Refugio en la tormenta:

Esperanza para los sobrevivientes del abuso sexual

Unidad 1: Un Fundamento para la Restauracion

Afirmacion de la Pasaje Central:

Unidad: “Yo ire delante de ti y allanare los lugares escabrosos; rompere las puertas de
Yo puedo encontrar Bronce y hare pedazos sus barras de hierro. Te dare los tesoros ocultos, y las
esperanza y riquezas de los lugares secretos, para que sepas que soy yo, el Senor, Dios de
sanidad Israel, el que te llama por tu nombre” Isaias 45:2-3

Objetivo Objetivo de esta semana

de Empezaras a desarrollar un sistema de apoyo y
Crecimiento a establecer metas para tu restauracion.
Tomaras tus primeros pasos hacia la sanidad
del abuso sexual.

El versiculo de la semana a memorizar

Versiculo
a memorizar “Y dije: ¡Quien me diera alas como de paloma! Volaria y hallaria reposo.
Ciertamente huiria muy lejos; moraria en el desierto”
Salmo 55:6-7

1. Porque un Grupo de Apoyo?

Muchos de los sobrevivientes de abuso sexual nunca han hecho una conexion entre el abuso y los problemas
en su vida. Incluso algunos han bloquedado las memorias del abuso sufrido.

Según las estadisticas cada cuarta mujere que ves puede haber sufrido de abuso durante su infancia; una de
cada cinco mujeres ha sufrido abuso sexual por un miembro de la familia; ademas de los ninos que han sido
abusados sexualmente, muchos adultos han sido agredidos por un conocido o extrano. Las estadisticas
tambien dicen que los hombres sufren de abuso sexual frecuentemente, algo asi como uno de cada cuatro o
uno de cada cinco hombres lo han sufrido silenciosamente.

Según estas estadisticas tu no estas solo. Este material esta disenado ayudarte a experimentar el apoyo de
personas comprensivas y compasivas al tiempo que buscas recuperarte de los efectos del abuso sexual. La
restauracion es un proceso, dificil pero no imposible.

Restauracion: Escribe tu propia definicion de lo que la palabra Restauracion significa para ti.
Recuperar,
restablecer,
reponer

1
La explicacion que nosotros le damos a Restauracion es la siguiente: Cuando Dios te creo El tenia un gran
plan. El te diseno para que tuvieras ujna vida de significado y proposito. Las acciones de una o mas
personas danaron esa clase de vida. Restauracion significa recuperar lo que Dios se propuso para ti.

Pudes pensar en al menos una cosa que te gustaria recuperar y que la experiencia del abuso te quito?
Escribela debajo.

Dios y tu grupo de apoyo estan aquí para apoyarte ,mientras caminas hacia la Restauracion!

Algunas veces puedes sentir que no hay esperanza, especialmente al empezar a luchar con el peso del abuso,
sus heridas y memorias. Quizas tu sobreviviste por mucho tiempo solo, tratando de ocultar la herida
haciendolo en tus propias fuerzas. Como miembro del grupo otros te entenderan y no estaras mas solo. El
grupo te ayudara a desarrollar una nueva y animada manera de salir del silencio y aislamiento.
La Restauracion involucra aprender a disfrutar de intimidad con Dios, lo cual incluye salud emocional y
psicologica, libertad espiritual y relaciones positivas con otros. Como muchos otros sobrevivientes, quizas
tu creas que no puedes confiar en Dios debido a que El no te protegio del abuso. No obstante, Dios te ofrece
esperanza a traves de una relacion con Jesucristo. Cristo te ofrece esperanza y sanidad, convertir tu tristeza
en gozo. El puede llegar a ser tu Refugio en la tormenta.

Terminologia: Nosotros preferimos usar el termino sobrevivientes en vez de victima. Nos queremos ver
como fuertes sobrevivientes que pueden mejorar sus vidas y tomar decisiones que honren a Cristo.
Preferimos usar evadir el uso del termino abusador debiso a que este deshumaniza a la persona que cometio
el abuso sexual. Nos referiremos a esta persona como quien cometio el abuso.

Informar y Animar: El libro de Hebreos nos da mucha informacion y animo. Lee Hebreos 10:25 y
describe la importancia de un grupo de apoyo según este versiculo.

Muchas personas se aislan por el temor de ser heridos de nuevo.El aislarse previene desarrollar la habilidad
de animarse unos a otros. En este grupo experimentaras aceptacion, animo, seguridad, amor tanto como
dador como recipiente.
Que esperas ganar al ser parte de este grupo?
_______________________________________________________________________________________
______________________________________________________________________________________
Que problemas enfrentas al ser parte de el, o a que le temes?
____________________________________________________________________________________
Lee 1 Pedro 5:7 Ora, entregale a Dios tus preocupaciones y pidele que se lleve esos temores.

Comparte tus dudas y preguntas con tu grupo y facilitador. Esperamos que ganes fuerza, esperanza y
aceptacion al tiempo en que creces y aprendes en tu grupo de apoyo; a la vez que completas tus ejercicios;
tienes tiempo de oracion, estudio biblico y compartes tu caminar con otros. Tu grupo es un lugar seguro
para ser tu mismo.

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 2. Conseguire el apoyo que necesito?

Ademas de tu grupo de apoyo te animamos a que tengas un apoyo adicional en tu proceso de restauracion.
Este sistema de apoyo determinara en gran medida el éxito en tu proceso; necesitas apoyo y eres digno de
tenerlo. Pudes expresar tus necesidades de manera sana y de hablar de lo que te paso con otros que te
apoyaran.

Te ayudara el considerar cuidadosamente quien sera tu apoyo. Necesitaras darle informacion de cómo
ayudarte porque muchos de ellos no sabran que decir o hacer. Para eso te daremos un material que te
ayudara.

Algunas personas bien intencionadas diran cosas dolorosas o daninas debido a que ellos no entienden. Tu
los puedes ayudar a que entienden en vez de esconderte. Algunos podran sentir rabia, tristeza o susto. Trata
de no asumir responsabilidad por las reacciones de tus amigos o familia. Permiteles que ellos lidien con sus
sentimientos y expresales lo que tu quieres. Este es tu proceso. Tus apoyos pueden ayudarte pero no
pueden vivir tu proceso. Es bueno reconocer de antemano sus limitaciones.

El contar tu historia es una parte importante de tu proceso de Restauracion. Tu controlas cuanto contar, a
quien y cuando. Puedes seguir los iguientes puntos para elegir tu apoyo:
 Ora a Dios por Sabiduria al hacerlo
 Escoge a una persona que no se relacione pero que sea comprensivo con las circunstancias del
abuso.
 Si escoges a un miembro de la familia, no los culpes de no poder ayudarte pronto.
 Determina cuanto quieres contar. No tienes que decir nada que no quieras decir.
 Ora por la persona que escoges.

Tienes un amigo o miembro de la familia a quien le puedas decir:

“ Yo soy un sobreviviente de abuso sexual. Voy a ser parte de un grupo de apoyo llamado Refugio en la
Tormenta. Estarias de acuerdo en orar por mi mientras continuo en este importante paso de mi vida?”
Escribe el nombre de esa persona:_____________________________________

Describe tus sentimientos positivos o negativos acerca de tener a esta persona como tu apoyo

POSITIVOS NEGATIVOS

Manejo de Crisis: Algunas veces quienes hacen parte de un grupo de apoyo batallan con ansiedad o
ataques de panico. Al enfrentar el dolor, especialmente por primera vez, quizas puedes estar abrumado por
las emociones y recuerdos. Para muchos, las emociones producen una sensacion de estar atrapados.
Muchos han tenido sentimientos de suicidio en este punto. Quizas tu experimentes estos sentimientos a
traves de tu proceso.
Para esto recomendamos que los nombres y telefonos de los miembros del grupo, Pastor y Consejeros esten
disponibles. Una copia de ellos la puedes mantener contigo.

3
Recuerda que Dios dice:
“Yo ire delante de ti y allanare los lugares escabrosos; rompere las puertas de bronce y hare pedazos
sus barras de hierro. Te dare los tesoros ocultos, y las riquezas de los lugares secretos, para que sepas
que soy yo, el Senor, Dios de Israel, el que te llama por tu nombre”
Isaias 45:2-3

Según este versiculo, que dice Dios que te dara por fuera de la obscuridad?

Que te dara Dios de los lugares secretos?

Por que Dios quiere darte esas cosas?

Dios te creo y quiere restaurar aquello que te fue quitado. A peasr que el abuso sexual simpre sera parte de
tu pasado, tu futuro puede ser mas brillante de lo que tu ahora puedes imaginar denbidon a su amor por
ti.Amedida que avanzas y creces, Dios se encargara de mostrarte que aquellos lugares obscuros de tu vida
contienen tesoros.

En Isaias 45:2-3, que mas dice Dios que hara?

Dios dice que El ira delante de ti, removera las barrotes de hierro y encontraras refugio y sanidad. El poder
sanador de Dios puede calmar la tormenta.
Cualquiera que sea la razon por la cual tu has tomado este estudio, te animamos a que continues este camino
a la restauracion el cual lo puedes llevar a tu propio paso.

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 3. Indicaciones de la Restauracion

“Por nada esteis afanosos; Muchos de nosotros le tememos al pasado. No queremos que situaciones del
antes bien, en todo, mediante pasado nos continuen hiriendo. Al considerar que necesitamos enfrentar estas
oracion y suplica con accion situaciones y sus efectos podemos sentirnos ansiosos y temerosos. La
de gracias, sean dadas a propuesta del Apostol Pablo para encontrar paz requirio que le diera a conocer
conocer vuestras peticiones
delante de Dios. Y la paz de
sus ansiedades a Dios. Lee Filipenses 4:6,7 que aparece en el margen
Dios, que sobrepasa todo izquierdo. Su afirmacion nos demuestra que Pablo lidiaba con ansiedad y que
entendimiento, guardara aprendio a ser honesto con Dios. Nuestra esperanza en Cristo reposa en la
vuestros corazones y vuestras promesa de Dios de una vida eterna sin dolor y sufrimiento. La vida de este
mentes en Cristo Jesus. lado del cielo nunca estara libre de dolor; pero podemos experimentar sanidad
Filipenses 4:6-7
en esta vida como una prueba de la vida por venir.

La restauracion de los efectos del abuso sexual no sigue un camino preciso. Veras que las experiencias y
respuestas de cada miembro de tu grupo de apoyo variara ampliamente; algunos alcanzaran algunas metas
primero que otros. Al continuar en tu proceso de restauracion esta seguro que Dios te equipara con la
habilidad de responder a los retos y cambios inevitables de la vida.

Recuerda que la Restauracion es un proceso continuo. La siguiente lista describe una persona que ha pasado
por un proceso de restauracion del abuso sexual. Se honesto en comparar tu comportamiento con las
caracteristicas de un sobreviviente restaurado, pero tambien se paciente contigo mismo mientras que
trabajas por las metas mas dificiles para ti.

Al revisar la lista marca con una * aquellas que tu crees que estas experimentando actualmente; a ?
aquellos que no entiendes, y un ! en aquellos que crees seran mas dificiles para ti.

____ Estoy dispuesto a enfrentar el abuso y reconocimiento de la herida y el dolor.

____ Entiendo que el abuso fue una violacion.
____ Tengo mayor conocimiento de mi valor.
____ Puedo escribir una lista de personas en las que puedo confiar.
____ Puedo compartir acerca de pensamientos y sentimientos del abuso con otros si escojo hacerlo.
____ Reconozco tendencias en mis relaciones para evadir intimidad y honestidad.
____ Estoy venciendo sentimientos de vergüenza y falsa culpa.
____ Reconozco que fui una victima aunque pude haber experimentado excitación fisica durante el abuso

Revisa de nuevo la lista y pidele a Dios que te guie a experimentar cada punto de la lista. Reconoce
que la restauracion es un proceso y que al pasar el tiempo Dios contestara sus oraciones.

4. Ayuda en la tormenta, Primera Parte

Para el momento en que muchos sobrevivientes han alcanzado madurez, estos han sufrido abusos una y otra
vez. Algunos sobrevivientes han abusado a otros, por lo menos siendo demasiado rabiosos. El proposito
5
mas valioso de este material es impartir verdad a todod los lectores – verdad que produzca vida para cada
individuo.

Que no decir
La siguiente lista contiene los “No”. Las quince frases siguientes son palabras que familiares, amigos
cercanos, o cristianos bien intencionados podrian decirle a un sobreviviente del abuso sexual. Estas no son
de ayuda. Algunas veces las personas hacen estos comentarios porque no entienden los problemas del
abuso, otros quizas estan cansados con el sobreviviente o el proceso de restauracion. Aun otros quizas no
desean lidiar con una situacion tan dificil porque les consume mucho tiempo o los atemoriza.

LOS “NO

No diga a el sobreviviente-
 “Por que estas haciendo de esto algo tan grande? Tu estabas muy joven cuando esto paso.”
 “Que hiciste para que esto pasara?”
 “Tu eres el problema. Tu estas solo usando esto como excusa para salirte con la tuya.”
 “Por que no lo detuviste?”
 “Quieres decir que tu no le dijiste a nadie cuando ocurrio? Entonces por que decirlo ahora?”
 “Por que no puedes solo olvidarlo?”
 “Tu deberias solo perdonar y olvidar. Dios no estara alli por ti al menos que perdones.”
 “Yo no te creo que alguna vez fuiste abusado”
 “Lo que es pasado es pasado. No lo discutamos de nuevo.”
 “Solo ora al respecto. Dios tomara el cuidado de eso.”
 “Por que no solo puedes apurarte y sobreponerlo rapido?”
 “Ya estoy enfermo de escuchar acerca de tus necesidades. Que acerca de las mias?”
 “Tu estas solo sintiendo lastima de ti mismo.”
 “Acaso no puedes solo dejarlo pasar? Nada te esta pasando ahora.”
 “Es pecado pensar acerca de ello. Dios dice enfocarnos solo en lo que es bueno.”
 “La Biblia dice olvidar el pasado y perseverar hacia el futuro.”
 _______________________________________ (escribe algunas que particularmente te molestan)
 _____________________________________________________________________________
 _____________________________________________________________________________

De la lista anterior subraya las frases que otros te han dicho cuando les has hablado acerca del abuso.
Al lado de ellos describe loque sentiste cuando te dijeron eso.

Nosotros no podemos entender completamente por que otros hacen o dicen ciertas cosas, pero si podemos
aprender maneras mas efectivas y apropiadas para responder.

Revisa de nuevo la lista anterior. Selecciona dos de las frases con las que mas tengas problemas y escribele
una respuesta apropiada. Como por ejemplo:

-No puedo olvidar el pasado, pero estoy tratando de dejar que Dios me ayude a encontrar calma en ello y
aprender de esto

-En aquel entonces no le dije nada a nadie porque estaba muy atemorizado; sin embargo ahora estoy
aprendiendo a no estarlo.
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________
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_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

Estos comentarios lo que traen es obscuridad – una clase de muerte- tanto a ti como a otros sobrevivientes.
El regalo mas importante que tus amigos y familiares te pueden dar es tiempo para sanar; de cualquier forma
necesitaras decirle a tus amigos y familiares lo que necesitas de ellos. La lista de frases que tu facilitador te
dara te ayudara en esto.
Muchas personas no entienden que te estan hiriendo con sus comentarios o “consejos”. Ellos piensan que te
estan ayudando. Las cicatrices del abuso sexual son profundas y emocionalmente dolorodas. Otros no
pueden saber que te duele al menos que tu se los digas. Escoge tus apoyos cuidadosamente y se honesto con
ellos.

5. Ayuda en la tormenta, Parte 2

Tu estas lidiando con una herida que otros no pueden ver. La fractura de un hueso es evidente ya sea por un
rayo-x o por la apariencia externa, sin embargo, un verdadero problema para ti seria que tus amigos – aun
aquellos que quieren ayudarte- no puedan ver el quebrantamiento de tu corazon. Desafortunadamente no
tienes radiografia para ensenarles a tus amigos. Ellos tendran que depender de ti para ayudarlos a entender
que el dolor es real aunque no lo puedan ver.

Los Requerimientos del Dar

Para algunos de ustedes una de las dificultades mas grandes en la restauracion sera el confiar en otros. Tal
vez tu uses el dar, la amabilidad, el servicio para mantener el control. Tan pronto como estes sirviendo o
dandole a otros, permanecias en control. Ahora, en el proceso de restauracion quizas otros esten dando mas
que tu. Quizas algunas veces te sientas incapacitado para dar. Por ejemplo un esposo y su esposa vinieron
una vez a consejeria porque ella no queria tener relaciones sexuales con el. Ella se negaba como resultado
del abuso y el estaba muy iracundo porque ella se negaba a estar con el. Para su consternacion el consejero
les sugirio abstinencia de sexo por cierto tiempo para que la esposa pudiera empezar a lidiar con el abuso
sexual sufrido. El estuvo de acuerdo solo porque “de todas maneras ya eso estaba pasando – asi que no
pudo ser peor”. Afortunadamente, a pesar de su inicial desgano, el esposo pudo hacer contacto con sus
sentimientos para ayudar a su companera. Dios toco sus vidas. La historia termino en gran victoria para
ambos.

Ella dijo, “Por primera vez disfruto del sexo. Nunca supe o entendi la intimidad que Dios planeo para mi a
traves del sexo. Cuan distorcionado esto fue para mi en el pasado, pero ahora la parte mas hermosa es cuan
carinosa mi esposo me ve. Quiero decir que esto es un milagro, pero me doy cuenta que esto es solo lo que
Dios quizo que fuera.”

Tu puedes encontrar refugio en medio de la tormenta a traves de amigos, familiares, esposo/sa, y tu relacion
con Cristo. Ya sea que estes casada o soltera tu puedes escoger ser restaurada. Tus apoyos te pueden
ayudar especialmente bajo los parametros de los “No” o siguiendo la siguiente lista de los “Si”.

LOS “SI”

- Apoyo - Interes - Animo

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 - Aceptacion - Perdon - Esperanza
- Amor - Ayuda - Honor
- Tiempo - Creencia - Confianza otros:
- Entendimiento - Apoyo en Oracion - Validez -

Debido a que todos tenemos diferentes necesidades, identifica de la lista anterior cual o cuales de los puntos
tiene mayor importancia para ti.
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

Ten en cuenta estos puntos cuando vayas a escribirle o hablar con la persona que te dara apoyo a traves de
tu restauracion. Se especifico.

Repaso de la semana

 Que actividad o frase tuvo mas significado para ti en esta unidad?

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____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________

 Puedes recordar alguna frase o actividad con la que te sentiste incomodo? Escribela debajo
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________

 Escribele a Dios pidiendole que te ayude en las areas con las que mas luchas.
____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________
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Refugio en la tormenta:
Esperanza para los sobrevivientes del abuso sexual

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 Unidad 2: Descubriendo una Esperanza

Afirmacion de la Pasaje Central:

Unidad: “El que rescata de la fosa tu vida, el que te corona de bondad y compasion; el
Yo acepto el amor que colma de bienes tus anos, para que tu juventud se renueve como el aguila”
de Dios y Su bondad Salmo103;4-5
hacia mi

Objetivo Objetivo de esta semana

de Empezaras a conocer acerca de la esperanza
Crecimiento que Dios ofrece aquellos que han sufrido
Abuso sexual.
Reconoceras y aceptaras que si has sido
abusado sexualmente tu vida manifiesta
ciertas tendencias personales y relacionales similares a otros sobrevivientes.

El versiculo de la semana a memorizar

Versiculo
a memorizar “El que colma de bienes tus anos, para que tu juventud se renueve como el aguila”
Salmo 103:5

1. La Restauracion es Posible!

La vida de un sobreviviente de abuso sexual se asemeja a vivir en una tormenta. Los sentimientos
pueden ser devastadores. Ellos pueden variar desde la desesperacion hasta el impulsarse a probar a otros
y permanecer en control; desde una culpa y vergüenza incorrectas hasta la ira. Algunas veces los
sintomas son intensos y abrumadores. Otras veces los sobrevivientes no experimentan ningun
sentimiento. Cristo provee esperanza y sanidad. El es el Refugio en la Tormenta. Oramos para que tu
le permitas ser tu refugio en tu camino a traves de la tormenta, que tu encuentres mares calmados y
pacificos y una vida integra y completa.

Empezaremos caminando con una persona que a su vez se encuentra caminando a traves de la tormenta.
Los siguientes parrafos cuentan la historia de Cindy. Encierra cualquier palabra o frase que tambien
describa tu experiencia. Subraya cualquier parte de la recuperacion de Cindy que a ti te gustaria tener.

“Por mi propia experiencia, puedo decir que la sanidad del abuso sexual es posible. El proceso puede
ser lento e incluye dolor, frustaciones y altibajos. El imponente poder de Dios esta disponible para
superar esos obstaculos.
“He visto sus caminos, pero los
Isaias 57:18 describe como Dios restaura, sana y da consuelo.
sanare; lo guire y le dare consuelo
Sin embargo muchos anos pasaron antes que yo recibiera
a el y a los que con el”
consuelo o integridad.
Isaias 57;18
Siendo aun una nina empece alejarme de las personas debido al abuso sexual por alguien a quien amaba
y creia que buscaba mi bienestar. Mi memoria es muy vaga para estar segura de cuanto fue el abuso
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 antes de que tuviera sierte anos. No se si mas de una persona abuso de mi en esos primeros anos. Lo
que si se es que por lo menos dies personas habian abusado sexualmente de mi al alcanzar la mayoria de
edad.”

“El determinar vividamente en mi memoria que habia sido una victima, tomo muchos anos. De alguna
manera los abusos solo parecian como algo que me habia pasado. De hecho me senti devastada cuando
reconoci que habia sido victima de abuso sexual infantil. Senti mas vergüenza que nunca. Mis
recuerdos empezaron a ser mas frecuentes y me sentia despreciable y sin valor. Al comenzar el poder
restaurador de Dios a sostenerme, no solo me vi como una victima sino que tambien empece a ver que el
llegar a ser una sobreviviente era posible. Incluso empece a sentir gozo por haber sobrevivido tanto
tiempo. Vi muchas mas cosas positivas de mi misma que antes, y empece a tomar un poco mas de
riesgos. Me gusto esa fase, pero habia mucho mas dolor por dentro, demasiados temores y ansiedad.
Continue cometiendo serios errores po lo cual me parecia demasiado obvio que aun no lo tenia todo
solucionado!”

“Para entonces ya habia empezado a buscar a Dios en mi vida. Deseaba que se detuviera el tormento
mental, no solo por un dia sino para siempre. Pero cuando lei las maravillosas promesas de la Biblia,
estaba segura que aplicaban alguien mas; de seguro que este Biblia no estaba disenado para ayudarme.
Aun no podia ver la Biblia como un recurso para mi. No habia empezado a entender los deseos de
Jesus – que el queria que yo tuviera cosas buenas, no solo malas. Yo no entendia que Dios queria
redimir mi vida. Pero me mantuve leyendo y para mi los versiculos 4 y 5 del Salmo 103 explican los
deseos del Senor claramente. Mientras leia esas palabras mi corazon se movia con esperanza. Un Dios
personal y real aun era dificil de creer, pero sabia que un poquito de fe era mejor que nada.”

Lee el Salmo 103:4-5. Subraya las palabras que traen esperanza para ti.

“El que rescata de la fosa tu vida, el que te corona de bondad y

compasion; el que colma de bienes tus anos, para que tu juventud se
renueve como el aguila”
Salmo103;4-5

Dios dice que El renovara tu juventud “como un aguila” y satisfacera ‘tus anos de cosas buenas.” Dios dice
que te coronara de bondad y compasion, redimira y hara tu vida diferente.

Que es el Abuso Sexual?

Muchas personas piensan que el abuso sexual esta limitado a un contacto sexual, pero no saben que otros
comportamientos pueden causar el mismo dano a la victima. Cualquier actividad sexual llevada a cabo en
un contexto inapropiado es abusiva. Una definicion completa de abuso sexual debe ser tan ancha como la
variedad de la actividad sexual humana. Con una definicion tan estrecha, ambos personas, tanto la victima
como quien ha cometido el abuso, tienden a minimizar sus resultados daninos o aun negar la existencia del
mismo abuso. Por lo tanto, nosotros usamos la definicion del abuso sexual como cualquier actividad
sexual – verbal, visual, o fisica – involucrado sin consentimiento, la cual podria ser emocional o
fisicamente danina. Esta actividad explota a una persona para llenar las necesidades sexuales o
emocionales de otra. La persona no da su consentimiento si el o ella, debido a su edad, circunstancias,
nivel de entendimiento, dependencia o relacion con el ofensor, no puede escoger rasonablemente el aprobar
o rechazar.

A continuacion complete los espacios en blanco con las palabras o frases de esta definicion.

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El abuso sexual puede ser definido como “cualquier actividad ________– verbal, visual, o fisica –
involucrado sin________________, la cual podria ser emocional o fisicamente_________. Esta actividad
_____________a una persona para llenar las necesidades ________ o __________ de otra.”

2. Que es ser Abusivo?

El abuso sexual le puede ocurrir a cualquier persona. Las victimas pueden ser jovenes o adultas, hombre o
mujer, rico o pobre. Las victimas pueden venir de hogares cristianos y algunas veces son abusadas en ellos.
Las victimas del abuso tienden a minimizarlo para poder esconder el dolor emocional. Quizas tu has oido o
dicho cosas como “no es gran cosa” o “el/ella no quizo decir o dar lugar a nada con eso” o “eso no ha
afectado mi vida.” Independientemente de la duracion o naturaleza del abuso sexual, es gran cosa! El
abuso sexual afecta vidas negativamente. Necesitamos saber que es y como lidiar con el.

Libertad para escoger.

El consentimiento es un problema clave en la definicion de abuso sexual. Una persona no da su

consentimiento si el o ella no tiene la habilidad ya sea de escoger o rechazar la actividad sexual.l La edad,
circunstancias, nivel de entendimiento, dependencia, y relacion con el ofensor son todos factored que
pueden limitar la habilidad de escoger de una persona.

En los ejemplos siguientes identifica y describe el factor que limito la habilidad de escoger de la
persona. Escribe tu respuesta en el espacio provisto

 “Yo tenia como ocho anos, quizas nueve. Mi mama habia empezado a trabajar en las noches asi que
era mi papa quien me acostaba. Me empeze a sentir incomoda cuandomi papa entraba al bano, pero
no lo entendia. Una noche el dijo que necesitaba mirarme toda para ver si estaba creciendo por
todos lados. Me senti gracioso, pero cuando empezo a agarrarme, se sintio bien el que el me tuviera
tan cerca. Ni siquiera me importo mucho cuando el me toco alla abajo.”
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____________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________

La pequena nina tenia un deseo de atencion normal de su padre. Debido a su edad y nivel de
entendimiento ella no sabia como decir No a los no deseados avances sexuales sin perder su atencion.

 Otra victima en sus veinti algo comparte que cuando ella tenia 16 anos ella estuvo sexualmente
involucrada con su jefe de 40 anos. “El me compraba regalos y me decia que yo era su princesa.
Cuando empezo abrazarme y besarme, me senti confundida. Decidi no decirle a mis padres. Me
habian dado el empleo porque era el esposo de la mejor amiga de mi mama. Pense “si yo lo digo mi
mama me culparia e incluso esto causaria un divorcio. El no lo volvera hacer.” Pero volvio
hacerlo, y la proxima vez pense, ellos no me entenderan porque deje que lo hiciera la primera vez.
El me dijo que eso solo estaba sucediendo porque yo era muy bonita. El dijo que no podia evitarlo,
asi que era mi culpa.
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_______________________________________________________________________________________

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Este es un ejemplo del ofensor manipulando la victima. Este no fue una aventura. El sexo con un menor
esta legalmente reconocido como violacion debidio a la edad de la victima. En algunas situaciones la
victima tecnicamente no es un menor pero la edad y diferencia de poderes crean el mismo resultado.

 Un hombre de 67 anos quien permanecia en una casa de cuidado describe el ser expuesto, visto, y
acariciado. El reafirma a la persona que lo escucha que el no esta loco ni drogado. “Esto de verdad
paso” dice mirando al suelo desanimado.

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La falta de fuerza y movilidad de este hombre le causaron estar vulnerable, y su capacidad de escoger
estaba limitada.

Algunas veces en el repetido abuso sexual de un nino por un miembro de la familia o amigo de la familia, la
persona que realiza el abuso busca obtener el “consentimieto” del nino, a pesar que el nino esta muy
pequeño para ofrecer un consentimiento genuino. Si esto te paso a ti, si tu diste este tipo de permiso por
sentirte culpable, por la fidelidad infantil, temor, o cualquier otra razon, reconoce que tu no eras capaz de
tomar ninguna decision adulta. Este “consentimiento” no convierte en inocente a la persona que te abuso.
Tu estabas solo respondiendo – de hecho de la unica manera que tu sabias hacerlo. Tu eras un nino. Aun
los adolescentes no son adultos.

Piensa acerca de tu propia situacion de abuso e identifica el factor o los factores que te previnieron de
ser capaz de escoger. Marca todos los factores que aplican.

___ Edad
___ Nivel de Entendimiento
___ Dependencia / Relacion con el ofensor
___ Temor a las consecuencias
___ Fuerza fisica o intimidacion
___ Otro _____________________________________________________________________________

Escribe cualquier pensamiento o sentimiento que experimentaste al realizar el ejercicio.

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_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

Algunos sobrevivientes se llegan a sentir muy iracundos al darse cuenta que han sido culpados por algo que
otra persona hizo. Otros sobrevivientes continuan culpandose a si mismos. Tu puedes sentir cualquier
emocion desde sentirte paralizada completamente hasta sentir ira o alivio. Recuerda que tus sentimientos
son propios. La Restauracion traera algunas emociones dolorosas, pero solo enfrentando y sintiendo tus
emociones ganaras libertad y sanidad. Tu puedes llevar este camino a tu propio paso.

Tipos de Abuso Sexual

12
Algunas personas tienen dificultades entendiendo acerca de los limites sexuales sanos. Como resultado
ellos tienen dudas y confusion acerca de la naturaleza del abuso sexual. Tecnicamente, no todos los
comportamientos sexuales abusivos son crimenes, pero si es cierto que ellos constituyen una ofensa y un
comportamiento danino.

Al leer la siguiente lista de comportamientos abusivos, marca aquellos que te sucedieron, subraya
aquellos que tu no sabias que eran abuso. En el margen, agrega cualquier comportamiento que tu has
experimentado y que no esta en la lista.

Ejemplos de abuso sexual fisico:

( ) Tocar o manocear a un nino o adulto sin consentimiento
( ) Cosquilleo excesivo o restriccion fisica
( ) Dar el beso frances a un nino
( ) Exceso de enemas o preocupacion excesiva acerca de la higiene genital
( ) Penetracion / Sexo oral o sodomia con un nino o adulto sin consentimiento

Ejemplos de abuso sexual visual:

( ) Exposicion del nino a pornografia
( ) Exposicion de un adulto a la pornografia sin consentimiento
( ) Forcejeo o manipulacion, o coercion de una persona para observar su masturbacion o actividad sexual
( ) Exposicion de genitales a una persona que no lo consiente o a un nino.

Ejemplos de abuso sexual verbal:

( ) Exposicion de un nino o un adulto que no da su consentimiento a bromas sexuales, burlas o
descripciones sexuales graficas.
( ) Exposicion de un nino a comentarios repetitivos acerca del desarrollo corporal del nino.
( ) Refusar permitirle a un nino su privacia para banarse o cambiarse.
( ) Sobrenombre de una naturaleza sexual – llamar a un nino mujerzuela o prostituta, es abuso sexual.

Ejemplos de un abuso sexual cubierto – sin el conocimiento inmediato de la victima:

( ) Observar a otra persona desnuda sin su consentimiento.
( ) Grabar en video, sin el consentimiento, de las personas teniendo sexo.

Ejemplos de abuso sexual ritualistico:

( ) Forzar a una persona a participar en actividades religiosas que incluyen sexo.
( ) Actividad sexual que envuelve cantos repetitivos o encantamientos.

El abuso sexual no tiene que envolver contacto fisico. El abuso sexual a menudo empieza con un tipo de
abuso de no contacto que invade los limites emocionales y fisicos de la victima antes de quien comete el
abuso haga algun atento de atravezar los limites fisicos. El ofensor pocas veces es un extrano.

A veces las victimas estan confundidas acerca de la realidad del abuso. Las memorias vagas de tanto
tiempo atrás pueden parecer ireales. Una victima describe el abuso como si fueran “fotos e marcos como de
una pelicula – obscura y sombreadas - y solo un momento de algo malo que pasa. Algunas veces la persona
puede recordar una situacion y verla como pecaminosa o moralmente equivocada pero falla en reconocer
que de hecho esto fue abuso. Recuerdos en bloques son a menudo sintomas que el abuso ocurrio.

Detente por un minuto y lee el salmo 51:6 como una oracion a Dios. Dios ha empezado el proceso de
restauracion en tu vida de lo contrario no estarias leyendo este material. Dile a Dios que tu quieres

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participar en el proceso y pidele que haga tus pensamientos claros y que te lleve a separar los hechos
de la ficcion en tu vida. Escribe lo que este pasaje significa para ti. Cuales son tus pensamientos y
sentimientos.

3. Sintomas del Abuso Sexual, Primera Parte

El confiar es un problema dificil para los sobrevivientes, pero te animamos a que confies en Dios lo mas que
puedas. La Biblia nos dice que El entiende cuando nosotros no podemos. Dios responde a la fe de un
tamano de mostaza! No te preciones tanto a recordar cosas del pasado. Permitele a Dios traer memorias e
insights de acuerdo a su voluntad y tiempo para que no estes abrumado y puedas lidiar con ellas una a una.

A continuacion encontraras muchas tendencias que son comunes entre las victimas de abuso sexual. Alguna
informacion acerca de las luchas diarias de otros sobrevivientes podrian ayudarte a entenderte y aceptarte
con mas facilidad. Muchos sobrevivientes se critican a si mismos por estas tendencias. Reconoce que de
alguna manera estas tendencias te ayudaron a sobrevivir. Al revisar estas tendencias te pediremos que
identifiques aquellas que aplican a ti. Busca el entender y aceptar a los miembros del grupo que quizas
tengan una combinacion diferente de estas tendencias. Muchos de nosotros reconocemos que el apreciarnos
a nosotros mismos y apreciar la habilidad de defendernos es el primer paso en el proceso de escoger
cambios positivos en tu vida.

Lee la siguiente lista de tendencias de los sobrevivientes de abuso sexual. Marca aquellos sintomas
que describen tus sentimientos y comportamientos pasados y presentes. En el espacio que sigue al
ejemplo, escribe una frase corta describiendo el efecto de esta tendencia en ti y tus relaciones.

__ Dolores de cabeza
“ Mis dolores de cabeza empezaron cuando estaba muy pequena. La gente me decia, “Maria, tu estas muy
joven para tener dolores de cabeza.” Los dolores cesaron por un tiempo, pero ahora ellos duran dias y a
veces me enfermo del estomago.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Insomnio
“Yo tengo 19 anos, estoy saludable pero duermo demasiado. Todo el mundo me molesta porque yo puedo
dormir en cualquier posicion, o en cualquier momento. Lo que ellos no saben es que cada noche para mi es

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una tortura. No puedo dormir. Yo odio las noches, lo que a cambio hago es leer cualquier libro, limpio la
casa, hago cualquier cosa solo para permanecer despierta.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Dificultades Sexuales.
“Me gustaria tanto decirle a las personas que no tendre relaciones sexuales con ellos, pero no parece que
puedo detenerme.” O
“Yo se que confudo a mi esposo, y como no? Por un momento yo me comporto toda romantica y afectiva,
incluso quiero flores y velas. Pero de pronto, todo puede cambiar para mi.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Baja estima propia

“No, no me siento bien acerca de mi misma. Como podria? Me dijeron una y otra vez que yo no era bueno.
Lo que yo queria nunca importo – solo lo que el queria. Yo no importe, y por que deberia? Yo de verdad
no soy nada.
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Falta de limites sanos

“Supongo que esto seria gracioso si de verdad no fuera triste. Yo no puedo decirle que no a nadie. Yo no
les puedo decir que no cuando me piden que cuide a sus hijos. Cuando alguien me dice que no yo siempre
me siento rechazada. Parece que yo no puedo decir que no o aceptar un no por respuesta de otros.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Ira
“Personas me han dicho que yo actuo como si estubiera rabiosa, y sabes que, lo que ellos dicen es verdad.
Yo miro a mis hijos y lo que veo en sus ojos es temor. Esto rompe mi corazon. Yo nunca quise gritar como
lo hice, como lo hago. Me odio a mi misma por eso.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Sobre reaccionar a personas o situaciones

“Yo tenia 15 anos y nos habiamos mudado al otro lado del pais de nuevo. Eran acerca de las 5 a.m. Cuando
llegamos a los angeles. Nos detuvimos a desayunar y fui al bano. Cuando estaba adentro y escuche alguien
que venia hacia la puerta, entre en panico.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Adicciones
“Yo bebo cuando me siento triste y me quiero olvidar de todo por un momento. Parece que siempre me
estoy medicando mis sentimientos con comportamientos compulsivos – comiendo en exceso o no comiendo,
usando quimicos como el alcohol o otras drogas, trabajando y estando ocupada, gastando en exceso,
actividades religiosas.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

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 __ Aislarse Mentalmente
“Hay veces que siento que realmente no estoy alli. Yo tengo estos vagos sentimientos en mi cabeza. No
presto atencion hacia donde voy o lo que estoy haciendo.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Bloqueos en la Memoria
“Antes me enojaba demasiado cuando la gente hablaba acerca de su infancia. En donde se quedo la mia?
No existen ni siquiera fotos! Cuando trato de recordar, solo recuerdo una casa obscura y un cuarto obscuro.
No puedo siquiera recordar las fechas especiales.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

Cuales son tus sentimientos despues de leer esta lista de tendencias

__ Rabia Un problema para estar alerta
__ Tristeza Esta lista por si sola no significa que tu
__ Confusion fuiste abusado sexualmente. Algunos de
__ Descanso estos sintomas pueden ser causados por
__ Vergüenza otras circunstancias. Manten la amplia
__ Temor perspectiva en tu mente. Esta lista puede
__ Mas Normal ser una confirmacion junto con otras
__ Soledad evidencias como lo son la memoria. Esta
__ Culpabilidad lista por si sola no puede ser usada para
__ Otro ____________________________________ afirmar que hubo abuso sexual.

Enumera aquellas tendencias que han sido de mayor lucha para ti

_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

4. Sintomas del Abuso, Segunda Parte

__ Perfeccionismo
“Yo creo que soy demasiado criticona. En realidad yo critico todo, pero mas que todo a mi esposo. Es
verdad que quiero que la gente me deje descansar y a la vez yo dejarlos descansar. Yo no soy tan “cositera”
como la gente piensa; solo quiero que cada persona o cosa este en su lugar.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Desempeno/ Necesidad de alcanzar éxito

“Yo siempre me he sentido atraida por el éxito. El ser bueno no es suficiente. Yo necesito ser el mejor. Yo
siento que tengo que ganarme el derecho de ser feliz o valiosa mientras a su vez me siento temerosa de que
la persona real (por dentro) sea expuesta.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Sentimientos de traicion repetitivos

“Bueno, todo lo que puedo decir es, que si has sido abusado, tu has sido traicionado. Pero por que estoy tan
rabiosa ahora? Yo creo que todo el mundo me traiciona, aun cuando ellos no lo hacen. Mi hijo olvida
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apagar las luces de la cocina y yo pienso que lo hizo a proposito solo para herirme. Yo pruebo a todo el
mundo para ver si me traicionaran.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Temor
“Yo le temo casi a todo – estar sola, ser abandonada, dormirme. Una vez, no pude tomar un trabajo porque
quedaba del otro lado de la ciudad en donde vivia. Mi mente esta llena de toda clase de cosas que podrian
pasar.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Aislamiento
“Yo voy a lugares y permanezco en las ezquinas. He permanecido en el bano tanto como pueda sin
avergonzarme a mi misma. Tengo muchas maneras de aislarme.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Ansiedad
“A veces me siento ansiosa por lo que parece no ser una razon real. A veces siento que si me muevo, voy a
chocar contra algo – algo malo. Estoy temerosa que si trato de hacer algo cometere algun error.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Comportamiento Seductor
“Toda mi vida me han dicho que visto sexy. Yo no sabia de lo que ellos hablaban. Yo solo me vestia como
todo el mundo. Me gustaba obtener la atencion de los chicos. De alguna manera esto me probaba que era
bonita.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Rabia o Depresion
“ Ahora me he dado cuenta que he estado deprimida la mayor parte de mi vida. He pasado por periodos en
los que no he tenido energia. No quiero hacer nada solo acostarme. Me da rabia cuando las personas
esperan que yo quiera ser parte de ciertas cosas. Todo lo que yo quiero hacer es irme a mi cuarto y cerrar
las ventanas.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Codependencia
“En mis relaciones yo estoy ya sea controlando o estoy siendo controlada. Soy una legalista. Si estas
supuesto a estar alli a las 3 p.m., mejor que estes alli! Yo soy celosa cuando mis amigos tienen otros
amigos. Yo quiero que la gente me necesite. Cuando los ayudo, siento que soy alguien.”
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

__ Comportamientos Auto-Destructivos

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“No se por que pero parece que no puedo parar de considerame a mi misma. Paso de un conflicto a otros ya
sea con familiares o amigos. Se que cuando miento me van a descubrir pero siento que no merezco nada
mejor. Tambien estoy comiendo aun sin sentir hambre. Vivo teniendo accidentes todo el tiempo.
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

Toma un tiempo para escribir tus sentimientos al leer esta lista de tendencias. Escribe una oracion
diciendole a Dios exactamente lo que sientes. Recuerda tu versiculo a memorizar. Dios desea renovar
tu juventud. La honestidad que ayudo al salmista a traves de tiempos dificiles tambien te puede
ayudar.

Esperamos que algunos de tus sentimientos y comportamientos hayan empezado a tener sentido para ti. El
identificar los sintomas en tu vida te ayudara a establecer metas especificas para tu recuperacion. Existe una
esperanza. Empieza a experimentarla leyendo la siguiente lista de la esperanza de los Vencedores.

La Esperanza de los Vencedores

En Cristo yo puedo-
 Vivir sin temores que me controlen
 Vivir sin ser controlado por otros
 Vivir sin necesitar controlar a otros
 Vivir sin condenacion o condenando a otros
 Vivir sin vergüenza o culpa
 Vivir sabiendo la diferencia entre lo que es seguro y lo que no es
 Vivir sin ira, odio, y depresion
 Vivir con emociones estables
 Vivir con gozo y alegria- aun en medio de problemas
 Vivir con paz y amor
 Vivir sin derrota
 Vivir entendiendo mi valor en Cristo
 Vivir pudiendo tener intimidad con otros
 Vivir siendo capaz de confiar en otros que son dignos de confianza
 Vivir en una relacion profunda con Dios

Quizas tu quieras copiar o tener esta lista cerca de ti para leerla cuando te sientas desanimado.
Puedes agregar a la lista tu propia lista de esperanzas. Necesitas saber que las personas Si se
recuperan del abuso sexual.

5. La Restauracion es Posible

En este punto continuaremos con el proceso de sanidad de Cindy. Cindy nos comparte acerca de cómo la
historia de Jose en la Biblia le dio esperanza para su restauracion.
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“Dios proveyo seguridad que El estaba involucrado en mi proceso de sanidad. Aun, con esta seguridad en
mi corazon, los anos de restauracion fueron de luchas, con muy pocas evidencias de progreso. De seguro
habia mas que disfrutar de la vida que lo que yo estaba experimentando. Un dia con rabia le llore a Dios,
“ayudame!” El me respondio mostrandome claramente el camino a la Restauracion. El uso a Jose en el
libro de Genesis como modelo. Oro para que la historia de José y sus 12 hermanos en los capítulos 37 – 50
de Génesis sea también de ayuda para ti. La historia es larga, pero tomate tu tiempo para leer estos
capítulos.

José experimento numerosas traiciones. Sus hermanos trataron de matarlo, después lo vendieron como
esclavo. Cuando José era esclavo, la esposa de su jefe lo trato de seducir. Cuando José rechazo su
seducción, fue acusado falsamente y enviado a prisión. En prisión el ayudo a otros, pero cuando estos
salieron se olvidaron de José. Pero José hizo algo maravilloso. El se mantuvo creyéndole a Dios.
Eventualmente Dios libero a José de la cárcel y lo hizo el segundo al mando sobre todo Egipto.

Dios hizo que José olvidara el dolor, la rabia, la soledad, y todas aquellas emociones que el pudo haber
sentido. Mi travesía aun no se había completado, pero sabía hacia donde iba. Dios me estaba guiando hacia
la Restauración – la restauración de toda las heridas! Estaba en un punto de llegar a ser completa, de vivir
de nuevo.

Cindy continua, “Ahora entiendo que no pude correr de la obscuridad de la tormenta, y me di cuenta que no
podia arreglar la tormenta. Yo vi que Dios haria brillar su luz en la obscuridad de la tormenta. Esa luz
significaba que habia para mi esperanza. Como dijo el apostol Pablo en 2 de Corintios 4:8-9 afligidos en
todo pero no agobiados, perplejos pero no desesperados; perseguidos pero no abandonados; derribados pero
no destruidos. Por primera vez me di cuenta que era una sonbreviviente.”

Como Cindy, tu tambien puedes ser una Sobreviviente!

Quizas esto sea dificil, pero permitete a ti misma experimentar esperanzal. Empieza hablarte la verdad
aunque puede que no lo sientas. Puedes repetir estas afirmaciones y luego escribir como como te sientes al
hacerlo.
Yo soy una sobreviviente La Restauracion es posible tambien para mi
Dios me ama Le permitire a Dios ser mi Refugio en la Tormenta

_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

En las primeras etapas del proceso de Restauracion muchos sobrevivientes tienen dificultad haciendo este
ejercicio. A veces ellos el decir frases positivas les produce un sentimiento de libertad, pero muy a menudo
la persona se siente rabiosa, temerosa, graciosa o solo no siente nada. Podria tomar tiempo para ti el creer
que esas frases son verdad y poder sentir libertad. El decirlas es un paso hacia el sentirte como
sobreviviente.

Tu Puedes ser una Vencedora!

La historia de Cindy continua... “Yo no estaba satisfecha con solo ser una sobreviviente. Yo queria mas.
Me sentia perturbada cuando volvia a sentirme como victima, a pesar de que mi esperanza era real y en ese
entonces mi tesoro estaba por dentro. Aun cuando era afligida y me sentia abajo, yo sabia que no estaba
destruida. Sabia que era diferente.

19
“Me apoye en Romanos 12:2. Sabia que Dios estaba renovando mi vida! Y sabia que este pasaje seria parte
de mi proceso de sanidad.”
Describe lo que Dios te esta diciendo de tu proceso de sanidad a traves
“Y no os adapteis a este mundo, de este versiculo.
sino transformaos mediante la ________________________________________________________
renovacion de vuestra mente para
que verifiqueis cual es la voluntad
________________________________________________________
de Dios: lo que es bueno, aceptable ________________________________________________________
y perfecto.” Romanos 12:2 ________________________________________________________
________________________________________________________
Esta cita Biblica ayudo a cindy de la siguiente manera:

“Esta cita me decia que no fuera amoldada o formada por mis propias experiencias de abuso sexual. Me di
cuenta que las experiencias del abuso me causaron inestabilidad. Dios queria hacerme nueva de nuevo.
Dios queria renovar mi mente y sanarme lo que la persona que cometio el abuso me hizo.”

“El abuso sexual no es la voluntad de Dios. Entonces entendi que Dios no uso el abuso sexual para
‘ensenarme una leccion’ El me estaba mostrando que su voluntad era el restaurar mi vida de lo que me habia
quitado el abuso. Empece a ser restaurada.”

“Yo habia creido toda mi vida en las mentiras que habia oido, y ahora estaba tratando de creer en la verdad;
que Jesus es el hijo de Dios; que yo era nacida de Dios; y que Dios tiene la victoria sobre los males del
mundo.”

“Ahora se que la valentia viene de Dios, porque aun cuando pense que no podia continuar en mi
restauracion, si lo hice. Aun cuando pense que no podia lidiar con un recuerdo mas, lo hice. Aun cuando
pense que no podia decir una oracion mas, lo hice.”

“A medida que mas vencia, mas paz experimentaba en mi vida. Algunas veces parecia que nada pasaba en
mi proceso de restauracion, pero despues pude notar que dormia con mas paz por las noches, o que no decia
que me odiaba tan a menudo. Yo estaba siendo restaurada a la vida. Dios de verdad estaba sanando mis
heridas, desiluciones, fracasos, y ya no era mas una desechada.”

“No me senti sucia nunca mas. No me permiti sentirme sucia como respuesta a lo que otros decian o hacian.
Dios ha restaurado mi dignidad. He cambiado. Como podia afectarme lo que la gente decia cuando ya
sabia lo que Dios decia? Era una vencedora! Ya no estaba quebrada. No sentia vergüenza, condenacion.
Dios me devolvio mi inocencia acerca del abuso.”

“Estaba emocionada. Habia un gozo dentro de mi que nunca antes habia estado, una creencia que aunque la
victoria estaba atrasada, yo tenia una esperanza en Dios. A pesar de que no estaba segura de lo que estaba
pasando, sabia que era algo maravilloso y que podia ahora enfocarme completamente en continuar con mi
travesia.”

Quizas quieras detenerte aquí y escribirle una oracion a Dios agradeciendole por tu sobrevivencia y
pidiendole que te de esperanza en tu proceso.
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_______________________________________________________________________________________
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Tu puedes ser Restaurada!

“He caminado lo suficiente como para saber que el camino de la Restauracion debia caminarlo por mi
misma. Lei todo lo que yo crei que me ayudaria a salir de la depresion que todavia viene sobre mi. Cuando
me sentia impaciente, pensando que mi proceso estaba tomando mucho tiempo, o me desanimaba a cerca de
mi habilidad para avanzar, me decia a mi misma, ‘manana es otro dia’ o ‘me sentire mejor, manana me
sentire mejor.’ Diciendo estas palabras una y otra vez parecian ayudarme a pasar el dia.”

“Dios me ha restaurado y el puede restaurar tu vida tambien. Yo he tomado el riesgo de colocar mi

recuperacion en sus manos, y te puedo asegurar que Dios brinda sanidad y restauracion del dolor y las
heridas dela perdida y el abuso.”

Si no eres un Cristiano permitenos presentarte a Cristo. Rendirle tu vida a Cristo significa el entregar y
permitirle a Jesus tomar el control de tu vida. Significa que tu confias en Jesus para guiarte y sanarte.
Puedes expresarle tus deseos orando la siguiente oracion.

Jesus, he tratado de vivir mi vida en mis propias fuerzas y ahora me doy cuenta que no lo puedo hacer mas.
Tu dices que Tu viniste a redimirnos y llenarme de tu bondad y compasion. Estoy dispuesta a dejarte hacer
eso. Me doy cuenta que no me puedo salvar a mi misma. Te acepto como mi Salvador y te entrego mi vida
como lo entiendo ahora. En el nombre de Jesus, Amen

Si tu haz hecho esta oracion, pidiendole a Jesucristo que venga a tu vida, Felicitaciones!

Confiar en Cristo no significa que seras liberado instantaneamente de la tormenta del abuso sexual o de
cualquier problema en la vida. Significa que eres perdonada de todos tus pecados y restaurada a una
relaciaon con Dios que durara por la eternidad. Significa que recibiras su amor incondicional y aceptacion,
tanto como su fuerza, poder, y sabiduria. Al crecer Dios mantendra su promesa de estar contigo y guiarte.

Repaso de la semana

 Que actividad o frase tuvo mas significado para ti en esta unidad?

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 Puedes recordar alguna frase o actividad con la que te sentiste incomodo? Escribela debajo
____________________________________________________________________________________
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 Escribele a Dios pidiendole que te ayude en las areas con las que mas luchas.
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 Refugio en la tormenta:
Esperanza para los sobrevivientes del abuso sexual

Unidad 3: Decirte a ti misma la Verdad

Afirmación de la Pasaje Central:
Unidad: “Y no os adaptéis a este mundo, sino transformaos mediante la renovación de
¡La Verdad me hará vuestra mente, para que verifiquéis cual es la voluntad de Dios: lo que es bueno,
Libre! aceptable y perfecto.” Romanos 12:2

Objetivo de esta semana

Objetivo Reconocerás y empezaras a remplazar las falsas creencias acerca de ti mismo y del
de Abuso. Aprenderás cinco pasos para dejar esas falsas creencias.
Crecimiento

El versículo de la semana a memorizar

Versículo
a memorizar
“Y conoceréis la verdad y la verdad os hará libes” Juan 8:32

1. Mentiras versus Verdades, Parte uno

La experiencia de ser abusado sexualmente casi siempre deja a sus victimas con un grupo de creencias
dañinas acerca de su valor personal y significado. Al ser mantenidas estas creencias como verdades
absolutas, estas a su vez crean una culpa equivocada, destruyen el auto-estima, y asigna una
responsabilidad inmerecida de lo ocurrido aquellos que de hecho ya han sufrido trauma físico y
emocional.

