1.

AGRADECIMIENTOS

2.

PREFACIO

3.

INTRODUCCIÓN

4.
SECCIÓN UNO .
GENERALIDADES DE LA
CONSEJERÍA PASTORAL:
BASES Y PROCESO

5.

CAPÍTULO UNO: BASES

BÍBLICO-TEOLÓGICAS
DEL PASTOREO MUTUO Y
LA CONSEJERÍA
PASTORAL

1. El ministerio pastoral en el
contexto de la iglesia Neo-
Testamentaria
 2. Por qué ocurrió la
Cleriquización

3. El Ministerio de los “Unos a

Otros”

4. Especificaciones y
principios del ministerio pastoral

5. El problema de la
especialización en el ministerio

6. La consejería en el contexto
de la comunidad cristiana

7. El Trasegar del Consejero

Bíblico

8. Una definición de
Consejería Pastoral
 9. La persona del consejero

10. La Comunidad de Gracia:

Los “Unos a los Otros”

11. Los Ministros de Gracia

12. El Admirable ConsejeroEl

carácter de Jesús. Estudio
bíblico

13. Niveles de atención

(intervención) en la consejería
pastoral

14. El modelo de Jetro

15. Niveles de la consejería

pastoral
 16. Aplicación

17. ¿A quiénes se les puede

hacer consejería en la iglesia?

18. Alcances y límites de la

consejería

19. Cuando se necesita algo

más. Cómo identificar cuándo
una persona requiere
Recuperación Emocional

20. La ética en la consejería

21. Cuando se puede romper la

confidencialidad
 22. Remitir o derivar: alcances
y criterios

23. Plan de cuidado personal

para el consejero

6.

CAPÍTULO DOS: EL
PROCESO DE LA
CONSEJERÍA A TRAVÉS
DE LA ESCUCHA ACTIVA
Y EMPÁTICA

1. El cambio en el ser humano:

La casa de la comunicación
 2. El escuchar activo y
empático

3. Elementos de la escucha
activa y empática

4. Tipos de lenguaje

5. Ejercicio No. 1.
Descubriendo el tipo de lenguaje

6. La comunicación y los
prejuicios

7. Ejercicio No. 2. ¿Cuál es la

realidad de una persona?-

8. El proceso de la consejería a
través del escuchar activo y
empático

9. Elementos básicos del

proceso de la Consejería desde y
en la Escucha Activa

10. El Emparejamiento

11. Las Respuestas Empáticas

12. Respuestas Empáticas

13. Ejercicios para observar la

importancia del lenguaje no
Verbal

14. Consejeros Inefectivos:

anti-empáticos y antipáticos
 15. Identificando a los
Consejeros Inefectivos-Ejercicio

16. Preguntas de
retroalimentación

17. Cerrar la Brecha: Ayuda

18. La oración por otros.

Escuchando el Espíritu Santo

19. Cómo orar unos por otros

20. Práctica de Escuchar

Activo

7.
SECCIÓN DOS: CASOS
FRECUENTES EN LA
CONSEJERÍA

8.

CAPÍTULO 3 :
CONSEJERÍA PARA LA
INTERVENCIÓN EN CRISIS
Y DUELO

1. Definición de crisis

2. Ventana bíblica: Una mirada

a la crisis de Elías
 3. Tipos de intervención en
crisis

4. La intervención preventiva

5. La intervención en crisis

6. La intervención
especializada o terapéutica.

7. Tipos de crisis

8. Las crisis Inesperadas.

9. Las crisis estructurales.

10. Las crisis de

desvalimiento.
 11. Acompañamiento a
familias con enfermos crónicos

12. Las crisis del desarrollo.

13. La comunidad y la crisis

14. Estudio de caso: Crisis

inesperada

15. El ciclo del duelo

16. La negación.

17. El enojo

18. Ventana bíblica: las

perdidas de Job.
 19. Reacciones frecuentes ante
la pérdida

20. Negociación y Depresión

(racionalización)

21. Aceptación.

22. Tareas para la persona en

duelo

23. Reconocimiento de la
pérdida.

24. Buscar apoyo.

25. Control de los

pensamientos.

26. Construir nuevas rutinas .

 27. Inventario de lo que no se
ha perdido .

28. Duelo y cultura, manejo

pastoral del duelo.

9.

CAPÍTULO 4: CONSEJERÍA
PARA LA
RECONCILIACIÓN, EL
PERDÓN Y LA
RESTITUCIÓN
 1. El camino del perdón:
perdonar y perdonarse

2. La historia de José

3. Guía en el proceso del

perdón

4. El perdón a sí mismo

5. La culpa falsa

6. La culpa verdadera

7. El caso de David

10.
CAPÍTULO 5: CONSEJERÍA
EN CASOS DE VIOLENCIA
CONYUGAL Y FAMILIAR

1. Violencia familiar y
conyugal

2. Tipos de violencia
doméstica

3. Factores que perpetúan el

ciclo de la violencia

4. El ciclo de la violencia

5. La violencia hacia los niños

y adolescentes
 6. Consejería para la violencia
doméstica

7. Algunos pasajes bíblicos

para trabajar tema de violencia
domestica:

8. Detectando la violencia
conyugal.

9. El maltrato femenino hacia

el hombre

10. Pasos en la recuperación

de la violencia doméstica

11. Estudio de Caso.

11.

CAPÍTULO 6: CONSEJERÍA
EN CASOS DE
INFIDELIDAD

1. Panorama actual en América

Latina

2. Causas de la infidelidad

3. Consecuencias de la
infidelidad

4. Consejería para la
recuperación de la infidelidad
 5. Recomendaciones para el
tratamiento de la infidelidad

6. Pasos en el proceso de
recuperación

7. Ideas para guiar el proceso

de recuperación de la persona
engañada.

8. Ideas para acompañar a la

persona infiel a ganar la
confianza de su cónyuge

9. Sugerencias para prevenir la

infidelidad

10. Ejercicio para cultivar el

aprecio y la valoración en la
pareja
 11. Estudio de caso

12. Retroalimentación

12.

CAPÍTULO 7: CONSEJERÍA
EN CASOS DE
SEPARACIÓN Y DIVORCIO

1. Panorama actual

2. Consecuencias de la
separación y el divorcio
 3. Consecuencias sobre la
estructura familiar

4. Padrectomía.

5. Monoparentalización.

6. Consecuencias del divorcio

sobre los hijos

7. Consejería para la crisis de

separación y divorcio

8. Ventana bíblica.

9. Tareas para la familia que se

separa o divorcia

10. Proceso de consejería a

parejas en riesgo de divorcio
 11. Retroalimentación

12. Nuevo matrimonio

13. ANEXO 3: Sanidad

Interior Cristocéntrica.

14. ANEXO 4: La culpa desde

la perspectiva Pastoral

13.

BIBLIOGRAFIA

14.
CITAS Y NOTAS

15.

Notas al pie
Febrero
2013

Carmen Gallego Cano

Ediana Marín Ramírez

Erik Vasquez Cifuentes

ISBN:978-9942-13-036-5

QUITO – Ecuador

Primera edición digital

Registro de propiedad intelectual: 040573

Contactos y Capacitaciones:

vinculosparaelcambio@[Link]

libromejorsondosqueuno@[Link]

Prohibido todo tipo de reproducción total o parcial, sea esta por

medios impresos, fotocopias, digitales u otros medios sin la
autorización de los autores.
 AGRADECIMIENTOS

En este libro participaron muchas personas con sus oraciones, consejos,

historias y aportes. Muchas gracias porque sin ustedes esto no hubiera sido
posible. Gracias a todos aquellos maestros y consiervos que a través de
muchos años nos han mentoreado y acompañado en nuestro propio proceso
de maduración y formación.

En particular muchas gracias a quienes se tomaron la molestia de leer el

texto y darnos sugerencias. A Ana María Voelkel por su ánimo, consejos y
aportes. A Germán Arias por editar este texto con tanta generosidad y a la
pastora Luz Myriam Álvarez por tomarse la molestia de corregir el
manuscrito. Gracias a Gloria Nicholls por darnos un soporte tan especial
para comenzar este proyecto en su hermoso Eco- Hotel de Bellavista
(Ecuador); fueron unas alturas inspiradoras. Gracias a Carlos Andrés
Laguna y CPC Agencia, por aportar el diseño de la carátula, gracias Robert
Chamorro por su apoyo en la edición e impresión de este libro ¡Todos han
sido tan generosos!

Gracias a la comunidad el Redil del Poblado en Medellín (Carmen) por

donarme tiempo para lograr este propósito. Y especialmente a todos los
hermanos que han apoyado todo el proceso y han comprado el libro, por fe.

Gracias a nuestras familias de origen que han aportado grandemente a

lo que hoy somos y nos han enseñado a valorar la familia, gracias a nuestros
hijos Salomé y Juan Esteban (Erik y Ediana) que han contribuido a este
libro con su paciencia y amor, nos han permitido aprender a ser padres,
aprender de las equivocaciones y disfrutar de su amor, alegría y también de
sus crisis.
 Pero gracias por encima de todo al Admirable Consejero quien nos ha
llamado a llevar “buenas nuevas a los abatidos”. A nuestro Padre Celestial,
“Padre de toda consolación” y al Espíritu Santo, “El que camina a nuestro
lado” ¡Para Ti, Amado sea toda la Gloria! Gracias Dios por permitirnos
trabajar en equipo, confirmando que “mejor son dos que uno” y si son tres
¡mucho mejor!

Y nuestra oración de gratitud es por todos aquellos lectores que podrán

ser entrenados y guiados mediante este texto. Que sean sal y luz e
instrumentos de esperanza para los abatidos y los quebrantados de corazón.

Los autores
 PREFACIO

Cuando Jesús recorría las ciudades y aldeas de Palestina, no solamente

predicó el evangelio del Reino, sino también por su gran compasión, sanaba
toda enfermedad y toda dolencia en el pueblo. (Mateo 9:35).

Si Jesús en su época vio a las multitudes “desamparadas y dispersas

como ovejas sin pastor,” ¡cuánto más las nuestras! El siglo XXI es cada vez
más conocido no solo por las crisis personales (depresión, soledad y abusos)
sino también por las mundiales: guerras, quebrantos económicos,
secuestros, desplazamientos y luchas de toda índole dentro y fuera de la
familia.

Cristo señaló a los suyos y a nosotros una solución: “Rogad, pues, al

Señor de la mies, que envíe obreros a su mies.” (Mt 9:38)

Él, como los autores de este libro, reconoció que “mejor son dos que
uno” (Y más adelante, “mejor son 72 que uno”). Jesús formó a sus
seguidores de tal manera que no solamente pudieran compartir su mensaje,
sino también ministrar a las necesidades de toda la gente a su alrededor.

El manual de consejería que tienes en tus manos ¡es un tesoro! Busca

seguir las pisadas del gran maestro y preparar a otros para la consejería
pastoral.

Este libro ha sido escrito en el contexto latinoamericano, por terapeutas

y escritores bien entrenados y experimentados en la consejería pastoral y el
campo de la terapia de pareja y familia. Nos han provisto de un recurso que
abarca casi todo aspecto de la problemática social que se nos presenta
dentro y fuera de la Iglesia hoy en día.

En una forma amena y alcanzable al lector, este manual nos brinda todo
un curso de consejería pastoral para pastores, seminaristas, consejeros y
líderes laicos, dotados por el Espíritu Santo, dentro de la comunidad de fe.
Fundamentan sus enseñanzas en las Escrituras y hacen aportes desde la
Terapia Familiar Sistémica, un enfoque que es útil sin contravenir los
principios de las Escrituras.

Incluyen en cada capítulo estudios bíblicos pertinentes, preguntas de

reflexión, estudios de caso y ejercicios prácticos con el fin de preparar a los
líderes para la obra del ministerio de tal manera que “…todo el cuerpo, bien
concertado y unido entre sí …(puede crecer en Cristo e) ir edificándose en
amor.” (Efesios 4:16)

Recomendamos de corazón este libro para el uso de la Iglesia del siglo

XXI. Que Dios lo utilice en tu propia vida personal pero también para que
puedas, junto a Él, ministrar a las multitudes que tanto necesitan la
salvación y sanidad que Él les ofrece.

Ana María y Javier Voelkel

Tucson, AZ . 7 de Febrero de 2013

 INTRODUCCIÓN

El Rey y sabio Salomón lo dijo así: “Mejor son dos que uno, pues reciben
mejor paga por su trabajo. Porque si caen, el uno levantará a su
compañero; pero ¡ay del que está solo! Cuando caiga no habrá otro que lo
levante…

A uno que prevalece contra otro, dos lo resisten, pues cordón de tres
dobleces no se rompe pronto”
.
(Eclesiastés 4:9-10 y12).

Por esta razón “Mejor son dos que uno” no es primordialmente un libro
para parejas, sino uno que da cuenta de una teología relacional que propone
que hemos sido creados para vivir en comunidad; no somos auto-suficientes
y necesitamos crecer y vivir en el contexto de relaciones sanas, de modo
que la gloria de Dios se manifieste en sus criaturas y la manera como éstas
se relacionan. Por eso necesitamos de los demás tanto para gozar de la vida
como para enfrentar los desafíos y las crisis que ésta nos presenta.

Por esto, este texto ha sido pensado para cualquier lector, pero
especialmente como una herramienta para aquellos que tienen en su corazón
el cuidado y la ayuda de otros. Esperamos que sea útil para la vida en
general, pero también contiene herramientas para el ministerio de pastores,
líderes pastorales, consejeros y terapeutas. Propone la necesidad de una
ética alta en la persona que ayuda a otros, así como para adquirir una visión
bíblica y sistémica de la realidad.
John Stott, uno de los teólogos más reconocidos de los últimos tiempos,
hace notar que en la actualidad existe una gran confusión acerca de la
naturaleza y la función del pastorado ordenado. En su libro plantea las
siguientes preguntas acerca de los pastores: ¿Son sacerdotes, profetas,
pastores, predicadores y psicoterapeutas? ¿Son administradores,
facilitadores o trabajadores sociales? (1995, p.261).

Estas preguntas no dan cuenta de una crítica en sí, sino más bien nos hacen
reflexionar acerca de la realidad compleja que vive la iglesia cristiana en
estos tiempos, y la necesidad creciente de ministrar y cuidar una grey
inmersa en todas las tendencias post-modernas la cual demanda pastores,
líderes y consejeros bien informados, entrenados y capacitados para cuidar
bien a su rebaño, de modo que los discípulos de Cristo puedan responder a
los dilemas que enfrentan así como ser restaurados en medio del desenclave
de la familia y el desmoronamiento moral de estos tiempos. Esperamos que
este texto contribuya a tal fin.

Pero no son solo los pastores los que tienen sobre- demandas en estos
tiempos, la misma iglesia procura ser una comunidad de fe y de servicios en
medio de fuertes tendencias hacia el consumismo, el individualismo,
hedonismo y el relativismo. Por esto este libro puede ser útil para cualquier
persona que desee adquirir herramientas para enfrentar sus propias crisis.

Por esto consideramos importante comenzar este libro examinando el

modelo eclesiológico del Nuevo Testamento para la pastoral y la consejería,
el cual no debe seguir iluminando y haciendo relevante el precioso modelo
orgánico cuerpo de Cristo, el cual nos protege como iglesia de los riesgos
que ofrecen otros modelos basados en liderazgo de poder y no de servicio,
al estilo de Jesús.

En la versión digital hemos decidido como autores dividir el libro en dos

tomos, esto por la extensión que tiene.

El Tomo I tiene dos secciones, la primera contiene todas las generalidades

de la consejería pastoral, como los fundamentos bíblicos-teológicos del
pastoreo mutuo, contiene contenidos prácticos útiles para el entrenamiento
en habilidades básicas de escucha activa y empática, así como estudios
bíblicos muy significativos acerca del carácter del consejero bíblico.

Los siguientes capítulos proveen contenidos en diferentes temas que

consideramos significativos desde nuestra propia experiencia como
pastores, consejeros y terapeutas de pareja y de familia. En general cada
tema tiene acercamientos contextuales a la realidad de nuestro continente,
mediante historias, estadísticas o generalidades sobre la temática. También
se proveen ventanas bíblicas que orientan al consejero para adquirir bases
de las Sagradas Escrituras.

Así mismo los temas han sido nutridos por autores significativos en los
temas, tanto en el ámbito cristiano, como del enfoque sistémico de terapia
familiar. Concluyendo la mayoría en estudios de casos, los cuales dan
cuenta de historias reales, usadas con permiso (con el cambio de sus
nombres, para proteger su privacidad). Estos casos pueden ser útiles a
cualquier lector, pero han sido especialmente diseñados para el
entrenamiento de consejeros, en grupos de discusión. El maestro puede
aprovechar también los recursos bibliográficos y de investigación que el
libro ofrece para plantear la profundización de los temas.

La sección dos aborda diferentes tipos de crisis útiles para cualquier lector.
Se ha tratado de presentar lo más relevante a cada tipo de crisis con base en
nuestra experiencia sabiendo que toda persona o familia en algún momento
ha pasado o pasará por algún tipo de crisis, tendrá una pérdida o necesitará
perdón y reconciliación. Y precisamente por eso es que cualquier persona
puede ser calificada para apoyar a un familiar, amigo o compañero en
cualquiera de estas situaciones, así sus recursos sean limitados. Una mejor
comprensión de los temas de esta sesión dará el equipamiento necesario
para evaluar los recursos propios que se tiene para sí mismo o para otros.
Contiene algunas definiciones importantes así como algunos ejercicios
prácticos para el acompañamiento a personas que experimentan situaciones
de crisis, duelo o necesitan procesos de perdón. Las ventanas bíblicas
pueden ser de gran ayuda en el acompañamiento porque permiten ver cómo
personajes de la Biblia enfrentaron sus propias crisis. También proveerá
criterios para saber cuándo es mejor ayudar a la persona en crisis, duelo o
necesidad de perdón y a buscar otros recursos en caso de ser necesario.

El TOMO II, que no está incluido en este libro, también tiene dos secciones,
la tres y la cuatro en continuación con el TOMO I. Este también puede ser
encontrado en Amazon. com. La sección tres aborda la consejería a través
de todo el ciclo vital de la familia y aunque el lector pudiera discrepar si es
muy extenso o no suficientemente profundo, provee una panorámica muy
importante para el tema de pareja y de familia. No todos los temas tienen
ventanas bíblicas, ni estudio de caso, debido a la necesidad de guardar la
extensión del capítulo. Se escogieron entonces los puntos que consideramos
más relevantes para lograr el objetivo del libro.

Somos conscientes de los cambios y los tipos de familias, no tradicionales

que hoy existen y están llegando a las comunidades cristianas. Estas
familias atraviesan sus propias crisis, fruto de rupturas, separaciones, o
formas de convivencia, que obedecen a situaciones culturales. Como
consejeros y terapeutas, seguimos creyendo en la importancia de la familia
nuclear y la formación de consejeros familiares a la luz del ideal bíblico,
pero también vemos la necesidad de una adecuada preparación para atender
las necesidades particulares de las familias que atraviesan las crisis de la
post-modernidad.

En nuestra experiencia estas familias deben ser tenidas en cuenta de una

manera especial, debido a la creciente tasa de separaciones, divorcios y
nuevos matrimonios que se dan en las congregaciones. Hemos encontrado
posturas radicales que niegan estas realidades y por consiguiente estas
familias corren el riesgo de no ser debidamente atendidas en sus
necesidades particulares. Además nos damos cuenta de que en las
realidades socio-económicas de América Latina, temas como la violencia,
los desplazamientos forzados, la pobreza, la falta de educación, entre otros,
no deben ser tampoco pasados por alto, dado el impacto que estas
realidades tienen sobre la familia. No podemos tocar dicha complejidad en
este texto, pero no queremos dejar de nombrarlo para animar a la reflexión,
la investigación y la búsqueda de relevancia en la formulación de valores y
formación de familias saludables, que no son ideales, más sí reales.

Por último la cuarta sección trata los temas que consideramos relevantes
dentro de las problemáticas más comunes y complejas del siglo XXI (no
necesariamente nuevas), comenzando por el complejo tema de las
emociones a la luz de la perspectiva pastoral, si bien está nutrida por la
mirada de Erik, y su formación académica en el área de la salud, lo cual da
un aporte muy significativo al tema. Los últimos capítulos abordan temas
tales como el abuso sexual, el quebrantamiento relacional y sexual, el tema
de internet y redes sociales, finalizando con la atención al aborto y a la
anorexia y bulimia.

Es posible que nuestros lectores no superen la tentación de ir a las partes

más prácticas de este libro, o directamente a los temas que son de su
necesidad o interés, pero no habrá problema ya que los temas han sido bien
diferenciados y de ser necesario envía al lector a otros sitios de referencia
en el libro, para ampliar la comprensión de los temas.

Este libro fue hecho con el cuidado y el amor suficiente pero somos
conscientes que no abarca ni el todo de cada tema, ni tiene todos los
acercamientos posibles, así que les animamos a hacer un diálogo con
nosotros, desde sus propias experiencias y necesidades. Y si usted cree que
vale la pena puede enviarnos sus correcciones, precisiones, comentarios y
testimonios a libromejorsondosqueuno@gmailcom , las cuales tendremos
en cuenta para nuestras próximas ediciones. Este texto se trata de una guía y
manual, no de un modelo rígido y se ha hecho con el fin de aportar en el
entrenamiento, de modo que el estudiante no asuma una postura crítica, sino
de edificación.

Las citas bibliográficas mayormente se encuentran siguiendo las normas

APA indicada para los textos en las áreas de ciencias sociales, pero contiene
también el formato de pie de página para la mayoría de las citas hechas en
el internet, con el fin de facilitar dar al investigador rápido acceso. Las citas
bíblicas son de la versión Reina Valera, 1960 a menos que se especifique lo
contrario.

Apreciados lectores esperamos que este esfuerzo sea de mucha bendición.

Que sus vidas y ministerios sean animados y refrescados por la Palabra de
Dios, y que nos encontremos en un mismo sentir en esta preciosa vocación
de servicio y amor que Dios nos ha dado.

Terminamos diciendo que aunque como autores llevamos años de

experiencia en nuestra tarea de consejería, nos es muy útil reconocer que
somos solo facilitadores de la gracia de Dios, que sin su sabiduría no
podemos ayudar a nadie. Que necesitamos humildemente reconocer que
cuando nos enfrentamos a cualquier problemática humana, generalmente no
sabemos qué hacer, lo cual nos pone en dependencia de Dios. Sin embargo
algo sí podemos hacer: ofrecer compasión y empatía, mientras aprendemos
a ser dirigidos por el “Consejero”, el verdadero: el Espíritu Santo.
SECCIÓN UNO . GENERALIDADES DE LA
CONSEJERÍA PASTORAL: BASES Y
PROCESO
 CAPÍTULO UNO: BASES BÍBLICO-
TEOLÓGICAS DEL PASTOREO MUTUO Y LA
CONSEJERÍA PASTORAL

“Porque los labios del sacerdote han de guardar la sabiduría y de su boca

el pueblo buscará la ley;

porque mensajero es de Jehová de los ejércitos”

Malaquías 2:7

“Es Viernes, supuestamente su día de descanso para él y su familia.

Aún no son las 9 de la mañana y ha recibido 9 llamadas. Tres de ellas
para avisar que un feligrés ha muerto y dos más han perdido seres
queridos, los funerales serán en las horas de la tarde. Con gran
desaliento el pastor Elías descubre que sus planes para ese día
tendrán que cambiar radicalmente. ¿Pero cómo podrá hacer frente a
estas demandas si la gente espera su presencia y su acompañamiento?
Este es el momento en que recuerda la historia de Moisés cuando no le
alcanzaba ni el día ni la noche para atender a la gente. Por eso
lamenta no tener más apoyo y compañía para ayudarle en su sobre-
carga ministerial. Recuerda que recién comenzó la iglesia era más
fácil, pues no ocurrían tantas cosas al mismo tiempo. Incluso tenían
tiempo para celebrar la vida, salir al campo y disfrutar. Ahora los días
 de más de 13 horas de actividades no alcanzan ya mientras tanto él
como la congregación se frustra por la falta de atención, quejas que
ya ha empezado a escuchar con más y más frecuencia”.

Elías se pregunta, que es lo que no está haciendo bien, quiere sentirse

motivado como al principio, quiere amar a su congregación, pero le resulta
imposible responder a tantas necesidades y reuniones. Historias como estas son
frecuentes y aún un poco más dramáticas cuando se da el caso de pastores
“quemados” o congregaciones dolidas y frustradas por falta de atención. Este
capítulo pretende ayudar a pastores y líderes como Elías a recordar y re-
descubrir el modelo de la iglesia orgánica en la cual un grupo de personas no
dependen para su bienestar de una sola, sino que aprende a crecer en amor y a
responder a las múltiples necesidades con la variedad de dones, oficios y
ministerios que Dios ha provisto en todo el cuerpo. Es posible que el pastor
Elías en el proceso de crecimiento de su congregación haya necesitado formar
más líderes con corazón pastoral que le pudieran ayudar a responder a
situaciones de crisis como la que le ocurrió ese día.

“El texto de Efesios 4:1-6 plantea un modelo eclesiológico que ve a la

iglesia como un cuerpo en donde cada miembro cumple una función específica
de acuerdo a los dones que Dios mismo le da. Dicho crecimiento y maduración
se logra mediante un modelo orgánico en el que Dios da algunos ministerios,
que permiten el perfeccionamiento de los santos, para la obra del ministerio
(ergóndiakonías) para la edificación de dicho cuerpo, el cual es de Cristo (v.11-
12). Según el v. 16 el trabajo concertado de todo el cuerpo es decir de cada uno
de sus miembros, según su actividad propia, es lo que permite el logro de esa
meta” (Gallego, 1999, p. 13)

Efesios 4 es un capítulo adecuado para comenzar el proceso de

entrenamiento de pastores o consejeros con el fin de obtener algunas bases
bíblico-teológicas para un buen ejercicio de la pastoral y la consejería.

Se sugiere al estudiante de este capítulo que elabore los ejercicios, ya sea

solo o en grupo pequeño, que haga los estudios bíblicos y una revisión profunda
de los textos que sustentan esta propuesta, en un diálogo constructivo de modo
que cada uno pueda sacar sus propias conclusiones dentro del contexto
particular de cada uno.

El ministerio pastoral en el contexto de la iglesia Neo-

Testamentaria

A la luz del aporte de Stevens, según el Nuevo Testamento la palabra “

laicos ” significa: “pueblo de Dios”. Solamente hasta el 95 d.C. aparece la
distinción entre Clero y Laicado con Clemente de Alejandría. Sin embargo es
muy difícil hoy en día separarse totalmente de esta distinción histórica. Esto
implica que aunque se puede obviar el uso actual de la palabra “laico”, sí se
puede usar entre comillas, teniendo en mente el principio que fue rescatado por
la Reforma Protestante: “El Sacerdocio Universal de todos los Creyentes”.

Desde la perspectiva bíblica (Éxodo 18. Efesios 4) la pastoral del pueblo de

Dios es responsabilidad de toda la congregación. Es una de las funciones más
importantes que puede tener cada miembro y se puede ejercer a través de la
diversidad de dones, ministerios y manifestaciones que el Dios Trino ha dado a
su pueblo (1 Corintios 12, Romanos 12).

El nuevo testamento muestra que el ministerio pastoral fue ejercido en el

contexto de las casas de los creyentes ya que las iglesias funcionaban
allí(Romanos 16:11, 2 Timoteo 4:19). El estilo de comunidad más que
institucional y contractual era “vocacional”, lo cual obedece al supremo
llamamiento del que Pablo nos habla en Efesios 4:1.

En todos los momentos de renovación en la historia de la iglesia, los

“laicos” han tenido una participación determinante y activa. Así mismo, en los
movimientos que han surgido por causa de estos devenires históricos de la
iglesia ha sido notable el llamado de dichos movimientos a re direccionar o
rescatar la participación de los laicos en la iglesia.
 En la iglesia antigua los laicos participaban directamente en disciplinas
tales como la celebración de los Sacramentos, la conducción de los cultos y la
disciplina y confesión de pecados además de la liberación de las personas de
demonios y ataques satánicos.

Por qué ocurrió la Cleriquización

El fenómeno de la cleriquización aparece cerca del siglo IV por varias razones,

entre otras:

• El modelo secular de liderazgo de “magisterio” ( cleros ) que se separaba

mucho de la gente no educada (el pueblo- laos )

• El trasfondo sacerdotal del Antiguo Testamento que separaba formalmente

a los sacerdotes.

• La elevación a sacramentos de los ministerios santos que requerían

personas “santas” para administrarlos.

• El efecto de la helenización de la cultura que trivializó y desprestigió la

vida y la misión del cristianismo cotidiano y exaltó como ideal la vida
monástica, separada del mundo.

• La presión de las doctrinas heréticas que condujo a que se impusiera la

regla de un solo obispo (epíscopos) para cada iglesia.

La Reforma Protestante resaltó el Sacerdocio Universal de todos los

creyentes, y ahora más que nunca se necesita buscar el poder del Espíritu Santo
quien es el que suministra sus dones para el bien de todo el cuerpo. La Reforma
rescató la importancia de las Escrituras y de una relación personal con Dios, por
lo cual se hace fundamental volver a los principios bíblicos con miras a una
pastoral relevante que empodere todo el cuerpo de Cristo para compartir la
carga y la responsabilidad mutuamente mediante el ministerio de los “Unos a
Otros”.

El Ministerio de los “Unos a Otros”

En la Biblia la palabra ministerio ( diakonía) significa servicio. La

expresión “ alelón ”, que es la expresión “ unos a otros ” aparece 47 veces y
aparece de manera imperativa. En la siguiente lista están las referencias más
importantes en relación con las acciones. Algunas de estas no son
necesariamente algo que culturalmente se entiende como “ministerio”, pero
precisamente esa es la novedad del uso que da el Nuevo Testamento, en cuya
perspectiva el amor se expresa de maneras prácticas y benéficas para todos e
incluye acciones preventivas, curativas y correctivas.

En la lista siguiente lea la mayor cantidad de textos posibles (se puede repartir
en grupos pequeños)

Jn, 13:34; 15:12, Ro. 12:10; 13

Que nos
1 Tes. 4:9; 13:12, 1 Pe. 1:2
amemos
13:8, Jn 4:11; 15:12, 2 Jn
los unos a los otros

Que
Rom.14:
no nos juzguemos
los unos a los otros
Rom. 14:19, 1 Tes. 5:
Que nos
edifiquemos
los unos a los otros

Que nos
Rom. 15:14, Heb.3:13;10:
amonestemos
los unos a los otros

Que nos
1
saludemos
. 16:20, 2 Co. 13:12,Rom. 16:
los unos a los otros

Que nos
Gl. 5:
sirvamos
por amor los unos a los otros

Que nos
Ef. 5:
sujetemos
los unos a los otros

Que
Col.3
no mintamos
los unos a los otros

Que nos
Heb. 10:
consideremos
los unos a los otros

Que
Stg. 4:
no murmuremos
los unos de los otros

Que
Stg. 5
no nos quejemos
los unos contra los otros

Que nos
Stg. 5:
confesemos
los unos a los otros

Que nos
1P. 4
hospedemos
los unos a los otros

Que
Ef. 4:
seamos bondadosos
los unos a los otros
I Co. 12:
Que nos
interesemos
los unos a los otros

Que
Gl. 5:
no nos irritemos
los unos a los otros

Que
Gl. 6
llevemos las cargas
los unos de los otros

Que nos
I Ts. 5:
tengamos paciencia
los unos a los otros

Que nos
Ef. 4
soportemos
los unos a los otros

Que nos
I Ts 5:
consolemos
los unos a los otros

Que
Stg 5:
oremos y roguemos
los unos por los otros

Que tengamos
I Jn 1
comunión
los unos con los otros

Que nos
Jn. 13:
lavemos los pies
los unos a los otros.

Que nos
Ro. 15
recibamos
los unos a los otros.

Que nos
1 Ts- 4:
alentemos
los unos a los otros.

Que nos
1 Ts. 5:
animemo
s los unos a los otros.
• ¿Cuáles le son más fáciles de practicar por su carácter o formación?

• ¿Cuáles le son más difíciles de practicar por su carácter o formación?

• Seleccione de esta lista uno que usted está necesitando de su comunidad

actualmente. ¿Por qué?

• ¿Cuáles “unos a los otros” necesita comenzar a practicar desde hoy y

cómo? 1

Especificaciones y principios del ministerio pastoral

Según Gallego (1999) además de las funciones de enseñanza, predicación,

grupos pequeños, administración y ministración de los sacramentos, se puede
inferir desde el Nuevo Testamento los siguientes aspectos del ministerio
pastoral:
 En el Nuevo testamento se pueden dilucidar los siguientes principios que
permiten conservar la esencia del proyecto orgánico de Dios con la iglesia: un
cuerpo que concertado y unido va creciendo en todo y cuya cabeza es Cristo,
como obispo de los pastores. Estos son principios que ayudan a prevenir
síndromes modernos y crisis que se ven en la pastoral moderna: falta de unidad,
caudillismo, abuso del poder, funcionalismo, competencia desleal y pérdida de
la misión bíblica, falta de siervos fieles, entre otras.

El principio de la universalidad , por medio del cual, todos los hijos de

Dios son constituidos como un “sacerdocio santo”. 1 Pedro 2:9-10. La palabra
“diakonía” (ministerio) significa, servicio o servir. En el Nuevo Testamento
todo servicio a Dios se pone en términos de “ diakonéin ”. Desde el texto de
Efesios 4:1 todos hemos sido “llamados” (“ ekléthete”) por Dios al ministerio.

