Relaciones de pareja
En medio de las interminables discusiones de pareja, muchas veces olvidamos que
detrás de cada palabra dura o gesto cruel hay dos niños heridos que están clamando
por amor y comprensión.
Así que la próxima vez que sientas la tentación de herir con tus palabras o gestos,
recuerda que detrás de esa discusión hay dos niños necesitados de amor y cariño.
Las relaciones en pareja requieren más que solo amor; requieren trabajo duro,
compromiso y empatía. Cuando ambos se esfuerzan por comprender y apoyar al
otro, se fortalecen y crecen juntos. Recuerda que cada uno tiene su propio ritmo y
necesidades, sin embargo, al trabajar juntos pueden superar cualquier situación
Ejercicios básicos para trabajar en terapia de pareja
Si queremos construir una base segura con algunos ejercicios de terapia de pareja,
debemos hablar de confianza, compromiso, intimidad emocional, apoyo,
cooperación e interdependencia entre otras cosas. No obstante, no importa qué
queramos trabajar si la forma en la que nos comunicamos no funciona.
Llegados a este punto, es necesario aclarar que hablar no es comunicar. Existen
parejas que hablan frecuentemente sobre la relación, pero no logran comprender lo
que el otro quiere transmitir, ni hacerse entender. Aunque queramos llegar al mismo
punto, no lograremos hacerlo sin una buena vía para ello. Por eso mismo, la
comunicación es un objetivo frecuente en terapia de pareja.
El término de comunicación eficiente utilizado por Rachel Heller (2016). Hace
referencia a la importancia de comunicar de una forma asertiva nuestras
necesidades, resolver dudas y pedir cambios de conducta a la otra persona si eso
conlleva hacer que nos sintamos mejor en la relación. Esto incluye tener en cuenta,
por supuesto, el bienestar de la otra persona también. Las pautas a seguir en esta
dinámica son las siguientes:
1. Sinceridad respecto a lo que sientes.
En ocasiones no lo hacemos por miedo a recibir un rechazo o escuchar cosas que
no son de nuestro agrado. No obstante, es posible que la respuesta de tu pareja sea
positiva. Si es negativa, también es importante que tengas esta información.
2. Poner atención a las necesidades
Es relevante que se ponga atención en las necesidades no cubiertas. Para ello,
puedes utilizar verbos como necesito, siento y quiero que ayudan a enfocar la
atención en lo que se busca, y no en culpabilizar a la otra persona.
3. Exponer concretamente lo que está sucediendo
Especificar la necesidad y no utilizar términos generales, ya que esto complica la
comprensión de lo que queremos comunicar. Utiliza frases que comiencen así:
“Cuando dices esta frase…” “Cuando haces esto concretamente…”
4. Hablar sin culpabilizar
Comenzar una expresión de necesidades posicionando a tu pareja como culpable
no es una vía que facilite llegar a la comprensión y la resolución del conflicto. Intenta
terminar las frases de la pauta anterior haciendo referencia a cómo te sientes, tal y
como se explica en los 2 primeros principios; “…me siento triste” “…me siento
alejada de ti”.
5. Valida tus propias necesidades
Debes comprender que tus necesidades son importantes y reales. Es posible que
las de tu pareja no sean las mismas que las tuyas, pero eso no quiere decir que
sean incorrectas.
Ejercicios de terapia de pareja en crisis
Muchas parejas que acuden a terapia se encuentran en un punto de inflexión. Esto
implica no saber si pueden continuar con la relación, o incluso si existe motivación
para poner en práctica los ejercicios de terapia de pareja. Por eso mismo, en estas
situaciones desplazar el foco desde lo negativo a lo positivo puede ayudar. Se trata
de hacer hincapié en lo que sí que hay, y no en lo que falta
Las parejas con un vínculo seguro son más susceptibles de sentir emociones
agradables gracias a percibir los sucesos que ocurren dentro de sus relaciones de
forma más positiva. Conocer cómo ser feliz en pareja nos puede ayudar a sentirnos
mejor. Esto no quiere decir que evitemos ver lo que está por resolver. No obstante,
un poco de combustible antes de continuar el camino no viene mal.
