8.

Nuevas situaciones

Intervención familiar en clínica

infanto-juvenil
 Tema 8: nuevas situaciones
• Familias reconstituidas:
– Caso de Juan (2hijos) + Inés (3 hijos).
– Convivencia en familias reconstituidas.
– Stepfamily Enrichment Program. Michaels
Familias monoparentales
- Caso de María y María José
- fiv
• Adopción
- Tomar la decisión. El proceso. Preparar la llegada. La
llegada.
- dificultades: genética, ambiente, soy distinto.
- Caso de Alex
• Familias homosexuales
• Familia extensa.
- El papel de los abuelos. Tiempo con los abuelos
- Diferencia de criterios
- Como evitar discutir con la pareja por la familia política.
- Caso. Marta y sus abuelos
• Ampliamos la familia. Llegada de un nuevo
miembro
- Celos y disputas entre hermanos
- caso de Erik y Dafne
FAMILIAS RECONSTITUIDAS
 Familias reconstituidas
• Uno o los dos miembros de la pareja ha tenido al menos un hijo de una relación
previa.
• Error: considerar disfuncional cualquier forma de familia alejada a las familias
nucleares. Considerar familias de referencia a las familias nucleares.
• La familia reconstituida implica dos hogares entre los que se reparten los
miembros de la familia originaria, así como la incorporación de un nuevo miembro
(padrastro/madrastra) con el que no existe una historia familiar compartida.
• EVOLUCIÓN: ruptura de un sistema familiar (divorcio o fallecimiento),
reorganización del sistema familiar en un hogar monoparental, y la reconstitución
familiar.
• DIFERENCIAS: desempeño de roles familiares, limites familiares, integración y
relación entre los miembros con diferente grado de vinculación y la creación de una
unidad familiar.
• La presencia de dos figuras parentales del mismo sexo puede ser experimentada
por los hijastros con cierta ambivalencia, pueden aparecer sentimientos de culpa y
deslealtad hacia el padre/madre especialmente hacia el no residente.
 Va en serio….
• Si un padre o una madre tienen muchos cambios de pareja en poco tiempo, no es
necesario ni recomendable informar a su hijo ni presentarle a una tras otra.
• No hay ningún problema en la aparición de una nueva persona en la vida del niño, pero
hay que tener claro que el afecto no se puede imponer.
• Tiempo, paciencia y aguantar algunos desplantes que el pequeño hará para mostrar su
desacuerdo
• el niño también necesita un tiempo para acomodarse a la nueva situación y para
reconocer el papel de la persona que aparece en su vida.
• Esforzarse por ser una persona cariñosa, con la que el niño pueda jugar y divertirse, que
apoye las decisiones del progenitor, pero que no ejerza autoridad ninguna
• la aparición de un padrastro o una madrastra acaba de manera real y clara con la
fantasía de reconciliación de sus padres. Se le puede considera un competidor y muchas
veces se le rechaza.
• El miedo a la pérdida de exclusividad con su progenitor
• Escucharle, hablar con él, preguntarle qué siente, pero no condicionar su nueva relación
a lo que el pequeño diga.
 Convivimos….
• Su progenitor sigue siendo su padre o su madre y que eso no cambia.

• Dedicarle tiempo en exclusiva. Que vea que la relación con él no ha quedado

relegada a un segundo plano.

• Consensuar con la pareja las normas que regirán el funcionamiento de la casa

que las normas sean iguales para todos y que todos estén de acuerdo en lo que
ocurrirá si se cumplen o no.

• Ambos explicarán las normas y las consecuencias de cumplirlas o no,

independientemente de qué adulto esté delante.
 Dificultades
• ¿Le dejo que regañe o dé órdenes a mi hijo? Cada casa tiene unos límites y hay que
respetarlos. Pasado un periodo de adaptación donde prevalezcan las situaciones de juego
y disfrute, habrá que permitir que la nueva pareja ponga límites y dejar que solucione los
conflictos que puedan surgir de su incumplimiento limitándonos a apoyarla.

• “¡Quieres más a tu novio que a mí!”. Hay que permitir la expresión de estos sentimientos,
pero no discutirlos ni justificarlos. Habrá que buscar huecos para estar a solas con el niño y
dedicarle tiempo en exclusividad.

