我对她的印象实在不多。
更上一次见是什么时候呢？小学或是中学？记不清了，听长辈们口中儿时的自己，只觉陌生。记忆在脑海里杂糅，都已雾霭沉沉，关于她，也只模糊有个可人的剪影，当时小小的我和现在一样，是有些木讷的，没多少交谈。大概是那时候，某个亲戚告诉我，她是我同父异母的姐姐。彼时不懂忽然出现的亲情之中隐含的悲苦，只觉得好像忽然冒出了一个姐姐，生活就会变得像动画片里那样有趣。虽然暂时陌生，出租房里会更拥挤，但至少我可以不再那么孤单了。
事与愿违，那一日她匆匆来，又忽地消失，来不及遗憾悲伤，只觉得梦一般有风吹过。再又几年，未闻其声。偶然瞥见爸手机里和她的聊天记录——在自己妈妈那过得勉强，而爸的回答只记得自责和转账。当年发生了什么？我直白地发问，没能得到答案。后来高考选大学，还不知什么a区b区，也不懂利用网络，即使成年，我仍像幼儿一样不懂这世界甚于钟表的复杂，循着模糊的记号，途中茫然无措时只能埋头盲目地东瞅西瞧。情理之中地，错过了本可以入学的更好的学校。后来听说有些以往的同学也在那。年青总是容易太着眼于自己的不满，面对自己的家有时又爱又恨，我想自己大概需要一段逃离的自由，因而刻意选得离家远点。我平常总爱幻想，甘肃是否也多是草原？这所大学应该也在其中吧？沉浸在自己构造的未来，思考不出什么理性的名堂，连照片都没有上网搜搜。于是那时的我将现在的大学勾选在了提前批名额的中间靠后几个，旁人看来大都是不解的。我替自己迎来了西北黄沙。那所更好点的大学并非提前批，虽有打来电话招揽，我也只能看着屏幕上已经被录取的通知，表示寥有遗憾。至少有机会看看草原的吧？…敦煌也不远……对不起，直到而今我也并没有去过。校区在城市里的小山坡上，印象深刻的就只是那几次漫天的黄沙。情绪肯定是有点懊悔和埋怨，但也怪不得家里，本就是我自己的事，并不能因为是爸妈就该理所应当地给我超出他们所知的便利。我也对他们说不出什么不该生我的话，基本的物质都满足了，精神上虽然的确欠缺，我也多有吐槽，但也理解他们有他们的所困。老家宴席的那天，我的升学宴，我不愿出门多看，横幅刺眼，记不得天蓝否，只觉得是灰色。现在来看，并非美化另一条路，而是另一条不会更糟，谈不上学校本身多么烂，只是我的小圈于我不合而已。来庆学的陌生面孔们多数连横幅上的名字都不认识，只是扫一眼，认清主家，然后交了份子门票入场自助。笑不笑、祝不祝贺都无所谓，“下次我家办席你家也得来随份子”而已。我莫名突然地记起某人，“姐姐有来吗？”大概是那一日最精神的一句。“刚来，你爸看见了，已经走了。”……
没关系，至少她来过，说不定这学校更适合我呢？我仍抱有侥幸。以为设计院至少在新兴的西校区，却被分到落后的本部，受限的占地、不便的交通、大差距的基础设施、两校区四十分钟的车程…与其说本部，倒更像是西区附属。这些也并非不能忍受，糟糕的是人际关系，少有朋友，多是被矛盾和碰壁，但也必须承认，可能也是自己所致。常和家里打电话，诉诸烦闷的回应多是要求反思，更不想自己的倾诉变成了他们日后的攻击，大概只是随口的怨气，可我记得很清楚。拉扯来去，人性本贱。又回到无人可话，好在自己一直有画画，算是耐得寂寞。试着开始试着写写不着格律的小诗，还有日记，有点“为赋新词强说愁”的意思。
此间某年断句：
又欲近月倚寒夜，又恐高楼引离愁。
疫情、网课、昼夜颠倒、一些无所谓的争执，如此又是朦胧三年，
空恋隘每佳人梦，由来塞北枷痕弄。
笔墨糟舞恃傲才，榜末寒蝉无所踪。
魂消塬霭黄河间，囚笼三载黄尘天。
安能尽把光阴错？虚掷春风九十鞭。
休学。离开时候长吁口气，可还是没来由地有些空落。习惯性地写些什么，