Los Cristianos que son sobrevivientes a menudo luchan con el contraste entre lo que ellos conocen que
es verdad en las escrituras, y las emociones abrumadoras que experimentan como resultado del abuso.

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 Ellos anhelan creer todo lo que Dios les dice en la Biblia, pero aun tienen dificultad en traer esa verdad a
sus corazones y caminar creyendo en ellas cada día.

Las victimas de abuso sexual luchan con cuatro grandes creencias falsas acerca del abuso. Estas son:
 Es mi culpa.
 Yo debo ser una persona terrible para que el-ella me hicieran esto.
 Yo quise que el-ella me hicieran esto
 Esto no paso! Yo debí imaginármelo

A continuación exploraremos ejemplos y causas de cada una de estas falsas creencias.

Mentira #1 – Es mi culpa!

Esta es la más grande de todas! Casi cada victima de abuso sexual lucha con esta idea equivocada. “Fue mi
culpa. Yo debí haber…”

Una niña de cinco años llamada Lisa contaba el horror de una situación de abuso poniendo una cara muy
confusa. “Fue mi culpa.” Dijo durante una sesión de conserjería. “No fue tu culpa.” Le respondía el
consejero. “Tu tienes solo cinco años. Tu papa es el adulto, y el fue quien decidió hacerte esto. De hecho,
como tú me has contado antes, tú no quisiste hacerlo, pero tu papa te obligo hacerlo. Muchas veces tú me
has contado como odiaste esto. Tú entiendes que es culpa de tu papa y no tuya? “Oh si,” respondió, “Yo se
que es la culpa de mi papi. El siempre me dijo que era la culpa de ambos. El me diría que lo que estábamos
haciendo era mi culpa y la suya.”

Lo que Lisa entendió entre la relación de ella como victima y su padre es típica. La persona que comete el
abuso establece en la mentalidad del niño el concepto de “nosotros”. “Nosotros” estamos haciendo esto,
por lo tanto “nosotros” somos responsables. Como hijos maduros, este concepto de “nosotros” llega a ser
más y mas firmemente cimentados en nuestras mentes debido a que empezamos a creernos todo el tiempo
que pudimos haberle dicho a la persona que abuso que detuviera el abuso pero no lo hicimos. Por supuesto
la realidad es que casi nunca o muy rara vez un niño puede detener un abuso.

Las victimas ya sea que sean adultos o niños al momento del abuso, típicamente aceptan total
responsabilidad por el abuso. Ellos dirían cosas como por ejemplo “Si yo no hubiera estado allí…” “Si yo
no hubiera abierto la puerta…” Muy a menudo los violadores le gritan acusaciones a sus victimas mientras
que ocurre la violación. Durante e inmediatamente después de este momento de gran temor y desespero, la
victima esta mas sicológicamente abierto a mensajes falsos. Los adolescentes y niños tienen aun menos
habilidad de comprender la verdad de estas situaciones.

La mayoría de las victimas se culpan a si mismas por el abuso! Alguna vez te has escuchado a ti misma
diciendo algo como:
 “Pero yo estaba ebrio y no sabia lo que estaba pasando. Yo debí saber mejor y debí salirme de esa
situación. Esto fue mi culpa.”
 “Nos estábamos besando y el se excito. El no pudo aguantarse. Fue mi culpa por seducirlo.”
 “Mi tío me dijo que el lo hizo porque yo era linda. El dijo que no pudo parar. Debió ser mi culpa.”

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En el siguiente ejercicio identificaras afirmaciones que tú te has dicho y que te auto-acusan. Estas
afirmaciones son falsas creencias acerca de ti mismo y del abuso. Escribe el primer pensamiento que viene
a tu mente.
Escribe Auto-acusaciones que te has hecho. Por ahora ignora los blancos acerca de la verdad. Si
necesitas ayuda revisa la primera parte que nosotros hemos hecho como ejemplo.

 CREENCIA FALSA: “Es mi culpa porque yo disfrute de la atención que el me dio!”_________

VERDAD: _______________________________________________________________________
________________________________________________________________________________

 CREENCIA FALSA: “Es mi culpa porque _____________________________________________

VERDAD:________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________

 CREENCIA FALSA: “Es mi culpa porque ____________________________________________

VERDAD:________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________

 CREENCIA FALSA: “Es mi culpa porque ____________________________________________

VERDAD:
________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________

 CREENCIA FALSA: “Es mi culpa porque ____________________________________________

VERDAD:
________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________

Ahora regresa a los espacios para escribir la verdad. Para cada frase de auto-condenación escribe
una frase positiva que es opuesto a la falsa creencia. Escribe la frase aunque aun no la creas! Si
no puedes pensar en ninguna frase opuesta, lee tus falsas creencias a tu grupo y permite que ellos
te ayuden a escribir las verdades. Otra manera de lograr el resultado es pretendiendo que alguien
mas te esta diciendo esta falsa creencia. Tu que le dirías? Ya hicimos el primer ejemplo para ti

 CREENCIA FALSA: “Es mi culpa porque yo disfrute de la atención que el me dio!”_________

VERDAD: La atención es una necesidad humana saludable. Es normal disfrutar la atención. Yo
quería atención- yo no quería tener sexo.

Te animamos a que compartas tus falsas creencias y verdades con tu grupo de apoyo. Anímense entre si
hablar la verdad.

Mentira #2 – Yo debo ser una persona terrible para que el o ella me hicieran esto!

La mayoría de los niños quieren creer o creen, que los adultos no hacen daño. Ellos ven a los padres casi
como a Dios. Para los niños, los adultos son todos poderosos y todo lo saben. Generalmente, cuando los
niños creen que un adulto ha hecho algo malo, ellos sienten como si ellos de alguna manera causaron que el
adulto lo hiciera.

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Los adultos que son abusados casi experimentan esta tendencia. Frecuentemente las victimas aceptan esta
falsa creencia porque la persona que comete el abuso es alguien a quienes ellos admiran espiritualmente.
Por ejemplo, la secretaria de una iglesia pensó que ella era quien le estaba causando a su pastor que tuviera
fantasías sexuales con ella!

Laura creyó que de alguna manera ella provoco que su profesor de escuela dominical la llevara a tener un
encuentro sexual con ella. La mujer que de hecho le testifico y la guió a Cristo también abuso de ella
sexualmente. Laura asumió que ella debió haber hecho algo para que esta mujer quisiera sexo con ella. Ella
se sintió sucia, culpable, e incomoda a través de esta relación con esta mujer. Muchas veces soñaba
despierta para evitar esta incomodidad. Laura estaba prisionera de estas falsas creencias.

Cuando una persona acepta la mentira numero uno, la segunda le sigue muy de cerca.

Como una respuesta a la falsa creencia que eres una persona terrible porque causaste que esta otra
persona te hiciera esto, escribe las frases verdaderas en el espacio a continuación.

VERDAD:______________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________
VERDAD:______________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

Solo en caso que no hayas pensado en ninguna verdad, aquí hay algunas frases verdaderas que contrarrestan
esta falsa creencia. 1. La responsabilidad por el abuso pertenece al que comete el abuso. 2. Yo soy una
persona especial creada por Dios. 3. Yo estaba vulnerable pero yo soy digna de valor, respeto y amor.
Si te es difícil realizar el ejercicio pide asistencia a tu facilitador de grupo. Algunas veces necesitamos la
objetividad de una persona que comprenda y que nos ayude a ver la verdad de nuestras situaciones.

Las victimas a menudo tratan de resaltar los aspectos positivos de su relación con la persona que comete el
abuso a través de verse a si mismos como sucios y que no merecen respeto. Habla la verdad. Permite que la
vergüenza y la culpa caigan sobre las personas que cometieron el abuso. Al hacer esto no los estas
convirtiendo en culpables, estarías reconociendo la verdad de su culpa. Ellos son responsables por lo que
ellos te han hecho.

2. Mentiras versus Verdades, Parte Dos.

Mentira #3 – Yo quise que el o ella me hicieran esto

Los sobrevivientes comúnmente creen que: “Yo quise que el o ella me hicieran esto”
Carlos de once años describe a su tío como alguien que siempre lo llevaba a otros lugares. Un día su tío le
dijo, “yo se como hacerte sentir muy bien. A ti te están interesando las chicas, y yo te puede mostrar como
ellas te pueden hacer sentir muy bien. Quieres probar?” “Seguro,” le respondió Carlos. Asi mismo como su
tío se lo dijo, lo que ocurrió se sintió muy bien. “Pero, yo sabia que estaba mal y no quise hacerlo nunca
mas. Pero cada vez que íbamos a cualquier lugar, el siempre lo hizo. Yo siempre se lo permití, y la peor
parte es que siempre me sentí bien.”

Natalia, una niña de diez años, explica como ella debió haber querido que su padrastro abusara de ella
porque ella disfrutaba cuando ella se sentaba en sus piernas. Ella de verdad amaba a su verdadero papa,
pero él tenia que trabajar durante largas horas y no podía venir a verla. Su nuevo papa la hacia sentir
25
especial y le daba mucha atención. “El me dijo que el me haría sentir muy bien y que me gustaría mucho lo
que pasaría. Al principio sentí un cosquilleo. Un día realmente me dolió, pero el dijo que después de un
tiempo se sentiría muy bien. Y si se sintió bien. Lo debí haber sentido, asi que entonces de verdad quería
que pasara.”

Ambas historias que has leído escriben emociones normales y respuestas sicológicas. Incluso, debido a que
es sicológicamente normal estos dos niños y otras miles de victimas a veces disfrutan una parte de la
estimulación que ocurre durante el abuso. A menudo, sobrevivientes hablan con desprecio hacia si mismos
debido a que ellos han tenido una reacción sicológica saludable a un acto ilegal y enfermo sobre ellos.

A continuación escribe dos frases verdaderas que remplacen esta falsa creencia que: Yo quise que el o
ella me hicieran esto ya que se sintió bien.

VERDAD:
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VERDAD:
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Dios creo el cuerpo humano para tener interacciones sexuales saludables. El creo el sexo para disfrutarlo en
el matrimonio. Tú eres una persona terrible porque tu cuerpo respondió a una estimulación sexual. Quizás
tu escribiste algo como: “el cuerpo humano responde naturalmente a la estimulación” “la persona quien me
abusó es responsable” o “un niño no puede ser responsable por las acciones de un adulto

La creencia falsa que tú quisiste el abuso debido a las respuestas naturales del cuerpo humano, atrapa tu
mente y te mantiene cautivo. Empieza aceptar tu cuerpo como fue creado. Deja ir la creencia que tú
quisiste el abuso.

Mentira #4 – Esto no pasó! Yo debí imaginármelo

Algunas veces las memorias del abuso sexual vienen en fragmentos y no son claras. Lo que recordamos nos
confunde asi que tenemos dificultades aun de creerlo nosotros mismos. Tenemos aun mas dificultad
aceptando que alguien más nos creerá.

La mayoría de las victimas son abusadas por alguien que ellos conocen, aun más común por alguien
importante para ellos como uno de los padres, padrastros-madrastras, un amigo de la familia, o vecino. La
victima puede intentar descubrir el abuso a alguno de los padres u otro adulto. A menudo los niños asumen
que los padres saben lo que esta pasando, debido a que ellos frecuentemente son vistos parecidos a Dios.
Quizás ellos pregunten, “Tu sabes lo que papi me esta haciendo? O Tengo que hacer todo lo que susie me
dice?” Infortunadamente el adulto no siempre podría reconocer el intento del niño de sacar el abuso a la luz.

Los Padres, particularmente, no les gusta creer que su pareja puede estar involucrado en un comportamiento
tan destructivo como el abuso. La necesidad de negar el abuso hace que el reconocimiento del problema
aun sea más grande. Aun lo hace mas complicado que los niños intentan descubrir lo que les esta pasando a
través de su comportamiento antes que decirle a alguien acerca de esto. Quizás ellos muestren
comportamientos sexuales inapropiados a su edad, o bajen sus calificaciones escolares. Quizás empiecen a
robar o a practicar alguna forma de auto-abuso. Todos estos comportamientos pueden ser intentos de

26
mostrar que algo anda mal. Si nadie descubre o se da cuenta de su intento de descubrir el problema, ya sea
verbal o por el comportamiento, los niños empiezan a sentirse que a nadie le importa lo que esta pasando, y
la creencia que a nadie le importa reinforma la idea que verdaderamente ellos deben carecer de valor.

Se amable contigo mismo – No rescates a otros minimizando!

Los sobrevivientes a menudo minimizan el abuso sexual. La persona que te abuso quizás interprete la
situación como poco dañina. No minimices el abuso. Una manera en la que bloqueamos el dolor del
pasado es negando o minimizando los efectos. Decimos cosas como “Eso paso hace tanto tiempo. De
verdad no fue gran cosa. Realmente no debería permitir que esto me molestara nunca mas.” Considera la
siguiente historia:

“Yo nunca me sentí segura al lado de mi papa. El nunca me tocó, pero parecía que el siempre quería
mirarme y encontraba excusas para estar alrededor mió cuando me cambiaba. El se enojaría si yo le decía
que no podía entrar a mi cuarto o al baño, y me contestaba que el me había cambiado los pañales asi que no
vería nada que ya no hubiera visto antes. El me molestaba acerca del tamaño de mis senos y me acusaba de
dejar que los niños pequeños jugaran con ellos o de lo contrario no estarían creciendo tan rápido. Yo
empecé a vestirme con camisetas bien anchas para cubrir mi cuerpo asi que el no me notara; después el se
burlaba de que yo me ocultaba. Yo me sentía fea, sucia y quería taparme, asi que comí y me engorde para
que mi apariencia femenina no se notara.

Esta mujer continúa vistiéndose en maneras en que esconde su cuerpo, y aun lucha con comer en exceso.
Ambos fueron métodos que la niña uso para protegerse del abuso pero no son necesarios ni funcionales en la
vida de un adulto. Por lo tanto, a pesar de la forma del abuso o cuan cruel pudo parecer, continua siendo
abuso sexual y afecta la vida de la victima.

Alguna vez has pensado en que podrías estar imaginándote todo esto o que tu situación “no fue gran
cosa”? Si tu lo has pensado tus pensamientos son normales. Debajo escribe las cosas que te han
causado el preguntarte es esto real? Fui abusada? Realmente lo que me paso fue abuso?

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Escribe la Verdad acerca de la siguiente falsa creencia, reconociendo la realidad de tu experiencia de abuso
sexual.
FALSA CREENCIA: Esto no paso! Yo me lo invente.
VERDAD:______________________________________________________________________________
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Quizás tú escribiste algo parecido como lo que este sobreviviente escribió:

VERDAD: “Yo solo puedo recordar partes del abuso. Eso es normal y yo solo puedo aceptar lo que
recuerdo como real.”
VERDAD: “Esto solo paso una vez pero yo se que fue real”

Estas memorias son evidencias de que algo malo ocurrió. Cualquier memoria que tengas proveen de señales
que tú puedes investigar más adelante. No dejes ir lo que es verdad aun si otros responden con rabia o con
actitudes que no ayudan. Para ti el contar tu historia es apropiado, especialmente el hacerlo con alguien que
puede ayudar. Necesitas encontrar personas de apoyo que te escuchen y te crean. Comparte tus

27
sentimientos con tu grupo, especialmente cuando es difícil! El compartir detalles o identificaciones en el
grupo no es siempre importante. Enfócate en tus propios sentimientos.

3. Consecuencias de las Falsas Creencias

Al mantener las falsas creencias, las victimas de abuso sexual tienen como resultado sentimientos de baja
autoestima, culpabilidad, responsabilidad inmerecida por el abuso. Los sobrevivientes aun buscan que la
familia arregle el quebrantamiento que han sufrido – especialmente si la persona que cometió el abuso es un
miembro de esta. Los sobrevivientes tratan de resolver las creencias y sentimientos acerca de la persona que
cometio el abuso a traves de diferentes comportamientos tales como siendo protectores, agradando a otros, y
siendo conflictivos.

Baja Auto-estima:
Algunas veces las victimas creen que ellos no merecen respeto. A menudo se sienten sucios. Estos
sentimientos no permiten que ellos se protejan a si mismos y en cambio los hace vulnerables a ser abusados
una y otra vez. Algunas veces los sobrevivientes creen que sus necesidades no pueden ser satisfechas en
maneras sanas. El auto-estima provee la habilidad de reconocer tanto nuestras fortalezas como nuestras
debilidades, y nos lleva a vernos como personas con valor y significado.

Muchos niños, adolescentes, y adultos sobrevivientes tienen problemas con la imagen del cuerpo. Ellos se
miran al espejo y se dicen a si mismos que están gordos y son feos. A menudo sienten odio hacia sus
cuerpos. Muchas veces estos individuos son personas delgadas y atractivas.

Una niña de diez años describe su dilema. Ella es una niña bonita y delgada. Ella dice, “No puedo entender
por que soy tan gorda, incluso hay días en que no como absolutamente nada. Cada vez que me miro al
espejo pienso que soy tan horrible. Puedo comprar un vestido nuevo o arreglarme el cabello, pero cuando
me miro al espejo todo lo que puedo ver es esta persona gorga y fea. Yo nunca hago nada correcto! Yo se
que algo esta mal conmigo de lo contrario esto no hubiese pasado. Incluso, Dios me odia. Yo se que no era
yo quien quería tener sexo, asi que debió ser mi cuerpo y por eso paso. Me odio, odio mi cuerpo y odio a
todo el mundo.”

Cada persona lucha con algunos sentimientos de ser inadecuados y de baja estima pero aquellos que han
sido abusados sexualmente tienen una lucha más fuerte con ellos. Baja estima propia puede ser
experimentada en las siguientes maneras.

En la siguiente lista de síntomas de baja estima, marca aquellas características que tu experimentas.

___ Un constante sentimiento de poco valor

___ Pensamientos persistentes que no hiciste lo correcto
___ Desconfianza en ti misma
___ Un error destruye sentimientos de éxito o logro
___ Frases Auto-negativas
___ Demasiado responsable – sentir que todo es siempre mi culpa
___ Irresponsable – ser incapaz de reconocer que me equivoque
___ Dificultad al tomar una decisión

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Quizás marcaste una o dos respuestas, o la lista completa puede aplicar a ti. Considera el compartir con tu
grupo lo que esto ha significado para ti.

Necesitamos darnos cuenta que la baja estima propia es una manera de pensar, no un estado de la persona.
Baja estima propia es una actitud acerca de nosotros mismos, por lo tanto puede ser cambiada! Nosotros no
somos egoístas o centrados en nosotros mismos cuando nos vemos como Dios nos ve. Podemos permitirle a
Cristo que nos guíe a la vez que cambiamos esa manera de pensar de vernos inadecuados a vernos
competentes y llenos. El puede transformar nuestros sentimientos de desespero y abandono a un o de
afirmación y determinación; de condenación y odio a si mismo a uno de auto-afirmación y amor.

Culpabilidad /Auto-acusación

Las personas que han sido abusadas sexualmente, tienen un sentimiento completamente horrible en que de
algún modo ellos causaron el abuso. Los adultos creen que ellos debieron de alguna manera haber
prevenido que el abuso pasara. Los adolescentes y niños que han sido molestados sexualmente pocas veces
tienen la madurez emocional para lidiar con lo que les esta sucediendo. La madurez física y mental no se
alcanza sino hasta los últimos años de la adolescencia. Cuando los niños son violados de algún modo su
proceso de maduración normal se ve afectado severamente.

Puedes identificarte con culpabilidad y/o auto-acusación? Debajo describe cualquier efecto que tú
has experimentado por haber aceptado culpabilidad del abuso.
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Uno de los resultados de aceptar culpabilidad o acusación es el temor al éxito. Quizás tu has creído que no
mereces que cosas buenas te pasen. Quizás hayas creído que no mereces relaciones saludables. Algunos
sobrevivientes se llaman a si mismos “estúpidos” o “tontos”

Vergüenza

Además de la auto-acusación, los sobrevivientes experimentan un profundo sentimiento que algo era terrible
en ellos o de lo contrario el abuso no hubiera pasado. Este sentimiento es llamado vergüenza y tanto niños
como adultos lo experimentan. Los niños pierden su correcta identidad como seres humanos amados y
valiosos. Ellos necesitan tratar de madurar en la vida con un fundamento basado en confusión y traición.

Muchos factores influyen en el desarrollo sano de los niños. Las falsas creencias de vergüenza y acusación
no merecida, establecidas mientras crecían, destruye su estabilidad emocional como adultos. Ya sea que
experimentemos abusos sexuales como niños, adultos o ambos, necesitamos dejar ir esa vergüenza y
responsabilidad no merecida.

Te has estado avergonzando a ti mismo? Lee las frases vergonzosas debajo y luego escribe cualquier
frase vergonzosa que te has dicho a ti mismo.

Yo no merezco ser feliz

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No soy valioso para ser amado
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Toma un tiempo para orar ahora mismo acerca de cada una de estas consecuencias mayores del
abuso sexual. Háblate la verdad a ti misma leyendo la frase escrita al lado de cada consecuencia.
Empieza a reconocer que Dios quiere que seas libre de cada una de estas consecuencias. Te animamos
a que escribas tu oración para que este momento pueda ser recordado.
Baja auto-estima (Dios me ama y yo puedo amarme también)
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Vergüenza/Auto-acusación (la responsabilidad pertenece al que cometió el abuso)

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Vergüenza (soy merecedora de respeto y amor)

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Nuestra Oración para ti es esta:

Dios, permítele a cada lector la experiencia de conocer tu amor, tu libertad sobre una culpa inmerecida,
la auto-acusación, y la vergüenza. Permíteles conocer que ellos pueden amarse y respetarse a si mismos.
Ayúdalos a creer, aceptar, y a sentir la verdad de Romanos 8:1, que “no hay ahora condenación para
aquellos que están en Cristo Jesús” En el nombre de Jesús te lo pedimos. Amen.

4. La Verdad te hará libre!

Las falsas creencias resultan de la experiencia del abuso sexual. Ellas empiezan en lo que te paso durante el
abuso, lo que la persona que cometió el abuso te dijo acerca de este, y lo que otros dijeron e hicieron al
momento de y después del abuso. Otros factores, como el numero de personas envueltas en el abuso y la
frecuencia de este juegan un papel importante. Necesitas entender que estas falsas creencias son aprendidas
y por lo tanto pueden desaprenderse. Puedes empezar a corregir esas creencias y parar sus efectos.

Tu has escuchado aquellas historias de “buenas y malas” noticias . Las malas noticias son estas, cada vez
que tu repites una falsa creencia tu la refuerzas. Pero las buenas noticias es que tu puedes escoger repetir un
mensaje diferente. Piensa acerca de las creencias negativas como un viejo saco que ha sido malgastado y
necesita ser remplazado, como un remanente de una vieja pieza que necesita ser desechada. Piensa en esto!
Tu puedes escoger un nuevo saco, con un estilo diferente y diseño. Quizás al principio no se sienta como tu,
pero pruébalo por un tiempo y pronto te ajustara!

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La Biblia dice que la manera en que pensamos en nuestro corazón es la manera en que somos (Proverbios
23:7). Lo que nos decimos a nosotros mismos llega a ser nuestra realidad. Si creemos que no somos
valiosos ni amados solo le permitiremos que entre a nuestras mentes la información que reinforma esta
creencia. Lo mismo es verdad acerca de la manera que pensamos de otros.

Podemos resolver este problema cambiando lo que esta en nuestras mentes! Podemos cambiar la manera en
la que interpretamos y percibimos las cosas. Podemos identificar nuestros sentimientos y expresarlos.
Después podemos mirar mas adelante e identificar la fuente de esos sentimientos en nuestras creencias
acerca de nosotros mismos y la interpretación de los eventos y personas alrededor de nosotros. Luego
necesitamos ajustar nuestro sistema de creencias al presente poniendo a un lado los patrones de
comportamientos viejos que aprendimos como maneras de defendernos del abuso. Las creencias falsas
produce sentimientos y comportamientos que sabotean nuestro presente, por lo tanto, necesitamos aprender
hablarnos y creernos la verdad.

Lee Romanos 12:1-2 y luego completa los ejercicios que siguen para identificar como puedes aplicar
este pasaje a tu vida.

Que dice esta porción de la escritura que necesitamos hacer?

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Otros han tomado tu cuerpo y lo han abusado. Dios nos ha pedido que le permitamos remover los efectos
del abuso permitiendole renovar nuestras mentes. El desea restaurarnos. Dios espera que nosotros nos
ofrezcamos a nosotros mismos a El.

Que implica el “ofrecer nuestros cuerpos como sacrificio vivo” con lo que tenemos que hacer con
nuestras mentes?
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Escribe lo que los versículos dicen que pasará como resultado de ser transformado por el renovar de
nuestras mentes?

Como resultado…
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Debido que el versiculo dice que necesitamos ofrecer nuestros cuerpos, esto sugiere que debemos escoger
hacer la voluntad de Dios con nuestras mentes. Cuando buscamos obedecer a Dios con nuestras mentes y
cuerpos, conoceremos la verdad acerca de nosotros mismos, entonces seremos transformados. El renovar
nuestras mentes es un proceso que involucra los cuatro pasos siguientes. Debemos_
 Reconocer la falsa creencia
 Rechazar la falsa creencia
 Hablar la verdad
 Repetir el proceso hasta que nuestras mentes estén programadas a creer la verdad.

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Tomate un tiempo de pedirle a Dios que continúe este proceso en ti. Pídele que te de la fuerza de
reconocer las creencias falsas, rechazarlas, y continuar hablando la verdad hasta que la creas y la
sientas.

1. Desechando las Falsas Creencias

Aunque parezca extraño, el deshacerse de falsas creencias es difícil. Estas creencias parecen normales y
naturales para ti. Tus sentimientos y acciones tienen sentido gracias a ellos. El declararlos como mentiras
se sentirá extraño y gracioso. Mientras aprendas a tomar y permanecer en la verdad, encontraras libertad de
esos viejos sentimientos y acciones negativas.
Para que las victimas se recuperen, necesitan descubrir que falsas creencias ellos están sosteniendo como
verdad, entonces poder deshacerse de ellas permanentemente. Según un reconocido libro llamado
“Diciéndote a ti mismo la verdad” si cualquier cosa que tu piensas acerca de ti mismo ha sido distorsionado
por el abuso, necesitas firmemente determinar no ponerte de acuerdo con esos pensamientos o afirmaciones.
La batalla real esta perdida si empiezas a ponerte de acuerdo con esas actitudes negativas causadas por el
abuso. En un principio no cuentas con alguien que se levante y te diga “OH, eso no esta correcto! Tu no
careces de valor, tu eres especial!” Por lo tanto, tu debes desarrollar una habilidad de levantarte y decirte
esto a ti mismo. Diligentemente debes buscar la ayuda de Dios para que creas la verdad.

Hay cinco pasos importantes que te pueden ayudar a dejar esas falsas creencias. Ya tu los has utilizado
durante esta unidad.

 Identifica las falsas creencias

Al identificar las falsas creencias, escribelas. Despues para cada una escribe una verdad basada en la
verdad de las Escrituras para estas contrarestar las mentiras.
A continuacion encontraras una lista de cuatro falsas creencias y verdades que las contrarestan (basado
en el libro En Busca de Sentido y Trascendencia) Como una manera de identificar falsas creencias y
verdades Biblicas, revisa esta lista para identificar cuantas de estos pensamientos negativos tu has
pensado o dicho a ti mismo.

Falsas creencias Solución especifica de Dios

Yo debo alcanzar ciertos estándares Debido a la Justificación, yo soy completamente

para poder sentirme bien acerca perdonado y agradable a Dios.
de mi misma Yo no tengo que temer mas al fracaso mas al fracaso.
Si yo no... (temor al fracaso) Rom 3;19-25, 2 Cor 5;21

Yo debo tener la aprobación (ser aceptada) Debido a la Reconciliación, yo soy completamente

por otros para sentirme bien acerca de aceptada por Dios. Yo no tengo
mi misma aceptada por Dios. que temer mas al rechazo.
Si no soy aprobada... Col 1;19-22

Aquellos que se equivocan (incluyéndome Debido a la Propiciación, yo soy profundamente

a mi misma) no merecen amor sino ser amado por Dios. Yo no tengo que temer
castigados mas al castigo o castigar a otros.
Culpable y condenado... 1 Juan 4;9-10

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Yo soy como yo soy. Yo no puedo Debido a la Regeneración, yo he sido hecho
Cambiar. Completamente nuevo, completo en Cristo.
Yo no tengo esperanzas.. Yo no tengo que experimentar más
el dolor de la vergüenza. 2 Cor 5;17

 Busca la raíz de las mentiras

Identifica el factor escondido que te esta causando el mantener esta mentira. Cual de estos te pudo haber
sido presentado por figuras de autoridad – padres, profesores, empleados, pastores, esposo/sa, u otros
adultos – o sugeridos por la persona que cometió el abuso o alguien importante en tu vida?

 Reconoce que las Falsas Creencias son mentiras

Identifica las falsas creencias y las experiencias o influencias que les dieron vida. Luego, con el ánimo de tu
grupo de apoyo, tu puedes llegar a ser mas objetivo en tu manera de pensar. Busca el reconocer
intelectualmente y aceptar emocionalmente el hecho que estas falsas creencias son mentiras.

 Rinde tus Falsas Creencias

Ora, pídele a Dios que te ayude a dejar ir estas creencias falsas y que te ayude a creer la verdad acerca de ti
mismo. Mantén un seguimiento de tu progreso y acciones. Empieza a tener un Diario o Cuaderno. Escribe
tus pensamientos, sentimientos, y oraciones en ellos. Mantenlos en un lugar privado.

 Usa las Escrituras como fuente de verdad

Aprende a tomar y permanecer, aunque discutas en contra de ti mismo, para que puedas desarrollar un
sistema de creencia basado en la Verdad y no con raíces y cimentado en el abuso sexual. Aprende a no ser
tan dura y critica contigo mismo, en cambio ámate a ti mismo.
Durante este estudio tu facilitador te dará una serie de memos que contienen afirmaciones. Léelas todos los
días, y úsalas para reinforzar tu determinación de vencer tus falsas creencias.

Selecciona una de las falsas creencias que tu has creído y que te ha afectado. Escribe lo mas que
puedas las consecuencias de esa creencia.
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Quizás tu escribiste algo como “yo nunca me involucre en conversaciones porque yo no creo que tenga algo
valioso que decir.” O “yo no creo que alguien me escuche”. El hecho de nunca hacer parte de
conversaciones puede llevarnos a la soledad y al aislamiento. Mientras mas te mueves en tu restauración
experimentaras menos y menos de estas consecuencias negativas.

Esta parte de tu restauración es difícil. Quizás tu estés solo empezando a darte cuenta de toda la extensión
del daño que el abuso sexual ha causado en tu vida. Quizás tu estas experimentando sentimientos que
parecen mas abrumadores que aquellos experimentados en el momento del abuso. Quizás tu estas
empezando el proceso de experimentar las emociones y sentimientos que escondiste mientras que ocurrió el
abuso. Debido a la posibilidad de que experimentes abrumadores recuerdos te recomendamos fuertemente
que busques una evaluación profesional y asistencia en caso que no lo hayas hecho.

33
 Una Oración para animarte a seguir

Querido Señor,
Gracias por hacerme un valioso tesoro con un plan especial para mi vida. Gracias porque me has
equipado con todo lo que necesito para alcanzar las metas que han sido puestas delante de mi. Gracias
Señor, que aunque falle, tu me levantas; cuando trato de huir, Tu vienes detrás de mi; cuando soy
engañada, tu produces que yo persevere y triunfe. Gracias Señor, por tu amor perfecto por mi.

Repaso de la semana

 Que actividad o frase tuvo mas significado para ti en esta unidad?

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 Puedes recordar alguna frase o actividad con la que te sentiste incomodo? Escríbela debajo
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 Escríbele a Dios pidiéndole que te ayude en las áreas con las que mas luchas.
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 Refugio en la tormenta:
Esperanza para los sobrevivientes del abuso sexual

Unidad 4: De la Oscuridad hacia la Luz

Afirmación de la
Unidad: Pasaje Central:
Yo soy digna de “El Señor es mi pastor, nada me faltara. En lugares de verdes pastos me hace
tener a Dios que me descansar, juntos a aguas de reposo me conduce. El restaura mi alma; me guía
guíe y me
consuele…Y El
por senderos de justicia por amor de su nombre. Aunque pase por el valle de
quiere hacerlo sombra de muerte, no temeré mal alguno, porque tu estas conmigo; tu vara y tu
callado me infunden aliento. Tu preparas mesa delante de mi en presencia de mis
enemigos; has ungido mi cabeza con aceite; mi copa esta rebosando, ciertamente
el bien y la misericordia me seguirán todos los días de mi vida, y en la casa del
Señor moraré por largos días Salmo 23

Objetivo Objetivo de esta semana

de S
Crecimiento erá
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 n, y
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rest
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aci
ón.

El versículo de la semana a memorizar

Versículo
a memorizar Conduciré a los ciegos por un camino que no conocen, por sendas que no conocen

36
 los guiare; cambiare delante de ellos las tinieblas en luz y lo escabroso en llanura.
Estas cosas haré, y no las dejare sin hacer Isaías 42;16

Sandra le dijo a su consejero que su papá estaba realmente solo. Su mamá era de
verdad mala y siempre estaba quejándose de todo. Desde que ella tiene
memoria, ella y su papá se escapaban juntos.

“El siempre dijo que sentía lo que había ocurrido, y yo le creí,” explicó Sandra.
“En realidad yo siempre quise acompañarlo cada vez que el me lo pedía.
Nosotros nos divertíamos muchísimo – bueno, todo a excepción del sexo. Yo
odiaba cuando el me tocaba, pero yo nunca lo odie a el. Yo pude escoger no ir,
pero aprendí a vivir con ello. El me dio muchas cosas a cambio, dinero y
regalos especiales. Pero mas que todo yo sentía lastima por el. Esto parecía
hacerlo feliz. Algunas veces teníamos sexo tres veces al día, pero yo no le podía
decir que no. Asi que ves, esto también es mi culpa.”

En esta unidad consideraras el asunto de la responsabilidad y como afecta la

Restauración.

1. No Soy Responsable!

Cada victima de abuso sexual debe lidiar con el asunto de la responsabilidad, traición y negación. Primero
que todo, cada uno debe dar total responsabilidad del abuso a la persona que lo cometió. Infortunadamente,
desde el primer incidente de abuso, las victimas casi siempre están confundidas, perdiendo objetividad y las
habilidades normales de razonar. Cuando las victimas describen su primer incidente de abuso usualmente
ellas dicen frases como “Yo estaba tan confundida”; “Yo no se que hecho para merecerme algo asi”; o “si
tan solo no hubiese hecho esto o aquello, esto no hubiera pasado”.

Muchas victimas de violación asumen la responsabilidad por ello, o por lo menos en parte. Un victima de
15 años dijo que ella había bebido demasiado.

“Fue una fiesta loca. Yo supe desde que fui que habría sexo y alcohol. Es parte culpa mía. Yo solo seguí
tomando y tomando. Un par de chicos me empujaron a su camioneta. Otro par me agarraba – no estoy
segura de cuantos. Alguien me dijo que eran ocho.”

Cuando ella le reclamo a unos amigos, muchos de ellos le dijeron “si no hubieses ido a esa fiesta, esto no te
hubiese pasado.”

A continuación escribe que hay de malo en razonar que el abuso es culpa de la victima.
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Si esta chica no hubiese sido la victima esa noche, probablemente alguien mas lo hubiese sido. Ella fue
responsable de haber tomado una decisión equivocada y pecaminosa acerca de ir a esa fiesta. Pero aun asi,

37
ella no fue responsable del abuso. La responsabilidad del abuso le pertenece al que lo cometió no a la
victima.

Los sobrevivientes deben empezar a entender que ellos fueron victimas de un crimen. El Diccionario
Webster define victima como alguien que ha sido herido, destruido o sacrificado bajo una de varias
condiciones,” incluyendo ira, deseo, ambición. La victima que se describe arriba fue herida mental y
físicamente. Ella fue sacrificada por el placer de sus atacantes.

En el pasado, te has considerado a ti misma como victima de un crimen? __Si __No

Hoy en día te consideras a ti misma como victima de un crimen? __Si __No
Explica porque si o no.___________________________________________________________________
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Describe la persona(s) responsables. Quizás tu quieras usar descripciones en vez de nombres para
que tu historia no sea contada antes que tu estés listo. Como y por que fueron estas personas
responsables?
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Que sentimientos experimentas cuando te ves a ti misma como victima del pecado sexual de otra
persona?
__ Rabia __ Temor
__ Duelo __ Tristeza
__ Resentimiento __ Dolor
__ Descansa __ Otro ______________________________________________

Que ocurre cuando la victima ha obtenido beneficios?

Recuerdan la historia de Sandra… “Sandra le dijo a su consejero que su papá estaba realmente solo. Su
mamá era de verdad mala y siempre estaba quejándose de todo. Desde que ella tiene memoria, ella y su
papá se escapaban juntos.”

“El siempre dijo que sentía lo que había ocurrido, y yo le creí,” explicó Sandra. “En realidad yo siempre
quise acompañarlo cada vez que el me lo pedía. Nosotros nos divertíamos muchísimo – bueno, todo a
excepción del sexo. Yo odiaba cuando el me tocaba, pero yo nunca lo odie a el. Yo pude escoger no ir,
pero aprendí a vivir con ello. El me dio muchas cosas a cambio, dinero y regalos especiales. Pero mas que
todo yo sentía lastima por el. Esto parecía hacerlo feliz. Algunas veces teníamos sexo tres veces al día,
pero yo no le podía decir que no. Asi que ves, esto también es mi culpa.”

Algunas veces las victimas reciben uno llamados “beneficios” por parte de quien cometió el abuso, y la
historia de Sandra en realidad describe algunos ingredientes sanos entre una relación entre padre e hija. Una
relación padre-hija debe incluir buenos momentos, regalos, y amor. No debe incluir un role invertido entre
madre e hija, y absolutamente no debe incluir sexo. En cierto punto la victima le debe dar responsabilidad
total a quien cometió el abuso por sus ofensas sexuales.

38
En tu experiencia, recibiste algún beneficio de la persona quien te abuso? Si asi fue, describe esos
beneficios.
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Algunos beneficios que tú pudiste recibir incluyen atención, regalos, protección por parte de otros, y
halagos. La persona quien te abuso es responsable por el abuso a pesar de cualquier beneficio que hayas
recibido.

Repite las afirmaciones siguientes tres veces en voz alta. Te animamos que digas estas palabras ya sea
que quieras o no quieras aceptarlas o creer en ellas.

1. Ningún niño en ningún momento,… bajo ninguna circunstancia, puede dar consentimiento a una
actividad sexual con un adulto.
2. Debido a las diferencias en madurez y poder, los adultos siempre son responsables por su conducta
con los niños – los niños no se pueden considerar responsables.
3. A pesar de las circunstancias, ninguna persona tiene el derecho de forzar o manipular a otra para
realizar una actividad sexual en contra de su voluntad.

Después de repetir las tres afirmaciones anteriores en voz alta tres veces, a continuación describe
tu reacción a ellas.
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Que acerca de otros que estuvieron cerca?

El sobreviviente también debe dar responsabilidad a cualquier otro co-abusador; esto es cualquier persona
que en pleno conocimiento ayuda o permite a la persona que comete el abuso realizar el acto abusivo. De
hecho en un escenario familiar donde otro de los padres esta presente, se debe reconocer y lidiar con la
responsabilidad de este como co-abusador o facilitador.

Las victimas algunas veces expresan su más grande rabia hacia la persona que permitió el abuso. La
mayoría de las veces la victima tiene que tratar con la pregunta de si este otro, padre o madre, sabia o no del
abuso. El niño aprende desde muy pequeño que los padres están supuestos a cuidar por los niños. El
entender el role del co-abusador es especialmente difícil si la madre es la persona que ayudo o permitió el
abuso. La madre usualmente es la persona que cura las heridas cuando los niños se caen y golpean. Ella es
la que usualmente los viste, prepara la comida, los acuesta, etc. Asi que, por que ella no esta haciendo nada
acerca de lo que esta pasando?

Muchos de los co-abusadores no hacen parte activa del abuso sexual. Todos ellos solo parecen haber
tomado la misma decisión – ignorar o descartar lo que ellos vieron o sintieron que estaba pasando. Muchas
veces en secciones de conserjería familiar, madres y padres lloran con dolor sobre el hecho que ellos
notaron que cosas pequeñas que no estaban del todo bien. Ellos solo sintieron que algo estaba mal pero no
sabían que era.

39
Otros cuidadores primarios pudieron estar muy ocupados, perturbados, o ellos mismos eran victimas. El
asunto principal aquí es que el sobreviviente reconozca que otros son responsables por no protegerlos. Los
sobrevivientes necesitan asignar una responsabilidad apropiada aquellos que pudieron ser responsables en
vez de continuar asumiendo responsabilidad por el abuso.

En que maneras tu has evadido reconocer el role que jugaron en el abuso aquellos personas que
ayudaron o lo permitieron?
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Otras piezas al problema

Además del problema de protectores disfuncionales o egoístas que fallaron en proteger a sus niños, existen
muchas otras piezas en el problema de asignar responsabilidad. Por ejemplo, muchas veces los
sobrevivientes racionalizan la responsabilidad de la persona que cometió el abuso debido a la actitud de la
sociedad hacia la mujer, niño, sexo, y pornografía. Cualquier cosa que este envuelta, la persona es quien
tomo la decisión de abusar. Para que la sanidad tenga lugar, las victimas deben soltar la responsabilidad
por el abuso y reconocer que la responsabilidad de este le corresponde a la persona que lo cometió.

En el párrafo anterior, subraya la frase que dice lo que una victima debe hacer para que haya
sanidad.

La clave para la sanidad es soltar la responsabilidad por el abuso y dársela a la persona que lo cometió. Este
fue el pecado de esta persona.

Asignar Asignar Echar la culpa es No puedo echarle la

responsabilidad acerca de agarrar culpa al abusador
2. He sido Traicionado
responsabilidad no
significa echar la significa hablar la necesidad de de mis decisiones
culpa la verdad en castigar como sobreviviente
amor

De acuerdo al diccionario Webster, traición significa “extraviar, ser seducido con una promesa falsa,
desertar en tiempo de necesidad.” En realidad una victima es extraviada a menudo por los efectos del abuso
y la seducción es frecuentemente parte de tomar a otros como victimas. Lo más importante es que la
victima es abandonada en tiempos de necesidad. Un niño en necesidad de una relación sana con sus padres
es abandonado en el mundo del incesto. El adolescente en necesidad de un líder espiritual es traicionado
por su ministro cuando su relación llega a ser sexual.

Describe tus sentimientos hacia aquellos que te traicionaron

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1. Y que acerca de Dios?

Las Victimas necesitan tratar con el problema de la responsabilidad de Dios. Casi todo aquel que ha sido
abusado se pregunta de una manera u otra: y que acerca de Dios? Yo le lloré a El una y otra vez,”donde
40
estuviste cuando esto me estaba pasando? Entonces, Tu no estuviste ahí por mi, y tampoco siento que Tu lo
estas ahora.”

Muchas victimas describen un sentimiento de profundo desesperanza. “Por que aun Dios me permitió
nacer? Yo hubiese estado mejor muerto. Ahora esto paso y yo no hice nada para merecerlo. Por que Dios
no me ayudó? Por que El no mato a quien me abuso? En donde estaba Dios?

Considera estas enseñanzas Bíblicas que se relacionan al abuso-

 Dios considera el abuso sexual tan serio que en el antiguo testamento la penalidad para este era la
muerte. Levítico 18 establece claramente las reglas que Dios diseñó para el comportamiento
humano. El sexo con un niño, con un pariente de sangre, o la violación, todos recibían la sentencia
de muerte.
 Dios le ha entregado la libertad de escoger a las personas. Ellas pueden escoger lo correcto o lo
incorrecto. Salmo 115:16 nos dice que “_______”

Por que crees tú que Dios le dio la tierra a la humanidad, cuando El sabía que tiene la capacidad de
gran maldad?
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En el Plan Maestro de Dios El quiere una verdadera relación con nosotros, y aparentemente esta solo puede
llegar a ser si tenemos una libre voluntad para amarlo o rechazarlo. Si Dios nos farsa siempre para hacer lo
correcto o ser amorosos, no habría una verdadera relación amorosa-seriamos meramente robots y esclavos
quienes automáticamente actúan de cierta manera.
 Dios no causo el abuso. El rehúsa tratarnos en la manera en que aquellos que cometen abuso sexual
tratan a sus victimas. Dios no farsa personas hacer lo que El quiere que ellas hagan.
 Existe un sufrimiento terrible en este planeta debido a que las personas usan su libre voluntad para
hacerse daños unos a otros. La fiel promesa de Dios en este entorno es de sacarnos triunfantes a
través de todos estos abusos o problemas al rendir nuestras vidas a El.

Dios también promete hacer justicia a los autores del abuso. Todas las personas tenemos que rendir cuenta
por las decisiones que tomemos en esta tierra. Dios les entrego a las personas un manual de cómo
relacionarnos unos a otros. Ese manual es la Biblia. El camino de cada victima se ha cruzado con un
individuo que escogió el camino opuesto a las instrucciones directas de Dios. Tú fuiste traicionado pero no
fuiste traicionado por Dios.

La palabra traición, en hebreo se encuentra en forma de verbo que significa “ocasionar una caída” o
“engañar con el propósito de traicionar” Dios no engaña la humanidad, y ninguna palabra en la Biblia
sugiere que Dios traiciona a las personas. La Biblia ha sido dada para instruirnos, dirigirnos, y provocar que
nos levantemos y seamos bendecidos. El abuso no es una bendición, tampoco es una manera de Dios de
“enseñarnos una lección”. Es una traición de las personas. Dios es quien redime y restaura.

Marca los sentimientos que tienes hacia Dios acerca de tu abuso

__ Rabia
__ Traición
__ Confusión
__ Abandono
__ Otro _______________________________________________________________________

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Estas dispuesto en permitirle a Dios que te guíe hacia la Restauración?
__ Si __ No __ No estoy seguro

Puedes identificar cualquier barrera, especialmente creencias o ideas, que te previenen de clamar a
Dios por ayuda en tu restauración? Planea compartir de esto con tu grupo de apoyo.
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Todos nosotros luchamos con preguntas acerca de Dios, pero en cierto punto debemos entender como el
salmista dijo en el Salmo 115:9-11 “El es nuestra ayuda.” Dale a las personas sus responsabilidades y dale
a Dios la suya. Vivimos en un mundo caído que siempre tendrá aflicciones, pero Dios prometió que nunca
nos olvidara ni nos dejara. Dios nos rescatara.

Giselle, una mujer bonita en sus cuarenta, estaba lista de renunciar a Dios antes de experimentar la verdad
de las promesa de Dios de una restauración. Ahora ella es capaz de sonreír al contar acerca de la rabia que
una vez sintió hacia Dios. “Yo pude haberlo ahorcado si en realidad pudiese. Me sentí totalmente
traicionada. Yo leía todos esos versículos y le pedía a Dios que me ayudara y nada paso. Incluso yo ore que
me dejara morir, pero aun asi nada paso. Finalmente decidí creer que Dios era solo una fantasía que las
personas débiles necesitaban para poder ir por la vida. Sin importar a quien yo llamara Dios-Jesús, Allah,
Buda- ningún Dios en ningún lado escuchaba nada. Luego, un día realmente necesite ayuda y oré por la
ayuda de Dios. Algo paso ese día, no mucho pero si algo. Así decidí que trataría de creer en Dios como si
realmente el viviera y trabajara. Empecé a orar por cosas en mi vida. Semanas, días, meses, y si, aun años
han pasado y Dios si trabaja. Incluso encontré un salmista que estaba de acuerdo conmigo-
Salmo 116:1-4
Giselle termino su frase diciendo “…y El lo hizo! Dios salvó mi vida. El no me traicionó; El me salvo de la
aflicción de este mundo. Yo amo al Señor porque me sanó de mi pasado.”

Lee el Salmo 27:10. Ora y dile a Dios como te sientes con este versículo.

2. El Problema con la Negación

Quizás tú has tenido conflictos en tratar con los asuntos de responsabilidad y traición; o quizás tú te has
negado el reconocer cualquiera de los efectos del abuso en tu vida.
Un hombre joven – adulto le confeso a su consejero que el ha sido molestado sexualmente desde que tenia
seis años hasta que tuvo catorce. El sabia que iría a hablar con un consejero de parejas, pero el se encargo
de asegurar que el hecho de haber sido molestado sexualmente no tenia nada que ver con su inhabilidad para
tener intimidad sexual. Además, mucho tiempo atrás ya el había trabajado en lo que le paso cuando era
niño.

La palabra Hebrea en la Biblia que a menudo se traduce como negación, estrictamente significa “mentir”.
Si aplicamos ese significado cuando nosotros como victimas del abuso lo negamos, de hecho nos estamos
mintiendo a nosotros mismos. A menudo las victimas que ellas no quieren ahondar en el pasado, que en
realidad ellas están bien. Algunas incluso mencionan lo que Pablo dijo en Filipenses 3:13 para explicar lo
que ellos quieren decir: “pero una cosa hago; olvidando lo que queda atrás, prosigo a la meta…” Este es un
gran versículo, pero no significa que debemos negar nuestros problemas. De hecho Pablo hablo más acerca
de su pasado que ninguna otra persona en la Biblia. Además, en la primera parte de este mismo capitulo a

42
los Filipenses, Pablo describió la comparación mas efectiva entre su pasado y lo que el mas adelante obtuvo
como verdadero siervo de Cristo.

Alguna vez has dicho algo como esto: “Esto no me afecta a mi ahora. Yo me repuse de eso hace mucho
tiempo”?

Describe diferentes maneras en que te has protegido a través del uso de la negación.
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La verdad es que no nos podemos poner a nosotros mismos, a Dios o a nadie más en una caja y taparla. De
hecho algunas personas existen quienes sus primeras experiencias de abuso les causaron algunos problemas
en el transcurso de su vida. De cualquier forma, nosotros sospechamos que esas personas son muy raras.

Para los sobrevivientes existe una razón principal por la cual ellos fortalecen la negación. Ellos se han
separados asi mismo de sus sentimientos. Las victimas de crímenes violentos como la violación y el
incesto, a menudo se desconectan de sus emociones sin importar que edad tengan. Esta reacción es similar a
la de un shock por un trauma físico, en donde las victimas a menudo cuentan que en un primer momento no
sintieron ningún dolor.
Es entendible que las victimas de abuso sexual sufran de una desconexión emocional al igual que una
desconexión de su dolor físico. Ambos, tanto el cuerpo como la mente, tienen mecanismos de sobrecarga
para ser usados in crisis y diseñados para solo un uso temporal. Mientras mas tiempo demoren en uso, más
daños causan.

Soraya, una sobreviviente de incesto, escribió el siguiente poema acerca de la negación. Al leer el
poema, busca por pistas que te indiquen que ella estaba negando la realidad. Subraya palabras o
frases que muestren su negación.

Yo se que alguna vez fui joven, pero no recuerdo mucho

Acerca de esos momentos con juguetes, muñecas u otros.

Recuerdo que papa era rabioso, mama nerviosa y triste

Nuestra familia era saludable…todos menos yo.

Yo recibí muchos azotes, pero ellos no eran del todo malos.

Estoy segura que me los merecía cuando hacia que mis padres se enojaran.

Cuando mama estaba muy cansada, yo hacia de niñera

No me importaba, era mi trabajo ayudarla un poco.

Recuerdo como a ella le encantaba irse a la cama y leer

Y papa me mantenía despierta en caso que el necesitara algo

Sus paciencias se agotaban debido a que tenían mucho que hacer

Asi que trataba de mantener todo en orden…yo sabía que ese era mi trabajo.

Yo recuerdo cuando mi papa encontró el camino dentro de mi cama

No me gusto lo que paso…pero el dijo que no podía decir nada.
43
 Confundida, herida, y asustada, yo debí causar que el se enojara
Los azotes continuaron viniendo…pero…creo que no eran tan malos.

No recuerdo mucho de mis años de infancia

A menudo cuando trato…mis ojos terminan en lágrimas.

Yo deseo haber sido mejor, cuando era una niña…

Entonces en vez de rabia, mis padres hubiesen sonreído.

