Ach ja, ich bin in Kanada. Doch noch ein bisschen was los in meinem Leben.

Ich stelle fest: Ich komme so immer hierher, wenn ich so richtig heftig, ganz schlimm ausgebrannt bin. Ich stelle fest: Ich merke das immer erst, wenn ich hier bin. Diesmal gleich, als ich in Québec aus dem Flieger stieg und die Sonne hinter dem Mont Bélair untergehen sah. Und plötzlich geheult habe wie so ein Schlosshund. Als ich vor mehr als 20 Jahren das erste Mal dort ausstieg und durch den Schnee in die damals noch viel kleinere Ankunftshalle stapfte, war mir das noch nicht so klar, aber mittlerweile weiß ich, dass ich das wahrscheinlich nicht überlebt hätte, wenn ich nicht hergekommen wäre. Dieses 17 sein, meine ich.

Es dauert keine 24 Stunden, bis ich mein Akademikerfranzösisch wieder abwerfe und schlimmstes Québécois spreche. Verstehe ich eh viel besser. Plötzlich erinnere ich mich an lauter Ausdrücke und Worte, von deren Existenz ich gar nichts mehr wusste. Irgendwo im Nirgendwo bin ich voller Tierhaare, Mückenstiche und Poutine!

Ich bin ein bisschen überrascht, wie wenig sich verändert hat. In meinem Kopf gilt weiter die Realität von vor 20 Jahren – auch wenn ich danach noch mehrmals hier war. Aber damals war es einfach die längste Zeit – aber eigentlich ist fast alles beim Alten.

Mir kommen längst verdrängte Erinnerungen hoch, wie dieser schwüle Sommernachmittag am See, mit dem Jungen, an dessen Namen ich mich nicht mehr erinnere, auf dem stickigen Dachboden des Chalets. 17-Jährige allein zu zweit und er sagt, du hast doch bestimmt einen Freund in Deutschland, oder? Und ich halte das für normale Konversation, weil so ticke ich eben. Würde mir heute genauso passieren.

Ich bin ziemlich überrascht, wie anders ich die Dinge wahrnehme. Und doch nicht wirklich. Ich habe mich verändert, schon klar, aber so sehr? Der Fluss ist der gleiche, aber die Gedanken sind anders (und wo kommen diese riesigen Schmetterlinge her? Wie kann es sein, dass ich die noch nie gesehen habe???).

Ich hadere mit mir und dem Leben. Weil hier sehr deutlich wird, was mir so fehlt. Hier draußen kommste nicht klar allein. Schon gar nicht im Winter. Nicht jeder kann alles. Und ich kann nix. Man hilft sich hier, it takes a village, für alles Mögliche, nicht nur Kindererziehung.

Ich hab kein village. Ich hab gute Leute, verstreut in der ganzen Welt. Aber am Ende des Tages, bei mir zu Haus, bin ich allein. Und ich kann nix. Und ich komm nicht klar.

Ich hadere mit der Zeit, vor allem der verlorenen. Vor zehn Jahren hab ich das fehlende village noch mit dem heißen Arsch und den festen Titten ausgeglichen. Jetzt bin ich ne fette Alte. Dass ich am Wochenende möglicherweise über D. stolpern könnte, macht mir das erst recht sehr schmerzlich bewusst.

Das hier draußen ist eine irre Parallelwelt. Keine Ahnung, was sonst gerade so passiert, habt ihr Spaß mit all den Verrückten? Ich bin auf Selbstfindungstrip und versuche, die Zeit ins Stundenglas zurückzuschieben. Ich hab sehr Sehnsucht nach meiner kleinen, schwarzen Herrin, aber ich hab auch sehr Sehnsucht nach mehr Zeit hier, hinter den sieben Bergen.