愛しい皆さま、こんにちは。
とっても
と〜っっってもお久しぶりの更新です。
更新してない間にも、このブログを読みに来てくださってる方が居ることに驚きつつ、嬉しく思っています。
ありがとうございます🩷
急ですが、お知らせです。
11月19日(水)２１時〜
Ｘにて配信することになりました。
好きな人に大切にされたいと思いながら
大切にされないと怒り
いざ大切にされると固まるという
なんとも受取り下手な３姉妹で
『大切にしてもらうと固まっちゃう』について
お話する予定です。
大切にされてると感じることも
どんな時に大切にされたいと感じるかも
人それぞれ。
あなたのエピソードやネタ、相談等を募集中です。
来てくれて、ありがとう。
春香
愛しい皆さま、こんにちは。
ふと、
金毘羅さんを歩いて登りたい
そう思い
近くの温泉宿に泊まり
翌朝、登ってきました。
７時前だからか
人が居ない。
階段が始まる。
だいたいこの辺で
私の心肺機能が、はち切れないか
毎回自分の呼吸音にビックリします。
何段目あたりか失念。
しばし休憩。
そこに居てくれて、ありがとう。
見るだけで癒やされる。
誰も居ない。
静粛で贅沢な時間。
本山の手前。
個人的に大好物な場所。
このあたりの空気感が好き。
身体が喜んでました。
階段に落ちてた椿を
朝日が照らす図。
光がしっかり当たる分
影もクッキリ伸びてる。
何か問題があるように感じたり
闇に落ちそうなくらい辛いときでも
何か光が届いてるとしたら。
何が届いてるんでしょうね。
見えてきたよ。
本山まであと少し。
再び息切れ三昧。
着いた〜。
730段だったかしら？
奥の院まで行くと1300段らしいから
行かずに降ります。
足が既にプルプルだから。
無意味に写真を撮る。
無意味なことするって幸せよね。
意味がないといけないって
長いこと思ってたから。
立派な木の右奥に写る象の像。
なぜに、象？
下向きに咲く様子も可愛い。
行きとはまた違う感じの下り道。
開店準備をしながら
店内から会話が聞こえてくる。
それぞれの生活。
私も生活に戻る。
母としての
妻としての
会社員としての。
嫁としての
カウンセラーとしてのは
お休みしてるけど。
ただの私
としての時間。
参拝中に出てきた言葉。
居てくれて、ありがとう。
来てくれて、ありがとう。
読んでくれた、あなたにも。
ではでは、この辺で。
いや。
ちょっと待って。
書き終わってアップした後に
なんだか小さなモヤモヤが。
嫁として何もしてない
ってことにしてる自分に気づく。
仕事と家事で忙しいから
義母さんに差し入れすることが
激減してるのは事実。
だからと言って何もしてないと
決める必要は無いよなぁ。
逆に義母さんからの差入れがあるのも事実。
やれてないに意識が向きがちだけど
私がやれてようがやれてなかろうが
義母さんのスタンスは変わらない。
私が嫁として居るだけで
何かしら義母さんに影響を与えてる。
ってことですね。
危ない危ない。
息をするように無いことにする癖が強いから。
ではでは、今度こそ本当にこの辺で👋
愛しい皆さま、こんにちは。
春香です。
ふと、ブログを書こうかな
と思い、書いてます。
先日、携帯の機種変更をしたんです。
子供たちの携帯を買ったり
子供たちの機種変更をしたり
そういうの３人分を
私が付き添うのがね
も〜ホントにダルくて！
基本的に座りっぱなしが
私は大の苦手だから
子供の手続きが終わるたび
このしんどさは、しばらく要ら〜ん
と、なっては
自分の機種変更は後回し。
私の腰の重たさ
フットワークの重たさが
分かってもらえるでしょうか。
そんな私が
ふと、急に
あ、機種変更しよ
となりまして
手続き開始して分かったのが
５年ぶりの機種変更(☉｡☉)!
