離婚について

まったく愛を感じられなくなったのに夫婦としてあり続けるのはなぜか？

というか、今でも好きと感じられている夫婦はどれほどいるのだろうか

別れられない理由としてお金の不安がある。ほとんどの場合これ一択ではないか

子供達も巣立ち、なんのために一緒に暮らしているのか？

こんなこと言っちゃなんだけど老後介護なんてありえない！バッシングの嵐かもしれないけど本当のところこの感情多いと思うよ。おむつ交換なんてありえない

まぁ相手もそうなんだろうけど。

そもそも私が離婚したいわけは、釣った魚に餌をくれないからだ。メンテナンスいっさいなし。ありえねーだろうがよ

いい男ができたらさっさと離婚してやるに！なんて思っているのにいい男ができない悲しい現実よ

けどさ、DVだとか、家にお金を入れないとか、女癖が悪いとか、性格に難ありではない。ただ、ひとつも共有できないつらさ。笑いも悲しみも味の好みも何から何まで絡まない

私が悪いのかな？私の勘違いかな？話し合えば解決するかな？なーーーーんてものは100周くらいまわってやることはやり尽くした

お金がない、から現実から脱出できないかいしょのなさがくやまれる。

さて、どうするものか..

しばらく離婚話に付き合ってもらおうか

神と繋がる時間 ～TOLAND VLOGさんの動画を引用～

　BLOGあるあるで、書いた内容が全て消えてしまうという悲しさ(´;ω;｀)

でも、めげずに再度書き直します。それほど伝えたい内容だから..

朝起きてケータイを手にする。フォローや検索をしている訳でもないのに勝手に上がってくる動画。これ、私、神様からのメッセージをだと思っているんです

起きたてのどんくさい頭で何気なく動画を聞いていると、ここ最近とても悩んでいた答えだったりするから不思議

今回も何気なく上がってきた動画。失礼な話、この時点ではまだTOLAND VLOGさんのYouTubeをほぼ見ていなかったんです。いつもなら、通り過ぎるところ、この日は気がつけば聞いていたって感じ

それがそれが、途中から完全に頭が覚醒した。見終わっては再生し、見終わっては再生し3回くらい立て続けに見たんじゃないかなぁ(*^^*)とにかく感動した！

よく聞くスピリチュアルな話、あまり興味がなかった、というか理解できなかった話がこの動画ではズッコーーンと脳内に入ってきた

あぁ、やっぱりそうだったんだねーという安堵感さえ感じた

神様は最高のタイミングで最高のシチュエーションでメッセージを送ってくれる。

私の場合、関西弁とキッチン。ときどき酒ww

TOLAND VLOGさんもそうだけど、大好きなガネーシャの話しも関西弁だった。TVで古田新さんがガネーシャ役をされていた。あれも面白かったなぁww　そして、キッチンで私の脳内に話しかけてくるmy神様も関西弁(*^^*)

キッチンで私の脳内に話しかけてくる神様、今まではよくわからなかったけど、なんだろ？妄想？ん？神様？ハイヤー？なんて思っていた。

ある日、強く強く地元の神社に行かなくてはと思った。この状態を「呼ばれている」ともいいますね。以前の私はバカみたいに「いえいえ、私ごときが神様に呼ばれるなんて...」なんてヘタな謙遜をしていたから、何度も何度も大切な時期をスルーしてしまっていたように思う。だから、天命を果たすことがこんなにも遅くなってしまった気がする。

でも、今度ばかりは「もういい！信じるよ！神様呼んでるよね？」って自分の感覚に向き合っていったのです。頭に浮かんだことは否定しない。そうだよねって感じたことはちゃんと受け止める。決意した

それからの変化はとても早かった

タイミング的にはこんな時、TOLAND VLOGさんの動画が上がってきた

内容は、知ってるけど信じてなかったこと。いや信じているというか、それ以外にないとさえ思っているのに、そう思っていると公言出来ない弱さ、というのか。人になんと思われるだろう??って気持ち？

