12月は、想像していなかった心と体の不調に悩まされました。
眠気がなかなか取れず、
「ずっと横になっていたい」と思う日が続いています。
主治医に相談し、薬を調整してもらいました。
ブログは書きたい。
今の自分の状態も、ちゃんと残しておきたい。
でも体が思うように動かなくて、もどかしい気持ちになる日々。
今月はカウンセリングや診察の間隔も空いてしまい、
自分の「いま」を言葉にして伝える機会が少なかったことも、
余計につらく感じました。
そんな中で、改めて気づいた
自分にとっての大きなストレスのひとつ。
それは、今のマンションの存在でした。
本当は、快適で楽しく、
ゆったりと過ごす場所にしたいと思っていたのに、
思い描いていた暮らしは半分くらいしかできなかった。
元夫との関係がおかしくなっていった最後の2〜3年、
自分の居場所はどんどん狭くなり、
人生に大きな影響を与える出来事も重なって、
この場所は、私にとってつらい記憶と結びつく
場所になってしまいました。
そんなタイミングで、高校の同級生からLINEが届きました。
「久しぶりに〇〇と会ったよ」と、
2人で写っている写真が送られてきて、
そこから高校時代の話で盛り上がりました。
担任の先生の話題にもなって。
その流れで、ふと
「先生と話したいなあ」と思い、
思い切って携帯に電話をかけてみました。
すると、すぐに電話に出てくださって。
離婚したこと、
そのことがきっかけでPTSDになったこと。
今の状況を、たくさん話しました。
少し驚いた様子ではありましたが、
先生はこう言ってくれました。
「🐟️はせっかちで、ちょっと気が短いところがあるからね。
ゆっくり、焦らず、治療していこう。」
担任をしてもらっていたのは、もう30年も前なのに。
私の性格を覚えていて、
今の私にぴったりの言葉をかけてくれる。
思わず、「あら、よくご存知で😀」と答える私。
先生って、やっぱりすごいですね。
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ようやくカウンセリングを受けられる日がきました。
イベントで外に出るようになって、
PTSDになる前からの私を知っている人、
PTSDになってから初めて会った人、
どちらとも関わる機会が増えてきました。
つい、「前後を知っている人」と
「今の私しか知らない人」とで、
印象が違うのかな……と気になって、
思わずそのまま口に出してしまいました。
するとカウンセラーさんが、
「前よりもずっと表情が豊かになっていますよ。
いろんなところに行ってみようとする一方で、
『これはつらい』『これはやらない』『今はできない』
と、行動しない選択ができている。
それは、ちゃんと回復が進んでいる証拠です。」
と言ってくれて、少し安心しました。
元上司とも電話で、たくさん話しました。
仕事のこと、
休職から復帰してもうすぐ２年になること。
通院や体調の関係で、
短時間勤務や半日しか働けなかった時期のこと。
仕事中に症状が出るたびに、
「仕事を取られたら、私には何も残らない」
「休みたくない」
と、何かに必死で抗っていたことも話しました。
私が今の会社で、いちばん尊敬している人。
やはり、私の考えや価値観を見抜いていました。
「できなかったことを、悔やんでいるでしょ？
でもね、『これは無理だ』と行動を止めたことも、
『やらない』と決めたことも、
それはある意味“行動した”ってことなんだよ。
自分の感情に、もっと素直に動いていい。」
その言葉を聞いて、
胸の中のモヤモヤが、すっと晴れた気がしました。
過去に一緒に時間を過ごした人たちと話していくうちに、
ふと、こんなことを思うようになりました。
いちど、仕事から少し離れた場所で、
今とは違う風景の中、
変わらない人たちと過ごしながら、
「今の自分は、どんな状態なんだろう」と
確かめる時間がほしいな、と。
ひとりで地元に戻って、
気兼ねなく話したり、
街の空気や雰囲気を、ただ味わってみたい。
もしかしたら、年明け早々、
地元に帰省するかもしれません。
12月は、なかなかブログの更新ができませんでしたが、
それでも、このブログを通して
あたたかい言葉や★をもらい、
人とつながれていることを感じています。
来年も、ゆっくり、ゆーっくり。
自分と向き合う日常を、綴っていきます。
よいお年を。
