Parents

aujourd’hui
Olivier Foissac

ÊTRE PÈRE
Une place à prendre
au quotidien

Préface de Catherine
Dumonteil-Kremer
Pionnière de la parentalité
positive en France
 SOMMAIRE
Préface................................................................................................................... 11

Introduction........................................................................................................ 15
Un héritage familial et culturel.............................................................................. 17
Émotions et préjugés............................................................................................... 18
Vers une nouvelle parentalité au masculin........................................................... 19
Un chemin à parcourir............................................................................................. 20

DE LA DÉCISION À LA RENCONTRE..................................... 23
La décision et le projet de naissance...................................................................... 27
∙ FOCUS Le projet de naissance.................................................................................. 28
L’annonce................................................................................................................... 30
La grossesse............................................................................................................... 32
Les besoins de chacun.................................................................................................. 34
L’accouchement........................................................................................................ 37
Une longue attente et beaucoup d’émotions............................................................... 41
∙ TÉMOIGNAGE La rencontre................................................................................... 44

LE RETOUR À LA MAISON............................................................... 47
Les figures d’attachement....................................................................................... 49
La théorie de l’attachement......................................................................................... 49
Patience et congruence............................................................................................... 52
L’organisation au quotidien..................................................................................... 55
Le deuil de la vie à deux ?........................................................................................ 59
Un sentiment d’exclusion............................................................................................ 59
La vie sexuelle.............................................................................................................. 62
Écoute et partage........................................................................................................ 64

4 Sommaire
LES ÉMOTIONS ET LES BESOINS.............................................. 67
Les pleurs et les colères........................................................................................... 68
La mémoire traumatique............................................................................................. 70
∙ FOCUS La mémoire traumatique.............................................................................. 72
Bienvenue aux émotions !............................................................................................ 76
Accueil des émotions, fabrication et perpétuation et du genre......................... 80
L’enfant grandit, les pères et les besoins aussi..................................................... 83
Les besoins de chacun.................................................................................................. 83
Combler les besoins de son enfant.............................................................................. 87
Le cododo, pour un sommeil partagé........................................................................... 90
Cohérence et congruence........................................................................................... 93
Et moi alors ? Mes besoins !.................................................................................... 96

LE DUO PARENTAL.................................................................................. 99
Deux histoires........................................................................................................... 101
Pression sociale et sociétale.................................................................................... 103
L’exemple du repas................................................................................................... 106
∙ FOCUS À table......................................................................................................... 107
Les reproches et les attentes des uns et des autres............................................. 108
L’ancienne éducation................................................................................................... 108
Faire ses propres expériences...................................................................................... 110
Laxisme et rigueur : les reproches changent de camp.................................................. 114
Faire « bloc », une solution ?.................................................................................. 116
∙ TÉMOIGNAGE Oui mais alors ? Comment font-ils ?.............................................. 120

Sommaire 5
 AVANT D’ÊTRE PÈRES, NOUS AVONS
EU UN PÈRE................................................................................................... 123
Une histoire transgénérationnelle......................................................................... 124
Des siècles de violences éducatives…..................................................................... 128
… et de ratés freudiens............................................................................................. 135
Être père et fils de son père.................................................................................... 139
Les confusions de l’amour............................................................................................ 141
Loyauté, culpabilité et ingratitude............................................................................... 144
∙ TÉMOIGNAGE Absence du père............................................................................. 147
Questionner sa propre histoire.................................................................................... 148

NOS ENFANTS SONT NOS MAÎTRES...................................... 151

Au secours des étoiles.............................................................................................. 152
Prendre conscience de ses rigidités............................................................................. 154
Exigences versus demandes.......................................................................................... 156
L’enfant intérieur......................................................................................................... 157
Un changement bénéfique pour
la relation aux autres.................................................................................................... 159
Congruence et confiance en soi.................................................................................. 159
De la confiance en eux à l’autonomie.......................................................................... 161
Un changement de regard........................................................................................... 163
Le jeu, la joie, l’apprentissage, le plaisir........................................................................ 165
∙ TÉMOIGNAGE Alors, l’amour circule...................................................................... 168
Les inquiétudes............................................................................................................ 169
∙ TÉMOIGNAGE Un sacré chemin............................................................................. 171
La culpabilité............................................................................................................... 172

6 Sommaire
Conclusion........................................................................................................... 175
Alors, une place ou un rôle ?................................................................................... 175
Deux modes relationnels......................................................................................... 176
Une véritable révolution.......................................................................................... 179

Bibliographie...................................................................................................... 183

Biographie de l’auteur................................................................................... 189

Sommaire 7
 PRÉFACE
Papa, prends-moi dans tes bras…

Votre père vous a-t-il serré dans ses bras ? Avez-vous le souvenir d’un papa
aimant et présent physiquement et émotionnellement ?

Quand il m’arrive de poser cette question à des parents, ils sont majoritai-
rement sans souvenir d’une relation affectueuse avec leur père. Nous
sommes encore très nombreux à avoir été élevés par un pourvoyeur de
fonds, souvent absent, garant d’une autorité parfois exprimée dans la vio-
lence. Il existe encore de nombreux spécialistes défendant l’idée d’un père
« ministre de l’Intérieur » de la famille, ce fameux tiers séparateur dont les
émotions semblent murées en lui-même. Je me demande souvent quel prix
les hommes ont payé pour cela. « Tu ne ressentiras point, en échange tu
auras un pouvoir sur les autres autour de toi, mais tes émotions seront là,
elles ne cesseront de frapper à ta porte pour se faire entendre »… La vio-
lence, les addictions sont des moyens pour décharger ou essayer d’anes-
thésier toutes ces émotions accumulées en nous depuis l’enfance, surtout
ne pas ressentir, surtout éviter de nous montrer vulnérables. Voilà le condi-
tionnement qu’ont subi nos pères, depuis des générations. Comment s’en
sortir ? Comment les hommes peuvent-ils parcourir le chemin qui les sépare
de leurs enfants ?

Préface 11
 Ce livre est une forme de réponse, Olivier est passé par là et a parcouru ce
chemin… Il s’est confronté aux obstacles qui l’empêchaient d’être ce qu’il
est… Et d’aimer ses enfants comme il le souhaitait, sans entrave affective ou
culturelle. Sa trajectoire l’a amené à être d’abord un allié des enfants, car il
a une grande connaissance théorique et émotionnelle de leurs besoins. La
théorie en matière d’accompagnement des enfants ne suffit pas bien entendu,
elle arrive du reste après la pratique comme une confirmation de ce que les
parents ressentent au fond, lorsqu’ils se font confiance. Olivier s’est ensuite
positionné aux côtés des parents, et plus précisément des pères, comprenant
la difficulté qu’il peut y avoir à occuper pleinement cette place lorsque l’on
n’a pas de modèles ou de traditions sur lesquelles se reposer.

Accueillir un enfant est un défi considérable pour tous les parents. Pour les
pères, cela peut être une lutte constante contre l’éducation qu’ils ont subie
parfois, les stéréotypes de genre, la colère qui quelquefois les amène à avoir
tellement peur d’eux-mêmes et de leurs réactions disproportionnées. Et puis
il y a toutes ces émotions que la vie avec un enfant amène, ce désir d’être là
avec lui, de l’aimer de tout son être, de faire de son mieux pour comprendre
ce qui se passe, pour accompagner aussi la mère qui vient de naître !

La naissance d’un bébé, c’est l’opportunité de se laisser aller à ressentir, à

vibrer, à pleurer, et à comprendre tout ce qui a pu échapper aux générations
précédentes ! Quels précieux instants, ces détails, ce « paternage » quand
on l’investit, cela reviendrait presque à se retrouver soi, dans toute sa pro-
fondeur, un homme complet et donc vulnérable. Ce sont les témoignages
des pères qui en font l’expérience qui le disent.

