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CENTRE INTERNATIONAL D’ACTION CHRETIENNE

« C.I.A.C »

CAHIER DE LA FAMILLE N°1

Editions ACTION CHRETIENNE

Table des Matières

Leçon 1 : PRENONS SOIN DE NOS FAMILLES.......................................................................8
Bâtissons des familles heureuses
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I. Introduction.............................................................................................................. 8
II. Définition du mot famille..........................................................................................8
III. D’où vient la famille ?............................................................................................... 9
IV. Questions pour le partage.....................................................................................9
V. Prière...................................................................................................................... 10
VI. Devoir à domicile................................................................................................ 10
Leçon 1I : LES SECRETS D’UNE FAMILLE HEUREUSE.........................................................11
I. Introduction............................................................................................................ 11
II. Qu’est ce qu’une famille heureuse ?......................................................................11
III. Quelques causes de malheur de certaines familles................................................11
IV. Les secrets d’une famille heureuse.....................................................................12
V. Questions pour le partage......................................................................................13
VI. Prière ................................................................................................................. 14
VII. Devoir à domicile................................................................................................ 14
Leçon 1II : LES RELATIONS AU SEIN DE LA FAMILLE..........................................................15
I. Introduction............................................................................................................ 15
II. La relation de chaque membre de la famille avec le Seigneur...............................15
III. La relation entre mari et femme.............................................................................15
IV. Questions pour le partage...................................................................................16
V. Prière...................................................................................................................... 16
VI. Devoir à domicile................................................................................................ 16
Leçon 1V : LES RELATIONS AU SEIN DE LA FAMILLE (suite)..............................................18
I. Introduction............................................................................................................ 18
II. La relation entre parents et enfants.......................................................................18
Les relations entre la petite famille et les autres..........................................................19
III. Questions pour le partage......................................................................................19
IV. Prière ................................................................................................................. 19
V. Devoir à domicile................................................................................................... 19
Leçon V : LA COMMUNICATION DANS LA FAMILLE.............................................................20
I. Introduction............................................................................................................ 20
II. Que signifie communiquer ?...................................................................................20
III. Les barrières à la communication dans la famille...................................................20
IV. Les différentes modes de communication...........................................................20
V. Les principes d’une communication efficace..........................................................21
VI. Questions pour le partage...................................................................................23
VII. Prière ................................................................................................................. 23
VIII. Devoir à domicile................................................................................................ 23
Leçon VI : L’AMOUR DANS LA VIE CONJUGALE.................................................................25
Bâtissons des familles heureuses
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I. Introduction............................................................................................................ 25
II. Mais de quel amour s’agit-il?..................................................................................25
III. L’amour dans la vie conjugale................................................................................26
IV. Quelques suggestions pour pratiquer ‘‘l’amour en dépit de’’ dans le foyer........26
V. Questions pour le partage......................................................................................27
VI. Devoir à domicile................................................................................................ 27
Leçon VII : L’INTIMITE SEXUELLE DANS LE COUPLE..........................................................28
I. Introduction............................................................................................................ 28
II. Nos attitudes face à la sexualité............................................................................28
III. Les buts de la sexualité..........................................................................................29
IV. Signification de l’amour physique.......................................................................29
V. Comment avoir une sexualité épanouie.................................................................30
VI. Comment commencer les rapports sexuels........................................................30
VII. Questions pour le partage...................................................................................32
VIII. Devoir pour chaque couple.................................................................................32
I. Introduction............................................................................................................ 33
II. Les conflits dans la vie conjugale...........................................................................33
III. L’origine des conflits.............................................................................................. 33
IV. Comment résoudre les conflits...........................................................................34
V. Questions pour les ateliers.....................................................................................35
VI. Devoir à domicile................................................................................................ 35
APPENDICES..................................................................................................................... 37
APPENDICE - A.............................................................................................................. 37
APPENDICE - B.............................................................................................................. 40
APPENDICE - C.............................................................................................................. 42
APPENDICE - D............................................................................................................. 47
APPENDICE - E.............................................................................................................. 50
APPENDICE - F............................................................................................................... 52

Bâtissons des familles heureuses

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i QU’EST-CE QUE LE CENTRE INTERNATIONAL

D’ACTION CHRETIENNE en sigle C.I.A.C ?

Le CIAC est un organisme chrétien évangélique international. Il a été

créé en 1985 par un groupe de frères et sœurs en Christ sous la
direction du Pasteur SITA LUEMBA, alors responsable au campus
pour Christ et actuel Aumônier de la paroisse protestante de
l’Université de Kinshasa.

CIAC vise un double objectif à savoir :

1° Aider le chrétien à partager efficacement sa foi aux autres et à

vivre une vie chrétienne victorieuse ;

2° Apprendre aux frères et sœurs en Christ rencontrés dans le

champ de travail du ministère un métier pouvant leur permettre de
se prendre en charge.

En plus de ses affermissements, le CIAC organise des cours bibliques

par correspondance (ACC) et d’autres formations qui peuvent
répondre à plusieurs questions que vous vous posez sur la vie
chrétienne victorieuse.

Enfin, le CIAC a une bibliothèque dénommée BIBLIO CIAC.

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ii QU’EST-CE QUE LA LIFAHC ?

La LIFAHC c’est le sigle de la ligue des familles Heureuses en Christ. La

LIFAHC est un organe du centre International d’Action Chrétienne.

Son but est de promouvoir des principes bibliques pour bâtir des familles
heureuses.

Elle atteint ses objectifs en organisant des séminaires, des conférences,

des journées de réflexion, des retraites… et en implantant des petits
groupes de partage composés de six couples mariés au maximum, ces
groupes sont appelés “Les groupes LIFAHC ”.

Sa devise : “ Prendre soin de sa famille, selon Dieu, est l’un des signes de
la vraie spiritualité ” (1 Timothée 5 :8)

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iii UN MOT AU LECTEUR

Cette série de cahier est conçue non pour une lecture

personnelle mais pour une étude avec les autres…

Un formateur peut donner la leçon à un groupe de disciples

sous forme d’exposé. Après, les disciples peuvent être divisés en
petits groupes de plus ou moins cinq personnes pour partager les
réponses aux questions pour le partage et avoir un moment de
prière.

Cette étape du travail en petits groupes est importante et

indispensable pour l’enrichissement mutuel. Manquer cette étape,
c’est manquer une partie très importante de la formation, car
partager avec les autres enrichit toujours.

Après tout le monde après tout le monde se retrouve ensemble

pour recevoir de la part du formateur les explications sur le devoir
que chaque disciple devra faire à domicile. A la fin du cahier, il y a
l’appendice qui contient des textes à lire proposés pour certains
devoirs.

Notre prière est que vous qui tenez ce cahier fassiez de vos
familles de lieux de paix et de joie pour vous-mêmes et pour tous les
autres membres de vos familles.

C’est ainsi que le nom du Seigneur sera glorifié et que les

autres qui vous verront vivre auront l’envie de vous rejoindre dans
cette merveilleuse aventure de bâtir des familles heureuses.

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Leçon 1 : PRENONS SOIN DE NOS FAMILLES

I. Introduction
La famille est l’un des meilleurs cadeaux que Dieu a
donné à la race humaine. Mais qu’est ce que la famille et
comment devons-nous la traiter ? Les réponses à ces
importantes questions dans la suite de la leçon.

II. Définition du mot famille

A. D’une manière générale, il existe plusieurs types de
famille :

1. Famille ‘‘Instituée’’, c’est quand les époux sont unis civilement

et religieusement (même les veufs et les veuves font partie de
ce type de famille).

2. Famille ‘‘monoparentale’’ c’est quand un seul parent élève les

enfants. exemple : mère célibataire, mère ou père divorcé.

3. Famille ‘‘non instituée’’ c’est quand 2 personnes de sexe

opposé vivent ensemble en union dite ‘‘libre’’. Ils sont appelés
de concubins.

4. Famille alternatives de différents types dans lesquels l’ont

inclut des couples homosexuels.

B. Du point de vue biblique

Le concept de « famille » dans la Bible diffère du concept

moderne. Dans l’ancien testament, la famille était composée du père
de la maison, ses parents (s’ils sont vivants), sa femme ou ses
femmes, ses enfants, ses filles + leurs maris, ses garçons + leurs
épouses, ses esclaves, ses invités, les étrangers sous sa protection.
Dans le nouveau testament, un des mots les plus courants traduits
par ‘‘famille’’ est le mot OIKOS qui peut se traduire par famille,
maison, sous le toit.

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Un regard attentif sur la signification biblique de la famille nous

apprend donc qu’elle est l’ensemble de l’époux et l’épouse avec
leurs enfants, s’ils en ont, plus toute autre personne vivant sous leur
toit.

III. D’où vient la famille ?

A la base de toute famille, il y a le mariage qui est le lien unissant
deux personnes de sexe opposé. Un coup d’œil sur l’enseignement
biblique du mariage, nous apprend :

1. Le mariage a été institué par Dieu (Genèse 1 :27 ; 2 :18)

2. Le mariage a été institué avant la chute (Genèse 3).

L’origine de la famille étant la même que celle du mariage,

nous pouvons conclure que la famille a été instituée par Dieu. La
famille n’est donc pas un simple phénomène social. Elle a été
voulue, établie et fondée par Dieu. Dieu aime la famille. C’est don
normal que le diable haïsse la famille et cherche par tous les
moyens à la détruire.

Notre attitude vis-à-vis de la famille

Lisons Deutéronome 24 :5 et 1 Timothée 3 :4-5 (commentaire)

1 Timothée 5 :8 résume l’attitude que doit avoir un chrétien ou

une chrétienne vis-à-vis de sa famille. Il doit prendre soin de sa
famille c’est-à-dire il doit pourvoir en considérant les besoins
d’avance, il doit s’acquitter de ses responsabilités envers les
membres de sa famille pour leur bonheur. Ceci exige de l’attention
et de l’intérêt aux besoins de membres de sa famille avec un souci
profond de les satisfaire.

Prendre soin de sa famille signifie aussi avoir du temps pour

être ensemble, partager ensemble, prier ensemble, rire ensemble,
pleurer ensemble, dialoguer, …

Bâtissons des familles heureuses

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C’est aussi créer un environnement qui permet à chacun de

s’épanouir. C’est prier pour sa famille. C’est se préoccuper du bien-
être de chaque membre de sa famille.

La force de l’individu, de l’église, de la nation toute entière relève

directement de la santé spirituelle et morale des familles. Il est donc
impérieux pour tout disciple de Christ de faire tout ce qu’il peut, en
comptant sur la grâce de Dieu, pour que sa famille devienne ce que
Dieu veut qu’elle soit.

IV. Questions pour le partage

1. Qu’est ce qui vous a le plus plu à travers l’enseignement
d’aujourd’hui ?

2. Selon vous, quels sont les poisons que le diable utilise souvent
pour détruire nos familles ?

3. Selon vous, quels sont les actes concrets que peut poser un
mari ou une épouse pour prouver qu’il ou qu’elle prend soin de
sa femme ?

4. Selon vous, quels sont les résultats possibles pour les différents
membres d’une famille dont l’époux et l’épouse prennent
soin ?

V. Prière (ayez un moment de prière si possible)

VI. Devoir à domicile.

1. Mémorisez 1 Timothée 5 :8

2. Dans l’esprit d’humilité et après avoir prié seul, demandez à

votre partenaire de vous dire, selon lui ou elle, ce que vous
devriez faire que vous ne faites pas pour manifester votre souci
de prendre soin de votre famille.