• “¡Tú no eres mi padre!”. El niño suele decir esto cuando quiere zafarse de alguna norma
establecida en el nuevo núcleo familiar. La respuesta puede ser: “Por supuesto, ni podría
sustituirlo, pero aunque te siente mal y te enfades, hay cuestiones que, cuando estés
conmigo, tienes que cumplir”.

• No quiero que tengas novia. “Entiendo que no te guste la idea de verme con otra persona.
Tengo en cuenta que para ti son muchos cambios. Podemos hablar cuanto quieras de ello,
pero María vendrá a vivir con nosotros”.
 Programa de enriquecimiento para familias reconstituidas
STEPFAMILY ENRICHMENT PROGRAM (Michaels)

• Normalizar experiencias familiares.

• Comprender la evolución de las familias reconstituidas. Expectativas irreales de

los periodos iniciales. Que tipo de familia desean formar.

• Potencial la relación marital. Un vinculo marital positivo puede repercutir en el

resto de los miembros de la familia.

• Definir y potenciar entre padres e hijos, así como padrastros con hijastros.
Definir roles, espacios para asentar la relación hijastros/padrastros y potenciar la
relación entre padres e hijos. Relación cooperativa.

• Compartir progresos. Sesión seguimiento para evaluar los cambios.

Objetivos realistas a la no es realista: “que quiera a su padrastro/madrastra de forma
convivencia familiar inmediata e igual que a su padre/madre”
Cambios dinámicas Facilitar la adaptación, introduciendo cambios en los hábitos del
familiares niño de manera paulatina.
No reemplazar No reemplazar ni formar ningún tipo de relación. Empezar por
progenitores periodos de tiempo cortos con el padrastro/madrastra.
No forzar el desempeño Relación cordial/amistosa, manteniendose al margen en cuestiones
de roles parentales de disciplina, educación que asumirán los padres biológicos.
Relación pareja solida Dialogo fluido: acuerdo común con respeto a la actuación del
padrastro/madrastra. Así el hijastro otorgara al padrastro/madrastro
cierta autoridad.
Identidad familiar propia Llevara un tiempo y de forma progresiva se crean ciertas rutinas o
tradiciones familiares propias.
Fomentar relación Relación cordial con el ex conyuje
hijos/progenitores
Líneas de comunicación -Que tipo de rol o papel desean del padrastro/madrastra
abiertas -Espacio/tiempo para expresión de dudas, miedos, incertidumbres
-Que no pretendan suplantar, bajo ningún concepto a su
padre/madre
FAMILIAS MONOPARENTALES
 Familias Monoparentales
• El niño vive sólo con uno de sus progenitores.

• madres solteras, madres adoptivas, madres separadas o viudas, padres

adoptivos, padres viudos o separados, etcétera

• 13% de las familias españolas

• Pero a la hora de evaluar los problemas de conducta o de aceptación

de la disciplina, en las familias monoparentales esos problemas no son
superiores a los que presentan los niños en otras estructuras familiares.

• Casos de FIV. Genética

 Inconvenientes Ventajas
• Es igual de sólida que cualquier otra
• La principal es la carga y familia.
• Se evitan conflictos entre los progenitores
la responsabilidad del sobre la educación del menor.

progenitor • En caso de adopción, normalmente es una

decisión muy meditada, mientras que en
el caso de una familia de dos progenitores
• Económicos derivadas es posible que uno lo tenga más claro que
de la situación. •
el otro.
Las capacidades educativas son iguales a
las de la pareja.
• Una única fuente de autoridad ayuda en
la resolución de conflictos y evita la
división de criterios.
• La familia monoparental hace que se
compartan en mayor medida las tareas
familiares y que cada miembro asuma
múltiples papeles.
FAMILIAS HOMOPARENTALES
 Investigaciones
• “la vida de los hijos de familias con padres o madres homosexuales se caracteriza
por la estabilidad y es bastante parecida a la del resto de sus compañeros”. “Los
niños que crecen en parejas homoparentales lo hacen de un modo sano, están bien
aceptados por sus compañeros de colegio y tienen claro lo que es un hombre y una
mujer y su papel en la sociedad”. Universidad de Sevilla y el Colegio Oficial de
Psicólogos y la Oficina del Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid

• “No puede afirmarse que los niños educados en familias homoparentales sufran
perjuicios en su desarrollo psicológico respecto a los educados en parejas
heterosexuales”. Asociación Americana de Psicología

• “los niños crecen con un correcto desarrollo personal y buena salud mental”.
jóvenes adultos educados en familias homoparentales, realizado en la Universidad
de Sevilla
 A tener en cuenta….
1. Cualquier estructura familiar ha de brindar un ambiente donde el niño se
sienta seguro, protegido y querido. La estabilidad de la pareja, una
disciplina estructurada y flexible con normas y rutinas fijas y una
vinculación afectiva estrecha son criterios fundamentales para que esto
se dé.