Et quelles découvertes : écouter, négocier, savoir dire sans blesser, apprendre

à connaître son partenaire, apprendre à vivre et à grandir avec son enfant !

12 Préface
C’est ce que nous propose Olivier dans cet ouvrage riche, riche de son expé-
rience de père, de professionnel, riche de l’expérience d’autres pères qui ont
bien voulu lui confier leurs ressentis. Ce livre est un livre pour les parents
finalement, tous les parents… Avec une attention toute particulière pour les
pères, Olivier les aide à se reconnecter à leurs enfants et à eux-mêmes, un
merveilleux cadeau !

Catherine Dumonteil-Kremer
Gap, le 21 octobre 2020

Préface 13
 INTRODUCTION
Ça fait neuf mois que je m’y prépare ! C’est court et long à la fois, mais là,
ça y est… je suis père ! C’est… c’est… Comment dire ? S’il existait un mot,
il traduirait un tsunami d’émotions, de sensations, de sentiments mêlés,
croisés, contradictoires, il décrirait enthousiasme et inquiétude, puissance
et fragilité, il décrirait l’éveil de cet immense amour qui nous submerge,
qui nous dépasse et dont nous n’avions sans doute pas idée. Nous, tous les
pères, avec nos différentes sensibilités, pourrions compléter cette liste de
ressentis et nous hocherions la tête en signe d’approbation, comme le font
les pères que je rencontre en atelier ou en groupe de parole. Ces ressentis,
n’en doutons pas, toujours justes pour nous-mêmes, propres à chacun et à
nos histoires individuelles, nous en avons beaucoup en commun, comme
nous avons en commun beaucoup de notre histoire d’hommes et de pères.
Mais j’y reviendrai.

OK, bon ! et maintenant je fais comment ? Ce bébé issu de ma maigre

contribution est tellement tout petit. Je suis tellement immense à côté
et pourtant je ne me sens pas si grand. Tout le monde a l’air d’en savoir
beaucoup plus que moi. Depuis le début de la grossesse, j’en ai vu, du
monde ; des spécialistes de tout un tas de choses ; la plupart du temps à
l’initiative de ma compagne. Sans parler de la famille et des amis. Je suis
le mouvement, curieux et intéressé. Je me sens investi, j’essaie de m’im-
pliquer autant que possible, mais bon, il n’y a rien à faire, ce n’est pas moi
qui étais enceinte, ce n’est pas moi qui ai accouché. Tout me le rappelle.
Et lorsque le bébé est là, « ma compagne a l’air de tellement bien s’en sortir
que je la laisse faire1 ». Alors, parce que je n’ai pas l’habitude de m’étendre
sur mon cas et de partager ce que je vis, je reste parfois avec des ressentis

1. Les phrases entre guillemets colorées ont été dites par des pères interrogés pour l’écriture de ce
livre mais aussi en atelier et en groupe de parole.

Introduction 15
 désagréables, un peu de frustration, un peu de colère, un peu d’impuis-
sance. Vous m’arrêtez si je me trompe… Et puis, il y a de plus en plus de
choses sur la « parentalité » (un néologisme qui signifie : « manière d’être
parent ») dans les médias, sur les réseaux sociaux, de livres que ma com-
pagne laisse négligemment sur un bout de table dans l’espoir que je m’y
intéresse. Moi, tout ça, au bout d’un moment, ça me sort par les yeux,
pour ne pas dire autre chose ; même « le mot “bienveillance” finit par me
saouler » et « me rend cynique » à ce propos. « J’ai envie de trouver ma
place de père, mais je n’ai pas envie que l’on me dise comment faire » et
puis « avec ces trucs de parentalité, on finit par se sentir nul ». Voilà un
peu où nous en sommes.

Aujourd’hui, de plus en plus de pères s’investissent émotionnellement et

au quotidien2 dans leur parentalité. Cela est, de
« Aujourd’hui, l’avis de tous, très positif et concourra à n’en pas
de plus en plus de douter à changer notre société. Voir ces pères
pères s’investissent
émotionnellement attentifs, présents et attentionnés avec leur petite
et au quotidien dans progéniture ne manque pas, et je l’ai expérimenté,
leur parentalité. » de laisser des sourires attendris sur certains visages
que l’on croise. Mais ces sourires, tout bienveillants
qu’ils soient, masquent une forme de condescendance admise : « C’est
tellement mignon/c’est tellement touchant. » Comme l’on dirait d’un
petit enfant essayant maladroitement (de notre point de vue d’adulte)
de s’affirmer. Cela n’a rien de gratifiant et peut même finir par être aga-
çant lorsque l’on essaie juste d’être soi. Pour beaucoup de pères, au quo-
tidien, derrière cette vision romantique, se joue une tout autre histoire
et notre parentalité va rencontrer certains obstacles.

2. Enquête de l’Udaff 59, Les nouveaux pères, enquête auprès de 260 pères, janvier 2016.

16 Introduction
UN HÉRITAGE FAMILIAL
ET CULTUREL
Cette histoire commence avec nos propres pères, les pères de nos pères et
ainsi de suite. Nous allons alors parler d’héritage familial et d’héritage culturel.
De ces lignées de pères dans le cadre culturel que représente notre société
occidentale, nous avons hérité d’une grande partie de ce qui nous constitue
et qui influence notre rapport aux autres et au monde. Nous avons hérité
d’une manière d’être, de faire, de parler, de penser, de bouger, et souvent de
blessures et de manques qui nous empêchent parfois de nous connecter et
d’être en lien avec le monde et… avec nos enfants.

Culturellement, et au regard du lien d’attachement des premières années,

les mamans prennent toute la place et parfois la gardent ; les hommes,
culturellement toujours, faute de savoir comment s’y prendre… la laissent
volontiers. Cette situation, en apparence bien entendu, n’est pas toujours
bien vécue par les pères, qui peuvent en garder des ressentiments, un sen-
timent d’impuissance et l’impression de passer à côté de quelque chose.
Pour les pères qui s’investissent aujourd’hui, on trouve l’« impression parfois
d’être sous tension », « de ne pas être à la hauteur des attentes », « de ne pas
me sentir soutenu dans mes tentatives de vivre mon expérience avec mes
enfants ». Au final, et contre toute attente, à la question « Quelle est votre
plus grande inquiétude concernant votre parentalité ? », la réponse a pu
être : « La peur de tout lâcher, de partir. » Que se passe-t-il ? Que s’est-il
passé pour en arriver là ?

Des siècles de patriarcat ne s’effacent pas d’un trait de plume ; ils ont laissé
beaucoup de traces d’un modèle souvent violent voire cruel avec les enfants
(mais aussi avec les minorités et les plus faibles en général3). La figure du
père autoritaire omnipotent, affublée plus récemment de tout un tas

3. Voir Olivier Maurel, Oui, la nature humaine est bonne !, La Plage, 2009 ; et La Fessée. Questions
sur la violence éducative, Robert Laffont, 2004.

Introduction 17
 d’attentes sociales, sociétales et de théories psychanalytiques, est un rôle
ingrat dont beaucoup de pères, aujourd’hui, ne veulent plus. Pourtant, il
est souvent bien difficile de sortir de ce rôle, de trouver sa place, d’inventer
son propre modèle.

