“Image there`s no conuntries it is`nt hard to

do”
Imagina que no hay países, no es difícil hacerlo.

“imagine all the people living life in peace”

Imagínate a toda la gente viviendo la vida en paz

Para mi familia y todas aquellas personas,

Que necesitan ser escuchadas y entendidas,
Esto es para ustedes.
“Ese es mi pacto, esa es mi promesa y mi ley”
“Aquí se consagra el anhelo de los grandes corazones y de
las cosas grandes que se alzan por encima de la marea, la
palabra mágica que inicia la maravilla alada, la sabiduría
rebajada que jamás ha muerto”...
De las situaciones más difíciles podemos aprender si
recordamos que hay otro nacimiento, un renacer…

Mmm, un renacer, ¿suena bien no? Con todo lo que estamos pasando
lo que más pasa por nuestra mente es ese renacer, que acabe todo,
que volvamos al antes. Pero ¿Qué te hace creer que cuando esto
acabe (si es que lo hace) todo volverá al antes? Lo que está pasando
debe tomarse como una transición, un proceso, una evolución.

Y, de todo esto, puedes aprender si recuerdas que este proceso tal

vez sea para mejor, el mundo está pendiendo de un hilo en este
momento, pero eso no significa que nosotros también.

La pandemia, odio esa palabra pero es la mejor definición para esta

clase de maldición que se está llevando a tantas almas de este
mundo, el Covid-19 al comienzos de marzo sólo era una enfermedad
que afectaba al sistema respiratorio, debilitando todo tu cuerpo pero
no, era más que eso arranca toda la fuerza de tu cuerpo hasta dejarte
sin aliento. Al menos eso han dicho los expertos pero ellos no saben
el sufrimiento que conlleva esta enfermedad pues no la tienen, y yo
tampoco así que sería hipócrita de mi parte decir algo al respecto.

Por culpa de esta plaga (le diré así ya que la detesto) hemos tenido
que tomar medidas preventivas para evitar contagio en grandes
masas, el uso obligatorio de tapabocas y guantes, el desinfectar todas
las superficies cada dos o cinco minutos…

Solo hablare más de la plaga si es necesario, esto no se trata de la

pandemia sino de los sentimientos conocidos y nuevos que han
despertado en cada uno de nosotros…y de los que se han albergado
dentro de mí.

Es bien sabido que todos estamos hartos de leer cosas sobre el Covid,
no escribo esto para hablar sobre eso, en parte es para desahogarme
y contar algunas de las cosas buenas y malas que han ocurrido
estando en “cuarentena radical” y para que aquellos que como yo se
sienten solos, deprimidos, y frustrados, además, para que algunas
personas entiendan lo que un adolescente vive al estar encerrado…
solo.

No busco identificar a nadie, y mucho menos alardear sobre lo fuerte

y valiente que soy al escribir sobre algo como esto y demostrar que lo
llevo de maravilla porque no es así, solo quiero expresar los
sentimientos y pensamientos que tengo al estar en casa, y tal vez,
sólo tal vez intentar enriquecer con un poco de esperanza y aliento a
esas mentes perturbadas debido a las “dificultades” que estamos
sobrellevando hoy en día.

Sé que solo soy una adolescente y no debo llenarme de aires de

grandeza, no soy uno de esos adultos que ahora llaman “héroes” no
soy enfermera o doctora, tampoco policía, y mucho menos mi madre
o hermana que a pesar de todo lo que está sucediendo, salen día a
día a trabajar, y no estoy ni remotamente cerca de entender lo que
ellos viven cada vez que salen a la calle, con la frente en alto, pero
cuando lean esto no me vean solo como una adolescente escritora,
sino como una amiga que como ustedes se siente sofocada al estar
en casa. Espero que después de leer esto tengan una perspectiva
más real sobre esta situación, e intenten sobrellevarla de una manera
un poco más positiva.

Cuántas veces sucedía que, al creer que se experimenta

sobre otros, experimentamos en realidad sobre nosotros
mismos…

Antes de hablar sobre pensamientos y sentimientos ajenos hablare un

poco sobre mí, no hare de esto una historia ficticia cambiando mi
nombre, mi edad… en fin mi vida entera, mi nombre es Nerissa
(llámenme Nery), soy una adolescente y vivo en Venezuela. No diré
que soy una mente brillante rodeada de ignorantes sino más bien una
mente abierta en un espacio cerrado.

Soy una persona corriente, al menos trato de serlo pero en el fondo

sé que no es así, ¿me gusta leer? sí y mucho, ¿escribiendo soy
buena? Intento serlo; para los ojos de la mayoría de las personas un
escritor es una mente brillante (dependiendo el estilo de cada uno),
que tiene una imaginación gigante, y que seguramente leen libros
desde muy pequeño. Pues en mi nada de esto aplica.

No me defino como una mente brillante, suelo tener buenas notas y

demás pero solo porque me concentro y presto mucha atención a
cada clase, así que se me hace fácil tener un buen promedio,
¿imaginación? No, no tengo para nada imaginación, y ¿leer desde
pequeña? Mucho menos, solía leer las revistas de mi mama cuando
estaba aburrida (tenía unos siete años), para ser sincera me llamaba
más la atención un juguete que un libro, en cuanto a escribir,
recuerdo cuando lo hice por primera vez.

Mi papa es un gran escritor, (creo que saque eso de él además del

increíble parecido que tenemos), recuerdo que él solía escribir
canciones, y cuando pase a tercer grado el comenzó a ayudarme con
trabajos escritos, poemas, historias y demás, la primera vez que me
pidieron escribir un poema el me ayudo con esmero, le pedí de
corazón que me ayudara ya que el mejor poema seria exhibido, él
cómo todo lo que escribía hizo el poema perfecto. Al llevarlo a la
escuela y leerlo para toda la clase; la profesora me dio el primer lugar
y mi poema fue exhibido. Desde ese día me ayudo con trabajos
escritos, informes, introducciones, conclusiones, hasta que pase a
sexto grado.

Al crecer quise ser como el, por eso cuando me pidieron hacer dos
trabajos escritos con introducción y conclusión, decidí escribirlo yo
misma, y así fue, me sentí satisfecha de lo que había escrito, al
mostrárselo a papá el me felicito, y pude ver el orgullo en sus ojos.
Tiempo después (cuando estaba a punto de entrar a séptimo grado)
nos pidieron hacer un resumen en clase, el texto debía tener tres
párrafos, sencillo era sobre la atmósfera, solo que el escrito del libro
tenía más de tres páginas, yo decidí ir un poco más allá, mientras los
otros cortaban párrafos escribiendo todo hasta el primer punto (cosa
que yo hacía a veces, para ganar tiempo) pero yo siempre decía que
lo que se hacía rápido no quedaba bien, así que antes de escribir
nada leí todo desde principio a fin, entonces saque todo lo importante
y una definición algo extensa pero precisa, así sin darme cuenta
escribí cuatro párrafos y medio. Cuando la profesora nos pidió que
leyéramos en voz alta lo que escribimos yo fui la última, al ver a cada
uno de mis compañeros leer lo suyo me di cuenta de que todos
habían escrito casi lo mismo.
Cuando llego mi turno me sentí un poco insegura pero levante la
cabeza y leí con convicción, la profesora me vio impasible todo el
rato, cuando acabe ella me aplaudió y dijo: “es un resumen perfecto.”
Allí fue cuando me di cuenta de que tenía un “talento”.

Al entrar al séptimo grado continúe escribiendo y demás, pero

mejore mucho más cuando comencé con la lectura, durante las
vacaciones (mientras me preparaba para la secundaria) no tenía nada
que hacer en mi tiempo libre, así conocí a la que hoy en día es mi
amiga más cercana. Ambas estábamos aburridas en casa, pues ella
es como yo, no le gusta salir de casa si no es necesario, su madre y la
mía trabajaron juntas y un día fuimos las tres (mi hermana, mama y
yo) a su casa, y nos conocimos. Nuestra amistad comenzó tiempo
después ya que nos dimos cuenta de que compartíamos los mismos
gustos. Aunque ella sea un poco más tímida y reservada que yo nos
parecemos bastante y a la vez somos diferentes.

Su hermana mayor se entendió muy bien con la mía y las cuatro

forjamos un vínculo muy fuerte, ellas fueron las que me enseñaron
obras, novelas, comedías, los libros. Cuando no estaba con ella,
estaba leyendo, mi capacidad para escribir y expresarme se
intensifico y poco a poco comencé a escribir poemas y pensamientos
profundos, y mi manera de hablar se volvió más pulcra. Con todo esto
tengo mucho que agradecerles a ambas y a mi papa pero ellos no
fueron los únicos que me enseñaron todo esto.

Como ya ven, no nací con este don, poco a poco enriquecí mi mente,
practique y aquí estoy, intentando entrar en los corazones de ustedes
con mis palabras, y espero que aún después de leer toda mi aburrida
y sentimental historia sigan leyendo, pues apenas comienzo, y les
aseguro que valdrá la pena.

Curar el alma por medio de los sentidos, y los sentidos por

medio del alma…

Mi primer poema lo escribí a principios de año, fue para la escuela (ya

habíamos entrado a cuarentena, y veíamos clases en casa), e iba así:
Path

(Camino)

¿Por qué sonreímos?,

Al saber quiénes somos,

Y a donde vamos,
El camino se hace andar.

El problema de esta vida,

No es el menos o es el más,

Es lo bueno o malo en nosotros,

No el andar de los demás.

Será hacia donde yo quiero,

El camino que hoy “me apasiona”,

O estaré en un espejismo,

Del sueño de otra persona.

El camino que hoy ¿“me apasiona”?.

Pero, el mundo real, es

Diferente a las promesas,

Tú eliges tu destino,

Está bien si te detienes,

No tiene sentido correr hacia ninguna dirección

Siguiendo a tu corazón,

Y Usando la razón, encontraras tu destino.

La inspiración como no, vino de un libro y una canción, el tema podía

ser cualquiera, pensé en buscar un poema anónimo de internet (de
amor o una ridiculez así), pero eso no era honesto, entonces así de la
nada, nació Path, aunque lo envíe por correo los docentes no lo
leyeron, no me importo pero si me sentí un poco decepcionada.

Cuando lo escribí pensé en lo que elegiría en un futuro, Entonces al

ver que no me venía nada a la cabeza decidí escuchar música y leer
un poco, entonces leí esto:
¿Por qué sonreímos?, ¿Por qué reímos?, ¿Por qué nos sentimos solos?, ¿Por qué estamos
tristes y confundidos?, ¿Por qué leemos poesía?, ¿Por qué lloramos al ver una pintura?, ¿Por
qué hay un disturbio en nuestro corazón cuando amamos?, ¿Por qué sentimos vergüenza?,
¿Qué es eso en la boca del estómago que llamamos deseo?

Estuve pensando en ello un buen rato, e hice una respuesta a cada

pregunta:

Sonreímos cuando sentimos felicidad, reímos cuando sentimos

diversión, nos sentimos solos cuando estamos tristes y sin compañía,
estamos tristes al no saber porque y eso nos confunde, leemos poesía
para llenar nuestra alma de sentimientos, lloramos cuando vemos
una pintura en la que nos reflejamos nosotros mismos desde otra
perspectiva, hay disturbio en nuestro corazón cuando amamos
porque sentimos una emoción fuerte con la cual podemos llegar a
perder el control, sentimos vergüenza cuando nos sentimos culpables
o humillados, el deseo es un sentimiento lleno de anhelo.
 Luego me di cuenta de que para cada una de las preguntas no hay
solo una respuesta, ya que cada uno de nosotros pensamos, sentimos
y deseamos algo diferente a los demás, y comencé a escribir el
primer párrafo de Path), luego en una canción leí esto:
“está bien si te detienes,

No hay necesidad de correr si no sabes la razón,

Está bien no tener un sueño,

Mientras tengas momentos donde seas feliz”

Entonces pensé en todo lo que me decían de niña, “debes saber que

quieres hacer con tu vida antes de entrar a la universidad”, “debes
elegir una carrera dependiendo de lo que sueñes”, “busca una carrera
que te produzca dinero, y mucho”. ¿Acaso tiene sentido decirle a
alguien “busca una carrera que te guste, pero que produzca dinero”?
es como decirle a un niño de cinco años en una dulcería que elija su
caramelo favorito pero que sea barato. Con todo esto poco a poco
escribí Path.

Luego de Path vinieron tres poemas más, uno que titule “Side Efects”
al siguiente lo llame “Tic-tac” y el último pero no menos bueno
“Intrapersonal”. Todos bastantes significativos, siempre digo que
tengo la mente de un señor mayor jubilado con depresión, ya que lo
que escribo siempre te deja pensando (en realidad, esa es la
intensión) y no sé de donde saco la imaginación e inspiración para
ello.

La tristeza a veces se puede tomar como inspiración, al igual que la

soledad. Al principio solo escribía para desahogarme y expresar todo
lo que pensaba por medio de las palabras, ya que no tenía el valor
para hablarlo con alguien.

Recuerdo cómo fue que vino a mí el deseo de ser psicóloga, en la

escuela no tenía muchos amigos, normalmente me querían cuando
debían hacer un trabajo donde hubiera que resumir, o sacar cuentas,
y aunque me sentía un poco usada, a la vez, me sentía…útil, solían
tener conversaciones conmigo y decían que hablaba raro (en vez de
decir “bien” decía “guay” y cosas así, supongo que era una niñita
bien friki) y decían que para todo tenía una respuesta.

Al entrar a séptimo grado esto se intensifico (seguían usándome para

tareas y yo igual los ayudaba) por tener esta personalidad tuve
“compañeros de estudios amistosos” para no decir amigos porque…
no lo eran, y seguían buscándome para hablar conmigo de x cosa.
Poco después llego MT (diré sus iniciales para no decir su nombre, por
respeto), él era cuatro años mayor que yo, y tenía…tiene problemas
de depresión extremos y tiene una increíble ceguera afectiva (o sea
que su habilidad para apreciar el significado de los sentimientos de
los demás, y los de él mismo) lo conocí porque era primo de una
compañera.
Fue mi primer “paciente” por decirlo así, al principio no nos caíamos
bien pero, poco a poco empezamos a hablar, y así de la nada me
conto sobre sus “problemas” los cuales eran bastante fuertes y
perturbadores, y muchas veces intentó acabar con su vida, la raíz de
todo esto (deduje tiempo después), fue una falta de atención y
cuidado de niño. Hable con él y le dije esto además de cómo podría
sobrellevarlo, después de esto me lo agradeció y se hizo mi amigo,
hablaba conmigo sobre sus problemas y yo lo escuchaba, luego le
aconsejaba, y él me decía que lo hacía sentir mejor lo cual me
reconforto bastante.

Como la mayoría de los adolescentes me gusta ayudar y aconsejar,

pero no logro aconsejarme a mí misma, suelo leer libros de
autoayuda, y después de leer algunos deduje que tenía una alta
inteligencia interpersonal (una gran capacidad para comprender a los
demás, pero no para comprender las mías). Por ello comencé a
escribir, e intento ayudar a los demás usando todo lo que este en mis
manos, y con esto espero ayudarlos un poco a ustedes.

Hay una grieta en todo, así es como entra la luz…

Sentirse solo está bien, sentirse triste está bien, sentirse deprimido
está bien, sentirse cansado está bien… ¿Sentir todo esto es sano? Es
obvio que no, en estos momentos nuestra mente racional y nuestra
mente emocional están en constante desacuerdo. ¿Dónde conseguí
comprender cosas como esta? Un libro (que me ha dejado huella)
llamado “la inteligencia emocional” de Daniel Goleman, en este libro
se explica desde el punto de vista adulto; pero yo lo hare ver desde el
punto de vista de un puberto (de un adolescente).

Todos tenemos diferentes pensamientos, opiniones y sentimientos

eso es obvio, pero estas están en dos lugares separados “la mente
racional” ya antes mencionada es uno de esos lugares (si así como se
oye, tenemos dos mentes; una que piensa y otra que siente), en la
mente racional solemos tener los pensamientos, ideas y opiniones;
(también llamado “cerebro pensante”) este ejecuta acciones que
requieren lógica y un plan.

En cuanto a la “mente emocional” así de cursi como se escucha es el

significado, en esta se encuentran todos nuestros sentimientos y
sensaciones; en ella se albergan todas las emociones. Esta es mucho
más poderosa que la mente racional, ¿el por qué? Simple, esta es la
que tiene más ventaja al momento de ejecutar una acción que
requiera rapidez, no como la mente racional; tomemos de ejemplo un
bebe que se cayó a una piscina, si lo ves ¿Qué es lo primero que
harías? Socorrerlo, tirarte a la piscina y sacarlo; al ser presa del
pánico la mente emocional se inunda de una combinación entre
pánico, valentía y, por supuesto, miedo.

Si intentáramos hacer todo esto con la mente racional sería muy

distinto, pondríamos nuestro cerebro a funcionar y hacernos
preguntas como: ¿es mejor correr o caminar, para no resbalar y
caer?, ¿es mejor gritar o hacer algo yo mismo?, ¿Por qué debo hacerlo
yo? En todo este tiempo él bebe podría estar ya inconsciente.

Además de esto, la mente emocional es la mejor para interpretar

sentimientos, con solo ver una simple expresión en el rostro, tics
nerviosos, manos temblorosas etc. La mente emocional puede
concretar ya sea un “tiene miedo” un “se ve cansado” o un “esta
estresado” (no siempre estas respuestas son correctas claro está),
en cambio la mente racional solo puede hacerlo si hace un
diagnóstico completo, hablando con la persona en cuestión y de ahí
sacar sus conclusiones.

