もしかしたら、 本当に、人は平等なのかもしれない 赦すとか赦さないとかではなく そうではなくて やはり 精査、淘汰されてしまうのではにかと なんなのだろうか 悪事には悪事なりの顛末しか残っていないのではないかと その顛末ってなんなのだろうか 人の生…

人生の終盤を迎えて 悪事を犯して平然としているその感覚 私には理解できないけど そういう人の心理ってなんなんだろうか バレなきゃいいの感覚なのだろうか 確かに バレなきゃそれで終わるよね いい気になって生きてゆけるよね でもさ、そういうこと？ 心は…

まさか、こんなことになるとは・・・ って感じですが 私は、不法で不正な手続きはしないですし 正しくしていくのが正当であると思っている 不正とか、わけわからんだろ あのさ、もっと調べてから不正しろよ！ お金はかかるけど 弁護士に相談して手続きを進め…

この間までは 嫌なことをされたり、 理不尽な行為をされたら、 そりゃ、怒りを露わにし、 その怒りの気持ちをなかなか収めきれずにいた だが、 現在は、もちろん「ふざけんな！」とは 心の底から思う、 しかし、その次にすぐ あぁ、可哀そうとしか思えなくな…

そろそろ、人生の終わりが見えてきた昨今 じゃぁ、人生の総決算 私は、すべての事に感謝をして終わりたい 邪念は失くして、 ただただ、純粋な感謝の気持ちでありたいと 思っている そんな綺麗ごと・・・と言われようと 思われようと どうしたって、他人に不…

不正をして もし、バレなくて しめしめと思っているとしたら・・・ ちょっと、怖すぎる そういう感覚の持ち主ということが 悍ましい 自分の利益のために 不正行為 あぁ、怖い怖い・・・ 当たり前だけど、 私はしないし、できない もし、憶に1でも成功の確率…

いいか、 勝手にゴミが出されていると思うなよ！ 勝手に、新しいゴミ袋になると思うなよ！ いいか、 勝手にトイレが掃除されていると思うなよ いいか、 いくらトイレを汚しても 勝手にキレイになっていると思うなよ 馬鹿じゃないんだから、わかれよ いいか、…

まぁ、いいけど そういうのは ちゃんとしてよね

人柄がよくわかる 言い訳と逃げ道しかしない人間 回避ばかりしている人 そういうの、どうなの？ 動く人は、即、動く なんだかんだ言い訳をして 逃げ回ってばかりいる人は きっと、全部、そういう人生だ どうしようもない 気持ち悪い 自分から動けない人って …

鬱、発達障害 グレーだよね どこまでいってもさ そして、それは 各々異なるし なんか、精神疾患とかいわれてもな だから、なんでも認めろってのかよ？ と 思う 世界は お前の為にはないよ 苦しいのならば さっさと決めてくれ その方がずっといい ほんと、む…

正直、最低 なのだが そういう人って、頭が馬鹿なんだと思う ただただ馬鹿 自分では何も発信できないくせに いやいや、できないからこそ、 人の事に口を出す 馬鹿の真骨頂 誰かも言っている 人を腹立たしくする奴はアホだと そう思う とどのつまり、 正直者…

実の家族とは 長い間不仲で、音信不通でした 両親が逝去しても、連絡はこないと 思っていたほど 実際、姉の連絡先など知らなかったのだから 相手も知らないし 私は、実家から排除されていたので それはそれでもういいと覚悟していた いいのだ しかし バタバ…

・・・だから、何？ と思う なんなんだ、コイツ 勝手にしろよ！って感じ その昔の男性から言われた言葉 おそらく、 俺は、そんなに簡単には 「愛してる」なんて言わないんだ もっと、貴重に感じろっ！とでも 言いたかったのであろう 言われた方は、冷めるけ…

いい時だけ祈るというのは よくある話 神社仏閣でも、日々のお礼のみをする でも、 困ったときやピンチの時は どうしたって、あぁ、神様！！となってしまう ダメなんだけどさ 神さまはいると思うし それこそ、神だから、全然不明の遠い世界だしさ いるとは思…

人は死に向かっている なんてことを実感したのは 年齢をある程度重ねてからだ 親はそれは仕方がない そういうものだから でも、父親、もうちょっと生きててよ まったく 置いていかないでよ 姉まで 呼ばないで

