Religion catholique

Cours de C. Lenaerts
Institut Don Bosco de Verviers
3e degré professionnel

Vivre en relation : les relations de couple et dans la

famille

Sache que je suis tout à fait prête à t'accepter tel que tu es, Julian.
Mais d'abord, il faut que tu deviennes quelqu'un de complètement
différent.

© Voutch, all rights

1
Enracinement existentiel

1. Quelle image as-tu du couple ?

a) Si tu devais définir l’
amour, lequel de ces proverbes choisirais-tu ?

 Amours nouvelles oublient les vieilles.

 Il faut se quitter souvent pour s’ aimer toujours.
 L’ amour fait passer le temps, le temps fait passer l’amour.
 Aimer, ce n’ est pas se regarder l’
un l’
autre, c’
est regarder ensemble dans la
même direction.
 Aimer, c’ est mourir en soi pour revivre en autrui.
 Aimer, c’ est se donner complètement à celui qu’ on aime.
 Il faut se ressembler un peu pour se comprendre, mais il faut être un peu
différent pour s’ aimer.
 Aimer, c’ est préférer un autre à soi-même.
 Quand on aime, on ne compte pas.
 L’ amour est aveugle.

Souligne le proverbe qui correspond le mieux à ta vision du couple et justifie ton

choix :

………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………

2
b) Petit test visuel….

Chacun d’ entre nous porte en lui, venue des tout débuts de son histoire, une vision
singulière du couple. Celle-ci est présente dans notre inconscient, bien avant que
nous ayons l’ idée de vivre à deux. Le modèle dans lequel nous nous embarquons se
met en place très tôt, soit en rapport avec le couple que formait nos parents, soit en
réponse au désir inconscient du couple qu’ ils auraient aimé former, soit en relation
avec un couple ayant eu une présence forte à nos côtés durant l’ enfance.
Avant d’ entrer dans le vif du sujet de notre séquence, je te propose un petit test visuel,
élaboré par des psychologues et des psychanalystes, qui vise à mettre en évidence
quelle est l’image que tu te fais du couple : plus ou moins sécurisante, tendre ou
sexuelle…
Regarde attentivement les huit photographies et choisis les deux avec lesquelles tu te
sens le plus en accord, celles qui résonnent le plus profondément en toi. Ensuite,
donne la priorité à l’
une des deux.
Si les deux photos renvoient au même profil, tu as un modèle de couple très
distinctement inscrit dans la tête. Si les photos appartiennent à deux profils différents,
tu es en priorité proche du premier tout en attendant de ton couple des qualités liées
au second profil.

Quel est ton profil ? ………………………………………………………………………

Est-ce que ce résultat « colle » avec la citation que tu avais choisie pour définir le
couple ? OUI / NON
Explique :
………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………

3
4
5
6
7
8
2) Une chanson pour réfléchir au couple

Appartenir de J.J. Goldman

Mon doudou, mon chéri

Mon amour
Mon amant, mon mari
Mon toujours
Des mots si doux
Mais qui m'effraient parfois
Je ne t'appartiens pas
Des mots si chauds
Mais à la fois si froids
Je n'appartiens qu'à moi

Qu’évoquent pour toi les paroles de cette chanson ? Quel(s) sentiment(s) l’

auteur
exprime-t-il ? As-tu déjà ressenti cela ?

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Peux-tu établir un lien entre les paroles de cette chanson et l’

un des proverbes lu au
début du cours ?
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Apports culturels
Quelques notions de psychologie

1. 3 étapes pour faire un couple

La relation amoureuse est un processus en mouvement qui passe par différents stades.
De la fusion à la relation durable, le couple traverse un parcours d’ obstacles qui
demande ouverture d’ esprit et adaptabilité.

9
Toutes les amours au long cours passent par des stades identiques. En nous appuyant
sur les différentes études existantes, les psychologues en ont défini trois. En quoi ces
étapes sont-elles la clé d’
une relation heureuse et durable ? Comment passer de l’ une
à l’
autre ? Avec quelles conséquences ?

a) La fusion 1+1=1

Les signes : « Tu es celle que j’

attendais » ; « Nous sommes d’ accord sur tout » ; « Toi
et moi ne faisons qu’ un »… Aujourd’ hui, toute relation, ou presque, commence par
une attraction passionnelle. C’ est l’amour intense, la « symbiose ». Pour les
amoureux, chaque éloignement est un déchirement et chaque expérience partagée
l’
occasion de se découvrir de nouveaux points communs : il semble évident que l’ on
était faits pour se rencontrer.