2. Una familia de estructura homoparental ha de dotar al niño de recursos

suficientes para poder explicar, interpretar y asimilar su situación,
debido a la controversia social que genera y que se reflejará en su vida
cotidiana.
FAMILIA EXTENSA
 El papel de los abuelos
• Mas opinión y criterio: Hoy en día un papel activo en la educación de sus
nietos  “abuelos canguros” que se encargan de recoger a los niños del
colegio, darles de comer, volverlos a llevar y pasar parte de la tarde con
ellos, incluidas las tareas escolares.

• llegar a un “acuerdo de mínimos”: Cuando los padres están delante valdrá

su criterio y al revés si son los encargados del nieto los abuelos.

• “los consentidores”. Estos son los que vienen de visita, hacen de canguros
cuando la pareja sale y se los quedan en casa cuando están malos. La clave
para que las diferencias no pasen de ahí, es definir: tiempos de visita.

• Dificultades con la pareja por la atención de los abuelos a los nietos

 respuesta ¿Cómo solucionarlo?
“No voy a enfrentarme a mis Negociar y acordar con la pareja una o dos pautas que os
padres, bastante hacen parezcan importantes y contárselo a los abuelos.
quedándose con el niño” “Nos gustaría que nos ayudarais con las tareas de Alba. Le
cuesta mucho concentrarse y si ve la tele antes es imposible
que se siente a estudiar. ¿Nos podéis ayudar con la norma: “se
ve la tele después de las tareas”? “

“Estoy de acuerdo con mis Llega a un acuerdo con tu pareja. Podéis hacer un horario con
padres, no es para tanto que las meriendas del niño de toda la semana y hacer coincidir las
cuando el niño este allí que le gustan con los días en los que esté en casa de los
meriende lo que quiera” abuelos.
“Todos los días le digo a mi Veamos cómo podemos resolverlo… y si cuando va a casa de
madre que no se pase toda la tus padres entre semana no le dejamos que se lleve la
tarde el niño con el videojuego, maquinita. Solo le dejamos que se la lleve el fin de semana. Así
pero es como hablar con una evitaremos discutir con la abuela todos los días por el mismo
pared” tema.
“Es que en casa de tus padres Tienes razón, voy a pedirles a mis padres que… “Cuando
no vale lo que nosotros estamos nosotros, nos encargamos de decirle a los niños lo
decimos, nos desautorizan que pueden y no hacer. Cuando estén a solas con ellos es su
constantemente” responsabilidad”.

“Es la enésima vez que tu madre Sí, mi madre es un poco pesada y cuando le da por un tema
me dice que Javi no debería no hay quien se lo quite de la cabeza, hablaré con ella…
volver tan tarde a casa, que le “Mama gracias por vuestros consejos, pero es nuestro hijo y
permitimos mucho” vamos a decidir qué es lo que puede o no hacer. Vosotros lo
hicisteis con nosotros de la manera que creísteis mejor y ahora
nos toca a nosotros. Así que no me gustaría que me volvieras a
decir lo de la hora de llegada de Javi”
 Cómo evitar discutir en pareja por la familia política

Qué no hacer Lo que hay que hacer

• Comenta a tu pareja lo que te ha
• Callarnos lo que nos molesta. molestado de su familia en términos
• Criticar constantemente la concretos
labor/decisiones de los abuelos. • Que cada uno se encargue de
• Permitir que la familia solucionar los problemas o
intervengan en la resolución de desavenencias surgidos con sus
padres.
los problemas de la pareja.
• No intentar que los abuelos hagan
• Hablar mal de los padres de tu
todo tal y como lo hacen los padres
pareja.
• Buscar soluciones en lugar de
limitarse a acusar. Pedir solo un
cambio, no que tengan que hacer
todo diferente.
 Cuando los abuelos intentan quitar autoridad

• Reunirse, ponerse de acuerdo, explicar a los abuelos los límites y pedirles que los
respeten.