3. Lisez l’appendice A.

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Leçon 1I : LES SECRETS D’UNE FAMILLE HEUREUSE

I. Introduction
Le mariage et la famille constituent le cœur et le noyau
de la société et de l’église. Les mariages heureux engendrent
des familles heureuses. Les familles heureuses engendrent une
société saine et une église sainte. La Bible, le manuel
d’instructions du fabricant de la famille, contient beaucoup de
principes utiles pour bâtir des familles heureuses.

II. Qu’est ce qu’une famille heureuse ?

Une famille heureuse est une famille dont les membres
entretiennent entre eux des relations de qualité. Ce qui ne veut pas
dire qu’ils ne connaissent aucun problème. Ils endurent des
épreuves. Ces familles heureuses ne capitulent pas devant les
problèmes mais les surmontent.

III. Quelques causes de malheur de certaines familles

1. Non respect de son partenaire (le frapper, l’injurier, lui faire des
remarques en public, se moquer de lui, le calomnier, le
médire…)

2. Ne pas tenir compte de l’avis de l’autre dans la prise de

décisions

3. Ne pas protéger son partenaire vis-à-vis de tiers (la famille, les

amis, les autres)

4. Trouver que l’autre n’est qu’un simple objet de satisfaction

sexuelle.

5. Ne pas avoir du temps de communion et de partage avec

l’autre. Pas de dialogue

6. Entretenir des relations sexuelles en dehors du mariage

7. Avoir la honte de la compagnie de l’autre

8. Penser ou parler de divorce

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9. Avoir tendance à écraser l’autre, à le dominer, à l’exploiter, à

faire de lui son esclave

10. Ignorer les sentiments et les besoins de l’autre.

IV. Les secrets d’une famille heureuse

1. Les familles heureuses mettent Christ au centre. Dans
une famille heureuse, chaque membre est en contact avec le
Seigneur Jésus Christ. Un mariage solide et heureux est fondé
par trois personnes : Christ + l’Homme + la Femme. La
communion entre l’homme et la femme est dépendante de la
communion de chacun avec Christ.

Selon Psaume 127 :1 et Jean 15 :5, bâtir une famille heureuse

sans Christ n’est pas possible. C’est le communion avec Christ
qui procure le force de caractère et la capacité de surpasser
l’égoïsme. C’est elle qui aide à se faire confiance mutuellement
plus facilement. C

C= Christ

H= Homme

F= Femme H F

HF est solide si et seulement HC et FC sont solide.

2. Dans les familles heureuses, tous les membres ont un

engagement vis-à-vis des autres membres. L’engagement
dont il s’agit ici, c’est le choix d’investir de manière
inconditionnelle dans le bien-être de l’autre personne. C’est la
détermination de tenir bon face à la tentation de fuir devant
une situation difficile.

C’est la résolution de courir 1 Km supplémentaire malgré

toutes les raisons d’abandonner. Les membres de la famille
prennent au sérieux des versets tels que Philippiens 2 :4. Ils
considèrent la famille comme une entité qu’ils placent au
dessus même de leurs propres désirs, aspirations et besoins.
Cela ne veut pas dire qu’ils ne connaissent que des bons
Bâtissons des familles heureuses
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moments. Ces familles ne vivent pas dans un cocon, à l’abri de

tous les problèmes qui assaillent les êtres humains. Elles
affrontent des difficultés. Leur différence essentielle d’avec les
autres familles est que, chez elles, les problèmes ne rompent
pas l’engagement des membres les uns envers les autres.
Toute activité ou tout projet qui mettrait en péril l’existence de
la vie de famille est abandonnée.

3. A la lumière d’Ephésiens 4 :29, dans les familles heureuses,

les membres s’apprécient mutuellement. Chacun d’eux
peut exprimer et accepter un jugement. Les membres parlent
positivement les uns des autres, que ce soit entre eux ou avec
des étrangers. Au lieu de se répéter mutuellement leurs
défauts et leurs imperfections, ils préfèrent se rappeler des
choses positives. Ils refusent de s’injurier. La présence de
chacun réjouit les autres.

4. Dans les familles heureuses, les membres

communiquent souvent entre eux et sans crainte. Ils se
parlent et s’écoutent régulièrement, honnêtement,
ouvertement et avec intérêt. si un membre de la famille ne
communique pas, les autres cherchent à savoir la raison du
silence. Il y a un souci de trouver de solution à tout problème
qui se pose. Le livre de proverbes contient beaucoup de
conseils utiles sur l’art de parler et d’écouter.

5. Dans les familles heureuses, les membres aiment passer

du temps ensemble. Comme tous les autres êtres humains,
les membres des familles heureuses savent qu’ils ont que des
journées de 24 heures. Ce qui fait la différence avec les autres
est qu’ils planifient leurs moments d’ensemble. Ils aiment
manger ensemble, se promener ensemble, prier ensemble, lire
la bible ensemble…

6. Dans les familles heureuses, quand une crise survient,

tous les membres se mobilisent pour lutter ensemble
jusqu’à surmonter cette crise. Les membres de familles
heureuses restent unis dans les bons comme dans les mauvais
jours. Ils forment un front commun face aux difficultés qui
surgissent dans leurs familles. Le problème de l’un et le
problème de tous.
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V. Questions pour le partage

1. Qu’est ce qui vous a le plus parlé à travers l’enseignement
d’aujourd’hui ?

2. Selon vous, à part les points traités dans cet enseignement,

qu’est ce qui rend une famille heureuse ?

3. Selon vous, quels sont les avantages pour les membres d’une
famille dont Jésus Christ est Seigneur ?

4. Quelqu’un a dit : ‘‘c’est en aidant les autres à vivre plus

heureux que nous trouverons le bonheur.’’ Que pensez-vous de
cette phrase ? commentez brièvement.

5. Qu’avez-vous appris de la lecture du texte à l’appendice A

VI. Prière (ayez un moment de prière si possible).

VII. Devoir à domicile

1. Récitez 1 Timothée 5 :8

2. Mémorisez Psaume 127 :1

3. A la lumière de cette leçon II, faites la liste de ce que vous

comptez faire pour rendre votre famille plus heureuse.
Partagez cette liste avec votre partenaire. Priez ensemble selon
cette liste.

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Leçon 1II : LES RELATIONS AU SEIN DE LA FAMILLE

I. Introduction
Il existe au moins quatre types de relation dans une famille :
relation de chaque membre de la famille avec le Seigneur, relation
entre mari et femme, relation entre parents et enfants, relation entre
la petite famille (composée des parents et enfants) et les autres.

Dans cette leçon, nous allons parler de deux premiers types de

relation. Les deux autres types seront traités dans la leçon suivante.

II. La relation de chaque membre de la famille avec le

Seigneur
Il est impératif tant pour le bonheur de la famille que celui de chaque
membre que chacun ait une relation personnelle avec le Seigneur.
Dans la leçon II, nous avons vu que cette relation est une des
conditions, même la condition la plus importante, pour bâtir une
famille heureuse. Lisons Psaume 127 :1 ; Jean 15 :5

III. La relation entre mari et femme

A. Cette relation est soumise à des instructions spécifiques
de la Bible. Le mari et la femme doivent :

1. Exclure toute personne de leurs relations physiques intimes :

Exode 20 :14
2. Se sentir responsable l’un de l’autre (Ephésiens 5 :21)
3. Eviter de se priver l’un et l’autre sexuellement (1 corinthiens
7 :3-5)
4. Eviter le divorce (Malachie 2 :16 ; Matthieu 19 :4-6)
5. S’aimer mutuellement (Jean 13 :34-35, 1 corinthiens 13 :4-7 ;
Galates 5 :22-23)

B. Les responsabilités spécifiques d’un mari envers sa

femme

1. Le mari doit aimer sa femme (Ephésiens 5 :25, 28, 33)

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2. Le mari doit avoir des égards pour l’état physique de sa femme

(1 Pierre 3 :7)
3. Le mari doit nourrir sa femme (Ephésiens 5 :28-29)
Il ne s’agit pas que de la nourriture physique mais aussi de la
nourriture spirituelle. Le mari doit répondre aux besoins spirituels
de son épouse (1 corinthiens 14 :35)
4. Le mari doit prendre soin de sa femme (Ephésiens 5 :29 ; 1
Timothée 5 :8)
5. Le mari doit vivre dans la joie avec sa femme (Ecclésiaste 9 :9 ;
Deut 24 :5)
6. Le mari doit éviter de montrer de mauvaise humeur à sa
femme (coloss 3 :19)
7. Le mari doit assumer son rôle de chef de famille (Ephésiens
5 :23)
Pour bien assumer son rôle de chef de la femme, le mari doit
comprendre que, selon la Bible, le chef est un serviteur et non un
patron (Matthieu 20 :23-25)

C. Les responsabilités spécifiques d’une femme envers son

mari

1. La femme doit être une aide pour son mari (Genèse 2 :18).
Pendant que le mari doit diriger la maison, la femme doit veiller
sur ce qui se passe dans la maison (Proverbes 31 :27).
2. La femme doit aimer son mari (Tite 2 :4)
3. La femme doit être soumise à son mari (Ephésiens 5 :22-24 ;
Col 3 :18). Etre soumise à son mari implique que la femme n’a
pas à se mettre à la place ou au dessus de lui. Cette
soumission a une limite : c’est le cas où le mari demande
quelque chose qui ne convient pas dans le Seigneur.
4. La femme doit respecter son mari (Ephésiens 5 :33)
5. La femme doit être un bon exemple pour son mari (1 Pierre
3 :1-2)

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IV. Questions pour le partage

1. Qu’est ce qui vous ale plus parlé à travers l’enseignement
d’aujourd’hui ?
2. Selon vous, quelles sont les autres responsabilités d’une
femme vis-à-vis de son mari ?
3. Qui peut réciter 1 Timothée 5 :8 ; Psaume 127 :1

V. Prière (ayez un moment de prière si possible

VI. Devoir à domicile

1. Mémorisez Ephésiens 5 :22 et 25
2. Lisez Ephésiens 5 :18-33
a) Que nous apprend ce passage sur la vie remplie du Saint-
Esprit ?
b) Que nous apprend ce passage sur Christ ?
c) Que nous apprend ce passage sur l’église ?
d) Quel verset vous parle le plus ? dites pourquoi ?
3. Lisez l’appendice B

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Leçon 1V : LES RELATIONS AU SEIN DE LA FAMILLE

(suite)

I. Introduction
Comme annoncé dans la leçon précédente, il existe au moins
quatre types de relation dans une famille. Nous avons parlé de la
relation des membres de famille avec le Seigneur et de relation
entre mari et femme. Dans la présente leçon nous allons parler de la
relation entre parents et enfants et entre la petite famille et les
autres.

II. La relation entre parents et enfants

Les enfants sont un don de Dieu. Les élever est un privilège
que Dieu accorde aux parents. C’est aussi une responsabilité. La
Bible a beaucoup de principes à nous enseigner sur la relation entre
les parents et leurs enfants.

A. Les responsabilités de parents envers leurs enfants

1. Les parents ne doivent pas irriter leurs enfants (Ephésiens 6 :4)

2. Les parents doivent élever leurs enfants en les corrigeant et en
les instruisant selon le Seigneur (Ephésiens 6 :4 ; Proverbes
22 :6)
3. Les parents doivent discipliner leurs enfants dans l’amour
(Proverbe 13 :24 ; 19 :18)
4. Les parents doivent donner un enseignement religieux à leurs
enfants (Deutéronome 6 :6-7)
5. Les parents doivent entretenir leurs enfants (2 corinthiens
12 :14)
6. Les parents doivent être un bon exemple pour leurs enfants.