別に公言しなくていいじゃんねぇww　ただ受止めればいいだけなのにね(^^)今なら単純にそう思うね

そう、その動画とは..

youtu.be

じゃーーんこちらです。

最後まで観て、ふぅーーって何とも言えないやりきった感。完走した感。感動、でした。私にとっては最高最善のタイミングだったんでしょう。

「大丈夫、あなたは間違っていないよ。そのままでいいんだよ」

今までの人生すべて肯定してもらえたかのように感じた。これでいいんだ。神様ありがとう。TOLAND VLOGさんありがとう。ニールド・ウォルシュさんありがとう。そんな愛に包まれた気持ちで満たされた

この動画の元になる本は、ずいぶんと昔に書かれたものらしい。ということは「真実」というのは過去も未来もなく、そこにずっとある事実。特別なものでもなく不思議でもなくただそこにある。安心感

アナタもぜひ感じてください

それではまた～👋

真面目で正直で良い人～そこに愛はあるんか～

BLOGを書くっていいですね。頭の中が整理される

旦那シリーズは今日はやめて、悩みの二大巨塔のもう一つの方です

「真面目で正直で良い人]ほどバカを見る理不尽さに悩む

真面目で正直で良い人って重いって言われがちなんです。「めんどくさい人」「まじめかっ！」「うざー」などなど。

ヒジョ―におしいと思います。最大級に素敵な要素なのに。愛そのものなのに。真面目で正直で良い性格の素敵さをどう表現すれば伝わるのか？

たしかに、熱くなってめんどくさいところはたまにありますけど。あたりさわりなくその場その場で話を合わせて盛り上がる人は、軽いタッチで楽しいけど、なんか違うんです

「その場に合わせて盛り上がる」が、誰かを標的にしだしたとき私の中でわさわさっと嫌な気持ちがわきあがってくるんです

しかし、今では残念ながらどうすることもできません。自分の力の無さを感じるとき。

でも、その「力を持つ」って感覚がそもそもの始まりなのか？"(-""-)"

以前は試みたこともあります。標的の子と一緒に必死で自分たちの納得のいく正義とやらを貫いてみました。

あともう一歩というところで、今度は標的が私の方を向いてきました。よくあることですよねww

その後はご想像通り、元標的の子はスルッと寝返り「あなた誰？」くらいの対応をしてきたのです。もう本当に悲しかった。なんだったんだーーって

悪口や陥れ、嫌がらせ、えこひいき、仲間外れ,,,これらの手段を巧みにあやつるTOPたちは一見とても魅力的なんです。あの人とお友達になりたい！と思うし憧れる

インフルエンサーって影響力大きいですもんね

だけど、そこにいくまではたくさんの涙が踏み台になっているんです。しかも世の中はその泣いている方が悪いとスルーします。負け組と。たしかにそうかもしれません。人を引き付ける魅力がないのかもしれません。だけどその負け組といわれる人達も人の子。必死で生きています。ピュアな心を保ちながら。

書いていて難しい問題だと再確認しました。どちらにも正義があるんですね。

私が描いている幸せな人間関係は、少数派の方かもしれません。でも、これしか想像できないんです。こんな世界があってほしいという思い

みんなが自分の好きなことをしたり、喋ったりしている。それに対して誰もディスろうとはしない。共感できる人とは盛り上がり、共感できない人達は「そうなんだねぇ」で終わる。誰の顔色をうかがわなくてもいい世界。好きなことを表現できる世界。尊敬できる人はいたとしても上下関係はない。個々での関わりを持ち、相手を大切に思うから一緒に要ることが楽しい。会話やふれあいが心地いい。

ウソをついたり、思ってもいないことを平気でいう。常に勝負。勝つためには手段を選ばない。暴力で黙らせる。相手の一番痛いところを責める、そして勝つ。人を増やすためにはカーストを築く必要性がある。そのカーストは仲間外れするときに役に立つ。優しいヤツは扱いやすい。使い捨て。あらゆる欲を制覇できる

