Intentos para Deshacerse del Dolor

Escrito por: Aída del Río

Basado en “Intentos para deshacerse del dolor” de Paulina
Orduño y Mauricio Montesinos
ELLA está sentada en un espacio semivacío. Tiene una pecera
llena de papelitos

ELLA
Él es Carlos (enseña al público la fotografía). Podría ser
cualquiera… bueno, para ustedes, para mi no tanto, para mí no
es cualquiera, para mí es CARLOS y él y yo...teníamos una
relación. Tengo que acostumbrarme a hablar de él en tiempo
pasado. No es fácil, no es fácil porque él decía que éramos
amigos, confidentes y amantes y si te dicen eso, ¿qué más
puedes querer? La neta...eso es exactamente lo que TODAS
queremos en una relación, ¿no? ser amigos, confidentes y
amantes y yo tenía eso. Supongo que para que entiendan de qué
estoy hablando tengo que regresarme al principio, al día en
que mi vida cambió y yo no lo sabía.

Nuestro “meet cute”, como le llaman a los encuentros

románticos de las películas, fue mágico. Ya sé que es un
cliché decir que fue como el momento de Big Fish donde todo se
pone en pausa menos ellos dos pero así se sintió, tal cual.
Ahí estaba él y ahí estaba yo. Él me sonrió y yo le sonreí de
vuelta. Fueron un par de segundos de miradas, pero fue
instantáneo. Sentí lo que siempre me había parecido ridículo y
estúpido, esas mariposas en el estómago que no te dejan en
paz. Fueron un par de segundos y yo me volví Julieta,
Elizabeth Bennet y Jane Eyre. En ese momento fui todas ellas.

Nos conocimos por una amiga mía que era su asistente de

dirección. La conexión era tan profunda que no me quedó ni la
menor duda de que él sentía lo mismo. Era obvio, cualquiera
que hubiera estado ahí se habría dado cuenta de esa intensidad
eléctrica que había entre nosotros. Se acercó a mí, me saludó
y me dijo casi al oído “mucho gusto, soy Carlos”. Les juro que
de forma sutil me tocó la cintura y por unos segundos el
encuentro se volvió casi erótico. Pausa (La actriz sostiene la
posición unos segundos y después se cae) Hasta que se tropezó
casi encima de mí...pero se recompuso de inmediato, ese
momento solo lo volvió más perfecto.. Y sé que no estaba
pasando nada, tampoco crean que estoy loca...pero cualquiera
que haya estado enamorado entiende a qué me refiero. ¿A poco,
no? y es que la conexión fue inmediata y era profunda y fuerte
y tenía algo que...pff! No puedo describirlo, tendrían que
haber estado ahí.

Ese día empezó todo.

Empieza la canción “I’ll be around -The Spinners”.

Él tenía novia, pero las cosas no estaban del todo bien en su

relación y poco tiempo después y para fortuna mía, su relación
terminó. Carlos estaba triste y ahí estaba yo. Él se aseguró
de hacerme saber que ahora estaba disponible; también fingió
que sólo le caía muy bien y que quería ser mi amigo, pero yo
sabía que no era así y él también sabía que yo sabía, pero
éramos buenos fingiendo. Nos escribíamos, nos tomábamos cafés,
muchos, muchos cafés y algunas chelas...

Empezamos siendo confidentes, pero lo que no cambiaba era la

intensidad eléctrica que nació en el primer encuentro. Al
principio hablaba mucho de su exnovia… yo decidí ignorarlo,
era parte del show. Al fin y al cabo acababa de cortar, creo
que sería raro que no lo hiciera. El coqueteo empezó a crecer,
cada día crecía más y más y no importaba si había distancia.
De hecho yo me fui a visitar a mi papá una semana a Brasil y
ni las 2 horas de diferencia ni los 7679 km de distancia nos
pudieron separar.

Cuando volví me invitó a su depa. Eso aceleró mi corazón

porque él sabía y yo también que el tiempo había curado sus
heridas y la semilla que habíamos plantado para su nueva
historia: la nuestra, estaba a punto de dar frutos. Obvio
llegué manteniendo el “cool”, como si no estuviera nerviosa,
yo en casual. O sea llevábamos semanas fingiendo que éramos
amigos y que eso estaba bien.

Cuando llegué a su depa, eran las 3:00 pm y por alguna extraña

razón olía a IHOP. No sé cómo lo supo, pero el desayuno es mi
comida favorita del día y ese lugar olía a una combinación
perfecta entre miel de maple, hot cakes y tocino. Su depa era
exactamente cómo me lo imaginaba, solo que estaba un poco más
vacío de lo que pensé. Noté que en su cocina no había refri y
entonces me contó que su ex se lo había llevado y pues estaba
consiguiendo otro...esto que sigue van a decir que lo
exageré... no me pregunten cómo, pero literalmente yo tenía
uno de sobra porque me acababa de mudar y tenía uno nuevo. Se
lo vendí -a un precio especial obviamente-. El me sonrió, me
abrazó y me dijo por primera vez una frase que se volvió
recurrente en nuestra relación: “¿cómo es que siempre tienes
lo que necesito?”.

Nos sentamos y tal cual desayunamos a las 3:30 de la tarde.

Después, él tocó la guitarra un rato, no sé cómo explicarles
lo sexy que me pareció verlo ahí sentado en silencio sin nada
más que las notas de la canción.

Empieza a sonar la canción “Harvest Moon” de Neil Young

Todo se sentía en perfecta sintonía: la música, la comida, la

ausencia de la ex en el departamento y sobre todo la
expectativa de lo que esta historia podía ser.

Hay imágenes que se quedan clavadas en tu mente, imágenes que

están a lado de una sensación: él tocando la guitarra mientras
yo lo veía, con los rayos del atardecer entrando por su
ventana y las sombras que hacían sus plantas en la pared. Para
mí, eso fue un momento perfecto, un día perfecto. Donde pude
comer mi desayuno favorito, escucharlo tocar, platicar,
platicar durante horas y para terminar el día, nuestro primer
beso. Se acercó poco a poco y me puse tan nerviosa que
nuestras cabezas chocaron y no paramos de reír, entonces me
vio a los ojos y me dijo: “lo que quería hacer era esto”. Ese
beso que fue todo y más de lo que me había imaginado.

Después de eso sentí que había conocido al hombre de mi vida.

Así pasamos un año que se puede resumir en pláticas de
política, filosofar sobre la vida, teatro, el teatro y la
vida, lo que el teatro le da a la vida y sobre cómo hacer
declaraciones políticas con nuestro teatro mientras
reflexionamos de la vida, logros y mucho, mucho sexo. Algunas
lágrimas, a veces compartidas, trabajos, risas y muchas tardes
de no hacer nada más que estar en mi cama viendo el techo.
Momentos de silencio, pero momentos llenos. Pura magia. Éramos
espontáneos, éramos íntimos, éramos confidentes, mejores
amigos, amantes.
Sin títulos vivíamos el momento. Y no pude evitar enamorarme.
Mis amigas me decían que era raro que no fuéramos novios, pero
para mi no tenía nada de raro, ¿quién necesita títulos cuando
tiene algo tan especial? eso me decía él “tu cepillo de
dientes está en mi baño, ¿qué más necesitas?” al parecer su
relación anterior le hizo darse cuenta que los títulos eran
innecesarios y tenía razón, junto a él los títulos me sonaban
como juego de niños. Nosotros éramos diferentes, teníamos algo
más profundo que iba más allá de las reglas sociales sobre
cómo debe de ser una pareja.

