El hijo no nacido: un duelo desautorizado

Shadia Salman, Estudiante di Psicologia

Perdere un figlio prima di conoscerlo è qualcosa che non sempre sappiamo come nominare. Tengo muchos pensamientos dando vueltas en mi mente sobre esto… los veo pasar, intento darles sentido, ordenarlos… y me doy cuenta de que no es tan sencillo. Se cerco definizioni mediche, mi incontro con parole tecniche come “aborto spontaneo”, “morte perinatale” o “morte fetale”. Ma nessuna di esse logra ingloba tutto quello che voglio trasmettere.

È possibile che il valore e l'impatto della vita si possano meditare in giorni e settimane? Sì, è proprio questo che mi ispira per scrivere questa riflessione, che non pretendo di incontrare frontiere nelle settimane di gestazione o di vita neonatale, né incastrare la perdita, e quello che lei conlleva, nei termini delle cliniche.

Quello che voglio è parlare di quello che succede nell'umano, nell'emozionale; cuando un hijo non llega ad accompagnarci nel mondo terrestre. Delle rappresentazioni che madri e genitori costruiscono intorno a questo figlio sperato: i suoi figli, le illusioni, le narrazioni che si intrecciano anche prima della tua nascita. Sì, non è stato così, anche se si è dispiaciuto subito, non ho lasciato la tua ombra né ho trasformato in modo significativo la vita di chi lo sperava.

El amor por un hijo

L'amore per un figlio è quello di quei sentimenti che non hanno bisogno di spiegazioni. Aparece casi sin darnos cuenta: puro, intenso, y con una fuerza que transforma todo lo que toca. Per questo, quando qualcosa qui è così profondo, quando si interrompe il corso naturale di ciò che immaginiamo condividere insieme a quel piccolo essere, l'impatto emotivo può essere enorme e cambiare completamente chi lo vive.

No, no, l'amore scompare, perché non lo ha fatto. El lazo sigue ahí, solo que está herido, dolido. E questo dolore deja huellas che non siempre se ven, ma si senten lo più hondo del corazón.

Come sociedad, solemos entender y validar ese amor... cuando ya hay un hijo en brazos; cuando lo vemos, lo tocamos. Ma poche volte ci fermeremo a pensare da quando empieza realmente per costruire questo vínculo. E questa domanda è una delle ragioni del problema: nella difficoltà di riconoscere che quell'amore ha funzionato molto prima, anche prima di concepire un figlio. Talvolta, a livello sociale, questo comprende tanto il vero impatto che puoi avere una perdita, quanto tutto ciò che accade nelle prime fasi dell'imbarazzo.

Come decía, il vínculo con un bebé empieza a formarse mucho antes del parto. A volte anche prima che esistesse una vita sul cammino. Nace del deseo, da quella prima illusione che prende qualcosa dentro, quando ci impegniamo a pensare come se potessi tenerlo. Da allora, los padres crean immaginarios: piensan come será, qué nombre llevará, come sonará su risa oa quién se parecerá. Empiezan a proyectarse verso un futuro condiviso, a soñar con una storia che già stai scrivendo nel tuo cuore, molto prima di fare visibilità.

E in questo processo si è tejiendo un lazo: pensieri, cure, desideri, piccole azioni che lo hanno fatto ogni volta più reale. Incluso se empieza a hablarle, cantarle, imaginar su carita, o sentir su presencia física en el interior del vientre.

Esta conexión temprana non è solo una fantasia né un desiderio di passaggio, è, in realtà, il primo passo di una relazione che empieza antes del nacimiento, un amore che se gesta día a día, mentre si sueña, se imagina y se espera. Infatti, alcuni studi hanno dimostrato che questo legamenti temprano può influenzare come si sviluppa la relazione madre-bambino dopo il parto.

Ma più di quello che digan los estudios, di certo è che esiste un vero vincolo, vivo, e quando si rompe, duello. Duello di verità.

¿Il caso in cui questo legamenti si crea è così diverso da qualsiasi altro? In realtà, non lo es. Anche qui c'è la rappresentazione mentale dell'altro, dell'affetto, dei piani e delle aspettative. Si alguien pierde a una pareja o un amigo muy cercano con quien ha compartido todo eso, entendemos el dolor y le damos espacio para vivirlo. Ora, si immaginamos que esas mismas emociones y proyecciones se han ido construyendo hacia ese bebé esperado, tiene sentido que la pérdida produzca un sufrimiento igual de intenso.

Quando questa relazione si interrompe, le emozioni possono essere desbordanti: tristezza profonda, colpa, soledad, vuoto, ansia e anche sintomi depressivi. Non è una reazione “esagerata”, è la risposta naturale di qualcuno che aveva depositato cariño, tempo, illusioni e aspettative in una vita che non llegará.