Les avantages : cette étape est essentielle à la formation du couple puisqu’ elle crée la
complicité. Elle est un des rares moments dans l’ existence où l’
on peut mûrir sans
douleur. Elle permet de sortir de soi, découvrir des aspects de la vie que l’ on n’ avait
pas envisagés seul ou dont on avait peur. L’ amour passion donne des ailes.

Les pièges : cet amour passion repose en grande partie sur des leurres. En effet, chacun
s’
imagine que si cette relation est aussi intense, c’ est parce que l’ autre correspond
parfaitement à l’ image du partenaire idéal qu’ il porte en lui. Autrement dit, plutôt
que de le voir dans ce qu’ il est réellement, il devient le support de nos projections.
L’attente à son égard est si forte que nous l’ idéalisons : ses défauts sont niés au
bénéfice de ses seules qualités.

Les clés : profiter absolument de cette lune de miel, car elle est aussi agréable
qu’éphémère. Elle durerait entre deux et trois ans, en moyenne. Après ? Le retour à
la réalité s’
impose de lui-même et cette fusion si rassurante devient peu à peu
étouffante, aliénante. Le besoin d’
air se fait sentir.

Peux-tu illustrer cette phase de la fusion par un exemple concret, tiré d’

un
film, d’
une chanson, d’ un livre ?
………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………...

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b) La différentiation 1+1=2

Les signes : « Tu n’es pas celui que je croyais » ; « Je ne comprends pas que tu puisses
aimer cela » ; « Tu ne sais pas ce que je pense vraiment »… Avec la cohabitation, le
mariage, le partage du quotidien et les responsabilités à assumer, le couple descend de
son nuage pour se confronter à la réalité. Alors qu’ ils ne voyaient que ce qui les
unissait, les partenaires découvrent peu à peu leurs différences. L’ autre révèle toutes
les facettes de sa personnalité. Déception ? Inévitablement, puisqu’ il s’agit de dire
adieu à l’ image idéalisée que chacun avait de l’ autre, mais aussi de soi : la vie à deux
nous fait découvrir des aspects de notre propre caractère, que nous n’ avions jamais eu
l’occasion de cerner et que l’autre nous aide à percevoir.

Les avantages : cette étape est fondamentale puisqu’ elle permet de se retrouver soi-
même, de reprendre contact avec ses propres intérêts et objectifs de vie. Sans cette
étape, la fusion finit par être vécue comme un carcan, une prison dans lequel les
personnalités de chacun sont niées…jusqu’ à la crise. Sur une infidélité ou un départ
soudain, plus d’une histoire d’
amour se termine avant d’ avoir dépassé cette phase.

Les pièges : il n’est pas simple de rompre avec sa vision fantasmée de l’ amour et
d’accepter de vivre une relation qui ne soit pas tous les jours synonyme de plaisir.
Signe de notre attachement à une tradition romantique ou de l’ influence d’une
société qui fait du plaisir une finalité : nous avons tendance à penser que la fougue des
premiers temps est « la » définition de l’ amour.

L’autre difficulté tient au fait que cette étape du retour à la réalité n’ intervient pas
simultanément chez les partenaires : celui qui vit encore dans l’ idéalisation peut se
croire abandonné, moins aimé, tandis que l’ autre ne se sentira pas reconnu dans une
relation devenue étouffante.

Les clés : de l’
air et de la communication. Prendre l’ air, c’est savoir sortir du couple
pour vivre ses loisirs, servir ses ambitions professionnelles… C’ est redevenir « un »,
définir son territoire qui n’ est pas le même que celui de son partenaire. Pour faire
admettre cette prise de distance, la communication est indispensable : les partenaires
doivent oser expliquer leurs envies, leurs besoins, afin d’éviter que cette différenciation
soi interprétée comme une fuite ou un déclin de l’ amour.

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c) Le rapprochement 1+1=3

Les signes : « J’ai envie de construire mon avenir avec toi » ; « Si on achetait une
maison ? » ; « Je suis prêt(e) à faire de efforts pour que ça marche entre nous »…
L’étape précédente a permis à chacun de se redéfinir, à ses yeux et aux yeux de l’ autre.
Cette phase consiste maintenant à mesurer la compatibilité de ses attentes respectives
et à réfléchir aux moyens que chacun est prêt à fournir pour travailler à la fondation
de son couple. Ce n’ est plus l’
amour entendu comme : « un + un = un » (la fusion),
ni « un + un = deux » (la différenciation), mais « un + un = trois » : toi, moi et notre
couple.

