"A doença"

Uma mulher muito preocupada com sua saúde , vai ao médico.

Chegando lá ela diz
-Doutor acho que estou doente. Você pode me examinar?
-Claro!
O doutor examinando a mulher diz:
- Já sei o que a senhorita tem olhe tire a roupa e feche os olhos e fale aonde eu pegar em você certo?
-certo.
Daí ele pega em seus peitos
- Que que eu peguei-diz ele;
-Meus peitos.
Pega na bunda e pergunta:
-O quê que eu peguei?
-Minha bunda.
Daí ele não resiste e come ela e diz:
- E agora o que que eu peguei?
E ela triste responde:
- AIDS

"A menina que queria ir ao cinema"

A menina de 13 anos queria ir ao cinema e foi pedir dinheiro ao pai:

- Pai me dá dinheiro para eu ir ao cinema?
- Só se vc me fizer uma chupetinha!
- Mas pai eu sou sua filha!
- Se quiser o dinheiro vai te que fazer uma chupetinha em mim.
Ela resolveu aceitar, pegou o pênis do pai e toda inexperiente pôs o pênis na boca, ela disse:
- Credo pai isso tá com gosto de merda!
- É que seu irmão hoje de manhã pediu o carro emprestado...

"A virgem"

No dia da lua de mel, a mocinha liga para a mãe e diz:

-Mãe, vou transar com meu marido e ele vai descobrir que eu não sou virgem e vai me matar. O que
eu faço mãe.
-Minha filha, coloque um caroço de abacate dentro da vagina. E quando ele quebrar o caroço, ele
vai pensar que você era virgem.
Depois da lua de mel a filha torna a ligar para a mãe:
-Mãe eu fiz o que a senhora me mandou. Mas ele não conseguiu quebrar o caroço.
-Que homem mole minha filha, seu pai quebrou um COCO

"conto de fadas!"

numa tarde calma está ...

branca de neve polegar e burro
lendo o livro de recorde!
branca de neve fala...
poxa eu sou a mais bela do mundo!
polegar lê e diz:
poxa eu sou o menor do mundo!
o burro lê e diz:

QUEM É ESSE TAL DE LULA?????

"cubanus"

A diretora iria fazer uma inspeção nas classes e a professora do joãozinho ficou preocupada com as
besteiras que ele ia falar. resolveu então esconde-lo atrás da porta,não notando que seu pé estava à
amostra. a diretora já de saída da inspeção viu os pés e reclamou: o que significa isso professora? e
ela explicou toda a situação. A diretora não acreditando perguntou: Joãozinho, qual o maior
palavrão que você conhece? respondeu: CUBANUS. está vendo!isto não é palavrão, retrucou a
diretora. é sim,falou Joãozinho: uma palavra que começa com CU termina com ANUS e aquele B
que tem no meio ninguém tira da minha cabeça que é de BUCETA.

"Grilin"

Dois grilinhos,Geraldo e Gervásio foram acampar numa calcinha...

No dia seguinte,acordam numa verdadeira floresta negra e Gervásio vira para Geraldo e diz:
Vou ver se acho comida e agua para sobreviver,se eu nao voltar em 7 horas você me grita mas não
saia do acampamento.
2 dias depois...
Gervásio chega ao acampamento todo destruído,e Geraldo pergunta:
"O que houve Gervásio?"
Gervásio destruído responde:
"Eu com 2 sacos de batata chega um Minhocão, cospe na minha cara e ainda me espreme na
parede!!!

"Joga pra caralho"

Um cara entra num ônibus, senta no último banco e muito nervoso começa a dizer:
- "Joga pra caralho"!
E em seguida cuspia no chão.
O cobrador olha pro indivíduo mas não dá importância, então o cara repete:
- "Joga pra caralho"!
E novamente cuspiu no chão.
O cobrador fica curioso, não se agüenta e pergunta:
- "Desculpe amigo, mas eu estava ali e não pude deixar de prestar atenção na sua pessoa, o senhor
pode me dizer porquê está tão nervoso, repetindo "joga pra caralho", e cuspindo no chão?
-Pô cara, eu tava jogando sinuca no bar, então coloquei o cara numa sinuca tão escrota, mas tão fila
da puta, que disse que pagaria um boquete pra ele se ele consegui-se vencer!
- E aí? perguntou o cobrador.
- "Joga pra caralho"!

"mais uma de loira"

Toda metidinha, uma loira passa em um carro importado e bacana, sem cinto, em alta velocidade,
sem documentos....
Na blits, o guarda pergunta:
-Aí, moça...Porque você está em alta velocidade?
A loira:
-Tô com pressa uai!!!
-E cadê o cinto e os documentos?
-Ah, meu cinto e de couro original né??? e que documentos você fala?? Seu tarado!!
O guarda, sem paciência liga para os seus colegas de trabalho da blits anterior para pedir conselhos:
- Véi, tem uma loira aqui que o que ela tem te boa ela tem de burra!
Seu amigo em "tom safado"responde:
-é uma mó gostosa, de blusa vermelha e saia preta?
-a própria!!
-Abaixa as calças na frente dela.
-que?
-isso mesmo!!! tenho que ir....
Confuso, o guarda seguiu os conselhos do amigo. Depois do feito a loira disse:
-Teste do bafômetro de novo?? oba!!

