Chapitre :1

Ma plume bien
quʼhésitante reste belle de
par ses mots,ses
déclarations à son
semblable. Jʼaurais aimé
vous la faire découvrir dans
des vers romantiques et
extraordinaires.
Moi ma plume nʼest quʼune
infime partie de cet être
que je suis .

Après de nombreuses
hésitations et
encouragements nous
avons décidé de nous
ouvrir au monde afin de
vous faire découvrir cette
merveilleuse personne qui
est là depuis le début. Ma
plume comme jʼaime
lʼappeler nʼest autre que
mon autre moi je dirais que
je suis callie et elle
Callioppé très beau
mélange de deux êtres
magnifiques à lʼhistoire
bien trop sinistre.

Sinistre car le monde

malgré toute ses merveilles
reste sinistre et sombre
cʼest dans cette partie du
monde que jʼai fait la
rencontre de ce magnifique
petite ange que jʼappelle
aujourdʼhui ma plume,elle
est ma plus belle rencontre
et ma seule véritable
amie,celle vers qui je me
tourne quand rien ne va .

Ma lueur dʼespoir dans un

monde en plein
effondrement ou guerre et
famine sʼunissent où toutes
traces dʼhumanisme a fini
par disparaître,ce monde
bien beau et magnifique
dans ses débuts. Ma plume
espère quʼelle retrouvera
ce monde quʼelle idéalise
tant où il nʼy aura ni place
pour toute forme de
discrimination et où
lʼamour primera par dessus
les conflits et mettra fin
aux guerres.

Chapitre 2.

Après avoir constaté autant

dʼamour,dʼespoir et
dʼengouement pour ce
monde,jʼavoue avoir
commencé à espérer quʼil
change que lʼHomme
puisse être capable de
changer,afin de pourvoir
sauver ce monde qui fût le
temps dʼun instant monde
dans lequel ma mère mʼa
tant conté des merveilleux
histoires.
Jʼaurais voulu connaître ce
monde dont on mʼa temps
parlé,un monde qui selon
les adultes était un havre
de paix et de plainitude un
lieu qui étrangement pour
eux semblait être un
paradis. Il mʼarrive quelque
fois de rêver de ce monde.
Dernièrement mes
discussions avec Callioppé
tourne autour dʼun monde
quʼon idéalise. Quelle
situation étrange que de
voir deux âmes en peine et
brisé idéalisé un monde
quʼelles nʼont guère eu le
temps de connaître ou de
voir. Nous aurions
tellement aimer connaître
ce monde et lʼamour
quʼavec lʼHomme envers
son semblable à cette
époque.

Quelle tristesse que de

savoir lʼinexistence de ce
paradis dont on nous a
temps vanter les mérites
nʼest plus. Callioppé est
une fille étrangement très
optimiste après avoir tenté
mainte fois un changement
dʼidée afin quʼelle oublie ce
monde inexistant elle veut
encore croire quʼil existe.
Après une nouvelle
conversation à ce sujet
vient le moment fatidique
où mon amie en voyant ma
mine triste et mon regard
vide sans une once
dʼémotion me demande ce
qui peu bien me préoccupé
comme à mon habitude je
fus vague sur les sombres
émotions qui mʼanimaient.
Et cette fois-ci elle étaient
bien présentes car malgré
mon envie dʼoublier et
dʼaller mieux je ne puis
point y arriver,et cʼest à ce
moment que je franchis la
ligne du non retour.

Cette nuit là enfermée

dans ma chambre un
bistouri en main jʼai tout
simplement décidé de mʼen
tailler les poignets et ce fût
ainsi chaque soir jusquʼau
moment où je nʼen pouvais
plus de ce moment et là jʼai
définitivement traversé ce
portail entre la vie et la
mort.

