Angewandte Märchen

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Heute früh waren es “Siemunsiebzich-Siem”!
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Derzeit würde ich auf eine hypothetische Frage nach dem Gegenstand, den ich unbedingt auf eine einsame Insel mitnehmen wollen würde, “eine Waage” antworten. Und bevorzugen würde ich aus dem Club der Waagen unsere kleine, zuvor hässliche und lange Zeit verschmähte Waage, welche einst im Schlafzimmer vor sich hinstaubte.

Sie macht mich glücklich, seit ich ihr den Namen “Mascha” gab.

Eines schönen Tages wollte ich nämlich, dass Mascha meine Freundin wird. Nun – seit sie es ist – gebe ich mir Mühe, sie nicht zu enttäuschen. Wir kommunizieren auf unsere Art. Wenn Lara beispielsweise “soll ich uns Plinsen backen?” vorschlägt, schiebe ich Mascha vor.

“Gern. Was aber wird Mascha dazu sagen?”

In der kurzen Zeit, seit ich der Waage einen Namen gab, verlor ich 7 Kilo. Ohne Stress, und in voller Harmonie mit mir selbst, weil stets darauf bedacht, eine gewisse Mascha nicht zu enttäuschen.

Die Rumpelstilzchen-Methode: Jedes Problem ist lösbar, wenn man es richtig zu benennen vermag.

Klimakterialer Dewischnik

Lara sagt beiläufig:

“… ich würde mir heute einmal das Auto nehmen, Natascha ist aus Kiew gekommen, wir sammeln uns zum Mädchenabend [sic!], zu einem Dewischnik, darüber hinaus erzähle ich dir noch dies und jenes …”

Die obligatorische Bemerkung in Bezug auf den Titel der Veranstaltung muss ich mir verkneifen. (Nurmalnebenbei: Man kann es ja wohl kaum Mädchenabend nennen, wenn sich Ü-50-Frauen versammeln, um über die Folgen nachlassender endokrine Funktionen der Eierstöcke zu bereden, Eheprobleme, Nach-Ehe-Knaatsch, oder darüber, dass – späte Lebenserkenntnis – eigentlich alle Männer doof sind.)

Statt einer Bemerkung sage ich mit der liebenswürdigsten Stimme, die sich denken lässt:

“Ich kann euch doch zu Nataschas Wohnung bringen. Ich würde euch auch gern wieder abholen, Anruf genügt, und ich würde euch auch jeweils nach Hause fahren. Was dir gegenüber den anderen Mädels einen Vorteil verschaffen würde. Im Weiteren könntest du den anderen Mädels Tipps geben, wie Männer zu manipulieren sind und überhaupt: Von da an, hätte dein Wort unter den Mädels deutlich mehr Gewicht.”

Sie ist freudig-erstaunt:

“Das würdest du für mich tun?!”

Ja. Das würde ich tatsächlich tun. Für sie und unser Auto.

Hello World!

Phönix is my Middle Name – Ich bin wieder da!

Ich will hinzufügen “Totgeglaubte leben länger”, doch – fällt mir zugleich ein – auch Honecker sagte diesen Satz, am 6.Oktober 1989, ausgerechnet wenige Monate vor dessen endgültigem Gestorbensein. – Nee! Dann schon lieber:

“Vorwärts immer, rückwärts nimmer!”

KEIN SCHADEN OHNE NUTZEN: Als ich vor einiger Zeit ähnlich krank war, hörte ich endgültig mit Rauchen auf. Diesmal plante ich bereits mit erstem Husten erheblichen Gewichtsabbau und verkünde “Heilfasten” als einzige Medizin, die mir helfen könne, (Heute zeigt das Display 78,3 Kilo, am 28. Januar – bei Ausbruch der Krankheit – waren es knapp 83 Kilo, fast 5 Kilo in einer Woche, derweil ich weiß, dass dies niemanden interessieren wird als mich selbst), wohl wissend, dass es demjenigen einfacher ist, verrückt zu sein, der aus einem anderen Kulturkreis kommt. Heilfasten ist jedenfalls besser als Wodka mit Pfeffer, Salz, Honig oder pur.

Jacke wie Hose: ICH BIN WIEDER DA!

“Ich bitte Sie, mit mir ein Glas zu erheben und zu trinken: Auf die internationale Solidarität, auf Frieden und das Glück aller Völker …”

Nurmalnebenbei: Spinner erkennt man zuerst an der Sprache.

“Vorwärts immer, rückwärts immer!” – “Rein ja, raus nein!” – “Oben ewig, unten nie!”

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