私も、あらゆる欲を制覇したい。けど、誰かを踏み台にしてというのは違う。それは無理なことなのかな？でもそれに近づくことはできるかなぁ？そんな世界を味わいたい

目が全然笑っていない高笑い、反抗してこない人の悪口で盛り上がる、TOPがいいと言えばそれが正解。誰が泣こうと関係ない

こんな世界嫌だな

子供の頃からこの疑問と向き合ってきた,,,その結果,,,

今はとっても孤独www

でも、魂は売れない。ここまで孤独を感じるということは私が間違ってるのかな？何回も試みたけど、誰かを悪く言うのは後味が悪い。気持ちよくない。その人に直接言えないなら言わない。でも直接言ってお互い嫌な気持ちになることまではしなくていいと思うから「嫌だな」という感情を飲み込むことが増えるのも事実。溜め込みや黙り込み。この辺の処理の仕方を上手にしていきたいな

過去、「嫌だな」と思う部分を話し合いで解決したいし、腹割って話せば解決するはずと思い込んでいた。残念ながら違ってたと気づく50代。夫婦間でも、職場でも、友達でも。ずーーっと平行線。ケンカするかどちらかが我慢するだけ。嫌な感情がのこる。

カーストのTOPはこの辺の扱いがとてもスマート。さらりとこなす。人の感情の扱いが上手い！そこでいうと真面目で正直で良い人はどんくさい人が多いのかもしれない（ごめんなさいm(__)m自分に言ってます）ということはカーストTOPたちは想像を絶する体験を乗り越えてきた人達なのかも？

でもだからって、やっていることに賛同できない。大切しているものがが違うんだよね。そこを認めあったらうまくいかないのかな？

答えは出ない。だから悩み二大巨塔は崩れない。大きな課題だな

あんちゃん、

そこに愛はあるのかい？

みなさん、

そこに愛はあるんか？

愛こそすべて、だと思うんだ,,,。けど,,,。

自由という虚しさ。幸せな自由人になる準備は出来ていますか？

引き続き、心の変化を書いていこうと思います

ここ最近、旦那が嫌だという投稿をしていますが、ふと思ったんです。

「嫌いになることを許可している」　→　この人には嫌なことをしてもいいと判断。

もちろん頭でそう思っているわけではないけど、魂的なところで思っている。常識VS本音。このズレが自分を苦しめるのではないか？

いじめっ子は「嫌いになることを許可」を頭でも魂でも行動でも一致しているから、ある意味スッキリしている。いじめっ子本人は悩まないだろう、たぶん。

心優しい真面目な人は「嫌いな思い」VS「そんなことをしてはいけない」いじめるなんてもってのほか！こんなこと考えるなんてダメな私...。とここで自己否定感が小さく生まれる。

私は心優しい真面目な人が好きだ。

人のことなんだと思っているんだ！よくそんな嫌なことできるよね！みたいな人はやっぱり嫌い。そして私自身も前者でありたいとずっと思ってきた。

その優しくて真面目な思いが、生き苦しさに繋がるんだろう。でも、、、人に嫌がらせをして笑っている人になりたくない。いつもこの辺で戦っている。

なのに、旦那にはそれをしているかもしれない。してきたのかもしれない。旦那がそれをほったらかしてくれるから。怒ってこないから。サンドバックのように力任せに殴り続けてきたのだろうか。

子供たちが巣立ち、旦那は今も昔も変わらず、ほっとらかしてくれている。良くも悪くもかかわってこない。それが今の私には淋しすぎるのだ。淋しさの原因を作ってきている（と思っている）旦那が許せなくて離婚したいのだ。

だけど、一人で生きていく稼ぎは私にはない。そしてもっと淋しくなったらどうしようという不安もある。上手く大好きになれる人と出会えればいいんだろうけどその保証はない。

スピ的な人達は「離婚して旦那というポジションを開けなければ次の人は現れないよ。だから早く別れた方がいい」と勧めてくれるけど、、、。どうなんだろうね、どうもしっくりこない。

今回の一連の投稿で再確認したけど、やはりこれは自分の問題でしかない。自分の機嫌の良し悪しで心は変わるし、お酒をのんでいたらそんなことどうでもいいように思えてくるし。自分の心の満足度の問題。

自分の心が満足するためには...。いつもここに辿り着くのだけど「意識と魂の一致」

だから、心の底から自分の人生を愛せたら、旦那も、仕事も、子供たちも関係ないんだろう。いまこの空間にいて安堵できるのならそれでいいんだろうな...