Y justo cuando pensé que esto duraría para siempre, ella

llegó. Ella. Con su sonrisa de pendeja y abdomen de “come -
lechuga”. Él se sometió a sus condiciones. Y poco a poco yo me
volví parte de su pasado. Ella era su presente y a juzgar lo
que yo alcazaba a ver, parecía que también sería su futuro.

De pronto me di cuenta de todo: lo nuestro había sido un

ensayo para cuando ella llegara. Un entrenamiento para que
cuando él estuviera listo para comprometerse, yo me fuera.

Sugerencia: Podría ser muy poderoso tener el sonido del clip

para recrear el momento y la iluminación, para transportarnos
al autocinema.
[Link]

Ella

Todo pasó un día que fuimos al autocinema. A los dos nos

encantaba el cine de Tarantino y ese día estaba Kill Bill
Volumen I y II.

Estuvimos sentados en mi coche, casi en absoluto silencio

durante casi 5 horas mientras veíamos a una mujer vengándose
del hombre que le había quitado todo.

Empecé a entender que algo estaba mal. Mi corazón latía a mil

por hora e intenté hacer algo, algo que le recordara lo mucho
que nos amábamos. Así fue como mientras veíamos a Uma Thurman
intentando salir de la tumba en la que la habían enterrado
viva, volteé y le dije: “quiero estar así contigo para
siempre”. El no pudo ni voltear a verme. Vio hacia abajo y con
un tono de voz muy bajo me dijo casi susurrando “para siempre
es mucho tiempo”. Silencio. Silencio absoluto.

Yo sentí que mi corazón se rompía poco a poco. Como si alguien

le hubiera dado un golpe fuerte que lo cuarteó en mil piezas
pequeñas que se me enterraban y dolían profundamente. Yo
quería llorar, pero me aguanté.

Cuando lo dejé en su casa me dijo que había empezado a salir

con alguien más y que se estaba enamorando. Así de simple “me
estoy enamorando, perdón. Este año estuvo divertido, gracias,
la pasé muy bien. Te quiero Pato.”, se bajó de mi coche, se
metió a su departamento y ahí se acabó todo.

Se empieza a oír “September Song- Agnes Obel” (Podría ser una

canción original, sólo creo que el mood es perfecto :) )

No puedo dormir. No he podido dormir en días. Con nada puedo

estar en paz. Me duele la cabeza. He descubierto que mi cuerpo
tiene más lágrimas de las que jamás imaginé que podía tener.
Mi departamento se volvió insoportable, cada rincón, cada
segundo, cada lugar, todo, todo me recordaba a él, a nosotros.
Ahí estaba el sillón donde hicimos el amor por primera vez; el
puff donde nos quedamos dormidos en ropa después de habernos
reído tanto que nos dolía el estómago; la wafflera en mi
cocina que me regaló en mi cumpleaños; nuestra foto en Bellas
Artes en mi mesita de noche; su olor a café y nicotina
impregnado en mis sábanas. La ausencia de su risa, el vacío.

Recuerdo todo, cada momento, cada fecha, cada libro que

compartimos. Tengo un dolor de cabeza intenso, un dolor que no
se me quita con nada … desde hace 3 semanas. Quisiera no
quererlo, quisiera no pensarlo, quisiera haberle dicho que lo
amo. Pero el dolor demanda sentirse.

¡Cómo quisiera que me extirparan cada uno de los recuerdos que

me quedan de él! Desearía tener amnesia, que las mentiras
duraran más tiempo sin consecuencia. Por más que intento
controlarlo, el dolor se me escapa y aparece en todos lados.
Aparece mientras camino en la calle, mientras me baño, a la
mitad de la noche, cuando cocino, cuando ensayo, en el metro,
siempre.
No es la primera vez que me rompen el corazón, pero sí es la
primera vez que me duele de esta manera. Otros ya me han hecho
daño antes y yo a he hecho daño a otros pero, ¿de dónde
sacamos experiencia para no volver a caer en lo mismo si no es
del recuerdo? Su brazo pidiéndome que lo tome en las calles,
Rodrigo, nuestro pez beta, su cepillo de dientes en mi baño,
el mío en el suyo… ¿Cómo dejar de sentir dolor?, ¿cómo dejar
de extrañarlo?, ¿como verlo ahora sin sentir que me muero?

Necesito deshacerme de todo esto que siento. ¡No puedo más! El

dolor es demasiado profundo y ya no me está dejando vivir mi
vida, estoy paralizada. Estoy lista para extirpar el dolor.

Ella

Lo único positivo de tener el corazón roto es dormir de pocas

horas a casi nada, lo que significa que aunque te levantes con
las ojeras más grandes, tienes más tiempo. El insomnio suele
ser cruel, pero el de anoche me llenó de ideas. He anotado en
estos papelitos todos los remedios que suele usar la gente
para olvidar y como ya no quiero seguir así estoy dispuesta a
intentarlos todos. ¡Todos! Todo lo que encontré en Vlogs de
Youtube, Blogs normales, artículos de revistas ridículas,
páginas de mujeres en facebook, artículos serios de
psicología…¡todo!

Estoy lista para seguir adelante con mi vida. ¿me ayudan?

Saca una taza grande de café y claramente acelerada saca otro

papelito de la pecera y lee:

“Intento: Un clavo saca a otro clavo”.

Muchas artículos serios de psicología dicen que esto no

funciona, dicen que es “negar” el dolor, pero yo no estoy
negando nada. Así que decidí usar una de esas apps para
conocer gente, conocer gente rápido. Los puedo stalkear de
antemano y ver si son buena onda por el chat de la app, si no
me gusta... ¿qué importa? Es el wey de la app, alguien así no
puede ser especial. Pero si llegara a ser especial, pues
entonces te vuelves la excepción, las excepciones nunca son
malas: se vuelven la pareja que se conoció en una app y se
enamoraron de verdad. Conozco un caso de una mujer a la que le
pasó eso y ella y su ahora marido son sumamente felices,
quizás porque tuvieron el tiempo de analizarlo antes de
aceptar una cita con cualquier pendejo. Después de deslizar mi
celular hacia la izquierda por varios minutos, cayó el
primero. Se llamaba Adrien, no Adrián, Adrien, como Adrián
pero en inglés.

Adrien es un chico australiano que está aquí por 6 meses por

un proyecto de su trabajo. Se ve que es inteligente y pues los
australianos tienen fama de guapos porque pues vean a los
hermanos Hemsworth, surfear, tener dinero porque es Australia
y ahí pagan bien y pues... no suena nada mal.

Se arregla el cabello, se pinta los labios. Sonríe..

-“Hey there, matey? (trata de imitar el acento, no le sale)

ah! perdón, ¡hablas español! Oye ¡hablas muy bien español!
¡Ah, viviste en España! ¡Qué padre, me encanta España! y,
¿surfeas y así?, ¿no?, ¿muy cliché? ya…¿la comida? Ya sé, es
una de las cosas más padres de este país...ah, ¿te enfermaste?
ya...sí supongo que es pesada si no estás acostumbrado, pero
¿qué tal el sabor?, ¿no te gusta?...”

Se queda en silencio y hace caras de incomodidad. Sonríe de

vez en cuando, pero claramente incómoda.

Woooow, conseguí la cita con el único pinche australiano que

se parece al hermano Hemsworth que no es famoso y que no es
guapo. Acaban de matar todas las razones por las que un
australiano es buena idea. Carlos y yo podíamos comer todos
los tacos del mundo... ¡Ay! !¿Carlos qué?! ¡ya!, !siguiente!