"negão sem voz"

Tinha um negão que sempre ia a lanchonete,e pedia com a mais fininha das vozes:
-me da uma cerveja
E os peões la só rindo,até que um dia ele resolveu ir ao médico:
-doutor ve se pode,um negão como eu com essa vosinha tão fina,oque que eu faço?
Ai o médico:
-Ò sempre que voce quiser falar grosso,enfie essa salsicha no cú...
Ai o negão vai a lanchonete e fala grosso como nunca ninguem ja viu:
-Ò ME VE UMA CERVEJA AI!!
E os peões sairam de la com muito medo...
O negão chega em casa e diz assim pra mãe:
-Ò VO GUARDAR MINHA SALSICHA AQUI NA GAVETA TA!
E vai dormir.
No dia seguinte, ele procura que procura a salsicha e vai falar com a mãe:
-mãe, cade a minha salsicha?
E ela responde:
-NÂO SEI!!!!!!!

"o cagão”

Um cara foi cagar em um desses banheiro de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas
frases idiotas que o pessoal rabisca: "lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "não caga
cantando que merda sai dançando" tem também "aqui termina a obra de um grande cozinheiro!",
"olha só a cagada que você tá fazendo!", "se cu fosse ruim. deus fazia ele quadrado e cheio de
espinhas" e assim por diante...
Aí ele olhou um frase que estava escrito bem pequenininha. tentava ler e não conseguia de jeito
nenhum. chegar mais perto e nada. Chegou mais perto e ainda não conseguia ler. chegou a menos de
um palmo do nariz e leu: "senta, babaca, que tu tá cagando fora do vaso!!!"

"O Filho da Puta"

Certo dia, o menino pergunta ao pai:

-Paiê!! O que quer dizer "em compensação"?
-"Em compensação"?...bom...é...deixa eu ver...Imagina se você chega em casa, filho, e vê sua mãe
na cama com o vizinho!
-Ahhh, paiê!! Mas isso não tem nada a ver, só quer dizer que tu é um baita dum corno!!
-Tá, mas "em compensação" tu é um filho da puta!

“O preço"

O turco contrata uma empregada depois de alguns minutos ele sai e quando volta ele entra na suite
escuta o barulho do chuveiro e entra para ver daí ele viu a empregada e disse:
-Empregada gosta da suite?
-Gosto sim senhor!!!
-empregada gosta de chuveiro?
-gosto sim senhor!!!
-Empregada gosta de fude?
-Gosto sim senhor!!!
-Então,vai fude com outro que dove ta caro!!!

"Olho do Cu"

Era uma vez um casal jovem com algumas dificuldades financeiras, que para extravasar do
cotidiano trepavam como loucos quase a noite inteira... Um belo dia, a mulher cansado e esfolada
por não ter uma via de entretenimento, diz ao marido que só treparia se ele lhe desse uma TV 33
polegadas coloridas e um DVD Phillps, caso contrário, nada de foda... Passaram-se alguns dias e o
cara já na maior seca, lhe trás a bela TV e o DVD. Então foi a maior felicidade, e como de praxe
foda muita foda: era na xoxota, na boca, e muitas, muitas no cu.
No outro dia, aparece a vizinha do casal, e vendo a TV logo comenta entusiasmada:
- Poxa isso deve ter custado os olhos da cara, não é verdade?
- Não, custou os olhos do cu - diz a bela jovensinha.

"Os cumpadi"

Dois cumpadi, muito amigos, combinaram que o primeiro que morresse deveria entrar em contato
com o outro, para contar como é o céu.
Um belo dia, João "bateu as botas". Então José ficou aguardando sua chegada. Depois de muito
tempo, João apareceu:
- Zé!!! Tá bão, zé? Sô eu, o João!
- João?! Você sumiu! E aí? Como está?
- Ah, Zé! Minha vida tá assim: De manhã bem cedo dou uma trepada, antes do almoço, outra. De
sobremesa, mais foda, no meio da tarde como mesmo, prá caramba e de noite, então, fudeção de
novo.
- Nó! Eu num sabia que no céu tinha tanta muié bonita!?
- Que céu, sô! Eu reencarnei. Agora eu sou um toro reprodutor numa fazenda em Uberaba!!!!

"Os pecados"

Certo dia, uma "Kombi" com dez freiras bateu em um ônibus e todas morreram. Após o acidente as
dez freiras foram para o céu, porém na porta estava São Pedro com uma bacia de água conferindo
os pecados. Então São Pedro disse:
-Façam uma fila que irei conferir os pecados de cada uma.
Depois que todas se organizaram São Pedro falou:
-Que venha a primeira!
A primeira freira se aproximou e disse:
-Olha São Pedro, um dia, com a pontinha do dedo, eu toquei na pomba de um rapaz.
E São Pedro disse:
-Vá até a bacia de água, lave seu dedo e entre no céu!!!
E veio a segunda:
-Me perdoe!!! Certo dia eu acariciei a pica do padre.
Então São Pedro respondeu:
-Vá até a bacia, lave suas mãos e poderás entrar no céu!
Enquanto ela ia lavar a mão a última freira correu para frente e gritou:
-Para tudo!!!! Deixa eu lavar logo a boca antes que a Creuza lave a bunda!!!!!!!!!

