CODEPENDEN
CIA
¿Qué es Codependencia?
• Es un comportamiento autodestructivo que conlleva un patrón
de relaciones dolorosas, dependientes, degradantes y
autodestructivas.
• Es estar inmerso en una relación adictiva a nivel emocional.
Ejemplos:
• Involucrarse con una persona adicta a las drogas ó al alcohol, a
una persona celosa, agresiva, ó jugadora compulsiva, etc.
Características del Codependiente
• Poseen baja
autoestima
• Provienen de familias
donde se abusa de la
crítica ó se reprime
constantemente
• Son dadas a
autocriticarse ó a
culparse por lo que
les pasa a los demás.
• Difícilmente aceptan halagos ó cumplidos
• Se sienten deprimidos si no se les reconoce
• Se sienten diferentes del resto del mundo
• Temen al rechazo
• Experimentan ansiedad, lástima ó culpa cuando otros tienen
un problema
• Se sienten forzados a ayudar a otros aún cuando no se les
solicita su ayuda
• Se toman las cosas en forma personal
• Se sienten seguros dando, aunque después se sienten muy
presionados
• Tratan siempre de complacer a los demás
• Dicen “SÍ” cuando realmente quieren decir “NO”
• Responsabilizan a otros cuando se sienten mal
• Consumen todo en exceso (comida, sexo, alcohol, drogas,
etc.)
• Piensan que es difícil gustarle a alguien
• Pierden el sueño a causa de los problemas
del otro (a)
• Vigilan a los demás
• Se preocupan por cosas tontas
• Dejan malas relaciones, pero entran en
otras peores
• Tienen miedo de que los dejen
• Suplican, sobornan, aconsejan
• Dicen que no van a permitir tal cosa y
terminan permitiéndola (infidelidad,
agresividad, humillación, etc.)
• Desarrollan trastornos graves (físicos,
mentales, emocionales)
• Piensan en el suicidio ó en causar daño a
quien dicen amar, etc.
La Codependencia …..
• Es entonces una enfermedad emocional
• Como toda enfermedad requiere de
tratamiento
• Como toda enfermedad presenta síntomas
físicos y psicológicos
• Y como toda enfermedad, nos puede causar
un grave desequilibrio.
Componentes de la Autoestima
• Cada individuo es la medida de su amor a sí mismo; su
autoestima es el punto de partida desde el cual se proyecta
hacia el mundo.
• La autoestima es conocimiento, concientización y práctica de
todo el potencial de cada persona.
d e Síntesis de todos los pasos anteriores.
AUTOESTIMA
ra a
l e ti m Atender y satisfacer las propias necesidades y
a
valores.
s c oe s AUTORRESPETO
E ut Admitir y reconocer todas las partes de sí mismo
A como un hecho, como la forma de ser y sentir.
AUTOACEPTACIÓN
Capacidad interna de evaluar las cosas como buenas o
considerarlas como malas si lo son para la persona
AUTOEVALUACIÓN
Serie de creencias acerca de sí mismo, que se manifiestan en la
conducta.
AUTOCONCEPTO
Conocer las partes que componen el Yo, cuáles son sus manifestaciones,
necesidades y habilidades.
AUTOCONOCIMIENTO
Autoconocimiento
• El autoconocimiento es conocer las partes que
componen el “YO”, cuáles son sus
manifestaciones, necesidades y habilidades.
• Conocer por qué y cómo actúa y siente el
individuo
• Si una de estas partes funciona de manera
deficiente, la personalidad será débil y
dividida.
EL AUTOCONCEPTO
• El Autoconcepto es una serie de creencias
acerca de sí mismo que se manifiestan en la
conducta.
• “Si alguien se cree tonto, actuará como tonto;
si se cree inteligente o apto, actuará como tal”
AUTOEVALUACIÓN
• La autoevaluación refleja la capacidad interna de
evaluar las cosas como buenas si lo son para el
individuo, le satisfacen, son interesantes,
enriquecedoras, le hacen sentir bien y le permiten
crecer y aprender; y considerarlas como malas si lo
son para la persona, no le satisfacen, carecen de
interés, le hacen daño y no le permiten crecer.