ÉMOTIONS ET PRÉJUGÉS
L’arrivée d’un premier enfant va faire resurgir tout un tas de choses liées à
notre propre enfance4 que l’on pensait réglées, dont on ne sait que faire et
dont on n’a, parfois, pas conscience : « Avant, je militais pour la non-violence
et je ne comprends pas, aujourd’hui, mes réactions de colère face à certaines
situations avec mes enfants ; c’est comme si ce n’était pas moi. » Face à ces
difficultés, alors que les mères vont être plus
« Beaucoup facilement amenées à échanger et à partager avec
d’hommes, pour leurs amis, à trouver de l’aide auprès de leur
ne pas dire la plupart,
vont garder pour famille ou de professionnels, beaucoup d’hommes,
eux leurs ressentis, pour ne pas dire la plupart, vont garder pour eux
leurs difficultés. » leurs ressentis, leurs difficultés. Ce n’est pas sur-
prenant, d’une part, dans une société ultra-­
compétitive où la moindre défaillance est perçue comme un aveu de faiblesse
ou d’incompétence et, d’autre part, du fait que les émotions n’ont jamais
vraiment fait partie de la panoplie des sujets de discussion entre hommes.
Elles font même plutôt partie des choses à éviter, de peur de se voir rabaissés
au rang de sous-hommes, de lavettes ou autres mots jugeants et dégradants.
« Un homme, ça ne pleure pas », « C’est un vrai dur à cuire, il souffre en
silence », « Il est émotif, il ne sait pas gérer ses émotions »…

Toutes ces phrases entendues depuis la petite enfance et depuis des générations,
nous les avons bien intégrées, nous avons très tôt appris que pour survivre et
être accepté, il fallait se couper d’une partie de ses émotions, d’une partie de

4. Sur le sujet, voir Alice Miller.

18 Introduction
 soi5. Et lorsque l’on n’est pas soi-même, on joue un rôle ou on ne joue pas du
tout. Outre le mal-être que cela engendre, cette déconnexion d’avec nos émo-
tions et nos ressentis est à l’origine de beaucoup
« Cette déconnexion
d’avec nos émotions d’incompréhension face à ce que vivent nos enfants
et nos ressentis est à (surtout les plus petits), qui, eux, sont tout en
l’origine de beaucoup émotions. C’est également source d’incompré-
d’incompréhension hensions et de conflits dans le couple parental :
face à ce que vivent
« Tu lui passes tout » versus « Tu le couves trop ».
nos enfants. »
Enfin, pour ajouter à ce tableau peu réjouissant,
les pères d’aujourd’hui ont en plus à sortir de cette croyance populaire qui admet
comme un état de fait le principe de différenciation des tâches où la maison
et les enfants sont du ressort de la maman, et le cadre autoritaire, le bricolage,
le foot et que sais-je encore du ressort du papa. Vu comme ça, ce n’est pas très
engageant, je vous l’accorde. Qu’est-ce qu’on fait alors ?

VERS UNE NOUVELLE PARENTALITÉ

AU MASCULIN
Ce qui vient d’être évoqué fait partie de notre problématique de père. Une
fois cela entendu, on se rend alors compte que nous sommes tous dans le
même bateau : « Ça fait du bien de voir que l’on partage plus ou moins les
mêmes difficultés et que l’on peut les exprimer. » Oui, ça soulage et c’est très
rassurant de voir que nous ne sommes pas le problème mais plutôt porteurs
de la solution. En prendre conscience, c’est également mieux comprendre
ce qui se passe en nous et pour nous dans le couple, dans notre relation à nos
enfants et dans le noyau familial, c’est ce qui va nous permettre de prendre
notre place et d’instaurer un dialogue avec les mères. Elles aussi ont leur
propre problématique, et lorsque chacun en prend conscience, chacun
reprend la part qui est la sienne, fait un pas vers l’autre et on avance ensemble.

5. Voir The Mask You Live In, visible sur Netflix – documentaire de 2015 écrit, réalisé et produit par
Jennifer Siebel Newsom. Le film explore ce que Newsom perçoit comme des notions préjudiciables à
la masculinité dans la culture américaine traditionnelle.

Introduction 19
 Dans l’ancienne éducation, les choses étaient en ordre ; et lorsque l’on
introduit un élément de désordre dans un ordre établi, il y a une période
de latence, de flou et d’incertitudes qui correspond au processus de trans-
formation. De mon point de vue, c’est là que
« Chacun dans nous en sommes. Cela crée parfois beaucoup de
le couple reprend résistance et pousse certains, on le voit dans les
la part qui est
médias et sur les réseaux sociaux, à prôner un
la sienne, fait un pas
vers l’autre et on retour en arrière fait de peurs, de rigidité et
avance ensemble. » d’autoritarisme sans lequel il n’y aurait pas de
salut. Cependant, c’est encore très timide, mais
le mouvement est lancé : beaucoup de pères sont prêts à répondre au défi
de ce nouveau paradigme qu’est la parentalité au masculin.

UN CHEMIN À PARCOURIR
Dans ce livre, je vous propose de partager ce que j’ai appris de mon expérience
de père, de mes enfants, des pères rencontrés, de livres, de ma formation
auprès de Catherine Dumonteil-Kremer : ce dont j’aurais eu besoin à la nais-
sance de mon premier enfant. Ce n’est pas exhaustif et ce sera à compléter
et à enrichir. J’espère qu’il vous sera utile et, dans ce cas, qu’il puisse rapide-
ment être inutile.

Mais avant toute chose, nous partirons du postulat que :

• nos pères ont fait ce qu’ils ont pu et du mieux qu’ils ont pu. Ils nous ont
certainement appris un tas de choses. Pour une grande majorité, ils
nous aimaient mais ne savaient pas toujours comment nous le montrer.
Ils avaient déjà fait mieux que leurs pères et, à n’en pas douter, nous
ferons, avec l’aide de nos enfants, mieux qu’eux. Et ainsi de suite ;

• nous n’allons pas parler de ce qu’est être un bon ou un mauvais père ;

20 Introduction
• nous allons laisser de côté ce que j’entends à longueur de temps sur le
fait que la parentalité positive culpabilise les parents : lorsque l’on
culpabilise, c’est que l’on a juste fait quelque chose qui ne colle pas avec
qui l’on est ou qui l’on voudrait être. La culpabilité, toute désagréable,
mordante, piquante qu’elle puisse être, nous prévient, et elle a ça de
bon que, après, on peut encore réparer ;

• nous ne parlerons pas non plus de parentalité positive ;

• il n’y a pas de méthode ; juste nous, notre histoire et notre manière

d’être avec nos enfants ;

• nous allons essayer de sortir d’une vision institutionnelle, médicale,

psychanalysante et contrôlante de la relation père-enfant que certains
s’approprient au titre de leurs titres ;

• nous allons parler de nous, pères aujourd’hui.

Introduction 21
 demande, cette autre personne a la possibilité de ne pas répondre favorable-
ment parce qu’elle n’est pas capable de le faire ou n’a pas envie pour tout un
tas de raisons qui lui appartiennent. Je parlais de langage ; c’en est un qui
confine parfois à du chinois parce que c’est assez éloigné de tout ce que nous
avons appris ; notamment dissimuler et ne pas exprimer nos émotions ainsi
que considérer que nos besoins ne sont pas légitimes.

Les besoins de chacun

Les deux futurs parents auront beaucoup de besoins à combler.

La future maman, en fonction de ce qu’elle vit, et ce n’est pas exhaustif, a

des besoins de sécurité (affective, physique…), d’affection, de bienveillance,
de réconfort, de soin, d’amour, de reconnaissance, d’attention, de réconfort,
de compréhension de ce qu’elle vit, d’harmonie, de soutien, de confiance,
d’échange, de partage, de coopération, de réciprocité, de stabilité, d’espoir,
de rêve, de plaisir, de rire…

Le futur papa aura des besoins de contribuer, de comprendre, d’apprendre,

de partager, d’être reconnu, d’échange, d’appartenance, d’attention, de
réconfort, d’évacuation du stress, de sens, d’estime de soi, d’affection, de
toucher, pourquoi pas de solitude, peut-être de faire le deuil du couple amou-
reux, du binôme où chacun est le plus important pour l’autre…

Cela fait potentiellement un paquet de besoins, et lorsque la plupart ne

sont pas identifiés ni comblés, ils peuvent donner lieu à des attentes
­insatisfaites projetées sur l’autre du côté de la future maman et des res-
sentiments désagréables, de l’incompréhension, un manque de confiance
et une insécurité concernant sa capacité à prendre sa place… chez les futurs
pères. Pour les deux, cela donne lieu, parfois, à certains jugements définitifs
(elle est comme ci, il est comme ça, les femmes enceintes sont capricieuses,
pénibles, hystériques…, les hommes ne sont pas impliqués, pas concernés,
lâches, machos…).