"Ossos do ofício"

Um açougueiro,um dentista e um sorveteiro morrem e vão para o céu. Chegando lá, os três deparam
com uma enorme fila que dava para um pequeno quartinho, de onde escutavam-se gritos e mais
gritos.
Estranhando o episódio que acontecia, perguntaram para o porteiro do céu, o que estava
acontecendo.
A resposta foi imediata:
Aqui no céu não praticamos sexo, nem outras orgias proveniente do uso do "pinto", nem tampouco
precisamos dele para fazer "xixi".
Então para permanecerem aqui, deverão ter seus respectivos "pintos" cortados.
Indignados com a idéia, acabaram aceitando, e entraram na fila.
Chega a vez do açougueiro. Ouve-se então um grito,logo depois veio o silêncio.
Depois entra o dentista e não se ouve grito algum.
O sorveteiro estranhando o fato, pergunta ao porteiro do céu,o porque dessa diferença, do
açougueiro soltar somente um grito, e o dentista não solta nenhum.
Veio então a explicação:
Aqui no céu executamos o serviço conforme a profissão da pessoa na Terra. O açougueiro teve seu
"pinto" cortado com somente um golpe, já o dentista teve o seu anestesiado.
Já sorridente, o sorveteiro foi logo baixando as calças, pondo o "seu" pra fora e disse:
Então chupa, porque eu fui sorveteiro!

"Só casando"

O pai chega em casa e encosta o ouvido na porta do quarto da filha para ouvir o que ela fazia com o
novo namorado ali, trancados a chave. Após o som de murmúrios e beijos, ele escuta a filha dizer
algo como: "Só casando, só casando!" Ufa, respirou aliviado o pai. "Minha filha só fará sexo depois
de casar, a eduquei muito bem." E continuou ali na porta, por via das dúvidas. Sua filhinha parecia
irredutível. Como se não bastasse suas negativas, agora ela berrava: "Só casando, só casando!" O
pai agradeceu aos céus pela menina pura e, aliviado, foi fumar um cigarro na sala e assistir ao
futebol. Pouco depois, a filha apareceu. – Pai, nem vi que o senhor estava em casa. Deixe eu lhe
apresentar meu novo namorado, o "Zando".

Dinheiro fácil

Um cara tinha muita grana, e ele não trabalhava...

Isto estava chamando muito a atenção de um policial.
Certo dia o policial foi ate o apartamento do cara cheio da nota, e perguntou.
Ou vc não trabalha não faz nada como vc tem tanto dinheiro?
E o outro:
Eu ganho dinheiro fazendo apostas, e eu nunca perco, vc quer fazer uma aposta comigo para vc ver?
O policial:
Claro, que tipo de aposta vc quer fazer?
o cara:
Quer apostar comigo que vc tem próstata?
o policial:
Eu não tenho mesmo então vamos apostar...
O cara colocou ele enfrente a janela do prédio e enfiou o dedo no seu anus.
O Policial:
Viu só como vc perdeu...hehehe eu ganhei a aposta.
o cara:
É assim que eu ganho dinheiro.
olha pela janela, está vendo este prédio em frente?
Então está vendo aquela multidão que esta olhando para cá?
Outro:
To.
O cara:
Então eu apostei com todo mundo 100 reais que o primeiro policial que vim encher o meu saco eu
ia colocar ele de 4 e enfiar do dedo no cú e ele ainda ia sair rindo.

(__I__)

Num belo dia, joãozinho está passeando com sua mãe pela praça e de repente escuta:
-filho da puta!!!
aí ele muito inocente pergunta pra sua mãe:
-mamãe, o que é filho da puta???
-hum, peraí, deixa eu lembrar, é visita filhinho...
e de repente escuta:
-caralho!
-mamãe o que é caralho???
-é sofá meu filho...
e de repente:
-boceta!!!
-mamãe, o que é boceta hein?
-é louça menino! agora nós temos que voltar para casa que depois do almoço vai chegar visita.
aí quando a mãe do joãozinho estava lavando a louça tocou a campainha e joãozinho foi atender:
-boa tarde seus filhos da puta, sentem no caralho que a mamãe tá lavando a boceta e já vem atender
vcs...

(__I__)

Mariazinha sonhava em ser aeromoça... quando ela foi viajar pros states (chique hein?), pegaram
um avião e no meio da viajem ela escutou:
-filho da puta!
e ela perguntou para a aeromoça que estava cuidando dela (porque a mãe dela não pode ir
acompanhá-la):
-o que que é filho da puta?
-são os passageiros...
-boceta!!!
-o que é boceta?
-são os cintos...
-pica!!!
-o que é pica??
-é avião...
muito tempo depois, quando ela já tinha se tornado uma aeromoça, ela foi falar com os passageiros
na hora que o avião foi decolar:
-atenção filhos da puta, apertem a boceta que a pica vai subir!!!