Les presento a Juan un poco mayor, pero no viejo, o sea tiene

solamente 38 años, lo cual significa que seguro tiene
estabilidad económica, algo que por cierto Carlos, no tenía.
Es totalmente canoso, pero se le ven sexy y dice que le gusta
la música y eso está padre. Probablemente vayamos a algún
concierto o algo. Bjork va a tocar aquí y tal vez para ese
entonces ya podamos ir juntos.
Vuelve a pintarse los labios y se hace un peinado distinto.

“¡Hola!, ¿Prefieres afuera? Hace un poco de frío, pero está

bien. Ah, ¿fumas? Sí, Carlos también...¿qué? Sí, un amigo,
Carlos mi amigo, siempre quiere estar afuera para fumar...Oye
y, ¿llevas mucho en tu trabajo?, ¡¿desde que saliste de la
carrera?! No manches, ¿compraste la empresa o qué? no, no te
creas...supongo que te ha de fascinar…¿no te gusta? y, ¿por
qué trabajas ahí? ¿tu pasión es la música? woooow y nunca has
pensado en renunciar para perseguir tu sueño?, ¡ah, lo ves
como hobbie! Ya… ¿Yo? soy actriz… de ésas que se “dedicaron al
hobbie…” no, no se me va a pasar cuando tenga hijos...

¡El qué sigue!

Miren no más, este no suena nada mal...se llama Juan Manuel,

sí está súper de Telenovela pero se ve de buena familia. Dice
aquí que es arquitecto y pues eso está bien porque tiene un
lado artístico. Este promete.

“Hola! ¿Te gusta mucho Star Trek?...lo digo por tu playera. A

mí...pues me gusta normal, no he visto todas sus,
¿películas?...perdón es que yo soy fan de Star Wars. (La
actriz hace una cara como si la hubiera cagado muchísimo o
hubiera dicho algo sumamente controversial) ¡Perdón! no sabía
que eran rivales, me gustan las pelis pero no voy a
convenciones y así…oye y, cambiando a otras ficciones, ¿qué
libros te gustan?, ¿sólo lees cómics? y ¡the Walking dead!, si
mucha sangre.. oye y, ¿Te gusta el teatro? ¡Ah lo consideras
súper aburrido! pues aburreme esta… !ay no, perdón!, es que
ese juego lo hacía con…

Al parecer dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al

mismo tiempo...No estoy lista para salir con nadie. Nadie es
él.

Lo que me gustaría es que existiera una forma de hacerle

sentir lo mismo que yo estoy sintiendo.

Tal vez podría, podría por ejemplo… coger con su mejor amigo o
quemar la ropa que dejó en mi clóset. Podría… podría publicar
sobre su escaso --casi nulo-- desempeño sexual y decir que una
de las obras que “escribió” es plagio que by the way es
cierto; atropellarlo... ¡no! seducirlo otra vez y cuando esté
súper caliente no coger con él. Decirle a una amiga mutua que
le diga a la come-lechuga que él todavía me ama o conseguir
arsénico y ponérselo en su bebida - en la de él, relájense, a
ella la odiamos, pero no la queremos matar, porque
#sororidad--

Ay, ¿qué estoy diciendo? no puedo matarlo, no quiero matarlo…

además con eso sólo perdería yo, o sea me iría a la cárcel y
así jamás podría olvidarlo.

Nada de esto puede contar como un intento. Una chava de

YouTube dice que el cambio está en uno mismo.
Me ayudan a sacar otro papel...

Saca y lee
“Intento: Ser mejor mujer que la “come-lechuga”.

Todo este tiempo pensé que él quería una mujer inteligente,

entonces me dediqué a leer, ir a conferencias y a entender
teorías que me hicieran una persona con la que él quisiera y
pudiera conversar. Alguien que lo retara y asombrara al mismo
tiempo. Resulta que es igual que el cliché de los hombres,
aparentemente él habría preferido que pasara más horas en el
gimnasio y que tuviera un muy bajo porcentaje de grasa
corporal.

Empieza a hacer abdominales.

Voy a volverme esclava de la comida healthy y orgánica. No me

importa lo que tenga que hacer. Necesito ser talla -5. Tener
las nalgas más grandes, como las que sé que le hubiera gustado
tocar. Tener la cintura más pequeña para que sus brazos
pudieran rodearla y descansar.

Saca un plato de lechuga. Come frenéticamente mientras habla.

Pan sin gluten. Verdura orgánica. Refrescos sin azúcar. Agua.

85 putos litros de agua al día para que no quede grasa en mi
cuerpo. Contar las calorías de cada pinche zanahoria que me
coma. Usar fajas. Laxantes. Toronja en la mañana. (Mientras
come, trota). Nopal en la tarde. Piña en la noche. Y ya
de paso juntar dinero para operarme las tetas. Para tenerlas
enormes y se pueda perder en ellas. Necesito que mi cuerpo sea
perfecto. Que lo desee tanto que no quiera estar con ninguna
otra mujer nunca.

(Se cansa y se detiene, se acuesta en el piso, agotada).

¿Cuánto tiempo tiene que pasar para que se vean los

resultados? No sé si quiero dedicar mi tiempo a esto. Los
daños colaterales son elevados: me quedaría sin grasa… siempre
delgada...nunca podría comer pizza o tacos fritos, ni que
fuera Barbara de Regil y su forma de amor propio. Ya vieron su
“cheat day” que seguro es una mentira para hacernos sentir mal
-y si no me creen, metanse a su instagram y véanla- No tendría
tiempo de hacer lo que me gusta, a menos que dejara de
dormir, pero igual siempre tendría ojeras por lo tanto mi piel
se vería horrible y pues igual no sería perfecta.

El público saca otro papel

“Intento: entender los motivos”

Tengo que tomar cartas en el asunto, necesito decirle algo a

él. Él me metió en este hoyo y es el único que podrá sacarme
de aquí. La verdad es que lo que necesito es preguntarle por
qué… alguna vez leí en algún lugar que es difícil olvidar a
una persona cuando no entiendes bien los motivos. Cuando tú no
tuviste nada que ver porque la decisión fue unilateral y llegó
sin sospecha ni aviso.

Ha sido difícil procesar el hecho de que un día me decía que

yo tenía todo lo que él necesitaba y nos reíamos y estábamos
felices y al día siguiente casi de la nada, te avisan que se
enamoraron de alguien más. ¡No entiendo! Necesito que me diga
algo más, algo más concreto, algo que me deje quitarme esta
espinita que siento.

La actriz lee nuevamente el papelito.

Necesito encontrar una razón para llamarlo. No puedo así de la
nada decirle por teléfono que me explique qué fue lo que pasó
que terminó por separarnos.

Se escucha de fondo la canción “Riverside” de Agnes Obel -o un

ritmo similar que se sostiene durante toda la escena-

La actriz camina de un lado a otro con dudas. Duda en si

llamarlo o no. Lee el papel, lo deja, saca su celular. Hasta
que decide marcar.

“¡Hola! ¿cómo estás?....soy yo...bien, bien, estoy bien, ¿tú?