Ambas mentes, al ser diferentes se complementan; la mente

emocional no podría funcionar bien sin la mente racional así aplica al
revés. Y nosotros no podríamos solucionar nada con sólo una mente
(sea la emocional o la racional) si solo tuviéramos la mente emocional
tendríamos que dejarnos llevar sólo por el instinto (y éste no siempre
tiene la razón) además no podríamos hacer planes, ni pensamientos
de importancia; y si lo intentáramos solo habría sentimentalismo.

Y, si solo tuviéramos la mente racional, seríamos todos alexitímicos

(personas incapaces de percibir sentimientos).

En conclusión, la mente emocional tiene más poder y ventaja sobre la

mente racional, pero la mente racional es necesaria para un buen
equilibrio, y ambas mentes son indispensables para todos nosotros.
Si una persona trata la vida artísticamente, su cerebro es su
alma…

Aquí encerrada ya tengo una rutina diaria: despertar, comer, limpiar

la casa, comer, ducharme, leer y escribir.

Es deprimente lo sé, pero tengo la misma rutina que muchas

personas en el mundo en este momento tan vulnerable. Solemos
pensar que todo ocurre por algo, en este momento si lo creo, creo
que el estar en esta situación tomamos en cuenta que el mundo está
pendiendo de un hilo y creo que ha sido así desde hace años. Pero si
nos ponemos a pensar en ello nos deprimimos y yo estoy intentando
hacer todo lo contrario.

A veces después de terminar mi “rutina” miro por la gran ventana

que hay en mi pequeña sala, y al ver al exterior no veo la calle o a la
gente, sino, más arriba donde se encuentra el “Cerro” (una grandes
montañas, las cuales las personas suelen escalar para hacer ejercicio)
unas cuantas veces fui a allí, y lo que más me maravilló además del
delicioso olor a árboles frescos y lo verde que era, fue la vista, toda la
ciudad se ve desde arriba, la gran laguna, la carretera, y al verlo en
mi despertaba una paz tranquilizadora.

Por eso, al verlas por la ventana, cierro los ojos y me imagino estando
allí, acostada, maravillada por la vista, sintiendo el pasto haciéndome
cosquillas en las mejillas y el cuello, oler las plantas, ver el atardecer
con sus colores lila, rosa y naranja adornando el cielo azul, poco a
poco el cielo rociándose de pequeñas estrellas, la gran luna
elevándose en lo alto… después de un tiempo me di cuenta de que
ese era mi lugar feliz.

Luego, al cerrar la ventana miro la pequeña sala verde, los cuatro

muebles, en donde tantas veces me he puesto a reflexionar sobre la
vida, la mesita de delfines de vidrio que está en medio con fotos aquí
y allá, la cerámica blanca que cubre el piso, y me entristezco. Al
sentarme en uno de los muebles veo venir a Roberto escalando en la
pared, justo a tiempo cómo todos los días.
Roberto, es una pequeña lagartija que ahora es mi amigo, (puede
sonar absurdo y deprimente pero es increíble), la primera vez que lo
vi estaba con mi hermana escuchando música en la sala, él se acercó
por la pared en la oscuridad, yo (como me pasa con cualquier
animalito pequeño) me asuste, pero el solo se quedó quieto, lo vi
detenidamente y dije: “hey, tienes cara de hombre, te diré Roberto”,
todos los días se aparecía a la misma hora 12:40 am, no sé cómo lo
hacía pero llegaba a la misma hora. Yo lo saludaba y le hablaba, le
decía todo sobre mí, le compartía mis pensamientos y él se acercaba,
cuando yo lo hacía, retrocedía con miedo. Al irme al cuarto cuando
volvía él ya no estaba.

Un día como cualquier otro hablaba con él, pero esta vez lo conté un
problema fuerte que había tenido (ya no recuerdo que fue) y termine
llorando al desahogarme, y el como siempre me escucho, cuando fui
al cuarto regrese (para ir al baño) él estaba en uno de los
portarretratos de la repisa de la sala, me acerque y el giro un poquito
la cabeza, intente tocar una de sus pequeñas patas esperando que se
asustara pero no, al hacerlo giro su pequeña cabeza por completo y
me miro, al ver sus grandes ojos saltones el inclino la cabeza y pude
sentir como me daba un pequeño estremecimiento, sentí como si me
intentara… consolar. Es absurdo lo sé pero así lo sentí.

Es increíble como un pequeño animalito como ese (que yo solo creía

comía arañas y se lamia los ojos) resultara ser tan inteligente, con
eso pude sentir una lágrima resbalar por mi mejilla.

Pd: llevo unos cuatro días sin verlo y en serio estoy muy preocupada.
De lo que no podemos tener, las estrellas se hacen…

(Sólo para personas solitarias).

¿Alguna vez se han sentido solos? ¿Se han sentido vacíos? ¿Han
deseado alguna vez simplemente…desaparecer? Es obvio que sí,
bueno, al menos para la mayoría de los adolescentes, esto es como
preguntarle a un veterano de la guerra si sabe cómo manejar un
tanque, pero, ¿han tenido esta sensación aun teniendo personas a su
lado?

En estos momentos de estrés y desesperación esta sensación se ha

vuelto muy común en nosotros los jóvenes, es como si las personas a
nuestro alrededor solo fueran un espejismo de lo que eran antes, en
mi casa por ejemplo, tan sólo estamos mi hermana, mi madre y yo
(mis papas se separaron siendo yo muy pequeña) ambas trabajan
(como mencioné antes), ambas llegan muy cansadas y eso ha hecho
que nuestra comunicación ya no sea tan fuerte.

A veces le comento algo a mi mama, y un día después le pregunto

algo sobre ello y me ve desconcertada y dice: ¿en qué momento me
dijiste eso? Y me entristezco lo mismo sucede con mi hermana. Luego
de que pasara repetidas veces lo deje estar, pues es entendible que
estén así con todo lo que hacen, así y todo a veces se esmeran y
hablan conmigo pero muy poco.

Todo lo que está sucediendo ha cambiado a las personas, está más

que claro que después de la plaga nada será igual, a veces me pongo
a pensar en ello y me digo: ¿Qué tan malo puede ser?, pero la
respuesta a eso es difícil de descifrar.

El aburrimiento es algo con lo que estamos luchando aún más, la

rutina que tengo ahora me está resultando agobiante, es como vivir
en el cuerpo de Rapunzel, a veces podemos encontrar algo con que
pasar el rato: ejercicio, juegos de mesa, libros, cocinar, escuchar
música, navegar por internet… pero al final todo tiene el mismo
resultado: cansancio y fastidio.

A ello aún no le encuentro remedio, pues lo resuelvo durmiendo,

escribiendo, leyendo, estudiando pero termina siendo lo mismo,
aburre, cuando esto me sucede suelo acostarme en la cama e
imaginarme en un hermoso parque, con grandes sauces, cedros, y
frondosos Cerezos, la luz del sol filtrándose a través de las hojas,
algunas personas caminando, paseando a sus mascotas, señoras
alimentando a las palomas, y al cerrar los ojos inhalo profundamente
y repito esto en mi mente: “inhalar, exhalar y esperar lo mejor”.

Pero al abrir los ojos veo las paredes blancas llenas de dibujos aquí y
allá, la larga puerta de madera blanca y el sol pasando a través de la
rendija. Con ello me pregunto: ¿Cómo es posible sentirse un
desconocido en mi propia casa?

Es triste ver nuestro hogar cómo una cárcel, porque puede ser, que
cuando al fin todo se normalice no podamos sentirnos cálidos estando
dentro de ella, y volvamos a sentirnos asfixiados, no la veamos como
un corral que va al matadero, sino más bien, como un refugio que nos
ha protegido de una bestia que se halla afuera.

Tengo la tendencia a esperar lo mejor de todo, en las tardes, me

siento en el frío suelo de la sala, cierro los ojos e intento hacerme una
idea de lo que vendrá más adelante y preguntarme lo siguiente:
¿volveremos a tratarnos tan cariñosamente cómo antes?, ¿el mundo
se recuperara por completo?, ¿Lo que ha sucedido, alertara a los
demás para ser más cuidadosos? Todos fuimos educados de una
manera distinta; y nos han inculcado diferentes valores (tanto cívicos
cómo morales) y, cada quien tiene una manera diferente de afrontar
los problemas a veces de la manera correcta (distrayéndonos,
sonriendo, riendo, pensando positivamente) y otras veces no tanto
(bebiendo o cayendo en el mal camino) pero eso no viene al caso.

La mejor manera de llevar un problema es manejarlo a nuestro

antojo, haciéndolo nuestro, transformarlo de malo a bueno y siempre
pensando positivamente, pero no quiero llenarles la mente de cosas
como: “¡sonríe, si se puede!”, “si te caes levántate”, “si te pica
ráscate”, aun así estas palabras pueden ser ciertas.

Por las noches suelo ir a la sala, abrir una de las grandes ventanas y
mirar el cielo nocturno, y a las estrellas rezando y anhelando un
futuro mejor, sin tanto dolor, sin tantas perdidas, sin tantas caras
tristes… y pidiendo profundamente ser más fuerte cada día y no caer
al precipicio. Las estrellas como si me escucharan guiñan un poco, lo
cual me llena de dicha y me da una pequeña dosis de esperanza cada
noche.

Encuentren algo que les apasione y los haga felices, pongan toda su
fe en ello y llénense de un poco de esperanza cada noche.

Las emociones enriquecen; un modelo mental que las excluya

queda empobrecido

Regresemos a la mente emocional y a la mente racional.

A muchos de nosotros nos han descrito a la pubertad como algo muy
serio y recto. Nos dicen que cuando maduramos vemos todo desde
una perspectiva más analítica y precisa, en conclusión que cuando
maduramos nuestras emociones se hacen más expertas pero, no es
así.

En cuanto a la mente emocional, hay muchas formas en que la mente

emocional llega a ser infantil, y cuanto más lo es, más se fortalecen
nuestras emociones. Dos de esas formas (desde el punto de vista
psicológico) son las siguientes:

1. Pensamiento categórico: en el que todo aparece en blanco y

negro, sin matices de gris.

Tomemos por ejemplo, que estemos hablando con alguien sobre un

tema delicado y “accidentalmente” digamos un chiste de mal gusto o
digamos algo de una manera insensible, lo que instintivamente
pensamos rápidamente es un “siempre soy tan imprudente” y en
muchos casos, hay personas que ni siquiera se dan cuenta.

2. Pensamiento personalizado: en el que los acontecimientos son

percibidos en una tendencia en uno mismo.

Un ejemplo de esto podría ser, en parte pueden ser dos, uno sería
que tras ir distraído en bicicleta, casi atropelles a un perro callejero y
lo primero que digas sea “él se me puso en frente”. Un segundo caso
podría ser que en una conversación seria con alguien que tuvo un
accidente automovilístico tras aventurar un “una vez me caí de la bici
y me dolió un montón” alguien replique “esto no se trata de ti”.

Como ven estos casos son tomados por “infantiles” por tomar una
conducta defensiva o caótica en exceso, la mente racional puede
llegar a descartar una creencia y reemplazarla por una nueva ya que,
razona por medio de una “evidencia objetiva” la mente emocional sin
embargo, alega que sus “convicciones” o creencias son totalmente
ciertas y de esta manera nada ni nadie la contradice.

Es por ello que suele resultar difícil tratar de razonar con alguien
emocionalmente inestable, ya que, en este momento la mente
emocional no cree nada que no vaya de acuerdo a su punto de vista,
por ejemplo (en estos tiempos de pandemia): alguien a quien falleció
un pariente hace poco de una dificultad pulmonar respiratoria, los
doctores le harán creer que fue de Covid y nada ni nadie podría
intentar hacerle ver otra perspectiva porque la mente emocional saco
sus propias conclusiones y debate entre miles de explicaciones
referentes al virus.

En conclusión, nuestra mente emocional nos hace pasar malos y

buenos momentos, algunas veces fuertes y otras no tanto, usando
una parte de nuestra mente racional y otra de la mente emocional
tendremos equilibrio.
Desde cualquier país, desde cualquier ciudad, desde cualquier
situación, el hilo que nos hace la vida sigue flotando y por eso
hay conexión…

Familia, ¿a cuántos de nosotros nos han preguntado el significado de

esta palabra? En mi caso, lo hicieron muchas veces y siempre decía
algo cómo: “son las personas que se encuentran en nuestro núcleo
familiar, las que están a nuestro alrededor y nos quieren” yo siempre
lo pensé así, pues desde pequeña me explicaron que las personas
que se encuentran en nuestro hogar y son de nuestra sangre reciben
este nombre…siempre tuve mis dudas.

A medida que fui creciendo y aprendiendo cosas nuevas me di

cuenta de que “familia” no tiene un solo significado sino muchos, y el
más importante (según mi perspectiva) es el de “vínculo”. Piensen en
ese amigo(a) o amigos(as) que han estado con ustedes en las buenas
y en las malas, en aquellas personas que se preocupan por ustedes,
aquellas que los entienden, muchas veces solemos decir que son
“nuestra familia” ¿alguna vez se preguntaron por qué? Fácil entre
ellos y ustedes existe un vínculo y no todos tenemos uno, hay unos
más fuertes que otros y, muchos no tienen uno.

Un vínculo se construye en base a: honestidad, lealtad, confianza y,

sobre todo amor y respeto, yo, por ejemplo tengo un apego muy
fuerte con mi hermana, ella (además de ser mi modelo a seguir) es mi
confidente y mejor amiga, nos lo contamos todo, nos reímos juntas, y
nos consolamos y aconsejamos la una a la otra, este es un ejemplo de
vínculo, algunos tenemos unos con nuestros padres y, como yo con
amigos y hermanos.

Hay algunas personas que no tienen la suerte de tener un vínculo con

nuestra familia, personas que sufren en casa, con padres alcohólicos,
madres desinteresadas y otras cosas mucho peores, con todo esto
igual pueden llegar a tener un vínculo con amigos como mencione
antes. Pero hay otros que simplemente no crean una relación estable
la cual llaman “familia disfuncional” por parte de ellos mismos, al no
tener respeto, lealtad ni amor.

¿Y, que pasa cuando un vínculo se rompe?, cuando se crea un vínculo

es muy difícil romperlo, por más que discutamos, peleemos y nos
distanciemos, siempre habrá una fuerza invisible que nos unirá de
nuevo por medio del perdón. Si creamos un vínculo muy fuerte con
alguien, que luego se distancia de nosotros como (ya sea porque se
muda o muera) habrá un hilito muy fino que los mantendrá unidos a
nosotros mientras siga recordándose con el mismo amor y lealtad.

Ahora que estamos en casa (ya sea unidos o separados), este vínculo
se puede hacer más fuerte o puede llegar a querer romperse, ¿todos
queremos que esas personas tan importantes como nuestros amigos
se mantengan a nuestro lado no es así? Esas personas a quienes
llamamos “familia”. Para que este vínculo siga así de fuerte debemos
ser más que nada fuertes: en cuanto a la situación que estamos
viviendo, confiados: con ellos y con nosotros mismos y sobre todo
leales para las personas que están en nuestro hogar y que luchan día
a día en el exterior (nuestros padres y/o hermanos, tíos etc.) si no
somos fuertes para ellos ¿Quién lo será?
“La vida es corta y la sabiduría lenta de ganar”

El segundo poema/prosa que escribí va así:

Tic tac

Tic tac dice el reloj,

¡El tiempo se agota! Exclama,

¡El tiempo se acaba! Lo oigo,

Entonces rio, y le pregunto,

¿Qué es el tiempo en realidad?

No oigo respuesta y aun así, no paro de reír.

Tenemos al tiempo como un enemigo,

Como una advertencia, y hasta llegamos a temerle,

¡El tiempo se agota! Eso es cierto,

Tiende a acabarse como muchas otras cosas,

¡El tiempo corre! También es correcto y, entonces,

¿Qué hay que hacer? Lo diré; correr con él, no contra el

Claro, muchas personas no lo ven así,

“eso es muy fácil de decir pero no de hacer” suelen exclamar ¿de verdad lo es? No.

El tiempo lo podemos ver como una carrera,

Tiene una salida (el nacer),

Obstáculos y baches (problemas),

Atajos y salidas rápidas (malos hábitos y caminos fáciles),

Caídas (fracasos),

Si se culmina de manera triunfante (cumplir objetivos propuestos) una hermosa línea de

meta, (el éxito).

Entonces la pregunta sería: ¿estás listo para comenzar?, “tic tac” dice el reloj, “tic tac” repito
yo.

Está bien, es muy largo lo siento pero una vez que lo comencé, no
podía terminar. Por el momento no recuerdo en que me inspire para
hacerlo… ¡ah, sí! Fue un comercial  .

Recordé lo que muchos decían sobre el tiempo: “es traicionero”,

“nunca es suficiente”, “el tiempo no debería existir”. ¿De verdad es
traicionero? Solo está allí, corriendo, haciendo su trabajo, es verdad
que nunca pensamos que es suficiente, y, otras veces, sobra y nos
agobia. Yo siempre decía esto: cuando estamos aburridos, el tiempo
pasa despacio, metódico; y cuando estamos apurados corre como el
agua del río.