Ce troisième élément « couple » va naître de l’ élaboration de projets communs sans

cesse réactualisés, qui, à l’
avenir, donneront à la relation sa dynamique et garantiront
sa durabilité. Que veut-on vraiment pour soi et pour la relation ? Qu’ attendons-
nous de notre vie ensemble ? L’ occasion est toute trouvée pour parler mariage,
enfants, maison à acheter…

Les avantages : dans ce temps du rapprochement, l’amour exprime véritablement son

désir d’avenir. Une certaine sérénité amoureuse devient possible. Le « contrat »
durable alors établi entre les partenaires n’
empêchera pas les disputes ; mais arrivé à
cette étape, le sentiment amoureux sait admettre les divergences et donne l’ envie de
trouver des réglages pour les dépasser.

Les pièges : consolidé par le temps et les épreuves partagées, cet amour tend à virer à
l’
amitié. Le risque : sombrer dans une cohabitation heureuse, mais où le désir, les
élans passionnés n’ auraient plus leur place, et lasser l’
un ou l’
autre des partenaires en
mal d’un état amoureux plus pétillant.

Les clés : pour faire durer cet amour solide, le défi consiste à sortir de temps en temps
du confort qu’ il offre. D’abord en sachant remettre régulièrement en question les
projets établis et en élaborant ensemble de nouveaux objectifs. Ensuite, en
bousculant parfois la tranquillité de son amour pour y intégrer de la passion :
réactualiser ces coups de folie qui sublimaient les premiers mois de la relation et oser
la fusion, s’abandonner corps et esprit à son amour … même le temps d’ un week-end.
C’ est dans ce subtil mélange entre raison (construction de projets) et passion que le
couple se donnera les chances d’ inventer un amour aussi délicieux que durable.

12
 3 étapes pour faire un couple : synthèse

FUSION DIFFERENTIATION RAPPROCHEMENT

Caractéristiques : Caractéristiques : Caractéristiques :

Avantages : Avantages :
Avantages :

Pièges :
Pièges :
Pièges :

Clés :
Clés : Clés :

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As-tu bien compris ces différents stades de la vie d’
un couple?

Prouve-le en appliquant tes connaissances à deux situations :

a) Relis le texte de la chanson que nous avons écoutée au début de cette séquence
(Appartenir, de Goldman). Essaie d’ établir un rapprochement avec la théorie que
nous venons de lire. A quelle phase du cheminement du couple peux-tu relier ce
texte? Justifie ta réponse.

Nom de l’
étape : ________________________

Justification :

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---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------

b) Lis le témoignage suivant et détermine également à quelle phase de la vie du

couple il réfère. Justifie ta réponse.

Anne-Sophie et Damien Rémy : 34 ans, mariés civilement en 2007, puis religieusement en

septembre 2008. Damien est divorcé, papa d’
un petit garçon de 6 ans. Ils viennent d’
avoir un
autre enfant.

« Nous nous sommes rencontrés sur internet il y a 4 ans, confie Anne-Sophie. On a

attendu un an avant de s’
installer ensemble, car j’
ai rencontré Damien deux mois avant
de me lancer dans un projet de vie communautaire, dans un quartier populaire à
Roubaix. Cette période d’
attente a été compliquée, mais finalement bénéfique pour
apprendre à se connaître ! »

14
Et Damien de poursuivre : « Ne sachant pas que notre relation allait aboutir au
mariage, je ne voulais pas attendre trop longtemps pour emménager avec Anne-
Sophie. Et puis le mariage n’
était pas pour moi une obligation, étant donné que
j’
avais déjà vécu un premier échec. Je suis divorcé, mais comme je n’
étais marié que
civilement la première fois, nous avons pu nous marier religieusement. C’
était très
important pour Anne-Sophie et pour moi, cela rend ce mariage plus abouti que le
premier. Aujourd’
hui, je suis très optimiste quant à notre engagement. La seule
chose qui me fait peur, c’
est que la mort nous sépare. Nous savons que ce ne sera pas
toujours facile, qu’
il y aura des hauts et des bas. Et puis, nous sommes une famille
recomposée, ce qui implique davantage de dialogue et de concessions ! Mais si, dans
les années qui viennent, malgré nos boulots-je travaille la nuit-, nous arrivons à
garder la qualité de dialogue qui nous avons aujourd’
hui, nous aurons sans doute
gagné. Le couple, la famille, les amis, c’
est un équilibre à renouveler sans cesse et là,
avec l’
arrivée de Siloé, on doit s’
adapter à une nouvelle vie », conclut le jeune papa. »

