COMO RESOLVER LOS CONFLICTOS EN EL
MATRIMONIO
Ministro Odalis de Rojas
Pensamientos valiosos acerca del
Matrimonio
- Leo Nikolaevich Tolstoi: El matrimonio es
una barca que lleva a dos personas por un
mar tormentoso; si uno de los dos hace algún
movimiento brusco, la barca se hunde.
Pensamientos valiosos acerca del Matrimonio
- Autor desconocido: La Oración es el
secreto más básico y crítico para tener éxito
en el matrimonio.
-Adolfo Kolping: No existe en el orden
ético una institución más cuidadosamente
protegida y amparada por Dios que el
matrimonio.
MANEJANDO LOS CONFLICTOS SEGÚN LA PALABRA
DE DIOS
PLEITOS.
O 1.- Cuando un matrimonio se encuentra a la deriva y sin
dirección clara.
O 2.- Cuando una situación de tensión hace presión en el
matrimonio.
O 3.- Cuando los roles, valores y los objetivos se pierden
O Retirar la expresión “pero” de tu vocabulario:
- Cuando la dices, cancelas todo lo dicho antes del “pero”.
- Cuando planteas una razón luego del “pero” por haber hecho lo
que hiciste, también cancelas una disculpa de tu parte.
Ejemplo: “Lo siento por haber gritado, pero, si no fueras tan
irritante, no tendría que gritar”.
O En esta instancia, la clave es disculparte por tu propio
comportamiento, en lugar de unir tu disculpa (invalidándola) con
una acusación.
IRA O ENFADO .
O La Ira Sana :Es nuestro perro guardián ;nos defiende
ante las amenazas, haciendo valer nuestros derechos,
haciendo que nos enfrentemos ante lo que nos parece
injusto o nos hace daño.
O Lo hace de una manera asertiva y firme, sabiendo
poner límites y gestionando bien las discusiones o
enfrentamientos, sabe a dónde va, es respetuosa y
sabe enfadarse y expresar su enfado de manera
efectiva.
La Ira Insana
Es violenta y se nos va de las manos: Se trata de la Ira descontrolada;
ve amenazas donde no las hay, siendo agresivo, conteniéndose y
guardándose la rabia para evitar conflictos que no sabe cómo
gestionar.
Suele explotar sin control, sobre-reaccionando y
haciendo daño sin pensar en las consecuencias.
Unas buenas habilidades de comunicación y
asertividad son fundamentales para una expresión
“sana” de nuestra rabia y enfado sin perder los papeles.
La ira desarrolla varios niveles.
La ira inapropiada, por lo general, se expresa de las
formas siguientes:
Explosiva: aquellos que vomitan su molestia
inmediatamente en las caras de las personas, aunque no
tengan motivos.
Implosiva: la persona se traga la ira, y actúa sutilmente,
es muy común en las personas “calladitas”, tanto que
cuando están molestos, disimulan y sonríen.
Evasiva - para no enfrentar el conflicto.
Mal uso de la ira
O a. Para controlar
O b. Para cambiar
O c. Para manipular
O d. Para evadir emociones negativas, como la culpa y el temor
O e. Para vengarse
LIMITES:
O Existen necesidades de pareja, para las que se requieren la participacion
de ambos, a fin de satisfacerlas; pero también cada cónyuge tiene
necesidades individuales que tiene que atender.
O Cada cónyuge necesita responsabilizarse por su parte, y como pareja
necesitan ponerse de acuerdo en lo que necesitan hacer juntos.
O Definir límites claros es una buena vía. El establecimiento de límites es un
requisito esencial para el contacto nutritivo en pareja. Sin límites el contacto
puede resultar invasivo y amenazante.
O Cuando no hay límites claros la relación se vuelve confusa, tensa, ambigua
y con muchas incertidumbres; se vuelve confluente y dependiente
¿Qué son los límites?
Definiciones de ti mismo (a): “Lo que soy y lo que no soy”, “lo que
me gusta y no me gusta”, “lo que siento y no siento”.
Los límites definen / expresan la identidad de la persona.
Un límite es algo que tú te pones, no que le pones a otro, de esa
forma le informas a tu cónyuge lo que harás y lo que no harás.
Comenta al respecto Henry Cloud:”No se trata de exigirle o controlar
al otro, eso desgasta, sino de decidir qué harás y que no harás, ante
la conducta del otro. Sólo puedes tener control de ti mismo”.
La ausencia de límites impide que cada cónyuge se
responsabilice por lo suyo y asuma, entonces, la
responsabilidad por el cambio que cada quien
necesita realizar.
La persona que puede generar cambio es la persona
misma.
Intentar cambiar al otro es pasar sobre sus límites y
su responsabilidad.