El principio de la Idoneidad de carácter, que aparece en Éxodo 18 cuando

el suegro de Moisés le aconseja escoger de entre el pueblo a varones de virtud,
temerosos de Dios, varones de verdad que aborrezcan la avaricia. Hombres
idóneos, para que le ayuden a pastorear el pueblo, ya que él no lo puede hacer
solo.

En Hechos 6:1-7 vemos este mismo principio en los criterios para la selección
de los “ diákonos ” que habrían de servir a las mesas en la iglesia: “de buen
testimonio y llenos del Espíritu Santo”.

El principio de la Diversidad . Textos como Romanos 12, 1 Corintios 12 y

Efesios 4 plantea la diversidad de la “ charis ” (gracia) de Dios para que el
cuerpo bien concertado se vaya edificando mutuamente y llegue al
conocimiento del Hijo de Dios, a la medida de la estatura de la plenitud de
Cristo. Esta diversidad se presenta en términos de dones (carismas), ministerios
y oficios. Es así como se puede distinguir entre tener un don de sabiduría y ser
maestro, pero no ejercer el oficio de maestro, o tener el oficio de pastor que
ministra su don de pastorear dentro de este oficio.

La legitimación de los dones, ministerios y oficios, según la Biblia parte

de dos fuentes: la interna que es dada por Dios como una autoridad delegada y
la externa que es confirmada en el ejercicio dentro del cuerpo, en un contexto
de amor y autoridad. Los dones se legitiman en la medida que cumplan el fin
con que han sido dados y estén sujetos a la autoridad de Jesucristo.

El principio de la Pluralidad , en donde el modelo que Jesús plantea es

orgánico. La comunidad de creyentes es el cuerpo en donde sus miembros se
necesitan los unos a los otros y van creciendo de manera concertada en
sujeción. Las Escrituras plantean pluralidad en el sacerdocio (excepto por el
concepto del “Sumo Sacerdote”); pluralidad de diáconos y pluralidad de
obispos o ancianos.

En suma, la iglesia es un cuerpo empoderado por Dios para el propósito

con el que la ha creado, formado y unido; ser un cuerpo es un acto de fe ya que
el creyente tendrá que creer que Dios le usará para edificar al hermano en la fe y
que le ha dado autoridad de sacerdote en Su Nombre para ministrar. Dios nos ha
hecho ministros competentes de un Nuevo Pacto y esa competencia no viene de
una fuente humana, sino Divina, para que la fe no esté fundada en la sabiduría
humana, sino en el poder de Dios (1 Corintios 2:6) y para que sepamos lo que
Dios nos ha concedido: “ Y nosotros no hemos recibido el espíritu del mundo,
sino el Espíritu que proviene de Dios, para que sepamos lo que Dios nos ha
concedido ” (1 Corintios 2:12).
El problema de la especialización en el ministerio

La tarea de los líderes pastorales, es lograr que los santos estén equipados
para que esta labor de edificación, efectivamente, sea de cuerpo y no de
individuos que se vuelven “especializados”. El trabajo de los pastores y líderes
no es conseguir voluntarios que ayuden en su labor, sino “equipar” lo cual
implica enseñar, direccionar, mentorear y animar a toda la iglesia a pastorearse
y cuidarse mutuamente.

Los pastores “equipadores” no descansan hasta que ven a todo el cuerpo

cuidándose y amándose los unos a los otros, de acuerdo a la manera y al don
con que cada uno ha sido dotado. Esto implica luchar contra modelos sociales y
mundanos no bíblicos de liderazgo y eficiencia.

Se puede decir entonces que el cuidado del cuerpo o sea la función del
pastoreo, no es una “habilidad profesional”, sino una vocación y un llamado de
toda la iglesia en la que los encargados del rebaño no hacen todo, sino que
facilitan este proceso de cuidado mutuo, mientras ellos se dedican al ministerio
de la oración y la palabra. El amor mutuo que edifica y cubre multitud de
pecados es algo que no se aprende como especialización profesional, sino como
una vocación y un don del Espíritu de Dios.

Esto no significa que la capacitación y la enseñanza para el desarrollo de

los dones, los ministerios y los oficios no se deban hacer, sino que es parte del
equipamiento, pero que tiene su lugar. La manera de guardar el balance es
asegurar que siempre haya espacios para los “no profesionales” en formas de
servicios voluntarios.

En suma se puede decir que en una iglesia saludable, el resultado es que los
miembros se pastoreen los unos a los otros (Colosenses 3:12-17, Efesios 4:15-
5:2). La iglesia es el primer referente no-profesional de la salud mental porque
la gente cuando tiene problemas acude en primera instancia a un amigo o a un
“religioso”.
 Esto no se da de manera natural, sino que se requiere de un proceso de
equipamiento que implica enseñanza, supervisión y evaluación de los procesos,
de modo que los dones y ministerios sean probados. En este caso no sobran los
profesionales, ya que forman parte del buen equipamiento de una iglesia. Pero
debe haber un buen balance. Tanto el ministerio “profesional” como “no
profesional” debe recordar este principio: “la gente necesita amar y ser amada”.

Descubriendo líderes con un corazón pastoral

¿Qué le gustaría hacer para Dios si el tiempo, el talento y entrenamiento no fueran obstáculos?

Elija y marque un número del 1 a 10 según represente mejor los siguientes puntos.

¿Qué tanto se interesa por otros y sus necesidades?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

¿Se interesa de una manera activa por el destino eterno de los que le rodean?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

¿Tiene un deseo profundo por ayudar a las personas a saber que Dios les ama?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

¿Con frecuencia la gente le busca para consejo, dirección o simplemente para estar con usted?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

¿Qué le hace pensar estas respuestas y en qué siente que necesita equiparse?

La consejería en el contexto de la comunidad cristiana

Se ha notado en los últimos tiempos en el contexto de la iglesia una

inquietud general acerca de si la consejería es un invento de los tiempos
modernos o si la Biblia efectivamente habla de ella.

Este texto no pretende abarcar toda la teoría sobre el tema, sino acercarse
en la manera más sencilla posible a conceptos estudiados en muchos materiales
sumados a las experiencias y la visión del ministerio que Dios ha dado a los
autores.

Para poder responder a la inquietud planteada anteriormente, es necesario

reflexionar en las cosas deducibles desde el contexto socio cultural en el que se
escribió la Biblia.

En primer lugar, se debe pensar en la forma en que se desarrollaba la vida

en el Antiguo Israel y el papel de los ancianos en su vida social y familiar. En
segundo lugar, cuál era el papel del padre y de la familia extendida dentro de la
sociedad Greco-Romana a la cual vino Jesús y por último, el papel que la
iglesia ha ido cumpliendo como comunidad terapéutica en las diferentes épocas
desde sus inicios. Por ejemplo, el papel del mentor en la educación en la edad
media y romántica o el papel de los pastores en la edad moderna y postmoderna
en el contexto de la industrialización, el urbanismo, el consumismo y el
individualismo.

La familia de la fe ocupa un lugar muy significativo no solo en la

actualidad, sino que la Biblia ya nos presenta el valor superior del Reino de
Dios del cuidado de los huérfanos, las viudas y los extranjeros. Dios hace
habitar en familia a los desamparados (Salmo 68: 5-6). A lo largo de todo el
relato bíblico se ve el papel de los líderes, jueces, ancianos, sacerdotes y
pastores de Israel (tanto el Geográfico como el Nuevo Israel, los cristianos)

El siguiente estudio es útil para profundizar en una visión bíblica del

ministerio pastoral y puede ayudar a entender la consejería en ese contexto.

El Trasegar del Consejero Bíblico

A la luz del texto de Gálatas 6:1-6 procure sacar los principios que el texto
enseña para el enfoque del ministerio, principios para el consejero y para la
consejería.

• Exhortación : Versículo 1. Textos de apoyo Mateo 7:1-5.

• Sobrellevar las cargas : Versículo 2. Textos de apoyo Efesios 4:1-16,

Gálatas 6:9, Santiago 3:17

• Discipulado: Versículo 3-5. Textos de apoyo Gálatas 6:6-7, 1 Pedro, 5:6-11

• Enseñanza dela Palabra: Versículo 6. Textos de apoyo 1 Pedro, 5:1-3

¿Qué aspectos de estos principios le resultan más relevantes para su vida y

ministerio en este momento?

Una definición de Consejería Pastoral

Desde los conceptos básicos de ministerio pastoral la consejería se enmarca

dentro del cuidado de unos hacia otros, que es lo que se pide en la Biblia a todos
los creyentes. Al examinar las listas de los dones y ministerios enumerados en
las Epístolas Pastorales, se puede deducir lo siguiente:

- Existen algunos dones espirituales tales como el de la sabiduría, el

discernimiento de espíritus, los de sanidades, el de revelación, entre otros,
que permiten a un creyente ministrar a un hermano de una manera muy
específica a sus necesidades integrales, pero mayormente de índole espiritual.

- Existe el ministerio y/u oficio de anciano, obispo, pastor y maestro que

permite a un creyente ejercer autoridad espiritual direccionando a la persona
como un pastor lo hace con una oveja.

La palabra consejero aparece en la Biblia más desde la persona que desde

el oficio como tal, partiendo de la naturaleza de Dios revelada por él mismo en
su Palabra. Jesús es descrito como el Admirable, Consejero en el libro de Isaías
y revelado en los Evangelios como el pastor compasivo de un rebaño que ha
sido asaltado por el ladrón y que necesita el cuidado de un pastor (Jn.10). El
mismo Jesús describe al Espíritu Santo como el “parakletos”, es decir, quien va
caminando al lado con el fin de guiar y enseñar todo lo concerniente a la
verdad.

Es desde ahí que se puede intentar hacer una definición que resulta tal vez
insuficiente, pero que ayuda a poner un marco al ejercicio de este don,
ministerio u oficio, teniendo en cuenta que es algo que tiene una profunda
esencia espiritual.

La Consejería Pastoral entonces implica una relación entre al menos dos

personas que buscan aplicar la sabiduría y la dirección de Dios a los problemas
de la vida integral. Se puede diferenciar del pastoreo como gran tarea porque es
un proceso dirigido hacia unas metas concretas de acuerdo a lo que Dios está
tratando específicamente. Se orienta hacia cambios específicos e implica el
ejercicio de autoridad espiritual. Las metas se dirigen hacia el cambio en:

- Una actitud, un valor, o una acción que está obstaculizando el crecimiento

de la(s) persona(s).

- Sentimientos que están paralizando o bloqueando a la(s) persona(s) en su

libertad para dar y recibir de Dios o de otros.

- La resolución de un dilema en el cual se requiere la aplicación de la

sabiduría y el consejo de la Palabra de Dios a una situación particular.

El proceso se debe dar de tal manera que se puede medir su comienzo y su

fin. Esto implica que se establece una relación de carácter terapéutico que
comienza pero que también termina. Es por lo anterior que se puede decir que
todos estamos en discipulado y pastoreo permanente, pero no todos estamos en
consejería de manera permanente.
La persona del consejero

¿Quiénes deben hacer consejería en la iglesia? Tal vez algunos

responderían a esta pregunta diciendo rápidamente: el pastor. Otros dirían que
los consejeros. La Biblia habla en términos generales que la consejería la hacen
los expertos y los inexpertos, y aunque no existen “expertos” como tal, sí se
habla de los que habitualmente se ocupan del cuidado de otros, bien de manera
parcial o total, bien sea consejeros “laicos”, “eclesiales” o profesionales.

Entonces quienes deben hacer consejería en la iglesia deben ser los siervos
que crecen en la comunidad de gracia, dentro de los lineamientos de fidelidad
de carácter e idoneidad para dicha tarea. Esto implica tanto el carácter bíblico
como la necesidad del equipamiento correspondiente a la tarea. Esto de por sí es
una paradoja, ya que todos influimos en la vida de los demás y les damos
consejos, pero a su vez debemos aprender y ser entrenados en el conocimiento
bíblico de manera que lo hagamos bien. Este principio se aplica a todos los
ministerios.

Una de las presuposiciones teológicas importantes del protestantismo es el

sacerdocio universal de todos los creyentes. Es decir que cada creyente que
tiene el Espíritu Santo posee la sabiduría de Dios y por eso en la Biblia el
ministerio de los unos a los otros es parte de la vida de la comunidad.

La Comunidad de Gracia: Los “Unos a los Otros”

 De acuerdo con los principios ya vistos en un ítem anterior, una comunidad
de Gracia es aquella en la cual el ministerio de los “unos a los otros” crece, se
desarrolla y se fortalece de manera continua y sostenible. Se ha dado en algunas
experiencias conocidas que si bien las congregaciones pequeñas procuran
desarrollar un ambiente familiar y de confianza a medida que la iglesia crece y
se institucionaliza tiende también a perder el ambiente de amor y colaboración
mutua, típico de obras nuevas. Así mismo puede ser que las demandas del
ministerio creen una inercia que hace que la iglesia en la medida que crece, se
haga más compleja, se llene de actividades y tienda a crear estructuras de poder
piramidal, que hace que el sentido orgánico y ministerial del “unos hacia los
otros” sea mucho más difícil de sostener.

Esta será una lucha permanente en casi todos los ámbitos del discipulado
cristiano: mantenerse en lo esencial, mientras la historia sigue su curso. En el
Nuevo testamento se sugieren los siguientes principios para el ministerio de
cada creyente de modo que cada uno sirva:
 - Según el amor : (Gálatas 6:1; I Pedro 3:8; I Juan 2:4;3:11;3:16). La
comunidad de gracia se caracteriza porque va creciendo hacia el amor y por eso
la amplitud en el uso de textos. Si Dios ha dado la vida por su pueblo, la
comunidad de gracia tiene que ser el sitio en donde los hermanos dan la vida
por los otros. Si esto sucediera hoy la gente en las iglesias no cabría porque lo
que todas las personas buscan es ser amados sin condición y Dios sabiendo esto
envió su hijo sin condición, como un regalo de gracia.

- Según la palabra : (II Timoteo 3:16-17) Las Sagradas Escrituras son

principios más que leyes; es vida más que estructura. Una comunidad de gracia
es una comunidad que sabe apreciar la palabra de Dios pero también puede
predicarla con eficacia y pertinencia de modo que el mundo pueda comprender
su aplicabilidad. El escudriñar las Escrituras es una tarea muy importante de los
discípulos, para poder salir de la superficialidad. El mundo moderno es
complejo. La gente está llegando a las congregaciones con preguntas difíciles y
es necesario ir creciendo en hacer de la Biblia un instrumento útil y eficaz para
el hombre de hoy. La gente tiene hambre de palabra eficaz para sus luchas con
la nueva era, para sus relaciones quebradas, que les sirva a las mujeres u
hombres que se han quedado solos con su hogar, entre otras situaciones.

- Según la madurez : (II Pedro 1:5-7) El programa de discipulado bíblico

comienza en la fe y termina en el amor. Este texto es clave para hacer una
correcta evaluación acerca del carácter cristiano y de la fe sana, en el Señor
Jesucristo. El proceso va desde una fe que va creciendo hasta el amor, de modo
que los creyentes que no tienen estas cosas están ciegos. Los dones son
importantes, pero el crecimiento en amor, es la meta.
 - Según el don de cada uno . (Efesios 4:7-8; I Pedro 4:10-11). La Biblia
plantea que Dios se manifiesta en su multiforme gracia. La gracia es un don y
los dones mismos son parte de esa gracia para la iglesia. A cada uno se le ha
dado un don o dones. Se puede decir entonces en una comunidad llena de gracia
fluyen los dones que Dios ha dado a cada uno de sus miembros y líderes de la
comunidad. Así mismo la comunidad misma necesita reconocer los dones que
Dios le ha dado para poder facilitar el ejercicio de estos.

Entonces, una comunidad de gracia tiene una dieta balanceada como lo

muestra el gráfico.

Si la comunidad tiene este tipo de relaciones en donde fluyen los dones y

los hermanos se ministran, se tendría mucha más salud integral y los líderes
podrían ser guardados de estar sobrecargados y especialmente de las tentaciones
del poder. Una comunidad de gracia es madura en la palabra, aprende a ser
perfeccionada en el amor y ejerce los dones, no desde el funcionalismo o el
activismo, sino en la frescura de la Gracia que Dios quiere dar a su pueblo, para
dar las Buenas noticias del Evangelio.

“Con misericordia y verdad se corrige el pecado, y con el temor de

Jehová los hombres se apartan del mal” Prov. 16:6

Aplicación

1 . ¿Qué cosas concretas cree usted que obstaculizan el fluir y el crecimiento de

la Gracia en su comunidad?
2. Trate de poner en sus propias palabras su propia experiencia con la Gracia de
Dios y de los hermanos: el perdón, la confesión, la reconciliación, entre otras.

3. ¿Cree que ha podido quebrar los mecanismos de la justicia propia o auto-

justicia en su propia vida, de modo que puede comunicar la gracia a otros?

Los Ministros de Gracia

Los ministros de gracia en la Biblia son los ancianos, los pastores y los
diáconos. Y no hay distinción en cuanto a carácter sino en cuanto a sus
funciones:

-
Llamados
: (Efesios 3:7; II Timoteo 1:9-14; I Juan 4:10-12). Es muy importante tener la
convicción del llamado por Dios, para evitar el peligro de ser profesionales del
ministerio, asalariados o servir al ministerio antes que a Dios.

- Llenos del Espíritu Santo : (Gálatas 5:22). Hay que hacer la distinción entre
tener un don y ser lleno del Espíritu Santo. Su llenura se refiere al carácter, no a
la funcionalidad, de modo que alguien puede pretender servir a Dios, pero no
ser eficaz, dada la falta de su carácter.

- Sanos y maduros : (Tito 1:7-9; 2:2). Algunos modelos de liderazgo pueden

basarse en paradigmas del mundo tales como el pragmatismo, el funcionalismo
o el relativismo. Constantemente la iglesia corre el riesgo de nombrar líderes
por lo carismáticos que son y no por la madurez que muestran. Parte del
problema es que muchas veces la urgencia de llenar una vacante puede hacer
que se salten con facilidad los procesos de maduración de un líder.

Cada vez más se debe tener en cuenta la importancia de la sanidad

emocional y espiritual de un líder, debido a que en el Reino de Dios no hay
atajos y de esto da cuenta la realidad de una alta tasa de líderes quemados, que
caen en inmoralidad o que salen del ministerio con heridas y resentimientos.
Fenómenos que inevitablemente afectará a sus propias congregaciones.

Un modelo sano de liderazgo comienza con el buen discipulado y la sanidad del

líder, desde el servicio, pasando por la capacidad de vincularse con otros, la
enseñabilidad, la vulnerabilidad y la humildad. El líder sano no es
independiente y aprende a rendir cuentas, sabe trabajar en equipo y puede
descansar, sin pretender hacerlo “todo”; no es híper-responsable, desconectado
emocionalmente o “mesías”. Tiene que aprender a delegar y necesita tratar con
su propio perfeccionismo y su temor a ser criticado o evaluado. De lo contrario
puede reproducir líderes también malsanos.

Aplicación:

¿Qué señales pueden indicar falta de sanidad en un líder?

¿En qué aspectos de su liderazgo cree que Dios le está sanando actualmente?
- Eficaces : (II Timoteo 2:15; Santiago 5: 14 -20; I Pedro 3: 8-12.) ¿Cómo se
puede medir la eficacia de un siervo? No juzgamos los motivos de las personas,
pero sí se debe considerar si quienes dicen ser discípulos y líderes son eficaces
en su ministerio; si presentan frutos de justicia y de verdad tanto en sus vidas
personales, como públicas.

Las escrituras también consideran importante el testimonio del líder para

los de adentro de su casa y que se debe tener en cuenta el testimonio de los hijos
también. Esto no para juzgar, pero sí en pro de la integralidad del Evangelio, el
cual no puede ser solamente una fachada, sino una vida real que da fruto. Un
líder que no muestra fruto en su vida, no debe ser apartado en primera instancia,
sino discipulado y tratado para que dé Fruto (Juan 15)

- Siervos : ( 1 Pe. 5: 1- 4; Hch. 20: 28- 31, Fil 2.) El modelo bíblico de liderazgo
debe ser al estilo de Jesús, el cual no considera una posición, sino que tiene una
actitud de amor suficiente como para ser siervo. La formación de un líder debe
empezar ahí, en el discipulado de su corazón, como un siervo, no como un líder
que tiene una posición y ejerce poder. Cuando ocurre esto muchas veces el líder
pierde su capacidad de recibir de cualquiera, lo cual lo pone en una situación
vulnerable al orgullo.

¿Cómo cree usted que se puede distinguir un líder siervo de uno que no lo es?

“Y aquel Verbo fue hecho carne, y vimos su gloria como del unigénito del
Padre, lleno de gracia y de verdad”. Juan 1:14.
. Auto
-examen del consejero de Gracia: Lea cada una de las siguientes preguntas e
identifique con cual de estas afirmaciones se identifica

Muchas veces__ Nunca__ A veces__ No Sé__

1.
¿Me siento llamado por la Gracia de Dios?

2.
¿Tengo luchas para sentirme amado por Dios y por otros?

3.
¿Tengo luchas para amar y aceptar a otros?

4.
¿
Puedo recibir con facilidad el amor de Dios y de otros?

5.
¿
Creo que estoy creciendo en el Fruto de Espíritu?
 6.
¿
Normalmente al relacionarme con otros y/o servirlos me siento animado,
con paciencia, con autoridad y con misericordia?

7.
¿
Al relacionarme con otros y/o servirles me siento desanimado o
impaciente?

8.
¿
Puedo sentir con facilidad el dolor y la situación de otros. Me pongo en los
zapatos del otro?

9.
¿
Siento que puedo aplicar la palabra de Dios eficazmente.(Sin
superficialidad)?

10.
¿
¿Juzgo con frecuencia a mis hermanos y/o aconsejados?

Medita en Efesios 1: 15 - 23 y Ezequiel 34: 1- 6. Tome nota de su sentir al ver

sus propias respuestas.
El Admirable Consejero 2 El carácter de Jesús. Estudio bíblico

Aunque utilizamos la palabra "Consejero" con mucha frecuencia, la Biblia

nombra este vocablo únicamente en Isaías 9:6, refiriéndose al Mesías:

“Porque un niño nos es nacido, Hijo nos es dado, y... se llamará su nombre
Admirable Consejero, Dios Fuerte, Padre Eterno, Príncipe de Paz”.

Inicie este estudio adorando a Cristo. Presente sus preocupaciones y

necesidades. Él es el Admirable Consejero, el Dios Fuerte, el Padre Eterno. El
Príncipe de Paz. Pídale que le enseñe en este tiempo de meditación y que le
forme a su imagen como buen consejero.

1. Lea el contexto del pasaje citado arriba, en Isaías 9:1-4 y anota cual era la
situación

2. Ahora, medite en Isaías 11:2 y describe el ministerio del Espíritu Santo en la

vida del Mesías:

3. Haga un estudio detallado de Isaías 61:1-7 y escriba un registro de sus

observaciones:

• ¿Cuál es la situación?

• ¿Qué necesidades tiene el pueblo?

• ¿Qué hace el Admirable consejero?

• ¿Cuál es el resultado?
4. ¿Cuáles retos recibe de la vida de Cristo para su propio ministerio como
pastor, maestro y consejero?

5. ¿Cuáles recursos le ofrece Dios aquí que le ayudarán en el desempeño de este

importante ministerio?

Jesús y la gente. El modelo de acercamiento pastoral del Admirable Consejero

Jesús pasó tiempo con su familia, con sus amigos, con sus discípulos, con
el público y con individuos particulares. Su método de contacto con la gente no
parece sacado de un manual, lo cual ya nos dice mucho sobre el modelo que nos
plantea para el acercamiento pastoral a la gente.

Cada contacto con la gente fue particular, único y transformador, la meta

de todo encuentro con la Gracia y la Verdad en persona. Jesús se concentró en la
persona, en su necesidad aparente o real discernida por él. Escuchó con atención
y se puso en contacto con la persona. La “medicina de la persona” un concepto
y método desarrollado por el doctor Paul Tournier (1997) parece ser más
antiguo de lo que aparenta.

Dice mucho el hecho que los narradores de los evangelios hayan puesto su
lente sobre ciertos detalles en el trato de Jesús con individuos particulares;
historias que han quedado para la postrimería e iluminan el carácter de Jesús de
manera esplendorosa. Detalles que en últimas se convirtieron en grandes
momentos de revelación del amor del Padre y de la compasión que conmovió a
Jesús tantas veces.

En cada uno de los siguientes textos, preste atención a los siguientes

aspectos:
1) ¿Qué nota acerca de Jesús en su relación con cada una de estas personas?
¿Por qué cree que él se acercó a la persona de esa manera en particular? ¿Qué
quería lograr?

2) ¿Qué se puede aprender de la manera en que Jesús se refiere a las personas y

las cosas específicas que él hizo?

Texto

Notas de estudio Bíblico

1. Un momento de curación

Mateo 8: 1-4

2. Una visita milagrosa

Mateo 8: 14-17
 3. Un escáner de corazón

Mateo 9: 1-8

4. ¿Qué puede suceder en una mesa?

Mateo 9: 9-13

5. Las manos que bendicen

Marcos 10:13-15

6. Satisfacer las necesidades reales

Mateo 14:19-20

7. Un intercambio de amor
 Marcos 14:3-9

8. La gracia y la verdad

Marcos 10: 17-31

9. Descanso

Marcos 6:30-32

10. Doliéndose con los amigos

Juan 11:28-36

¿Cuáles son sus impresiones acerca de la manera en que Jesús se acerca a

la gente? Saque sus propias conclusiones acerca de lo que este estudio enseña
sobre un modelo de Jesús: el buen pastor y obispo de los pastores, para la
consejería pastoral.

El Admirable Consejero
3

El carácter de un consejero Bíblico

"Y se llamará, su nombre Admirable consejero,

Dios fuerte, Padre eterno, Príncipe de Paz," (Isaías 9: 6)

CRECIMIENTO Y ESPIRITUALIDAD SANA

Una persona en estrecha relación con Dios a través de la oración y la palabra conocerá bien al
Señor, a sí mismo y a los demás. Será transformada en su ser interior y preparada para escuchar y
mostrar el amor de Dios a otros. Es el Espíritu Santo quien produce en el creyente los frutos
indispensables para desarrollar una eficaz relación de apoyo y desafío. Él es la fuente de amor,
poder, sabiduría y vitalidad. Como Isaías escribe de Cristo: "
Y reposará sobre El, el Espíritu de Jehová, espíritu de sabiduría y de inteligencia, espíritu de
consejo y de poder, espíritu de conocimiento y de temor de Jehová
. Isaías 11:2

EMPATÍA

Es tanto la disposición como la capacidad de ponerse en "los zapatos" del aconsejado, verlo como
es y comprender sus percepciones para reflejárselos a él a cabalidad, usando tanto lenguaje verbal
como no verbal. Es el mayor regalo al aconsejado y un canal abierto por medio del cual puede fluir
libremente el amor de Dios a la otra persona.

Filipenses 2:1-2

AUTENTICIDAD

Es la habilidad de ser quien se es (pensamientos, sentimientos, preguntas, temores, limitaciones,

dolores, etc.), sin máscaras y expresarlo en formas prudentes y apropiadas al aconsejado. Jn 11:33-
35

RESPETO
 Es valorar y aceptar a la otra persona sin distingos de raza, sexo, pensamientos, status, edad, etc. El
respetar implica que la otra persona puede tomar decisiones y vivir su propia vida en el poder de
Dios. No significa estar de acuerdo con sus decisiones. Es estar dispuesto a que la persona tenga la
libertad de cambiar sus conceptos y valores.

Marcos 10:17-22

CALIDEZ

Es el amor no verbal, expresado por la sonrisa

,
el afecto, el servicio y el toque físico, sin cruzar los límites de la santidad y la prudencia. Implica el
cuidado en el área sexual. Marcos 1:40
-
42
;
Juan 21:4-6:9
-
12.

TRANSPARENCIA

Tratar con amor los sentimientos y situaciones producidas en la relación entre los dos en el
momento que ellos ocurren. Lucas 7:37- 48

SER CONCRETO

Implica mantener la conversación en el tema y en el aconsejado, no en tangentes ni en las otras

personas. Juan 21: 15 -23

CONFRONTAR CON AMOR

Implica mostrar las inconsistencias entre lo que el aconsejado dice y/o lo que siente o hace. Mateo
16:15-23

CONFIDENCIALIDAD

Es la capacidad de mantener la información bajo absoluto secreto. Es una característica

indispensable para los consejeros efectivos. Se puede romper, solo en casos concretos (ver sesión de
ética).

Niveles de atención (intervención) en la consejería

pastoral

El modelo de Jetro
 Luego de una larga jornada llena de la gracia de Dios y tras un momento de
gran victoria contra Amalec, Moisés recibe la instrucción de escribir esta gran
historia de liberación del pueblo de Dios. Tras un momento de adoración
magnífico a Jehová-nisi (Jehová es mi estandarte), Moisés recibe una visita que
le transformó su manera de pastorear al pueblo (Éxodo 18:13-27). Luego de
verle aconsejar desde la mañana hasta la tarde su suegro le hace dos preguntas
claves, una exhortación contundente y un consejo:

- “¿Qué es esto que haces tú con el pueblo?” (v. 14a)

- “¿Por qué te sientas tú solo, y todo el pueblo está delante de ti

desde la mañana hasta la tarde?” (v-14b)

- “¡No está bien lo que haces! Desfallecerás del todo tú, y también
este pueblo que está contigo; porque el trabajo es demasiado pesado
para ti; ¡no podrás hacerlo tú solo!” (énfasis propio) (v.17b.18).

- “ Oye ahora mi voz; yo te aconsejo, y Dios estará contigo. Está tú

por el pueblo delante de Dios, y somete tú los asuntos a Dios. Y enseña
a ellos las ordenanzas y las leyes, y muéstrales el camino por donde
deben andar, y lo que han de hacer. Además escoge tú de entre todo el
pueblo varones de virtud, temerosos de Dios, varones de verdad, que
aborrezcan la avaricia; y ponlos sobre el pueblo por jefes de millares,
de centenas, de cincuenta y de diez. Ellos juzgarán al pueblo en todo
tiempo; y todo asunto grave lo traerán a ti y ellos juzgarán todo asunto
pequeño. Así aliviarás la carga de sobre ti, y la llevarán ellos contigo.
Si esto hicieres, y Dios te lo mandare tú podrás sostenerte, y también
todo este pueblo irá en paz a su lugar. Y oyó Moisés la voz de su suegro,
e hizo todo lo que dijo. Escogió Moisés varones de virtud de entre todo
Israel, y los puso por jefes sobre el pueblo, sobre mil, sobre ciento,
sobre cincuenta, y sobre diez. Y juzgaban al pueblo en todo tiempo; el
asunto difícil lo traían a Moisés, y ellos juzgaban todo asunto pequeño.
Y despidió Moisés a su suegro, y este se fue a su tierra” (v. 19-27)
 Señale en el texto todos los principios, métodos y secretos que descubra en
el consejo de “economía divina de las fuerzas” y de “enfoque claro en lo
importante y no en lo urgente” de Jetro.

Principios Métodos Secretos

¿Cómo cree que podría cambiar su propia vida si aplicara estos principios a
su propio ministerio de consejería?

¿Qué cambios significativos ocurrirían en la dinámica de su comunidad o

congregación el aplicar una perspectiva del liderazgo tal como ésta?

¿Cómo protege tanto al pueblo como a su liderazgo un modelo como éste?

¿De qué cosas específicamente lo guardaría?

 Cabe anotar en este estudio que no se especifica cuáles son asuntos graves
o asuntos pequeños. Por eso se propone que cada liderazgo defina sus propios
criterios, de modo que sean bien conocidos por todos.

Haga una lista de lo que se podría considerar grave o difícil de aconsejar en su contexto

Qué podría considerarse asuntos pequeños en su contexto

Niveles de la consejería pastoral

A la luz del modelo planteado en la sesión anterior se propone hacer una

separación de la consejería en forma de niveles que permitan implementar de
una manera orgánica y funcional la consejería para “todos”, y no solamente
para algunos. Pueden existir muchos peligros si no se definen algunos criterios
básicos de la atención en la consejería pastoral. Esta falta de definición puede
afectar al liderazgo como también a las personas que necesitan ser atendidas.
Las personas que necesitan ser pastoreadas deben saber que esperar de sus
líderes y pastores, estas necesitan saber a quién dirigirse en base a sus
principales consultas y preocupaciones.

Por otro lado, también las personas que se capacitan para ayudar a otros en
la consejería, necesitan conocer cuáles son los límites que se deben tener en
cuenta. Eso implica también una política clara de escogencia y entrenamiento
de los consejeros por parte del liderazgo, este debe promover la
confidencialidad y el carácter virtuoso, como también la idoneidad a la hora de
atender a personas en situaciones de crisis.

- La Consejería Ocasional: (Hechos 4:34). La consejería ocasional se da

cuando la persona viene con una situación puntual que no requiere tal vez de
un proceso muy largo, sino de un apoyo específico de oración, palabra o
 acompañamiento. Puede ser una cita única o un encuentro ocasional que se
da, cuando alguien pide un consejo o una ayuda concreta a un líder o un
amigo.