¡qué bueno! Oye, quería preguntarte...es que quería ver si nos
podemos ver para platicar y para que te regrese tus cosas
y...sí tengo todavía una sudadera y unas playeras. A mí me
queda el viernes, ¿a ti? ah ok ok...sí, me imagino que estás
como loco por el estreno…¡qué te vaya bien, mucha mierda!
PAUSA Ah ok, viene Jorge por tu ropa… ¿cómo a qué hora? para
estar… ok…¡oye, Carlos!, sé que no es pregunta para hacerla
por teléfono pero PAUSA...¿por qué ella es tu novia y yo nunca
lo fui? SILENCIO. Sí tienes razón, perdón...estoy súper fuera
de lugar es que la verdad ha sido difí...ok, ok, ¡bye!

Cuelga y se queda en silencio tratando de no llorar.

La cosa de romper con alguien va más allá de extrañarlo… tiene

más que ver con el hecho de que de pronto te das cuenta de
todas las expectativas que te hiciste, con las cosas que según
tú eran verdad y al parecer no eran. En este mundo hay reglas
y hay pocas personas que son la excepción a esa regla...yo
nunca soy la excepción, soy parte de la regla y la regla es la
siguiente: hay mujeres con las que uno se compromete y unas
con las que no y yo definitivamente soy parte de las que no.

¡Si él no me va a ayudar a olvidarlo, necesito empezar a

borrarlo! borrarlo completamente. No lo necesito, que sea
feliz con su “come-lechuga” y que se vaya a la chingada. Yo no
le hice nada para que me tratara así...o sea, literalmente me
dijo “Este año estuvo divertido, gracias, la pasé muy bien”
¡CHINGA TU MADRE! ¿Me la pasé muy bien?, ¿cómo si hubiera sido
algo x?, ¿cómo si no hubiera significado nada? Necesito
sacarlo de mi vida, sacarlo de mi vida de una vez.
(el público saca otro papelito)
¡INTENTO:Deshacerme de todo lo que me recuerde a él (Empieza a
sonar la canción Body is Moving de Claire Guerrero)

¿Por dónde empiezo? Este peluche, este pinche peluche me lo

dio en nuestra primera cita oficial; no lo pudo comprar, se lo
ganó jugando a las maquinitas, Y este llavero que me lo trajo
de su viaje… a Coyoacán, si creía que ir a Coyoacán era ir de
viaje.

Este libro, me lo dió en mi cumpleaños con un poema.. que

hablaba de la soledad… ¡ay no!, con éste estoy haciendo mi
tesis, pero le puedo arrancar la portada. Mi shampoo porque
lo usaba cuando dormía aquí. Mis tazas, el refri, la tele, mi
microondas, mis almohadas...las dos, mi florero, mis vasos…
Hasta mi cremas usaba el cabrón. Mi sillón, el comedor, el
sartén bueno. El colchón de mi roomie (lo dice en secreto)...Y
mi cama. Todo. ¡Todo a la basura!

-La canción debe de terminar aquí-

Ahora no puedo dejar de pensar en él porque por su culpa ya no

tengo nada.

(otro papel)
“Intento: Irme de Peda con mis amigos y olvidarme de todo ”

La actriz saca su celular y marca.

ELLA: ¿Qué onda, salimos?

Mi amiga María siempre está ahí cuando más la necesito y

viceversa, así que cuando las cosas en la vida de la otra se
ponen mal, el remedio está en la zona rosa en un karaoke
escondido al que vamos. Nunca falla.

María: a ver, ese wey es un pendejo, siempre te lo dije, que

no se quisiera comprometer era una señal clarísima, y siempre
estabas alterada por cosas que él te hacía, no te hagas, yo
creo que estás mejor así...
Ella: ¡Tienes razón!

Me tomo un shot y otro y otro...

(A modo de karaoke canta un popurrí.)El nivel de peda tiene

que ir creciendo mientras va cantando.

"Ya no pienso mantener este cariño..."

"Rata de dos patas, animal rastrero escoria de la vida,
adefesio mal hecho..."
"Yo no quiero cobardes que me hagan sufrir..."
"Mientes, me haces daño y luego te arrepientes..."
"Y te aprovechas porque sabes que te quiero, al sonido de tus
dedos, a tus órdenes estoy..."
"Porque siempre estuve equivocada y no lo quise ver..."
"Regresa a mí, no digas q esto terminó..."
"Seré tu amante o lo que tenga que ser...."
Más peda que en ningún punto de haber pasado desde el enojo,
al llanto, al histrionismo y a bailar banda.
“Cahuates pistaches, Cahuates pistaches, Cahuates pistaches,
Cahuates pistaches, A cuanto la bolsa, A cuánto la bolsa, A
cuánto la bolsa, A cuánto la bolsa, A diez la bolsita, A diez
la bolsita, A diez la bolsita, A diez la bolsita”

Tengo la cruda más profunda de mi vida y el departamento más

vacío, ya no puedo estar aquí encerrada ni un día más.

El trabajo dignifica al hombre… eso dicen o es otra idea para

convencernos del capitalismo… !ay Carlos, salte ya! da igual,
lo que necesito es distraerme, hacer algo, ocupar mi cabeza
con otra cosa y salir de este departamento que me va a volver
loca.

Voy a un casting de comercial --que suelen tardar horas, pero

no importa--- doy el perfil de éste. Salgo de mi casa y con
una botella de litro y medio, mi copia de “Harry Potter y el
Caliz de Fuego”; estoy más que lista para olvidarme de la
cruda realidad -de la cruda- y meterme dentro de la ficción
por las horas que tenga que esperar antes de pasar.
1 hora y media después llamaron mi nombre. Era un casting de
un “nuevo refresco para chavos” (Con voz de burla).

Sr del casting (argentino): Bueno, lo que tienen que hacer es

sencillo solo improvisen 3 minutos sobre lo que una piña le
diría a un mango, claro, conciso concreto, divertido pero
institucional.

Sí, así son los castings de comerciales...

(Aquí la actriz hará una improvisación diferente o la misma

cada noche sobre esa conversación)

Salgo del casting divertida. De pronto siento que alguien me

toca el brazo. Volteo y ahí estaba...Andrés, no Carlos.

Empieza a sonar la canción “Casimir Pulanski Day” de Sufjan

Stevens.

Andrés es… ¿cómo definir a Andrés? Andrés es guapo, es

talentoso, inteligente… vamos, tiene todo. Todo, todo… hasta a
Carlos. Andrés es amigo de Carlos.

Andrés: ¿Ya saliste?, ¿me acompañas por un café?

Ella: Va

Vamos, platicamos durante casi horas...de todo, Andrés tenía

muy buena plática.

Platicamos durante dos horas, dos horas de poder hablar sobre

la lucha del actor, las decepciones de los “no`s”, los
proyectos autogestivos, los maestros de nuestra universidad,
nuestros amigos, los amigos y sus proyectos, nuestros maestros
y después de darle vueltas al asunto, llegó el tema tabú:
Carlos.

Ella: Pues.. Él y yo ya no…

Andrés parecía sentirse feliz de que Carlos y yo ya no

teníamos nada.

Andrés: Siempre sentí que eras mucho para el.

Aclaró que lo quiere como amigo, pero que por lo mismo sabe
cómo es. Yo empecé a preguntarme si quizás él siempre había
querido algo conmigo y yo no me había dado cuenta… cuando
menos lo espero, me roba un beso. No fue un beso perfecto,
pero fue un beso con decisión, como si el beso en sí dijera
“me gustas, ¿qué pedo?”.

Andrés: Tengo que irme ¿nos vemos pronto?

Le dije que sí. Había pasado un mes y por primera vez Carlos
no estaba en mi cabeza.

