37 ist irgendwie ne super hässliche Zahl. Vielleicht nur in meinem durchgeknallten Spatzenhirn, aber ich find’s super hässlich.
Auch als Alter ist 37 irgendwie unangenehm. Verdammt viel Zeit, die ich nicht ausreichend genutzt habe. Aus der ich nicht so richtig was gemacht habe.
Verdammt wenig Zeit, wenn man darauf wartet, dass dieses Scheißleben irgendwann mal aufhört. Denn es macht wahrlich keinerlei Anstalten, irgendwann man aufzuhören.

Was soll ich nun sagen, zu diesem, meinem 37. Lebensjahr. Irgendwie ganz lange ohne große Höhen und gewohnter Tiefe. Aber jetzt auch keine außergewöhnlichen Tiefschläge.
Wobei ich den Tiefschlägen auch sehr gezielt aus dem Weg gegangen bin. Scheuklappen aufgesetzt. Kopf eingezogen. Einfach nicht hingeguckt. Weil ich nicht weiß, wie viele Tiefschläge ich noch aushalten kann. Und sie ja doch unvermeidlich sind. Also am besten nur die mitnehmen, die wirklich ganz und gar nicht an mir vorbeigehen können. Die ich wirklich nicht ignorieren kann. Und so lange: Augen zu und durch. Alles geht irgendwie vorbei, nur dieses Scheißleben nicht.

Nur die letzten zwei Wochen waren irgendwie turbulent. Und ausnahmsweise nicht im negativen Sinne. Man soll ja immer seine Ziele visualisieren, heißt es, aber meine Erfahrung ist: Nur, wenn man wirklich gar nicht drüber nachdenkt, weil es so absurd ist oder weil man ausreichend abgelenkt ist, tritt es ein. Und so bekam ich vor zwei Wochen den absolut absurdesten, unwahrscheinlichsten Anruf und seitdem passieren absurde, unwahrscheinliche Dinge. Ich versuche, nicht daran zu denken, was daraus werden könnte, denn das wäre ja schon visualisieren und dann passiert es nicht. Ich muss irgendetwas finden, was mich ausreichend ablenkt.
Ich könnte zum Beispiel mal ENDLICH das Projekt Autokauf in Angriff nehmen. (Und jetzt dürfen alle mal laut lachen. Als ob ich mich jemals um ein neues Auto kümmern würde, lol. Ich mein… Die Feststellung, dass ich unbedingt ne neue Karre brauche ist schon mehr als vier Jahre alt.)
Denn das ist noch etwas Positives, was mir in den vergangenen zwei Wochen passiert ist: Das Konto ist auf einmal so voll, dass ich mir sogar ein richtig fancy, rundum sorglos Auto kaufen könnte. Jetzt, da der Hauch einer Möglichkeit halbwegs in Sicht ist (nicht visualisieren, Frau Fragezeichen, nicht visualisieren!!!), dass ich das Haus meiner Oma, das mich für immer verdorben hat, bewohnen könnte, wurde es verkauft (immerhin nicht an den Onkel, der sich das wie jeder normale andere Mensch halt auch nicht leisten konnte). Und obwohl ich gesagt habe, dass ich mit diesem Verkauf wirklich so überhaupt gar nichts zu tun haben will, weil ich emotional nicht in der Lage bin, mich davon und der Vorstellung, dort zu leben, zu trennen (Scheuklappen!!! gebt mir die Scheuklappen!) – ich habe nicht mal Zeug aus de Haus geholt, an dem mir etwas lag, nicht mal mein Zeug – haben die Irrungen und Wirrungen von Verfügungen und verrücktem deutschen Recht einen Haufen Knete auf mein Konto gespült. Plötzlich rich bitch (also, bis ich mir das fancy Auto gekauft habe, dann schon wieder nicht mehr).
Und während ich also noch nach Geldvermehrungsmöglichkeiten google (weil wann werde ich schon das fancy Auto kaufen, haha), zeichnet sich schon wieder der nächste Nackenschlag in Sachen Nachbarschaft ab. Also, der kommt erst in den nächsten paar Monaten, aber ich seh ihn schon kommen. Gar kein Bock.
Und dann ist da noch dieser eine wirklich unvermeidliche Tiefschlag, der da dräut. Das wirklich rasant alternde Pony, das ich mittlerweile nur noch mit Bauchschmerzen besuche. Irgendwann in absehbarer Zukunft bin ich ein Pferdemädchen ohne Pferd. Vor allem: ohne dieses Pferd. Mir ist bewusst, dass das ein unfassbares Privileg ist, mehr als 26 Jahre mit diesem Pferd verbracht zu haben. Aber das macht es um so schwerer, sich ein Leben danach vorzustellen. Scheißleben.

Derweil wird die Oma auch nicht frischer. So von wegen unvermeidliche Tiegschläge.
Also, auf das 38. Lebensjahr. Kein Grund für Glückwünsche. Mich fracht ja keiner. Gar kein Bock.