• “El sentirse devaluado o indeseable es, en la
mayoría de los casos, la base de los problemas
humanos” (Carl Rogers)
AUTOACEPTACIÓN
• La Autoaceptación es admitir y reconocer
todas las partes de sí mismo como un hecho,
como la forma de ser y sentir, ya que sólo a
través de la aceptación se puede transformar
lo que es susceptible de ello.
AUTORESPETO
• El Autorespeto es atender y satisfacer las
propias necesidades y valores. Expresar y
manejar en forma conveniente sentimientos y
emociones, sin hacerse daño ni culparse.
Buscar y valorar todo aquello que lo haga a
uno sentirse orgulloso de sí mismo.
AUTOESTIMA
• La Autoestima es la síntesis de todos los pasos
anteriores. Si una persona se conoce y está
consciente de sus cambios, crea su propia
escala de valores y desarrolla sus capacidades,
y si se acepta y respeta, TENDRÁ
AUTOESTIMA. Por el contrario, si una persona
no se conoce, tiene un concepto pobre de sí
misma, no se acepta ni se respeta, entonces
no tendrá autoestima.
• “La autoestima es un silencioso respeto por
uno mismo” (Dov Peretz Elkins).
• “Sólo podemos amar cuando nos hemos
amado a nosotros mismos”
“¿Quién Soy?” Dinámica #1
1. Mi personaje favorito(a) es
2. Si pudiera tener un deseo, sería
3. Me siento feliz cuando
4. Me siento muy triste cuando
5. Me siento muy importante cuando
6. Una pregunta que tengo sobre la vida es
7. Me enojo cuando
8. La fantasía que más me gustaría tener es
9. Un pensamiento que habitualmente tengo es
10. Cuando me enojo
11. Cuando me siento triste
12. Cuando tengo miedo
13. Me da miedo cuando
14. Algo que pienso, pero que me da miedo pedir, es
15. Me siento valiente cuando
16. Me sentí valiente cuando
17. Amo a
18. Me veo a mí misma
19. Algo que hago bien es
20. Estoy preocupado (a)
21. Más que nada me gustaría
22. Si fuera anciana
23. Si fuera niño (a)
24. Lo mejor de ser yo es
25. Detesto
26. Necesito
27. Deseo
UNA PEQUEÑA HISTORIA
Iba un niño y su su papá en el tren., como el recorrido duraría unas horas. El
padre se acomoda en el asiento y abre una revista para distraerse.
El niño lo interrumpe preguntándole:
“¿qué es eso, papa?”
El hombre se vuelve para ver qué es lo que señala su hijo y contesta:
“es una granja, hijo”.
Al recomenzar su lectura, otra vez el niño le pregunta:
“¿ya vamos a llegar?”, y el hombre contesta que falta
mucho.
No bien había comenzado nuevamente a ver su revista cuando otra pregunta
lo interrumpe; y así se siguieron las preguntas, hasta que el padre, ya
desesperado y buscando cómo distraer al chico, se da cuenta que en la
revista aparece un mapa del mundo; lo corta en pedacitos y se lo da al
niño diciéndole que es un rompecabezas y que lo arme.
Feliz se acomoda en su asiento, seguro de que el niño estará entretenido todo
el trayecto.
No bien ha comenzado a leer su revista de nuevo cuando el niño exclama:
“¡ya terminé!” “¡Imposible! ¡No lo puedo creer! ¿Cómo tan pronto?”….
Pero ahí esta el mapa del mundo perfecto. Entonces el padre pregunta
“¿Cómo pudiste armar el mundo tan rápido?”
El hijo contesta:
“yo no me fije en el mundo; atrás de la hoja esta la figura
de un hombre; compuse al hombre y el mundo quedo arreglado”
• La anterior historia ilustra un buen
ejemplo de lo que al individuo le
preocupa, que es juzgar y arreglar lo que
está fuera de él, cuando la solución de
muchos problemas sería arreglar cosas
dentro de él mismo….