両親を看取り 仕事もこなし 真摯に生きていて 優しく慈愛のある人が なんでそんなことになるのか・・・ 世は非情である 哀しいとかではなく キツイ ただただキツイ 不幸は、全部私が背負って逝く そうしたい お願い 助けて

私は、人付き合いが大変下手だ 人間関係を 素晴らしい関係に築いたことは一度すらない 幼少期からずっとそうだ 母親からは あんたがダメだからだと 常々言われてきた あの子と付き合うななんて茶飯事だった 他人と付き合うには 自己犠牲しか成り立たないと思…

私は、本当に 人間ができていない 他人を批判する前に 私だよなって思う 本当に情けないし ご先祖様たちごめんなさいって思う しっかり生きなくちゃいけない しっかりしろ！アタシ

人との信頼って そういうの築かれていると 勝手に思わないでくれ 私は、信頼なんかしてないよ 当たり前じゃん 勝手な解釈しかしないくせに 信頼？敬愛？ ある訳ないじゃん 勝手に作り上げないでくれ 人って、一度心が離れたら そんな簡単には戻らないよ そう…

年齢のせいにはしてはいけないけれど もう、めんどくさい、いろいろ いちいち、 勝手にしてくれって思う なんだよ いちいち、うるせー もういいじゃん、大人なんだから もう、あと何年で死ぬんだから 好きにさせてくれ

人への贈り物 難しいよね でも あまりにも 失礼な人って いるよね その人が どう扱っているかが わかるよね 私は 人として 恥ずかしくないように していたい いい年齢になって お別れの時に 気持ちはあるけどって 駄菓子 もらってもねぇ 馬鹿なの？ ていうか…

何事も 溜め込んではいけない らしい まぁ、お金はいいんだろうね～ 負の感情など 流さなくてはいけないのだとか 私は 溜め込みすぎた うまく流せなくて いけないなぁ 本当に 自分を守って 生きてゆかなくてはならない 私として 生きていたい

死にたいと思って毎日生きてきたが いざ 死期が迫ると やっぱりどうして、死にたくないなんて 思うんですね あれほど死にたかったくせに いけませんね 人は、いずれ死を迎えます 覚悟をしていないといけません これまでの人生に 深い感謝を

収入とか地位ではなくて 人そのもののランクね あると思う？ あるよなぁ だって、人生１回目と１０回目じゃ ねぇ 違うじゃん それだけでなくてさ 学びとか 違うな 良心だな それに尽きると思う それを意識できるかどうか できない人もいるだろうし 意識して…

疾患は そりゃ、絶望のレベルだ なんか、それでいいんだと 思えて よかった 誰かのためにとか 必要だけど まずは、自分 私、今後は 自分を大切にしていく もういいでしょ 私を大切にしても 悪いけど 勝手な人には 付き合えない 悪いけど 見捨ててる 私は、私…

自分の感情を抑えられずに しかも相手に対してぶつける人間 ほんと、脳みそないんだなって思う 可哀そうに 老人が、よく怒りを抑えきれずに 当たり構わずに怒鳴っているのと同等 可哀そう そういう脳みそなのが 成長もできず、 想像もできず 相手を優先でき…

人って 相違しかないのか と 感じる 感覚が 違っている その差が大きい でも もう、 そういう輩とは 離れるだけ 私は、もう死に向かっているので そういう無駄な時間は いらない でも あまりにも非常識というか 心無いというか 人として その程度？というの…

あのさぁ 病気を表に出してさぁ 腫れ物に触れるかのように 扱うの 無理なんだけど 悪いけど そんなんだから そうなるんだよっ と 言ってやりたい 言わないけれど だって、病人だから 意味ないし まともじゃないし 病気だから 相手にできないし しない なんだ…

まぁ、無理なんだけどさ 元気でいたもらいたい 無理なんだけどさ ローリングストーンズ、いいよね ほんと、いい この年齢になると さみしくなる 私も、もう本気で最期を 考えなくてはならない この人生も、終わりか・・・ よく頑張りました

私は、すぐに行動してしまう 焦るな、焦るな 落ち着け、落ち着け・・・ そう言い聞かさないといけない 私のダメなところだ 急いではいけない しっかりと、即決しないで 振り返って 考えてみろ 私のダメなところだ 焦るな 落ち着け