Una despedida inesperada

La pérdida de un bebé È un incontro trascendentale nella vita di madri e genitori, e per questo il duello in cui l'accompagnamento è così particolare.

È particolare perché suele è un successo che non incaja in quello che intendiamo come “normale” all'interno del ciclo della vita: arriva a sorpresa, in parte perché poche persone sono informate o hanno imparato che questo può succedere. La disperazione emoziona molto potente, come la colpa dell'impotenza, e nel caso delle madri se suma la vulnerabilità fisica propria dell'imbarazzo o del postparto, ciò fa sì che tutto il processo sia ancora più complesso.

Inoltre, molte volte questa esperienza si è consolata con la pressione per continuare la vita o anche per provare un nuovo imbarazzo. El tiempo no espera, y en medio de la tormenta emocional hay que empalmar la pérdida con la ilusión y el proyecto de ser padres de nuevo, generando una mezcla de emociones difícil de ordinar y una desafío adicional para transitar el duelo.

Pertanto, il duello perinatale non segue regole fijas, né tempi definiti, né esiste un “manuale” su come devi sentire o azionare. È un cammino intimo, personale. Il tempo aiuta ad assimilarlo, ma l'esperienza sarà sempre parte della storia di chi lo vive. Olvidar algo que se amó tanto no cura la herida; más bien, imparander a aceptar lo sucedido y trasformar ese dolor in un ricordo che può accompagnarci de manera sana es lo que permite integrar la pérdida a la vida, sanando poco a poco mentre seguimos adelante.

El peso del contexto social

Mentre proceso de duelo perinatal puede tener avances y retrocesos, con tempo e accompagnamento adeguati, la carica e il dolore se van aligerando e integrando cada vez más a la vida personal. Tuttavia, qualcosa che molte volte complica il processo e aumenta il disagio è la mancanza di aiuto dell'ambiente sociale.

Con frecuencia, la pérdida perinatal, especialmente en etapas tempranas del embarazo, no recibe el mismo reconocimiento que otras muertes. Esa falta de reconocimiento si manifesta in molti modi: ausencia de rituales, comentarios que minimizan ('era muy pronto') o la semplice invisibilità del duelo. Tutto questo trasforma l'esperienza in un duello desautorizzato, facendo sì che le madri e i genitori si uniscano al sentimento che ciò che si sente è inappropriato o “anormale”. Sorgendo pensieri come “algo anda male in me” o “deberia seguir adelante”, mentre la sua realtà emotiva dice un’altra cosa.

Este conflitto costante tra sentimento e deber sentimento può far sì che il duello sia il più difficile da transitare, propiziando l'aislamiento social, prolungando la tristezza, la sensación de culpa y de vacío e il miedo al juicio externo.

Contare con un rosso di aiuto vicino è una risorsa inestimabile, un fattore protettore. E quando si parla di “rosso” e qui vale la pena risaltare che il valore di un rosso non è la quantità, bensì la qualità di quelle che realmente sostenendon, accompagnandosi e offrendo la contesa: una specie di vitamina emotiva che nutre e fortifica. La scucha, la validación del dolor y la simple presencia son, según diversos estudios, formas de accompagnamento essenziale per chi ama una perdita perinatale. Questo tipo di aiuto aiuta a alleviare la sofferenza e contribuisce a far sì che le famiglie trovino un modo più salutare per integrare la perdita nella loro vita.

Pertanto, la società ha un peso molto importante per vivere il duello perinatale, e lavorare perché sia ​​più sensato, rispettoso ed empatico è fondamentale. Se non esiste una formula magica o una ricetta magistrale per essere l'aiuto perfetto, ascolta la verità, mostra empatia, accetta senza giudicare e conferma che la persona sente può evidenziare una grande differenza. È uno spazio di cura e nessun aiuto succoso affinché il duello si ricorra nella forma più sana e positiva. Alla fine, ogni gesto di comprensione e ricerca contribuisce a far sì che chi si sente attratto da questa esperienza sente di non essere solo e può integrare la perdita della sua vita con un po' più di cibo.

Mi consiglio, si pudiera dejar uno, sería este: No hace falta tener todas las respuestas ni saber “qué decir”. Basta stare, ascoltare, convalidare e sostenere, perché anche i gesti più semplici possono trasformarsi in un rifugio che accompagna chi è attratto da questa perdita e si ricorda che non sono soli.

Ricordi, non sei sola, non hai la colpa. ¡Con ayuda, te sentirás mejor! Comparte este blog de apoyo en salud mental perinatal con quien lo necesite.

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