FILMES PSICOLÓGICOS Y EDUCATIVOS

TRES ENFOQUES EN PSICOTERAPIA

- Una serie de películas producidas por: “Películas Psicológicas Santa Ana, California”

- Producido y dirigido por: Everett L. Shostron PH.D.

- Filmado y editado por: Rod Yould

Los psicoterapeutas:
Carl Rogers, PH.D. - Frederick Perls, M.D. PH.D. - Albert Ellis, PH.D.

- La paciente:
Gloria

La psicoterapia es un proceso tanto personal como particular, que es un misterio para la mayoría de las personas
que nunca pasaron por él. Las siguientes secuencias son un esfuerzo único que nos permite ver lo que
generalmente es una experiencia terapéutica privada. Una paciente de verdad fue lo suficientemente valiente para
permitirse ser filmada mientras estaba involucrada en la terapia con tres terapeutas diferentes. Con esto, se nos dio
dado el privilegio de ver y sentir lo que realmente ocurrió.

Una secuencia de películas como esta, en la que tres terapeutas diferentes, con sus diferentes orientaciones,
dividimos conductas terapéuticas, nunca se había hecho antes. Por lo tanto, deseamos demostrar nuestra gratitud a Glória,
a cliente, y a los tres terapeutas, por permitirnos compartir sus aventuras terapéuticas.

Esta serie está dividida en tres películas separadas.

En la 1ª película, vemos al Dr. Carl Rogers, fundador de la Terapia Centrada en el Cliente, en la 2ª película, el Dr.
Frederick Perls, fundador de la terapia Gestalt y en la 3ª película, el Dr. Albert Ellis, fundador de la Terapia Racional
Emotiva.
Cada terapeuta describe brevemente su sistema de terapia antes de demostrar su trabajo con
Glória, y por fin, comentará el trabajo realizado.

Vamos ahora al Dr. Rogers:

A partir de años de experiencia terapéutica, he llegado a darme cuenta de que si puedo crear el ambiente, el
relación y la condición apropiada, el proceso del movimiento terapéutico ocurrirá inevitablemente en
mi cliente.
¿Pero qué es este clima? ¿Cuáles son estas condiciones? Estarán presentes en la entrevista que tendré con
¿Esta persona que estoy a punto de conocer? Déjame que describa brevemente qué condiciones son estas y
cómo las veo.
Antes que nada, una pregunta cuya importancia ha ido creciendo para mí a lo largo de los años: ¿será que
¿Puedo ser verdadero en la relación? Creo que la genuinidad es otra forma de describir esto.
calidad que me gustaría tener. Me gusta la termocongruencia, con la que quiero decir que lo que experimento
internamente tendrá que estar presente en mi conciencia y ser expresado por mi comunicación.
Desde que tengo esta cualidad, estoy íntegro en la relación. Otra palabra que describe esto para mí
y lo que me gustaría tener es transparencia. Mi deseo es que mi cliente pueda ver dentro de mí, que no
no hay nada escondido. Cuando soy verdadero, en esos términos, sé que mis propios sentimientos afloran
a mi conciencia y se expresan de una manera que no se impondrán a mi cliente.
La segunda pregunta que me hago es: ¿será que me daré cuenta de que me gusta esta persona, importándome?
¿Con ella? Ciertamente no me gustaría fingir un cuidado que no siento. En caso de que no me guste mi cliente y
Si este sentimiento persiste, prefiero expresárselo a él. Sin embargo, sé que es más fácil que ocurra el proceso.
psicoterapéutico, así como un intercambio constructivo, si siento, espontáneamente, un verdadero aprecio por
esta persona con la que me estoy relacionando. Este aprecio por otra persona puede ser llamado de
aceptación, o cuidado, o amor no posesivo. Sé que la relación se volverá más constructiva
si este aprecio está presente.
Y la tercera pregunta es: ¿seré capaz de comprender el mundo interno de esta persona? ¿Seré capaz de
ver a través de sus ojos? ¿Seré lo suficientemente sensible para moverme dentro del mundo de sus
sentimientos y sentirme como ella se siente, para que pueda comprender no solo significados que están
¿En la superficie, pero también aquellos que están subyacentes? Sé que si puedes soltarme con sensibilidad y
la precisión dentro de la experiencia de mi cliente hará más fácil asegurar el movimiento terapéutico.
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sentimientos y actitudes más profundamente. Será capaz de descubrir algunos aspectos ocultos de sí mismo
mismo, de los cuales aún no había tenido conciencia. Sintiéndose apreciada por mí, es muy posible
que la persona empiece a valorarse más. Sintiendo que algunos de sus valores son comprendidos por
mim, es posible que ella pueda reconocer más prontamente a sí misma, reconocer lo que sucede en
su propia experiencia, reconocer sus propios valores, que ella se negaba a admitir hasta entonces, y
quizás si ella puede reconocer sinceridad en mí, podrá ser un poco más sincera
consigo mesma. Concluindo, acredito que ocorrerá também uma mudança no modo de expressar dessa
persona. Al menos esta ha sido mi experiencia en otras situaciones.
Por ser capaz de representar su experiencia, ella será capaz de percibir y expresar aquello que está
aconteciendo con ella en ese preciso momento. En lugar de desaprobarse, es posible que ella logre alcanzar un
grau más elevado de aceptación de sí misma. De una relación temerosa, podrá caminar hacia un
nivel de contacto más directo conmigo. En lugar de construir la vida en patrones en blanco y negro, podrá
alcanzar una forma más rica de concebir sus experiencias y encontrar significado en ellas. Desde un referente de
valorización externa, es posible que ella empiece a reconocer una mayor capacidad dentro de sí misma para
hacer sus propios juicios y sacar sus propias conclusiones.
Estos son algunos de los cambios que tengo la intención de buscar. Creo que todos ellos son cambios.
características del proceso de psicoterapia y del movimiento psicoterapéutico.
Si tengo éxito en crear algunas de las condiciones que mencioné anteriormente, es posible que
podamos ver en unos minutos cambios en este cliente, a pesar de saber precisamente que nuestro contacto
será muy breve.