Ahora, que estamos en casa lo siento…extraño. Y no creo que sea la

única, los días son aburridos y la hora pasa de manera muy lenta
pero, al mismo tiempo los días pasan deprisa. El tiempo (al menos
para mí) tiene dos significados: tiempo en el sentido de decadencia y
tiempo en el sentido de la hora.

No entiendo cuando dicen eso de: “ojalá el tiempo no existiera” no

soy capaz de imaginarme una vida sin tiempo, es absurdo la vida en
sí, es tiempo ambas parecen “interminables” y “cortas” a la vez sin
tiempo, no hay vida, el tiempo es la base de la existencia misma. El
tiempo es un regalo y una maldición…así como la vida.

Al estar encerrados, el tiempo nos parecerá eterno. Por ello es bueno

buscar distracciones, de allí mi idea de escribir de no haberlo hecho,
me hubiese vuelto loca (aunque creo que ya me verán así, lo que
escribo no se ve tan bien como en mi cabeza).

Sin tiempo, no habría un “antes” ni un “después”, y justo ahora en lo

que más pensamos es en “que aguardara ese después” más tragedia,
un renacer, un eclipse, una salvación…o simplemente ¿todo será
igual?

Es estos momentos que estamos encerrados, en lo que más

pensamos es en el tiempo, ya que muchos dicen que “el mundo, se
detuvo” debido a la plaga. ¿Pero de verdad es así? No lo creo. Antes
de que llegara el covid al mundo, hubieron miles de catástrofes
incluso más terribles que ésta, han habido terremotos, inundaciones,
sismos, enfermedades congénitas, como lo fue la gripe española, la
influenza, la peste; una de las peores.

Y aunque el mundo sufrió daños, las personas sufrieron daños, nos

recuperaros, bueno, se recuperaron. ¿Por qué esta vez, sería
diferente?

No es que no piense en el porvenir, en ese después pero para mí, sí

hay esperanza, creo en ese renacer, y el tiempo es lo más valioso que
tenemos, tiempo en familia, con amigos (aunque sea a distancia), con
nosotros mismos. Tiempo de analizar, de reflexionar, de cambiar.

Aunque pensemos que el tiempo no es suficiente, aprovechémoslo al

máximo, hagámoslo nuestro.

“Tic tac” dice el reloj, “tic tac” repito yo…

 ¿Recuerdas el verano de lluvia?…debes dejar caer todo lo
que desea caer…

La lluvia, una maravilla, tan fría, su sonido al caer en el asfalto es

ruidoso y a la vez armónico, octubre, uno de los meses más lluviosos,
todo los días veo caer por mi ventana esas finas gotas de agua (a
veces lo hacen con un estrépito) y entonces me digo: “la lluvia es
vida, así como crea, restaura; allí donde cae nace una nueva planta,
una hermosa flor, un frondoso árbol, una rica fruta, ojalá en la vida
pudiera ser tan fácil restaurarse y renacer”.

También veo a esos muchachos que salen a bañarse debajo de ésta,

¿para lavar un mal trago?, ¿para olvidar algo?, ¿para desintoxicarse?
O, simplemente para divertirse, (y ver si pescan un resfriado por
inventadores); siempre he querido hacerlo también, algunas veces de
pequeña lo hice pero no recuerdo la sensación. Cuando llueve, cierro
los ojos, y al escuchar las gotas caer, me imagino ahí sentada en el
frío suelo, sintiéndolas caer una a una sobre mi rostro, no siento frío,
solo paz, dejando el agua correr a mi lado junto con el malestar, el
pesar, la preocupación, (tal vez por eso me gusta tanto ducharme).
Pero la lluvia es diferente no es una regadera y ya, es agua del cielo,
tal vez con algún poder de sanación.

Pero no estoy allí, solo estoy en el frío suelo de mi casa, cerca de la

puerta, oliendo la tierra mojada, y tomando un té de hierbas.

Al menos cuando lloro, la lluvia me acompaña, como si supiera

como me siento dejando caer sus finas lágrimas a una tierra muerta,
para enriquecerla y darle vida.

Sí ya se, sueno patética, melodramática y súper exagerada de

seguro pensarás “niña estúpida, creyendo que su vida es miserable,
sin saber que hay personas en una situación peor que la suya”. Y
tienes derecho a pensarlo, yo tengo en cuenta todo eso, aun así la
lluvia me trae nostalgia, pensamientos profundos y las lágrimas
vienen solas, pienso en mi mamá y sus complicaciones con la casa,
mi hermana con sus problemas, y me digo “¿es necesario?” no lo
creo, y tú tampoco ¿o sí?

Si una persona trata la vida artísticamente, su cerebro es su

alma…

El tercer poema que escribí va así:

Intrapersonal

¿Por qué tengo esta sensación?, ¿por qué me siento tan inútil?

Un vacío que no se llena, sino que se alimenta y crece,

Me abstengo de tener que renunciar y dejarme llevar,

Por la corriente del dolor y el auto desprecio,

Nadie oye mi lamento, y ahora siento remordimiento,

Al recordar cuando de pequeño nada solía importar.

Corría con una sonrisa por el infinito campo al atardecer,

Libre de preocupaciones y malestares,

Solamente creer en que cada día era mejor que el anterior,

Y que cada vez que caía podría volver a levantarme fácilmente,

Aquella inocencia que nos hacía fuertes y valientes ante cualquier cosa,

Que al crecer se esfuma al caer en la realidad y no poderse levantar…

Era uno de esos días que nos sentimos mal sin razón alguna, tenía
un vacío dentro y no sabía el porqué, he de admitir que la mayoría lo
escribí para que rimara (lo cual no salió del todo bien), tuve mis
dudas a enseñárselo a mi cuñado (que ahora es como un editor para
mí, y lo aprecio muchísimo por ello) se lo leí a mi hermana y exclamo:
“¿eso lo escribiste tú? Esta increíble”, así que se lo mandamos a mi
baymax (le diré así como código, es de cariño) y le encantó para mi
sorpresa, no le cambió nada.
 En parte tiene recelo, remordimiento, añoranza y revelación, no
creo que deba explicarlo ya que creo que lo entendieron al leerlo pero
aun así lo haré.

Es cierto que a veces nos sentimos vacíos, incompletos y cómo la

mayoría de veces ese lamento es secreto (posiblemente al igual que
yo, tu guardas eso para ti mismo) no es escuchado.

De pequeños somos unos soñadores, esperanzados, con alegría

infinita, a veces esta ilusión dura hasta que llegamos a la
adolescencia y nos damos cuenta de la realidad, y otras veces,
seguimos teniéndola en nuestra vida adulta.

Cuando somos soñadores vemos la luz en todo, somos optimistas y

perseverantes y, más que nada, estamos llenos de esperanza. La
esperanza es una emoción extraña, hay que saber usarla, ya que si
tenemos mucha podríamos vivir dentro de una ilusión y, cualquier
caída podría afectarnos mil veces más que a los demás. Si tenemos
muy poca esperanza viviríamos con supersticiones y, seríamos como
dicen los mexicanos “aves de mal agüero” o sea que veríamos una
negativa en todo.

Hay que saber tener un equilibrio, es bueno tener el visto bueno de

las cosas, pero también hay que entender que si algo no tiene
remedio y no puede arreglarse esta bien, míralo de esta forma, si
plantamos una semilla durazno naturalmente al crecer esa semilla
será un durazno, por más que se le obligue a ser un manzano, o un
naranjo tendrás un durazno (gracias al maestro uwey de Kung Fu
Panda por el consejo).

Si tenemos un problema (o el de alguien más) y no podemos

resolverlo, está bien, no todo tiene un botón de “arreglar” a veces los
acontecimientos suceden por una razón (y otras veces porque somos
más salados que el agua de mar) como es mi caso.

Siempre nos ponemos a pensar en esos tiempos, cuando éramos

felices, siendo pequeños, explorando el mundo, intentando
comprender cosas que al final no debíamos saber.

Tal vez sea cierto que antes todo era mucho mejor, pero ¿Qué es lo
que nos hace fuertes de verdad? La fe. Teníamos fe en el mundo,
nuestro espíritu era salvaje, ¿Por qué no lo puede ser ahora también?
O mejor dicho ¿Qué es lo que nos detiene para ser felices?
El mundo ha cambiado porque tu estas hecho de marfil y oro.
La curva de tus labios vuelve a escribir la historia…

Hoy escribí esto:

STRANGER.

Bajo el mismo cielo estrellado,

Compartimos secretos desvelados,

El suave césped verde cosquilleando nuestras mejillas,

Arrancándonos sonrisas fugaces,

Tu rostro se ilumina con el brillo plateado de la luna,

El viento con una suave brisa revolotea a nuestro alrededor,

Llevándose consigo los susurros que compartimos,

Arrancando el surco de las lágrimas,

Lágrimas de tristeza, soledad, y libertad,

Una libertad que compartimos,

Ahora somos uno,

Tú, mi reflejo que antes estaba desolado,

Ahora feliz de unirse por fin a mí,

Otra suave brisa rompe el silencio que antes estaba lleno de murmullos,

Ahora se escucha el fuerte palpitar de nuestro corazón anhelante,

Nuestro cuerpo que antes estaba lleno de defectos,

Desde este momento al fin es perfecto,

Ya que por fin te acepto como una parte de mí,

Un largo camino nos queda por delante,

Pero ahora unidos llegaremos al final de esta carrera triunfantes.

Hay muchos que al estar encerrados en casa, se han dado cuenta que
al verse en el espejo no se reconocen, que han descubierto cosas
sobre si mismos que no sabían o cosas que estaban enterradas en lo
más profundo de sus cuerpos que ahora salen a flote.

No lo comprendo, en mi caso es completamente distinto, sí es verdad

que he descubierto cosas nuevas sobre mí, y otros “talentos” o
“habilidades” que no sabía que tenía y, a diferencia de los demás
esto me ha servido para conocerme más a fondo.
Si eres una de esas personas, que no reconocen su reflejo ten en
cuenta lo siguiente: nuestros talentos, secretos y defectos nos hacen
lo que realmente somos.

Al descubrir cosas sobre nosotros, estamos un paso más cerca de

conocernos completamente y, hasta estamos más cerca de
aceptarnos como somos. Yo he ganado mucha más confianza en mí
misma. El estar encerrada me ha dado mucho tiempo para ordenar
mis ideas sobre mí.

Es muy importante que nos conozcamos centímetro a centímetro,

(por ejemplo, yo descubrí que tengo un pequeño lunar el dedo
meñique de mi mano izquierda, que tengo habilidades culinarias y,
puedo hablar con las lagartijas).

Aprovechemos el tiempo que tenemos al máximo conociéndonos,

intentando aceptar todos nuestros defectos, pensamientos y
opiniones. Eso es lo que quise expresar al escribir “STRANGER” el
hecho de que al fin logre aceptar esa parte que algunos llaman “mi
parte oscura” esa parte de nosotros que está rota, llena de odio e
incomprensión y que cuando logramos aceptar que es parte de
nosotros esa parte se hace perfecta y termina siendo tu pieza
faltante.

Quise que se dieran cuenta de todo el alivio y tranquilidad que

tenemos cuando nos aceptamos tal como somos, y que esta parte
nunca fue una enemiga, sino como un amigo herido en busca de
consuelo, o un vacío que busca llenarse. Y la única persona capaz de
consolarlo, o llenarlo eres tú

Entonces ¿Qué te detiene de amarte y aceptarte a ti mismo?

La diversidad del objeto no altera la unicidad de la pasión…

El pasado día Nani y yo (así le diré de hora en adelante a mi

hermana) salimos a comprar unas cosas en compañía de Baymax mi
cuñado, luego fuimos a su casa junto a sus padres.

La pase genial, pero lo que más me gusto fue regresar. De seguro te

preguntaras por qué pues de regreso estaba anocheciendo, y como
viajamos en auto la brisa y el frío se colaba por todas partes, yo
(como siempre) iba en la puerta junto a la ventanilla y el viento me
golpeaba en todo el rostro, haciendo que mi pelo se volviera un
remolino de risos rojos rebeldes alrededor de mi cabeza, haciéndome
reír.

Además el cielo estaba increíblemente lleno de estrellas, todas a la

vista, ocasionando un espectáculo hermoso, saque mi cabella por la
ventana e inhale profundamente el olor a petricor que desprendían
los árboles y arbustos de vez en cuando veía uno lleno de flores
amarillas, blancas y rojas, aunque el viento me azotara fuerte en el
rostro y el frío se hiciera notar bastante…me sentí llena de dicha.

Y esto no fue lo mejor, el auto estaba lleno de un ambiente festivo,

Baymax venía cantando y tocando junto a su padre y Nani de vez en
cuando yo me unía a ellos, hasta que comenzaron a improvisar rimas,
haciéndonos reír a todos, me sentía tan feliz, desde hacía mucho
tiempo no vivía algo así y permití reír libremente.

Pero claro, como nada dura para siempre el viaje acabo (demasiado
rápido para mi gusto) y llegamos a casa, baje del auto aun eufórica,
mi cabello era un nido de pájaros pero no me importo quería durar
feliz todo el tiempo posible. Entonces el hechizo se rompió justo
después de despedirnos y entrar, cuando se cerró la puerta otra vez
calor, encierro en cuatro paredes, las farolas de luz de la calle no
permitían ver el hermoso cielo, no había arboles a la vista.

Esta es mi vida, me dije, la realidad, y aunque lo de antes parezca un

espejismo lejano, el recuerdo quedara en mi memoria y mi corazón lo
que me quede de vida.

Ya te había mencionado que estaba leyendo un libro llamado “La

inteligencia Emocional” escrito por Daniel Goleman, aprendí muchas
cosas de este libro entre las más importantes se encuentra “El
programa de la ciencia del Yo” es algo así como una guía que resalta
los principales puntos de la comunicación efectiva (contigo mismo y
con los demás), el control de las emociones…entre otras cosas.

Son aproximadamente 13 puntos, te los mostraré y explicaré uno a

uno (desde mi punto de vista) gracias a poner estos puntos en
práctica he logrado como dije antes, verme bajo una luz más positiva
y el estar encerrado en casa es una buena razón para ponerlos
algunos es práctica.
Muy bien, el primer punto dice
 1er punto. Conciencia de uno mismo: observarse y reconocer los
propios sentimientos; crear un vocabulario para los propios
sentimientos; reconocer la relación entre pensamientos, sentimientos
y reacciones.

Observarse y reconocer los propios sentimientos, es bueno y

reconfortante que siempre sepamos saber interpretar nuestros
sentimientos antes de intentar comprender los sentimientos de los
demás y ahora al estar encerrados tenemos demasiado dentro de
nosotros eso es un hecho. Yo releí esto un millón de veces tratando
de entenderlo (me paso con mucho de los puntos de hecho) entonces
me puse a pensar: ¿Qué es lo que yo siento?, bueno siento ira,
tristeza, confusión, añoranza y miedo. Siento miedo cuando me pongo
a pensar e imaginar un después.

Cuando hablamos de “reconocer los propios sentimientos” es

cuando al tener una sensación, se nos haga familiar y saber, bueno,
de que emoción se trata. Por ejemplo yo a veces tenía una extraña
sensación, era como un hormigueo, mi cuerpo no se estaba quieto,
revolvía los dedos, movía de manera abrupta mi rodilla y veía fuera
desde la ventana me dije: inquietud, eso es, quería salir, gritar a los
cuatro vientos todo lo que sentía, reír como una loca, correr, me
sentía como una niña de seis años que no puede jugar en el patio de
juegos.

Entonces me dije que era normal sentirme así normalmente estoy

acostada o sentada, y si salgo es solo para ir a la esquina
(literalmente ahí está la bodega donde a veces compro cosas)
después esa parte racional de mi cerebro habló: “¿es que estas
tarada? ¡¿no te das cuenta de que es prácticamente lo mismo que
hacías antes de que todo ocurriera?! A ver si te espabilas, creces y
dejes de darle tanta importancia a una tontería”.

Y la parte sentimental de mi cerebro respondió: “tiene razón”

extrañamente no hizo un drama al respecto.

Es obvio que tenía toda la razón, para distraerme comencé a leer

más, repase deberes de la escuela, ¡hasta empecé a practicar
actividad física!

En conclusión, el saber reconocer un sentimiento es uno de los pasos

más importantes ya que (obviamente) de esta forma podremos
analizarlo, descubrir el origen de la emoción y llegar a una conclusión.

Tal vez tu vida si haya dado un giro más drástico, y ahora todo sea
diferente, de cierta forma pero, creo que si lo analizas bien, te darás
cuenta de que ese problema no es tan grande como crees.

En cuanto a “conocer la relación entre pensamientos, sentimientos y

reacciones” lo medité mucho, no quería darte una explicación algo
pobre. Bueno, creo que la relación entre estas tres palabras es la
“Emoción” de seguro te preguntaras el por qué, pues míralo de esta
forma, al tener un pensamiento (ya sea una idea, un recuerdo o
simplemente palabras) viene lo siguiente a un pensamiento, lo cual
es este caso son los sentimientos, un pensamiento nos trae un
sentimiento, a este sentimiento, le sigue una reacción.

Por ejemplo, si temamos un pensamiento sobre un recuerdo (ya sea

feliz o triste) nos trae un sentimiento (en este caso podría ser
añoranza) y al tener este sentimiento podemos reaccionar de buena o
mala forma (es bien sabido que cada quien piensa, siente y actúa a
su manera) ya sea llorando, riendo o, simplemente sentir extrañeza.