Chapitre 3.
 Après avoir franchit cette
étape qui pour était
impossible car je nʼai jamais
songé une seule fois à la
mutilation,mais dans un
moment de solitude bien
plus profonde et où jʼavais
lʼimpression de pas trouver
une oreille attentive à mes
mots et un chagrin dʼamour
qui pour moi était évident
jʼai malgré moi succombé à
cette tentation car elle
sʼoffrait à moi comme une
des solutions les plus
facile.
Il était 16h lorsque jʼai
repris connaissance dans
une chambre dʼhôpital et
mes côtés ma grand-mère
qui comme à la coutumier
était sur la lecture dʼun
journal,jʼétais heureuse
quʼelle soit le premier
visage sur lequel je tombais
car je savais que je nʼallais
pas être réprimandé. Après
quelques minutes
dʼadmiration devant cette
femme jʼémis un petit
gémissement de douleur ce
qui lui fit regarder dans ma
direction avec un sourire
rassurant et des yeux
pleins dʼamour à mon
égard,elle me pris dans ses
bras et me câlina comme à
son habitude jʼavoue avoir
toujours détesté cela mais
sur le moment jʼétais
heureuse dʼêtre dans ses
bras. Et cʼétait la première
fois depuis lʼannonce de la
maladie que je vis des
larmes sur les joues de
cette femme qui pour a
toujours été la plus forte au
monde. Après lʼarrivée des
médecins dans cette
chambre dʼhôpital qui pour
le coup était la mienne pour
quelques jours.
Lʼinformation selon laquelle
ma tentative de suicide
nʼavait pas aidé mon cœur
et la production de
globules rouge car jʼavais
malheureusement perdu
beaucoup trop de sang ce
qui justifie mon entré dans
un coma artificiel,que je
devrais maintenant faire
attention à mon coeur et
quʼelle devrait éloigner tout
objet coupant de moi car ils
craignaient que cela ne se
reproduise . Mais comment
dire ou faire comprendre
que sur le coup jʼavais cette
envie de disparaître cette
fameuse nuit du vendredi
12 juillet 2024,et que cʼétait
bien là ma toute première
tentative de suicide et bien
évidemment la dernière.
Cette pendant cet instant
que jʼai le plus eu besoin de
ma Callioppé celle-là qui
sait me rassurer et me
réconforter mais elle nʼont
plus nʼavait pas de force et
commençait à perdre toute
espoir en ce monde elle qui
était pourtant ma lueur
dʼespoir dans ce monde. Je
sentais quʼelle commençait
à faiblir il nʼy avait
personne pour nous
soutenir dans cette
épreuve,jʼai longtemps
espéré quʼon la surmonte
toute les deux car
demander de lʼaide nʼa
jamais été une chose que
nous faisons nous avons
toujours pu compter
uniquement sur nous-
mêmes. Jʼavoue être la plus
faible des deux car je ne
suis point cette force de la
nature quʼest Callioppé et
je nʼai jamais traversé
autant dʼépreuves quʼelle
mais malgré cela jʼai
toujours été présente à
chacune de ses déceptions
à chaque moment de
faiblesse dans sa vie jʼétais
présente,elle est ma
meilleure amie et moi la
sienne. Jʼespère et je croise
les doigts pour que lʼon
sorte de se cycle infernale
dans lequel nous sommes
enfermés. Quelques jours
après ma sortie de lʼhôpital
je recommençais peu à peu
à reprendre des couleurs
malgré lʼinquiétude des
parents sur une possibilité
que je puisses retomber
dans ce monde sombre et
quʼil ne puisse jamais avoir
cette fois-ci un retour à la
vie,jʼessaie tant bien que
mal de les rassurés.
Voulant à tout prix que
jʼaille mieux et le plus
rapidement possible ma
mère pris la décision de
mʼemmener voir une
psychologue,jʼavais bien
lʼimpression dʼêtre
incomprise car malgré mes
nombreux refuser de
consulté jʼai dû accepter
ma défaite fasse à la
persévérance et aux
nombreux arguments de
ma mère,je suis allé voir
cette fameuse psy dont elle
mʼa tant parlé. Mardi 12
juillet 2012 je commence
enfin ma thérapie si je peux
lʼappeler ainsi et jʼavoue
avoir été sous la réserve dû
au fait de mʼouvrir à une
inconnue sur ce qui avait
bien pu me pousser à
vouloir mettre un terme à
mon existence,quelle ne fut
pas ma surprise quand la
dame ne me demanda pas
de parler de ma tentative
de suicide et encore moins
des raisons qui auraient pu
me pousser à franchir ce
pas. Nous avons
longuement discutés ce
jour là mais jamais de la
raison pour laquelle jʼétais
allongé sur ce canapé dans
ce cabinet. Cʼétait
tellement plaisant de
discuter avec une personne
qui ne porte aucun
jugement sur lʼacte que jʼai
causé,après de longues
heures de discussions il
était temps pour moi de
rentrer,mais le prochain
rendez-vous fut pris pour la
semaine avenir et
pratiquement à la même
heure. Quelque mois ce
sont écoulés depuis mes
séances avec la
psychologue et jʼaurai
voulu dire à mes parents
que je me sentais bien
mieux mais ce serai me
mentir à moi-même mais
pour avoir la tranquillité
dont jʼavais besoin jʼétais
pratiquement obligé de
mentir jʼavoue voir une psy
nʼa jamais arrangé mon état
de santé mentale mais jʼai
appris à vivre avec entre
dépression et
antidépresseurs ma vie
tournait et continue de
tourner dans la prise de ces
médicaments qui pour moi
ne résolvent aucun de mes
maux. La meilleure des
thérapies pour moi a
toujours été lʼécriture car
au travers de mes mots je
trouvais la paix et lʼamie
dont jʼai toujours eu besoin.