Terapeuta: ¡Buenos días!

Cliente: ¡Buenos días!
Soy el Dr. Rogers, ¡tú debes ser Glória?!
C: Sí, soy yo.
T: Tenemos media hora juntos, no sé qué podremos hacer, pero espero que podamos hacer algo
En este momento. Tendré placer en saber cualquier cosa que tenga importancia para ti.
C: Bueno, estoy un poco nerviosa... pero ahora me siento más a gusto, pues con tu voz suave siento que
no serás tan duro conmigo. Pero...
Percibo un temblor en tu voz, por lo tanto...
C: La cosa principal de la que quiero hablar es que estoy divorciada desde hace poco tiempo. Hice terapia antes y me sentía
aliviada cuando paré. Ahora que salí del matrimonio, el gran cambio es ajustarme a mi vida de soltera.
Una de las cosas que más me molesta son los hombres y el hecho de que haya hombres en casa afecte a los niños.
la cosa que me viene a la cabeza ahora es que ... tengo una hija de nueve años que en cierta ocasión me pareció tener
muchos problemas emocionales y... me gustaría dejar de temblar y estoy realmente consciente de las cosas que
están afectándome. No quiero que ella esté triste, que esté en shock. Deseo mucho que ella me acepte. Algo con
que nos encontramos mucho es sexo. Otro día ella vio a una chica soltera, embarazada, y me preguntó si una
La chica puede quedar embarazada incluso estando soltera. La conversación iba muy bien hasta que me preguntó si yo
había tenido relaciones con algún otro hombre después de que me separé del padre de ella. Mentí. Y desde entonces esto queda
volviendo a mi mente y me siento muy culpable por haberle mentido, ya que nunca mentí y quería
que ella confiara en mí. Quiero una respuesta tuya, si esto la afectaría, el hecho de que haya dicho la verdad o
¿no?
T: Estás preocupada por ella y por el hecho de sentir que esa relación franca que
siempre existió entre ustedes dos que había desaparecido...
C: Sí, siento que tengo que tener cuidado con eso, porque recuerdo que cuando era niño, dejé de
gustar de mi madre por un tiempo, cuando supe que ella y mi padre tenían relaciones sexuales, lo que yo
consideraba sucio y terrible. No quiero mentirle a Pammy, y no sé...
Realmente me gustaría poder darte la respuesta que tú podrías darle a ella.
C: Temía que usted me dijera eso.
Porque lo que realmente quieres es una respuesta.
C: Quiero saber específicamente si lo que la traumatizaría sería el hecho de que yo sea completamente honesta y
franca con ella o el hecho de haberle mentido. Siento que nuestra relación se ha visto afectada porque le mentí.
¿Crees que ella podría sospechar o saber que algo no está bien?
C: Sí, creo que, con el tiempo, ella comenzará a desconfiar de mí. Y también pensé, bueno, cuando ella crezca
un poco más y se encontrará en situaciones delicadas, que probablemente no querría admitir eso
porque piensas que soy tan buena y tan pura. Por otro lado, tengo miedo de que ella piense que soy un demonio.
Quiero tanto que ella me acepte. No sé hasta qué punto una niña de nueve años puede soportar todo esto.
En realidad, ambas las alternativas me preocupan. Que ella pueda pensar que tú seas tan buena o
mejor de lo que es en realidad...
C: Sí.
O que ela pense que você seja pior do que é...
C: No peor de lo que soy. No sé si me aceptaría como soy. Creo que me imagino siendo
maternal y tierno, pero estoy un poco avergonzada de mis aspectos no muy claros.
T: Entiendo. Nunca tendrás la certeza de que, si ella te conociera como eres en realidad, ella iría o
podría aceptarla.
C: Eso es lo que no sé. No quiero que ella se aleje de mí. Ni siquiera sé cómo me siento al respecto,
porque, en ciertos momentos, me siento tan culpable, como cuando estoy con un hombre en casa, que intento
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Entonces está bastante claro que no es solo su problema, o la relación entre ustedes, el problema.
también está en ti...
C: En mi culpa. Me siento culpable, con mucha frecuencia.
T: “¿Cuál es la mejor cosa que puedo hacer?” y tú comprendes que con este tipo de subterfugios,
precavéndose para no ser sorprendida por ella, estás actuando basado en tu culpa, ¿no es así?
C: Sí, y no me agrada el ... me gustaría sentirme cómodo con todo lo que hago. Si decido no
decir la verdad a Pammy, aun así, quería sentirme a gusto. Quería que ella entendiera, pero yo no
consigo. Quiero ser honesta, pero veo que hay áreas que ni siquiera acepto.
Si no puedes aceptarlas en ti misma, ¿cómo vas a conseguir contárselo a ella, sin sentirte...
perturbar
Tienes razón.
Por lo tanto, como dijiste, tienes esos deseos y esos sentimientos, pero no te sientes bien
con ellos.
C: Cierto. Siento que usted va a quedarse sentado ahí y dejarme cocinar en este caldo, y necesito más del