B. Les responsabilités d’un enfant envers ses parents

1. L’enfant doit honorer ses parents (exode 20 :12)

2. L’enfant doit obéir à ses parents (Colossiens 3 :20)

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3. L’enfant doit apprendre auprès de ses parents (Proverbe 1 :8)

4. L’enfant doit aider et s’occuper de ses parents dans leurs
besoins (1 Timothée 5 :4)

Les relations entre la petite famille et les autres

Nous parlons de la petite famille en tant que l’ensemble de
père, mère et les enfants. Les autres, ce sont toutes les autres
personnes en dehors de cette famille : toute personne parentée au
père ou à la mère, les amis, les collègues de services, frères et
sœurs en Christ,…

Il est très important pour la petite famille de bien gérer toutes

ses relations avec les autres. S les qualités générales qui devraient
être présentes dans toutes les relations doivent aussi être présentes
ici. Il s’agit de l’amour avec tous ses aspects tels que décrits dans
Galates 5 :22-23 et 1 Corinthiens 13 :4-7. En parlant en particulier de
belles-familles, nous recommandons au mari de considérer sa belle
famille comme étant sa famille et à la femme d’agir de la même
manière. N’est ce pas que par des liens du mariage, les deux
grandes familles sont devenues une ?

III. Questions pour le partage

1. Qu’est ce qui vous a le plus parlé à travers l’enseignement
d’aujourd’hui ?
2. Selon vous, quelles sont les causes de tensions qui
s’établissent souvent entre l’épouse et sa belle-famille ?
3. Nous avons recommandé aux époux de considérer leurs belles-
familles comme étant leurs propres familles. Quels sont les
avantages possibles d’une telle attitude ?
4. Chez nous en Afrique, généralement les parents exigent les
enfants de les soutenir. A la lumière de 2 Corinthiens 12 :14,
entre le parent et l’enfant, qui doit garantir l’avenir de l’autre ?
De préférence, lisez ce verset dans la traduction français
courant.
5. Qu’avez-vous appris de la lecture du texte de l’appendice B ?

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IV. Prière (ayez un moment de prière si possible)

V. Devoir à domicile
1. Réciter Ephésiens 5 :22 et 25

2. Lisez l’appendice C

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Leçon V : LA COMMUNICATION DANS LA FAMILLE

I. Introduction
La communication est importante dans la famille car elle permet de
mieux se connaitre pour mieux se comprendre et mieux s’aimer.

II. Que signifie communiquer ?

 Ce n’est pas seulement parler, discuter. Un bavard ne
communique pas nécessairement.

 Communiquer c’est partager honnêtement ce qui se trouve au

plus profond de son cœur dans le but d’être connu par l’autre.

III. Les barrières à la communication dans la famille

1. Le manque de clarté. Nous parlons d’une manière
détournée.
2. Le manque de sincérité. Nous évoquons un motif
secondaire, fut-il vrai ou honorable, pour justifier une
action sans oser dévoiler ce qui nous motive réellement
au fond de notre être.
3. Le manque de respectabilité
4. La peur d’être rejeté par l’autre
5. La crainte de réaction de l’autre
6. Le manque de pardon (dans le deuxième cahier, nous
parlerons plus en détail du rôle du pardon dans la vie
familiale)

IV. Les différentes modes de communication

Nous pouvons communiquer de plusieurs manières. Nous pouvons
communiquer par :

1. La parole : les mots, le ton, la façon de parler.

2. L’écrit

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3. Notre corps : les yeux, les expressions di visage, les sourires,

les mimiques, les hochements de la tête, les gestes, les
caresses, les baisers, les attitudes, …
4. Nos rapports sexuels
5. Notre présence, surtout la qualité de notre présence (notre
disponibilité pour partager, écouter, aider pratiquement…)
6. Par des cadeaux, des attentions spéciales, des sorties
7. L’utilisation de nos dons spirituels et nos talents pour le bien de
l’autre
8. Par la prière en commun.

V. Les principes d’une communication efficace

1. Avoir la volonté de communiquer.

2. Préférer la confrontation face à face. En effet, les spécialistes

de la communication ont dans leurs évaluations de l’efficacité
des méthodes de communication, établi le classement ci-
après :

a) Une lettre : la méthode la moins efficace

b) Un coup de fil : c’est plus efficace qu’une lettre car on
peut au moins ajouter l’urgence de la voix
c) Une communication personnelle : c’est la méthode la plus
efficace, car à la voix s’ajoutent l’expression de tout le
corps, les regards, les gestes, le contact…
3. Se dire la vérité : Ephésiens 4 :15 et 25. Une communication
efficace est fondée sur l’esprit ouvert et la grande honnêteté.
L’un des hommes de loi américains le plus éminents en matière
de divorce et législation familiale, à qui l’on demandait de citer
la cause la plus fréquente de séparation de couples, répondit :
« la cause principale est l’inaptitude à se parler honnêtement
l’un à l’autre, à dévoiler son âme, et à traiter l’autre comme
son meilleur ami ». vous voulez que l’on se soucie de vos
sentiments, de vos besoins, de vos opinions et que l’on tienne
compte. Votre partenaire le veut aussi ! Il faut se communiquer
dans l’honnêteté. Se partager :

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* les appréciations mutuelles. Tout être humain aime être

apprécié. Quelles sont les bonnes qualités que vous appréciez
maintenant de votre partenaire ?

Dites-lui votre appréciation ! Beaucoup de conjoints détruisent

leur mariage par ingratitude.

*Les craintes de l’avenir, de maladies, de manque d’argent…

*Les besoins, les opinions, les désirs, les soucis, les espoirs, les
projets, les incompréhensions, les faiblesses…

4. Se dire la vérité dans l’amour : Ephésiens 4 :15. La vérité peut

parfois être cruelle. C’est l’amour qui aide à choisir le bon
moment et les paroles appropriées (proverbes 15 :23).

 Ne pas argumenter devant les autres (enfants…)

 Ne jamais parler des faiblesses de notre conjoint aux autres
(à part pour besoin de conseil)
 Savoir aussi nous taire (Ecclésiaste 3 :7)
 Ne pas forcer l’autre à dire ce qu’il n’a pas envie de dire
pour le moment.
 Respecter l’autre.

5. Savoir écouter.

 C’est important (proverbes 18 :13 ; 19 :20 ; Jacques 1 :19)

 Etre écouter est un besoin vital
 Si l’on aime vraiment quelqu’un, l’on s’intéresse profondément
à lui.
Un des moyens de manifester cet intérêt : c’est l’écouter vraiment.

Ce que «Ecouter» n’est pas

- Ecouter les premières phrases de la conversation, puis laisser

son esprit vagabonder
Bâtissons des familles heureuses
 35

- Ecouter en préparant une réponse

- Ecouter en nous sentant visé, agressé, en voyant derrière les
paroles de l’autre de soupçons, des accusations.
- Ecouter en jugeant, en pensant discerner les défauts, les
faiblesses de l’autre.
Ecouter c’est accompagner l’autre, c’est l’accepter, c’est se
tourner vers lui, l’accueillir même là où il me dérange le plus,
c’est me permettre d’être affecté par ce qu’il dit, ce qu’il est ;
c’est donner à ce qu’il dit autant d’importance qu’il en donne lui-
même.

VI. Questions pour le partage

1. Qu’est ce qui vous a le plus touché à travers
l’enseignement d’aujourd’hui ?
2. Selon vous, quels peuvent être les résultats d’une bonne
communication entre époux ?
3. Selon votre expérience, qu’est ce qui vous empêche
parfois de partager librement vos pensées, opinions,
soucis … à votre partenaire ?
4. Selon l’enseignement d’aujourd’hui, que comptez-vous
faire pour améliorer la communication avec votre
partenaire ?
5. Qu’avez-vous appris de la lecture du texte de l’appendice
–C ?

VII. Prière (Ayez un moment de prière si possible)

VIII. Devoir à domicile

1. Cochez chaque attitude qui souligne l’un de vos propres
problèmes de communication avec votre femme (mari). Priez
pour ce problème avec la résolution de changer
….. J’ai l’impression de ne pas trouver les mots justes pour exprimer
ce que je voudrais dire.
….. J’ai peur d’être rejeté (e) si je dis vraiment ce que je pense
Bâtissons des familles heureuses
 35

….. Je ne suis pas convaincu (e) qu’essayer de parler arrangerait les

choses.
….. Souvent je ne m’exprime pas parce que j’ai peur d’avoir tort.
….. Je suis trop en colère pour parler
….. Si je dis vraiment ce que je pense, je ne ferai qu’empirer l’état
des choses.
….. Je parle trop et donne pas l’occasion à mon (ma) conjoint (e) de
s’exprimer.
….. Je n’ai pas de bonne communication avec Dieu, j’en ressens le
manque.
….. J’essaie de cacher la vérité
….. Je parle souvent de ses erreurs passées
….. Je n’écoute pas attentivement ce qu’il (elle) dit.
….. J’essaie de rendre colère pour colère et insulte pour insulte.
….. Je taquine trop mon (ma) conjoint (e).
2. Que chacun de vous fasse la liste d’au moins 20 points positifs
que vous appréciez dans l’autre et au moins 10 points négatifs
que vous n’appréciez pas dans l’autre.
Décidez un soir de la semaine où vous allez parler de vos listes
et prier ensemble selon ce que vous vous serez dit.
3. Lisez l’appendice -D

Bâtissons des familles heureuses

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Leçon VI : L’AMOUR DANS LA VIE CONJUGALE

I. Introduction
Les mariés doivent savoir que sans amour, un foyer heureux
reste une illusion. Le mariage est un domaine exclusivement réservé
à l’amour. C’est l’amour qui garantit le mariage. Quand une relation
conjugale ne repose pas sur l’amour, elle demeure privée de paix et
de joie durable. La Bible ordonne l’amour dans le foyer (Ephésiens
5 :25 ; Tite2 :3-5).

II. Mais de quel amour s’agit-il?

Dans nos relations interpersonnelles, il existe trois sortes d’amour

1. ‘‘Amour –si’’

C’est ce genre d’amour qui dit : ‘‘je t’aimerais, si tu es ceci ou

si tu fais ceci ou cela’’. C’est un amour conditionnel. L’objet de cet
amour doit tout faire pour mériter cet amour. S’il ne remplit pas la
condition exigée, il ne peut pas être aimé.

2. ‘‘Amour – à cause de’’

C’est ce genre d’amour qui dit : ‘‘je t’aime à cause de ta

beauté, de ta gentillesse, de ton amour, à cause du fait que ti aides
mes parents…’’

C’est aussi un amour conditionnel. L’objet de cet amour est aimé

pour une raison donnée. Cet amour – à cause de vaut mieux que
l’amour – si, mais le problème est que l’amour cesse dès que la
raison d’aimer cesse.

3. ‘‘Amour – en dépit de’’

C’est ce genre d’amour qui dit : ‘‘je t’aime en dépit de ce que

tu es ou tu as, tu fais ou tu ne fais pas’’. Que tu sois beau ou laid,
que tu sois riche ou pauvre, que tu me respecte ou pas, que tu me
donne ou pas, … je t’aime. C’est un amour inconditionnel,

Bâtissons des familles heureuses

 35

désintéressé. C’est cet amour qui donne et se donne sans compter

recevoir en retour de la part de celui ou de ceux à qui l’on donne.

C’est ce genre d’amour que le Seigneur Jésus manifeste et que

tous les croyants sont appelés à manifester. C’est amour qui appelé
« AGAPE ». Dieu nous aime en dépit de ce que nous sommes. Même
quand nous étions encore loin de lui, il nous a aimés (Romains 5 : 8).
C’est cet amour qui se sacrifie pour l’autre, qui veut le bonheur de
l’autre. Cet amour est de loin meilleur que les deux premiers.

