sacha

aha, par où commencer ?

j’ai relue toutes mes notes, et j’ai bien vu que j’avais pas beaucoup parler de lui dedans.
Je pense d’ailleurs qu’il ne l’es verra probablement jamais ça, et dans le fond c’est peut-être
mieux ainsi.
Je pense pouvoir commencer par le début, c’est à dire comment je l’ai connu.
J’ai vraiment remarqué son existence alors que j’étais en milieu 4e, je crois plus particulièrement
un jour pas très spécial, alors qu’il était assis comme toutes les autres journées sur un banc .
En y repensant je l’ai plutôt remarqué petit à petit, le regardant de plus en plus. Mais je pense
que je serais honnête de dire que je m’en foutais un peu de lui. il étais beau, moins que
maintenant mais il l’étais déjà, et c’est à peu près tout. Il arborait un air supérieur, comme si
toutes les personnes qui l’entourait n’étaient que des bonus, des divertissements agréables mais
pas obligatoires.
Je crois même qu’au début j’étais persuadée qu’il étais nul à l’école. Son attitude me laissait
pensé qu’il était immature, le même que tout les autres. Certes j’ai quand même été finalement
choquée qu’il ai 16 de moyenne, mais je m’y attendais un peu plus après avoir compris qu’il était
loinnn d’être bête.
mais honnêtement je le savais déjà qu’il ne l’étais pas, j’crois avoir une sorte d’instinct, me
poussant à comprendre et analyser toutes les personnes, parfois sans même leur adresser la
parole. P’tetre pour ça qu’on me dit de faire psy, j’en sais rien.
En tout cas, chez sacha c’était flagrant. Peut-être pas pour tout le monde, et il cache bien son
jeu, mais j’crois pas me tromper en le caractérisant de génie. Et hpi ( même si il veut pas
l’entendre j’en ai la forte conviction ) .
Et je crois avoir aussi sentie qu’il était différent, dans le sens ou comme il l’a si bien dit je suis
habituée à me sentir supérieure aux autres, et pour une fois c’est pas le cas.
Et certes mon ego se brise un peu plus chaque jour quand je lui parle, mais c’est rafraîchissant.
Et instructif.
Je pense avoir aussi toujours su qu’il était un gros manipulateur, probablement menteur aussi,
ainsi que calculateur, observateur et j’en passe.
Mais ça rajoutais aussi un défi, et je crois que dans le fond c’était agréable de pas tout avoir d’un
coup, de rien avoir tout court en fait.
mais ça , ce fut plus tard.
Quand on a commencer à parler, honnêtement je m’en foutais toujours de lui. Il était divertissant,
intelligent, provocateur mais…je ne sais pas. Il ne m’intéressait pas encore tout simplement.
il me rejetais pas, je crois, aussi. Ce qu’il a d’ailleurs prit l’habitude de faire. Enfin bon .
Pendant l’été, y’a eu une nuit, vers le début août. On avait parler durant toute la nuit.
Et je mettais d’ailleurs beaucoup confiée à lui, comme rarement je le faisais par peur de susciter
de la pitié, peut-être même du dégoût comme j’en ai longtemps ressenti pour moi. comme j’en
ressens toujours pour moi.
et je crois que lui aussi, il s’était confié. Un petit peu.
J’ai adoré l’écouter, comprenant de nouvelles chsoes sur lui, assemblent les pièces d’un puzzle
complexe. Puzzle toujours incomplet.
J’ai encore beaucoup de questions à poser, beaucoup de choses a rétorquer contre ses
messages qui me laisse toujours un peu perdue.
Mais le lendemain de cette nuit, il a dit ne plus s’en souvenir. Et je crois que c’est un des plus
gros mensonges qu’on m’ai jamais dit. Il m’a menti, fuyant la situation, regrettant probablement
de s’être confier. Et je pense qu’il a à peu près commencer à me rejeter à ce moment là. La
preuve, quand après je lui proposais de me rejoindre dans mes nuits blanches, il disait d’abord un
petit oui, avant de finalement dire non.
Le temps de réflexion.
Je ne pense pas qu’il ce confie réellement aux gens, et je pense qu’il garde beaucoup de choses
pour lui, même si parfois ça lui échappe.
Quand ça arrive, c’est toujours touchant. Sacha est… touchant, oui.
Il est beaucoup d’autres choses mais, quand il parle, c’est ( PRESQUE ) toujours intéressant,
plein de sens, et dit avec réflexion.
Tout ce que j’aime et déteste en même temps.
après l’été, j’ai commencé à parler avec Raphaël. Et je crois qu’à ce moment là il était bien loin de
mon esprit. Mort carrément. En plus, des rumeurs circulaient comme quoi il demandait des
nudes à des filles, où qu’il avait une attitude déplacée envers les filles 07.
J’aime pas trop les rumeurs ou les askip ( obligé de le caler ) tout simplement parce que je m’en
fou un peu de l’avis des gens sur un tel ou un tel, mais pour une fois je crois que ça m’avait
vraiment déçue .
Pas tellement qu’il l’ai fait, mais que ça ce soit su. C’était bête de sa part, et j’ai commencé à
douter. Et à à peu près cerner les limites de sa personnalité .
Il restait un homme comme un autre, guidés par ses pulsions ou ses envies.
Un peu moins spirituel que ce que j’avais cru.
Et donc comme je le disais, malheureusement avec raphaël je ne pensais a plus personnes
d’autre. A un point stratosphérique. Je lâchais des vu à tout garcons me parlant, omnibulée par
un bandeur de Nami.
j’exagère à peine le trait.
Mais je reconnaissais un peu de sacha dans raphael, mais un sacha moins … évolué.
tsais la meuf qui compare à des Pokémons bref..
Mais avec ce dit raphaël ça ce termine, car je ne voulais pas + que ce que j’avais avec lui.
Et jcrois qu’on peut appeler ça de l’instinct.
Je pense que c’est inné chez moi, sans m’auto sucer bien sûr, je pense avoir un bon instinct.
Et après l’agression de Madeleine, en Décembre, je me suis jurée de toujours l’écouter.
Ça pourra peut-être sauver la santé mentale d’une ou deux personnes (dont moi) dans le futur
mdr.
Après ça on a recommencé à parler avec Sacha, et jcrois qu’il en avait vraiment rien à foutre de
moi à ce moment . Probablement toujours aujourd’hui si je suis honnête avec ma fierté et moi.
Mais moi, j’ai commencer à beaucoup m’impliquer, à carrément me mettre mal rapport à ça.
J’avais jamais vraiment développer d’obsession pour quelqu’un, mais je crois que c’est surtout le
manque d’informations et tout le mystère autour de la personne qui crées ça .
en fait , je crois que je me suis attachée à une image que je me suis créer de lui, pour compenser
le manque de compréhension globale.
Pour palier le manque de pièces au puzzle, j’en créais moi même, assemblant donc un puzzle
fantôme.
Peut-être que je me trompe totalement à son sujet, que toute les choses que je remarque sur lui
sont complètements fausses , mais je pense quand même qu’il y’a un fond de vrai.