- La Consejería Pastoral: (Mateo 9:36; 10:1; 10:5-8; Isaías 61). Se orienta

hacia un proceso en el cual el motivo de consulta de la persona se aclara y se
enfoca una evaluación (o diagnóstico) y resolución de la situación. Implica
llevar a cabo un proceso definido en recursos, tiempo y espacio. El foco y
método principal de la consejería pastoral es que sea Bíblica y Cristo-
céntrica. Se deberá definir la complejidad del asunto con el fin de decidir la
persona más idónea para atenderlo, como se observó el modelo de Jetro visto
anteriormente.

- La Consejería Especializada: Desde el modelo visto anteriormente la

idoneidad es importante en la consejería, de modo que hay asuntos que
pueden requerir más entrenamiento y madurez por parte del consejero. Este
puede ser el caso de la consejería especializada. No existe en la Biblia la
profesión de psicólogo, terapeuta, psiquiatra o consejero profesional. Sin
embargo sí como toda profesión o especialidad en un oficio, estos deben ser
ejercidos para el servicio de Dios y a otros, dentro del marco de una
cosmovisión bíblica; que sea de bendición a otros y glorifique a Dios. Como
en cualquier profesión todo conocimiento humano debe ser sometido a la luz
de las Escrituras, de modo que “se examine todo y se retenga lo bueno” (1
Tesalonicenses. 5:21).

Si bien es válido el debate acerca de si la consejería se debe cobrar o

debería ser siempre un servicio gratuito. En principio se sugiere hacer un
dialogo a nivel del liderazgo sobre este tema. Es un debate que también se ha
dado en cuanto a si un obrero cristiano, llámese pastor o como sea, debe cobrar.
Se sugiere que desde el criterio de la consejería especializada como profesión se
deben aplicar los principios que se aplican a cualquier profesión ejercida por un
cristiano: ética, vocación social y dignidad. Si la persona come de lo que hace,
puede hacer uso de su derecho a un pago por su sustento (ver 1 Timoteo 5:17-
18). Sin embargo cada ministerio debe orientar los principios para el ejercicio
de dicho tipo de consejería.
Aplicación

1. ¿ Qué tipo de consejería se está dando en su iglesia?

2. ¿Cuál diría usted que es el grado de efectividad que tiene su iglesia en la

consejería?

3. ¿Qué necesidades prioritarias ve en su iglesia, según todo lo visto hasta

ahora?

¿A quiénes se les puede hacer consejería en la iglesia?

Hay diversas posiciones acerca de si se debe aconsejar a creyentes

solamente. Sin embargo estudiando el modelo bíblico acerca de cómo Jesús se
acercó a la gente, se puede observar que él ayudó a toda la multitud, entre la
cual podía haber creyentes y no creyentes.

- A los Creyentes : (II Timoteo 4:2; I Pedro 2:24). Cuando se hace consejería a
creyentes se debe tener cuidado de que la consejería no sea la meta final, sino el
discipulado. También se tiene que evitar la dependencia de un consejero o de la
consejería misma. Debe ser un proceso puntual que empieza y termina en algún
lado.
- A los no Creyentes : (II Timoteo 2:24-26; Mateo 9:35-36; 14:14). La
consejería a no creyentes es una herramienta muy poderosa, para animar a una
persona a conocer de Jesús, Aquel que trae las buenas nuevas y quiere liberar a
los cautivos. En este caso la consejería se enfoca en la necesidad que la persona
tiene, o sea en el pedido de la persona, pero el consejero trae al escenario las
verdaderas necesidades de la persona en el área espiritual. Se puede evangelizar
desde la consejería, con la ética y el debido respeto de la libertad de la persona.

Alcances y límites de la consejería

Dependiendo del modelo que cada liderazgo y ministerio quieran

desarrollar se propone que hay formas básicas de intervención en la consejería
de modo que las personas no tengan la tentación de confundir los procesos en
que están. Es muy importante la delimitación de la ayuda que se pueda ofrecer
en su debido momento, lo cual es a su vez una postura ética en pro de la
autonomía, la libertad y la promoción, a diferencia de modelos de intervención
que generan dependencias malsanas, resentimientos (ante la imposibilidad de
llenar todas las expectativas de las personas) y estancamiento en el desarrollo
sano de un liderazgo maduro, capaz de pasar de la posición de recibir a dar y
recibir (poner el texto de la madurez en las escrituras)

Se proponen entonces estas formas básicas y se anima a cada líder a re-

pensar cómo quiere adaptar este modelo al estilo que quiere para su comunidad.
A continuación hay una tabla que permite ver estas diferentes formas básicas de
pastoreo con sus descripciones y el límite de esta intervención.

Apoyar

Una persona necesita apoyo cuando no puede pasar sola por algo y necesita sostén emocional y espiritual.

Se refiere especialmente a la necesidad de oración, consuelo o compañía temporal.

El límite de Apoyar: Antes de apoyar es importante que la persona se comprometa con su propia
vivencia y se debe dejar claro por cuánto tiempo se puede ofrecer dicho apoyo. Decirlo es importante, para
evitar un choque de [Link]. Hoy vamos a orar

Ayudar

Es brindar un recurso específico para una necesidad concreta. Se refiere a algún recurso pedagógico o
material. Ej. Apoyo a alguien en sus estudios. Doy un mercado a una familia necesitada, doy dinero por
tiempo para apoyar a una familia, etc.

El límite de Ayudar : Antes de ayudar es importante aclarar la necesidad específica que se va a atender y
cuál es el límite de la ayuda en términos de tiempo y recursos.

Ej. Durante estos dos meses voy a llevar tus niños a la escuela, mientras consigues un nuevo transporte.

Acompañar

Las personas necesitan que se les acompañe en su evangelización o discipulado por un tiempo y todas las
veces que sea necesario, durante su vida. Ej. Un hermano que no conoce el consejo bíblico sobre algo y le
ayudo a buscar en la Biblia o le comparto lo que yo sé de eso. O un nuevo cristiano en la fe que necesita
ayuda para aprender las verdades básicas.

El límite de Acompañar: Antes de acompañar se debe aclarar a la persona qué proceso va a seguir. Ej. Te
voy a acompañar durante estos dos meses para que conozcas la Palabra de Dios.

Se acompaña también cuando se busca el recurso, aunque yo misma no lo pueda [Link] bueno que una
persona aprenda a recibir acompañamiento de varias personas, durante su vida.

Aconsejar

Es Ofrecer una asesoría bíblica para un problema específico. Si no estoy capacitado para eso o remito la
persona a alguien con más experiencia. Por el hecho de que es un ejercicio de autoridad espiritual se debe
hacer bajo la cobertura de los líderes. Puede implicar también sanidad integral y/o liberación.
 El límite de Aconsejar: Antes de aconsejar, se deben seguir unos principios bíblicos tales como aclarar la
necesidad, ver quien más está involucrado con este caso y estar bajo supervisión y autoridad espiritual.

Cuando se necesita algo más. Cómo identificar cuándo una persona requiere Recuperación Emocional

Se puede considerar que alguien necesita recuperación emocional “cuando

vive situaciones que lo afectan de manera intensa y que considera que está bajo
amenaza, la persona estresada presiente que agota sus recursos” 4 .

Si la depresión se prolonga por más de seis semanas, y la persona no

vuelve a integrarse a su trabajo o a sus actividades habituales, está en peligro de
romper con la realidad y refugiarse en un mundo interno y privado. Basado en
el aporte de Maldonado (2002) se pueden tener algunos de las siguientes señales
para evaluar si una persona necesita un tipo de intervención en crisis o un
consejero especializado.

- Tiene hiperactividad como escape de su dolor.

- Se enferma continuamente. Si los primeros síntomas físicos que se

presentaron como reacción al impacto emocional se prolongan por más
de seis semanas, se necesita ayuda médica y psicológica.

- Se comporta muy diferente a lo acostumbrado y se le alteran sus

relaciones significativamente con síntomas de agresión e irritabilidad.

- Puede haber abuso de sustancias como alcohol, tabaco, medicinas o de

los alimentos.

- Ideas suicidas o intentos de suicidio. Se deben tener en cuenta que una

persona en peligro de suicidio puede presentar las siguientes señales:
• Lleva mucho tiempo sin dormir.

• Está inválido o con una enfermedad incurable.

• Tiene visiones u oye voces que le dan órdenes.

• Ha amenazado varias veces con matarse.

• Tiene mucha desesperación, falta de fe e inconformidad con la vida.

• Ha incrementado el uso de alcohol o fármacos.

• Hace arreglos, con mucho detalle de las cosas personales, hacia el

futuro.

• Se prepara para un “largo viaje”.

• Se calma demasiado y está serena de manera súbita, sin explicación.

• Muestra repentino interés por la muerte.

• Muestra mucho interés por alguien que se ha suicidado.

• Actos en contra de la ley. Es posible que alguien que antes no tenía

problemas con la ley, ahora comience a tener problemas de robo,
asaltos, daños a la propiedad, etc.

• Se vuelve indiferente y dice no sentir nada. Pierde el deseo de dar o

recibir cariño y parece que el afecto no le llega. Necesita ayuda para
reducir el riesgo de un suicidio o de las otras manifestaciones antes
señaladas.
La ética en la consejería

Un consejero ético además de cuidar su propia vida y cultivar un carácter

cristiano, tiene la responsabilidad de poner atención en todo lo que dice a un
aconsejado y como hace su práctica de consejería.

Son muchos los errores que se pueden cometer de manera intencional o no.
El problema es que los daños de todos modos se dan, y algunos de estos son
muy difíciles de reparar. Por eso aprender sobre ética en la consejería nos ayuda
a hacer intervenciones más saludables.

A la luz del aporte del Dr. Versevelt (2010) el consejero ético necesita
recordar que l as personas fueron creadas a imagen de Dios y deben ser
protegidas y respetas en su dignidad y en su valor. Además la integridad de un
consejero implica la honestidad consigo mismo en cuanto a sus propias
vulnerabilidades y fortalezas. Necesita conocerse muy bien a sí mismo.

Es la integridad la que refuerza la credibilidad de la consejería y del

consejero. Es fácil y frecuente escuchar a alguien salir herido de una consejería
porque el consejero divulgó sus secretos a otros, o su líder habla en público de
lo que le fue confiado en privado.

Lo primero que un consejero tiene que cuidar es la codicia, la conveniencia

personal, y otros motivos egoístas que empañan el juicio y violan los límites.
Dice el Dr. Versevelt (2010): “terapeutas bien intencionados también son
vulnerables…Los terapeutas tienen una posición de poder sobre las personas
con las que trabajan… ellas confían en sus consejeros y esperan que éstos
aboguen por su bienestar”.

Cuando se puede romper la confidencialidad

 Según el aporte del Manual de capellanía de Servicio Comunitario (2003)
se puede romper la confidencialidad en casos de:

• Amenaza a la vida del individuo, es decir cuando el aconsejado está

contemplando el suicidio u otro comportamiento destructivo que podría
resultar en su muerte.

• Amenaza a la vida de otro, cuando el aconsejado aturdido o

emocionalmente afligido manifiesta o revela la idea de hacerle daño
corporal a otra persona (familiar, empleador o compañero). Esto incluye los
casos de abuso sexual a menores.

• Amenaza a la seguridad nacional y/o masiva. Puede que este asunto no se

considere como una razón suficiente para violar la confidencialidad. Sin
embargo, con un análisis más profundo se pueda ponderar el peligro
potencial contra las vidas de los demás y del propio individuo, si hay
ruptura de seguridad.

Remitir o derivar: alcances y criterios

El consejero, luego de escuchar puede llegar a la conclusión de que el caso

no corresponde a su experiencia o sus capacidades. Por otra parte puede sentirse
en un dilema ético tal como tener una información confidencial de un
adolescente, de un cónyuge, o sentirse involucrado emocionalmente o quizás
atraído sexualmente hacia la persona que está atendiendo. También se puede
sentir emocionalmente involucrado con enojo o ira ante un caso que vivió en su
propia vida.

Cualquiera que sea el caso se sugiere aplicar alguno de los siguientes

criterios con el fin de hacer una remisión o derivar a otra persona, es decir,
enviar el caso a alguien mejor calificado o experto en el tema.

• No se tiene tiempo para atenderlo

• Cuando se siente que los recursos no son suficientes y se debe pedir apoyo
a alguien con más experiencia.

• No se está en la capacidad emocional, moral o física para hacerse cargo del

caso. Ej. Hay casos que pueden afectar emocionalmente al consejero, bien
sea porque se relaciona con una situación que él mismo no ha superado o
porque está demasiado cargado y/o cansado.

• Cuando la persona requiere recuperación emocional y necesita una

intervención interdisciplinaria: médico-psiquiatra-psicoterapeuta-pastor-
consejero.

• Cuando se trata de un caso de disciplina pastoral o del liderazgo. En estos

casos se debe tener cuidados especiales acerca de cómo guardar
confidencialidad, ya que puede tratarse del caso de alguien que no quiere
dar cuentas a sus líderes por problemas morales. Se debe estar consciente
de evitar que la persona se esconda detrás de un proceso de consejería o de
terapia para evitar la disciplina de su iglesia. En este caso se anima al
consejero a animar a la persona a tratar el caso en las dos dimensiones:
consejería y pastoral.

• Cuando esté en riesgo la vida de la persona, o terceros, especialmente

menores de edad. Hay que tener claridad acerca de qué hacer en casos de
violencia intrafamiliar, abuso sexual, abuso de sustancias y amenazas de
asesinato o de suicidio.

• Cuando se siente atracción emocional o sexual hacia la persona que se esté

aconsejando.
• Cuando el caso o la persona produce al consejero impaciencia, enojo o
poca compasión.

• Cuando se siente que hay un conflicto de intereses que no le permitirá al

consejero ser objetivo. Ejemplo: alguien puede perder su trabajo por hablar
de un problema y el jefe es el consejero. Otro caso común puede ser el caso
de atender al hijo del mejor amigo, etc.

En el caso que el consejero decida atender un caso, lo más importante a

nivel ético es evitar presionar a su aconsejado a hacer cambios, mediante
amenazas, temores, etc. También se debe aclarar a la persona cómo es que se le
va a atender, qué si puede esperar y qué no puede esperar del proceso, cuál es la
experiencia del consejero al respecto y la libertad que tiene para parar el
proceso en cualquier momento en que no se sienta libre o cómodo para seguir.
En algunos casos se hace muy importante firmar un acuerdo escrito que evite
posteriores quejas o demandas, dependiendo de las leyes de cada país.

Además, según el Dr. Verseveldt (2010) se debe evitar lo siguiente:

• Abrazos rutinarios (de una misma manera o siempre que hay encuentros).

• Contactos muy íntimos cara a cara.

• Toques excesivos.

• Sesiones no convencionales cuando esto no es necesario

• Rutinas o socializaciones con los aconsejados.

• Exceso de apertura por parte del consejero.

• Intervención directa en la vida de la persona. Decirle tan específicamente
que hay que hacer de modo que si algo sale mal, el consejero será acusado:
“es que él me dijo que tenía que…”

También se debe prometer y cumplir la confidencialidad de modo que el

aconsejado se sienta libre del temor de ser expuesto ante otros. En caso de tener
que consultar el caso a un supervisor a un colega, la persona aconsejada debe
ser informada y también se debe solicitar su permiso para hacer esto.

Por último cada persona que busca ayuda tiene el derecho a ser bien
escuchado y a saber cuáles serán los límites del proceso en cuanto a cantidad y
calidad de tiempo. También debe tener claridad de qué puede esperar de este
proceso. Tampoco se le deben hacer promesas que no se van a cumplir.

En un caso de consejería formal se sugiere limitar la relación de amistad

con el aconsejado, ya que se pueden presentar dificultades a nivel de las
expectativas que tiene la persona. Uno no espera siempre de un amigo una
exhortación o ser confrontado por algo. Por eso es mejor evitar encuentros
informales en sitios que son más adecuados en el contexto de una amistad más
que para consejería. Cada caso es diferente, pero es bueno tener esto en cuenta
para hablarlo claramente con la persona con preguntas tales como: ¿Qué esperas
de este proceso?; ¿Tienes alguna expectativa de mi o de nuestra relación en este
tiempo?, entre otras.

Plan de cuidado personal para el consejero

De acuerdo con el aporte de grupo de consejería de Burnaby (2010) en

cuanto a un plan de cuidado personal del consejero se sugiere:
 Durante la práctica de la consejería, a través de los años, es difícil no
cometer errores. Por lo tanto el consejero debe aprender y mantener una
práctica permanente de auto-examen, tratar constantemente con sus propias
dificultades y evitar tratar los casos en los cuales se siente inhabilitado por falta
de recursos o porque él mismo no ha logrado superar una dificultad específica.
Un consejero o terapeuta necesita una rutina de cuidado espiritual, física y
emocional, dada la carga que lleva el escuchar los dolores y los problemas de
otros. Se tiene que cuidar de la fatiga emocional que le lleva a cansarse de
escuchar tantas historias difíciles y dolorosas. Se sugiere el siguiente plan de
cuidado personal para cualquier líder pastoral, pastor, consejero o terapeuta.
Responda a la siguiente pregunta:

1. ¿Qué cosas cree usted que están causando estrés en su vida en este
momento? Identifique específicamente en qué categorías de las siguientes
podrían estar: Para soltar, para delegar, para aprender, para ponerle límites.

2. Hay algunos signos de desbalance en su vida ¿Cuáles?

3. ¿Cuáles estrategias le gustaría implementar para manejar el estrés?

4. ¿Cuáles son tres formas en que usted experimenta vitalidad o

rejuvenecimiento? (Ej. arte, música, deporte, amigos, aire libre, entre otros)
5. Haga una lista de aspectos que usted considera acerca del cuidado personal.
Tenga en cuenta las ideas de otros que pudieran ayudarle en su propio plan.

6. Escoja una actividad nutritiva que pueda incluir cada día. Planéelo en su
agenda.

7. Establezca una meta semanal y mensual para hacer cambios en su manera

de cuidarse a sí mismo.

- Semanalmente quiero lograr:

- Mensualmente quiero lograr:

Guardando su plan

• Cambiar es un proceso: Empiece por las cosas pequeñas

• Escriba sus estrategias en una agenda

• Evalúe de manera regular qué está y qué no está funcionando y por qué.
• Dé cuentas a sus colegas y miembros de su familia para re-evaluar
periódicamente sus valores versus su tiempo y donde está gastando su
energía.

• Siga intencionalmente la regla de “esto no es negociable”.

CAPÍTULO DOS: EL PROCESO DE LA CONSEJERÍA A
TRAVÉS DE LA ESCUCHA ACTIVA Y EMPÁTICA

Es necio y vergonzoso

responder antes de escuchar.

Proverbios 18:13 (NVI)

“La primera vez que tuve (Carmen) que enfrentar la muerte del hijo de un
amigo cercano, no supe que hacer. Me sentía responsable por hacerlo sentir mejor y
eso parecía imposible, así que no hice nada y ni siquiera asistí al funeral, tampoco
le llamé. Sin embargo, eso tuvo costos muy altos. Por una parte, mi amigo no supo
que a mí verdaderamente me dolía mucho por lo que le estaba pasando, y por otra
parte, la culpa hizo que evadiera encontrarme con él.

La realidad es que no había sido entrenada de ninguna manera para saber que
debía hacer en esos casos; nunca había asistido a un curso de cómo acompañar a
alguien cuando está sufriendo. ¿Quién no pasa por momentos de gran dolor en la
vida? Diría también que la empatía no había sido mi mayor cualidad hasta el
momento, ya que si no había aprendido a expresar sentimientos al interior de mi
familia, mucho menos lo iba a hacer con alguien fuera de ella. La impotencia me
derrotó en esa situación.

Unos años después, otro amigo vivió la misma tragedia de perder a su hijo en
circunstancias accidentales y repentinas. Me encontré entonces yendo al hospital
para abrazarlo y llorar con él, en silencio. En la ceremonia fúnebre y de nuevo
enfrentada ante un gran dolor e impotencia, nos abrazamos y le pedimos juntos a
Jesús que nos diera la gracia para vivir ese momento. Por fin y muchos años
 después, Dios me había sanado de mi dificultad para poder expresar mis
sentimientos de dolor y podía conectarme sin temor, con mis emociones y mi
corazón. Descubrí que en algunas personas como yo, este proceso puede durar
mucho tiempo, pero es posible. Durante el proceso de la hospitalización y posterior
fallecimiento del niño, algo triste sucedió con mi amigo y su esposa: personas que
como yo, no sabían que hacer en casos así, se tornaron en “consejeros” y
“sabelotodos” y vinieron a darles predicciones, “profecías” y consejos. Esto en vez
de ayudarles, incrementó su tristeza y su dolor. Algunos de estos “comentarios” les
crearon falsas esperanzas y expectativas. Poco tiempo después, mis amigos me
expresaron que se sentían impotentes, enojados y confundidos frente a estos
mensajes, ya que venían de personas cristianas y fieles a Dios. Por eso su dolor
también se incrementó. Al escuchar promesas que iban desde que su hijo se iba a
aliviar pronto, hasta que dependía de la fe de ellos que él se levantara de su lecho
de muerte. Pero el niño finalmente murió, dejando a sus padres culpas y
frustraciones que les hacían pensar, entre otras cosas, que su fe no había sido
suficiente. Recuperarse por la pérdida de un hijo puede implicar mucho, pero
también se puede complicar mucho si no hay una buena comunidad de apoyo que
rodee al doliente”.

El arte de escuchar

Cuando se pretende apoyar a alguien en cualquier situación, historias como éstas dan
cuenta de qué tan importante es aprender a escuchar como herramienta fundamental para la
vida, no solamente para dolientes, sino para toda situación y relación. No es extraño que los
conflictos interpersonales se enreden por un error básico en la comunicación: chequear si las
interpretaciones de lo que el otro está diciendo surge de las propias percepciones o
prejuicios, por lo cual es fundamental chequear con el interlocutor si lo que se ha escuchado
e interpretado es un acuerdo mutuo.

Se puede decir que el ser humano no ha nacido con la capacidad de escuchar de

manera natural sino que es un arte que se aprende y se cultiva en la medida que se va
comunicando con otros. Por esto es posible que jamás se aprenda a escuchar en el contexto
familiar, de manera que se hace urgente, aprender esta habilidad cuando se es adulto.

Este capítulo integra los principios de la teoría del Escuchar Activo, utilizados en las
técnicas de la comunicación efectiva y que no van contra los principios bíblicos de la
Teología Relacional. Luego contiene el proceso de la consejería pastoral básica a través de
elementos que se ponen en juego en un proceso dinámico y no lineal, de modo que acorde
con la experiencia e idoneidad del consejero (ver sesión anterior) se ponen en juego la
empatía, el emparejamiento, los alcances y límites de diferentes tipos de ayuda, las
preguntas, la retroalimentación y la oración de unos por otros.
 No se pretende proponer un solo modelo de consejería, los cuales están bien
explicados y tratados en diferentes textos clásicos de consejería pastoral, sino ayudar a
comprender una manera de hacer la consejería a través de la Escucha Activa y Empática. Se
sugiere ver el Anexo 1 como práctica de su contenido.

El cambio en el ser humano: La casa de la comunicación 5

Una metáfora para entender el cambio.

La Biblia usa la metáfora de nuestro ser como una casa. Así mismo habla de áreas o
aspectos del ser enfocándolos y relacionándoles de manera particular. Estas áreas se
encuentran inter-relacionados e interconectadas y son tenidas en cuenta en la Palabra de
Dios de manera integral . Siguiendo la metáfora de la casa se pueden ubicar dichos
aspectos como cuartos, ventanas o puertas de acceso y de salida hacia la realidad externa o
interna la cual expresa en últimas nuestro ser. Así cada una de estas entradas o salidas,
pueden ser el punto de partida para el proceso del cambio.

Los textos referenciados en la ilustración de la casa hablan del cambio en el ser

humano (leer cuidadosamente los textos en cualquier orden). Cuando se habla del cambio
se tiene que tener en cuenta como es el ser humano por dentro y por fuera: seres en
permanente comunicación e interacción; Dios se comunica con el hombre y a su vez este se
comunica entre sí. Esto da cuenta del ser humano como alguien relacional, complejo e
integral.

Al revisar los textos de esta metáfora se puede notar como las Escrituras sugieren
cambiar los deseos, pensamientos, acciones y motivos del corazón. No dice qué es primero,
aunque tradicionalmente y dada nuestra tradición desde la Ilustración en algunos modelos
del cambio dice: ¡Piensa lo correcto! y entonces cambia. Otros interpretan “el corazón”
como el esquema de pensamientos que tenemos. ¿Cuál es el orden correcto para el cambio?

Según lo observado en estos textos no hay un orden; lo importante es que cada

persona puede cambiar una conducta para que sus emociones se ajusten o puede tratar en
sanidad con sus emociones, para poder cambiar sus conductas. Y entre otras cosas, si la
motivación del corazón no es correcta, una persona puede hacer acciones correctas;
obedeciendo, pero sin un cambio en su corazón, lo cual es considerado por Jesús como algo
no deseable y “farisaico”.

Entonces ¿Qué es lo que el ser humano necesita cambiar? Todo el ser, porque todo es
importante: las motivaciones, las emociones, las acciones y los pensamientos. Por esto el
cambio se puede plantear hacia toda esta integralidad desde cualquier ventana del ser. Se
debe tener cuidado de encajonar y reducir la complejidad del ser humano. Además el
examen racional de las cosas no es suficiente como lo recuerda el Salmo 19, ya que no nos
es fácil conocer los pecados y las motivaciones ocultas del corazón. Por eso se necesita la
ayuda del Espíritu de Dios y la intervención milagrosa de Jesús sanando las emociones, y la
potencia de Dios para producir buenas acciones y cambiar la forma de pensar.

El escuchar activo y empático

El escuchar Activo es un proceso que facilita la comunicación real y efectiva entre las
personas, con el fin de asegurar la verdadera comprensión total y no sólo información.

Siguiendo la metáfora de la casa se puede decir que en vista de que se está en relación
con otros y con el mundo exterior el ser humano es un sistema abierto para dar y recibir:
entran y salen cosas a y desde el ser, pero puede haber obstáculos externos o internos para la
comunicación y para el cambio. Estas barreras pueden ser dudas, temores, pensamientos
vanos, sentidos falsos de la realidad, entre otros. Además estos aspectos pueden ser
conocidos o desconocidos por sí mismo, pero ahí están y generalmente obstaculizan una
vida saludable tanto a nivel interno como relacional.

Por tanto, la Escucha Activa y empática es una herramienta no solo pragmática sino
ontológica (del ser) que comunica amor, valoración y respeto. Constituyen la base de la
motivación hacia el cambio y a su vez ayudan a enfrentar los obstáculos en la comunicación
interpersonal. Evita que la comunicación se limite a la transmisión de información y anima
a la persona hacia el cambio a partir de cualquier área en la cual está recibiendo la gracia de
Dios y de otros.

Si no se tiene en cuenta la integralidad del ser, se corre el riesgo de la superficialidad o

de hacer juicios y consejos sin el debido respeto por quienes estamos procurando apoyar en
sus procesos de cambio y transformación. Entonces, el escuchar Activo y empático tiene
como propósito:

• Liberar del miedo que todo ser humano tiene a ser juzgado y condenado por otros.

• Ayudar a todos en la mejor comprensión de los problemas, realidades y defensas que

cada uno tiene. El hablar o confrontar prematuramente, antes de escuchar activamente
puede activar todas las defensas y resistencias en el otro.

• Librar a quien escucha de la tentación de responder rápidamente, corriéndose el riesgo

no solo de no entender bien la situación, sino que el otro se sienta irrespetado y
desvalorizado.

• Ayudar a comprenderse mejor a sí mismo y a la situación a quién habla.

Para comprender la complejidad que se enfrenta en la comunicación interpersonal se

sugiere el modelo planteado por Luft & Ingham mediante la ventana de Johari 6 . Este
modelo intenta explicar el flujo de información desde dos puntos de vista, la exposición y
la realimentación , lo cual ilustra la existencia de dos fuentes, los "otros" y el yo. Es como
si el espacio interpersonal estuviera dividido en cuatro áreas: el área Abierta o libre que
incluye lo que yo sé de mí y lo que los demás saben de mí, el área Oculta que incluye lo que
se de mí, pero los demás no; el área Ciega que abarca lo que yo no sé de mí, pero otros sí
saben y se dan cuenta; y el área Desconocida, que da cuenta que ni yo, ni otros saben de mí.
Un ejemplo de esta última área puede ser cuando alguien tiene una reacción completamente
inesperada tanto para sí mismo y para otros.

Según estos autores, estos cuadrantes están en permanente interacción de modo que si
se produce un cambio en un cuadrante, este afectará a todos los demás. Por eso mientras el
área abierta permanezca en crecimiento, la persona se sentirá más libre, menos aprensiva y
temerosa de ser juzgada o atacada; será más sana porque puede interactuar con otros de una
manera más libre.

Se ha encontrado en nuestra experiencia que la Escucha Activa y Empática ayuda a las

personas en este proceso de apertura al auto-examen y al cambio, de modo que se facilita el
arrepentimiento y el cambio en sus vidas. Da paz el ser conocido tal como se es y no tener
que actuar con máscaras que tapan el temor de ser conocidos por Dios o por otros. Siendo
abiertos, cada uno se puede reconocer mejor a sí mismo y aceptar más fácilmente la gracia
de Dios.

Este modelo se puede observar en la siguiente ilustración:

Elementos de la escucha activa y empática

¿Qué se necesita para Escuchar?

En el proceso del Escuchar Activo se utilizan todos los aspectos del ser y los sentidos.

En el Ideograma chino, la palabra escuchar está compuesta por cuatro figuras que
representan a los ojos, los oídos, la atención y el corazón.

Este proceso tan complejo se puede ilustrar de la siguiente manera:

 Sin embargo la comunicación no solamente da cuenta de varios elementos en juego,
sino que se da en un proceso complejo, en una combinación del ser que incluye las palabras
y el lenguaje que se usa, pero también la manera en que se dicen las cosas que incluye
entonación, postura, e intención.

La combinación de los sentidos con las palabras nos da los Tipos de lenguaje 7

usados en cualquier comunicación interpersonal: el lenguaje verbal, el para-lenguaje y

el lenguaje no-verbal.

Tipos de lenguaje

VERBAL-DIGITAL
 Lenguaje

Tipo de lenguaje

Marco de referencia

Subcultura

Sistema representativo

(Simbolización)Ej. La palabra “padre”

VERBAL ANÁLOGO

Paralenguaje

Tono

Velocidad

Ritmo

NO VERBAL-ANALÓGICO

Quinéis

Respiración
 Postura

Gestos no conscientes

Según Arana (s. f) los porcentajes que se pueden atribuir a cada aspecto son:

Pero, no solo se deben tener en cuenta los tipos de lenguaje sino la forma de la
comunicación. A veces los sentidos pueden estar insertos en las palabras mismas y crear
formas de comunicación particular que crean un mapa para cada persona. Usando la
metáfora de la casa, el escuchar Activo abre la puerta de acceso a la casa de la persona.

Cuando las personas se comunican lo hacen desde la complejidad de los significados

que cada uno tiene dependiendo de muchos factores. Las formas del lenguaje pueden ser:
visuales, cinéticas y auditivas. Esto se puede ilustrar mediante los siguientes ejemplos 8 :

- Vis ual : Para estas personas lo visual es lo principal. Les gusta describir las cosas
por sus formas y colores y hablan moviendo las manos; hacen dibujos con ellas para
representar lo que están diciendo. Pueden hasta tomar un papel y dibujar para su
interlocutor porque así el cree que se comunica mejor y el otro le entiende más. Usan
lenguaje visual como por ejemplo: “esto está color de hormiga”, “la veo negra”, “el día
está gris”, “más loco que una cabra”, “esta situación está bien gruesa”, “siento mariposas
en el estómago”; “esa persona es brillante”, entre otras .

- Cinético : Tiene que ver con el gusto, olfato y tacto. Estas personas al hablar
tienden a tocar sus manos o acarician alguna parte de su cuerpo, porque para ellos el
contacto físico es muy importante. No hablan mucho pero necesita acercarse a las
personas con las que hablan para tener algún tipo de contacto físico. Al hablar usan frases
como “esto me huele mal”, “me siento hundida”, “esa persona es muy fría”, “el amor me
brota por mis poros”, “esa persona me parece muy áspera”, entre otras.

Auditivo : Estas personas hablan con las manos pero no dibujan lo que hablan.
Mueven las manos rítmicamente, como si fueran director de orquesta. También tienden a
repetir textualmente lo que les pasó. Por ejemplo: si se encontraron con alguien ellos dirían
“cuando fui al parque me encontré con Juan y él me dijo: buenos días como está, y
entonces yo le dije: bien gracias Juan…” Hacen sonidos de acuerdo a lo que están diciendo
como toc toc si tocaron la puerta. Usa palabras que tienen que ver con el sonido para
describir cosas o personas, por ejemplo: “esa persona es muy buena nota”, “estás muy cu-
cu”, “cuando el río suena, piedras lleva”, entre otras.

Ejercicio No. 1. Descubriendo el tipo de lenguaje

1. ¿Cuáles cree que son sus tipos de lenguaje y formas más comunes de comunicación?