Autoestima Alta vs Autoestima
Autoestima Alta
Baja
Autoestima Baja
Usa su intuición y percepción Usa sus prejuicios
Es libre, no amenaza ni se siente Se siente amenazada, se defiende
amenazada constantemente y amenaza a otros
Dirige su vida a donde cree conveniente, Dirige su vida a donde otros quieren que
desarrolla habilidades vaya, se siente frustrada, enojada y
agresiva
Se adapta, busca aprender, acepta Se estanca, no acepta evolucionar, no
cambios y satisface necesidades aprende, no “escucha” sus necesidades
Se gusta a si misma y le agradan los Se disgusta a si misma y los demás le
demás desagradan, “se compara”
Se aprecia, respeta y también a los Se desprecia, se ataca, se humilla y
demás, se tiene confianza a si misma también a otros, desconfía de si misma y
de los demás
Se percibe como ser único y reconoce a Se percibe como copia de los demás y no
los demás como únicos y diferentes acepta las diferencias, considera que son
“malas”
Conoce, respeta y expresa sentimientos y Sus propios sentimientos o los reprime y
deja que otros lo hagan distorsiona, no acepta expresiones de los
demás
Acepta que comete errores, no se culpa y No acepta errores, se culpa, no aprende,
aprende de ellos, asume sus evade responsabilidades no hay
responsabilidades y le hace crecer crecimiento y vive una vida mediocre.
Controla sus instintos, agresividad, se Se deja llevar por sus instintos, su control
autoevalúa sin hostilidad ni agredir a los está en manos de los demás, maneja su
demás. agresividad destructivamente y se lastima
a si misma y a otros
Toma sus propias decisiones y goza con el No toma decisiones “acepta las de los
éxito o aprende de los obstáculos y no otros”, culpa si algo sale mal
éxitos
CODEPENDENCIA HACIA LA PAREJA
Ej. El adicto es adicto a las drogas……
Yo, adicto (a) a tí
CODEPENDIENTE ADICTO DROGA
Una persona codependiente es aquella capaz de humillarse y denigrarse
con tal de permanecer en una relación
La codependencia hacia la pareja
genera enojo y frustración
Yo trabajo y tú te diviertes. Yo me preocupo y tú
descansas. A mí me importa lo que pasa y a ti no. Tú
te sientes bien; yo sufro.
La codependencia tiene su raíz cuando se
origina un desgaste psíquico del ego, es decir te
vuelves padre de tu padre cuando eras niño. Ej:
ser confidente de tu padre (alcohólico o
enfermo mental)
Cuando adulto transfieres este sentimiento
a tu pareja: si él (ella) está contrariado (a),
te sientes ansioso (a) hasta que él (ella) se
sienta mejor
LA PAREJA
No podemos negar que
querer a alguien es desear
estar con esa persona a cada
instante, es preocuparse, es
pensar a cada segundo en
ese rostro, en esa voz, en
esa esencia que forma parte
de nosotros.
El amor tiene algo de
obsesión a la vez que de
necesidad, es algo normal,
en especial en las primeras
fases
Hablamos de apego cuando de alguna forma, perdemos nuestra propia
identidad y nuestro equilibrio interior por esa persona. No dejamos espacios
donde posibilitar el crecimiento y la libertad personal de cada individuo. Ahí
donde surgen ya las desconfianzas e incluso la necesidad de control.
EL SENTIMIENTO
DE APEGO
Podemos sentir apego por
• Así, nuestro apego nos limita
personas, animales u objetos causándonos en muchas
personales dotados de algún
valor sentimental, pero no ocasiones sufrimiento,
sólo esto es apego. Apego
también puede referirse al
convirtiéndose en nuestros
acogimiento de nuestras anteojos para mirar el
propias creencias o maneras
particulares de hacer las
mundo.
cosas, generándonos malestar
cuando lo vemos dañado.