¿Qué es esto? Quiero que usted me libre de mis sentimientos de culpa. Si pudiera librarme de mis
sentimientos de culpa por mentir o por acostarse con un hombre, sin estar casada, o por cualquier
otra cosa, me sentiré más aliviada.
Y pienso que me gustaría decir, no, no quiero que sigas cocinando en tus sentimientos, pero,
por otro lado, también siento que esto es algo personal que no podría responder por ti. Pero te
aseguro que haré todo lo posible para ayudarte a encontrar una respuesta. No sé si tiene sentido para ti, pero eso es todo
que quiero decir.
C: Bueno, me gustó escucharlo decir eso. Usted parece decir lo que está pensando, pero no sé a dónde ir.
No puedo dejar de pensar a dónde ir. Pensé que había resuelto la mayor parte de mis sentimientos de culpa, y
Ahora que están volviendo, me siento decepcionada conmigo misma. Realmente lo estoy. Me gusta sentirme bien.
conmigo misma, cuando hago algo, aunque contradiga mi moral, o la manera en que fui educada.
Y ahora no me estoy sintiendo bien. Es como si hubiera una niña actuando dentro de mí y que, de una
de una forma u otra, ella me protege como una madre y imagino que ella piensa que soy toda dulzura, y con
con certeza no quiero mostrarte mi lado más irritable y malo. Quiero ser dulce, pero me resulta tan difícil - todo eso
parece tan nuevo otra vez, y es tan decepcionante.
Sí, entiendo tu decepción, porque pensaste que habías resuelto todas esas cosas, y ahora
te viene esta culpa y la sensación de que solo una parte tuya es aceptable para los demás.
C: Sí.
Pues eso. Creo que entiendo el enigma realmente complicado que tú juzgas ser más o menos
¡Vaya! ¿Qué hago?
C: Sí, y sabe lo que pienso, doctor, es que todo lo que empiezo a hacer, incluso si es impulsivo, me parece
natural que yo dijera a Pamela - salir para una cita o cualquier otra cosa. Me siento a gusto hasta que
empiezo a pensar que fui traumatizada cuando era niña y, en el momento en que este pensamiento viene a mí
mente, me siento toda confundida. Es como si quisiera mucho ser una buena madre, y siento que soy una buena madre,
pero existen esas pequeñas excepciones, como mi culpa por trabajar afuera. Quiero trabajar y es bueno tener un
dinero extra. Me gusta trabajar por la noche, pero cuando pienso que no estoy siendo buena con los niños, o
no les presto suficiente atención, empiezo a sentirme culpable de nuevo. Así que, por eso es que es (como ellos
chamam a isso) uma dupla vinculação. É justamente o que parece ser. Quero fazer isso e isso me parece
cierto, pero por otro lado, creo que no estoy siendo una buena madre, y quiero ambas cosas. Cada vez más
me doy cuenta de que soy perfeccionista. Eso es lo que parece que quiero ser - toda perfecta. O quiero ser perfecta
según mis estándares, o entonces, no quiero tenerlos más.
Creo que veo las cosas de una manera un poco diferente - lo que quieres es parecer perfecta - pero eso significa mucho
- es muy importante para ti ser una buena madre, y quieres parecer ser una buena madre, incluso si algunos de
tus sentimientos reales divergen de ese objetivo. ¿Es así, verdad?
C: No, creo que no es eso lo que quiero decir. No, no es eso, absolutamente, lo que siento. Siempre...
quiero ser aprobada, pero mis actos no me lo permiten. Quiero ser aprobada por mí misma.
T: Comprendo... para ti es como si tus actos fueran exteriores a ti. Quieres aprobarte a ti mismo.
lo mismo, pero lo que haces, de una manera u otra, no te permite aprobarte a ti misma.
C: Cierto. Es como si no pudiera aprobarme en relación, por ejemplo, a mi vida sexual. Esa es la
Gran pregunta. Si realmente me enamorara de un hombre, lo respetara y lo adorara, creo que no
me sentiría tan culpable por dormir con él y creo que no me sentiría obligada a inventar excusas para las
niños, porque podrían ver la atención natural que le dedicaría. Pero cuando estoy involucrada por
deseos físicos y digo, "bueno, ¿por qué no?", y es lo que quiero, me siento culpable, después. Odio enfrentar las
niños, odio mirarme a mí misma, y raramente siento placer en el sexo. Eso es lo que quiero decir. Si las
circunstancias fueran diferentes, creo que no me sentiría tan culpable, pues sentiría que estaría haciendo lo que
sería cierto.
Creo que quisiste decir, "si lo que estaba haciendo, cuando iba a la cama con un hombre, fuera
realmente verdadero y lleno de amor y respeto, y así sucesivamente, no me sentiría culpable con respecto a
Pammy. Me sentiría verdaderamente cómodo con la situación.
Sí, eso es lo que siento. Y sé que es como si quisiera una situación perfecta, pero así me siento.
Y en ese ínterin, no puedo dejar de tener deseos. También intenté eso. Intenté diciendo: "Está bien, me odio"
