RELATIONS TOXIQUES DE COUPLE

1.1 Introduction

Le but de ce travail est de contribuer à l'analyse des relations toxiques de

partenaire, par rapport à la violence de genre (sur laquelle il existe de nombreux
études), tant des facteurs de risque et de protection, que le cycle de la violence, mais pas
tanta sur la façon dont sont les relations toxiques de couple. Pour cela, je proposerai des facteurs de

risque, durabilité et protection, cycle de la relation et j'exposerai les conséquences que

ont été perçues sur les personnes qui ont fait partie d'une relation toxique. Je me suis
s'appuyant à la fois sur la bibliographie, où sont racontées l'expérience de personnes qui ont
passé ou non par ce type de relation.

1.2 Développement

1.2.1 Relations toxiques

Les relations toxiques entre partenaires peuvent prendre différentes formes, dans certains cas, les

Les relations toxiques sont considérées comme le précédent d'une relation avec violence.
genre, dans d'autres une relation saine avec des problèmes. Il y a aussi des fois où cela est considéré

que la violence de genre fait partie des relations toxiques.

Les relations toxiques sont des relations avec des comportements dysfonctionnels,
entendus comme ceux qui ne permettent pas, ou contraignent la croissance individuelle, inhibent
l'expression psychoaffective, affectant ainsi les émotions, les comportements et les cognitions de

les personnes qui font partie de la relation (Andrade Salazar, Castro, Giraldo, &
Martínez, 2013)10 , ces comportements entraînent une certaine toxicité puisque les
Les êtres humains sont des animaux sociaux et nous avons besoin d'établir des liens avec les
personnes qui nous entourent. Les couples peuvent présenter des éléments qui altèrent la
dynamique de la relation comme : « la présence de conflits liés aux habitudes
de chaque membre de la relation, des difficultés à résoudre les conflits, un manque de
communication assertive
concernant la nécessité du lien dans le couple selon (Andrade Salazar, Castro,
Giraldo, & Martínez, 2013, p. 2).

Certains de ces éléments seront abordés plus tard comme des facteurs de risque, car
sa présence en tant qu'éléments dans les relations pour moi doit son existence préalable

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comme facteurs de risque pour les individus. Normalement, dans ces relations, les personnes
que la conforman expérimentent des sentiments de malaise la plus grande partie du temps,
pouvant être conscients d'eux, mais étant incapables de cesser de faire partie de la
relation. Ils se caractérisent également par l'incapacité des personnes à promouvoir un
changement réel dans la relation vers un modèle plus sain, tout en étant conscients de la
dysfonctionnalité de celle-ci, en raison d'une dépendance émotionnelle d'un ou des deux
personnes qui la composent. Ces relations se maintiennent, en général, parce que la
le couple a l'idée de pouvoir parvenir à avoir une relation idéale, basée sur la stabilité
emotionnel et comportements fonctionnels, qui contribuent à la croissance personnelle de
Les deux individus, comme je l'ai exposé, cela est dû aux mythes selon lesquels si un.
la personne nous semble parfaite et nous avons l'impression qu'elle nous complète, nous devons continuer la

relation, malgré des comportements dysfonctionnels tels que la dépendance,

contrôle, jalousie, manque d'espace personnel et malaise général.

Les gens ont souvent du mal à mettre fin à ce type de relations, car
ils éprouvent une dépendance à la relation et l'idée d'une séparation leur provoque
l'anxiété, peut entraîner une « désorganisation du comportement » sous forme de

comportements psychotiques et paranoïdes

Martínez, 2013, p. 10), c'est pourquoi j'analyse dans ce travail les facteurs de durabilité, c'est
dire les questions pour lesquelles les personnes qui se trouvent plongées dans ces relations
continuent malgré qu'ils soient conscients du malaise que cela leur provoque.

Cette désorganisation du comportement conduit à des comportements de contrôle et de jalousie.

obsessifs, ou d'autres comportements extrêmes, comme menacer de s'en prendre à la vie

propia, pour éviter que l'autre personne quitte la relation "sincèrement tout au long de
Pendant presque 4 ans, j'ai essayé de le quitter d'innombrables fois, mais il me menaçait de se suicider.

je ne pouvais pas prendre le risque de penser qu'il ne le disait pas sérieusement" (Interviewée).