CUIDADO- Maloca de luxo

Um executivo entra em uma maloca extremamente luxuosa. Nisso ele vê uma linda mulher: alta,
seios fartos, poposuda, lábios carnudos... Ele se aproxima de imediato e solicita um programa.
Eles vão para o quarto e então ele pergunta:
- Quanto é uma chupa?
- Mil dólares. Ela responde.
- Nossa que absurdo! Diz ele.
- É tá vendo aquele carro importado ali?
- Sim
- Pois é comprei só chupando.
O homem não se deteve a beleza dela e pagou mil dólares pela chupada, dá qual ele gostou muito.
Após isso ele perguntou:
- Ei quanto é o cuzinho?
- Três mil dólares.
- Que absurdo!
- É, tá vendo aquela enorme mansão ali?
- Sim.
- Comprei só dando o cú.
- A mas tu é muito linda eu pago tá bom...
Depois da trepada ele fica mais exitado e pergunta:
- Libera a bocetinha vai... Quanto?
- Tá vendo aquele shoping Center enorme ali?
- A não precisa nem dizer, comprou só dando a boceta? Perguntou ele, muito exitado.
- Não, mas se eu tivesse uma eu comprava...

...assustado

Certa vez um camarada foi ao consultório de um médico e disse que não estava conseguindo cagar,
de forma alguma.
O médico então receitou um laxante ao paciente.
Passados três dias o sujeito retornou ao consultório e disse ao médico que o remédio não adiantou
nada.
Então o médico receitou um purgante e mandou que ele tomasse.
Passaram uns dias e nada de cagar...
Volta de novo e o médico dessa vez receita um purgante super forte com óleo de rícino. Desta vez
não tem escapatória...vc vai cagar até as tripas, disse o médico.
Passam os dias e nada....o sujeito volta ao consultório e reclama do médico....O médico tem uma
idéia, e o convida para ir ao banheiro do consultório, pra ver se tem alguma coisa atrapalhando.
Quando o camarada tira a calça cai uma jeba de 40 centímetros, ia pra baixo do joelho, mole....
Aí o médico pergunta ao camarada: Quando você caga, você coloca o pinto dentro do vaso ou fora?
O cara responde: é dentro, doutor!!!
E o médico completa: Já sei meu colega, é cú assustado!!!!
1,2,3 testando

estava tendo um baile, as luses estavam todas apagadas, quando uma mulher decidiu' fazer um
boquete para um cara, por que as luses estavam todas apagadas. Ela começou a fazer o boquete pro
cara toda empolgada, quando derrepente ascenderam as luzes. o baile todo ficou olhando pra ela, e
ela com o pinto dele na mão disfarçou.
1,2,3 testando.....1!!!!!!!!!!!!!!!!......

10 centavos, 20 centavos,um dólar.

Um cara foi ao médico urologista e falou:

-doutor a cabeça do meu bilau está parecendo um melão.
o doutor respondeu:
-ao chegar em casa,o senhor coloque sua mulher de quatro,e uma moeda de dez centavos na sua
virilha direita,e fique treinando,dez centavos,dez centavos...
depois de uma semana o homem volta ao médico:
-doutor,a cabeça do meu bilau parece uma couve-flor.
o médico falou:
-quando o senhor chegar em casa, ponha uma moeda de dez centavos na virilha direita e uma de
vinte e cinco centavos na virilha esquerda e treine em sua esposa.
Ele chegou em casa e treinou, dez centavos, vinte centavos...
Depois de uma semana, ele voltou novamente :
Doutor a cabeça do meu bilau parece um tomate...
O doutor respondeu:
O senhor ao chegar em casa ponha uma moeda de dez centavos na virilha direita e uma de vinte
cinco na virilha esquerda e uma nota de um dólar no umbigo, ponha sua mulher de quatro e treine.
Ao chegar em casa fez tudo o que o médico havia dito, pegou a mulher, pôs as moedas e treinou
dez centavos, vinte centavos, um dólar...
dez centavos, vinte centavos, um dólar...
aí ele disse já que o real está desvalorizado mesmo vamos só em um dólar, um dólar,um dólar...

10 pelo cabacinho

existia um grupo de garota de programa numa esquina famosa da cidade, onde havia uma puta que
ganhava dinheiro a rolê...então outra puta chegou e perguntou como vc faz para ganhar tanto
dinheiro, então ela explica que sempre que for transar ela coloca um pouquinho de póvora na boceta
então quando o cara mete e der um estourinho eu peço 10 pelo cabaçinho, então tá né a outra puta
resolve colocar o plano em ação, na primeira vez fez tudo certo, na segunda tudo certo, mais na
terceira ela já empolgada enche a boceta de pólvora, então o cara vai lá e começa a fudê, e dá o
estouro bummmmmmmmm, então ela pede 10 pelo cabacinho, e o cara 50 para quem achar a
cabeça do meu pau.