• El apego se basa en nuestro
temor e inseguridad, y ésta
última en la falta de
conocimiento de nuestro Yo.
Relacionar el apego emocional con una adicción no es ser
exagerados ….
Desear algo no es malo ni peligroso. El riesgo se inicia
cuando el deseo se trasforma en necesidad. Cuando
aparece el apego y la pérdida de control sobre uno mismo
al pensar que no podemos vivir sin la otra persona.
A
P
E
G
O
• Por lo tanto el apego sería
un estado emocional de • Pero la felicidad no es aquello
vinculación, en algunos que nos rodea o a donde
casos compulsiva, a una podemos amarrarnos, la
cosa, persona o felicidad crece de dentro
pensamiento determinado, hacia afuera, escondida
que genera en ocasiones la muchas veces tras los
creencia persistente de que pensamientos de nuestra
mente.
sin eso no se puede vivir o
ser feliz.
¿Y en qué consiste desapegarnos?
• Es importante poder y saber vivir sin la otra persona.
• No podemos ser barcos a la deriva cuando no tenemos al ser
querido a nuestro lado durante unos días.
• Aprender a vivir con nosotros mismos y sentirnos plenos, seguros
y felices con lo que somos para poder establecer una relación de
pareja saludable y sin apegos negativos.
• Nos toca a nosotros construir nuestra identidad, nuestra
personalidad y esa integridad donde sentirnos seguros con
nosotros mismos, con lo que somos y hemos conseguido.
• Si tú te sientes bien, si te ves a ti mismo como alguien seguro,
feliz y con una buena autoestima, serás capaz de construir una
relación de pareja estable y feliz.
• El desapego nos permite relacionarnos con todo pero sin causar
dolor y sufrimiento.
• El desapego implica vivir en el presente, en el aquí y ahora,
aceptando la realidad y los hechos que van sucediendo.
• Está relacionado con el disfrute de las cosas, sabiendo que son
transitorias, que no permanecen ni son estáticas.
• Desapegarnos no quiere decir que nada nos importe sino que aprendemos
a amar, a preocuparnos e involucrarnos sin generar un profundo caos
interno, olvidándonos de la necesidad de poseer para ser felices.
• El desapego implica comprender que las pérdidas sucederán y serán
inevitables. Que soltaremos de la mano lo que amamos, pero sin dejar
de amarlo.
Te quiero más allá del apego, las rutinas y el miedo a la soledad. Te quiero libre, me
quiero libre contigo construyendo caminos. Te quiero como se quiere a las
estrellas del cielo, porque sé que no son mías pero dan luz a mi vida y a
mis sueños. Te quiero sin apego. Me gustas porque haces que mi mundo parezca
más íntegro a tu lado, porque encajas en mis esquinas, porque dibujas senderos
en mis mapas que deseo transitar, y que elijo compartir a tu lado. Esto es un amor
sin apegos. Son relaciones donde no hay dependencias ciegas, y donde cada uno de
los miembros es capaz de respetar espacios, a la vez que el desarrollo personal del
ser amado aportando un enriquecimiento lleno de reciprocidad.
El amor debe aportarte alegría y darte la oportunidad diaria de descubrir lo mejor de ti …
Si te ofrece tristeza ,sufrimiento, celos, obsesiones, miedos, y no lo quieres ver, es codependencia…
¿CÚANTO ME IMPORTA LO QUE LOS
DEMÁS PIENSAN DE MI?
0 100
¿CUÁNTO ME ANIMO A DECIR
LO QUE PIENSO?
100
LIBRE O
ABIERTA
Me conozco NEGADA
No me importa
Me muestro No escucho
Escucho No me interesa
ESCONDI OCULT
LoDA
que no ven Ni yoAni los
de mi demás saben de
Lo que no mi
muestro Miedos
Mis secretos
DINÁMICA
(Autoevaluación)
Ahora evalúate a ti mismo y comprueba si eres
una persona codependiente:
• 1. El concepto que tienes de ti mismo depende
de lo que ella piense de ti.