En fin, la relación entre estos tres elementos (pensamientos,

sentimientos y reacciones) es la Emoción, ya que, al tener un
sentimiento y reaccionar es por una sensación, un cosquilleo, un
aleteo, pues tiene diferentes nombres, un sentimiento puede tener
nombre pero, una sensación no. Es simplemente el placer de sentir.

Esta es la relación (desde mi punto de vista) te invito a reflexionar

sobre el tema, tal vez luego, saques tu propia teoría al respecto.

Ahora bien, el segundo punto dice:

 2do punto. Toma de decisiones personales: examinar las
acciones y reconocer sus consecuencias; saber si el pensamiento está
gobernando una decisión, aplicar estas comprensiones a temas tales
como, el control de las drogas.

Este punto trata más que todo sobre el control del impulso, y que
conozcamos la consecuencia que conlleva cualquier tipo de
pensamiento o elección, siempre es bueno (y necesario) tener control
sobre nuestras decisiones, al tener control sobre nosotros, podremos
librarnos fácilmente de cualquier tipo de manipulación, he aprendido
a controlar los impulsos con pequeños cosas como, por ejemplo, esas
veces que he visto pasar al grupo de chicas y chicos riendo,
divirtiéndose, yendo a quien sabe dónde mientras que yo debo
quedarme en casa, mirando por la ventana, sí, hay compañeros de mi
antiguo liceo que me invitan a salir y demás, y entonces, llega el
impulso de querer salir y divertirme también, pero me contengo y
pienso: “¿Qué ganas con hacer eso?, saldrás, harás amigos, pero solo
te arriesgarías, no solo al virus sino que, te expones al peligro de la
mala compañía, mejor solo, que mal acompañado…”
Y es cierto, esos se la pasan por ahí porque no tienen nada que hacer
(o simplemente se cansaron del encierro) pero igual más vale
prevenir, que lamentar.

Otra cosa, de la cual he intentado mantener a raya es la comida,

cuando me dan ataques de ansiedad lo primero que me viene a la
mente es la palabra “comida”, sino estoy inquieta y ansiosa, camino
de aquí para allá, muerdo mis uñas, juego con mis manos… y si como
algo, después quiero más, pero eso ha cambiado, he aprendido a
controlarme, ya sea haciendo actividad física, leyendo, escribiendo,
durmiendo, cualquier cosa que requiera toda mi atención y desvíe mis
ansías hacia la calma.

Para lograr tener control sobre los impulsos, debes tener control
sobre tus sentimientos y pensamientos, un pensamiento racional que
es seguido de un sentimiento negativo, tiene como consecuencia una
reacción igual de negativa que puede resultar en catástrofe.

Como dije antes el lazo que une el pensamiento, la acción y los

sentimientos es la emoción. Controla tus emociones (o al menos
inténtalo) respira y distráete de pensamientos negativos pero, sobre
todo, conserva la calma.

El tercer punto dice:

 3er punto. Manejo de sentimientos: controlar la “la conversación
con uno mismo” para captar mensajes negativos tales como rechazos
internos; comprender lo que hay detrás de un sentimiento (por
ejemplo: el daño que se oculta tras la ira); encontrar formas de
enfrentarse a los temores, la ansiedad, la ira y la tristeza.

Este también es uno de los puntos más importantes, porque habla

de la aceptación de los sentimientos, control de negatividad y
también de la impulsividad.

“controlar la conversación con uno mismo”, ¿sabes, es esos

momentos cuando nos vemos al espejo y comenzamos a
criticarnos?, ¿Cuándo una voz en tu mente grita: ¡basta! Pero la
callas y sigues auto infligiéndote daño?, bueno a esa voz debes
darle más crédito porque es tu subconsciente, tratando de detener
el daño que te haces a ti mismo, gracias a esa vocecita hoy estoy
aquí, escribiendo, abriendo mi alma a ti, sin miedos ni dudas,
gracias a esa vocecita aprendí a aceptarme.

La catarsis (el dar rienda suelta a la ira) siempre es el mejor

remedio para mitigar la frustración, y aunque al escuchar eso de
“dar rienda suelta a la ira” pensamos en gritos y puñetazos, no
siempre es así, como tú debes saber, cada quien da rienda suelta
a la ira a su manera. Yo, por ejemplo, lo hago con lágrimas de
 rabia, pero esto normalmente sucede si lo hablo con alguien (a
veces conmigo misma) esa parte racional de mi cerebro saca
frases tipo: “ey, inhala y exhala todo estará bien” o “libéralo todo,
desahógate está bien” y aunque sean un poco vacías, me hacen
sentir mejor.

Los rechazos internos, aquellas ofensas hacia nosotros mismos.

Todos hemos tenido esas conversaciones así como: “hoy descubrí
mi gran habilidad en la cocina, ¡hice mi primer guisado y quedó
fantástico!” pero, siempre está esa vocecita que siempre te
cuestiona en plan: “si, rico pero, cortaste las verduras demasiado
grandes” pero tu levantas tu barbilla y respondes: “si, grandes
pero, de una textura exquisita así que cierra tu engreída boca”.

Esa es una respuesta llena de seguridad, debes estar alerta y

preparado(a) para rechazar cualquier tipo de mensaje negativo
proveniente de ti mismo o de otra persona, “saber captar cualquier
tipo de rechazo interno” si puedes evadir y rechazar malas
opiniones de tu parte, se te hará mil veces más fácil ignorar
opiniones ajenas.

Siguiente punto:
 4to. Manejo del estrés: aprender el valor del ejercicio, de la
imaginación guiada y de los métodos de relajación.

Bueno, como su definición lo asegura, este punto habla sobre el

control y la calma, cuando habla sobre “aprender el valor del
ejercicio” no solo se refiere al ejercicio físico, también al mental; y,
¿Qué mejor ejercicio que la meditación y la yoga?, ambas cosas
actividades las practico ya que (bueno además de no tener nada
mejor que hacer) la meditación es una forma de liberación mental,
abre tu mente, y tu imaginación vuela, a veces, al meditar no solo
me relaja, también me veo en aquel lugar feliz que te había
mencionado antes, justo bajo un hermoso sauce, con sus hojas
volando a mi alrededor, el viento azotando mi cara entonces, justo
entonces, me dejo llevar, mi cuerpo es liviano como una pluma, mi
respiración se vuelve profunda… inténtalo y me lo agradecerás.

La práctica de yoga, consiste en conectar tu mente con tu cuerpo

en perfecta sincronía. Prácticamente la meditación con actividad
física. Al estirar tu cuerpo, la relación es inmediata y la tensión se
marcha.

Cada quien manea el estrés a su manera, cualquier tipo de

actividad recreativa (leer, escribir, cantar, bailar, cocinar, etcétera
etcétera) se considera como un tipo de ejercicio mental ya que
cada uno requiere concentración.
Al tener control y calma en tu mente, también la tendrás en tu
cuerpo. Ejercítate, recréate y práctica tu manejo sobre la paz
interior (uy, ya parezco hippie anoréxica perdón).

 5to. Empatía: comprender los sentimientos y las preocupaciones de

los demás, y su perspectiva, apreciar cómo la gente siente de
diferente manera respecto a las cosas.

Este punto habla sobre el valor e importancia que debemos dar

a los sentimientos, ideas y opiniones de los demás. Hay quienes
dicen que para comprender los sentimientos de los demás,
debemos comprender nuestros propios sentimientos. Tal vez tú,
como yo, no lo veas así, hay personas que aunque no
comprendan sus propios sentimientos, saben interpretar las
emociones de los demás, y estas personas son los mejores
escuchando y dando consejos.

Yo pienso que, cuando vemos la vida a través de los ojos de

otra persona logramos entenderlo, cuando una persona se
siente miserable, y nosotros vemos todo lo que pasa en su vida
desde su perspectiva, podemos (por decirlo de alguna manera)
sentir su dolor y comprenderlo, y, también sucede lo mismo con
una persona llena de optimismo pero en este caso (obviamente)
será felicidad en lugar de tristeza.

La empatía es el sentimiento que nos ha mantenido unidos,

sentir que una persona te escucha y comprende, es la
sensación más gratificante del mundo. Algunas personas ven
todo lo que está pasando bajo una luz positiva, y otras digamos
que, no tanto, es necesario que des tu opinión respecto a las
cosas, si alguien habla demasiado negativamente, intervén con
una observación y sigue haciendo que se sienta escuchado, en
plan: “Entiendo el porque te sientes así, estás cansado y
frustrado de hecho, en cierta forma, todos lo estamos pero no
seas tan duro contigo mismo, y da lo mejor de ti al final”.
 No puedes ayudarlo con su necesidad, pero si haciendo que se
sienta apoyado y escuchado.

 6to punto. Comunicaciones: hablar eficazmente sobre los

sentimientos, convertirse en alguien que sabe escuchar y plantear
preguntas; distinguir entre lo que alguien siente, dice o hace y las
propias opiniones al respecto; enviar mensajes personales en lugar
de culpabilidad.

“hablar eficazmente sobre los sentimientos” bueno, en este caso

hablamos sobre el saber interpretar un sentimiento evitando
equivocaciones (por ejemplo, saber diferenciar entre ira y frustración)
para ello debe escucharse de manera adecuada y detallada a la
otra persona, saber convertirse en alguien que sabe escuchar de
dará una muy buena base para establecer y mantener relaciones
(además, te dará un aire de confianza y lealtad que no pasara
desapercibido) al transmitir empatía y comprensión, transmitimos
calma y entendimiento (dos emociones clave en este momento de
crisis).

Es bueno siempre tener un ojo crítico con respecto a lo que hacen o

dicen otras personas, es como meterse en el papel de ese alguien y
decir “en su lugar yo haría tal cosa, luego diría lo siguiente… para así
llegar a….

“enviar mensajes personales en lugar de culpabilidad” esto no estoy

muy segura pero creo que se refiere a dar un mensaje indirecto con
una opinión propia cómo: bueno creo que es bien lo que has dicho,
pero yo en tu lugar diría o haría tal cosa… por tal razón bla bla bla.

Si crees que me equivoco, eres libre de sacar tu propia opinión al

respecto.
 7mo punto; revelación de la propia persona: valorar la apertura
y crear confianza en una relación, saber cuándo es posible
arriesgarse a hablar de los sentimientos personales.

“Crear confianza en una relación” creo que eso se logra con

empatía, al tú transmitir comprensión, serás obsequiado con
confianza.

“Arriesgarse a hablar de sentimientos personales” eso es un

poco difícil para algunas personas, tal vez sea fácil ganar la
confianza de alguien (cuando le regalas a esa persona
entendimiento) pero, ¿para ti es igual de fácil exponerte o
abrirte con alguien más?, ¿el compartir tus deseos, sueños,
pensamientos y opiniones?, quizás seas de esas personas que
son capaces de interpretar emociones ajenas que las tuyas
propias y se te haga aún más difícil.

El compartir con alguien más tus pensamientos y/o aspiraciones

nunca estará demás, solo debes darte cuenta y saber elegir con
quien hablas porque puede que ese alguien use todo eso en tu
contra, y de esta manera sabrá que palabras debe usar para
desmoronarte.
Todo esto se construye con confianza, para tener una buena
relación, aunque es necesario que sepas (pero estoy muy
segura de que ya lo sabes) que hay cosas que no siempre
deben decirse, existen cosas que debemos guardar para
nosotros mismos, como dijo Pitágoras el matemático griego
“quien sabe hablar, sabe también cuándo ha de hacerlo”, está
bien desahogarse, pero el hablar de más puede llevar
consecuencias.

Para tener confianza en una relación, no es necesario contar

todo lo que pasa por tu cabeza, sino transmitir entendimiento y
lealtad.
 8vo punto; aceptación de uno mismo: sentir orgullo y verse uno
mismo bajo una luz más positiva, reconocer los propios puntos
fuertes; ser capaz de reírse de uno mismo.

Bueno tal vez este punto se te haga un poco más difícil (pero si
ya tienes autoestima alta ¡genial! Y si quieres te pasas este
punto), “verse bajo una luz más positiva” eso se puede lograr al
reconocer nuestras habilidades y destrezas esta es una de las
preguntas que más te hacen durante el periodo escolar
“¿cuáles son tus habilidades y destrezas?” bueno yo casi
siempre respondía (mentalmente) “bueno, puedo respirar casi
sin dificultad, gracias” bueno tenía nueve años casi siempre
ponía algo como “puedo correr muy rápido” que rayos era
pequeña en fin, al crecer y conocerme un poco más me di
cuenta de que, bueno, tengo lo mío.

Debes sacarle provecho a los puntos fuertes que tengas,

conócete, abre tu mente.

Y, cuando hablamos de defectos, sácale algo positivo a ellos (si

hablamos de defectos físicos) eso no debe importarte mucho
pero bueno, sería hipócrita de mi parte decir lo contario porque
bueno, ¿Quién dice que nadie tiene complejos?, yo me
preocupaba de mi apariencia (bueno parecía un alambre
quemado ¿Qué más te puedo decir?), tenía muy baja
autoestima pero luego supe cómo afrontarlos en plan:
“tu nariz es muy grande”
Sí, pero con ella puedo olfatear oportunidades a más de 150
kilómetros de distancia.
“tu piel es muy oscura”
Sabor latino primor, ¡tostadita y crujiente!
“tus pies son muy grandes”
Mis pasos fuertes y decididos.
“tu voz es muy aguda”
Bueno, si alguien necesita un silbato ya sabe a quién llamar.

¿Ves? Esa voz en nuestra mente o la voz de los demás puede

callarse, no todo en la vida es físico, ¡sácale provecho a lo que
Dios te ha dado!

Y, si hablamos de puntos débiles emocionales pueden ser:

“No soy muy buena hablando de sentimientos”
Pero eso evita que hables de más.
 “todas mis emociones se leen en mi rostro"
Eres un libro abierto, el ser expresivo no es malo.
“Mi entusiasmo tal vez es demasiado”
Pero eres una máquina de alegría andante,
¡Alegría a domicilio nene!
“Tengo un problema de temperamento”
Pero el que se meta contigo, ¡uy!

Reírse de uno mismo es la manera más fácil de aceptar nuestros

defectos, y aprender a verlos como algo positivo.

Es este caso tal vez la alegría si sea la mejor medicina (pero, eso no
quita que algunos problemas si deben cambiarse, la ira, depresión…
cosas como éstas deben hablarse).

¡Aprende más sobre ti, y sácale provecho a tus habilidades y

defectos!

 10vo punto; Responsabilidad Personal: asumir

responsabilidades, reconocer las consecuencias de las propias
decisiones y acciones, aceptando los sentimientos y estados de
ánimo, cumpliendo compromisos (por ejemplo, estudiando).
En este punto, como muy bien lo dice, hablamos de responsabilidad.
No solo en el ámbito laboral. Sino también en el emocional, por
ejemplo, si ves a un hombre dándole una bofetada a su hijo pequeño
¿cómo reaccionarías?, ¿le darías una paliza?, ¿lo insultas?, ¿alejarías
al pequeño de él? ¿o simplemente te irías sin hacer nada?

Bien, al querer darle una paliza deben pensar “no puedo pegarle en
frente del pequeño”, “podría demandarme”, “tal vez el que salga con
el culo pateado sea yo”. La decisión más responsable (si no hay
autoridades cerca) podría ser acercarse y hablarle de manera formal,
destacando que lo que está haciendo se llama maltrato infantil, lo
cual es un delito muy severo, y que está haciendo una “escena” en
público. No importa que le digas que coma mierda y se muera
mientras lo hagas con clase y dignidad.

El hacernos responsables de nuestras acciones lo aprendemos desde

pequeños, si desobedecías a tu madre o a tu padre (tío, tía, abuelo,
abuela etc) posiblemente te mandarían a un rinconcito con una sillita
pequeña a “reflexionar sobre lo que hiciste” (o, tal vez a ti también te
daban una buena sonada con una chancla) en fin, lo que se dice o
hace, se paga, también hablamos de responsabilidad al cumplir una
pauta, objetivo o como sea, dando el cien por ciento de nosotros.

Al pensar de manera razonable, somos responsables, antes de tomar

una decisión o realizar una acción, se debe pensar bien en las
consecuencias que ésta puede ocasionar, y estar seguro de qué es lo
que se siente al respecto. Piensa de manera razonable, se
responsable.

 11vo punto. Seguridad de uno mismo: manifestar las

preocupaciones y sentimientos sin ira ni pasividad.

¿Sabes de esos empresarios que dan presentaciones con una

excelente seguridad? De esa manera debemos hablar sobre
nuestros sentimientos.
 De manera formal y directa, compartir nuestras opiniones de
forma clara, intentando controlar nuestras emociones. Creo que
es igual a eso que hacemos a veces, el decir muchas veces
algo, para que al final ocurra de esa manera. Si hablamos de
nuestros sentimientos con determinación al final, si ganaremos
más confianza en nosotros mismos.
“si lo crees, tú lo creas”.

 12vo punto. Dinámica de grupo: cooperación, saber cuándo

conducir, y cuándo seguir.

Bueno, este punto no debe explicarse mucho, solamente tienes

que saber cuándo (en un grupo) debes “acceder” y cuando “no
ceder”, saber cuándo cooperar y ayudar (seguir) y cuándo
tomar las riendas y decisiones (eso depende de tu punto de
vista acerca de dicha situación), al resolver un conflicto, ayudar
con lluvias de ideas, dando tu aprobación desde tu punto de
vista, también se toma como cooperación una objeción con tu
opinión.

