有很多话，想说，但是不知道从哪里说起，也不知道怎么说得出口，我一直是一个敏感脆弱的
人，也不知道是先天还是后天养成，也许从小到大都有吧。
小时候也是经常哭，因为总是被孤立，我真的很害怕孤独，所以他们一句不和我玩了我就会哭出声了，我爸妈也是很反感，但是他们不会做任何事来帮助我，他们要么说不跟就不跟，要么就是骂我为什么那么爱哭，说多了还会烦，所以我更害怕了他们不跟我玩，我妈还总是给我灌输一些压力，什么不跟就不跟，他们去玩你去学习不得啊？她又想教我，教我的时候总是压力我为什么不会，一般我很害怕，只能去拼命去学，去理解，索性有那么一点天赋，是学会了，没有其他拿得出手的东西，也没有什么吸引我发小和我玩的条件，我只能“精神胜利”，我成绩好，你们没有我成绩好。
这就间接导致了我在你们第一印象中都是比较“装”的垃圾性格，甚至于之前我为了能和他们一起玩，我会给他们钱，虽然后面长大了，都不会闹出什么矛盾了，但是我始终有种融入不了他们的感觉，唯一和我关系好的发小，也是唯一没欺负过我的发小，在群里也挺少发消息，我在那个群里也比较随性，说实话，我更觉得那个发小群像酒肉朋友，我没有办法去真正意义上地和他们任意一个人谈心。
我很爱我的父母，但是他们两个人都对我有过创伤，我妈之前教我英语，练习发音的时候，她会和我一起练，手机上有一个录音测标准的内容，我妈会先录一遍然后让我听她的标准不标准，有一天我走神了，好像是因为看了一个地震有关的记录片所以我在乱想，乱想地震出事了，我只剩下这部手机，这个录音了能听我妈说话了，以后只能终日听那个录音来想她。我告诉了她，她不能理解我的意思，她说完咒她出事，就为了一部手机，她不理解我，说我是白眼狼，甚至写了一篇日记来记录这件事，她不知道我是害怕这样的事发生才乱想，也不知道我是因为爱她才怕失去她，她只信了那句她理解错误的话，从那以后，我就很害怕乱想，每次乱想都觉得是妖魔出现，感觉犯了大错，其实都不至于，长大了也知道，这种是担心的一种，有些担心不切实际，就成了当时乱想，但是当时谁管那么多，他们只觉得我中邪了。
我妈对我的要求也莫名奇妙很高，她总觉得我行，但其实我不太行，她吹嘘我的成绩，也膨胀了我的压力，当时村里小升初她和我说的是对你要求不高，考超总是考第一名那个同学就行，她平时教我写题时也会给我很大的压力，我一般都不喜欢让她给我讲题，甚至四年级的时候我有过“我好没用啊，要是我死了就好了”的想法，我告诉她，她也只是说我想得不对，不应该这么想，但是她没有想过我为什么会这样想。
我爸就比较直接，在我做错事时会变得异常凶狠，和平时判若两人，我至今任然会在噩梦中看到他凶狠时的样子然后惊醒，也会梦到我妈因为我难教要送我去“豫章书院”这种地方。
到了初中，我第一次离开家里，虽然我父母有时真的让我很害怕也不能理解我，但是他们也给足了陪伴，所以第一次离开家的我一想起他们我就会哭，他们看我爱哭都没把我当同学，而是把我当小孩，部分女同学都觉得我可爱，所以挺靠近我的，有一个比较喜欢和我玩，喜欢捏我的脸，慢慢地我和她qws熟起来了，由于在班上边缘人的我不知道她喜欢班上另一个男生，所以我就喜欢找她玩，也并没有觉得她喜欢我，因为我也是在不知不觉中发现自己喜欢她的，我会陪她回家，教她数学，给她买东西吃，买生日礼物，毕业礼物，她总是许诺会给我补，实际上是没有补。不过我也是有一个能交心的朋友吧（不是qws，是一个很好的男同学），算是不幸中的万幸了，我们两至今仍在联系。
我初中时也不懂人情世故，并没有和同学打好关系，惹恼了一个同学以后也只知道道歉，但是结果往往是，在气头上的任何人，都没有接受我的道歉。也让我尴尬，害怕，所以我会用开朗的保护色保护自己，当时和小学都是挺像搞笑男的，还带点装，所以都觉得我没事，其实我有事，我快溺死了，我害怕失去，所以我不敢表白，她qws也只是把我当朋友。
到了高中，我总结了初中的问题，懂得了怎么与人交往，也因为习惯性的搞笑男
一点点装，我在高中收获了很多朋友，但是在感情上我是一窍不通，吊死在qws这颗树上一去不返，朋友间忽冷忽热的暧昧让我上头，也让我体会了什么是爱而不得，又不想放手，虽然我选择了鱼糕（市里面的高中），但是我还是坚持给她qws写信，寄资料，虽然我给她写了很多，但是她只觉得我只是在分享我的生活，回信上也是没有多少内容，终于我鼓起勇气去向她表明心意，在对话框思索良久也是只打出了“求求你别再折磨我”的心酸，在得知她有对象后的彻底死心，当时已经高三了，中学时期的爱情对我来说就这样成了泡影。