５年て！
自分を後回しにしすぎやろ（笑）
でも、普通に使えてたしなぁ。
でもでも
変えてみて
見やすさや動きの速さや
画像の綺麗さに
私の体感が喜んでるのが分かる。
変えて良かった〜
で、終わってるのも気分が良い。
何もくっつけない。
ふと。
それが私のタイミングだったんでしょうね。
ではでは、この辺で。
◇２０２４お疲れさまでした◇
ご無沙汰してます。
春香です。
ものすごく久しぶりの更新です。
ログインの仕方も危うかったけど
無事にこうやって書けている～。
ブログから離れている間に生活がガラリと変わりました。
３０年近くぶりにガッツリと働いています。
ご飯やおやつを作る仕事。
２０人分前後の買い出しや献立や料理、盛り付け、片付けを一人でするという。
２１時には布団にダイブして７時過ぎには家を飛び出していく生活です。
他人のご飯を必死に作りながら
家族のご飯がまともに作れなくなっていくという。
（仕事中も家でも台所に立ち続けるって体力使うよね…）
そんな矛盾や葛藤もありながら
喜ばれたり
感謝してもらえたり
感想を聞かせてもらったり
そんな嬉しいこともあれば
辛口意見を頂いたり
出来ないように感じる自分に
落ち込んだりしながらも
無事に仕事納めできてホッとしてます。
ホッとしてるからか
なんだか身体がオカシイ感じ
なーのーにー
休みの時しか出来ない家事があるし
男子２人が謎に掃除にやる気を出して
次から次へと質問やら
ゴミを持ってきたりと
これまた今までにない大晦日です。
長男が部活を引退して
寂しさや解放感もあったけど
バイトやジムに通い始めたり
大学が決まったり
次男が部活を始めて
長男のガチ部活が今年で終わると
安心していたら
次男は次男で武道系を選んで
新たなるガチ部活でね。。。
中１で合宿やら合同練習やら。。。
親のサポートが要るやないか…
勘弁してくれよ…と
ブラック春香が舌打ちしたくなることもあるけど
出来ることを、やってます。
朝５時集合は勘弁してほしいけど
バスを出してもらえることはありがたし。
何事もメリットデメリットがありますね。
カウンセラー業を休もうと思ったのは
自分が幸せじゃないと思ったからで。
娘の退職前後からもうしんどくて。
多分これまで感じないようにしていた
ものが一気に炙り出されてきたようで。
鳩尾のザワザワや
罪悪感や自己否定が
止まらない状態だったんですよね。
どうしていいか分からないし
どうにかしてほしいのに
家族や友達が優しくしてくれても
受け取れないし
鳩尾の体感が気持ち悪くて
ずっと意識がそこに囚われる。
カウンセリングを受けたときに
鳩尾ザワザワの話をしたら
私は娘の罪悪感を吸っていたり
集合無意識の罪悪感と繋がっていたそうで。
世のお母さんはヒーラーだから。
自分では全く分からなかったけど
体感していた量が
自分だけのもの（量）じゃなかったことに納得しました。
ああいうのは、もう嫌だ～
ということで、仕事をしながら
自分を整える日々です。
今は鳩尾がザワザワすることが
激減しました。
ちょっと感じだしたら
自分を俯瞰して見てる。
そしてその時の
自分の頭にある考えを見つけに行く。
料理を作っている仕事の間は
目の前のこと
今ココに集中していられる。
今ココに居るときの
キレキレな感じも新発見。
こんな短時間でこの作業できたんだ～✨みたいな。
働き始めて改めて
自分の順応性や受容力の高さに感心したり。
自分は考えることが向いてないな～ということにも気づいたり。
（根っからのナマケモノだったり）
見て感じ取って、決めて動いてるんだなと。
自分が思っていたよりも
自分の身体は元気だったり。
いろんな発見がありつつ
慌ただしい日々の２０２４でした。
さっきふと
ブログ書こうと思って
書いたんですけど
書いてよかったし
書けてよかった。
皆さんの２０２４年は
どんな年だったでしょうか＾＾
どんな自分にも「お疲れさま」を。
私はようやく
『ただのワタシ』になってきてるように感じてます。
ではでは
皆さま、良いお年を💖
春香
◇卒業式◇
愛しい皆さま、こんにちは。
カウンセラー春香です。
先日、次男の小学校の卒業式でした。
正直、え？もう卒業するの？という感じだったんですよね。
３人目だからなのか、コロナがあったからなのか、そんなに関わってきてないような感覚があるような。。。