III. L’amour dans la vie conjugale

Beaucoup de foyers sont malheureux parce qu’ils vivent selon les
deux premiers sortes d’amour. Un des secrets d’un foyer heureux,
c’est de décider d’apprendre et de vivre selon « l’amour en dépit
de ». il est important pour les mariés de savoir que l’on ne peut
donner d’une façon totale et désintéressée à l’autre que si l’on s’est
déjà donné totalement au Seigneur qui est le créateur, le
Dispensateur de toutes choses et la seule source de ce type
d’amour.

Souvenez-vous du triangle de la leçon II.

Un mari et une femme doivent s’aimer parce qu’un couple

chrétien qui s’aime est un témoignage manifeste pour le monde
(Jean 13 :34-35). C’est cet amour qui est la source d’unité dans la vie
de couple (col 3 :14).

Une des caractéristiques manifeste de cet amour qui doit

caractériser la vie de couple, c’est l’engagement en faveur de la
permanence de la relation entre époux. Faut-il rappeler que les deux
époux sont invités à s’engager à s’aimer jusqu’à ce que la mort les
sépare, pour le meilleur et pour le pire, dans la maladie et la santé,
qu’ils aient des enfants ou pas. Dieu a voulu que le mariage soit une
vie de partage et de sollicitude mutuelle. Pour réaliser cet objectif
divin, il faut que chacun des conjoints se voue à 100% à l’amour et
au souci de l’autre.

IV. Quelques suggestions pour pratiquer ‘‘l’amour en dépit

de’’ dans le foyer
Que chacun de conjoint
Bâtissons des familles heureuses
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1. Se souvienne toujours que le mariage est indissoluble car plus

on croit à la permanence du mariage, plus on s’applique
davantage à faire du bonheur de son foyer une priorité.
2. Fasse de sa communion avec Dieu la priorité de ses priorités,
car Dieu est la seule source de cet amour en dépit de dont
chacun de deux conjoints a grandement besoin. D’où
l’importance de la prière, la méditation biblique, l’obéissance à
la parole de Dieu.
3. Veille à ce que les occasions d’être souvent ensemble (sans
enfants, sans autres personnes) soient multipliées pour
dialoguer. Parfois change les lieux pour briser la monotonie.
4. S’engage à découvrir ce qui rend l’autre heureux et à faire tout
ce qui est possible pour agir en conséquence afin que l’autre
soit heureux même si ce dernier ne réciproque pas.

V. Questions pour le partage

1. Qu’est ce qui vous a le plus parlé à travers l’enseignement
d’aujourd’hui ?
2. Uniquement pour les hommes :
a) Quand vous dites à votre femme ‘‘je t’aime’’ que voulez-
vous exprimer ?
b) Selon vous, quels sont les actes que vous aimez que votre
épouse pose pour vous témoigner de son amour pour vous ?
3. Uniquement pour les femmes :
a) Quand vous dites à votre femme ‘‘je t’aime’’ que voulez-vous
exprimer ?
b) Selon vous, quels sont les actes que vous aimez que votre mari
pose pour vous témoigner de son amour pour vous ?
4. Qu’avez-vous appris de la lecture du texte de l’appendice –D ?

VI. Devoir à domicile

1. Relisez 1 Corinthiens 13 :4-7 en couple. A la place du mot
‘‘amour ou charité’’, que chacun de vous mette son nom.
Partager les idées qui vous arrivent après cette lecture.
Terminez ce moment par la prière.

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2. Lisez l’appendice –E

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Leçon VII : L’INTIMITE SEXUELLE DANS LE COUPLE

I. Introduction
a) Beaucoup de familles sont en crise parce qu’il y a un manque
de communication ou une mauvaise communication entre les
différents membres.
b) La sexualité est un des moyens de communication privilégié,
voulu et institué par Dieu pour l’épanouissement du mari et de
son épouse dans le cadre du mariage.

II. Nos attitudes face à la sexualité

A. Notre attitude face à la sexualité est influencée par notre
environnement : notre éducation, le monde qui nous entoure,
l’église…

- Le monde parle de l’amour et de la sexualité plus que toute

autre chose.

- L’église par contre, parle très peu de la sexualité ou alors en

termes très voilés. Elle en fait un tabou.

B. Les différentes attitudes face à la sexualité

1. L’attitude érotique

Le sexe prend la première place dans les rapports entre mari et

femme. Il devient le but premier du mariage. Il faut à tout prix
rechercher le plaisir, l’orgasme. L’un se satisfait au mépris de l’autre.

2. L’attitude ascétique

- Tout ce qui touche à l’amour physique est honteux. Tout désir

sensuel et toute expression de la sexualité sont liés au péché,
à l’impureté et sont dépourvus de toute valeur spirituelle.
- La sexualité n’a plus qu’une valeur sociale, utilitaire, ne servant
plus qu’à procréer.
3. L’attitude divine

Le but de Dieu est de vivre la sexualité dans le mariage et non en

dehors de celui-ci (Genèse 1 :27-31). La sexualité revêt un caractère
sacré. C’est un cadeau que l’homme a reçu de Dieu, c’est une
bénédiction de Dieu (1 Timothée 4 :4).
Bâtissons des familles heureuses
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La Bible consacre un livre entier pour exalter la beauté et la pureté

de l’amour conjugal : cantique des cantiques.

III. Les buts de la sexualité

1. La communion des époux (Hébreux 13 :4)
- L’acte sexuel est une expression d’amour qui scelle l’unité du
couple et contribue à leur attachement intime et profond.
- C’est l’expression la plus profonde d’amour dans la vie du
couple.
- C’est un moyen qui a été donné au couple pour expérimenter
la joie, le bonheur (Proverbes 5 :18-19 ; Deutéronome 24 :5 ; 1
Corinthiens 7 :5)
2. La procréation (Genèse 1 :28)
L’enfant qui nait du couple est le fruit de l’amour intime qui
unit les conjoints. Il faut procréer à un rythme normal (Psaumes
127 :2). Si on ne procrée pas, le couple peut adopter un enfant.
3. Le plaisir

Cantique des cantiques 2 :3-17 ; 1 Corinthiens 7 :2-5

Remarque : la femme aime être admirée. L’homme doit arriver à lui

dire de bonnes paroles. Tandis que l’homme cherche à voir ; d’où la
femme fera tout pour l’attirer par sa tenue, ses gestes et son
sourire, …

IV. Signification de l’amour physique

A. Pour l’homme

1. Il satisfait ses pulsions sexuelles

2. Il accomplit sa virilité
3. Il renforce l’amour de l’homme pour sa femme
4. Il diminue les tensions domestiques
5. Il procure une expérience très exaltante.

B. Pour la femme

1. Il comble sa féminité
Bâtissons des familles heureuses
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2. Il assure de l’amour de son mari

3. Il répond à la pulsion sexuelle féminine
4. Il détend le système nerveux féminin
5. Il procure une expérience exaltante

V. Comment avoir une sexualité épanouie

1. Le cadre : seulement dans le mariage (Genèse 2 :24 ; 1
Corinthiens 7 :2 ; Hébreux 13 :4).

Il faut éviter toute sexualité hors mariage, c’est de l’impudicité

(Matthieu 15 :19 ; Marc 7 :21 ; Actes 15 :20)

2. Le temps: cet acte est comparable à une fête ; d’où il peut

être préparé depuis le matin. (Deutéronome 24 :5). Exemple :
dire des paroles d’amour à son conjoint ; déposer le linge
servant d’essuie pendant les rapports sur le chevet du lit,
porter une robe nuptiale, un bain parfumé etc. il faut le
préparer dans la prière.

3. La fréquence : la sexualité aura lieu toutes les fois que cela

sera possible. Il faudra pour cela que les deux partenaires
soient d’accord. On évitera de forcer l’un ou l’autre conjoint
malade ou indisposé de pratiquer l’acte sexuel. Un temps de
prière est nécessaire pour associer Dieu à cette fête. Proverbes
5 : 18-19

4. Manière

a) Il faut un don de soi mutuel. L’homme et la femme doivent se

livrer l’un à l’autre. 1 Corinthiens 7 :4 ; 32-34 ; Ephésiens 5 :25
b) Cela doit se faire dans le respect mutuel. Il ne faut pas forcer
l’autre de faire ce qui ne lui plait pas. 1 Pierre 3 :7
c) Dans l’humilité : sans dictature ou brutalité. Philippiens 2 :3-5
d) Dans la compréhension et la créativité.

VI. Comment commencer les rapports sexuels

A. Les préparatifs

Bâtissons des familles heureuses

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- Un moment de prière avant tout acte sexuel

- Passer un temps de caresses, de baiser
- Ne soyez pas trop pressés, soyez patients
- L’homme doit passer plus de temps à préparer la femme selon
Cantique 8 :3
- La femme doit amener le mari à toucher les points sensibles de
son corps afin de l’exciter : masser doucement les joues, les
épaules, les seins en disant des belles paroles.
B. Pendant l’acte

- Il ne faut pas s’appuyer brutalement sur la femme, mais

d’abord sur les coudes puis doucement sur la femme.
- La femme doit exécuter des mouvements de rotation sous son
mari, puis de va et vient avec des secousses de reins.
- L’homme suivra les mouvements de la femme pour une bonne
harmonie.
- Au moment de l’orgasme, ils doivent rester enlacés jusqu’à ce
que l’un et l’autre sera satisfait
- A la fin de l’acte sexuel : que chacun de deux conjoints
demande à l’autre les appréciations.
Selon E. WHITTE : tout acte conjugal doit être une compétition pour
voir qui satisfait l’autre.

Quelques observations pendant l’acte sexuel

HOMME FEMME

Apprenez le plus possible Gardez un esprit positif

Exercez-vous à vous maitriser Oubliez vos inhibitions (Genèse 2 :25)

Concentrez – vous sur le plaisir de votre Rappelez-vous que les hommes sont
femme stimulés par la vue

Rappelez – vous ce qui excite votre Ne criez pas, ne le critiquez pas, ne le

femme ridiculisez pas.

Protégez sa vie privée Observez une propreté intime

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quotidienne

Prenez garde aux odeurs désagréables Communiquez librement

Soyez patient Communiquez librement

Communiquez librement Quand tout a échoué, priez.

NB : Eviter les stimulants ou les stupéfiants pendant ou avant l’acte

sauf sur avis de votre médecin familial.

VII. Questions pour le partage

1. Qu’est ce qui vous a le plus parlé à travers
l’enseignement d’aujourd’hui ?
2. Quant à l’acte sexuel proprement dit, y a t- il des
pratiques positives qui n’ont pas été énumérées pendant
l’enseignement que vous aimeriez que les autres
connaissent pour leur épanouissement ? Si oui, les
quelles ?
3. Qu’avez-vous appris de la lecture du texte de l’appendice
–E?

VIII. Devoir pour chaque couple

Partagez librement entre le mari et la femme sur les questions
suivantes, en vous les posant à tour de rôle :

1. A la lumière de l’enseignement d’aujourd’hui, que dois-je faire

pour améliorer notre intimité sexuelle ?
2. Quels sont les points les plus sensibles sur ton corps favorables
à ton excitation ?

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Leçon VIII : COMMENT RESOUDRE DES CONFLITS

CONJUGAUX ?
I. Introduction
Avoir un séminaire sur la famille sans parler des conflits et de la
manière de les résoudre n’est pas suffisant pour bâtir des foyers
heureux.

II. Les conflits dans la vie conjugale

Le mot ‘‘conflit’’ vient du mot latin ‘‘conflictus’’ qui signifie ‘‘heurt,
choc’’. Selon le dictionnaire Micro Robert, c’est une rencontre
d’éléments, des sentiments contraires, qui s’opposent. Les
conflits ne doivent pas être confondus à des disputes. Les conflits
sont une composante normale et inévitable des relations
interpersonnelles. Le mariage, étant une relation dans laquelle
deux personnes sont obligées de vivre dans l’intimité, connait la
réalité des conflits en son sein. Nier le conflit, c’est pratiquer la
politique de l’Autriche qui cache sa tête dans le sable afin de ne
pas voir un danger qui la menace. Si des conflits éclatent entre
mari et femme, c’est dû à des divergences d’opinions, de
méthodes, d’aspirations, d’intentions, des valeurs.