100 cm

Existia um cara que tinha um pinto de 100 cm. Era um problema (enorme). Um certo dia ele foi na
macumbeira para tentar resolver o problema. Ela disse:
-vá para a lagoa e fale com o sapo, cada vez que ele disser não, diminuirá 10 cm.
Chegando lá:
-sapo quer casar comigo?
-não, 90 cm
-sapo quer casar comigo?
-não, 80 cm
-sapo quer casar comigo?
-não, 70 cm
-sapo quer casar comigo?
-não, 60 cm

E ele continua perguntando ,até que chegou nos 30 cm. Ele queria 20 cm.
Pela ultima vez:
-sapo quer casar comigo?
-eu já disse que não não e não

100 título

Um senhor viu na rua uma morena muito gostosa então chegou para ela e disse:
S: Posso dar uma mordidinha nos seus peitos por R$100,00?
M: Não de jeito nenhum, não sou esse tipo de gente!
S:E por R$5000,00?
M: Já que vc insiste, mas onde vamos?
S: Ali naquele cantinho vc abre a blusa...
Chegando lá ele lambeu aqueles peitões, chupou, e tudo mais durante um bom tempo, até que a
morena se irritou e disse se ele não ia morder logo. O senhor mais que rápido respondeu:
S: Não obrigado mais tá muito caro!!!!!

12 anos

Solto após 12 anos de reclusão, a primeira atitude do sujeito é ir a um puteiro. Escolhe uma das
mulheres e justifica a ansiedade dizendo que passara 12 anos na prisão só pensando em sexo. Eles
vão para o quarto, a prostituta lhe faz um boquete e, quando ele goza, ela degusta por vários
minutos o sêmen e depois o engole, com os olhinhos revirados.
- Por que você fez isso?- pergunta, curioso.
- Não é todo dia que se saboreia um 12 anos! - diz a prostituta.

12 anos

um garoto de 12 anos queria que queria pagar uma puta:

-alo?
-quem é?
-eu queria uma puta?
-e ela mesmo, quanto você paga?
-100 reais.
uiii... que fogo... te quero que pau duro!
-que peitos!
-seu pau é duro!
-seu peito é gostoso!
2 meses depois, a puta descobriu que estava gravida.
-alô?
-o garoto! to gravida de vc!
- o que?
-gravida mesmo, daquela transa!
o garoto alucinado! arrancou a calcinha dela, meteu o pau la dentro!

190

É feita uma chamada para o 190.

Alô , Em que posso ajudar diz o policial:
Por favor tem um gato aqui:
O policial responde: Oque , um gato!!!
Isso mesmo um gato furioso!!!
O policial diz: Quem tá falando???
É o papagaio seu filha da puta !!!

1ª VEZ

Estavam a beira de um rio um senhor pescando e uma meninada (de cadeira de rodas).Aí a menina
começa a dizer:
-ninguém nunca me beijou.
e o cara num ta nem aí.
-ninguém nunca me beijou. e assim a menina ficou umas duas horas falando.
o cara já de saco cheio olha pra ela que diz:
-me beija..
e o cara beija para ver se ela para de falar.
só que aí ela começa a falar:
ninguém nunca me fudeu.
e a história é a mesma e ela fica umas três horas falando.
quando ele olha para ela, ela diz me fode!
então ele levanta ela da cadeira de rodas.
e joga a cadeira no rio e diz:
pronto se fudeu

2 compadres

dois compadres se perderam numa mata um olhou para o outro e disse sabe di uma coisa compadre?
nois não vai conseguir sair dessa mata, ja que nois vai morrer mesmo vamos fazer um troca troca
compadre, o outro compadre respondeu larga mão compadre o seu é bem grandão e o meu e bem
piquininin.
O outro respondeu na ora que eu for meter eu agarro o meu com as duas mãos colocando só a
cabeça, o outro falou então ta bão, foi a vez do compadre que tinha o pinto pequeno foi la cuspiu,
gozou, urinou ai acabou foi a vez do que tinha a pica grande na ora que começou a colocar a cabeça
o outro compadre gritou, há larga mão compadre,o outro largo as mãos e colocou tudo.
Entenderam o final ?

2 dedinhos

O japonês, o francês e o brasileiro estavam tirando vantagem um do outro, quando o japonês disse:
- No meu país construíram um barco que tinha o casco tão grande, mas tão grande que toca no
fundo do mar.
- No fundo do mar? - disseram os outros dois- então ele não anda, fica encalhado.
- Bom, tocar, não toca, mas só falta 2 dedinhos.- disse o japonês.
- Pois, replicou o francês- no meu país tem uma torre tão grande que encosta no céu.
- No céu? falaram os outro dois.
- Bom, encostar, não encosta, mas só faltam dois dedinhos.
Aí, o brasileiro respondeu as 2 impossibilidades:
- No meu país aconteceu o maior fenômeno da natureza.
- Qual? perguntaram os dois.
- Uma mulher deu a luz pelo cú.
- Pelo cú?
- Bom, foi, não foi, mas só faltaram dois dedinhos.