１人目は何もかもが初めてで、２人目は２回目という少し慣れもありつつ。タイプがそれぞれ違いますけど。
だから、そんなに感動しなかったりして…なんて思いながら参列しましたが、とても感動した良い卒業式でした。
何に対して感動しているのかが分からなかったんですけど。
ただただその場で感じる時間が最高でした。
教室では、次男が友達とはしゃぐ様子、隣のクラスの女子に第二ボタンを求められ応える様子を見ることが出来て、ちょっとキュンキュンしたり。
下級生や先生方が作ってくれた花道を通る場面では、次男が下級生に引っ張られたり、ハイタッチを求められたり、手を振り合う姿を見ることが出来て、次男の小学校生活は楽しかったんだろうなと感じたり、次男が次男として居ることで（次男らしく居ることで）周りに影響を与えてきて、相手からも影響を受けてきたんだな～と感動して、歩きながら涙が出ました。
大人しめで控えめな子なので、小学校でやんちゃな子にやられないかな？と、入学時には思っていたお母さんです。
お兄ちゃんの影響でゲームをする時期が早かったのもあったり、歴史が好きで沢山の本を読んでいたりした次男。
担任になった先生方も最初は、大人しそうだし大人（先生）が近づくと少し引く子だから大丈夫かな～と思われていたみたいですが、心配することは無かったんですよね。
次男が好きなゲームと歴史、それらを楽しむことで同級生たちに認められることになり、やんちゃな子からも慕われていたそうで。
ゲームばっかりして、、、と思っていた時期が私にあったんですけど、それがあったから人と繋がることも出来たんだろうなと思います＾＾
何がどうなっていくかなんてホント分からないですね。
４月からは中学生です。
楽しい中学校生活になりますように。
それでは今日はこの辺で。
来てくれて、ありがとう。
◇「娘の姿は私の中の小さな私」と気づいたんです◇
愛しい皆さま、こんにちは。
カウンセラー春香です。
今日は３月無料企画『１週間の交換日記』のお客様からの感想をご紹介させていただきます。
私にとっても初めての企画だったので、少しドキドキしていたのですが、お客様との１週間はあっという間に過ぎていきました。
１週間という限られた期間を共に過ごさせていただいこと、今のお悩みやこれまでの人生を伝えてくださったことに感謝しています＾＾
◇存在への感謝◇
愛しい皆さま、こんにちは。
カウンセラー春香です。
２月29日は、４年に１回しか来ない日。
私たち夫婦の結婚記念日なんです。
当日の昼間に、あ！今日は結婚記念日！と思い出したのに、なんやかんややってるうちに忘れてたんですけど。
夜に帰宅した夫が開口一番
今日は５回目の記念日！
20年ってことやろう？
と、言ったことで私は記念日を思い出しました。
夫から言ってくることが
とても珍しいことでもあるんですけど👀
私は伝えたいなと思っていた言葉を伝えました。
『居てくれて、ありがとう。』
夫からは
『こちらこそ、ありがとう。』と
返ってきました。
こだまですか？
一生懸命働いてくれるから
ちゃんと帰ってきてくれるから
気にかけてくれるから
叱ってくれるから
子供のことを見てくれるから
○○してくれるから
○○してくれたから。。。
という、何かしてくれたからという理由ではなくて、夫という存在が居てくれること、一緒に居てくれることに感謝です。
振り返れば、
○○したら愛される
女はこうするもの
愛されるために○○する
これだけしたんだから感謝されるはず
私はこんなに頑張ってるのに
なんで夫はのんびりしてるの！
頼りがいがない！
どうせ男なんて！
ぜったい負けねぇ！
そんな風に頭も心もメラメライライラしてた私で居る時期が長かったんですよね。
やることや他人のことで頭がいっぱいで。
自分の気持ちをおざなりにしてたんです。
(今もやります)
私がそんなにメラメライライラしてた頃も、夫は今と変わらず、私に感謝してくれていたということも知らず。
どこかで自分が正しいとも思っていました。
自分がキャパオーバーしたり
頑張りすぎていることや
１人でやりすぎていることにも気づかず
不安なことや
２人で居るのに１人に感じたり
寂しさを感じてることを
無いことにして過ごしていました。
今もまだ、自分の本音を言うことが怖いと感じることがあります。
だって、カッコ悪いやん。
知られたくないやん。
こんなこと思ってるなんて。