Tout dépend de la façon dont il est vécu. C’est l’art de régler les
conflits, de les résoudre qui est l’un de secrets d’un foyer
heureux.

III. L’origine des conflits

A. Le mari et la femme sont chacun un être avec une histoire
unique. Les deux sont appelés à vivre ensemble pour former
une histoire commune. Ils ont des réponses et des réactions
différentes face aux circonstances qu’ils rencontrent.

B. Selon le psychologue AZRIN, les intersections entre conjoints

se produisent dans des domaines principaux suivants
susceptibles d’être lieu de problème :

1. Les questions ménagères

2. L’éducation des enfants
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3. Les questions relatives à l’argent

4. Les loisirs, la vie sociale
5. La vie sexuelle
6. Le travail du mari
7. Le travail de la femme
8. L’indépendance du mari
9. L’indépendance de la femme
10. La façon générale d’être des conjoints. Nous pouvons
ajouter :
11. Les questions relatives aux belles familles
12. Le domaine de convictions spirituelles.

IV. Comment résoudre les conflits

D’une manière générale, les conflits non réglés deviennent des
problèmes qui finissent par détruire l’harmonie de la vie conjugale.

A. Quelques mauvaises manières de traiter un conflit

1. N’en parlons pas

2. Nous en parlerons plus tard
3. Quoi que nous fassions, nous ne trouverons pas de solutions
à ce conflit ; alors pourquoi essayer ?
4. Si ça continue comme ça, autant nous séparer.

B. Ce qu’il ne faut pas faire dans le règlement des conflits

1. N’attendez pas que votre époux (se) vous demande pardon,

ne refusez pas de faire le premier pas (Matthieu 5 :23-24)
2. Ne gardez pas le conflit en vous, vous risquez de le
prolonger
3. Ne vous en prenez pas à la personne plutôt au conflit (sinon
cela redeviendrait à assassiner le caractère de votre conjoint
€. Ne confondez pas la personne au problème

Bâtissons des familles heureuses

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4. Ne refusez pas d’aller jusqu’au bout en étouffant le conflit

dans sa genèse.
C. Ce que vous devez faire

a. Priez que le Seigneur vous donne la sagesse d’aborder le

problème.

b. Exprimer votre malaise avec un calme, sans crier. Il faut

parler. (cfr leçon V « la communication dans la vie
conjugale »

c. Suivez ce schéma à 6 étapes

1. Définissez le problème
2. Décidez de la traiter
3. Formulez des solutions
4. Sélectionnez la meilleure solution
5. Etablissez un plan d’application
6. Révisez et évaluez la décision

D. Autres conseils

1. Quand la discussion s’échauffe, baissez le ton. Eviter de crier

2. Si vous ne parvenez pas à régler le conflit entre vous,

demandez conseil à une personne que vous respectez et en qui
vous avez confiance (un ami proche par exemple ou vos
parrains) ; une personne extérieure au conflit voit
généralement les choses avec plus d’objectivité.

3. Faites de la résolution du conflit une priorité ; que rien ne

puisse vous empêcher en cela, quand bien même il s’agit de
remettre à plus tard un rendez-vous ou une activité que vous
aviez déjà programmée.

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V. Questions pour les ateliers

1. Qu’est ce qui vous a le plus parlé à travers l’enseignement
d’aujourd’hui ?

2. Selon votre expérience, quels sont les autres causes

fréquentes des conflits dans un foyer ?

3. Selon vous, quelles sont les conséquences possibles de conflits

non résolus pour la vie d’un foyer ?

VI. Devoir à domicile

Lisez ce passage ensemble et partagez entre vous vos réponses.

1. Quelles sont les sources potentielles de conflit qui sont

identifiées dans ce verset : Jérémie 17 :9 ; Romains 7 :18-19 ?

2. Résumez comment Jacques a décrit la source des conflits en

Jacques 4 :1-3

3. Lisez 1 Corinthiens 3 :1-3 . pour quelles raisons, d’après Paul,

les chrétiens de Corinthe étaient-ils jaloux et querelleurs ?

4. Lisez Matthieu 5 :23-24 ; 6 :14-15. Quels principes nous

apprennent ces passages sur la manière de résoudre un
conflit ?

5. Lisez l’appendice – F.

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APPENDICES

APPENDICE - A
(S. et D. HATZAKORTZIAN)

Le jeune homme que j’avais en face de moi, dans mon bureau,

semblait avoir des problèmes. Il n’avait ni envie de rire, ni de
plaisanter, rapporte un pasteur, qui essayait, mais en vain, d’ouvrir
le dialogue avec un adolescent. Cependant, après quelques instants
de silence, je lui dis : « tu sais, j’ai beaucoup de respects pour ton
père ». qui est mon père ! Fut la réponse du jeune. Il n’a pas de
temps pour moi, que lui importe ce que je fais et ce que je deviens !
Cette violente réaction surprit le pasteur : « le père de ce jeune
homme n’était-il pas pourtant serviteur de Dieu très connu ? » il
chercha alors, mais sans succès, de persuader son interlocuteur qu’il
se faisait une fausse image de son père et que son attitude envers
lui n’était pas justifiée.

1. Les reproches des jeunes

Malheureusement, des cas comme celui-ci ne sont pas rares. De

nombreux jeunes, mêmes chrétiens, sont déçus et remplis
d’amertume à cause de leurs parents pour qui le ministère ou
l’église revêt une importance exagérée. De tels parents ont
tellement de responsabilités au sein de la communauté qu’ils n’ont
pratiquement pas le temps à consacrer à leurs enfants. Ils semblent
avoir plus de considérations pour les autres jeunes que les leurs. De
tels parents ne réalisent ne réalisent pas qu’’ils sont en train de
perdre leurs propres enfants. Une situation aussi dramatique devrait
pousser les parents à reconsidérer leur attitude, avant que les
circonstances ne s’aggravent jusqu’à devenir irréparables. Il importe
donc de tenir compte des priorités dans la vie de famille ; il faut que
ma famille passe avant le travail, avant les amis, avant le sport et
avant les loisirs.

2. Le principe biblique

Dans une conférence pour serviteurs de Dieu, il était une question

des priorités dans la vie du pasteur. L’un d’eux rappela à cette
Bâtissons des familles heureuses
 35

occasion qu’au début de son ministère, le comité de l’église lui avait

demandé de faire une liste de ces priorités pour sa nouvelle
paroisse. Il donna la liste suivante :

1. Dieu
2. La famille
3. Le ministère
Tout d’abord, l’église fut très surprise de voir le pasteur placer
son appel du ministère au bas de la liste. Mais elle comprit bien vite
que ces priorités étaient dans l’ordre biblique. Le ministère béni qu’il
exerçait à présent dans cette église révélait la sagesse qu’il avait eu
de mettre sa communion avec Dieu et ses responsabilités dans sa
famille avant son ministère. Soulignons que ces priorités sont
également valables pour tout chrétien, prédicateur ou pas. La parole
de Dieu met en évidence la nécessité pour les serviteurs de Dieu
d’avoir une vie de famille équilibrée et de tenir compte de ces
priorités. C’est ce que Paul relève dans sa lettre à Timothée
(1Timothée 3 :4-5) en parlant des qualifications du pasteur ou des
anciens : ‘‘il faut qu’il dirige bien sa propre maison, et qu’il tienne
ses enfants dans la soumission et dans une parfaite honnêteté ; car
si quelqu’un ne sait pas diriger sa propre maison, comment prendra-
t-il soin de l’église de Dieu’’ ?

Malheureusement beaucoup ont confondu Dieu et leur ministère,

pensant que si le ministère n’occupait pas la première place, Dieu
n’était pas premier non plus dans leur vie. C’est une erreur ! Nous
pouvons être tellement occupés par l’œuvre du Seigneur que nous
oublions de servir le Seigneur de l’œuvre. Nous pouvons travailler
pour Dieu sans travailler avec Dieu. Quelles en sont les
conséquences ? Là où cet ordre des priorités n’a pas été respecté,
des familles ont été bisées, des enfants se sont rebellés, des
ministères entiers ont été détruits et la vie de Dieu l’église en
question en a terriblement souffert.

Le fait de vouloir servir le Seigneur est une chose, avoir son

approbation en est une autre. Notre service pour Dieu peut être
charnel et égoïste. Le premier objectif de tout chrétien devrait être
de plaire au seigneur. Cela veut dire que nous devons nous charger
de notre croix chaque jour, et chercher à faire sa volonté et non la

Bâtissons des familles heureuses

 35

nôtre. L’équilibre entre la vie de famille et celle de l’église exige

avant tout la sincère détermination d’obeir à la parole de Dieu.
Serait-ce étonnent qu’aujourd’hui, plus que jamais, le diable cherche
à détruire les familles pour rendre l’église impuissante ? Les
premiers visés seront bien sûr les serviteurs de Dieu.

C’est pourquoi ils doivent d’autant plus veiller sur leur foyer en
consacrant davantage de temps à leurs épouses. C’est dans la
mesure où le serviteur de Dieu place au premier plan sa communion
personnelle avec Dieu et qu’il assume ses responsabilités comme
époux et père dans son foyer, qu’il pourra ensuite exercer
fidèlement son ministère dans l’église. C’est alors, et alors
seulement qu’il recevra la pleine bénédiction de Dieu dans sa famille
et dans l’église. Il est infiniment plus difficile de vivre sa vie
chrétienne au sein de la famille que partout ailleurs. Car on paraitre
très spirituel à l’église mais ne pas l’être du tout à la maison. C’est là
que la véritable condition spirituelle d’un chrétien se découvre et
non à l’église. Ce que vous êtes à la maison, c’est ce que vous êtes
réellement devant Dieu. C’est dans ce lieu là que les masques
tombent et qu’on vous connait tel que vous êtes.

On demanda un jour à un pasteur ce qu’il pensait de tel

chrétien. Il répondit : ‘‘je n’ai pas encore parlé avec sa femme pour
émettre un jugement’’. Cela ne veut pas dire que tout sera parfait
dans notre foyer et qu’il n y aura pas de difficultés. Mais il faut être
déterminé à respecter les principes bibliques, et être dans notre rôle
comme chef de famille.

En résumé nous pouvons dire :

3. Une famille forte = une église forte

Tout responsable chrétien, quel qu’il soit devrait donc se rendre

compte que c’est dans sa famille d’abord que Dieu le teste et lui fait
passer des examens spirituels. Son foyer est en quelque sorte ‘ ‘son
école de formation biblique’’. Si nous voulons diriger le peuple de
Dieu, découvrons d’abord comment apporter la paix et l’ordre dans
notre foyer. En serions – nous incapables ? Si c’est le cas nous
n’aurions rien à dire aux autres. Le foyer est la cellule de base de
l’église et de la société. De pères efficaces dans leurs familles seront
aussi des serviteurs de Dieu efficaces dans l’église. Autrement dit,

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des familles fortes engendrent des églises fortes ! Que ce soit là

notre désir à tous !mais la chose va plus loin encore.