cuando hago eso, por lo tanto no quiero hacerlo más”. En ese instante me enoja los niños. Pienso, entonces,
por qué razón me impedirían de hacer lo que quiero, al fin y al cabo no es tan malo así.
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C: Es eso mismo, estoy segura de que - sé que es eso, probablemente más de lo que soy consciente, pero
solo lo noto con mayor intensidad cuando lo veo reflejado en los niños. En ese momento también puedo notarlo en
yo misma.
T: E, de cierta manera, a veces, es como si te sintieras acusándolas por el sentimiento que tienes.
Quiero decir, ¿por qué ellas la impedirían tener una vida sexual normal?
C: Bueno, una vida sexual, diría yo, no normal, porque algo en mí dice que no es muy saludable -
entregarse al sexo solo porque se siente atraída, o cualquier cosa, o una necesidad física. Algo me dice que
eso, de alguna manera, no es correcto.
Pero realmente sientes que a veces actúas de una manera que no está de acuerdo con tus
propios estándares íntimos.
C: Correcto. Correcto.
Pero también dijiste, hace unos minutos, que no puedes hacer nada en contrario.
C: Me gustaría poder. Eso es, y no puedo - ahora siento que no puedo controlarme como podía
antes. Por alguna razón, ahora no puedo. Simplemente me dejo llevar y hay muchas cosas que hago
erradas y de que me siento culpable, y ciertamente no me gusta eso. Quiero mucho que usted me dé una
respuesta directa, y voy a hacer una pregunta, aunque no espero una respuesta directa, quiero saber. Usted
acho que para mim a coisa mais importante é ser franca e honesta, e se não posso ser nem uma coisa nem
otra con mis hijos, ¿usted cree que eso los perjudicaría? Si, por ejemplo, le dijera a Pammy,
“Me sentí mal por haberte mentido, Pammy, y ahora quiero decirte la verdad”, y si le dijera la verdad y la
chocase y la dejase nerviosa, si eso la perturbara aún más? Quiero librarme de mis culpas, y eso
me ayudará, pero no quiero echarle la culpa a ella.
Está cierto.
¿Cree usted que eso podría herirla?
T: Creo - estoy seguro de que lo que voy a decirte te parecerá evasivo, pero me parece que, tal vez, la
la persona con la que no estás siendo franca eres tú misma. Me sorprendió bastante cuando dijiste,
me siento bien por haber hecho lo que hice, ya sea ir a la cama con un hombre o cualquier otra cosa, si siento
que eso es cierto, entonces no debería preocuparme por lo que decirle a Pammy o con mi relación con
ela.
C: Claro. Usted tiene razón. Ahora entiendo lo que quiere decir. Es claro. Y por eso, quiero hacer lo que
poder para aceptar-me a mí misma. Quiero sentirme bien con eso. Tiene sentido. Esto pasará a ser
natural y no tendré que preocuparme por Pammy. Pero cuando las cosas parecen tan mal para mí,
siento el impulso de hacerlas, ¿cómo puedo aceptar eso?
Lo que te gustaría hacer es sentirte más receptiva contigo misma, cuando haces cosas
¿Crees que están equivocadas? ¿Estoy en lo cierto?
C: Sí.
Parece un poco difícil conseguir eso.
C: Siento como si usted fuera a decir: "¿Por qué piensas que están equivocadas?", y ahí también mis
los sentimientos son confusos. Por la terapia diría 'pensándolo bien, sé que esto es natural. Las mujeres sienten'
eso - es verdad. No hablamos mucho de esto, en sociedad, pero todas las mujeres sienten, y es muy
natural". He tenido relaciones sexuales en los últimos once años y, naturalmente, aún voy a desear tenerlas. Pero
aún pienso que está mal, a menos que estés verdaderamente enamorada de un hombre, y mi cuerpo
parece no estar de acuerdo. Así, no sé cómo aceptar eso.
T: Esto parece como si fuera un triángulo, ¿no? Sientes que yo, o los terapeutas en general, o otros
personas, decimos, 'está todo bien, todo bien, eso es natural, sigue adelante, y creo que tu cuerpo se inclina
para este lado de la cuestión. Sin embargo, algo en ti dice, pero no me gusta de esta manera, solo cuando está realmente
cierto.
C: Correcto... tengo una sensación de desesperanza. Quiero decir, estas son cosas que siento - está bien,
¿Y qué pasa?
¿Sientes que este es el conflicto y que es simplemente insoluble, por lo tanto, no hay esperanza, y tú
está aquí mirándome, y parece que no la ayudo en nada.
C: Cierto. De hecho, sé que usted no puede responder por mí, pero quiero que me guíe.
muéstrame por dónde empezar - de forma que no parezca tan desesperanzado. Sé que puedo seguir viviendo
con este conflicto, y sé que, al final, todo estará resuelto, pero lo que quería era sentirme más a gusto
com la manera en que vivo - y no me siento.
Te pregunto una cosa, ¿qué te gustaría que dijera?
C: Quería que usted dijera para ser honesto y enfrentar el riesgo de que Pammy venga a mí.