こんなことしてるなんて。
怒られるんじゃないかな。
嫌われるんじゃないかな。
そんな恐れを感じたり感じなかったり。
夫はちゃんと聞いてくれて
ちゃんと思ったことや考えてることを伝えてくれる。
今まで私は何を見てきたんだろう
と、何回思ったか分かりません。
私は、ずっと幸せだったんだなと思います。
あんなにイライラメラメラしていた頃も、私は幸せだった。
ただ、気づけなかったんだな
と、今は思っています。
外ばかり見てたから。
記念日って、皆さん何かしてますか？
我が家は、したりしなかったり。
今回は特別なことをしてないですが、言葉で表現し合うことが出来て良かったなと思います。
それでは今日はこの辺で。
来てくれて、ありがとう❤️
◇大切な人、身近な人の不調、気になりますよね◇
愛しい皆さま、こんにちは。
カウンセラー春香です。
今日で２月が終わるんですね。
早いですね～。
昨日の夕方、次男が体調不良（頭痛・気持ち悪さ）を訴えたのですが、熱はないけどしんどそうで食欲もなかったんですが、こたつで横にならせて、しばらく次男のおでこに手を当てて愛を送ってみました。（イメージね）
少しの間、眠りについた後にお風呂から出てきた次男は、少しマシになったようで、自室に戻って過ごした後、「お腹空いた～」とやってきたので、食べたいと言ったラーメンを作ってあげたら、器が空っぽになる完食でした＾＾
あ～よかった。
今朝もいつもどおりに登校していったので、なんとかなったのかな。
身近な人や大切な人が体調を崩したり、元気がないと気になりますよね。
身近な人や大切な人から見た『自分』も、そういう存在なんだということを忘れがちですが。。。
自分の状態が周りに与える影響ってあるよね、と、思ったので書いてみました。
空元気になるようにとか、心配かけないように振舞えとかそんな話ではなくて。
それさえも『自分がそうすることを選んだ』という意思があれば、いいと思うんですけど。
自分が自分の気持ちに耳を傾けた上で、どうするかを選んでいるのであれば、もうそれはそれでOKですもんね。
頭だけで考えて選んでいると、自分の中で不調和や不一致が起きてくるので、気づけるかと思います。
何を書きたいのかが分からなくなってきたので。。
（おい！という自分へのツッコミが出てきますが）
それでは、今日はこの辺で。
来てくれて、ありがとう💛
愛しい皆さま、こんにちは。
カウンセラー春香です。
雨続きが終わり、洗濯物が外に干せるようになったり、お日様の温かさが感じられて朝から幸せを感じています。
パートナーに対する愛情表現って、何かしていますか？
先日、出勤する夫を玄関まで見送りしました。
毎日はしていなくて、『そうしたいな』と思った時にしてます。
靴を履きこちらに振り返り「行ってきます。」と、言う夫に
こんな感じで敬礼して
「ご安全に。行ってらっしゃい。」と、伝えました＾＾
その後に、私の顔を差し出したんですけど。
夫は私に向かって「なに？なに？」とニコニコしながら言うだけで、何もしないので、さらに私は顔を夫に近づけたんですけど、やっぱり夫は「なに？なに？」とニコニコしながら言うだけだったんですけど(笑)
恥かしがり屋で怖がりな面もある夫らしいなとも思い、お互い笑いながら玄関でお別れしました。
私はスキンシップを求めたんですね。
ブログを読まれて分かるとおり、私は言葉にはせずに。
夫には伝わらなかったのか伝わったのかは分かりません。
私の思うような結果にはなりませんでしたし、感じたかった感情は「嬉しい」だったけど、実際に感じたのは「可愛い～💛」でした。
言葉にしないと男性に分かってもらえないと分かっているのに、言葉にしなかったのは何も考えてなかったのと、まだ習慣化されてないからだと思います。
それでも、察してもらえなかったことに応えてもらえなかったことに腹が立たないのは、「可愛い～💛」「好き～💛」を感じて味わえたからかなと思います。
夫婦は鏡と言われますが、お互いに恥ずかしがり屋で怖がりなところはホントに似ているなと思います。
皆さんのパートナーは、どんな自分を映しだしてくれていますか？
それでは、今日はこの辺で。
来てくれて、ありがとう💛
無料企画を募集中です。
１週間の交換日記を一緒に楽しみませんか？
お申込みはこちらから👇👇👇募集は３月５日までとなります。