旦那は私にいつだって自由をくれている。

私はその自由の何の縛りもない空間を激しく求めながらも、どうも淋しくて仕方ないようだ。

相手の意思を押しつけてくるとか、やりたくないことを嫌々やり続けなければならないとか、納得のいかないことに賛同することは、絶対に出来ない。それだけは断固拒否して生きてきた。

旦那どうこうではなさそうだ。いつも黙って好きにさせてくれる旦那に八つ当たりをする許可を自分に容認しているということか...（実にまわりくどい言い方だけどww)

空き巣症候群のママさんたちも、

定年を迎えたパパさんたちも、

めでたくファイヤーを迎えた金持ちさん達も、

原理は似たようなものなんじゃないかな

自由になる準備は出来ていますか？幸せな自由人になるための環境作り、大切なのかも

それでは、素敵な1日をお過ごしください👋

人間より、やや魂的なブログ

昨日は久しぶりに占いをしてきました

やっぱり私のしたいことはこれなんだと確認しました

濃厚な1日だった(*^^*)生きてるって実感がすごかった

ここ何回か旦那の話しが続いたので、もう少し続けます。たぶん自分が持ってきた宿題の中でもかなり難題だからとても時間がかかってる(´;ω;｀)

結婚して早くから、いや正確には結婚する手前から「結婚しない方がいい」と思っていた。なのに、なのに、なぜだか別れない自分がいる。

自分でも分かってるし充分に体感してきたし占いでもいつも言われる。

「別れた方がいい」

それなのに別れないのはなんでだろう？

一人がさみしいから？自分一人では生活していくお金がないから？次の人が現れないから？全部そうだけど...

でも私、意外と願えば叶うタイプだからww。なのに別れていない現実。よく分かんない

そこで思ったんだ。もしかしたら何かあるのかもしれない。ここまで一緒にいる意味ないのに（と思っている）それでも一緒にいる理由が何かあるのかもしれない。人間的意識では気づいてないけど、魂的には難題に取組中なのか？？

まず旦那は、何の害もない人。一般的に優しい人。明るい人。人懐っこい人。

だけど、一緒に住んでいて２～３日会わないこともある。もし会っても会話は５分ももたない。その５分後には、何とも言えず淋しい気持ちになる。会話が楽しめない、話が通じない残念感でいやぁな気持ちになる。ますます増す孤独感。

昨日占いイベントでは、あんなに気持ちよかったのに...。残念だ、とても。

一番身近にいるこの人がなぜこんな気持ちにさせるのだろう。まぁお互い様ではあると思うけど..

どうすればいいんだろう？

たぶん、このことを学びたいんだろうな、私？（わかってるんですよぉ）

自己肯定感。自分を楽しく生きる。自分に正直である。自分の意識と魂がほぼ一致する。おそらくここをクリアすれば何らかの形で解決するんだろうと思ってる。

私がこんなダウンな気持ちになる時は、たいていすることしていない時が多い。ある意味、「こらっ！またさぼってるのか」みたいな警告なのかなとも思ったりしてww

なりたい姿も、今やることも、だいたい教えてくれている。四の五の言ってないでやんなさい！てきなことなんだろう。もう50半ばなんだから人間的に時間がないよ！みたいな、ね。