2 Desse

Um Playboy ricaço resolveu fazer uma viagem.

Pegou sua bela Ferrari vermelha e caiu na estrada.
No meio do caminho o pneu de seu carro furou!!!
O Playboy estava no meio do nada a espera de ajuda, quando de repente surge do meio do mato um
mulequinho moreninho, barrigundinho, cabelo enrolado e nariz escorrendo... e comenta com o cara:

-Qui carrinho bonito o seu em moço!!!! MEU PAI TEM 2 DESSE!!!

-Qui teu pai tem 2 desse!!! Teu pai não não tem dinheiro nem pra comprar uma carroça!!
Diz o muleke: Mais meu pai tem 2 desse!!
A espera de ajuda o rapaz liga o som de seu carro, quando de novo o muleke faz um comentário:
-Qui sonsinho bonito o seu em moço!! MEU PAI TEM 2 DESSE!!!
-Qui teu pai tem 2 desse!! Teu pai não tem dinheiro nem pra comprar um radinho de pilha.
-Mais meu pai tem 2 desse!!
O dia começa a escurecer e a esfriar, o rapaz resolve pegar sua jaqueta de couro, quando novamente
o muleke faz outro comentário:
-Casaquinho bonito o seu em moço!!! MEU PAI TEM 2 DESSE!!!
-Qui teu pai tem dois desse!!! Teu pai não tem dinheiro nem pra comprar uma camisa!!
-Mais meu pai tem 2 desse!!
O Playboy puto da vida com o muleke resolve sacaneá-lo. Foi ao mato, botou o Pau pra fora e disse:

-Vem aqui muleke, olha aqui o meu pau!! Agora me fala se teu pai tem 2 desse!?
O muleke responde:
-Meu pai não tem 2 desse não, mais o do meu pai dá 2 DESSE!!!

20 Cantadas e respostas

1. Cantada.: Como eu queria ser esse sorvete!

Resposta.: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2. Cantada.: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.

Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

3. Cantada.: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene!

4. Cantada.: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação.

5. Cantada.: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6. Cantada.: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

7. Cantada.: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho.. Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada.: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.

Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9. Cantada.: Nossa, não sabia que boneca andava!

Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?

Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio?

11. Cantada: Este lugar a seu lado está vago?

Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar nele.

12. Cantada: Então, o que você faz da vida?

Resposta: Eu sou travesti.

13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembra?

14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá.

15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?

Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do número do telefone.

17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É verdade, pra pegar mulher!

18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20. Cantada: Está procurando boa companhia?

Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil de encontrar.
20 HECTARES

Um certo comerciante de Juazeiro estava passando por dificuldades financeiras em seu comércio.
consultando um amigo, sobre o que deveria fazer para sair da situação. O amigo agrônomo o
aconselhou que vendesse o seu comércio e investisse na agricultura. Dizendo ao mesmo que
plantasse manga.
O amigo atendendo os conselhos do outro, resolveu assim fazer: vendeu tudo o que tinha e investiu
na plantação de mangas. Plantou 20 Hectares.
Na época da safra a manga, a caixa da manga, estava custando R$ 65,00.
O comerciante - agora agricultor - ficou felicíssimo, afinal sairia da crise financeira.
No dia da colheita, a manga, despencou o preço, a caixa despencou para R$ 5,00.
O novo agricultor ficou alucinado. Brigando em casa, querendo espancar a esposa.
Quando a mesma retrucou: Se foi seu amigo agrónomo que lhe colocou nesta enrascada, procure o
mesmo para resolver o problema.
Quando o novo agricultor foi a procura do agrônomo, esse o recebeu dizendo:
- Calma, amigo, esse ramo é assim mesmo, pegue aqui R$ 300,00 vá procurar um puteiro,pegue a
melhor puta de lá, esfria a cabeça, que você verá que a caixa da manga logo aumentará novamente.
O novo agricultor assim o fez: Mais chegando no puteiro, nada aconteceu, seu pau não subia nem
com a ajuda de guindaste.
- A putinha jeitosinha, alisando o pau do cara para lá e para cá, perguntou.
- O senhor quer que eu chupe?
Quando ele respondeu: Você tá doida, 20 hectares de manga.

203

um sujeito gente boa entra num elevador carregando um monte de caixas, quando entra tem uma
loiraça dentro do elevador sem querer ele esbarra em seus seios e a loira olha para ele com uma cara
e ele todo sem graça diz:
- me desculpe minha senhorita não fiz por maldade!!!
-bom minha senhorita se o seu coração for tao grande quanto o seio eu sei que a senhora a de me
perdoar???? então ela retruca:
-bom se o seu pau for tao duro quanto o seu cotovelo meu apartamento é o 203!!!

