zinigrad_mara

Я захожу домой, вешаю куртку на вешалку возле двери.
В первые зимние дни в доме особенно чувствуется запах дома.
Несколько секунд молча стою у двери будто бы ожидая пока высохнет подошва ботинок.
Прикрываю уставшие от дороги глаза. Вспоминаю сегодняшний день.
Мысленно как будто бы ставлю галочку...
"ты знаешь, слова не нужны"
"не нужны" тихо шепчу я...
Иду к себе в комнату. Молча начинаю раскладывать вещи из сумочки.
Пытаюсь про себя вспомнить, когда я настолько успела полюбить свои мысли,
чтобы мне с ними было не только комфортно но и уютно.
За окном уже совсем темно. Я люблю это время. Первые холодные дни,
когда всё вокруг пахнет и осенью и зимой, и когда дома так уютно и так пахнет домом.
Больше восьми лет... Я приехала в этот дом девочкой 11-ти лет.
Помню всё так, как будто бы на этом моё детство закончилось.
Медленно двигаюсь по комнате.
Вспоминаю о делах, которые нужно будет сделать.
Что-то доделать, доработать, дошить, дописать...
Кое что постирать, переписать фотографии...
Дописать стихи... Не забыть тебе позвонить...
Сажусь и просто молча смотрю куда-то в угол.
В голове стремительно полетели мысли.
Ощущаю много чувств, эмоций.
Но шепчу только "у меня есть всё, что я хотела. я это выбрала. я счастлива".
И не потому, что я сама себя убеждаю в этом, а потому, что это то, что я чувствую в этот момент.
Я часто забываю конкретные вечера, встречи, разговоры, но ощущение от этих событий сохраняю всегда.
Я слушаю свои мысли, пытаюсь разобрать каждую.
Мысли о том что было. мысли о том что будет.
и всё это на фоне той боли, в которой мой народ живёт вот уже несколько дней.
Усталые веки опускаются.
Я признаюсь себе в том, что иногда мне больно. Признаюсь себе в том, что иногда бывает страшно. Признаюсь себе, что иногда ошибаюсь.
Я говорю сама с собой в пустой комнате и разрешаю себе быть собой в этот вечер.
Прижимаю коленки к груди и говорю себе, что всё что есть в моей жизни, это что-то важное.
Я вспоминаю наш с тобой последний разговор и честно говорю себе, что я тебе верю.
Я как будто бы смотрю сама себе в глаза и благодарю себя за ту работу, которую я проделала за последние несколько месяцев.
Я признаюсь себе, что иногда сбиваюсь с пути. Признаюсь себе, что иногда очень хочу плакать... Я прощаю себя за то, что иногда сама делаю себе больно.
Я напоминаю себе, что всё что есть у меня, выбрала я сама.
Из двух "я" я постепенно становлюсь одной девушкой Марой...
Я знаю, близким людям бывает за меня больно, и порой они не догадываються о том, в чём смысл моих поступков и решений.
Но я знаю, что нет ничего приятнее и важнее чем самой выбирать путь, идти по нему, делать свои ошибки и вот так вот вечером возвращаться домой и говорить с собой о том важном, что у меня есть, и о том важном, что ещё будет...

Оригинал взят у yana_zinigrad в В добрый час )

Решила поделиться кусочком моей многолетней работы над книгой, которая, я надеюсь, выйдет в свет раньше, чем через много лет... :)


**************************

Я легко скинула сарафан и в одном купальнике побежала по песку навстречу волнам.
Я смеялась и жмурилась от солнца.
Я обернулась и увидела, что он бежит за мной.
Вода была чуть прохладной и жгла, может быть от медуз.
Водная гладь была совершенна. Я даже на мгновенье забыла, что это море, а не озеро.
Я слышала его шаги за спиной, а точнее слышала, как его большие ноги хлюпали по воде.
Мне казалось, что это сказочный сон.
Это утро, этот безлюдный пляж, яркое солнце, морская гладь...
Он нагнал меня бегом по воде и схватил. Он поднял меня на руки и я оказалась наполовину над водой.
Его кожа была солёной, взрослой, грубой и смуглой.
Я ощутила себя маленькой и слабой.
Я оттолкнулась и от него, и от воды и этим самым толчком сбила его с ног.
Я рассмеялась, упав в воду.
Когда я перестала смеяться и открыла глаза, его не было.
Просто не было.

