Ce que j’aurais aimé savoir
avant de me marier PDF
Dr. Gary D. Chapman
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Ce que j’aurais aimé savoir avant de
me marier
Comment construire un mariage heureux ?
Écrit par Bookey
En savoir plus sur le résumé de Ce que j’aurais aimé savoir
avant de me marier
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À propos du livre
De nombreux couples consacrent une part importante de leur
temps et de leur énergie à l’organisation de leur cérémonie de
mariage, mais ignorent la nécessité de se préparer à la vie
maritale. Certaines personnes le paient cher une fois mariées
parce qu’elles ne se sont pas bien préparées. Sachez que le
bonheur ne viendra pas à vous juste parce que vous vous
mariez. Avant de planifier votre mariage, préparez-vous
d'abord à la vie conjugale. Ce livre vous permettra d'éviter les
pièges les plus courants et vous aidera à créer un mariage
heureux !
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À propos de l'auteur
Gary Chapman est un célèbre consultant en relations
humaines. Son livre Les langages de l’amour est en tête des
best-sellers du New York Times et s'est vendu à plus de quatre
millions d'exemplaires dans le monde entier. Il organise des
séminaires sur le mariage dans tous les États-Unis et conseille
les couples, contribuant ainsi à changer la vie de nombreuses
personnes.
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Liste du contenu du résumé
Chapitre 1 : Introduction
Chapitre 2 : Première partie : comment construire un mariage
heureux ?
Chapitre 3 : Deuxième partie : trois points clés qui
influencent la relation conjugale
Chapitre 4 : Troisième partie : les autres facteurs qui
influencent le mariage
Chapitre 5 : Conclusion
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Chapitre 1 : Introduction
Bonjour, bienvenue sur Bookey. Aujourd'hui, nous allons
parler du livre Ce que j’aurais aimé savoir avant de me
marier. Lorsqu'un couple amoureux se dit « oui » lors de la
cérémonie de mariage, les jeunes mariés sont certains d'avoir
rencontré la bonne personne et de passer le reste de leur vie
ensemble. Le mariage est célébré sous les applaudissements
et les bénédictions des invités, et le prince et la princesse
vivent heureux pour toujours. Mais en général, seuls les
contes de fées se terminent de cette façon.
Malheureusement, la vie n'est pas un conte de fées. Les
statistiques montrent que le nombre de divorces dans les
cultures occidentales continue à osciller autour de 50 % et
que c’est au cours des sept premières années de mariage qu’il
y a le plus de divorces. Si l’on demande à l'un de ces couples
: « Pourquoi avez-vous divorcé ? », on obtiendra souvent une
réponse identique : « On ne s'aimait plus. »
Après des années passées à conseiller des couples, Gary
Chapman, l'auteur de ce livre, a constaté que cette situation
n'est pas inhabituelle. La cause du divorce est souvent liée à
un manque de préparation avant le mariage et à l'incapacité
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d'apprendre à collaborer avec son partenaire comme avec un
coéquipier.
Alors, que devez-vous faire exactement avant de vous marier
? Et comment pouvez-vous éviter les problèmes indésirables
dans votre mariage ? Nous allons pouvoir y répondre avec le
livre d'aujourd'hui, Ce que j’aurais aimé savoir avant de me
marier. Ce livre aborde les nombreux obstacles que l’on peut
rencontrer dans un mariage et traite des aspects
psychologiques qu'il convient de préparer pour votre avenir
ensemble. Il cherche à expliquer aux couples que le bonheur
n'apparaîtra pas par magie juste parce que vous vous êtes
mariés. Avant de préparer le jour de votre mariage, vous
devez vous préparer au mariage lui-même.
Gary Chapman est un célèbre consultant en relations
humaines. Nous avons également présenté son précédent
ouvrage, Les langages de l’amour, qui est resté en tête de la
liste des best-sellers du New York Times pendant de
nombreuses années et s'est vendu à plus de quatre millions
d'exemplaires dans le monde. Il organise des séminaires sur
le mariage dans tous les États-Unis et conseille les couples,
contribuant ainsi à changer la vie de nombreuses personnes.