Camino a mi casa feliz. Había dado un paso hacia la felicidad

y no por Andrés, sino porque ya me di cuenta de que puedo
tener días buenos que no incluyen a Carlos.

Camino con una sonrisa en la cara… hasta que llego a la calle

de mi edificio. Y cuando pensé que sería un día increíble. Ahí
estaba el cruel destino.

Empieza a sonar la novena sinfonía de Beethoven.

El cruel destino disfrazado de un Jetta gris. El coche de

Jorge. Claro, ya es viernes: el día en que me iba a deshacer
de todas las pertenencias físicas que quedaban de Carlos en mi
casa. El destino tiene formas sádicas para manifestarse. El
primer pinche día que había logrado exitosamente no pensar en
él, me trae su recuerdo en la puerta de mi casa. Gracias,
destino.

De pronto todas las cosas que me habían sucedido hoy habían

quedado en el pasado. Todo empezó a volverse irrelevante.

Saco de mi clóset la sudadera y sus playeras. Las veo...por

última vez. Me doy cuenta de que ahora sí ya no quedará rastro
de él. Siento como si estuviera borrándolo. De pronto veo a
Rodrigo, nuestro pez beta, y me doy cuenta de que algo me va a
quedar de él. Salgo temblorosa y le hago entrega a Jorge de
todo -- menos de Rodrigo, claro --- Jorge se despide de mi y
se va. Siento un nudo en la garganta...pero decido ignorarlo.
Me rehuso a pensar que es el final.
¿Qué tendrá la come-lechugas que no tenga yo?, ¿qué la hacía
tan especial? Mis pensamientos no me dejan en paz. Abrí mi
laptop casi por reflejo y la empecé a stalkear. Empecé
buscando desde el inicio, me fui a las fotos más viejas y de
ahí busqué hasta el día de hoy. Esto es lo que se de ella,
hasta ahora...

Es del norte del país y lleva 8 años viviendo en la Cd., tiene

5 tatuajes y quiere hacerse más… estudió en la universidad de
teatro que es “rival” de la mía y cuando se graduó hizo una
obra con un director fregón… nah con el que yo me gradué es
mejor. Uy, también tuvo un novio con el que duró muchos años
pero que ahora llevaba bastante tiempo soltera. A ella si le
gustan los gatos, Tiene uno. Es fanática de la música Folk,
¡iack!, pero la hace excéntrica. le gusta mucho la astronomía
y a partir del 2016 se empezó a tomar fotos mucho más
destapada, con razón tiene más followers que yo...

De pronto me topé lo que más temía, a Carlos. Pero no me lo

tope como me habría imaginado, yo sabía que eventualmente lo
iba a ver, lo que no sabía es que lo vería en una foto del
2017… ¿2017? O sea ¿ya se conocían? Parecía que había una
historia de la cual nunca nadie me habló...ahí estaba Carlos
con ella en un estreno, no parecían pareja, ¿o sí? Ésta es más
reciente, le está llevando flores a un estreno, no mames, a mi
me decía que regalar flores era regalar muerte y que por eso
no me daba flores.

¡Hijo de la chingada! ¿ya la conocía? A mí me dio a entender

que conoció a alguien ¡conoció significa que es reciente!
Volteé a mi alrededor y entonces me cayó el 20 de todo. Carlos
no sólo me había dejado de una forma cruel, al parecer también
me había mentido… y seguro no me había mentido sólo de esto,
seguramente me había mentido por muchísimo tiempo y de
muchísimas cosas… jamás subía fotos nuestras, no decía que
éramos pareja.

No puedo más con esto. (Cierra la laptop o tira el celular)

¡Correr! Correr en general me distrae y al correr no puedo

seguir stalkeandola. Me pongo mis tenis y salgo a toda
velocidad de mi departamento y corro sin rumbo, sintiendo el
viento contra mi cara, tengo necesidad irreal de liberarme,
porque de pronto me doy cuenta de que me sentía atrapada.

Nunca me había gustado correr, pero esta vez lo hice. ¿en qué
momento las cosas habían empezado a estar tan mal, ¿cuánto
tiempo pasó de que la come lechugas se cruzó en su camino de
nuevo y decidió dejarme?, ¿cuándo decidió abandonar el sueño
que tenía conmigo? o más bien, ¿alguna vez tuvo uno?

Creo que lo que me duele es lo que yo imaginé que pude haber

tenido. Tal vez esa relación que yo pensaba no existía y nunca
existió. Vuelvo a mi casa, volteo a mi alrededor, ¿qué hago?
Necesito otro intento, uno definitivo, uno serio. Uno que me
quite el dolor que me causó este cabrón. (el público saca un
papel)

“Intento #7: recordar todas las cosas horribles de la relación

y deshacerse del sueño”
Este intento tiene sentido, muy bien. Hasta ahora había
recordado puras cosas lindas de nosotros: él tocando la
guitarra, Bellas Artes, nuestras pláticas, el desayuno de la
tarde… Es momento de visitar los lugares que duelen. Esos
lugares que me hicieron sentir muchas veces cosas terribles en
el estómago y decidí ignorar, todo lo culero que había paso en
nuestra relación y dejé pasar.

Empiezan a pasar imágenes y sensaciones en mi cabeza y de

pronto recuerdo esa fiesta… la fiesta en la que me hizo sentir
que yo era una “x” en su vida, en realidad lo hacía seguido,
pero esa fue la primera vez. Tienen que saber que Carlos nunca
me llevó, más que esa vez, a una fiesta con sus amigos -- o
sea con los amigos que no teníamos en común ---

La fiesta fue en un roof garden (Empieza a sonar “Feel it

Still”- obenbatch remix de Portugal the man y Obenbatch) yo
estaba emocionada por conocer a sus amigos de la infancia,
después de todo llevábamos unos meses saliendo y yo quería
conocer quién era Carlos antes del teatro, con quiénes se
llevaba, etc. Todavía estábamos en ese punto de la relación en
la que quieres gritarle al mundo entero que tú eres la mujer
con la que llega y se regresa de la fiesta. Yo pensaba que
Carlos era el hombre más interesante que podía existir y
estaba conmigo ¡eso se tenía que presumir! Me arreglé como no
tienen idea, pero intenté que pareciera que no me había
arreglado mucho y que más bien así soy naturalmente, ¿saben a
qué me refiero?, llegamos a la fiesta y todo parecía estar muy
agusto.

Era el cumpleaños de una amiga suya que se llama Romina, había

una especie de tensión entre ellos dos, era muy muy raro, pero
lo ignoré. Me presentó a todos, pero nadie sabía quién era yo
y eso me hizo sentir un poco incómoda, lo dejé pasar, después
de todo no llevábamos tanto tiempo saliendo, de hecho me hacía
sentir peor que me presentaba como si fuera su amiga, una
parte de mi cerebro lo justificaba, pensaba “bueno, en este
momento es lo que somos, pero va a ser obvio que no somos sólo
amigos, nos van a ver juntos”, error, nadie pensó que
estábamos juntos o que éramos más que amigos, no me besó ni
una sola vez en toda la noche, me dejó sola platicando con un
amigo de su prepa durante horas y él se fue a “ponerse al
corriente” con Romina y otras amigas.