……..

Падение было стремительным.
Не было времени успеть что-то решить или подумать.
Это были какие-то доли секунды, в течение которых единственная мысль, пролетевшая у меня в голове, была мысль о предательстве.
И из мысли о предательстве друга она переросла в мысль о предательстве всех тех, кто не был рядом в этот момент, чтобы успеть мне помочь.
Моё тело казалось мне не моим телом, потому что это был просто кусок сжавшихся камнем мышц, с жуткой скоростью летевший вниз.
Я не ощутил удара. Это было не моё тело. Я всё ещё остался на мостике, а этот бедный сжавшийся в комок мальчик был вовсе не я.
Когда тело начало погружаться под воду, все мышцы расслабились.
Я поддался предательству, а может быть воле случая...
Я знал, глубина 3 метра. Звучит глупо и страшно. Где-то на входе кажется было сказано, что детям до 13 лет нельзя подходить к этой части... Меня здесь не должно было быть.
А всё тот спор. Зачем я согласился?
Я чувствовал, что плитки дна слишком близко.
Я поддался какой-то внешней силе, с помощью которой так быстро летел вниз и быстро погружался под воду.
Я ждал удара о плитки, но его не произошло.
Я начал дышать. Вода была со вкусом хлорки и приятно наполнила нос и рот.

……..

На глубине полутора метров я его потеряла.
Я нырнула, открыла глаза под водой и увидела, как он дышит.

……..

Я расслабился и широко расправил руки.
В далеке, где-то в другом мире раздавались крики.
Кто-то кричал, кто-то куда-то бежал...
Я вспомнил сегодняшнее утро.
На столе две тарелки... Мама... Я продолжал дышать и почувствовал как тело расслабилось и поддалось силе воды и другой силе, которая помогала мне падать...
Я пришёл в себя лежа на краю басейна.
Я слышал смех. И не мог понять, смеялись когда я падал, или сейчас, когда я выплёвывал из себя воду... На столе две тарелки... Мама...Смех...
Кто-то смеялся так, как будто бы знал, что я всегда падаю...
Две тарелки... Осколки тарелки на полу... Удар... Падение... Мостик, чья-то рука, толкнувшая меня в спину... И усмешка на лице однокласника, друга...
"Ты меня слышишь?" Неужели мама приехала, узнав что я упал в воду?
Если бы кто-то не хлопал меня по спине, я бы продолжил вдыхать воду.
Ею было так приятно дышать...

……..

Я ударила его в спину. Подставила ладони под его шею и вытолкнула его на поверхность...

……..

Он молчал несколько длинных секунд. Потом поднял голову и посмотрел куда-то в даль. Его голос был хриплым и тихим:
"Брат приехал за мной как только из бассейна позвонили нам домой и рассказали, что со мной случилось".
Я молча сжала его руку и почувствовала всю ту же грубую и солёную кожу…