• 2. El sentirte bien o mal depende del grado de
aprobación que obtengas de tu pareja.
• 3. Los problemas de ella te afectan a ti en
gran modo.
• 4. Tu enfoque está centralizado en resolver los
problemas de tu compañera, más que en
resolver los tuyos.
• 5. Tu meta en todo momento es complacer a tu
pareja.
• 6. Tu enfoque mental es protegerla en todos los
aspectos de su vida.
• 7. Manipulas las cosas de manera que ella
siempre haga lo que tu deseas.
• 8. No te importa que tu autoestima sufra con
tal de evitarle a tu pareja un sufrimiento.
• 9. Tus pasatiempos y diversiones los pones a
un lado con tal de verla feliz.
• 10. Te gusta escoger la ropa de ella a tu gusto
para complacer tu ego.
• 11. Su comportamiento en eventos sociales afecta
directamente tu autoestima, te sientes orgulloso o
avergonzado por lo que dice ó hace.
• 12. No estás consciente de lo que quieres o de lo
que sientes, sin embargo, estás muy consciente de
lo que tu pareja quiere o siente.
• 13. Tus metas y planes para el futuro al igual que
tus sueños están ligados directamente a los de tu
pareja.
• 14. Tu círculo de amistades encierra únicamente
las personas que tu pareja acepta como tus
amigos.
• 15. El darte por completo a la relación con ella,
te hace sentirte muy seguro en tu vida
sentimental.
• 16. Tu mayor preocupación es decir algo que
pueda disgustar a tu pareja.
• 17. Pones tus creencias religiosas y tus valores
morales a un lado para conectarte
sentimentalmente a tu compañera.
• 18. Te importa su opinión en todos los
aspectos y te da temor expresar la tuya por
temor a disgustarla.
• 19. La calidad de vida que tienes está basada
en la calidad de vida que tu pareja tiene.
• 20. Sacrificas tus propios gustos en cuanto al
tipo de películas que te gustan, tu comida
favorita y reuniones sociales con tal que
puedas complacer sus gustos.
REVISIÓN…
• Si estás de acuerdo con 0-9 afirmaciones
• Si te has identificado con cinco de estas
afirmaciones, eres co-dependiente de tu pareja
pero no al extremo. Todavía conservas una
personalidad que te define como individuo que
tiene pensamiento propio y te atreves a decidir
en varias áreas de tu vida.
• 10-15 afirmaciones
tienes un problema serio de co-dependencia,
debes trabajar en enfocarte en tus metas y
sueños individuales sin descuidar tu relación.
Debes pensar con pensamiento propio y no
basado en lo que tu pareja piense o sienta.
• Si estás de acuerdo con 16-20 afirmaciones
• Eres una persona totalmente co-dependiente de
tu pareja, te has anulado a ti mismo para
complacer a ese ser que tienes a tu lado.
• Te importa poco tu ““yo” y tu enfoque diario
está centralizado en cómo hacer para que tu
pareja sea feliz.
• Deberías buscar ayuda psicológica y grupos
de apoyo.
PADRES TÓXICOS E HIJOS
CODEPENDIENTES
• Para la Licenciada Emilia Faur (especialista en
codependencia), el origen del problema de estas
personas adictas a personas hay que buscarlo en la
historia familiar.
• "La mayoría son hijos de padres tóxicos -dice la
psicóloga social- …este tipo de padres tiende a
ver la rebelión o simplemente las preferencias
personales de sus hijos como un ataque personal.
Aunque con las mejores intenciones, dañan a sus
hijos de tal modo que producen efectos
traumáticos profundos en su vida de relación."
• En este tipo de familias los hijos se acostumbran a callar, a no
oponerse, a no hablar de los problemas, a no confiar en nadie, ni
siquiera en ellos mismos. La propia identidad se va desdibujando y
devaluando sobre la base de esta vivencia: sólo se llega a ser alguien
si los demás necesitan de uno y si se hace algo bueno por el otro.