aceitar. E também sinto que se pudesse mostrar isso a Pammy, mais do que a qualquer outra pessoa, eu seria
capaz de decir, "mira cómo esa niña me acepta, por lo tanto, no soy tan mala así". Si ella realmente lo supiera
qué demonio soy, y aun así poder amarme y aceptarme, creo que eso me ayudaría a aceptarme
yo misma - como si eso no fuera realmente tan malo. Quiero que usted me diga que siga adelante
y ser honesta, pero no quiero tener la responsabilidad de que mis actos te pongan nerviosa. Es ahí donde
no quiero asumir la responsabilidad.
T: Sabes muy bien lo que querías hacer en esta relación. Querías ser tú misma, y
me gustaría que ella supiera que no eres perfecta y que haces ciertas cosas que quizás ni ella aprobaría, que
tú misma lo desaprobarías, de cierto modo, pero que ella aun así te amara y te aceptara como una
persona imperfecta.
C: Sí. Imagino que, si mi madre hubiera sido más franca conmigo, tal vez no tendría esta actitud tan
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que yo formé mi imagen. No sé bien, pero quiero que Pammy me vea como una mujer completa.
más también que me acepte.
No pareces tan insegura.
¿No? ¿Qué quiere decir usted?
Lo que quiero decir es que has estado sentada, ahí, diciéndome exactamente lo que te gustaría hacer
en esta relación con Pammy.
C: Me gustaría, pero no quiero arriesgarme a hacerlo, a menos que una autoridad me lo diga.
De una cosa estoy seguro: vivir es algo bastante arriesgado. Estarías poniendo en juego el
su relación con ella, y corriendo un riesgo al dejar que ella sepa quién eres realmente.
C: Sí, pero si no me arriesgo, tampoco me sentiré bien, jamás, siendo amada y aceptada por ella, sin
que ella sepa realmente quién soy.
Si el amor y la aceptación de ella por ti se basan en una imagen falsa de ti, ¿de qué sirven, al final?
¿Es eso lo que quieres decir?
C: Sí, eso es, pero también siento que ser madre es una gran responsabilidad. No quiero sentirme
causadora de grandes traumas en los niños. No me gusta toda esta responsabilidad. Creo que eso es.
No me gusta, y sentir esto tal vez sea un fallo mío.
Creo que eso es lo que quise decir con "la vida es arriesgada". Asumir la responsabilidad de ser la
La persona que quisieras ser en relación con ella es una gran responsabilidad.
C: Es verdad.
Una responsabilidad bastante aterradora.
C: Usted sabe, veo todo esto bajo dos aspectos. Me gusta saber que estoy siendo honesta con las
niños, de realmente sentirme orgullosa de mí misma, de modo que, no importa lo que les dije, no
importa que me juzguen más, aún así habré sido honesta y nuestra relación será más completa y
profundo. Por otro lado, usted sabe, siento celos cuando están con su padre. Siento que él es más
desenfadado, no es tan verdadero, ni tan honesto, pero tienen una muy buena imagen de su padre, ¿no?
sin embargo. Señor, usted sabe, él es todo bondad y luz y también tengo envidia de eso. Quiero que ellas me vean tan
bueno como lo ven, a pesar de saber que no es muy auténtico con los niños. Me parece, por lo tanto, que
tengo que elegir una cosa u otra y sé que esto es lo que más quiero, pero extraño un poco de eso
Gloria.
T: Sientes como si quisieras que tuvieran una imagen tan agradable de ti como la que tienen del padre,
e, si la de él no es muy auténtica, entonces la tuya tampoco podrá serlo. Creo que estás exagerando un
poco.
C: Pero eso es lo que quiero decir. Sé, sin embargo, que ella no podría tener una imagen tan perfecta de mí, si
yo fuera honesta. Además, siento que soy un poco más ordinaria que su padre. Probablemente hago
más cosas que ellas desaprobarían.
Entonces, ¿realmente crees que es difícil que te amen, si llegan a conocerte?
C: Sí, eso es. Usted sabe que es exactamente así. Antes de la terapia, definitivamente habría...
elegido a otra área. Conseguiré su respeto, no importa lo que tenga que hacer - incluso si es
gracias por mentir.
Entiendo.
C: En este instante, sin embargo, sé que eso no es verdad, y no estoy seguro de que me acepten. Algo
dímelo sí. Sé que sí, pero no estoy seguro. Quiero que me den esa certeza. Sigo queriendo
eso.
Ahora estás en una especie de tierra de nadie, cambiando de un punto de vista a otro, con
esos problemas, pero realmente querías que alguien te dijera, "está bien, adelante y hazlo".
C: Sí. Es por eso que me sentí alentada, cuando leí en un libro escrito por alguien a quien respeto y
Admiro que hacer eso es correcto, que no importa - al final la honestidad vencerá. Bueno, eso me da confianza -
por Dios, tengo razón, pero...
Sí, es tan difícil elegir por ti misma, ¿verdad?