Yo no sabía qué sentir y me sentía muy impotente porque

tampoco tenía el poder de reclamarle nada, al fin y al cabo,
no era mi novio… era mi amigo y él lo dejaba muy claro. Pienso
en esto y creo que soy una estúpida, debí de haberle reclamado
o mejor aún, debí de haberme salido de la fiesta, pero en vez
me esperé y fingí que todo bien...Carlos no era nada tonto y
cuando salimos de ahí me besó durante mucho tiempo en el coche
y me dijo “¿Ves cómo siempre tienes lo que necesito? Qué chido
es salir con alguien que no es súper intenso, ...así era mi
ex, no me soltaba, tu eres bien chida.”. ¿Bien chida? Bien
pendeja más bien.

También pasó que una vez fue con su mamá a pasear a su perro a
Chapultepec. Ese día yo pensé que estaba muy lindo que
tuvieran esa conexión, pero más tarde en facebook subieron
unas fotos de él, su mamá y su ex, a quien supuestamente se
habían encontrado y con quien terminaron desayunando en un
restaurante con vista al lago. ¿Saben lo que sentí? Fue súper
incómodo porque no le pude reclamar nada, no lo había
ocultado, estaba ahí para que todo el mundo lo viera, en su
facebook...su ex novia, su mamá y él. Su mamá a quién por
cierto yo nunca conocí. Una hermosa familia. No me dijo nada…

De verdad no entiendo lo pendeja que puedo ser ¿por qué

carajos aguantamos tanta mamada?

Empieza a sonar “The Open Sea- Instrumental” de Musée

Méchanique

El sueño que yo me había hecho en la cabeza de lo que Carlos y

yo seríamos era increíble: íbamos a formar nuestra propia
compañía de teatro, viviríamos juntos y seríamos esa pareja
que todo el mundo envidia porque la química era única y
especial. Pero la realidad es que ese sueño nunca estuvo ni
cerca de hacerse realidad.

Yo necesito alguien que no tenga miedo de presentarme como su

novia, que no me ignore en un lugar público, que sueñe también
conmigo. Yo necesito a alguien chingón… yo necesito a alguien
como... Andrés.

Busca en la pecera y saca nuevamente el papelito del intento

“un clavo saca a otro clavo”

Lo voy a invitar a salir, es super legal, nos besamos y Carlos

y yo no estamos juntos desde hace casi dos meses…

Además una psicóloga dice en su libro que repetimos patrones

en las relaciones, y la única forma de romper con ellos que
empezando a salir con hombres con los que jamás saldrías.
(marca por teléfono)

“Hola, qué rápido. RIE. oye ¿quieres ir por un café o algo?

ahí te veo.”

Ya sé que piensan que no estoy lista para salir con alguien

nuevo, al menos no en serio, pero creo que me debía
intentarlo. Andrés había aparecido en mi vida y como les había
dicho, Andrés era Andrés, podría hacer que todo funcione.

Le dije a Andrés que fuéramos a Six Flags mejor, ir a Six

Flags era un plan original, divertido y un poco diferente.
Andrés es increíble, es divertido, tiene buena plática, pero
sobre todo parece ser alguien sumamente seguro de sí mismo y
todo en él tiene una vibra como de cero dramas, sin problemas.
En ningún momento del día he tenido que fingir algo que no
soy, ser yo misma sale de forma natural con él y parece que le
gusta. Es algo que no sentía con Carlos porque con Carlos
siempre sentía que necesitaba probarle algo, asombrarlo de
alguna forma.

Six Flags se está convirtiendo en una de esas citas chingonas,

de las que no te esperas. Hace mucho no me reía tanto, que
platicaba de todo y con alguien que parece no tener nada que
ocultar, me habla de su familia, de sus amigos, de sus sueños
y preocupaciones, de todo. También hablamos de cosas cagadas y
superficiales, de verdad es una cita chingona. Todo está
fluyendo súper bien y ahí, en medio de la fila de hora y media
del Kilauea, nos besamos.

Silencio.

Si les soy sincera, una parte de mí sabe que no me está

gustando como quiero que me guste. Andrés no es Carlos y eso
es un hecho, pero yo necesito con todas mis fuerzas
intentarlo. Poner a Andrés en el espacio de mi corazón y mi
mente que ocupa Carlos.

Aquí tengo yo al hombre perfecto. Andrés es mucho mucho más

guapo que Carlos, es lindo, inteligente, llama cuando decía
que lo va a hacer y está ahí para mi, sin importar qué.
Empezamos a salir muchísimo, pero una parte de mí se resiste a
que las cosas crezcan. El día inevitable llegó,
Andrés: quieres venir al depa a ver netflix, podemos pedir
sushi..
los dos sabemos de qué se trata… tranquila, es solo sexo,
puede ser algo casual y divertido y necesitas probar cosas
nuevas.
Con Dark de fondo en la tele él empieza a besarme. Todo en él
es sumamente atractivo, su cuerpo, su forma de tocarme, lo que
me dice al oído es correcto, todo es perfecto… pero él no es
Carlos y yo quería que fuera Carlos. Pensé en él todo el
tiempo.
SILENCIO

Andrés: Quédate a dormir conmigo.

-no puedo, lo siento, es que quedé con mi mamá, va a ir mañana

temprano a mi depa a desayunar y no me quiero desvelar mucho.
Él me creyó. Salgo de ahí sintiéndome una mierda.

¿Por qué chingados no podemos querer a los que nos hacen bien?

Yo quiero querer a Andrés, pero no puedo, aunque lo intente.

Carlos se llevó mi capacidad de amar. Él tiene aún mi corazón
y yo no puedo entregárselo a nadie más.

Hoy iremos al cine, se lo tengo que decir. No sé cómo hacerlo.

Estamos viendo “IT” (Se escucha un clip de IT) se supone que
ver “IT” tiene que ser divertido, pero no lo es, es incómodo y
silencioso. Yo siento como cada vez me vuelvo más y más fría
con él y en consecuencia él es más y más cálido y eso a mi me
aleja más y más...es como un círculo vicioso.

Saliendo del cine, ya en su coche me dice:

Andrés: ¿Y si hoy acabamos de ver Dark?

No sé qué hacer o cómo decirle que esto no puede continuar,

así que sin rodeos se lo dije:

-Perdóname, eres increíble… sólo que yo todavía tengo el

corazón roto y creo que esto no puede continuar.
Veo en sus ojos, no se esperaba esa información. Voltea hacia
abajo y me dice “ok”. Soy una mierda. Me salgo del coche y me
meto a mi departamento sin voltear atrás. Por la ventana veo
que tarda en irse. Después de 1 minuto, el coche se arranca y
eso es lo último que veo de Andrés.

Me siento fatal, tengo un cargo de conciencia increíble… tenía

que estar loca para dejarlo ir, ¿quién deja ir a alguien así?
Pero volteo y veo a Rodrigo, nuestro pez y me doy cuenta de
todo. Mi corazón no está listo para que nadie entre, porque
todo el espacio que tengo incluye a Carlos. No hay ni un sólo
espacio, nada.

Abro mi laptop y nuevamente la stalkeé… sí, a la come lechuga.

En sus últimas interacciones - tanto en instagram como
facebook- Carlos no ha ni comentado ni dado “like”, ni nada.
Tal vez ya no están juntos. Tal vez todo terminó.

Necesito otro intento y éste no está escrito.

toma un papel nuevo y lo escribe la actriz lee: “Regresar con

él”,

No mames… ¡claro! no me miren así, Si la razón por la que me

siento miserable es porque él no está conmigo, la única razón
que me podría hacer sentir bien es estar con él de nuevo. Sé
que nuestra relación no era perfecta, pero cuál lo es...