2. Busque una persona con la cual hacer equipo. Pregunte a su compañero(a) que le describa
cómo ha sido su día hoy en dos minutos. Trate de descifrar cada uno de sus lenguajes y las
formas que está usando en su descripción. Retroalimente con él o ella que cosas descubres.
Luego intercambien y usen otros dos minutos.
3. Retroalimenten como grupo lo aprendido en este ejercicio. Anote sus propias
conclusiones

La comunicación y los prejuicios

Cada persona es única y tiene una serie de ideas y pre-conceptos acerca de todo en la
vida. Es por esto que cuando procuramos comunicarnos la complejidad es evidente y la
comprensión mutua un desafío que requiere una práctica continua e intencional.

Es por esto que en el aprendizaje acerca de cómo escuchar el tratamiento de los

prejuicios se hace fundamental. Cada uno necesita conocer sus propios prejuicios y las
barreras que estos constituyen a la hora de comunicarse.

Algunas preguntas que pueden guiar este auto-examen podrían ser:

• ¿Me cuesta escuchar algún tipo de persona en particular?

• ¿En qué situaciones tiendo a bloquearme para escuchar mejor a alguien?

• ¿Cuándo me pongo a la defensiva con alguien?

• ¿Cuándo alguien se parece a quien…me cuesta escucharle?

• ¿Qué tipo de personas me hacen sentir ira, frustración o enojo?

• ¿Hay alguna barrera de tipo social, económico, sexual, racial o cultural que me pone a
la defensiva?

Estas preguntas deben ser respondidas con toda honestidad, y se debe tener en cuenta
que es imposible no tener prejuicios.

Para tratar de acercase a este examen se sugiere los siguientes ejercicios.

Ejercicio No. 2. ¿Cuál es la realidad de una persona?-

Este ejercicio se debe hacer en pareja. Se sugiere escoger a alguien que no se conoce y
se debe hacer en solo cinco minutos para que se logre el objetivo. Cada uno entonces toma
dos minutos y medio.

Conversen brevemente, por cinco minutos en total (aseguren que ambos hablan) con tu
compañero(a) sobre el tema que deseen. Hagan una breve presentación personal en caso de
no conocerse.

Luego respondan por escrito a las siguientes preguntas:

1.
¿Cómo se siente frente a esta persona? (Ejemplos: nervioso, tranquilo, extraño,
alegre...)

2.
¿Qué es lo primero que ha observado? (su apariencia, su sonrisa, su postura)

3.
¿Cómo describiría usted a esta persona brevemente?
 4.
¿Cómo cree que la persona se siente frente a usted?

5.
¿
Que conclusiones saca de este ejercicio?

Ejercicio No. 3. El puente roto

Al escuchar a una persona siempre se tienen ideas preconcebidas de cómo es, cuáles
son sus recursos y si nos está pidiendo ayuda y cuáles son las respuestas que se supone que
se le deben dar.

Al hacer el siguiente ejercicio, pídale a Dios que le ilumine y guíe al examinar sus
propios pensamientos.

1. Cuando enfrenta el diálogo con una persona desconocida, ¿en cuál aspecto se enfoca
usted primero?

• Su físico

• Su apariencia

• Sus palabras

• Su contexto socio económico

 • Otro

¿Cuál? _______________________________________

2. ¿Piensa con frecuencia primero en usted (como le va a caer, si lo va a atender, etc.) o en

la otra persona? Ejemplo: se compara con ella para sentirse ¿más o menos seguro?

3. ¿Cuáles son las preguntas más comunes que suele hacerse?

Ejemplos:

¿Será que esta persona está buscando algo de mí?

¿Qué debo decirle o contestarle?

¿Qué pasó en el pasado cuando hablé con alguien así?

4. ¿Si la persona no fuera desconocida cuáles cree que serían las diferencias en el proceso
y el resultado de la conversación?

5. ¿Si la persona fuera un miembro de su familia, cónyuge o hijo(a) cuales cree que serían
las diferencias en el proceso y resultado de la conversación?

A continuación lea la historia del El puente Roto 9

 Luego converse por breves minutos con la persona a su lado sobre sus propias
conclusiones ¿Qué puede decir sobre los prejuicios que se tienen a la hora de escuchar a
otra persona?

EL PUENTE ROTO

“El era ciego y yo no. Fue así que nos encontramos. Vivíamos en la misma calle.
Claro que esto significa nada, el vivía en la parte de arriba, en la decente. Yo tenía mi
cuartito en el tercer piso, en los fondos de un edificio situado en el otro extremo de la
calle, cerca de la línea del tren.

Un día, a eso de las cinco de la tarde, caminaba de vuelta del trabajo y me detuve
frente a la luz del tránsito. El esperaba también el cambio de la luz. En la calle no había
nadie más, solo nosotros dos. Lo tomé del brazo. “lo acompaño. Yo también voy por el
mismo camino”. Sentía que su brazo se endurecía cuando lo toqué. “Gracias, me dijo.
Era un tipo orgulloso.

Le hice cruzar la calle. “Gracias”, dijo otra vez, y empezó a avanzar. Callé por un
momento y agregué: “Vamos a caminar juntos.” Me tomó del brazo y caminamos juntos.
Su bastón seguía hurgando el camino. Yo también era un tipo solitario. Traté de
comenzar una conversación, pero él se limitaba a responder monosilábicamente: “si”,
“no”. De pronto por un impulso súbito le dije: Yo juego al ajedrez, pero nadie en esta
calle juega”. Me tironeó el brazo. “Ajedrez, ajedrez”, repitió como un eco “hace ya tanto
tiempo…bueno…” Echó a andar otra vez y yo sentía la tensión en su brazo.

Así comenzó nuestra amistad. Así se abrió el camino que estaba delante de
nosotros. Porque ambos estábamos solos y éramos orgullosos. Yo vivía en el otro extremo
de la calle y tenía un trabajo cualquiera, sin importancia. No fue fácil al comienzo, pero
al paso de los días nos las arreglamos para encontrarnos en las tardes y jugar ese
extraño juego. Yo pasaba a buscarlo y lo traía a mi cuartucho del tercer piso.
Conversábamos, jugábamos ajedrez en silencio, tomábamos nuestra tasa de café.

Mi respeto por él fue aumentando. También el suyo por mí, porque ambos éramos
buenos jugadores de ajedrez. La habilidad para el juego se volvió a despertar pese a su
falta de ojos. Se sentaba allí palpando con los dedos el tablero antes de cada jugada,
explorando cuidadosamente mis intenciones expuestas en los cuadros blancos y negros
que teníamos entre los dos. Dos pobres tipos solitarios en una gran ciudad, con su
tablero de ajedrez en común. Llegó a acostumbrarse a mis visitas en esas horas que me
quedaban libres. Tomados del brazo, cuando hacía buen tiempo, paseábamos en un
banco, escuchábamos el griterío de los chiquillos jugando. Él me escuchaba y yo le
describía los macizos de flores. Le gustaban las flores y todo lo que crecía.

Un día en que estábamos así, sentados al sol dijo: “Robert Frost es un gran poeta”.
Yo le estreché la mano y se la sacudí por que Frost era mi poeta favorito. Después de
aquello, cuando nos sentábamos juntos en un banco del parque yo le leía los poemas. Me
contó que su padre había sido jardinero y que su madre había cultivado tulipanes. No
mencionaba el pasado con frecuencia, pero aquí y allí una o dos palabras me permitían
ir armando de a poco el rompecabezas de su pasado. Su padres habían muerto; el quedó
ciego por la piezas de las metrallas de una explosión en frente. Vivía de una pensión.

Crecimos juntos, era un tipo gracioso en muchas cosas, por que tenía perjuicios en
cuento a los demás; los que hablaban a gritos, los que le tenían lástima, los extranjeros.
Pero había un prejuicio de él que no conseguía entender: los negros, la gente de color:
“Deberían quedarse en su propio lado de la calle”.

Yo me contentaba con tomarlo tal cual era y le dije más de una vez lo agradecido
que yo estaba por las cosas que teníamos en común y por su amistad. Muchas veces al
despedirnos me apretaba muy fuerte el brazo. Yo sabía que me quería. ¿Por qué lo
haces? ¿Por qué? Exclamaba abruptamente. “¿Por qué andas dando vueltas hecho el
camarada de un ciego?” ¿“No tienes una chica o alguien con quien pasar tus veladas?”
Yo me reía y él asentía como si estuviera de acuerdo en que era un gran chiste. “Tú
juegas ajedrez a ti te gustan las cosas que a mí me gustan y a lo mejor también yo me
sentía solitario”. Pero él no sabía la otra mitad del asunto.

Harry tenía un agudo sentido del humor y nunca se contentaba con lo que era obvio
simplemente. Sería una compensación por su falta de vista. “Tienes un nombre
gracioso”, me diría de buenas a primeras. “¿Gracioso?” “Tu viejo debe haber sido
predicador para ponerte el nombre del tipo aquel que hizo parar el sol”, exclamaba de
pronto y se echaba a reír a carcajadas, hasta el punto que la gente empezaba a mirarnos.
Yo estaba de acuerdo, por supuesto, porque Josué era un tipo valiente con sus
dimensiones verticales.

No le dije que en mi familia los nombres bíblicos eran numerosos.

Aprendí mucho de Harry y me gustaba rememorar cómo comenzó todo con una
mano tendida que cualquiera podría haberle ofrecido, y el cambio de la luz en el
semáforo de una esquina. Ahora teníamos en común el ajedrez, Frost y ese extraño y seco
humor que nos deleitaba a ambos.

Un día Harry dijo: “¿sabes lo que me gustaría hacer, Josué?” Vi como se le

iluminaba el rostro de entusiasmo. “Me gustaría ir a pescar allá en el parque
Sycamore”. Vacilé un momento. Luego nos dirigimos allá. Era un día maravilloso.
Trinaban los pájaros, brillaba el sol, una brisa leve venía del oeste. Harry silbaba
mientras cruzábamos del brazo, la ciudad. Cuando llegamos al parque, Harry estaba que
no cabía en sí de alegría. Casi a la entrada me paré en seco y lo retuve. “¿Qué pasa?
¿Un bache en el camino?”. “No, pero hay un cartel en la entrada, un aviso”. “¿Un
aviso?” “¿Que dice?” “Dice…”, repetí, “Dice…no hay puente…puente destruido,
prohibido acercarse”.

Me sequé las gotas de sudor que me bañaban la frente. Era un día caluroso “Qué
lástima” murmuro. Luego volvió a animarse. “No vamos a dejar que esto nos arruine el
día. Ya habrá otras oportunidades “. Le di la razón y mientras nos alejábamos le dije:
“Todavía podemos esperar… como buenos pescadores” Me dio una palmada en la
espalda.

Al día siguiente caminando por la calle pasamos frente a un restaurante y el apetito

le volvió a Harry. Un grato y provocante olorcillo se dejaban sentir. Noté que el brazo de
Harry me detenía. “Tengo hambre, vamos a comer. Fíjate”, agregó: todo lo que hemos
comido hasta ahora han sido tus tazas de te o café” Y empezó a tirarme del brazo en
dirección al restaurante. No acepté y le sugerí que fuésemos al parque hasta la hora de la
cena. “Te van a estar esperando para cenar en tu pensión. No avisaste nada.” Pero uno
o dos días después pasamos frente al mismo restaurante y el apetito le volvió a Harry
“No me vas a rechazar esta vez. Yo pago. Un churrasco con cebolla o algo por el estilo”
y saboreaba ruidosamente por anticipado “No”, me planté “No me vas a decir que tienes
vergüenza de mi. ¿No quieres comer conmigo?” “Nada de eso”, murmuré. “Nada de
eso”. Pero hay un aviso en la ventana del restaurante” Harry rugió: “¿Otro puente
destruido?” “Tal vez tengas razón”, le dije. “Un puente”.

Se había dado cuenta de que algo andaba mal, porque me seguía sacudiendo:
“¿Qué dices? Respondí lentamente: “sólo se aceptan BLANCOS.” Esperé. Estábamos
parados los dos, juntos, en la calle desierta. Dos hombres silenciosos, solitarios y
orgullosos. Entonces, luego de unos minutos de silencio que me parecieron una
eternidad, Harry me dijo: “Blancos…blancos…” Yo le respondí “Voy a buscarte el
bastón”. El agarró mi brazo con fuerza y acercó su rostro al mío. Su otro puño estaba
blanco en los nudillos por el esfuerzo. “!No¡ ¡No¡, y el brazo me dolía . “No, nosotros
somos amigos y seguiremos siendo amigos”. Lo dijo lentamente y agregó; “Es decir, si tú
todavía me aceptas”.
 Nos alejamos tomados del brazo, y Harry siguió hablando “Qué cosa graciosa. Lo
que es esta vida. Yo blanco y él negro. Mis ojos me habrían impedido disfrutar de esta
gran amistad. Los ojos pueden ser una bendición y también una maldición.”

Caminamos calle abajo, alegres con la idea de la fraternidad. El era ciego. Yo no.
El era blanco. Yo no. Teníamos el secreto de la vida; necesitábamos el uno del otro,
blanco y negro en el tablero, en el ajedrez del destino.

El proceso de la consejería a través del escuchar activo y

empático

El Escuchar Activo forma parte del pastoreo mutuo, mediante el acompañar, apoyar,
orar y edificar. No se trata de un proceso de consejería, el cual implica instrucción bíblica,
exhortación y sanidad, para una dificultad específica de crecimiento del creyente. Tampoco
es un proceso de discipulado, el cuál procura llevar a un cristiano hacia la madurez,
mediante la instrucción bíblica, en diferentes maneras y etapas. Tampoco es Evangelismo,
que es un proceso a través del cuál la persona toma una decisión personal por Cristo, luego
de arrepentirse.

Sin embargo es la herramienta básica de todo proceso ministerial en el cual haya

implicada una comunicación interpersonal porque tiene que ver con el carácter pastoral de
la tarea de edificación mutua, que sigue el ejemplo del “Buen Pastor”. Permite un apoyo y
acompañamiento fundamental para expresar a la otra persona compresión y que se está a su
lado, como hermano o prójimo. En particular se espera que sea la base para la Consejería
Pastoral porque es lo que abre los canales de las personas para el cambio. De no ser así el
proceso corre el riego de ser inefectivo y las personas se cierran al cambio, porque se
pueden sentir juzgadas y asustadas.

Elementos básicos del proceso de la Consejería desde y en la Escucha Activa

La Escucha activa tiene elementos de actitud y aptitud que ayudan a desarrollarla en

nuestra comunicación y ministerio. Realmente deben ser parte del carácter cristiano, pero a
su vez destrezas prácticas que se deben desarrollar.

Hay distintos modelos de consejería pastoral que la plantean en términos de enfoque

en soluciones, trato con las emociones, fases, etapas, entre otras. Sin embargo este libro
pretende solamente resaltar los elementos que hacen parte del proceso en el cual la Escucha
Activa compasiva, con el discernimiento del Espíritu Santo, son el todo y la parte a la vez.
Por eso no se pretende resaltar un método de consejería, sino animar a que los consejeros
inserten dichos elementos a sus propios métodos y al nivel de intervención que se quiera
hacer: desde la Escucha Activa solamente hasta una intervención específica.

Pueden ir entrelazados de acuerdo con el tipo de consejería que se esté dando, la

temática y el nivel de intervención que se plantee, de modo que se piensa en un proceso no
tan lineal, sino uno en el cual los siguientes elementos atraviesan todo el proceso. Por
supuesto se pueden implementar en el orden planteado, pero se propone que cada elemento
sea considerado con igual importancia dentro del proceso.

El proceso tiene una base: el amor. Comienza por la empatía junto con el
Emparejamiento, avanza mediante las Respuestas Empáticas. Luego introduce las preguntas
claves, para cerrar la brecha de la comunicación y solo al final se selecciona una propuesta
de apoyo.

Amor

“Por esta causa doblo mis rodillas ante el Padre de nuestro Señor Jesucristo…para que
habite Cristo por la fe en vuestros corazones, a fin de que, arraigados y cimentados en
amor,seáis plenamente capaces de comprender con todos los santos, cuál sea la anchura, la
longitud, la profundidad y la altura, y de conocer el amor de Cristo, que excede a todo
conocimiento, para que seáis llenos de toda la plenitud de Dios”.

Efesios 3:14,17-19

Tal como se planteó en el capítulo anterior, la base y razón por la cual la Biblia anima
el involucramiento sano en la vida de los demás, es el amor. La comunidad de la fe está
diseñada por Dios para ser una viña en la cual se pueda sembrar y cultivar el amor; en la
cual cada uno debe aprender a estar arraigado y cimentado en el amor de Cristo. Y este
amor no es algo relacionado con las emociones, sino con las decisiones que obedecen a la
fe, expresado específicamente en actos de servicio, es decir ministerio hacia los demás.

Es por esto que de las 49 veces que aparece en la Biblia el ministerio de los unos hacia
los otros 13 mandan directamente el amor, sin embargo todos con él de todos modos. El
amor es una razón suficiente por la cual escuchar y esforzarse por la comprensión hacia los
demás. El amor como actitud es una respuesta al amor que Dios ya nos ha brindado; a su
gracia y su llenura.

Comprensión o Empatía

“El hombre se alegra con la respuesta de su boca;

y la palabra a su tiempo. ¡Cuan buena es!”. Prov. 15:23.

La empatía se define como: “Identificación mental y afectiva de un sujeto con el

estado de ánimo de otro” 10 .

Es una aptitud que surge de una actitud de querer escuchar y comprender a la otra
persona y se relaciona con la compasión, un aspecto emotivo del amor.

El Dr. Paul Goring (1980), describió el Escuchar Empático de la siguiente manera:

“Consiste en comunicar esta percepción de la vivencia del otro de manera

comprensiva, con verdadera aceptación. Esta comunicación no implica decir al
otro: “Entiendo lo que estás sintiendo”, sino expresarle el contenido de su vivencia
interior. Hacer esto presupone que el que practica el escuchar empático realmente
está valorando y comprendiendo al otro. De otra manera no es posible practicarlo.
El escuchar empático de hecho expresa esta valoración y comprensión; por este
motivo se lo ha llamado lenguaje de valoración” (p.68).

Pero este tipo de lenguaje no surge de una manera natural en cada ser humano, sino
que se aprende, desde la misma formación en casa y a través de toda la vida; si se ha tenido
padres que nos han valorado y escuchado, de alguna manera será más fácil hacer lo mismo
con otros. También es posible que quienes han padecido más sufrimientos de una u otra
manera pueden empatizar con otros que pasan por lo mismo. Es también algo que las
Escrituras exhortan a incorporar al carácter cristiano, como consecuencia de la decisión de
identificarnos con quien ha sufrido por nosotros.
 “ Por tanto, si hay alguna compasión en Cristo, si algún consuelo de amor, si
alguna comunión del Espíritu, si algún afecto entrañable, si alguna misericordia,
completad mi gozo sintiendo lo mismo , teniendo el mismo amor, unánimes
sintiendo una misma cosa . Nada hagáis por contienda o por vanagloria; antes bien
con humildad, estimando cada uno a los demás como superiores a él mismo; no
mirando cada uno por lo suyo propio, sino también por lo de los otros” Filipenses
2:1-3

Las Escrituras muestran la compasión del Dios Trino de manera consistente. Jesús fue
movido por este sentimiento mientras hacía su ministerio, lo que da mucho que decir sobre
su corazón y sus motivaciones. Esto se ilustra en los siguientes textos: “ Y salió Jesús y vio
una gran multitud, y tuvo compasión de ellos, porque no tenían pastor; y comenzó a
enseñarles muchas cosas ” (Marcos 6:34), “ En aquellos días, como había una gran
multitud, y no tenían que comer, Jesús llamó a sus discípulos, y les dijo: Tengo compasión
de la gente, porque ya hace tres días que están conmigo, y no tienen qué comer; y si los
enviare en ayunas a sus casas, se desmayarán en el camino, pues algunos de ellos han
venido de lejos ” (Marcos 8:1-30). Jesús tuvo compasión por todas nuestras necesidades:
espirituales, físicas y emocionales.

La pregunta clave que ayuda tanto a mostrar Empatía como a desarrollarla es: ¿Cómo
me sentiría si yo estuviera en esta situación ? Poder conectarse con dichas emociones
ayuda a descentrarse de si mismo. Este puede ser un proceso, porque para algunos es difícil
ser empáticos, especialmente en situaciones que son muy desconocidas, o se está
concentrado en los problemas propios.

El Emparejamiento

Es un mecanismo de retroalimentación básico no verbal, como parte de la Empatía y el

respeto por el otro. Comunica calidez, interés y valor al otro.

Consiste en replicar de manera simbólica las principales conductas representativas de

la persona que nos está contando su historia, como una expresión de nuestra conexión con la
persona, en todos los niveles. El resultado es que la persona se siente aceptada, atendida y
comprendida porque sabe que toda nuestra atención está con ella. Se emparejan conductas
de paralenguaje: tono de voz, velocidad al hablar, volumen; conductas quinéticas: postura
básica; y ciertos gestos o movimiento corporal 11 .
 Para comprender este concepto ayuda la palabra: calor 12 .

El cara a cara y ojos en contacto indican la importancia de estar frente a frente y mirar
a los ojos de la persona que se escucha, sin nada en medio que se interponga entre los dos,
como por ejemplo, un escritorio. No implica esto que se debe mirar fijamente, como
examinando la persona. La palabra adelante hace referencia a la importancia de tomar una
postura física un poco inclinada hacia la persona que se está escuchando, sin estar muy
cerca o lejos de ella. La libre postura y el estar relajado significa tener una postura abierta y
aliviada, evitando cruzar los brazos, pues esta es una postura cerrada que no invita al
dialogo.

Cuando no hay emparejamiento la persona se da cuenta de que probablemente no está

siendo escuchada y perderá la confianza básica para abrir su corazón. En los primeros
minutos de un proceso de escuchar activo y empático las personas sabrán si serán
acompañadas. Generalmente no están buscando tanto soluciones, como sí, alguien que les
pueda comprender y entender. Es demasiado valioso en el proceso poder sentir que no se
está solo y que alguien está interesado en su vida con sinceridad. Por el contrario, si solo se
dan consejos pero no se escucha con empatía, la persona suele sentirse sola y tenderá a ser
autosuficiente en la búsqueda de sus soluciones.

Ejercicio sobre emparejamiento 13

 Observe las dos figuras a continuación. Haga sus propios comentarios acerca de lo que
percibe.

¿Empático?
¿Emparejados?

Con un compañero(a) de grupo practique la empatía y el emparejamiento hablando de

una situación que le preocupa; uno hace de escuchador y el otro practica el emparejamiento.
En principio pareciera ser algo que no fluye naturalmente pero cuando menos se piensa se
convierte en algo mucho más real y poderoso.
Las Respuestas Empáticas

Estas procuran asegurar a quien escucha acercarse a la comprensión de una manera

tentativa o hipotética, para evitar el llegar a conclusiones apresuradas. Ayudan a enfrentar
los prejuicios que están siempre presentes en la comunicación,es casi imposible saber
exactamente qué está pasando dentro de la persona. Por eso ayudan a hilar la comunicación
de una manera respetuosa, en forma de preguntas (curiosidad sana) y frases tentativas
(puede ser) que comunican humildad y respeto.

Las respuestas empáticas abren la comunicación y comunican respeto, mientras que las
conclusiones o “los deberías” la cierran. No hay nada peor que decirle a alguien que está
mal, que se ponga bien, que se esfuerce, que no se preocupe, etc. Ayuda mucho más
responder en forma de preguntas que le ayudan a la persona misma a avanzar en su propia
comprensión y la búsqueda de los recursos que tiene para enfrentar sus dificultades.

Las respuestas empáticas deben ser hechas desde el emparejamiento con la persona
como una primera respuesta, antes de las posibles preguntas y soluciones.

Los siguientes ejemplos son posibles respuestas empáticas las cuales se van
incorporando de una manera cada vez más fluida y natural en la medida que crecemos en
una compasión real por quienes estamos escuchando. En principio se pueden usar las
siguientes frases como práctica y no se debe temer ser demasiado superficial. Poco a poco
encontraremos nuestras propias respuestas y estilo.

Respuestas Empáticas

•
Si comprendo bien, lo que me estás diciendo es que…

•
Parece que te sientes…

•
No estoy seguro si comprendí bien, pero lo que escucho es que…

•
Creo que entiendo cómo te sientes…

•
Corrígeme si estoy equivocado, pero tengo la impresión de que…

¿Es así?

•
Sería posible que ...

•
Parece que te estás sintiendo muy ...

•
Con lo que me estás diciendo me imagino que te puedes sentir…

•
Me parece que estás sintiendo...

•
Tengo la impresión que ...

•
Si puedo resumir hasta ahora, lo que me has dicho es…

•
Suena como si ...

•
Lo siento mucho...
Construya sus propias respuestas...las que podría usar de una manera natural

-
______________________________

-
______________________________

-
______________________________

Las Respuestas Empáticas no tienen qué ser solo palabras:

-
Estar en silencio

-
Abrazar

-
Expresar compasión verbal: “Lo siento mucho”

Ejercicios para observar la importancia del lenguaje no Verbal

 El consejero loco: En parejas uno frente al otro, uno va a hablar por dos minutos y
el otro “escucha”. Se le pide al que escucha hacer todo lo contrario, es decir le va a hacer
entender a su compañero que no le está escuchando pero sin decirle nada, solo dándole
mensajes no verbales que no le interesa para nada lo que él está hablando. Al final se hace
una retroalimentación de cómo se sintió cada uno.

El minuto largo: Los silencios suelen ser incómodos para la mayoría de las
personas, también para algunos puede ser difícil mirarse a los ojos. Este ejercicio es para
ayudarles a hacer ambas cosas, mirar a los ojos y soportar el silencio. En parejas, frente a
frente deben estar callados por un minuto solamente, sin hablar y sin quitar la mirada de su
compañero(a). Finalmente se retroalimenta acerca de sus sentimientos y pensamientos.

El espejo loco: La mayoría de las personas no son muy conscientes de los gestos y
movimientos que hace cuando habla. Para un consejero es bueno conocerse y ser consciente
de lo que hace con su cuerpo mientras escucha. Este ejercicio busca ayudarle en esto. En
parejas, uno habla y el otro escucha por dos minutos; el que escucha debe estar callado y
reflejar con su cuerpo los movimientos que el otro hace mientras habla. Finalmente se
retroalimentan mutuamente de las cosas que percibieron.

Consejeros Inefectivos: anti-empáticos y antipáticos

En el libro de Job se puede apreciar unos personajes que van haciendo su aparición a
lo largo de la historia en medio de su tragedia y su dolor. Elifaz, Bildad, y Zofar fueron
duramente juzgados por Dios por no haber hablado lo recto acerca de Dios, a diferencia de
Job. (Job 42:7).

Aunque en principio parecieran que sus palabras eran “justas” parece que el problema
principal es que procuraron interpretar a Dios desde su propio conocimiento de él y a su vez
juzgaron a Job. Aunque inicialmente vinieron y se sentaron a su lado para acompañarle en
su dolor, después, no aguantaron las ganas de darle unos sermones.

Tú, que impartías instrucción a las multitudes

y fortalecías las manos decaídas;

 tú, que con tus palabras sostenías a los que tropezaban

y fortalecías las rodillas que flaqueaban;

¡ahora que afrontas las calamidades, no las resistes!;

¡te ves golpeado y te desanimas!

Job 4: 3-5 (NVI)

Ellos fueron juzgados con severidad por Dios, pero Job finalmente intercede por ellos
y Dios los libra de su juicio.

Después de haberle dicho todo esto a Job, el

SEÑOR
se dirigió a Elifaz de Temán y le dijo: «Estoy muy irritado contigo y con tus dos amigos
porque, a diferencia de mi siervo Job, lo que ustedes han dicho de mí no es verdad

Job 42: 7 (NVI)

Existen algunos personajes típicos que nos ayudan a comprender lo que pueden ser
respuestas anti-empáticas o antipáticas que se pueden hacer inefectivos como consejeros. De
alguna manera en el proceso de aprender a escuchar se ha podido actuar como alguno de
estos personajes. Se debe tener cuidado de seguir su ejemplo especialmente cuando se
piensa que ya se sabe mucho o que hay que emitir consejos rápidos.

En el siguiente esquema tomado del curso de consejería básica (2004), se pueden

identificar estos consejeros inefectivos. Se anima a cada uno a identificar cuáles son las
tendencias propias que deben ser corregidas en el escuchar. Luego se propone un ejercicio
tipo para identificarlos.
Identificando a los Consejeros Inefectivos-Ejercicio
En las siguientes frases identifique el personaje que crea usted que corresponde:

“No se preocupe, usted es una esposa maravillosa. No hay nada malo que él pueda
__________
ver en usted.”

“¿Qué le pudo decir? Usted transgredió la ley de Dios y por eso le ha sucedido
__________
esto, usted se lo buscó ¡ahora enfréntelo!”

“Sí malgasta, no habrá pasta. Dinero ahorrado, es dinero salvado. Los gastos no
__________
pueden exceder las entradas. Este es mi consejo financiero para usted.”

“¿Comprar un carro? Eso no va a funcionar, usted no sabe nada de carros, se

__________
dañará en menos de un año.

“¿Por qué dejó su trabajo? ¿Realmente renunció o fue que lo despidieron? ¿De
__________
qué va a vivir ahora? ¿Qué le dijo usted al jefe?

“¿Qué significa eso de que las cosas no van bien? Primero haga el devocional,
__________
luego ore siempre antes de dormir ¡no haga preguntas, solo hágalo!”

“¿Qué tiene cáncer? No se preocupe, venga vamos al cine y comemos un helado” __________

“Eso también me paso a mí, imagínese como fue la historia: resulta que…. __________

¿Con cuales personajes se identifica más? ¿Cuál diría que es el más predominante
__________
y por qué?

Preguntas de retroalimentación

Después de haber iniciado el proceso con una aptitud y una actitud de Empatía
mediante la compasión, el emparejamiento y las respuestas empáticas, se puede continuar el
proceso de escuchar mediante las preguntas de retroalimentación. El objeto de dichas
preguntas es abrir más la conversación con el fin de avanzar hacia un foco concreto que nos
permita definir qué tipo de ayuda se le puede brindar a la persona.

Un buen consejero se conoce por las buenas preguntas que hace. Jesús usó mucho este
método como pastor y pareciera que estaba más interesado en el aprendizaje y la formación
de los propios criterios y decisiones de las personas, que por decirle qué hacer. Esto habla de
la importancia que tiene para Dios el hecho de que sus criaturas escojan libremente el bien
por voluntad propia con la motivación de amarlo más que a todo. Por eso sus buenas
preguntas fueron una parte importante de su método de discipulado.
 Las preguntas retroalimentan el proceso de la buena Escucha Activa y empática y
muestran respeto hacia las personas, ya que les comunican que se les está apoyando más que
dirigiendo sus vidas. Además evita que el consejero sea acusado de haber dado un mal
consejo, cuando las cosas salen mal. También ayudan a mantener bien enfocado el proceso
de la consejería mientras el consejero logra darse cuenta si está siendo efectivo.

Las preguntas de Jesús se podrían sintetizar en tres intenciones: empoderar, confrontar

y consolar.

- Empoderar a la gente con sus necesidades y motivaciones. “¿Quieres ser sano?”. ¿Acaso
Dios Padre no sabe de qué cosas tienes necesidad? ¿Qué buscáis? ¿Quién dice la gente que
soy yo? Le dice a Felipe: ¿dónde compraremos pan para dar de comer a estos?

- Confrontar: Le dice al ciego sanado ¿Crees tú en el Hijo de Dios? ¿Tanto tiempo hace
que estoy con vosotros, y no me has conocido, Felipe? Sin embargo logra confrontarles sin
hacerles sentir inútiles e incapaces.

- Consolar : ¿Pedro, me amas? Así no comunicaba condenación, sino interés en el cambio y

la salvación de las personas.

Algunas preguntas claves en un proceso de consejería que apenas comienza pueden ser: (se
puede usar el usted o el tú dependiendo del caso y de la cultura)

•
Si la persona ha descrito una situación se le puede preguntar:

¿Qué es lo que más te preocupa de esta situación? ¿Qué es lo más difícil para enfrentar
en este momento?

•
Si la persona ha expresado sentimientos se le puede preguntar

¿Qué es lo que más te duele? ¿Qué es lo que más te molesta? ¿Qué es lo que más te
preocupa?
• Si la persona está expresando sentimientos se pueden hacer preguntas que amplíen la
comprensión de las emociones: ¿Desde cuándo te sientes así? ¿Si calificas esta emoción
de 1 a 10 cuanto le pondrías? ¿De qué te sientes más culpable? ¿Con quién estás más
enojado? ¿Qué es lo que te produce más temor?

• Para enfocar la solución y comprender los recursos de la persona se puede preguntar:

¿Cómo has tratado de resolver esta situación? ¿Qué has pensado hacer? ¿Has buscado
ayuda? ¿Qué te han sugerido otros consejeros? ¿Qué crees que Dios piensa sobre tu
situación? ¿Tienes alguna pregunta de la Biblia sobre esta situación?

• Para organizar el proceso de apoyo se puede preguntar: ¿Qué quisieras resolver primero
de tu situación? ¿Qué es lo que es más dificulta el avance de tu recuperación?

• Para cerrar el proceso se puede preguntar: ¿En qué te está ayudando este proceso?
¿Crees que estás listo para continuar solo?