4. L’église, complément indispensable de la famille

Dans le plan de Dieu, la famille a besoin de l’église, et l’église a

besoin de la famille. Les deux ne peuvent fonctionner séparément. Si
nous n’en tenons pas compte, les deux en souffriront. La famille
chrétienne et l’église ont une tâche commune : la croissance
spirituelle du chrétien et l’évangélisation. Pour atteindre ces
objectifs, nous devons chercher à consolider les liens qui les
unissent. L’église ne peut pas faire le travail toute seule, la famille
elle, ne peut donner une formation spirituelle complète. L’église est
donc le complément indispensable de l’œuvre commencée à la
maison. Mais elle ne doit jamais se substituer à la famille. C’est dans
une collaboration harmonieuse que la famille chrétienne et l’église
pourront ensemble évangéliser et former des hommes et des
femmes qui glorifient Dieu dans leur vie.

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APPENDICE - B
(S. et D. HATZAKORTZIAN)

Que de fois n’avons-nous pas entendu un homme soupirer : ‘‘je

ne serai jamais capable de comprendre ma femme.’’ L’apôtre Pierre
dit pourtant : ‘‘Quand à vous, maris, essayez de comprendre vos
femmes, ayez beaucoup d’égards pour elles dans votre vie
commune.’’ (1 Pierre 3 :7 selon message pour notre temps). Il y a là
un étonnant paradoxe. Dieu demande à l’homme d’essayer de
comprendre sa femme, sa nature et ses vrais besoin. Mais la plus
part des hommes semblent ignorer ce qui se passe dans l’âme de
leur épouse. Ne serait-ce la raison pour laquelle beaucoup de
mariages échouent ? Si dieu demande à l’homme d’essayer de
comprendre son épouse, c’est que celui-ci en est parfaitement
capable. Souvenez-vous qu’elles (les femmes) ont une nature plus
fragile et plus délicate. Traitez-les avec respect et honneur, non
seulement parce qu’elles sont plus faibles, mais parce qu’elles
héritent avec vous de la vie (éternelle) que Dieu vous accorde dans
sa grâce. (1 Pierre 3 :7)

La femme est donc un vase faible. Ceci ne signifie pas qu’elle est
moralement et spirituellement inférieure, mais qu’elle est tout
simplement plus faible sur les plans physique et émotionnel. Dieu l’a
fait ainsi afin que plus faible, elle dépende du plus fort. La femme
dépend donc de son mari pour être secourue et protégée. La tâche
d’un homme est par conséquent de pourvoir à la nourriture, aux
vêtements, au logement et à la protection de sa femme. La femme,
elle, a été créée pour enfanter et pour apporter au foyer et aux
enfants sa chaleur effective et ses tendres soins.

A cette délicatesse physique de la femme s’ajoute une plus

grande fragilité émotionnelle. Elle doit parfois lutter contre de
soudains changements d’humeur inexplicable dû aux fonctions
hormonales. Cette faiblesse émotionnelle la rend particulièrement
dépendante de l’homme que Dieu lui a donné. C’est ce que Dieu met
en évidence lorsqu’il s’adresse à Eve en ces mots : ‘‘… et tes désirs
se porteront vers ton mari’’ (Genèse 3 :16).

La version anglaise TLB nous aide à mieux comprendre ce

passage. Elle dit : ‘‘Tu désireras ardemment l’affection de ton mari’’.
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Ceci confirme et explique les paroles de l’Apôtre Paul : ‘‘Maris, aimez

vos femmes…’’(Ephésiens). La femme, au plus profonde de son être,
s’attend à ce que son mari pourvoie à ce besoin d’Amour. Mais qu’en
est-il alors des femmes célibataires ? Qui pourvoira à leurs besoins ?
Dieu accorde le don de célibat à celles qui sont destinées à cela, et
leurs besoins seront satisfaits par le Seigneur lui-même.

Evidemment, chaque femme mariée ou célibataire a besoin de

cultiver sa communion personnelle avec le Seigneur. Mais que cela
n’excuse pas le mari qui ne veut pas assumer ses responsabilités a
l’égard de son épouse. C’est par lui que Dieu a normalement prévu
de pourvoir à tous les besoins de sa femme. Et comment va-t-il s’y
prendre ? Un seul mot nous apporte la réponse : c’est l’amour. La
première responsabilité du mari dans le mariage chrétien est donc
d’aimer sa femme. ‘‘Maris, aimez vos femmes, comme Christ a aimé
l’église, et s’est livré lui- même pour elle.’’ (Ephésiens 5 :25). ‘‘Maris,
aimez vos femmes et ne vous aigrissez pas contre elles.’’
(Colossiens 3 :19).

C’est ainsi que les maris doivent aimer leurs femmes comme
leurs propres corps ; celui qui aime sa femme s’aime lui-même
(Ephésiens 5 :28). Tous ces versets mettent en évidence l’amour
divin ‘‘l’Agapé’’. C’est l’amour le plus élevé, qui nous rend capable
de donner, même quand nous ne recevons rien en retour. Il
recherche uniquement le bien de celui qu’on aime, quel qu’en soit le
prix.

Ce coté ‘‘d’amour’’ donne une signification toute nouvelle à la vérité

du ‘ ‘mari, chef de la femme’’. Etre chef, selon la Bible n’est pas une
doctrine habilement conçue par l’homme pour satisfaire son
égoïsme. Bien au contraire, être chef, c’est être le premier
responsable et donner l’exemple. C’est donc, être avant tout, sa
responsabilité de créer un environnement dans lequel l’épouse se
sentira libre de s’épanouir pour devenir ce que Dieu veut qu’elle soit.
La soumission de l’épouse sera alors comme réponse spontanée à
cet amour.

La femme est donc faite pour répondre à l’amour de son mari ;

elle réagit selon ce qu’elle reçoit. C’est là la réaction normale de
quelqu’un qui dépend d’un autre. L’éclosion d’une fleur ne dépend-
elle pas du soleil et de la pluie ? Quand une fleur reçoit ce qu’il lui
Bâtissons des familles heureuses
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faut, son épanouissement ne se fera pas attendre. C’est ainsi que

Dieu a créé la femme : elle donne selon ce qu’elle reçoit. Si elle ne
reçoit que critiques, désapprobation, indifférence, manque
d’appréciation ou d’affection, elle réagira par autodéfense en
devenant amère, méfiante, froide et querelleuse. Certaines femmes
frustrées s’adonneront même à la boisson ou se laisseront
submerger de leur foyer.

Mais si une femme reçoit de l’amour, elle répondra aussi par

l’amour et s’épanouira. Un homme reçoit de sa femme à l’aimer,
mais il peut lui témoigner son amour et se réjouir de celui qu’elle lui
donne en retour. Ainsi, un mariage heureux dépend d’abord du mari.
C’est lui qui, le premier, doit donner l’exemple du véritable amour, à
l’image de Jésus-Christ.

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APPENDICE - C
(S. et D. HATZAKORTZIAN)

‘‘Les problèmes émotionnels de la jeunesse ne proviennent pas

d’une discipline trop ferme, mais plutôt d’un manque de discipline’’
dit un psychologique. Les parents doivent réaliser que si l’enfant a
besoin d’être aimé, il a aussi besoin d’être discipliné. Dire que
l’amour suffit pour être e bons parents est aussi illusoire que de dire
que l’amour suffit pour la réussite d’un mariage. Quelle personne
divorcée n’admettra pas voir aimé son conjoint à un moment
donné ? Dans son livre ‘ ‘L’amour ne suffit pas’’ un auteur, parlant
du rôle des parents, disait que tout sentiment d’affection, de
tendresse et d’amour doit être tempéré par la connaissance, la
compréhension et le contrôle de soi. Nous connaissons tous des
parents qui appliquent la philosophie de ne jamais dire ‘ ‘non’’ à
leurs enfants. de tels parents font de leurs enfants des personnes
irresponsables, qui n’ont d’égard pour rien ni pour personne.

Un enfant à la liberté illimitée est facilement déséquilibré ; il

viendra à croire qu’il n’est pas aimé. Il est donc important pour des
parents qui désirent améliorer leurs relations avec leurs enfants,
d’établir dans leurs foyers, des règles de conduite à suivre. Une
discipline efficace demande beaucoup de sagesse, de patience et de
persévérance. Aimez-vous vos enfants ? Alors vous devez aussi les
discipliner.

Si vous essayez de discipliner votre enfant sans amour, vous allez

engendrer la rébellion dans son cœur. Aimer sans discipliner n’est
que du sentiment. Discipliner sans aimer est de la tyrannie. Amour
et discipline sont inséparables si vous voulez donner une bonne
éducation à votre enfant.

Les parents feront naître de la haine, de la crainte, de l’insécurité et

de la rébellion dans le cœur de l’enfant si celui-ci n’est pas corrigé,
mal corrigé ou corrigé abusivement. ‘‘La verge et la correction
donnent la sagesse, mais l’enfant livré à lui-même fait honte à sa
mère’’ (proverbes 29 :15). ‘‘Corrige ton fils, et il te donnera du repos,
et il procurera des délices à ton âme’’ proverbes 29 :17).

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Une discipline appropriée, équilibrée est une expression d’amour à

l’égard de l’enfant. Les parents ne devraient jamais oublier que le
but de toute discipline est de produire :

1. L’obéissance
2. Le respect
3. La responsabilité

‘ ‘ Celui qui ménage sa verge hait son fils, mais celui qui l’aime
cherche à le corriger’’ (Proverbes 13 :24).

Comment des parents qui aiment leurs enfants doivent-ils s’y

prendre ?

1. Etablissez des règles de conduite

L’enfant a besoin de savoir ce que vous attendez de lui. Les enfants

se sentiront davantage en sécurité si vous leur donnez des règles de
conduite. Des études sur la délinquance juvénile révèlent qu’un
grand nombre proviennent des familles où les parents n’ont pas pris
la peine d’établir des règles. Les enfants ont aussi besoin du conseil
de leurs parents ; et s’ils se regimbent parfois, pendant que les
parents ne les comprennent pas, au fond d’eux-mêmes, ils les
respectent et sont heureux de savoir que leurs parents prennent
soins d’eux.

De toute manière nous savons que toute activité sur cette terre
s’exerce dans le cadre de conduite, qu’il soit de condition modeste
ou un grand leader. Personne ne peut toujours faire ce qui lui plait.
Etablir des règles de conduite est donc une nécessité, mais encore
faut-il les établir intelligemment. Si vous en expliquez les raisons à
vos enfants, ceux-ci les accepteront plus volontiers. Mais en retour,
restez ouverts aux suggestions que vos enfants pourraient vous
faire. Veiller à voir un bon dialogue un bon dialogue avec eux.
Traitez-les avec respect et amour. Chacun se sentira ainsi libre de
dire son avis. Soyez également prêts à reconnaitre vos erreurs et à
changer éventuellement d’attitude. Vus donneriez ainsi un bon
exemple à vos enfants.

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2. Corrigez, mais choisissez les bonnes méthodes

a) Rupture de dialogue : ‘‘vas dans ta chambre’’

Cette méthode est à éviter car elle développe un esprit de

vengeance contre les parents. Seul dans sa chambre, l’enfant
ruminera : ‘‘je les aurai bien un jour’’. Il interprétera pareille mesure
comme un rejet.

b) Humiliation publique (punir l’enfant devant les autres)

Cette méthode est à éviter. L’humiliation, la honte blessent l’enfant

profondément. Elles développent l’entêtement. L’enfant répliquera à
ses parents pour défendre sa réputation.

c) Ridiculiser l’enfant : tu es incapable, tu es stupide, tu es

paresseux

Cette méthode de correction est la plus ignoble. Et cependant

tant de parents l’utilisent. L’enfant lutte déjà pour essayer
d’améliorer son image. Tout croit les déclarations de ses parents,
bonnes ou mauvaises. De telles paroles négatives, blessantes ne le
pousseront jamais à obéir ; elles le paralyseront dans son
épanouissement. Le complexe de beaucoup de personnes
aujourd’hui, n’a-t-il pas son origine dans de telles déclarations ?

d) Les cris et les menaces : si tu continue, ça va mal aller

pour toi, tu le regretteras

Cette méthode, aussi destinée à produire de la crainte dans le cœur

de l’enfant, est inefficace. De telles menaces révèlent l’immaturité
des parents. Un enfant respectera rarement des parents qui le
menacent pour le corriger.

e) Utiliser la verge au bon moment

‘‘La folie est attachée au cœur de l’enfant, la verge de la correction

l’éloignera de lui’’ (Proverbes 22 :15)

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Il y a deux raisons pour lesquelles nous devrions utiliser la verge et

non nos mains pour corriger l’enfant. D’une part, cela permet aux
parents de se calmer, jusqu’à ce qu’ils trouvent la verge. D’autre
part, la main ne devrait être utilisée que pour caresser et aimer
l’enfant. Elle ne devrait donc pas être utilisée pour frapper ou battre.