34 De la décision à la rencontre
 À l’inverse, plus les besoins de chacun sont comblés, plus les partenaires sont
disponibles, attentifs aux besoins de l’autre et prêts à collaborer. Cela parti-
cipe à leur bien-être, favorise le lâcher-prise et leur
« Plus les besoins
permet d’appréhender la naissance avec confiance :
de chacun sont
comblés, plus les c’est un cercle vertueux.
partenaires sont
disponibles, « Nous avions des modèles autour de nous, cela m’a
attentifs aux besoins aidé », « J’avais un frère qui venait d’avoir un enfant,
de l’autre et prêts
à collaborer. » ça m’a aidé et détendu », « Un ami m’a dit un soir
dans un bar, tu verras, c’est génial », « J’ai suivi beau-
coup d’ateliers de bonne grâce à l’initiative de ma compagne », « Je me suis
nourri de lecture et des amis », « Nous étions dans des réseaux »… Les amis, la
famille sont pour beaucoup des soutiens importants pendant cette période,
ainsi que la participation à des groupes de pères (la plupart du temps à l’ini-
tiative de la compagne). Les futures mamans sont généralement déjà dans
l’accueil et l’écoute du futur bébé et de leur corps, un lien très fort se tisse,
la chimie des hormones est en place pour le bon déroulement du processus.
Elles se renseignent et sont au fait de tout ce qui touche à la grossesse, aux
nombreuses offres et propositions de suivi et d’accompagnement. Elles sont
donc, la plupart du temps, moteurs pour leurs conjoints : « J’ai eu les infor-
mations par ma compagne », « Elle m’a parlé des outils que les femmes uti-
lisent », « Cela m’a ouvert tout un monde – hormones, émotions ».

Beaucoup de futurs pères participent volontiers à de nombreuses activités

avec leur partenaire. L’haptonomie semble être ce qui a le plus aidé « à
prendre une place dans le processus », « L’enfant répondait au quart de tour,
c’était magique et très impliquant », « C’était une connexion entre moi et le
bébé, qui répondait à mes sollicitations tactiles », « Une relation s’est créée,
je l’ai rencontré à ce moment-là, cela nourrissait ma confiance », « Ce sont
de bons souvenirs, des moments de partage à trois ». Pour d’autres : « Ça n’a
pas été évident », « L’haptonomie va servir le lien ; je ne l’ai pas compris tota-
lement ». Il y a souvent l’impression de suivre, « d’être là sans être là », « Je
m’appliquais à faire tout ce qu’on me disait de faire. » Parfois un rejet : « C’est
un arrachement total avec la vie des hommes. » Le quotidien peut également

De la décision à la rencontre 35
 être un frein à une implication : « Je devais faire tourner ma boîte et je n’avais
pas le temps ni l’envie de me passionner pour la chose », « J’avais la charge
financière et logistique à assumer ». À l’inverse, le projet de naissance peut
« être » le quotidien : « Je ne travaillais pas, je me suis consacré à elle, j’étais
au même rythme qu’elle, c’est un bon souvenir », « J’étais en France depuis
deux ans à peine, au chômage, pas de vision professionnelle, j’étais complè-
tement disponible ».

Les neuf mois de grossesse vont également avoir un impact sur la vie sexuelle
du couple. Parfois du fait du futur père qui est « inquiet à l’idée de blesser
l’enfant », ou pour qui « les transformations du corps ont posé problème » ;
pour d’autres, du fait de la future maman, qui, « comblée par ce nouveau lien
affectif, n’était plus en demande ». Cela crée « une frustration qui était com-
pliquée à vivre ».

Certains futurs pères ont trouvé que « les choses étaient surtout faites pour
les mamans » et auraient « aimé des outils ou un groupe pour déposer, échanger,
témoigner entre pairs, gérer ses angoisses, ses émotions quand la grossesse se
passe mal et qu’elle est inquiète », « avoir des informations sur ce qui va arriver,
des partages d’expériences entre pères ».

Les futurs pères vivent la grossesse de l’extérieur et peuvent ne pas se sentir

encore complètement impliqués. Ils ne subissent pas les profondes transfor-
mations que vit la mère, le lien à l’enfant ne se tisse pas de la même manière.
Les besoins qui leur sont propres ne sont pas toujours conscientisés et/ou pris
en considération. L’accueil et l’expression des émotions, les leurs comme
celles de leur conjointe, sont parfois compliqués. Les pères peuvent se sentir
un peu à l’écart concernant ce qui est mis en place pour l’accompagnement
à la grossesse et souhaiteraient parfois avoir du soutien et pouvoir partager
leurs expériences. La vie professionnelle, les horaires contraignants et la
nécessité de subvenir aux besoins financiers du couple lorsque la future
maman ne travaille pas peuvent être une charge mentale qui empêche une
pleine disponibilité d’esprit. La plupart, pour ne pas dire tous, font ce qu’ils
peuvent pour soutenir la maman, être prévenants et attentifs. Lorsque

36 De la décision à la rencontre
 l’anxiété est de leur côté, ils se sentent épaulés et soutenus par elle. Une
bonne communication entre les deux partenaires est garante d’une période
de grossesse « légère, douce et joyeuse ».

Pour beaucoup de pères le lien ne commence vraiment qu’à la naissance.

L’ACCOUCHEMENT
« Tout ce que l’on apprend, c’est comme si c’était apprendre des choses normales,
naturelles. » En un siècle, les choses ont tellement changé qu’il est parfois
difficile de savoir ce qui est juste pour soi-même, d’être connecté à sa nature
d’homme et de mammifère. Dans nos sociétés aux normes sociales, sanitaires
et technologiques toujours plus nombreuses, procédurières, intrusives,
contraignantes et déresponsabilisantes, la mise au monde d’un petit humain
est passée d’une affaire de femme et de famille où le père avait, à la maison,
la possibilité de contribuer et d’assister à la naissance, à un acte hautement
médicalisé où sa présence a d’abord été interdite
« L’important est, pour ensuite être autorisée voire recommandée.
pour chaque père, Paradoxalement, ces recommandations donnent
de s’autoriser
à s’écouter, lieu à de nouvelles normes policées avec lesquelles
de s’informer et de les futurs pères peuvent se sentir à l’étroit ou empê-
se faire confiance. » chés de vivre l’accouchement selon qui ils sont. Si
l’on peut se poser la question de la place du père lors
de l’accouchement d’un point de vue sociétal, anthropologique voire philo-
sophique, l’important est, pour chaque père, de s’autoriser à s’écouter, de
s’informer et de se faire confiance.