C: Y eso me hace sentir muy inmadura. No me gusta este aspecto de mí. Me gustaría ser bastante madura.
para tomar mis decisiones y mantenerme en ellas, pero necesito a alguien que me ayude - alguien que me dé
fuerzas.
De cierta forma te reprochas por eso. Creo que sientes, "si yo fuera alguien, o si fuera adulta,
tendría la madurez de decidir cosas por mí misma
C: Sí. Y me arriesgaría más, me gustaría arriesgarme más. Me gustaría poder seguir adelante y ser así
y poder decir, mientras los niños crecen, hice lo mejor que pude por ellas. No necesitaría sentir
constantemente este conflicto. Me gustaría, más tarde, decir: "no importa lo que ustedes, niños, me hayan hecho"
preguntado, les conté la verdad. Quizás no les gustara, pero era la verdad”. Esto, de cierta manera,
Yo admiro. No tengo respeto por personas que mienten. Detesto eso, usted ve en qué juego doble me
encuentro. Me odio si soy mala, pero también me odio por mentir, por lo tanto, la cuestión es la aceptación. Quiero
me aceptar más.
Creo, por tu tono de voz, que te odias más cuando mientes que cuando haces cosas que
desaprova.
C: Así es. Esto siempre me preocupó. Esto le pasó a Pammy, el mes pasado, esto
sigue preocupándome. No sé si debo acercarme a ella y hablar o si debo esperar. Ella quizás tenga
hasta olvidado lo que me preguntaste, pero...
Sucede que no olvidaste.
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estuviera diciendo - usted no me está aconsejando, pero siento como si usted me dijera, "tú sabes
qué camino quiere seguir, adelante y sígalo. Siento una especie de apoyo en usted.
Creo que sé cómo es, has estado diciendo lo que sabes que quieres hacer y en ese sentido, sí,
acredito en el apoyo a las personas para lo que quieren hacer. Es un poco diferente de lo que parece.
¿Está usted queriendo decirme...
Mira, lo que me preocupa es que no es nada bueno hacer algo que realmente no elegiste hacer.
Es por eso que estoy tratando de ayudarla a descubrir cuáles son sus elecciones.
C: Pero entonces hay un conflicto, porque realmente no estoy segura de lo que quiero hacer. La parte de la
mentira, sí, pero no sé qué quiero hacer, cuando se trata de ir en contra de mí misma. Como cuando llevo un
hombre para casa. No estoy segura de querer hacer eso. Si me siento culpable después, es porque, en realidad, yo
no lo quería.
T: Estoy interesado en lo que dijiste - no estoy seguro de cuáles son las palabras que usaste - pero no
gusta de ti o no se aprueba cuando haces algo en contra de ti misma.
C: Sí, usted sabe que esto es tan diferente. Estas cosas de las que estamos hablando ahora, no es
solamente saber si queremos o no hacer algo. Si quiero o no quiero ir a trabajar por la mañana, eso es
fácil saber. Pero cuando me veo haciendo algo con lo que no me siento cómodo, digo automáticamente: "Si
estás poco cómodo, es porque no es correcto. Algo está mal. Pues eso. La pregunta que quiero hacerte
hacer es: ¿cómo puedo saber qué es más fuerte? Porque lo hago, ¿eso quiere decir que es más fuerte? Sin embargo, si
desapruebo, ¿cómo se pueden conciliar las cosas? Usted sabe, parece que he caído en una contradicción. No
estoy logrando salir de ella.
Parece que estás sintiendo una contradicción en ti misma, también, aunque lo que he oído de ti
Decir, en parte, es que te gusta cuando te sientes realmente cómodo con lo que estás haciendo.
C: Sí, y a veces me siento así, cuando tomo una decisión. Esto me parece correcto. Esto parece
perfectamente cierto - sin conflictos - pero en otras ocasiones, hago cosas con las que no me siento cómodo.
Ahí hay un conflicto. Lo que quiero decir es, ¿cómo puedo realmente saber cuándo estoy siguiendo mis
verdaderos sentimientos, ¿me siento culpable o en conflicto después?
Entiendo. Porque en este momento, parecen ser sus verdaderos sentimientos.
C: Sí. Cuando estoy comenzando a hacerlo. Claro...
Pero lo que pasa es que... si te sientes a gusto en ese momento y luego absolutamente no te sientes.
siente la libertad, qué rumbo deberías haber seguido.
C: El señor sabe, lo que es más sorprendente - no sé si está siguiendo, lo que estoy diciendo
sobre este conflicto - lo que sé es que quería, por ejemplo, dejar a mi marido hace algunos años. Nunca lo hice.
Seguí pensando, cómo sería bueno si lo hiciera, o cómo sería aterrador, pero nunca lo hice. Y, de repente,
cuando lo dejé, sentí que estaba en lo cierto. No me sentí mal con respecto a él. Simplemente supe que era
así es como tenía que actuar. Así es como sé que estoy siguiendo a mí misma. Estoy siguiendo completamente
mis sentimientos. Ahí no tengo conflictos. Ya me han pasado unas cosas tristes con esto, pero no tuve
