結局薬局にもつきあってもらい、家に帰ってきた。そしてバトル。
アタシも熱を忘れて怒鳴った。
本当は病院でもう怒り出したい気持ちでいっぱいだったけど
最後まで我慢していた。でももう我慢ならない。

・・・結局、彼の機嫌の悪さの原因は
「行きたかった会社、半ば受かっただろうと思っていた会社」に落ちたこと・・・だった。



・・・あきれた。


受かるだろうと思っていたのはブーの思い込みで、それで落ちたからと言って何でアタシにあたるの？
普段あたられるならまだしも、具合悪くて、助けて欲しいときとに何で助けてくれないの。

それでなくても何ヶ月もろくな仕事をしていなくて、ほとんどアタシの稼ぎで食べていけてるっていうのに、そんなことはまるでおかまいなし。
今までだって何社も受けて落ちているのに、その会社が本当に自分のやりたかったことだって言える？
何がやりたいのと聞いても、何も答えられない人なのに。

そして「離婚してくれ」と言われた。

「俺の友達に
『なんでお前の奥さんはお前と離婚しないんだろう。
普通だったらとっくに捨てられているぞ』
って言われる」

だから離婚してくれと。

わけわかんなくて涙が出た。
泣くと旦那はますます怒る。

もうだめだ。
自分が悪いとはこれっぽっちも思ってない。

会社に落ちた僕が一番可哀想。世界で一番可哀想。
そう思っているんでしょう？
おめでたい性格だよ。自分で自分のこと恥ずかしくならないのかな。
まるで子供。三、四歳児がおもちゃ欲しいってただをこねているのと同じ。

何でこんな人好きになったんだろう。
世界一嫌いになれたらどんなにか楽だろう。

さよなら！二度と顔も見たくないわ！
と言って、さっさと出て行けたら・・・どんなにか楽だろう。
ずっとそう思ってた。
でもできない。やっぱりどこかに好きという気持ちが消えない。
なんでだよ～～！！嫌いになれよ！自分！

すごく泣いた。ブーのために頑張って働いて、アタシなりに気を使って
できるだけ愛情がわかってもらえるように努力してきたつもり。
でも足りないのかな？わかってもらえてないのかな？
今までのアタシの努力は全部無駄？

死にそうだ。今度こそ明日死ぬかも。
熱41度6分。人間じゃないよね。