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À présent, apprenons comment nous préparer mentalement à
la vie maritale. Nous allons expliquer cela en trois parties.
Première partie : comment construire un mariage heureux ?
Deuxième partie : trois points clés qui influencent la relation
conjugale
Troisième partie : les autres facteurs qui influencent le
mariage
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Chapitre 2 : Première partie : comment
construire un mariage heureux ?
Après avoir conseillé plus d'une centaine de couples mariés,
Gary Chapman a constaté que la plupart des gens ont une
vision étriquée de l'amour. Par exemple, ils affirment qu’en
amour on est « faits pour être ensemble ». Si deux personnes
viennent à divorcer, c'est de toute évidence parce qu'elles ne
s'aiment pas assez pour rester mariées.
Lorsque les époux se réveillent après la lune de miel, et que
le sentiment amoureux qui leur donnait autrefois la chair de
poule se dissipe, leur partenaire jusque-là parfait devient
détestable, et de nombreux conflits surviennent. Des
réflexions telles que : « Je dois être avec la mauvaise
personne » ou « Pourquoi suis-je tombé amoureux de cette
personne en fait ? » commencent à surgir dans leur esprit.
Cependant, ces hommes et femmes ne réalisent pas que
tomber amoureux n'est que la première étape d'un mariage
empreint de romance. À ce moment, les deux partenaires sont
prêts à tout l'un pour l'autre, quel qu'en soit le prix.
Cependant, la véritable romance comporte deux parties.
Autrement dit, l'affection mutuelle ne suffit pas pour avoir un
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mariage heureux ; elle ne dure que deux ans environ. Après
cette étape, le couple doit faire un effort concret pour
permettre à l'affection de passer à la deuxième étape, où le
principal effort consiste à comprendre le langage amoureux
de l'autre pour mieux communiquer avec lui.
Dans notre entourage, nous entendons souvent des
conversations comme celle-ci : une femme qui dit à son mari
« Je crois que tu ne m'aimes plus. Tu oublies même de
m'offrir un cadeau pour la Saint-Valentin. » et le mari répond
avec désinvolture : « Nous sommes mariés depuis si
longtemps. Pourquoi me demandes-tu toujours ce genre de
choses ? » puis il finit par fanfaronner : « J'ai changé
l'ampoule aujourd'hui. N'est-elle pas plus lumineuse ? » ce
qui énerve encore plus sa femme.
Selon Chapman, il existe cinq « langages de l'amour » : les
paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les
services rendus et le toucher physique. Ils sont faciles à
identifier. Par exemple, les « paroles valorisantes » peuvent
être des compliments sincères, les « moments de qualité »
consistent à passer du temps en compagnie de l'autre et le «
toucher physique » peut se traduire par des câlins et des
baisers réguliers. Précédemment, nous avons mentionné
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qu’un des langages de l'amour de la femme était de «
recevoir des cadeaux », tandis que pour l’homme il y a le fait
de « rendre service ». La raison pour laquelle ils ne se
comprennent pas réside dans le fait qu'ils ont des langages
amoureux différents. Ils ont l'habitude d'exprimer leur propre
langage amoureux, si bien qu'aucun des deux ne ressent
l'amour de l'autre.
Le langage amoureux que vous vous habituez à parler est le
même que celui que vous espérez recevoir. Cela s'applique
également à votre conjoint. Lorsque vous vous sentez
contrarié par des réflexions comme : « J'en ai tellement fait.
Pourquoi ne ressens-tu pas mon amour ? », vous devriez vous
renseigner sur le langage amoureux de votre conjoint et le
comparer au vôtre pour voir si vos « codes » correspondent
ou non. Ce n'est pas simple d'utiliser un langage amoureux
qui est différent du sien, mais on peut apprendre à le faire.
Apprendre et utiliser le langage amoureux de votre conjoint
contribue à améliorer votre relation et facilite le passage de la
première à la deuxième étape de la relation amoureuse.