• Si no se llega a un arreglo, delimitar cuáles serán sus tareas y cómo las van a hacer

• Dejar claro que, en caso de que los padres y los abuelos estén a la vez con el niño,
prevalecerá el criterio paterno como figura de autoridad

• Entender que los abuelos pueden ser más flexibles en sus funciones y permitir que
adapten algunas normas a su forma de hacer las cosas.

• Buscar el consenso, pero, en caso de que no sea posible, explicarle al niño que en
casa de los abuelos las cosas son diferentes que en la propia.
NACIMIENTO DE HERMANOS
 “Vas a tener un hermano”
• Hablar con naturalidad de la noticia, que escuche cómo se lo decimos a la familia.
• Hacerle notar los cambios físicos: “Toca la tripa”, “háblale, que te oye”, “siente cómo se
mueve”.
• Preparar con él la habitación y la ropa de su futuro hermano, sólo si quiere, nunca por
obligación; si dice que no, respetemos su postura.
• Saber que el hermanito, sobre todo, va a dormir y comer, y que no podrá jugar con él
como le gustaría hasta que sea más mayor.
• Informarle sobre que pasara los días que mama este en el hospital. Que el padre se
encargue de las rutinas o pase alguna noche con él.
• Se evitará cualquier cambio o fuente de estrés en este periodo e intentar ser más flexible
con determinadas reacciones del niño.
• EDAD: Cuando los niños comienzan a tener independencia, afrontan con más tranquilidad
situaciones donde pierden la exclusividad de la atención de sus padres.: 6/7 años
• Actitudes que fomentan los celos : dramatizar su expresión, ser rígido y exigente con el
que los sufre, responsabilizarle del cuidado del pequeño, manifestar preferencias por el
bebé, comentar las dificultades del mayor para aceptar al pequeño y regañarle mucho en
esta etapa.
 Celos entre hermanos
• Hay que dejarle al niño que exprese lo que siente, aunque sea mediante
el enfado o la rabieta, y traducirlo: “Entiendo que estés enfadado, sé por
lo que estás pasando”.

• No utilicemos las comparaciones entre hermanos. “Mira a tu hermano,

con lo tranquilo y bueno que es, ya podrías aprender de él”.

• Cuidado con reforzar en exceso el comportamiento de un hermano

frente a los otros. Cada niño es distinto. Si tenemos que regañar o felicitar
a uno, mejor hacerlo por separado.

• Pasar tiempos con cada uno de ellos y mostrarle al mayor sus “ventajas”
por ser el mayor.
 Reacciones ante un nuevo hermano
• Regresar a comportamientos infantiles ya superados.

• mostrar una actitud rebelde, oposición sistemática, enuresis , desobedecer son la

manera de demostraciones lo mal que el niño se siente con la nueva situación.

• No es infrecuente que el niño manifieste comportamientos agresivos hacia el

nuevo hermano. Retirar niño y explicarle, sin alarmas, que no le vamos a permitir
esa conducta; tenemos que enseñarle a acercarse, a hacerle una caricia o darle un
beso a su hermano menor.

• También podemos recuperar álbumes y películas de cuando era bebé y contarle

lo que hacíamos con él, lo que sentimos cuando llegó a casa y cuánto le queremos.

• El niño puede asimismo colaborar en algunas de las tareas de cuidado del

hermano.
ADOPCIÓN
 La adopción
• La adopción es otra forma de paternidad. En algunos casos se toma la
decisión de adoptar después de muchos intentos fallidos de tener hijos, ya
sea de forma natural o asistida.

• Las preocupaciones principales de los padres son:

– Las condiciones de salud en las que estará el niño, así como su herencia genética.
– La integración del pequeño en la familia.
– El vínculo afectivo: los padres se preguntan si llegarán a querer al nuevo hijo y si ese
sentimiento será recíproco.
– La integración en el entorno. No se puede controlar la influencia en el niño de ciertos
factores ambientales.
 Adaptación a la nueva familia
• Es habitual que los niños adoptados tengan mayor tendencia a
angustiarse frente a las situaciones de separación, pérdida o abandono
que se encuentren de forma inevitable a lo largo de su vida.
• El periodo de adaptación es complicado.
• Tengamos en cuenta que el niño llega de repente a una casa que no
conoce, con una familia que le resulta extraña, una habitación para él
solo, muchas cosas nuevas y una cultura completamente diferente a la
suya, con sus hábitos, horarios, comidas,…
• El niño adoptado ha de saber que lo es, y quienes mejor pueden decírselo
son sus padres adoptivos. Cuanto antes lo sepa, mejor.
• Es muy normal que los hijos adoptados, al llegar a la adolescencia, se
cuestionen su identidad y busquen información sobre su familia
biológica.
¿CUÁNDO CONTAR AL NIÑO QUE ES ADOPTADO?
• En el primer año: Es un buen momento para hablar del tema delante de él y hacer referencia a la
palabra adopción; así vivirá su origen con normalidad
• El concepto de familia toma especial importancia alrededor de tres años: preguntas acerca de su
nacimiento, de su estancia en la “tripita de mamá”, querrá ver fotos de recién nacido y comprobará
que tiene rasgos físicos diferentes a los de sus padres y a los de otros niños.
• Hablar con normalidad del tema: “Cuando fuimos a buscarte...”, “papá y mamá estuvimos
esperando mucho tiempo hasta que nos dijeron dónde estabas y que podíamos ir a recogerte”, “la
primera vez que te vimos eras pequeñito y estabas en brazos de tu cuidadora”.
• Entre los seis y los siete años el niño ya puede diferenciar las formas de tener un hijo en una
familia: la adopción y el nacimiento biológico.
• Preguntas acerca de su familia biológica y hay que responderle siempre la verdad,
• Hablar con él del proceso de adopción.
• A partir de los ocho años, los niños entienden la familia como un grupo con relaciones
consanguíneas, por lo que pueden aparecer sentimientos contradictorios.
• Sabe que tiene unos padres biológicos y quizá hermanos en otro lugar.
• Entiende la adopción como una forma de constituir una familia.
• Después de los 10 años el niño ya logra un profundo entendimiento de todo el proceso de
adopción
El encuentro con el hijo adoptado
PREPARACIÓN - PRIMER ENCUENTRO – LLEGADA A
CASA – PRESENTACIÓN FAMILIA
La preparación de la llegada
• Hay que tener en cuenta que todo niño trae una historia detrás que nos hará entender mejor su
comportamiento.
• Antes de los cuatro años influye su pasado, pero no tiene recuerdos claros. A partir de los cuatro años
sí recuerda.
• En cualquier caso, el niño trae conductas adquiridas que, en muchos casos, habrá que cambiar y
sustituir por otras.
El primer encuentro
• Hay que intentar que sea relajado mostrándose espontáneos y cariñosos, sin forzar las situaciones.
• Hay que tener en cuenta los sentimientos contradictorios del niño.
La llegada a casa
• Empezar cuanto antes a trabajar hábitos y rutinas con el niño. El orden en las rutinas nos ayudará a
darle seguridad.
• A través de lo cotidiano nace la vinculación afectiva.
• Es muy frecuente que el niño quiera estar con uno de los padres y rechace al otro. Hay que tener
paciencia e incluir al padre rechazado en las rutinas del pequeño.
• Al igual que los hábitos, los límites han de aparecer rápido en la vida del niño porque desarrollan el
sentimiento de protección, algo especialmente necesario para los niños adoptados.
La presentación a la familia
• Organicemos encuentros con pocas personas para que, poco a poco y sin que tenga la sensación de ser
observado, vaya introduciéndolos en su vida.
ADOPCIÓN

DIFICULTADES
 Genética - Ambiente “soy distinto”
• La genética es responsable de • “¿Por qué tus ojos tienen otra forma?” o
algunas cosas, pero serán las “tu color no es como el de tus padres”.
intervenciones educativas que “Mis ojos son así porque vengo de otro
país”, “Tengo la piel de color distinto al
llevemos a cabo con nuestro hijo de mis padres porque fueron a buscarme
las que hagan posible un a un país donde la mayoría de la gente
aprendizaje adaptativo. tiene este color”.
• Es útil recoger información acerca
de los hábitos que ha llevado el “¿Entonces tus padres no son tus padres
niño hasta el momento de la verdaderos?”. “Claro que lo son, pero en
vez de salir de la tripa de mi mamá
adopción: alimentos que ha probado, si
decidieron ir a buscarme muy lejos y
duerme en cuna o cama, la higiene, etcétera.
traerme a vivir con ellos”.
• Establecer un periodo de transición
en el que el niño desarrolle sus • Facilitarle todos los datos que tengamos y
rutinas como hasta ahora para, en acompañarle en su investigación.
paulatinamente, ir introduciendo • El hijo adoptado tiene necesidad de saber
los cambios que creamos y los padres pueden apoyarle en su
convenientes. búsqueda.