• Existen distintos tipos de padres tóxicos. Pero es
habitual que uno, o ambos, sean adictos a alguna
sustancia o conducta compulsiva (por ejemplo el
juego, o incluso el trabajo) y se vivan situaciones de
violencia física o verbal en el seno de la familia.
• En algunos casos, estos padres son inadecuados
emocionalmente y se sirven de sus hijos para que asuman
roles que en verdad les corresponderían a ellos. "Padres de
mala conducta , Madres de hijas adolescentes que en lugar
de acompañar el crecimiento de las chicas compiten con
ellas; padres que se visten y actúan como muchachos y se
ponen en un pie de igualdad con sus propios hijos... Son
esos padres que se enorgullecen diciendo que sus hijos son
sus amigos, cuando en verdad el padre no puede ser
amigo, pues el padre es la ley. Donde esto no ocurre la
relación se vuelve disfuncional."
• Cuando en una casa el padre tiene alguna adicción y
la madre corre todo el día detrás de él en el vano
intento de salvarlo, los hijos suelen ocuparse de
funciones para las que aún no están preparados. Así
emergen hijos que cubren o compensan las faltas de
esos padres. Son autoexigentes, con gran
rendimiento.
• La consecuencia más visible de los hijos de padres tóxicos es que
fueron preparados para ser niñeros y niñeras de los demás. "No
podrían establecer una relación con alguien que esté bien -dice
Emilia Faur-. Porque necesitan ser necesitados para sentirse
valorados, necesitan sentir que sirven para algo. Suelen elegir
parejas que de algún modo ocupan el lugar que tenía alguno o
ambos padres: personas compulsivas, adictas al alcohol, al juego,
las drogas, violentos, inmaduros, maltratadores. Esto no se vive en
forma consciente, pero el planteo es: lo que no logré con mi mamá
o mi papá lo voy a conseguir con este hombre o esta mujer. Ser
hijo de padres tóxicos explica perfectamente bien conductas
codependientes en la vida adulta: sólo sirvo si otro me necesita."
SUGERENCIAS PARA MANEJAR LA
CODEPENDECIA
• No todos entienden la gravedad de ser codependientes y la
necesidad de cambiar. Muchos pueden pensar que todo está bien,
aunque se los expliques.
– Tratar de hacer ver a un familiar "codependiente" que tiene un
problema puede ser peor.
– Desafortunadamente, tu familiar puede no querer cambiar hasta
que no vea que no tiene otra opción. La otra persona manipula
y tú respondes, entonces para ellos todo funciona bien. Así que
no querrán cambiar nada hasta que lo hables con ellos.
• Mantenerse firme en la postura de evitar la manipulación.
Actuar con firmeza en la postura de no permitir la
manipulación y no reaccionar ante los intentos de chantaje
puede ser lo mejor que hagas para que se den cuenta, ya que
de otro modo se cae en la coodependencia también. Es posible
que el cambio les lleve más tiempo del que esperas porque no
están participando activamente en el proceso. No olvides que
tus interacciones son hábitos también.
• Utilizar el NO como respuesta sin temer. Dí que no. Como
no codependiente estás poniendo límites donde no los hay.
Podrías tomar distancia de ese familiar y luego buscar la
forma de restablecer el contacto en tus propios términos y este
círculo puede repetirse varias veces al día.
• Puede que tu familiar rechace tu ayuda, pero si has podido
superar el ser codependiente, ahora estarás en una mejor
posición para reconocer una relación manipulativa y para actuar
sabiendo que sus actitudes son sólo su responsabilidad.
• Si tus respuestas no son suficientemente convincentes, pueden
ser efectivas en el momento pero no a largo plazo.
• "No" no es una mala palabra. Sólo tiene connotaciones negativas
para un niño, pero suele ser la mejor contestación para un adulto.
• Reconoce que la libertad de ser independiente te permite una
gran variedad de respuestas honestas y perfectamente aceptables
como un "No".