お申込みいただいた後、春香から改めて連絡を差し上げますのでお待ちください。
愛しい皆さま、こんにちは。
カウンセラー春香です。
突然ですが、
あなたにとっての『いい女』とは、どういった女性でしょうか？？
人それぞれに思い描いたり理想とする『いい女』の定義があると思います。
昔の私にとっての『いい女』って
・かっこいい女性
・できる女性
・頼りがいのある女性
・強い女性
だったように思います。
身近にモデルになるお姉さま方が居たりもしましたし、ドラマや漫画の影響もあると思います。
素敵なんですよね。
なんて言うか力強さがあって男女問わず好かれて、存在感もあって。
そうなりたいと思ったり、羨ましくも思ったり、嫉妬もしたり、真似してみたり。
かっこいい！女性に憧れていたと思います。
今も、素敵だなと思いますが自分とは違うなとも思います。諦め？
今の私が思う『いい女』は、『機嫌の良い女性』です。
もっと言うと、『自分の機嫌を自分でとれる女性』。
油断するとすぐ他人軸になったりネガティブ思考になる私なので、自分がどうやったらご機嫌になれるのかとか、ご機嫌をキープする方法とか、自分の喜びや楽しみ方を知ること、どんな自分にも寄り添う力や否定しない意識を持つこと。
ご機嫌とか良い気分とか、常にポジティブで居るということではないと思うんですね。
力業で切り替えるとか、見ないようにする、ということではくて、「今落ち込んでいる自分」をそのままにしてあげられる。落ち込ませてあげられる。
長年力業や見ないこと感じないことにしてきた私にとっては、まだ難しく感じることも多々あるし、あ！しまった！と後になって気づいて、自分に「ごめんごめん」と謝りながら、あの時こう感じたんよね～となってしまうこともあります。
トライ＆エラーの日々ですね。
機嫌のいい人とか、楽しみ上手な人って、見ていたり傍に居るだけでご利益と言いましょうか、何かしら良いモノを感じさせてもらえるなと思いませんか？
こちらも笑顔になったり、気持ち良くなったり。
もともと女性という生き物自体が持っているチカラなんだと思うんですよね。その人その人から醸し出される雰囲気とか、にじみ出ているもの。
でも、情報や他者からの評価としての『いい女』に振り回されたり、方法論に走ったり、本来持っているものを覆い隠すようなことになってしまったり…しちゃうよなとも思います。
女性はみんな『いい女』なんじゃないかとも思います。
なんでそう思ったか？
先日、ゆか姐主催による「こんないい女放っておいていいの？と言える私になる」グループワーク説明会に参加した際に、参加された皆さんのお顔を見ながらコメントされてる様子を見て、「皆さんそれぞれに既にいい女だな」と、思ったからなんです。
皆さんがそれぞれに思っている『いい女』とは？についてお話されてる様子がね、ほんと既にいい女でした。
もちろん主催のゆか姐も、いい女。
ゆか姐に『いい女』と言われた私も、いい女。
あれ？いい女ってなんだ？？？って、一瞬なりましたよね私。
別の人たちにも『いい女』と言ってもらい。。。
え？ん？あれ？いい女ってなんだっけ？
『機嫌の良い女性／自分の機嫌をとれる女性』が私の思う『いい女』なのに、私が私の思う『いい女』に該当していなくても（そう自分が感じていても）、あれ？もう既に『いい女』なのかもしれないっていう意識が働きましたよ。
自分が定義づけした、そのなりたい『いい女』に近づいていけるように努力することも大事なことではあると思うんですけど。
定義をとっぱらってと言うか、定義って要らないのかもと感じたときに、自分はいい女なのかもしれないと思えるのかもしれませんね。
私が、え？ん？あれ？いい女ってなんだっけ？となったときに、私の意識や心に隙間のような余白が生まれたのが、良かったんだと思います＾＾
力業で「私はいい女！！」と自分に思い込ませるよりも、あれ？となって抵抗なくふわっとスルっと入ってきた感じ。
伝わりますかね？？？
伝わりますように。
それでは、今日はこの辺で。
来てくれて、ありがとう💛
３月無料企画受付中です。
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残り２名様、募集は３月５日までとなります。
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