Eaí você tá sentindo a dor de um término ou de um fora, e não sabe como lidar

com isso. Olha existe um processo de recuperação e luto depois de terminar, que
tem com altos e baixos, e as vezes nem parece q vc tá se recuperando. Esse
processo pode ser menos trágico, msmo sendo doloroso, e no final vai levar você
pruma situação melhor que a de antes. Pra compreender esse processo, fica até o
fim do vídeo, que eu vou estar dando as instruções ou mapa pra passar por isso.

Prazer, eu sou Martin, e dou consultoria afetiva online, sobre sexualidade,

relacionamentos, sonhos, medos, timidez, ciúmes, etc, e esse é o mente aberta,
canal feito pra ajudar você a se entender.

Nesse vídeo eu quero dizer pra você, que um coração partido é mais comum que
dor de dente, e que não existe ninguém razoavelmente sociável e bem sucedido que
não tenha passado por isso pelo menos uma vez na vida, ou várias. Então, pelo
menos “excluído” você não precisa se sentir, pq esse é um mal comum na vida
humana que as melhores pessoas da história, não puderam e não podem evitar.

A primeira coisa que a gente tem que entender, é que assim como quando a gente
se machuca no corpo, quando a gente se machuca na mente na nossa psiquê,
imediatamente se inicia um processo de recuperação, de reconstrução. Na
psicologia oriental, é dito que a dor tem a função biológica de levar nossa atenção
ao machucado, àquilo que foi rompido, ou ferido, ou tirado da gente de alguma
forma. Então vem a dor e ela leva a atenção e força de vontade praquele lugar
ferido, pra que se tome atitudes, se pense naquilo e não se abandone aquela parte
até que esteja recuperada. E é por isso que machucados físicos ou psicológicos
doem da mesma forma.

Quando a gente se acostuma e se apega com alguém, e principalmente gosta muito

desse alguém, a gente coloca aquela pessoa dentro da nossa vida, do nosso
investimento afetivo, dos nossos planos, de tudo né. Muitas vezes as nossas
esperanças, nossas alegrias, estão totalmente ligadas à presença daquela pessoa.
Então quando acontece da pessoa ser retirada da sua vida de uma forma repentina,
rápida, você sofre pra reparar o vazio e a angústia que aquela perda causou na sua
psiquê, o que dependendo do seu grau de sensibilidade e das coisas que ocorrem na
sua vida no momento, pode ser muito doloroso mesmo.

A gente perde a capacidade de pensar com clareza durante os períodos de luto

mais opressivo. Pode acontecer de você não ter saco nem interesse em nada, nem
nos amigos, nem em atividades sociais. É normal também, especialmente ao
acordar e ao cair da noite, lá pelas seis horas, que é o momento da angústia
humana, que o sentimento pareça tão forte, tão apavorante, que dá vontade de se
esconder embaixo da cama. Tudo isso é parte do processo de luto, que é também
um processo de recuperação. Então, tudo isso é normal, e pasme, é sinal de uma
mente saudável.

Na maior parte das vezes não se trata só do desaparecimento da pessoa amada

como em caso de morte, muitas vezes soma-se a isso a dor da rejeição, de tomar
um fora, de ser abandonado ou abandonada. E isso faz você ficar em confusão, sem
saber o que sentir. Uma mistura de sensações desagradáveis. saudade desesperada,
nostalgia, pq a gente quer a pessoa de volta, a gente lembra dos momentos alegres
e quer viver aquilo de novo, quer continuar, a impressão é que fomos enfim felizes
e perdemos logo depois de conquistar, o que gera outro sentimento: Uma revolta,
raiva, por que se o outro, a outra, sentisse a mesma coisa que a gente, não iria
embora. Então, é como se tivéssemos sido enganados, a pessoa estava fingindo ou
agora está traindo a alegria que tivemos juntos. Dá também um sentimento de
humilhação e impotência, por que a pessoa está “livre sexualmente” e continua
existindo, preferindo a companhia ou até talvez a sexualidade de outras pessoas.
Será que essas pessoas são melhores do que você? E se elas transarem melhor?
Então vem um ciúme também, que não tem mais o menor sentido, pq a pessoa já
foi embora, e ciúme que não é expressado é simplesmente opressão. Só gente burra
que acha que ciúme é coisa ruim. Ciúme é ruim quando mal expressado ou quando
não pode ser expressado, só agora que a pessoa foi embora, esse ciúme fica pra
você engolir só.

Essa espiral de sensações contraditórias consome muito as suas forças. É muito

difícil manter o foco nas outras coisas da vida. O trabalho rende menos, os amigos
parecem chatos pq não tem capacidade de compreender a gente de vdde, os cursos
se tornam insuportáveis, os hobbies antigos perdem a graça, os livros tem respostas
que não deixam a gente satisfeito, enfim, a impressão é de que tá tudo errado! É
normal se sentir exausto, ou exausta, mesmo sem ter feito nada físico durante esse
período. Isso pq a atividade mental na verdade, está a mil.