そんわけで動き出したしだいです。誰も不幸にすることなくみんなが幸せになれるよう設定はされているらしいから頑張るしかないな

今日はふわふわした内容になってしまったけど、より私らしいコンタクトの取り方なのかもしれないな。

なりたい将来の姿に着実に近づいている。わかってるよ！ww

それでは、素敵な時間をお過ごしください😊

【旦那、子供が嫌い！】 モヤモヤからの解放：幸せへの道

やっと咳が出なくなって朝まで寝れれるようになった

体が資本。まじで健康ありがたい

今回も思ったんだけど...。体が弱ると悩みがち笑。

学びって、何日間かモヤモヤが続いて、やっと心が落ち着いたって時いつも思う

「あ！そうゆうことだったのか！ずっと続いてたんだ」

その続いている間は気付かず、ただ単発的に起こっている毎日の出来事だと感じ「また今日もだ」なんでこんなにもモヤモヤが続くんだ！低迷期か？なんてイライラしたり落ち込んだりしていた。けど..それは全部でひとつのお話だった。

（広告の占いは私とは無関係です）

さて、前回投稿の「この結婚に満足していますか？」

これは「わが子供を愛せますか？」「子供の全てを受け入れることができますか？」にも共通していて。

この結婚は、選んだ旦那は、正解だったのか？この内容の問いかけを何度も何年もしている。別れた方がいいんじゃないかって、ずーーっとずーーっと悩んでいる。旦那が退職したら、子供が大きくなって自立したら..別れよう。そこからは自分の人生を謳歌しよう！そこまでの我慢だ！

いつもここまで思って、いったん思考が止まるんだけど。気が付けば、また同じ迷路に入ってる。毎度毎度のこの迷いは何か別のメッセージを送ってきているんじゃないか？

実際、別れた方が良いご縁もあります。その場合はおそらくご縁が切れると思います。何らかの形で。

しかし、陰隠滅滅といつまでもこのように悩んでいるとしたら..

問題は、私にある。

魂と心と体の分離。よく聞く言葉だけど..。

まわりの環境や人は写し鏡だとも聞きますし、今の環境を楽しめない自分の思考に問題があるのでは？

決して自分攻めではなくて、別の方向から問題の糸口を探ってみる。そんな感じです。

まぁ風邪ひいて時間も充分にあったしww

そしてその問題を紐解くと、たいていは自分を成長させてくれることなんだけど、だいたいが直視したくないこと。嫌すぎるコト。誰かのせいにして目を背けたいこと。その思いが強ければ強いほど、自分にとって大きな大切な問題。

ラスボスはなかなか攻略できない。だから、すぐ縁切りできる相手ではなく、どうしても何かしらのしがらみで縁切り出来ない身近な存在が運んできてくれる。

ケンカして嫌いになって家に居ても別の部屋。お料理だって作りたくない。大好きな人に作るお料理は楽しいけど、アイツに作るなんてめんどくさい。洗濯も自分でやって！なんで一緒に住まなきゃいけないのよ！

「原因相手論」のあいだは、すーーっと解決しない。

事実に目を背けて嫌いじゃないふりしても..。適当に仲の悪くないふりをしても同じコト。心の中では泣いている私が「気づいて！」てメッセージを送ってくる

で、厄介なコトがあって。

相手攻めしたり、言い訳したり、目を背け続けている間どんだけ月日が経ったとしても神様の意地悪で優しいところは、私が気づくまでずーーっと待ってくれるんだ。だからずーーっとイヤイヤ期の人生になってしまうのです。長いのよ！途中で教えてよぉ( ;∀;)

自分のこと好きですか？

もし自分のことが嫌いだとしたら、それはなぜですか？

自分のしたいことは何ですか？

一番、大切なものはなんですか？

夢は何ですか？

幸せとはどんなときですか？

ひとつひとつ時間のかかる問題だけど、そこと向かい合い腹落ちさせることで、やっとイヤイヤ期は終わります。知識として頭に入れても関係なくて経験として心が動いた時に魂は何かを習得するみたい。

魂がほしいものを得てそのステージをクリアしたそのころには...旦那がいても幸せ、旦那がいなくてもそれも良し。すべてOK！な状態になるんだと感じた。

まわりの状況がどうであろうと100％いつも幸せを感じられるようになったなら、100点満点でこの学びの星「地球」から卒業するのかしら..