Chaque homme va vivre l’accouchement en fonction de sa sensibilité, de son

histoire et de la genèse de ce moment. Pour la plupart de ceux que j’ai ren-
contrés, assister, auprès de sa compagne, à la naissance de son petit a été une
expérience intense et marquante. Pour beaucoup, ce moment est, cependant,
source d’inquiétudes, de stress, voire d’anxiété : « J’avais l’impression d’être
prêt, mais j’étais très inquiet de la manière dont cela allait se passer », « J’étais

De la décision à la rencontre 37
TÉMOIGNAGES

LA RENCONTRE
« Je me souviens très précisément du moment, du lieu, de la lumière »,
« Je sentais que j’allais vivre quelque chose de très fort, mais c’était complètement
imprévisible ». « Je l’ai alors regardé dans les yeux ; je me suis senti tout de suite
investi et responsable. » « Ce premier contact était très fort, j’étais plein
de gratitude. Il était là, je vivais l’instant présent », « J’avais les larmes aux yeux.
Quelque chose de fabuleux se passait, une connexion mystérieuse, cela effaçait
tout ce qui s’était passé ». « C’était passionnel, un moment de bonheur
incroyable, un état de grâce. Autant d’amour n’était pas imaginable pour moi. »

« Je me souviens ensuite du peau-à-peau comme d’une sensation incroyable :

comme si elle se répandait en moi, comme si elle était un prolongement
de moi-même », « [Ça] a duré assez longtemps, je me souviens de l’odeur
et du toucher ». « Je ne savais pas trop comment faire avec ce bébé si petit,
je me sentais un peu gauche. » « Je n’avais pas l’habitude de porter des bébés,
le contact physique a créé un lien tout de suite. »

« Il y a eu ensuite un relâchement et un soulagement. » « Je suis resté avec lui,

je commençais à profiter de lui, je sentais en moi qu’il allait bien. » « J’ai pris soin
de lui de manière tranquille, normale, évidente. » « Je faisais des gestes
simplement, ce qui n’était pas évident pour moi avec d’autres bébés, mais là,
ce n’était pas un autre bébé. » « On m’a donné quelque chose d’une valeur
inestimable. Il fallait que je m’en occupe. Il y avait de la joie et de la peur, c’était
beau. » « Je me suis adapté à lui ; il fallait que je fasse avec lui. C’est lui qui
donnait la voie. On lui disait tout ce qu’on allait faire […] Tout dans mon
comportement me posait en protecteur. » « C’était une vraie responsabilité.
Je ne voyais plus les choses comme avant. » « Je ne me suis pas dit “Je suis père”,
je me suis dit “Un bébé est là”. »

44 De la décision à la rencontre
« Je me suis rendu compte que j’avais cheminé pendant la grossesse. J’ai pris
conscience de l’amour et des épreuves traversées, […] que mon père m’avait
certainement aimé également. » « J’étais encore le fils de mon père. » « Ce n’était
pas top avec lui ; il faudra que je fasse autrement. » « C’était émouvant d’appeler
mes parents et de voir ma mère avec mon enfant dans les bras. » « J’étais fier
vis-à-vis de mon père », « Il était un peu gauche avec un bébé dans les bras ».
« C’était une étape de vie vis-à-vis d’eux, une reconnexion entre les générations,
une connexion avec ce qu’eux avaient pu vivre avec moi », « Ça allait modifier
les rapports ». « Quand j’ai su que c’était un petit garçon, je me suis vu dans
mon rapport à mon père. » « Je ne veux pas vivre avec mon fils ce que j’ai vécu
avec mon père, qui était dans une éducation traditionnelle ; plutôt violent
et autoritaire. »

« Je ne savais pas la suite, mais s’il y a un moment à retenir, c’est celui-ci. »

« Je sentais que c’était le début de quelque chose », « J’étais impatient de rentrer

chez nous et de commencer cette nouvelle histoire ». « À la maternité, on est
guidé par le protocole puis on se retrouve tout seul chez soi. » « On va essayer
de faire du mieux que l’on va pouvoir. » « Je me suis documenté pour aller vers
une autre approche de la parentalité, c’était une vraie révélation. » « J’étais
à mille lieues d’imaginer une éducation comme celle que l’on a mise en place. »

De la décision à la rencontre 45
 pouvoir être trouvées entre soi ou grâce à des soutiens extérieurs (famille,
amis). « À un moment, on était très pris par les besoins de nos enfants ; ça
a été difficile, on n’avait plus nos moments ressources » : c’est aussi le
moment de faire le point sur nos propres besoins et ceux du couple et de
chercher des solutions à deux pour essayer de les combler. Certains
besoins, notamment liés à la vie sociale d’avant, semblent être les plus
difficiles à adapter ou à lâcher temporairement. « C’était parfois difficile
de faire moins de choses socialement (sorties, copains) », « Tout devient
compliqué », « J’ai continué à sortir, à voir des amis quand je pouvais. C’était
une soupape ; sans elle, cela aurait eu des conséquences sur ma manière
d’être ».

Parmi les besoins à combler, et ça parlera à tous les parents, il y a les besoins :
de calme, de sommeil, de réciprocité, de reconnaissance, de bienveillance,
de confiance, de réconfort, de soutien, de lâcher-prise, d’harmonie, de par-
tage, d’échange, de célébration, de distractions, de fantaisie, de rire, de plai-
sir… Se reconnecter à l’amour que l’on a pour son enfant permet également
de recharger ses batteries, de mettre une distance entre soi et une situation
difficile et de revenir au présent.

58 Le retour à la maison
 LE DEUIL DE LA VIE À DEUX ?
Un autre écueil, et pas des moindres, que peut rencontrer le nouveau père
concerne sa place auprès de sa partenaire. Avec l’arrivée du bébé, la vie du
couple telle qu’elle existait n’est plus. Un nou-
« Il n’y a plus que veau duo se forme ; le père n’en fait pas partie.
ce petit être qui capte Là où chacun était l’objet de l’attention princi-
toute l’attention, toutes
les attentions et tous pale de l’autre, où chacun avait le temps et la
les soins. » place de combler ses propres besoins et ceux de
l’autre, il n’y a plus que ce petit être qui capte
toute l’attention, toutes les attentions et tous les soins. « Je suis passé du
statut d’amoureux à compagnon d’aide à élever un enfant. » Cette nouvelle
donne peut avoir des répercussions à plusieurs niveaux.

Un sentiment d’exclusion
Certains pères peuvent le prendre pour eux et avoir l’impression d’être exclus.
Certaines blessures d’amour et d’abandon vécues dans l’enfance vont alors
refaire surface. Sans avoir conscience de ce qui se passe et sans soutien exté-
rieur, ces nouveaux pères peuvent soit se renfermer petit à petit sur eux-
mêmes, se sentir moins concernés et adopter un comportement détaché
pour ne pas avoir à revivre une situation qui les fait souffrir – « J’ai laissé faire,
je n’avais pas la solution au problème » –, soit considérer que leur compagne
fait partie du problème et projeter l’origine de leur mal-être sur elle pour ne
pas avoir à ressentir trop douloureusement cette mise à l’écart : « Elle a acca-
paré mon fils, je me suis senti dépossédé. » Dans le langage des sentiments, se
sentir dépossédé n’existe pas, au même titre que se sentir exclu ou aban-
donné ; cela suppose que l’autre nous dépossède ou nous abandonne. Si
l’impression est juste pour soi-même, cela reste à vérifier du côté de sa com-
pagne, qui, elle, n’est certainement accaparée que par ce qu’elle vit. Cette
situation n’en est pas moins difficile à vivre : « C’était contrariant et je me suis
retrouvé une ou deux fois à pleurer en bas. » Tout un tas de ressentis désa-
gréables de tristesse, de désarroi, de déception, de jalousie, de solitude, de

Le retour à la maison 59
60 Le retour à la maison
 frustration, de peur ou d’inquiétude et parfois de colère peuvent rester en
suspens et laisser le père dans une impression de solitude et d’impuissance.