但是无所谓，她亲口承认了是她辜负了我，有种畸形的大仇得报的感觉，我将所有她给我写的信，全都丢进垃圾桶里，这段终结在国庆假期，回来还有考试，那次考试的我不知是斩断情思后的清明，还是日积月累的爆发，是我考得最好的一次，她的联系方式我没有删，因为我说过我们会是一辈子的朋友，我从来不会当一个言而无信的人，因为我最讨厌这样的人。
我本以为我会这样，不再会喜欢上其他人，却又在分班后的高三遇见了她LL，她是和qws完全不一样的人，但是她是唯一一个主动给我东西的人（这里的表述可能不太准确，应该是说唯一一个愿意给我东西的女生，好像没给别的男生吧，这种特殊对待让我十分上头），第一次相识应该是在她校运会拿奖之后，我和她说，借奖牌给我看看，然后我们一来二去就聊了起来，我一开始我就和自己说过，我绝对不会喜欢她，然而事实恰恰相反，我最后还是喜欢她，但是她和她关系比较好的另一个女生，已经在一起了，我并不知道，所以我在高考前一周表了白，她不知道为何，在当时没有和我说明她们在一起了，后面才说明，我知道以后她还和我说当时我的表白让她十分“抓马”，我很是难受，然后到后面，就在毕业那个暑假，她们分手了，我安慰了她好些天，但是由于我的安慰有些直白，也是不太懂她怎么想，一句还想看她怎么样不就是放不下，让她生气了，她指责我的自以为是，我什么也不敢说，只敢道歉，直到最后她的一句就算我喜欢过你，你这个样子，也很让人讨厌，当然现在没有喜欢了，不用想。
我的心理防线被彻底击溃原来我离我所憧憬的那么接近，原来我因为怯弱与自满，又失之交臂，我无奈，难堪，以至于我想尽我可能去修补这曾经的喜欢，所以我想和她续火花，聊天，我会给她买小礼物，小零食，精心挑选生日礼物，为她在雪地上写下一句句祝福，为她用冻红的双手做出冰雪玫瑰，因为我爱她，我知道她已经不爱我，曾经那一句所谓的喜欢过也可能只是玩笑，但是我无怨也无悔，她就是我的唯一，也是我依依目光，此生不换的天选。
我总会在她的立场上思考问题，无论对错是非，也感谢她让我真正在一个女性的角度上思考了问题，也让我知道了很多的男女对立，实际上是有主见的女性对不合理规则的反抗，部分有素质的男性，对此的解释与探讨，然后被断章取义地发到网上，引起的一场全民发泄的“狂欢”。
敏感又脆弱的我，真的很害怕失去，我失去过一次她LL了，所以我不想再失去第二次，但是我没有办法，见不了面的友谊都难以维系，更何况是我的单相思，我真的不知道怎么办，我想结束这段喜欢，却不知道怎么和她开口，之前和她打电话，她说过是我对她的滤镜太深了，拜托，哪里有什么滤镜，从始至终，我都不觉得她特别优秀，我只觉得她善良还有就是对她当初那一份善意的回报罢了，无论她最后是一个什么样的人，凭借当初她对我的善意，只要她不欺骗我，没有人喜欢的我会一直爱她，无论多心酸，无论多坎坷，我想去向她讨要一个机会，但是我想在线下，一直找不到机会，所以我问她我一直找你聊天你烦吗？她说不烦，我就和她一直保持在这个关系？
但是我不明白为什么她dy渐渐一个视频也不和我分享，也许这就是她告诉我的答案，我们之间的关系就应该在我表白之后我体面的离开。因为她一句我长发好看，我续起来了长发，天天回家被骂，她也说过我像小男同，因为我的善良像女生作家小说里的小南通，甚至问真的没有男的喜欢我吗？我的回答是，男的没有，女的也没有。
本来这个暑假回家时刚好经过她家，我甚至想去和她说清楚了，想面对面问她，为什么不愿意给我一个机会，我真的很害怕她突然有了喜欢的人，虽然她说过她要是有喜欢的人会和我说的，但是我害怕我很害怕，以至于总是乱想，影响生活，但是我又有什么办法去要求她呢？又有什么理由去约束她呢？我没有名分，她也没有本分，有的只是害怕，也只能害怕，我的个性签名有一条是，何方圜之能周兮，因为我是堃也是方，她是灵也就是0就是那个圆，所以我希望方圆能周，我和她能在一起。
好好笑啊，什么旧词新解，我会骗我爸妈说她是我女朋友，反正她也不能和我爸妈说否，如果以后真的没有机会，不再相见，就说分手了吧，我在感情上一直都是有需求的一方，我害怕失去，占有欲强，没有安全感，我知道她有时候不给我回消息可能是因为真的不知道说什么，对自己的好朋友她有时候也是不回，但是我总是乱想。就像昨天我给她发了15块钱，说是秋天的奶茶，她反手给了我30说是双倍快乐，我没有领钱的开心，只有对她为什么发回来还多给我15，是不是想疏远我的难受，说再多，想再多，也不知道如何做，也不知道何处寻，我就像吸毒的人，知道这样的“危害”却也无法自救，越陷越深。
君处南域我居北，朝思夜想难一见。含情脉脉单相思，两情相悦不复来。
我真的喜欢她也真的爱她，但是我没有力气再去爱了，她也找到对象了，希望自己能从心悸中恢复过来，一直胸口闷，如果看了这段让佬们不舒服了，深表歉意，也谢谢每一个看完的佬，刚刚改了一下格式，写得太乱了，没有好的分段方式，大概分了一下。
，保护色属于是