Las cartas como ejercicios de terapia de pareja siempre son buenos aliados para
ello y facilitar este cambio de foco. Al ser en lenguaje escrito, permiten expresar sin
interrupción, aportan claridad y se minimiza la posibilidad de que se produzcan
malentendidos. Además, utilizar un tiempo valioso en escribir la carta deja entrever
la intención de mejorar. Algunos ejemplos de cartas de amor son los que se
exponen a continuación:
“Cosas que me gustaría agradecerte”
Cambiar el foco hacia lo que sí que has hecho por mí, y no ponerlo siempre hacia lo
que me ha faltado durante la relación es un buen comienzo. Además, escuchar
cosas que nuestra pareja reconoce como positiva nos motiva para volver a
aportarlas.
“Aquello que nos unió al principio de la relación”
Debemos recordar que un día existieron motivos para elegir comenzar un camino
juntos. Si se ha accedido a la terapia de pareja, aún hay algunos de esos motivos u
otros activos. Es importante tenerlos presentes.
“El recuerdo de aquella situación divertida”
Un toque de humor estratégico en la terapia ayuda mucha a salir de la dinámica de
las emociones desagradables en las que se encuentras algunas parejas. Tomar
conciencia de momentos divertidos que se comparten puede dar mucha fuerza para
volver a alcanzarlos.
Terapia de pareja con ejercicios de confianza
Cuando se habla de confianza en la pareja, se hace referencia a la estabilidad y a la
predicción de que la otra persona no desaparecerá de improviso. La confianza
también se trata de tener una buena percepción sobre la disponibilidad de la
persona y su capacidad de resolución de necesidades y conflictos. Es una buena
idea hacer un intercambio de necesidades en pareja con empatía.
Sentir que se puede contar con la otra persona cuando algo nos preocupa, dentro o
fuera del ámbito de la pareja, es la mayor garantía de calidad. Recuerda que tus
necesidades deben procurar también el bienestar de tu pareja. Por otra parte,
descubrir en que tu pareja no va a pedirte nada que te haga daño, también es
trabajar la confianza en la otra persona. A continuación se presentan los pasos para
una dinámica de intercambio de necesidades con empatía.
1. Intercambio de necesidades
Intercambiar un papel que recoja una necesidad de cada uno de los componentes
de la pareja. Es importante que se lea a solas, sin posibilidad de reprochar la
necesidad recibida. Recuerda que siempre que no interfiera en nuestro bienestar,
toda necesidad es válida.
2. Un tiempo para reflexionar
Pactar tiempo para pensar en cómo se siente la otra persona, y por qué se expone
esa necesidad. Vamos a olvidarnos por un momento de lo que hemos escrito, y
vamos a centrarnos en lo que se nos está exponiendo. Utilizar la empatía y
comprender la necesidad que se expone es clave en este ejercicio. Créeme, cumplir
la necesidad de tu pareja también va a aportar a tu bienestar.
3. Intercambio de soluciones
Se dede hacer desde una actitud abierta, flexible y calmada. Esto aporta un
escenario muy valioso para cultivar la confianza y la empatía real. Una actitud activa
por solucionar la necesidad de la otra persona cambia nuestra mirada hacia el
problema.
Tras leer estos ejercicios de terapia de pareja, quizás hemos tomado conciencia de
que tener una relación sana muchas veces no es cosa del destino. A pesar de que
en ocasiones partimos del mito de que existe nuestra media naranja, en la adultez
vamos comprendiendo que la realidad es muy diferente. Las emociones potentes
del inicio de la relación pueden estabilizarse, pero el amor sano se puede
experimentar durante mucho tiempo, si se trabaja en ello.