Imagine dentro da sua psiquê, diversos trabalhadores, que são partes da sua mente,
lutando desesperadamente pra reconstruir uma estrutura que quebrou de repente.
Eles correm de um lado pro outro trazendo ferramentas e informações, são
pequenas, quebradas, são peças, elas não são a estrutura antiga da sua mente, mas
elas estão reconstruindo, e mesmo que você não veja nenhum resultado agora, você
está passando pelo processo, est se recuperando, e se você ta se identificando com
esse caos todo que eu to dizendo, você está no caminho certo. Nosso mapa
psicológico diz que você está saudável, só tá sofrendo. O que agora, é normal. Não
tem pq se desesperar em um tempo de sofrer. Ele vai ter fim, você vai ver, vai ter
fim.

Quando a gente passa por um processo dificil, ou quando tá com medo ou dor, a
gente dificilmente imagina o resultado ou o fim do processo, o que é um erro.
Saber que isso vai terminar e que as coisas estão mudando é a chave pra se manter
longe do desespero.

Outra coisa pra você entender é que esse processo não é linear. Ou seja, ele não é
assim, de baixo pra cima(gesto). Tanto o luto quanto o trauma exigem processo de
recuperação, e ele é mais ou menos assim (gesto de mão), caótico, as vezes
embaixo as vezes em cima, as vezes vc acha que melhorou, depois píora, dps piora
mais, depois melhora muito, depois ta mais ou menos, enfim, o processo não é
linear.

Não importa, pense nisso como uma ponte. Não importa o meio do caminho, se a
ponte balança, se vem um arco-íris, logo depois cai outra tempestade, o que
importa é que você está indo pro outro lado.

Agora, existem alguns perigos que atrasam esse processo de recuperação. muita
gente cai nesses perigos, e é normal se você cair em um ou outro também, mas isso
atrasa seu processo, piora ele, e te machuca mais, então procure evitar isso de
qualquer maneira. Eu vou te contar alguns perigos a serem evitados pelo seu bem,
e o bem do seu processo, e se você seguir o que eu digo, você vai estar sofrendo
bem, e então vai passar pelo sofrimento com menos problemas paralelos, menos
feridas novas, menos perturbarção, e isso pra quem ta lutando contra sentimentos
opressivos, vale ouro viu...

Primeiro perigo, parece óbvio mas muita gente cai nele: Contato com a ex, ou o ex.
Olha, é uma tentação terrível. São muitas as partes feridas da nossa mente que
atrapalham as partes da recuperação, e elas tem muitas vozes e muitos motivos
diferentes. Uma tentação é achar que se deve contatar a ex pra “entender” o “por
que” do término. Não existe por que. Fim de relacionamento NÃO tem por que a
menos que você tenha sido flagrado em uma traição, não tem nenhum por quê que
seja lógico. Então é só uma mentira da mente que quer de novo obter atenção e
reações daquela pessoa que te deixou.

Outra desculpa que a mente dá pro contato com ex, é a culpa das mudanças do
sentmento. Funciona assim, uma hora vc ta com odio da pessoa e quer acusar ela
de traição, quer que ela se dê mal, tlvz até deseje coisas ruins, depois, com a espiral
de pensamentos e sentimentos, você acha que entende a pessoa, que ela na verdade
é boa, que qr o bem dela, e não sabe como pôde desejar o mal dela, e agora se
enche de culpa, e quer se certificar que a pessoa está ok. Olha, isso é outra ilusão
da mente, e todo esse processo é seu, e não dela. Não importa qual desculpa da sua
mente, se for p checar se ta td bem, se é p saber o motivo do fim, se é p pedir
desculpa, se é p se despedir, não importa, é uma desculpa mental, uma recaída,
porque tentar superar um término de relacionamento com alguém e continuar em
contato com a pessoa, é tipo querer parar de beber e ir trabalhar numa adega
organizando garrafas. Possível é, mas é muito mais difícil e doloroso.

Outro perigo é o famoso “vem pra rua”. É natural que amigos e conhecidos bem
intencionados tentem levar você pra sair, pra beber, pra se distrair e até mesmo pra
conhecer gente nova. Acontece que isso é “forçar a barra”, e quase sempre vem de
não saber lidar com a dor do fim, então os amigos que não sabem o que fazer
chamam vc pra fora dessa dor e desse mundo. Quando você voltar pra sua casa, pro
seu mundo e p sua dor, a tendência é que haja piora, então se vc for sair e se
distrair, faça isso, mas dosando, em pequenas quantidades. Até pq qndo vc tá triste,
as suas defesas psicológicas naturais estão em baixa, estão comprometidas, é muito
fácil receber influências negativas de outras pessoas, de outras situações na rua, e
até ser controlado tb pelo alcool ou pela raiva e sentimentos ruins, o que
dependendo de onde você mora, pode significar um perigo real pra você.