¿Qué pasa cuando en la relación no
existen límites adecuados?
Cuando no hay los límites adecuados, la relación se hace conflictiva,
adquiriendo modalidades disfuncionales, tales como el control, la
manipulación o la dependencia.
Características de las relaciones de dependencia:
O -Los límites son difusos o inexistentes.
O -Puede adoptar la forma de codependencia o de dependencia de uno de
los cónyuges. La relación puede volverse parasitaria.
O -La individualización es vista como una amenaza.
El cónyuge dependiente o ambos necesitan estar constantemente con la
pareja.
-Dada la exclusividad con que uno de los cónyuges o ambos reclaman el
tiempo y la atención del otro, termina por desarrollarse una actitud de celos
hacia otras personas, que son vistas como competidores y rivales.
O . Pareciera que sólo se reconocen las necesidades de
pareja.
O -En ambos cónyuges o en uno de ellos subyace una baja
autoestima o subvaloración.
O -Las parejas que forman este tipo de relación viven pegados
en un vínculo de emociones confusas, tales como temor a
que el otro (a) deje de amarle, o a que no le acepte.
O -Tendencia a crear relaciones simétricas, basada en las
semejanzas. Poca tolerancia a las diferencias.
O -Son expresiones características de una relación
dependiente: “Sin ti no puedo vivir”, “sin ti me siento
incompleto (a)”, “tú eres mi media naranja”.
O -Su lema es “puedes hacerlo por mí”.
O -Los conflictos deben ser evitados a toda costa.
O -Su dialogo tiende a ser complaciente y condescendiente,
pues como dice Henry Cloud, estas parejas “no disfrutan
de diferencias de opinión, conflicto, discusiones o
demás”.
O En tales casos, puede ser que un cónyuge tenga que seguir
el consejo de Proverbios para evitar más heridas: «Por
sobre todas las cosas cuida tu corazón, porque de él mana
la vida» (Proverbios 4:23).
O Proteger el corazón puede involucrar decir lo siguiente:
O Te amo, pero no confío en ti.
O No puedo acercarme a ti hasta que no resolvamos esto.
O Cuando seas amable, podemos acercarnos de nuevo.
O Cuando demuestres que estás dispuesto a buscar
ayuda, me sentiré lo suficientemente seguro/a para
abrirte mi corazón de nuevo.
O No puedo intercambiar sentimientos sinceros si me vas
a castigar por ellos.
INFIDELIDAD
Que dice la biblia de la infidelidad?
La Biblia afirma categóricamente que la infidelidad es un pecado.
Hebreos 13:4 (TLA) dice que:
el esposo y la esposa deben ser fieles el uno al otro, porque Dios castigará
a los que tengan relaciones sexuales prohibidas y sean infieles en el
matrimonio.
El adulterio es un pecado, y al igual que cualquier otro pecado, trae
consecuencias negativas en nuestra relación con Dios, con los demás y
con nosotros mismos
O Un infiel es un individuo que habitualmente quebranta las normas
básicas en las que se basa una relación de matrimonio / pareja . Bien
sea por deseos hacia otra persona, porque se siente sumergido en una
monotonía o falta de nuevas sensaciones en su propia relación.
Qué pasa cuando eres infiel a tu conyugue?
O Una infidelidad puede destruir una relación y a los
individuos involucrados.
O Desolación, traición, confusión, tormento por celos,
inseguridad y baja autoestima son los sentimientos
que puede experimentar un conyugue u/o pareja
que ha sufrido de una deslealtad sexual o
sentimental.
¿Tipos de infidelidades?
-Las microinfidelidades. Este tipo de infidelidades son
muy sutiles y muy frecuentes. .
-La Física…..
-La Online o Virtual. ...
-La Sexual. ...
-La Emocional ...
-Por venganza o despecho.
-Por olvidar a tu Ex…
Qué genera o por qué suceden las
infidelidades?
O La infidelidad puede ocurrir tanto en las relaciones
felices como en las problemáticas.
O Muchos de los factores que pueden contribuir a la
infidelidad incluyen:
• Falta de afecto
• Desequilibrio en lo que se da y se recibe en
la relación
• Problemas de comunicación.
Problemas de salud física, como dolor crónico o
discapacidad
• Problemas de salud mental, como depresión, ansiedad o
trastorno bipolar
• Adicciones, como adicción al sexo, al juego, a las drogas o
al alcohol
• Problemas matrimoniales no resueltos, como el miedo a la
intimidad o evitar conflictos (traumas del pasado)
• Cambios en el ciclo de vida, como la transición a la
paternidad o el nido vacío
• Períodos estresantes, como cuando la pareja está
separada por largos períodos
Descubrir un amorío
O Provoca emociones fuertes en la pareja.