身近な問題が少しずつ軽やかになっていけば、いろんなことが「幸せ状態」になるんだろう。

まずは私から。

そして一番身近な旦那、子供、親との問題を「嫌ぁぁ」から「楽しい！」に変換できるようになることが、生まれてきた意味なのかと、修業して成長する目的なのかと思った

こんなことも思いました。暇だったんで笑

なんで身近な人を嫌いになるか？その意味は..

相手を嫌うそのことで、魂はこれを伝えようとしているんじゃないか？

「相手を嫌いになっているその視線で、自分ことを嫌いになっているよ」って。

相手　＝　自分。だとしたら、まわりは写し鏡というのも何となく理解できる

それにしても自分が自分をそんなふうに見ているなんて気づかなかった。

【原因】旦那が「私といても退屈そう」「一緒にいない」「ほったらかし」だから嫌い。

まぁ当たり前に内観後の学びとして、それはアナタが相手にしているからだよ。というところには行き着く。今回は、プラス「私がワタシを見てそう思っている」ことに気づいた。

なんで私はワタシといて退屈なのか？　→　「自分の生き方が退屈なのか」

その人なりに答えは違うと思うけど、私は、自分のしたいことをしていないからだ、というところに行き着いた。

仕事にしても、つきあう人選びにしても、今日の予定にしても。したいことより、した方がいいだろうで選んでいることが多いと気づいた。

「え！そんな自分のしたいことだけしていたら生活していけないでしょう！！」なんだけども、それは本当にそうなのか？ここの深堀は別の日に。

自分を認めてあげていない。それが生き辛さなんだ。

生き辛いのは、お金がないことでも、旦那が悪いわけでも、世間がおかしいわけでもない。そういったことでそんなふうに自分を拒否していることが原因なんだ。魂はきっとそこに気づかせようとしているのかも

そこに気づいて自分を認められることだ出来れば、環境がどんなふうであれ幸せを感じる。まわりのみんなのことが好きになる。性格は今と何も変わってないのに面白いヤツだななんて受け入れられる。

だって、認めた自分が選んだみちだもの。

長い長い文章を書いてきたけど、結局は「自分を生きる」以上！ってことなのかな笑

それでは、みなさん、素敵な1日をお過ごしください🌈

その結婚に満足していますか？

タロットカード　６．恋人のカード

（広告の占いとは無関係です）

「恋人」のカードに共通するテーマを探ってみよう。実は男女の結びつき（結婚）は、火と水、硫黄と水銀、王と王妃など、相反する性質のものが結ばれることで、黄金への変容が起こるとされている。錬金術を心理的に解釈したユングは、このように相反する要素を統合していくことが、魂の成長において欠くべからざるものだと考えた。自分の対極にあるものや、自分が排除しようとしていたものを統合していく心の働き。タロットに触れ、自分の内面とじっくり向き合うとき、そんな変化が自然に訪れるのかもしれない。

～著　鏡リュウジ氏　タロットの秘密より～

長々と引用しましたが、結局、別れたい結婚相手と別れられない理由は、真反対の性格の相手と過ごすことで、自分が成長するから。魂は自分の成長を望んで、この地球に生まれてきたのだ。

と、いうことはこの地球で過ごす人生も、反吐が出るような結婚生活も、ハラスメント満載の職場も、すべて、魂の選んだレッスンだ。学びだ。

とでもいうのか？それこそ反吐が出る。

そういえば、こんな人生もう嫌だ！と、ある霊能者さんに視てもらったことがあるが「守護霊さまはとても喜んでおられますよ、よく、ここまで来ましたね、とおっしゃっていますよ」といわれ、嘘だろ⁇とゲンナリしたのを思い出した。