Abro el chat de facebook con toda la esperanza y ahí está

Carlos, en línea frente a la pantalla en algún lugar de este
mundo. Como si supiera que estaba investigando sobre él y
quisiera que lo encontrara. Necesito intentarlo nuevamente,
averiguar si todavía está con la come-lechugas. Mi corazón
empezó a latir muy fuerte, ¿le hablaré?, ¿me contestará?.

Necesito un pretexto para hablarle… ya sé, la fiesta de Angie.

Angie es una amiga en común y organizó una fiesta para
recaudar fondos para su nueva obra. Buscó desesperadamente el
flyer que me mandó y
Ella -Hola Tú
Él -Hola Pato
Extrañamente cálido.
Ella: Oye, Angie me pidió que pasara la voz (envía flayer).
Él- ¿Tú vas a ir?
ah! qué le digo!!
Ella Sí
Él-Vamos
¡¡Ah!! Mi corazón se acelera de emoción.

Ella se empieza a arreglar

No quedamos en nada específico, pero yo voy camino a la
fiesta. Me arreglé como a él le gusta que me arregle. Con el
peinado que siempre le gustó y el vestido que siempre se le
hizo sexy y yo casi nunca uso porque me hace sentir un poco
incómoda.

Llego a la fiesta y él... aún no llega. Me pongo a platicar

con mis amigos e intento no estar volteando tanto a la puerta
para no parecer tan ansiosa, pero es imposible, estoy súper
emocionada. Pasó 1 hora y luego 2 y él no llega.

Soy una tonta, no le importo, no significo nada en su vida, lo

más probable es que sólo me utilizó de transición y yo
pensando que él era mi príncipe azul y msj: “ya voy para allá,
ahorita nos vemos!”.

Mis ojos se abren tanto que siento que se me van a salir, mi

estómago brinca de felicidad, todo en mi esta feliz… esto es
nuevo, Carlos cambió, me ha extrañado y se dio cuenta de que
éramos especiales, él y yo éramos especiales.

Lo veo entrar a la fiesta, saluda a varias personas, no corre

de inmediato hacia mi, pero está bien, esto tiene que ser con
calma. Me doy cuenta de que me está viendo, pero intento
hacerme del rogar. Una parte de mí teme que la come-lechuga
llegue de pronto. Mi corazón está latiendo fuerte, una mezcla
entre preocupación y emoción. No me gusta no tener la
información completa. Después de casi 15 minutos de que había
entrado me tocan la cintura, volteo hacia arriba y nuestros
ojos se encuentran y se dicen cosas que las palabras no pueden
decir. Me abraza, no es un abrazo tan fuerte pero fue un
abrazo como los que de Carlos.

Empezamos a platicar,

ÉL:-qué bien te queda ese vestido

Me sonrojo. Me platica del estreno de su obra, sobre algunos

proyectos en los que iba a participar y también que iba a dar
una master class de actuacion en Puebla, en medio de esa
conversación, me lleva afuera con el pretexto de ir por sus
cigarros al coche, nos metemos y me confiesa que me extraña.
ÉL: Todo este tiempo lejos de ti me di cuenta que es contigo
con quien quiero estar.

ELLA: yo también te extrañé.

Nos besamos. Este intento parece estar dando resultado y un

resultado inmediato, mi dolor no se iba al cien pero poco a
poco desaparecía.

Empieza a sonar “I put a spell on you” de Nina Simone

ÉL: vamos a tu depa, ¿no?”.

Las mariposas en el estómago vuelan como locas y yo no puedo

más. No me importa irme de la fiesta sin avisar, nos vamos de
inmediato. En su coche noto que hay una estuche de pinturas,
mi corazón se encoge, pero ésta vez tengo que hacer las cosas
diferente, si algo me molesta, se lo diré. Quiero que esta vez
sea de los dos, que si termina los dos vamos a saber por qué,
quiero que tengamos la mejor comunicación.

Ella: ¿Sigues con ella?

Él: -Pues somos amigos, pero ya ni al caso...me encanta estar

aquí contigo-

Tenía miedo de la respuesta pero su respuesta fue exactamente

lo que yo necesitaba. Pregunto por el estuche de pinturas y me
dice que en efecto es de ella, pero que se le había olvidado y
que eso ya estaba en el pasado.

Llegamos a mi depa e hicimos el amor. Yo lo veo y no puedo

creer que esté aquí, prendiendo un cigarro y tomando una taza
de café. Mis sábanas recuperaron este olor tan peculiar y
sensual que dejaba impregnado. Voltea a su alrededor y me
confiesa lo mucho que me ha extrañado y que el tiempo le ha
hecho ganar perspectiva. Pasó unos minutos observando a
ROdrigo y me agradeció por cuidarlo tan bien. Poco tiempo
después se me queda viendo.

Él: ¿Y Andrés?
Yo me sentí avergonzada por unos momentos, pero le dije que
Andrés y yo ya no estábamos juntos y él sonrió. Me da un beso
en la frente.

Él: ¡Ay qué bueno! No sabes lo mucho que me...aah, ¡me ardí!

Carlos nunca me había celado, al menos nunca me lo había

expresado y eso me hace pensar que le importo. Me dio un beso
largo y me dijo:

ÉL: ¿Por qué se mete con mi Pato? ¡Cabrón!

Pasan 2 dias y nuevamente nos volvimos a ver. Esta vez vamos

al cine, vemos “El Mago de Oz” en IMAX digitalizada y
remasterizada. El plan fue diferente a lo que él y yo hacíamos
por lo general. Quizás debería estarme sentido más feliz, pero
hay algo que no me cuadraba del todo. Tal vez tenía que
acostumbrarme nuevamente a estar con él. De regreso del cine
vi que el estuche de pinturas ya no estaba. Se vieron, él se
las tuvo que haber entregado; recibía demasiados mensajes y en
varios momentos parecía como que quería ocultar la pantalla de
mi vista. ¿me estaré volviendo paranoica? Ya me dijo que
quiere estar conmigo y lo está demostrando... Quizás es su
nueva forma de escribir mensajes, tal vez la come lechuga lo
espiaba y se acostumbro a verlos así. No significaba nada
pero mi intuición me decía que había algo que no estaba del
todo bien; me parece curioso -e incómodo- que no quiera pasar
la noche conmigo, hasta ahora sus pretextos eran muy normales,
pero la intuición me decía que algo no estaba bien.

Pasan los días y no nos vemos, aunque nos enviamos mensajes

todos los días.
msjs:

Él: ¿Le caigo a tu depa? Muero de ganas de verte…

Ella: ¿No puede ser en el tuyo?

Él: La verdad no he tenido tiempo de limpiarlo, está hecho un

desmadre.
Ella: oki.

Llega parece estar muy nervioso por un asunto de producción de

su nueva obra y se ve estresado. Me ofrezco a ayudarle y
trabajamos, parecemos estar en sintonía, eso era lo que
nosotros hacíamos, levantábamos proyectos juntos, bueno los
suyos, pero amo ver su cara de satisfacción cuando logra las
cosas. Pido una pizza y de pronto me dice nuestra frase: ¿por
qué siempre tienes todo lo que necesito?, me besa
apasionadamente. Por unos segundos se me quitaron las dudas de
todo, pero de pronto suena su celular. Lo saca, contesta, se
levanta, abre la puerta de la entrada y se sale para hablar.
Él nunca había hecho algo así… al menos no frente a mi. Cuando
vuelve me dice que tiene que irse para hablar con el
vestuarista de la obra, me da un beso rápido y se va.