Toutefois, dans quelles circonstances faut-il utiliser la verge ?

Certains l’appliquent pour tout et pour rien. Il s’agit de l’appliquer à
bon escient, sinon l’enfant ne se sentira pas corrigé, mais battu. La
verge doit être utilisée lorsqu’il y a rébellion ou désobéissance
volontaire, et non pas à cause d’une maladresse, d’une erreur ou
d’une étourderie. Lorsque vous demandez quelque chose à votre
enfant et que celui-ci réplique : ‘ ‘je ne veux pas’’, c’est alors qu’il
faut intervenir immédiatement, et le corriger. Ne perdez pas de vue
que le but de la correction est d’apprendre à l’enfant à obéir. S’il a
appris à vous obéir, il saura aussi plus tard, obéir à Dieu et aux
hommes. Lorsque le père est à la maison, c’est lui qui doit corriger
l’enfant et non la mère. Mais les deux doivent être d’accord devant
lui, et s’il y a de désaccord, il faut le régler en privé.

f) Corriger immédiatement

Un trop long laps de temps entre la désobéissance et la correction

est dangereux pour trois raisons :

- L’enfant cherchera à se justifier.

- Si vous attendez trop longtemps, l’enfant finira par se croire ‘

‘innocent’’ au moment de la correction. Pour l’enfant, les
parents auront donc tort, il se prendra pour un martyr puni
injustement.

- La crainte est un tourment. En attendant trop longtemps, la

mère utilise la crainte pour essayer de changer le
comportement de l’enfant. Elle lui fait, ainsi, sans le vouloir
beaucoup de mal. La mère devrait immédiatement corriger son
enfant pour libérer la conscience de celui-ci de toute culpabilité
et de toute angoisse.

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g) Manifester votre amour après la correction

Après la correction, montrez à votre enfant que vous n’êtes pas

fâché contre lui. Une bonne correction va ôter la culpabilité de son
esprit. Faites lui sentir que vous lui avez pardonné. Ne mentionnez
plus jamais sa faute. Une discipline correcte libère l’enfant de sa
mauvaise conscience et lui rend la paix et la sécurité.

3. Donnez un bon exemple

Un gramme d’exemples vaut mieux qu’une tonne de conseils. Ceci

est particulièrement vrai pour l’enfant. Il est davantage influencé par
l’exemple de ses parents que par leurs paroles. S’ils veulent donner
du poids à leurs paroles, ils doivent donc veiller sur leur conduite. Un
mauvais exemple de leur part entravera sérieusement leur discipline
et l’éducation de leurs enfants. Les parents devraient tout
simplement veiller sur les points suivants :

a) Ne vous querellez pas devant vos enfants

Les querelles effraient l’enfant et engendre chez lui un

sentiment d’insécurité. Son image de l’autorité est alors brisée ; cela
le blesse terriblement. Un enfant qui assiste à un conflit entre ses
parents rejettera automatiquement une partie de leur autorité. La
parole de Dieu nous demande de toute manière d’abandonner de
telles choses (Ephésiens 4 :31), et chaque fois que cela arrive quand
même, les parents ne devraient pas tarder à se réconcilier en
s’excusant devant leurs enfants.

b) Ne faites pas de différences entre vos enfants

Un enfant qu’on néglige en souffrira beaucoup. Malheureusement, il

y a beaucoup de foyers dans ce monde où ce genre de situation
existe. Mais une autre chose que les parents chrétiens devraient
aussi éviter, c’est de vouloir un enfant de sexe de leur choix. On ne
devrait jamais reprocher à une fille de ne pas être un garçon lu vice
versa. Une fille surtout, mettra des années et des années pour
surmonter ce choc. Le Psaumes 139 :13 nous dit que les enfants
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sont un don de Dieu. Le Seigneur sait exactement ce dont les

parents ont besoin, soit fille ou garçon : ‘‘C’et toi qui as formé mes
reins, qui m’as tissé dans le sein de ma mère. Je te loue de ce que je
suis une créature merveilleuse.’’

c) L’amour mutuel des parents influence l’enfant

Bien des problèmes de discipline disparaissent si l’enfant sait que

ses parents s’aiment. Savoir cela procure une sécurité et une
stabilité dans la vie qu’il ne peut obtenir d’aucune manière. Un
enfant qui entend ses parents se déclarer leur amour n’a pas besoin
de longues explications sur la nature de Dieu. Il a besoin de voir en
ses parents le modèle d’un amour authentique.

Et les effets d’un tel amour ne tarderont pas à se manifester. Les

enfants obéiront à leurs parents et les honoreront, non pas toujours
parce que la Bible le demande, ou parce que les parents auront un
comportement exemplaire, mais parce que les enfants répondent
ainsi à l’amour, à la compréhension et aux bonnes relations
mutuelles.

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APPENDICE - D
(R.L. SCHALLENBERGER)

A. La communication est essentielle au succès de tout

mariage

Réfléchissez à chacune des questions suivantes, puis

répondez par oui ou non.

Dans vos rapports avec votre conjoint

1. Discutez-vous ouvertement des problèmes ?

2. Ecoutez-vous attentivement ?

3. Evitez-vous d’interrompre l’autre ?

4. Discutez-vous calmement des points de divergence ?

5. Accueillez-vous la critique aimablement ?

6. Manifestez-vous souvent de l’affection ?

7. Montrez-vous un vrai sens de l’humour ?

8. Vous rappelez-vous les événements importants ?

9. Faites-vous montre de sympathie dans les moments

d’épreuves ?

10. Evitez-vous le harcèlement ?

11. Offrez-vous de cadeaux pour le simple plaisir ?

12. Entretenez-vous de bons rapports avec la parenté (la

vôtre et celle de votre partenaire)

13. Respectez-vous les besoins d’intimité de votre conjoint ?

14. Planifiez-vous des activités ensemble ?

15. Faites-vous vos achats de vêtements ou de meubles

ensemble ?

16. Evitez-vous les manifestations colériques d’égoïsme ?

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17. Priez-vous ensemble ?

18. Parlez-vous de la Bible ensemble ?

19. Discutez-vous tous les deux de ce qui concerne les

enfants ?

Un résultat de quinze est plus indiqué que vous et votre

conjoint communiquez bien. Si vous avez entre dix et quatorze
oui, examinez-vous et faites preuves d’ouverture envers l’autre.
Un résultat inférieur à dix réponses affirmatives signifie que vous
avez sérieusement besoin de vous appliquer à améliorer votre
communication de couple.

B. A quoi bon parler, tu ne m’écoutes même pas !

Cette réflexion vous dit-elle quelque chose ? A moi, oui ! Au

départ, on n’y fait guère attention. Qu’il s’agisse de mari trop occupé
à suivre un match à la télévision pour s’apercevoir que sa femme lui
parle ou de l’épouse bien préoccupée par ses problèmes quotidiens,
pour se rendre compte que son mari cherche à partager avec elle
ses soucis. Un implacable silence s’installe rapidement entre les
époux sans même qu’ils s’en aperçoivent. L’art d’écouter comme
celui d’être heureux en ménage, requiert des efforts de deux cotés ;
c’est une responsabilité que partagent à la fois la personne qui parle
et celle qui écoté. Lorsqu’on s’adresse à quelqu’un qui ne s’intéresse
pas vraiment à la conversation, on finit par cesser de parler et le
dialogue est interrompu.

Que faire, si nous voulons maintenir et améliorer le dialogue

avec notre entourage ? Voici quelques suggestions : faites de petites
promenades ensemble. Si vous parlez tout en faisant un peu
d’exercice, votre corps, votre esprit et votre union conjugale ne s’n
porteront que mieux. Main dans la main, parlez de votre journée, des
moments heureux et de vos préoccupations.

Entreprenez un ‘‘marathon d’appréciation’’ quand vous vous

promenez ensemble ou quand vous mangez ensemble ou vous vous
reposez ensemble ou admirez à deux un site magnifique, dites-vous
l’un à l’autre e façon sincère et affectueuse, à quel point vous vous
appréciez, ce que vous trouver de bon et charmant chez l’un et
Bâtissons des familles heureuses
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l’autre. Dites-vous l’un et l’autre simplement ce dont vous avez

besoin, et expliquez pourquoi (vous ne vous connaissez pas
forcement aussi bien que vous le croyez). Fixez-vous des objectifs,
de manière à pallier à ces besoins, écrivez-les, vérifiez souvent pour
savoir comment vous vous débrouillez. Essayez une petite séance de
‘‘confession’’. Vous avez mal agi, vous avez perdu le contrôle de
vous-même, vous cherchez à blâmer quelqu’un d’autre ?

C’est le moment de resserrer vos liens affectifs. Apprenez à dire :

‘‘je te demande pardon’’ ou ‘‘je suis désolé’’. Et que cela et sincère !
Si vous êtes sur le point de vous mettre en colère, maitrisez-vous ;
réfléchissez puis dites à votre conjoint que vous l’aimez, même si
son comportement vous irrite. Dites-lui que vous ne voulez pas vous
irriter et que vous avez besoin de son aide. Avant de vous endormir,
prenez l’habitude de vous parler. Mais prenez refuser de discuter de
vos problèmes. Parlez des bonnes choses qu’il y a eu dans votre
journée.

La Bible a beaucoup à dire sur la conversation. Au fil des années,

j’y ai découvert plusieurs règles fondamentales pour bien
communiquer. Elles sont inestimables, elles ont fait leurs preuves.
Essayons de les appliquer au mariage.

Les voici :

 Soyez un auditeur attentif

 Réfléchissez avant de parler

 Ne dites que la vérité

 Quand vous avez tort, reconnaissez-le, et demandez

pardon.

 Lorsque vous répondez, ne vous mettez pas en colère.

 Répondez gentiment

 Evitez de faire constamment des remarques. (Ey cela

s’applique à la femme aussi bien qu’au mari).

 Ne condamnez pas, ne critiquez pas. Essayez plutôt

d’encourager et d’édifier.
Bâtissons des familles heureuses
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 Essayez de comprendre le point de vue de l’autre. Donnez

lui droit à la différence.

Dans le mariage, l’amour ne vient pas du tout seul. Il croit et mûrit à

mesure que les conjoints s’efforcent de communiquer, de réellement
s’entendre.

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APPENDICE - E
(S. et D. HATZAKORTZIAN)

Un vieux prédicateur disait que s’il devait recommencer

l’éducation de ses enfants, il passerait plus de temps avec eux. Il
s’est rendu compte que les moments de jeux et de détente passés
en famille sont les plus précieux souvenirs des enfants.

Lors d’un camp de famille, ne femme fit part d’une expérience

qui avait marqué son enfance. Sa famille n’était pas particulièrement
aisée ; mais pire encore, personne en son sein n’y exprimait
ouvertement son amour. C’est pourquoi chérissait-elle, dans sa
mémoire, un événement particulier : celui du jour où sa mère
s’occupa d’elle un après midi tout entier pour lui confectionner une
poupée en paille. Ce témoignage d’affection tout simple l’avait
enrichie bien plus que beaucoup d’argent n’aurait pu le faire. Le
jeune homme que j’avais en face de moi, dans mon bureau, semblait
avoir des problèmes.