conflictos; ocurre cuando estoy siguiendo el curso de mis sentimientos. Y, en la vida cotidiana, las pequeñas
decisiones, las pequeñas cosas que deben hacerse, no se resuelven con esa claridad, de manera
ninguna. ¡Las acompañan tantos conflictos! ¿Es eso natural?
T: Aunque estás diciendo - espero que lo sea - pero también estás diciendo que conoces
perfectamente el sentimiento que está dentro de ti y que ocurre cuando estás haciendo algo que para ti es
cierto.
C: Conozco de verdad. Conozco y echo de menos esos sentimientos en otras ocasiones. Son una pista para
mim.
¿Realmente puedes escucharte a ti misma, a veces, y darte cuenta: "¡Oh! no debería sentirme así,
si estuviera haciendo lo que realmente quería hacer.
C: E, sin embargo, a menudo simplemente sigo adelante y hago lo que no debería, y digo: "¡Oh! Bueno, estoy otra vez
vez en esa situación, la próxima vez recordaré.
terapeutas riram de mim, sorriram complacentemente ou tiveram qualquer outra reação. Quando eu dizia
utopía, pero cuando realmente sigo un sentimiento y siento esa buena sensación dentro de mí, eso es una
especie de utopía. Es eso lo que quiero decir. Así es como me gusta sentirme, ya sea algo malo o bueno.
Más siento que estoy en lo cierto.
Siento que, en esos momentos utópicos, te sientes una persona realmente completa. Te sientes
entera.
C: Sí, me emociona cuando usted dice eso, porque no me siento de esa manera con tanta
Frecuencia como me gustaría. Me gusta ese sentimiento de plenitud. Es un momento precioso para mí.
Creo que nadie tiene esos momentos tan frecuentemente como le gustaría, pero realmente
entiendo eso. (Pausa. Lágrimas surgen en los ojos de la clienta). Esto realmente la emociona, ¿verdad?
C: Yes, and do you want to know what I was thinking right now? I - an insignificant person - now of
de repente, estaba conversando con el señor, pensé, vaya, cómo puedo conversar tan bien con el señor,
me gustaría que usted me aprobara y yo lo respeto, pero es que siento falta, mi padre nunca me habló como el
señor está hablándome. Quiero decir, me gustaría decir: "Vaya, me gustaría tenerlo como padre". Ni siquiera sé
por qué llegué a pensar en eso.
T: Realmente me pareces mi hija, muy amable. Pero realmente lamentas no haber podido ser
franca con su propio padre.
C: Sí. No podía ser franca, pero la culpa fue solo de él. Pienso que soy más sincera que él.
permitió ser. Él nunca se dispondría a escucharme, como usted lo hizo, sin desaprobarme o disminuirme.
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Así es.
C: Casi le escribí una carta otro día, contándole que soy camarera; creo que él desaprueba eso.
Salí de noche y tuve ganas de herirlo, diciendo: "¿Y ahora, te gusto?" Y, sin embargo, realmente
quiero que él me acepte y me ame. Quiero decir, sé que él me ama.
Por lo tanto, lo agredes, diciendo: "Así soy yo, mira."
C: Sí. "Me creaste, ¿qué piensas?" Pero, ¿quieres saber lo que quería que dijera? "Siempre
supe que eras así, querida, y realmente te amo.
T: Realmente sientes que hay muy pocas posibilidades de que él te diga eso.
C: No, él no dirá. Ni siquiera escucha. (Con voz triste y resignada.) Volví a su casa hace dos años,
realmente deseando hacerle comprender que lo amaba, aunque tenía miedo de él. Él no me escuchó. Él
solo sigue diciendo cosas como: "Querida, sabes que te amo. Sabes que siempre te he amado". Él
no escuches. (Sus ojos se humedecen).
Él nunca la conoció realmente ni la amó, y eso, de alguna manera, está causando estas lágrimas en
tus ojos.
C: No sé lo que es. Usted sabe, cuando hablo sobre este tema, parece irreverente. Si me quedo
sentada pensando en eso por un minuto, siento como si tuviera una gran herida dentro de mí.
Es mucho más fácil ser un poco irreverente, así no sientes ese dolor por dentro.
C: Es claro, es una situación desesperanzadora. Intenté superarla y siento que es algo que tengo que aceptar. Mi
padre no es el tipo de hombre que me gustaría amar. Me gustaría alguien más comprensivo y atento.
Él es considerado, pero no de una manera que podamos cooperar - comunicarnos.
¿Sientes eso: 'Soy permanentemente engañada.'
C: Es por eso que me gustan los sustitutos. Cómo me gusta conversar con usted y cómo me gustan los hombres
que puedo respetar... médicos... y no puedo dejar de sentir que somos realmente íntimos, usted
comprende, una especie de padre sustituto.
No creo que sea fingimiento.
C: Bueno, usted, en realidad, no es mi padre.
No, quería referirme al hecho de sentirnos íntimos.
C: Bueno, pienso que es un fingimiento porque no puedo esperar que usted se sienta íntimo mío. Usted
no me conoces tan bien así.
Todo lo que sé es lo que estoy sintiendo, y me siento muy cerca de ti, en este momento.