Algo no está bien. Abro mi instagram y busco a la come

-lechuga, veo que tiene una instastory, y aunque no quiero que
se de cuenta que la vi… la abro. Es la foto de una pintura, no
me dice nada... La cierro y sentí un poco de alivio.

Me voy a dormir, pero no puedo. Mi cabeza no deja de dar

vueltas, estoy súper incómoda con esta sensación, no puedo
dejar de pensar que Carlos está mintiéndome. Es peor que el
dolor que sentía antes. No puedo permitir que me vea la cara
de pendeja, no otra vez. Una parte de mi se da cuenta que ya
no soy la misma.

Veo salir el sol, compro dos cafés y voy a sorprenderlo a su

depa. La incertidumbre me estaba matando y ya no podía más.

Y aquí estoy, frente a esta puerta color vino que tantas veces
atravesé, frente a esta puerta detrás de la cual fui feliz,
pero también pase malos ratos, esta puerta que alguna vez fue
parte de mi cotidiano y hoy la siento tan ajena. Toqué la
puerta y él me abrió. Su cara de sorpresa no fue grata,
parecía que se lo estaba llevando la chingada.

Ella: Te traje café.

No tuvo otra más que dejarme entrar.
El departamento estaba lleno de cajas, había una chamarra, que
parecía de mujer colgada en una silla. Miré hacia una pared y
ahí sentí que alguien encendió algo dentro de mi. Ahí estaba,
el cuadro de la instastory de la come-lechuga.

Enloquezco… creo que nunca había enloquecido tanto. Me dieron

ganas de salir de ahí corriendo, no podía más, esto era
demasiado, quería vomitar.

Ella: ¿Con quién vives?”

pregunté…su respuesta fue cobarde, fue ridícula “

Él: Con nadie, le estoy haciendo el paro a una amiga, pero es

temporal

Ella: ....”¡eres un mentiroso!

No podía creer que siguiera mintiéndome. Se acercó a mí y me

abrazó. Yo sentí como una lágrima de coraje e impotencia
recorrió mi mejilla.

Ella: ¡No!”
me quité
Ella:No me toques, eres una mierda
ÉL: Pato, por favor escucha

Él me intentaba tocar, intentaba darme más y más excusas, más

mentiras,

ELLA: ¡No!

Salí de ahí lo más rápido que pude. (EMPIEZA A SONAR “Nocturne

nº19 in E minor Op 72, nº1” DE CHOPIN) Corrí a mi coche y
grité, grité de impotencia, grité de dolor y de coraje. ¿Qué
carajos había pasado?

Nunca me había sentido así...arranqué el coche y de pronto

todo se llenó de imágenes, imágenes familiares, imágenes de él
tocando la guitarra ese día que parecía perfecto, imágenes que
volaban frente a mi. Todo nuestro pasado, todo lo ya no era.
Lo que ya no era porque había sido mentira. Vi su sonrisa,
esas noches en que hacíamos el amor, nuestro teatro, mis
amigos, sus amigos, Rodrigo, todo...ahí estaba pasando frente
a mí y se sentía como pequeños cuchillazos clavándose
lentamente en mi corazón, mi corazón que estaba a punto de
explotar, explotar de coraje y explotar de dolor. Mi cara
estaba mojada y las lágrimas no dejaban de salir. Todo esto
era más de lo que yo podía soportar.

Mi celular no dejaba de sonar, me llegaban millones y millones

de mensajes. Todos de Carlos, todos y cada uno de ellos
diciéndome “déjame explicarte, Pato”, “no es lo que tu crees”,
“todo esto es de una amiga”, “háblame por favor, tu y yo
tenemos algo especial”, todo, todo lleno de mentiras.

Yo quería golpearlo...quería...nunca en mi vida entera había

estado tan enojada. Me daban ganas de ponerme una capa y
volverme una súper heroína y salir a exterminar a todos los
patanes que estaban allá afuera. Quería, quería… quería
gritar, decirle a la come lechuga que durante toda la semana
Carlos y yo habíamos cogido y que me había dicho que me quería
y que me había extrañado. Sentía que se lo debía a todas las
mujeres que habían sido traicionadas por pendejos como Carlos.

El celular seguía sonando, esta vez era una llamada, ¿qué

carajos quería? Contesté.

Ella: ¿Qué quieres? ¡No me hables, Carlos! ¡No sé cómo te

atreviste a hacerme esto y con ella! Eres un pendejo, un
mentiroso y un fraude. Destruyes a todas las personas que te
rodean y te vas a quedar muy muy solo. ¡Eres un cabrón! ¿Cómo
te atreves a decirme que está bien que me desahogue? No, no
llores…¡no te atrevas a llorar! ¡Tú hiciste esto! No me digas
que me has extrañado, no me digas así…¡no mames, vives con
ella, cabrón! y no me mientas, sé perfecto que vives con ella.
No me interesa, no te quiero escuchar más, deja de decirme
eso...eres tóxico y yo fui una pendeja una pendeja por
creerte. ¡No me vuelvas a hablar en tu vida! Cuelga

La actriz lanza un grito, un grito ensordecedor lleno de

dolor, un grito que se va transformando en un grito liberador.
La actriz se hinca y respira. Puede tomar el tiempo que sea
necesario. Ya tranquila toma la foto de Bellas Artes que
enseñó al inicio.

Ya no puedo más este dolor con el que llevo meses peleando no

se va, ni siquiera después de verlo hacerme esto, ¿Para qué
carajos existe el dolor? Busca un libro “El dolor nos informa
que algo anda mal y que debemos prestarle atención a alguna
parte de nuestro cuerpo que no debemos utilizar por estar
dañada y en proceso de curación. O cicatrización. El proceso a
veces es largo y a veces corto, pero no hay nada que podamos
hacer para acelerarlo.”

(EMPIEZA A SONAR “STONES” DE OK MOON)

Tal vez la solución no sea evadir el dolor, si el dolor está

avisando algo tal vez debería tomar en cuenta el aviso. No
existe la anestesia para el dolor emocional; hay que pasar el
dolor más intenso hasta que un día podamos seguir adelante;
solo con la cicatriz del recuerdo, como una operación o un
hueso roto, que nos servirá de recuerdo para no caer en lo
mismo. Si lo evadimos el dolor se va por momentos pero
regresará más intenso repitiendo los mismos errores. El dolor
se tiene que atravesar, sentir, pasar por él y darle su lugar,
vivirlo y entonces pasa que un día, el dolor se va.

Solo atravesando el dolor se curan las heridas. El problema ni

siquiera era él, era yo, no me supe escuchar, no supe darme
tiempo para entender lo que me dolía, por que en el fondo yo
siempre supe que estar con él no me hacía bien y ahora sufro
las consecuencias de no haberme ido a tiempo. Si yo no me
pongo en primer lugar, ¿quién lo va a hacer? Carlos procuró
tener lo que queria y yo… me duelo yo.

A veces tú eres esa persona para alguien más...como yo lo fui

con Andrés y Carlos conmigo...pero a veces, sólo a veces,
cuando decidimos vivir y aceptar lo que la vida conlleva
---incluyendo el dolor --- logramos retomar nuestro camino.

Es por eso que ahora me toca hacer el acto más valiente de

todos, un acto, no un intento, ser fuerte y atravesar el
dolor, esta vez por mi.
La actriz toma un plumón y escribe encima de la pecera Intento
Final: Atravesar el dolor. Cuando termine de escribir, alza la
pecera y la muestra al público. Sonríe.

OSCURO.