Nom de l’
étape : ____________________________
Justification :
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---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
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2. Cultiver les différences : est-ce nécessaire ou dangereux pour le
couple ?
Nous venons de prendre connaissance des différentes phases traversées par le couple.
Une de ces phases (la deuxième) met l’
accent sur les différences inévitables et même
nécessaires rencontrées au sein du couple. Arrêtons-nous quelques instants sur cette
notion.

Toi + moi = nous. Mais où est passé le “ je”? Pour ne pas se perdre dans son couple et le
nourrir sans l’
épuiser, une seule solution : cultiver la (bonne) distance et affirmer son
identité.

e mariage, c’ est quand un homme et une femme ne font plus qu’ un. Le plus difficile,
c’est de savoir lequel ! » Cette boutade de Woody Allen résume à merveille la
problématique du couple. Tout ce qui paraît magique au début –partager le même lit, les
mêmes goûts, les mêmes amis, les mêmes loisirs, les mêmes tics de langage –conduit
trop souvent non seulement à l’ appauvrissement du sentiment amoureux (sinon à sa
mort), mais aussi, parfois, à la sensation de perdre son identité. Le « nous » remplaçant le
« je », l’
entité couple finit par absorber les individus. La relation transforme l’ autre en
une prolongation de soi, en un double à la fois prévisible et invisible. Le désir s’
éteint….

Les thérapeutes de couple le confirment : quand on étouffe dans son couple, on n’ est
plus en mesure d’ y voir clair dans ses sentiments. Parce que l’ on a perdu son désir, son
énergie. Paradoxalement, c’ est peut-être le bon moment pour se questionner, sur soi et sur
la relation. Suis-je dans une relation cannibale, qui fait que je ne me nourris que de l’autre
? Suis-je suffisamment sécurisé(e) affectivement pour le laisser s’ épanouir en dehors de
notre couple ? Est-ce que je ne me suis pas dilué(e), perdu(e) de vue dans la relation à
deux ? Autant de pistes qui peuvent ouvrir de nouvelles voies au couple et lui redonner
l’oxygène qui lui manquait.

Une femme témoigne à propos de ce sentiment d’étouffement, de perte d’

identité
à l’
intérieur même du couple. Lis son témoignage :

étais, mon “
« Au bout de quelques années de mariage, je ne savais plus qui j’ je”était
noyé dans le “ nous” , raconte Nadine, 42 ans, mariée civilement et religieusement
depuis douze ans. Plus rien de lui ne me surprenait, je prévoyais ses gestes, ses
paroles. J’
avais envie de tout plaquer, j’
étouffais… Ce n’
est pas du tout de cette façon
que j’envisageais ma vie de couple. Je pensais que le mariage chrétien ouvrait

16
d’
autres perspectives… »

Nadine n’ a pas tout plaqué. Elle a décidé de « faire rentrer de l’air dans sa vie » en se
lançant dans une activité bénévole qui lui a permis d’ exister en dehors de son couple,
de se faire de nouvelles relations, mais aussi et surtout de retrouver une énergie et un
enthousiasme contagieux. Au bout de quelques mois, elle s’ est retrouvée « plus
autonome, plus rayonnante et… plus amoureuse ! »

Etre deux, c’ est aussi s’affirmer en sachant dire non. Cela paraît simple. Ça ne l’ est
pas tant que ça. L’ idée que, lorsqu’on s’ aime, on doit faire et avoir envie des mêmes
choses est très enracinée dans nos esprits. « Si tu ne fais pas comme moi, c’ est que tu
ne m’ aimes pas assez, traduit-on implicitement. Certaines personnes particulièrement
“insécures”peuvent se sentir remises en cause et jugées si leur conjoint ne partage pas
tous leurs goûts ». Alors qu’ il faudrait au contraire cultiver, honorer nos
différences, oser avoir des envies différentes et respecter celles de l’ autre. Et ne pas
oublier que lorsque nous l’ avons rencontré(e), ce qui nous séduisait, c’ était justement
sa différence, une différence rabotée au fil des jours.