(La película terminó en este momento, y la entrevista, poco tiempo después).

Resumen de Carl Rogers

A pesar de sentir inicialmente la artificialidad de la situación, y particularmente las luces cálidas, rápidamente
fui me desligando de la situación externa... y creo que Glória también.
De cierta manera me alegré de que ella persistiera en pedirme una respuesta a sus preguntas tan personales:
sobre su vida sexual y su relación con la hija. Digo que estoy contento con eso porque a medida
que el relacionamento se desarrollaba, comenzó a hacerse claro tanto para ella como para mí, que ella estaba
buscando algo más profundo que eso. Me gustaría expresar mi reconocimiento por su profunda
honestidad y la voluntad de hablar sobre sí misma tan abiertamente.
A pesar de que cada individuo es completamente único y en este sentido yo estaba despreparado y a veces
sorprendido por el material que ella presentaba, por otro lado esto es bastante típico en mis experiencias en terapia.
Cuando realmente soy capaz de penetrar en una relación, y creo que eso fue lo que realmente
sucedió en este caso, entonces no solo creo que me muevo cada vez más y estoy más en contacto con el
mundo interno de mi cliente, como me veo, trayendo desde dentro de mis propias experiencias,
afirmaciones que parecen no tener ninguna conexión con lo que está sucediendo, pero que generalmente
intentar ser o tener una relación significativa con lo que el cliente está experimentando. Me di cuenta de que esto
ocurrió una o dos veces en esta breve entrevista.
Estaba genuinamente involucrado y probablemente lo demostré, ya que al final del contacto ella dijo
que vio en mí el padre que ella quisiera tener. Mi respuesta también fue bastante espontánea, ya que ella me
pareció ser una hija bastante buena. Creo que solo estaríamos jugando con el mundo real de
relaciones si habláramos de una experiencia de estas en términos de transferencia y contra-
transferencia. Me siento un tanto incomodado en relación a esto, quiero decir, incluso podemos poner esto
experiencia en un marco intelectual, pero cuando hacemos eso, pierde completamente el sentido de
calidad inmediata de liberación que existe en ese preciso momento. Sentí que Gloría y yo realmente
nos encontramos brevemente, pero creo que de una manera duradera, nos enriquecemos con la
experiencia.
Estoy diciendo estas cosas casi inmediatamente después de la conclusión de la entrevista y cómo es
característico en mí no existe más de una o dos afirmaciones o episodios que recuerde de la entrevista.
Simplemente sé que estaba bastante presente en la relación y que viví la experiencia en el momento.
en qué estaba sucediendo. Descubro después de un tiempo que vuelvo a recordar la experiencia, pero,
En este momento, tengo recuerdos, no específicos, de la entrevista en su totalidad.
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Ella estaba hablando de aspectos de su comportamiento y de sí misma como si no los poseyera. Ella
estaba mirando desde fuera de sí misma, de una cierta manera de evaluación, con un cierto tono de
autoridad. Ella veía algunas de las cosas que decía en patrones de blanco y negro. Ya al final de la entrevista, ella
estaba experimentando sus sentimientos en el momento inmediato. Esto fue evidenciado no solo por sus
lágrimas, pero también por su habilidad para expresar, directamente a mí, y con evidencia, sus
sentimientos. Ella también estaba mucho más consciente de su capacidad para hacer sus propias
juicios y elecciones.
Creo que, usando un lugar común, podemos decir que ella pasó de un 'ahí, antaño' de su vida,
para un "aquí, ahora" de los elementos que ella estaba descubriendo en sí misma y en los sentimientos que ella
estaba experimentando en el momento de la relación conmigo.
En general, me siento bien respecto a la entrevista, creo que me siento bien con respecto a mi trabajo en
entrevista.
Y como Glória, siento pesar por el hecho de que la relación no pueda continuar.

Terapia Centrada en el Cliente - Carl R. Rogers

parte 01
Dr. Carl Rogers fundador de la Terapia Centrada en el Cliente

Fin de la parte 01.

Traducción:
Psicóloga Gislaine Fátima Maia Coppe
Revisión Técnica:
Psicólogos Antonio Angelo Favaro Coppe
e Escípio da Cunha Lobo

Nota: Esta entrevista fue filmada en 1964, cuando Glória tenía 30 años.

Un dato curioso que indica que la entrevista fue más que simples palabras, es que Glòria mantuvo algunos
contactos con Rogers (por correspondencia) durante 08 años.