Los recuerdos que tengo parecen entristecerme

Pero…yo solo era una niña…y creo que ellos no son tan malos

Tú pudiste haber subrayado la mayor parte del poema. La joven/mujer estaba tomando sobre si misma la
responsabilidad del comportamiento de los padres. Luego estaba negando su propio dolor diciendo que
“realmente no fue tan malo.”

A un lado del poema escribe lo que te gustaría decirle a la joven del poema

A continuación describe como la negación de Soraya se compara con tu negación. Has minimizado el
dolor que has sufrido? Continuas asumiendo la responsabilidad que le corresponde a otros? Te
sentiste o te sientes responsable por las emociones de otros?
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Desasociarse en diferente que la Negación

Una manera aun mas complicada de no recordar proviene de la Desasociacion. Algunas veces las victimas
guardan fragmentos de memorias en pequeñas porciones o piezas para protegerse asi mismas de la
experiencia abrumadora que produce el recordar los eventos destrozados. Un aspecto significante de la
sanidad es el recordar gradualmente los fragmentos y hacer las conexiones apropiadas. Es como armar un
rompecabezas. Si es esta tu experiencia tu puedes ser libre del dominio de sentimientos y comportamientos
que no deseas y que han sido causados por memorias desasociadas. Tú no puedes simplemente decidir
recordar debido a que el proceso en su mayoría es inconciente. Aun asi, en un ambiente seguro como tu
grupo de apoyo o con tu consejero, y con la dirección de Dios, gradualmente tú puedes unir esas memorias
fragmentadas de la realidad. Una vez sepas de donde vienen eso sentimientos y comportamientos, podrás
trabajar a través de esas memorias traumáticas y tratar directamente con la herida, rabia, duelo, impotencia,
y otras emociones dolorosas.

Te has sentido separado o desasociado de tus memorias y sentimientos? Si asi ha sido describe
cualquier sensación que has tenido cuando lo hiciste.
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Describe como y cuando te desconectaste

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Es tiempo de sanar

La tendencia de negar los efectos del abuso en tu vida te afecta no solo a ti, sino a tu esposo (sa), hijos y
amigos.

Juan 10:10 nos dice que el ladrón (Satanás) vino a matar, robar y destruir. Una de las maneras más
efectivas que la maldad puede destruir a un individuo es a través del abuso sexual. Si tomas la
responsabilidad que le pertenece a la persona que cometió el abuso, serás consumido con vergüenza, rabia y
destrucción que no son para que tú las sufras. Si tú has creído que Dios te ha traicionado, no lo buscaras. Si
permaneces en negación, el enemigo habrá robado la paz más profunda y las bendiciones que Dios tenía
para ti; habrá robado el amor y respeto propio.

Si tu eres una victima de abuso sexual, el tiempo ha llegado para que le des la responsabilidad a quien
cometió el abuso, aceptes la traición hacia ti, salgas de la negación y empieces el proceso de tratar con las
memorias dolorosas. El proceso de sanidad tiene muchos altos y bajos, y va a diferentes velocidades. Si
tuvieras que recordar todos los eventos del pasado de un solo, entonces te sentirías abrumado, solo el
empezar es importante. Si las memorias y sentimientos llegan a ser demasiado dolorosas o tienden a
promover comportamientos destructivos, busca ayuda profesional. En la introducción hablamos de un plan
para permanecer seguros. Mantén tu compromiso con este plan.

Una advertencia final

Necesitamos advertirte algo antes de terminar este punto. Se cuidadoso en no usar la negación como una
forma de evadir la verdad. Si, los cristianos estamos supuestos a perdonar a nuestros enemigos. Si, Dios
desea para nosotros que seamos victoriosos. Pero ni el perdón ni la victoria llegan instantáneamente. Las
heridas deben ser tratadas, y ellas toman tiempo en sanar. La sanidad sobre los efectos del abuso sexual no
ocurre hasta que el sobreviviente empieza a enfrentar la verdad. Por favor no niegues los hechos por más
tiempo o los escondas asumiendo una responsabilidad falsa. Permítele a Dios llevarte más allá de la traición
hacia la esperanza, paz y sanidad.

3. De la muerte a la Vida

Los sobrevivientes sufren de una muerte emocional y mental debido a la experiencia del abuso sexual. Dios
te creo para que vivieras en la integridad del cuerpo y alma. El abuso sexual daña severamente esta
habilidad. Tu primera necesidad es tener tu mente y emociones restauradas a la vida y sanidad.

Ahora que has empezado tu restauración del abuso sexual, puedes entender el patrón Bíblico de
Restauración. Una de las palabras Hebreas para restauración significa “vivir” o “volver a la vida.” La
Restauración del abuso significa vivir, al menos por primera vez en tu vida.

La palabra especifica para restauración puede ser solo encontrada en el capitulo 8 e 2da de Reyes, en un
pasaje donde se trata con una mujer que vivía en Sunem En 2da de Reyes 4, esta mujer suna mita fue
amigable con el profeta Eliseo, y ella y su esposo construyeron una habitación para el Profeta de Dios en su
casa. Eliseo, queriendo hacer algo por ella, oro que ella pudiera tener un hijo. La mujer Sun amita pudo dar
a luz a un hijo al año siguiente. Mas tarde, en el capitulo 4, el hijo ya crecido murió, peo Dios lo restauró a
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la vida. Esta historia demuestra vividamente el principio de la Restauración. Dios da la vida y aún cuando
las circunstancias causan muerte, Dios puede restaurar la vida.

Dios restaurará

El abuso sexual causa su propia muerte. Tu próximo paso es empezar arriesgarte y creer que Dios
restaurara la vida que te ha sido robada. La mujer Sun amita aparece de nuevo en el capitulo 8, donde ella
perdió todas sus pertenencias debido ha una escasez de alimentos. Ella recurre al Rey, quien se acaba de
enterar a través de Giezi (sirviente de Eliseo), que esta es la mujer a quien Eliseo restauro su hijo. El Rey
entonces asignó un oficial que recibió la orden de “Restaurar todo lo que fue suyo y toda la producción de
su tierra desde el día que ella la abandono hasta hoy.” (2 de Reyes 8:6)

A través del Rey, Dios restauró lo que esa mujer Sun amita había perdido. Nuestro Dios cuidador esta en el
negocio de la restauración. Mientras tus continuas orando, aprendiendo, y creciendo, Dios puede restaurarte
a una vida de significado, propósito y gozo. Empieza tu solicitud al Rey, Jesucristo, y permítele que El te
restaure a la vida.

Debajo haz una lista de tus sueños y deseos que han muerto debido al abuso sexual.
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Algunas respuestas de unos sobrevivientes a esta pregunta han sido “un sentido de inocencia, la habilidad de
confiar, espontaneidad.” Si tienes dificultad en hacer la lista, estas sugerencias podrían ayudarte a empezar.

Tu piensas que alguna vez la mujer Sun amita pensó, “Por que yo?” O, “si tan solo las cosas pudieran ser
diferentes”?

Describe cualquier pensamiento como este que quizás haya tenido, incluyendo las circunstancias
cuando ocurrieron.
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Tus respuestas pueden indicar que tú has empezado a permitirte sentir algo de duelo y pérdida acerca de las
consecuencias del abuso. Eso significa un buen trabajo en la recuperación. Mantente asi!

Escribe tus sentimientos acerca de las pérdidas que tú has sufrido debido al abuso sexual.
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4. Ayuda del Salmo 23

Otra palabra en hebreo que significa Restauración se encuentra en el Salmo 23. Quizas este es el pasaje
mas famoso entre los Cristianos y no Cristianos. La palabra Hebrea para restauración en el versiculo 3 es
usada en forma de verbo y significa “provocar que algo o alguien regresar y devolver algo o alguien a su
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condición inicial.” Esta Escritura puede ser una parte poderosa de tu restauración. Dios desea ocasionar
que tu regreses y devolverte aquellas cosas que te quito el abuso sexual.

Es su libro “La psiquiatría de Dios” el autor Dr. Charles Allen recomienda leer el Salmo 23 cinco veces al
día por una semana para ayudar a la manera distorsionada de ver a Dios, particularmente aquella de verlo
como lejano, un juez todo poderoso. El explica la relación entre el pastor y la oveja como la relación entre
Dios y la humanidad.

La historia de Janeth

Cuando por primera vez Janeth una joven muy delgada de cabello rubio llego a la oficina, lucia un poco
despeinada. Usaba unos lentes gruesos y siempre estaba acomodándoselos como si constantemente
pareciera resbalarse de su nariz. Durante un momento de la sección donde hacíamos referencia a Dios como
un Padre, ella respondió como mucha rabia. “Esto es lo que yo pienso de mi padre.” Parecía como si
estuviera a punto de escupir. Ella muy claramente dijo que no soportaba la idea de pensar en Dios como su
“padre.” Cada vez que ella fue a la iglesia cuando niña, ella pensaba que Dios el padre era malo, al igual
que su padre. Como odiaba esa palabra en cualquier forma!

Ella desapareció por un tiempo, y un día regresó a la oficina. Lucia notoriamente diferente. Se había
repuesto un poco y sus gafas no parecían caerse tanto. Ella empezó a narrar una historia fascinante. “Un
día, decidí darle a Dios una última oportunidad,” dijo riéndose. “Me arrodille y le lloré a Dios, Dios
realmente te necesito; por favor ayúdame.” Algo especial pasó en ese momento. Yo no supe exactamente
que fue y tampoco pude explicarlo. Yo aun tenía este problema de confiar en este Dios – este padre- asi que
no hice nada como ir a la iglesia o leer la Biblia. Un par de meses mas tarde, leí una historia en una revista
acerca de una mujer quién había sufrido un accidente de carro y había orado el Salmo 23 durante los dos
años de su recuperación. La historia de esta mujer fue tan amorosa hacia el Pastor y tan agradecida por
cuanto El la había ayudado en todos los retos físicos y financieros causados por el accidente. Ella habló de
sus victorias con el Pastor.

“Algún tiempo después de esto, una amiga me pidió que la acompañara a la iglesia. Yo fui a su iglesia tres
veces, y todas las tres veces ellos enseñaron del Salmo 23. Mi amiga estaba completamente apenada, pero
yo supe en mi corazón que esto era para mí. Algo paso en mí el día que me arrodillé y le pedí a Dios que
me ayudara, pero no pude hacer mucho porque aun la palabra padre me producía nauseas. Ahora veo a Dios
como el Pastor, como Jesús. Algún día, ojala pronto, mientras mi Pastor continúa restaurándome, veré
realmente a Dios como mi Padre.”

El Salmo 23 es un capitulo poderoso para la restauración del Abuso Sexual.

El Señor es mi Pastor…

El Señor es mi pastor,
Nada me faltará.
En lugares de verdes pastos me hace descansar;
Junto a aguas de reposo me conduce.
El restaura mi alma;
Me guía por senderos de justicia
Por amor de su nombre.
Aunque pase por el valle de sombra de muerte,
No temeré mal alguno, porque tú estás conmigo;
Tu vara y tu cayado me infunden aliento.
47
 Tú preparas mesa delante de mí en presencia
De mis enemigos;
Has ungido mi cabeza con aceite;
Mi copa esta rebosando.
Ciertamente el bien y la misericordia me
Seguirán todos los días de mi vida
Y en la casa del Señor moraré por largos días.

Lee este Salmo cinco veces un día esta semana y luego regresa a este espacio y describe como el Pastor
te ha ministrado.
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Dios restaura el alma, mente, sentimientos, y emociones. A menudo durante la primera parte de la
restauración, los sobrevivientes no se pueden relacionar con Dios, especialmente con Dios como Padre.
El Salmo 23 puede ayudarte a empezar una nueva relación con Dios. El Pastor restaurará tu corazón, mente,
y alma a pesar de las cicatrices que aún quedan. Debajo del Señorío de Cristo, aun las cicatrices pueden
ayudarte a ser más compasivo, comprensivo, y resistente por haber sobrevivido exitosamente al abuso.
Tú conociste a Soraya en su poema llamado Negación en el punto 3. Mas tarde en su camino a la
restauración ella escribió su propio Salmo 23 parafraseado. Al leerlo nota la diferencia entre Negación y el
Salmo de los Sobrevivientes.

Salmo de los Sobrevivientes

Dios es mi Padre
Tengo todo lo que necesito.
El me ha sanado de la vergüenza
De la culpabilidad he sido libertada.

El me dá su fuerza
Para todo lo que tengo que hacer.
Temprano cada mañana
Sus misericordias son nuevas.

El me ha llamado a descansar
Cerca de su corazón
El esta siempre disponible
El nunca se irá.

Me refresca, restaura
Y guía cada día
Fielmente me ha prometido
Que me mostrará Su camino.

Cuando la vida es dura

Y soy tentado a temer
Corro hacia mi Padre,
Y el seca cada lágrima.

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 El me consuela y me sostiene,
Tanto como lo necesite.
El me da la bienvenida,
Así no necesito suplicar.

Su inagotable amor
Será siempre mío.
Soy preciosa para El,
Soy su diseño especial!

Yo habito en su presencia
Como una mano en un guante.
Estoy viviendo en paz, y
Sumergida en Su AMOR.

Toma un tiempo para orar. Habla con Dios acerca de cómo te sientes con respecto a El mismo como
Padre. Comparte tus sentimientos con El acerca del Salmo 23, aun si esos sentimientos no parecen
aceptables. Pídele que te guié hacia la restauración y la sanidad.

Mas acerca de la Restauración

La palabra Hebrea para restauración encontrada en Joel 2:25 literalmente significa, “hacer completo”. Dios
prometió que El haría completas a las personas del tiempo de Joel después de su devastadora pérdida. Hoy
en día El aún esta en el negocio de la Restauración. El te puede restaurar las cosas que la traición te quitó.
Dios restaurará el tiempo que perdiste haciendo que el tiempo que ahora tienes sea más significativo. La
mayoría de los sobrevivientes han tenido parte o quizás toda su infancia robada. A menudo cuando las
victimas sondean el pasado no pueden ver nada que sea bueno.

Ningún humano te puede devolver lo que te fue quitado. Solo Dios puede hacer esto. Si cada persona que
te abuso regresara y te pidiera perdón, ninguno te podría devolver la pérdida que tú has vivido. Quizás te
sientas mejor, pero solo Dios te puede dar una vida de significado y propósito. El puede hacer un mosaico
hermoso de las piezas rotas de tu vida.

En el libro de Job, Job sufrió pérdidas devastadoras. El perdió sus riquezas, salud, y sufrió la muerte de sus
hijos. Al final de la historia, Dios restauró a Job. Job recibió mucho mas de lo que el poseía en un
principio. El obtuvo de nuevo sus riquezas, mayores que las de antes, el aun tuvo mas hijos. Pero Job no
gano sus hijos muertos. Satanás había causado sus muertes, pero ellos no fueron restaurados a Job, por lo
menos no en ese momento.

Dios puede restaurarte en la misma manera que restauro a Job. Tú puedes sentirte limpio de nuevo. El
amor y la gracia de Dios pueden limpiarte y remplazar los sentimientos de vergüenza y suciedad del abuso.
Permítele a Dios que toque esas áreas donde tú necesitas restauración. La vida no regresará exactamente a
como eran antes del abuso, pero Dios puede darte una vida de significado y propósito. Quizás tú llegues al
punto de ver que Dios te ha dado aun más de lo que el abuso te quitó.

Debajo escribe la esperanza que trae a tu vida el entender el proceso de Dios para la restauración.

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Repaso de la semana

 Que actividad o frase tuvo mas significado para ti en esta unidad?

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 Puedes recordar alguna frase o actividad con la que te sentiste incomodo? Escríbela debajo
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 Escríbele a Dios pidiéndole que te ayude en las áreas con las que mas luchas.
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Refugio en la tormenta:
Esperanza para los sobrevivientes del abuso sexual

Unidad 5: La Familia en la Tormenta

Afirmación de la Pasaje Central:

Unidad: “No temas, porque no serás avergonzada; ni te sientas humillada, pues no seras
Yo estoy limpio agraviada; sino que te olvidaras de la vergüenza de tu juventud.”
Isaías 54:4

Objetivo Objetivo de esta semana

de Tomaras los pasos necesarios para remover
Crecimiento cualquier barrera puesta como
resultado de tu familia de origen y que hoy
esta obstaculizando tu restauración.

El versículo de la semana a memorizar

Versículo
a memorizar “te olvidaras de la vergüenza de tu juventud” Salmo 54:4

50
 TRAICIONADO POR MAMA Y PAPA

Grace describe muchos incidentes de abuso causados por su niñera. Algunas veces ella tenía que
mirar a su niñera con su novio teniendo sexo. Otras veces ella le introduciría a Grace pitillos o
lápices u otros objetos en su vagina o ano. Ella le decía a Grace que ella era mala y fea.
Grace trato muchas veces de decirle a su mamá y papá acerca del abuso, pero ellos no le creyeron.
Ellos estaban tan ocupados con sus propios problemas que pareció que a ellos no les importó o no le
prestaron atención. Ellos la regañaron por hacer tanto alboroto por nada.
En esta unidad examinaras como la familia afecta y es afectada por la experiencia del abuso sexual.

1. La Familia Disfuncional, Parte 1

Los problemas de la familia afectan tremendamente la restauración sobre el abuso sexual. En algunas
familias, los padres o miembros de la familia quizás son los abusadores, mientras que en otros casos los
padres o miembros pueden estar desapercibidos que el abuso ocurrió. En otras familias el abuso pudo haber
ocurrido por fuera de los límites del sistema familiar. La familia quizás sabe o no acerca del abuso, o quizás
no se da cuenta que algo le ha pasado a la victima. Cualquiera que sea tu caso, con la ayuda de Dios tu
puedes entender el role que tu familia jugó en el abuso sexual y el role que hoy juegan en tu restauración.

Si el padre es quien ha abusado a una victima de incesto, esta debe lidiar también con rabia hacia su mamá.
Un niño cuyo tío lo ha molestado sexualmente, puede sentirse desprotegido por ambos padres. Una victima
de violación puede sentir que no puede hablar acerca del hecho ya que su familia esta emocionalmente
desconectada o es incapaz de dar apoyo. A menudo en las familias donde el niño es abusado por su niñera
este tiene que tratar con rabia hacia sus padres ya que quizás se les dijo que tenían que obedecer lo que ella
dijera. El niño cree que los padres deben saber lo que esta pasando, por lo tanto cree que ellos lo están
aprobando.

Hay muchas razones que contribuyen a la inhabilidad de la familia para manejar el abuso sexual. Ninguna
familia es perfecta y la mayoría de ellas no cuentan con las herramientas necesarias para pasar por la
tormenta que crea el abuso sexual. El que una familia sobrevive o no al trauma depende de cuanta esta ha
aprendido maneras de funcionar como familia.

En la mayoría de las familias donde ha ocurrido abuso sexual, es evidente que estas son disfuncionales.
Esto no quiere decir que todas las familias disfuncionales son abusivas sexualmente. El termino
Disfuncional es usado para expresar la inhabilidad de los miembros de la familia en llenar las necesidades
que Dios les ha dado para ser fomentadas dentro de ellas.

Piensa acerca de tu familia. Haz una lista de todos los miembros principales de tu familia. Que
representa cada individuo para ti? Por ejemplo, quien de tu familia representa comodidad, o abuso, o
paz, o rescate, o abandono? Como te sientes acerca de cada uno de ellos?

MIEMBRO DE LA FAMILIA ESTE INDIVIDUO MIS SENTIMIENTOS HACIA

REPRESENTA… ESTA PERSONA…

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Revisa las siguientes características de una familia disfuncional. Más adelante las estudiaras
individualmente. Te animamos a que decidas como cada una se relaciona contigo y con tu experiencia
de abuso sexual.

Características de una familia disfuncional

1. los necesitados miembros de la familia reciben una proporción inapropiada del tiempo familiar,
atención y energía. Asi estos miembros aprenden a ser extremadamente responsables hacia las
personas necesitadas, pero irresponsables con ellos mismos
2. una familia disfuncional promueve la negación y el secreto.
3. Una familia disfuncional tiene ya sea emociones reprimidas, emociones explosivas, o ambas.
4. Una familia disfuncional no enseña a los niños herramientas de convivencia efectivas. Los niños
no aprenden a tocar, sentir, o confiar. Ellos esperan que se les trate con rigidez, o sufrir un
abandono emocional o físico.
5. Una familia disfuncional presiona a los miembros a asumir roles rígidos e inapropiados.

1. Los necesitados miembros de la familia reciben un proporción inapropiada del tiempo familiar,
atención y energía.

Un miembro de la familia que esta emocionalmente necesitado puede ser alguien que es adicto a las drogas
o al alcohol o uno que demuestra algún otro comportamiento obsesivo – compulsivo. La energía y la tensión
de la familia esta toda dirigida hacia el cuidado de las necesidades emocionales de este miembro de la
familia. Como resultado, todos los miembros de la familia llegan a estar necesitados emocionalmente.

Las familias que tienen un miembro que es adicto tienen mayor potencial de experimentar abuso sexual. En
la familia donde la persona central es un alcohólico, pueden tener una regla silenciosa que diga “haz que
papa sea feliz, quizás asi no beberá”. En una familia donde hay una persona un adicto a la ira, la regla puede
ser “hagas lo que hagas no hagas enojar a mama”. En una familia disfuncional los miembros operan de
acuerdo a esta regla (hablada o no) y no de acuerdo a sus necesidades personales.

Puedes identificar a un miembro de tu familia que estuviera necesitado emocionalmente? Que efecto
trajo sobre ti el vivir con esta persona en la familia?

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Existió alguna relación entre este miembro de la familia y la manera en que tu familia trato con el
abuso? Si asi fue, describe esa relación.

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La madre de Juana era una alcohólica, Juana cocinaba, limpiaba y cuidaba a los otros niños debido a que su
mama esta borracha o tenia resaca. Cuando su papa empezó a abusar de ella sexualmente, ella culpo a su
madre, ya que el le dijo que si su mama hubiese estado disponible el no hubiese necesitado abusar de ella. El
dijo que si Juana tenia sexo con el entonces el no necesitaría buscarse una amante.

2. Una familia disfuncional promueve la negación y el secreto.

Grace describe muchos incidentes de abuso causados por su niñera. Algunas veces ella tenía que mirar a su
niñera con su novio teniendo sexo. Otras veces ella le introduciría a Grace pitillos o lápices u otros objetos
en su vagina o ano. Ella le decía a Grace que ella era mala y fea.
Grace trato muchas veces de decirle a su mamá y papá acerca del abuso, pero ellos no le creyeron. Ellos
estaban tan ocupados con sus propios problemas que pareció que a ellos no les importó o no le prestaron
atención. Ellos la regañaron por hacer tanto alboroto por nada.
En esta unidad examinaras como la familia afecta y es afectada por la experiencia del abuso sexual.

Finalmente Grace grito la historia completa. Sus papas estaban en shock. Ellos no lo podían creer. Grace
había estado muy irritable pero ellos nunca se imaginaron todo lo que estaba pasando mientras estaban
ausentes.
A pesar de que los padres de Grace fueron en general un apoyo para ella el abuso había ocurrido en un
momento donde había problemas familiares. De todos modos un vez que ellos se concientizaron del
problema trajeron a Grace a consejería a que participara tanto de la consejería familiar como de la
individual. En consejería Grace expreso su rabia apropiada a sus padres. Los padres aceptaron la
responsabilidad por demostrar poco interés, por la elección de la niñera, y fracaso en reconocer los intentos
de comunicación de Grace.

Los conflictos son una parte normal de la convivencia en una familia sana. Las familias saludables esperan
tener problemas y tiene maneras sanas de lidiar con ellos. los miembros de la familia hablan de su problema
a pesar de que alguno se pueda sentir apenado o herido. Los miembros de la familia toman la
responsabilidad por sus propios comportamientos, los problemas pueden ser discutidos y se pueden
encontrar soluciones. En una familia disfuncional la regla de “no hablar” mantiene a la victima de abuso
sexual atada al silencio, aun si el crimen es cometido por un extraño.

Describe como tu familia resolvía los problemas cuando tú eras niño.

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Las familias resulten problemas de muchas maneras. Las familias sanas reconocen que tienen alternativas.
Si un método no funciona ellos tratan otro. Las familias insanas a menudo usan el mismo método
disfuncional una y otra vez quizás tu familia rehusó conocer los problemas. Otras en cambio reaccionan
exageradamente al punto que cada uno esta temeros de mencionar algún problema o asunto.

Que efecto ha tenido sobre tu restauración el método de tu familia de responder a los problemas?

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Algunas familias disfuncionales parecen perfectamente en la superficie. El papa y la mama hacen la mayoría
de las cosas que los padres deberían hacer. Ellos mantienen el jardín limpio, comida en la mesa, ropa en el
closet. Sin embargo, la familia todavía es disfuncional debido a que los padres no están emocionalmente
presente para sus hijos. Considera el ejemplo de Beatriz, quien es una voluntaria en el centro local de crisis
por violación. Ella lego a ser una victima al ser violada hasta el punto de cuchillo. La violación ocurrió una
mañana cuando Beatriz regresaba a su apartamento después de desayuna con unas amigas. Al escuchar que
alguien tocaba la puerta se acerco y vio a un hombre que ella conocía pero no muy bien. Ella le pregunto
que quería y el le dijo que necesitaba hablar con alguien. Una de las reglas del centro de crisis enseña es
nunca abrir la puerta bajo esas circunstancias. Desafortunadamente Beatriz si abrió la puerta y fue violada.
Después ella decidió no presentar cargos.

Cuando alguien le pregunto porque no presento cargos ella contesto que sus papas le habían dicho que era
su culpa por abrir la puerta y que si ella presentaba los cargos, traería vergüenza a la familia. Ella dijo que
paso exactamente igual a lo que paso cuando ella trato de contarles a cerca del abuso de su abuelo hacia ella,
su cuerpo estaba cubierto de secuelas de golpes que recibía de el. Todo lo que sus padre dijeron fue “el no
quiso hacerte esto” y “que hiciste tu para causar esto?”

Una familia disfuncional mantiene el secreto del abuso sexual, otro miembro de la familia quizás sepa o no
acerca del abuso sexual pero cada uno esta pendiente que algo anda mal. Los miembros de la familia
trabajan juntos en mantener en secreto el hecho de que algo estaba mal. Aquellos a quienes les es permitido
entrar a la casa son examinados cuidadosamente. La familia actúa como si todo estuviera bien, y el visitante
solo ve el desempeño.

Estuvo tu familia abierta al mundo de afuera? Te era permitido hablar libremente con otros acerca
de tu familia? Como se relaciona esta característica con tu experiencia de abuso sexual?

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Muchos sobrevivientes mantienen en secreto su abuso para proteger a la familia de tener que lidiar con el
hecho de que esto si ocurrió. Algunas veces ellas mantienen el secreto debido a que la victima teme que
alguien sea herido física o emocionalmente o que la familia no sobreviviría. La victima resistiría el dolor del
abuso en vez de tomar el riego de perder a su familia.

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Como y que hiciste para proteger a la familia?
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3. La Familia Disfuncional, segunda parte

A continuación estudiaremos más las características de la familia disfuncional. A medida que entiendes mas
a tu familia, te entenderás a ti misma mejor y tus reacciones.

3. Una familia disfuncional tiene ya sea emociones reprimidas, emociones explosivas, o ambas.

Una familia saludable permite y modela como expresar las emociones. Los niños aprenden como identificar
y tratar con sus sentimientos. En una familia disfuncional se prohíben algunas o ciertas emociones.

Muchas familias transmiten mensajes como, “no expreses tus sentimientos. No llores. No te entristezcas.
No te enojes. No traiciones a la familia. Nunca le digas a las personas de afuera los secretos de la familia.”
Estos mensajes al igual que aquellos que fueron dirigidos directamente a ti, afectan tu restauración. Quizás
a ti te fue dicho que eras un fracasado o fuiste avergonzado con otras frases – todas estas son características
de una familia fundamentada en la vergüenza. A continuación evaluaremos como empezaste a sentir
vergüenza por tus sentimientos dentro de tu familia.

Cuando niño aprendiste alguna de estas creencias? Subraya aquellas con la que te identifica.

__ Los niños buenos honran a sus padres.

__ Mis padres tenían sus fallas, pero ellos me amaban.
__ Si yo digo o pienso cosas malas acerca de mi familia, sería traición.
__ Si yo digo o pienso cosas malas acerca de mi familia, me sentiría avergonzada.

Las primeras dos creencias son positivas y saludables. Las últimas dos son reglas enfermas que sirven para
mantener el secreto en el sistema de la familia disfuncional.

Describe como estas creencias afectan tu vida y tu restauración.

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Los sobrevivientes de abuso sexual algunas veces son incapaces de expresar los sentimientos necesarios
para la restauración debido a que ellos aprenden en sus familias de origen que sus sentimientos no son
aceptables. Esto es verdad especialmente si sus sentimientos son negativos o si los sentimientos son acerca
de un miembro de la familia.

Cada miembro de la familia nos da mensajes acerca de nosotros mismos. La persona que abusa
sexualmente dice “Tú no tienes valor. Tu no eres bueno y eres culpable.” Algunas veces los padres envían
el mismo mensaje, no por abusar sexualmente pero si por sus actitudes y palabras. Quizás alguna hermana
te dijo que eras estúpida. Posiblemente tuviste una abuela que te dijo que eras especial-una afirmación que
todos necesitamos. Puedes evaluar los mensajes que cada persona que te apoyó te dio, o quienes te
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abusaron también te dieron. Así puedes tomar sabias, piadosas, e informadas decisiones. Tú puedes
escoger rechazar los mensajes falsos.

Como te sientes cuando hablas acerca del abuso? Marca todas las que aplican.
__ Asustado __ Avergonzado
__ Desleal __ Culpable
__ Descansado __ Otro________________________________________

Como has respondido o has compensado por la manera que tu familia expresó sus sentimientos?
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A Pedro se le enseñó que todos los hijos buenos honraban a sus padres. El no entendía que una manera de
honrar una relación es haciéndola real, siendo honestos cuando las situaciones son dolorosas y difíciles.
Como resultado, el estaba temeroso de hablar acerca de su abuso. Los pensamientos negativos fueron algo
malo para su familia, asi que se sentía culpable y lleno de vergüenza por tener pensamientos y emociones
normales.

Como te gustaría responder ahora?

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3. La Familia Disfuncional, tercera parte

Continuaremos estudiando más características de una familia disfuncional. El propósito no es buscar

culpables ni aún determinar si tu familia fue disfuncional. El propósito es entender como tu pasado afecta tu
restauración.

4. Una familia disfuncional no enseña a los niños herramientas de convivencia efectivas. Los niños
no aprenden a tocar, sentir, o confiar. Ellos esperan que se les trate con rigidez, o sufrir un
abandono emocional o físico.

Una familia saludable provee un ambiente que le permite a los niños crecer de acuerdo al desarrollo de sus
necesidades. Los niños aprenden amarse a si mismos y a otros, a confiar que el mundo puede ser un lugar
amigable. El niño necesita un ambiente consistente y estable.

Un ejemplo de una familia disfuncional es una que no permanece la misma. Algunas victimas de abuso
sexual reportan que han vivido en mas de una familia, primero con mamá y papá, luego con sus abuelos.
Cindy compartió que en su infancia ella asistió a 19 escuelas diferentes, incluyendo cinco durante su época
de bachillerato.

“Yo viví con mi mamá, mi abuela, mi mamá y padrastros, el papá de mi hermana, y con otros sistemas
familiares diferentes. Cada uno de ellos presentaba diferentes problemáticas en los cuales he tenido que
trabajar como parte de mi restauración. Yo he tenido que tratar con abuso emocional, caos, y las
consecuencias del abuso sexual. Todos ellos me hicieron creer que yo era profundamente inadecuada como
persona, ya que no era capaz de alterar o controlar lo que estaba pasando. La lección que yo aprendí de todo
esto es que no podía hacer nada con respecto a mi vida; no importa lo que yo tratara de hacer, no
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funcionaba. No importa lo que yo organizaba, todo resultaba en caos. No podía encontrarle sentido a las
cosas dentro de ese caos.

“Yo llevaba la vergüenza externa de mudarme tantas veces, y la vergüenza interna del abuso sexual.
Cuando me iba para la escuela en la mañana, no sabía si las cosas serían las mismas una vez regresara. No
confiaba en nadie porque si alguien de afuera conocía mi historia, mi dolor sería peor. Yo no solo actuaba
hacia otros como si no me importaran, empecé a desconectarme para en realidad no me importara. Yo me
decía a mí misma “solo respirar importa, y yo estoy respirando.” Pero, por supuesto, el respirar no es todo
lo que se necesita para vivir. También, muchas de las personas que me cuidaban eran alcohólicas, lo cual
añadió a mi confusión y a mi baja auto-estima.”

Cada sistema familiar nos enseña algo muy profundo acerca de nosotros mismos, y ese mensaje no es
siempre positivo. El abuso sexual y el caos en la familia de Cindy le enseñaron que ella era profundamente
inadecuada. Pero ella también experimentó un aprendizaje positivo. Su madre le repitió una y otra vez “No
hagas lo que yo he hecho, yo lo he hecho todo mal. Tú lo puedes hacer mejor.”

Cindy dice, “ella me enseñó que yo era inteligente, que yo podía hacerlo. Ella me enseñó que existía una
mejor manera de hacer las cosas. Ella no sabía cual era esa mejor manera, pero ella me enseñó que si yo
buscaba diligentemente cual era, yo podía encontrar esa mejor manera de vivir. Ella tenía razón. Yo la
encontré con Dios.”

Un toque apropiado es una habilidad que se aprende.

El construir una auto-imagen saludable durante un proceso de restauración del abuso sexual, requiere que
diariamente se reinforce el valor de la persona. Todos nosotros necesitamos afirmaciones, comentarios
positivos y un contacto físico saludable. Dios nos creó para dar y recibir una expresión física de amor de
manera saludable, como lo son el abrazar, agarrase de la mano, y besar. Infortunadamente, algunas veces en
las familias disfuncionales los únicos toques que recibimos fueron malos. El resultado es extremadamente
confuso.

Si tú quisiste recibir atención pero el único momento en que recibiste esta atención física fue durante el
abuso, pudiste sentirte culpable. Esta es una doble tragedia. De todos modos, tu puedes empezar a entender
que tu no estabas equivocada por tener necesidades humanas básicas. Dios te diseñó para que estas
necesidades fueran llenadas de una manera saludable.

Que papel jugó el toque (caricias) dentro de tu familia de origen?

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Describe cual es tu reacción cuando hoy en día alguien te toca.

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El toque tiene que ver con un poder personal y control. Si tu fuiste tocado cuando no querías y no tocado
cuando quisiste, quizás tu tengas dificultades aceptando el contacto físico. Aún más, puede que tú no sepas
que es un toque apropiado o inapropiado. Los sobrevivientes son a menudo victimas de nuevo al no estar
apercibidos que ellos pueden decir que no a un toque.

5. Una familia disfuncional presiona a los miembros a asumir roles rígidos e inapropiados

Los niños en las familias disfuncionales desarrollan roles de sobre vivencia. Estos roles son asignados ya
sea por la familia o escogidos por el niño inconscientemente.

Algunos ejemplos de estos roles de supervivencia son:

Chivo expiatorio: Usualmente es culpado por los problemas de la familia.

Héroe: trabaja duro para hacer respetar el nombre de la familia.
El Esposo (sa) sustituto: A menudo es quien toma el lugar del esposo (sa) emocionalmente ausente, y llega
a ser el joven consejero de su emproblemado padre.
El Hijo Perdido: Nunca se mete en nada o causa problemas ya que considera que su familia tiene
suficientes.
El Padre sustituto: Toma sobre sí las responsabilidades y tareas de uno o ambos padres.
El Payaso: Evade el dolor siendo el centro de atención.

En la lista anterior, subraya cualquier de los roles que describirían tu comportamiento dentro de tu
familia. Quizás tu role cambió en tu familia con el pasar de los años.

Que efecto causo tu papel dentro de la familia sobre la manera en como lidiaste con el abuso sexual?
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Puedes identificar papeles que otros jugaron? Cual fue el efecto de estos papeles sobre tus
sentimientos y comportamientos?
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Como te sientes después de identificar el papel/papeles de tu familia? Marca todas las que aplican.
__ Tristeza __ Temor
__ Soledad __ Culpabilidad
__ Vergüenza __ Otros________________________________
__ Rabia

Maria Julieta describe como a su hermana se le asignó el papel de madre sustituta. “Toda mi vida recordaré
como mi hermana y yo éramos las mejores amigas, como ella estaba ahí siempre para mí. Yo recuerdo
cuando ella cocinaba para mí y me vestía en las mañanas para ir al colegio. Ella me amaba.” La hermana
de Maria Julieta asumió el papel de uno de los padres.

Algunas veces en situaciones como la de Maria Julieta, el niño desarrolla una unión fantasiosa con el
familiar que esta haciendo de padre sustituto. “Yo no pude entender por qué ahora que somos adultos, mi
hermana nunca ha venido a verme. Yo siempre era la que iba a su casa, y yo siempre la llamaba.

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“Tomó un largo tiempo para finalmente darme cuenta que todo era lo que yo había querido creer. Esta
“unidad” fue una manera que yo aprendí para lidiar con mi soledad cuando era niña. Mi madre hizo que mi
hermana me cuidara, y ahora me doy cuenta que ella ni siquiera quería. Mientras que mi hermana y yo nos
sentamos en la terraza agarradas de la mano, yo soñaba con que ella me amaba. Este amor, esta relación,
estaba solo en la mente. En realidad nunca existió. La razón por la que ella nunca llama ahora es porque no
quiere. Ella nunca viene a mi casa porque no quiere.”

Quizás tú tengas que pedirle a Dios sabiduría para poder darte cuenta si te encuentras en alguna de estas
uniones fantasiosas. Te pedimos que lo hagas, porque el tener conocimiento de esto te puede colocar en el
camino a tener una relación real con estos familiares. Aunque ellos no sean lo que tú pensaste o querías,
podrás tener relaciones autenticas que tu puedes entender o predecir. Tus esfuerzos aun te pueden llevar a
relaciones cariñosas e íntimas, dado el caso que tus familiares estén dispuestos a considerar honestamente
todos los factores que te afectaron en tu situación anterior.

Describe en detalle cualquier unión fantasiosa que tenias con miembros de la familia.
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Brenda ha tenido dificultades en reconocer que ella ha desarrollado una unión fantasiosa con sus hermanos
mayores. Como María Juliana, ella emocionalmente ha remplazado su necesidad de un padre con una
fantasía en la relación con sus hermanos. Brenda empezó a entender la verdad cuando siendo adultos ellos
nunca llamaron y nunca vinieron a verla. Mas doloroso fue cuando se dio cuenta que ellos no hicieron nada
para protegerla de su abusivo y alcohólico padre cuando ellos eran hombres adultos y pudieron hacerlo.
Eventualmente ella se dio cuenta que necesitaba desarrollar relaciones sanas con colegas y amigos en vez de
seguir aferrándose a una fantasía.

Has continuado aceptando responsabilidad en vez de enfrentar la verdad que tu unión con uno o mas
miembros de tu familia es una fantasía? Describe tu experiencia.
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4. Creyendo la verdad
Al tu buscar tu restauración quizás te sorprende darte cuenta que algunos miembros de tu familia pueden
también estar buscando ser restaurados de sus patrones de comportamiento anteriores. Si esto pasa, quizás tu
puedas ser capaz por primera vez de establecer una relación funcional y amorosa con ellos.
Aunque asi sea, necesitas permitirle a Dios que llegue a ser tu familia más cercana. No tienes que renunciar
a tu familia biológica, pero necesitas colocar a Dios en el centro de tu vida; el es el único que nunca te

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maltratara ni te abusara. Le puedes permitir a Dios que remplace tus sentimientos de falta de valor por su
verdad acerca de tu valor. Tu falta de esperanza puede ser remplazada con una esperanza en Cristo y tu
profundo sentimiento de inutilidad con la capacidad que se encuentra en El. En busca de sentido y
trascendencia explica cuatro creencias falsas que son comunes, creadas y mantenidas en parte por las
familias disfuncionales. Es casi cierto que las victimas de abuso sexual mantienen como verdad estas falsas
creencias; estas falsas creencias pueden crear culpabilidad, un falso sentido de responsabilidad, baja
autoestima y muchos otros para la victima.

Una de estas creencias es: yo debo cumplir con ciertos estándares para poder sentirme bien conmigo
mismo. Cualquiera que sean los estándares que tu has establecido, estos en parte están basados en los
mensajes que tu escuchaste mientras crecías. La falsa creencia te bloquea de darte cuenta que tu en realidad
ya eres agradable a Dios. No importa cuan intenso, perfecto, o exitoso llegues a ser, el querer alcanzar unos
estándares motivados por una mentira no te traerá la paz que tu deseas. El hecho de que tu hubieses sido
abusado sexualmente no te tiene que prevenir de sentirte bien acerca de ti mismo.

A continuación escribe por lo menos un estándar que tu has mantenido y que quizás este bloqueando
tu camino a la restauración. Pregúntate a ti mismo, “que creo yo que debo hacer para ser una persona
buena?”
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Jessica pensó que ella nunca podría permitirle a alguien conocer que ella se sentía inadecuada y asustada. A
pesar de los cumplidos ella nunca se sintió adecuada porque siempre había algo que falta que ella no sabia o
no entendía. Su habilidad de admitir que necesitaba ayuda bloqueo su restauración.

Yo debo tener aprobación de otros. Es otro de los mensajes falsos que la familia transmite. Esta creencia te
llevara a estar consumido a cualquier costo con tal de agradar a otros a cualquier costo. Como resultado, el
temor al rechazo o a la desaprobación puede abrumarte. Aun si otros no te aprueben que tu hayas escogido
hablar acerca del abuso, tu puedes sentirte bien acerca de ti mismo. Tú no tienes que tener su aprobación.

Has experimentado la desaprobación de amigos o miembros de la familia debido a la manera en que

has escogido restaurarte?
Si

No

Si es asi, como estas reaccionando con ellos? Necesitas soltar la necesidad de tener su aprobación?
Que te esta costando la aprobación de ellos?

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Quizás tu restauración requiera que sufras la desaprobación de algunas personas significantes. Algunas
personas no entenderán que tú necesitas contar tu secreto para poder sanarte.

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El tercer mensaje negativo es: Debido a que he fallado, yo no soy valioso y merezco ser castigado. Si
alguien no lo hace, nosotros mismos lo hacemos. Este sentir de poco valor debe ser reconocido por lo que
es – culpabilidad y falsa vergüenza.

Aun continuas aferradote de cualquier sentimiento de falta de valor, o que mereces ser castigado por
tu abuso? ____ Si ____No

Si es así describe tus sentimientos

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Quizás ya tu has vencido este obstáculo en tu restauración. Romanos 8:1-2 habla poderosamente aquellos
de nosotros quienes batallan con los sentimientos que no somos valiosos y merecemos ser castigados.

Lee Romanos 8:1-2 y subraya las frases que necesitas creer y aceptar acerca de ti misma.

Toma unos minutos para orar. Pídele a Dios que te ayude a dejar ir ese sentimiento de poco valor.
Escribe esa oración a continuación. Pídele también que te ayude a creer que serás libre de ese
sentimiento de condenación.
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El último de las falsas creencias es: Yo soy como soy, no puedo cambiar. No tengo esperanza. La familia
que se encuentra en la oscuridad coloca a la victima en un punto sin esperanza.

Cada sobreviviente alguna vez se ha sentido sin esperanza. Como aprendiste estando en tu familia
que no había esperanza?
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Ahora, que te da esperanza?

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La esperanza viene de diferentes lugares. El apoyo de tu grupo puede darte esperanza. Familiares y amigos
que realmente se interesan te pueden dar esperanza. Si tu mantienes un diario, vuelve a leer lo que tu has
escrito. Que has aprendido y donde has crecido? La fuente mas grande de esperanza es Dios quien se
sacrifico asi mismo por ti y prometió que nunca te abandonaría.

A continuación vuelve a leer los cuatro mensajes negativos. Después, vuelve a escribirlos como frases
positivas. Hemos hecho el primero como ejemplo.

 Yo debo cumplir con ciertas estándares para poder sentirme bien conmigo mismo
 Yo debo tener aprobación de otros
 Debido a que he fallado, yo no soy valioso y merezco ser castigado

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  Yo soy como soy, no puedo cambiar. No tengo esperanza

 Ejemplo 1. Yo puedo sentirme bien acerca de mi misma debido a que sé que Dios me acepta y
yo sé que estoy aprendiendo y creciendo.

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A continuación describe todas las maneras en que tu sientes que estas falsas creencias han afectado tu
recuperación en el pasado.
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La restauración por ti misma

Algunas veces debemos enfrentar el hecho que nuestras familias no nos acompañaran en el proceso de
restauración. Quizás tengas que hacerlo por tu propia cuenta con la ayuda de un sistema de apoyo que
nosotros mismos creamos.

Judy es la mayor de seis niños. Ella era alcohólica y vivía ansiosa. Su papá empezó abusando de ella desde
que era muy pequeña. Cuando llegó a tener 10 años ya estaban teniendo intimidad sexual. Ella se quejaba
constantemente con su mamá pero lo único que esta decía era “Que puedo hacer?” La madre de Judy estaba
celosa de su hija y de su esposo. Cuando Judy empezó a reconocer los celos de su madre, ella usó esto en
contra de sus dos padres. Al cumplir sus 16 años no resistió mas la situación, se fue y nunca regresó.

La mamá de Judy aun esta resentida con ella. En realidad ella no quiere tener ninguna relación con Judy, su
papá o su hermana. Por otro lado el papá de Judy quiere que todo este muy bien. Ella quiere que Judy se
olvide del pasado. Judy esta trabajando en su restauración por su cuenta, aunque sería de gran ayuda si su
familia lo hiciera también. Judy empezó a darse cuenta que tanto su padre como madre disfuncional no
están dispuestos hacerlo ahora, y que es necesario que ella continúe lo que ya empezó. Ella no puede
continuar buscando que ellos cambien para ella sentirse mejor.

Si tu familia decide no buscar ayuda para cambiar sus comportamientos disfuncionales, a

continuación describe como esto afecta tu restauración.

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En caso que tu familia no ha escogido restaurarse, y muchos de ellos han tomado esa decisión, necesitaras
buscar maneras de apoyo y ayuda por parte de otras personas significantes. Quizás necesites establecer
limites emocionales, sicológicos y posiblemente aún físicos para protegerte a ti mismo de tu familia en caso
que estos sean abusivos.

5. Un Ejemplo Bíblico

Dios nos habla la verdad aun cuando esta es desagradable. La Biblia nos menciona casos de abuso sexual y
familias disfuncionales. Amnon, uno de los hijos de David, abusó sexualmente de su media hermana
Tamar. El pretendió estar enfermo para atraer a Tamar a su habitación: “pero cuando se le acercó para darle
de comer, él la agarró por la fuerza y le dijo: ven hermanita; acuéstate conmigo! Pero ella exclamó: No
hermano mío! No me humilles que esto no se hace en Israel. No cometas esta infamia!...pero Amnón no le
hizo caso sino que, aprovechándose de su fuerza, se acostó con ella y la violó.” (2 Samuel 13:11-12, 14)

Tamar reportó el accidente a uno de sus otros hermanos, Absalon. Esto fue lo que él le dijo a su hermana
Tamar: “cálmate y no digas nada. Al fin de cuentas, es tu hermano. Desolada, Tamar se quedó a vivir en
casa de su hermano Absalón.” 2 Samuel 13:20

Parece ser que el patrón de la familia disfuncional no fue diferente en los tiempos bíblicos a como lo es
ahora. Aún el problema con las victimas es el mismo- cuando ellas se mantienen calladas, llegan a estar
desoladas. El hablar de tu abuso no quiere decir que te pongas en pie en medio de la congregación u otro
lugar público y le anuncies a todo el mundo que has sido abusada sexualmente. Esto lo que en realidad
quiere decir es que necesitas contar tu historia en un ambiente seguro y de apoyo.

Muchas veces el reconocer un ambiente seguro es muy difícil. Usa el espacio a continuación para
crear una imagen que describa lo que para ti es un ambiente seguro y de apoyo. Tu puedes
describirlo, dibujarlo o relatar una historia.

Carolina describió que un lugar seguro era, “uno en el que yo pueda llorar, y que nunca se acaben lo
Kleenex. El cuarto sería de color azul y lleno de almohadas.” Esperamos que tu grupo de apoyo sea
parecido a esto- un lugar donde puedas encontrar descanso, paz y relaciones que puedan amortiguar la dura
realidad del abuso.

Cuando Samuel relata que Tamar permaneció en la casa de su hermano y estaba desolada, el estaba diciendo
que se encontraba sola y desesperada, sin amigos ni esperanza. A menudo el abuso deja a las victimas sin
63
amistades y sin esperanza; la victima es forzada a el aislamiento, sintiéndose sin amigos y en una profunda
desesperanza.

Te identificas con Tamar? Si te has sentido aislada y en desesperanza, a continuación describe tus
sentimientos.
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Una de las necesidades mas grandes de los sobrevivientes del abuso sexual en romper con el aislamiento y
desarrollar relaciones. Necesitas experimentar “el no sentirte sola.” Romper con el aislamiento es difícil
porque esto envuelve el abrirse y confiar. Comenta con tu grupo que se siente para ti el pensar en
desarrollar relaciones con otros dentro de este.

Usa el espacio a continuación para describir tus sentimientos acerca del desarrollar relaciones con
otras personas dentro del grupo. Describe tanto tus sentimientos positivos como negativos.
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_______________________________________________________________________________________

Lee en la Biblia la historia de completa de Tamar en 2 de Samuel 13:1-20. Después de hacerlo, responde
con la siguiente actividad de aprendizaje basada en los caracteres de la historia.

Que clase de actitud acerca de sí mismo y acerca de la sexualidad humana puedes ver reflejada en la
frustración de Amnon sobre la situación con Tamar? Marca todas las respuestas que aplican.

___ El estaba centrado en sí mismo, solo interesado en lo que él le podía hacer.

___ El consideraba a Tamar como un objeto, no como una persona.
___ El estaba rabioso porque estaba acostumbrado a conseguir lo que quería.
___ Su idea de la sexualidad no tenía nada que ver con intimidad sexual o amor genuino.
___ Otros__________________________________________________________________________

Tu pudiste haber conseguido una o todas las respuestas acerca de Amnon. Una vez que Amnón siguió el
mal consejo de su amigo Jonadab, Amnon preparó y planeó la violación de Tamar. El pretendió estar
enfermo y le pidió a su padre David, quién era también el padre de Tamar, que la enviara a que lo cuidara.

Lee 2 Samuel 13:6-7. No solo Amnon planeó violar a Tamar, también su padre sin saberlo pero
directamente contribuyó con la violación. Marca la respuesta que tu crees describe mejor los
sentimientos de Tamar hacia su padre.
___ Traicionada, “me envió allí para esto.”
___ Rabiosa, “esto es su culpa.”
___ Asustada, “ni se me ocurra decirle a mi padre lo que pasó.”
___ Desconcertada, “que puedo yo hacer?”
___ Otros_____________________________________________________________________

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Describe tus sentimientos acerca de David en la historia.
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_______________________________________________________________________________________

Recuerda que Tamar no estaba leyendo objetivamente estas palabras en un papel. Ella estaba
experimentando la vergüenza y la herida del abuso sexual. Sea que David entendió o no las consecuencias
de sus acciones, el hecho es que el contribuyó al abuso sexual, y que no hizo nada para corregir la situación
después que ocurrió. Tamar pudo haber sentido todos o aún mas de los sentimientos listados arriba.

Nota que el versículo 15, después de la violación, Amnon odió a Tamar. El incrementó la violación
culpándola a ella y echándola. Aún peor, él llamó a un criado – seguro que otros la culparían a ella – e hizo
que echara a Tamar de su casa.

Recuerda que tú no eres responsable de ninguna parte del comportamiento de la persona quién te
abusó. No uses esta actividad para justificar o culpar, sino simplemente para entender. Describe por
que tu crees que Amnon de repente odió a Tamar.
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

No podemos conocer todo los pensamientos o motivaciones de una persona, pero una explicación parece
posible. Amnon sabía que lo que había hecho estuvo mal. En vez de aceptar la responsabilidad por sí
mismo, el pasó la culpa a Tamar.

Has tenido alguien que te ha tratado como Amnon trató a Tamar – primero abusando sexualmente y
después acusándote del abuso? __ Si __ No
Si tu respuesta fue si, describe como te sentiste siendo acusada
_______________________________________________________________________________________

La próxima herida para Tamar resultó después del abuso. Ella fue donde su hermano Absalom y su
respuesta fue la típica de un miembro de familia de una victima de abuso sexual. Absalom dijo: “mantén el
secreto, no le permitas a nadie saber acerca de los problemas de la familia.” “No avergüences a la familia
hablando acerca de esto.”