Um terceiro perigo é o sexo vingativo. Isso nunca funciona, e depois pode se tornar
como uma tatuagem psicológica, pra você, e não pra pessoa que antes amava você.
A experiencia quem vai processar, digerir, é você. A tendência é que seja um sexo
fácil onde você se sinta utilizada ou utilizando a pessoa, não importa se é homem
ou mulher, geralmente é um sexo bem meia boca que só serve pra piorar a situação,
pq é uma reação ao seu relacionamento antigo. É utilizar o sexo p se bater. Nesse
caso a experiência pode ir desde sem graça, sem sentido, até traumática, então vale
evitar até que você realmente se sinta pronto pra isso. A gente ta pronto pro sexo,
quando o desejo de fazer é maior que os motivos e as consequencias, aí não tem
arrependimento, o que é muito difícil quando vc tá se recuperando ainda.

Retirando esses perigos, as outras dúvidas, imaginações, medos, raivas são

naturais, e você pode passar por isso em paz. Deixando isso passar por vc, vc vai
ver como realmente vai havendo melhora.

Existem também coisas que são boas de se fazer nesse período. Por exemplo
conversar, ou com psicólogo, consultor afetivo ou com amigos que entendam e ja
tenham passado por essa situação. Falar 500 vezes sobre isso com amigos pode
fazer eles se zangarem, por isso na falta de um amigo santo, procure alguém que
trabalhe ouvindo as pessoas e resolvendo isso. Se beber, beba com moderação, e de
preferência na sua casa ou na de algum amigo próximo, principalmente se a
ansiedade tá batendo forte. Outra dica legal é iluminação. A iluminação do seu
quarto, do local que vc mora influencia muito na sua emoção, por incrível que
pareça. Então manter luz e organização pode ajudar a não cair em humores
desesperadores. Ter luzes artificiais além da lâmpada do seu quarto, principalmente
aquelas q imitam a luz do sol pode ajudar muito, e claro, se organizar. Não deixe
de se cuidar, de ter higiene de fazer as coisas de casa. Ignorar as tarefas do dia a dia
afunda a gente numa depressão, já que faz a gente se sentir inútil.

E não fuja, sinta a sua solidão. A solidão é o destino inevitável dos relacionamentos
que terminaram. Ela passa tb, Os seus aliados na solidão são seus filmes, músicas,
livros, vídeos preferidos, eles que vão te dar a ideia de que a vida continua e que
você continua sendo você. Ver pessoas, ídolos, artistas por quem você tem atração,
também ajudam a se imaginar com outras pessoas, o que é um início de uma
reação. E quando você sentir e quiser isso o suficiente, vc vai ver que o seu interior
vai te chamar p sair, mais do que qualquer amigo. Aí você vai estar reagindo.

Antes da gente falar da última fase, a reação, deixa eu te dizer uma coisa:

Eu já passei por essa dor várias vezes também, e estudei muito sobre ela, e tratei
muita gente nesse processo também, aqui pela internet mesmo. Eu sou recém-
casado e moro num país que não me permite trabalhar mesmo com visto de
casamento, então, meu trabalho é fazer vídeos e dar consultoria que ajude as
pessoas nesses aspectos da vida. Se você gostou do meu trabalho, se é útil pra
você, e você puder, me dá uma ajuda a continuar a fazer vídeos pra você, pelo
apoia-se, o link ta aqui na descrição. Contribuindo, você pode sugerir temas e até
mandar o seu caso pra ser respondido dentro de vídeos futuros, e vai estar me
ajudando a continuar por aqui fazendo conteúdo de psicologia e a viver desse
trabalho dando ainda mais de mim pra isso.

Voltando ao seu processo de recuperação. E quanto a última fase desse processo,

depois do famoso pé na bunda hein?

É a reação. Reagir não significa estar curado, já dizia shakespeare, só um novo

amor cura dor de amor, mas isso precisa de tempo pra acontecer. É impossivel ser
amado ou iniciar um relacionamento de qualidade mínima enquanto você tá com
uma estrutura psicológica abalada, fragilizada. Então tenha paciência e deixe o seu
maior e invencível aliado agir, o tempo. E eu posso te garantir aqui nesse vídeo, se
você não desistir de vc, vc vai amar de novo, vai se sentir amado, ou amada de
novo. Eu prometo.
Existem dois livros muito interessantes sobre recuperação da vida afetiva e
sentimental depois do fim de um relacionamento, um é o “Guia do Coração
Partido” de Lodro Rinzler, livro fácil de ler com muita instrução legal, muita
compaixão e boas dicas pra se recuperar. Se você lê em Inglês o livro Heartbreak
da The School Of Life, a maior empresa de psicologia da Europa no momento,
também é muito bom.

E vamos em frente. Se quiser, conta como tá sendo esse processo pra você nos
comentários. A sua inscrição também é muito importante, pq eu quero muito ter
você por aqui, afinal eu faço vídeos pra você e não pra mim próprio, né?
Lembrando que se quiser me gratificar pelo trabalho, o link ta na descrição, e eu
conto com a sua ajuda, e a sua inscrição no canal. Um abraço, um beijo, e o mais
importante, fique bem.