Smettete di giudicare i genitori. Iniziate a sostenerli.

Di Erin O'Connor, EdD, co-fondatrice di Nested, professoressa alla New York University

I genitori si trovano ad affrontare giudizi costanti in ogni fase del percorso. Ecco come possiamo passare dalla critica alla compassione e sostenerci a vicenda in ogni fase.

Le scuse silenziose che dicono tutto

"Di solito non le lascio usare dispositivi elettronici. Questa è solo una cosa una tantum."

Una madre mi ha detto questo di recente mentre stavamo imbarcandoci su un volo. Il suo bambino stava andando in tilt in cabina di pilotaggio e lei gli ha consegnato il telefono. Poi è arrivata la dichiarazione di non responsabilità: spontanea, riflessiva e superflua. Stava cercando di evitare il giudizio di me, un altro genitore.

Non sapeva che mi ero trovata nei suoi panni. Ho consegnato schermi in preda alla disperazione. Ho lottato con la cintura di sicurezza con un bambino che si dimenava, incrociando sguardi di disapprovazione da parte di sconosciuti. Una volta, su un volo da sola con mia figlia, ho provato di tutto: snack, il suo peluche preferito, Bluey sul mio telefono – e lei continuava a piangere e a resistere. Un altro passeggero sospirò drammaticamente e borbottò qualcosa tipo "tempo passato davanti allo schermo in questi giorni". La mia faccia bruciava.

In quel momento, non ero una ricercatrice di psicologia dello sviluppo né la co-fondatrice di un istituto di ricerca sulla famiglia. Ero solo una mamma che faceva del suo meglio, ma sentiva che non era abbastanza.

Essere genitori in pubblico sembra una performance, ma non dovrebbe

Viviamo in una cultura che spesso tratta la genitorialità come uno sport per spettatori. Dai corridoi dei supermercati ai feed di Instagram, chi si prende cura dei figli è costantemente sottoposto al vaglio del pubblico. E il messaggio che riceviamo (esplicitamente o meno) è questo: verrai giudicato, ed è meglio che tu dimostri di avere tutto sotto controllo.

At Annidati, l'organizzazione no-profit che ho co-fondato per studiare il benessere familiare, sentiamo parlare di questa pressione da parte dei genitori ogni giorno. Non sono preoccupati solo del comportamento dei loro figli. Temono di essere visti come cattivi genitori per avere un figlio che si comporta come, beh, un bambino.

Il giudizio non finisce con l'infanzia

Sebbene gli anni dell'infanzia, con i loro crolli emotivi pubblici e le forti emozioni, siano spesso un momento di massimo giudizio, l'esame minuzioso accompagna chi si prende cura dei bambini durante l'intero percorso genitoriale. Ecco come:

• Gravidanza:I social media plasmano l'autopercezione dei futuri genitori molto prima dell'arrivo del bambino, subendo pressioni da parte di influencer e comunità online (Crowe et al., 2020).
• Infanzia e scelte alimentari:Nonostante il movimento "l'allattamento al seno è meglio", le decisioni sull'allattamento al seno rispetto al latte artificiale continuano a suscitare opinioni indesiderate (Blum, 1999).
• Infanzia: Comportamenti altamente visibili come capricci, resistenza o tempo trascorso davanti agli schermi invitano sia gli sconosciuti che i propri cari a commentare (Chen e Yu, 2021; Simmons, 2020).
• Anni Elementari: Le preoccupazioni si spostano sulle scelte educative, sulle attività extracurricolari e sui limiti digitali. Le zone grigie, come quanto tempo davanti allo schermo sia "troppo", diventano focolai di giudizi (Radesky et al., 2016).
• Adolescenza: I genitori di adolescenti vengono criticati per essere troppo permissivi o troppo controllanti. La dicotomia "elicottero vs. non intervento" semplifica eccessivamente quella che spesso è una ricalibrazione quotidiana.

In ogni fase, la posta in gioco è alta e il controllo non cessa.