A continuación escribe lo que te gustaría decirle a Tamar a cambio de los mensajes disfuncionales que
recibió de su familia.
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

Nos gustaría decirle ciertas cosas a Tamar. Nos gustaría decirle que ella no debía ser culpada y que
necesitaba hablar acerca de sus sentimientos con personas con las que se sintieran seguras. Tamar no tenía
ni los recursos ni las oportunidades con las que contamos hoy.

Dedícate unos minutos a orar. Si puedes, agradécele a Dios por proveerte de un grupo seguro en el
cual tu puedes compartir. Agradécele por contarnos la historia en la Biblia para que así tú supieras
que no estas sola en la traición del abuso sexual. Comparte sinceramente tus sentimientos con Dios,
El no responderá como muchas personas lo hicieron. El no dirá, “no tomes esto tan apecho.” Dios te
escuchará y caminará contigo pacientemente hacia tu sanidad.

65
El trabajar en estos problemas familiares es doloroso y probablemente continuará siéndolo durante un
tiempo. Si te sientes abandonado, traicionado y solo, busca alguien que pueda ayudarte. Asiste
regularmente a tu grupo de Refugio en la Tormenta, aun cuando resulta más difícil ir que alejarse. Tu
necesitas apoyo, y Dios quiere que seas un vencedor de esta tragedia en tu vida. Dios desea para ti que
camines en gozo y paz, libre de culpabilidad y condenación.

Repaso de la semana

 Que actividad o frase tuvo mas significado para ti en esta unidad?

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 Puedes recordar alguna frase o actividad con la que te sentiste incomodo? Escríbela debajo
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 Escríbele a Dios pidiéndole que te ayude en las áreas con las que mas luchas.
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Refugio en la tormenta:
Esperanza para los sobrevivientes del abuso sexual

Unidad 6: Dejando ir la Vergüenza y la culpabilidad

Afirmación de la Pasaje Central:

Unidad: “Por consiguiente, no hay ahora condenación para los que están en Cristo Jesús,
Yo he sido los que no andan conforme a la carne sino conforme al Espíritu.”
maravillosamente Romanos 8:1
hecha!

Objetivo de esta semana

Objetivo Dejaras ir sentimientos de culpa y vergüenza
de relacionadas con el abuso sexual.
Crecimiento

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 El versículo de la semana a memorizar
Versiculo
a memorizar “consiguiente, no hay ahora condenación para los que están en Cristo Jesús”
Salmo 55:6-7

1. La Dolorosa emoción de la Vergüenza

Cada victima de abuso sexual necesita recuperarse de la vergüenza y la culpabilidad que resulta de la
experiencia del abuso. La vergüenza es el sentimiento que resulta de la humillante desgracia de haber sido
abusado. La vergüenza te dice que tú eres malo. La Culpabilidad es el sentimiento que hiciste algo malo o
quizás tu acarreas con un sentimiento de culpa falso sabiendo que fue cometida una gran ofensa y creyendo
que seguro tu eres el responsable. En el proceso de Restauración, las victimas deben dejar ir la vergüenza y
reconocer que tanto la responsabilidad como la culpa pertenecen a la persona que cometió la ofensa.

Katia describió en una consejería cuán avergonzada se sentía de su cuerpo. “Se siente sucio, está sucio.
Tan pronto mi papá terminaba conmigo, inmediatamente yo me bañaba, pero aun asi todavía olía a el y yo
sabia que había hecho algo malo. Yo me sentí mal, culpable, como si alguien estuviera viéndome. Me sentí
malévola.

“Creelo o no, mi pastor sabía que algo no estaba bién entre mi papá y yo. El nos citó a los dos. Quiero decir
que citó a mi papá. Esto paró, pero ya han pasado diez años y yo aún siento mucha vergüenza. A veces
pienso que estaré bién y me arreglo para salir, pero de pronto me viene a mi mente una imagen de su cuerpo
sudoroso encima del mio y pierdo el control. Estoy totalmente devastada, me siento sucia y mala otra vez.
Algunas veces pienso que si no tuviera esos recuerdos no me sentirìa culpable. La verdad es que algunas
veces me siento avergonzada sin ningún motivo. Me siento culpable aún por emocionarme.

Describe la diferencia entre culpabilidad y vergüenza.

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La vergüenza tiene que ver con la persona. Esta relacionada con la mentira No 2 de la unidad 3- Yo debo
ser una persona terrible para que el/ella me hiciera esto! La culpabilidad tiene que ver con el
comportamiento. Esta relacionada con la mentira No 1 de la unidad 3 – es mi culpa! Recuerda Juan 8:32,
“Y conoceréis la verdad, y la verdad os hará libres.” Tú no eres una persona terrible y el abuso no fue tu
culpa.

La vergüenza invade todo, la mente y el cuerpo.

Primero permítenos ver la vergüenza como aparece en la vida de la victima. Esta emoción dolorosa invade
tanto la mente como el cuerpo de la victima. Es plantada en culpabilidad, alimentada por memorias, y
nutrida por el secreto. “Yo se que tú me dijiste,” dijo Katia, “que ahora que no me guardo nada estaré
mejor. Pero ha sido un secreto por tanto tiempo que me siento asustada de contarlo! Escúchame! (Empezó
a susurrar) Tratare de contarte todo lo que puedo recordar, te lo prometo…pero no hoy.” Mas tarde Katia
empieza a contar su historia una y otra vez. Primero ella habla de ello en una consejería y luego en su grupo
de abuso en la tormenta. Para Katia, y para cada victima de abuso sexual, el contar su historia es uno de los
eventos más importantes y necesarios en lograr su restauración.
67
Al igual que Katia, quizás tu empieces a susurrar tu historia al hablar acerca de tu experiencia de abuso.
Escoger contarle alguien acerca de tu abuso es quizás el reto más difícil en todo tu proceso de restauración.
Muchos de ustedes han sido amenazados emocional y físicamente para que nunca cuentes una palabra de lo
que te pasó.

Muchas victimas han creído que si ellos cuentan la historia, cosas terribles podría pasarle tanto a ellos como
alguien cercano a ellos, como su madre o hermana. Ellos tienen que escuchar ciertas cosas como “todo el
mundo sabrá que fue tu culpa,” “todo el mundo estará rabioso contigo,” o “tu mamá se irá si ella se da
cuenta.” Algunas de estas frases condenatorias continúan una y otra vez.

Compara tus sentimientos acerca de hablar del abuso con los sentimientos de Katia. Completa la
frase: “Cuando yo hablo acerca de esto, yo…”

__ Susurro
__ Hablo ràpido
__ abrazo una almohada
__ Cierro mis ojos
__ Me encojo como una bola
__ Otro ______________________________________________________________________________

Que te fue dicho que te sucedería si tu cuentas tu historia? Si no lo recuerdas, describe como te
sientes acerca de no recordarlo. Que piensas tu que te sucedería?
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_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

Hablar acerca del abuso es difícil para todos los sobrevivientes. Quizás sea mas difícil para unos que para
otros dentro del grupo. Cada sobreviviente recuerda tanto como el o ella necesitan en cada punto a lo largo
de su camino en la Restauración. Permítele a Dios poner cada memoria en su puesto y en su propio tiempo.
Recuerda permitirte a ti mismo estar “donde tu estás.” Procura aceptarte a ti misma como una persona en
proceso. Tu estas creciendo y cambiando. Date a ti mismo tiempo. El comparte a ti mismo en una manera
negativa con otros obstaculizará tu restauración.

2. Una mirada mas allá de la vergüenza

El diccionario webster define vergüenza como “una emoción dolorosa movida por una culpabilidad
consciente, defecto o incorrección; desgracia o deshonor.” El concepto Hebreo de desgracia incluye la idea
de estar descubierto físicamente, en particular la área genital. Esta también se puede referir a tener los
planes y expectativas de de uno frustradas o defraudadas. Ambas definiciones aplican a los efectos del
abuso sexual.

Cualquier forma de molestia sexual, violación, o abuso le transfiere a la victima la desgracia de la persona
que lo cometió. El abuso sexual crea vergüenza en la victima. A menudo cuando la victima comenta sobre
su abuso, quienes escuchan intensifican los sentimientos de vergüenza debido a que tienen unas ideas
distorsionadas acerca del abuso. Ellos dicen cosas como: “porque no hiciste nada?” “yo sabia que habías
estado con alguien antes de que nos casáramos “ “tu pudiste haber hecho algo” “esto paso hace tanto tiempo
que quizás tu sacaste algún provecho de ello”. Tu necesitas protegerte a ti mismo de esas respuestas tanto

68
como puedas. Quizás necesites recordar lo que te enseñamos en el capitulo 1 para enseñarte a educar a las
personas que te escuchen.

La vergüenza es una respuesta natura a sentirse descubierto o expuesto, quizás durante el abuso tu cuerpo
fue descubierto, pero también tu mente fue puesta al descubierto. Tu sentido de inocencia fue destruido y
perdiste la confianza; tanto la inocencia como la confianza necesitan ser restauradas. Los sobrevivientes al
abuso son abandonados con planes y esperanzas frustradas, los sueños de tener una relación saludable con
un padre, una madre, un hermano, o un hijo han sido demolidas. El abuso deja a las victimas con la
convicción de que son insignificantes, que no son tenidas en cuenta, no son buenas. Al darte cuenta cada vez
mas y vences los mensajes de vergüenza, estos tendrá menos poder sobre ti.

A continuación escriban las siguientes frases tres veces.

Yo tengo significado

_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________

Yo soy tenida en cuenta

_____________________________________
_____________________________________
_____________________________________

Yo soy valiosa
___________________________________
___________________________________
___________________________________

Probablemente este ejercicio al principio te haga sentir incomoda pero eventualmente serás capaz de sentirte
significante, que eres tenido en cuenta, y que eres valioso.

El mensaje de vergüenza del abuso sexual proviene de tres grandes áreas

- las acciones o el comportamiento de quien comete el abuso

- la respuesta de tu propio cuerpo
- mensajes verbales como no verbales

El mensaje de quien comete el abuso

Quien entrega el primero de estos mensajes es la persona que comete el abuso, quien dice “se hace lo que yo
digo, y lo que es mejor para ti no es de mi consentimiento”. Tanto este como todo aquel mensaje que
promueva el poco valor son mensajes vergonzosos. Tu necesitas empezar la dura tarea de identificar
mensajes de vergüenza de las personas que te abusaron, y de las personas que lo ayudaron ya sea por
ignorancia, o por cubrirlos en sus acciones . una mujer adulta cuenta su historia del aviso. Yo tenia 10 años

69
cuando el abuso ceso. No estoy segura cuando empezó. Este suspendió debido a que mi papa y mama se
divorciaron. Yo nunca pelee o hice algo cuando el me acercaba a el mismo. Tampoco hice nada cuando el
me tocaba tan solo me congelaba y tenia la esperanza en que se acabaría pronto. Yo solo me sentía mal y de
la manera en que las personas me miraban me hacia sentir culpable e inútil. Esto paso de nuevo mas tarde
con mi madrastra cuando tan solo era un adolescente. Ella dijo que me estaba untando con medicina. Lo que
yo hacia era mirar lejos al piso, con esperanza en que ella pararía de tocarme.

Yo no sabia como detenerlo. No le puedo decir a nadie acerca de mi madrastra, en realidad esto era muy
malo. Yo le conté a mi pastor acerca de mi padrastro, que gracioso fue. El me dijo, “acaso no entiendes que
tu padrastro se sentía solo y triste durante el divorcio, y tan solo lo que el quería era afecto, bueno, de hecho
yo estuve de acuerdo, pero después de esto yo sentí mucha mas vergüenza que antes. Yo nunca le conté a
nadie solo hasta ahora, pero tengo 48 años y hay muchos años desperdiciados. Yo deseo que hubiese podido
entender para contar y mantener contándolo hasta encontrar a alguien que me escucharía y me creería.

La sabiduría de Dios puede remover la vergüenza impuesta por el mensaje de abuso. Tu puedes aprender a
hablar la Palabra de Dios acerca de ti misma y a cambio de los pensamientos pecaminosos de la persona que
cometió el abuso.

Lee 1ra de corintios 2:6-7 y observa lo que el apóstol Pablo escribió acerca de Dios. Debajo marca el
propósito que Dios diseño para nosotros de acuerdo a este pasaje. Dios Diseño su sabiduría secreta…

__ para avergonzarnos
__ para hacernos sentir inútiles
__ para nuestro bien

Aprende a creer y a darle gracias a Dios. El desea que nosotros experimentemos su bondad, no para exponer
nuestra vergüenza.

Lee el salmo 139:14. como dice el salmista que tu fuiste creado?

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_______________________________________________________________________________________

El salmista dice que tu fuiste creado cuidadosa y maravillosamente. No permitas a nosotros ni a ninguna
otra persona como te sientes, pero si puedes aprender a retar tus `propios pensamientos y asi cambiar tus
propios sentimientos.

A medida que tu te apropias y decides cambiar tus sentimientos acerca de ti mismo, por favor escribe
debajo.

Yo soy cuidadosamente creado

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_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

El deseo de Dios no es que tu sientas vergüenza a continuación escribe cualquier mensaje de vergüenza
que la persona o personas que te abusaron te dijeron.

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Para cada mensaje de vergüenza escribe una respuesta que declare que estos mensajes no son verdad.

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_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

Susana quien fue una victima de violación, escucho que su novio le dijo que debido a que la manera en que
ella vestía el notaba que ella quería tener relaciones intimas. El dijo, “tu sabias que yo veía ese vestido rojo
muy sexy”. Susana había escuchado a traves de otras personas que en verdad a el le gustaba su vestido rojo.
Ella si quiso lucir bien para su salida, pero ella no se lo puso para seducirlo. El rojo iba bien con el cabello
oscuro de Susana. Cuando Álvaro manejando se dirigió hacia una calle oscura ella le dijo que quería
regresar a casa. Ellos se encontraban en un vecindario desconocido y cuando el se detuvo ella estaba muy
asustada como del salir del carro como de quedarse en el.

EL MENSAJE DE TU PROPIO CUERPO

Una segunda área de la vergüenza tiene que ver con tu propio cuerpo y las partes de el. Muchas victimas se
ven asimismo gordos y feos. Algunos a propósito se cuidan poco para poder protegerse de futuros abusos.
Algunos se enfocan en un área particular del cuerpo que odian. Algunos son consumidos con odio
animismos.

Debajo describe tus sentimientos acerca de tu cuerpo. Sientes algún repudio o vergüenza por una
parte (s) particular de tu cuerpo?
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_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________

Kenia, una niña de 12 años le dice a su mama que ella odia su cuerpo, todo con excepción de sus senos. A
ella le gusta empezar a desarrollarse, pero se siente mal con esto y no sabe porque razón. Cuando Kenia fue
abusada, aun sus senos no se habían desarrollado, por lo tanto quien cometió el abuso no toco esa parte de
ella. Debido a esto, Kenia no siente vergüenza por su busto, pero aun se siente confundida. En muchas
victimas el abuso sexual desarrolla un odio hacia partes de su cuerpo algunas victimas odian que una o todas
las partes de su cuerpo sean estimuladas – aun con sus compañeros- .

EL MENSAJE VERBAL DE OTROS

Una tercera área de vergüenza puede ocurrir aunque no haya ocurrido un abuso sexual físico. Los niños – y
adultos – también pueden ser avergonzados con oraciones como “tu no puedes hacer nada correcto”, “tu
eres un entupido”, o “tu no puedes ser mi hijo”. Siendo abandonados también trae vergüenza. Por ejemplo si
nunca nadie estuvo en la casa para ti, o cocino un plato para ti, o actúan como si no te quisieran alrededor,
probablemente te sientes insignificante y sin valor. Jesús puede transformar tu odio hacia tu cuerpo o hacia

71
tu mente como Pablo lo menciona en Romanos 12: 2 este versículo nos ayuda a empezar a entender que a
medida que Cristo trabaja en nuestra sanidad el abuso no continuara atándonos.

Escribe una oración pidiéndole a Dios que remueva los sentimientos de odio hacia tu cuerpo y
reemplazarlos con sentimientos reales y verdaderos acerca de ti mismo.
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_______________________________________________________________________________________
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Una mujer escribió la siguiente oración, “ querido Dios yo tengo 40 libras de mas yo acepto y se que
necesito cambiar esto, no sentiré vergüenza por esto nunca mas. Yo parare de ponerme a mi mismo debajo.

Si el mensaje alguna de estas áreas produjo vergüenza y condenación, es una creencia falsa. Dios planea
restaurarte a la verdad. Cada memoria, cada pensamiento, cada mensaje negativo que es tocado por el poder
restaurador de Dios vence los efectos consecuentes del abuso sexual. Cuando tu le permites a Dios restaurar
tu alma de los efectos de la vergüenza y la culpabilidad referentes a tu abuso, puedes empezar abrazando lo
que ya Dios te ha dicho: tu eres aceptable (hebreos 10:14)

3. La pesadez de la culpabilidad

El abuso sexual genera fuertes sentimientos de culpa y de inadecuacy. Ya sea que seas una victima de
abuso sexual infantil o de una violación, tu habrás recibido mensajes como estos: “tu no vales tanto como
yo. Mis necesidades son mas importantes que las tuyas”. En el momento del abuso, tu como victima eres
impotente, no puedes hacer nada para detener lo que te esta ocurriendo y aunque no puedes parar el abuso,
te sientes responsable porque te esta ocurriendo a ti, no a otra persona. La experiencia refuerza
poderosamente los sentimientos de inadecuacy que ya tienes fijado en tu mente.

Gloria, una joven y hermosa mujer, describe como ella usa la culpabilidad para lograr que sus dos pequeños
niños y su ambicioso esposo la ayuden a hacer las cosas. El costo de este tipo de motivación es altamente
destructivo.

“Tengo mucho que hacer en la casa y no tengo mucha ayuda, así que cuando me atraso en las cosas y me
siento deprimida, de manera deliberada pienso en el abuso que sufrí y comienzo a marearme y a sentirme
inútil. Entonces cuando necesito una inyección de culpabilidad, comienzo a recordar a todos los hombres
con los que me he acostado, comenzando a llorar y a sentirme realmente mal. Funciona y puedo hacer las
cosas, es como si tuviera que castigarme a mi misma y la penalidad es trabajar realmente duro. Yo se sin
embargo que la razón por la que estoy aquí y la razón por la que vengo a este grupo es porque espero que
esto va a ayudar a mis hijos, además mi esposo me hace sentir culpable por todo. Yo se ahora que esto se
debe a que soy muy buena sintiendo culpabilidad. De hecho yo soy mejor que cualquiera en eso. Me he
dado cuenta que mientras yo hago uso de esta culpabilidad conmigo misma, hace que pueda hacer las cosas,
aunque también me hace sentir realmente triste. La razón por la que me castigo a mi misma es porque la
mayoría del tiempo simplemente me acuesto y no hago nada. Simplemente no tengo energía, supongo que
estoy deprimida”.

El gozo de la objetividad

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La culpa a menudo produce rabia interna, que puede producir depresión, como le paso a Gloria. Este es tan
solo uno de los efectos devastadores de la culpabilidad sobre la victima. Para combatir estos efectos, es
urgente que comiences a examinar las áreas de tu vida en las que te sientes culpable. Usualmente esto es
difícil, porque el abuso sexual nos roba nuestra objetividad y nos deja sintiéndonos culpables acerca de casi
todo, aunque no haya bases para hacerlo.

Haz una lista de varias de las cosas por las que frecuentemente te sientes culpable

_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________
__________________________________________

Revisa tu lista y marca al lado de aquellos que representen actitudes y comportamientos que fueron tu
responsabilidad. Pasa una línea arriba de aquellos sentimientos de falsa culpabilidad que son
responsabilidad de otro. Coloca un signo de interrogación al lado de aquellos que no estés segura.

Recuerda que tú fuiste la victima de un crimen. Muchas de las victimas adultas y más aun las victimas
infantiles nunca emitieron ni un sonido cuando estaban siendo abusadas. Se congelan y emocionalmente son
incapaces de lidiar con la victimizacion. Las personas son victimas cuando son incapaces de detener lo que
les están haciendo.

El peligro de la negación

Ten cuidado con la respuesta universal de la negación. Don era un ciclista cuya ambición era correr la vuelta
de “doble siglo”, esta era una vuelta que consiste en recorrer 200 millas en 24 horas. Don entro a una carrera
que consistía en 4 etapas de 50 millas cada una. El corrió las primeras 100 millas y estaba al borde de la
exhaustacion. Solo fue capaz de completar la tercera vuelta de 50 millas casi a la medianoche, empujando su
bicicleta las últimas millas, Don ni siquiera intento terminar las 50 millas finales y a cambio se fue para su
casa y se tiro en la cama, sin poder caminar el día siguiente. Eso paso hace 20 anos y Don todavía se culpa
por no haber completado las 200 millas. El continúa culpándose y condenándose con frases como me
quedaban 8 horas y solo me faltaban 50 millas, por que no seguí? Pude haber terminado la vuelta, soy un
cobarde y un fracasado.

Compara la historia de Don con las millones de veces que un niño o un adulto es victimizado sexualmente por
alguien que es mayor, más fuerte o más intimidante y luego la victima piensa. Por que no
______________________ (llena el espacio en blanco con alguna de las siguientes palabras: hice que parara,
salí corriendo, grite, le dije a alguien…). En el margen describe que no esta bien con la manera de pensar de
Don y con la de la victima de abuso sexual.

Quizás explicaste el problema en una de diferentes maneras. El problema es la negación. Don muestra una
manera de pensar irracional acerca de algo tan simple como una meta que no pudo alcanzar. De la misma
manera muchos de nosotros que hemos sufrido de abuso sexual, continuamos culpándonos a nosotros
mismos y pensando que debimos hacer algo de manera diferente y los sentimientos de culpa se esparcen a
cada área de nuestras vidas. Estos sentimientos crecen a causa de nuestras expectativas no realistas acerca
de nosotros mismos. Sentirnos culpables es más fácil que aceptar el hecho de que no teníamos el poder. Don
no tenía el poder de correr una milla más. Nosotros no teníamos el poder de detener el abuso.

Como has practicado la negación culpándote y castigándote a ti misma?

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_______________________________________________________________________________________
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Una victima ahora es capaz de reírse de si misma mientras describe sus sentimientos de culpabilidad.
“Primero sentí que no hacia lo suficiente para Dios; luego me sentí culpable acerca de mi esposo. Luego me
abrume a mi misma con sentimientos de culpa acerca de mis hijos. Luego de mi padre. Finalmente llegue a
mi perro y me senti culpable porque no le dedico mucho tiempo. Después de eso miro programas de
entrevistas y termino mirando al espejo, tratando de perdonarme por no cuidar de mi misma.”

Tan chistosa como esta historia pueda parecer, ilustra la necesidad que tenemos de ser objetivos acerca de
nuestros sentimientos de culpa, si queremos progresar. Examinar nuestros pensamientos nos ayuda a ver si
Dios nos esta dando convicción de cambiar áreas de nuestra vida. La culpa sana nos señala las áreas en las
que necesitamos hacer cambios. Este tipo de culpa nos conduce a un cambio en el corazón, que es lo que la
Biblia llama arrepentimiento. En Romanos 2:4 dice que la bondad de Dios nos conduce al arrepentimiento.
Si permitimos que Dios venza nuestros pensamientos de culpa, tanto los reales como los falsos, el camino
de la libertad nos recompensara por el esfuerzo.

Lee nuevamente tu lista de sentimientos de culpa. Ora acerca de los sentimientos de la lista. Pídele a Dios
que te ayude a soltar la falsa culpabilidad y a aceptar el perdón por cualquier comportamiento y actitud
dañinos para ti y para los demás.

Asignación para la lección

A continuación escribe de memoria el versículo a memorizar de esta unidad.

Repite cinco veces en voz alta las siguientes afirmaciones

Acepto el amor y la bondad de Dios para conmigo.

La verdad me hará libre.
Soy digna de tener a Dios guiándome y consolándome.
Soy limpia.
Fui maravillosamente hecha.

Ora por ti y cada miembro del grupo.

4. El daño del secreto

El secreto le da a la vergüenza y a la culpa el poder de atormentarte. El secreto te aísla dentro de tu propia

mente y puede causarte a creer que tú eres la única persona experimentando este trauma devastador. Con
anterioridad hablamos de la vergüenza como una planta cuya existencia depende del agua. Las personas al
igual que las plantas, necesitan tener agua para sobrevivir. Una persona puede vivir muchos días sin comer
pero solo tres días sin agua. Utilizando esta metáfora de otra manera, el secreto es el agua de la cual
dependen los recuerdos del abuso para seguir viviendo.

Describe tu vida de secreto durante la victimizacion y/o después. Que se siente llevar una vida secreta.

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________________________________________________________________________

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Destruyendo la fuerza de los recuerdos dañinos

Mientras estas contando tu historia- en un ambiente seguro con un pastor, consejero o un grupo de apoyo-
vas a diluir y destruir la fuerza de los recuerdos del abuso. Al contar tu historia destruirás el poder de la
vergüenza y de la culpa y ganaras poder y control sobre tus recuerdos. En nuestra analogía, los recuerdos
son la nutrición de la culpa. La clase de culpa toxica y la vergüenza experimentada en el abuso sexual
conduce a sentimientos de condenación.

Tu estas trabajando para memorizar Romanos 8:1, el recitar el versículo no es suficiente, comienza a bajar
su sabiduría de tu cabeza a tu corazón. Hazlo citando el versículo, luego escríbete una nota a ti misma cada
vez que un recuerdo vergonzoso cruce por tu mente. Determina en tu corazón contarle a alguien estos
recuerdos. A medida que apliques la escritura y rompas el silencio, creares un entorno para neutralizar la
tendencia de los flashbacks. Podrás recordar una nueva circunstancia o incidente, Dios quitara los
obstáculos que bloquean tu memoria y te permitirá recordar lo necesario para que puedas experimentar
sanidad. Cuando tus recuerdos te causen sentir vergüenza cita Romanos 8:1 para recordarte a ti misma que
no hay condenación, ni vergüenza, ni carencia de valor. Los recuerdos pueden ser solo recuerdos sin
vergüenza ni culpabilidad.

Si aun no lo has hecho te animo a comenzar a escribir tu historia cuando estés con una persona que te apoye
en un lugar seguro. Necesitas de tiempo a solas para hacer tu trabajo de restauración, pero ten cuidado de
aislarte. Necesitas la presencia y el ánimo de otros.

Primero revisa tus afirmaciones:

Acepto el amor y la bondad de Dios para conmigo.

La verdad me hará libre.
Soy digna de tener a Dios guiándome y consolándome.
Soy limpia.
Fui maravillosamente hecha

Cita tu versículo a memorizar de esta unidad y cualquier otra escritura que haya sido significativa para ti.

Escribe tantos detalles como te sea posible acerca de un incidente de abuso sexual. Escribe como si fueras
una reportera, respondiendo las preguntas quien, que, cundo, donde. Usa paginas adicionales de necesitarlas
o escribe en un diario separado. Por el bien de la confidencialidad probablemente vas a querer escribir en un
cuaderno o diario separado, siguiendo el siguiente formato.

Quien

_______________________________________________________________________________________
_________________________________________________________

Que
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_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________
____________________________________________________________________________________

Cuando
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_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________
___________________________

Donde
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_______________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________________________
___________________________

Si solo pudiste escribir una frase, celebra tu habilidad de haberlo hecho. Sal a caminar, toma un baño o
escucha tu casette favorito. Será más fácil. Por lo pronto lee tus afirmaciones de nuevo y agradécele a Dios
por caminar contigo a través de este proceso. Lo lograras!

Asignación para la lección

En el margen escribe de memoria el versículo a memorizar de esta unidad.

Repite 5 veces en voz alta estas afirmaciones

Acepto el amor y la bondad de Dios para conmigo.

La verdad me hará libre.
Soy digna de tener a Dios guiándome y consolándome.
Soy limpia.
Fui maravillosamente hecha

Ora por cada miembro de tu grupo

Jane noto que estaba descargando su rabia en su esposo y sus hijos. Se sintió triste al darse cuenta que
estaba construyendo una muralla entre ella y su familia y se propuso enfocar su enojo a donde pertenecía.
Comenzó haciendo un diario de sus emociones y empezó a hablar acerca de su enojo con su grupo de apoyo.

Permítete estar enojado/a

La rabia o enojo siempre se expresara de alguna manera, ya sea de forma apropiada o en maneras que te
dañan a ti y a los demás. Demos un vistazo a la necesidad de darte permiso para estar enojado, algunos de
ustedes se reirán de esta idea porque te consideras a ti mismo una persona enojada o por que otros así te
consideran. Probablemente dirás “No tengo ningún problema en estar enojado”, pero el reto consiste en
permitirte a ti mismo expresar externamente de manera apropiada el enojo interno que sientes hacia los que
te abusaron y a aquellos que permitieron el abuso. Descargar tu enojo sobre ti o sobre otros que no tienen
76
nada que ver, es inapropiado. Algunos de ustedes anularon su enojo hace tiempo atrás y se preguntaran
como se siente estar enojado.

Al final de esta sección tendrás la oportunidad de hacer una lista de cada una de las personas con las que
estas enojado. Esa lista debe incluir a cada una de las personas que de hecho te abusaron y las que lo
permitieron. Las personas que permitieron el abuso incluye a todas aquellas que por lo que hicieron o
dejaron de hacer , permitieron que ocurriera el abuso o este continuara, puedes incluir padres, hermanos,
maestros, pastores u oficinas que prestan servicio de protección. Deberías también considerar tu enojo hacia
el sistema legal e incluso hacia Dios.

El papel del sistema legal es particularmente importante si fuiste molestado en tu infancia. Por ejemplo
muchos estados en los Estados Unidos requieren que niños pequeños de cinco anos de edad testifiquen en
frente de sus abusadores. Las victimas que han experimentado este tipo de circunstancias tienen rabia acerca
de cómo el sistema legal los ha revictimizado.

Una mujer de 36 anos de edad describió su experiencia al reportar la segunda vez que fue violada por el
mismo hombre. No reporto el primer incidente porque pensó que seria mejor si nadie se enteraba incluyendo
su esposo y su familia. Pero cuando fue violada por segunda vez, decidió contarle a su familia y a la policía.
Sin embargo en lugar de ayuda, recibió acusaciones de parte de ellos y la animaron a retirar los cargos.

Por causa del profundo dolor y enojo involucrados, no dejes por fuera a ninguna persona, sistema u
organización cuando elabores tu lista de los abusadores y sus colaboradores. No temas colocar a Dios en tu
lista. Todas las victimas sienten gran enojo con Dios. Mas adelante en esta misma unidad exploraras el
asunto del enojo con Dios. Cindy estaba tan enojada con Dios que por varios anos se retiro de la iglesia y
decidió convertirse en atea. Por ultimo pero no menos importante, asegúrate de incluirte a ti misma,
probablemente has estado latigandote por muchos anos, así que colócate en la lista. Tomate tu tiempo y
permítele a Dios revelarte cada uno hacia los que sientes enojo. No dirijas equivocadamente tu enojo hacia
aquellos que no están involucrados o solamente hacia ti.
Haz una lista de cada persona que te abuso, que lo permitió y cada organización o sistema que sientas
que te lastimo, atropello o hacia las cuales sientas rabia. Podrás utilizar nombres en claves en lugar de
nombres propios o hacer el ejercicio en una hoja aparte.

Abusadores Colaboradores Organizaciones

___________________ ___________________ ____________________

___________________ ___________________ ____________________

___________________ ____________________ ____________________

___________________ ____________________ ____________________

___________________ ____________________ ____________________

Escribe una lista de las personas hacia las cuales sientes rabia porque no entendieron tu dolor o no te
apoyaron cuando se enteraron del abuso.

________________________________________________________________________

77
________________________________________________________________________

Enojo sano 2da parte

El enojo hace parte de la naturaleza de Dios. El nuevo Testamento registra que Jesús expreso su enojo en
varias ocasiones, entonces podemos concluir que el enojo en si mismo no es malo, pero un enojo no resuelto
se vuelve destructivo. La Biblia dice en Efesios 4:26 “Airaos pero no pequéis”, muchos de nosotros
sabemos como enojarnos, pero lo que necesitamos aprender es como hacerlo sin pecar.

Llene en el espacio en blanco de la siguiente frase.

El enojo hace parte de la naturaleza de _____________.

¿Como te sientes acerca de esta frase? ¿Que efectos produce en tu restauración el hecho que el enojo es
parte de la naturaleza de Dios?

________________________________________________________________________
________________________________________________________________________

El enojo es una indicación que Dios nos ha dado, así como lo es el dolor. El enojo nos dice que estamos
siendo lastimados, que algo anda mal, o quizás alguien esta demandando demasiado. Algunas veces
generalizamos nuestro enojo y lo utilizamos como una manera de defensa. Como sobreviviente del abuso,
has sido herido profundamente y el enojo es una respuesta natural. Para remover ese enojo, lo primero que
necesitas hacer es reconocerlo. El dolor puede ser una emoción que sigas sintiendo, aun después de haber
lidiado con el enojo. Podrías estar expresando tu enojo en estallidos repentinos, o de manera pasiva tal como
aislamiento o depresión. Si has manifestado tu enojo de maneras improductivas, probablemente seguirás
reteniendo ese enojo hasta que puedas aprender a soltarlo positivamente y utilizarlo para descubrir más
acerca de ti mismo en lugar de reaccionar en contra de ti y de los demás.

El enojo es una emoción superficial, debajo de el usualmente encontraras otras emociones que también
necesitan ser expresadas.

Encierra en un círculo el sentimiento que crea la mayor respuesta emocional.

Dolor Vergüenza Humillación Sin importancia

Rechazo Utilizado/a Solo/a

Quizás tu estés utilizando tu enojo para protegerte a ti mismo de sentirte humillado/a, utilizado/a, o dolido/a.

Cuando has sido rechazado/a, humillado/a, usado/a o cuando has sido herido/a mental, física o
emocionalmente la respuesta natural es enojarse. Una mujer joven que había sido victima de abuso sexual
en su niñez, describió cuan rechazada y humillada se sentía cuando la policía fue a su casa. Ella dijo “Venia
caminando del colegio cuando un hombre se me acerco diciéndome que me iba a dar un dulce. Nunca me
dio el dulce, a pesar que fui con el al bosque. Me violo. Estaba muy adolorida y estaba cubierta de sangre.
Me rompió el vestido. Una mujer me vio pasar con el, pero todo ocurrió tan rápido. Mi mama estaba muy
78
molesta conmigo y repetía una y otra vez “Como pudiste ser tan bruta de ir a algún lado con un extraño?”.
Con esa frase mi mama me entrego un arma eficaz para castigarme a mi misma. Estaba tan confundida, no
pensaba que pudiera haber un sentimiento peor que lo que el me hizo, pero esto era peor. Pensaba, ella tiene
razón, mi mama tiene razón. ¿Por que fui al bosque? ¡Que bruta fui! Me odio a mi misma.

Porque nos hemos entrenado a nosotros mismos a no sentir nuestras propias emociones, podemos
sentir rabia con más facilidad cuando se trata del abuso a otra persona. Describe tus emociones
acerca de lo que le ocurrió a la niña acerca de la que acabamos de leer.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Describe tus emociones acerca del hecho que la victima fue culpada por el abuso.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________
¿Es tu historia similar a la de la niña? Explica

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Cuando Bill leyó la historia, le recordó como su padre lo avergonzaba por el abuso que sufrió de parte de su
tía. Finalmente fue capaz de estar enojado con su padre por no escucharlo ni entenderlo.

¿De que manera es diferente tú historia?

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Necesitas permitirte sentir tu rabia acerca del abuso y acerca de las maneras en que otros reaccionaron a tu
abuso.

Marca todos los métodos que has estado utilizando para tratar con tu enojo

__ Lo reprimo
__ Exploto repentinamente
__ Me deprimo
__ La torno hacia mi a través de odio a mi mismo/a

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__ Actúo de formas pasivo-agresivas
__ Auto-destrucción
__ Otro ________________________________________________________________

Ninguno de los métodos anteriores son expresiones sanas de rabia. Reconociendo que estas enojado/a,
validar tu significado y enfocando tu rabia al abuso son maneras sanas de tratar con tu enojo.
Describe tus emociones acerca de cómo otros han reaccionado a tu abuso.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Jim tenia ataques de pánico cuando el pensaba que alguien necesitaba algo de el. El descubrió la fuente de
esos ataques, nunca se había permitido estar enojado con el entrenador de fútbol que lo abuso sexualmente.
Jim odiaba lo que el entrenador le había hecho en los vestidores pero clamaba por el elogio del entrenador
en el terreno. Además Jim estaba enojado consigo mismo por querer el elogio. El abuso sexual con
frecuencia coloca a la victima en una encrucijada.
Recuerda tu versículo a memorizar. Tu enojo no es un pecado. Sentir rabia cuando otros se aprovechan de ti
es sano y es normal. Mientras comienzas a sentir tu enojo, puedes lidiar con el de maneras apropiadas y
luego vas a usar menos las maneras destructivas que mencionamos anteriormente.

3. El peligro de la negación

Algunas victimas niegan que sienten enojo. “No, no tengo rabia con mi mama; ella no sabia lo que estaba
pasando, eso es todo”. Otros dirán “bueno, fue hace tanto tiempo que ya no importa”, mientras que otros
proclaman “yo ya perdone a la persona y ya lo puse en el pasado”. Ciertamente Dios hace milagros, pero la
mayoría de las personas necesitan procesar el trauma de esa experiencia y no colocarla debajo del tapete, ni
si es una alfombra espiritual. El enojo que no es lidiado con voluntad, se manifiesta a través de depresión,
problemas sicosomáticos, vergüenza y culpa.

Depresión: Enojo expresado hacia dentro

Somos tentados a permitir que el enojo se convierta en amargura. Génesis 4:5-6 cuenta que “Caín se
enfureció y andaba cabizbajo. Entonces el Señor le dijo a Caín, ¿Por que estas tan enojado? ¿Por que andas
cabizbajo?”. Este tipo de enojo volcado hacia adentro se convierte en depresión. Podemos escoger una de
tres opciones cuando de rabia se trata. Las dos primeras nos llevan a la destrucción emocional.
1. Podemos volcarla hacia fuera, culpando a otros por todo lo malo que nos ha ocurrido.
2. Podemos volcarla hacia adentro y culparnos a nosotros mismos.
3. Podemos aprender a expresar nuestro enojo siguiendo principios bíblicos dados por Dios.

Di con tus propias palabras las tres opciones que tienes cuando de enojo se trata.

1. Podemos volcarla ________________________________________________

_______________________________________________________________

2. Podemos volcarla ________________________________________________

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 _______________________________________________________________

3. Podemos aprender a ______________________________________________

_______________________________________________________________

Con claridad vemos que la tercera opción es la mejor para nuestra salud emocional y espiritual. Durante este
periodo de restauración, puedes aprender a expresar tu rabia de forma apropiada. Ya no necesitas contenerla
dentro de ti para sobrevivir.

Piensa acerca de cómo tratas con tu enojo o como lo has hecho en el pasado. Describe un momento
especifico en el que has expresado tu enojo volcándola ya sea hacia afuera, hacia adentro o
expresándola a Dios. Si es posible describe uno de cada uno.

Como lidie con mi enojo…

Hacia afuera _____________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Hacia adentro ___________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Expresándolo hacia Dios ___________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

A un hombre le preguntaron ¿“Como haces para mantener el ritmo que llevas?”. El respondió diciendo que
tenia tanto odio y rabia dentro de el, por haber sido abusado cuando niño, que esto le entrego una energía
que se puede levantar a las 5 de la mañana y seguir de largo hasta medianoche. Sin embargo al mismo
tiempo se quejaba acerca de dolores de cabeza, problemas gástricos y una rasquiña ocasional. El insistía en
que necesitaba su rabia, que era su compañera y amiga. Este hombre tenía razón en parte, la rabia puede
parecer una amiga, pero es destructiva cuando te controla.

Los efectos del abuso sexual infantil pueden conllevar a ansiedad crónica, desorden alimenticio,
desasociaciones, depresión, promiscuidad, alcoholismo y otra cantidad de problemas. Si no hubieras
experimentado abuso tu vida hubiera sido diferente. Podrías haber sido mas confiado/a, menos iracundo/a y
mas estable en tu comportamiento personal. Pero la realidad, que es la que tienes que enfrentar, es que fuiste
dañado/a de manera profunda y que tiene problema con el enojo. Posiblemente necesites expresar tu enojo

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de manera apropiada una y otra vez, hasta que la ira que esta dentro salga. Permítete sentir la pérdida que
experimentaste debido a tu abuso.

Describe como tu vida pudo haber sido diferente, si tu abuso no hubiera ocurrido.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Describe como te sientes acerca de las perdidas que mencionaste arriba

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

El verano que Brenda se graduó de la secundaria, fue abusada por su empleador, quien era un amigo de la
familia. Ella no le dijo nada a nadie, porque no quería lastimar a la esposa de el. Brenda se gradúa de el
colegio con honores, pero se encontró con que no podía concentrarse en la universidad, tampoco dormía
bien, por que tenia pesadillas. Fue colocada en periodo de prueba académico, luego de perder tres materias.
A la edad de 30 anos, luego de muchos anos llenos de crisis, Brenda ha vuelto a estudiar.

Lidiando con el dolor

Tal como aprendimos en la lección anterior, nuestro enojo es a menudo solo un sentimiento superficial que
nos protege de los sentimientos dolorosos de humillación, rechazo y dolor. Con el fin de lidiar con el enojo,
tenemos que lidiar con el dolor que hay de raíz. En el abuso sexual, el dolor (la herida) adquiere la forma de
dolor mental, físico y emocional. El dolor que experimentaste fue el daño, el mal causado a ti, así como
también la traición y la perdida de la inocencia que sufriste.

Lee la definición de dolor que sigue a continuación. Encierre en un círculo las palabras que describen
tu experiencia.

Dolor: causar daño, herida física; afectar el valor, utilidad, belleza o placer de algo; lastimar los
sentimientos de alguien.

Para experimentar la restauración, necesitas reconocer tus dolores al no seguir ignorando, negando o
minimizando los efectos que el abuso causo en ti y aprendiendo a convertir el enojo y el dolor en valiosos
aliados. Mientras descubres la raíz de tu rabia y dolor, podrás encontrar maneras más apropiadas y
constructivas de expresar tu enojo. Las Escrituras, la consejeria sabia y el apoyo de aquellos que te han
precedido en el viaje fuera de la tormenta, van a ayudarte. Puedes experimentar crecimiento en tu relación

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con los demás y con Dios, aunque en ocasiones te desanimes y no desees continuar, persevera en Cristo.
Puedes sobrevivir un día a la vez hasta que venzas.

Describe como el enojo puede ser constructivo.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

En la medida en la que Gayle reconocía la realidad del abuso, más se enojaba con su tío. Ella decidió hacer
todo lo que fuera necesario para su recuperación. Su enojo con el tío, ocasiono que resolviera no permitirle
seguir drenando su vida. Gayle utilizo su enojo para obtener el valor y la energía que necesitaba para
informarle a su familia y por consiguiente detenerlo a el de abusar de otras sobrinas y sobrinos.

Abuso Pasivo

Otra forma de abuso que las victimas sufren es el abuso pasivo- descuido, desatención. Este tipo de abuso
ocurre cuando no hubo alguien allí presente para acostarlos, decirles “te amo” o para sostenerlos cuando se
lastimaban; mientras que estuvo cada vez que se dijeron las palabras inadecuadas y en todos los momentos
de silencio cuando las palabras no fueron dichas.

En Ezequiel 16:5, el profeta estaba hablando a la nación de Israel, pero ciertamente muchos sobrevivientes
de abuso se identifican con estas palabras.

¿Alguna vez te has sentido abandonada en la manera en que este versículo lo describe?
SI __ NO __ De ser así, describe tus sentimientos.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Puedes reconocer la maldad, la perdida, el daño que te fue hecho, no con autolástima, sino con la piedad de
Dios. Puedes tener el valor de recordar el dolor, para no necesitar el enojo como tu protector. Lee las
palabras compasivas de Dios en Ezequiel 36: 24-26. En este pasaje, Dios le esta hablando a una nación, pero
El usa la misma compasión hoy con nosotros como individuos. Como un sobreviviente de abuso sexual
aplica para ti cada promesa de Dios en las actividades a continuación.

Dios les prometió a los Israelitas que los recogería de todos los países y los traería a su propia tierra.
¿Que territorio te ha quitado el abuso sexual que quisieras reclamar?

________________________________________________________________________

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________________________________________________________________________
Dios dijo “Esparciré agua limpia sobre ustedes y serán limpiados”. ¿De que maneras deseas la
limpieza de Dios en tu vida?

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Dios también dijo que El daría un nuevo corazón y pondría un nuevo espíritu dentro. Describe que
cambios te gustaría ver en tu corazón y espíritu.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Mira nuevamente la lista de deseos que acabas de escribir. Toma un receso, ora y pídele a Dios que
cumpla Su promesa en ti. El desea darte el territorio que el abuso te quito. Dios desea limpiarte de
todo aquello que es dañino en tu vida y el desea darte un corazón y espíritu vivos y capaz de
experimentar gozo y admiración.

Describe el abuso pasivo que has experimentado.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

¿Que estrategias exitosas has utilizado para lidiar con el abuso tanto activo como pasivo?

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Recuerda, no reprimas tus sentimientos para proteger a otros. “conocerás la verdad y la verdad te hará libre”
(Juan 8:32).

A continuación escribe Efesios 4:26. Continúa trabajando para memorizar este versículo.

________________________________________________________________________

4. Estoy enojado/a con Dios

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Muchos sobrevivientes se preguntan donde estaba Dios cuando ellos estaban siendo abusados. Tal y como
lo mencionamos anteriormente, no existe una respuesta fácil, pero Dios nos da sabiduría para todas las
preguntas. Algunos tienen dificultad con la pregunta ¿“Por que existe la maldad?”, otros han clamado a
Dios desde el momento del abuso hasta el presente, algunos hablan de haber visto a Jesús o algún milagro
que tuvo lugar durante el abuso, mientras que simplemente otros han guardado la esperanza de esperar algo
bueno de la vida. Parece que muchos no dejaron ir la esperanza, sin importar lo que les hicieron o lo que
ellos hicieron, nunca dejaron de esperar que algo bueno les pasara.

Dios estaba trabajando a través de esa creencia, esperanza y anhelo. Aunque no hayamos sido conciente de
ello, Dios estaba allí. El estaba allí cuando tú estabas siendo abusada. Dios estaba allí en tu soledad. El
estaba allí en tu dolor. Dios fue el que te dio esa esperanza.

Describe tus sentimientos con relación a Dios mientras lees el párrafo anterior. ¿Te identificas con los
sentimientos de la presencia de Dios y de la esperanza? Quizás esos sentimientos no estén allí aun para ti,
pero desearías que lo estuvieran. Escribe tu respuesta.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Isaías 53 describe a Jesús como un hombre que fue despreciado y abandonado. El Nuevo Testamento nos
habla de Jesús que fue escupido, golpeado y burlado. Todo el pecado fue cargado sobre El cuando estaba en
la cruz. Jesús soporto todo el dolor por nosotros, incluso el dolor del abuso sexual. Entrégale a Jesús tu
corazón, un recuerdo a la vez, un dolor a la vez, nadie se duele por tu pérdida más que Jesús.

Luego de reconocer tu dolor, toma la lista que hiciste en la lección 1 de esta unidad y escribe a cada una de
esas personas, organizaciones o sistemas, una carta que no vas a enviar. Toma esas cartas y léeselas a tu
grupo, a una persona de tu confianza o a una silla vacía. Luego escríbele una carta a Dios expresando tu
enojo. En el pasado quizás hayas pensado, Yo no puedo expresar rabia hacia Dios, aunque hayas podido
susurrar pensamientos en tu mente, El conoce exactamente lo que piensas y sientes, ya sea que esos
pensamientos sean de enojo o felicidad.

Probablemente tendrás que escribir algunas de tus cartas dos y tres veces. Probablemente encontraras que
mientras estas procesando tu enojo en un área, Dios puede traer a tu memoria asuntos adicionales. Recuerda
que la restauración se da un día a la vez y si así lo requieres, una carta a la vez. Quizás tengas que escribirle
a alguien que ya murió, lo cual es muy apropiado. Escribir estas cartas es una manera de lidiar con u rabia y
dolor. Dado que escribir estas cartas es un gran paso en la restauración y sanidad de tu rabia, puedes ser
completamente honesta acerca de tus sentimientos. Algunos de estos sentimientos quizás los estés cargando
desde tu niñez o juventud, no dejes nada por fuera y no exprese tu enojo solo por el abuso sexual, expresa
también cualquier otro tipo de abuso activo o pasivo. Acepta el reto, exprésate honestamente y procesa tu
enojo en lugar de reprimirlo o ignorarlo.

Leer los salmos puede ayudarte a lograr este importante paso en tu restauración. Escoge los que claman
“Ven pronto”, ¿“Hasta cuando te olvidaras de mí?” (Por ejemplo Salmos 6:3; 13:1-2; 79:5). Quizás quieras
expresarle a Dios “Oh Dios, ¿donde estabas? ¿Por que no me ayudaste? Tú eras todo lo que yo tenía para
creer. Me fallaste. Me traicionaste. Seguro que tu hubieras podido haber hecho algo, ¿por que no lo hiciste?”

Un sobreviviente dijo: “llore por mucho tiempo y no parecía ocurrir nada. No escuche Ángeles cantar o
trompetas sonar, simplemente me sentí mejor. Me levante y luego de un tiempo, me di cuenta que estaba

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mejor y ya no estaba tan enojado. Finalmente me escribí una carta que contenía todas las acusaciones contra
mi tanto reales como falsas, escribí acerca de todas las ocasiones en que debí haber actuado de manera
diferente a la que lo hice y todas las veces que creí que lo que había ocurrido era finalmente mi culpa. Hice
un recuento de todos los errores que cometí siendo una persona adulta, ya sea que fueran resultado del abuso
o no. Finalmente comencé a creer Romanos 8:1: “No hay condenación para los que están en Cristo Jesús” y
comencé a aceptarme a mi mismo/a.

Comienza a escribir tus cartas. La agente abusa de otras por innumerables razones y también las victimas se
culpan a si mismas por razones diversas. No te estanques tratando de entender cada razón, tu trabajo ahora
mismo es reconocer que sufriste. Necesitas permitirte sentir el dolor, la rabia, el duelo y la soledad.

Comparte todas o parte de una de tus cartas con tu grupo de apoyo.

Comienza escogiendo a una persona u organización de tu lista y escribe una carta expresando tu
enojo. Asegúrate de incluir cualquier otro sentimiento tal como dolor y humillación. Podrías
comenzar de la siguiente manera:

Cuando tu __________________________________________ me sentí enojada porque

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

5. El mensaje de la marca del clavo

Ojala esta unidad te haya ayudado a identificar y comenzar a trabajar en algo del enojo y el dolor que
sentiste acerca del abuso. Jesús vino para traer sanidad a tu dolor emocional.

Lee Isaías 49:15-16 y describe cuanto nos ama Dios de acuerdo al pasaje.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Isaías cita a Dios, diciendo que el nos ama mas que lo que cualquier madre humana amaría a su bebe. Esto
nos conduce a pensar en la muerte de Jesús en la cruz, Dios dice que su amor se puede ver en las marcas de
los clavos en las manos del Salvador.

Rosaline, una enfermera brillante de 35 anos de edad, describe la angustia de su dolor. “S Jesús hubiera
realmente sentido mi dolor, seguramente me habría ayudado. El dolor del abuso fue abrumador. Estaba llena
de rabia y frustración, no podía dormir. Me he sentido de esta manera la mayor parte de mi vida. Una noche
me desperté a las 3 a.m., sintiendo un nudo en mi estomago. Estaba preocupada, así que Salí a caminar,
comencé a llorar y dije: Dios estoy tratando de creer que tú me amas… quiero creerlo… ayúdame a creer en
ti. Entonces entro un pensamiento en mi mente, que Jesús estaba sosteniendo mi mano y podía sentir la
86
marca del clavo en su mano. En un momento supe que El sintió mi dolor. De hecho Dios sintió mi dolor tan
profundamente que el tomo ese dolor y lo puso sobre si mismo. Mire mi mano y apreté su mano con la mía.
Sabia que Dios me amaba- la marca del clavo decía cuanto El me amo. Comencé a llorar del gozo de saber y
sentir Su amor. Sentí que Dios me estaba diciendo “Si, ves cuanto te amo”. Me sentí tan amada y animada
que supe que todo iba a estar bien”.

Imagínate tomando la mano perforada de Jesús. Esa mano fue perforada por ti.