Chapitre 4.

Après quelques séances

thérapeutiques je croyais
vraiment à aller mieux,mais
pour ne pint inquiéter mes
parents je continuais à agir
comme si jʼallais bien
mieux. Mais au cours dʼune
de mes séances la
psychologue me demanda
si jʼétais sûre dʼaller mieux
et si jʼavais trouvé une
méthode ou une activité
pour mʼoccuper lʼesprit
dans les moments où je
nʼallais pas bien . Et pour
être honnête avec la seule
personne avec laquelle
jʼarrivai à discuter sans me
soucier dʼun quelconque
jugement,jʼai pas tenue
long feu et jʼai avoué avoir
toujours autant des
pensées aussi sombres
quʼavant sinon des pensées
bien plus sombres mais
que jʼarrivais des fois à les
contrôler en écrivant car
par lʼécriture mʼaidait à
tenir mentalement. Après
cette séance elle finit par
me convaincre dʼen parler à
ma mère sans oublier
aucun détail car pour elle si
jʼen parlais à ma mère je
pourrais aller mieux et elle
me proposa également de
venir à mes prochaines
séances avec ma mère car
cʼétait celle avec qui jʼétais
la plus proche après le
départ de ma sœur pour
lʼextérieur.
Jʼétais pas très partante
à lʼidée dʼen parler à ma
mère des sentiments que je
ressentais et des pensés
sombres qui me
tourmentaient lʼâme et
lʼesprit. Mais malgré tout je
pris la décision dʼappliquer
les conseils de la
psychologue et demanda à
ma mère si elle voulait bien
mʼaccompagner à une de
mes thérapies chose
quʼelle accepta sans avoir
besoin dʼune quelconque
insistance pour la
convaincre. Et ce fut là la
première séance dʼune
longue liste car elle était
maintenant celle qui voulait
assister aux thérapies sans
que je ne puisses lʼy invité.
Jʼavoue je trouvais plaisant
limite apaisant sa présence
à mes côtés car pour moi
elle avait fini par accepter
que le mal qui me ronge est
bien présent que ce quʼelle
pouvait imaginer. Après
Trois mois de thérapie je
commençais vraiment à me
sentir mieux je
recommençais à sortir et
avoir du monde. Jʼavoue
avoir toujours eu du mal
avec le contact humain jʼai
jamais aimé être entouré
des gens mais je me suis
décidé à mʼouvre au monde
et à faire la connaissance
avec lʼêtre humain qui
avant venait presquʼà me
dégoûter pour être honnête
je ne dirais pas aimer
maintenant lʼhumain avec
lʼaide des thérapies mais
disons que jʼen suis moins
dégoûté. Jʼai toujours
grandi avec la philosophie
selon laquelle jʼaime pas
lʼhumain et jʼai continuer
ainsi pas nombreuses
années et je ne mʼen porte
pas pour autant
mal,chaque fois quʼune
personne essaie de se
rapprocher de moi je disais
clairement ne pas aimer
lʼHomme et toute suite je
les voyais venir vers moi en
essayant de me résonner
dans des si tu nʼaimes pas
lʼHomme comment fait tu
pour tʼaimer alors que tu en
es un,jʼai toujours voulu
expliquer la raison pour
laquelle je suis arrivé à ce
niveau de dégoût envers
lʼHomme mais je nʼai jamais
trouvé la force dʼen parler
tellement les souvenirs
étaient horribles et
douloureux. Cʼest dans
cette douleur des
événements vécus que jʼai
fais la rencontre de celle
qui est aujourdʼhui ma plus
belle rencontre et la plus
belle rose de mon jardin
comme jʼaime lʼappeler ma
Callioppé celle qui a réussi
à me faire oublier le sinistre
et la froideur du monde
dans lequel nous vivons et
qui a enlevé un peu de
lʼamertume qui me rongeait
à petit feu de lʼintérieur.
 Chapitres :5