Ejercicio

Haga una lista extra de algunas preguntas que usted suele hacer y que han sido útiles para
usted como consejero:

Solo al culminar la retroalimentación mediante las preguntas se puede ir hacia el nivel

de apoyo o ayuda a la persona, con lo cual se está cerrando la brecha del proceso de
Escuchar Activo. Eso depende del tiempo, la disposición y los recursos que se tienen. Aquí
es cuando se decide si el proceso irá hacia un simple acompañamiento, que implicará un
chequeo cuando vuelva a ver la persona (ej. ¿Cómo te fue con tu jefe, en lo que me
comentaste?), una oración profunda por la situación, un proceso de consejería o una
remisión a otro proceso o persona más especializado.
Cerrar la Brecha: Ayuda

Una vez haya un ambiente de comprensión de ambas, se puede dar un cierre de la

escucha en donde la persona que está escuchando decide qué tipo de ayuda se podría brindar
a la persona. Hasta aquí no se necesita ser un consejero especializado, sino solamente un
escuchador bien entrenado. Una persona que sabe escuchar, puede hacer buenas preguntas y
hace una buena devolución, para luego referir a la persona a alguien más calificado en
alguna situación más compleja. Sin embargo hasta aquí se ha hecho mucho por la persona.
Muchas veces la gente que sufre dice: “Gracias, solo necesitaba alguien que me
escuchara”.

Tal como se planteó en el capítulo uno, en el cuadro de las formas básicas de pastoreo
mediante el ayudar, apoyar, acompañar y aconsejar se puede definir cómo cerrar la brecha.
Cada una de estas posibles acciones propone límites sanos que protegen el proceso y las
personas involucradas. “En nuestra experiencia los consejeros posiblemente tienen muy
buenas intenciones de ayudar, pero muchas veces se malentiende lo que la personas
verdaderamente necesitan y cuáles son las prioridades y los alcances de la ayuda que se les
puede brindar. Hemos notado que en no pocos casos suelen haber heridas debido a las
falsas expectativas que se crean en la consejería, produciéndose quejas, murmuraciones y
conflictos que pueden llegar a ser más problemáticos aún. No solo se trata de tener buenas
intenciones de ayudar a otro, sino de aprender a hacerlo de una manera efectiva y
responsable”.

Será importante para el pastor o consejero encargado de la pastoral y/o la consejería de

la comunidad, poder descubrir quiénes en la comunidad o dentro de los equipos de
ministerio tienen los dones, la experiencia y las habilidades para hacerlo. Hay personas que
son prácticas y son muy útiles en la comunidad ya que pueden administrar bien los recursos
que la comunidad puede brindar a los necesitados de ayuda física. Otros son muy buenos
consolando pero no logran ayudar a la persona de una manera práctica a resolver los
asuntos. Otros han adquirido alguna destreza mientras pasaban por sus propias crisis y
pueden contar a otros lo que les ayudó su propio peregrinaje y brindar un gran consuelo con
sus abrazos y sus cuidados. La comunidad de fe necesita padres, madres, primos y hermanos
sustitutos que pueden apoyar a otros en sus propias crisis de la vida.

Cada modelo de ministerio puede tomar este cuadro y adaptarlo conforme a sus
necesidades y de acuerdo al tipo de necesidades que se pueden atender. Es mejor tener un
modelo de atención integral de modo que las necesidades físicas, emocionales y espirituales
puedan ser atendidas con más efectividad. Se sugiere cuestionar un modelo de atención
mono-pastoral (ver capítulo uno) que procura que cada necesidad de la comunidad sea
atendida por el pastor, ya que no solamente lo cansa, sino que frustra a todos.
 En algunas comunidades hay diáconos que atienden a las mesas, según el modelo de
Hechos 6, el cual es muy importante en vista de que las necesidades en el aspecto físico
suelen traer murmuración y algunos conflictos típicos. Es mejor centralizar las ayudas
físicas, a través de una sola vía, para que las personas más pudientes no se sientan asediadas
por aquellos que les piden ayuda de manera directa. Este modelo permite coordinar mejor la
atención integral y además se protege a la comunidad de personas que pueden aprovecharse
o abusar de la confianza de otros.

La oración por otros. Escuchando el Espíritu Santo

La escucha en la consejería pastoral es de triple vía, pues el discernimiento y la guía

del Espíritu Santo deben estar en todo el proceso. Según las Escrituras tanto en forma
directa como indirecta se puede deducir la importancia de la Palabra y de la intervención del
Espíritu Santo mediante su guía y sus dones.

Se puede pensar en las siguientes acciones asociadas al ministerio de oración de unos a

otros, el cual se debe ejercer con discernimiento, bajo autoridad espiritual y de la verdad
revelada, y el ejercicio de los dones espirituales que Dios ha dado a cada uno. Además cada
ministerio describe o delimita de alguna manera cada una de estas acciones. Es muy
importante ejercerlos en un común acuerdo y en especial a la luz de las directrices que están
en 1 Corintios 14, respecto de los dones de lenguas y profecía. Se sugiere especialmente
hacer este ministerio, de ser posible de a dos, de modo que haya discernimiento entre varios
siervos o ministros.

Cómo orar unos por otros

Para pensar en el ministerio de orar unos por otros, se debe crear un ambiente
seguro o apropiado para las personas. Se debe orar solo cuando se está en condiciones de
hacerlo y tenemos el tiempo de hacerlo. Una oración sencilla puede ser corta, pero intensa y
sincera. En este caso usted puede conocer o no a la persona, porque puede ser para un
tiempo de consejería o un tiempo de oración de lo que algunas comunidades llaman tiempo
de ministración.
 El proceso de oración de unos por otros. Escuche antes de hablar y ore primero en
vez de hablar.

1. Pregunte antes de orar:

• ¿Cómo es tu nombre?

• ¿Cómo puedo orar por ti?

• ¿Hay una petición en tu corazón en este momento?

• ¿Ha habido un versículo en especial que te ha tocado del mensaje de hoy o de tu

tiempo personal con Dios

• ¿Quieres orar tu primero y luego te apoyo?

2. Pida la guía del Espíritu Santo antes de hablar

• Espere unos momentos antes de empezar a orar

• Ore las Escrituras o con base en las Escrituras

• Si no sabe qué hacer pida a Jesús que él mismo le hable a la persona la verdad o le
ministre y entonces espere.

3. Vuelva a preguntar:

• ¿Hay algo más por lo que quisieras orar?

• ¿Hay otra manera en que pudiera apoyarte?

4. Pida permiso para tocar, abrazar o acercarse de manera física.

5. Asegure al final cómo queda la persona y si necesita algo más, oriéntela.

 6. Si la persona llora, acompáñela en silencio y luego pregunte con suavidad si puede
orar ahora o prefiere esperar.

7. Cierre en oración

8. Haga seguimiento futuro, o decida si la persona necesita algo más.

Recomendaciones finales

•
No se preocupe si no sabe qué hacer, busque ayuda de ser necesario, pregunte:¿Te
parece si oramos con….?

•
No sienta que tiene que salvar a la persona o resolver su situación. “El puesto de
Mesías no está vacante”

•
Con humildad diga: “No se cómo orar, o no sé qué decirte, pero busquemos al Señor
juntos, estoy contigo” ó ¿Te parece si

Práctica de Escuchar Activo

Para terminar este capítulo les animamos a hacer los dramas propuestos en el Anexo 1.
Están diseñados para practicar los principales elementos del Escuchar Activo, comenzando
por cómo lo harían algunos consejeros inefectivos y anti-empáticos, para luego hacerlos de
una manera empática.

Es muy importante hacer los cuatro dramas, repartiéndolos entre el grupo. También se
pueden hacer las adaptaciones necesarias. Se tienen en cuenta cuatro situaciones típicas que
pueden ocurrir después de un grupo en casa, servicio de adoración, entre otros.
SECCIÓN DOS: CASOS FRECUENTES EN LA
CONSEJERÍA
 CAPÍTULO 3 : CONSEJERÍA PARA LA
INTERVENCIÓN EN CRISIS Y DUELO

“¡Como quisiera que mi angustia se pesara

y se pusiera en una balanza, junto con mi desgracia!

¡De seguro pesaría más que las arenas de los mares!

Job 6: 1-2 (NVI)

“La llegada del primer hijo es una experiencia nueva y

plena de nuevas emociones y expectativas, Karla y Diego
estaban emocionados por la pronto llegada de su hija, el
parto tuvo complicaciones y la nena nace con parálisis
cerebral grave. Ambos reciben la noticia y no lo pueden
creer, si todo estaba bien hasta ahora. Los médicos le
dicen que deben esperar y evaluar la evolución de su
bebé, solo les dicen que no caminará, ni podrá hablar.
Todo esto les llegó de repente, se sienten confundidos y
llenos de dolor, muchas preguntas pasan por su cabeza…
regresan a casa con su bebé, es tanto el dolor que no
hablan de ello como pareja, los familiares saben que
necesitan ayuda…”

Esta historia y muchas otras recuerdan que las crisis son parte de la
experiencia humana y el poder acompañar a otros en ellas es una de las habilidades
más importantes que se debe adquirir. Nadie está exento de perder de repente a un
ser querido, perderlo todo en una catástrofe o enfrentar una enfermedad
incapacitante. El apoyo de unos a otros es la marca de una familia, o una
comunidad que crece en el amor, tal como se analizó al apóstol Pablo en el
capítulo anterior : “Ayúdense unos a otros a llevar sus cargas, y así cumplirán la
ley de Cristo”. Gálatas 6:2

Grandes hombres de la Biblia, llenos de fe experimentaron crisis profundas.

Esto no los hizo menos espirituales, aun cuando sus crisis involucraron dudas y
fuertes emociones que lograron expresar. Sus testimonios quedaron plasmados en
las historias bíblicas y recuerdan que los seres humanos vivimos y experimentamos
dolor y sufrimiento a pesar de ser creyentes. Esto es lo que hace relevante el
testimonio de las Escrituras por cuanto devela los dilemas humanos en su fe,
mientras Dios se revela al corazón humano en medio de estas realidades.

Esto es muy importante porque hay ciertas teologías o interpretaciones

bíblicas que hacen creer que un cristiano no puede tener crisis, deprimirse o estar
triste, negando dimensiones con la cual Dios lo ha creado: experimentar
emociones. Muchos cristianos tienen miedo de expresar sus sentimientos, pues
algunos piensan que sentir ira o enojo contra Dios es pecar, y nada más lejos de la
verdad, pues Dios mejor que nadie entiende el sufrimiento humano.

Es por esta razón que se hace necesario aprender a reconocer las crisis, qué
son y sus diferentes tipos e intervenciones posibles.
 Definición de crisis

Crisis es un estado temporal de trastorno y desorganización, caracterizado

principalmente por una incapacidad del individuo para enfrentar sus situaciones
particulares utilizando los recursos que normalmente ha tenido. Según esta
definición, la crisis tiene un carácter temporal, es decir que no duran para siempre
y están caracterizadas por la confusión que provocan las circunstancias
inesperadas. Por ejemplo, cuando unos padres reciben la noticia de que su hija de
16 años está embarazada, una mujer que se entera de que tiene cáncer, ocurre un
accidente de tránsito grave, alguien recibe su carta de despido, entre otras.

Las crisis rompen el equilibrio emocional de una persona o de una familia y

cuando estas ocurren las personas pierden el control y el dominio sobre sí mismos.
Es normal sentir emociones intensas y desorientación. Al pasar por una crisis las
personas sienten que las formas que tenían para enfrentar o resolver las
dificultades de la vida ya no les funcionan y se asustan; algunas pueden entrar en
pánico y otras pueden caer en la apatía completa, como una forma de evadir lo que
no se puede enfrentar.

Suele ocurrir que las personas se resientan con Dios y con la iglesia porque al
momento de vivir una crisis fueron mal acompañados y se sintieron solos y
acusados por hermanos que dieron consejos anticipados o inadecuados. Por
ejemplo al vivir la muerte de un hijo o sufrir una enfermedad grave suelen haber
comentarios tales como: “Tiene que ser valiente hermano, Dios sabe lo que hace”,
o “seguramente usted no tiene fe o está en pecado y por esto le está pasando esto”.
Comentarios como estos hacen mucho daño y en vez de ayudar hacen que las
personas se enojen o confundan más y se alejen de Dios, cayendo en resentimiento
y depresión.

Las crisis tienen consigo riesgos y oportunidades, como lo permite ver la

definición de crisis en Chino, ellos unen dos ideogramas para escribir esta palabra.
Uno de ellos es peligro y el otro es oportunidad. Cuando se une peligro con
oportunidad se genera la palabra crisis; y es que las crisis conllevan en sí mismas
estos dos ingredientes. Por esto las personas en medio de una crisis pueden optar
por el camino del peligro o la oportunidad.

Cuando la crisis se vive en soledad o las personas que acompañan al que vive
la crisis en vez de ayudar escuchándole, le agregan culpa y juicios, se podría
empujar a la persona en crisis por el camino del peligro.

Pero las
crisis también tienen el camino de la oportunidad, si estas son bien vividas y
acompañadas, las personas pueden salir de estas con la certeza de haber aprendido
y crecido en medio del dolor. También las crisis pueden ser una oportunidad para
descubrir fortalezas y habilidades no conocidas hasta el momento o generar una
nueva forma de relacionarse con Dios y ver su poder. Para vivir el camino de la
oportunidad las personas en crisis necesitan personas que sepan escuchar con el
corazón y entiendan los procesos que las personas viven en medio de las crisis y
duelos.

En la Biblia se encuentran personajes que vivieron momentos de crisis y sus

vidas se vieron afectadas. Por ejemplo Job experimentó grandes pérdidas y
dolores; sus palabras denotan cómo las crisis quitan las fuerzas, esperanzas y
recursos:“¿Qué fuerzas me quedan para seguir esperando? ¿Qué fin me espera para
querer vivir? ¿Cómo puedo valerme por mí mismo, si me han quitado todos mis
recursos? (Job 6:11-13, 1 Reyes 19:2-5)

Ventana bíblica: Una mirada a la crisis de Elías

(1 Reyes 19:2-5) Otro personaje bíblico que experimentó crisis fue Elías. “Jezabel
envió un mensajero que puso su mundo al revés: « ¡Que los dioses me castiguen
sin piedad si mañana a esta hora no te he quitado la vida como tú se la quitaste a
ellos!» Elías se asustó y huyó para ponerse a salvo. Cuando llegó a Berseba de
Judá, dejó allí a su criado y caminó todo un día por el desierto. Llegó adonde
había un arbusto, y se sentó a su sombra con ganas de morirse. « ¡Estoy harto,
SEÑOR ! —protestó—. Quítame la vida, pues no soy mejor que mis antepasados.»
Luego se acostó debajo del arbusto y se quedó dormido”.

¿Qué se aprende de esta historia para acompañar a otros en medio de las crisis?

En la historia de Elías se puede resaltar el tratamiento de Dios con él; cómo lo

acompañó en medio de su dolor y depresión. En primer lugar Elías se duerme
después de manifestar su enojo y desesperación. Es importante resaltar este punto,
Elías manifiesta abiertamente su enojo y de su boca salen palabras desesperadas,
ideas de muerte que en ningún momento son reprendidas o castigadas por Dios; es
decir que Dios conoce al ser humano, sus emociones y estados de ánimo normales
ante situaciones extremas. En vez de una represalia aparece un ángel que no le trae
malas noticias o regaños de parte de Dios; todo lo contrario, le ministra a sus
necesidades fundamentales; el ángel le dice: “ levántate y come” . En este consejo
simple se encuentran varios principios para el acompañamiento a personas que
sufren: compañía, buena alimentación y descanso. Dios le hace saber a Elías que
no está solo en esta situación.

Compañía, palabras de ánimo y cuidado básico son acciones concretas que se

pueden hacer por quien está en crisis; son las primeras medicinas para un corazón
abatido. La historia continúa:

“Y echándose debajo del enebro, se quedó dormido; y he aquí luego un ángel le

tocó, y le dijo: Levántate, come.
Entonces él miró, y he aquí a su cabecera una torta cocida sobre las ascuas, y una
vasija de agua; y comió y bebió, y volvió a dormirse.

Y volviendo el ángel de Jehová la segunda vez, lo tocó, diciendo: Levántate y

come, porque largo camino te resta. Se levantó, pues, y comió y bebió; y
fortalecido con aquella comida, caminó cuarenta días y cuarenta noches hasta
Horeb, el monte de Dios.”

(
1 Reyes 19:5-8 RV)

El hecho que Elías volviera a dormirse muestra que el descanso es algo muy
importante en medio de una crisis severa. La parte física se ve muy afectada en
medio de las crisis. También puede aparecer la irritabilidad constante, sentimientos
de ira, ganas de llorar; físicamente también se afecta la persona que experimenta
un cansancio permanente, dolores de cabeza, palpitaciones, etc. Por todo esto es
que el descanso es fundamental en tiempos de crisis.

Es tarea de todo consejero investigar acerca de los horarios y rutinas del

aconsejado para motivarle a descansar adecuadamente y también a cuidar que su
alimentación sea la adecuada, así como el ángel se preocupó porque Elías
descansara y renovara sus fuerzas.

Luego de que Elías cobra ánimo, una vez fortalecido él emprende un camino
y manifiesta a Dios que de nuevo tiene un propósito en su vida, a pesar de tener
temor aún por su futuro ( 1 Reyes 19: 7- 10) . Ahora se le ve más dispuesto a
seguir adelante y escuchar la voz de Dios; está listo para emprender nuevos
desafíos y seguir sirviendo a Dios. Sin embargo hay que notar que esto no ocurrió
de la noche a la mañana. Elías el gran profeta vivió una crisis que le duró al menos
unos 40 días.
Tipos de intervención en crisis

Ponce (2005), citando a Caplan, propone tres tipos de intervención en crisis:

La intervención Preventiva, la Intervención en Crisis y las Intervenciones
Especializadas o Terapéuticas. Las dos primeras son el objeto de este libro debido
a que las terceras podrían requerir más entrenamiento o capacitación.

La intervención preventiva

Como su nombre lo dice, se realiza antes de que se desaten las posibles crisis.
Este tipo de intervención es muy importante porque ayuda a reducir riesgos y
posibles dificultades espirituales, emocionales o mentales. También permiten un
mejor desarrollo de la calidad de vida de las personas y las familias a través del
estudio del ciclo vital, conocer las crisis normales por las cuales pasan las familias
a lo largo de su vida. Pueden ser una fuente de menos estrés a la hora de enfrentar
estas crisis.

Hay muchas formas de hacer intervenciones preventivas dando orientación y

guía a las familias en muchas aspectos de la vida. Se hacen intervenciones
preventivas al hacer cursos prematrimoniales, talleres para padres acerca de cómo
disciplinar a los hijos sin violencia, abordando temas abiertamente con los jóvenes
acerca del sexo, las drogas, el aborto, etc. Se pueden también hacer talleres de
prevención del abuso sexual, el uso de la pornografía para los jóvenes, de
prevención de la violencia familiar y de novios. La iglesia es uno de los lugares
fundamentales para la intervención primaria y debe ser muy tenida en cuenta

La intervención en crisis

Es la que se realiza cuando el hecho acaba de ocurrir y la persona está en medio de

la crisis. La intervención tiene como objeto reducir los efectos debilitantes de la
crisis y facilitar el crecimiento por medio de la experiencia.
Consiste e n
contener

14
a
la persona y
darle los primeros auxilios.

No necesariamente estos tienen que ser dados por profesionales, pero sí

preferiblemente por personas que saben escuchar empáticamente y no dan consejos
rápidos.

Así como se estudió en la ventana bíblica se puede aprender de la experiencia

de Elías lo siguiente:

•
Es necesario no estar solo y contar con una compañía amorosa y compresiva.

•
Hacerle saber a la persona que sufre, que no está sola en este dolor

•
La presencia del ángel nos recuerda que la ayuda espiritual es fundamental en
momentos de dolor. Ore con y por la persona.

•
Se debe brindar una ayuda práctica que sea necesaria en ese momento

•
Estimular y proveer el descanso físico
 •
Recordarle que la recuperación es un proceso que toma tiempo y que incluye
recaídas emocionales.

•
Animar a la persona a seguir adelante y poco a poco retomar su vida

•
Al final del procesos se debe desafiar a la persona a retomar viejos desafíos o
asumir nuevos

La intervención especializada o terapéutica.

Es la que se hace tiempo después de sucedido el incidente traumático y busca

reparar los daños causados, dado que la crisis sobrepasó la recursividad que tenía
la persona o es una crisis del pasado no resuelta o abordada de forma incorrecta.
Puede ser que se necesite tratar con emociones contenidas por mucho tiempo,
como puede ser un duelo no resuelto (ver sesión de duelo). Las personas en este
tipo de crisis suelen decir: “He intentado todo para solucionar mi problema, he
orado, he pedido a Dios y nada se resuelve”. Suelen llegar con muchos
sentimientos de desconfianza y culpa o ira reprimida.

Este tipo de intervención puede implicar el manejo de depresión, intentos de

suicidio o algún tipo de trastorno emocional que tal vez requieran una intervención
más especializada. Cuando esto ocurre las personas requieren de terapia a largo
plazo, medicaciones y deben ser abordadas por profesionales de la salud mental, ya
sea un psicólogo clínico, psiquiatra o terapeuta.

En estos casos es importante que los consejeros, pastores y líderes sepan

reconocer cuándo una persona está viviendo algo que amerita ser derivado a un
profesional de la salud mental, por ejemplo cuando existen depresiones crónicas y
las personas tienen más de seis semanas en ese estado y que las pone en peligro de
suicidio, cuando existen síntomas de trastornos emocionales graves como anorexia,
bulimia, intentos de suicidios, cuando la personas alucinan y escuchan o ven cosas
que no existen, cuando hay cambios drásticos de comportamiento, especialmente si
la persona se torna agresivamente peligrosa, familias con crisis estructuradas y
multi-problemáticas, a causa de violencia intrafamiliar, alcoholismo, o
infidelidades recurrentes, etc. (Ver capítulo uno la sesión: Cuando se necesita
recuperación emocional)

Tipos de crisis

Existen varios tipos de crisis que veremos a continuación y que es muy

importante conocer y entender para dar un adecuado acompañamiento a las
personas que las viven.

Las crisis Inesperadas.

Como su nombre lo indica son crisis o situaciones difíciles que nadie espera o que
no quiere que le ocurran. Llegan casi siempre sin avisar y pueden afectar a todo el
grupo familiar de manera instantánea. Algunas crisis inesperadas pueden ser:

• La muerte de un miembro de la familia ya sea un padre o madre en una edad

temprana, la muerte de un hijo que es una de las pérdidas más dolorosas que
un ser humano experimente.

• El nacimiento de un hijo con una discapacidad física o mental.

• El anuncio de una enfermedad grave.

• Sufrir accidentes ya sea de tránsito o en el trabajo que ocasionan lecciones

temporales o permanentes.

• Los desastres naturales como terremotos, inundaciones, incendios, deslaves,

etc. que causan pérdidas materiales, de vivienda o aun de la vida.

• Sufrir un asalto, violación o abuso sexual.

• El embarazo de una hija adolescente o que un hijo adolescente embarace a
una chica

• La infidelidad del cónyuge que puede tener como consecuencia un hijo de por
medio, una enfermedad venérea.

• El intento de suicidio o suicidio de algún miembro de la familia

• Un adolescente que empieza a beber o ser farmacodependiente

• La infertilidad

• Ir a la cárcel

• Sufrir abuso físico o Psicológico

• El Bullying o acoso escolar

• El abandono del hogar por uno de los cónyuges

• Verse forzados a migrar a otra ciudad o país, afectando la estabilidad

económica y la educación de los hijos

• Quedar desempleado

• Sufrir de acoso sexual en el trabajo

• Menos comunes pero que pueden ocurrir: sufrir de un secuestro, vivir una
guerra, ser torturado.

Primeros auxilios para las crisis (Navarro, et al. 1999, p. 102)

1. Hacer contacto. Es mejor para las personas el saber que no están solas en
medio de su dolor y que hay alguien dispuesto a compartir su carga. El objetivo en
esta fase es que la persona se sienta comprendida, aceptada y apoyada. También
reducir el aturdimiento emocional y transmitir control y calma.

▪ Invitar a la persona en crisis a hablar

▪ Estar atento a hechos y sentimientos.

▪ Resumir/reflejar hechos y sentimientos

▪ Declaración de empatía

▪ Comunicar interés

▪ Tocar/ abrazar (no en casos de personas abusadas sexualmente, a menos que se

tenga la autorización verbal de la persona)

▪ Dar control calmante a una situación intensa

2. Examinar las dimensiones del problema. Se trata de ver las necesidades

inmediatas de las personas y evaluar el riesgo de mortalidad. Se debe indagar
sobre:

▪ Pasado inmediato: qué precipitó la crisis y los recursos espirituales, materiales

y sociales de la persona.
▪ Futuro inmediato: Decisiones que deben ser tomadas esa misma noche, el fin
de semana o los próximos días. Por ejemplo quien cuidará de los niños
mientras está en el hospital, dónde dormir esa noche después del incendio, etc.

[Link] soluciones. Identificar una o más soluciones para las necesidades

inmediatas. Se debe preguntar y explorar acerca de:

▪ Qué ha intentado hacer hasta ahora

▪ Lo que podría hacer ahora o un poco más adelante

▪ Desalentar la toma de grandes decisiones. Por ejemplo ir directo a un divorcio

porque acaba de enterarse de una infidelidad, provocar un aborto, dejar un
trabajo, etc.

▪ Proponer otras alternativas

4. Ayudar a tomar una acción concreta. Se debe valorar cuánto es capaz la

persona de actuar o tomar decisiones por ella misma.

Si la crisis es tan grande que no le permite actuar a la persona, es necesaria una

intervención más directiva, en la que el consejero puede actuar en beneficio del
afectado, como buscar donde vivir temporalmente, quién se hace cargo de cuidar
niños, buscar formas de alimentación, etc. Si la persona puede actuar por sí misma
se debe solo apoyar y permitirle retomar el control de su vida lo antes posible.

5. Seguimiento. Evaluar si las necesidades inmediatas fueron satisfechas y si las

acciones concretas han brindado alguna solución. Se debe continuar buscando
soluciones a las necesidades presentes.

El impacto de las crisis inesperadas es muy alto y afecta a todo el grupo

familiar de diferentes formas, su impacto se da en un corto periodo de tiempo,
desestabilizando a las personas y creando la necesidad de un apoyo urgente.
Tienen, además, un costo emocional muy grande, generan muchos cambios y muy
rápidos para toda la familia y sus efectos puede prolongarse en el tiempo.

El acompañamiento e intervención a las persona o familias que sufren crisis

inesperadas es fundamental pues ellas vivencian estos eventos acompañados de
muchas emociones muy fuertes. La forma más adecuada de ayudar en momentos
así es permitir a las personas desahogarse como primer paso, aplicando los
principios de la escucha activa, es decir aplicar los primeros auxilios psicológicos
que tienen como fin brindar apoyo y ayudar a las personas a vivir el
enfrentamiento inmediato de la crisis, evitar la mortalidad y ayudar a formar redes
de apoyo.

Las crisis estructurales.

Las crisis estructurales son aquellas que tienen un historial repetitivo en la persona
o la familia; la “vieja crisis familiar” que permanece con el tiempo y de vez en
cuando hace una explosión que saca a relucirla.

Se le llama estructural porque de alguna forma la familia se ha organizado en

su funcionamiento con la problemática de modo que permanecen ciertos
comportamientos dañinos. Algunos ejemplos pueden ser: alcoholismo,
infidelidades recurrentes, violencia intrafamiliar, las separaciones o huidas
frecuentes de uno de los cónyuges o un adolescente, intentos de suicidios, los
cambios constantes de empleo, entre otros.

Las familias o personas con crisis estructurales suelen gastar sus energías en
solucionar temporalmente sus crisis cada vez que aparecen (como poniendo paños
de agua tibia), pues la dificultad mayor es lograr hacer cambios radicales porque
tal vez se han acostumbrado a vivir de cierta manera.

Es por esto que estas son las crisis más difíciles de abordar y las que más
tiempo le consumen a los consejeros pues la persona busca ayuda solo en el
momento en que se desencadena la crisis y de alguna manera están buscando una
“solución mágica”, dado que los costos de reorganizar sus vidas son demasiado
altos para ellos. Por ejemplo, la víctima de una nueva infidelidad o nueva golpiza,
quieren ayuda para el momento, quieren ser escuchados o que alguien haga algo
mágico que haga que el otro deje de ser infiel o violento, pero la mayoría de las
veces no hay arrepentimiento de parte del ofensor ni la fuerza o valor por parte de
la víctima para tomar medidas extremas y parar el maltrato. Luego que pasa lo
peor, estas familias vuelven a sus rutinas y las cosas se dejan sin resolver y
continúan así hasta que se desata otra crisis.

En estos casos es muy importante que el consejero este consciente del tiempo
y los recursos que tendrá qué movilizar para un cambio a largo plazo. Es posible
que solo se pueda brindar ayuda temporal y se necesite ayuda especializada para
casos como abuso de sustancias, adicciones, violencia, infidelidad o trastornos de
personalidad. El consejero deberá superar la ansiedad de la limitación que tiene
para ayudar y la sensación de fracaso cuando no se logran cambios significativos.

Las crisis de desvalimiento.

Estas son las crisis que vive una familia cuando uno o más miembros de la familia
son disfuncionales o dependientes. Por ejemplo si alguien sufre de la enfermedad
de Parkinson, o nace un hijo con un grado de parálisis cerebral, síndrome de
Down, autismo, etc. De alguna forma esto genera dependencia de uno o más
cuidadores que deben ajustar sus vidas y horarios para poder atender a la persona
que lo necesita. Muchas veces estas situaciones agotan los recursos materiales,
espirituales o emocionales de las familias y estas requieren de ayuda externa para
atender las necesidades de los miembros dependientes. Debe anotarse que la
persona que principalmente se encarga de cuidar al desvalido requiere de ser
cuidado también.

Las personas o familias con demandas extras por crisis de desvalimiento, de

alguna manera necesitan mucho más apoyo de la comunidad, y el desarrollo de una
sensibilidad pastoral especial, de modo que se puedan movilizar los recursos de
toda la comunidad para el apoyo a largo plazo. Es muy útil proveer descanso y
relax a los cuidadores. También soporte a padres que enfrentan hijos con
discapacidad pues suelen desatar crisis en la pareja o la familia, como la
desatención a los miembros que no están enfermos.
Acompañamiento a familias con enfermos crónicos

• Brindar espacios para que la familia saque a flote sus emociones y

sentimientos frente a la enfermedad y cómo esto les ha cambiado la vida.

• Se debe ayudar a la familia a rediseñar los roles familiares.

• Cuidar al cuidador primario, es decir a quien más cuida o se encarga del

enfermo. Este debe tener tiempos de descanso o de realizar otras actividades.
Siempre está presente el peligro que todo se cargue sobre el cuidador
primario y este termina totalmente agotado.

• Evaluar el grado de incapacidad del enfermo y ayudarle a salir de una

posición de pasividad total, encontrando funciones y tareas que pueda
realizar en su entorno.

• Ayudarles a ampliar su red social o de ayuda, vinculándoles con grupos de

apoyo para familias que tienen enfermos crónicos. Aquí hay todo un campo
de misión en las iglesias, crear grupos de apoyo para familias con enfermos
crónicos o niños discapacitados les brinda a estas un espacio para lidiar con
la frustración, la angustia y el estrés que estas condiciones provocan.

• Ayudarles a mantener la esperanza. El dolor forja y puede sacar lo mejor de

una familia.

Las crisis del desarrollo.

Estas son las crisis normales o normativas que se dan a lo largo de todo el ciclo de
la vida de las personas y las familias. Por lo tanto son crisis que deben ser
esperadas y normales en la vida. Se puede tener una mejor comprensión de ellas,
ya que son universales y por lo tanto las familias pueden estar mejor informadas
acerca de ellas y los cambios que conllevan, no para evitarlas sino para
enfrentarlas de una mejor forma.
 Las crisis del desarrollo están ligadas a las etapas del ciclo vital de la familia,
esta se verá en el próximo capítulo, las cuales se ilustran a continuación.

La comunidad y la crisis
Activando los recursos de la comunidad para las crisis . Tal como se vio en el
capítulo uno, acerca de la importancia del ministerio de los unos hacia los otros, en
los momentos de crisis, se hacen demasiado importantes los recursos espirituales,
emocionales y físicos de la comunidad de fe para atender las múltiples crisis que
pueden aparecer. Esto previene que el líder pastoral se agote procurando responder
a todas las crisis que se le podrían presentar en un momento dado. Se pueden
presentar varias situaciones críticas a la vez: personas enfermas, alguien en la sala
de emergencias, una muerte y la necesidad de preparar y apoyar el funeral, una
crisis familiar, un accidente, y alguna situación personal y alguien deprimido que
hay que visitar. Puede ser una situación abrumadora para un puñado de pocos
líderes, o para un solo pastor. El punto es ¿Qué se puede hacer en situaciones
críticas como esas?

Es necesario enseñar, preparar y activar a la comunidad para que aprenda una

dinámica de apoyo y ministerio mutuo, de modo que las personas no esperen
recibir solo del pastor. Por supuesto esto mismo debería ser enseñado en la familia,
tales como, los principios de la solidaridad y el apoyo mutuo para los momentos
críticos de la vida.