El saber dirigir, puede ser cuándo las cosas se salen de control,

debes saber cuándo detener la situación, llamar la atención y
hablar poniendo las cosas en su lugar, tratando de ser
 convincente y haciéndolos razonar, o simplemente “acomodar”
o “mejorar” una idea.

A esto le llamamos Liderazgo.

 13vo y Último (pero no menos importante) punto. Resolución

de conflictos: Cómo pelear con otros niños, con los padres, con los
maestros, el modelo ganador para negociar compromisos.

Este tampoco necesita mucha explicación, simplemente se basa

en saber que palabras usar con cada individuo y cómo hacerlo
sin generar un conflicto, saber tratar con mayores y jóvenes.
Dando así una imagen de seguridad y sobre todo madura.

Piensa bien tus palabras antes de soltarlas y analiza la reacción

y sentimientos de la otra persona, acerca de lo que dices,
dando ejemplo de una “comunicación efectiva” (Cuando logras
transmitir el mensaje correcto al oyente). De esta forma te
verán como un experto en el arte del lenguaje.

Bueno, estos fueron los trece principales componentes de “el

programa de la ciencia del Yo”, pon en práctica cada uno de
ellos y verás cómo tu vida dará un giro de 180º para bien. A mí
me ha funcionado, llevó práctica pero poco a poco se logra
alcanzar el objetivo.
Te tengo un ejercicio, antes (o después) de poner en práctica el
programa toma una hoja, un lápiz y escribe: CARTA PARA (tu nombre)

Te daré un ejemplo con la carta que escribí para mí:

QUERIDA NERY…

Hemos pasado muchas cosas juntas, a fin de cuentas nos

conocemos desde hace catorce años, y has sido mi mejor
compañía pero, justo cuando creí que conocía todo de ti, tus
emociones, creía que sabía cómo pensabas, creía que conocía
cada uno de tus sentimientos, creía que eras valiente,
pensaba que éramos unidas y aunque estemos en la plena flor
de la juventud me gustaría preguntarte, ¿Qué es lo que
deseas?, ¿Qué es lo que necesitas?, ¿esperas algo más?, ¿eres
feliz?

Te veo cabizbaja, distraída, como si hubieses perdido tu

camino, un alma sin rumbo, te daré un consejo (o varios), deja
de preocuparte por un después, vive la vida al máximo, sin
preocuparte por el tiempo, sueña, ríe, cumple tus sueños y
deja huella, el latido de nuestro corazón anhelante debe ser
escuchado, aún nos queda mucho por recorrer, mucho por
sentir, pero todo eso no puedo hacerlo sin ti. Eres mi mejor
amiga y mereces lo mejor, así que ¡báñate, vístete y sal a
conquistar el mundo!

Oh no espera, estamos en cuarentena así que mejor, ¡báñate

y cuídate para que en un futuro conquistemos al mundo
juntas!

El futuro es ahora, no puedo esperar para que riamos juntas

de nuevo, por favor ten valentía, sin ti no estoy completa…

Te extraña, Nery.

Bueno, tal vez sea un poco larga y cursi, pero eso depende de
ti, date un consejo a ti mismo, y verás cómo tus ánimos suben
aunque sea un poco.

Hay muchos que sienten que han perdido la esencia de ellos

mismos, sabes que has caído bajo cuando no reconoces a la
persona que está en el espejo, y también es difícil siempre
pretender que todo está bien. Si eres de aquellos que trabajan,
tal vez para sustentarte o simplemente para escapar del
encierro, si, a veces hay días en que todo parece estar bien te
preguntan: “¿Cómo estás? Y uno responde “estupendamente”,
algo sale mal y te dices “estoy bien”, te presionan en el trabajo
y te dices “estoy bien” pero luego, al llegar a casa te acuestas
en tu cama y esa vocecita en tu cabeza pregunta “¿estás bien?
Ahí sí, luego de que todo dentro de ti se quiebre respondes “no,
no estoy bien”.
 La idea de la carta es muy buena, porque piensas en ti mismo
como un amigo, y aconsejamos con sinceridad, luego aquellas
preguntas se responden solas.
¿A qué esperas para sermonearte? Pon las cartas sobre la
mesa, desahógate y notarás un alivio reconfortante

“La crueldad no es un rasgo de la personalidad, la crueldad es un

hábito"

La crueldad un hábito, creo que si tomara todo lo que está pasando y

lo resumiera en una palabra sería (además de miseria, dolor,
angustia) crueldad, crueldad de Dios, crueldad del gobierno, crueldad
del mundo, crueldad del universo, crueldad hacia nosotros mismos.
La palabra crueldad se define, según yo, como odio y altanería pero a
veces lo confundo con el orgullo. Ahora crueldad tiene muchos
significados, tantos que ya no sé cuál es el real.

Supongo que al estar aislados somos más propensos a sentir

crueldad, hubo un tiempo en que yo la tuve. Pero me dije: “¿Qué te
pasa? No puedes odiar al mundo porque no es cómo quieres, no
puedes odiar a Dios por no poder salvar a todos los enfermos ni poder
cumplir con todas las oraciones, no puedes odiar al universo, no
puedes odiar al tiempo por pasar demasiado deprisa”. Así que lo más
lógico fue empezar a sentir odio hacia mí misma en plan: ¿te gusta
criticar y quejarte de tu vida eh? ¿Crees que eres la única que se
sufre? Idiota, deberías sentir vergüenza, nada ni nadie es perfecto.

Perfecto ja, estoy harta de esa palabra, tanto que me gustaría

cambiar su significado. La palabra “perfección” tiene un significado
tan común como insultante: “aquel o aquello que está libre de
defectos o está completo en perfecta sincronía” (bueno eso es lo que
creo que significa o, lo que me han hecho creer).
Ahora, “perfección” tiene tantos significados y ejemplos como Dios.
Después de tanta porquería del mundo lo que menos pasa por
nuestra mente es el perfeccionismo, aun así es un tema difícil de
ignorar, al menos para mí (muchas cosas pasan por mi cabeza estos
días). La perfección (para la mayoría de las personas) es aquel o
aquello que está libre de defectos, no entiendo cuando dicen eso de
“todos somos imperfectos y eso nos hace perfectos” <<Ah claro,
tiene mucho sentido gracias>> si el ser perfecto es estar libre de
defectos, nadie lo es, para hablar de amor propio prefiero la palabra
“completo/a” cuando nos aceptamos con todo y defectos y dejamos
de buscar la perfección nos sentimos llenos, al hablar de completos
estamos…bueno llenos.

En cambio “Perfección” suena a vacío, como si al aferrarnos a la idea

estar libre de defectos nos aferráramos al aire.

Supongo que la vida se trata de eso, por cada adversidad y triunfo

que pasemos ganamos un pedacito de nosotros mismos, ahora
mismo puedes decir: <<Mírame soy increíble, me amo>> es solo
fachada, aún queda mucho por recorrer y mucho por aprender de
nosotros y del mundo.

Creo que la perfección gira al mundo (y eso no solo es malo, es

simplemente estúpido) las personas con poder (presidentes, condes
etc, no estaba hablando de SuperMan) al tener dinero, belleza (solo a
veces, los condes parecen estatuas baleadas), y orgullo (que ellos
llaman amor propio) con esto quieren ser perfectos, ser
indestructibles, ser Dios.

<< ¿De qué les sirve ah? Miles de millones de personas enferman y
mueren, y si alguno de ustedes lo hacen ¿qué harán? Darle al virus un
guantazo en la cara y decir: “¿su insolencia y abuso me ofenden por
favor tome mi dinero y lárguese? >>

La vida no es mala, ni fea, el feo es uno por odiarse, por culparse y

por ser tan idiota para creerse invencible.

Esto debe parar, deben parar, no solo hay que detener al virus, sino
también a la crueldad y el orgullo. Nosotros somos la cura…y también
el veneno.
Un ser sin estudio, es un ser incompleto…

Vaya que frase más random lo siento, se me están acabando las

frases chulas, así que hay que improvisar.

Hace unos días me toco ir a entregar todos mis trabajos al liceo (el
cuál no sabía dónde quedaba, tuve que pedir indicaciones ya que
estaba sola y además soy nueva) estaba tan nerviosa, no conocía a
nadie lo cual fue bueno y malo a la vez, todos iban con sus amigos y
se abrazaban y yo (mientras esperaba en la fila para entregar) estaba
con mi cerebro en plan: “Hola Nery ¿cómo tú por aquí? ¿Cómo estás?”
<<Ah bueno, respirando porque el aire es gratis>>

Había miradas curiosas por doquier, yo solo mire mis pies, bueno, mis
Converse como si fueran la cosa más extraordinaria y fascinante del
mundo. Sólo quería entregar rápido e irme a casa, y eso hice.

Al llegar a mi casita fue como si un gran peso se me hubiera quitado

de encima, llevaba días estresada con tanta tarea, mi cerebro estaba
reprochándome: << ¿Es lo que querías no? Distraerte para alejar a
tus extraños y sobrevalorados pensamientos, ahí lo tienes>>, <<Si
pero, no he sentido en ningún momento que te calles, déjame en
paz>>

Por más que estuviera estresada e intentara concentrarme hacia las

actividades casi mecánicamente, mis manos moviéndose por el
papel, mis ojos siguiendo el movimiento, y mi mente volando a un
universo muy lejano.

Era solo leer, analizar y escribir, pero cada pregunta me la tomaba

personal. En una de las actividades tuve que hacer un mapa mental
sobre mí, absolutamente todo sobre mí. La verdad, me costó un poco
pero al final, conseguí hacer algo convincente lo que más me enredo
fue cuándo me preguntaron: ¿Cuáles son tus aspiraciones o metas? Y
yo en plan << ¿Eh? >> lo cierto es que no tengo muy en claro que
quiero hacer, bueno tal vez si…
1. Viajar por el mundo.
2. Graduarme con honores.
3. Estudiar psicología.
4. Llegar al corazón de las personas con lo que escribo.

¡Ja! Casi na’ acá no hay muchas posibilidades de estudiar, si las hay a
veces no es lo que querías, yo quería ser científica (dije que quería
ser el siguiente Stephen Hawking) después abogada, luego fotógrafa
y aquí estoy, queriendo ser psiquiatra para ayudar a las personas,
pero estoy segura de que esta vez estoy decidida.

Como dice una canción: “Dicen que la gente es el animal de la

sabiduría, cuando en realidad es el animal del arrepentimiento” <<Si,
eres un animal, ¡toma ya!>>

Creo que lograríamos todo lo que nos propusiéramos si dejamos de

perder el tiempo quejándonos, y más agradeciendo <<Claro, como si
yo lo hiciera>> si, a veces me frustro y reclamo, pero intento
aceptarlo ¿ok? Lo intento, y mientras más empeño pongo, mejor lo
hago.

Tal vez tengamos expectativas un poco grandes pero, la vida es una,

si no te arriesgas, si no ves el color en la vida, si no sueñas en grande
¿Realmente estás viviendo?

La vida puede tener altas y bajas pero si encontramos el equilibrio

entre tropezar y caer las superaremos poco a poco.

Si la vida te pone obstáculos los superas y luego le das un puñetazo

en su engreída cara y le dices: “lo logré, a pesar de toda la porquería
que me lanzaste hijade¡%$·&!” y le das otro puñetazo por si acaso.

La vida es un constante movimiento y deben darse pasos metódicos,

si te detienes te atrasas y si te adelantas apuras el ritmo, la vida
consta de equilibrio si tenemos equilibrio tenemos ligereza, si
tenemos ligereza seremos pacientes, y si somos pacientes seremos
recompensados.

¿Estás listo para soñar, atreverte a arriesgarte a vivir?

Sí, yo tampoco pero se hace el esfuerzo.

No dejes que situaciones externas se roben tu energía,
entrégalas y déjalas que fluyan porque no hay luz sin
oscuridad, se complementan…

Hola soy yo otra vez, les debo confesar que llevaba tiempo sin
escribir y supongo que, en parte, el trabajo me tenía más agotada de
lo normal, además enfermé muy gravemente.

Bueno, tal vez exagero un poco, empecé teniendo una especie de tos
alérgica, que luego se convirtió en gripe, razón por la cual me
mandaron de reposo a casa (por medidas de bioseguridad).

Pase dos días y una noche con fiebre alta y dolor de garganta cosa
que me preocupo y me volví un poco lunática al pasar por mi mente
la palabra “Covid”. Cuando finalmente fui al médico, le dije lo que
tenía, y le expliqué que cuando me da alergia presento los mismos
síntomas, me recetó algunos medicamentos, y me mando a inyectar
un antialérgico.

El enfermero estaba un poco loco (un cubano con la piel negra

azulada oscura como la noche) paseaba de aquí para allá en la
pequeña habitación tratando de encontrar algodón, una bata limpia,
guantes, inyectadora y, por supuesto, el medicamento. De todo esto
solo encontró bata, inyectadora y medicamento (pues estaban cortos
de material).

Sin siquiera prepararme me sobo y luego me inyectó (no les diré

dónde) me dolió tanto que llore por dos horas. Además de inyectarme
dicho antialérgico, me dio un justificativo médico, y me dio una orden
para hacerme la prueba PDR Covid 19.

Les explicaré, la prueba PDR es la que se hace a través de la sangre,

es como una prueba rápida, te pinchan el pulgar y colocan tu sangre
en una tabletita, y, la prueba PCR es la que se hace con un hisopo, el
cual te introducen por una fosa nasal y casi que te toca el cerebro.

Hoy, fui a hacerme dicha prueba, luego de esperar, llegó mi turno,

luego me dijeron que esperara el resultado que sería entregado hoy
mismo.

Durante las dos horas siguientes que estuve esperando (habían más
de 20 personas, yo era la número 03) me puse a pensar en todas
aquellas personas que, como yo, sienten ansiedad y miedo al no
saber qué es lo que les pasa, ansiosos de saber una respuesta y estar
tranquilos, y hay muchos que no tienen la posibilidad de hacerse
dicha prueba.
Lo más increíble de todo es que, por cada 15 pruebas solo 04 son
positivas y aquellas que salen positivas son personas sanas, que
salen día a día a cumplir su deber o a conseguir la comida de toda la
familia, mientras que hay cabecitas locas que salen todas las noches
sin importarle nada y no les pasa nada (ojo esto no quiere decir que si
sales no te ocurre nada, porque la mayoría de los casos positivos son
de personas mayores o jóvenes inconscientes e irresponsables).

Esto es un recordatorio de lo importante que es cuidarse, y más ahora

con una nueva sepa el doble de letal, mantente en casa, no salgas de
no ser necesario, y si lo haces, usa toda las medidas preventivas y
trata de durar el menor tiempo posible.

Si está sale positivo al virus no cambia nada, si está en la primera

fase debe tratarse a tiempo, cuidarte el doble para que no pase a
mayor, y, lo más importante, no perder la calma.

Después de esperar, al fin me dieron el resultado de la prueba, con

manos temblorosa lo examiné y…lloré:

“NEGATIVA”.

“DESCENSUS AVERNO FACILIS EST: El descenso al infierno es fácil.”

Seguro debes estar preguntándote: “¿Qué clase de idioma extraño es
este?” pues bien, es latín, y algo en la frase me gustó así que decidí
usarla.

Imagino que muchas veces has pensado en el qué hay después de la

muerte, yo (me dirás tonta), creo en la reencarnación pero claro,
antes pasas por una clase de “cielo”, un mundo igual a un espejismo,
un mundo lleno de promesas, un lugar de ensueño.

Tal vez suene a fantasía pero veo al “cielo” como un campo de

dientes de león (las flores obviamente) cada persona es una flor y
cada de nuestros pequeños pétalos son nuestros recuerdos, pesares,
miedos, sueños, y el viento es nuestro Dios llevándose todo consigo,
y dejándonos libres y livianos esparciéndolo todo con una suave brisa.

La religión es un tema que ha estado en nuestra mente como una

intrusa en ese sentido estoy perdida, no sé qué religión tengo. A los
cinco años mi mamá decía que éramos cristianos, pero nunca íbamos
a la iglesia y muy poco leíamos la biblia (en realidad nada) después
católicas pero era lo mismo, obviamente creemos en Dios, pero como
creo en la reencarnación pensé en la religión hindú pero aún no sé
qué conlleva eso.

No voy a negar que cada vez que sucede algo malo o necesito ayuda
lo primero que hago es decir: “¿Dios?, soy yo de nuevo…” y creo que
tú al igual que yo te encuentras un poco desorientado/a al ver todo lo
que está pasando en el mundo, es difícil seguir creyendo en los
milagros al ver toda la miseria, la angustia, el dolor, la muerte…

Y aquí volvemos al tema, la muerte, creo que lo que más asusta de

todo lo que está pasando es la espera y la muerte.

Imagino que también ha pasado por tu mente la palabra “pérdida”, el

miedo al no saber cuánto tiempo nos queda en el mundo a nosotros y
a los que tenemos a nuestro lado y, si como yo has perdido a alguien
durante la plaga más aún.

Para mí es difícil escuchar la palabra “muerte” si me concentro

mucho en ella me desmorono, (tal vez, al tener a alguien cerca y que
quieres mucho se vea agonizante duele) pues sí, tengo (no solo yo,
todos lo tenemos) a ese alguien y cada segundo que pasa está más
cerca de derrumbarse.