O Produce sensación de pérdida.
O La persona engañada se puede sentir traumatizada
por la traición de la confianza.
O Es posible que la persona que fue infiel sienta
miedo de ser castigada por siempre.
O En ese momento, es difícil pensar con claridad
para tomar decisiones a largo plazo.
Considera lo siguiente:
O No tomes decisiones apresuradas. Si crees que podrías
lastimarte físicamente o lastimar a otra persona, busca ayuda
profesional de inmediato.
O Darse espacio. Descubrir que tu pareja tiene o tuvo una aventura
amorosa siempre es intenso.
- Es posible que actúes de forma errática o que no actúes como tú
mismo(a) mientras intentas entender qué pasó.
-Intenta evitar discusiones emocionalmente intensas al comenzar el
proceso de recuperación.
Busca apoyo:
Puede ser útil compartir tu experiencia y sentimientos con amigos
de confianza o seres queridos que puedan apoyarte, alentarte y
acompañarte en tu camino a la recuperación.
Evita a las personas que tienden a juzgar, criticar o ser
tendenciosas.
Algunos líderes espirituales están capacitados y pueden ser útiles.
Considera consultar, solo o con tu pareja, a un terapeuta
matrimonial y familiar bien capacitado y con experiencia.
•Tómate el tiempo que necesites:
Aunque tengas un gran deseo de comprender lo que sucedió, evita
profundizar en los detalles íntimos de la aventura en un inicio.
Cómo componer un matrimonio roto
Pasos para recuperarte
O Pausa cualquier decisión :
Antes de decidir si continuarás con tu matrimonio o si lo
terminarás, tómate un tiempo para sanar y comprender lo que se
escondía detrás de la aventura.
O Responsabilízate de tus acciones:
Si fuiste infiel, asume la responsabilidad de tus actos.
Termina la aventura e interrumpe cualquier forma de interacción
o comunicación con esa persona.
Si se trata de un compañero de trabajo, la comunicación debe
ser estrictamente laboral; o bien, busca otro trabajo.
O• Obtén ayuda de diferentes fuentes. Acude a
amigos comprensivos y sin prejuicios, a líderes espirituales
experimentados o a un consejero capacitado. No todos los
libros de autoayuda son igual de útiles. Pídele a un
profesional que te recomiende lecturas adicionales.
O• Consulta a un consejero matrimonial.
La terapia matrimonial puede ayudarte a poner la aventura en
perspectiva, identificar los problemas que podrían haber
contribuido a que sucediera, aprender a reconstruir y fortalecer
tu relación, y evitar el divorcio, si ese fuera el objetivo mutuo.
O Recupera la confianza:
Elabora un plan para recuperar la confianza y poder
reconciliarte. Determina un cronograma y un proceso.
Si fuiste infiel, admite la responsabilidad y busca que tu pareja
te perdone sinceramente. Si tu esposo (a) te fue infiel, cuando
seas capaz, perdónala. Busquen la comprensión mutua.
O Avanzar:
Si ambos se comprometen a sanar su relación a pesar del
dolor, la recompensa puede ser un nuevo tipo de matrimonio
que seguirá creciendo y que probablemente superará sus
expectativas anteriores.
Autoconocimiento
O Saber reconocer nuestras propias emociones y cómo
nos afectan, saber expresarlo en palabras.
Entender nuestras emociones en su contexto,
escucharlas y saber qué nos quieren decir, por qué
están ahí.
Un buen método para este autoconocimiento es trabajar
nuestro diálogo interno, es decir escuchar, observar y
estudiar nuestros pensamientos “desde fuera”.
SI TIENES TÚ CONYUGUE, NO LE
DESCUIDES:
Para que una relación sea duradera y satisfactoria
hay que 'regarla' y mimarla, tú conyugue necesita
saber que aún le importas.
.- Pasar tiempo de calidad juntos.
.- Bla, bla, bla. No dejar de contarse cosas, por
insignificantes que parezcan.
.- Abrázale. Los gestos de cariño nunca están de
más.
O .- Saber escuchar.
O .- Ceder sin esperar nada a cambio.
O .- ¡Qué sorpresa!
O .- Ojo con las peleas.
O Sobre todo, acepta a tu pareja tal y como
es, y aprende a amar a tu pareja por quien
él o ella realmente son.
CONCLUIMOS
La fidelidad es una DECISIÓN Personal, es
un compromiso con uno mismo, no con la
Pareja, y si Decidimos ser Fiel, no significa
que no te atraigan otras persona, significa que
simplemente elijes estar solo con la Persona
que Dios te dio y que Amas.
Efesios 4:26 Airados pero no pequéis, que no
se ponga el sol sobre vuestros enojos!»
