Install Steam
sign in
|
language
简体中文 (Simplified Chinese)
繁體中文 (Traditional Chinese)
日本語 (Japanese)
한국어 (Korean)
ไทย (Thai)
Bahasa Indonesia (Indonesian)
Bahasa Melayu (Malay) BETA
Български (Bulgarian)
Čeština (Czech)
Dansk (Danish)
Deutsch (German)
Español - España (Spanish - Spain)
Español - Latinoamérica (Spanish - Latin America)
Ελληνικά (Greek)
Français (French)
Italiano (Italian)
Magyar (Hungarian)
Nederlands (Dutch)
Norsk (Norwegian)
Polski (Polish)
Português (Portuguese - Portugal)
Português - Brasil (Portuguese - Brazil)
Română (Romanian)
Русский (Russian)
Suomi (Finnish)
Svenska (Swedish)
Türkçe (Turkish)
Tiếng Việt (Vietnamese)
Українська (Ukrainian)
Report a translation problem

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
★ ★ ★
☆
⢠⣶⣿⠿⣿⣶⡄⠄⣠⣶⡿⢿⣷⣄⠄⠄⣴⣾⠿⢿⣷⣄⠄⢀⣴⡾⠿⣷⣦⡀
⢸⡿⠄⠄⢈⣿⣿⠄⣿⡿⠄⠄⢹⣿⡆⠸⣿⠃⠄⠄⣿⣿⠄⠘⠟⠄⠄⣸⣿⠇
⠄⠄⢀⣤⣾⡿⠁⠄⣿⡇⠄⠄⢸⣿⡇⠄⠄⠄⣠⣾⡿⠋⠄⠄⠄⠾⠿⢿⣯⡄
⢀⣴⣿⡿⠃⠄⠄⠄⣿⣧⠄⠄⢸⣿⡇⠄⣠⣾⡿⠋⠄⠄⠄⣴⣦⠄⠄⠄⣿⡇
⢸⣿⣿⣶⣶⣶⣶⠄⠙⢿⣷⣶⡿⠟⠄⠸⣿⣿⣶⣶⣶⣶⠄⠘⠿⣷⣶⣾⡿
* . ' +:..:+ ' ' *
. * ☆☆☆ * .
* ' +:...+....:+ *
' ' ☆☆☆☆☆ * '
* * ' +:...:+@+:...:+ ' *
* . .☆☆☆☆☆☆☆ * ' * .
. +:..:+&+:...:+:...:+
* . ☆☆☆☆☆☆☆☆☆ * ' *
' . +:...:+♡+:...:+§+:..:+
. * ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ ' *
.+:..:+♡+:..:+@+:..:+♡+:..:+
. . ▨ ' ' * *
. * . . '
,·´ ¸,·´`)
(¸,·´ (¸*.𝓜𝓮𝓻𝓻𝔂 𝓒𝓱𝓻𝓲𝓼𝓽𝓶𝓪𝓼
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо
— Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.
— Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников?
А русский отвечает:
— Ты какого х-у-я по-русски разговариваешь?
Всем остальным пришлось п-о-е-б-а-т-ь-с-я
"Быть бидэ..."
— Да иди ты ♥♥♥♥♥, - ответил медведь из машины
Потому что он горилка
Официант:
— Что-нибудь из спиртного будете?
— Нет, мы за штурвалом.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
На одного пьяного меньше
Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу.
— Вы к кому? - спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
— Это вы вчера анализы на медосмотре сдавали?
— Братан я просто в трансе
— Да
— Новые девочки есть?
Сосед его спрашивает:
— Как?
— Жопой об косяк
---------------------
Что произошло с группой лиц, ограбивших сексшоп?
Ушли с концами
"Наши приближаются" — Подумали оба.
— Я художник, я так пизжу...
— Даже не знаю. Случай-то уникальный... — пробормотал проктолог.
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?
— Видишь как плохо, что теперь не Роулинг про нас пишет?
— Егор умер
— А скиньте траурный мячик нелепого мира!