La mayor forma de superar algo como eso es tener a alguien a tu lado

que te aconseje, alguien con quien desahogarte ya sea un amigo, un
familiar, yo (gracias a Dios) tengo a ese alguien, mi hermana,
recuerdo que una noche que estaba llorando a moco tendido por eso
mismo, me dijo lo siguiente: “la vida es demasiado corta como para
desperdiciarla preocupándonos por culpa de un mal pensamiento, ya
que lamentaremos el haber pasado todo ese tiempo llorando cuando
podríamos disfrutarlo con ese ser querido”.

Me hice un ovillo en la cama, aún salían lágrimas de mis ojos y

mientras intentaba calmarme busque su mano en la oscuridad y se la
apreté, ella hizo lo mismo y lo entendí, debemos cambiar ese “puede
que” con un “que tal sí” tal vez ese alguien está agonizando, puede
que esté sufriendo, puede que esté a punto de morir y puede que
nosotros estemos sufriendo pero, qué tal si, aprovechamos el tiempo
que nos queda con ese alguien al máximo e intentemos ser felices e
inhalar, exhalar y esperar…

Suspiré y mi hermana me abrazó, una última lágrima resbalo por mi

mejilla, hasta quedar absorbida por la suave almohada, tomé la
arrugada colcha y tapé mi cuerpo aun tembloroso, con eso caí en un
sueño inquieto.

Al día siguiente fui a ver a ese alguien, le di una radiante sonrisa, lo

abracé y éste, dichoso, me lo devolvió con ganas y entonces, volví a
ser feliz.

La compasión, no solo consiste en tomar a alguien de la

mano, también es buena medicina.

Bueno, aquí estamos otra vez, debo confesar que llevaba un tiempo
(bastante largo) sin escribir nada, creo que nunca mencioné el hecho
de que renuncié a mi trabajo (algún día te contare el por qué)
 He pensado muchas cosas últimamente (mi cerebro está
produciendo más palabras de lo normal) Supongo que es fruto del
hecho de estar encerrada, y sufrir de ansiedad e impulsividad.

Extraño ir a la escuela, además de entretenerme estudiando, salía

de casa, y al llegar dormía una larga siesta, ahora, diré que, dormir
todo el día no es sano, además de volvernos holgazanes, no tenemos
nada de fuerza (tanto física como mental) he tratado de buscar
cursos y otras actividades, pero es difícil encontrarlo con una
pandemia de por medio.

Imagino, que tú llegaste a tener la conversación con tu familia o

amigos sobre algún superpoder que quisieras tener, ya sea volar,
desaparecer, controlar el agua, escupir fuego… yo siempre respondía
que quería tener el poder de viajar en el tiempo, quería poder
adelantar los momentos tristes o de sufrimiento, al periodo de
felicidad. Pero, ¿de qué sirve perder los momentos de tristeza los
momentos de sufrimiento, si no podrás disfrutar del mensaje que nos
deje esa experiencia?

Sigue siendo contradictorio, porque al adelantarnos al futuro, y

saber que errores cometimos, para arreglarlos en el presente suena
fantástico. Pero eso depende del punto de vista de cada quien, en mi
caso, me parece que, al perder todas esas experiencias, perdemos
aprendizaje y en lugar de avanzar en nuestro crecimiento personal,
solo tenemos arrogancia y egoísmo, no hay nada mejor que aprender
de un error, y tener incertidumbre, esperando que nos traerá la vida
después, que nuevo desafío, donde emplear eso que aprendimos, y
tener una nueva emoción ante una experiencia (buena o mala) al
saber que deparara el futuro. Perdemos el sentido de la vida: buscar
cuál es nuestro propósito, aprendiendo de experiencias que nos darán
un crecimiento personal, para encontrar qué nos hace felices y
disfrutar de cada momento, no solo para y con los demás, sino para ti
mismo.

En estos momentos, ¿Quién no desearía poder viajar en el tiempo?, el

secreto, es saber cuándo estás cometiendo un error, saber qué
consecuencias tendrán rus actos, y simplemente tener paciencia y
constancia.

¿Te suena fácil?

Créeme, no lo es…
Asíntota; (ˈasəm(p)ˌtōt) n. pl. -s. 1. Un deseo que se eleva
continuamente pero que nunca alcanza a cumplirse.

Al estar encerrado y en aislamiento social (debo explicar el verdadero

significado del Aislamiento Social, es la noción de que no se tiene con
quien compartir los sentimientos íntimos o mantener un contacto
estrecho) en conclusión, la soledad, como tal, es no tener a nadie, por
eso las pocas personas con las que hablamos, se vuelven nuestro
refugio.

Y, los que tenemos la mala suerte de no tener a tantas personas (en

serio, tengo como tres, además de mi familia) dependemos de esas
personas emocionalmente (lo cual, no es sano) estamos pendientes
de si escriben o no, sino escribimos nosotros hasta tener una
respuesta.

Sonará absurdo y todo, pero la verdad, no he tenido oportunidad de

conocer personas (ni siquiera antes de la pandemia) es por ello que
estoy buscando una actividad en la cual, además de ocupar mi
mente, conozca a otras personas, hacer amistades, y aprender a
depender de mí, no de los demás.

Créeme, estar solo(a), no solo en casa, sino el hecho de no tener a

nadie, es lo peor, porque te reprimes tantas cosas, que después te
afectan en salud (tanto física como mental).

Valora a las personas que tienes a tu lado, porque perderlos, será lo

peor del mundo, eso sí, trata de no depender de nadie, crea una
rutina, socializa, así sea por mensaje, videollamada como sea,
aprende a escucharte y entenderte, crea buenos hábitos, no te
vuelvas un Emo con depresión.

Y en cuanto a relaciones, no se mucho de ello, pero como dije antes,

no es bueno depender completamente de alguien más, de esperar
atención, un mensaje o una llamada, que a veces nunca llega, eso
enferma, dedícate a otra cosa, distráete, ejercítate.

Estas personas, se vuelven voces que anhelamos reencontrar,

espéralas con paciencia, cuando más las necesites, llegarán.

Preocúpate por ti, aprende a ser Autosuficiente,

Y a tener Autoeficacia.

Promesa: (ˈpräməs) n. pl. -es. 1. La mentira que quieres

mantener.

Lo único que me prometí a mí misma este año, fue no dejarme llevar

por la ansiedad, a no decaer y tener mucha fuerza de voluntad.

Sabía que sería difícil, a veces te dan fuerzas tu familia, tus amigos,
tus mascotas…Y otras veces tú mismo, pues para mí tuvo que ser la
última (tal vez para ti también), como les había dicho no tengo
muchos amigos (no llegan a los cuatro) pero los que tengo son
mayores que yo y como no, tienen su propia vida, están en su mundo,
tal vez a veces los entienda, pero no todo el tiempo.

Las mejores etapas de tu vida las vives en tu niñez, y en la escuela,

ahora ya no podemos hacerlo, amigos si tuve en la escuela, pero de
ellos sólo me quedan recuerdos, y en el liceo, es peor.

Eso me pone a pensar en los niños que están empezando su vida,

entrando a la escuela…Y están en sus casas, porque obviamente no
podemos salir, eso significa que, si todo esto se normaliza en unos
años, estos niños serán unos inadaptados en la sociedad.
Yo, he sido una inadaptada toda mi vida, para caerle bien a los
demás, los hacía reír, y aún lo hago, solo que no por estar obligada,
sino porque simplemente es parte de mí, me tomaban como la
payasa inteligente, te hacía reír y te daba la respuesta de las
preguntas del examen de matemáticas. Por eso sabía que no tenía
amigos reales, sino interesados que estaban conmigo por esas
razones.

Por eso me gusta hacer amigos en internet (con prudencia por

supuesto, siempre hay alguien por ahí buscando riñones sanos), al
hacerlo siento que no tengo por qué impresionar, sólo ser yo misma,
y gracias a eso, tengo amigos de verdad, tal vez no estén aquí
conmigo, pero hacen lo que pueden para ayudar y estar ahí cuando
los necesito, y yo intento hacer lo mismo.

Pero esto a veces tiene sus contras, pues tengo el problema, de

apegarme demasiado emocionalmente a una persona, y cuando esta
se va, me siento de lo peor, he trabajado en eso (o al menos lo
intento), he mejorado pero aun así no puedo evitarlo. Y eso tiene que
ver con el hecho que de pequeña no tenía amistades, y la que llega
se hace muy importante para mí, y a veces demasiado.

¿Te ha sucedido?, ¿Qué haces para sobrellevarlo?

“El desdichado no tiene otra salida que la esperanza”

¿Qué piensas de los fetos no nacidos?

¿Van a un cielo?

¿No llegan a ninguna parte?

Muchos dicen que por el hecho de nunca haber tenido conciencia no

deberían ir a un cielo o infierno ya que no habría que juzgarlos por
ninguna acción, y simplemente se vuelven nada…Un poco más de
polvo estelar.

Yo pienso en ellos como una chispa que nunca llegó a las llamas, en
realidad nunca tuvieron un comienzo, y hasta pienso que son felices
de no llegar a vivir en esta sociedad tercermundista. Sé que no se le
niega la vida a nadie, pero imagina a esa chica ninfómana que con 15
años tiene un embarazo, y no tiene el apoyo monetario para ello,
¿Crees que ese bebé debería venir al mundo? no.

Tener un embarazo es como un árbol de manzanas, no por el hecho

de regar y dar amor, sino por el hecho de que, si esa planta muere,
nunca probaras esas manzanas, y si un feto muere, nunca podrás
saber cuál sería su destino, cuál sería su propósito, o si sería un héroe
más en este mundo.
Entonces, ¿Por qué saqué este tema?, honestamente no lo sé, tal vez
por el hecho de tener curiosidad en saber que piensa una mujer en
gestación, ¿pasará por su mente el miedo? Es obvio que sí, ¿la
ansiedad? Mucho más. Estos bebés se acostumbrarán a esta nueva
normalidad, pero, ¿Qué pasará si esto se acaba?, ¿Cómo se
enfrentarán al mundo real?, ¿Cómo reaccionará su cuerpo? No soy
mamá (por suerte) pero creo que deben estar siempre claros con
ellos, decirles que hay un más allá, al que se puede salir con
prudencia, así como nos acostumbraron a nosotros en cuanto al
encierro, con ellos debería ser al revés, pero hay algo que nos une,
algo a lo que nos aferran, ¿y qué es?

La esperanza.

“El pasado es un país extranjero: allí las cosas se hacen de

otra manera”…

¿Qué es lo que viene a tu mente al escuchar la palabra “Madurar”?

Yo la relaciono con Crecer y Entender, cuando es mi cumpleaños, lo

primero que pienso es “estoy cada vez más cerca de ser una adulta”,
y eso me asusta un poco, ¿Por qué? Es difícil de explicar, a medida
que voy creciendo, pienso en que debo hacer y experimentar cosas
nuevas (por supuesto, sin adelantar cosas que aún no me tocan),
superarme un poco más, ser mejor cada día. Creces y entiendes
cosas que de niño no sabías, vives experiencias, que para bien o para
mal te dejan huella, y tú decides cuales experiencias recordar y
cuales olvidar y superar (a veces, esto es difícil para algunas
personas, las malas experiencias tienden a ser más fuertes que las
buenas, y para olvidarlas, se requiere mucha fuerza de voluntad, o
ayuda).

A medida que creces, aumenta tu necesidad de aprender cosas

nuevas. Pero, ¿Qué pasa cuando esa Madurez llega antes de lo
esperado? En mi caso fue así, me tocó entender y atender
necesidades que aún no me correspondían a temprana edad, al tener
una familia disfuncional, no tener amistades duraderas, y siendo
menor de edad haber trabajado, entender que lo que ganas, no
siempre alcanza para todo lo que quieres, sino para comprar lo
necesario y para lo que alcance, como se dice en mi país “arroparse
hasta donde la cobija alcance”. Eso no está del todo mal, aprendes a
ser consciente y agradecido con lo que tienes, te enseña a no ser
egoísta, y te das cuenta de todo el esfuerzo y trabajo de tu familia.

Nadie merece ser explotado o humillado solo porque debe trabajar

debido a la necesidad, pero todo esto te enseña a crear buenos
hábitos. Me tocó aprender de la forma difícil, pero lo entendí. Estas
personas a pesar de estar pasando por una necesidad, son fuertes y
siguen trabajando día a día, así sea difícil.

Y cuando tienes un familiar con un problema emocional (serio, en mi

caso), tratas de hacer lo necesario para entenderlo y ayudarlo, así sea
mayor que tú, tratas de comprender sus problemas, y algunos
parecen tan complejos, y cuándo los entiendes te das cuenta de que
son una tontería, otros parecen muy pequeños, y cuando escuchas
los entiendes, aprendes tú también, cada cabeza es un mundo, que
se maneja diferente, entonces Maduras y lo sabes.

Madurar tiene muchos significados, pero siempre será una incógnita.

“El arte no tiene influencia sobre la acción. Aniquila el deseo

de actuar. Es magníficamente estéril”…

¿Con que sentimiento relacionas a la soledad?

Yo lo hago con la tristeza y la ansiedad, porque al estar solos, lo que

hacemos es pensar, y pensar nos pone paranoicos. Y la ansiedad hace
que todo se vea aburrido y vacío, ver televisión, escribir, leer, cantar,
jugar, ejercitarse… por eso hablar con una persona que sufre de
depresión es tan difícil, la ansiedad los asfixia y crean malos hábitos,
no hacen nada, duermen todo el día (si pueden), para tratar de
calmar sus pensamientos extraños, pero esto solo logra que caigan
en sueños inquietos.

He estado sola la mayoría de mi vida, mi familia ha estado presente,

pero no lo suficiente, mi madre tiene una idea retorcida respecto a las
amistades (dice que donde vivimos, ninguna amistad vale la pena)
pero, ¿mi amistad vale la pena?, ¿yo valgo la pena?, por suerte, esto
no me ha hecho sentirme mejor que los demás, ¿pero, cómo una
persona puede tener estos comentarios, si no me permite el tiempo
para conocer personas?, ¿debo esperar ser mayor de edad para poder
relacionarme con los demás? Si ahora estamos perdiendo la mitad de
experiencias que se bien en la escuela, las estoy perdiendo en mi
casa…A este paso, seremos unos inadaptados en la sociedad.

Tampoco he podido tener una mascota conmigo porque nuestra casa

es muy pequeña, si no existiera el internet, ya me hubiese suicidado,
Okno.

¿Qué hago para tratar estas emociones?

Simplemente tengo mucha fuerza de voluntad y paciencia, pienso:
<<si un amigo se supone que está contigo, te escucha, en ocasiones
te hace sentir mejor contigo mismo, ¿Por qué no hago yo lo mismo?
>> y bueno, si sólo me tengo a mí, trato de darme mucha fuerza
mental, porque es la que siempre debemos tener y no perder, estas
amistades llegarán tarde o temprano, por ahora, a tratar de no perder
la cabeza ante la ansiedad, todo se trata de calma y paciencia.

Otra cosa que me da fuerza es la música, artistas como: Billie Eilish,

Bruno Mars, Sam Smith, Post Malone… Y bandas como: Queen, The
1975 (les recomiendo escuchar “Love It If We Made It” de esta banda,
es como una protesta, de lo que está pasando en el mundo en
consecuencia a la mala obra de la mano del hombre, la crueldad y el
egoísmo, además del cegamiento de la ignorancia involuntaria),
además de una banda en especial, muy famosa, llamada Nirvana
(Nirvana significa, liberación del sufrimiento) una de las razones por
las que me gustan sus canciones.

La mayoría de estas bandas y artistas, me dan la inspiración para

escribir, como los libros y el arte, libros como: “Matar a un ruiseñor”,
“El conde de Montecristo” y “Cartas de amor a los Muertos” son obras
literarias que hablan de desesperación, crueldad e inocencia perdida,
mezclando el sentimiento de ansias ante aquella “Liberación”, ¿Qué
tipo de liberación?, tanto espiritual, como mental y emocional. ¿Quién
no tiene el deseo de poder expresar sus sentimientos, miedos y
pensamientos libremente?, lograr abrirse con personas que ganaron
esa confianza.

Pero cuando no tienes a esa persona, quieres ser sincero contigo

mismo, y eso es lo más difícil…Al menos para mí.
Hay muchas personas a las cuales les gusta mucho dormir, no por ser
flojos, sino porque dicen que al estar dormidos no existe el dolor, no
existe la ansiedad, el dolor o el llanto y dicen que los sueños son su
escape de la realidad. ¿Pero qué pasa cuando de lo que escapas es de
tus sueños?, esos sueños inquietos, extraños sin sentido, esas
pesadillas que te atormentan…

La ansiedad tiene muchas formas de manifestarse, y de la misma

forma, cada quien la enfrenta a su manera, dibujando, cantando o
bailando, pueden escribir (como yo) y dormir es una de las más
usadas. Yo pienso que cuando tenemos sueños sin sentido es por
estar pensando tanto, nuestro cerebro trata de coordinarse, y como él
nunca descansa, ni siquiera cuando dormimos, trata de entender
nuestros pensamientos manifestándolos en sueños, combinando
escenarios, colores y personas que se relacionen, haciendo uso de los
recuerdos, hasta de los olvidados, y otras veces usa rostros y cosas
comunes, como una película, para hallarle sentido a todo.

Pero, si todo lo que piensas es malo, por ende tus sueños serán
turbios, ya que tu cerebro, las relacionara con tus miedos y
preocupaciones, por eso, es importante tener control sobre nuestros
pensamientos. Tener un equilibrio.