不日离前泛愁丝，分明斯年暗囚之。
也知贫壤非我地，或疑今往无定时。
……
所念故非由此间，溷外赠月折柳肩。
正是塞北夜无宁，别时才恋月无边。
休学不多久，大学里唯一常同行的朋友也忽地淡于沉寂。相对自由的时间、更少的社交，本就喜欢思考的脑子变得更活跃，嘴巴也更为喑哑。我知道的，大概我寻常时候柔缓，偶尔为了不让自己后悔而选择做出头鸟，似乎做的皆是与周围格格不入的选择，自然有些曲高和寡。这些并非刻意装模作样，倒是有些生活于自己的理想世界。我想说的话多，却也没怎么跟不多的朋友们细聊，类似“久病床前无孝子”，用这句话这并不全是打趣他们，只是我并不知道每个人能接受的度是多少，不愿啰嗦惹其烦，尽管我知道他们大概不会，但我已然习惯。有时聊着聊着断了音弦，而后也不能接上，有些落寞，但也不能要求别人一直有耐心以及必须按照我喜欢的方式聊天，好在即便长篇大论的倾诉得到一片空白，我理想的世界里他们会看完的。这是否有点阿Q？但我自觉比阿Q要好点，我认为给自己的理想世界就是我的自爱。常看到视频说，太过在意别人容易成为情绪垃圾桶，但我骄傲于自己在意别人的能力，并非一味地接受，我会选择是否接受这个垃圾。虽然我常接受，但那是他们常值得，他们不坏。我也是。我会遇到属于我的喜欢吃垃圾的浣熊。
休学时候，家里换了大点的出租屋，正好发小来这边打暑假工，一起住了一阵。过年前，我去他家玩了好一段时光，这段记忆还是断断续续，但基调总归高兴。
哈哈，虽然是随便写写，但由开头来看，笔迹好像偏了点。过年时候，姐姐不再像那年一样忽然出现，这次下发了预告函，要来家里做“客”。爸肯定是激动的，随之要来的还有很多爸那边的亲戚，要开“家族聚会”，发小也是来者之一。我大概猜到是爸当年行错事，虽然不知道具体何为，可作为其子，即使还没见，好像就已经和并不大熟悉的姐姐莫名笼了层隔阂。爱屋及乌，厌亦然。不只我，她和我一家大概一直都有隔阂的，只是我后知后觉而已。听说姐姐都有女儿了，加上其他孩子们，我拉着发小买了很多零食。不大懂怎么挑选，干脆都来点。
爸不擅言谈，只重复着姐姐变化很大，“在路上碰面我都认不出来”。我在一边则是感受到陌生的外甥女在被要求喊“舅舅”时明显的抵触，“算了，不用”。像个局外人坐在一边。姐姐很显年轻，看不出比我大一纪，她的未婚夫则是在矮矮的一家显得瘦高。是的，姐姐已经离过一次婚了，我也才知，外甥女是前夫的。新夫过于骄傲，比起来看亲家，更像是隐隐地兴师问罪，对我家如此当然没问题，毕竟伤到过她，他或许只是想给自己未婚妻出口恶气，但无差别地对其他亲戚也饱含傲慢与偏见，对我和发小胡乱指指点点，我实在喜欢不上。自言亲戚有当厅长，我不知道这官多大，也不知真假，看得出他想为姐姐压压我们。我有些担心，姐姐会不会被这样压呢？她何尝不是孤身一人？大人谈及我的画，我见她分明含泪……
晚餐是家里难得地请去堂皇的馆子，饭菜并不好吃，看着就贵。爸醉了，似乎无可说，于是分享我的糗事，我有些闷闷，并非被曝黑历史，而是他请求他们新婚邀请，我隐隐含悲。晚餐后的分别，姐姐在微信上转账，几百？我没有收。我们是否含有亲情呢？在幻想里模糊勾勒了她的过去，就像悲伤其它所见的悲伤一样。最后，只一句“注意安全”而已，不光是车途，更多是将行路，我想她大概没有读出来。
推盏躬身酒，才见新夫颜。
懦懦姊甥女，首坐二亲间。
隐别十二载，唯恨父当年。
不见彼时怨，年年泪涓涓。
老父躬身悲，又喜漠女回。
大敬新夫酒，醉呼女孙债。
欲言不知亲，欲唤不知名。
陪笑乱神问，可求新婚请？
好消息是，零食还剩不少，好吃。
随写总有纰漏，再有欲言，集一段时间的日记合为小记，未来再书吧。