仕事始め2日目。
年末にいろいろあったから、かなり不安を抱えながらの出勤だった。
それでも、なんやかんやで定時に仕事を終えることができて、念願だった眼科にも行けた。
自分が想像していた通りに一日が進んで、
気づいたら大きな安心感に包まれていた。
予定通りに進むだけで、こんなに心が落ち着くんだなと改めて思う。
先が見えない日が続いていたからこそ、
今日の「予想できる一日」が心に染みた。
また不安になる日もきっとあるけど、
今日は「心穏やかに終われる日もある」って思えた。
5年日記帳はじめました
5年日記帳を買いました。
1日分ずつ、5年分の記録が縦に並んでいるタイプのもの。
今は、人生の中でもかなり悩んでしまっている時期だけど、これを5年後の自分が読み返したら、どんな気持ちになるんだろう。
「大変だったなあ」って懐かしく思うのかな。
それとも「よく頑張ってたね」って、少し優しい気持ちで見られるのかな。
そんなことを考えながら、続けてみようと思います。
5年後の自分が、ちゃんと幸せでありますように。
大丈夫、きっとうまくいく
今日は、ずっと楽しみにしていた
『ズートピア2』を観てきた。
公開されてからずっと行きたくて、
やっと今日、映画館で観ることができた。
その中で、今の私が自分自身に一番言うべきだなと思った言葉がある。
ゲイリーの
「大丈夫、きっとうまくいく。
1人で背負わなくてもいいんだよ」
この言葉を、ゲイリーは何度もジュディに伝える。
でも不思議と、それを聞きながら
「これは今の私に向けられている言葉だな」と感じた。
ずっと頑張らなきゃ、
自分でなんとかしなきゃ、
そう思って抱え込んできたけど、
少し肩の力を抜いてもいいのかもしれない。
あと二日でお正月休みは終わってしまうけれど、
ゲイリーの言葉を信じて、
「大丈夫、きっとうまくいく」と
自分にも声をかけながら、また頑張ってみようと思う。
ウィッシュリストを作った日
新年が明けました！
今年も毎年恒例の「ウィッシュリスト」を作りました。
ウィッシュリストを考えている時間って、なんだか特別で。
「今年はこんなことをしたいな」「こんなふうに過ごせたらいいな」と、未来を想像する時間がとても楽しいです。
やらなきゃいけないことじゃなくて、“こうありたい”を並べる時間だからこそ、心が少し軽くなる気がします。
去年は、振り返るとかなり自分に負荷をかけてしまった一年でした。気づかないうちに頑張りすぎていて、余白がほとんどなかったなと思います。
だから今年のウィッシュリストには、
「できるだけまったり働く」という気持ちを込めて、年休取得20日！を入れました。
（毎年最低限の5日なので大きく出ました。）
目標というよりも、自分への約束に近いかもしれません。
先に「取る」と決めておくことで、ちゃんと休むことを自分に許せる気がして。
心と体の余白を大切にする一年にしたいなと思っています。
自分にとって素敵な一年になりますように。
“普通じゃない”と言ってもらえて、救われた日
最近、仕事のことでずっと自分を疑っていた。
「自分の感じ方がおかしいのかな」
「社会人として未熟なんじゃないかな」
そんなふうに考えてしまう日が続いていた。
でも、あるやり取りを第三者に見てもらったとき、
「これは普通の社会人同士のやり取りとは思えない」
と言ってもらえた。
その一言で、胸の奥にずっと溜まっていたものが
すっとほどけた気がした。
私がおかしかったわけじゃなかった。
無理を感じていたのには、ちゃんと理由があった。
誰かにそう言ってもらえることが、
こんなにも人を救うんだと知った。
穏やかな店員さん
今日も仕事で、ちょっとした戦いをしてきた。
あの人とのやり取りで、ちょっとだけ心が疲れた帰り道。
ふと立ち寄ったスーパーで出会った店員さんが、とても穏やかで優しい雰囲気で…。
なんだか自然と惹かれてしまった。
「こんな人がそばにいたらいいな」
「こんな人と一緒に、穏やかに過ごせたらな」
そんなことを考えながら、ついニコッと笑ってしまった。笑
最近、仕事で心が張り詰めることが多かったから、無意識に安心を求めていたのかもしれない。
でも、こういうちょっとした出会いや、心がほっとする瞬間があると、なんだか救われるな、と改めて感じた日だった。
家に帰ったら、あたたかいお茶を飲んで、ゆっくり休もう。
今日もよく頑張ったな、私。
最近の悩み事
パワハラ気質な先輩への対処方法について。
職場に、一言で言うと「怖い先輩」がいる。
何かにつけて私に噛みついてくる人。
今日は機嫌がいいのか？悪いのか？
そんなことを考えながら連絡をしている。
チャットで質問すれば「なぜ直接聞かない？」
直接聞けば「今それ回答必要？」と威圧的に
言われ、メールで送っても「意味不明です」と。
何をしても否定されると、
自分が全部悪いのでは？という気持ちになってくる。
でも、他の人から同じように言われたことはない。
別の人に相談すると「その人以外から言われてないんだから気にしなくていい」と言ってくれた。
そんな中、ある日その先輩と話しているときに、
自分の中で“プツッ”と何かが切れた。
「あ、もう無理だ。怖い。」
そこからその人と話すときは、動悸がするようになってしまった。うまく話せない。
上司にも相談したけど、返ってきたのは
「毅然として対応してほしい。」の一言。
またその先輩からメールが来ているけど、
今回はより怖くて3日経っているがまだ返信ができていない。
このまま毅然とした態度を続けても、
家では泣いて、苦しいのは私だけじゃない？
もう一度上司に話しても、意味はあるのかな。
そんなことを堂々巡りで考えている。
うまく書けないけど、こういう日もある。