Formar vínculos seguros, es un factor protector ante síntomas y adversidades de la
vida. Trabajar en pareja puede ser algo muy satisfactorio a la par que beneficioso.
Créditos: web somos estupendas
Expresa tus emociones
🧠
1️⃣ Entiende la alexitimia, esa dificultad para expresar emociones, a menudo
originada en una infancia donde no se te permitió expresarte libremente. Es
fundamental en las relaciones, especialmente en el matrimonio, donde la falta de
comunicación emocional puede ser un gran desafío. Aceptar este aspecto puede
marcar la diferencia en cómo te relacionas con tu pareja.
💬
2️⃣ Valora las diferencias en la forma de comunicarte y procesar tus emociones
según tu género. Si eres hombre, podrías experimentar momentos de desconexión
mental, representados por el concepto del “cuarto blanco”. Si eres mujer, es probable
que tu mente esté constantemente activa, balanceándose entre emociones y
pensamientos. Esto se debe a las distintas formas en que los cerebros masculino y
femenino están conectados y procesan la información.
🤝
3️⃣ Aprende la importancia de la empatía y el entendimiento mutuo en tus
relaciones. Comprender las diferencias en el procesamiento de información y
emociones entre géneros te permite mejorar la comunicación y fomentar una mayor
comprensión y empatía con tu pareja.
👉 Marian Rojas Estapé
Formas de autosabotaje en la relación
1️⃣ Relacionarse desde la carencia
Tienes la necesidad constante de que tu pareja te diga que te ama, te dedique
tiempo y te haga sentir especial. Si no lo hace, te sientes insegura(o), triste y te
enojas con ella. Esto puede crear una dinámica dependiente en la que tu pareja se
siente responsable de tu felicidad y tú te sientes incompleta sin ella
2️⃣Tratar de llenar vacíos con tu pareja
Te sientes sola(o) y aburrida(o) cuando no estás con tu pareja. Buscas que ella llene
esos vacíos llenando tu agenda con planes juntos, incluso si no tienes ganas o no te
hacen feliz. Esto puede generar resentimiento en tu pareja y hacerte sentir aún más
vacía(o).
3️⃣Comparar a tu pareja
Constantemente comparas a tu pareja con tu expareja o con otras personas en
cuanto a su físico, inteligencia, éxito profesional o forma de ser. Esto te lleva a
sentirte insatisfecha(o) con tu pareja y a criticarla constantemente
-La crítica: A veces hay cosas de nuestra pareja que no nos gustan, pero hay
formas de expresar esta disconformidad. Puede verse así: 2tú nunca” “tú siempre”
“jamás” “deberías hacer esto o ser así”
-El desprecio: en el desprecio se asume una posición de superioridad y se ve así:
sarcasmo, burla, ridiculizarse verbalmente, gestos de inconformidad,
desvalorización.
-Ponerse a la defensiva: se define como autoprotección en forma de indignación o
victimismo en un intento de protegerse de un ataque percibido.
-Evasión: Uno de los miembros de la pareja se retrae y se niega a atender a lo que
él otro le intenta decir. Lo deja bien claro con sus evasiones o su silencio, pero
también con un lenguaje corporal que muestra su inaccesibilidad.
Cosas que deben normalizarse en la pareja
Porque a todos nos ocurre.
Tener momentos de celos
Lo que no significa necesariamente:
que se cuestione la confianza de la relación.
Lo que podría significar:
Que eres un ser humano que siente y es totalmente normal, que en momentos
determinados puedas sentir celos.
Experimentar aburrimiento
Lo que no significa necesariamente:
Que la relación esté acabada.
Lo que podría significar:
Que la vida se compone de muchos momentos y en el transcurso de una relación es
normal que haya épocas más rutinarias con tu pareja.
Olvidar una fecha importante
Lo que no significa necesariamente
que no le importes o que no te quiera.