Les conflits et les désaccords détruisent les mariages. Gary
Chapman a connu des moments difficiles avec sa femme
Karolyn, et ils ont souffert parce qu'ils ne savaient pas
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comment gérer les conflits. Par exemple, Karolyn adore
regarder la télévision et trouve qu’il s’agit d’un moyen
agréable d'apprendre de nouvelles choses. Chapman, lui,
pense que c'est une perte de temps. Par conséquent, des
désaccords sont apparus et se sont propagés depuis la
télévision à d'autres domaines de leur vie commune,
aggravant ainsi leurs problèmes de couple.
À travers sa propre et pénible expérience et grâce à celles de
nombreuses autres personnes, Chapman a découvert quelques
méthodes sereines pour résoudre les désaccords. Il existe
trois méthodes.
Tout d'abord, nous devons commencer par accepter que des
conflits se produiront et que la clé d'un mariage heureux est
de les reconnaître et de les affronter. Avoir des conflits ne
signifie pas que vous avez choisi la mauvaise personne.
Chacun a tendance à penser que sa vision des choses est la
meilleure. Il en va de même avec nos partenaires. Par
conséquent, nous pensons que l'autre ne peut pas comprendre
nos pensées. Vos expériences et vos personnalités étant
différentes, il est aussi naturel que votre logique soit
différente.
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Une fois que vous avez accepté l'existence des conflits, vous
devez trouver une manière saine de les résoudre. Apprenez à
écouter au lieu de toujours exprimer vos idées. Vous devez
comprendre les suggestions de l'autre personne et pourquoi
elle les fait. Ensuite, vous devez lui dire que vous comprenez
ses suggestions afin d’éviter toute confusion. Écouter, c'est
avant tout respecter les autres et leur permettre de s'exprimer,
cela contribue à apaiser les tensions et à créer une
atmosphère conviviale. Même si les conflits ne sont pas
entièrement résolus à la fin, au moins ils ne provoqueront pas
de nouvelles hostilités.
Troisièmement, il faut essayer de faire des « compromis » et
de trouver un terrain d'entente. Vous devez savoir que dans le
mariage, il ne s'agit jamais de « faire ce que vous voulez ». Il
s'agit plutôt de découvrir « votre chemin à deux ».
Pour être plus précis, il existe trois façons de faire des
compromis. La première est la « convergence vers le milieu
». Chacun de vous est prêt à accepter des désirs de l'autre,
afin qu'au moins une partie des souhaits de chacun puisse
être réalisée. Par exemple, vous pourriez renoncer à rester
chez vos parents pendant toute la période de Noël et passer la
moitié des vacances avec la famille de votre conjoint. La
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deuxième méthode consiste à « se mettre de son côté ». Cela
exige que vous compreniez les difficultés de l'autre, que vous
sacrifiiez complètement vos pensées et que vous agissiez
positivement en fonction des idées de l'autre. Un tel
engagement exige parfois des sacrifices importants. Mais il
faut savoir se sacrifier par amour. La troisième façon est de «
se mettre d’accord plus tard ». Cela signifie que puisque vous
n’arrivez pas à être d'accord pour l’instant, alors vous vous
permettez de garder vos propres opinions et de trouver des
solutions satisfaisantes plus tard, une fois que les choses
auront changé. Même si les désaccords existeront toujours,
ils n'auront pas d’impact sur le succès du mariage. En réalité,
« se mettre d’accord plus tard » est une méthode réaliste.
Parfois, c'est même la seule façon de résoudre les désaccords.
Nous avons parlé de deux méthodes pour créer un mariage
heureux. Il en reste encore une très importante. Il s'agit
d'apprendre à présenter des excuses et à pardonner. Si
l’époux pense que « les vrais hommes ne s'excusent pas » et
que l’épouse insiste sur le fait que « pardonner, c'est perdre »,
le mariage sera une guerre sans fin.
Il est possible que peu de personnes soient conscientes que le
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fait de présenter des excuses et de pardonner sont des
éléments nécessaires à la réussite d'un mariage. C'est pourtant
la vérité. Personne n'est parfait. Nous finirons inévitablement
par blesser les autres avec nos mots ou nos actes et leur
infliger des expériences émotionnelles désagréables. À ce
moment-là, s'excuser et pardonner est une « combinaison en
or » qui permettra de surmonter les blocages émotionnels et
de reconstruire et faire évoluer votre relation.