La siguiente dinámica es sencilla, pero requiere ser liderada por alguien

sensible, sin prejuicios y con la capacidad de organizar procesos. Sin embargo es
efectivo. Está inspirado en un ejercicio real hecho por una comunidad de fe en
Escocia que por varios años ha implementado este modelo de comunidad; un
ejemplo de que es posible crecer en un amor real y activo que va más allá de los
saludos rápidos, que hace que cada miembro se sienta valioso, útil y necesario para
el otro. De hecho, de esta dinámica surgieron relaciones fraternales muy valiosas,
que aún prevalecen.

Esta dinámica se puede aplicar a grupos pequeños, comunidades de fe o a la

familia (excelente hacerlo en una reunión de la familia extendida, padres, abuelos,
tíos). Esto siempre y cuando se prepare un buen ambiente de confianza,
confidencialidad y no competitividad en el grupo. Confidencialidad en este caso
consiste en que si alguien ayuda a alguien no necesariamente todo el mundo lo
tiene que saber, incluso el beneficiario (en caso de que se trate de recursos
económicos)

1. Cada uno debe hacer una lista de lo que puede ofrecer a la comunidad: dones,
talentos, habilidades y recursos que siente que tiene para ofrecer a otros. Por
ejemplo: Sé cocinar, sé coser, puedo hacer oficios, sé de computadores, sé de
 contabilidad, visitar a alguien enfermo, cuidar el bebé de una mujer sola, ir a
mercar para un anciano que está enfermo, entre otros.

2. ¿Cuáles de esos dones o talentos está dispuesto a ofrecer como servicio a

alguien y con qué frecuencia?

3. ¿Cuáles serían algunos impedimentos que tendría a pesar de que quiere

servir? (desconfianza, temores, dificultades de transporte, un horario
complicado, etc.

4. ¿En qué forma siente que Dios le ha usado más para apoyar a otros que están
en crisis?

5. ¿Después de este examen, qué cree que podría ofrecer durante estos seis
meses a su comunidad? (puede ser otro período de tiempo). Escríbalo y ponga
su nombre, teléfono y correo electrónico.

6. Luego se entrega a un facilitador (en algunas comunidades se llaman

diáconos o ancianos) que organiza los servicios que se pueden ofrecer. Luego
hace de puente a cualquier persona que solicita un apoyo o si alguien se da
cuenta de alguna necesidad en la comunidad. Se debe asegurar en el proceso
que se entrena a la comunidad en los límites sanos que permitan un uso sano
de esta dinámica.

Estudio de caso: Crisis inesperada

En pocos segundos más de la mitad de la ciudad de Armenia estaba destruida.

Ha sido uno de los terremotos más graves ocurrido en territorio colombiano. Así se
da cuenta de esta catástrofe: “Como el desastre destruyó las principales estructuras
de control y ayuda en la ciudad (el cuartel de la policía colapsó inmediatamente,
también la estación de bomberos , la oficina de Medicina legal y la Defensa Civil),
no hubo medios para un adecuado reporte ni un buen recuento de víctimas. El
terremoto inicial produjo una cifra estimada de muertes de cerca de 1000 personas.
La primera réplica del terremoto (17:40) produjo un aún indeterminado número de
víctimas entre las personas que intentaban remover sus bienes de las estructuras
semi destruidas.

Los subsecuentes vándalos , robos a las víctimas heridas, ataques a las tiendas
y casas, y peleas por comida, agua y alojamiento incrementó el número total de
muertes a cerca de 2000. Los cadáveres que fueron recuperados fueron llevados al
auditorio de la Universidad del Quindío para ser identificados por sus parientes.
Como no había servicios forenses muchos de ellos no pudieron ser reconocidos y
fueron enterrados en fosas comunes” 15

En medio del polvo, la confusión y la desesperación no se sabe en últimas

quién ha sobrevivido. Por supuesto, colapsaron las líneas telefónicas y se hace
difícil saber por dónde empezar a buscar a los seres queridos, conseguir agua,
alimentos y techo para una noche que tendrá que ser afuera, dadas las amenazas de
réplicas. Muy poco tiempo después llegaron los vándalos y los vecinos tendrán que
hacer turnos para evitar que les sean quitadas las pocas pertenencias que han
quedado.

Consuelo, no estuvo ahí pero sí toda su familia. Ella estaba fuera de la ciudad.
Luego de recibir la noticia corre apresurada a buscar a su familia. La angustia que
siente es indescriptible. Luego llega y solo encuentra muerte y desastre a su
alrededor. Su casa ni su barrio están en pie. Nada será igual que antes. Ahora se
siente desorientada y no sabe por dónde empezar a caminar de nuevo. Solo sabe
que no murieron todos, y sus familiares, gracias a Dios están vivos, pero por
doquier encuentra a sus vecinos llorando a un amigo o un familiar. Tiene que
empezar de nuevo, pero no sabe cómo.

Preguntas

1. A la luz de lo visto sobre la crisis, ¿de qué tipo de crisis se trata este caso?

2. Si usted tuviera que vivir en una situación como ésta, ¿Cómo se siente
preparado para atender esta crisis? Haga una lista de su red de apoyo en caso
de enfrentar una crisis.

3. ¿Qué es lo primero que se tiene que hacer en una crisis como ésta?
4. Haga una lista de los pasos que usted ejecutaría como líder en una situación
así.

5. Si usted quisiera apoyar como consejero en una situación así, ¿qué puede
hacer?, ¿qué puede decir a alguien que ha perdido todo?, ¿Cómo aplicaría los
pasos de intervención en crisis vistos en esta sesión?

Retroalimentación

No en todos los países ocurren tantas tragedias como en Colombia, sin

embargo a causa de los fenómenos climáticos recientes, ningún país escapa a la
amenaza. Además la solidaridad social ha sido uno de los valores en extinción en
medio de una sociedad cada vez más orientada al consumo, el individualismo y la
competitividad. Es por eso que de alguna manera las tragedias y las crisis
inesperadas pueden tomar por sorpresa y estar poco preparados. Las personas
pueden creer que nunca les pasará y no se tienen redes de apoyo comunitario ni
conocimiento de los vecinos. Todo esto se constituye en un serio riesgo para la
sociedad moderna, no solo ante un desastre natural, sino ante cualquier otro tipo de
crisis. Y en últimas por bien preparado que se esté nunca parece ser suficiente.

En una crisis como esta las necesidades prioritarias 16 son:

La alimentación, el techo, la protección de los peligros inminentes. Luego se

requiere liderazgo y reorganización de los recursos disponibles para la comunidad.
En este caso las iglesias y sus líderes fueron muy claves ya que de una manera más
rápida lograron activar todos los recursos espirituales, humanos y físicos para
atender las primeras emergencias.

En segunda instancia se necesita atención personal a las víctimas que se

encuentran en estado de shock que necesitan ser escuchadas activa y
empáticamente. En estos casos no se podrá hacer aún atención de consejería más
profunda, porque de seguro las necesidades a atender son más básicas y son
apremiantes.
 En un tercer momento se necesita reorganizar los recursos y priorizar la
atención a la población más vulnerable: ancianos, niños, mujeres y heridos. Es
vital un liderazgo bueno que conecte las posibles ayudas de las redes sociales que
canaliza las ayudas venidas de afuera. De una manera preventiva en la comunidad
debería haber ciertos simulacros o diálogos preventivos que permitieran conocer
un poco más cómo es la dinámica de atención de desastres de su localidad.

Luego viene un largo período de reorganización y procesamiento del trauma y

de las pérdidas. En ese caso se sugiere tener en la comunidad consejeros
entrenados en duelo y pérdidas, que es el tema que veremos a continuación.

Igualmente, es muy importante tener en cuenta lo que significa estrés-

postraumático el cual es vivido tanto por las víctimas como los apoyadores. Estos
últimos necesitan también recibir apoyo en el proceso, lo que se denomina: dar
apoyo al apoyo.

El ciclo del duelo

 Un duelo no solo hace referencia a la muerte de un ser querido, sino se refiere
a cualquier clase de pérdida a cualquier edad. Para un niño una pérdida puede ser
la muerte de su mascota, mudarse de país, vivir la separación o divorcio de los
padres, mientras que los adultos viven duelos por divorcio, separaciones,
infidelidades o enfermedad. También puede vivirse un duelo por alguna
discapacidad, la pérdida de un miembro del cuerpo por un accidente, perder los
sueños que tenía para los hijos, un embarazo no deseado de una hija o hijo
adolescente, entre otros.

Las personas al recibir el impacto de malas noticias viven un proceso que se

conoce como el ciclo del duelo y que casi siempre se da en este orden. Aunque
siempre hay un ir adelante y volver atrás hasta llegar a la aceptación, el duelo es la
forma que tiene la naturaleza humana para sanar un corazón herido. Es tan natural
como llorar cuando alguien siente un enorme dolor o dormir cuando se está
agotado.
 De acuerdo al Manual de Capellanía de Servicio Comunitario (2003, p. 123)
el ciclo del duelo contempla varias etapas: negación, enojo, negociación, depresión
y aceptación.

La negación.

En esta etapa se presenta la incredulidad y la evitación de lo que acaba de suceder.

Es algo normal y un mecanismo de defensa para tratar de aminorar los efectos del
acontecimiento. Permite la asimilación del golpe gradualmente. Las personas
pueden quedarse calladas o hablar y sus expresiones o pensamientos son: “ no
pude ser ”, “ dime que no es verdad ”, “ esto no puede estar pasándome ” “e s solo
un sueño o una pesadilla ”. La negación puede durar desde minutos hasta meses.
Dependiendo de la magnitud de la pérdida. Por ejemplo en los casos de divorcios
las personas tardan mucho en asimilar su nuevo estado, mientras que ante la
muerte de un ser querido, enfermedad o accidente es normal que la negación no
dure mucho pues la realidad lo hace evidente. En esta etapa la persona puede llorar
intensamente o estar muy callada. Es muy importante permitirle a la persona la
expresión de su dolor y nunca decirle cosas tales como: “ no llores ”, “ tranquilo ”,
“ cálmate ”, “ pudo ser peor”, etc. Si no logra superarse esta etapa y la negación
persiste luego de mucho tiempo, esto es sintomático y se debe buscar ayuda
profesional.

El enojo

Es la fase más aguda o intensa del duelo, está marcada por el enojo, la rabia y
la tristeza profunda. En esta etapa las personas pueden experimentar emociones
muy intensas como ira, dolor, tristeza y miedo.

Necesitan libertad para expresarse, poder hablar y ser escuchados sin temor,
vergüenza o culpa. La necesidad más grande que tienen las personas en esta etapa
es la de poder hablar sin temor, sin el miedo a ser juzgados o criticados, la
sensación de ser comprendidos y acompañados permite a las personas hablar y
expresar sus sentimientos. Al hablar y ser escuchadas las personas en crisis pueden
desahogar algo de su dolor, ya que callar puede ser más doloroso y dañino que
hablar y llorar. En este proceso de hablar y contar lo que pasó y lo que se siente las
personas van tomando el control de lo que pasó y pueden de a poco ir dejando la
ira y el enojo. Por esto es de suma importancia capacitarse en lo que es una
escucha activa y empática.
Ventana bíblica: las perdidas de Job.

Uno de los personajes bíblicos que representa un caso de múltiples pérdidas

es Job. Este libro ha sido muy importante como guía acerca del sufrimiento, su
origen, sus causas, y propósitos. Este tema ha dado origen a controversias y
debates, lo cual no es objeto de este texto, pero si es relevante ver lo que pasó con
Job y cómo finalmente superó su tiempo de prueba y sufrimiento, para tener un
encuentro personal y poderoso con Dios.

Durante varios capítulos se presentan profundos debates teológicos entre Job

y sus amigos, quienes en vez de escucharle y animarle, finalmente terminan
acusándole, juzgándole, presionándole y atacándole en medio de su terrible
sufrimiento. Un estudio profundo de este tema, deja muchas enseñanzas y
reflexiones acerca del acompañamiento deseado en una situación de sufrimiento,
duelo y pérdida (Job 42:7).

Otro tema destacado en el libro es la manera en que Dios permite que Job se
exprese libremente en su dolor, sin castigarle por eso (Job 42:7b). Nótese
solamente algunas de sus expresiones de duelo:

«Que perezca el día en que fui concebido

 y la noche en que se anunció: “¡Ha nacido un niño!”
Job 3:3 NVI

« ¿Qué fuerzas me quedan para seguir esperando?

¿Qué fin me espera para querer vivir?

¿Cómo puedo valerme por mí mismo,

si me han quitado todos mis recursos? Job 6:11 y 13 NVI

“¿Por qué me hiciste salir del vientre?

¡Quisiera haber muerto, sin que nadie me viera!

” Job 10:18 NVI

“
¡Ya estoy harto de esta vida!
 Por eso doy rienda suelta a mi queja;

desahogo la amargura de mi alma.

Job 10:1NVI

Los consejos y juicios de sus amigos no le ayudan en nada a Job, le hacen enojar
mucho más como se puede ver en los siguientes pasajes:

¿Me van a juzgar por mis palabras,

sin ver que provienen de un desesperado? Job 6:26 NVI

A esto, Job respondió:

« ¿Hasta cuándo van a estar atormentándome

y aplastándome con sus palabras? Una y otra vez

]
 me hacen reproches;

descaradamente me atacan.

Aun si fuera verdad que me he desviado,

mis errores son asunto mío. Job 19:1-4 NVI

Esto habla de la importancia que tienen para Dios la expresión sincera de sus
hijos delante de él y cómo las emociones de tristeza, dolor, amargura ante la
pérdida, que pueden parecer muy fuertes, son parte del proceso. Al final Job se
recupera completamente, recupera su confianza en Dios y ha logrado aprender
lecciones de fe muy significativas; su relación con Dios ha cambiado y puede
reflexionar aún sobre los errores que cometió en sus pensamientos mientras pasaba
por su duelo. Una libertad muy importante que Dios le dio y que los consejeros de
aquellos que sufren el duelo deben aprender a dar; esperar con paciencia el
momento en que la persona pueda recuperarse y logre incluir dentro de su vivencia
y su fe todas las experiencias de pérdida y dolor que la persona ha sufrido.

Reacciones frecuentes ante la pérdida

SENTIMIENTOS

REACCIONES

FISIOLÓGICAS
Tristeza profunda

Ira/enojo Vacío en el estomago

Culpa Pecho y garganta apretados

Ansiedad Falta de aliento

Soledad Sensibilidad extrema al ruido

aislamiento Debilidad muscular

Fatiga Falta de energía

Adormecimiento Cambios hormonales

Desespero Desgano

Dolor Boca seca

Temor Dolor de cabeza

Desamparo Respiración suspirante

Añoranza Temblor incontrolable

Anhelo Mareos

Pánico Palpitaciones

Ansiedad

PENSAMIENTOS COMPORTAMIENTOS

IDEAS HÁBITOS

Desvelo/Insomnio

Incredulidad inicial Sueño Excesivo

 Confusión Desasosiego

Preocupación Intranquilidad

Ilusiones visuales Pérdida del apetito

Ilusiones Auditivas Apetito excesivo

Sentir la presencia del difunto. Falta de memoria

Ideas suicidas * Llanto incontrolable

Las Ilusiones y el sentir pueden darse Descuido Personal

en la fase inicial del duelo y es normal.
Visitar sitios

Apego a Objetos

Reacciones agresivas

Pensamientos obsesivos

Aislamiento

Perdida de concentración.

Peligro de usar el alcohol como refugio.

Respecto a las ideas suicidas, que pueden aparecer en alguien que está
sufriendo mucho, es común que estas aparezcan debido a la ira e intenso dolor.
Estas pueden expresar el deseo de no querer vivir ni aceptar lo que está pasando,
pero no siempre significan que es lo que la persona quiere hacer. Sin embargo
deben ser tomadas en cuenta, ya que pueden ser señales de alerta. En este caso se
deben evaluar cuidadosamente el grado de peligro que corre la persona (ver el
segmento de recuperación emocional del cap.1).

Negociación y Depresión (racionalización )

Es la etapa del desespero ya que al ser inevitable la pérdida, las personas empiezan
a vivir la verdadera tristeza y dolor y a su vez negociaciones mentales como
método de calma. Por ejemplo, si el duelo es por la pérdida de un ser querido en un
accidente la persona podría decir: “ al menos no sufrió mucho ” “ mejor que está
descansando y no se quedó por ahí sufriendo ”; o en el caso de perder el trabajo “
creo que era mejor salir de allí, no había futuro y el ambiente era muy malo ”; o
ante una relación rota “ La verdad es que he estado sola a pesar de estar con él ”,
etc.

Estos raciocinios no quitan la tristeza pero permite a la persona ir un paso

hacia delante. Es también una señal de que el enojo ha ido cediendo, así siga
habiendo tristeza o llanto, pero tal vez en momentos más espaciados. Dependiendo
de si la persona tiene quién le escuche y acompañe sin juzgarle o sermonearle,
poco a poco dará nuevos pasos hacia adelante y estará en el camino de la
recuperación, pero esta tomará tiempo y tendrá momentos de depresión.

Cuando las personas son escuchadas y acompañadas lo que se logra es muy

importante, ya que el contacto con la persona aliviana el dolor y a su vez permite
reducir la intensidad emocional con miras a activar los recursos para enfrentar la
situación. Es así como todas las fuerzas de las personas pueden reorientarse para
poder hacer algo acerca de la situación.

Durante el ciclo del duelo, es verdaderamente inútil decirle a la persona que

no llore o que vea las cosas desde un punto de vista positivo. Esto sería como
pedirle a alguien que salte un muro tres veces más alto que su estatura. Se requiere
mucha paciencia de parte de los acompañantes y de quienes rodean la persona pues
es común que ésta cuente y recuente su historia. Si bien puede ser agotador no
significa que la persona está loca. El hecho es que así como ocurre con las heridas
físicas, el duelo tiene su tiempo para sanar y este depende de muchos factores y de
la persona en sí. Así es como se va de alguna manera sacando el dolor de poco y
reorganizando la historia hacia nuevos significados, ver otros puntos de vista e ir
en camino de la aceptación y la recuperación .

Aceptación.

Ocurre cuando la persona reorganiza su vida adaptándose a la pérdida y siente que

tiene permiso de reír, de vestirse de colores, de volver a disfrutar de la vida, ya sin
sentir culpa ni creer que es malo, por ejemplo por olvidar a su ser querido en caso
de muerte.

El proceso de recuperación tiene bajones y al comienzo es normal tener recaídas.

Por esto tener la expectativa de que la recuperación irá en una pendiente creciente
y sin retrocesos no
es bueno porque no es así como ocurre, ni para el que está viviendo la perdida ni
para los que le acompañan. Sin embargo se espera que la intensidad y frecuencia
de dichas recaídas disminuyan en el tiempo, dando paso a nuevas realidades para
la persona o la familia. Estar preparados para esto es importante porque así se
normaliza la situación y baja la ansiedad por ver de nuevo mal a la persona que ha
sufrido la pérdida.

La llegada de la aceptación de lo que se ha perdido es el final esperado, pero

este depende de cada pérdida y la historia de cada persona. Pasado el enojo y
caminando las ultimas calles de la tristeza, la persona necesita igual de compañía y
ánimo; es momento para nuevos desafíos y quizás algunas confrontaciones de ser
necesario, si vemos que las personas se están quedando en asumir una posición de
víctima y no quieren avanzar. En el relato citado en la crisis de Elías en 1 Reyes
19: 7 el ángel le desafía: “Levántate y come porque largo camino te resta”.

Cuando las personas tienen cosas por hacer, sueños o planes, tienen algo
porque vivir. De ahí que no tener metas o tareas por realizar es una de las cosas
más peligrosas del ser humano, pues es vivir sin sueños y esperanzas; sin sentido
en la vida. Por esto es muy importante enfocar la ayuda a quienes vienen de un
duelo a que al final de su proceso se orienten de nuevo hacia metas y nuevas cosas
por hacer.

Aceptar la pérdida es haber culminado un ciclo y dejar ir algo que ha sido

muy querido; es aprender a vivir sin esa persona, relación, situación o cosa. En
muchos casos no implica que el dolor desaparezca por completo. Muchas madres
que han experimentado la muerte de un hijo hablan de que, a pesar de tantos años
de haber sufrido esta tragedia, la nostalgia y el dolor aparecen de vez en cuando.
La diferencia está en la intensidad del dolor y en que ahora ellas pueden seguir
adelante con su vida, sueños y metas, habiendo aprendido algo del sufrimiento.
 Otra señal que se está en esta etapa es la paz. La gente no puede describirla
claramente, pero dicen algo así como: “Estoy más tranquilo”. Así la experiencia
dolorosa es integrada a la vida de la persona: “ Sí, me pasó esto y fue terrible, pero
acá estoy. He seguido adelante ”. Entonces se aprende del dolor y se crece.
Cuando las personas han aceptado la pérdida, están listas para nuevos desafíos e
incorporar nuevas metas, sueños y relaciones a su vida.

La metáfora del camino por recorrer puede ser una hermosa herramienta de
trabajo:

• ¿Qué cosas no ha hecho hasta ahora que quisiera hacer?

• ¿Qué caminos nuevos se abren en esta nueva etapa de su vida?

• ¿Cómo los quiere recorrer?

La esperanza en el futuro mejor es también una de las señales de superación

del duelo y de la confianza en Dios. Muchas personas después de un duelo
manifiestan que tienen una fe más real e íntima con Dios que les ayuda a mirar el
futuro con esperanza, cumpliendo lo que la Palabra de Dios dice en Jeremías 29:11
: “ Porque yo sé los planes que tengo para vosotros--declara el SEÑOR—“planes
de bienestar y no de calamidad, para daros un futuro y una esperanza”.

Es al final de este camino cuando las personas cristianas pueden comprender

el significado profundo que hay en Romanos [Link] “ Y sabemos que a los que
aman a Dios, todas las cosas ayudan a bien, esto es, a los que conforme a su
propósito son llamados”. Un texto que se puede aplicar muy bien al final del
proceso, pero que es muy difícil de asimilar en un principio, por lo cual no se
recomienda usarlo de una manera rápida durante la consejería del duelo. Se ha
pasado a la etapa de aceptación cuando en medio de todo lo vivido la persona
puede ver la mano de Dios en su vida permitiéndole ver como él le ha acompañado
en el dolor, le ha guiado y va acomodando las piezas del rompecabezas en las que
ha quedado su vida y poco a poco ve más claro que en su bondad, Dios logra hacer
surgir algo bueno en medio de tanto sufrimiento. La historia de cómo surgen las
perlas puede ser una hermosa metáfora en esta etapa del duelo 17 :
El nacimiento de una perla es un suceso maravilloso. A diferencia de las piedras o
metales preciosos que deben extraerse de la tierra, las perlas son creadas por
ostras vivas en las profundidades del mar. Una perla natural empieza su vida
cuando un objeto extraño, como un parásito o una partícula de arena, se aloja por
accidente en el cuerpo suave de la ostra de la cual no puede ser expulsado.

En un esfuerzo por aliviar esta molestia, el cuerpo de la ostra inicia una

acción defensiva. La ostra empieza a segregar una sustancia cristalina lisa y a la
vez dura alrededor del objeto irritante, con el fin de protegerse. Esta sustancia es
llamada nácar. Mientras el cuerpo extraño permanezca dentro del cuerpo de la
ostra, ésta seguirá segregando nácar alrededor del objeto, capa tras capa.
Después de varios años, el objeto irritante quedará totalmente encerrado dentro
de esta sedosa capa cristalina. El resultado: la preciada y brillante gema llamada
perla.

Algunos dicen que las perlas son heridas que han cicatrizado, o que sin dolor
y molestia no tendríamos una genuina y hermosa perla. Así también el sufrimiento
humano puede encontrar un sentido al ver las perlas que se han producido en la
vida de quien sufre. Es como redimir el dolor, saliendo de la gran prueba, pero no
con las manos vacías, sino llenas de perlas preciosas que recuerdan cuán valiente
se ha sido y cuánto Dios ha estado de nuestro lado.
Tareas para la persona en duelo

Cuando las personas buscan ayuda para que les acompañen en un duelo, es bueno
guiar el proceso mediante la escucha activa y empática para luego asignar poco a
poco algunas tareas a la persona. Sin embargo se debe recordar que lo más
importante es que ésta pueda hablar libremente. Si usted está acompañando a
alguien en una pérdida, he aquí algunas tareas que puede ir asignando a la persona
después de un tiempo prudencial.

Reconocimiento de la pérdida.

Esta tarea es para poder darse cuenta de lo que se ha perdido y de los

sentimientos que se han vivido. Esta tarea, aunque parezca dolorosa, le permite a la
persona ir exteriorizando su dolor, al mismo tiempo que se le trasmite esperanza y
fe. “ Vale más llorar que reír; pues entristece el rostro, pero le hace bien al
corazón” (Eclesiastés 7:3 NVI) Se debe validar el dolor con respuestas empáticas
(ver capítulo1): “¡Es muy duro lo que has vivido!, ¡Esto te ha hecho sufrir! ¡Tiene
sentido que te sientas así! ¡Lo siento mucho!, Es normal sentirse así ante una
perdida como la suya”.

Si la persona manifiesta enojo contra Dios u otras personas con las que está
enfadado, no se le debe juzgar. Es fundamental no sentir la necesidad de defender a
Dios inventando razones por las cuales Dios ha permitido todo lo que ha pasando.
Se sugiere ser sincero y tal vez decir, “ no sé porque Dios ha permitido esto ”, “
entiendo que es difícil no estar enojado con Dios por permitir esto ”, “ sé que estás
sufriendo y eso te confunde en por qué Dios lo ha permitido ”.

Ejercicio: La p
é
rdida

Haga una lista de las cosas que ha perdido en medio de esta crisis.
 De todo lo perdido, ¿qué es lo que más le duele?

¿Qué sentimientos tiene al recordar la pérdida?

¿Qué sueños o ilusiones ha perdido?

¿Cómo se siente ante la pérdida de sus sueños?

¿Qué es lo que más te molesta?

¿Qué es lo que más te preocupa en este momento?

Buscar apoyo.

“Una carga compartida es una carga dividida”. Es importante animar a la

persona que sufre a no aislarse y buscar personas de su confianza y que la aman
para que le escuchen y acompañen en su dolor. Puede escribir nombres de personas
que le puedan acompañar y planear cuando se va a encontrar con ellas. “ En todo
tiempo ama el amigo; y es como un hermano en tiempo de angustia” (Pr. 17:17 ).
Dice Brett en uno de sus refranes acerca del compartir las cargas: “ Llora con
alguien. Alivia más que llorar solo” Siempre es bueno recordarle el camino que
está transitando, con subidas y bajadas como se mostró en el grafico del camino de
la recuperación animándole a que “ya empezaste ese camino, estas en él,
¡Ánimo!”.

Ejercicio: Buscar apoyo

 Haga una lista de personas que le aman y que podrían escucharle cuando lo
necesite

¿Cuándo puede hablar con ellos?

¿Qué le gusta hacer con esos amigos?

¿Cómo ellos podrían ser de ayuda en este momento?

¿Hay algún grupo de la iglesia en el cual está involucrado?

Control de los pensamientos.

Es muy normal que la mente inicie una lucha de los “si tan solo hubiera… Es
como una batalla contra pensamientos obsesivos, que tienen que ver con las cosas
no hechas, no dichas, o las hechas y dichas que causan culpa y dolor. Es bueno
hacer que la persona tome conciencia de dicha lucha interior y pueda hablar de
ello: ¿Qué se dice a sí misma cuando está sola? ¿Qué pensamientos se repiten una
y otra vez? ¿Cuántos si hubiera… si no hubiera…tal vez debí… están torturando
su mente?

Los pensamientos tienen mucho poder sobre el estado de ánimo de una

persona, como bien dice el salmista : “ Cuando en mí la angustia iba en
aumento, tu consuelo llenaba mi alma de alegría”(Salmo 94:19). Poco a poco la
persona irá tomando conciencia de lo que piensa; no se le puede pedir que destierre
de una vez sus pensamientos obsesivos, pues esto es imposible, pero el primer paso
es tomar conciencia de ellos para suplantarlos poco a poco mediante rutinas que
impidan tomar más control sobre la mente.

Para esto se debe planear con las personas nuevas rutinas de protección para
la mente, la salud y las emociones que pueden ser entre otras: cantar, caminar
diariamente , oír música, orar, leer la Biblia, llamar a un amigo, cocinar, etc.”, y
así empezar a suplantar esos pensamientos tan negativos que no ayudan en nada.

Ejercicio

Haz una lista de los pensamientos más recurrentes y que le quitan la paz:

¿Cuándo tiende a pensar más en ellos? ¿En qué momento del día o
circunstancia?

¿Cuándo dedica tiempo a alimentar estos pensamientos cómo termina

sintiéndose?

¿Qué cosas podría hacer apenas los pensamientos hagan su aparición? Haz
una lista de cosas que le gusta hacer.

Construir nuevas rutinas .

Después del caos que se ha creado con la crisis del duelo se requiere una
reorganización de la vida y nuevas rutinas que le permitan a la persona aprender a
vivir con quien ya no está, o con lo que se ha perdido. Así como en las crisis, en el
duelo se hace vital tener un balance entre el descanso y el mantener rutinas de
control a los pensamientos negativos. Debe tenerse en cuenta que a veces las
personas suelen estar demasiado ocupadas para evitar sentir la tristeza y la
depresión de las pérdida, de modo que se les puede ayudar en la elaboración de un
horario de recuperación para mayor descanso, pero a su vez estar activos.

Inventario de lo que no se ha perdido .

Cuando el enojo ha bajado, es bueno animar a la persona a ver las cosas que no ha
perdido y escribirlas. Esto le permitirá apreciar lo que tiene y lo valiente que es
para seguir adelante ya que la autoestima puede verse lastimada en medio de los
duelos. Es importante que la persona pueda reencontrarse con la verdad de la
bondad y la Gracia de Dios y como no lo perdió todo, que pueda también verse a sí
misma y valorar lo que sabe hacer bien, las cosas que ha logrado en su vida y las
fortalezas que posee a pesar de las adversidades que le ha tocado vivir.

Por esto es recomendable que la persona en duelo haga una lista de las
cualidades de Dios y de sus propias cualidades positivas y cómo estas le han
ayudado en el pasado a superar otras crisis. Se debe animar a la persona a evitar la
autocrítica, la culpabilidad, la preocupación, la inseguridad, el resentimiento y el
dominio propio que exhorta el capítulo 12 de la Carta a los Romanos.

• ¿Qué cosas ha aprendido en medio de todo lo vivido?

• ¿Qué fortalezas ha descubierto o se han desarrollado en usted durante este tiempo?

• ¿Qué lecciones de vida tiene para enseñar a otros?

• ¿Qué consejo le daría a alguien que ha vivido lo mismo que usted?

• ¿Qué ha aprendido acerca de Dios en todo esto?

Duelo y cultura, manejo pastoral del duelo.

En la pastoral y el manejo del duelo, se hace vital tener en cuenta el aspecto

cultural dado todo lo que puede haber implicado en cada contexto: los detalles de
los funerales, los ritos que suelen hacer las familias, lo que hacen con un difunto,
la visita a los cementerios, cómo se llora al ser querido, entre otros.

Es usual que algunos consejeros cristianos animen a las personas a no

participar de los rituales de duelo de sus familias, a no visitar las tumbas, a no
llevar flores porque lo consideran actos de idolatría. El punto es que se hace difícil
determinar cuál es la línea que separa lo bueno y lo malo en este caso. Los
consejeros deben ser responsables a la hora de hacer prohibiciones culturales a
personas que se encuentran sumamente vulnerables. Un duelo mal hecho y sin
posibilidades de elaborar mediante algún tipo de ritual (léase no rito), puede
tornarse en algo más difícil de concluir.

Este fue el caso de Carlos el cual no alcanzó a estar en el funeral de su padre

porque estaba fuera del país. Ahora que regresa se siente perdido y necesitado de
hacer algo; y de llorar a su padre en su propia tierra. Ahora no puede dormir y van
varios días que se siente deprimido. Consulta con un consejero cristiano y este le
dice que no puede ir a visitar la tumba de su padre y mucho menos a llevarle flores
porque eso es como hacer culto a los muertos. ¿Qué aconsejaría usted en este caso
para ayudar a Carlos a elaborar su duelo?

En estos casos se sugiere animar a la persona a evaluar todas sus posibilidades

a la luz de la fe y su conciencia, haciendo uso de la libertad que nos da la Escritura
de examinarlo todo y retener lo bueno, así como de ser sal y luz en las situaciones
en las que se percibe oscuridad. El cristiano es llamado a crear alternativas sanas
contra-culturales que permitan a las familias elaborar sus pérdidas. Algunos
consejeros han optado por hacer un acompañamiento por varios días a la familia
con estudios y oración por consuelo y fortaleza para la familia, como alternativa a
las tradicionales novenas a los muertos, en nuestro contexto de fe católica.
 Entonces, para concluir. Cada doliente debe ser animado a evaluar y lo que
quisiera hacer solo o con su familia a la luz de los principios bíblicos de modo que
se evite poner cargas extras a personas en un momento tan difícil en sus vidas. Se
sugiere igualmente esta directriz en caso de cualquier otro tipo de pérdida, de
modo que se pueda ayudar a las personas a elaborarla mediante acciones concretas
que le ayuden a la persona a exteriorizar su dolor y sus emociones en formas
materiales tales como cartas, dibujos, elementos representativos, cajas de
recuerdos, entre otros. También se puede elaborar una especie de “ceremonia de
cierre” en donde se habla del asunto, y se entrega a Dios el dolor de lo perdido.