A continuación o en tu diario escribe una carta a Jesús. Dile acerca de todo el daño y el dolor del
abuso. Exprésale tu voluntad de permitirle a El usar tu lesión y dolor para ayudarte a crecer.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

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________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________
Rosaline concluyo su historia diciendo, “yo solía pensar que necesitaba a Dios para llevarse por arte de
magia todo mi dolor. Algunas veces sigo deseando que pueda ser así, pero lo que realmente necesito es que
Dios no me vea como un producto dañado. Dios me escucha cuando lloro y comparto mi rabia acerca de la
acción de mala fe e injusticia con lo que me ocurrió. Dios me amaba antes de que el abuso me ocurriera,
durante y me amara por siempre”.

Escribe una breve oración hablándole a Dios acerca de tu enojo con el abuso y dándole gracias a Dios
por también estar enojado. Dale gracias a Dios por amarte antes, durante y después del abuso.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Habrás podido expresar tu enojo acerca de la injusticia del abuso. Puede que sientas celos de aquellos que
no han tenido que luchar con los efectos posteriores del abuso sexual. Como Rosaline, le habrás podido
decir a Dios cuanta cuenta te has dado de que El realmente te ama y ha estado todo el tiempo contigo. Fuiste
abusada porque la gente viola los planes y las leyes de Dios. El abuso se da en un mundo perdido. Podemos
darle gracias a Dios por redimirnos. Dios no te ha abandonado.

87
Repaso de la unidad

¿Que frase o actividad fue la mas significativa para ti en esta unidad?

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

¿Puedes recordar alguna frase o actividad con la que te hayas sentido incomoda? Escríbela a
continuación.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Escribe una oración pidiéndole a Dios que te ayude en las áreas difíciles.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Refugio en la tormenta:
Esperanza para los sobrevivientes del abuso sexual

Unidad 8: Sanando la soledad y el temor

Afirmación de la Pasaje Central:

Unidad: “No has recibido el espíritu que te hace esclavo nuevamente al temor”
Yo puedo encontrar Romanos 8:15
esperanza y
sanidad

Objetivo Objetivo de esta semana

De 88
Crecimiento
 Evaluaras tus propios
sentimientos de soledad y temor
y dar los pasos para
satisfacer tu necesidad de amor,
aceptación y compañía.

El versículo de la semana a memorizar

Versículo
A “Aunque camine por el valle de sombra de muerte, no temeré mal alguno, porque tu
memorizar estás conmigo; tu vara y tu cayado me infundirán aliento”
Salmo 23:4

1. Solo/a y temeroso/a

¿Como podría alguien describir la soledad del abuso? ¿Como podrías describir el terror, la desesperanza, la
desolación de los días y de las noches? ¿Como podría alguien tocar el sentimiento de abandono sentido por
una victima? Una Nina se dijo a si misma: “no hay nadie a donde ir . . . nadie. Tienes que obedecer a tu
padre, el dice que tienes que ser una buena niña. ¿Que pasa contigo? Tu papa viene solo a verte, se buena
con el, cuida a tu papa”.

Una persona en esta situación experimenta mucha confusión, temor y soledad. Ella desesperadamente
pregunta, “¿Como puede tener sexo conmigo en la noche y actuar normal la mañana siguiente? ¿Cómo
puede hacer eso? Lo sigo mirando solo para ver si me da una señal. No, el simplemente actúa normal, como
si nada hubiera ocurrido anoche. Eso me asusta, debo estar loca, porque yo no me siento normal. ¿Cómo
puede actuar normal? ¿Por qué ni siquiera me pregunta como estoy? Yo le dije que dolía y el me dijo que
me callara. Quizás en un minuto me pregunte como estoy. Se que lo que me dijo es verdad, que a cualquiera
que le cuente va a decir que es mi culpa. Creo que hoy le contare a mi maestra, yo le caigo bien. Creo que
mi abuela lo sabe ¿Por qué ella piensa tan bien de el? Creo que después de todo no le voy a decir nada a mi
maestra hoy. Papi me dijo que tendría un grave problema si le digo algo a alguien. El me dio una cachetada
y me dejo una marca en la cara. Nadie lo noto. Supongo que no diré nada hoy, quizás mañana. ¡Siento tanto
temor!”

Un adulto que ha sido abusado sexualmente experimenta algunos de estos mismos sentimientos. Si fuiste
abusada siendo un adulto quizás también sientas confusión, temor y soledad. La persona que cometió el
abuso, generalmente sigue adelante con la vida, como lo hacia antes, especialmente si la victima esta en una
situación sin ningún tipo de recurso legal. Esta es una de las razones por las cuales hablar del abuso es
importante para tu restauración. Hablando le das validez a tu experiencia y te ayuda a sentirte menos sola.
Tú tienes la oportunidad de hablar acerca de la confusión, confrontar tus temores y recibir cuidado e interés.

No estas sola. Tal y como lo hemos hablado con muchos sobrevivientes hemos escuchado miles de días de
soledad y desesperación. Hemos escuchado muchas historias de muchas personas, con detalles distintos,
pero todos repiten el mismo tema de temor y abandono.

89
A una adolescente le cuesta contar su historia: “No puedo ir al colegio. No se por que; simplemente tengo
temor. Algunas veces cuando volteo la esquina del colegio, pienso que veo su cara y miro de nuevo y es
alguien más. El ni siquiera va a mi escuela. Ocurrió solo una vez hace dos anos. ¿Por que simplemente no
me olvido de ello? Fue durante el verano, el era amigo de mi hermano y me violo. No puedo siquiera resistir
el pensarlo. Cuando pienso en ello, quisiera correr, simplemente salir de allí. No puedo siquiera respirar. No
voy a ir a la escuela. Le voy a decir a mi mama que estoy enferma. No puedo pasar la noche con nadie
nunca más. Solo quiero quedarme en casa, solo quiero quedarme en mi habitación.

“Tengo un vació dentro de mi, es como un enorme hueco, como si me miraras y no encontraras el centro. El
tomo mi centro aquella noche. Yo no dije una palabra, simplemente lo deje. Era como si estuviera estática,
creo que estaba en shock, quizás por eso no me moví. Pretendí estar dormida, pero no estoy segura ahora
mismo, fue hace mucho tiempo. Cuando lo veo en cualquier lugar, el me muestra esa sonrisa enfermiza. Mi
hermano ya no es su amigo, pero es como si ese monstruo supiera cuan temerosa estoy. Puedo incluso
escucharlo diciendo, ¡No me mires, te gusto! Simplemente lo tomaste y nunca dijiste una palabra. No puedo
ir a la escuela. ¡No puedo ir a ninguna parte!”

Un hombre que fue victima contó que cuando estaba en sexto grado fue dejado con padres sustitutos y en
aquel tiempo los odiaba, pero luego en su restauración, se dio cuenta que eran buenas personas. Durante su
estadía con esa familia, su maestro de sexto grado lo molestó. Decía que nadie parecía notar o importarle
mucho cuando su maestro lo llevaba a lugares. “Me gustaba, pero me sentía sucio” “Detestaba besarlo”.
Después, todo en lo que pensaba era sexo, comencé a masturbarme varias veces al día y trataba de tocar
toda jovencita que veía.

“Finalmente me fui de la casa sustituta y me fui a vivir con mi papá. Me gradué de la secundaria y un par de
años más tarde contraje matrimonio. Era fácil obtener sexo en la secundaria y en la universidad, siempre
había gran disponibilidad de sexo. Aún luego de estar casado, me acostaba con quien pudiera. Pienso que
me sentía impulsado a probar mi masculinidad. Necesitaba que otros me reconocieran como un hombre que
conquistaba mujeres, pero luego conocí a Jesucristo y algo dentro de mí fue diferente. Comencé a amar a mi
esposa, comencé a ver la tragedia de mi vida y vi los temores- temor de estar solo, de homosexualidad, de la
vida. Le tomó un largo tiempo a Dios trabajar conmigo, pero finalmente fui capaz de recibir Su ayuda. Ya
no tengo pensamientos pervertidos, ni hago cosas escondidas, ahora no tengo temor de enfrentar la vida. No
tengo que probar que soy un macho o ni siquiera probar que estoy bien”.

Escribe a continuación algo acerca de lo cual hayas sentido temor o confundido/a, que no hayas
compartido con alguno de tus apoyos.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

¿Has evitado hablar del asunto que identificaste? ¿De ser así, eres conciente de la razón de tu
evasión? Si___ No___ Describe la razón.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

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Algunas veces evitamos hablar acerca de asuntos cuando remueven sentimientos fuertes en nosotros.
Si tu estas experimentando uno de estos sentimientos, enciérralo en un círculo.

 Pena confusión temor

 Dolor vergüenza rabia

Muchos sobrevivientes de abuso sexual se sienten confundidos acerca de sus deseos sexuales. Como el
hombre que mencionamos arriba, quizás te hayas enfocado de forma excesiva en experiencias sexuales.
Algunas veces, los sobrevivientes, tienen dificultad en saber lo que es un comportamiento sexual sano y
tienen temor de preguntar. Aunque vivimos en una cultura altamente sexualizada, pareciera que se nos
dificulta hablar de sexo. Algunas veces somos tímidos, otras sentimos vergüenza y también parece que
nuestra cultura nos dice que necesitamos lidiar con nuestros propios problemas, sin necesitar a nadie más,
así que sentimos pena cuando no nos sentimos fuertes y seguros. La evasión es una respuesta del temor,
pero resulta en soledad.

¿Has dejado que Jesús te hable cuando estás dolido/a? ¿Cuando estás solo/a o con temor? Escribe una
carta diciéndole a Jesús acerca de tus sentimientos en este momento.

Ahora imagínate a Jesús sentado en una silla enfrente de ti. Léele tu carta a El.

¿Cómo piensas que te respondió? ¡Recuerda Jesús quiere escuchar todos tus sentimientos! Tú no estás
solo/a!

Jacque dijo “Cuando le digo a Jesús acerca de sentirme avergonzada o apenada, puedo imaginarlo
diciéndome, “Tú eres mi hija y estoy complacido contigo. Entiendo cuando cometes un error o cuando te
sientes confundida o con temor. Yo te amo a través de tus luchas y más allá de ellas.”

Temor del que cometió el abuso

Muchas víctimas están inhabilitadas por el temor a la persona que los abusó. Considere la siguiente historia.

Una mujer de 25 años nos cuenta haber sido atacada por un miembro mayor de la familia. “El ya lo había
intentado seis veces, pero yo siempre peleaba fuerte hasta zafármele. Entonces una noche entró a mi
habitación y me agarró y me puso un trapo en la boca que olía terrible. Comencé a sentir dolor de estómago
y mi cabeza comenzó a dar vueltas. No estoy segura de lo que ocurrió, pero cuando desperté más tarde,
todavía podía oler mi vómito, aunque ya había sido limpiado.

“No volvió a ocurrir, pero por un largo tiempo después, casi todas las noches me levantaba aterrorizada.
Pensaba en que alguien me agarraba y me ponía cloroformo sobre mi nariz. Me sentía tan impotente, tan
sola y asustada. Me acostaba silenciosamente, esperando que mi respiración no estuviera haciendo ruido y
no me movía porque sabía que si lo hacía aunque fuera un poquito, algo malo ocurriría.”

Vencer el temor a la persona que te abusó, puede requerir un largo proceso de restauración, dependiendo de
la víctima, del abuso y del que lo cometió. Para Belinda una niña de 11 años, que fue abusada por dos
hombres, ha requerido más de tres años para vencer su temor a los hombres. Estos hombres que la abusaron,
la violaron anal, oral y vaginalmente. La amarraron, la amenazaron violentamente e hicieron burla de ella
con quedar embrazada. Cuando se le pedía que dibujara un retrato de sus abusadores, ella lo hacía con
imágenes oscuras y rostros malvados. Ella pintaba a todos los hombres de la misma manera, siendo que

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fueran los que la abusaron o no. Luego de mucho tiempo de consejería y de un cambio en la estructura
familiar (nuevo padrastro y hermanito) su retrato de la familia cambió. El padrastro no abusador y el
hermanito seguían apareciendo como figuras oscuras, pero en el dibujo el hermanito vestía ropas verde
brillante. Una pequeña diferencia en el dibujo, pero significativa en su restauración. Al momento de escribir
este libro, Belinda ha pedido salir con su amoroso padrastro a un par de diligencias cortas.

Otra reacción causada por el abuso fue durante el embarazo de su mamá, Belinda comenzó a preocuparse de
estar embarazada también. Aunque ya habían pasado tres años desde el abuso, el embarazo de su mamá
disparó el profundo temor infundido.

Mientras leías las historias anteriores, quizás haya venido a tu conciencia algunos temores específicos
actuales o del pasado como consecuencia del abuso. Haz una lista de esos temores en el espacio a
continuación y si es posible también de los efectos o las limitaciones que los temores han ocasionado
como se muestra en el ejemplo.

Temores efectos de los temores

Temor a la oscuridad No puedo manejar o salir de noche

_____________________ ____________________________________

_____________________ ____________________________________

_____________________ ____________________________________

_____________________ ____________________________________

_____________________ ____________________________________

Todos desarrollan métodos para protegerse a si mismos o para compensar sus temores. Por ejemplo, quizás
hayas aprendido a evitar situaciones en donde tengas que interactuar con hombres, si fuiste abusado por
alguien del género masculino. Quizás hayas aprendido a alcanzar logros para evitar el temor al fracaso o
para superar el sentirte avergonzado/a. Estos métodos de compensación te ayudaron a sobrevivir el abuso y
vivir con el hecho de que ocurrió a ti. Necesitas evaluar la manera como reaccionas a tus temores. Puedes
comenzar a decidir lo que quieres hacer con esas reacciones.

Repasa la lista que hiciste y escoge uno o dos temores. A continuación describe las formas en que has
compensado esos temores.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

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Todas las historias de los sobrevivientes tienen un elemento de temor, algunas de los temores son muy
racionales; otros no lo son. Obviamente, Dios quiere que tengamos sabiduría y respeto por las circunstancias
reales de la vida. Por ejemplo, estar preocupado por trotar solo/a a las 10 de la noche en la ciudad, podría
considerarse difícilmente un temor irracional. Pero si tienes temor de tomar un buen trabajo en un área
decente al otro lado de la ciudad, necesitas averiguar si el inconveniente es la lejanía o si hay temores
profundos que necesitas vencer. Puedes lograrlo contando tu historia y compartiendo tus sentimientos con
un consejero, un grupo de restauración o un amigo/a significativo y por todos los medios clamando las
redentoras y sanadoras promesas de Dios.

2. Temor de abandono

Una raíz de temor que la mayoría de las víctimas procesan es el temor de abandono. Una vez en un grupo de
adolescentes en crisis, una jovencita de 16 años entró en el círculo, estaba tensa y todos estábamos
asombrados por la implacable y distante mirada de nostalgia en sus ojos. Ella huyó de su casa, para
conservar al bebé, pero ella decía que odiaba a esa vida que iba a nacer. Hablaba y se movía como el resto
de nosotros, pero nunca antes habíamos visto tanta falta de esperanza en los ojos de una persona. ¿Cómo
podría alguien ayudarle a hacer que su vida tuviera sentido? En ese momento todo lo que pudimos hacer fue
ayudarla a pasar su embarazo y alumbramiento. En su perspectiva, no existía ni madre, ni padre, ni esposo,
ni Dios. No podía matar una vida, pero tampoco sabía por que, para ella la vida no valía la pena vivirla. En
su opinión si Dios existía, estaba en otro planeta. Se sentía abandonada por el mundo.

El temor de abandono de una víctima de abuso sexual, es como el de alguien que es dejado solo en un
bosque, confundido y en dolor. Es oscuro y en el bosque hay muchos peligros. El temor te agarra y no
puedes dirigirte a nadie por ayuda. Si caminas derecho en frente, tienes temor del peligro que se enfrenta,
sin embargo volver atrás puede ser igual de riesgoso. Sabes que debes continuar, pero una parte de ti o
quizás todo tú, se encuentra abrumado con temor y simplemente quiere sentarse allí y morir e incluso ese
pensamiento te atemoriza.

En restauración encontraste el camino, aunque parezca que estás aún en el bosque. Identificar tu temor al
abandono t los sentimientos de soledad y luego enfrentando esa realidad, es el camino para salir del bosque,
aunque el viaje parezca largo.

Abandono-: quitarle protección. Apoyo o ayuda. A continuación escribe tu propia definición de esta
palabra.

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Describe lo que ser abandonado/a significa para ti.

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________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Haz una lista de las personas que tú sientes te abandonaron y describe como lo hicieron.

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Quien Como

___________ ______________________________________________________

___________ ______________________________________________________

___________ ______________________________________________________

___________ ______________________________________________________

Tómate un tiempo y escribe en tu diario acerca de tus sentimientos de abandono. Quizás quieras
escribir un poema o una canción, o una carta (que no va a ser enviada) diciéndole a la persona como
te sentiste. Quizás quisieras dibujar un cuadro que describa como te sientes. Si puedes comparte tu
experiencia de este trabajo con tu grupo de apoyo.

Temor al daño

Una manera en la que abandonamos a los demás es fallando en protegerlos cuando necesitan de nuestra
protección. Muchas víctimas hablan de sus temores por su seguridad. Una niña dijo que sabía que su papá
no podía verla en un año, porque la ley así lo decía. Pero ella explica que cuando se acuesta en su cama por
las noches, siente temor. Ella piensa que su papi va a atravesar la ciudad, saltar la cerca, atravesar el patio y
luego venir a su ventana y tomarla.

Otra niña de seis años forzada a testificar en contra de la persona que la abusó, explicaba que sabía que el
juez estaría allí, que el jurado también estaría, uno, dos, tres. . . doce de ellos, la policía estaría allí, pero su
abusador estaría también allí y cuando nadie estuviera mirando, él se agacharía y pasaría los jurados y al
juez gateando por el piso y pararse detrás de los testigos y atraparla.

Temores como esos son muy reales para estos niños, aunque parezcan ser sin fundamentos para un adulto.
El temor generalmente no tiene sentido. Algunas víctimas adultas continúan temiendo a sus abusadores, aún
después la gente que los abusó estén en prisión. Algunos adultos sobrevivientes no encuentran la conexión
entre su abuso sexual y sus temores. Sus temores a menudo son muy indirectos, no muy específicos e
inesperados. En estos casos, sus sentimientos se han separado de la causa que los originó. Reconectar los
sentimientos a la causa coloca al sobreviviente hacia su restauración.

Describe una situación en el pasado donde te sentiste inseguro o desprotegido.

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________________________________________________________________________

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________________________________________________________________________

Jacque recuerda una ocasión en que un pequeño fuego estaba cerca de su casa. “Yo tenía casi cuatro años,
me desperté de mi siesta, miré por la ventana y vi el fuego. Grité y lloré, pero nadie vino, estaba
aterrorizado, me sentí solo y abandonado. No sabía que mi familia estaba afuera apagando el fuego.”

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¿Te sientes alguna vez inseguro/a en la actualidad? Describe cómo y cuándo.

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________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

¿Cuáles son algunas cosas que puedes hacer para sentirte seguro/a?

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Podemos ayudar a sentirnos seguros de muchas maneras. Podemos hacer una lista de los nombres de
personas que nos apoyen. Podemos tomar decisiones sabias acerca de a dónde vamos y con quién. Podemos
desarrollar comportamientos asertivos que establecen límites sanos sin crear muros entre nosotros y los
demás.

3. Temor a lo desconocido

Muchos sobrevivientes adultos continúan experimentando tensión o ansiedad de origen desconocido. Se

sienten incómodos o temerosos de hacer cosas. Un sobreviviente adulto, describe tornarse ansioso
caminando por un aeropuerto al punto de correr a una silla y colapsar en un lugar vacío en la esquina. No
sabía por que; simplemente estaba asustada. Otros hablan de estar asustados en una multitud o estando
solos; de temor a las arañas, serpientes, gente, figuras de autoridad y una serie de cosas. Muchos
sobrevivientes tienen problemas con el sueño, a menudo por causa de pesadillas terribles.

Un sobreviviente contaba cuan frecuentemente soñaba con arañas y personas muertas. Ella no está segura sí
en sus sueños está muerta, pero no hay nadie para ayudarla. Otra víctima describe las sombras como puntos
negros. Ella trata de ver a través de ellos, pero no hay nada allí. En un principio pensó que veía insectos,
pero cuando miraba nuevamente no veía nada. Algunas personas hablan de levantarse en medio de la noche
sintiéndose terriblemente asustados. Una víctima cuenta que es como si estuvieran 20 estranguladores
afuera, en la puerta esperando entrar y agarrarme. Otra mujer tiene temor de las tormentas eléctricas
(relámpagos): “Se que no tiene sentido, pero no los resisto. He tratado de averiguar, pero tengo temor”.
Mientras que otra victima describe su temor de estar encerrada, no puede entrar a un ascensor. Prefiere subir
por las escaleras diez pisos si es necesario, en lugar de tomar el ascensor porque teme que no pueda respirar.

¿Has experimentado el temor a lo desconocido o algún temor irracional?

Si ___ No___

A continuación describe tus temores. No seas tímido/a. Recuerda que el temor no tiene que
necesariamente tener sentido o lógica.
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________________________________________________________________________

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________________________________________________________________________

¿Que te ayuda cuando tienes temor?

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Habrás mencionado cosas tales como llamar a un(a) amigo/a de confianza, orar o hablarte a ti mismo/a
positivamente. Puedes evaluar la temerosa situación de acuerdo con las verdades que conozcas.

La atadura del temor

En el grado en el que el temor controle nuestras vidas, es nuestra atadura. Escapar del temor, ignorarlo o
tratar de compensar por el, no ayuda. Quizás en este momento estés en mucho dolor o temor para hacer algo
acerca de tu situación. Algunas veces leer las Escrituras ayuda en esos momentos. Podrá servirte de ayuda
memorizar una o mas Escrituras que sugerimos aquí, lee por ejemplo las amorosas palabras de Jesús en
Mateo 11:28: “Venid a mi todos los que están trabajados y cargados y yo los haré descansar”. 2Samuel 22:2
nos asegura que el Señor es nuestra roca, fortaleza y nuestro libertador. Cuando ores las palabras de Mateo
6:13 “líbranos del mal”, puedes aplicar esta petición a cualquier temor que tengas. Quizás quieras orar el
Padre nuestro diariamente (Mateo 6: 9-13).

La historia de Cindy

En cierto punto, mi vida estaba tan llena de temores que me aislé prácticamente de todo el mundo. En mi
primer ano de universidad, comía mi almuerzo en el baño del tercer piso de la biblioteca. No muchos iban
allí, así que estaba sola y me sentía a salvo. La verdad era que tenía temor de la gente. Han pasado anos
después de haber experimentado esos temores, pero puedo condolerme contigo. Donde quiera que te
encuentres puedes comenzar el proceso de vencer tus temores”.

En la siguiente lista de palabras, encierra en un círculo las acciones que utilizas para huir de tus
temores y subraya aquellas acciones que utilizas para enfrentarlos.

Leer Trabajar Comer

Gastar dinero Dibujar Aislar
Orar Ignorarlos Pasar tiempo con amigos
Usar alcohol Usar drogas
Hablarle a otros Permanecer ocupado/a
Escribir en tu diario Escribir cartas Otro _______________

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Añade cualquier otro ítem a tu lista que haga parte de tu experiencia.

¿Que te gustaría cambiar de tu lista?

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Jana descubrió que comía cada vez que sentía temor y por anos lucho con su sobrepeso. Cuando comprendió
que su manera de comer era una forma de aliviar sus temores, comenzó a enfrentarlos en lugar de
alimentarlos.

Ora acerca de esos cambios y pídele a Dios que te de la valentía para comenzar hoy a establecer metas
pequeñas para ti en al menos un área.

4. Compensando el temor

Tratamos muchas veces de compensar por nuestro temor y soledad. Algunas son saludables, sin embargo
muchas no lo son y solo nos mantienen en atadura a nuestro temor. Probablemente las mencionaste en tu
lista de la lección pasada.

A continuación hemos hecho una lista de otros métodos que la gente usa para compensar por el temor
y soledad. Marca aquellos que algunas veces usas.

___ Minimizar tus problemas

___ Negar que tienes problemas
___ Arreglar problemas de los demás para que ellos te aprecien
___ Tratar de ser perfecto, tener la casa perfecta, los hijos perfectos y el cónyuge perfecto
___ Utilizar la rabia como un escudo para protegerte de experimentar la realidad de tus
temores
___ Tratar de controlar las circunstancias y a las personas
___ Convirtiéndote en un osado/a, volando parapente, motociclismo y cualquier otra
actividad riesgosa.

Otras maneras de compensar incluyen comer y tomar todo lo que este a la vista o comprar ofertas
interminablemente: retirarse y aislarse o en contraste entregar devoción total a la iglesia o un trabajo
voluntario, sirviendo día y noche en cualquier función que se pueda concebir.

En la lista que acabas de completar, revisa las maneras en que has intentado compensar el temor y la
soledad. A continuación describe de que manera te han servido o no de ayuda.

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Escribe algunos métodos que mejor te funcionan para lidiar con el temor y la soledad. Comparte tus
ideas con tu grupo de apoyo.

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No importa que cosas usemos para compensar nuestro temor y soledad, estamos destinados a descubrir que
solo los planes que se alinean con el plan de Dios para nosotros serán los que funcionen. Dios es el
Libertador y Restaurador. Una de las mejores maneras de enfrentar nuestro temor y soledad es contando
nuestra historia XXXXXXXX y soltar nuestras cargas a Dios.

Restauración de la soledad y el temor

Vamos a tratar primero con la soledad. Para que Dios nos capacite a vencer la soledad, podemos reconocer
cada sentimiento de soledad, uno por uno y entregarlo a Dios. Podemos hacer lo mismo con las maneras en
que compensamos los sentimientos de soledad y las maneras en las que sobrevivimos cada día. Podemos
orar nuevamente Salmos 51:6, pidiéndole a Dios no dejar ninguna piedra sin remover para revelar la verdad
de nuestra soledad.

El proceso de descubrir la verdad será probablemente doloroso. Muchos comparten que nunca han
experimentado tanto dolor, como lo hicieron en las primeras etapas de su proceso de restauración. Muchos
sobrevivientes se cierran inicialmente con el fin de sobrevivir el terror del momento. Luego se dan cuenta
que no importa lo mucho que duela recordar, se deciden a intentar. Algunas veces recordar los dolores,
duele por mucho tiempo, pero un día te levantarás y darás cuenta que el dolor no es tan intenso como antes.
Luego la siguiente semana, el dolor puede ser menor, el siguiente mes algunas memorias ya no duelen y así
hasta que un día te sientas pleno/a

El salmista nos asegura: “Porque no me abandonaras en la sepultura, tampoco dejarás a tu Santo ver
corrupción. Tu me has dado a conocer el camino de la vida; me llenarás de gozo en tu presencia, con
delicias eternas a tu diestra” (Salmo 16:10-11). La soledad y abandono describe a una persona que está
emocionalmente cerrada. Puedes estar seguro/a que Dios está dispuesto a mostrarte la verdad y el gozoso
camino a la vida. Mientras oras específicamente por tu restauración de la soledad, permítele a Dios tocar
ese vacío y llenar tu vida con Su amor. Quizás quieras orar el Salmo 23:3, pidiéndole a Dios restaurar tu
alma.

A continuación haz una lista de frases que pasan por tu pensamiento que te ocasionan sentimientos de
soledad. Además escribe cada sentimiento que te trae. Esos pensamientos son usualmente falsas
creencias que te mantienen en atadura a la soledad. Te damos aquí dos ejemplos.

Nadie realmente quiere estar conmigo.

Ni siquiera se dieron cuenta que yo estaba allí.

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________________________________________________________________________

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________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Ahora toma cada pensamiento y escribe una frase opuesta que sea real. Aquí te damos dos ejemplos
de ello. Nota que estas frases te entregan una gran responsabilidad y control sobre tu vida.

Alguien quiere estar conmigo. Simplemente tengo que entrarlos.

Puedo hablarle a la gente y entonces sabrán que estoy allí.

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________________________________________________________________________

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El siguiente paso importante, es estar conciente de las circunstancias y de las personas que te provocan
temor. Puedes lidiar con sentimientos irracionales sometiéndolos a Dios, uno a la vez y recibiendo Su
restauración de las situaciones abusivas. Claro está, que este proceso toma tiempo y también se requiere
buscar y aceptar información exacta. Por ejemplo Belinda, la joven adolescente que describimos
anteriormente, con el tiempo se dio cuenta que su temor por tres años acerca de estar embarazada era
irracional.

Repasa tu lista de temores de la unidad 3. ¿Te protegen tus temores o te sirven de alguna manera? SI
___ NO ___ Explique.

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________________________________________________________________________

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Una persona escribió: Tenía rabia cuando mi consejero me dio este ejercicio, porque me obligó a darme
cuenta que ya no necesitaba temerle al pasado, pero ¡tenía temor de soltarlo! Mis temores se volvieron
manejables, en la medida en que comencé a escribir y hablar de ellos y compartirlos con mi grupo de
apoyo.”

Algunos temores son legítimos. Necesitamos protegernos de personas violentas, abusivas y manipuladoras.

A continuación escribe un párrafo que describa las acciones que puedes tomar para protegerte de
situaciones o personas peligrosas.

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________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Esta asignación pudo haber sido difícil para ti. Si estas enfrentando una situación en la cual tu seguridad
personal y/o la de otras personas están en peligro, considera hablar con tu facilitador de grupo, pastor o
consejero.

Otro campo de temor en el que la víctima tiene que lidiar es el espiritual. Lee las palabras del apóstol Pablo
a Timoteo en 2 Timoteo 1:7. Recuerdo Romanos 8:15, “Porque no has recibido el espíritu que te hace
esclavo de nuevo al temor, sino que recibiste el Espíritu de Hijo, por el cual clamamos “Abba Padre”.

5. El consuelo de la Restauración

En la medida en la que le permitas a Dios conocer tus temores, Su amor puede reponer todos lo días de
ansiedad padecidos. Si tienes un corazón lleno de huecos y magulladuras,
El puede tomar ese corazón y hacerlo nuevo. Podrás preguntarte “¿Cómo Dios va a restaurarme?”, la
respuesta es fácil de decir, pero difícil de hacer. El te restaurará en la medida en que tú se lo permitas hacer.
Tú cooperas con Dios al:

Escribir dibujar
Hablar cantar
Leer reflejar
Orar recordar

La Restauración se da un día a la vez en la medida en la que tú hagas estas cosas. Cuando te cierras, la
restauración también se cierra. Obviamente algunos días están más enfocados a la restauración que otros.
Sólo ten cuidado cuando comiences a sentirte que quieres esconderte o evadir. Como en los siguientes
ejemplos, un día vas a poder decir que también has experimentado el gozo de la restauración.

Una víctima que no podía ver nada bueno en su infancia, se maravillaba después de su restauración como
Dios podía traer recuerdos de cosas buenas- recuerdos tan sepultados en el dolor de haberlos perdidos. Otra

100
víctima en un grupo de abuso sexual se reía un día diciendo: “debo estar mejorando, porque puedo recordar
cosas divertidas de mi niñez”.

La soledad del pasado y el abandono son realidades, pero en el proceso de restauración, Dios puede redimir
nuestro dolor y pérdida. A continuación encontrarás la más hermosa y consoladora Escritura, 1 Corintios
13 .4-8. Primero lee el pasaje como está, luego te vamos a dar unas instrucciones que te ayudarán a ver la
personalidad de Dios y como tu puedes comenzar a vivir tu vida como una persona creada a la imagen de
Dios.

Ahora vuelve a leer el pasaje por segunda vez, remplazando la palabra amor por la palabra Dios.

¿Coincide esto con tu imagen de Dios? ¿Conoces a Dios como un Dios de amor, que es paciente y
bondadoso, que busca creer en ti y sufrir contigo? ¿Un Dios que nunca falla? 1Juan 4:18 dice “el perfecto
amor echa fuera el temor”. ¡Dios es perfecto amor!

Describe lo que estás sintiendo y experimentando ahora mismo. Si sientes la necesidad de utilizar más
papel para dibujar tus sentimientos o escribir una carta o un poema, hazlo. Una persona respondió a
este ejercicio haciendo un collage. Encontró fotos en revistas que describían su experiencia con el Dios
que es amor!

________________________________________________________________________

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________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Dios dijo en Génesis 1:27 que fuiste creado/a a su imagen. Eso significa que Dios colocó dentro de ti
algunas características como las de El mismo.

Mientras estás en tu proceso de restauración, recuérdate regularmente que Dios es amor, que Dios nunca
falla, que Su amor nunca falla. Dios nunca te abandonará. Recuerda no te abandones, algunas veces nos
desanimamos en la restauración y olvidamos ser pacientes y amables con nosotros mismos. Podemos
reconocer que nuestros temores y nuestra tendencia de sentirnos solos, no se irán de la noche a la mañana,
sino con oración, tiempo y hablando acerca del abuso, esos sentimientos cambiarán.

Repaso de la Unidad

¿Qué actividad o frase fue la más significativa para ti?

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________________________________________________________________________

¿Puedes recordar alguna actividad o frases con las cuales te hayas sentido incomodo/a?

________________________________________________________________________

101
________________________________________________________________________

Escribe una oración pidiéndole a Dios que te ayude con las áreas que luchas.

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________________________________________________________________________

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________________________________________________________________________

Refugio en la tormenta:
Esperanza para los sobrevivientes del abuso sexual

Unidad 9: Comenzando a confiar nuevamente

Afirmación de la Pasaje Central:

Unidad: “Porque no menosprecio ni desdeñó el sufrimiento del afligido, ni de el escondió
Yo puedo encontrar su rostro; sino que escucho su clamor por ayuda.”
esperanza y Salmo 22:24
sanidad

Objetivo Objetivo de esta semana

De Definirás confianza y determinaras las personas en tu vida en las que puedes confiar.
Crecimiento Reconocerás como has utilizado el control para sentirte seguro/a y a salvo.
Compararas los intentos de control improductivos con los productivos. Aprenderás a
orar por la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor para
cambiar las que si puedo y la sabiduría para saber la diferencia.

El versículo de la semana a memorizar

Versículo
A
memorizar
102
 “Y el Dios de esperanza te llene de todo gozo y paz en creer en el, para que abundes
en esperanza por el poder del Espíritu Santo.”
Romanos 15:13

1. ¿Por que es tan difícil confiar?

Un sobreviviente cuenta la historia de cuan profundamente esta arraigada la sospecha en la mente de las
victimas. “una noche muy tarde, estando sentado en un restaurante, ordene te descafeinado, porque la
cafeína me mantiene despierto. Cuando el te llego, revise la bolsa para asegurarme que el te era realmente
descafeinado, pero no tenia etiqueta, inmediatamente llame a la mesera y le pedí que me confirmara que si
verdaderamente lo que yo estaba tomando era te descafeinado. Ella respondió afirmativamente. Le hice
notar que no tenia etiqueta que dijera que era descafeinado. Intercambiamos algunas palabras más de duda y
certeza y ella se fue. Mientras tomaba el te, continuaba preguntándome si el te era descafeinado.”

El hecho de que hubieras sido abusado/a cuando deberías haber estado a salvo, daño tu habilidad de confiar.
La intención de Dios es que cada persona tuviera padres y personas significativas que pudieran establecer
una firme confianza en sus mentes y corazones. Como sobreviviente del abuso, especialmente si eres
victima de incesto infantil, el corazón de la confianza ha sido arrancado de ti. Tienes un camino muy difícil
adelante para ganar nuevamente la habilidad de confiar que te ha sido dada por Dios, que ha debido ser
tuyo/a desde el momento en que naciste. Si fuiste abusado/a por alguien diferente a un miembro de la
familia y tienes una familia sana, quizás respondas algo mas rápidamente a la intervención correcta. Si
viniste de una familia inestable, no digna de confianza, te enfrentas a un reto mayor al desarrollar la
habilidad y la fe de confiar.

La palabra confianza tiene varios significados, que son completamente opuestos a lo que se dio a lugar en el
abuso. Una de las palabras hebreas para confianza significa “apoyar, quedarse y ser fiel”.

Marca con una X en la siguiente escala para representar tu habilidad de confiar

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Nunca confio Algunas veces puedo confiar Confio con facilidad

Confianza:
Escribe la definición de confianza con tus propias palabras.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Pídele a un par de amistades que te digan que es para ellos confianza. Escribe sus respuestas a
continuación.

________________________________________________________________________

103
________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Los sobrevivientes al abuso sexual experimentan el significado opuesto de confianza. La persona que los
abuso planto el mensaje no confíes, no confíes, NO CONFIES EN NADIE.

Una mujer joven describió su situación en la niñez de la siguiente manera, “De una manera siempre fue
igual con mi padre- nunca sabíamos lo que iba pasar. Papa podía ser cuatro personas diferentes en una
misma noche. Yo recuerdo cuando tenia tres o cuatro anos, estaba sentada en una esquina después que el
exploto, preguntándome que era lo que había hecho. A mi me parecía que cada vez que algo así ocurría era
porque no había hecho que se suponía debía haber hecho. Sin embargo, cuando fui creciendo, sabia que era
porque el estaba borracho. Así que durante todos esos primeros anos, en mi cabeza yo jugaba a “Algo malo
va a pasar”, me hacia sentirme mejor recordarlo así. De esa manera no dolería tanto, cuando lo inevitable
ocurriera. Simplemente me diría a mi misma “Tonta, ¿que esperabas? Sabias que algo iba a pasar.”

Cada victima desarrolla un sistema que la ayuda a sobrevivir la falta de amparo y la traición de la confianza,
ya sea que esta haya sido física, mental o espiritual. Para poder sobrevivir nos ajustamos al caos en el que
vivimos. Mencionamos que la confianza es una habilidad dada por Dios, para ser aprendidas por seres
humanos de otros seres humanos a través de la estabilidad y nutrición de los padres. Un sistema familiar
disfuncional destruye esa habilidad. El abuso sexual, especialmente si es por un miembro de la familia,
destruye la habilidad de confiar.

Describe que significa confianza para ti.

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________________________________________________________________________

¿Que sentimientos experimentas cuando piensas confiar en alguien?

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________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Muchos sobrevivientes no pueden recordar confiar en alguien. Algunos recuerdan solamente situaciones en
las que sienten que su confianza ha sido violada. Date el tiempo y espacio necesario para luchar con el
asunto de la confianza. Toma tiempo aprender a confiar de nuevo y también requiere de experiencias
seguras en las relaciones. Confiar se trata de permitirle a alguien estar dentro de tus límites. Los
sobrevivientes tienen la tendencia a tener límites muy abiertos o muy cerrados. Prueba una situación si es
segura o no antes de hacerte vulnerable. Esto te permitirá desarrollar confianza.

La Confianza como Esperanza y Expectativa

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Una de las definiciones mas preciosas de confianza encontradas en nuestros diccionarios es la de “colocar
esperanza en alguien o algo; esperar con certeza”. Las victimas aprenden muy bien a no tener expectativas
certeras. Aprenden a sobrevivir usualmente solos. Muchas victimas piensan que en general la gente es cruel
y debe evitarse a todo costo. El problema, claro esta, es que Dios no nos creo para estar solos sino en
comunión con otros seres humanos y con El. Sin la habilidad de confiar y de arriesgar-permitirse ser
vulnerable-esto se pierde. Muchas victimas ni siquiera confían en si mismas.

Describe que afecto la habilidad de confiar o no confiar en tu vida.

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Vivir una vida sin seguridad y estar en constante temor, es una tragedia terrible. Una vez el sobreviviente
crece a la edad adulta, el peligro es que el temor y la inseguridad provocado por el abuso permanece. El
sobreviviente lidiara o no con esto diariamente. La victima adulta a menudo siente falta de seguridad; de
esperanza y de confianza. Vivir en el temor destruye la confianza.

2. Aprendiendo a confiar

En la primera leccion comenzaste a estudiar acerca de la confianza. En esta lección comenzarás a

identificar, las características de una persona digna de confianza.

Subraya en la siguiente historia todas las personas que han violado la confianza de Jeanie.

Jeanie dijo “ Mientras crecía, sabía que no podía confiar en nadie. Mi mamá estaba desconectada, haciendo
sus propias cosas y quien sabe donde andaba mi padre. Podía confiar en mis padrastros, tíos, y hermanos,
por una cosa-ellos iban a obtener lo que querian. Lo único bueno era que yo sabía que un día crecería. Sin
embargo lo que no sabía era que escogería en mis relaciones cercanas a cualquier persona asquerosa que me
encontrara. Nadie estuvo allí mientras crecía y nadie estuvo allí después. Me he casado tres veces, todos
eran unos vagabundos. Incluso uno de ellos, molestó a mi hija. Yo quería que realmente mi vida fuera
diferente, fuera mejor. Sé que hay personas buenas allá afuera. Las he visto en la iglesia, aunque algunas
veces me pregunto acerca de ellas. Pero debe haber alguien que sea bueno. Sé que no he sido perfecta y hay
cosas que no están bien dentro de mi, pero no puedo creer toda esa maldad. No se por qué sigo
involucrándome con los hombres equivocados. Es como si tuviera un letrero grande sobre mi cabeza que
dijera “hey, ven abúsame!”. Ya ni siquiera me preocupa, si puedo o no confiar en ellos; sé que no puedo
confiar en mi. He aprendido a confiar en una sola cosa-dinero. En todo lo que puedo pensar es poner dinero
en el banco. Aparto algo cada semana , pero no parece que incrementara muy rápido.

Haz una lista de las personas en la historia que violaron la confianza de Jeanie.

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Una persona subrayó la mamá, el papá, padrastro, tíos, hermanos,, ex-esposos. Luego se dio cuenta que
necesitaba subrayar también el nombre de Jeanie. Como otros sobrevivientes, Jeanie se dio cuenta que su

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habilidad de tomar decisiones acerca de sus relaciones había sido dañada. Ella no sabía como tomar
decisiones sabias acerca de las personas. Ella no podía reconocer a una persona que la podría abusar. Jeanie
necesitaba parámetros para ayudarla a reconstruir su propia habilidad de diferenciar a las personas con las
que se está a salvo de las abusivas.

Piensa en una persona que percibas como sana y con la que se puede estar a salvo. Describe a esa
persona.

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Haz una lista de la características que hacen de esta persona sea digna de confianza.

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Haz una lista de parámetros que te ayuden a determinar si alguien es digno de confianza. Comparte
tu lista con tus compañeros de grupo.

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Las personas que son dignas de confianza no se aprovechan de los demás. Tampoco ridiculizan o critican.
Las personas dignas de confianza buscan el bien de los demás.

Cuales son tus expectativas y esperanzas en las relaciones? Considera cosas tales como nivel de sinceridad,
tiempo y energia.

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Jill reconocio un patron en sus relaciones que ocasionaban que fuera herida repetitivamente. Ella hacia
amistad con una persona e inmediatemente comenzaba a llamarla varias veces al dia, visitando
inesperadamente sin ser invitada, invadiendo la vida de la otra persona. Cuando su amistad comenzaba a
establecer limites, Jill se sentia lastimada y rechazada. En la medida en la que Jill comenzo a establecer
patones mas saludables su dolor disminuia.

¿Cuando te sientes lastimada en una relacion? Describe los patrones repetitivos que experimentas en las relaciones.
106
________________________________________________________________________

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Comparte esto con tus companeros del grupo. Pideles que te ayuden a evaluar tus esperanzas y expectativas.
Pueden ayudarse mutuamente a identificar las expectativas que son realistas de las que no lo son.

Confiando en personas dignas de confianza

Como victimas de abuso, tenemos la tendencia a tener problemas con la confianza en otros. Confiamos
muy poco o demasiado. Algunas veces nos apartamos pasivamente en un caparazon emocional para
protegernos de ser nuevamente heridos y no cnfiamos en las personas que son dignas de confianza. Muchas
veces nuestra falta de confianza nos impulsa a tratar de contolar a todos y todo a nuestro alrededor, entonces
ya no somos pasivos, somos demandantes, intimidantes y dominantes. Algunas veces confiamos ciegamente
en otros y creemos en ellos, aunque han probado una y otra vez que no son confiables. Cuando confiamos
ciegamente, uasmos la confianza como una baratija para ganar aceptacion, complacer a las personas y evitar
conflicto.

El libro de Proverbios tiene mucho que decirnos acerca de los sabios y los necios. Confiar en aquellos que
han probado ser fieles, honestos y buenos, es sabio. Pero confiar en aquellos en los que no se puede
depender o que son peligrosos, es necio. Aprender a confiar involucra el proceso de controlar los riesgos.
Confiamos a una persona algo pequeño y si resulta una experiencia positiva, entonces podemos decidir
confiarle un poco mas. Cuando este aumento escalado de confianza es bloqueado, no regresamos al
principio, en lugar de ello, regresamos al ultimo nivel de confianza seguro. Comunicamos con claridad y
calma y proseguimos hacia adelante en la construccion de nuestra relacion.

En el abuso sexual, el que cometio el abuso, cada facilitador de el abuso y todos los abusadores pasivos han
violado nuestra confianza. En el ambiente seguro de nuestro grupo de apoyo, podemos tomar los pasos
incrementales para aprender a confiar sabiamente-no demasiado, no muy poquito. Durante el proceso de
restauracion, nos vamos fortaleciendo, ya no nos apartamos pasivamente para evitar ser lastimados
nuevamente. Ya no pretendemos que las personas nos cuidan porque tenemos temor de admitir que no lo
hacen. En el proceso aprendemos que Dios es el unico que es completamente y absolutamente digno de
confianza- y aun asi no lo entendemos siempre.

A continuacion describe como has experimentado los extremos de confiar mucho o muy poco o ambos.

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Marca la descripcion que mejor se asemeje a tu repuesta a Dios en este momento de tu restauracion.

___ Me encierro en mi mismo/a (me aparto de Dios)

___ Reconozco la presencia de Dios.
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___ Dudo que Dios existe
___ Me decepciono por mi incapacidad de confiar en Dios.
___ Estoy esperando que Dios me de una senal contundente.
___ Otro _______________________________________________________________

Explica tu respuesta. Comparte tu respuesta con tu grupo.

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Libby cuenta que lloraba todo los dias que recordaba de su ninez y todos los dias que le pedia a Dios dejarla
morir. Le rogo a Dios que la ayudara, que la rescatara del horror, e incluso oro que su papa se muriera. Oro
todo lo imaginado para pedir la ayuda de Dios, “entonces ¿por que deberia creer que a Dios le importa
cuando oro ahora?” preguntaba ella.

Muchos de ustedes se pregunatran lo mismo. No podemos darte una respuesta abrumadora que encienda el
cielo con fuegos artificiales. Solo podemos decirte que a Dios si le importa. El si escucha tus oraciones,
sigue orando. El completo fracaso ocurre cuando te rindes y dejas de hablarle a Dios.

Sin importar como te viste cuando estabas sufriendo la decepcion del abuso, Dios estaba y esta alli contigo
en tu dolor. Y El tambien esta presente en tu restauracion. El asunto de confianza es algo que no solo te
afecta a ti personalmente, sino a todos aquellos con los que te relaciones. La confianza afecta todas y cada
una de las relaciones-tu relacion con Dios, con tu conyuge, tu familia e incluso cualquier relacion casual. La
necesidad de confiar esta en el centro de tu ser, fuiste creado/a como un ser que tiene la opcion de escoger
en quien o en que crees y en quien o en que confian.

Haz una lista de las personas en las que confias.

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Escribele una carta a cada una de estas personas diciendoles lo que sientes. Puedes incluir en esa carta
como, por que e incluso cuando te diste cuenta que podias confiar en ellos. Recuerda que las cartas son para
tu restauracion y que probablemente no se las vas a entregar. Si quieres puedes compartirlas con tu grupo.

3. El Problema del Control

El abuso sexual distorsiona nuestro entendimiento. En la medida en que tratemos de compensar por nuestra
incapacidad de confiar y de sentirnos seguros y a salvo sin temor, tendemos a aislarnos, racionalizar, evadir
y huir. Intentamos revisar todo, tendemos a sospechar de todos los demas y principalmente decidimos que
podemos-y debemos-mantener el control sobre nuestras vidas. No debemos experimentar el terror de perder
el control.

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Aun cuando fracasamos en nuestros intentos de controlar, continuamos intentandolo. Establecemos
condiciones y expectativas para todas nuestras relaciones, incluso nuestro relacion con Dios, para no tener
que correr el riesgo de confiar. El problema es que somos desdichados. No estamos en control. Pero estamos
en temor. Algunas veces creemos que si bajamos la guardia aunque sea por un momento, alguien va a darse
cuenta que podemos ser heridos facilmente. Cualquier senal de debilidad o vulnerabilidad es impensable. Si
otros descubre que somos debiles, tendran poder sobre nosotros y esto va a ser usado en nuestra contra.
Necesitamos un refugio donde podamos ir y aprender de nuevo a confiar, los grupos de apoyo
Cristocentricos, la consejeria cristiana y una iglesia amorosa, proveen este tipo de lugar-un entorno seguro
donde los individuos pueden ser amados por quienes son. En nuestro trabajo con los grupos escuchamos a
los sobrevivientes decir una y otra vez que el unico lugar donde se sienten seguros es cuando vienen al
grupo y eventualmente mientras el Senor continua trabajando en sus vidas, comienzan a sentirse seguros en
otros lugares y con otras personas.

Lee nuevamente el parrafo anterior y subraya las maneras en la que los sobrevivientes usan el control para intentar compensar la
dificultad de confiar en otros que ellos experimentan.

Si eres una victima de abuso, has resistido una tormenta despues de la otra. Nunca es tarde para salir de la
tormenta y pasar a una atmosfera de regeneracion . Tu puedes aprender a confiar.

Martha no podia abrazar a nadie cuando recien llego al grupo, ella mantenia su distancia, colocando su silla
fuera del circulo y solo compartiendo ocasionalmente. Ver lo mucho que habia sido herida era muy facil,
estabamos esperanzados en que nos hablaria acerca de su dolor. Luego de varias sesiones, ella comenzo a
hablar acerca del trauma del abuso, causado por su hermano, la culpa de tres abortos y la miseria de vivir
con un esposo abusivo. Al dejar aflorar sus emociones, comenzo a permitirse la libertad de llorar, perdonar
y amar nuevamente. Mientras le entregaba el control a Dios y daba los pasos para confiar en El, comenzo a
llorar de manera profunda y por un largo tiempo. Ahora abraza un poquito se rie mas y cree en ella misma.
Ella siempre confio en Dios para su salvacion, pero ahora ella confia en El como su refugio. Cuando dejo de
tratar de controlar a todo el mundo y todas las cosas en su vida, se dio cuenta por primera vez que ya no
estaba siendo controlada. Era libre-libre de tomar las decisiones que siempre quiso tomar, libre de amar,
suficientemente libre de confiar en alguien para que realmente la amara.

Describe como has usado el control para proveer por seguridad en cada una de las siguientes areas de tu vida.

Tus relaciones

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________________________________________________________________________

Quizas siempre has necesitado estar a cargo, te parece aterrador permitirle a otros tomar decisiones. En otras
ocasiones quizas hayas sido pasi y depender de otros para tomar decisiones.

Tu cuerpo

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

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Algunas veces tenemos dificultad respondiendo sexualmente, por causa que no podemos renunciar al
control sobre nuestros cuerpos. Intentamos controlar nuestro peso, apariencia y la percepcion que otros
tienen de nosotros.

Tus circunstancias

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Las sobrevivientes tienen a veces dificultad con el cambio, porque viven la vida de acuerdo con un conjunto
de reglas rígidas. Algunas veces se resisten a las reglas, por la necesidad de evitar el ser controlado por
otros.

Tu entorno

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Algunos sobrevivientes solo se sienten seguros cuando su entorno es estable y no cambia. Mudarse a una
nueva casa, ciudad o trabajo, puede ser extremadamente estresante. Situaciones nuevas pueden hacer que la
persona se sienta fuera de control.

¿Tienes tendencia a:

1. aislarte? __ Si __ No
2. dominar? __ Si __ No
3. sospechar? __ Si __ No
4. evitar conflictos? __ Si __ No
5. huir? __ Si __ No
6. colocar condiciones y expectativas
A los demás? __ Si __ No

Aprendiendo el verdadero control

Cada victima de abuso en un grado u otro, debe tratar con el control. Por causa que no tuviste absolutamente
ningún control en tu vida sobre el abuso sexual, estas tentado/a a sentir que si ahora estas al control ya no
vas a ser mas abusado/a. Ciertamente entre mas intentes controlar tus circunstancias, mas te controlan a ti
tus circunstancias. Necesitas darte cuenta que mientras intentes controlar, nunca vas a intentar confiar. En
otras palabras, si puedes controlar las circunstancias entonces verdaderamente has elimininado la necesidad
de confiar.

Claro esta, como ya sabes, tu no puedes controlar tus circunstancias y como consecuencia terminas
confundido/a y abatido/a. Controlar es una manera de “jugar a ser Dios”. Algunas personas tienen éxito en
controlar su entorno por un periodo de tiempo, pero a la larga falla porque es imposible de mantener.
Manipular y controlar tu entorno requiere de mucha energía, negar el dolor del abuso requiere aun más
energía. Estas dolorosas y negativas emociones reprimidas, con el tiempo se manifestaran en problemas

110
físicos (enfermedades sicosomáticas), problemas emocionales (depresión, ansiedad) o problemas
conductuales (aislamiento, rescatar, maldecir).