De nombreux couples se rejettent la faute lorsqu'ils se
disputent. Gary Chapman le faisait lui aussi lorsqu'il était
jeune marié. Lorsqu'il y avait des conflits avec sa femme, il
ne pensait jamais que c'était de sa faute et qu'il devait
s'excuser. Par conséquent, la dispute ne cessait pas. Puis,
dans un cours de formation théologique, il a lu une phrase de
l'apôtre Jean dans le Nouveau Testament : « Si nous
prétendons être sans péché, nous nous trompons nous-mêmes
et la vérité n'est pas en nous. » Chapman a été bouleversé. Il
a commencé à se remettre en question. Ne s'était-il jamais
trompé par le passé ? Combien de temps encore allait-il se
tromper lui-même ? Peu après, il a essayé d’obtenir le pardon
de sa femme et a restauré leur relation.
Bien sûr, nous devons aussi apprendre à présenter des
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excuses. Il se peut que notre perception des excuses ne soit
pas du tout la même que celle de notre conjoint. Nous avons
parlé des « cinq langages de l'amour ». Nous allons
maintenant parler des « cinq langages de la réconciliation ».
Chapman les résume comme suit : exprimer des regrets,
accepter sa responsabilité, réparer, se repentir et demander
pardon.
Plus précisément, lorsque vous exprimez des regrets, vous
devez non seulement dire « je suis désolé », mais aussi dire à
l'autre personne pourquoi vous êtes désolé. Par exemple,
vous pouvez utiliser des mots qui décrivent la douleur que
vous ressentez en blessant l'autre personne. Pour présenter
des excuses et accepter votre responsabilité, vous devez
expliquer pourquoi vous avez eu tort. La réparation consiste
à exprimer la volonté de réparer votre erreur. Il est préférable
de le faire d'une manière qui corresponde au langage
amoureux de l'autre personne. Exprimer sincèrement le désir
de changer de comportement signifie que vos excuses sont
liées à la volonté de corriger l'erreur. En un mot, c'est le
sentiment de l'autre personne, et non le vôtre, qui détermine
si les excuses sont sincères ou non. Il est donc nécessaire
d'apprendre le « langage de la réconciliation » de votre
partenaire.
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Le pardon est la seule réponse valable face à des excuses. Il
exige que nous nous engagions à mettre de côté nos intérêts
et à être indulgents envers la personne qui nous a offensé.
Toutefois, le pardon ne peut effacer notre mémoire, tout
comme les conséquences négatives ne pourront disparaître.
Par conséquent, la confiance ne peut pas être rétablie
rapidement dans une relation. Mais le pardon peut rendre la
reconstruction possible. Le pardon ne signifie pas que tout
sera rose tout de suite, mais il augmente la possibilité de
reconstruire une relation harmonieuse.
Voilà qui conclut la première partie de ce Bookey. Dans cette
partie, nous avons appris qu’une romance comporte deux
étapes et nous avons présenté trois secrets pour construire un
mariage heureux : résoudre les désaccords sans se disputer,
savoir présenter des excuses et pardonner. Comme nous
pouvons le constater, un mariage heureux ne se fait pas tout
seul. Il exige du travail.
Mais que doit-on faire d'autre pour avoir un mariage heureux
?
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Chapitre 3 : Deuxième partie : trois
points clés qui influencent la relation
conjugale
Examinons maintenant trois points clés qui influencent la
relation conjugale.
Le premier point clé est de savoir qui va s'occuper des tâches
ménagères. Après s'être mariés, de nombreux couples
découvrent que la salle de bains ne se nettoie pas toute seule.
Lors des consultations prénuptiales, Gary Chapman a
constaté que de nombreux couples ont des conceptions très
différentes de la répartition des « rôles conjugaux ». Avant
leur mariage, ils ne s'étaient pas mis d'accord pour déterminer
qui serait responsable des tâches ménagères. De nombreux
hommes pensent que les tâches ménagères sont réservées aux
femmes, mais de nombreuses femmes sont d'un avis
contraire.