Elle a je me suis ouverte

sincèrement à travers mes
écrits,elle fut ma lumière
dans un tunnel sombre et
sans fin. Elle est celle qui a
essuyé mes larmes même
quand pour elle ne coulait
pas. Jʼaurais aimé pouvoir
discuter de cette histoire
avec dʼautres personnes
que ma chère
Callioppé,mais la force
mʼen manque toujours
autant pourtant cela fait 14
ans que cette horrible
incident a eu lieu et les faits
me sont toujours bien
gravés dans ma mémoire. À
quel point vous a tʼont fait
vous sentir coupable dʼêtre
la cause dʼun abus sexuel ?
Pourtant je nʼavais que 9
ans quand cela cʼest
produit et dire que jʼai été la
victime de celui que
jʼappelais avec amour mon
oncle,puis à 11 ans par un
autre qui nʼétait autre que
mon cousin. Je voudrai
bien savoir comment à ces
âges là jʼaurais pu être la
cause de ces abus dont jʼen
ai été la victime,malgré tout
cela jʼai accepté dʼêtre la
cause de tout ces moments
horribles dont jʼai été la
victime. Oui jʼai mes raisons
pour ne point aimer
lʼHomme et oui jʼenglobe
également la femme dans
cette histoire car je nʼai
jamais compris comment
une mère peut ne pas
défendre son
enfant,comment pour une
femme qui donne la vie la
gamine que jʼétais aurai pu
être la cause de tout les
malheurs dont jʼai été la
malheureuse victime.
Depuis cet instant le
suicide a toujours été dans
un recoins de ma tête moi
lʼenfant tellement heureuse
de ma mère jʼai fini par être
une enfant triste et
renfermer car je nʼavais
plus goût à rien.Mes
moments si joyeux en
famille ont fini par être des
moments de triste et de
honte je nʼaimais plus me
retrouver avec les propres
membres de ma famille et
au fil des années jʼy ai
gardé des rancœurs que je
suis arrivé au point où jʼai
fini par éprouver du dégoût
pour lʼHomme,même pour
les membres de ma famille
je ressentais du dégoût
envers ses personnes qui
pourtant auparavant me
manifestaient leur amour
que je croyais indéfectible.
Jʼai du mal avec les
personnes qui portent des
jugements sur les victimes
dʼabus ou dʼattouchements
sexuel, comment cette
dernière peut-elle
subitement devenir la
cause de son malheur. La
société dans laquelle nous
vivons est de nature à juger
son semblable aujourdʼhui
on donne raison aux
auteurs de violence et
dʼabus sexuelle et les
victimes deviennent les
tentatrices,jʼai toujours eu
de la peine en vers ces
femmes et enfants qui sont
victimes de ce genre
dʼatrocités. Quand jʼy
penses je crois bien que
cʼest la raison qui mʼa
toujours poussée au
suicide,à travers cette acte
je voyais là une porte de
libération un moyen pour
moi dʼéchapper aux
atrocités de ce monde.
Cʼest effectivement dans
ce moment là que jʼai
rencontré la rose la plus
belle quʼil mʼest été donner
de voir je parvenais à lire à
travers son âme elle était
belle mais avec des
cicatrices horribles du à
son histoire et jʼavoue
mʼêtre reconnu dans ses
récits. Après plus
rencontre et des essais afin
de pouvoir raconter nos
différents vécus bien
heureuse jʼétais quand
enfin pour la première fois
je me suis ouverte à ma
rose,ma lueur dʼespoir dans
un monde où règne la
terreur et où les plus
faibles sont très souvent
opprimés. Cʼétait bien là la
seule avec qui jʼarrivais à
être moi et cʼest ainsi que je
pris lʼinitiative de lui conter
mes rêves les plus sombres
mais également les plus
merveilleux elle nʼa jamais
porté un quelconque
jugement sur cette
personne que jʼétais
devenue après mes
incidents,elle ne mʼa jamais
pointé du doigt ni me traiter
de menteuse quand elle a
appris pour mon passé.
Avec elle jʼai appris à
grandir et à découvrir le
monde je voyais en elle ma
sauveuse et je ne sais pas
si je lʼétais également pour
elle,nous avons grandi et
avec le temps notre lien
devient lui également plus
fort voir indestructible
Callioppé était cette fille
positive et joyeuse que je
nʼétais pas et que je nʼavais
pas très envie dʼêtre car
connaissant la nature
humaine lʼon fini toujours
par être détruite ou
blessée.