3 asiáticos na africa

Num certo dia os três asiáticos estava passando fome no meio de um deserto.
Depois de varios meses andando por varias partes do deserto encontrou um castelo onde foi que eles
correram atrás de comida e um deles pediu ao dono do castelo:
-Me dê um pouco de comida, pelo menos um pratinho pra nós dividirmos.
Aí depois de 2 minutos voltou o dono para falar com eles:
-Vocês só poderão comer se vocês serem castrados pelo modo da profissão ou um de vocês morrer:
-Tá bem disse os asiáticos.
O 1° foi castrado com uma inchada por ser pedreiro o 2° com uma faca por ser caçador já o 3°
chegou rindo:
-Haaaaaaaaaaaaaaaaaahahaha.
-Porque está rindo? disse o dono do castelo:
-Por que sou sorveteiro e você vai ter que chupar meu pinto até sumir
3 pedidos

Três mulheres tinham acabado de salvar um homem de ser atropelado, e como recompensa, São
Pedro desceu do céu para servi-las.
-Vcs tem direito a três pedidos por terem salvado a vida desse rapaz. (disse São Pedro)
-Eu gostaria de pedir que nois, mulheres só ficássemos gravidas apenas por três meses. (disse a
primeira)
-Eu gostaria que nois, mulheres só menstruássemos de 6 em 6 meses. (disse a segunda)
-E eu gostaria que o pau dos homens fosse bonito, pois são muito feios e peludos. (disse a terceira)
-Tudo bem, irei encaminhar seus pedidos a Deus. (disse São Pedro)

Um mês São Pedro voltou com as respostas de Deus.

- Bem, quanto ao pedido de ficar gravida por apenas três meses, foi aceito pela metade, vcs ficarão
gravidas por seis meses. Quanto ao pedido de menstruar de seis em seis meses, ele foi parcialmente
aceito, vcs menstruarão de três em três meses. Já quanto ao 3º pedido, este não foi aceito.
-Por que?? (perguntaram as três mulheres)
-Porque se o pau do homem é peludo e feio e vcs já chupam, se for bonitinho vcs vão comer!!!!!!!

3 tiros gêmeos

Uma mulher gravida de trigêmeos num assalto leva 3 tiros na barriga e cada bala afeta cada bebe.
ela foi no hospital e pergunta ao doutor:
-doutor meu filhos vão ficar bem?
-sim com o tempo a bala vai sair de dentro deles.
15 anos depois.
um dos bebes já grande vai ao banheiro urinar ao acabar corre pra mãe.
-mamãe, mamãe sabe o que aconteceu?
-o que foi meu filho?
-fui urinar e saiu uma bala do meu pinto.
-acontece meu filho um dia te conto uma historia
o segundo menino aconteceu a mesma coisa.
já o terceiro:
-mamãe, mamãe sabe o que aconteceu?
-já sei meu filho você foi urinar e uma bala saiu do seu pinto
-não, fui me masturbar e matei a empregada.

3 Torturas Chinesas

Numa selva fechada na região da China, um jovem aventureiro realiza uma expedição, em busca de
novas aventuras . Mas por uma infeliz sorte, o jovem rapaz acaba se perdendo na mata. La ficou 3
dias sem comer, e beber, ate achar uma casa, bem velha, onde morava um senhor chinês.
Imediatamente ele foi pedir ajuda ao senhor chinês:
- Senhor, pelo amor de Deus, me ajude, estou com fome, sede, todo sujo, me ajude por favor.
O velho com pena lhe responde:
- Tudo bem meu filho, você pode ficar aqui esta noite, mas com uma condição.
-Sim, tudo o que o senhor quiser. Disse o jovem.
-Não poderá jamais ter pensamentos impuros, com a minha filha de 18 anos, senão você sofrera as 3
torturas chinesas.
-Não, eu nunca faria isso, só preciso mesmo é da ajuda vossa. Pode ficar tranqüilo quanto a isso.
Mais tarde ao ir para cama, o rapaz viu sentada no jardim a filha do velho. Uma chinesa gostosona
que encantou o rapaz com sua beleza. Deixando-o louco de desejo.
Na manhã seguinte, quando o rapaz acordou, percebeu que havia uma pedra grande sobre seu peito,
com um bilhete dizendo:
-Primeira tortura chinesa "pedra sobre peito".
Assustado o rapaz reagiu:
-Nossa o velho descobriu. Vou sair correndo daqui.
Rapidamente ele pegou a pedra e jogou pela janela.
Nisso ele notou uma corda, com outro bilhete dizendo:
-Segunda tortura chinesa "bola do saco direita amarrada na pedra".
Desesperado o rapaz saltou pela janela atrás da pedra, e lá embaixo viu uma faixa dizendo:
-Terceira tortura chinesa "bola do saco esquerda amarrada ao pé da cama". !!!