Dans le passé, cette question ne suscitait pas de controverse.
Le mari travaillait pour gagner de l'argent et la femme
s'occupait des tâches ménagères. La division du travail était
claire et il était facile de savoir qui faisait quoi. Cependant,
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au 21e siècle, puisque de nombreuses femmes travaillent hors
du foyer, elles ne considèrent plus que les tâches ménagères
sont exclusivement de leur responsabilité. Si beaucoup
d’hommes conservent une opinion traditionnelle, les petites
tâches ménagères deviendront une cause de conflit, ou
pourront même entraîner la rupture du mariage.
Quatre facteurs influencent la répartition des responsabilités
familiales.
Le premier facteur est le modèle familial. Vous avez tous les
deux grandi avec des modèles différents. Dans la famille de
l’époux, c'était peut-être la mère qui s'occupait toute seule du
ménage, alors qu’il est possible que dans la famille de
l’épouse, le père était enthousiaste à l'idée de le faire. Si le
mari attend toujours que sa femme fasse le ménage, celle-ci
aura l'impression d'être mariée à un paresseux. Lors des
consultations prénuptiales, le Dr Chapman résout ce
problème avant même qu'il ne se pose en demandant aux
couples de dresser une liste des responsabilités domestiques
de leurs parents afin qu'ils puissent connaître leurs modèles
Installerrespectifs.
familiaux l'application
Ensuite,Bookey
Chapmanpour débloquer
demande aux couplesle
d'avoir une longuetexte completLes
conversation. et l'audio
couples matures doivent
parler honnêtement de leurs attentes et parvenir à un
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Chapitre 4 : Troisième partie : les autres
facteurs qui influencent le mariage
Une étude psychologique a montré que les expériences de la
petite enfance, en particulier la cohésion familiale, ont un
impact considérable sur le développement des individus. La
personnalité, le style de communication et les valeurs
parentales ont une influence indéniable sur leurs enfants. Les
enfants sont, dans une certaine mesure, le reflet de leurs
parents.
Par exemple, certaines personnes parlent constamment et ne
laissent pas aux autres la possibilité de parler. La personne
qui parle ne le remarque peut-être pas, mais cela peut
offenser la personne qui écoute. Mais pourquoi la personne
qui parle ne s’en rend pas compte ? Peut-être que sa mère est
très bavarde et que son père ne réussit jamais à se faire
entendre. La voix de sa mère est la seule voix de la maison.
Si la personne qui parle a grandi dans un tel environnement,
elle est habituée à ce mode de communication.
De plus, il se peut qu’elle ne soit pas la seule à ne pas le
remarquer. Il est aussi possible que son conjoint ne soit pas
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conscient de l'influence de sa famille sur elle. Aujourd'hui, «
l'amour instantané » est très répandu. Le temps passé dans
une relation s'est raccourci, sans parler du temps passé avec
les beaux-parents. De plus, lorsque les couples passent du
temps avec les parents de l'autre, ils sont trop occupés à
montrer leur respect et leur estime pour être capables de
remarquer quoi que ce soit de mauvais à leur sujet.
Cependant, l'impatience, le manque de contacts et
l'aveuglement entraînent des problèmes qui devraient être
résolus avant le mariage. Lorsque les problèmes surviennent
après le mariage, ils provoquent des conflits de plus en plus
graves.
Dans ce livre, Chapman fait une recommandation
intéressante : les futurs époux doivent être attentifs lorsqu'ils
séjournent chez les parents de leur partenaire. Ils doivent
observer leurs personnalités, la façon dont ils s'entendent et
surtout la façon dont ils communiquent. Si vous êtes inquiet
de l'influence négative que pourrait avoir le comportement de
vos beaux-parents sur votre relation, parlez-en ouvertement
et faites face au problème.