Probablemente hayas intentado muchas maneras de lidiar con tus temores e inseguridades, pero aprender a
confiar sabiamente, es el camino a la restauración. Un miembro del grupo lo dijo de la siguiente manera
“Cuando aprendí a confiar en Dios, sin importar cuales fueran las circunstancias, sabia que estaba
avanzando en el camino de la restauración. Al principio intente confiar en Dios en las pequeñas áreas y al
mismo tiempo aprender a confiar en mí. No se exactamente cuando ocurrió, pero finalmente un día cuando
las circunstancias fueron muy difíciles, de alguna manera sabia que El me ayudaría a pasar esa difícil
prueba. Hasta ese momento de mi vida, pensaba que estaba en control, pensaba que había confiado en Dios
completamente y que era una gran mujer de fe. De repente me di cuenta que el control bloquea la fe. Ahora
trato de confiar completamente en Dios, aun cuando veo suceder cosas que no me gustan. He aprendido y
continúo aprendiendo a confiar en las personas. He aprendido que ciertas personas puedo confiarles solo
ciertas cosas y otras puedo confiarles mas completamente. No necesito controlarlas, no necesito mantener la
gente a distancia, se que necesito a las personas y eso es bueno. De hecho Dios nos hizo a todos para
necesitar los unos de los otros.

Completa las frases (de acuerdo al párrafo anterior).

El ________________ bloquea la fe.

Necesito a las __________________.

______________________________________ es el camino a la restauración.

A continuación describe tus sentimientos acerca de las tres frases que acabas de completar.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Todos nosotros a las personas. Una de las consecuencias del abuso es que nuestra habilidad de confiar en
otros y en nosotros mismos ha sido dañada. El control bloquea nuestra fe en Dios. El control es una ilusión
de poder. Aprenderá verdaderamente a confiar sabiamente es el camino a la restauración.

Scout un hombre muy bien parecido a sus 40 anos, describe el renunciar a su control. “Estar al control era
fácil para mi, ya que como era un hombre, se suponía que debía estar al control. Controlaba a mi esposa, mi
hijo, mi hija. Mi esposa era una victima de abuso, así que era fácil dominarla, mi hija huyo y quedo
embrazada, pero yo nunca disminuía el control. No podía soltarlo. Ellos decían que yo no sabía como
delegar. Finalmente lo perdí (el control sobre mi mismo). Llore y llore. Yo también había sido una victima
de abuso y odiaba a mi abusador y a mi mismo por vivir las mentiras que había vivido toda mi vida. Le dije
primero a mi esposa. Por anos habíamos tenido problemas sexuales (ella tenia sentimientos fuertes de
culpabilidad de su propio abuso, así que yo deje que ese fuera el asunto). Estábamos ya en el punto en el que
teníamos cuartos separados y no tenia ningún deseo de sexo. Por muchos anos, probé toda forma de sexo,
pero de un tiempo a esta parte no he querido tener sexo en lo absoluto. Nunca experimente deseos hacia mi

111
hija, pero algunas veces si por mi hijo. Gracias a Dios nunca le hice nada, pero si controlaba a mi familia en
todos los demás aspectos. Yo era el que determinaba cuando comíamos, que comíamos, a donde íbamos y
que hacíamos. Estoy exhausto y también mi familia. Se que el abuso no es el único asunto en mi vida, pero
es una semilla profunda dentro de mi y realmente quiero ser libre del tormento.”

Intentos improductivos de Control

Los sobrevivientes intentan controlar sus circunstancias en todas las formas posibles, hemos visto varios
ejemplos tales como, aislamiento, dinero y personas. Existen muchos más y examinaremos algunos de ellos.
Mas que numerar las posibilidades el reto es descubrir que áreas estamos cada uno de nosotros tratando de
dominar en nuestras vidas.

Reconocer las caracteristicases a menudo difícil de hacer, especialmente si el área de control es una parte
integral de tu personalidad o una responsabilidad laboral. Por ejemplo si eres muy rígido/a en tu vida diaria,
quizás piensas que simplemente eres pulcro/a, aseado/a o puntual en lugar de controlador/a al forzar a otros
a hacer todas las cosas de cierta manera y en cierto momento. Hasta pueda que sientas un verdadero sentido
de poder o de alivio porque todas las cosas salieron como se suponía.

¿Has descubierto un área en tu vida que trates de dominar para sentirte seguro/a?
__ Si __ No

De ser así, que pasaría si comenzaras a rendir el control sobre esta área de tu vida?

_______________________________________________________________________

_______________________________________________________________________

_______________________________________________________________________

En la medida que rendimos el control a menudo descubrimos que realmente nuestro control era una ilusión.
Reemplazamos el control con espontaneidad y un nuevo entusiasmo por la vida.

Clara describe las navidades: “el abuso era siempre peor en navidad. Mi papa estaba mas en la casa y se
emborrachaba. Sin embargo estaba segura que cuando creciera iba a hacer lo correcto, las navidades serian
especiales y perfectas sin importar que.

“Cuando tuve mi propia casa, vi. que teníamos todos los adornos y todo lo demás listo, hasta un tren debajo
del arbol, con bastante anticipación. Pero siempre me excedía en los gastos, le gritaba mucho a mis hijos
porque no hacían las cosas a mi manera. Si alguien llegaba tarde el día de navidad, estallaba, yo era terrible.
Me siento mejor ahora que no me siento obligada a tener esa navidad perfecta, pero aun me siento algo
vacía”.

En el viaje de restauración de Clara, ella finalmente esta aprendiendo a soltar. Ella es un típico ejemplo de
muchas victimas, que tratan de controlar sus circunstancias, tratan de hacer todo perfecto, pero tienen ciertas
expectativas que ni ellos ni los demás están concientes.

Desafortunadamente Clara intenta demostrar ese control, a través de su enojo (el cual es un patrón típico
entre los sobrevivientes). Clara explota en repentinos estallidos de ira cuando se sale de sus rigidos

112
estandares. En su restauración ella esta aprendiendo a no reprimir su dolor, que es la raíz que le causa tener
la necesidad de controlar, sino de expresarlo de manera apropiada. Ella esta aprendiendo a tratar con su ira.

Clara ha anunciado que la próxima navidad le va a preguntar a las personas que cosa en especial quieren
hacer ellos para ese día, esta planeando no excederse en sus gastos y de no preocuparse que todo este
perfecto. Ella ora con toda sinceridad diariamente que ya no utilice más la ira como un arma para controlar
su entorno.

Clara se encuentra bien y puede incluso reirse de su propia rigidez. “Se que estoy tratando de controlar
cuando me enojo internamente porque alguien no hizo algo de la manera que yo queria” dice Clara.

Jeralyn controla a otros al hacerlos sentir culpable. Ella hace tanto por los demas que usualmente ellos hacen
lo que ella quiere porque ella es tan buena con ellos. Pero como Jeralyn admite: “la verdad es que yo soy la
que me siento culpable todo el tiempo. De hecho veo que realmente yo no los controlo tanto como ellos me
controlan a mi. La minima sugerencia que no los amo o no los quiero ayudar me da sentido de culpa.
Entonces haria cualquier cosa para probar mi amor y mi interes y desafortunadamente usualmente lo hago.
Despues que me extralimito para servirles, me da rabia. Realmente nunca me siento en control.”

¿Puedes identificarte con Clara o Jeralyn? ___ Si ___ No

En caso afirmativo, describe como te identificas con ellas.

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Describe los efectos de tu necesidad de controlar ha tenido en tus relaciones con los demas.

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Susan respondio a la pregunta diciendo que la gente estaba enojada con ella por su necesidad de controlar.
No era capaz de aceptar los sentimientos de los demas sin tomar la responsabilidad por ellos. En la medida
en la que solto, sus relaciones se volvieron menos tensas y mas deleitables.

Identifica un area en la que puedas renunciar a algo de control. Quizas sea permitirle a tu hijo/a preparar la mesa como el quiere o
no decirle a tus amigos lo equivocado que estan cuando no estan en acuerdo contigo. Escribe cual es esa area.

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 4. Discernimiento y Pasos para Confiar

Hasta el momento en esta unidad, hemos tratado de mostrar por que como un sobreviviente de abuso sexual
quieras tratar con el asunto de cómo controlas como tambien los demas te controlan. Querras saber tambien
cuando confiar y cuando no hacerlo. A menudo los sobrevivientes son individuos de todo o nada, haciendo
que sea dificil para ellos dar incluso pequenos pasos en el area de la confianza.

Necesitamos desarrollar dos habilidades relacionales. Necesitamos aprender a identificar individuos dignos
de confianza para confiar en ellos de forma adecuada. Tambien necesitamos aprender a identificar personas
que no son dignos de confianza y elegir protegernos apropiadamente. La mayoria de nosotros hemos
conocido algunos individuos en quienes inmediatemente hemos confiado, solo para descubrir que somos
victimizados nuevamente de una forma u otra. En otros momentos hemos fallado en reconocer gente digna
de confianza que ha podido ayudarnos. Debemos desarrollar mejores destrezas para confiar apropiadamente.

Confiando en Dios

El mejor ounto de partida para confiar es en Dios. Aprendemos a confiar en Dios al orar, escuchar y
reconocer las respuestas a nuestras oraciones. Tambien necesitamos leer y estudiar la Biblia y escuchar a
otros que ensenan y predican la Biblia. Para comenzar podemos clamar a Dios y decir que creemos en El.
Probablemente nos daremos cuenta que si creemos en un cierto nivel. Dios sera fiel y nuestra confianza y
certeza sera recompensada en la medida en la que somos capaces de entregarle a El el control de nuestras
vidas.

Marcos 9:24 contiene una suplica de un padre desesperado. Su hijo estaba siendo atormentado y el no podia
hacer nada. Apelo a Jesus con el poquito de fe que tenia y le pidio que lo ayudara a vencer su incredulidad.

A menudo pensamos de maneras extremas, que debemos hacer ciertas cosas perfectamente o no hacer nada.
Inclusive aplicamos nuestro pensamiento extremista a nuestra relacion con Dios, pensando que nuestra fe
debe ser perfecta. La realidad es que somos gente imperfecta, pero podemos confiar en Dios quien es el
perfecto Padre. Pedirle a nuestro perfecto Padre que nos ayude a confiar en El es siempre apropiado.

Lee la peticion desesperada de un padre de Marcos 9:24. Ora y pidele a Dios que use la confianza que
ya tienes, para vencer las situaciones en las que tienes dificultad de confiar en El.

Cada uno de nosotros, victimas o no, podemos aprender a confiar en Dios en cierto punto de nuestro viaje
por la vida. Aun los individuos que vienen de sistemas familiares maravillosos que han nutrido a sus
miembros enfrentan el reto en su habilidad de confiar en Dios cuando experimentan dificultades. Date
tiempo, pero mas que todo dale tiempo a Dios. Tu confianza en ti mismo crecera en la medida en que estes
mejor capacitado/a para confiar en Dios; para colocar tu certeza en El; para tener esperanza en El y de vivir
en libertad del temor, protegido por Su poder.

Discernimiento

Cuando confiar o no, es un don de Dios que se llama discernimiento. Hebreos 5:14 culmina en un pasaje
exhortandonos a aprender y practicar las ensenanazas de Dios, para que nuestros sentidos sean “ejercitados
para distinguir el bien del mal”. El deseo de Dios no es que ninguno de nosotros confie en el malvado y
desconfie del fiel.

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Ya que hemos sufrido de una vision nublada como resultado del abuso, necesitamos orar por la habilidad
para discernir personas dignas de confianza. Esta manera de orar es para todos nosotros orarlo por el resto
de nuestras vidas. Necesitamos ser capaces de reconocer el bien y el mal y ver los resultados de ambos.
Necesitamos escuchar la verdad y percibir el engano. Tambien necesitamos la experiencia de estar en un
grupo de apoyo o una situación de consejeria donde se modele la confianza.

Te sientes a gusto con tu habilidad de reconocer el bien y el mal y ver los resultados de ambos? ___
Si ___ No

¿Qué efectos ha tenido en tu vida la falta de discernimiento?

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________________________________________________________________________

¿Qué crees que incrementara tu habilidad de discernir?

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Nadie tiene la habilidad perfecta de discernir el bien y el mal. De cada uno se han aprovechado alguna vez.
Siempre experimentamos las consecuencias cuando tomamos decisiones que no son sabias. Le habras
contado a alguien confidencialmente y mas tarde descubrir que han compartido tu necesidad o preocupación
con alguien mas, confiar se vuelve mas difícil cada vez. Mientras aprendemos a escuchar las cualidades
buenas de caracter en los demas, tomaremos decisiones mas sabias cada vez. Por ejemplo si comparten
secretos contigo que otros les han contado, es muy posible que cuenten tambien tus secretos. Si son criticos
con los demas, lo seran contigo. Aprende a confiar, pero se sabio a la vez.

Pasa algun tiempo en oracion. Dile a Dios como te sientes acerca de lo que has estado estudiando y del
trabajo que has estado haciendo. Ora por discernimiento para que puedas emplear en sanidad y en
relaciones que sean de ayuda.

Nadie puede pavimentar un camino suave para ti a traves de esta laberinto de emociones y comportamientos
enredados. Sin embargo, ojala ya te hayas convencido que intentar controlar tu mundo solo conllevara al
desastre. Una vida sin confianza es una vida sin libertad, es una vida en atadura a cada area que has
escogido controlar. Es una vida sin seguridad y llena de temor.

Cerril dijo: “Estaba muy enojada con Dios al principio, pero ya que no podia hacer nada, la rabia abrio paso
a la impotencia. No tenia opcion, sino tratar de confiar en Dios; ya habia usado todas mis otras opciones.
Incluso probe todas las formas con las que usualmente me mantenia en control. Nada funciono. Dios era
todo lo que quedaba y El estaba alli como siempre, fuerte y fiel.

Esperando en confianza

Esta unidad no estaria completa sin una ultima definición para la palabra confianza: “esperar con certeza”.
Carol dijo lo siguiente acerca de la confianza: “Parece que hubiera esperado toda mi vida y odiaba pensar
que todavía tenia que esperar. Pero confiar es hacer lo que Dios espera de ti y muchas veces El requiere de
espera. Ha sido un largo camino, un camino bien viajado, pero definitivamente un camino poderoso. Vendra

115
el dia en el que aun cuando pecas, aun cuando hayas sido traicionado/a, aun cuando sientas que Dios se ha
tardado, seras como el salmista que escribio estas palabras:

Porque no menosprecio ni abomino la aflicción del afligido, ni de el escondio su rostro; sino que cuando
clamo a el, le oyo.
Salmo 22:24

Describe la respuesta de Dios al escritor de este pasaje

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El salmista se arrojo a si mismo a Dios y Dios lo libero. El salmista sabia que Dios lo amaba. Confia en
Dios y deja que te libere de todos tus temores y necesidad de controlar. Deja que el te liberte. Deja que Dios
te ensene a confiar en lo que es digno de confianza.

¿Puedes describir una manera en la que Dios te haya liberado?

___ Si ___ No. De ser asi, describe como Dios te ha liberado.

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Lee Colosenses 1:9-11. Toma tiempo para orar. Pidele a Dios que te de la sabiduría y el entendimiento
de confiar de forma apropiada. Pidele que te de la fortaleza para poner en practica con tus relaciones
el entendimiento que El te ha dado.

5. Paz en Medio de la Tormenta

El duelo es saludable y necesario para la restauración. Los sobrevivientes de abuso sexual normalmente
luchan con asuntos de ira, confianza y control. Un procesamiento sano de esos asuntos, traera restauración.
Necesitas organizar tus areas de duelo, rabia, confianza y control para que puedas tratar cada uno de ellos en
una manera que te guie a traves del proceso de duelo al de resolucion y libertad. Necesitas una manera en la
que sueltes esas cosas en tu vida que no puedes controlar o cambiar. Al identificar las cosas que puedes
controlar y cambiar, puedes fijar metas y cumplirlas.

La “Oracion de la Serenidad” ha sido una fuente de fortaleza para muchos mientras buscaban paz en medio
de la tormenta de la restauración del abuso sexual. Tu puedes utilizar la oracion como un bosquejo para
organizar las areas en las que necesitas trabajar en tu restauración.

ORACION PARA LA SERENIDAD

Dios, concedeme la serenidad de aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor de cambiar las cosas
que si puedo y la sabiduría para conocer la diferencia.
-Reinhold Niebuhr
116
La sanidad es imposible sin recursos espirituales, en esta leccion quisieramos mostrarte como utilizar esta
oracion en tu proceso de sanidad. Asi es como funciona. La oracion de la serenidad esta dividida en cuatro
secciones que te guian a traves del proceso de restauración.

1. Dios:
En esta seccion puedes reflexionar en tus ideas, creencias, sentimientos, luchas y gozos relacionados con
Dios.

¿Quién es Dios para ti?

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_____________________________________________________________________

_____________________________________________________________________

¿Cuándo se convirtió Dios en algo mas que una palabra para ti?

_____________________________________________________________________

_____________________________________________________________________

_____________________________________________________________________

¿Qué o quien afecto positivamente tu concepto de Dios? Explica

_____________________________________________________________________

_____________________________________________________________________

_____________________________________________________________________
¿Qué o quien afecto negativamente tu concepto de Dios? Explica

____________________________________________________________________

____________________________________________________________________

____________________________________________________________________

Nuestros padres son nuestra mas temprana fuente de entendimiento acerca de Dios. Si nuestro padre es
frio y distante, tendemos a ver a Dios de esa manera. Si nuestra madre fue critica y castigadora, tambiem
vamos a ver a Dios como critico y castigador. Si nuestros cuidadores primarios responden a nuestras
necesidades, tendemos a ver a Dios como alguien que responde.

Ahora por cuenta propia, refexiona en aquello que es importante para ti en tu entendimiento del carácter
de Dios.
117
 ¿Qué preguntas te gustaria hacer acerca de Dios? ¿Qué preguntas te gustaria hacerle?

_____________________________________________________________________

_____________________________________________________________________

_____________________________________________________________________

_____________________________________________________________________

Todos nosotros necesitamos retar nuestra imagen interna de Dios con la realidad de quien es Dios. El
abuso sexual causa que tengamos muchas preguntas de nuestra concepción de Dios. No estas solo/a.
Algunas preguntas no parecen tener respuestas, vivimos en un mundo donde cosas malas les pasa a las
personas buenas. Dios si escucha tus inquietudes y preguntas.

2. La serenidad de aceptar las cosas que puedo cambiar

La “Oracion de Serenidad” continua con la petición, “Dios concedeme la serenidad de aceptar las cosas
que no puedo cambiar”. Aprender a aceptar las cosas que no puedo cambiar no significa resignarse
pasivamente a las circunstancias y tampoco significa reprimir tus sentimientos.

La aceptación es la fase final del proceso de duelo y es muy activa. Aceptar tu abuso significa reconocer
la verdad y atravesar las fases de negacion, negociación, rabia y depresion. Vas a experimentar estas
etapas del proceso de duelo en varios niveles y en distintas combinaciones. Entonces finalmente
aceptaras el hecho de tu abuso. Con el tiempo dejaras de decir “si solamente…” y reconocer que no
fuiste responsable por el abuso. Sentiras rabia en contra de la persona que te abuso y al abuso en lugar
de dirigir tu rabia hacia ti mismo/a. Sentiras el dolor y la herida e ir mas alla de ellos hacia la sanidad.

Haz una lista de “las cosas” en tu vida pasada y presente que no puedes cambiar. Aquí te damos un
ejemplo.

No puedo cambiar el alcoholismo de mi papa.

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________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

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118
________________________________________________________________________

Quizas hayas incluido en tu lista muchas cosas por las cuales no puedes hacer nada. No puedes cambiar el
hecho que hayas sido abusado/a, no puedes cambiar las cosas que otros hicieron o no hicieron para
protegerte. En la medida en la que avances en tu restauración, te encontraras aceptando la realidad de las
cosas que no puedes cambiar y tu impotencia sobre ellas.

Pidele a Dios que te de la serenidad o la paz para esas cosas mientras buscas aceptar la realidad de ellas y de
tu impotencia sobre ellas.

3. El valor para cambiar las cosas que si puedo

Esta oracion nos lleva a pedirle a Dios que nos de “el valor para cambiar las cosas que si puedo cambiar”.
No puedes cambiar el hecho de que fuiste abusada sexualmente, pero puedes cambiar los mensajes que te
dijiste a ti mismo/a acerca del abuso. Tu puedes comenzar a cambiar cualquier comportamiento
disfuncional que hayas desarrollado como un a manera de protegerte del abuso.

Haz una lista de “las cosas” que puedes cambiar. Aquí hay un ejemplo.

Puedo cambiar mi manera de hablarme negativamente

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________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Quizas no seas capaz de cambiar el hecho de que tienes rabia, pero puedes comenzar a cambiar la manera
como escoger expresarla o no. Quizas no puedas cambiar el hecho de que tengas temor, pero puedes
cambiar lo que haces para lidiar con tu temor. En la medida en que cambiemos las cosas que podemos, a
menudo Dios cambia las cosas que no podemos.

Pidele a Dios que te muestre como cambiar esas cosas y darte el valor de compartir tus metas con tu grupo.

4. Concedeme la sabiduría para saber la diferencia

Algunas cosas en tu vida quizas te confundan, probablemente no sepasa si aceptarlas o cambiarlas. Quizas te
preguntes si necesitas orar por serenidad para aceptarlas y hacer duelo por ellas u orar por el valor de
cambiarlas. Esta parte de la oracion nos senala la solucion-pedir por sabiduraia para saber la diferencia.

Haz una lista de las cosas acerca de las cuales no esta seguro/a, donde necesites sabiduría para saber
la diferencia.
119
________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Podras no estar seguro/a acerca de muchas cosas, por ejemplo tu no puedes cambiar la adiccion al alcohol
de tu padre, pero tu puedes cambiar tu respuesta a el. Es eso posible? ¿Necesitas tener el valor y arriesgar
algunas respuestas diferentes hacia el?

Otros sobrevivientes han encontrado las partes de la “Oracion de Serenidad” como un metodo de mucha
ayuda para organizar los asuntos de su vida. La oracion te ayudara a separar los asuntos y enfocarte en uno a
la vez mientras oras acerca de ello. Puedes buscar la presencia de Dios en tu viaje hacia el crecimiento y la
sanidad.

Repaso de la Unidad

¿Qué actividad o frase fue la mas significativa para ti?

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

¿Puedes recordar alguna actividad o frase con la cual no te sintieras comodo/a?

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Escribe una oracion pidiendole a Dios que te ayude en las areas en las que luchas.

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

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________________________________________________________________________
unidad 10
EL PROCESO DEL PERDON

120
Versiculo principal
Y Jesus decia: Padre, perdonalos , porque no saben lo que hacen.Y echaron suertes ,
repartiendose entre si sus vestidos.
Lucas 23:34

La batalla de Cindy para perdonar

Me esforce para perdonar en cada area que entendi. Perdone a los que abusaron de mi.
Perdone a los que permitieron que el abuso podiera pasar. Perdone la traicion de mi
inocencia. Perdone a los ladrones de mi infancia. Perdone a que me truncaron mi identidad.
Perdone todo en lo que pude pensar. Empece a sentirme mejor y menos rabiosa, pero todavia
me sentia vacia.

“Entonces empece a perdonar a mi abusador por cada recuerdo que todavia me atormentaba
mi corazon y mi mente. En cada escena del abuso que cruzaba por mi mente, perdone a la
persona. Pedi a Dios que restaurara Su amor hacia mi en vez de la desilucion que viene del
pecado humano. Cada vez que yo reaccionaba y cogia rabia, le pedia a Dios que me
perdonara este pecado. Le pedia que reemplazara con Su amor lo que me robaron. Esto
duro como 15 meses para procesar todo mi proceso de perdon. Aun cuando no queria
perdonar, lo hacia de todas maneras. Estaba resuelta a hacer todo lo posible para obedecer a
Dios. Si El realmente me podia restaurar, sabia que podia salir adelante con mi vida.”

La meta de esta semana

Vas a confrontar el perdon y determinar donde estas en tu camino hacia la restauracion .Vas
a explorar tus sistemas de creencias sobre el perdon y vas a responder al perdon de acuerdo
al lugar donde te encuentras en tu camino de tu restauracion.

Que es el Que es el Perdon, El perdon es Una decision,

perdon? perdon? no para el no un
Parte 1 Parte 2 racionalizacion sobreviviente sentimiento!

Leccion 1 Leccion 2 Leccion 3 Leccion 4 Leccion 5

El versiculo de la semana
“Como Cristo os perdono, asi tambien hacedlo vosotros “ Col.3:13

LECCION 1

QUE ES EL PERDON? Parte 1

121
Cuando empezamos una nueva fase de la restauracion , nuestro impulso es decir “este es la
cuestion mas importante”. Cada paso de la restauracion es importante, pero sin perdon – el
enfoque de esta unidad- tu no puedes caminar en la plenitud que Dios te tiene. Entendemos
que si lees muy rapidamente atraves de este libro y no has tenido tiempo para procesar el
dolor dificil de tu abuso, la sola mencion del perdon puede ser inimaginable. Pero, si tu
quieres vivir en libertad, tarde o temprano, tienes que tratar con el perdon.

Donde sea que estes en tu viaje a la restauracion, por favor considera esto con una mente
abierta. El hecho de que el perdon es el tema, no significa que tienes que perdonar a tu
ofensor en este mismo instante ! Tu no tienes que perdonar por obligacion. Tu puedes
perdonar cuando estes listo.Cuando hay una reaccion negativa esto significa que necesitas
mas ayuda de Dios para la sanidad de tu dolor. Recuerda por favor, que esta unidad contiene
los principios de Dios acerca del Perdon. Solo puedes perdonar con la ayuda de Dios.

El perdonar, puede llenarte de rabia. En la primera fase de tu restauracion, esta reaccion es

normal. Perdon es un paso en el viaje hacia la restauracion , pero no es el primero. En esta
unidad vas a examinar el perdon. Primero, consideremos las razones por las cuales no
queremos perdonar.

Ponga un asterico * al lado de la frase abajo que expresa tu reaccion al pensar de

perdonar a la persona o gente que te han abusado

Estoy muy enojado

Tengo miedo de perdonar
Si no perdono no me pueden herir nuevamente
Si perdono, estoy diciendo, lo que paso no importo o estaba o.k.
Duele mucho!
Otros _________________________________________________)______

Puedes estar enojado. Puedes sentirte todavia herido. Puedes tener miedo a perdonar. A
veces escogemos no perdonar porque pensamos erroneamente que no perdonar nos protége
de estar nuevamente heridos. Inevitablemente ocurre lo contrario. Mientras que no
perdonemos, cargamos con todo el peso de la ofensa. La ofensa continua afectandonos y el
dolor se convierte en amargura. Casi siempre, el no perdonar nos hace mas mal que la ofensa
original. Hasta que no exploremos lo que el perdon es, tenemos que examinar algunas cosas
de lo que perdon no es.

El Perdon no significa que el abuso estaba o.k!

Nuestros patrones de lenguaje nos hacen creer falsamente que perdon significa que la ofensa
es aceptable – que el abuso no estuvo mal. Que decimos si alguien se excusa o pide ser

122
perdonado? Normalmente decimos, “Oh, es o.k!” Perdonar una ofensa, no implica que la
ofensa sea menos dolorosa , erronea o criminal!

Joyce decia en un grupo mas de una vez ”No voy a perdonar a esta rata!El no lo merece.
Cada vez que el venia cerca de mi, le decia’no te voy a perdonar nunca. Ahora si le perdono,
seria como si hubiera ganado. El no tiene que ganar ni ahora ni nunca, no lo voy a permitir.
No lo voy a perdonar. Esto significaria , lo que hizo fue o.k”

A continuacion describe como hubieras respondido a lo que Joyce expuso de no

perdonar.
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
___________________________________

Podias haber dicho a Joyce: el tu, negar a perdonar no le hace nada a la persona que te hirio.
El tu negar a perdonar, solamente prolonga el dano del abuso sexual. Solamente perdonando,
puedes ganar al abuso sexual y a la amargura. Hasta que perdones, la persona que te abuso
es la que esta ganando. No perdonamos por el bien de los que nos ofendieron. Los
perdonamos por dos razones. Perdonamos, porque esto honra a Cristo, y perdonamos,
porque nos hace libres del dano amargo que nos causo a nostros mismos y a los que
amamos.

Perdon no es dar permiso de ser herida nuevamente

Puedes temer que perdon significa, darle permiso a la persona de herirte otra vez. Perdonar
no significa que la persona es libre de herirte otra vez. Significa que tu no eres mas esclava
de la persona que te hirio. Significa, que no vas a vivir tu vida enfocado en lo que la persona
te hizo.

En familias funcionales, el perdon forma parte natural de la vida. Aprendemos a perdonar

aunque vamos a ser heridas otra vez por parte de los miembros de la misma familia. Pero
con el abuso sexual, el crimen es tan vicioso, que queremos de alguna manera, apropiado o
no, tratar el dolor. El no perdonar, parece ser un camino de tratar con el dolor del abuso. El
problema es, negarse a perdonar, causa un ciclo interminable de dolor y destruccion .

Repase los parrafos que acabas de leer. Escribe lo que perdonar no significa.
__________________________________________________________________________
________________________________________________

Complemente la frase “ Perdon significa…….

__________________________________________________________________________
________________________________________________
123
El hecho de que fuiste abusado fue una ofensa . Tu has sido una victima del abuso sexual.
Escojer de perdonar no cambia eso. Tienes el derecho como persona creada por Dios de no
ser abusada o que tomen ventaja sobre ti. Los 10 mandamientos y muchos otros pasajes de la
Biblia indican, que Dios quiere que respetemos la propiedad de otros, la reputacion, y la
persona. Dios nunca excusa abuso u otro pecado, pero El perdona.

Abajo escribe tus sentimientos acerca de perdonar a la persona que te

abuso. Preparate de compartir tus sentimientos con tu grupo.
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
___________________________________

Podrias haber compartido que el perdonar a la persona que te abuso, te hizo sentir enojada.
Podrias haberte dado cuenta que el perdon es para ti, no para la persona que te abuso.
Podrias haber encontrado que perdon no significa ponerte en peligro otra vez.

Tarea para la leccion

Escribe con tus propias palabras Colosenses 3:13, el versiculo biblico

para memorizar de esta unidad.
__________________________________________________________________________
________________________________________________

Diga en alta voz tus afirmaciones . Puedes repetir solo una vez las que has estado
usando. Repite las nuevas afirmaciones 5 veces.

Yo acepto el amor y la misericordia de Dios hacia mi

La verdad me hace libre
Merezco que Dios me guie y me consuele
Soy limpia
Soy una hechura maravillosa
Tengo permiso de sentir mi rabia y mi dolor
No estoy sola en Cristo
Puedo confiar en mi misma y en otros
Porque Dios me perdono,yo puedo perdonar a otros.

Ora por ti misma y por cada miembro de su grupo.

124
 LECCION 2

QUE ES EL PERDON? Parte 2

En la primera leccion hemos examinado 2 conceptos falsos acerca del perdon. Perdon no
significa que el abuso era o.k, y el perdon no le da el derecho a la persona de herirte otra vez.
Por ejemplo, perdonar no cambia el hecho de que el abuso sexual es un crimen.Tu puedes
perdonar a personas y todavia esperar que enfrenten la responsabilidad legal y las
consecuencias de sus hechos.

Perdon no significa que la ofensa no es grande!

En La Busqueda del Significado, el autor Robert McGee explica varias razones por las
cuales no perdonamos. Una es: porque pensamos que la ofensa fue demasiado grande. Pero,
para tu propia y completa restauracion, a pesar de la ofensa tan grande del abuso sexual , tu
puedes elegir deshacerte de la amargura y del ofensor. Negar a perdonar, te hiere y aumenta
el dano causado por la ofensa original. En realidad, el dano que te haces a ti misma a negarte
a perdonar, puede ser mas grande que el dano del abuso original.

Aquellos de nosotros que somos sobrevivientes, podemos elegir de deshacernos de la herida

que resulto al no perdonar. En la historica biblica de Jose , el tenia que tomar la misma
decision sobre el abuso que sufrio en manos de sus hermanos. Jose se jacto de sus suenos
delante de sus hermanos. Y luego cuando fue a verlos en el campo lejos de casa, le quitaron
su ropa y lo tiraron en un hoyo. Ellos intentaron dejarlo morir. Mas tarde cambiaron de idea
y lo vendieron a unos traficantes de esclavos.
Jose tenia que tratar con el perdon muchas veces en su vida.
Observa la lista de las personas que tenia que perdonar—

 Necesitaba perdonar a sus hermanos por haberlo vendido como esclavo, y a su padre por
hacerlo su favorito por encima de sus hermanos.
 Tal vez tenia que perdonarse a si mismo por actuar tan orgullosamente sobre sus suenos.
 Tenia que perdonar a Potifar, su jefe egipcio que lo acuso falsamente y lo metio en la
carcel
 Necesitaba perdonar a su companero de prision, el principal copero, que se olvido de Jose
cuando salio de la prision ( Genesis 40:23 )

Jose tenia bastante excusas para negarse a perdonar y estar amargado. Jose debio haber
pasado mucho tiempo pensado en esto, y orando al respecto. Pero entonces eligio sanar su
herida, rabia, temor, y orgullo. Lo solto y perdono. El resultado poderoso de esta historia de
Jose es que perdono a sus hermanos. Sus palabras en Genesis 50:19-20 demuestran que el
perdono a sus hermanos.
125
Explica a continuacion lo que tu entiendes si haces la siguiente afirmacion

Cuando yo eligo perdonar, elijo no vengarme del mal que resulto de lo que otros me
hicieron.
__________________________________________________________________________
________________________________________________

Me beneficio del perdon aunque la persona a quien perdono no le importe o no quiere ser
perdonada
__________________________________________________________________________
________________________________________________

Ambas afirmaciones indican un deseo de cuidar de usted mismo. Cuando tu perdonas,

demuestras que tu te valoras a ti y a tu libertad. Perdon valida tu sobreviviencia y garantiza
tu libertad de ser feliz.

Perdon no depende del abusador

Otra razon de que muchas veces encontramos dificil de perdonar es porque los que nos
hirieron, nunca nos pidieron perdon. Linda confronto a su padre, esperando que dijera que lo
sentia. Ella realmente queria perdonarlo, solamente necesitaba oir que el queria ser
perdonado. Pero el solamente respondia que no se acordaba haberle hecho algo. La ira ardia
profundamente en Linda. Ella sentia como si la estuvieran abusando otra vez. Finalmente
ella lloro porque su padre no admitia lo que habia hecho.

Al final lo perdono del abuso y de su negacion del abuso. Ella dice que se sentia mas feliz
que unos anos atras, aunque todavia se entristece sobre su relacion de padre-hija, que esta
afectada por su negacion.
El perdon por parte de Linda no restauro la relacion con su padre. Pero ayudo a restaurar a
Linda. Ella dice “tengo una paz, una realidad, una madurez acerca de la vida que no tenia
antes. No espero de mi padre una palabra o mirada que me dice que lo siente mucho. Siento
paz y alegria por lo que soy y entiendo objetivamente quien el es. Ahora no tengo que buscar
amor de el, porque lo que el no me da, mi Padre en el cielo si me lo da.”

Podemos perdonar aunque la ofensa fue deliberadamente o repetitiva

Algunos sobrevivientes tienen dificultad en perdonar porque la persona que comitio el abuso
lo hizo adrede y repetitivamente. La victima puede pensar que si el abusador no planeo
deliberadamente la ofensa, el perdon podria parecer mas facil. Si perdonamos solamente

126
pecados accidentales, entonces no teniamos de perdonar mucho. Tampoco queremos que
Dios nos perdone solo nuestros pecados accidentales.

Por favor, revise las cosas que no significan perdon. Complemente las
afirmaciones siguientes.
Perdon no significa______________________________________________
_____________________________________________________________

Perdon no_____________________________________________________
_____________________________________________________________

Podemos perdonar aun si_________________________________________

_____________________________________________________________

Perdonar es dificil porque el abuso sexual tiene unos efectos devastadores en la vida de la
victima. La ofensa es devastadora!
Cuando la persona es confrontada por el abuso que cometio, casi nunca acepta la
responsabilidad de su comportamiento. Perdonar a alguien que no merece este perdon,
parece mal, pero necesitamos perdonar para nuestra restauracion sea o no de beneficio para
el abusador. Perdon no significa que la ofensa no fue grande. Perdon no depende de como
responde el abusador. Necesitamos perdonar – para nuestro bien – aunque la ofensa era
adrede y repetida.

Describe tus razones para no perdonar

__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
______________________

Algunas de las razones que usamos para no perdonar son:

 “No merecen de ser perdonados”
 “La ofensa me dolio mucho”
 “Que pasa si se repite?”
 “Debiera perdonar pero no puedo”
 “Porque nadie me entiende? No puedo perdonar”.

Describe tus razones para perdonar

127
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
______________________

Tus razones para perdonar pueden ser:

 “Me va a quitar este peso de encima”
 “Estoy cansada de cargar con el peso de los sentimientos”
 “Porque quiero”
 “Porque Cristo me perdono mis pecados y quiero ser como El”

Describe lo que el perdon significa para ti

__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
___________________________________

Que sentimientos experimientas cuando piensas perdonar a los que te hirieron?

 Rabia: ellos no merecen ser perdonados!

 Tristeza: he perdido tanto
 Temor: que tal si me pasa esto otra vez?
 Verguenza: debiera pero no puedo
 Alivio: puedo ser libre de esta carga.
 Soledad: porque nadie me entiende?
 Gozo: no estoy cargando mas esas cargas
 Otros____________________________________________________

Puedes haber experimentado que tus sentimientos emergen de tu decision de perdonar o no

perdonar.

Descibe algunos pensamientos que te ayudan a perdonar

__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
___________________________________

Cuando piensas en el perdon, puedes considerar “Tengo un largo camino que recorrer” o
pensaras “oh, No puedo creer que estoy considerando esto.” Recuerda de orar en el lugar
donde estas en el camino de la restauracion y permite a Dios de guiarte y de amarte!

Asignacion para la leccion

128
Escribe en una tarjeta Colosense 1:13, el versiculo a memorizar de la
unidad. Llevala contigo. Revisa el versiculo varias veces al dia.
Di en alto estas afirmaciones. Puedes repetir una sola vez las que has utilizado. Repite
las nuevas afirmaciones 5 veces.

Yo acepto el amor y la misericordia de Dios hacia mi

La verdad me hace libre
Merezco que Dios me guie y me consuele
Soy limpia
Soy una hechura maravillosa
Tengo permiso de sentir mi rabia y mi dolor
No estoy sola en Cristo
Puedo confiar en mi misma y en otros
Porque Dios me perdono,yo puedo perdonar a otros.

Ora por ti misma y por cada miembro de su grupo

LECCION 3

PERDON, NO RACIONALIZACION

Algunos no perdonan. Encuenran una excusa para la ofensa. Ellos racionalizan el

comportamiento del ofensor y lo excusan, diciendo:
 “Ella no lo pudo evitar”
 “El tuvo una infancia dificil”
 “Ella no lo va a volver a hacer”
 “Dios ya lo perdono asi que lo tengo que olvidar”

El problema con esta logica es que la racionalizacion no es perdonar. Tambien podemos

sentir lastima por alguien que en su infancia fue atormentado por malas circumstancias, pero
una infancia tragica no le da permiso a una persona de violar o cometer algun otro pecado.
Mas de miles de personas con una infancia triste eligieron encontrar caminos productivos en
vez de abusar sexualmente a alguien. Sobrevivientes particularmente tienden a racionalizar
el rol de la persona que cometio el abuso. Tammy lo explica: “Yo no siento perdonar a mi
madre. Ella no sabia lo que estaba pasando. Si ella estaba en la casa pero siempre en otro
cuarto. Ella tenia tantos problemas que resolver, asi que no tenia tiempo.Yo tenia 5
hermanos y hermanas mas jovenes. Ella tenia que trabajar medio tiempo. Me sorprende que
129
no se fue de un todo. Cuando se dio cuenta, se quebranto. Ella me conto que ella fue abusada
cuando nina. Es verdad, cuando el abuso paso, yo me pregunte porque no hizo algo al
respeto para ayudarme. A veces pense que ella tenia que saber lo que estaba pasando. A
veces llore y pense que ella no me cuidaba lo suficiente para ver las cosas.

Al final, Tammy perdono a su madre de haber permitido pasivamente el abuso. Como

Tammy, cada victima necesita ver que el co- ayudante tambien necesita ser perdonado. El
viejo fragmento en la memoria de la victima necesita ser liberado con la libertad del perdon.

La mama de Tammy estaba sentada en la cita llorando “ Yo sabia que algo estaba mal y me
sentia mal. Era como si Dios me dijera que algo andaba mal, pero me dije. No seas tonta, y
lo ignoraba”

El racionalizar nos esconde de la verdad, haciendo excusas por los que nos hirieron. Haz
racionalizando en vez de perdonar?

Haz una lista de afirmaciones de racionalizacion que has hecho

a las personas que te abusaron. Te damos un exemplo

El tambien fue abusado

__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
______________________

Haz una lista de racionalizaciones que has hecho a aquellas personas que facilitaron el
abuso o que con sus reacciones lo empeoraron. Te damos un exemplo.

Ella no sabia lo que estaba pasando

__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
_________

Racionalizar no es perdonar. Racionalizar trata de rescatar a alguien de la ofensa. Cuando

reconocemos la ofensa, podemos perdonar. Tu solamente puedes perdonar en la medida que
reconoces la ofensa. Dios no rationaliza tu pecado. El nunca lo minimiza. El entiende la
profundidad de nuestros pecados—y entonces nos perdona.

Codependencia: un sintoma de racionalizacion y negacion

130
El termino codependencia describe una falta de objectividad y un sentido distorsionado de
responsabilidad. El abuso sexual dana nuestro sentido de nosotros mismos y de nuestros
limites asi que pensamos que nosotros somos responsables del abuso de otros a nosotros.

Codependientes pierden su identidad en otros. Ellos se responsabilizan por las acciones de lo

demas. Emocionalmente intercambian roles con la otra persona y pierden su identidad.
Tammy se sintio responsable por su abuso. Por su falta de objectividad y sus sentimientos
inaprobiados de responsabilidad, ella no percebia correctamente el abuso, y por eso ella no
vio la necesidad de perdonar. Ella no podia perdonar hasta que no reconociera claramente el
abuso.

Un consejero explicaba las dinamicas de la codependencia de esta manera “Victimas que son
codependientes pueda que no se sientan libres de perdonar por el rol invertido, en donde
ellos han cambiado emocionalmente sus lugares con las personas que cometieron o
facilitaron el abuso. Ellos no se ven como victimas . Ellos se ven como los abusadores o
como ayudantes. Adicionalmente, estas victimas codependientes pueden pensar que no es
necesario perdonar porque se sienten responsables en parte-por su rol invertido- del abuso.

Repasa el significado de la codependencia y la explicacion del consejero. Despues revisa

todas las respuestas que reflejan como la codependencia afecta el perdon

1.Codependientes piensan que no necesitan perdonar porque no reconocen la ofensa.

2.Codependientes se pueden identificar tanto con los que los abusaron, que pierden su
identidad.
3. Codependientes minimizan la necesidad de perdonar a otros porque se culpan a si mismos.
4.Codependientes quieren agradar mucho a otros de manera que pierden su identidad en el
proceso.
5.Codependientes rehusan ver faltas en otras personas .
6.Codependientes minimizan, racionalizan, e internalizan.

Codependencia bloquea el perdon en distintas maneras. Podias haber chequeado todas las 6
respuestas del ejercicio. Todas demuestran como la codependencia afecta el perdon.

Describe en que maneras te sientes responsable por el abuso. Estas protegiendo a una
persona que jugaba una parte en el abuso? Describe tus sentimientos acerca del
material de la codependencia que acabas de leer.
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__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
_________
131
Cuando perdonas a todos que contribuyeron

Puedes esperar que en algun punto de tu viaje hacia la restauracion, Dios te hace saber que
tienes que perdonar a todos las personas que te hirieron. En la historia biblica de Jose
(Genesis cap.37-47) vemos que el perdono a muchas personas que activamente o
pasivamente lo insultaron. El lo hizo, y vimos anteriormente que Dios lo restauro a la
posicion de Segundo commandante del faraon de Egipto. Tambien notamos que Jose y la
mujer que le fue dada por parte del faraon tuvieron un nino con el nombre Manases, que
significa “te causa olvidar “. La Biblia no nos cuenta como Jose proceso sus heridas y su
rabia o como llego al perdon, pero sus acciones demuestran que hizo el trabajo de perdonar.

Perdon no significa que la ofensa era correcta o menos devastadora. Perdon significa que
nosotros elegimos soltar la carga de la ofensa. Elegimos romper con la conexion que
tenemos con la ofensa y declarar que era mala. Perdon es imposible si niegas el abuso.

Abuso sexual es una epidemia en nuestra cultura. Rabia es la respuesta normal al abuso.
Permitete a ti misma tener una rabia saludable sobre las personas abusadas y usadas; sin
embargo no permitas que tu rabia te consuma. Deja que tu reconocimiento te lleve a apoyar
y consolar a otros sobrevivientes. Encuentras maneras de educar a otros sobre las
consecuencias devastadoras del abuso sexual. En la manera que le asignas una
responsabilidad apropiada al abusador, seras capaz de declarar que el abuso era malo.Como
la amargura ya no te controla, puedes ser objetivo al respeto.

Anota algunas maneras en la que puedas expresar tu preocupacion por el abuso sexual
en nuestra cultura sin resentimiento ni hostilidad.
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
___________________________________

A medida que asignes la resposabilidad apropiada sobre el abuso, te sentiras con mas ayuda
y esperanza. Vas a poder reconocer la profundidad de la ofensa. A medida que le das la
responsabilidad al ofensor, puedes ir perdonando. Puedes compartir con otros los efectos
devastadores del abuso sexual sin ser amargada y hostil.

Que te gustaria decirle a Dios acerca del abuso sexual en el mundo?

__________________________________________________________________________
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___________________________________

132
Dios llama abominacion al abuso sexual en el mundo. El expresa rabia contra el pecado
mientras demuestra apoyo amoroso a todos los que han sido danados por el pecado. El es
amoroso y objetivo.

Ejercicio para la leccion

Diga 3 veces en alto el versiculo de esta unidad. Continua memorizando este versiculo.

Di en alto estas afirmaciones. Puedes repetir una sola vez las que has utilizado. Repite
las nuevas afirmaciones 5 veces.

Yo acepto el amor y la misericordia de Dios hacia mi

La verdad me hace libre
Merezco que Dios me guie y me consuele
Soy limpia
Soy una hechura maravillosa
Tengo permiso de sentir mi rabia y mi dolor
No estoy sola en Cristo
Puedo confiar en mi misma y en otros
Porque Dios me perdono,yo puedo perdonar a otros.

Ora por ti misma y por cada miembro de su grupo

LECCION 4

EL PERDON ES PARA EL SOBREVIVIENTE

Como victimas, creemos erroneamente que perdon puede herir a los que nos hirieron. Al
rehusar perdonar, creemos que nos las vamos a desquitar. Pero por el contrario. Abusadores,
no perdonados, van a seguir haciendo lo que quieran hacer. Primero que todo, no nos
consideraron y nuestro perdon no tiene ningun efecto sobre su comportamiento. Sinembargo,
no perdonar tiene un impacto tremendamente negativo sobre nuestras vidas.

La palabra “perdonar” en griego y en hebreo ambos, pueden ser traducidos “mandar lejos”.
Para la victima , puede significar mandar lejos el dolor, la rabia, la tristeza, y lo mas
importante, el abuso. Jesus, no tu ni yo, es El que murio en la cruz para el perdon del pecado,
aun sintiendonos que somos nosotros los que fuimos crucificados. Tenemos que reconocer
que el perdon nos trae beneficios.
Chequea los items que el perdon permite a Dios de remover de nuestras vidas
133
 Los sentimientos de responsabilidad sobre el abuso
La rabia
La amargura
El hecho de que el abuso sucedio
El dolor
La tristeza
Que el abuso era malo

Perdon es decidir resolver el dolor, la rabia, la amargura, y lo mas importante el abuso.

Perdon no es negar que el abuso occurrio o que fue malo. Perdon no es absolver a la persona
de la responsabilidad del abuso.Es reconocer que la persona tiene que responder a Dios y
posiblemente al sistema legal pero no a ti.

Nuestra falta de perdon nos tiene en esclavitud al dolor del abuso. Ciertamente , nuestro
perdon a la gente que nos hirieron afecta nuestras respuestas y relaciones con ellos, pero un
abusador no esta plenamente perdonado hasta que el o ella vayan delante de Dios y busquen
el perdon de Dios. Dios es El que saco el pecado del mundo. Dios es El que pago por el
pecado. Mas importante, Dios es el unico que perdona el pecado del abuso sexual.

En el Viejo Testamento, la palabra hebrea que se usa para el perdon, solo se usa en
coneccion con Dios e implica el perdon de Dios cuando Dios ha sido ofendido. Es cierto que
los hombres pecan contra los hombres pero el pecado es primeramente contra Dios. Abuso
sexual es un pecado contra Dios y debe ser perdonado por parte de Dios como todos los
demas pecados deben ser perdonados de Dios.

Describe tus sentimientos cuando piensas en perdonar a las personas que te abusaron
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Angie expreso sus sentimientos diciendo “No quiero que mi abusador sea perdonado. Si lo
perdono, seria como eludir su responsabilidad. Como si saliera libre. Yo odio eso! Todo lo
que tiene que hacer es decir ”Lo lamento, y yo tendre que perdonarlo? Odio la idea. Me
siento mal hasta pensar en esto. Quiero que sea castigado por lo que me hizo. Yo he sido
castigada por 47 anos.”

Como vemos en Angie, el perdon nos confronta con un reto dificil, pero no perdonar puede
crear muchos problemas. Rehusar a perdonar, nos oblige a cargar con las ofensas del abuso
sexual una y otra vez. George, que rehuso perdonar a su tio, revive constantamente en su
mente la tormenta del abuso sexual. Necesitamos entender que si no perdonamos, tomamos
134
el riesgo de andar en amargura y desespero sintiendo la fuerza de no perdonar a traves del
estress, caos y recuerdos horribles.

Haga una lista de las consecuencias que Angie y George experimentaron con la decision
de no perdonar
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Angie se siente responsable de castigar a su abusador al no perdonarle. Ella pierde vitalidad

en su vida. George continua reviviendo sus recuerdos. En sus esfuerzos de retener la ofensa
de sus abusadores, ellos estan atrapados. Los abusadores no estan afectados. Perdon le da
control sobre sus vidas.

Te identificas en alguna manera con Angie y George? Si___ No___

Si es asi, que consecuencias estas experimentando como resultado de tu eleccion de no

perdonar?
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Ejercicio para la leccion

Abajo escribe de memoria el versiculo de esta unidad. Puedes consultar la pagina 162
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Di en alto estas afirmaciones. Puedes repetir una sola vez las que has utilizado. Repite
las nuevas afirmaciones 5 veces.

Yo acepto el amor y la misericordia de Dios hacia mi

La verdad me hace libre
Merezco que Dios me guie y me consuele
Soy limpia
Soy una hechura maravillosa
Tengo permiso de sentir mi rabia y mi dolor
No estoy sola en Cristo
Puedo confiar en mi misma y en otros
Porque Dios me perdono,yo puedo perdonar a otros.
135
Ora por ti misma y por cada miembro de su grupo

LECCION 5

UNA DECISION, NO UN SENTIMIENTO

Cada sobreviviente decide perdonar o no perdonar. La mayoria de nosotros no somos tan

espirituales que podemos perdonar automaticamente a todo el mundo. Perdon es una
decision.

La decision de Cindy de perdonar

Cindy nos conto como tomo la decision de perdonar: ”Ore por restauracion y Dios me
permitio vivir el dolor que estaba experimentando. El proceso no fue de un solo, aunque al
principio pense que cuando perdone por primera vez, cumpli con todos los requerimientos de
la Biblia. Normalmente, el proceso toma un largo tiempo.

En la medida que sigues leyendo la historia de Cindy, haga un circulo a las frases que
te dan esperanza. Escribe en el margen alguna accion que necesitas hacer para tu
restauracion.
“Yo estaba pendiente de los efectos que el abuso habia tenido en mi, y trabaje en perdonar
en cada area que necesitara. Perdone a los que me abusaron. Perdone a los que permirieron
que esto sucediera. Perdone la traicion de mi inocencia Perdone a los ladrones de mi
infancia. Perdone porque me rompieron mi identidad. Perdone todo en lo que podia pensar.
Me sentia mejor y menos rabiosa, pero todavia me sentia vacia.