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Cet article insiste sur le fait qu’ il est nécessaire dans un couple de cultiver nos
différences. Or, quelle différence fondamentale existe dans un couple ?

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Hommes/femmes : ces différences qui créent le désir

Lis cette phrase d’

une femme adressée à son mari :

« Je ne me suis jamais sentie ni ton opposée, ni ta symétrie, ni ton complément. Depuis

toujours, je me suis vécue une, entière. De ma différence, je n’ ai jamais eu le moindre
doute ; elle est manifeste, visible, sensible. Incontestable. Je le sais depuis que
j’existe… »

Nous avons été faits homme ou femme. Faut-il s’

en plaindre ou plonger dans le jeu que
cette altérité nous propose ?

L’
avis des psychanalystes

La psychanalyste Hélène Vechiali dénonce la féminisation des hommes. Une évolution

dommageable, puisque c’ est l’attirance entre les deux sexes qui en pâtirait. « Le désir ne
se manifeste que dans l’ altérité ». En recherchant du semblable, on se ferme au désir, au
plaisir et à la connaissance de soi. Parce qu’ elle nous confronte à l’inconnu, l’ altérité est
un risque. Elle fait peur à une époque où l’ on cherche avant tout à se rassurer. » Ne pas

17
accepter les caractéristiques et les limites de son sexe, ainsi que celles de l’autre, traduit
pour Gérard Bonnet, psychanalyste et sexologue, un fantasme infantile d’ hégémonie
caractéristique de notre époque. « Freud a découvert que l’ être humain est originellement
bisexuel, il se construit ensuite en tant qu’être sexué. Aujourd’ hui notre société exploite
ce fantasme de bisexualité, qui est une aspiration à la toute-puissance : « Je peux être
tout ! » Or la différence des sexes est une réalité biologique, l’accepter, c’est accepter la
réalité. Pour se construire, il faut se heurter à des limites. Grâce à elles, on peut
rencontrer l’ autre, et dans l’
amour, l’éblouissement vient de ce que l’ on est face à un être
humain différent. »

Et la science, qu’
en dit-elle ?

En fait, le cerveau ne serait pas sexué, mais « plastique », fait pour apprendre. Entre
nature et culture, inné et acquis, le débat est loin d’
être clos. Seules un dixième de nos
connexions neuronales existent à la naissance, le reste se construisant en fonction des
stimulations venues du monde extérieur. Dans leur immense majorité, les différences
cérébrales entre hommes et femmes seraient donc acquises. Chaque sexe, cependant
possèderait certaines compétences spécifiques.
En voici quelques-unes…

Qu’
en penses-tu ? Te retrouves-tu dans les compétences masculines ?

………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………

18
19
20
3. « Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus »
Analyse de quelques extraits du spectacle de P. Dewandre.

John Gray est un thérapeute expérimenté dans l’ accompagnement de couple. Il a

analysé et conseillé des milliers de personnes et leur donné les outils pour mieux
réussir leur couple. Il s’ est créé des théories qui expliquent les disputes
‘générales’entre hommes et femmes. Dans ce livre il décrit les différences
fondamentales entre les sexes opposés: ils communiquent différemment, ils
pensent, ressentent, perçoivent, réagissent, se conduisent, aiment et apprécient
différemment. On peut considérer qu’ ils viennent de deux planètes différentes :
Mars et Vénus. Dans tous les couples il y a des frustrations, des malentendus,
des déchirements en vain ; c’ est parce que l’on ne se rend pas compte de la vraie
nature de l’autre. Beaucoup de problèmes sont évitables.

Note dans le tableau ci-dessous les caractéristiques masculines et féminines

épinglées dans le spectacle

HOMMES FEMMES

21
Ressources de la foi chrétienne

Sais-tu comment le couple est envisagé par les Ecritures ?

De quelle façon l’
Eglise conçoit-t-elle le couple ?