Pasan cosas parecidas cuando dormimos pocas horas pero en este

caso nuestro cerebro no tiene tiempo de procesar todos estos datos,
y al despertar, quedan acumulados, ocasionando un cansancio
mental, por eso, es esos momentos nuestro cuerpo ni nuestro cerebro
funcionan correctamente.

Para tu cerebro, ir a dormir es como un descanso, porque puede

organizar sus ideas en calma, desechando datos innecesarios, para
mantener a los importantes. Como el hecho de dormir más la próxima
vez, poner un poco más de azúcar en la mezcla de hotcakes la
próxima y tratar de mantener un equilibrio mental.

Es un trabajo en equipo, el cerebro hace la mayor parte, pero tú

también debes aportar ayuda, dejando que cumpla su función
tranquilo. ¿Cómo puedes hacer eso? Tratando de no
desvelarte hasta altas horas de la noche pensando en cosas malas,
tanto las que han pasado, como las que no.
Como mencioné antes, la ansiedad se presenta de muchas formas, y
yo la combato escribiendo, pero hace unos días eso no funcionó…

Estaba sola en casa, mi madre había ido a visitar parientes, y mi

hermana salió con sus amigas, y yo decidí quedarme en casa y
relajarme, pero hubo un momento en el que comencé a sentir la casa
demasiado pequeña, pase del cuarto a la sala, con un lápiz y papel,
me senté en uno de los muebles tratando de respirar, empecé a
sudar, entonces trate de despejar mi mente, y puse la punta del lápiz
sobre la hoja en blanco, pero mis manos comenzaron a temblar, el
lápiz cayó al suelo pero casi no lo noté, todo daba vueltas (y como
sufro de taquicardia) mi corazón comenzó a latir muy rápido, creí que
explotaría…

¿Qué harías tú en este caso?

La mejor manera de manejarlo es llamar a alguien, hablar con alguien

y tratar de calmar tu respiración (o bien, ir a un hospital).

Pero en mi caso, no pude llamar a nadie, así que excave en lo más

profundo del pánico de mi mente buscando la calma, diciendo <<Es
solo un ataque de pánico, relájate, respira>> lo único que escuchaba
era el sonido de mi respiración agitada, poco a poco comencé a
respirar pausadamente, me puse en posición fetal, hecha un ovillo,
con la ropa sudorosa, temblando con el cabello pegado a mi frente,
cerré los ojos y repetí varias veces <<Solo es un ataque, respira…
solo es un ataque respira>>, hasta que después de unos minutos, lo
logré, y me levanté.

Quise escribir sobre esto para demostrarles el poder que tiene la

mente sobre el cuerpo.

En un momento de pánico, nuestro cerebro se paraliza por un breve

lapso de tiempo (el cual parece durar horas) y dependiendo de que
pienses en ese momento, hará que tu cuerpo actúe como tal.

Dando un ejemplo, si a ti te llegara a ocurrir lo que me pasó a mí,

¿cómo actuarías? Honestamente, nunca se sabe, porque ahora mismo
se te pueden ocurrir muchas opciones, pero en estos momentos, tu
mente suele quedarse en blanco. Yo solo pensaba, <<listo, quedare
inconsciente y encontraran mi cuerpo sin vida horas después>>, ese
fue el primer pensamiento, dado que estaba paralizada, asustada y
sola.

Pero entonces, excave profundo en mi cabeza, buscando esa palabra

salvavidas, “la calma”, respiré hondo, busqué y busqué, entonces la
encontré me aferre a ella y me levanté, diciendo <<es emocional, no
físico>>, lo repetí varias veces hasta que mi cerebro lo tomó en serio,
y todo se normalizó.

Todo se trata del dominio de la mente sobre el cuerpo, ¿has

escuchado eso de “Mente sana, Cuerpo sano”?, bueno pues ahora es,
“Dominio emocional, Dominio físico” al controlar tu mente y
emociones, controlas tu cuerpo y tus acciones, si piensas lo peor,
ocurrirá lo peor, en cambio sí tratas de convencer a tu cerebro de que
sólo se trata de emociones, tendrás más posibilidades de llegar a la
calma, y ganar tiempo para buscar ayuda.

Justo después de calmar a tu cuerpo, busca ayuda, con la persona

más cercana, eso fue lo que yo hice, en efecto, me llevaron de
inmediato a ver a un médico, al cual tuve que explicarle lo ocurrido
(omitiendo algunas cosas claro), después de escuchar los latidos de
mi corazón, y revisar mi respiración, lo único que me dijo que tratara
de calmarme, y no me dejara llevar por emociones fuertes.

Entonces pensé <<usted más que nadie sabe que eso no es solo
decir y hacer, sabe lo que ocurre en un momento de desesperación,
lo ha visto y sentido tanto como cualquiera, en carne propia >> pero
solo articule en tono cortante: “Lo tendré en cuenta, muchas gracias”.

La ayuda no es sólo medicinal, sino también emocional, pues en ella

se centra la curación del alma, restaura y libera presiones y
tormentos.

Si esto te sucede, no dudes en buscar ayuda, y si la primera no te

basta, ve por una segunda opinión, esto ayudará a prevenir lo que
puede llegar a ser una tragedia.

“Ni el amor es una jaula, ni la libertad es estar solo,

El amor es la libertad, de volar acompañado,

Es dejar ser sin poseer”

Cuánta razón en sus palabras, muchas veces, pensamos que dejar de

amar y lastimar, así sea un breve momento, es mejor que amar y
hacer daño constantemente, a esa persona, a los demás, a nosotros
mismos y nos encerramos en nuestra propia burbuja, fingiendo que
nada te afecta, encerrándonos en nuestro propio miedo… y esto
resulta igual o hasta peor de doloroso. El amor fortalece, nutre y
educa, en el proceso aprendemos muchas cosas, y vives
experiencias que después quedan como recuerdos compartidos, no
solo amamos románticamente, también amamos de otras formas con
apoyo, con respeto, con admiración. Cuando amamos, entregamos
todo, y cuando es amor de verdad, no te importan las consecuencias,
o el tiempo, solo te importa el momento, la sensación y la felicidad
que compartirás.

Pero, es un arma de doble filo, si fracasamos, nos desgarra el alma, y

hasta puede llegar a la locura, o matarnos, es triste como el humano
no puede ser capaz de amar sin poseer, pero sí en silencio, a veces
pensamos, si no está, no existe. Pero así sea a través de una pantalla,
de una carta, una hermosa voz a través de una llamada o un
mensaje, sí existe, nosotros creamos esa conexión, y podemos
esperar un poco para tenerla, por fin, a nuestro lado. Pero a veces, la
paciencia no es suficiente, algunos se rinden después de poco
tiempo, y eso duele.

El tiempo enriquece, te hace madurar, y entiendes que ese tiempo

era necesario, es necesario, para ambas partes, y así, cuando haya
un reencuentro, no habrá peros, solo emociones y sensaciones. A
veces te asusta, creer que esa otra parte cambiará, que no sea como
antes, que ese amor ya no esté allí, pero, deja de pensar tanto, estás
rompiendo tu propio corazón, así como el tiempo pasa como una
exhalación, si esa otra parte también te quiere en su vida, regresará,
con las mismas ansias de antes.

Sé que te has esforzado y que te has esmerado, y que a veces la

desesperación se adueña de ti, pero ten paciencia, que las cosas que
buenas llegan para los que saben esperar, así sean dos o hasta diez
años, si es para ti llegará, pero no te apresures, ten un poco de
egoísmo y piensa en ti, lo demás llegará cuando sea momento.

Ama sin ataduras, ama sin pensar en el tiempo, ama aunque sea de
lejos, ama sin peros ni remordimientos, ama sin miedo, ama, ama,
ama.

Tú eliges como hacerlo, y hasta qué punto, si te hace feliz continúa, si

te hace daño, detente. Mereces ser feliz sin ser juzgado, ni por los
demás, ni por ti mismo.
Ama sin convicción, que esa persona, también espera por ti.

¿Cómo se define a la culpabilidad? Normalmente con el

remordimiento, la culpa, esa sensación de que hiciste algo malo y te
arrepientes.

Pero, ¿qué se siente cuando sabes que, de manera indirecta, la culpa

de ese “algo” que ocurrió no fue tuya?, viene la paranoia, con ella
pensamientos de los “acontecimientos” que pueden ocurrir, de los
cuales, la culpa si puede ser tuya, llega la ansiedad y la expectación,
te haces preguntas que respondes mentalmente, tus manos no
pueden permanecer quietas, y tu mente menta tampoco,
ocasionando graves dolores de cabeza, sientes como si tu pecho se
apretara, te falta la respiración…
Esto pasa muchas veces, cuando relacionamos contigo algo que
sucedió a tu alrededor, y también con algo que te sucedió, pero que
no fue tu culpa.

Imagínate el siguiente plano: estás en pleno momento crucial, donde

algo te va a ocurrir, sientes incertidumbre, en algunos casos tu
cuerpo se paraliza, o haces cosas sin darte cuenta, que te hacen
pensar; ¿Realmente quiero y debo hacer esto?, ¿está bien lo que
estoy haciendo, y lo que está ocurriendo?, ¿es normal?, ¿me siento
cómodo(a) con esto?, ¿yo soy así?... y hasta muchas más.

Depende de cómo reaccione tu cerebro, tú responderás y seguirás o

simplemente te detendrás (si puedes). Entonces se dispara la alarma
en tu cabeza, de que eso está mal, de cómo realmente te sientes,
impulso llega y te detienes, dejando eso atrás, te escapas, pero falla
tu cuerpo, y tiemblas, tu ritmo cardiaco se acelera, empiezas a sudar
compulsivamente, tu sienes palpitando, otras miles de preguntas se
forman en tu cabeza, una de ellas es, si debes actuar como si nada
hubiese pasado, o contarlo todo de inmediato.

Lo más sensato es lo segundo claramente, pero en ese momento no

hay sensatez solo confusión y miedo, entonces decides callar.

Las primeras emociones, influyen en el primer impulso de movimiento

corporal, pero luego, los sentimientos te advierten de si algo va mal,
entonces lo sabes, eso no estuvo bien, y debes hacer algo al
respecto.

La fuerza de voluntad es algo muy difícil de dominar, en un momento

eres fuerte, tienes valor y seguridad lo controlas y estás bien, y
después te domina la confusión y el miedo, te paralizas y haces lo
que crees correcto, y de repente, eres inseguro(a), te das cuenta de
que no lo eres, y piensas que tú lo provocaste, que eso paso por tu
culpa.

Y entonces, ahí está, la confusión, la inseguridad, el arrepentimiento y

por último la culpabilidad.

Cuando uno es joven, como tal un adolescente, y ocurre estas cosas

te culpabilizas a ti mismo(a), todo gira en torno a la idea de que tu
influiste en ello, y eso crea inseguridad y lo más temible, una posible
depresión grave.

Nadie obliga a nada, eso dicen muchos, pero, una simple acción
puede influir (de manera negativa e incorrecta) en ti, te hacen creer
que algo está bien cuando en realidad no es así, nadie puede
arremeter contra tus ideas, tu buen juicio o tu cuerpo sin tu
consentimiento, el pensar demasiado es una gran desventaja, porque
te resta tiempo y cuando reaccionas ya ocurrió lo peor.

Uno debe “evaluar” la situación, tener el beneficio de la duda, buscar

señales de algo malo y detenerse inmediatamente, hacer caso a esa
alarma en tu cabeza, así sea por algo mínimo, es mejor prevenir (y
actuar), que lamentar (y culpabilizar).

Si ese “algo” ya ocurrió, no te culpes, nunca será tu culpa si nunca te

has ofrecido o insinuado directamente, y si después tienes dudas,
háblalo con alguien y pide consejo, por si se debe tomar acciones en
contra de lo que paso o en contra del que lo hizo.

Cuando se es adulto, es fácil culpar a los demás, y cuando se es

adolescente es fácil culpabilizarse, no te sientas menos, no te sientas
inseguro(a), no querías lo que ocurrió, piensa en fututo no en pasado,
y trata de tomarlo como una lección, sobre la precaución, esto debe
hacerte más fuerte no más débil, recuerda que nunca se conoce del
todo a las personas, nunca hay que temer al infierno, a la muerte, ni a
la naturaleza, y mucho menos a Dios.

Siempre hay que temerles a las personas, sin llegar a la paranoia,

tampoco se puede ser un maniático con todos y con todo,
simplemente evaluar cada acción, cada palabra, indagar un poco, si
te da confianza continúa, pero ponlo a prueba no solo una vez, si
actúa de forma sensata sigue, pide consejo solo de esta forma, se
llega a tener confianza.

“Un amigo es esa persona que conoce la canción que suena en tu

corazón y que puede cantártela cuando se te han olvidado las
palabras”.

¿Alguna vez has sentido que conoces mucho a una persona, incluso
más que a ti mismo?, lo ves y te preguntas si ya la conoces lo
suficiente, si ya tienes una visión de cómo se vería su alma, que al
mirarla a los ojos reconoces todas sus emociones, esa mirada que
contiene mil palabras, y se entienden perfectamente sin que ninguna
diga una palabra.

Pero, como dije antes, nunca terminamos de conocer a las personas,

y muchas veces es emocionante, esperar lo inesperado de esa
persona, y otras veces, asusta pensar que sería algo malo.

¿Has tenido esa conexión con alguien? O, ¿has tenido miedo de

perderla?, yo no estuve preocupada al principio, ella y yo éramos
inseparables, ella venía a mi casa (la mayoría de las veces), o yo iba a
la suya, leíamos, reíamos, bromeábamos, nos acostábamos en la
fresca cerámica, con los pies al aire, y éramos capaces de hablar
durante horas sin aburrirnos, los silencios eran cómodos, tanto así
que nos quedábamos dormidas sin saberlo, y siempre tenía buenos
sueños, solíamos imaginarnos corriendo en un campo de flores,
riendo, dos pequeñas hadas tratando de alcanzar las nubes, el sol, el
cielo.

Yo era infinitamente feliz, ella se volvió una parte de mí, mejores

amigas por siempre solía decirle, y ella me miraba y sonreía de una
manera que me hacía pensar que era cierto, que siempre estaríamos
juntas.

Entonces llegó lo inevitable, el instituto, las clases, como

estudiábamos en instituciones diferentes y teníamos diferentes
horarios, esas horas compartidas fueron escasas. Pero aun no tenía
miedo, eso no es problema pensé encontraremos la manera de ser
inseparables otra vez, y me convencí a mí misma de que así seria.

Ella me lo contó, primero fue un nombre, luego otro más, se refirió a

ellos como “amigos”, yo estaba bien con eso, amigos en clases, con
lo de la pandemia se verán pocas veces me dije, pero ellos estaban
de nuevo en nuestras conversaciones, como intrusos, estaba celosa,
sí, y me obligue a mí misma a no estarlo, estaba paranoica.

Entonces comencé a trabajar, fue una buena distracción, a veces la

veía, otras no, me convencí, de que si yo tenía a veces tiempo
ocupada, ella podría tenerlo también, estuve bien con eso.

Sería su cumpleaños, yo estaba pensando en que regalarle, tuve la

idea perfecta, y me puse en ello.

Ella está en mi cumpleaños, junto a su hermana mayor, yo no me lo

esperaba, una pancarta hecha a mano, por ella, mi primera pancarta,
y es perfecta (lo es, aun la conservo), mi primer cumpleaños con
alguien que no es mi familia, estoy eufórica, no paro de sonreír, ella
está aquí, iluminando todo, todo fue perfecto, para mí, el tiempo que
paso con ella siempre lo es.

El recuerdo me hizo sonreír tan ampliamente que sentía los labios

entumecidos, lo busque es el computador, su libro favorito, Eleanor &
Park, Raimbow Rowel, hice una copia de la portada, la dibuje igual,
entonces busque sus frases favoritas, entonces hice un mini-libro, que
ella pudiera conservar, algo hecho a mano es mejor que cualquier
otro regalo comprado, bueno, también le compré un cupcake y un
perfume.

Fui a su casa, sin avisarle, esperaba que fuera como el año anterior,
estuvimos solas ella y yo, su primer cumpleaños juntas, ella se veía
radiante, su sonrisa era cegadora, su mirada siempre parecía
cansada, pero transmitía una paz tranquilizadora, hablamos sin parar
hasta que oscureció y me marché.

Toqué su puerta, con mi improvisado regalo entre las manos, ella

salió casi inmediatamente, lucía diferente, igual de hermosa, pero,
más risueña, más radiante, parecía sorprendida de verme allí, la
abrace, me abrazo, parecíamos las únicas sobre la tierra, entonces
escuche voces y una risa amortiguada dentro de la casa.

¿Estás sola?-le pregunté.

No-respondió-mis amigos están aquí.

Entré a su casa (estuve a punto de irme) ella tomo el regalo de mis

manos y lo llevo a la cocina, había otros más allí, y los vi, estaban
sentados alrededor de la pequeña mesa del recibidor, una mesa
donde solíamos hablar por horas, reír, a veces la llevábamos arriba,
subiendo las escaleras. Ahora ellos estaban allí, dos chicos, una chica,
hizo las presentaciones, me senté erguida e incómoda, durante un
rato los escuche hablar, analicé sus caras, sus expresiones, la risa de
ella, la forma en que hacían comentarios privados, como los miraba…

Entonces lo supe, ellos son de su edad me dije está cómoda con ellos,
incluso feliz, mucho más que conmigo.