« Tout un tas de
ressentis désagréables Il arrive également que des mamans, prises dans
[…] peuvent rester leur problématique à elles, dans un souci de bien
en suspens et laisser faire et/ou par manque de confiance en elle et/
le père dans une ou en leur partenaire, soient « très axées sur ce
impression de solitude
qui est dit dans les bouquins » et veuillent « tout
et d’impuissance. »
contrôler ». C’est souvent le cas pour le premier
enfant : « Elle lisait des trucs et n’en démordait pas pour moi alors qu’elle, de
son côté, testait des trucs », « Je voulais prendre ma place, mais je ne savais
pas trop comment. Quand je faisais, ce n’était jamais bien ». « Elle a mis du
temps à me laisser faire », « jusqu’à ce que la deuxième arrive », « J’ai eu un
peu plus de place ». « J’aurais souhaité qu’elle me fasse plus confiance »,
« J’aurais eu besoin qu’elle me dise qu’on allait le faire et y arriver ensemble ».
« Je me suis réfugié dans mes trucs à moi, les choses à faire, le travail, la
maison. »

Impression d’être mis à l’écart, manque de confiance en soi, manque de

confiance de sa compagne en elle et/ou en son partenaire : dans cet ordre ou
dans n’importe quel autre, c’est un autre cercle
« Cela peut très vite
se dégonfler lorsque vicieux de causes à effets qui rend difficile la
chacun en prend perception de sa place dans le couple et auprès
conscience et peut de son enfant. S’agissant, la plupart du temps,
exprimer ce qu’il d’interactions inconscientes, chacun y a sa part
ressent en sécurité. »
et cela peut très vite se dégonfler lorsque chacun
en prend conscience et peut exprimer ce qu’il ressent en sécurité, c’est-à-
dire sans avoir peur d’être jugé, pas entendu ou incompris.

Le retour à la maison 61
 La vie sexuelle
Une autre conséquence de cette nouvelle vie à trois portera sur les relations
amoureuses et sexuelles du couple. La parenthèse que représente le retour
de couches, où la maman n’est pas prête physiquement à retrouver une vie
sexuelle, la fatigue, le quotidien et les différents ressentis liés à la proximité
affective et physique entre le bébé et la maman vont mener la vie dure à
cette relation. « Nos relations intimes ont été affectées au début. C’était
normal jusqu’à ce qu’elle soit prête. J’ai mis ça de côté, on a été patients et
c’est revenu facilement, de manière naturelle. Cela ne m’a pas paru long. On
avait un autre objet d’attention, notre amour passait par là. » « Il n’y a pas
eu de rapports sexuels avant longtemps. Je me vexais facilement. J’étais moi
aussi bien fatigué. Ce n’était pas une vie de couple rêvée. » « Nous n’avons
plus eu de contacts amoureux avec la maman. Le fait que je n’existe plus en
tant qu’homme a été difficile. Il y a eu des conflits. Je n’existais plus sexuel-
lement, amoureusement. Je n’avais pas anticipé de passer d’amant adoré à
plus rien. » L’inverse arrive également : « Ma compagne me reproche de ne
plus avoir de petites attentions, ça lui manque. Je suis tellement accaparé
par mon fils, mon éponge est pleine. On cohabite plutôt que d’être un couple.
Cela la contrarie ; on arrive à en parler rapidement. Elle est inquiète que l’on
ne soit pas un couple assez fort pour tout ça. »

Dans ce nouveau trio, l’histoire, les bases et la solidité du couple vont com-
mencer à se révéler en même temps que l’histoire de chacun. Les nouveaux
pères vont devoir composer entre leurs besoins affectifs et les besoins de
ceux qui les entourent. Ces besoins sont parfois
« Les nouveaux pères
vont devoir composer difficiles à accorder et peuvent faire naître des
entre leurs besoins conflits de besoins entre, par exemple, le besoin
affectifs et les besoins d’affection du bébé et son propre besoin d’affec-
de ceux qui tion. Les besoins d’affection et de reconnais-
les entourent. »
sance qui étaient comblés auparavant par sa
compagne et qui ne le sont plus, ou désormais moins, peuvent générer une
impression de rejet, de ne plus être désiré en tant qu’objet sexuel et parfois
une grande difficulté à vivre la frustration qui en découle. L’« amant adoré »

62 Le retour à la maison
peut alors perdre confiance en lui, en sa capacité à accompagner le nouveau
duo et, par voie de conséquence, un peu de son estime de soi. En résultent
alors un mal-être et un « mal-vivre » qui peuvent soit être intériorisés et agir
sur la volonté et la présence du père, soit exacerber un besoin de reconnais-
sance et d’affirmation de soi délétère à la relation.

Ces besoins non reconnus et non conscientisés peuvent donc être à l’origine
d’un tourbillon de ressentis désagréables, d’incompréhensions et de difficultés
à vivre la situation et sa place au sein du couple et auprès de son enfant. Il
s’agit là de l’un des aspects de la parentalité au masculin où l’histoire de chaque
père va se révéler, mettant en lumière la capacité de chacun à accueillir ses
émotions et à reconnaître ses besoins comme un écho à la manière dont
ceux-ci ont été accueillis et comblés dans leur enfance. Il est difficile de faire
ce que l’on n’a pas appris, et lorsque l’on est pris dans ses propres tourments,
on peut être aveugle à soi et à son entourage.

Dans cette perspective, on peut alors facilement imaginer que la théorie de

la fonction du père comme tiers séparateur nécessaire ait été élaborée et
répandue par des hommes, à leur convenance, pour reprendre un peu de
pouvoir et de contrôle sur une situation qui leur échappe et sur
eux-mêmes.

Le retour à la maison 63
 Écoute et partage
Certains pères, pour qui la connaissance et l’accueil de leurs émotions ne
représentent pas un empêchement à être ou qui ont suivi un accompagne-
ment de clarification, vont vivre cette période plus sereinement : « Je le sentais
au fond de moi, ce n’était pas possible, je ne pouvais pas rester comme ça. Cela
m’a poussé à aller voir des gens, à chercher, à faire des démarches. » La
conscience de ce qu’ils vivent et des difficultés rencontrées est une première
« La conscience étape qui leur permet d’échanger et de partager
de ce qu’ils vivent avec leur partenaire ou auprès d’autres personnes
et des difficultés soutenantes, pour peu que ces difficultés ne
rencontrées est une soient pas ressenties comme des faiblesses et
première étape
qui leur permet qu’ils puissent trouver une écoute compréhen-
d’échanger et de sive et non jugeante. Lors d’un groupe de parole,
partager avec leur un père évoquait son besoin d’échanger avec sa
partenaire ou auprès compagne comme il avait l’habitude de le faire
d’autres personnes
dans son environnement familial, plutôt ouvert
soutenantes. »
à l’accueil des émotions ; le problème qu’il ren-
contrait était que celle-ci n’était pas toujours disposée ; elle-même n’étant
pas encline à partager ce qu’elle vivait. Il était très inquiet à l’idée que ce
besoin puisse nuire à leur relation. Il a alors pris conscience que cela pouvait,
à force, être encombrant et que lorsqu’elle n’était pas en mesure de combler
ce besoin pour des raisons qui lui appartenaient, il devait trouver d’autres
moyens de déposer ce qui l’encombrait lui. C’était assez surprenant et, pour
être tout à fait juste, l’inverse est plus courant, et les mères vont avoir plus
de facilités à trouver une oreille secourable.

64 Le retour à la maison
 Lorsque les deux partenaires sont partie prenante du processus d’écoute et
de partage, la réciprocité est un puissant antidote aux ressentis désagréables
et aux projections sur l’autre de l’origine de ce
« Le simple fait de que l’on vit. Le simple fait de parler de ses res-
parler de ses ressentis
sentis soulage, permet de trouver des solutions,
soulage, permet de
trouver des solutions. » d’aller de l’avant et incite à la collaboration. La
vie à trois n’est alors qu’un prolongement de la
vie à deux où la place du père revêt une importance particulière et essentielle
de soutien et de sécurité dans cette nouvelle tribu.

