僕は今、20代後半です。
まだ『若い』と言っても許される歳でしょう。
しかし、自分的には既に人生の流れが定まってしまったと思っています。
「こうやって生きて、こうやって死んでいくんだろうな」というのが何となく思い描ける、ということです。
それがどうした、という話なのですが…
悔いがあります。
やり残したことが沢山あるのです。
やればいいじゃん！
そう思うでしょう。
でも出来ないのです…
僕の人生はもう決まってしまったのです。
ルート変更をするには、もう遅いのです。
それにそんな胆力もありません。
しんどいですね。
思ったような評価を得られない時、自己防衛の手段として『この世界が間違っている』と考えることありませんか？
僕はあります。
そして薄々は、いえ、はっきりと分かっています。
『間違っているのは、ズレているのは自分だ』と。
『分かってもらえない、伝わらない、届かない』
そう喚くものの、心の奥底では分かっています。
『僕が間違っていて、ズレていて、つまらなく、魅力がないのだ』と。
でも強く思い込むのです。
『この世界が間違っている』
間違った思い込みを抱えながら進むしかないのです。
でないと、消えたくなってしまうのです。
この感じで生き続けるのしんどいです。
じゃあ『感じ』を変えればいいのかもしれないですね。
変えれたら苦労しないのですが。
しんどいです。
とにかく、しんどいです。
消えたい気持ち、あります。
死にたいとは言えません。
怖いので。
僕が「よし死のう」と決めたら実現してしまうのですから。
恐ろしいことです。
今日を生きた自分を褒めたいのですが、難しそうです。
情けなく、惨めです。
こうして自分の気持ちを文章にすることに何の意味があるのでしょう。
僕は少しでも楽になりたいのだと思います。
効果は…良く分かりません。
とにかく、しんどいです。
何がしたいのでしょう。
何を求めているのでしょう。
救いかもしれません。
救いとはなんでしょう。
救われたらどうなるのでしょう。
しんどいです。
僕は元から、ネガティブな人間でした。
そして、今は鬱病です。
生きてる意味ある？
ある…と思います。
僕だって「楽しい」と感じることはありますので。
でもですよ。
比率で言うと楽しいことが3割で辛い事が7割な気がします。
生きてる意味ある？
それでも生きたいです。
本能が死にたくないと言っている気がしますので。
生きてる意味ある？
楽になりたいと考えることもあります。
でも、一度手放したら、もうやり直すことは出来ませんから。
それに、悲しんでくれる人だっています。
その人達のためにも…
生きてる意味ある？
僕は何のために生きているのでしょう。
生きるために生きているのでしょうか。
生きてる意味ある？
生きてる意味ある？
僕は友人と接するとき、いつも『嫌われたくない』という気持ちが一番前に出てきてしまいます。
これは健全な状態ではないと思います。
ずっと怯えているのですから。
『こんなことを言ったら嫌われてしまうだろうか』
『今の行動は印象が悪かったかもしれない』
『僕なんかと一緒にいて楽しいだろうか』
こんな調子では、せっかくの友人との時間も純粋に楽しむことが難しくなってしまいます。
でも、ずっとこんな調子なのです。
しんどいですし、無駄に疲れます。
これが根暗に生まれた宿命なのでしょうか。
受け入れるしか、ないのでしょうか。
ないのでしょうね…
僕は常に無能感に包まれています。
全能感ならぬ無能感です。
『僕はダメだ』
『何も出来ない』
『ゴミ人間』
何故なのでしょう。
もしかしたら、謙虚さを追い求めるあまり、常時フルパワーで謙虚スイッチが作動してしまっているのかもしれません。
もしかしたら、自分に期待をして、裏切られた時に辛い思いをするくらいなら、最初から期待しない様に自己防衛しているのかもしれません。
もしかしたら、神様がそういう脳の設定にしたのかもしれません。
正解はこの中にあるのでしょうか。
無能な僕の考えた答えです。
おそらく不正解でしょう。