“Luego empece a perdonar a mi abusador por cada recuerdo que me tormentaba mi corazon
y mi mente. Cada vez, que un recuerdo del abuso me pasaba por la mente, perdonaba a esa
persona. Pedi a Dios que restaurara Su amor en mi, en lugar de la desilucion que proviene
del pecado humano.Cada vez que reaccionaba y estaba inapropiadamente rabiosa, le pedia a
Dios que me perdonara ese pecado. Le pedi de reemplazar con Su amor lo que me quitaron.
Dure 15 meses para procesar todo mi perdon. Aunque no queria perdonar, lo hacia de todas
maneras. Fui determinante en hacer cualquier cosa para obedecer a Dios. Si El me podia
restaurar, yo sabia que lo iba a lograr.

Poco a poco, la gente empezo a notar mi cambio interior. Una amiga me decia Cindy, que te
pasa? Ya no estas rabiosa. No podia explicarle lo que sucedia. Solo le sonei y le dije, Dios
me encontro. Podia intelectualmente recordar el abuso, pero Dios me hizo olvidar el dolor.
No me sentia sucia, usada, ni nada negativo. Me sentia llena de vida y esperanza.
Naturalmente mi valor, mi confianza y mi identidad no se restauraron immediatamente, y no
136
estaba segura quien era o quien deberia ser, pero estaba en el camino correcto. A veces
meditaba sobre cosas en mi corazon. Continuaba sintiendome ansiosa pero no tan ansiosa.
Todavia tenia dudas, pero no tan a menudo. Reconoci que Dios me dio su amor e hizo que se
fuera el dolor, pero estaba claro que El tenia mas para ensenarme. El queria que encontrara
mi significado en El. Dios queria que encontrara un Nuevo gozo en relacionarme con otros.
El queria una vida abundante para mi- no solamente sobrevivir.

“Restauracion es entre Dios y nosotros. Dios no nos brinda la opcion de perdonar. En el

Padre Nuestro estamos exhortados a orar a Dios ‘que nos perdone nuestras deudas asi como
nosotros perdonamos a nuestros deudores’. Cada dia oro por perdon y restauracion, Si
alguien peca contra mi o yo peco, significa que he perdido algo. El pecado quita, pero Dios
da. Dios da restauracion como un producto adicional del perdon. No te enganes sobre este
punto. Si no estas lista para perdonar, Dios te va a ayudar. Si tomas una decision de perdonar
y si confias en lo que Dios dice, aun si es un poquito, El te va a restaurar.

Una mujer en mi grupo me grito: ”Cindy, si tu estas mintiendo, te voy a matar” Le asegure
que no estaba mintiendo, no por lo que yo habia dicho, sino por lo que Dios dijo. Dios va a
restaurar todo el amor que nos robaron. Perdona. Manda todo el dolor para fuera, la
amargura, la herida, la rabia y el abuso. Permite que Dios reemplace el desespero, la soledad
y la traicion con Su amor, Su gozo y Sus bendiciones.”

Pueda que estes o que no estes lista para empezar el proceso del perdon. Esto es una decision
que solo tu puedes hacer. Cindy nos dio un ejemplo de como ella elegio perdonar.

Haz una lista de todos los efectos que el abuso ha ocacionado en tu vida. Por ejemplo,
podrias incluir abandono, temores y la perdida de tu sentido de la inocencia.
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Ahora toma cada efecto de tu lista, y si estas dispuesta , decide perdonar al ofensor y al
que contribuyo con esa perdida. Pidele a Dios que te ayude a soltar tu necesidad de
cargar con la ofensa. Si no estas dispuesta a perdonar a algunas personas de tu lista,

137
pidele a Dios que te ayude a hacer duelo y hacerte libre para perdonar. Pueda que
tengas que pasar dias, semanas o meses trabajando en tu lista.

Mientras oras, marca en la lista cada ofensa que vayas perdonando.

Haz una lista de los comportamientos que has desarrollado para compensar los efectos
del abuso (reacciones, control, perfeccionismo etc.)
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Ahora toma cada punto y pidele a Dios de restaurar la consciencia de Su Amor por ti
en lugar de los sentimientos de dolor y desespero. Pidele que te ayude a perdonarte a ti
misma por estos comportamientos y por las consecuencias que produjeron en las
relaciones. Pidele a Dios que reemplace tus perdidas por Su amor.

Revision de la Unidad

Repasa nuevamente esta unidad. Cual afirmacion o actividad fue la mas significativa
para ti?
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Puedes recordar alguna afirmacion o actividad que te hizo sentir inconfortable?

Escribelo abajo
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___________________________________

Escribe una oracion pidiendole a Dios que te ayude en las areas de tu lucha
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138
__________________________________________________________________________
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Refugio en la tormenta:
Esperanza para los sobrevivientes del abuso sexual

Unidad 11: Confrontando al Abusador

Afirmación de la Pasaje Central:

Unidad: “Me gozare y alegrare en tu misericordia, porque has visto mi aflicción; has
Puedo decir la conocido mi alma en las angustias. No me entregaste en mano del enemigo;
verdad! pusiste mis pies en lugar espacioso.” Salmos 31:7-8
Puedo ser libre!

Objetivo Objetivo de esta semana

De En esta unidad seras conciente de
Crecimiento las caracteristicas de los
abusadores.Aprenderas como
confrontar al abusador en una
manera sana.Podras evaluar tu
necesidad de confrontar o no a tu
abusador basado en tu seguridad
personal y expectativas.

El versículo de la semana a memorizar

Versículo
A “Mientras calle, mis huesos se desgastaron por causa de mi gemir todo el dia”
memorizar Salmo 32:3

139
 1. Sentimientos Mezclados Acerca del que cometió el Abuso

A menudo las victimas de abuso sexual se sienten incapaces de lidiar con la persona que los abuso. En esta
unidad te daremos algunos datos acerca de los abusadores y dirigiremos nuestra atención hacia lo valioso de
confrontar a la persona que te abuso. Quizás hayas estado agobiado/a (oprimido/a) por el temor de solo el
pensamiento de dicha confrontación. Este temor es comprensible.
El temor puede hacer que te sientas incapaz, pero en la medida en la que avances en tu restauración, la
sabiduría de Dios reemplazara el temor paralizante.

Por favor comprende que mientras discutimos acerca de las características de la persona que cometió el
abuso sexual, no estamos intentando minimizar ni ignorar los efectos de tu abuso, ni tampoco vengar al
abusador. Recuerda que discutir estas cosas de ninguna manera indica tomar el lado del agresor o ignorar los
resultados devastadores del abuso sexual en tu vida. Nadie puede justificar el maligno crimen del abuso
sexual.

Los autores de este texto no están sugiriendo que en este momento tú necesites confrontar a la persona que
te abuso. Confrontar prematuramente seria un error. El propósito de esta unidad es ayudarte a dirigirte hacia
el asunto de la confrontación en un entorno seguro y donde haya apoyo. Puedes decidir el momento, el lugar
y planear la confrontación cuando estés listo/a

Si no te sientes capaz de trabajar esta unidad, colócala por favor a un lado. Recuerda que la intención de este
libro es ayudarte en tu restauración y las secciones que aquí se encuentran deben ser leídas o estudiadas
cuando estés listo/a para cada nuevo reto.

Encierra en un círculo las palabras que describen la manera como te sientes acerca de la persona que
te abuso. Si las palabras que encuentras aquí no son las apropiadas para tus sentimientos, utiliza los
espacios provistos para colocar tus propias palabras.

Rabia terror lastima

Temor tristeza dolor
Amor duelo pesar
Confusión perdida
Vacio enfermo/a ____________
Ira indefenso/a
Entumecido/a odio ____________

Revisa las palabras que encerraste en el círculo. Con tus propias palabras describe lo que estas
sintiendo.

Sentimientos Mezclados

Probablemente tengas sentimientos confusos hacia aquellos que te abusaron, los sobrevivientes a menudo
experimentan sentimientos mezclados, especialmente en situaciones donde la persona que cometió el abuso
es un miembro de la familia o una persona muy estimada, tal como un pastor, entrenador o un maestro/a.
Por ejemplo si el abusador es el padre, el sobreviviente quizás tendrá muchas emociones conflictivas que
140
van de la repugnancia al amor, particularmente si el padre relativamente estuvo nutriendo y apoyando por
un número de anos antes que el abuso comenzara. Tú puedes aclarar estas emociones y sentimientos
contradictorios.

Mientras estés leyendo los cinco párrafos a continuación que habla acerca del problema de
sentimientos confusos hacia la persona que te abuso, subraya las palabras o frases que describan tu
experiencia.

Tu relación con la persona que cometió el abuso, afecta los sentimientos que puedas experimentar acerca de
esa persona. Si eres un sobreviviente de violación por una persona extraña, los sentimientos confusos no son
probables; sin embargo debes aun tener un sin numero de sentimientos y emociones y no debes barrer
ninguno de ellos debajo de una alfombra espiritual. Como cristianos, algunas veces pensamos que hemos
procesado todos nuestros sentimientos por que queramos que el ofensor este con Cristo, o porque hemos
pasado tiempo orando por el ofensor. Ver a los ofensores con el interés de Cristo es bueno, pero
necesitamos respetar todas las emociones que Dios nos ha dado y procesar todas nuestras emociones que
han sido dañadas.

Quizás hayas sido una victima de abuso infantil. De ser así, querías la atención y el afecto de tus padres y de
otros adultos significativos, después de todo eso fue en lo que Dios pensó. Quizás tengas un apego muy
fuerte con la persona que te abuso y quieras protegerla de las consecuencias de su abuso. Querías que el
abuso parara, pero no querías que la relación terminara. Lo que tú realmente querías-y siempre has querido-
era una relación sana.

Quizás hayas llevado una carga muy pesada de remolino interno acerca de tus sentimientos mezclados de
amor y odio. Esas emociones son normales. Esas emociones quizás incluyan impotencia, lastima, pena
(dolor), rabia, culpa, ira. Tú puedes trabajar estos sentimientos y desarrollar una actitud sana hacia la
persona que cometió el abuso.

Podemos identificar nuestros sentimientos y examinarlos. Estos sentimientos pueden ser tan insanos como el
odio que nunca nos lleva al perdón o el temor que nos paraliza. Para llegar a ser vencedores necesitamos
hacer algo más que asignarle la responsabilidad a la persona que cometió el abuso. Incluso asumir un
comportamiento para asignarle responsabilidad a esa persona no es el objetivo final. Necesitamos-con el
tiempo y la madurez que podamos- asignarle también la responsabilidad emocional al abusador. Parte de la
restauración es aprender a quitarnos el trabajo de ser los cuidadores del abusador, necesitamos permitirles a
los abusadores ser responsables de sus propias decisiones.
En muchas familias la victima experimenta ambas cosas, placer y dolor. A pesar del abuso, el experimentar
algunos recuerdos y sentimientos placenteros acerca de un miembro de la familia o amigo/a, es natural. Sin
embargo estos sentimientos positivos, no deberían prevenirnos de quitarle responsabilidad al abusador. Tú
no tienes que perder los momentos positivos, para decir no a los momentos abusivos. Pídele a Dios que te
ayude a dejar ir cualquier vergüenza que sientas por cuidar a la persona que te abuso.

Si recuerdas un momento agradable con la persona que te abuso, toma un tiempo ahora mismo para
describir ese recuerdo agradable.

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________________________________________________________________________

Rebeca recuerda lo divertido que era ir a trabajar con su papa, el manejo un bus publico durante anos y ella
lo acompañaba. Se sentía bien cuando el hacia alarde de ella con sus clientes. El era caluroso y le prestaba
especial atención a Rebeca. Ella era su pequeña niña en esos días y no sentía temor de el en el bus. Ese era
su papi, que ella amaba ¿“Por que no podía el ser así todo el tiempo? ¿Por qué tenia que emborracharse?
¿Por qué tenia que molestarse tanto? Eso era lo que dolía. El no tenía que decirme esas cosas o tocarme de
esa manera. El reemplazo mis buenos recuerdos por recuerdos de horror.”

Una reacción común

El enojo es una reacción común a la confrontación. “Como te atreves a pedirme que siquiera piense en
confrontar. Estoy muy lastimada, he sido muy traicionada”. Quizás hayas sentido rabia simplemente
leyendo la palabra abusador y por supuesto no hay problema con eso. Si, mientras lees este capitulo tomas
nota cuando te sientas especialmente con rabia, te ayudara en tu confrontación cuando sea el tiempo. Si tu
enojo te consume, regresa a la unidad 7, que trata con el sentimiento de rabia y como vencerlo. Luego mas
tarde intenta nuevamente trabajar esta unidad. Si sientes temor, recuerda que estas en control de lo que
escoges hacer y que tienes el derecho y la responsabilidad contigo mismo/a de escoger maneras sanas de
satisfacer tus necesidades.

Sentimientos Normales

Si tus sentimientos a la persona que te abuso son una mezcla de emociones extremas-incluyendo amor y
odio, atracción y repulsión- te animamos a que no los niegues, entierres o reprimas. Tú puedes trabajar a
trabes de estas emociones y como in minero que separa el oro de la arena, puedes guardar esos recuerdos o
sentimientos que son valiosos para ti. Puedes procesar y disponer de los fragmentos que son dolorosos o sin
valor. Quizás hayas disfrutado mucho de tu relación con la persona que te abuso y haber disfrutado de la
parte saludable de la relación esta perfectamente bien.

Tú necesitas lidiar con todas tus emociones relacionadas con el abusador. Vas a alcanzar un punto en tu
restauración cuando comiences a hacer duelo por las relaciones que perdiste. Por ejemplo, quizás comiences
a sentir un anhelo por un papi y quizás desees su amor o quizás tengas una necesidad de sentirte especial,
Dios creo estas emociones. El propuso que todo niño/a tuviera una familia amorosa y que lo/a nutriera. No
te condenes a ti mismo/a por querer lo que Dios se propuso. Permítele a Dios suplir en el presente el amor,
el cariño que no recibiste en tu infancia. Dios satisface esas necesidades a través de tu tiempo con El y a
través de las relaciones con personas sanas, como las que están en tu grupo

Palabras de Consuelo

No tomes esos sentimientos de anhelar una familia amorosa y los reprimas. En lugar de ello, llévalos a la
cruz y haz duelo por la perdida de tu niñez. Lee como el aposto Pablo habla del consuelo que Dios le envió
a Pablo a través de la venida de su amigo Tito en @ Corintios 7:6. Dios te consolara a ti también, y El puede
restaurar el amor perdido de tu roto corazón.

Permítete hacer duelo acerca del hecho que la relación no fue lo que querías que fuera. No niegues el dolor
de la perdida, reconoce que cuando estas negociando estas tratando de encontrar una manera para hacer que
ocurra lo que quieres que ocurra. Negociar significa que continúas asumiendo la responsabilidad por el

142
comportamiento. Suéltalo. Permítete sentir el enojo de la perdida de la relación y la depresión y tristeza de
lo que no fue tuyo y lo que debería haber tenido la persona si hubiera estado sano/a y bien.

Describe tus sentimientos acerca del material que acabas de leer en esta lección.

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Miguel nunca se dio lo cuenta cuanto necesitaba hacer duelo por la perdida de un amigo especial. Siendo
jovencito admiraba a Stan, el ministro de jóvenes de su iglesia. No veía la hora de cumplir 13 anos para
entrar al grupo de jóvenes. A Stan le encantaba el basketball y le enseñó a Miguel toda clase de
movimientos nuevos y juegos. Stan usualmente estaba allí cuando Miguel necesitaba un amigo- hasta
aquella tarde cuando el abuso sexual comenzó. Mientras Miguel leía este material no podía contener las
lágrimas. Stan había traicionado su confianza. Debajo del enojo de Miguel había un genuino amor por Stan.
El odiaba a Stan por haberlo decepcionado. Miguel se sintió usado y sintió que Stan se había aprovechado
de El.

Si eres una victima de violación y si la persona que te abuso no era un miembro de la familia o un amigo/a,
quizás no te identifiques o comprendas las necesidades descritas en esta lección.. Regresa a la actividad
anterior y escribe lo que sientes en relación a tu situación.

Si eres un sobreviviente de violación quizás te sientas expuesto, invadido/a, vulnerable y enojado/a. Quizás
temas confrontar a tu abusador y quieras evitar el asunto.

2. Entendiendo a los abusadores

Mientras lees el siguiente material, mantén a la mano un lápiz o lapicero y subraya las características de los
abusadores que son similares a los de la(s) persona(s) que te abusaron. Permite que esta lista te recuerde que
no eres responsable del abuso. Solo la persona que te abuso es responsable. En esta lección buscaras
entender ciertos factores en la vida de el o ella que haya contribuido al desarrollo del comportamiento
criminal e inmoral.

Los abusadores sexuales son individuos que piensan en su propio placer, son personas “yo primero”.
Algunos tienen personalidades dominantes y puede que ejerzan control tiránico en sus casas. A menudo no
son capaces de desarrollar relaciones significativas con las personas de su propio grupo de edad.
Usualmente son emocionalmente dependiente de los demás e incapaz de expresar sus necesidades
emocionales apropiadamente.

Así como las víctimas los abusadores pueden ser hombres o mujeres, adolescentes o adultos, ricos o pobres.
Pueden ser padres, madres, hermanas, niñeras, tíos, tías, vecinos o extraños. Los abusadores pueden ser
doctores, pastores, abogados, profesores así como vagos. Pueden venir de cualquier lugar dentro de la
familia y de cualquier lugar de la sociedad. Dentro de las características personales frecuentemente
encontradas en personas que cometen abuso esta incluido el control pobre de los impulsos y una baja auto-
estima. A menudo los ofensores están involucrados con cierto tipo de abuso de sustancias o están llenos de
143
auto-lastima. Usualmente usan pornografía, tanto para su propia estimulación como para atraer a sus
posibles victimas. Quizás hayan sido privados emocionalmente en su infancia y puede que hayan sido ellos
mismos victimas. Posiblemente tenían una gran responsabilidad en sus familias de origen.

Aquellos que cometen abuso sexual puede que vengan de sistemas familiares que no establecieron límites
apropiados. A menudo su situación en el hogar puede que haya sido o sea caótica, sin haber tenido
satisfecha sus necesidades apropiadamente por ningún miembro de la familia. Algunas familias de
abusadores puede que hayan intentado aislar a sus hijos de la comunidad; e incluso algunos abusadores han
sido extremadamente sobreprotegidos. Sus familias algunas veces puedan que muestren actitudes morales
rígidas y extremadamente religiosas.

Confrontación y Abuso en Ritos

Las victimas de abuso ritual algunas veces no pueden confrontar a sus abusadores, porque usualmente los
agresores son desconocidos para la victima. Quizas la victima fue drogada durante el abuso, quizas el abuso
sucedió en una ceremonia ritual de entrega al infante y no esta regristrada en la memoria de la victima.
Podriamos mencionar muchas razones y posiblemente si muchos de estos abusadores ser pudieran encontrar
y confrontar puedes expresar tu rabia, dolor y temor en un entorno seguro.

Otros Abusadores Peligrosos

Romanos 1:18-32 describe la degeneracion progresiva ocasionada por el pecado. El pasaje comienza con
nuestro deseo impulsado por el pecado de rechazar y suprimir la verdad. Paso a paso el versiculo describe
como la gente rechaza el plan de Dios y El gradualmente los entrega a una mente que aumenta en
depravación- una mente moralmente corrupta por la maldad.

La descripción de Romanos no aplica unicamente a abuso en ritos satanicos, sino que puede aplicar para
otros que cometieron abuso. Los violadores tienen muchas de las caracteristicas enumeradas en esa
Escritura. Si has sido una victima que muestre esa caracteristicas, por una variedad de razones, inclusive tu
seguridad, puede que necesites utilizar una confrontación simulada.

Se requiere de mucho cuidado en un encuentro cara a cara con personas que son inestables. Una adolescente
describe el abuso que sufrio de su primo. “El era malvado y perverso, veia películas pornograficas para
conseguir nuevas ideas para abusarme. Nunca mostro misericordia cuando yo lloraba y le pedia que se
detuviera. No podia confiar en el. El creaba su propia maldad. No tenia comprensión ni amor dentro de el,
sin embargo cada sabado iba a la iglesia. El estaba lleno de engaño en todo.”

Tania, una joven de 15 años describe el terror de haber sido violada por un criminal insano. El entro en su
casa a plena luz del dia. Por causa de su abuso, tuvo que procesar sus sentimientos de pavor abrumador y de
panico recurrente. Trabajo por muchos meses para sobreponerse al dañino temor que resulto de su
impotencia para detener la violación. Finalmente fue capaz de escribirle una carta de confrontación
entregandole la responsabilidad por la violación. Después de un periodo de tiempo, ella fue capaz de leerle
la carta a una silla vaciadurante una simulación de confrontación. Luego de un periodo mas largo de tiempo
fue capaz de expresar su rabia y describir la menra como profundamente se sintio acerca de la violación.

Repasa la leccion. Haz una lista de aquellas caracteristicas que subrayaste.

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________________________________________________________________________

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Los individuos que abusan sexualmente pueden tener las siguientes caracteristicas: baja auto-estima,
centrados en si mismos, un control pobre sobre sus impulsos, abuso de sustancias o emocionalmente
dependientes. Frecuentemente usan pornografia, tienen dificultad en expresar sus emociones y algunas
veces muestran actitudes moralistas rigidas y extremadamente religiosas.

¿Te indican algo estas caracteristicas? De ser asi ¿Qué?

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Estas características indican que el abusador es emocional, sicológicamente, y espiritualmente enfermo. El

hecho de que el abusador estaba enfermo no excusa el comportamiento, pero ayuda a entender las acciones
del abusador. Los abusadores son personas necesitadas que escogen usar el abuso sexual como una forma de
satisfacer sus necesidades personales.

Los sobrevivientes a menudo sienten lastima o pena (dolor) por sus abusadores cuando comienzan a
entender lo que contribuye a que la persona escoja el abuso. Note la palabra escoge.

Ser una víctima de abuso no justifica convertirse en abusador. Después de todo miles de victimas crecen
hasta la edad adulta y nunca molestan a un niño o violan a un adulto. Cuando los abusadores entienden su
propio trasfondo, esto puede ayudar en su proceso de restauración. Hay esperanza para la persona que
comete el crimen de abuso sexual, pero el largo proceso de restauración que se requiere no puede ser
tomado con ligereza. Que el abusador diga “lo siento” no es base suficiente para creer que la restauración se
ha dado. ¡Recuerda que el abusador escogió abusar! ¡No simplemente fue algo que ocurrió!

La ofensa sexual es solo un aspecto del comportamiento disfuncional del ofensor. Si la ofensa esta
combinada con evidencia de patología sicopática, como sicosis, abuso de sustancias o actividad sexual
indiscriminada manifiesta a través de exhibicionismos, fisgoneos(espiando a otros) o mostrando una
atracción crónica hacia los niños, se requiere de un programa de restauración intensivo. Muchos
profesionales médicos y personas que trabajan en el campo del abuso sexual han encontrado que ciertos
individuos nunca se recuperan. Por ejemplo los agresores que comienzan a desarrollar su comportamiento
negativo en la adolescencia y lo continúan en la edad adulta simplemente prefieren este estilo de vida
porque es demasiado satisfactorio y placentero para abandonarlo.

El ofensor sexual que nunca toma responsabilidad sino que culpa a la víctima de la ofensa, o que esta bajo la
influencia del abuso de sustancias es muy poco probable que se beneficie de un programa de restauración.

145
Un abusador que no admite el impacto que el abuso tiene sobre la víctima, o un abusador que se enfoca en el
“placer” de la víctima derivado del acto, está en completa negación del crimen. Este tipo de ofensores aún
pueden recibir ayuda en un efectivo programa para ofensores sexuales, pero a menos que sus actitudes
cambien, no podrán restaurar su comportamiento disfuncional.

Al lado de cada frase escribe V de verdadero o F de falso.

___ 1. Si un ofensor dice que lo siente y que no lo va a volver a hacer, eso significa que
esta en restauración.
___ 2. Un ofensor que apunta hacia el “placer” de la victima, está en completa negación
del crimen.
___ 3. El ofensor que dice “Pero eso ocurrió hace tanto tiempo y solo fueron tres veces.
Cómo puede importar? Está en restauración.
___ 4. Una persona que dice la siguiente frase no está en negación, sino que está
interesado/a en si mismo/a “No fue mi culpa. Todo el mundo sabe que cuando una
mujer XXXXX, ella está diciendo que quiere. Cómo podía saber yo que ella no
quería?”

A menos que el ofensor reconozca todo el impacto del abuso y asume completa responsabilidad por ello,
está en negación del abuso. El ofensor debe reconocer el abuso por completo para restaurarse. Las
respuestas eran 1.F, 2.V, 3.F, 4.F.

Cuando Otros Defienden y Apoyan al Ofensor

Un problema real para muchas de las víctimas es que todos parecen juntarse a la persona que cometió el
abuso. Muchos de nuestros clientes han declarado con rabia en las sesiones, “Todo lo que él tiene que decir
es que lo siente y todo el mundo lo quiere tratar muy bien!”. Desafortunadamente esto es demasiado común.
De hecho, en muchos sistemas familiares invitan al abusador a las actividades familiares pero excluyen a la
víctima. Sea intencional o no, la revictimización de la víctima es inestable en esta situación. A menudo la
actitud es que la víctima necesita apurarse en perdonar y tener a la familia junta otra vez. Este es un grave
error que puede aumentar el tiempo de restauración al causar que la víctima se sienta abandonada otra vez.
La restauración toma tiempo. Muchas personas necesitan mínimo dos años para procesar la herida del abuso
sexual.

¿Están tus padres y hermanos concientes del abuso? ___ Si ___ No

Si, lo están , ¿cómo han respondido hacia ti? Si no, ¿cómo esto puede afectar tu relación con ellos?
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El Ofensor en Restauración

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Tú no eres responsable de cuidar a tu abusador. La confrontación siempre agita a la familia. Tú no eres
responsable de arreglar la situación familiar. Los miembros de la familia puede que respondan con rabia,
negación, temor y confusión. No los excuses ni los protegas. Quizás necesites apoyo extra en medio de la
reacción de tu familia a la verdad del abuso sexual.

El abusador que está en restauración puede que busque tu perdón. No sientas que estás forzado/a a
otorgárselo. Cuando estés listo/a, Dios te mostrará Su gracia y te ayudará en el proceso de perdón. Se
honesto/a acerca de tus sentimientos.

En el Salmo 130:4-5, el salmista nos recuerda que Dios es un Dios de perdón. De lo contrario quien podra
mantenerse? La palabra traducida como temor es en hebreo yare’ y también se puede traducir como
reverencia. La santidad de Dios le permite ser tanto perdonador como justo. Algunos sobrevivientes
reaccionan negativamente al escuchar que Dios perdonará a aquellos que lo abusaron. No parece que sea
justo o correcto. Estas emociones sólo indican que Dios no ha terminado con tu restauración, no has
procesado aún el duelo y la pérdida. El amor de Dios te restaurará en el tiempo. Pero por ahora recuerda que
tenemos a un Dios amoroso que no desea que nadie se pierda. El abusador no puede devolverte lo que tomó
de ti, pero Dios puede restaurarte. Aunque el abusador es responsable de la agresión , Dios le da la
oportunidad de escoger el pedir perdón. El perdón depende de un verdadero arrepentimiento.

El arrepentimiento genuino que resulta en sanidad no es sólo el tipo de pena (dolor) que Judas sintió cuando
pecó al traicionar a Jesús. El verdadero arrepentimiento es el que el hijo prodigo experimentó en su deseo de
arriesgar la humillación de ser restaurado, su arrepentimiento produjo cambio genuino en su vida. Hay una
palabra en el idioma hebreo, naham, que describe el arrepentimiento como un “duelo por la maldad que una
persona ha traído sobre sí o sobre otros”. Este es el reto para el abusador. El hijo prodigo sabía al igual que
Judas que había pecado contra el cielo y contra su padre; sin embargo el hijo sintió que ya no era digno de
ser llamado hijo. El viaje de la tierra lejana a la casa de su padre fue largo y difícil, pero él tomó la
responsabilidad y viajó el camino.

El abusador también tiene que viajar el largo camino de la restauración. Este camino no es fácil; requiere la
voluntad de experimentar la humillación de una completa confesión del pecado sin excusar o defender sus
acciones.

En la confrontación ¿te culpa el abusador en lugar de aceptar responsabilidad?

___ Si ___No
¿Cómo te sentirías si la persona que cometió el abuso, te culpa por el abuso en la confrontación?
¿Cómo responderías?
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Si el abusador culpa a la víctima por el abuso, es una clara indicación de que no está arrepentido. El
sobreviviente debe estar preparado para expresar la ofensa de una manera clara y calmada, para mantenerse
firme en el hecho que el comportamiento fue abusivo y rehusarse a asumir la responsabilidad de ello. Nada

147
menor al genuino arrepentimiento de parte del abusador, es una base legítima para la reconciliación. Aunque
pueda que tú desees la reconciliación no sacrifiques la verdad a ti mismo/a por ello. Aunque pueda que
desees retaliación, ten cuidado y actúa con sabiduría. Expresa tus sentimientos acerca de la negación de la
responsabilidad, luego actúa en lugar de reaccionar a cualquier acusación de culpa.

3. Anatomía de la confrontación

Confrontar al abusador es una parte normal del proceso de restauración, pero las confrontaciones son
difíciles y no se deben intentar sin apoyo ni preparación. Las confrontaciones pueden darse cara a cara con
la persona o en confrontaciones simuladas, las cuales se describirán más adelante en este capítulo. En una
confrontación el sobreviviente expresa sus sentimientos acerca de los efectos del abuso y acerca de la
persona que lo cometió. Aún la persona que cometió el abuso pueda que llame, escriba una carta o asuma la
responsabilidad por el abuso en persona y busque el perdón, de todas maneras el sobreviviente aún necesita
confrontar. La confesión del abusador y el hecho de que pida perdón es un paso positivo; sin embargo esto
no debe prevenir al sobreviviente de expresar sus emociones. La confrontación es importante, especialmente
en el escenario familiar, donde, para que la reconciliación se de, puede que la víctima necesite confrontar
directamente al abusador.

¿Cúales son los dos tipos de confrontación?

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Recuerda que las confrontaciones pueden ser cara a cara o simuladas. En ambos casos, el objetivo principal
es para que el sobreviviente pueda dar salida a los sentimientos reprimidos y seguir adelante.

¿Qué sentimientos tienes acerca de la confrontación?

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Puede que sientas ira, deseo de venganza, fuera de control, paralizado/a por el temor, o con temor de
abandono. Como muchos sobrevivientes quizás aún sientas la necesidad de proteger al abusador o a otras
personas significativas de que puedan ser lastimadas si se revela el abuso.

Haz una lista de cada persona que estas protegiendo con tu silencio. Esta persona quizás sea la esposa
del que te abusó; los hijos; el esposo; la posición de la persona en la comunidad o en el ministerio.
Quizás quieras escribir esta lista en una hoja separada o utilizar nombres en código.
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Te animamos a que seas honesto/a con tu grupo de apoyo acerca de lo que te ocurrió. Adicionalmente, tu
decides si necesitas decirle a alguna autoridad u oficina del gobierno. Puede que pienses que es
148
desagradable revelar esta información, pero considere estas dos razones, primero la víctima debe estar
protegida, aún cuando el abusador comience su restauración y esté bien en su proceso, puede que tenga una
recaída y trate de revictimizarte. La segunda razón es proteger a todas las otras víctimas potenciales.

Escribe las dos razones que mencionamos en la sección anterior para revelar el abuso.
1.______________________________________________________________________

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2.______________________________________________________________________

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El abuso necesita revelarse para 1) proteger a la victima de mas abuso remoto y 2) proteger otras victimas
potenciales.

¿Puedes pensar en algunas otras razones para revelar el abuso?

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Luego de que se revela el abuso, el abusador enfrenta la decisión de continuar en negacion o buscar ayuda.
Secretos en un sistema-sea familia, iglesia, comunidad, empleo o cualquier otro sistema- crea
disfuncionalidad. Las relaciones tienen oportunidad de sanar en la medida en la que la verdad se conozca.

Haga una lista de las razones para guardar el secreto de tu abuso

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Es difícil hablar del abuso por muchas razones. Quizas sigas sintiendo pena y vergüenza. Puede que quieras
guardar la imagen del abusador. “Le haria dano a mama saber que su papa me hiciera eso a mi.”

En algunas familias el patron de abuso sexual se repite sucesivamente en una generacion tras otra. Aquellos
que abusan sexualmente casi siempre abusan a mas de una victima. Unicamente rompiendo el silencio se
puede detener el ciclo.

149
El develar tambien le permite a cada miembro de la familia ser un apoyo al proceso de restauración de
ambos, la victima y el ofensor. El proposito de revelar no es avergonzar al abusador o invadir la privacidad
de la victima. Los miembros de la familia necesitan respetar la preocupación de la victima por privacidad
acerca del abuso. La restauración requiere de revelar algunos hechos acerca del abusador y la naturaleza del
abuso para que ambos, la victima y los demas puedan procesar su enojo y duelo.

No intentes hacerlo solo/a!

La confrontacion puede ser extremadamente emocional para ambos tanto para la persona que cometio el
abuso como para la que sufrio el abuso. Nosotros recomendamos fuertemente que unicamente confrontes a
la persona que te abuso con la ayuda de un profesional que haya trabajado en el area de abuso sexual y
adiccion sexual. Preparate para un posible rechazo a la confrontación. La mayoria de los abusadores
condenan a aquellos que los confrontan. En muchos estados de los E.U. ninos tan jóvenes como cinco anos
de edad deben enfrentar a sus abusadores en la corte. Esto con frecuencia revictimiza al joven sobreviviente,
se muy cuidadoso/a en la preparación para la confrontación.

Una confrontación simulada es otra forma de lidiar con el duelo. Este metodo se utiliza con frecuencia en
terapia. Esta forma de confrontación le permite a la victima sacar las emociones dolorosas del abuso.

Es absolutamente esencial un entorno seguro en el cual tener la confrontación simulada. En terminos fisicos
la victima podra confrontar una silla vacia; una foto del abusador o cualquier otro objeto de asociación que
cree un sentimiento de la realidad. Este es un gran paso en la restauración de las victimas porque les permite
dar rienda a las emociones reprimidas dentro y ganar nuevamente el poder entregado al abusador.
Nuevamente la necesidad de la presencia de un profesional en este tipo de confrontación es tan importante
como el hacer la confrontación directa. La intensidad emocional que genera una confrontación simulada
demuestra la necesidad que un consejero este presente.

Mientras piensas acerca de confrontar a la persona o personas que te abusaron, ¿Qué metodo crees que
funciona mejor para ti? Cualquiera, la directa tanto como la simulada pueden ser efectivas. Tu decisión
depende de tus propias necesidades personales.

Encierra en un circulo tu preferencia de la manera de confrontar a aquellos que te han abusado.

Confrontación directa Confrontación simulada

Expresa las razones por tu preferencia.

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Imagina una confrontación directa o simulada con la persona o personas que te abusaron. Considera
las siguientes preguntas.

¿Cuáles son tus metas para esta confrontación? Limita tus metas a las cosas que puedes controlar.

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¿Cómo quieres que responda la persona a la que vas a confrontar? Estas son cosas que no puedes
controlar.
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¿Cómo piensas que reaccionara la persona a esa confrontación?

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Preparate para tu confrontación bajo la guia de un consejero. Discute con tu consejero tus metas, esperanzas,
temores y la probable respuesta de la persona que vas a confrontar.

Misty se dio cuenta al completar el anterior ejercicio que no estaba lista para una confrontación directa. Ella
continuaba permitiendole a su abusador tener mucho poder sobre ella. Ella queria que su tio le explicara por
que la habia abusado a ella en lugar de sus hermanas. Misty queria rescatar a su tio al culparse a si misma.
En una confrontación simulada, Misty fue capaz de verbalizar sus sentimientos hacia su tio y trabajar sus
sentimientos sin aceptar responsabilidad por el abuso. Fue capaz de entregar su necesidad de entender los
sentimientos de su tio y fue capaz de decirle lo enojada, herida y decepcionada que estaba.

4. Reconciliación: Paz y Unidad

La palabra griega para reconciliación significa “remover la causa que hace enemigas a las partes en guerra o
quitar el obstáculo de unidad y paz”. Cuando las personas estan reconciliadas estan en paz uno con otro.

Jose se reconcilio con sus hermanos cuando llegaron a Egipto en busca de grano. En el momento en los que
los hermanos de Jose llegaron a Egipto, el pudo pararse delante de ellos y confrontarlos por causa que no
tenia sentimientos internos que le impidieran tener una relacion de paz y unidad con ellos. El perdon es
unilateral. Tu puedes perdonar aun si el abusador nunca admite el abuso, nunca lo lamenta, y nunca cambia.
Pero la reconciliación requiere el compromiso de ambas partes a la restauración; de honestidad;
arrepentimiento, perdon y comunicación. Aun asi la reconciliación es un proceso largo y difícil de
rompimiento de barreras y de construir la confianza.
151
Jesús envio a los discípulos a ministrar y antes de que partieran les dio las instrucciones de Mateo 10:16.
Otra traducción dice “sean astutos como serpientes.” “Si el abusador ha verdaderamente comenzado a
restaurarse, le pedira a Dios que lo perdone por los pecados cometidos en tu contra y buscara tu perdon.
Querra reparar apoyando financieramente tu restauración; por ejemplo pagando tus consejerias. Puedes
asegurar que cuando una persona es genuina en su restauración, experimentara un profundo duelo por lo que
te hizo. No van a ofrecer excusas o racionalizaciones por su comportamiento y van a tomar la
responsabilidad completa por el abuso.

¿Qué necesitas para ser astuto/a en lidiar con la persona que te abuso?
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¿Qué significa ser “inocente como paloma” en relacion con la persona que te abuso? Marca todas las
que apliquen.

__ No buscar venganza
__ No ser controlado/a por la ira
__ Ser amable
__ Siendo manipulador/a y controlador/a
__ Pretender que nunca ocurrio nada

Un ejemplo de astucia puede que sea hacer elecciones sabias para protegerte de ser abusado/a nuevamente
por esa persona. Tu comportamiento hacia esa persona puede ser inocente aun mientras eres honesto/a
acerca de tu enojo y aun mientras confrontas a la persona. Puedes mantener tu integridad propia, mientras
rompes el silencio y afianzas tu autoridad sobre tu propia vida. Las tres primeras respuestas son evidencias
de motivaciones inocentes. Las ultimas dos muestran una falta de sanidad, son formas de agresión y
negacion.

A continuación leeras acerca de algunas reacciones tipicas de abusadores a la confrontación. Mientras lees
cada reaccion, piensa en como te podrias sentir si estuvieras enfrentando esa reaccion. Coloca tu respuesta
en el espacio provisto para ello.

Respuestas Tipicas

En la preparación de la confrontación
En la preparación de la confrontación debes tener en cuenta que los abusadores reaccionan en una de tres
maneras: remordimiento, negación o racionalizacion.

Remordimiento: El tipo de ofensor que tiene un gran remordimiento, probablemente cometió la ofensa solo
una vez o quizás dos y pueda que haya estado queriendo por anos pedirle perdón a la victima. Esta
dispuesto/a a aceptar la responsabilidad por las acciones y esta conciente del posible daño que la victima
haya sufrido. Este tipo de ofensores probablemente ha cargado su culpa y vergüenza por mucho tiempo.
Usualmente ellos mismos son victimas y con frecuencia están arrepentidos. La confrontación a este tipo de
ofensores generalmente resulta en reconciliación y restauración de la relación.

¿Como piensas que reaccionarias si la persona siente remordimiento de que ocurriera el abuso? ¿Ha
ocurrido ya? De ser así, ¿Qué te dijo? ¿Cómo te sentiste?

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Es posible que tengas un amplio rango de emociones respondiendo este ejercicio. Algunos sobrevivientes se
sienten validados y hasta agradecidos que su abusador haya admitido y tomado responsabilidad por el
abuso. Sin embargo, algunos sobrevivientes se enojan cuando el abusador responde con remordimiento y
arrepentimiento. Algunos sobrevivientes eligen evitar la confrontación, porque tienen temor que quizás sea
arrepentido el abuso. Donde quiera que te encuentres en este viaje, no te avergüences a ti mismo/a.
Trabajaras los pensamientos y sentimientos confusos, pídele a Dios que te lleve a la verdad y sanidad.

Negación: Muy comúnmente los ofensores están en etapa de negación y se rehúsan a reconocer que algo
sucedió. Después de todo ¿quien quiere ser conocido como un “abusador de niños” o “violador”?. Otra
razón obvia de la negación es que el abuso es un delito que se castiga con cárcel. Los ofensores además
sienten una necesidad intensa de justificarse y protegerse a si mismos de reconocer y sentir la extensión del
mal que han cometido. Algunos abusadores tienen tendencias sociopatas, eso significa que experimentan
poca culpabilidad, y niegan fervientemente el involucramiento en la ofensa. Su negación es una fuerte
creencia a la cual ellos se aferran con fervor.

Rafael, un ofensor como el que acabamos de describir, aun niega haber cometido abuso infantil, a pesar que
todas las autoridades involucradas en el caso explicaron que nadie le creía, ya que tanto la evidencia física
como las declaraciones de su hija claramente lo señalaban a el como el abusador. Se encontró que el himen
de su hija no estaba intacto y que había cicatrices en la zona vaginal, además de sus gritos que eran de
conocimiento público. La respuesta de Rafael a la contundente evidencia fue finalmente admitir que
“posiblemente hubo ocurrido”. El no creía que le hubiera hecho algo a su hija y tampoco “recordaba tal
cosa”. Pero por causa de las autoridades, los terapistas y su hija decían que si, el “imaginaba” que debió
haberlo hecho. Rafael nunca termino su restauración. Este tipo de abusadores son un gran peligro para la
sociedad, porque es muy probable que vuelvan a victimizar a alguien más.

Otro ofensor, también con problemas de negación y teniendo la misma historia, presentándole los mismos
hechos que a Rafael, puede ser ayudado cuando la necesidad de divulgar ocurra. Este individuo quiere que
el abuso termine aunque haya estado ocurriendo por algún tiempo. De ninguna manera, su actitud es
indicación que esta persona no necesite un programa de restauración intensivo. Por el contrario la negación
a la que este abusador se ha aferrado requiere tratamiento tan urgente como lo requiere Rafael.

Luego de un ano de consejeria, Paula confronto a su tío. Ya ella había escrito una carta en la que ella y su
esposo le pedían a su tío y a su esposa encontrarse con ellos en la oficina del consejero. Paula y su consejero
tenían preparada una grabación que ella le coloco a su tío en la reunión. Confrontar a una persona a través
de una grabación es muy efectivo, ya que el /la sobreviviente no esta forzado/a a cerrarse, si el abusador
durante la confrontación se vuelve abusivo verbal o emocionalmente y el sobreviviente puede decirle todo
lo que desee a la persona. Otra ventaja es que si la confrontación se torna muy emotiva, la victima puede
apagar la grabación y tomar el tiempo para que las cosas se calmen.

153
Durante la primera parte de la reunión, el tío de Paula comenzó a disculparse con ella, por lo que le había
hecho. Explico que tanto el como su esposa habían sido victimas de abuso sexual. Tomo responsabilidad
completa por sus acciones y por el daño que habían ocasionado.

Esta confrontación fue un evento muy conmovedor que ayudo al proceso de sanidad de ambos, abusador y
victima. El asumió la responsabilidad de la ofensa y le pidió perdón a ella. Hasta donde Paula sabe, su tío
aun se encuentra en un programa de restauración junto con su esposa. Paula no quiere tener una relación
cercana con el y de hecho no le interesa volverlo a ver otra vez. Pero ella considera su confrontación con el
como positiva y productiva para su proceso de restauración. Una de las satisfacciones fue el ser capaz de
preguntarle porque la había abusado. El parecía tener dificultad en encontrar las palabras para responderle,
pero finalmente dijo, “Yo fui egoísta y tome lo que quería.”

No todas las confrontaciones serán tan productivas como la de Paula. De hecho las confrontaciones en un
mal momento o con cierto tipo de abusadores puede ocasionar un retroceso en la victima y en algunos casos
puede ser inclusive peligroso. Si tu ofensor le echa la culpa del abuso al alcohol, las drogas o a ti o minimiza
la victimizacion, todavía la confrontación puede ser muy provechosa para ti, porque puedes ver la dolorosa
y cruda realidad de que el abusador no aceptara responsabilidad. Esta conclusión puede ser muy dolorosa,
pero también puede ser un peldaño a la restauración y a la realidad. Esto es algo que tu y tu consejero
necesitaran decidir.

Alicia, una madre de dos hijos, recibió una llamada de que su papa estaba en el hospital y a punto de morir.
Ella hablo con su consejero, que opino que la confrontación podía ser un poco prematura, pero reconoció las
circunstancias especiales. Alicia voló para ver a su padre por última vez y confrontarlo. Esto fue unas pocas
semanas antes de su muerte, así que también se preparo por la culpabilidad que pudiera sentir sobre esta
confrontación.

En el hospital luego de una breve conversación, ella le pregunto porque la había molestado. El la miro
directamente a los ojos y le dijo: “La razón por la que lo hice fue porque desde que eras una bebe, sabia que
tu me deseabas. Cada vez que cambiaba tu panal, tu levantabas tus piernas hacia mi, te sonreías y supe en
mi corazón que querías tener sexo conmigo”. Ventilando su enojo y su disgusto hacia su padre y hacia su
negación, ella le dijo con lujo de detalles lo que realmente experimento con su abuso.

Aun en su condición final, su padre no acepto la responsabilidad o admitió haber cometido alguna ofensa. El
padre de Alicia no respondió como ella esperaba que lo haría, pero ella dijo que la confrontación la ayudo
en su restauración. Le ayudo a entender lo enfermo y retorcido que realmente el era.

¿Como piensas que reaccionarias si tu abusador(es) niegan que el abuso ocurrió?

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¿Ha negado ya tu abusador que el abuso ocurrió? ___ Si ___ No

De ser así, ¿Qué dijo la persona? ¿Cómo te sentiste?
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La típica reacción de un abusador es negación que va de duda a confusión, de enojo a ira. Puede que te
sientas herido /a, desconectado/a y sin importancia. Estos sentimientos son normales. Recuerda que tu
restauración no depende de que el abusador admita su culpa. Tú sabes lo que te ocurrió. Tú puedes tomar
responsabilidad por tu restauración.

Racionalizacion: La persona que admite el comportamiento ofensivo y XXXXXXX es el tercer tipo de

ofensor. Estas personas creen que están enseñándoles al infante a como tener sexo, mejorando la calidad de
vida del infante. Las personas que tienen una conciencia dañada se les llama psicópatas, que quiere decir
que estas personas hieren a otras profundamente y no les importa.

La confrontación con este tipo de personas no es efectiva para traer reconciliación, porque la persona no
siente remordimiento. A menos que el sobreviviente entienda la situación y este preparado/a, será
revictimizado/a en la confrontación. Este tipo de abusadores no solamente no tienen remordimiento, sino
que a menudo aprueban a aquellos que victimizan. Romanos 1:29-32, describe muy bien a estos individuos.

¿Qué descripción piensas que encaja mejor a la persona que te abuso (con remordimiento, en
negación, racionalizacion)? Explica porque piensas eso.
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¿De que manera afecta tus expectativas y la preparación de la confrontación la posible actitud de tu
abusador?
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Por causa que no puedes saber con certeza la actitud o respuesta de la persona que te abuso, necesitas
prepararte sabiamente. Busca la ayuda de un consejero experimentado. Esta preparado/a para cualquier
respuesta que recibas de parte del abusador. Recuerda que tú puedes crecer aunque la persona que te abuso
puede que nunca responda de forma apropiada. Hagas que tu restauración dependa de la respuesta de otra
persona-especialmente no de una persona sexualmente abusiva.

5. La Decisión de Confrontar

En el momento, lugar, supervisión y preparación adecuados, puedes confrontar a la persona que te abuso.
Tienes la libertad de escoger los puntos que hayas aprendido para una confrontación personal o simulada.
El propósito de la confrontación es aliviar tus sentimientos de enojo y dolor.
155
Además te animamos a buscar la ayuda de un profesional para decidir donde confrontar o si la
confrontación se debe hacer personal o simbólica. Recuerda que es muy importante que la confrontación se
de en un entorno seguro. De ser posible, necesitaras tener el apoyo de otras personas. Si fuiste abusado/a por
mas de una persona, confronta individualmente a cada uno. No racionalices, ni te disculpes o los excuses,
sino que confronta directamente al agresor acerca de los efectos del abuso en tu vida. Confróntalo/a siendo
honesto/a en tus emociones. Recuerda que cada persona que comete abuso sexual escoge abusar. Tú escoge
confrontar.

¿Cómo te prepararías para una posible confrontación?

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A continuación encontraras una lista de acciones, que necesitaras llenar en la medida en la que te preparas.
Puede que quieras utilizarla como una lista de preparación.

__ Encontrar un buen consejero /a que te asista.

__ Establecer metas claras para la confrontación.
__ Anticipar la reacción del agresor/a.
__ Anticipar tus sentimientos en la efervescencia de la confrontación.
__ Determinar los posibles pasos que tomaras dependiendo de la respuesta de la persona.
__ Esta preparado/a para procesar el dolor producido por la confrontación.

¿Qué tipo de apoyo crees que necesitas para confrontar al abusador?

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¿Qué quieres que ocurra cuando confrontes? ¿Qué necesita ocurrir para que tu confrontación sea
exitosa?

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Si esperas una disculpa de tu agresor, ¿Cómo quieres que sea?

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Si no recibes una disculpa ¿sentirás que has fracasado o puedes darte el regalo de éxito, definiendo
confrontación exitosa de manera tal que garantice el éxito?

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________________________________________________________________________

Jaime decidió buscar ayuda de un consejero profesional antes de confrontar a su madre. El necesitaba
explorar sus (de el) sentimientos, expectativas y necesidades. También quería determinar como hacer la
confrontación en una manera segura para el y prepararse para la reacción de su familia. Estaba preocupado
por algunas sobrinas y sobrinos. Jaime realmente quería que su mama buscara ayuda. El quiere que su
familia este a salvo, tenia temor. Jaime quería que el consejero lo ayudara a evaluar sus expectativas y a
definir una confrontación exitosa.

El Resultado Ideal

En algunos casos el ofensor reconoce su pecado, pide perdón, se arrepiente y comienza el largo proceso de
reconciliación. La confrontación es el primer paso del proceso. El/La sobreviviente y la persona que
cometió el abuso pueden encontrarse con un profesional y la victima puede confrontar al abusador en un
ambiento seguro. El abusador en cierto punto del proceso de restauración necesita reunirse con la familia
entera y pedir perdón a cada miembro. Esta es una ocasión muy difícil y a menudo la victima se siente
avergonzada por la revelación. También otros hermanos puede que quieran evitar el asunto si se sienten
incapaces de manejar la situación.

A pesar de lo difícil que es ese proceso, puede que ayude a mantener al cónyuge y a los hermanos de ser las
siguientes victimas. Un niño de ocho anos dijo lo celoso que se sentía de su papa por ir con tanta frecuencia
al cuarto de su hermana. El no estaba muy seguro del por que, pero se sentía confundido y enojado que ella
obtuviera toda la atención. Su hermano de trece anos dice que el solo quiere olvidar todo al respecto, por lo
doloroso de siquiera pensar lo que su papa hizo con su hermana.

Dichas sesiones de disculpas requieren de un gran esfuerzo por parte de cada miembro de la familia. Pero
por favor recuerda que uno de los principales obstáculos para la restauración es “guardar secretos”. Otro
obstáculo es la negación. Todos los miembros de la familia necesitan procesar su individual manera de
negación. Este mismo principio aplica dentro de la familia alcohólica, donde cada miembro debe lidiar
directamente con lo que ha ocurrido dentro de su sistema familiar. Dicha honestidad puede producir vida si
las personas responden.

¿Cómo responderías a una disculpa? Encierra en un circulo los sentimientos que mejor describan la
manera como responderías.

Alivio enojo
Remordimiento anestesiado/a
Gratitud tristeza
Otro ___________

¿Cómo responderías si no hubiera ninguna disculpa? Encierra en un círculo los sentimientos que
mejor describen la manera en la que responderías.