こんな人生もう嫌だという人生を、わざわざ選んで喜んでいるのか？私の魂は。

やめてくれ！と叫びたい。

しかし、こう見えて私は割と早く具現化できてしまう。自分でも驚くことがある。あれ？さっき思ったばっかりなのに、もう叶っちゃった。神様、ありがとう！というのはよくあること。

なのに、

「親友がいなくて孤独だ」

「お金がなくてやりたいことが出来ない」

「旦那と別れたい」「恋人がほしい」

これらは、何年何十年と、何回、何十回、何百回、願っても叶わない…

なんでなんだろう…

「夫婦でいても会話もなけりゃ交わりもない」

「たまに話すと価値観が違いすぎて、すぐケンカ」

「同じ時間、家に居ても1階と2階」

何のために一緒にいるんだ

かといって、家に帰ってこないわけでもない、家にお金を入れないわけでもない、DVをふるってくるわけでもない、あいさつは軽く笑顔で（ご近所さんか！）

なのでよけいにわからない。別れる理由もない。

だけど最近、毎回この気持ちに耐えられなくなる。

「ほったらかしにされすぎる」「孤独だ」

GWも一人。

病気の時も一人。

誕生日も一人。そう、今日が56歳の誕生日だというのに。これ淋しすぎん？

しかし、思い当たるふしはある。20年ほど前、子育てに忙しくてんてこ舞いの私。旦那に「誕生プレゼント何が欲しい？」と聞かれ「一人の時間が欲しい」「一人にしてほしい」と言っていた。

いつもいつもケンカや離婚話。なのになんで今も一緒にいるんだろう。

なんで別れないの？そんなにブツブツいってるのなら別れればいいじゃん！子供やみんなからいわれるけど…

だってお金がないんだもん！

新しい恋人と出会うにもお金がいるんだよ。お化粧したり出会いの場に飲みに行ったりするにも。

だったら、働いたらいいじゃん！

これも言われる。けど正社員とかで働くの嫌だもん。社会ってすごい理不尽だと思うところいっぱいなんだ。なのに笑顔で従わなくちゃいけない。過去、上司に反論して何度痛い目にあったことか！そんな場所で人生の大半を過ごすなんて無理だ。

じゃあ、起業して成功してお金持ちになればいいじゃん！

・・・出来ない(´;ω;｀)　成功しない(´;ω;｀)　成功の仕方がわかんない(´;ω;｀)

と、ここまで書いて笑えてきた。自分のクズっぷりにwwwwwww

四の五の言ってないで働こう！YouTubeばっか見ていないで成功にむけて勉強しよう！

それまで、この家に住ませてもらおう。雨風しのげて食べるものもあって、たまに孫も遊びにきて、まだ全く先の見えない夢にむけて挑戦させてくれているんだから、結局ありがたいんだwwwwwww　

今日、56歳を迎えた私よ、

金持ちになりたけりゃ、恋人がほしければ、友達が欲しければ、そこに向かって歩んでいきなさい。

1日ケータイさわってゴロゴロしていたって夢は叶わないよ。素敵な恋人は振り向いてくれないよ。いつまで健康で生きていられるかなんて誰にもわからない。

自分の設定した夢にむっかて一歩一歩前進していこうじゃないか

別れたければ別れればいい。起業したければすればいい。その環境は与えられている。

生かすも殺すも、自分しだい。

1分1秒の判断を自分のために。

同じ場所でぐるぐるぐるぐるしている人、いますか？

これも何かのご縁かもしれませんね('ω')ノ　一緒に一歩踏み出しませんか

クズでいいじゃないですか。傷の舐めあいしながらでも、のたうち回ってでも、いつも毎回三日坊主に終わっても、諦めないでまた起き上がって、涙を拭きながら鼻水を拭きながら、自分の設定したところに向かいましょう。いつかきっと笑える日がきたら、それでいいじゃないですか😊（自分に言ってます( *´艸｀)）

明日の自分は、少しでも笑顔が増えるといいですね🌈

それでは、素敵な時間をお過ごしください✨

Happy Birthday♡WATASHI.