Lo que podría significar:
Que estés pasando por una época de estrés y que tengas la cabeza en otra parte.
Tener intereses diferentes
Lo que no significa necesariamente:
que no encajes con tu pareja.
Lo que podría significar:
Que sois dos personas diferentes con sus propias necesidades e intereses, y aún
así compartir y disfrutar de los momentos juntos.
Necesitar pasar tiempo solos
Lo que no significa necesariamente:
que rechaces a tu pareja.
Lo que podría significar:
Que a veces las personas necesitamos tiempo con nosotros mismos para recargar
pilas.
Que encuentres atractivas a otras personas
Lo que no significa necesariamente:
Que cuestiones el compromiso y lealtad hacia tu pareja.
Lo que podría significar:
Que aunque tienes pareja reconoces el atractivo de otras personas y es normal.
Discutir y no llegar a un acuerdo.
Lo que no significa necesariamente:
Que exista falta de compatibilidad o mala comunicación.
Lo que podría significar:
Que teneís perspectivas diferentes sobre algo, pero aún así, os respetáis.
Créditos: mundopsicologos
Comunicación
Cosas que podrías decir después de una pelea
❤️🩹Me gustaría que hablemos sobre lo que pasó, de cómo nos sentimos y cómo
podemos evitar que vuelva a ocurrir.
❤️🩹Aunque este sea un mal momento, te sigo amando y deseo seguir construyendo
una relación sana contigo.
❤️🩹Entiendo tu punto de vista es importante para mí, aunque a veces me resulte
complicado de gestionar.
❤️🩹Asumo la responsabilidad por mis palabras y acciones durante la discusión y
quiero disculparme por mi parte.
❤️🩹Siento mucho haberte hecho sentir mal, nunca fue mi intención herirte porque
eres importante.
❤️🩹Entiendo que esto ha sido difícil para ambos pero encontraremos la manera de
entendernos y solucionarlo.
❤️🩹Respeto y valido lo que sientes y lo siento si te hice sentir lo contrario.
Hay dos asuntos que influyen de manera significativa en la dinámica de cualquier
relación.
Sin embargo, antes de buscar culpables podemos pensar en lo siguiente:
¿Cómo comunicas lo que piensas? Utilizas los gritos, el sarcasmo, o la agresión.
¿Están tus límites claros, o buscas y necesitas que esa persona esté de acuerdo con
tus límites?
Tú debes cumplir expresando tu incomodidad, frustración, y necesidad de
comunicarte. Pero tienes que estar dispuesto(a) a irte si la otra persona no tiene la
misma disposición de cumplir lo que te promete.
Por otra parte, es cierto que tanta ansiedad y conflicto interno sin resolver se puede
convertir en un verdadero obstáculo para cualquier relación. Si permaneces en
guerra contigo mismo(a) es posible que no sepas cómo estar en paz. Visto desde
esta perspectiva, incluso si tu pareja es alguien que inicialmente se vinculaba
contigo de manera segura porque no existía tanta discusión, es posible que cambie
y se vincule contigo desde “ el evitar” porque no sabe cómo más gestionar tus
estados de ánimo.
Hasta que no trabajes en ti, te conozcas, mejores tu diálogo interno, aprendas de tus
detonantes y estés decidido(a) a cambiar, entonces nada cambiará.
Comienza por ti, cambia tú y todo cambiará. Estarás en mejor condición de tomar
decisiones.
Libros recomendados:
1. Maneras de amar (Amir Levine y Rachel Heller)
2. Amarse con los ojos abiertos (Jorge Bucay y Silvia Salinas)
3. Cómo hacer que te pasen cosas buenas y Encuentra tu persona vitamina (Marian Rojas
Estapé)
4. Guía práctica para tener una sana autoestima (David Gómez)
5. Los 5 lenguajes del amor (Gary Chapman)
Psicólogos de interés:
@rosiyvictor_psicologos
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