Rabia frustración
Resentimiento remordimiento
Anestesiado/a tristeza
Odio amargura
Decepción dolor

157
Otro____________

Como lo hemos manifestado con anterioridad, los ofensores sexuales rara vez son extraños. Usualmente son
miembros de la familia, amigos, o conocidos. Tener emociones mezcladas es normal. No te critiques o
ridiculices por causa de tus sentimientos. Muchos abusadores no recorren el camino del hijo prodigo de
regreso a la casa de sus padres. No escogerán el camino difícil de la restauración. Alguien que inicio el
proceso no hará el extenuante proceso de restauración. Otos solo pretenderán comenzar un programa de
restauración para evitar ser llevados ante un juez. Otros dirán que el proceso de restauración no es necesario,
por que el abuso nunca ocurrió. No permitas que tu restauración dependa de la respuesta de tu abusador a tu
confrontación. Una confrontación es exitosa porque comunica la verdad, ya sea que la persona responda o
no positivamente a esa verdad. El secreto ha sido revelado. Ya no estas protegiendo más a la persona que te
lastimo y te confundió. Ya no eres mas una victima bajo el poder y control de esta persona. Esto es éxito y
victoria. Puede que te sientas herido/a y decepcionado/a por la respuesta. No permitas que esos sentimientos
te roben de la realidad que has enfrentado el mayor temor que quizás puedas enfrentar. Finalmente has
comenzado a aprender como experimentar la “serenidad de aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor
para cambiar las que si puedo y la sabiduría para saber la diferencia”.

Repaso de la Unidad

¿Qué actividad o frase fue la más significativa para ti?

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

¿Puedes recordar alguna frase o actividad en la que te hayas sentido incomodo/a? ¿Cuáles?

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

Escribe una oración pidiéndole a Dios que te ayude en las áreas que luchas.

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158
 UNIDAD 12

Intimidad en las Relaciones

Versiculo principal
El amor es paciente, es bondadoso; el amor no tiene envidia;el amor no es jactancioso,
no es arrogante;no se porta indecorosamente;no busca lo suyo, no se irrita, no toma en
cuenta el mal recibido;no se regocija de la injusticia , sino que se alegra con la
verdad;todo lo sufre,todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.El amor no deja de ser.
1 Corint.13:4-9

ESCONDIDO Y SOLO

Jacque luchaba por muchos anos con la intimidad. Ella deseaba estar cerca a alguien, sin
embargo sentirse cerca significaba soltar control. Ella tenia miedo de confiar en que
David podia tomar ventaja sobre su abertura.
Jaque no le dejaba saber que lo necesitaba. Ella se sentia segura y escondida detras de
su muro de auto-suficiencia. Pero Jaque tambien se sentia sola.
En este unidad final van a estudiar el tema de la intimidad en las relaciones, incluyendo
intimidad fisica en el matrimonio.

La finidalidad de esta semana

Te vamos a desafiar a que evalues tus necesidades propias de intimidad y de que
enfrentes el hecho de que necesitas intimidad, y de necesitas tomar pasos para encontrar
relaciones que sean apropiadas, intimas y de apoyo.

Del La naturaleza Necesidades Maneras Porque es tan

aislamiento a de la de intimidad como dificil la
la intimidad intimidad no suplidas evitamos la intimidad?
intimidad

Leccion 1 Leccion 2 Leccion 3 Leccion 4 Leccion 5

Versiculo a memorizar esta semana

159
Mas si andamos en la luz, como El esta en la luz, tenemos communion los unos de los
otros, y la sangre de Jesus Su Hijo nos limpia de todo pecado. 1 Juan 1:7

LECCION 1 DEL AISLAMIENTO A LA INTIMIDAD.

Como te encuentras en el camino a tu restauracion del abuso sexual, podrias haber

tenido dificultad en experimentar intimidad con la gente. Como haz estado trabajando
en tu proceso de restauracion, haz experimentado cambios. La meta final de la
restauracion es desarrollar una intimidad genuina con Dios y otros.

El proposito de esta unidad es de ayudarte a experimentar intimidad contigo misma, con

otros y con Dios. Vas a identificar que es intimidad y que no es, y como experimentarla.

Barreras de la Intimidad

En las unidades anteriores hemos discutidos muchas de las barreras potenciales para
alcanzar intimidad como la traicion, falta de confianza, temor, y relaciones familiars
disfuncionales. Muchas veces las victimas han sido violadas en sus familias, que son las
relaciones que Dios creo para ensenarnos el concepto de la intimidad. Si esto paso
contigo, podras haber desarrollado un temor intenso a amar a alguien otra vez. El amar
se asocio con dolor y sufrimiento.

En los siguientes parrafos, haz un circulo en las palabras u oraciones que

describan las maneras que usastes para tratar con la necesidad de intimidad t con
el miedo a la intimidad.

El sentido de intimidad es bastante fragil y puede ser facilmente danado. Las victimas
tratan de aislarse demasiado de otros o de saturar a la familia y amigos con su necesidad
de intimidad. Por ejemplo, usted podria haber decidido anos atras de no tomar el riesgo
del dolor de conectarse con alguien en manera intima. Decidio aislarse como medio de
auto-proteccion.

Otros buscan de estar encima de cualquier persona que le muestre interes. Al hacer esto,
sobresaturan a otros con su necesidad desesperada de aceptacion. Ellos alejan a otros
con su insaciable necesidad. Tratan una y otra vez de encontrar a alguien que satisfaga
su necesidad de intimidad. Despues la drenan y la dejan con una sensacion de que no
dio lo suficiente. Cuando se aisla, la victima necesitada se siente mas vacias y mas solas
que antes. Gente con esta tendencia son las que encuentras un amigo y lo llaman 3 a 4
veces por dia, se presentan en la casa sin ser invitados o se ponen molestos cuando se
160
enteran que el amigo se involucro en alguna actividad con otros. Su felicidad depende
de la respuesta de otros hacia ellos.

Cualquiera que sea tu tendencia – aislarte o estar encima –si eres incapaz de acercarte a
personas, entonces todavia estas viviendo en la oscuridad de la
tormenta.Afortunadamente , puedes encontrar una solucion. Puedes aprender como
tener limites saludables para ti misma y para respetar los limites de otros. Puedes
encontrar el balance en tus relaciones con otros . Puedes experimentar intimidad.

Tres factores – el trauma del abuso, tu relacion con el abusador, y las reglas y los roles
en tu sistema familiar – afectan tu habilidad de expresar y recibir intimidad saludable.
Cuando empiezas tu viaje desde el aislamiento hacia intimidad, recuerda que vas a tener
que lidiar con cada uno de estos factores

Escribe 3 factores que afectan tu habilidad para expresar y recibir una intimidad
saludable
1.________________________________________________________
2.________________________________________________________3.___________
_____________________________________________

Abajo o en tu diario escribe tus ideas y sentimientos sobre lo que tu piensas en

como estos factores afectaron tu habilidad de expresar intimidad.
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
__________
El nivel del trauma que experimentastes durante del abuso depende de factores tales
como edad, duracion, seriedad, y tus propios creencias y expectativas. Entre mas
traumatico era el abuso, mas afecto tu habilidad de expresar y recibir intimidad
saludable. Entre mas cercana era tu relacion con el abusador, mas se afecto tu habilidad
de confiar y de expresar y recibir una intimidad saludable. Las familias tienen diferentes
roles y reglas con respeto a la expresion verbal y afectos fisicos. Esos factores tambien
contribuyen a tus necesidades y respuestas a la intimidad.

Cual es tu tendencia en tus relaciones? Chequea la respuesta correcta

* Tiendo a aislarme
* Busco a la persona que pueda suplir mi necesidad de un amigo, pero
despues pierdo la relacion por ser demasiado sofocante o posesivo
* He experimentado ambas tendencias.

161
Explica tu respuesta describiendo tu tendencia a las relaciones
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
__________________________________

Asi sea que te aisles o que sofocas a otros, o ambas, tienes que reconocer que tu
comportamiento es para sobrevivir. Entre mas te mueves en tu viaje hacia la
restauracion, mas saludables seran tus metodos de conectarte con otros.

Embarcandote en el viaje del aislamiento hacia la intimidad.

No solo Dios quiere que estemos cerca de El, sino que El quiere que estemos cerca a
otros - amigos, hijos, familias, y amigos. Nuestra inhabilidad de intimar, afecta todas
estas relaciones. El viaje del aislamiento hacia la intimidad es dificil pero vale la pena.
Al empezar tu viaje, puedes equiparte para los retos del viaje. Te animamos hacer el
viaje. Nuestros viejos patrones parecen ser mas seguros porque son conocidos, pero no
experimentaremos el gozo verdadero de la vida si quedamos en la falsa seguridad del
aislamiento o control.

De la manera que experimentas intimidad, vas a encontrar que algunas personas en tu

vida no van a ser capaces de responder a tu nueva forma de honestidad y vulnerabilidad.
Esto es decepcionante, pero con el tiempo, pueda que traiga como resultado mejores
relaciones. No tienes que parar tu crecimiento solo porque ellos no puedan tener
relaciones intimas. Ojala, tu esposa, tus hijos y tu familia sean capaces de aprender
intimidad contigo.

Tu necesidad de intimidad es dada por Dios. La necesidad siempre ha estado alli, pero
pueda ser que nunca la has experimentado de una manera saludable o con concistencia.
Cuando ocurrio el abuso sexual, cada limite de intimidad fue violado. El dilema que
resulto de alli fue devastador. El hambre de intimidad es como la de un nino hambriento
por comida.

Subraya la frase o frases que describen tu necesidad de intimidad.

Tengo miedo de ella Imposible

No la quiero Porque ariesgarme?
Lo deseo arduamente Demasiado saturadora
Que es?
Demasiado dolorosa Otros_____________________

Cuales son tus barreras mas grandes para experimentar intimidad?

162
______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
__________________________________

Jaque luchaba tantos anos con la cuestion de la intimidad. Ella deseaba sentirse cercana
a alguien; sinembargo sentirse cercana, significaba perder el control. Ella tenia tanto
temor de pensar que David podria tomar ventaja sobre su vulnerabilidad. Jaque no
podia hacerle saber que lo necesitaba. Ella se sintia segura y escondida tras su muro de
auto-suficiencia. Jaque tambien se sintia sola.

Usa el espacio para dibujar un dibujo que simboliza tu lucha con la intimidad.

Describe lo que significa el dibujo para ti

______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
__________________________________

Asignacion de la leccion

Escribe con tus propias palabras 1 Juan 1: 7, el versiculo a memorizar de esa

unidad
__________________________________________________________
______________________________________________________________________
______________________________________________

Diga en alta voz tus afirmaciones . Puedes repetir solo una vez las que has estado
usando. Repite las nuevas afirmaciones 5 veces.

Yo acepto el amor y la misericordia de Dios hacia mi

La verdad me hace libre
163
Merezco que Dios me guie y me consuele
Soy limpia
Soy una hechura maravillosa
Tengo permiso de sentir mi rabia y mi dolor
No estoy sola en Cristo
Puedo confiar en mi misma y en otros
Porque Dios me perdono,yo puedo perdonar a otros.

Ora por ti misma y por cada miembro de su grupo

LECCION 2 LA NATURALEZA DE LA INTIMIDAD

El diccionario Webster define intimidad como “marcada por una muy cercana relacion
con alguien; amistad marcada por una larga y cercana relacion; una relacion muy
personal y privada con otro individuo.” Todos deberiamos desear de esta clase de
relacion.

A traves de la Biblia podemos encontrar muchos ejemplos de relaciones cercanas. Pablo

animaba constantemente a los nuevos cristianos de amarse los unos a los otros. La
madre de Jesus fue a visitar a su amiga y pariente Elizabeth para compartir las nuevas
de su embarazo. Ella se quedo 3 meses con Elizabeth. David confiaba en Jonathan, el
hijo del rey Saul, aunque el Rey Saul trato de matar a David. Pero quien es el que desea
tener intimidad con nosotros que Jesus? El nos ama profundamente. Estamos
plenamente aceptados en Jesus, y El haria todo lo necesario para ayudarnos- hasta morir
por nosotros. El conoce todo sobre nosotros. El se preocupa de cada detalle, aun del
numero de cabellos de nuestra cabeza. Su profunda y amorosa intimidad puede ser de
nosotros si solamente aprendemos de responderle.

Escribe tu propia definicion de intimidad

______________________________________________________________________
______________________________________________________________________
__________________________________

Porque necesitas intimidad?

______________________________________________________________________
______________________________________________

164
 Cuando leimos la historia de Cindy en las unidades previas pudistes aprender que habia
un tiempo que ella tenia que aceptar el hecho de que estaba sola, miserable y aislada.
Cindy se dio cuenta finalmente que necesitaba a Dios. Ella necesitaba personas.
Necesitaba amor.Cindy encontro esta intimidad a la medida que viajaba hacia la
restauracion.

La mayoria de nosotros que hemos sido victimas, tenemos miedo a la intimidad porque
esto significa violacion de nuestros limites.
Recuerda esto y tenlo presente en tu mente –que la verdadera intimidad respeta limites.

Enmarca las siguientes afirmaciones T( verdadero) o F ( falso)

___ 1. Intimidad significa que confiamos en la gente ciegamente

___ 2. Intimidad significa aislamiento fisico o emocional
___ 3. Intimidad significa traicion
___ 4. Intimidad significa estar de acuerdo con la otra persona aunque
reconoces que la persona no tiene la razon
___ 5. Intimidad incluye libertad.
___ 6. Intimidad significa revelar informacion privada y personal
aunque no lo quieres
___ 7. Intimidad significa esclavitud y abuso

Intimidad no significa confianza ciega, aislamiento, traicion, no validar tus propias

opiniones, valores, o necesidades, o dar informacion personal. No significa esclavitud
emocional o abuso. Intimidad puede ser temerosa para ti porque te ensenaron que para
intimidar, tienes que sacrificar tus propias necesidades. Para experimentar intimidad, tienes
que desarrollar las capacidades necesarias para relaciones saludables.Todas las respuestas
eran falsas exepto el numero 5

Intimidad es…

Intimidad es dificil para la mayoria de los que estan en via de restauracion, pero con el
tiempo podemos desarrollar las capacidades necesarias. Estas capacidades incluyen la
habilidad de identificar nuestras emociones, reconocer si la otra persona es confiable, y de
hablar de nuestros sentimientos. Intimidad requiere de la habilidad de poner y mantener
limites. Relaciones intimas te permiten de hablar de asuntos personales y privados cuando y
si lo deseas. Permite confiar en aquellos quienes son confiables y establecer relaciones
significativas y de largo plazo con otros quienes desean intimidad. Es la habilidad de aceptar
el hecho de que ningun ser humano es capaz de satisfacer todas tus necesidades. Intimidad es
la habilidad de tomar riesgos, tomar la iniciativa de entregarte verdaderamente y de permitir
a alguien de conocerte- faltas y todo. Es la habilidad de guardar secretos, pero no ser un
secreto. Intimidad es la habilidad de dar y recibir amor.
165
Anota las caracteristicas de la verdadera intimidad que leiste en el parrafo anterior
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
___________________________________

Cual de estas caracteristicas necesitas desarrollar mas y porque?

__________________________________________________________________________
________________________________________________

Espero que hayas descubierto que intimidad no significa perderte en ti misma en otra
persona o que otra persona se pierda a si misma en ti. Es una relacion interdependiente que
reconoce el valor, el significado, las necesidades de ambos individuos.

Que significa intimar con Dios?

__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
___________________________________

Dios anhela tu alabanza, adoracion y confesion. Intimidad con Dios no significa actuar para
El- significa estar con El. Reconocerle a Dios tus necesidades, deseos y sentimientos.
Escuchalo. El habla a traves del Espiritu Santo, a traves de la Biblia, oracion, circumstancias
, y la iglesia.

Que significa intimar con otros seres humanos?

__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
___________________________________

Asignacion para la leccion

Escribe 1 Juan 1:7 en una tarjeta, el versiculo para memorizar esta semana. Llevala
contigo. Repasa el versiculo.

Diga en alta voz tus afirmaciones . Puedes repetir solo una vez las que has estado
usando. Repite las nuevas afirmaciones 5 veces.

Yo acepto el amor y la misericordia de Dios hacia mi

La verdad me hace libre
Merezco que Dios me guie y me consuele
Soy limpia
166
Soy una hechura maravillosa
Tengo permiso de sentir mi rabia y mi dolor
No estoy sola en Cristo
Puedo confiar en mi misma y en otros
Porque Dios me perdono,yo puedo perdonar a otros.

Ora por ti misma y por cada miembro de su grupo

LECCION 3 Necesidades de intimidad no suplidas

Si nos aislamos, nuestras necesidades de intimidad no son suplidas.Cada vez que una
necesidad personal no es suplida, experimentamos sentimientos dolorosos.

En esta leccion vas a examinar algunos sentimientos y comportamientos que resultan de la

falta de intimidad. Despues de cada descripcion vas a tener la oportunidad de ver como te
puedes relacionar con esa emocion o comportamiento en particular.

Autoconmiseracion
La mayoria de nosotros no queremos admitir cuando practicamos la autocompasion.
Sentimos lastima por nosotros mismos, hacemos pucheros, y nos ponemos super sensibles.
Decimos,”Porque me paso eso?”. Sentir lastima por el abuso es valido, pero autocompasion
es una trampa de la tenemos que salir. Llora las veces que sea necesario, pero ora para salir
del estado de la autocompasion. Autocompasion no te ayuda en tu restauracion, y no te
ayuda para tener intimidad. Autocompasion prolongada te va a aislar todavia mas.

Cuan a menudo luchas con la autocompasion?

 Casualmente
 Muchas veces
 Nunca
 Constantemente

No estamos diciendo que es malo sentir lastima y dolor. Hacer duelo no es igual a
autocompasion , pero si te hundes en emociones dolorosas, te vas a volver a sentir mas
victima. Desarrolla la habilidad de sentir tu dolor y responde apropiadamente. Con el tiempo
vas a entender como las emociones de dolor afectan tu capacidad de experimentar una
intimidad saludable en las relaciones.

Ira

Ira es otra reaccion de necesidades de intimidad no suplidas. Como lo discutimos en una

unidad anterior, debemos tratar con la ira apropiadamente o nos llevara al resentimiento,
167
amargura, o venganza. Sentir rabia sobre el abuso es apropiado; sin embargo, la rabia puede
llegar a ser una barrera para la intimidad. Para completar tu proceso de duelo, tienes que
aprender a expresar tu rabia y pasar de la rabia a un estado diferente en tu restauracion. Te
hieres a ti mismo si te enfrascas en el estado de rabia.

Como tratas normalmente con la ira?

 La reprimo, niego que existe, y “le pongo la tapa”

 Dejo que se acumule y luego exploto con alguien o con algo
 Trato de controlarla, pero la proyecto en las personas equivocadas
 Normalmente la expreso de una manera honesta y apropiada.
 La dejo bajar lentamente
 Otros____________________________________________________

Julie describio su lucha contra la ira.” Nadie era confiable. Nadie hizo nunca lo que decia
que iba hacer. Empece a trabajar con mi ira cuando me di cuenta que estaba afectando mi
vida. Cuando a mi esposo se le olvido apagar la luz, entre en un ataque de ira. Senti que me
estaba traicionando, que lo estaba haciendo a proposito. Sabia que no era verdad, porque el
tenia otras cosas en mente y simplemente lo olvido. Yo siempre esperaba demasiado de mis
amigos que cuando me decian que iban hacer algo y despues no lo hacian, no los queria ver
mas. Me aislaba de ellos y la mayoria de las veces se terminaron las relaciones. No les
permitia ser humanos. Ellos tenian que ser perfectos.

“Realmente no se , como mi esposo me soporto por tantos anos. Una vez le pedi que me
trajera un chocolate. El lo olvido. Me dio ira. En ese momento pareciera que yo no le
importara y que todo era una mentira”.

Despues de una consejeria, Julie empezo a entender que tenia que aprender a ver a las
personas a traces de una relacion, no a traves de un solo incidente. Julie se dio cuenta que
este comportamiento de rabia era un fragmento de su reaccion cuando fue traicionada
cuando nina. Aun estaba afectando todas sus relaciones, y con el fin de vencerlo, tiene que
cambiar su perspectiva de ver las cosas y no juzgar a las personas por un solo incidente o por
el pasado.

Dureza de Corazon

A veces las victimas reaccionan desarrollando una dureza de corazon, poniendo una cascara
alrededor de ellas o tiranizando a gente debil. Pidele a Dios que te de un corazon blando- un
corazon duro solo aumentara tu dolor. Aunque ahora seas un adulto y te parezca mejor
168
continuar protegiendote de la intimidad, la verdad es que el continuo aislamiento resultara en
mas soledad. Tu participacion en este grupo dice “necesito ayuda, necesito gente”. Toma el
tiempo que necesites para restaurarte, pero permite que Dios are el suelo de tu duro corazon.

Chequea la cajita apropiada para ver como tienes el Corazon duro

 Diamante- mi Corazon esta hecho de la mas dura sustancia

 Granito-duro, gris y frio, pero lo puedes cavar.
 Piedra de arena- mi cascara se esta cayendo
 Mica – mi cascara esta cayendo en capas y deja pasar alguna luz.
 Barro-mi Corazon es manejable , y Dios lo esta moldeando
 Otros____________________________________________________

Alguien dijo: “el reto en tu vida es el de desarrollar una piel gruesa y un Corazon dulce en
vez de tener una piel delgada y un Corazon duro.” Una piel gruesa con un Corazon dulce nos
protege contra el dolor y nos hace la
vida no solamente tolerable, sino una aventura. Una piel delgada y un Corazon duro hacen la
vida dificil y dolorosa.

Una actitud de juicio

Otra reaccion de no tener nuestras necesidades suplidas es tener un espiritu de critica. Como
sobrevivientes tendemos a ser muy criticos con nuestros esposos e hijos. Juzgamos a otros
porque tememos la traicion. A veces probamos cada aspecto de la relacion, siempre
esperando que no nos traicionen. Tambien tendemos a poner estandares que no son realistas,
para no tener que acercarnos demasiado, ya que nadie es capaz de cumplir con el estandar.
Mantenemos a distancia a todos para no arriesgarnos a intimar.

Describe un momento reciente en donde mostraste una actitud de juicio

__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
__________________________________
Janice criticaba de vez en cuando a otros sobrevivientes. Ella los senalaba con rabia cuando
estaban desanimados o se aislaban. Ella los acusaba de no querer sentirse mejor. Janice
temia admitir que a veces se sentia desanimada. Ella temia ser honesta y vulnerable en las
relaciones.

El rechazo que sentimos por el abuso, nos causa desarrollar muchos comportamientos que
destruyen las relaciones. Dios nos suple con sabiduria y fortaleza, pero debemos trabajar en
reemplazar los viejos comportamientos con comportamientos que honran a Cristo y
enriquecen la vida. A medida que desarrollamos nuevas maneras de relacionarnos, seremos
libres para experimentar intimidad genuina.
169
Revisa los comportamientos que has estudiado en esta leccion que surgen de la traicion
del abuso sexual. Escribe abajo los que ves actuando en tu vida.
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
___________________________________

Describe como se manifiestan estos comportamientos en tu vida y como estos

comportamientos de sobrevivencia afectan tu vida
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
___________________________________

Ira, autocompasion , dureza del corazon, y una actitud de juicio son comportamientos de
sobrevivencia. A medida que tu te restauras, seras capaz de expresarte de manera apropiada
cuando otros te ofendan- sin ir a los extremos de aislamiento o de manipulacion. Un sentido
saludable de autorespeto va a reemplazar la autocompasion . Vas a ser capaz de tener limites
saludables sin la rigidez o dureza de corazon.Vas a desarrollar un nivel profundo de
compasion y comprension hacia otros en su luchas.
Mateo 22:39 nos recuerda las palabras de Jesus “Ama a tu projimo como a ti mismo”. Una
razon por la cual encontramos dificil de intimidar con otros, es porque encontramos dificil
de intimidar con nosotros mismos. Pueda que evites la autoexaminacion porque no te das
permiso para amarte. Puede ser que no sabes como amar. En este pasaje, Jesus dice que
debemos amarnos a nosostros mismos y entonces amar a otros en la misma manera. Que
significa amar? Encontramos la respuesta en las Escrituras.

Lea 1 Corintios 13:4-8. Muchas veces leemos este pasaje y enseguida estamos tentados a
aplicarlo para amar a otros. Comenzemos con aplicar esas caracteristicas de amor como tu te
tratas a ti misma.

Eres capaz de ser paciente contigo misma? Describe que acciones especificas tomas
para ser paciente y amable contigo misma.
__________________________________________________________________________
________________________________________________
_____________________________________________________________

Describe la ultima vez que fuiste dura contigo misma

__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
___________________________________

170
Guardas un record de tus errores despues de que Dios te ha perdonado y otros te han
perdonado? Si ___ No___

Si es asi, describe un instante donde continuaste manteniendo el record

__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
___________________________________

Te alegras con las verdades positivas sobre ti misma o estas buscando cosas para
cubrirte de verguenza?

 Me alegro en mi identidad en Cristo y mis fuerzas personales.

 Tengo la tendencia de mirar primero mis faltas y me averguenzo
 Tiendo a avergonzarme, pero gradualmente estoy cambiando el comportamiento
 Otros____________________________________________________

Muchas veces somos duros con nosotras mismas. No nos damos la oportunidad de progresar.
Si mantienes un record de tus faltas emocionales y mentales, comienza por deshacerte de
ese record. Romanos 8:1 dice:”Por consiguiente, no hay ahora condenacion para los que
estan en Cristo Jesus.”

Describe la ultima vez que te protejiste a ti misma. Que estas haciendo para aprender a
tratarte mejor?
__________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________
___________________________________

Sobrevivientes tienden a poner todas las cosas y todas las personas por encima de sus
necesidades fisicas y emocionales. Vas donde el doctor cuando lo necesitas? Dices no
cuando alguien te pide mas de lo que puedes dar? Una manera en que Brenda se protegio a si
misma fue la de rehusar a trabajar tiempo exageradamente demandante para completar un
projecto. La compania empleo un trabajador temporal para ayudarla. Protegete tomando
sabias decisiones con respeto a las relaciones. Di no a tus amigos y comportamientos que no
son saludables.

Asignacion para la leccion

Abajo escribe 1 Juan 1:7, el versiculo de memorizar en esta unidad. Continua

memorizandolo.

171
__________________________________________________________________________
________________________________________________

Diga en alta voz tus afirmaciones . Puedes repetir solo una vez las que has estado
usando. Repite las nuevas afirmaciones 5 veces.

Yo acepto el amor y la misericordia de Dios hacia mi

La verdad me hace libre
Merezco que Dios me guie y me consuele
Soy limpia
Soy una hechura maravillosa
Tengo permiso de sentir mi rabia y mi dolor
No estoy sola en Cristo
Puedo confiar en mi misma y en otros
Porque Dios me perdono,yo puedo perdonar a otros.

Ora por ti misma y por cada miembro de su grupo

LECCION 4 Maneras como evitamos la intimidad

Normalmente cambiamos nuestras expectativas y comportamientos para reajustar nuestra

inhabilidad de intimar.Si no suplimos de una manera saludable esta necesidad que Dios nos
ha dado, la mayoria de nosotros lo vamos a tratar de suplir de una manera disfuncional.

En esta leccion vamos a examinar varias de estas maneras disfuncionales para evitar la
intimidad. Despues de cada descripcion, vas a tener una nueva oportunidad de identificar si y
como te relacionas al sentimiento o comportamiento.

Substitutos para la Intimidad

Puedes tratar el perfeccionismo- poner niveles demasiado altos que ni tu ni otros pueden
alcanzar. Compasion falsa es otro camino sin frutos para compensar la falta de intimidad.
Ayudamos a personas heridas no para su bien sino para poder sentir su dolor. Esto parece
ayudar nuestra necesidad de adentro, pero no funcionara para siempre. Algunas personas
adoptan mascotas que pueden amar sin peligro y saber que ellos van a serle fiel. Otros hacen
reajustes demandando atencion. Puedes actuar como un payaso o vestirte llamativamente o
tener una personalidad bullosa para llamar la atencion. Desafortunamente, esto no satisface
tu necesidad de intimidad, y muchas veces te lleva al rechazo.

172
Reconoces algunos comportamientos en tu vida?

Si__ No__ Perfeccionismo

Si__ No__ Falsa compasion
Si__ No__ Actitud demandante de atencion
Si__ No__ Comportamiento compulsivo
Si__ No__ Suprimir la necesidad de intimidad
Si__ No__ Fantasia
Si__ No__ Falta de perdon

Comportamientos compulsivos

Probablemente el metodo mas comun que usamos para llenar el vacio dejado por falta de
intimidad, es el de practicar algun tipo de comportamiento compulsivo. Usamos comer,
fumar, tomar, gastar dinero, promiscuidad, actividad religiosa compulsiva u otros tipos de
comportamientos. Nos sentimos solas y deprimidas. Al tratar de compensar nuestra baja
autoestima, usamos algun tipo de comportamiento que nos hace sentir bien. No vemos
probablemente otros caminos para lidiar con el dolor que sentimos, pero el dolor siempre
regresa.

Comportamientos compulsivos son rituales que utilizamos para evitar dolor o sentirnos
mejor. Calificate a ti misma en la siguiente lista de actividades comunes que utilizamos
compulsivamente. Usas estas actividades ordinarias en una manera compulsiva?

Comer ___ 1. Normalmente

Fumar ___ 2. Nunca
Ir de compras ___ 3. Rara vez
Ver TV ___ 4. Algunas veces
Lectura ___ 5. A menudo
Sexo ___ 6. Complusivamente
Trabajo ___
Actividades religiosas ___

Leslie comparte su historia “Me sentia vacia. Estaba deprimida, y dolida por dentro. No
sabia que hacer para parar mi dolor. Queria que el dolor se fuera aunque fuera por un
momento. Empece a comer, y me sentia bien. Muchas veces iba de compras y gaste mas de
la cuenta. En ese momento me sentia feliz, pero mas tarde me odiaba. La unica cosa que
sucedio fue que me engorde y me endeude. Lo odiaba! Y me odiaba a mi misma!”

173
Tal vez haz tratado de acumular cosas materiales como manera de suplir tu necesidad de
intimidad. Pueda ser que te sientes mejor temporalmente, pero las cosas materiales no
pueden llenar la necesidad dada por Dios de tener relaciones cercanas.

Algunas victimas se entregan al deseo sexual. Ellas sienten que deben tener a alguien con
quien dormir y tener sexo. Algunos sobrevivientes encuentran cualquier cosa para no estar
solas. Su deseo de terminar con el dolor puede llevarlos a ser revictimizadas o a una adiccion
sexual.

Suprimir la Necesidad

Otro reajuste comun es suprimir la necesidad de intimidad. A algunas personas se les acaba
las maneras de suplir sus necesidades, asi que tratan de convencerse a si mismos de que no
necesitan intimidad. Ellos tratan de creer que no necesitan ser deseados y necesitados. Ellos
se aislan y viven como si no tuvieran necesidad de relaciones personales.

Algunas personas compensan sus necesidades suprimidas dominando a todos y todas las
cosas alrededor de ellos. Ellos tienen que tener el control. Ellos son fuertes, demandantes, en
control, y muchas veces alcanzan el punto mas alto de una organizacion.

Fantasia

A veces, nuestras fantasias nos alejan de la intimidad. Una victima, cuando describio sus
fantasias de ser violada, admitio que sabia que ser violada no seria como en su fantasia; seria
horrible. Sus fantasias son llenas de desesperacion y llena de alegria y de ser sobrecargada.
Cuando termina la violacion, ella tiene un orgasmo. Ella siente verguenza y culpa sobre la
fantasia, pero en consejeria ella resiste el tratar con su disfuncion sexual en su matrimonio.
Ella recibe placer en su fantasia, pero teme la intimidad con su esposo y su compromiso
sexual con el.

Describe una fantasia que substituyes para no arriesgar una intimidad genuina.
__________________________________________________________________________
________________________________________________
_____________________________________________________________

Intimidad genuina es mas placentera que cualquier fantasia. Cuando seas tentada a llenar tus
dias con fantasia, escoje un ideal positivo y toma un paso pequeno para cumplirlo.

Falta de Perdon

174
Algunas personas no perdonan porque temen que si perdonan, tienen que tratar con las
personas. Hemos dedicado una unidad entera para desarrollar este tema. Tratar con la falta
de perdon es parte de la restauracion, Pero en algun momento, las victimas necesitan
experimentar la libertad que el perdon trae. Esto lleva a la necesidad de desarrollar
intimidad, porque esa necesidad ha sido temporalmente llenada con el poder de la falta de
perdon. Cuando perdonas, puede ser que te sientes vacia, pero despues eso te produce la
energia que necesitas para crecer en el Senor.

Revise los comportamientos disfuncionales que hemos estudiado en esta leccion para
suplir o evitar nuestras necesidades intimas. Escribe las que estan afectando tu vida.

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__________________________________

Describe como cada uno de los metodos que identificastes te afecta

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__________________________________________________________________________
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Substitutos de la intimidad no suplen la necesidad. Substitutos proveen falsa esperanza y

resultan en mas confusion y frustacion. Dios nos creo con una necesidad de intimidad que no
va ser suplida fuera de relaciones saludables y personales. Intimidad genuina es dificil,
especialmente para sobrevivientes. Puedes aprender a reconocer cuando tratas de llenar tu
necesidad de intimidad con comportamientos compulsivos. Puedes escribir sobre tus
sentimientos. Puedes llamar a una persona de apoyo y hablar sobre lo que estas
experimentando.

Asignacion para la leccion

Abajo escribe de memoria el versiculo de esta unidad.

__________________________________________________________________________
________________________________________________

Diga en alta voz tus afirmaciones . Puedes repetir solo una vez las que has estado
usando. Repite las nuevas afirmaciones 5 veces.

Yo acepto el amor y la misericordia de Dios hacia mi

La verdad me hace libre
175
Merezco que Dios me guie y me consuele
Soy limpia
Soy una hechura maravillosa
Tengo permiso de sentir mi rabia y mi dolor
No estoy sola en Cristo
Puedo confiar en mi misma y en otros
Porque Dios me perdono,yo puedo perdonar a otros.

Ora por ti misma y por cada miembro de su grupo

LECCION 5 Por que es tan dificil la intimidad?

Nuestros problemas de rechazo y abandono afectan profundamente nuestra habilidad para

tener intimidad.

Uno de los sobrevivientes escribio, “Abandono….es mas doloroso que la muerte. No te es

permitido ni vivir ni morir. No te es permitido ni afiliarte ni pertenecer. Estas vivo- existes,
pero no vives. Sabes que no eres aceptado.Tu miras a las personas y a las cosas desde la
distancia – observando, escuchando y herido.Tu ves el dolor, pero no puedes gritar, porque
no es seguro. No es seguro llorar, desear, sentir, preguntar, o desear. Eso significa ser
abandonado”

Como puedes hablar, escribir, y expresar tus sentimientos con gente que te apoya, puedes
desarrollar relaciones. Intimidad incluye compartir cosas privadas y personales de tu vida,
pero tambien incluye la habilidad de pedir por tus necesidades privadas y personales.

Conocer a otro y ser conocido por otros no es solo para encontrar refugio en la tormenta pero
por lo menos se comienzan a disipar las nubes y dejar que el sol brille. Eso es intimidad, eso
es el amor descrito en 1 Corintios 13.

Describe areas en que te has sentido abandonada en el pasado

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Pueda ser que has tratado de hablar con una amiga sobre tu abuso y ella no valoro tus
sentimientos. Tal vez te operaron y nadie te visito o te llamo.
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Describe las areas en que te sientes abandonada en el presente
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Cada uno se siente abandonado de vez en cuando. No es posible que haya siempre alguien
listo para llenar tus necesidades en todo tiempo, sin embargo es importante que alguien este
de vez en cuando. Tambien necesitas hablar de tus sentimientos de abandono que
experimentastes en relaciones significativas. Tu mereces que te escuchen y se preocupen por
ti.

Ora especificamente por esas areas de abandono y abuso que te impiden tomar el riesgo en
las relaciones. Otra vez, pon atencion a las diferentes maneras donde te has culpado por el
abandono. Comparte tus sentimientos con Dios. Escribelos en tu diario como oraciones para
tu restauracion y sanidad.

Las victimas que han experimentado abandono tenen un tiempo dificil al tratar con el odio
hacia ellos mismos que sale del abuso sexual. Muchas victimas de toda clase de abuso se
rechazan a si mismas, y por consecuencia encuentran dificil recibir atencion y afecto de
otros. Confronta esos sentimientos hablandote verdad. Hablate verdad hasta que la creas.

Revisa la lista siguiente de probables causas de aislamiento emocional, y ora por

comprension especifica como algunas de estas causas han tenido un impacto en tu habilidad
de intimar.Como aprendiste a cerrarte emocionalmente? Probablemente, quisieras releer lo
que hemos dicho en los capitulos anteriores cuando revises la lista. Podrian haber areas con
las cuales necesitas tratar que no estan en la lista.

Abajo hay una lista de las probables causas del aislamiento emocional

Abuso sexual Abandono

Verguenza Depresion
Autoestima pobre Negligencia
Culpabilidad Inhabilidad de confiar
Mensajes familiares Otros_______________________
Temor

Ve a tu diario y expresa tus sentimientos sobre cada uno de ellos. Usa “la oracion de la
serenidad.” para tener una idea de como responder a estos asuntos en tu vida. Por ejemplo,
no puedes cambiar el hecho del abuso sexual. Esto te paso a ti. Puedes encontrar algunos
puntos en la lista que puedes cambiar. Dios puede cambiarlos si le pides que te de la paz
177
para trabajar en ellos. Puede ser que te sientes sobrecargada en este momento. Relajate y
deja que Dios te guie al refugio en tu tormenta.

Intimidad sexual en el matrimonio despues del abuso sexual.

El abuso sexual por general dana la intimidad en las relaciones sexuales en el

matrimonio.Casi siempre los sobrevivientes confiesan que nunca han tenido un problema
con el sexo hasta que se casaron. Algunos cuentan que eran muy activos sexualmente antes
de su matrimonio y se preguntan si Dios los esta castigando ahora en su matrimonio.La
respuesta es no! A menudo, en el matrimonio se presentan los mismos problema para la
victima como paso en la situacion del abuso, que la victima se sintio “que tenia que” tener
sexo. Conscientemente o inconscientemente, ellos sienten que su poder de elegir ha sido
removido otra vez.

Sobrevivientes pueden tener recuerdos momentaneos durante las relaciones sexuales con sus
esposos. Otras veces pueda que los esposos hagan algo similar que el abusador, y las
victimas son incapaces de responder. A veces, antes de empezar con la restauracion, las
victimas no han tenido el problema comun de disfuncion en la area sexual de su matrimonio.
Pero en el proceso de la restauracion, pueda que no deseen tener sexo con sus esposos ya que
recuerdos dolorosos estan surgiendo. Todas estas cosas son normales para los
sobrevivientes. El consejero profesional puede recomendar a la pareja de abstenerse de tener
sexo por un tiempo, pero este segura que la restauracion funciona.
Abajo encuentras una lista de actitudes y respuestas sobre caracteristicas de sexo en
las victimas de abuso sexual.
Chequea los que has experimentado alguna vez durante tu vida. Pon un asterico al lado
de los que todavia experimentas

 Incapaz de disfrutar besos

 Culpabilidad y sentimientos inpuros despues del sexo o sobre sexo
 Problemas con los limites en el sexo
 Incapacidad de tolerar tu propio cuerpo
 Disociacion de tu propio cuerpo durante el sexo
 Sentimientos de no valer nada hasta incapacidad de tener sexo
 Vestirse seductivamente o vestirse asexualmente.
 Inhabilidad de mirar a un hombre/mujer desnudo: repulsion
 Fobia de evitar genitales
 Esfuerzos de hacer la vida mejor con sexo .
 Evitar actividades sexuales o usar palabras relacionadas con el sexo
 Comportamiento sexual compulsivo
 Falta de deseo sexual
 Exhibisionismo/ falta de modestia
178
  Modestia extrema
 Alteracion entre comportamiento sexual compulsivo y falta de deseo sexual
 Sentimientos de estar atrapado durante el sexo
 Temor de soltarse durante el sexo/ parar la exitacion y la diversion
 Llorar durante o despues del sexo
 Necesidad de estar en oscuridad durante el sexo
 Sentirse bueno solamente para sexo; teme abandono si la victima rehusa de participar
en sexo
 Falta de sensibilidad en los senos
 Dificultad o incapacidad de tener un orgasmo
 Necesidad de sentirse sin ayuda durante el sexo
 Fantasias de violacion
 Aversion a las partes de tu propio cuerpo
 Dolor en la area vaginal durante el sexo
 Nerviosismo de ser estimulado
 Inhabilidad de tener sexo sin alcohol y sin drogas
 Deseo de responsabilizar al companero por el sexo
 Preocupacion con otros asuntos durante el sexo
 Estar ansiosa de terminar el sexo
 Sentimientos de tener que actuar durante el sexo
 Inhabilidad de pedir para suplir necesidades sexuales
 Rabia durante y despues del sexo
 Inhabilidad mirarte desnuda
 Aversion de tocarte
 Inhabilidad de jugar durante el sexo
 Verte como un objeto sexual
 Necesidad de tener sexo impuro
 Sentirse sexualmente inadecuada
 Impotencia

Ciertamente, las relaciones sexuales es la accion fisica mas intima que podemos
experimentar con otra persona. Desnudamos nuestros cuerpos y somos bien vulnerables
hacia la otra persona. No tenemos que pensar mucho para reconocer la distorsion que trae el
abuso sexual al acto del matrimonio dado por Dios. Pero, con la ayuda de Dios, nosotros
como victimas, podemos recobrar nuestra dignidad y aprender a compartirla con nuestro
esposo.

Con la ayuda de Dios, ambos, los sobrevivientes y sus esposos pueden aprender a proveer la
seguridad y el amor para restaurar esa importante parte de ellos. A veces la pareja comienza
con tomarse de las manos hasta que el sobreviviente se sienta segura.Tal vez la pareja debe
comprometerse a solo abrazarse por un tiempo. Muchas veces las victimas necesitan saber
de sus esposos que son amados aun si nunca tienen sexo.
179
Describe como te sientes cuando piensas en el impacto que el abuso sexual tuvo sobre ti
para responder sexualmente
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Que significa para ti tener seguridad y amor para que puedas crecer sexualmente?
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Si estas casada, describe tu relacion sexual con tu esposo. Como podria ser mas
significativo? Que puedes hacer para tomar el primer paso hacia tu meta?
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Rabia es una respuesta perfectamente aceptable al impacto del abuso sexual en tu habilidad
de responder sexualmente. Podias haber enlistado odio, temor, resentimiento o desespero.
Sobrevivientes desean la libertad de responder sexualmente sin experimentar barreras de
sobreviviencia. Al hablar con tu esposo sobre lo que te paso sexualmente, determinara los
pasos que necesitas tomar para crecer en esta area importante de tu matrimonio. Busquen
ayuda profesional juntos. Ayudanse mutuamente en esta lucha. Recuerda que esto es un
asunto delicado para todos. Escucha a tu companero asi como el o ella comparten el impacto
personal que tuvo tu abuso y restauracion en ellos. Esposos necesitan espacio para expresar
y sentir la intensidad del impacto de tu abuso sexual.

Martha ha estado evitando y no tenia un orgasmo durante 7 anos de matrimonio. Doug, su

esposo, luchaba con culpa, rabia hacia si mismo y se sentia inadecuado. El penso que era un
esposo que no podia satisfacer. Cuando Martha le conto sobre el abuso sexual que sufrio de
sus hermanos, Doug estaba furioso con los hermanos pero recibio alivio al saber que era lo
que estaba mal. El fue compasivo y apoyo a Martha en su proceso de sanidad.

Sobrevivientes que son solteros no van a enfrentar muchos asuntos de intimidad porque no
estan tratando con un esposo. No obstante, casado o no, si trabajas en tu proceso de
restauracion seras capaz de experimentar intimidad saludable en toda clase de relaciones. La
parte mas importante es de aprender a reemplazar el aislamiento insano con el gozo de una
intimidad apropiada y saludable.

Compromiso e Intimidad
180
Sarah, fue violada varias veces por un vecino cuando nina. Ella y su esposo lucharon durante
anos por el dolor causado por el abuso. El sexo en su matrimonio era mas un problema que
una bendicion.

Cuando Sarah trabajo en su restauracion con la ayuda de un consejero y un grupo de apoyo,

ella se abria mas, fue mas comunicativa , y respondia fisicamente a su esposo. Al crecer a
traves de su restauracion, ella era capaz de responder a el como mujer no como victima de
abuso sexual. Por primera vez en su matrimonio, ellos fueron capaces de experimentar
intimidad emocional y fisical. Ella se acerco mas a el, no solo fisicamente sino que fue capaz
de darle su corazon.

Dios nos creo como personas integrales. Somos maravillosamente hechas en la parte fisica,
sicologica, emocional, espiritual y somos seres que se relacionan con una necesidad de tener
significado. Dios nos creo para tener relaciones. Nosotros queremos relaciones que nos
afirmen y nos valoren como personas. Morimos si nos aislamos.

Problemas Especiales de las Personas Solteras

.
La persona soltera enfrenta unos retos unicos en la restauracion del abuso sexual. Muchas
veces, el sobreviviente soltero es bastante solo, tal vez demasiado temeroso para casarse o tal
vez tuvo un matrimonio que termino en divorcio. Para una victima soltera, ser una experta
en intimidad es un camino mas dificil de el que el o ella desearian seguir. Obviamente, las
oportunidades para practicar los principios que llegan a una relacion exitosa no se presentan
tan facil como para las victimas casadas que estan en una relacion ahora mismo. Quedando
solteros, parece ser mas facil o mejor porque muchos aspectos de la intimidad , incluyendo
afecto y sexo asi como conflictos se pueden evitar totalmente.

Son muchos los retos para la victima del abuso en la area de las relaciones sexuales, pero la
Palabra de Dios es el lugar para empezar a entender. Genesis 4:1 dice:”Y Adan conocio a
Eva , su mujer: y ella concibio y dio luz a Cain”. La palabra usada aqui en hebreo de una
relacion sexual es conocer. Intimidad tiene el gran reto del compromiso. No hay una
expresion mas grande de amor que la intimidad de conocer. Era la intencion de Dios para el
sexo de ser una expresion de intimidad. Si no se conocen como personas llenas de valor y
respeto y amor, el sexo pierde su significado y proposito como Dios lo planeo.

Relaciones saludables son un refugio en la tormenta. El viaje continuo de tu restauracion es

vital. Vive conectado a Dios y a otros. Queda conectado con tus propias necesidades, deseos
y sentimientos. Fuiste herida en una relacion. Dios te va sanar al relacionarte con El, contigo
misma y con otros. Enfocate en el Hijo y mira como brilla Su luz a traves de las nubes de la
tormenta.
181
Restauracion es un viaje con cumbres y valles. Tu lo empezastes y “EL que comenzo la
buena obra en ti va a perfeccionarla.” Fil.1:6. Dios te creo y te puede volver a crear. Tu
puedes cooperar con Dios al mismo tiempo que El redime y restaura lo que estaba perdido.

A donde vas a ir desde aqui

Todos necesitamos crecer. Ninguna ha “llegado” aun. Ya que trabajaste con “El Refugio de
la tormenta “, esperamos que te hayas entendido mejor. Esperamos que llegaste a conocer y
amar a Dios mas. Esperamos tambien que hayas descubierto areas en las que necesitas
crecer.

El plan basico del “Refugio de la tormenta” es para hacer el material mas de una vez. Por
consiguiente pueda que quieras hacerlo de nuevo y participar en otro grupo. Si lo haces vas a
entender y aplicar tu restauracion en un nivel mas profundo en tu vida.

Pueda ser que sientas que ya has hecho demasiado trabajo en tu restauracion del abuso
sexual, o que puedes dejar el asunto por un tiempo y volver a hacerlo despues. A
continuacion te dejamos el siguiente ejercicio para ayudarte a planear para el projimo rango
en tu crecimiento.

Piensas en areas en tu vida en las que necesitas crecer. Numera tus 3 prioridades.

 Entender la Biblia
 Memorizar Las Escrituras
 Desarrollar tu vida de oracion
 Vencer la anorexia, bulimia, o comer compulsivamente
 Desarrollar un testimonio
 Cambiar relaciones insanas
 Vencer la adiccion de alcohol u otros drogas
 Conocer la Voluntad de Dios
 Ser un discipulador
 Preocuparte de tus necesidades fisicas
 Otros________________________________________________________________
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Recuerda que el desarrollo del caracter y el crecimiento espiritual no son instantaneos. Metas
significativas toman tiempo.

Los siguientes recursos estan escritos en un formato interactivo como el que utilizaste en el
“Refugio de la Tormenta”. Todos estos libros son para estudiarlos en grupos junto con tareas
diarias individuales. Determina un area en particular en la que necesitas crecer. Entonces,
usa uno o mas recursos que te ayuden a continuar con tu crecimiento espiritual.
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Para construir tu autoestima basada en el perdon y amor de Jesucristo
 En Busqueda del significado de Robert S.McGee,(Houston: Rapha Publishing). Este
estudio continua con tu trabajo de reemplazar las 4 falsas creencias con principios de
verdad de la Palabra de Dios

Para entender una historia familiar dolorosa

 Rompiendo el ciclo de experiencias familiares dolorosas de Robert McGee , Pat
Springle , Jim Craddock, y Dle W.McCleskey (Houston:Rapha Publishing) Este
estudio te ayuda a entender como padres forman a sus hijos y como ellos pasan
disfunciones familiares de generacion a generacion. Te ensena como romper el ciclo
de la disfuncion familiar generacional.

Para identificar y reemplazar comportamientos codependientes:

 Relaciones sin complicaciones: Una perspectiva cristiana sobre la codependencia de
Pat Springle y Susan A.Landford(Houston:Rapha Publishing)Este curso ayuda a
individuos a comprender la codependencia y a aprender como entablar relaciones mas
saludables.

Para aplicar un proceso de los 12 pasos cristocentricos

 Conquistando la codependencia: Un proceso de los 12 pasos cristocentrico de Pat
Springle y Dale W. McCleskey (Houston:Rapha Publishing).Las percepciones y
comportamientos llamados codependencia –la compulsion de rescatar, ayudar y
arreglar a otros – muchas veces suma a tu comportamiento adictivo.Conquistando
codependencia aplica los 12 pasos cristocentricos a estos habitos.

 Conquistando dependencia quimica.Un proceso de los 12 pasos de Robert S.McGee y

Dale W.McCleskey (Houston Rapha Publishing) Ofrece esperanza y sanidad para
aquellos que han desarrollado una dependencia de alcohol u otras drogas que alteran
la mente. Conquistando dependencia quimica aplica los 12 pasos para ayudar a vencer
la adiccion..

 Conquistando desorden alimenticio: Un proceso de los 12 pasos Cristocentrico de

Robert McGee, Wm.Drew Mountcastle y JimFlorence.(Houston:Rapha Publishing)
Aplica el discipulado cristocentrico 12 pasos para vencer anorexia, bulimia, o comer
compulsivamente.

Recuerde –Restauracion es un Proceso

La vida puede ser una excitante aventura. Las opciones que revisaste, presentan algunas
posibilidades para un estilo de vida de crecimiento, salud y servicio.
183
 Te felicitamos de haber terminado este libro.Gracias por tener el coraje y la tenacidad de
alcanzar esta meta. Este libro termina, pero el proceso de restauracion continua. Es el
proceso del vivir victorioso en Cristo.Si sientes algun desanimo, dolor, temor sobre el
proceso, recuerda la naturaleza del proceso de duelo y sanidad. Tus sentimientos son
normales. Normalmente, nos sentimos mal antes de sentirnos mejor. Podemos sacar
fuerzas de la promesa de Dios: Somos de Dios, pequenos hijos, y los han vencido porque
mas grande es El que esta en ti que el que esta en el mundo. 1 Juan 4:4.

Falsa Creencias y Verdades Biblicas

De “En la Busqueda del significado”

Falsas creencias La Verdad de Dios

Tengo que alcanzar ciertos Debido a la justificacion, estoy

estandares para sentirme bien acerca completamente perdonado y
de mi mismo. (Esta creencia resulta aceptado por Dios. No tengo que
en temor al fracaso) temer el fracaso.
Tengo que tener la aceptacion de Debido a la reconciliacion, estoy
algunas personas para sentirme bien totalmente aceptado por Dios. No
acerca de mi mismo.(Esta creencia tengo mas temor al rechazo.
resulta en temor al rechazo)
Aquellos que fracasan Debido a la propiciacion yo soy
(incluyendome a mi mismo) no se profundamente amado por Dios.Ya
merecen amor y merecen ser no tengo que temer mas al castigo o
Castigados. (Esa creencia resulta en a castigar otros.
culpabilidad)
Yo soy lo que soy. No puedo Debido a la regeneracion, yo soy una
cambiar. No tengo esperanzas. (Esa nueva criatura, completa en Cristo.
184
creencia resulta en verguenza). No tengo que experimentar mas el
dolor de la verguenza.

185