Un grand homme d’affaires demanda à son ami : ‘‘Sais-tu ce que

je vais donner à mon fils pour Noel ?’’ Il lui montra une feuille de
papier sur laquelle il avait écrit : ‘‘A mon fils : je passerai du temps
avec toi chaque jour de la semaine, et nous l’emploierons comme il
te plaira.’’
On ne pourra le répéter assez : les parents ne peuvent donner de
meilleurs cadeaux à leurs enfants que celui de se donner eux-
mêmes en leur consacrant du temps.

Dans une famille, les activités individuelles sont toutes

importantes que celles exercées en groupe. Les parents devraient
procurer de temps en temps à chacun de leurs enfants l’occasion de
passer des moments seul avec eux.

Les enfants apprécieront beaucoup le fait d’avoir pour un temps le

papa ou la maman rien que pour eux.

Un jour, ensemble, toute une famille s’était réjouie d’aller au

zoo. Mais après cette journée bien fatigante, tous furent heureux de
retourner à la maison pour se coucher très tôt, ce soir là. Cependant,
avant de s’endormir, un des garçons dit à ses parents : ‘‘nous avons
Bâtissons des familles heureuses
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vraiment passé une merveilleuse journée ensemble, n’est ce pas ?’’

Mes parents ne purent qu’y souscrire heureux d’avoir pu passer
cette journée avec leurs enfants.

Dans une famille, rien ne remplace de tels moments. Un

sentiment de sécurité, de compréhension, d’amour s’y installe. Un
lien très profond s’établit entre parents et enfants. Des personnes
ayant travaillé parmi les orphelins de la deuxième guerre mondiale
se sont rendu compte d’une chose : les enfants qui se rétablissent
sans trop de peine étaient précisément ceux qui se souvenaient
avoir passé des moments en famille

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APPENDICE - F
(R.D. KELLY)

A présent, ma femme et moi nous nous amusons souvent de

notre première dispute. Nous en rions car ce qui la provoqua nous
arrive encore de temps en temps. Tout commença quelques
semaines à peine après notre mariage. Nous fûmes désignés pour
administrer une église en plein essor dans la région de San
Francisco.

Nous espérions pouvoir rendre visite à chaque famille durant les

premiers mois de notre ministère. Chaque jour avait son lot de
rendez-vous. Naturellement, nous utilisons un plan pour nous
orienter dans la ville. Ma femme était le navigateur, moi le pilote.
L’ennui, c’est qu’elle ne savait pas très bien lire une carte lorsque
nous étions lancés sur l’autoroute, ou pris dans le trafic venant du
grand pont à l’heure de pointe. Il fallait qu’elle tournât la carte dans
la direction exacte où nous allions.

Il arrivait qu’elle ne puisse m’indiquer la bonne sortie qu’après

que nous l’ayons dépassée. Ma patience m’abandonna. ‘‘Qui donc
t’a appris à lire une carte’’ ? Raille-je. Elle se mit à pleurer. ‘ ‘Je fais
ce que je peux. Je ne parviens pas à lire ces petits caractères. Et le
jour baisse. Si tu veux savoir quelle sortie prendre, préviens-moi plus
tôt’’.

Sur le moment, cette dispute n’était pas très amusante.

Toutefois, elle nous permit d’apprendre une leçon très profitable :
celle de résoudre nos conflits.

Un résultat heureux

Mon épouse avait été choquée. Je ne lui avais jamais parlé

aussi durement. Elle voulu mettre les choses au point
instantanément.

Voyez-vous, elle avait à l’esprit ce verset : ‘‘ que le soleil ne se

couche pas sur votre colère’’ (Ephésiens 4 :26). En d’autres termes :
‘‘ réglez vos différends avant de vous coucher’’. Ne les laissez pas
s’accumuler pendant des semaines, des mois, ou des années. Sinon
Bâtissons des familles heureuses
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le conflit dominera votre mariage, risquant même de le détruire.

Lorsque je me rendis compte de ma conduite, j’avais eu tort. Je
m’excusai.

Heureusement cet incident eut l’avantage de donner le ton à

notre mariage. Des disputes allaient, certes, surgir encore de temps
à autres. Mais nous fûmes toujours à même d’en débattre et de les
résoudre. Dans la plus part des cas, nous parvînmes l’un et l’autre à
cerner nos erreurs et à y remédier.

Toutefois, dans certains mariages, les disputes sont loin d’être

bénignes. Elles s’accumulent avec le temps. Puis explosent comme
un baril de poudre. Souvent, le mariage en souffre. L’insatisfaction
s’installe, puis survient le divorce.

Cela ne devrait pas se produire. Comment résoudre ces

conflits, mineurs ou même majeurs, qui émaillent votre existence ?

N’attendez pas - discutez-en tout de suite

Voici quelques conseils utiles :

Avant tout, essayez de résoudre les problèmes au jour. ‘ ‘ Que le

soleil ne se couche pas sur votre colère’’. Cela signifie qu’il faut
résoudre les difficultés avant qu’elles ne s’aggravent. Toute relation
est sujette à certains conflits. Jésus a dit : ‘‘il est nécessaire qu’il
arrive des scandales ; mais malheur à celui l’homme par qui le
scandale arrive’’ (Matthieu 18 :7)

Ensuite il montra comment résoudre les problèmes engendrés par

les offenses. Le même principe s’applique en pratique aux relations
conjugales. Jésus dit encore : ‘ ‘ Si ton frère a péché, va et reprends-
le entre toi et lui seul. S’il écoute, tu as gagné ton frère’’ (verset 15).
Si vous mettez ce principe en pratique, vous constaterez que
presque tous vos problèmes ne résolvent avant de dégénérer en
conflits.

Soyez prêt à pardonner

Jésus a également décrit l’un des principes chrétiens les

essentiels : celui qu’on appelle l’indulgence ou le pardon. Nous
commettons tous des erreurs. Dans le mariage, chaque partenaire
Bâtissons des familles heureuses
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en accumulera littéralement des centaines au cours des quelques

dizaines d’années que peut durer la vie commune. Combien de fois
devez-vous être prêt à pardonner ? je ne te dis pas jusqu’à sept fois,
mais jusqu’à septante fois sept fois’’ (verset 22). Il ne faut pas
commencer le mariage en tenant une comptabilité de ce genre.
Vous pourriez constater qu’après peu d’années, vous aurez déjà dû
pardonner 490 fois à votre conjoint.

Alors, que penser à ce propos ? Jésus voulais dire, en fait, que le

pardon n’a pas de limite.

Au bon moment, au bon endroit

Ensuite, il est très important de choisir le moment et le lieu

opportuns pour résoudre les difficultés. Nous l’avons déjà dit : il faut
s’attaquer aux problèmes rapidement, avant même d’aller se
coucher. Mais il est tout aussi important de choisir l’instant précis, et
le lieu idéal, pour en discuter.
Si vous attendez que la soirée soit trop avancée, l’un d’entre vous
(voir les deux) risque d’être somnolent.
Le début de la soirée, avant le diner peut être un moment propice
pour une promenade, au cours de la quelle vous débattez de vos
désaccord.

Certains préféreront d’avoir diné, et se retireront à l’écart des

enfants dans un cabinet de travail ou la chambre à coucher, pour y
discuter à l’aise de ce qui les tracasse. D’autres encore choisiront
une ballade en voiture, à la campagne ou dans un parc des environs,
pour aborder franchement ce qui est sur le cœur. L’important est de
vous mettre d’accord sur la façon d’avoir la discussion la plus
positive possible, dans la cadre de vos relations mutuelles.

Mesurez votre propre responsabilité dans le problème.

En troisième lieu, sachez admettre vos torts.

Dans la plupart des cas, le conflit conjugal est la résultante du

comportement conjugué de deux personnes. Il est rare que l’une ait

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tous les torts et l’autre entièrement raison. Il faut être deux pour
qu’il y ait dispute.

En qualité de conseiller matrimonial, je pourrais dire combien de fois

des personnes perturbées sont venues me dire ‘‘que faire pour que
mon mari reconnaisse ses torts’’ ? ou ‘‘que faire pourquoi fait-elle
tout de travers ?’’ J’ai entendu dire à maintes reprises : ‘‘Je ne l’ai
pas fait’’, ‘‘Si, tu l’as fait’’ ‘‘non ce n’est pas moi’’. Si, c’est toi’’,
‘‘non, toi’’, moi non.

La solution d’un conflit commence lorsque chacun s’attelle à y

rechercher sa responsabilité personnelle. Admettre ses torts ou ses
responsabilités est l’une des choses que l’être humain a plus de mal
à faire.

Si vous souhaitez un mariage heureux, si vous voulez résoudre

vos problèmes tant qu’ils sont bénins, il faut que vous cerniez votre
part de responsabilité.

Ce n’est pas si pénible, après tout, de dire : ‘‘Pardonne-moi.

J’avais tort’’.

S’écouter l’un l’autre

Cela nous amène au point le plus important : résoudre les problèmes

exige que l’on s’écoute l’un à l’autre. Et j’ai bien dit : ECOUTER !

Cela vous parait simple ?

Détrompez-vous. Lors d’une consultation des couples, le difficile est

d’amener les conjoints à s’écouter mutuellement. Chacun est avide
d’être entendu. Mais écouter ? Voila où se trouve la clef.

Tant que vous ne voudrez pas écouter, vous ne pourrez jamais

déterminer où se situe exactement le problème. Et ce n’est que
lorsque vous saurez où la bat blesse que vous pourrez discuter avec
fruit d’une solution.

Si vous prenez l’habitude de vous écouter mutuellement, vous

constaterez que, dans plus de 90% des cas, les différents sont réglés
avant qu’ils ne deviennent de véritables conflits.
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L’exemple d’une reine

Récemment, j’ai lu un récit qui illustre comment il faut

s’attaquer aux problèmes. On y parlait de Victoria, reine d’Angleterre
de 1837 à 1901. Victoria et Albert vivaient un mariage très heureux.
Mais, toute reine qu’elle fût, elle avait dû apprendre à résoudre les
problèmes quotidiens qui sont le lot de tous les ménages.

L’histoire raconte que peu après leur mariage, Victoria et Albert

eurent une dispute. Albert alla s’enfermer dans sa chambre
personnelle.

La reine, en colère, le suivit et martela la porte. ‘‘Qui est là ?

demanda Albert’’. La reine d’Angleterre exige d’être reçue’’ répondit
Victoria.

Elle cogna de plus belle sur la porte ‘‘Qui est là ?’’ demanda à
nouveau Albert. ‘‘J’ai dit, la reine d’Angleterre’’, cria Victoria.
L’échange se répéta encore une fois ou deux ; et la porte demeurait
close. Finalement, il y eut quelques légers petits coups sur la porte.

‘‘Qui est là’’ ? demanda une nouvelle foi Albert

‘‘Ta femme bien-aimée’’, répondit la reine.
Albert ouvrit la porte et le conflit fût résolu.

Vous le voyez, une reine d’Angleterre elle-même dut apprendre l’art

de résoudre les conflits. Peut-être comprit-elle alors quelle était la
sagesse de Salomon lorsqu’il observa qu’une ‘‘réponse douce calme
la fureur, mais une parole dure excite la colère’’ (Proverbe 15 :1).

Tous les conflits de votre mariage peuvent se résoudre. Les plus

grands comme les plus petits. Il y faut juste un peu de patience ; la
faculté d’admettre ses torts ; beaucoup d’amour ; la volonté
d’écouter et de pardonner.

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