Essayons d’ y voir plus clair et pour cela, plongeons-nous dans un des textes les plus
anciens de la Bible …

1. La Genèse : analyse d’
un extrait

Lisons ensemble l’
extrait suivant :

« Le Seigneur Dieu dit : « Il n’

est pas bon que l’ homme soit seul. Je vais lui faire une
aide qui lui correspondra. » Avec de la terre, le Seigneur Dieu façonna toutes les
bêtes des champs et tous les oiseaux du ciel, et il les amena vers l’ homme pour voir
quels noms il leur donnerait. C’ étaient des êtres vivants, et l’homme donna un nom à
chacun. Mais il ne trouva aucune aide qui lui corresponde. Alors le Seigneur Dieu fit
tomber sur lui un sommeil mystérieux, et l’ homme s’ endormit. Le Seigneur Dieu prit
de la chair dans son côté, puis il referma. Avec ce qu’ il avait pris à l’
homme, il forma
une femme et l’ amena vers l’homme. L’ homme dit alors : « Cette fois-ci voilà l’ os de
mes os et la chair de ma chair ! On l’ appellera ; « femme (ishah), car elle fut tirée de
l’
homme (ish) ». A cause de cela, l’ homme quittera son père et sa mère et tous deux
ne feront plus qu’un. »

Quelques questions

A ton avis, à quel type de récit le livre de la Genèse appartient-t-il ? Définis ce genre
littéraire.
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Qu’
entend-on par : « Il n’
est pas bon que l’
homme soit seul » ?
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Retrace les différentes étapes qui vont aboutir à la création de la femme.

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Si nous devions résumer en quelques le couple tel qu’

il est envisagé dans
la Genèse, nous pourrions dire :

L’
homme est fait pour ………….… et …………... vraiment, cela veut
dire accepter l’
autre …………….. et créer la …………........... dans la
………………………

23
2. Le mariage chrétien : comment le définir ?

Nous venons d’ analyser un texte très ancien qui met en scène le couple originel.
Faisons un grand bond dans le temps et réfléchissons un peu au couple actuel, tel que
tu l’
envisages, ou à ceux que tu observes tous les jours autour de toi.

Quelles sont les différentes façons pour un couple (occidental) de vivre leur amour au
quotidien ?

Discutons quelques instants de ces différentes façons de vivre en couple : quels en sont
les avantages, quels en sont les inconvénients ?

Arrêtons-nous maintenant sur une façon de vivre l’

amour entre homme et femme :

le mariage chrétien

Souviens-toi, quelques cours auparavant, nous avons lu ensemble le témoignage de

Nadine. Cette femme, mariée religieusement depuis 12 ans, se plaignait de s’ être sentie
étouffée dans son couple. Elle affirmait que son « je » s’était noyé dans le « nous ».
Nadine était très déçue de cette situation et avait confié que ce n’ était pas du tout
l’
image qu’elle se faisait du mariage chrétien.

Mais au fait, qu’

est-ce que le mariage chrétien ?

Le mariage est une réalité humaine qui précède toute codification. L’ Eglise en a fait un
sacrement : il est un des lieux où Dieu se rend visible. L’
alliance entre un homme et une
femme manifeste l’ alliance de Dieu avec l’humanité. Devant l’ assemblée, un homme
seul, une femme seule se présentent et proclament leur amour l’ un pour l’ autre,
s’engagent mutuellement comme époux et épouse. C’ est ça le mariage religieux : se

24
proposer mutuellement d’ incarner à deux, une image de Dieu, la plus ressemblante
possible, dans une histoire d’amour, dans l’
histoire d’
un couple.

Quatre valeurs recouvrent l’ essentiel de la pensée de l’

Eglise sur le mariage : liberté,
fidélité, fécondité, indissolubilité.

Nous allons nous intéresser ici plus particulièrement aux valeurs de liberté et de fidélité.
Pour cela, nous allons lire deux extraits d’ un texte écrit par un prêtre, J.Ragonneau,
conseiller spirituel des Centres de préparation au mariage.