Perché giudichiamo e perché ci si ritorce contro

Gli psicologi hanno da tempo compreso che gli esseri umani sono portati a confrontarsi con gli altri. Negli anni '1950, Leon Festinger propose la teoria del confronto sociale, secondo la quale valutiamo il nostro valore e le nostre decisioni confrontandoli con quelli di chi ci circonda (Festinger, 1954). Nel mondo dei genitori, questo si manifesta spesso con sguardi di disapprovazione in pubblico o commenti passivo-aggressivi online.

Ma nella moderna cultura genitoriale il confronto spesso si trasforma in critica. E questa critica, sottile o palese che sia, può erodere la fiducia e creare distanza tra chi si prende cura dei figli, quando ciò di cui abbiamo veramente bisogno è un legame.

L'ironia? Le persone più adatte a sostenerci – gli altri genitori – spesso si sentono come le persone da cui dobbiamo nasconderci.

Riscrivere la narrazione

Essere genitori è già abbastanza complicato senza il peso aggiuntivo di opinioni indesiderate. Che ci preoccupiamo del crollo nervoso del nostro bambino in età prescolare in pubblico o del coprifuoco tardivo del nostro adolescente, abbiamo tutti un filo conduttore: teniamo profondamente ai nostri figli e vogliamo il meglio per loro.

Se ci ricordiamo (e ci ricordiamo a vicenda) che la genitorialità è un processo di apprendimento, abbiamo maggiori possibilità di ridurre l'ansia e il senso di colpa che spesso accompagnano questi sguardi giudicanti. Quando vediamo un altro genitore in difficoltà (o siamo noi quel genitore in difficoltà), possiamo mostrare empatia invece di sguardi critici. Così facendo, orientiamo la nostra cultura verso un supporto autentico, rendendo il percorso un po' più facile per tutti.

Potremmo non sradicare mai completamente il giudizio, ma possiamo cambiare il modo in cui reagiamo e trattare gli altri allo stesso modo. Ripensando a quell'incidente aereo, mi rendo conto che l'unica cosa che avrebbe potuto alleviare il mio fardello (e il crollo di mia figlia) sarebbe stata un po' di gentilezza o anche solo un cenno d'assenso da parte di un altro genitore.

Cerchiamo di essere quel tipo di comunità gli uni per gli altri. Essere genitori è già abbastanza difficile. Tutti meritiamo una pausa, un sorriso e magari anche una mano (o qualche spuntino extra) quando il segnale delle cinture di sicurezza è allacciato e le emozioni sono fortissime.

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Referenze

Blum, LM (1999). Al seno: ideologie dell'allattamento al seno e della maternità negli Stati Uniti contemporanei. Stampa del faro.

Chen, E. e Yu, Y. (2021). Comprendere lo stress materno nell'era digitale: il ruolo della tecnologia nel benessere materno e nella genitorialità. Rivista di studi sull'infanzia e la famiglia, 30(10), 2902-2913.

Crowe, S., Foray, A. e Kannis-Dymand, L. (2020). Al passo con i "trendsetter" digitali: un'analisi tematica delle esperienze delle madri nell'uso dei social media durante la transizione alla genitorialità. BMC Gravidanza e Parto, 20(1), 446.

Festinger, L. (1954). Una teoria dei processi di confronto sociale. Human Relations, 7(2), 117-140.

Radesky, JS, Peacock-Chambers, E., Zuckerman, B., e Silverstein, M. (2016). Uso della tecnologia mobile per calmare i bambini agitati: associazioni con lo sviluppo socio-emotivo. JAMA Pediatrics, 170(4), 356-362. https://doi.org/10.1001/jamapediatrics.2015.4260 

Simmons, H. (2020). Sentirsi giudicati: cultura genitoriale e sorveglianza interpersonale. In Sorveglianza della maternità moderna: esperienze di corsi di genitorialità universale (pp. 93–118). Springer International Publishing. https://doi.org/10.1007/978-3-030-45363-3_5 

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