Le retour à la maison 65
 ET MOI ALORS ? MES BESOINS !
Se rendre disponible pour son enfant nécessite donc de savoir où l’on en est
et si l’on en est capable sur le moment. Un enfant qui en aurait assez de l’im-
patience, de l’irritabilité ou de l’impression d’impuissance de son père pourrait
lui dire : « Écoute, mon bonhomme, j’te sens pas là. Tu mets de côté ce que
tu as à faire, tu vas aller me combler tes besoins, te faire plaise et quand tu
te sentiras un peu mieux, tu reviens vers moi frais et dispo. On vivra de vraies
choses ensemble. Promis ! allez zou ! »

Beaucoup de pères se rendent compte de la situation intenable que repré-

sente le conflit de besoins lorsque les besoins de leur enfant prennent le
pas sur les leurs : « Avant, je prenais du temps pour moi », « On peut passer
rapidement dans un schéma “je ne suis plus moi-même, je suis un parent” ».
Pour éviter la surchauffe ou l’asphyxie, pour prendre soin de leurs propres
besoins et se ressourcer, certains vont reprendre des activités qu’ils
avaient abandonnées : « Je vais retrouver une séance hebdomadaire de
théâtre d’improvisation que je n’avais plus fait depuis quelques années. Je
me fais plaisir en jouant avec les autres et ça développe ma créativité. »
D’autres découvrent de nouvelles activités, comme la méditation, qui
« m’entraîne à revenir au moment présent » et qui « porte ses fruits dans
les périodes de stress notamment avec les enfants ». Le sport et la course
à pied sont souvent cités pour décharger des tensions accumulées, ainsi
que les activités créatives pour se laisser aller.
« Le sport et la course
« Quand on est crevés, ça prend vite une tour-
à pied sont souvent cités
pour décharger des nure disproportionnée. Je ne suis pas un gros
tensions accumulées, dormeur, mais je fais des siestes dès que j’en
ainsi que les activités ressens le besoin, le matin comme l’après-midi. »
créatives pour se « Prendre le soin de revoir des personnes en tête
laisser aller. »
à tête est ressourçant pour moi. Je retrouve les
relations sociales dont j’ai été séparé pendant quelques années », « les pho-
tos de concerts », « la récup et la réfection de vieux meubles en bois »,
« reprendre la musique », « l’anglais », « se retrouver seul »… Et puis : « Il
m’est arrivé de me laisser aller et de pleurer ; ce n’est pas quelque chose que

96 Les émotions et les besoins

je fais facilement mais cela fait du bien. » On s’organise dans le couple :
« Nous avons chacun des activités extraprofessionnelles et des loisirs. Ça
nous permet de nous épanouir et de nous émanciper. J’emmène mon fils
faire de grandes balades lorsque ma compagne fait ce qu’elle a envie de
faire. » Ou en couple : « L’intimité avec ma compagne », et quand c’est
possible : « On se prend quelques jours que pour nous. Ensuite on est plei-
nement disponibles pour les enfants. »

Les émotions et les besoins 97

 L’EXEMPLE DU REPAS
L’exemple des repas et de l’alimentation20 met en lumière le rejouement de
l’histoire familiale, les pressions sociales de convenances et les pressions
sociétales sur ce qu’il serait « bon » ou non de
« L’exemple des repas faire pour le bien-être supposé de l’enfant. C’est
et de l’alimentation
met en lumière l’un des lieux possibles de cristallisation de ten-
le rejouement sions dans le couple. « Pour moi, finir son assiette
de l’histoire familiale, reste un sujet sensible et un stigmate de mon édu-
les pressions sociales cation. J’ai du mal à admettre ça et j’ai encore des
de convenances et les
pressions sociétales. » crispations lorsque ce n’est pas le cas. Ma com-
pagne est plus coulante. » « J’étais plein de phrases
automatiques. » « J’ai souvent été très pénible avec mes enfants pour qu’ils se
tiennent bien à table et qu’ils finissent leur assiette. Les repas devenaient un
moment pénible pour tout le monde. » À l’inverse : « À table, elle ne supporte
pas quand les enfants en mettent partout. C’est impossible pour elle, il faut que
ça cesse, sinon ça la met hors d’elle. Pour moi, c’est important qu’ils fassent des
expériences. » Ou bien : « Ma compagne est (plutôt) très à cheval sur ce que
mon fils va manger, l’équilibre alimentaire, les légumes. C’est parfois une fixa-
tion. Pour moi, manger des pâtes ou aller de temps en temps dans un fast-food
ne pose pas de problèmes ; je vois que ça l’agace. »

20. À lire sur l’alimentation et les enfants : Carlos Gonzalez, Mon enfant ne mange pas. Comment
prévenir et résoudre le problème, La Leche League, 2010.

106 Le duo parental

FOCUS

À TABLE
Cette question du repas revêt une coloration toute particulière en France,
où la nourriture et tout ce qui s’y rapporte sont culturellement très présents
et très prégnants. Nous connaissons tous plus ou moins les sacro-saintes
règles : manger à table, ne pas manger entre les repas, ne pas mettre ses
coudes sur la table, bien se tenir, tenir correctement sa fourchette, amener
sa fourchette à sa bouche et pas l’inverse, finir son assiette, ne pas faire
de bruit en mâchant, fermer la bouche en mangeant, ne pas parler la bouche
pleine, l’entrée-plat-fromage-dessert, l’heure des repas, ne pas sortir
de table, ne pas jouer avec la nourriture… et j’en oublie certainement.
Cela fait beaucoup de contraintes.

Lorsque, enfants, nous avons été obligés, parfois sous les menaces, les cris
et les punitions, de nous plier en douze pour nous y soumettre, il en reste
des séquelles et si, selon nous, notre enfant « mange n’importe comment,
[d’autant plus lorsqu’]elle ne dit rien [et que] pour elle ce n’est pas un
problème », cela irrite.

Le duo parental 107

 LES REPROCHES ET LES ATTENTES
DES UNS ET DES AUTRES
La plupart des parents connaissent ou ont connu, à un moment, ce genre de
situations, à table, à l’heure du coucher, sur l’hygiène, la politesse, l’école… où
les points de convergence ne se trouvent pas toujours là où chacun le souhai-
terait, où les comportements de l’un ne vont pas correspondre aux attentes de
l’autre. Petit à petit, des reproches peuvent voir le jour comme autant de tue-
l’amour, de coups portés au couple parental et au couple amoureux.

L’ancienne éducation
Dans l’ancienne éducation, les reproches tournent souvent (j’utilise le présent
parce qu’elle a encore cours aujourd’hui) autour du « tu es trop dur avec lui »
de la mère et du « tu le couves trop » ou « tu lui passes tout » du père. J’ai
évoqué plus tôt dans ce livre les difficultés que pouvaient rencontrer les pères
pour trouver leur place au regard du lien d’attachement de l’enfant et de sa
mère, ainsi que les possibles conséquences sur un besoin exacerbé d’affirma-
tion de soi parfois maladroit et empreint d’une certaine violence de leur part
lorsque l’enfant grandit. Ces reproches prennent alors tout leur sens. On
peut également trouver un complément d’explication qui impacte encore le
couple parental d’aujourd’hui si l’on remonte un peu dans le temps et que
l’on observe le schéma familial classique d’où l’on vient.

Dans ce schéma, et de manière caricaturale, la maman est à la maison et le

papa au travail. Elle a à charge de gérer le quotidien avec ses enfants. Elle les
connaît, connaît les difficultés de ce quotidien et, à moins d’être une superwo-
man ou une de ces femmes à poigne capables d’être sur tous les fronts, mon-
trées en exemple à la convenance des hommes, elle doit choisir ses batailles
et être plus ou moins coulante dans l’application des règles.