a) La liberté

« Tout l’ Ancien Testament s’ appuie sur une expérience de libération qui permet de relire
et d’ écrire l’
histoire. De même, le Nouveau Testament. Jésus s’ avance librement vers
l’accomplissement de sa mission quel qu’ en soit le prix à payer : « Ma vie, nul ne la
prend, c’ est moi qui la donne ». Il choisit l’ obéissance à la volonté du Père jusqu’ au bout.
Le sceau de la liberté, qui est aussi celle du Père, est la Résurrection. En se livrant à la
mort, chemin de résurrection, il révèle aux hommes qui ils sont : des êtres faits pour la
liberté. Chacun est invité à découvrir au cours de son expérience personnelle, ce que
peut signifier « être libre » et « vivre la liberté avec autrui ». Quand l’ Eglise invite le
couple à réfléchir sur la liberté, elle insiste, bien sûr, sur le fait qu’on ne se marie pas pour
céder à une pression extérieure (familiale par exemple). Mais elle demande aussi au
couple de s’ affranchir des pressions intérieures. Quelle liberté s’ accordera-t-il par rapport
aux milieux qu’ il fréquente, familial, social, professionnel, religieux ? Quelle liberté
permettra à tous deux comme à chacun de s’ épanouir ? Et à quelle liberté inviteront-t-
ils ceux qui les entourent ? Il s’ agit donc de la capacité à poser des actes qui engagent
véritablement, et permettent à chacun d’ accueillir les différences pour en faire des
chances plutôt que des obstacles. En travaillant à la construction de la liberté dans le
couple, les époux favoriseront l’ émergence de l’ autre, s’ aideront mutuellement à devenir
eux-mêmes et à dépasser les fausses images et les illusions. Cette liberté dans le couple
implique le refus de faire pression sur l’ autre et d’entraver ce qu’ il est. La liberté apparaît
comme une promesse dont l’ accomplissement demandera du temps, des renoncements,
des compromis. »

Après avoir lu ce texte, comprends-tu mieux maintenant pourquoi Nadine est si déçue
de la tournure que prend son couple ? Souligne dans le texte ce qui illustre le mieux ce
qui n’est malheureusement pas présent dans son couple.

25
b) La fidélité

La fidélité conjugale telle que l’ Eglise la propose n’ est pas un « non », un interdit,
mais un écho très imparfait du « oui » du Créateur, du « oui » du Christ à l’ Eglise. Ce
« oui » résonne tout au long du texte de la Bible. Dieu se montre fidèle à l’ alliance
qu’ il a conclue avec le peuple élu. Au cours de ses déboires, celui-ci compte sur cette
fidélité divine, même s’ il a une fâcheuse tendance à l’ oublier quand tout va bien pour
lui. Si l’ homme varie, change, se rétracte, Dieu, lui, n’ a qu’une parole qui se réalise
toujours. Dieu fait ce qu’ il dit. Dans le Nouveau Testament, on découvre que Jésus
est la manifestation la plus parfaite de la fidélité de Dieu. La fidélité de Dieu, la Bible la
« raconte », mais c’ est à chacun de la lire dans sa propre histoire pour en vivre à son
tour. Dans le couple, la fidélité est un don réciproque qui s’ approfondit dans les
péripéties de son histoire. Elle est un effort quotidien, en gestes et en paroles, pour
que vivent la relation et l’ amour. Elle est le pardon qui dépasse les habitudes et les
lassitudes. Elle découvre que la manière d’ aimer se transforme, qu’il s’
agit de se laisser
entraîner toujours plus loin , de vivre des enrichissements, des crises, des déplacements
comme des chances d’ avancer. En elle, se déploient la foi en l’ autre –tel qu’ il est en
non pas comme nous voudrions qu’ il soit –et la confiance mutuelle, qui permettent
aux partenaires de tendre vers leur accomplissement. La fidélité de Dieu fonde notre
propre fidélité. Elle est un appel pour l’ homme. Il y répond en donnant sa foi.

Relisons les deux phrases en gras et tentons de les expliquer oralement.

26
Je voudrais terminer ce cours par un petit conte, qui résume bien ce que nous venons
de lire à propos du mariage chrétien. Essaie de te représenter visuellement ce que je
vais te lire, imagine la situation…

Il y avait une fois une jeune femme.

Elle se trouvait près de sa mère, la veille de son mariage
et regardait le soleil qui au-delà de la plage,
se couchait dans l’ immensité de la mer.
Elle s’adressa à sa mère et l’ interrogea :
« Maman, papa t’ aime beaucoup et t’ est toujours resté fidèle.
Que dois-je faire pour que mon mari continue à m’ aimer de plus en
plus ? »
La mère se tut et réfléchit un instant, puis elle s’
agenouilla et remplit de
sable chacune de ses mains.
Elle s’avança ainsi vers sa fille.
Sans dire un seul mot, elle serra les doigts d’ une main de plus en plus fort
sur le sable qu’ elle contenait.
Le sable s’ en échappa.
Plus elle serrait son poing, plus le sable s’en écoulait, et quand elle ouvrit
finalement sa main, seuls quelques grains de sable mouillés collaient
encore à sa paume.
Mais la mère avait gardé son autre main ouverte comme une petite
écuelle.
Les grains de sable y restaient bien blottis,
Et scintillaient toujours plus fort sous les rayons du soleil couchant.
« Voici ma réponse » dit la mère doucement.
Robert Henckes