Les plus grandes choses que j’ai analyser sont dans un premier temps son aversion pour les
rumeurs et discussions à son sujet. Je crois qu’il déteste qu’on parle sur son dos, ne pas être au
courant de quelque chose mais aussi et encore + une vraie … pas peur mais , un vrai problème
avec la trahison.
Peut-être qu’il c’est fait trahir étant petit, il faudrait que je relise mon livre sur les 5 blessures de
l’âme pour savoir.
Mais en tout cas la trahison l’énerve.
tout comme quand on le prend pour un con, où qu’on lui ment.
Il a aussi une grande soif de connaissance, peut-être autant que moi, mais sa soif est mieux
nourrie que la mienne.
Il s’est aussi un peu fermé au monde et aux débats stériles, peut-être qu’il est trop intellect pour
ça .
N’empêche qu’il doit passé à côté de beaucoup de choses. Je pense.
Je pense aussi que le basket, à jouer un grand rôle dans sa vie. Je ne sais pas lequel, mais je
crois que ça l’a fait évolué à un moment où il en avait besoin, entraînent peut-être aussi un
changement moral.
je pense qu’il a dû aussi beaucoup évolué mentalement, pendant la 4e. Probablement avant
aussi, pendant les vacances vers la 4e.
Mals quelque chose à changé de manière flagrante en rentrant en seconde.
Je ne sais pas quoi, mais un faussé s’est creuser.
Il a moins de temps aussi.
Très décevante comme phrase. Si on veut, on peut. « Désolé, j’ai pas trop de temps en ce
moment » ça veut juste dire « Désolé, tu n’es pas asser important pour que je trouve du temps
pour toi »
Enfin j’ai aucune idée de ce que donne sa vie. Moi j’ai beaucoup de temps, souvent trop, que je
n’arrive pas à utiliser à bon escient.
Enfin bref, on s’éloigne du sujet.
je ne comprends pas tout chez lui.
je ne comprends pas grand chose d’ailleurs. Et je pense même qu’il n’a aucune envie que je le
connaisse.
Mais… je ne sais pas pourquoi, je reste. Je pense que j’ai l’envie de souffrir aussi. Si je suis 100%
honnête .
Le truc, c’est qu’il peut-être adorable un jour, au point où je me sens aimée puis l’autre
carrément distant.
c’est très compliqué de le suivre