Estaba feliz por ella, de verdad lo estaba, los deje charlar, ella como
siempre trato de integrarme en sus conversaciones, yo hacía
comentarios breves y me quedaba en silencio.

Después de un rato, me levante, ni siquiera sentí cuando lo hice,

camine directo a la cocina, busque el improvisado regalo, hurgue en
él y lo encontré, una cubierta azul bebé, el inicio de una cabellera
rojiza y rizada, exactamente igual a la de ella, y regrese a la mesa, lo
puse entre sus manos, nerviosa, ella lo vio, con una expresión de
sincera sorpresa y ternura, la mire aun de pie, y ella me miro
sonriendo, sus ojos empañados <sentí de nuevo que éramos las
únicas en el mundo>> entonces uno de ellos dijo algo y ella desvió la
vista para mirarlo y reír, y el momento se rompió, me senté de nuevo.

Un momento después dos de ellos se alejaron, (uno de los chicos y la

chica, tenían una relación), y el otro chico se alejó, lo que nos dejó a
solas por fin pensé, ella tan dulce como siempre centro su atención
en mí, me pregunto cómo estaba, que tal me iba, estuvimos hablando
un rato, hasta que el tercer chico, el de ojos rasgados y sonrisa fácil,
puso sus manos sobre sus hombros, ella siguió hablando pero yo no
pude hacerlo, me sentía incomoda, el chico tuvo la confianza
suficiente para sentarse a su lado, y volvió a mirarla como llevaba
haciéndolo toda la tarde, como si ella fuera el centro del universo,
como si no existiera nadie más a parte de ellos dos, <como yo la
miraba>> me sentí como una intrusa con sus miradas.
La tarde cayó, el atardecer llegó, uno a uno se fueron, no recuerdo
cuando yo lo hice, solo recuerdo la sensación de vacío que sentí al
llegar a casa.

Todo cambió pensé todo,todo,todo.

“Siempre sentí como si no perteneciera a ninguna parte, pero

llegaste tú y cambió todo, pertenecía a tu lado, la mejor versión de
mí te pertenecía”

Estoy feliz por ella

Tiene nuevos amigos

Ella está feliz

Nada cambiará, ella no es así

¿Entonces por qué todo cambio?

Después de eso, no recuerdo volver a verla,

Se acercaba mi cumpleaños, tenía planes para ese día, vendría mi

prima, éramos inseparables de pequeñas, pero ella vive a una hora
de aquí, estaba entusiasmada, la vería a ella aquí, para compartir
más charlas, más sonrisas, más felicidad, sin ser interrumpidas por
chicos de ojos rasgados, y manos ansiosas.

Como ya he mencionado antes, subo el cerro a veces con mi mamá,

hacemos ejercicio, me purifico con el aire natural…

Veníamos de allá, mi mamá y yo, hablábamos y reíamos, entonces vi

en frente y mi cara cayó, era ella.
Ella, su mamá y su hermana, venían en el mismo camino, llegaron
hasta donde estábamos, me sonrió tan ampliamente como siempre,
llevaba lentes, y estaba radiante, nos saludamos, ella iban nosotras
veníamos, la charla fue breve, luego se marchó, nos despedimos con
un abrazo la invite a ir a casa, a llamarme.

Nunca lo hizo.

Mi cumpleaños llego, y ella no estaba aquí, mi hermana y su novio,

una amiga de su universidad y trabajo junto con su hermana, mi
prima… pero ella no estaba, ella no llegó.

Al anochecer salimos a caminar mi prima y yo (pa´sala´yo, se fue la

luz) al regresar me dijeron que habían venido a visitarme, espere oír
su nombre pero no era ella, él ya se había marchado, caminamos un
poco más, y al llegar a la casa estaba allí, unos chicos que conocí a
través de mi vecina, charlamos (más que todo mi prima) yo estaba
algo decaída.

Allí lo supe otra vez, me resigne ella no vendrá, ya me olvidó.

Hasta el sol de hoy no la he vuelto a ver, ya se va a acabar este año

de locura, y ella no estará aquí.

No estoy enojada, estoy agradecida, ella aún tiene una parte de mí,
como yo tengo una parte de ella, sé que es feliz, espero que esté
bien, gracias a ella estoy aquí escribiendo, ella me dio ese
empujoncito, que me incentivo a esto.

Ojala llegues a leer esto, y sepas lo mucho que te agradezco, y que

sigas con tu vida, eres increíble, gracias por todo ese tiempo juntas.
Xoxo

No la he ido a buscar, es mejor así, y si la llego a encontrar espero

que esté tan radiante como siempre, ella es una estrella.

Los amigos van, los amigos vienen,

Las conexiones fuertes se mantienen, lo mejor que puedes hacer es

desearles felicidad, tal vez ellos estén haciendo lo mismo.
Considero más valiente al que conquista sus deseos que al que
conquista a sus enemigos, ya que la victoria más dura es la victoria
sobre uno mismo

¿Alguna vez te has puesto a observar a tus padres, y te has

preguntado si los conoces completamente?, ¿si acaso hay algún
disturbio en su corazón?, ¿algún trauma?, ¿si acaso esa fuerza de
voluntad es solo fachada?

Ellos siempre quieren enseñarnos que la fortaleza la creamos

nosotros, ellos se ven tan pasivos, a veces están tan felices, pero,
cuando ellos no te ven, te les acercas, y analizas sus expresiones,
eres testigo de cómo esa barrera cae poco a poco, la altura de sus
hombros, la mandíbula tensa, todo su cuerpo irradia tensión.
Entonces te preguntas, ¿es necesario fingir que todo está bien?,
¿alguna vez se desmoronara en frente de mí?, ¿Cómo puede ser tan
fuerte?, ¿esa fuerza de voluntad se ira de repente así como llegó?

Los adultos tienen una gran capacidad de fuerza y retracción, a veces

pueden ser inescrutables, pueden lograr que sus expresiones estén
vacías de emoción, pueden engañar y fingir que están bien, otras
veces, son como libros abiertos, todas sus emociones están a la vista.
¿Cómo se logra eso?

Cuando se es adolescente, especialmente cuando estas en una edad

temprana como los 15 o 16 años, todo se vuelve misterioso, todo es
un acertijo, nos sentimos confundidos, ya que es a esa edad cuando
empezamos a preguntarnos qué clase de persona somos, que
emociones se encuentran dentro de ti, que hay en nuestro interior…

Todos dicen que es una “fase” vale, estas descubriendo cosas sobre
ti y el mundo que te rodea, pero, la adolescencia es una fase, llena de
momentos, en los cuales el tiempo es crucial, y las cosas más
pequeñas, llegan a ser extraordinarias, y por medio de las emociones
que nos despierta lo desconocido, descubrimos un poco más sobre
nosotros mismos… Es como ver el cielo nocturno a través de un
telescopio por primera vez, abajo todo se ve pequeño y extenso… De
cerca todo es deslumbrante, la manera en que las estrellan están tan
cerca y tan lejos unas de otras… Y que cada una tiene su propia
forma de brillar…

Por pequeñas sensaciones como estas, despiertan emociones que nos

hacen sentir vivos, a esta edad uno piensa que es miserable,
llegamos a pensar que alguien de 15 o 16 años no cuenta como
persona aun, por medio de estos momentos no nos sentimos tan
vacíos, nos hace pensar en lo demás que queremos descubrir, en
cómo queremos dejar volar esas emociones sin tener que mentir, que
nuestras expresiones faciales sean reales, sean honestas, que no
tengamos que fingir…

Los adultos pierden un poco de ese entusiasmo a medida que

crecen… Piensan que deben ser fuertes, en todo momento pero, eso
significa que tratan de hacer que retengamos todas esas emociones
malas… Pero tener tantas emociones negativas dentro de nosotros
nos afecta muchísimo, ellos aún no comprenden que lo que deben
enseñarnos, a toda costa es ser, legítimos.

Sentir tristeza está bien, no es necesaria una fachada, a veces debes

llorar todo lo necesario para dejar de sentir esa tristeza, nunca debes
ocultar o retraer emociones negativas, son necesarias para la
completar la restauración del alma, sino ¿Cómo explicas la existencia
de las mismas?

A veces las palabras son diferentes cuando viven dentro de ti, y se

transforman cuando las compartes con otra persona, incluso contigo
mismo, se convierten en emociones y sensaciones, y en base a estas
se define la existencia.

No te reprimas, está bien no estar bien, siempre es necesario ser

honesto, con los demás y contigo mismo, aunque eso signifique
derribar la fortaleza, para dar paso a lo más profundo de ti mismo.

Ser adulto no solo es ser fuerte, si no también legítimo y genuino

contigo mismo.
Cuando uno es joven, como tal, un adolescente, y ocurren estas cosas
te culpabilizas a ti mismo, todo gira en torno a la idea de que tú
influiste en ello, y eso crea inseguridad y lo más temible, una posible
depresión grave.
Nadie te obliga a nada, eso dicen muchos pero, una simple acción
puede influir (de manera negativa claro está) en ti, te hacen creer
que algo está bien cuando no es así, nadie puede hacer nada en
contra de tus ideas, tu juicio, o tu cuerpo sin tu consentimiento, el
pensar demasiado, es una gran desventaja, porque te resta tiempo y
cuando reaccionas, ocurrió lo peor.

Uno debe “evaluar” la situación, tener el beneficio de la duda, buscar

señales de algo malo y detenerse inmediatamente, hacer caso a esa
alarma en tu cabeza, así sea por lo más mínimo, es mejor prevenir (y
actuar) que lamentar (y culpabilizar).

Si ese “algo” ya ocurrió, no te culpas, nunca será tu culpa si nunca te

has ofrecido o insinuado directamente, y si después tienes dudas,
háblalo con alguien, y pide consejo, por si se debe hacer algo y se
debe tomar acciones contra lo que sucedió.

Cuando se es adulto es fácil culpar a los demás, y cuando se es joven,

es fácil culparte a ti mismo, no te sientas menos, no te sientas
inseguro (a), no querías lo que ocurrió, piensa en futuro, no en
pasado, y trata de tomarlo como una lección sobre preocupación,
nunca se conoce del todo a las personas, nunca hay que temer a la
muerte, ni a la naturaleza, y mucho menos a Dios o al cielo, o incluso
al infierno.

Siempre hay que temerle a las personas, sin llegar a la paranoia,

tampoco se puede ser un maniático, con todo o con todos,
simplemente evaluar cada acción, cada palabra, indagar un poco, si
te da confianza continúa, pero ponlo a prueba, no solo una vez, si
actúa de forma sensata sigue, si ves algo que represente peligro
detente y habla con alguien, pide consejo, solo de esta forma se llega
a tener confianza.
Uno siempre cambia al amor de su vida por otro amor, o por
otra vida…

Es increíble el efecto que puede causar una ruptura de una

(normalmente larga) relación.

Ella habló conmigo hace poco respecto a esto, la relación duró cuatro
años, y terminaron hace poco y ya sabrán el porqué.

Después de tanto llanto, después de los sollozos, le pregunté:

.- ¿Lo odias?

.- Por supuesto que lo odio.

.- ¿Y por qué?

.- Porque lo amo-respondió amargamente.

Confundida, le dije-Eso no tiene sentido.

-Muchos no le ven sentido, pero, ¿acaso el amor tiene sentido?, ¿tú

puedes explicar qué es el amor?- guardé silencio- Exacto, como
explicar lo inexplicable, lo odio por hacerme dudar de mí misma, lo
odio por esconderse detrás de un trastorno y usarlo de excusa cada
vez que hacía algo malo, lo odio por todas las promesas que nunca
cumplió, lo odio hacer una ilusión donde creí que me amaba-suspiró y
me miró con ojos llorosos- pero, según él, en todo este tiempo de
relación se sintió inseguro respecto a mí, diciendo que podría
lastimarlo, usando el pasado para herirme, lo odio porque la última
vez que hablamos dijo que me amaba y que debía ir a un psicólogo
como él lo hacía.

<<Dijo que no podíamos vernos porque no tenía gasolina, y hace

poco vi unas fotos donde salía junto a otra persona en su auto, me
manipuló psicológicamente, bajó por completo mi salud mental, y
físicamente estaba fatal por horas de sueño perdidas esperando sus
mensajes, solo para ver si estaba bien- se le cortó la voz, puse una
mano sobre su hombro tembloroso y le di un suave apretón, sorbió
por la nariz y continuó- tomó todo de mí y luego me dejó; haciéndome
sentir vacía, rota e insuficiente, por eso lo odio con lo poco que dejó
de mi ser- y rompió a llorar, solo la atraje hacia mí y estreché entre
mis brazos, mientras entre sollozos temblaba y llenaba mi camisa de
sus lágrimas calientes.

Estuvimos así un rato, entretanto poco a poco se normalizaba su

respiración. Y pensé <<Dios, es increíble como una persona a
que amamos tanto puede llegar a destruirnos de esta manera>>.

Luego de un rato, se tranquilizó, la miré a los ojos y le dije:

.- No se ha llevado todo de ti, tomó una gran parte sí, pero a partir de
ahora, vuelves a ser tú, solo tú, tu eres la prioridad, de ahora en
adelante piensa en ti misma, transfórmate en tu mejor versión,
recuerda que, el dicho “lo que no te mata te hace más fuerte” no se
hizo en vano – ella negó con su cabeza y respondió.

.-Eso no quitará que me siga doliendo, con una publicación, una

foto… Todo me lastima demasiado.

.- Lo sé, pero eso dolerá, dolerá mucho durante un tiempo, poco a

poco, te dolerá menos, y llegará un día en el que no sentirás
absolutamente nada, y eso de mirar fotos, stalkearlo en redes
sociales es lo más autodestructivo que puedes hacer…

.-Pero gracias a esas publicaciones fue que me di cuenta de todo lo

que hacía, como se siente con respeto a esto, no le importa.

.-Primero que nada, hubimos muchos que tratamos de hacerte abrir

los ojos antes, pero no nos escuchaste, y simplemente, como decimos
siempre, dejamos que te estrellaras solita- me miró avergonzada-
créeme que no te culpamos, eso sucede al enamorarse, segundo, ya
te diste cuenta de lo que hacía, ¿Que más necesitas ver?- ella bajó la
cabeza y apretó sus puños- hey, respira profundo –no se movió-
vamos- aún nada- me senté detrás de ella y la abracé por la espalda,
con esto se relajó un poco- respira profundo- Lo hizo, y levantó su
cabeza de nuevo.

.-Dame tu teléfono- ella se tensó.

.-No- frunció el ceño y me miro mal.

.-Dame tu teléfono, pur favur- con esto la hice reír como pasa
siempre.

Con manos temblorosas, buscó su bolso, hurgó un poco hasta que lo

encontró y me lo dio.

.-Al terminar una relación- lo tomé, abrí la aplicación- cortas todos los
lazos con esta persona- encontré el perfil en Facebook, el hombre
sonriente que tanto daño le ha causado, sonriendo tranquilo a
desconocidos- verlo así sea una vez cada dos días es dañino-
seleccioné en amigos, busqué la opción de bloquear y dejé mi dedo
en alto- el primer paso es dejarlo ir, de tu día a día, dejar de saber
qué hace, con quien, o lo que piensa, ya que esta es una persona que
utiliza emociones ajenas para llenar el vacío que tiene, es un hoyo
negro que solo succiona, y que no se sabe cuándo se detendrá- ella
se tensó y titubeó

.-No quiero hacerlo Nery, no estoy lista, aún necesito descubrir más…

.-No, ya descubriste lo necesario, él no es parte de tu vida, no merece

nada, NADA de ti, ni tu mínima atención…
Ella tomó el teléfono, y cuando iba a protestar levantó un dedo en
señal de que le diera un momento, se lo concedí. Ella presionó
algunas cosas, y finalmente me mostró la pantalla: CONTACTO
BLOQUEADO Y ELIMINADO.

Le sonreí y la abracé, ella suspiró y me abrazó de vuelta.

.- ¿Cómo te sientes?- le pregunté.

.-Pues… se siente bien, creo.

.-Eso es algo, apenas es el primer paso, poco a poco, piensa en lo que

quieres hacer por tu cuenta, nuevas actividades, todas sanas por
supuesto, prepárate físicamente, busca ese exterior que sueñas
tener, resalta lo que ya tienes, solo para ti, con esto ganarás
confianza de nuevo, y recuperarás lo que él se llevó, pero mejor,
recuerda que uno a veces cambia al amor de su vida, por otro amor, o
por otra vida…

.-Debes prestarme ese libro- me interrumpe.

.-Lo haré, pero por ahora, cambia tu vida, lo demás vendrá después.

.-De hecho, he pensado en inscribirme a un gimnasio o en kickboxing,

hay un sitio cerca y está a mi alcance, me lo puedo permitir- al fin,
comencé a ver ese brillo en sus ojos que la caracteriza.

.-Entonces hazlo, no pienses, ¡Actúa!, ponte potra, solo para ti- ella rio
fuertemente.

.-Nery, gracias por esto, lo necesitaba, no sabes cuánto.

.-Cuando quieras nena, pero deberías avergonzarte de que una

adolescente que solo ha pasado por ex ligues fallidos sepa más sobre
este tema que tú- ella volvió a reír y me dio la razón- ahora, ¿quieres
un batido de fresa?

.-Pero que tenga alcohol.

.-Pues será alcohol antiséptico porque me veo obligada a recordarte

que la única legal aquí eres tú.

Nani y yo rompimos a reír y fuimos hasta la cocina.

Las hermanas estamos para ayudar… ¿no?