En los casos de pérdidas de hijos, elaboración de abortos, y divorcio o

separación, además de elaborar la culpa que se siente, mediante la reconciliación
con Dios se pueden hacer tareas concretas de cierre mediante una carta o cualquier
otro medio de reconciliación.

Estudio de Caso.

Aline se casó ya entrados sus 40 años, un poco tarde para su gusto, pero
agradecida con Dios por haber encontrado por fin el amor de su vida; Jim un
hombre noble y sensible, que la trató como una princesa.

Muy pronto tuvieron su primera hija y tres años después un bebé hermoso.
Pero solo 6 meses después de su nacimiento Jim se enferma gravemente para morir
tres meses después. Jim lamentó el tiempo que no tuvo para jugar con sus hijos,
para cuidarlos y el poco tiempo con su esposa. Por su parte Aline ahora tiene dos
bebés qué cuidar cada día, mientras lucha por recuperarse. No puede ni pensar en
qué hacer, ya que ahora tiene que encargarse de todo. Incluso olvida cómo
alimentar a su bebé. En esta situación pide ayuda a un amigo, quien la contacta con
una consejera para ayudarle. Esta es sensible a que Aline tiene dos bebés y se
desplaza a su domicilio para atenderla.

Preguntas

1. ¿Qué tipo de intervención se necesita en esta situación?

2. ¿Qué cree usted que necesita Aline en orden de prioridades?

3. ¿En qué momento cree que Aline puede comenzar a elaborar su duelo?

4. ¿Cómo le ayudaría en este proceso?

1. ¿Si estuviera usted viviendo esta situación, cómo se sentiría?

Este es un caso de crisis inesperada y duelo a la vez. Lo primero que se tiene

que hacer es una intervención en crisis para atender las necesidades físicas
inmediatas de Aline y de sus pequeños. Necesita en principio alimentos, cuidado
para su bebé y compañía.

Eso es lo que hace la consejera, va a su casa y le atiende en lo más importante.

Luego hace una lista de las necesidades más fundamentales y busca entre la familia
y los amigos cómo atender las necesidades. Aline no puede por el momento pensar
como para hacer esto y organizarse. Entonces esta ayuda es básica y prioritaria. Se
organizan estas personas de modo que no todos hacen lo mismo, y se evita la fatiga
de una sola persona. La comunidad es fundamental en estas situaciones, por lo cual
es muy importante para los consejeros de atención en crisis el poder coordinar los
recursos disponibles. En este caso la consejera logra conseguir el apoyo de unos
hombres, amigos de Jim, que lo amaban y se sienten bien de poder apoyar en este
momento. Muchas veces las personas no ayudan porque no saben cómo hacerlo ni
en qué ayudar o temen acercarse al doliente, para no importunarlo. Pero si alguien
lidera el proceso, puede ser muy poderoso.

Luego de atender las necesidades prioritarias, entre esas ayudar a Aline a re-
tomar el control de su vida, la consejera comenzó el procesamiento del duelo con
Aline. En primer lugar le ayuda a hablar sobre lo que siente y la lleva a un parque
donde pudiese expresar con libertad su dolor y enojo. Ahora Aline por fin pudo
expresarse y aún sentir la ira contra Jim por dejarla antes de tiempo. A veces
surgen pensamientos que parecen irracionales, pero hay que expresarlos sin
juzgarlos, para luego entregarlos a Dios.

En la siguiente etapa, luego que Aline se siente más aliviada, la consejera trató
con el dolor de enfrentar el futuro sin Jim, y la pena que tiene porque sus hijos
crecerán sin su padre. Entonces comenzaron un proceso de crear memorias y
recuerdos significativos, para poner en la casa, un libro de fotos y recuerdos para
poder mostrar a los niños mientras crecen. La consejera recopila una serie de video
clips grabados por las personas que conocían a Jim. Estos hicieron un memorial
sobre él de modo que sus hijos puedan ir conociendo y recordando a su padre. Esto
trajo un gran alivio a Aline; sintió que por fin pudo arrancar con su vida y todas
sus demandas.

Como se observa el proceso del duelo, es necesario tomarlo con cuidado, y

puede ser que tome mucho tiempo. No se debe apurar a la persona diciéndole
cuándo debe dejar de sufrir. Solo necesita la esperanza de que algún día estará
mejor y ¡todo va a salir bien!
CAPÍTULO 4: CONSEJERÍA PARA LA
RECONCILIACIÓN, EL PERDÓN Y LA
RESTITUCIÓN

“No paguen a nadie mal por mal.

Procuren hacer lo bueno delante de todos.

Hasta donde dependa de ustedes,

hagan cuanto puedan por vivir en paz con todos.

Queridos hermanos, no tomen venganza

ustedes mismos, sino dejen que Dios

sea quien castigue; porque la Escritura dice:

«A mí me corresponde hacer justicia;

 yo pagaré, dice el Señor.»

Romanos 12:17-19 (DHH)

El camino del perdón: perdonar y perdonarse

El perdón es una de las herramientas más poderosas para la sanidad del

alma, pues quien no perdona se está condenando a la desesperación, la
angustia y el resentimiento. Quien más sufre es la persona que no perdona y
puede complicar la salud emocional y física. Lo contrario a perdonar es
vengarse, y esta es tan mala que un proverbio antiguo dice “El que ha de
vengarse, ha de cavar dos tumbas”. La Biblia plantea claramente la
necesidad de perdonar y desistir de la venganza ya que ésta solo añade mal
sobre mal. (Romanos 12: 17-19) Se debe animar a la persona a pensar en
este texto bíblico y a reflexionar sobre él. Después del enojo intenso es
bueno orientar a la persona hacia el perdón, teniendo en cuenta que
perdonar es un proceso.

Es cierto que es una decisión pero involucra una sanidad, así que no se
debe forzar a las personas a perdonar o hacer una oración declarándolo sin
antes dejar salir el dolor y la ira; esto sería más perjudicial pues además de
la rabia se pueden generar sentimientos de culpa por no poder perdonar
auténticamente. Si la persona ha sido acompañada adecuadamente,
escuchada con atención y entendida en su dolor, es más fácil que ella misma
tome la iniciativa de perdonar, cuando esté lista. Si se la ha apoyado en el
procesamiento de sus emociones y sus dolores y se ha validado su pérdida,
estará lista para pasar la página y dejar atrás el pasado.
 En los casos en que la herida involucra a otra persona como ofensor,
por ejemplo cuando un esposo o esposa deja a su cónyuge y se va con otra
persona, es importante aclarar que perdonar no implica restauración de la
relación a su estado inicial o confiar de nuevo, a menos que hayan pasos
para recuperar dicha confianza.

Para perdonar se necesita una persona, es decir quien fue agredido u

ofendido puede decidir perdonar independientemente de lo que el ofensor
haga o piense, el ofendido perdona porque sabe que es lo mejor para él o
ella y porque Dios le ha perdonado.

De igual forma una persona puede ser la ofensora arrepentida, sabe que
debe pedir perdón, su corazón está de verdad arrepentido y ha cambiado de
actitud mostrando frutos dignos de arrepentimiento, pero puede ser que la
persona a la cual ofendió no le quiere perdonar o no está lista para hacerlo
todavía. En este caso su parte es ir y pedir perdón independientemente de lo
que el ofendido haga, pues para pedir perdón solo se necesita una persona.

Una cosa muy diferente es cuando se habla de restaurar una relación

volviendo al nivel en el cual estaba antes del incidente doloroso, por
ejemplo después de una infidelidad, agresiones físicas o verbales,
abandono, entre otros. Cuando se habla de restauración se necesitan dos
personas por lo menos, una dispuesta a perdonar y sanar su corazón y otra
que muestra su verdadero arrepentimiento no solo con palabras sino
también con hechos claros y concretos, pide perdón, se compromete a
ayudar en la recuperación de la persona a la que hizo daño, también hace
todo lo posible por restituir lo que puede ser restituido. Sólo bajo estas
condiciones es posible la restauración de una relación a un nivel profundo y
significativo.

Cuando no están presentes estas condiciones lo que suele ocurrir son

los falsos perdones o restauraciones. Es común que los consejeros en estos
casos suelan apresurar reencuentros o relaciones con el afán de ser
obedientes a la Palabra, pero en el camino se puede ver claramente que
quizás la persona ofendida no ha perdonado de verdad, y lo que está
haciendo son solo actos de venganza sutil enmascarados en un velo de falso
perdón. Cuando esto pasa, el problema es que las raíces del problema
subsisten y las relaciones se envenenan por el sarcasmo, indiferencia o
agresiones diarias.

Esto puede ocurrir aunque la parte ofensora esté realmente arrepentida,

pero por la culpa y el dolor de haber fallado la persona aguanta los ataques
del otro, generando un infierno en la tierra. Por supuesto esta no es la
voluntad de Dios, pues el perdón aunque no implica olvidar lo que pasó,
significa dejar de recordarle al otro lo malo que ha hecho.

Lo mismo puede ocurrir o algo peor cuando la única parte interesada en

restaurar la relación es el ofendido, y el ofensor no muestra ningún signo de
arrepentimiento, pues sus conductas no cambian y tampoco pide perdón.
Una relación así no tarda en convertirse en algo falso y superficial; quien
fue ofendido seguirá sintiéndose ofendido o sufrirá nuevas agresiones
aumentando así la posibilidad de una depresión profunda más adelante. Hay
algo dentro del corazón que espera la restitución y la justicia. Esta sería una
reconciliación superficial.

Por otro lado, al optar por este comportamiento de aceptar al otro sin
cambio alguno, se le está privando al ofensor de la posibilidad de cambiar y
de aprender algo de esta experiencia. Es de alguna manera hacerse cómplice
de las actitudes pecaminosas del ofensor al dejarle al otro actuar mal y no
sufrir consecuencias serias de sus actos. De seguro esta persona seguirá
haciendo este mismo mal a otros. La Biblia tiene algo que decir ante estos
casos, especialmente cuando los involucrados son cristianos:
 “Por tanto, si tu hermano peca contra ti, ve y repréndele estando
tú y él solos; si te oyere, has ganado a tu hermano.

16

Más si no te oyere, toma contigo a uno o dos, para que en boca de

dos o tres testigos conste toda palabra.

17

Si no los oyere a ellos, dilo a la iglesia; y si no oyere a la iglesia,

tenle por gentil y publicano.”

Mateo 18: 15-17

Este texto permite ver todo un proceso en busca de la restauración,

quien fue ofendido busca la reconciliación, hace todo lo posible, lo que está
en sus manos, primero a solas, luego con testigos o intermediarios o
consejeros y luego la iglesia misma, pero si nada de esto hace que el
ofensor se arrepienta o les escuche, como dice el texto, la reconciliación no
es posible, no al menos por el momento y mientras el otro no se arrepienta y
decida entrar en un proceso de restauración.
La historia de José

La historia de José es una de las más emblemáticas de lo que significa ser

traicionado por los seres queridos. Habla del dolor, el sufrimiento, el deseo
de venganza, la lucha del perdón y el regalo del perdón. Este estudio se
aproxima a la historia de José y enseña principios de vida para ayudar a
otros en el proceso de perdonar. Se propone leer bien los textos primero,
para luego hacer la propia reflexión en la columna de al lado, reflexionando
acerca de una experiencia de dolor relacional con alguien, un familiar, un
amigo, un jefe, entre otros.

La experiencia de José

Génesis 37:12 y capítulos 39 al 45

Lo perdido por José

•
La relación con su padre amado

•
Su lugar de hijo preferido

•
Su túnica especial y precioso recuerdo de su padre

•
El derecho a vivir su juventud bajo el amparo de un padre amoroso

•
 Vivir su juventud lejos de su tierra y familia

•
Sufrir injusticias y no contar con el apoyo de su padre

•
La dignidad al ser vendido

•
Su seguridad al ser amenazado de muerte por sus propios hermanos

•
La confianza en los seres queridos

•
Su libertad, de privilegiado a esclavo

•
Su libertad: de ser esclavo a ser un preso en la cárcel

• El honor y confiabilidad ante su jefe

¿Cuál es su propia experiencia de pérdida?

Los sentimientos ante la pérdida

Posibles sentimientos que tuvo José durante esta dura experiencia:

• Miedo y terror ante la posibilidad de morir abandonado en un hoyo.

• Ira ante la injusticia de sus hermanos

• Impotencia al no poder hacer nada para salvar su vida

• Humillación de ser tratado como un objeto

• Vergüenza de ser vendido

• Sentirse tan poca cosa que su vida sólo vale unas monedas de plata

• Dolor

• Tristeza

• Decepción

• Frustración

• Angustia

• Ganas de no vivir

• Soledad

• Desamparo

• Ansiedad

• Culpa

• Cansancio
• Desesperación

• Desesperanza

• Confusión

• Preocupación

¿Qué sentimientos ha experimentado usted o experimenta actualmente en esta

pérdida?

Tentación de negar o no afrontar los hechos o el dolor

Es muy humano querer negar las situaciones más dolorosas o retardar los momentos en que tenemos que
enfrentar a las personas que nos han herido. José vivió esto, pasaron 20 años para el verse con sus
hermanos y no porque él los buscó, ellos fueron a él sin saberlo.

Siendo un hombre tan influyente en Egipto, José pudo ir en busca de su padre, pero no lo hizo, quizás
porque era muy doloroso para él o porque temía que ya no viviera, sea como sea, él no tomo la
iniciativa, pero la historia de Génesis deja ver que a pesar del tiempo él pensaba en su padre y sus
hermanos y que sus heridas no estaban sanadas.

Tarde o temprano debemos enfrentarnos con nuestros sentimientos y rencores y entre más pronto mejor.
Dejar pasar el tiempo puede hacer que la herida se haga más profunda.

¿A quién o quienes cree que usted necesita perdonar?

¿Cuánto tiempo ha pasado entre los sucesos dolorosos y el día de hoy?

¿Ha hecho algo para trabajar su rabia, dolor o resentimiento hacia esas personas?
 La tentación de usar la posición de “victima”

Génesis 42: 6

A la hora de un reencuentro con el pasado José ya no era el joven indefenso. Ahora era el gobernador de
un gran país, sus hermanos se postraron ante él, tal y como él lo soñó años atrás.

Cuando alguien comete un grave error se pone en una situación inferior, “el malo” “el pecador” “el
malvado” y quien fue ofendido es la víctima, pero esta posición puede ser un peligro cuando del perdón
se trata, porque pone a la víctima en un nivel superior de orgullo y superioridad. Esto se vuelve un arma
de poder en contra del otro y distorsiona el camino del perdón pues la perspectiva es “El pecador es un
ser despreciable, indigno, hizo mal … ahora debe pagar”

Aunque José no hizo nada malo, él tiene qué recordar algunos hechos que le permitirían salir de su
posición de “único que sufre”, él era el predilecto de su padre, sus hermanos tuvieron que sufrir viendo
los privilegios y el amor que él recibía y ellos no, recordar esto no es para justificar las malas acciones,
pero sí puede servir para tratar de ponerse en el lugar de los ofensores y entender también sus dolores y
sufrimientos. Cuando el dolor toca a la vida de una familia no solo sufren las víctimas: los victimarios
también son arrastrados en el dolor.

Es un hecho que usted ha sido una víctima, pero quedarse en esta posición solo le hace hundirse más en
su dolor y resentimiento.

¿Quién le ha hecho daño sigue siendo una persona digna de ser tratada con respeto a
pesar de lo que hizo?

¿Sigue siendo un ser a la imagen de Dios desde su perspectiva?

¿Ha tomado conciencia de que su posición de víctima le da cierto poder? ¿Cómo está
usando ese poder?

¿En qué forma también la persona que le hizo daño está sufriendo?
 La tentación de endurecer el corazón

Génesis 42:7

José reconoció inmediatamente a sus hermanos, pero fingió no conocerlos y les trató con rudeza. Este es
un mecanismo de defensa contra el dolor, pues tendemos a ocultar los verdaderos sentimientos, pero
esto desata la ira.

Un corazón endurecido no permite procesar el dolor ni perdonar, pues los más fuertes sentimientos
quedan ocultos bajo una gruesa capa de rudeza.

¿
Qué corazas ha puesto en su corazón hacia la persona que le ofendió?

¿Cuánta rudeza hay en sus palabras o trato hacia la persona que le hizo daño?

¿Cuáles son sus sentimientos hacia esa persona hoy?

Permítase tomar contacto con lo que siente hacia esa persona. Escriba o hable de ello.

La tentación de quedarse estancado en acusaciones interminables y recordar el pasado

constantemente

Génesis 42: 9- 12-14

Aunque es normal un tiempo de ira y de pensar y pensar en lo que pasó, reclamar y reclamar lo mismo
muchas veces, se corre el peligro de quedarse estancado.

Todo esto, lo único que logra es alimentar el cerebro con malos pensamientos, sentirse peor y aumentar
el disgusto con la persona que ofendió, pues entre más se piensa y se recuerdan los hechos malos, más
propensos somos a atribuir malas intenciones a todo lo dicho o hecho por el ofensor aunque este tenga
una buena intención, esté arrepentido o quiera reparar lo hecho.
 ¿Cuánto tiempo de su día se pasa recordando lo sucedido?

¿Cuáles son sus pensamientos hacia la persona que le ofendió en este momento?

¿Cuántas veces ha reclamado lo mismo?

¿Quién es la persona más perjudicada con todos estos pensamientos y reclamos?

La tentación y el deseo de la venganza

Desde el capítulo 42 del Génesis en adelante nos permite ver el dolor de José guardado por largos años,
después de acusar a sus hermanos de espías, los mete a la cárcel por tres días (v. 17), luego toma a su
hermano Simeón lo ata y lo deja como rehén.(v. 24) y les obliga a traer a Benjamín.

No satisfecho con hacerles pasar todo el sufrimiento de ir y dar las malas noticias a su padre, cuando
están de nuevo en Egipto les tiende una trampa, sufre pero en secreto, no es capaz de compartir su dolor
con ellos, no todavía. Gn. 43:30.

Está emocionado de ver a su hermano menor, pero aún así su rabia es más grande y su deseo de hacerles
sufrir un poco más continúa y les tiende una trampa: hace meter su copa en el costal de Benjamín y los
pone en una situación límite, amenazándoles con quedarse con Benjamín como esclavo. Gn 44: 10

Todas las acciones de José muestran la rabia y el dolor tan grandes con que tuvo que batallar antes de
perdonar. Sus acciones fueron actos de venganza ante tanto sufrimiento, nace en el corazón el deseo de
pensar “Bueno, es justo que paguen algo” ¿Qué hubiera pasado si en medio de estos actos ellos hubieran
viajado y en verdad le hubiera pasado algo a Benjamín?, ¿cómo se hubiera sentido José y su padre?
Gracias a Dios la historia no terminó mal pero pudo ocurrir una tragedia más.

¿Cuándo estos actos de retribución o “justicia” se convierten en actitudes pecaminosas?

¿Dónde termina lo justo y empieza el pecado por parte del ofendido?

¿A qué nos animan las Escrituras en cuanto a la venganza?

 Romanos 12 :19

¿
Qué actos de venganza ha estado realizando usted en contra de su ofensor?¿Puede y quiere
pararlos?

La lucha para dejar salir el regalo del perdón

Génesis 45

José tuvo una lucha muy grande para perdonar. No debemos dudar de que estuviera feliz de saber que su
padre aún vivía y ver a su hermano menor, pero aún esto no le movió inmediatamente a otorgar el
perdón.

Finalmente cuando lo hace, su corazón es liberado y sus lágrimas pueden fluir con libertad y regocijo, el
milagro del perdón ha ocurrido y él y sus hermanos son libres.

Al final de esta hermosa historia vemos a un José dando un nuevo sentido y significado a su historia y
dolor.

De igual forma, al ir saliendo de una gran crisis, algo significativo y común a todas las crisis es la re
significación de lo sucedido, de tal forma que el dolor que haya sentido en la vida de quien lo vive, no
ha sido en vano.

Gn. 45:5

¿Qué le puede estar impidiendo a usted perdonar la ofensa?

Examine estas posibilidades:

¿Necesita más tiempo para sanar su herida?

¿Se ha quedado estancado(a) en la posición de victima?

 ¿Se ha quedado atrapado(a) en una espiral de venganza y retribución?

¿Ha pasado tiempo suficiente, pero su orgullo se lo impide?

¿Cuánto tiempo más le va a dar de su vida al resentimiento y el dolor?

¿Quiere ser libre?

Guía en el proceso del perdón

Algunos textos bíblicos que pueden ser usados para guiar procesos de
perdón son los siguientes:

• La parábola del hijo pródigo, en Lucas 15:11. Puede ser útil para
enfatizar el carácter de Dios perdonador y también para recordar que el
perdón nace en el corazón de Dios, él nos ha perdonado y por esto
podemos dar de lo que hemos recibido.

• Jeremías 17:14-17 Dios está dispuesto a sanar a la persona herida, pero

la persona debe querer ser sanada, como el escritor de Jeremías bien
dice “Sáname y seré sanado”, es algo que el pide y reclama.

• Mateo 11:28-29. Jesús está dispuesto a recibirnos con nuestras cargas y

ayudarnos en medio del cansancio y el dolor; también es bueno meditar
con la persona acerca de lo que Jesús nos invita a aprender de él “la
mansedumbre y la humildad” ¿Cómo estas dos virtudes pueden
ayudarnos en el proceso del perdón? ¿Cuánto hay de esto en nuestras
vidas?
• La parábola de los deudores en Mateo 18:23-35, que describe como
una persona que ha sido perdonada no puede perdonar a otro. ¿Cuánto
Dios le ha perdonado a la persona ofendida? En medio del dolor es fácil
olvidar las fallas propias, y que también uno ha fallado y pecado.
Además no solamente ha sido perdonado por Dios, sino por otros.

• Ezequiel 36:25-27 es una hermosa invitación a dejar que Dios cambie

el corazón de piedra herido por uno de carne.

• Mateo 5:38-42 sirve para abordar el tema de la venganza.

• Salmo 19:12-13 Es un buen texto para reflexionar sobre la posibilidad

de no ver nuestra parte en los conflictos.

• Mateo 7:1-5. Es una buena exploración de nuestra parte en los

conflictos.

• Salmo 51 para guiar procesos de arrepentimiento.

El perdón a sí mismo

Acerca del tratamiento del tema de la culpa verdadera, encontramos

que existen apartados sobre esto en muchos de los libros de buen
discipulado, incluyendo el arrepentimiento verdadero y cómo enfrentarlo.
Sin embargo, es un poco más complejo tratar el tema de la culpa falsa.
Tanto en el caso de haber pecado, como en el caso de tratarse de una culpa
que surge más del dolor, hay que tratar el perdón a sí mismo.

La culpa falsa
 El perdón no solo es hacia terceros, es muy importante explorar si la
persona tiene sentimientos de culpa por lo que ha pasado en su vida o se
siente o responsable de los hechos. Por ejemplo cuando alguien muere es
normal que sus seres queridos se sientan culpables por cosas que son reales
y por otras irracionales. Alguien puede decir: “si tan solo no lo hubiera
dejado ir a trabajar ese día, el accidente no hubiera ocurrido”. ¿Es verdad?
No, solamente son las cosas que la mente produce como mecanismo de
protección frente al dolor.

Por eso, el auto perdón es una de las tareas más importante y necesarias
en un proceso de crisis, duelo o de conflicto. La culpa es una de las
emociones más paralizantes que existen y en general las personas que la
sufren suelen confundirse acerca de si su culpa es real o no; falsa o
verdadera. El hecho es que cuando se sufre, se siente culpa de todos modos
y si quienes sufren son menores de edad, es mucho más fácil que asuman
que todo es su culpa. Esto mismo ocurre en todos los casos de abuso.

Por esto es tan importante la comprensión de la gracia y el perdón de

Dios como la base para este ejercicio. El auto-perdón no es solamente una
acción psicológica, sino un tratamiento profundo a la conciencia que
aprende a recibir el perdón de Dios.

"Yo, yo soy el que borro tus rebeliones, por amor de mí mismo, y no me

acordaré de tus pecados".
Isaías 43:25

En los procesos de consejería es común concentrar toda la atención en

la persona que ha sido la víctima y olvidarse del victimario. Pensar que solo
sufre quien fue ofendido es un grave error. Por ejemplo “ en la experiencia
de trabajar con casos de infidelidad, hemos notado (Ediana) que el infiel
sufre muchísimo por el daño que ha causado. Pero no se trata de medir
quién sufre más, sino ver que cuando el pecado entra en las vidas o
familias, todos son perdedores” .
 Cuando hay arrepentimiento genuino hay un gran dolor, por todos los
daños causados a terceros y además la persona ofensora tiene que cargar
con la vergüenza de haber actuado mal, en muchos casos ser expuestos
públicamente ante familiares o amigos, hermanos, etc. Así que es muy
importante saber guiar los procesos de restauración personales, en los
cuales la persona arrepentida quiere el perdón de Dios, pedir perdón a los
ofendidos. En este caso se debe avanzar hacia la restitución.

La culpa verdadera

El verdadero arrepentimiento involucra el cambio de conducta, la

Biblia lo describe como “Metanoía” : cambio de manera de pensar y actuar.
Por eso el arrepentimiento no solo se trata de un sentimiento de malestar y
dolor por lo hecho sino que implica un compromiso y cambio de
comportamiento, incluida la restitución, hija del arrepentimiento.

Cuando alguien está realmente arrepentido desea y necesita restituir o

reponer algo de lo que quitó, robó o dañó al otro. Por ejemplo aquellas
personas que han hablado mal de otros y dañado la honra de un hermano,
no pueden quedarse conformes con pedirle perdón al ofendido y dejar que
los falsos rumores sigan corriendo. La restitución debe consistir en hablar
con aquellas personas y decir la verdad acerca de los hechos, sin entrar en
detalles necesariamente, pero reconociendo ante ellos que fue falso lo que
dijo o insinuó. Esto es restituir en la medida de lo que se pueda. Teniendo
en cuenta que en algunos casos el daño es irreparable, pero la restitución
trae algo de alivio. En este caso el ofendido es quien plantea como se
sentiría restituido. Por ejemplo los ofendidos suelen decir: “Si tan solo me
dijera que lo siento, sería suficiente”. Así que a veces solo la humildad,
repara.

La restitución también puede tocar los terrenos de lo práctico. Por

ejemplo si ha habido robo, la persona debe devolver lo robado o reponer el
dinero, es importante guiar a las personas no solo a pedir perdón sino a
restituir con actos concretos que muestran el arrepentimiento. Los pagos
pueden ser en cuotas acordadas con el ofendido. Zaqueo es el personaje que
representa mejor este tema. Alguien que luego de ser buscado, amado y
perdonado le muestra su arrepentimiento de manera tangible:

“Señor, voy a dar a los pobres la mitad de todo lo que tengo. Y si he

robado algo, devolveré cuatro veces esa cantidad

Jesús le respondió: Desde hoy, tú y tu familia son salvos, pues eres un

verdadero descendiente de Abraham.

Yo, el Hijo del hombre, he venido para buscar y salvar a los que
viven alejados de Dios. Lucas 19:1-10 (lenguaje actual)

Juan el Bautista también hace un llamado a hacer frutos dignos de

arrepentimiento: “Produzcan frutos que demuestren arrepentimiento. No
piensen que podrán alegar: “Tenemos a Abraham por padre.” Porque les
digo que aun de estas piedras Dios es capaz de darle hijos a Abraham”
Mateo 3: 8-9 (NVI).

El arrepentimiento sin frutos de cambio y restitución puede ser una

señal de un falso arrepentimiento. Por eso hay qué ser cuidadoso y
asegurarse de que la persona está entendiendo lo que implica el
arrepentimiento y orar para que el Espíritu Santo obre el arrepentimiento.
Cuando no es así quizás solo sea remordimiento que es un dolor pasajero y
egoísta, fruto del dolor propio. Lastimosamente en el medio latino la frase
“el que peca y reza empata” es el pan de cada día y la impunidad tanto en el
ámbito interpersonal como social es lo que prevalece.
 Hay casos donde es más dura la restitución, por ejemplo cuando se trata
de un engaño, maltratos verbales, violencia sexual, etc., donde lo quitado no
es algo físico y no se puede reponer, estos son los casos en los cuales se
generan las deudas emocionales que no tienen valor y por esto parecen
impagables. En este caso el perdón implica de alguna manera renunciar a la
posibilidad de ser restituido. Solo el perdón cancela un tipo de deuda así, la
persona solo puede restituir dando de sí, tiempo, cambio de conductas, y
ayudando al otro en su recuperación emocional si el ofendido así lo quiere,
pero en últimas los grandes daños ya han ocurrido.

En resumen la tarea con personas que han caído en pecados no es solo

guiarlos a pedir perdón y hacer restitución, sino también apoyarles en su
restauración personal, es decir, ayudarles a ver lo que necesitan cambiar en
su manera de pensar y actuar para que no vuelva a ocurrir lo que pasó. Esto
incluye el otorgarse así mismo el perdón, como cierre al proceso de recibir
la gracia. Es importante que el consejero chequee con la persona el tema del
perdón a otros y a sí mismo a profundidad.

Se sugiere ayudar a la persona en el estudio de algunos textos. En este

caso se sugiere uno de los pasajes más relevantes, relacionado con la caída
del Rey David en el pecado de adulterio. Se puede animar a la persona a
hacer una lectura devocional de este texto, para luego hacer una reflexión
conjunta.

El caso de David

Texto: Salmo 51
 v. 1 Ten compasión de mí, oh Dios,

conforme a tu gran amor;

conforme a tu inmensa bondad,

borra mis transgresiones.

Lecciones de vida para la restauración

¿A qué característica de Dios apela David para su restauración?

¿Cómo estas características de Dios le pueden ayudar a usted hoy?

¿Qué sentimientos cree que embargaban a David cuando escribió este salmo? ¿En qué forma se
puede identificar con él?

v. 3 Yo reconozco mis transgresiones;

siempre tengo presente mi pecado.

Lecciones de vida para la restauración

¿Cuáles fueron sus transgresiones?

Escríbalas a continuación:

¿Qué personas se han visto afectadas?

¿Cómo han sido afectadas?

v.4. Contra ti he pecado, sólo contra ti, y he hecho lo que es malo ante tus ojos; por eso, tu
sentencia es justa, y tu juicio, irreprochable.

Lecciones de vida para la restauración.

¿Cómo lo que ha hecho ofende a Dios?

¿Qué consecuencias negativas han venido a su vida a causa de sus acciones?

v. 2 ¡Lávame de mi maldad!

¡Límpiame de mi pecado!

Lecciones de vida para la restauración Tome un tiempo para pedir Perdón a Dios por sus actos,
sin olvidar las características de Dios.

.
v10. Oh Dios, ¡Pon en mí un corazón limpio!, ¡Dame un espíritu nuevo y fiel!

No me apartes de tu presencia ni me quites tu Santo Espíritu

Lecciones de vida para la restauración ¿Qué áreas de su vida se han visto manchadas por todas
sus acciones?

¿Cómo puede ser limpio de nuevo?

¿Qué cosas lo ponen en peligro de no ser fiel a Dios?

¿Qué va a hacer para estar cerca de la presencia de Dios?

v. 12. Hazme sentir de nuevo el gozo de tu salvación; susténtame con tu espíritu generoso, para
que yo enseñe a los rebeldes tus caminos y los pecadores se vuelvan a ti

Lecciones de vida para la restauración.

¿Según el salmista de donde proviene el gozo?

¿Cómo puede cultivar el gozo en medio del dolor?

¿Qué ha aprendido de esta dura experiencia que pueda enseñar a otros que también han caído?

v. 15. Señor. Abre mis labios, y con mis labios te cantaré alabanzas.

Inicie un hábito diario de dar gracias a Dios y alabarle en todo tiempo y circunstancia

Para concluir, se sugiere ver en la sección de anexos; “La culpa desde la

perspectiva pastoral”, útil para una profundización de lo visto en este
capítulo sobre la culpa .
 CAPÍTULO 5: CONSEJERÍA EN CASOS DE
VIOLENCIA CONYUGAL Y FAMILIAR

“
Así también lo maridos deben amar a sus mujeres como a sus mismos cuerpos. El que
ama a su mujer, a sí mismo se ama… Porque nadie aborreció jamás a su propia carne,
sino que la cuida, como también Cristo a la iglesia… Por lo demás, cada uno de
vosotros ame también a su mujer como así mismo; y la mujer respete a tu marido…
Honra a tu padre y a tu madre, que es el primer mandamiento con promesa;…Y
vosotros padres, no provoquéis a ira a vuestros hijos, sino criadlos en disciplina y
amonestación del Señor
”

(Efesios 5:28-29,33, 6:2,4)

Violencia familiar y conyugal

El pleno siglo XXI los datos sobre la violencia doméstica son alarmantes. Según la
Organización Panamericana de la Salud (OPS), una de cada tres mujeres en América
Latina sufrió violencia de género en el 2012. “El 33% de las mujeres entre 16 y 49
años fue víctima de abuso sexual y el 45% sufrió amenazas por parte de su pareja.
Según los últimos datos ofrecidos por los Institutos Nacionales de Estadística de
diferentes países latinoamericanos, en Bolivia, por ejemplo, durante el año 2010 se han
detectado cerca de 13.000 casos de violencia doméstica. En Uruguay cada 3 ó 4 días se
han registrado intentos de asesinato por violencia doméstica, mientras que cada 40
minutos se llevaba a cabo una denuncia por el mismo motivo. En Panamá entre el 1 de
enero y el 11 de noviembre de este año se han registrado 46 asesinatos de mujeres. En
Guatemala y Honduras, las cifras para los diez primeros meses de este año son aún más
impactantes: 577 muertes violentas de mujeres y 288, respectivamente. En Perú se
registran 12 asesinatos de mujeres cada mes. En Colombia cada minuto seis mujeres
colombianas son víctimas de algún tipo de violencia 18 .
Según Klisksberg (2010):

“El prestigioso Instituto Sangari del Brasil informa en su riguroso Mapa de

la Violencia 2010, que cada 2 horas es asesinada en ese país una mujer por
parientes, esposos, novios, ex, u hombres rechazados por ellas. El 40% de las
mujeres asesinadas tenían sólo entre 18 y 30 años. Entre 1997 y el 2007,
41.523 mujeres fueron víctimas de homicidios. Entre 1997 y el 2005 las
denuncias por violencia subieron en un 100%. En esas denuncias, el 68% de
los hijos fueron testigos de las agresiones contra sus madres, y un 15% fueron
también atacados, con las graves secuelas psicológicas del caso para los
niños” (Klisberg, 2010).