Un autre élément que beaucoup de jeunes couples ont
tendance à ignorer est qu'après le mariage, vous devenez
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membre de la famille de votre partenaire. Cette famille peut
être très grande. En plus des parents, elle peut aussi compter
des tantes, des oncles, d'autres membres de la famille, et
même des parents divorcés. Il est important de bien
s'entendre avec la famille de votre partenaire. Vous devez
faire preuve d'une extrême prudence lorsque vous rencontrez
des désaccords avec les parents de votre partenaire. Ces
éventuels désaccords pourront porter sur l'organisation des
vacances, les traditions familiales, les comportements
individuels, les croyances religieuses, etc. Si vous ne gérez
pas bien ces désaccords, ils créeront des obstacles à votre
mariage.
Concentrons-nous maintenant sur la question des croyances
religieuses. De nombreux couples ne parlent pas de leurs
croyances lorsqu'ils sont amoureux car inconsciemment, ils
pensent que cela ne vaut pas la peine d'en parler. Mais, en
fait, toutes les croyances contiennent des sentiments profonds
et des principes fermes. Même pour un athée, qui pourra par
exemple insister fermement sur sa conviction que « Dieu
n'existe pas ».
Les anthropologues ont constaté que la religion influence de
manière importante la vie quotidienne des croyants.
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Certaines personnes pensent que les différentes religions sont
incompatibles, et d'autres considèrent que la religion est plus
importante que leur propre vie. Il n'est donc pas judicieux de
se marier uniquement parce que l'on « s'aime » en ignorant
l'influence que peuvent avoir les différentes croyances.
Lorsqu'il s'agit du mariage, les croyances sont à traiter en
priorité comme le reste des autres points importants.
Alors, sur quoi les couples doivent-ils se concentrer en
matière de croyances religieuses ?
Tout d'abord, quelle est votre opinion sur Dieu ? La réponse à
cette question peut refléter directement la compatibilité
religieuse du couple. De nombreuses personnes ne
réfléchiront jamais à leurs croyances avant de devenir
adultes. Ils se diront bouddhistes, hindous ou chrétiens, mais
le feront simplement parce qu'ils ont été élevés dans un foyer
bouddhiste, hindou ou chrétien. Dans ce cas, leur religion est
purement un héritage culturel. Chapman recommande de se
pencher sur ses propres croyances et de les partager avec son
partenaire en explorant l'histoire et les croyances de vos
héritages religieux.
Deuxièmement, explorez les différentes branches de votre
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religion. Par exemple, le christianisme compte trois branches
différentes : les catholiques, les orthodoxes et les protestants.
Derrière ces trois branches, il existe de nombreuses branches
plus petites. Bien que beaucoup de leurs croyances
fondamentales soient les mêmes, elles diffèrent grandement
dans la pratique. Même si vous et votre partenaire êtes tous
deux chrétiens, n'oubliez pas d'examiner les différences et les
similitudes de vos croyances et de vos pratiques religieuses.
Troisièmement, si par exemple vous êtes chrétiens,
renseignez-vous sur le type de « chrétien » que vous êtes tous
les deux. Certaines personnes se disent chrétiennes mais ne
vont à l'église que pour les fêtes de Pâques et de Noël.
D'autres considèrent le « temps de recueillement » quotidien
comme la partie la plus importante de leur vie. Il existe
d'énormes différences entre les croyances de chaque
personne. Si vous souhaitez que votre partenaire ait le même
engagement religieux que vous, il est nécessaire d'en parler
avant le mariage.
Maintenant que nous avons parlé des conseils sur les
croyances religieuses, découvrons l'influence des différentes
personnalités sur votre relation. Lorsque nous sommes
amoureux, nous voulons faire plaisir à l'autre et nos
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personnalités et leurs différences ne sont pas facilement
identifiables. Par conséquent, nous pouvons avoir l'illusion
que l'autre personne est celle qu'il nous faut.
Dans son livre, Chapman énumère de nombreuses différences
de personnalité que l’on peut rencontrer. Apprendre à
distinguer les différentes façons de faire les choses en
fonction des différences de personnalité peut vous aider à
éviter les malentendus et les tensions. Certaines personnes
sont nées optimistes et aventureuses, tandis que d'autres sont
plutôt pessimistes, conservatrices et recherchent la sécurité.