108 Le duo parental

 Le père, pendant ce temps, n’est pas présent. Lorsqu’il rentre, il est fatigué
de sa journée et n’a pas très envie de se mêler de ce qui relève du rôle de la
mère. Il ne connaît pas vraiment ses enfants, ni le quotidien avec eux. Cette
distance et cette méconnaissance vont le faire se raccrocher à de grandes
idées, de grands principes d’éducation et de grandes valeurs héritées, souvent
théoriques et déconnectés de la réalité de la vie avec des enfants. Il a à cœur
de les transmettre avec autorité si nécessaire, comme tout ce qui touche à
la place et aux destinées de chacun dans la famille. Le respect est un exemple
de valeur souvent évoquée dont l’interprétation prête à confusion. Il s’agit
souvent du respect de l’autorité, de l’aîné – donc de lui-même –, inculqué
avec des gros yeux, une voix forte et imposante, des cris, de la colère, des
humiliations, des punitions ou des coups. On est
« On est loin du respect loin du respect de la personne et, en l’occurrence,
de la personne et, de la personne qu’est l’enfant. Lorsque celui-ci
en l’occurrence,
de la personne qu’est enfreint une règle, ce n’est pas tant la règle qui
l’enfant. » pose problème, mais le non-respect de l’autorité
de celui qui l’a édictée. L’obéissance est alors la
règle d’or, la pierre angulaire de cette éducation, quelles que soient la situa-
tion et les injustices qu’elle engendre. Dans ce schéma d’ancienne garde, la
maman va parfois se reposer sur cette autorité de son mari lorsqu’elle n’y
arrive plus et attendre de lui qu’il remette les choses en ordre le soir venu.

La sentence tombe alors : « C’est parce que tu ne sais pas faire preuve d’au-
torité, tu leur passes tout, tu es trop tendre avec eux » versus « Tu es trop dur
avec lui », sous-entendu « Quand tu essaies de faire passer en force tes
grandes idées sur l’éducation et tes attentes, aveugle à lui que tu es ».

Le duo parental 109

 Questionner sa propre histoire
Un père constate qu’« il y a un lien entre le temps passé avec son enfant et la
capacité à transmettre l’amour. Avant, ils n’avaient pas l’habitude d’être avec
les enfants, ça pouvait les mettre mal à l’aise. Quand on passe du temps avec
eux, on les connaît plus, on sait quand ils sont heureux ou quand ils ne le sont
pas. On devient à l’aise avec eux. Le temps est indispensable. Le mal-être, l’in-
confort, la frustration et la conviction d’avoir bossé pour sa famille, de s’être
sacrifié créent de la colère et des crises d’autorité. Il y a ne pas savoir faire et
essayer de sauver la face ». Et il ajoute : « Je me mets en colère, mais ce n’est
pas la violence de mon père. Je passe trop de temps avec eux. Ma compagne ne
passe pas autant de temps et elle se met plus facilement en colère. Finalement,
je les connais mieux, j’arrive plus facilement à communiquer. Je ressens quand
même parfois une forme de rejet d’amour. Par exemple, j’ai fabriqué une cabane
dans laquelle mon fils ne joue pas. Si je ne passais pas autant de temps avec
eux, j’aurais pu être plus impacté. Je n’ai peut-être pas construit la bonne
cabane, mais on s’est bien amusés à la construire, c’est déjà pas mal. »

Aujourd’hui, pour beaucoup de fils devenus pères, questionner son histoire,

remettre en question l’accompagnement de son père, reconnaître les souf-
« Questionner son frances vécues sans les minimiser sont garants
histoire, remettre d’un nouveau départ, d’une nouvelle manière
en question d’être père. « Je ne ferai pas comme mon père.
l’accompagnement J’ai envie d’être présent, de faire des choses épa-
de son père, reconnaître
nouissantes. Je suis beaucoup plus présent avec
les souffrances vécues
sans les minimiser mes enfants. » « Ce que j’offre à mes enfants est
sont garants d’un loin de ce que j’ai vécu. Enfant, il y a des choses
nouveau départ, d’une qui blessent, mais on n’a pas le choix. Quand on
nouvelle manière devient parent, on se rend compte que ce n’était
d’être père. »
pas normal. » C’est aussi ce qui va permettre de
se remettre en question dans son propre accompagnement : « Lorsque j’ai un
comportement inapproprié, après coup, je vais voir ma fille pour lui dire que ce
que j’ai fait ou dit n’est pas normal. Ce n’est pas toujours facile, j’essaie de rester
sur ce que j’ai fait pour ne pas lui faire porter la responsabilité en lui disant ou

148 Avant d’être pères, nous avons eu un père

en lui laissant croire que mon attitude était de sa faute. » Et cela porte ses
fruits : « Du coup, ma fille est capable de me dire ce qui la blesse dans mon
comportement alors que ce n’était pas intentionnel. » Quand la communication
circule, l’amour circule également et il devient possible de l’exprimer : « Je
suis capable de dire à mes enfants que je les aime et de leur montrer mon amour
inconditionnel par des mots ou des gestes qui leur disent “Quoi que tu fasses,
je suis capable de te soutenir et de t’accueillir”. Cela fait partie des réflexions
que je me suis faites et je le cultive. Les premières fois où je l’ai dit, autrement
que par l’intention, à l’âge où elle pouvait le comprendre, cela m’a fait bizarre,
ce n’était pas naturel pour moi, mais c’était volontaire. » Et parce que l’on est
père toute sa vie : « Je vois ce que je n’ai pas pu lui apporter, je me souviens des
fois où mon comportement était complètement disproportionné et où je l’ai
blessé. Je me souviens de mes colères, de mes impatiences, des moments où il
n’a pas dû se sentir aimé, de l’amour que je n’ai pas su lui transmettre. C’est
important pour moi parce que lorsque j’en avais besoin, je n’ai pas eu de réponses.
Le jour où il en aura besoin, je saurai l’écouter, je saurai lui dire ce qui pourra
l’aider à mieux se comprendre. Je prends en charge ma culpabilité. »

Le temps passe vite et, lorsque l’on s’en rend compte, il est trop tard pour
construire la mezzanine. Si vous avez un doute ou si vous ne savez pas trop
comment faire avec l’amour, laissez-vous guider par votre enfant. Lui, il sait.
Il connaît le chemin. « … Des fois, mon fils me prend dans ses bras : ça me
libère, ça m’incite à en faire plus. »

Avant d’être pères, nous avons eu un père 149

 S’il est évident que les pères s’investissent toujours plus dans
leur parentalité, accueillir un enfant reste un défi considérable.
En lutte constante contre l’éducation qu’ils ont reçue,
les stéréotypes de genre ou bien tout simplement le regard
de la société, les pères s’interrogent aujourd’hui plus que jamais.
L’auteur, formé à l’accompagnement parental, a mené
de nombreux ateliers avec des groupes de pères.
En leur donnant la parole, il brise les tabous et livre une réflexion
tout en nuances sur la place et le rôle du père.

DÉCOUVREZ LA PAROLE DES PÈRES

COMME JAMAIS VOUS NE L’AVEZ ENTENDUE.
DES PISTES DE RÉFLEXION POUR DONNER
À TOUS LES PÈRES LA FORCE D’ÊTRE EUX-MÊMES.
UN LIVRE BIENVEILLANT ET POSITIF
SUR CE QU’EST LA PARENTALITÉ AUJOURD’HUI.

Olivier Foissac anime des ateliers pour parents et professionnels

de l’enfance. Formé auprès de Catherine Dumonteil-Kremer,
pionnière en parentalité positive en France, il est membre du réseau
Parentalité créative comptant 95 consultants et formateurs en France,
en Suisse, en Belgique et en Italie.

17,90 € MDS : MN23637