• Cambiar conductas codependientes es lento, pero debes tener
confianza que tu actitud traerá cambios profundos. Aunque debes
tener cuidado; algunas veces tus actitudes podrían hacer que el otro
reaccione violentamente ya que un componente de la codependencia
es el miedo.
El hecho de actuar con tranquilidad en esas circunstancias, hará que
la otra persona lo note. La mayoría de las personas reacciona por
miedo y tu falta de miedo los asusta.
• La mejor manera de lidiar con la codependencia es salirte de
ella. Alguien codependiente tiene el hábito desde hace años y
básicamente es emocionalmente un adolescente, no importa qué edad
tenga.
Si te mantienes en una actitud adulta, que incluya no mostrar
superioridad intencionalmente será la forma más efectiva de lidiar con
un familiar codependiente.
• Trata a los demás miembros de la familia como si fuesen
maduros para lograr seguir en buenos términos, pero de una
manera más beneficiosa para todos.
Ten cuidado de no tentarte a hacer que te vean como "el
maduro" aunque te sea difícil; date cuenta que esto igual será
evidente y evitar "demostrarlo" será lo mejor.
• La codependencia puede hacer que tu siendo "hijo", seas
más maduro que tus padres, quienes aprendieron de sus
padres, que a su vez lo aprendieron de tus abuelos. Piensa
que ellos no han hecho nada malo, y que "tu amor maduro" los
ayudará.
Entiende que tienes la ventaja de ser joven y con mente más
amplia que tus padres. Aprendiste a no ser codependiente,
pero ellos no han conocido otra manera de relacionarse, y
aunque se resistan al cambio, ten compasión sin que lo
interpreten como lástima. Estás trabajando para lograr
relaciones amorosamente maduras.
EL DESAPEGO
El Desapego es desembarazarnos mental, emocional
y algunas veces físicamente de nuestro insano y
doloroso involucramiento con la vida y las
responsabilidades de otras personas.
Toma cualquier decisión que necesites tomar
para ocuparte de ti mismo, pero no las tomes
para controlar a los demás.
MONITOREO EMOCIONAL
• Aprende a reconocer cuando alguien está
absorbiendo tu vida.
• Identifica el momento en que experimentas
ansiedad, insomnio, miedo, indignación, pena,
confusión, rechazo, vergüenza, preocupación
excesiva, victimización.
PONTE EN CONTACTO CON TUS
SENTIMIENTOS
• Escribe cartas
• Habla con gente con la que te sientas seguro
• Medita
• Ve a terapia
• Deja de decir cosas malas acerca de ti
• Toma decisiones y atrévete a expresarlas
• Haz ejercicio, sal a bailar
• Haz lo que quieres y necesitas hacer para centrarte y
encontrar paz.
• Aléjate de la persona de la que eres codependiente,
cambia de trabajo, toma vacaciones, medita, etc.
• Practica la meditación
• Toma un curso de algo que te gusta
• Busca a tus amistades y diviértete
• Profundiza tus relaciones con tu familia
• Analiza lo sucedido, maneja tus sentimientos y asume
tu responsabilidad por ellos
• Deja de buscar la felicidad en los demás y cuida a tu
niño interior
• Si es un problema grave, busca ayuda (psicólogo,
guía espiritual)
• Baja de peso, cambia tu pelo, tu forma de vestir, haz
un viaje, ve al gimnasio, acude al médico para cuidar
tu alimentación, tu salud, etc.
VENTAJAS DEL DESAPEGO
• Nos provoca una profunda sensación de paz
• Nos proporciona serenidad, capacidad para dar
y recibir amor sin sufrir quiebra y dolor.
• Nos libera de los sentimientos de culpa y de la
responsabilidad excesiva hacia los demás.
• Dejamos de atormentarnos.
• Retomamos el control de nuestras vidas.
Si te desapegas, surgirá en ti el deseo profundo de no continuar
haciendo lo mismo y sentirás la energía y el impulso por disfrutar la vida
en todos los sentidos.
