生而为人，我很抱歉？
我曾是一名小镇做题家，高三时，时不时起早贪黑，在宿舍楼一片寂静的时候，夜挑灯光，在睡了3/4个小时后，起来去上早读，有没有用我不知道，最后高考时，我反正一点都不紧张，因为我深知道，我已经尽力了，最后以校第一升入大学，我考虑过复读，但这个想法转瞬即逝，要是复读，感觉是对我过去所作所为的后悔，因为野鸡高中的水平和自身种种原因，结果是不以为意的，我上了一所的双飞本科。
我父母都是农民，我深深知道我的背后一无所有，我羡慕过含着金汤勺长大的人，羡慕过聚过灯下的别人，不过我知道我手里没有这样的好牌，我只能尽全力做好自己，大学可能是人这一辈子有最多乐趣和选择的地方，摆烂4年，好好玩上4年不为是一种很好的选择，但我身上的枷锁太多了，我清楚这种选择会加快我的自我奔溃，因为对于我来说未来永远都是最美好的。
因为过去的不和人群，我的社交基础在上大学时还时很低的，因为长期的不与他人不说活，我会去看书去解答自身的迷惑，我也养成了自己和自己交流的习惯，我最好的朋友便也是我自己，我们会畅所欲言，探讨现在发生的一切，站在上帝视角，去审视自己的现实的难堪和小丑行为，（我不能只让上帝去嘲笑我吧）。
我想过自己是为了什么活着，但想到最后的最后，往往是以一切都无意义的结局，活着到底有多么嘲讽，我没办法去证明自己到底有没有活着，我知道人生的时间很断，有多短呢，眼睛一睁一闭，一天完了，眼睛一闭不睁，一生完了，所以我为什么要生而为人，为了金钱？为了名利？周围的一切有多么嘲讽，我没办法证明他们存在的真实性，所有一切的意义只是人去赋予的 ，所有的一切都是虚构的，我们生来就活在被他人赋予价值的世界，盲目从众过活着这一生，然后匆匆死去，当我死去的时候这一切都会不复存在，我想过结束一切，潦草的结束一切的可能性，可最嘲讽的是，因为处在社会中的我，无法全身而退，我是不配去死亡的
我想过交过真心的盆友，但是人性是复杂的，没有人是一成不变的，他是，我也是，好的朋友只属于过去和未来，天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。
我也想过交往一个女朋友，可是我是为什么交往呢，是为了自身的孤独？还是为了自己的下半身？站在第3视角的我，再次把自己审视的一览无余。
作为一个人，我无法抛弃自己作为人，刻在DNA中的枷锁，我也需要情绪，需要多巴胺的快乐，需要有所谓无所谓的维持人际关系，我只是一个欺骗着我自己的人而已
或许上帝和我打心底嘲笑着我自己。
对不起，生而为人，我抱歉。