Ces comportements de jalousie et de contrôle en viennent à être normalisés et à se produire de

manière bidirectionnelle, dans de nombreux cas, "si lui me contrôle, je le contrôle lui", ou "il se
sois jaloux, mais je suis aussi très jalouse”, ce sont des arguments pour admettre cela.
conductes sans réfléchir à ce qu'elles impliquent réellement" (Estébanez Castaño, 2010,
p. 56), "Avec le temps, je suis devenu une personne plus jalouse et contrôlante, et aussi par"
le dire « d'accord tu veux que je fasse ça, mais tu vas aussi le faire » (Interviewée).
«Le contrôle a principalement à voir avec la perte de son propre lieu» (Estébanez)
Castaño, 2010, p. 57).
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 Les membres du couple doivent donner des explications sur tout ce qu'ils font,
par exemple, avec qui ils sortent, comment ils s'habillent, quels messages ils reçoivent sur le mobile, etc., dans

Dans certaines occasions, on comprend qu'il faut tout partager absolument avec le partenaire.
puisqu'ils s'aiment beaucoup et ont souvent une idée erronée de la confiance, en raison de
que la confiance ne repose pas sur une transparence totale avec votre partenaire. De même,
influence le mythe d'unité selon lequel les personnes qui forment un couple deviennent
en une seule personne.

La confiance selon Niklas Luhmann (1996) consiste en la foi qu'une personne possède
sur ses propres attentes, et non sur des faits réels comme de savoir ce que la
le couple fait à chaque instant "bien sûr que, dans de nombreuses situations, l'homme
peut dans certains aspects décider s'il accorde confiance ou non. Mais une absence complète
de confiance l'empêcherait même de se lever le matin. Il serait victime d'un sens
vague de peurs et de craintes paralysantes” (Niklas Luhmann, 1996, p. 5), de sorte que se
déduire que malgré les comportements de contrôle, l'être humain a besoin de faire confiance,
bien que des niveaux minimaux. D'autre part, les comportements jaloux, comme je l'ai
plasmé dans la section des mythes, ils doivent une croyance générale selon laquelle si un
Lorsqu'un couple s'aime, il est normal de ressentir de la jalousie, bien que les gens aient tendance à faire la différence entre

jalousies excessives et jalousies normales, la frontière entre les deux n'est pas clairement définie, ce qui

ce qui crée une certaine confusion au moment d'accepter ou non certains types de comportements.

Je ressors alors un des commentaires de mes amies qui disait : « au fur et à mesure que
il a progressivement avancé la relation, il m'a raconté certaines mensonges pour me faire du mal, pour que je

je le rendrais jaloux, pour qu'il voie que je pouvais le perdre, que je pouvais être avec d'autres, puisque pour
les jalousies étaient de l'amour, et je ne ressentais presque pas de jalousie.

En réalité, en rescassant le mythe de la jalousie, celles-ci sont infondées, car c'est la peur de
que le couple soit en train d'avoir une relation avec une autre personne, et non pas dans le fait que la

un couple a réellement une relation, car les personnes dans ces cas en viennent à ressentir
colère, déception, etc.

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1.3 Conclusion

Ce type de relations est difficile à analyser car il existe des comportements

disfonctionnels très divers et la toxicité ne doit pas nécessairement englober tout le temps que
Dure la relation, puisqu'il peut se produire passé un temps du commencement de la relation
ou de manière ponctuelle et trouver une solution à leurs problèmes de couple. C'est pourquoi la
La frontière entre une relation saine et une relation toxique est également diffuse. Dans le cas où ces
des comportements se manifestent tout au long de la relation serait une relation toxique en tant que telle,

sans évoluer ni vers une relation saine ni vers une relation avec violence de genre.
De plus, les comportements dysfonctionnels peuvent se manifester de manière unidirectionnelle
tous autant que bidirectionnels, et le genre n'influence pas toujours ces derniers, donc non plus

peuvent être considérées comme de la violence de genre en soi.

Pour toutes ces raisons, il n'y a pas une seule définition possible pour ce concept, c'est pourquoi il y a

que tenter de le limiter, reprendre tous les indices exposés et proposer des facteurs (de
risque, protection et durabilité), afin de parvenir à une solution et d'éviter un possible
cycle de la relation toxique.