Genitorialità dopo la perdita e l'infertilità

A cura della Dott.ssa Vasthie Arteaga, specialista in salute mentale.

È stata una lunga giornata passata a rincorrere il nostro cane, a giocare a palla e a mangiare i nostri snack preferiti. Mio figlio riposa dolcemente tra le mie braccia, il suo cuore batte piano ma forte, come un tamburo ritmico e risonante. Siamo al sicuro nella sua cameretta, ma la mia mente torna ai ricordi, ormai lontani, di quel battito cardiaco che un tempo c'era. Oggi mi meraviglio della benedizione di avere un figlio piccolo. Non molto tempo fa, però, mi asciugavo le lacrime mentre io e mio marito eravamo seduti in una stanza immersa in un silenzio assordante, in attesa che l'ecografista ci rassicurasse dicendoci che il battito cardiaco del nostro primo bambino era stato rilevato e che potevamo finalmente tirare un sospiro di sollievo. Anni prima eravamo in attesa di un bambino, pieni di entusiasmo, pensando ai nomi e sognando i ricordi che avremmo vissuto. La gravidanza era stata difficile, con diversi ricoveri in ospedale, ma non avevamo perso la speranza che le cose si sarebbero stabilizzate. Purtroppo, il nostro piccolo ci ha lasciati dopo una coraggiosa lotta. Anni dopo, ci siamo trovati ad affrontare un difficile percorso di infertilità costellato di visite mediche e trattamenti di fecondazione in vitro, tra incertezze e speranze, che alla fine ci ha portato al nostro bambino miracoloso. 

Tornata nella cameretta, il mio piccolo si muove tra le mie braccia mentre si addormenta e io mi sento di nuovo al sicuro, immersa nella gioia di questi momenti.  

Diventare genitori dopo una precedente perdita può comportare delle sfide. Dall'ansia acuta durante la gravidanza, quando ci si ritrova a trattenere il respiro a ogni ecografia, all'iperprotettività nei confronti del proprio bambino che corre al parco giochi. Anche senza aver subito una perdita, chi ha affrontato innumerevoli trattamenti per la fertilità, e che magari sente che una particolare gravidanza è la sua unica possibilità, può trovarsi ad affrontare un aumento di ansia, preoccupazioni e paure legate alla necessità di assicurarsi che tutto vada per il meglio. Alcuni, come me, hanno dovuto gestire entrambe le esperienze. 

Ricordi di ciò che avrebbe potuto essere

Un aspetto particolare della genitorialità dopo una perdita può includere il lutto per ciò che avrebbe potuto essere per la vita del tuo piccolo perduto (indicato come un angelo bambinoPotresti ritrovarti a guardare tuo figlio, stupito da ciò che sta realizzando, eppure i tuoi pensieri continuano a vagare, chiedendoti come sarebbe stato vedere il tuo angioletto compiere la stessa attività. Cosa avrebbe fatto di diverso? 

A volte si immagina come sarebbero le cose se giocassero insieme. Se poi a questo si aggiunge l'infertilità dopo una perdita, e si è riusciti ad avere un solo figlio, si può rimpiangere la possibilità perduta di offrire al proprio bambino l'opportunità di instaurare un legame fraterno. La mente spesso crea scenari fantasiosi di ciò che avrebbe potuto essere, ma alla fine bisogna accettare la realtà e trovare il modo di andare avanti.

Colpa di mamma

Spesso si parla di senso di colpa materno nel contesto della sensazione di dover dare priorità alla cura di sé, preoccupati che tutta l'attenzione debba essere rivolta ai figli. Tuttavia, esiste un altro tipo di senso di colpa materno o genitoriale: quello che si prova quando si sta trascorrendo una splendida giornata, si sorride, ci si gode il proprio figlio, si pensa a quanto sia bella la vita, e poi all'improvviso si viene colpiti dal ricordo che il proprio angioletto non è più qui a condividere quei momenti. Oppure ci si chiede come sia possibile ridere e sorridere quando si è perso qualcosa di così prezioso nella vita. 

La verità è che si può godere della vita presente e al tempo stesso elaborare il lutto per ciò che si è perso. A volte la riconciliazione nasce dalla gratitudine per ciò che si ha ora e dal fare del proprio meglio per onorare il figlio perduto, vivendo appieno le gioie del presente, il che aiuta anche ad alleviare il dolore dei ricordi.

Genitorialità elicottero

Genitore elicottero È un termine tipicamente usato per descrivere un genitore iperprotettivo che "vive" costantemente intorno al figlio, monitorandolo, gestendolo e intervenendo nella sua vita quotidiana in modo eccessivo, spesso a causa dell'ansia. Dopo una precedente perdita o dopo precedenti problemi di infertilità, un genitore può ritrovarsi iper-concentrato sul benessere del/dei figlio/i. Questo può manifestarsi, ad esempio, nel giocare fianco a fianco con il bambino al parco giochi, assicurandosi che sia al sicuro da potenziali incidenti. Forse si aggrappa a ogni fase dello sviluppo, consapevole di non avere probabilmente la possibilità di riviverla. Sebbene un approccio equilibrato sia il migliore nell'educazione dei figli, credo sia anche importante comprendere perché una madre in lutto possa apparire eccessivamente ansiosa per il proprio figlio, soprattutto dopo una precedente perdita in cui ha perso ogni senso di controllo. O perché una madre che ha dovuto dire addio al suo sogno di una famiglia numerosa a causa di problemi di fertilità possa impiegare più tempo per elaborare il fatto che il figlio sta crescendo in fretta.

In entrambi i casi, di fronte a una perdita o a gravi difficoltà nel percorso verso la maternità, è comprensibile che possano nascere ansie, e superarle inizia con la convalida. Convalida ciò che provi. Convalida la confusione delle emozioni contrastanti. Convalida il fatto che ci saranno momenti migliori in questo lungo periodo della vita.

Trovare la pace

Che le vostre difficoltà riguardino una perdita, l'infertilità o entrambe, arriva un momento in cui dovrete trovare una pace che sia solo vostra. Così come ognuno di noi può avere una visione diversa di come sarebbe stata la propria vita, ognuno di noi può intraprendere un percorso di guarigione diverso. La pace di un genitore potrebbe consistere nell'accettare la dimensione attuale della propria famiglia e nel superare la fase del tentativo di avere altri figli. Un altro potrebbe significare plasmare la propria vita secondo una visione diversa, se non è in grado di avere i figli desiderati dopo una perdita o a causa dell'infertilità. 

Una cosa è certa: nessuna di queste esperienze è facile, ma attraverso la comprensione, l'accettazione e il sostegno, può iniziare il processo di guarigione.

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