4 Bichas no céu

Quatro bichas chegando no céu e São Pedro manda que fiquem em fila. E pergunta à primeira:
- Qual o seu pecado?
A bicha responde:
- Eu botei a mão num caralho!
Então ele ordena que a bicha lave a mão numa bacia ali perto e que entre no céu.
Pergunta, então, a segunda bicha:
- Qual o seu pecado?
A bicha responde:
- Eu coloquei as duas mãos em um caralho!
Ele ordena que ela lave as duas mãos.
Enquanto isto ele observa que as bichas três e quatro estão brigando. Então pergunta a bicha quatro
o que está ocorrendo. Ela responde:
- Bem capaz que eu vou fazer gargarejo na água que essa bicha vai lavar o cú...

9 cm

Demetrios tinha um pau de 49 centímetros e por isso nenhuma mulher queria dar para ele ( logico
com um pau desse tamanho)
ele já estava desesperado iria tentar ate o suicídio quando seu amigo lhe diz que tem uma feiticeira
que iria resolver o seu problema.
chegando la na feiticeira ele contou o seu caso
e a feiticeira lhe disse :
- o seu problema pode ser resolvido, basta você ir ali naquele brejo da esquina, la tem um sapo que
fala, e cada vez que você fazer o sapo falar o seu pau diminui 10cm .
Demetrios saiu é foi para o brejo com aquela esperança. Chegando la encontrou o sapo, pensou um
pouco e disse ?
- sapo quer casar comigo ?
- não
THONG o pau dele diminuiu 10cm, agora ele tem 39cm de pau, todo feliz, perguntou de novo :
-sapo quer casar comigo ? o sapo :
-não
THONG diminuiu 10cm, agora ficou com 29cm
perguntou o sapo de novo :
-sapo quer casar comigo ? o sapo :-não
então Demetrios pensou :
--agora vou perguntar de novo ele dira não e meu pau ficara com 19cm nem tão grande e nem
pequeno ficara rasuável então perguntou:
-sapo quer casar comigo ?
-eu ja te disse que não, não, Não e não porra

50 centavos

O marido com 60 anos a beira da morte resolve contar pra esposa que tinha traido ela:
-Querida eu trai você um montão de vezes
e infelizmente estou falando somente agora.
-Não seja por isso meu marido, eu trai você também e paguei o hospital com todo o dinheiro
que os rapazes me deram durante esta vida toda.
-O que? Quanto foi o hospital?
- Cinco mil reais e cinqüenta centavos.
- Quem foi o cretino que te pagou 50 centavos?
- Todos disse a esposa.

50 reais

Joãozinho era um menino muito sapeca. Todos que passavam por ele eram xingados por nomes
como: filho da puta, desgraçado, e muitos outros.
Um dia sua mãe teve uma brilhante ideia, levar joãozinho ate o padre vigário para ver se ele parava
com essa xingação.
O padre estabelece uma regra, "toda vez joãozinho, que você disser um palavrão a de me pagar 1
real".
Dali um mês joãozinho chega ate o padre e diz, "padre durante este mês falei 49 palavrões e está
aqui uma nota de 50 reais"
O padre diz, "num tenho troco de um real" e joãozinho diz, "o senhor vai tomar no cu que fica tudo
certo.

69

Um homem chega a uma boate e diz:

-Quero uma menina nova que saiba fazer de tudo!!!
Ele vai para o quarto e aguarda.
A menina chega e ele logo pergunta:
Você faz 69?
E ela responde:
Amanhã!!!

69

Um japonês veio ao Brasil a negócios ,e numa noite sozinho ele resolveu ir a um puteiro. é que ele
ficou sabendo que as mulheres do Brasil são quentes.
Chegou lá e disse:
-Japonês que fazer sexo com brasileira!
Uma das mulheres levantou e disse:
-Eu vou com o japonês!
Chegou la na hora ele falou que queria experimentar uma posição que ele tinha ouvido, um tal de
69.
E a mulher disse:
-Tudo bem!
E o japonês tirou a roupa e começaram.
Na hora que o japonês tava lá metendo a língua a mulher solta um peido,ai o japonês começa a
falar:
-Um que fedor que podre! Mais deve ser assim.
De repente a mulher solta outro peido!
-Um que podre,que fedido!Deve ser assim!
Depois de um minuto a mulher solta outro peido!
-Pelo o amor de Deus pode parar tudo!Grita o japonês!
A mulher pergunta:
-Por que japonês!!!
-Não agüento nem três imagine sessenta e nove!!!

69

Certa vês um genro muito bondoso sentindo dó de seu sogro que já fazia dez anos que sua sogra
tinha falecido vendo o coitado numa seca tremenda resolve leva-lo nua zona mas como o velho era
cego levou numa zona de quinta categoria
chegando no local o genro explica a situação a dona do bordel. Essa por sua vês chama uma de suas
empregadas
Vão os dois para o quarto, o velho esta eufórico, diz para a puta:
Eu sou cego a senhora poderia fazer um estrip tees para mim mas tem que falar as partes que vai
tirando, a puta concordou
ela tiro a blusa e falou para o velho ele dizia ai que delicia só imaginando a gostosura da moça e
assim foi até ela tirar a calcinha
O velho estava louca a ponto de bala e fala assim para a meretriz faz muito tempo que não faço uma
posição que adoro muito
E pergunta se ela faria 69:
Ela responde na semana que vem