De la même manière, les optimistes voient des possibilités,
tandis que les pessimistes voient toutes sortes de problèmes.
Lorsque ces deux types de personnes se mettent en couple,
c'est dans leur approche de la gestion financière que les
différences sont les plus évidentes. Les optimistes voudront
investir dans des projets à haut risque et à rendement élevé,
tandis que les pessimistes seront anxieux, jusqu’à perdre le
sommeil et insisteront pour investir dans des projets stables
et sûrs. Si un investissement tourne mal, le pessimiste se
plaindra des pertes, tandis que l’optimiste sera agacé par
l'autre qui sera très négatif au lieu d’apporter son soutien.
Dans ce cas, vous devrez déterminer ensemble combien
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d'argent doit être placé dans des investissements sûrs et
combien dans des investissements plus risqués. Vous pourrez
ainsi vous réjouir si vous obtenez de bons rendements, mais
ne vous sentirez pas trop mal si vous perdez de l'argent.
Certaines personnes sont passives, tandis que d'autres sont
offensives. Avant le mariage, elles s'entendent généralement
bien. Les personnes offensives peuvent faire des projets, et
les personnes passives sont calmes, réservées et conciliantes.
Elles s'accordent parfaitement. Mais une fois mariés, le
partenaire passif trouvera que l'autre le pousse toujours à
agir, ce qui peut lui donner l'impression d'être contrôlé. Le
partenaire offensif trouvera que l'autre hésite toujours et rate
des occasions, ce qui peut le mettre en colère. Si vous
parvenez tous les deux à explorer ces différences avant le
mariage et à découvrir les avantages de l'autre caractère, les
conflits pourront être mieux résolus. Dans un mariage, vos
différences de personnalité peuvent même devenir un atout
précieux.
Certaines personnes sont des professeurs, d'autres des
danseurs. Les professeurs sont logiques dans leur
raisonnement, tandis que les danseurs sont intuitifs. Avant le
mariage, ils peuvent ignorer ces différences et s'admirer
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mutuellement. Mais après le mariage, pour le professeur,
l'inspiration du danseur est perçue comme arbitraire et
déraisonnable. Pour le danseur, la rigueur du professeur
semble trop rigide et sérieuse. À ce stade, vous ne devez pas
inciter l'autre personne à vivre en fonction de votre
personnalité. Vous devez résoudre les désaccords grâce aux
moyens pacifiques que nous avons mentionnés
précédemment pour atteindre un résultat que vous pouvez
tous deux accepter. En résumé, ce livre explique qu'il est
important de comprendre les différences de personnalité et
d'en discuter avec votre partenaire pour construire les
fondations d'un mariage solide.
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Chapitre 5 : Conclusion
Voilà, c’est tout pour ce Bookey. Vous comprenez maintenant
mieux ce qui fait le succès d’un mariage.
Tout d'abord, nous avons appris comment construire un
mariage heureux. Nous avons appris que la romance
comporte deux étapes et que savoir gérer les désaccords,
présenter ses excuses et pardonner est essentiel pour un
mariage heureux. Nous avons également vu que trois points
clés influencent la relation conjugale, à savoir, qui est
responsable des tâches ménagères, comment gérer votre
argent, et le manque d'épanouissement sexuel. Enfin, nous
avons présenté quelques facteurs qui peuvent affecter le
bonheur d'un mariage, comme les familles des partenaires,
leurs croyances religieuses et les différences de personnalité.
Dans une relation, notre instinct nous pousse à vouloir
montrer le meilleur de nous-mêmes à notre partenaire.
Cependant, ce n'est pas la bonne attitude à avoir pour
développer une relation saine. Seules l'honnêteté et une
connaissance approfondie de l'autre permettent de poser les
bases d'une relation empreinte d'amour et de soutien. Nous
espérons que ce livre de Gary Chapman pourra guider tous
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ceux qui sont sur le point de se marier et être utile à ceux qui
le sont déjà. Enfin, si vous voulez en savoir plus sur
comment vivre un mariage heureux, vous pouvez écouter
notre livre Les couples heureux ont leurs secrets : les sept
lois de la réussite.
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