Я смотрю тебе в глаза и слышу как ты неуверенно мямлишь выученные слова...
Где-то вычетанные или кем-то сказанные...
Глупо звучат эти слова в таком тоне и тем более из твоих уст...
"женщина нежная, её нужно беречь"
Мне хочется огрызнутся и прорычать "Да?! А почему же ты такой осёл?!"
Мне тяжело, когда слова и поступки - две разных планеты...
Они не только не рядом, они даже совсем не пересекаются в этом случае.
Тебе кажется, что моё молчание, это непонимание. Ты не знаешь, что я потому и молчу, что прекрасно тебя понимаю... Даже может быть лучше тебя самого.
Каждый шаг, каждое слово, каждый поступок, каждый взгляд, каждый крик...
Я смотрю тебе в глаза... В них пустота... Или просто так много злобы, что она гладко-одинаковая. Хотя разве это злоба?... Нет, это боль... Обида...
Я смотрю тебе в глаза и вижу в них и в твоих словах не себя, а твою маму.
Ты как будто говоришь не мне а ей всё то, что так много лет не мог ей сказать
"Не бросай меня", "не уходи от меня", "я не могу без тебя", "я умоляю тебя"...
Но я не могу стать твоей мамой, и я молчу... А ты отвечаешь "ты меня не понимаешь..."
На несколько резких секунд я ненавижу твою маму. И ещё неуспев наполнится ненавистью
я пытаюсь мысленно её успокоить "ты не одинока, ты как минимум третья по счёту"...
За несколько секунд я успеваю возненавидить её за твою боль,
за твою обиду, за то что любила тебя мало, за то что бросила одного, за то что не смогла защитить от строгости отца, за то что ругала, за то что повышала голос, за то что оставляла в темноте одного засыпать, за то что родила тебе младшего брата который стал лучше...
Я успеваю мысленно послать ей жестокие слова и пожелать ей пожалеть о своих поступках...
Но не успевают эти слова вылететь как я понимаю, как не права...
И не потому, что плохо ругатся и желать плохое...
А потому что у твоей мамы тоже была мама, а у её тоже была мама, а у той тоже...
И уже неизвестно кто это начал, кто первым ошибся или что-то упустил...
Исчезает ненависть, и всплывает сочувствие... В чем-то даже жалость...
Эти мамы не умеют любить, потому что их не умели любить...
Я смотрю в твои глаза и мысленно благодарю за урок и надеюсь, что в твоей жизни появится человек, который поможет тебе поднятся по той самой лестнице, чтобы корабль не остановился... Ну а я всё что могу, это простить твою маму, и тех мам в этом мире, за то что они просто не умеют любить своих любимых сыновей...
Да и себя я тоже постараюсь простить за то, что мне так не легко даётся прощения этих мам, хотя я и знаю, что когда человеку не додали любви, он не может её излучать...

Оригинал взят у yana_zinigrad в Эстер

Мы живём. Живём или выживаем?
Иногда живём, иногда выживаем...
Иногда делаем это сами, иногда помогаем кому-то, иногда кто-то помогает нам...
Мы бродим по этому миру, огромному необъятному, неизученному до конца.
Смотрим на голубое небо, неизведанное, загадочное, далёко-близкое...
Ходим бродим и... и встречаем иногда не тех людей...
Мы иногда бываем зависимы. Из-за слабости, из-за усталости, из-за грусти и боли...
Мы встречаем Не тех людей и начинаем от них зависеть...
Привыкаем к их голосу, запаху, взгляду, походке, жестам, движениям...
Привыкаем к их смеху и плачу, к их боли и к их радости...
Иногда даже мы становимся одержимы ими.
Этими НеТемиЛюдьми...
Нам иногда бывает с ними хорошо...
Иногда бывает из-за них больно...
Но мы всё равно остаёмся с ними...
И называем эту зависимость - любовью.
А желание остаться обясняем опять же - "любовью"...
И тогда мы наполняем себя пустотой, потому что врём себе,
иногда им тоже... А бывает и такое, что им не приходится врать, так как они настолько в нас нуждаются,
что нашего согласия остаться - им вполне достаточно...
Люди иногда зависят от нас, но бывает такое, что зависимость невзаимна...
Мы зивисим от кого-то, а от нас зависит вообще кто-то другой...
И получается на любовный тругольник, а кучка зависимых от друг-друга людей...
Которым даже не до любви, они просто помешенны на желании постоянно видить объект своей зависимости...
К чему я это всё пишу?..
Наверное к тому, что часто принимается за любовь и приписывается любви - что-то совсем другое...
Что-то больное и может быть даже страшное...
Это та самая зависимость, желание обладать, желание завладеть объектом зависимости целиком и полностью...
Мне кажется, что человек когда любит, он умеет не только брать, но он умеет и отдавать...
А точнее Давать. Делить что-то важное, может быть даже в какие-то моменты отпускать...
Умеет слушать и чувствовать...
Мы зависим...
Мы выживаем...
И бродим мы по этому миру МаленькимиЗависимымиЧеловечками...
И будем бродить до тех пор, пока не научимся любить по настоящему...