27
 Tâche d’
intégration

Mise en situation

Isabelle (19 ans) et Vincent (20 ans) se sont rencontrés il y a 3 ans, lors d’ un voyage à
Taizé organisé pour un groupe de jeunes chrétiens de la province de Liège. C’ est le
coup de foudre réciproque ! Depuis, ils sont inséparables.
Vincent a laissé tomber ses copains et le football afin de consacrer le plus de temps
possible à son nouvel amour. Pour Isabelle, fini les sorties et les cinémas entre
copines. Aucun de ces loisirs ne vaut la présence de Vincent ! Ces deux là ne se
quittent plus…
Après trois ans de cette idylle, Vincent commence à éprouver l’ envie d’ un peu plus de
liberté. Ses copains lui manquent, il voudrait reprendre ses anciennes activités auprès
d’eux. Isabelle est très perturbée par ce désir. Elle ressent le besoin d’ être sans cesse
aux côtés de son compagnon. Elle se demande si l’ attitude de Vincent est normale.
L’aime-t-il toujours ? Pourquoi ne lui suffit-elle plus ? Elle te dit qu’ elle envisageait
le mariage chrétien avec Vincent mais que selon elle, l’ attitude qu’ il a en ce moment
ne cadre pas avec les objectifs du mariage à l’ Eglise. Pour elle, le mariage chrétien
engage les mariés à vivre un maximum de temps l’ un auprès de l’ autre, à se séparer le
moins possible, à tout partager ensemble.
Isabelle est ton amie d’ enfance et c’est naturellement à toi qu’ elle va confier ses
doutes et son angoisse. Elle est désespérée et a un grand besoin de soutien… Etant
donné que vous n’ habitez pas la même région, c’est par mail qu’ elle entre en contact
avec toi. Que lui répondre ?

Consignes :

- En minimum 25 lignes, écris un mail dans lequel tu répondras à Isabelle.

- Adresse-toi directement à elle et exprime-toi en « je ».
- Ta réponse montrera que tu as bien compris les différents éléments du cours et
devra comporter les points suivants :

 Tu devras identifier dans laquelle des 3 étapes du couple Isabelle se situe.

Tu donneras avec tes mots la définition de cette phase et tu la décriras
au moyen de 3 caractéristiques.
 Tu devras ensuite identifier le stade dans lequel Vincent se trouve. Tu
donneras également avec tes mots la définition de cette phase et tu la
décriras au moyen de 3 caractéristiques.
 Tu expliqueras à Isabelle ce qui pose problème actuellement dans son
couple.

28
  Tu expliqueras ensuite à Isabelle quel stade son couple devrait atteindre
pour trouver un équilibre. Tu donneras 3 caractéristiques de ce stade.
 Isabelle est chrétienne et te confies ses doutes par rapport au mariage
(l’attitude de Vincent lui fait peur). Que peux-tu lui répondre ? Sa
vision du mariage chrétien correspond-elle à la réalité ? Tu expliqueras
ici quel est le point de vue chrétien sur le mariage (en abordant les
notions de liberté et/ou de fidélité).

Critères Indicateurs Résultats

- L’étudiant a identifié le stade de /2

la vie d’ un couple dans lequel
Isabelle se trouve.
- Les 3 caractéristiques de ce /1.5
stade sont correctes.
- L’étudiant a identifié le stade de /2
Pertinence la vie d’ un couple dans lequel
Vincent se trouve.
- Les 3 caractéristiques de ce /1.5
stade sont correctes.
- Le problème du couple /1.5
d’Isabelle et Vincent est
clairement identifié
- L’étudiant a identifié le stade /2
idéal à atteindre pour le couple.
- Les 3 caractéristiques de ce /1.5
stade sont correctes.
- L’étudiant énonce le point de /4
vue chrétien sur le mariage de
façon pertinente et l’ applique
de façon pertinente à la
situation d’ Isabelle.

Soin et langue - Le travail est rédigé /1

correctement
- Le texte est soigné, agréable à /1
lire
Respect des
consignes - Le texte comporte au moins 25 /1
lignes

29