Иногда мне хочется курить...
Закурить, чтобы сами собой потекли слезы, чтобы легче задышалось...
Чтобы поверилось в то, что все будет хорошо...

Мне хочется врать, что это не про меня, не обо мне... что я живу иначе.
Мне хочется врать безпрерывно и долго, что у меня все хорошо, что я все могу...

Мне хочется, но я просто сажусь на пол...
Прижимаю руками коленки...
Почему-то не выходит заплакать, только дыхание похоже на хрип или скрип, уставшей двери, уставших петель...

Хочется курить, чтобы легче поверилось, что все будет... и будет хорошо...
Мне хочется курить, дышать дымом, чтобы от меня пахло табаком и болью...
Болью других людей, не моей, не ноюще жгучей, а режущей, мучающей, ранящей до глубины..
Я говорю все те же слова, а они не помогают... я пытаюсь им помочь, но обрываются провода сил на том моменте, когда я перестаю верить...
Мне больно их болью, болью мною не испытанной но смутно знакомой...
Болью Не свободных людей, Не выбирающих... Не решаюших за себя...

Мне хочется курить...
За чужие обиды,
За чужие долги,
За чужой голод,
За чужие мысли,
Чужых детей,
Чужие ссоры,
Чужой крик...
И чужую боль...
Но я не курю,

Я поднимаюсь с пола, так и не заплакав, так и не надышавшись дымом...
Я никогда не закурю, но когда-нибудь научусь плакать...
Но не за чужую боль...
На чужую боль никаких сигарет не хватит...

Сегодня я отпустила двух дорогих для меня людей...
Не в "пропасть" а в свою жизнь... Двигатся дальше, по своей тропинке.
Я отпустила их жить и дышать, и пообещала себе не оставатся на перекрестке
своего с ними расставания.
Я пытаюсь не злится, а пожелать счастья.
Я не оправдываю его, потому что он не виноват.
Я благодарю за каждое слово и всю поддержку в те моменты, когда было больно.
Я не ругаю себя. Я не виновата перед ним, я просто другая.
И он это знает. По этому и столкнулись мы тогда, раньше.
Поэтому и разошлись чуть позже...
Я отпустила их, я знаю, что на этом этот совместный путь закончился насовсем...
Хоть он и закончился в реальности давно,
но по настоящему, окончательно, внутренне и по ощущениям - только сегодня днём.
Когда я увидела улыбку, попыталась что-то сказать, но поняла,
что после этого разговора - все слова будут лишними.
Когда я ощутила мягкое рукопожатие и вышла на улицу, под дождь.
И шла медленно, чтобы не растворилось во мне это ощущение спокойствия и тепла...
Когда двумя часами позже, выглядывая из под шапки, дыша сквозь шарф,
холодными губами я глотнула кофе из его стаканчика и мы пожелали друг-другу спокойной дороги домой... А мысленно я желала ему, хорошей дороги счастья...
Как будто бы целый отрывок, длинный, настоящий, важный...
А если вспомнить, то 4 зимних месяца...

А кто-то знает кого-то, кто может переделать мне юбку? Нет, не так :)
У меня просто есть две очень любимых юбки, на которых сломалась молния,
и они лежать уже несколько месяцев в шкафу... Может быть кто-то знает кого-то, кто сможет мне их починить?
Заранее всем спасибо!