Por la violencia se pierden vidas y no se debe despreciar la gravedad de los

reportes del aumento de la violencia en Latinoamérica a pesar de los esfuerzos de
algunas organizaciones o gobiernos por erradicarla. En Argentina se estima que el 25%
de las mujeres sufre regularmente violencia doméstica y el 50% pasará por alguna
situación de violencia en algún momento de su vida. En general, en Estados Unidos,
42% de las mujeres asesinadas, lo son por sus compañeros masculinos. Los hombres
que sufren abuso son ancianos en su gran mayoría 19 .

El autor citado da cuenta que entre el 2004 y el 2008 fueron asesinadas en

Colombia 6.603, de las cuales 71.6% fueron agredidas por el marido o el ex marido.
Además, en Perú en 2009 hubo 135 feminicidios. De las cuales el 48% fueron
asesinadas en sus propios hogares, lo cual no es poco diciente. En Guatemala 2800
mujeres fueron asesinadas desde el 2001. En México fueron asesinadas en sólo el
primer semestre del 2009, 430 niñas y mujeres.

En Ciudad Juárez, emblemática de los homicidios contra mujeres, en los primeros

cinco meses del 2009, fueron denunciados 14 desapariciones de jóvenes y 32
asesinatos de mujeres. “La Corte Interamericana de Derechos Humanos condenó al
Estado mexicano por no prevenir, investigar, ni erradicar la violencia contra las
mujeres en Ciudad Juárez, y le ordenó levantar un monumento en su memoria y como
denuncia”.

Una reacción típica de funcionarios públicos o policiales o aún personas del

común es pensar que la violencia doméstica es un tema pasional (como en el caso de
los celos) o que el actuar bajo los efectos del alcohol de alguna manera justifica las
acciones de agresión contra la familia. El problema es que precisamente por esto la
violencia se va “normalizando” como comportamiento social.
 Klisksberg propone que tras la violencia de género en Latinoamérica hay un
profundo pensamiento “machista” que percibe a la mujer como una posesión. La
violencia doméstica puede ser de varias formas: emocional, física y verbal. Varias
veces se escucha a miembros de la familia decir que preferirían los golpes a los
maltratos con las palabras. Dice Carlvalho (1999) hablando desde su conocimiento de
la realidad latina: “ Hay esposos que controlan cada paso que da la esposa con tanto
reproche que la autoestima de la mujer se va al suelo. Dios nos ha dicho en 1 Pedro
3.7 que la mujer es el “vaso más frágil” y es verdad. El marido que maltrata a su
esposa destruye su sentido de ser persona, de ser esposa, y de ser hija de Dios ” (p.38-
39).

Toda la sociedad debe sumarse para terminar con las excusas, y la impunidad, y
proteger a las víctimas de este drama incalificable. Ahora hay países como España, en
los cuales se están dando actos en los que los hombres se manifiestan públicamente
contra la violencia cultural contra la mujer manifestándose por la paz y la igualdad,
recordando a toda la sociedad que el problema es de todos, no sólo de las víctimas 20 .
Sin embargo, todavía hay mucho camino por recorrer, pues los expertos en el tema
coinciden que uno de los factores de riesgo para la perpetuación de la violencia en
Latinoamérica es la dependencia económica de la mujer hacia el hombre, sin querer
decir con esto que no se den casos de violencia entre personas profesionales, que
pudieran perfectamente auto-sostenerse. Eso muestra también que el tema es mucho
más complejo y va más allá de los factores socio-económicos. Según el observatorio de
la violencia ya citado: “una nueva serie de leyes están tratando de actuar en este
terreno. Algunas como una reciente ley en Argentina condenan incluso la “violencia
mediática” estableciendo sanciones para los medios que difundan mensajes o imágenes
que tiendan a perpetuar patrones sexistas de dominación masculina, estimulen la
explotación sexual de las mujeres, o contengan prácticas discriminatorias” 21 .

En cuanto a la violencia familiar los datos también son extensos y se pueden

encontrar con facilidad las estadísticas en los informes estadísticos de cada país. Sin
embargo así como en la violencia conyugal, las estadísticas se quedan cortas en vista
de la poca denuncia que hay. Sin embargo los países siguen creciendo en crear e
implementar legislaciones y programas de atención y prevención. Sin embargo las
cifras dan cuenta de que la violencia es como una plaga. Un estudio realizado por
UNICEF en 1996 reveló que … “de 1000 agresiones sexuales en contra de menores en
Sâo Paulo, entre 1988 y 1993, denunciados ante SOS Niño, más de un 75% eran
cometidos por parientes, en este orden: padre legítimo, hermano, padrastro y tío. El 8%
de las víctimas sufren este tipo de violencia antes de completar los 3 años" 22 .

La pregunta es: ¿Cómo lograrán estos niños denunciar los hechos?

 "UNICEF informa en ese mismo trabajo que, según SOS Niño, de Sao Paulo,
en 1993, más del 50% de las denuncias de abuso sexual tuvieron al padre
como abusador. En otra investigación realizada por el Centro Regional de
Atención a los Malos Tratos de la Infancia, Sâo Paulo entre julio de 1992 y
diciembre de 1994, identificó un 10% de abuso sexual en esos casos. Del
universo de casos comprobados, 77% de las agresiones ocurrieron dentro de
la casa. La mayor parte de las notificaciones (72%) fueron hechas por las
madres. Las víctimas eran en un 69.5% del sexo femenino y un 30.5% del
masculino. Las franjas de edad de mayor concentración de las víctimas era
de los 3-6 años (34.5%), de 7-10 años (48%). O sea que los niños/as entre los
3-10 años representan el 88.5% de las víctimas".

Faltan muchos datos aquí, pero el propósito de dar este breve panorama de la
realidad es ayudar a los pastores, consejeros y terapeutas cristianos a estar enterados de
las cifras, las legislaciones y los programas para apoyar a las víctimas con mayor
eficacia, así como para discipular con mucha más claridad acerca de la gravedad de la
violencia y de la perpetuación cultural de ésta 23 .

Esta es una inmensa tarea que pareciera estar aún por comenzar, en vista del
creciente aumento de la violencia conyugal y familiar, aún en medio de las
congregaciones cristianas, cosa que hemos (los autores) podido comprobar a lo largo
de nuestra experiencia clínica .

Tipos de violencia doméstica

La violencia doméstica, es definida como “Toda forma de violencia física, sexual o

psicológica que pone en peligro la seguridad o bienestar de un miembro de la familia”
24 .

Esta puede darse entre la pareja, entre hijos o hijas, o entre padres e hijos.

Tipo de violencia

Violencia Psicológica

Incluye todas las agresiones morales o intelectuales y toda conducta verbal que tiene la finalidad de anular al otro

Ejemplos
•
Destrucción de objetos con especial valor sentimental para la víctima.

•
Considerar y proferir insultos tales como: “loco2(a), “estúpido”(a), “inútil”, “mantenido”(a) , “vaca” y
cualquier otra palabra hiriente.

•
Culpar a la víctima de todo lo que sucede en casa

•
Ignorar la presencia del otro

•
Hacer miradas de desprecio.

•
Celos y sospechas continuas

•
Nunca darle explicaciones de nada

•
Mentir y engañar a nivel emocional, sexual o financiero

•
Inducir al suicidio o amenazar con hacerlo

•
Desautorizar o ridiculizar a la víctima frente a los hijos o familiares

•
Exigirle que adivine sus pensamientos, deseos y necesidades

•
Dar golpes en las puertas o en las paredes

•
Revisarle sus pertenencias y correspondencia o correos electrónicos y llamadas
 •
Prohibirle verse con su familiares y amigos

•
No darle dinero para sus necesidades y recriminarles por ser incompetente en el manejo del dinero.

•
Mirar otros hombres o mujeres en la calle y compararle con otros u otras que “son mejores”

Violencia Sexual

•
Cualquier acto de naturaleza sexual forzado o no consentido

•
Inducir a actos de prostitución

•
Obligar a ver pornografía o hacer pornografía

•
Decirle “No sirves en la cama”

Violencia Física

Cualquier acto de fuerza

•
Golpes, tirones de pelo, patadas, mordeduras

•
Quemaduras, heridas con armas

•
Privación de cuidados médicos o comida

•
Empujar, intentos de estrangulamiento
 •
Provocar abortos

•
Tirar objetos

•
Expulsar violentamente de la casa

•
Terminar en un homicidio

Factores que perpetúan el ciclo de la violencia

Uno de los acercamientos más importantes para comprender el problema de la

violencia es el enfoque sistémico en el cual se entiende que la violencia en la pareja o
la familia es un fenómeno circular el cual se da en tres fases, lo que hace que sea
repetitivo y difícil de cortar. Sin embargo ésta no solo esmantenida a través de un ciclo
de la violencia, sino también existen muchos otros factores que la alimentan, como son
los patrones culturales de machismo o matriarcado y creencias equivocadas. También
está la propia historia de cada persona y sus patrones de relacionamiento; en este tema
es muy importante ver a grandes rasgos el tema de los vínculos o apego, planteada por
Bowlby (1998).

En cuanto a la teoría del apego vale la pena mencionar lo que dicen Loinaz &
Echeburúa (2012) acerca de que todos los seres humanos necesitan sentirse vinculados
con los seres que les aman y cuidan. Por eso cuando los niños desarrollan una relación
de seguridad y amor con su cuidador se tiene un apego seguro, es decir que tiene un
sentimiento positivo de autovalía, puede confiar en los otros y se siente aceptado. Esto
le permite al niño desarrollar, en el futuro la capacidad de poder relacionarse con los
otros de una forma más sana, tener intimidad emocional con los otros y ser al mismo
tiempo autónomo, sin ser muy posesivo. Cuando esto se logra, es menos posible que la
persona llegue a ser abusado abusador, muchos estudios actuales están confirmando
una relación estrecha entre conductas violentas y apegos inseguros.

Si en la tierna infancia y adolescencia esto no se tiene y al contrario la mujer o el

hombre sufren de violencia física o maltrato emocional por parte de las personas que
les cuidan, les hace crear lazos de apego o vínculos inseguros. Existen varios tiempos
de apegos inseguros: el ambivalente, que se caracteriza por la ansiedad, el temor y la
preocupación. Por eso algunos niños buscan desesperadamente el contacto emocional
con su madre o cuidador, aún a traves del llanto o la agresión, mientras por el contrario
otros se vuelven distantes y rechazan a sus padres. Estos son los que desarrollan un
apego evitante.

Este tipo de relaciones vinculantes inseguras hacen que exista la posibilidad

mayor de perpetuar un ciclo de violencia. Según Bowlly, el apego ansioso y temeroso
se ha relacionado con la agresión: “La conducta violenta en la pareja es más esperable
en sujetos inseguros, pues son especialmente vulnerables a los sentimientos de
abandono. A su vez, este apego hace que la persona tenga una mayor necesidad de
dominio en las relaciones íntimas” (1998, p. 38).

Es por esto que a pesar de los esfuerzos de los gobiernos y las instituciones que
trabajan con la familia, en prevención y atención a las víctimas de la violencia, se hace
difícil hacer cambios significativos. Se hace necesario tener presentes todos estos
actores, el ciclo de la violencia que se expondrá a continuación, los factores culturales
y sociales y los tipos de apego a la hora de intervenir.

El ciclo de la violencia

La violencia es como el secreto a voces, pero lo difícil es que las personas

involucradas puedan salir del círculo vicioso. A continuación se hace una breve
descripción de cada fase del ciclo basado en la caracterización de Walker (1979) para
el maltrato a mujeres, que luego ha sido generalizado para cualquier tipo de agresor y
agredido en representación de cualquier caso, puesto que puede también presentar
violencia entre hermanos.
Fase 1. Acumulación de tensión . En esta etapa “todo parece en calma” pero la tensión
está presente y empieza a acumularse. Hay una comunicación pobre y trato hostil,
puede darse un control excesivo, pequeños empujones, el agresor cree tener derecho a
ser hostil, pues él quiere el bien de su hogar, se siente seguro de no ser castigado y esto
es reforzado por el silencio del agredido; este trata de “comportarse bien” para no
causar ningún disgusto o molestia al agresor. También trata de que los chicos se porten
bien, no griten o hagan desorden, cocinar los platos favoritos, etc. Se trata de
minimizar los actos violentos que pasaron la última vez porque “no fue tan grave”.
Ocurre también el aislamiento de la familia y los amigos, lo cual deja a las víctimas
mucho más vulnerables.

Fase 2. Explosión o episodio violento . Es el momento en que ocurre la agresión física,

verbal, sexual, o emocional. Se pueden dar golpes, gritos, cachetadas, patadas,
amenazas, rechazo, silencio, uso de armas, lesiones leves, moretones, entre otros.
Pueden ocurrir lesiones que requieren hospitalización, provocar abortos e incluso la
muerte. La víctima en el momento mismo de la agresión tiende a ser pasiva y no
oponer resistencia, busca ayuda después del ataque, pero en el momento mismo puede
defender a su agresor; puede ser que ponga incluso un denuncio, pero es común que
luego vaya y lo retire. Ocurre una racionalización de las razones por las cuales ha
ocurrido el episodio. Era común para una mujer decir: “aunque marido mate, marido
pegue, marido es”, como pensar que algo se hizo para provocar al otro. También es
común para los niños agredidos asumir la culpa sobre sí mismos y pensar que son
malos y por eso merecen lo que les pasa.
 Es común también que el agresor justifique sus acciones: “si no me hicieras
enojar, si te portaras bien”, y aún se convenza a sí mismo de que necesita controlar a su
cónyuge o a sus hijos por el bien de ellos. No se debe minimizar tampoco el efecto del
abuso de drogas y alcohol en esta fase.

Fase 3. La luna de miel por culpa y arrepentimiento . El agresor se siente mal por lo
que hizo, se “arrepiente” y hace promesas de nunca más hacerlo. Puede pedir mil veces
perdón, ofrece un futuro mejor, hace actos para compensar tales como traer regalos o
flores; se vuelve cariñoso, expresivo y complaciente por un corto tiempo, pero lo
suficiente para convencer a todos que todo está “bien”.

Se suele utilizar la manipulación para controlar la situación. Si la victima amenaza

con el abandono, el agresor puede amenazar con el suicidio o con matar. La víctima al
inicio se siente enojada y con fuerzas para buscar ayuda (si es adulto), pero ante las
promesas del otro quiere y necesita creer que tal vez nunca más va a volver a ocurrir,
especialmente si “me porto bien”. Siempre se busca dar nuevas oportunidades por
temor a la ruptura, el abandono o las consecuencias. Generalmente esta fase tiende a
durar poco, quizás unos días o semanas, pero pronto se pasa a la fase de acumulación
de tensión, donde se dará de nuevo comienzo al ciclo .

No solo la fase de luna de miel es la que hace que una mujer permanezca en una
relación violenta; también hay otros factores que perpetúan el problema; entre otros
están los factores de dependencia económica y las propias carencias emocionales que
las mujeres tienen. Veremos algunas de ellas, que son necesarias tener en cuenta a la
hora de acompañarles y hacerles conscientes de sus carencias y cómo estas les pueden
impedir romper el ciclo de la violencia.

• Provenir de un hogar disfuncional o de una mala relación con un padre

alcohólico, ausente o maltratador.

• Haber experimentado el abandono o rechazo de alguno de los progenitores.

• Haber sido abusada en la infancia o adolescencia.

• Haber crecido con la sensación de no ser amada o valorada, hace que una mujer
se conforme “Es mejor tener algo que nada”

• Tener un amor propio muy bajo que le hace no esperar algo mejor para su vida
 Estos factores deben ser tenidos en cuenta. Muchas mujeres que sufren relaciones
abusivas solo logran salir después de trabajar en sus carencias, recobrar su valor y
sanar heridas del pasado.

Para quienes deseen profundizar acerca del tema se sugiere reflexionar en los
mitos culturales que sustentan la violencia, así como los factores de riesgo que la
pueden desencadenar. Los mitos pueden variar dependiendo de la cultura, región o
país. Algunos de estos pueden ser:

Mitos acerca de la violencia

• ¡A las mujeres les gusta que les den duro!

• Si una mujer no se marcha o deja a un hombre violento es porque le gusta o es masoquista.

• ¡Más me quieres más me aporreas!

• Si tiene hijos es mejor aguantar

• ¡Aunque marido pegue, marido mate, marido es!

• ¡Si un hombre le pega a una mujer será por algo!

• ¡A las mujeres les gustan que les peguen!

• ¡Si me golpea es porque me quiere!

• El amor todo lo perdona, incluido el maltrato y los golpes

• Solo existe violencia en los sectores pobres y sin educación

•
Las mujeres no son maltratadoras. ¡Solo golpean los hombres!

• ¡Todos los hombres son violentos!

• Los hombres son violentos por naturaleza

•
¡La letra con sangre entra!
 •
¡El que no cela no quiere!

•
¡A los niños hay que castigarlos para que sean buenos!

•
No hay violencia en clases altas o profesionales

•
No hay violencia en las familias cristianas

•
No hay violación en el matrimonio

•
Los hombres no pueden controlar su furia ni su deseo sexual

•
La violencia en la casa es algo privado y no debe salir a fuera

Factores que promueven la violencia intrafamiliar

• La desigualdad genérica y económica

• Concepciones culturales y religiosas erradas acerca de la relación hombre-mujer

• La creencia de que los niños son inferiores.

• Alcoholismo y/o drogadicción

• El hacinamiento

• Los medios de comunicación

• Dependencia económica y/o emocional

• Aislamiento de la familia y amistades

• Desconocimiento sobre los derechos legales

• Poca tolerancia a la frustración

 • Celos patológicos

• Dificultad para hablar de sentimientos

• PENSAMIENTOS IRRACIONALES:

• Creer que las cosas deben ser como ellos (ellas) dicen

• Creer que las cosas deben salir como ellos (ellas ) esperan

• Expectativas muy elevadas acerca de lo que es el “Hogar perfecto”

• Intolerancia ante las limitaciones o incapacidad de los niños

• Problemas de impulsividad y manejo de la ira.

Conductas aprendidas, presiones culturales, de los hijos y la vergüenza (Carlvalho, 1999; 39-40)

La violencia hacia los niños y adolescentes

La violencia intrafamiliar también alcanza a los niños, según datos de la OMS,

Aproximadamente un 20% de las mujeres y un 5 a 10% de los hombres manifiestan
haber sufrido abusos sexuales en la infancia, mientras que un 25 a 50% de los niños de
ambos sexos refieren maltratos físicos 25 .

El maltrato infantil puede ser por negligencia cuando no se les atiende o provee lo
necesario, pero también puede ser por abusos físicos, emocionales o sexuales. Todo
esto puede causar en el niño o niña daños en su salud física o emocional, su dignidad y
desarrollo sano; causa mucho estrés y se asocia a trastornos del desarrollo cerebral y a
largo plazo cuando una persona llega a la edad adulta habiendo sufrido mucho maltrato
en su infancia y adolescencia, puede presentar problemas conductuales, físicos y
mentales, tales como 26 :

•
Actos de violencia (como víctimas o perpetradores)

•
 Depresión

•
Consumo de tabaco

•
Obesidad

•
Comportamientos sexuales de alto riesgo

•
Embarazos no deseados

•
Consumo indebido de alcohol y drogas.

Los padres maltratan a sus hijos por muchas razones. El Manual “Eduquemos con
Amor” de Compassion Internacional (2009), sede Ecuador, los autores presentan las
siguientes razones de maltrato infantil que deben ser tenidas muy en cuenta a la hora de
aconsejar a una familia sobre este tema:

• Por falta de madurez: Los padres muy jóvenes e inseguros a menudo no

comprenden la conducta y necesidades de un niño.

• Expectativas poco realistas: Los padres esperan que los niños, en todas las
fases de su desarrollo se conduzcan como adultos
• Necesidades emocionales no satisfechas: Los padres que no se relacionan bien
con otros adultos pueden esperar que los niños cuiden de sus padres, satisfagan
su necesidad de cariño, protección y autoestima

• Crisis frecuentes: Los problemas de dinero, trabajo, legales una enfermedad

mayor, etc., pueden hacer que una madre o padres “se desquiten” con un niño

• Falta de conocimiento: Los padres que no conocen las distintas etapas de

desarrollo de los niños no saben cómo criarlos. En muchos casos los padres no
tienen modelos de buenas relaciones familiares de los cuales aprender.

• Aislamiento social: No hay amigos ni familiares que puedan ayudar a

satisfacer, en algunas ocasiones, las frecuentes y pesadas exigencias de los
niños.

• Malas experiencias de la niñez: Muchos adultos maltratadores fueron

maltratados cuando niños y tienen una imagen negativa de su persona

• Problemas de drogas y alcohol: Estos problemas limitan la capacidad de los

padres para cuidar debidamente a sus hijos.

También algunos padres y madres maltratan por el hecho de ser un hijo no deseado,
o porque este no cumple las expectativas, porque llora mucho o tener necesidades
especiales. Todos estos temas deben ser abordados a la hora de manejar un caso de
violencia contra los niños, para explorar cual es la causa de la violencia y así poder
atacar el problema. Para ayudar a los padres en el manejo sano de la disciplina de los
hijos y evitar la violencia, véase el apartado de “Padres con hijos adolescentes”. Allí
podrán encontrar ideas para guiar a los padres en
este tema.

Las iglesias deben crear cursos de Escuela de Padres que les provean ideas claras
acerca del desarrollo normal de los niños y cómo ejercer una disciplina sana. Enseñar a
las madres primerizas cómo cuidar y crear un vínculo afectivo sano con su bebé;
muchas de ellas no saben siquiera cómo hablarle a un recién nacido. Esta situación
puede ir en aumento en la medida que haya más y más madres adolescentes. La
creación de grupos de apoyo para padres es de gran importancia en esta época donde la
mayoría de las familias viven lejos o distanciados de sus familias extensas. El apoyo
que los abuelos, tíos y primos brindaban, muchas veces ya no está presente y este
aislamiento y agotamiento por parte de los padres, puede ser una fuente de estrés y de
violencia.

Consejería para la violencia doméstica

Es muy importante a la hora de apoyar en consejería a la pareja o la familia que vive la

violencia, comprender la complejidad a la cual se enfrenta no solo el proceso, sino la
familia, ya que puede implicar muchos costos para todos sus miembros. Deben tener
cuidado los consejeros en tratar el tema de la violencia a la luz de sus propios
prejuicios culturales (machistas o matriarcales) y evitar dar consejos rápidos a víctimas
de violencia, dado el riesgo en que éstas se encuentran. Se sugiere un trabajo
interdiciplinario con consejeros especializados en el tema y con médicos y el sistema
legal de cada país.

Uno de los aspectos mas importantes en el tratamiento de la violencia doméstica es la

negación, que en últimas es el factor que perpetúa el ciclo y siempre se presenta de
alguna manera. Es el argumento favorito del agresor y este nivel de auto-engaño
persiste en general en victimas y victimarios. No se logra salir del círculo a menos que
se supere el autoengaño y haya un verdadero arrepentimiento que permita buscar
ayuda.

La negación puede ser muy sutil y muestra daños grandes en la personalidad de los
implicados: se minimiza, se justifica, se racionaliza e incluso se miente para poder
mantenerla. Finalmente se llega a justificar el abuso y el asesinato con argumentos que
para la persona son creíbles. Por ejemplo, un joven viene a consultar y declara que
recién golpeó a su novia porque ella ya no le ha puesto más atención y él ha sido muy
buen novio. Muy convencido argumenta que ella se lo merecía porque es una
desagradecida, que por eso le ha dado un puño en su cara. Luego llora y dice: yo no
puedo vivir sin ella, así que tiene que estar conmigo. Nótense todos los argumentos que
usa este joven para justificar la [Link] niega también cuando se trata de
minimizar el daño: “Yo no le pegué, solo la empujé, es que hace mucho escándalo por
nada ” o cuando se racionaliza diciendo : “Es que él no puede vivir sin mí, entonces a
veces me pega, pero me quiere”.

Entonces dar el paso del reconocimiento será uno de los más importantes en el
rompimiento del ciclo y la recuperación de agresores y agredidos. Se debe admitir, sin
justificaciones, que la violencia no debe ser parte de sus vidas y aprender a poner los
límites que sean necesarios para proteger la integridad espiritual, física y emocional.

Algunos pasajes bíblicos para trabajar tema de violencia domestica:

▪ Génesis 1: 27-30. Cada ser humano es digno de respeto por ser creado a imagen y
semejanza de Dios. La familia está diseñada para ser un hogar donde las personas
deben sentirse protegidas y valoradas.

▪ Cantares 5:6-7. En este texto se cita la violencia contra la mujer en tiempos de

Salomón. Las mujeres en varias culturas se pueden encontrar en riesgo.

▪ Mateo 5:21-22. Jesús condena todo tipo de violencia, desde el maltrato verbal hacia
el prójimo hasta el matarle. El buen trato es una propuesta bíblica muy importante
en el marco de las relaciones familiares.

▪ Juan 8:1-11. Jesús provee alternativas contraculturales ante el trato violento contra
la mujer en esa época, debido al menosprecio de la cultura contra los niños y las
mujeres 27 .

▪ Gálatas 3:28. Pablo abre una puerta de libertad al poner a los hombres y mujeres al
mismo nivel.

▪ Efesios 5:21-6:1-4. Provee una teología muy completa acerca de las relaciones
familiares. Sin embargo se hace necesario un estudio serio sobre lo que significa
sujeción, obediencia, respeto y disciplina sin ira, dadas las interpretaciones
tradicionales que algunas veces han justificado comportamientos violentos, en
especial contra las mujeres y los niños. Debe resaltarse el temor a Dios y el amor
como la base fundamental del buen trato y la disciplina sana, que no provoca a ira.
Este es un texto que anima el liderazgo masculino en la familia en el contexto de un
trato preferencial y especial a la mujer (de cuidado y protección), así como la
crianza y la disciplina sin provocar a ira a los hijos.
 ▪ 1 Corintios 13: 4-6. Hace énfasis en acciones de cuidado que el amor tiene. El amor
no hace nada indebido, no se irrita.

Detectando la violencia conyugal.

Se sugiere el uso de la siguiente herramienta de evaluación para detectar la violencia.

Preguntas para el agredido

▪ ¿Tiene miedo de su pareja?

▪ ¿Con frecuencia tiene que tener un tacto exquisito para evitar su enojo?

▪ ¿Alguna vez le ha pegado, abofeteado empujado o dicho palabrotas?

▪ ¿Siente a veces que merece un castigo?

▪ ¿Siente a veces como si hubiera hecho algo malo pero no sabe qué?

▪ ¿Ha perdido todo el respeto o amor por su pareja?

▪ ¿Su pareja se comporta muy bien con usted la mayor parte del tiempo, pero de vez en cuando actúa con crueldad
o perversión?

▪ ¿Su pareja le pone en situaciones emocionales límite que le hacen pensar en la locura?

▪ ¿Alguna vez le ha encontrado pensando en la liberación que supondría la muerte de su pareja?

▪ ¿Alguna vez ha pensado que su pareja le va a matar?

▪ ¿Alguna vez su pareja le ha amenazado con matarle?

▪ ¿Alguna vez le ha amenazado su pareja con el suicidio sino lo/la complace?

▪ ¿Fue abusado(a) en la infancia?

▪ ¿Le ha forzado su pareja a hacer cosas que no quiere?

▪ ¿Ha perdido casi todos sus amigos desde que está con su pareja?

▪ ¿Se siente aislado, como si no hubiera ningún sitio a dónde ir para pedir ayuda, o que nadie le va a creer?

▪ ¿Ha perdido algún trabajo a causa de su pareja?

▪
 ¿Se siente emocionalmente insensible?

▪ ¿Está fingiendo todo el tiempo que todo va bien?

▪ ¿Tiene miedo de contarle a la gente lo que está ocurriendo porque no quieres que su pareja tenga problemas o
vaya la cárcel?

▪ ¿Le ha obligado sexualmente su pareja?

▪ ¿Alguna vez ha estado en alguna relación en la que podía haber contestado sí a estas mismas preguntas?

▪
Preguntas para el agresor

• ¿Su pareja, a veces tiene miedo de usted?

• ¿Tiene celos excesivos de su pareja?

• ¿Siente necesidad de saber dónde está su pareja, qué está haciendo y con quién a todo momento?

• ¿Es muy sobre protector de su pareja?

• ¿Se considera a sí mismo como el verdadero jefe y organizador de la familia?

• ¿Siente que a veces tiene que dar un "golpe de timón" para poner las cosas en orden en la relación?

• ¿Alguna vez ha pegado, abofeteado o empujado a su pareja?

• ¿Ha dicho alguna vez en tono amenazante?: "¡No me enfades...!"

• ¿Ha amenazado alguna vez a su pareja?

• ¿Ha dicho algo alguna vez que su pareja ha tomado como una amenaza, aunque Usted fuera incapaz de hacerlo
o lo dijese en broma?

• ¿Ha dicho alguna vez, o lo ha pensado?: "Eres inaguantable. Nadie te aguanta más que yo"

• ¿Alguna vez, durante una discusión con su pareja ha lanzado o roto objetos o golpeado paredes?

• ¿Encuentra que sus argumentos al tratar de convencer a su pareja de que haga algo que no quiere hacer, son
convincentes e irrefutables?

• ¿Considera que es importante que las cosas se hagan solo a su manera?

• ¿Piensa que su pareja a veces merecería ser golpeada?

 • ¿A veces ha pensado que su pareja busca ser golpeada?

• ¿Se ha descubierto a sí mismo alguna vez, sonriendo cuando su pareja se quejaba de un daño?

• ¿Ha dañado o roto intencionalmente algo que era importante para su pareja?

• ¿Ha temido alguna vez decir a otra persona lo que ocurre en su hogar, no fuera que ésta no entendiera, o que le
creara problemas incluso legales?

• ¿Está seguro de que Usted no es violento con su pareja, porque ve por ahí a otros tratando mucho peor que
Usted a sus mujeres?

• ¿Ha seguido alguna vez a su pareja cuando ella no lo deseaba?

• ¿Ha impedido físicamente a su pareja salir en alguna ocasión?

• ¿Es muy importante para Usted que los otros, especialmente su pareja, estén de acuerdo con Usted?

• ¿Se ha encontrado Ud. contestando varias de estas preguntas con un "sí, pero..." y defendiéndose mentalmente?

• ¿Ha obligado a su pareja a tener relaciones sexuales?

Son preguntas tanto para el posible agredido como para el agresor, de modo que al
responder dichas preguntas tanto el uno como el otro puedan hacer junto con el
consejero una autorreflexión necesaria que los prepara para el cambio que tendrá que
ser inmediato, al menos respecto a los riesgos en que se encuentre cada uno. La idea es
que al final cada uno concluya si se encuentra o no dentro del ciclo.

El maltrato femenino hacia el hombre

Uno de los mitos es que “solo los hombres son violentos”. Las mujeres también pueden
ser maltratadoras, aunque las estadísticas no mienten en cuanto a que las mujeres son
las que más sufren violencia, esto no quita que también hay algunas mujeres que
pueden ser violentas. La mayoría de la violencia de las mujeres es hacia los hijos, pero
también puede ser hacia los maridos. Las mujeres tienden a ser abusadoras
emocionales, es decir hieren con sus palabras y con actos de desprecio.

Las principales formas de maltrato de las mujeres hacia los hombres están dirigidas
hacia su hombría, su paternidad y su capacidad de generar recursos. Expresiones como
“eres un vago” especialmente cuando los hombres han perdido el empleo, “no sirves
como hombre” y la negativa a tener relaciones sexuales, como un arma de ataque, son
algunas formas del maltrato del cual los hombres se quejan en las consejerías. También
es común que los hombres sufran del desprestigio ante sus hijos, pues muchas mujeres
se quejan o burlan del marido delante de los hijos, desautorizándoles o ridiculizándoles
delante de ellos.

Las estadísticas de la violencia física de la mujer hacia el hombre es algo no muy

documentado y poco estudiado; se cree que muchos casos quedan sin ser denunciados
debido al machismo y la vergüenza, pero cada vez más estos casos están saliendo a la
luz. En un portal español en Internet cuyo nombre es: “Custodia paterna”, dice que en
Holanda son cada vez más los hombres que se atreven a denunciar el abuso que sufren:
“De acuerdo con las autoridades se calculaba que el 85% de quienes estaban en esta
situación fueran mujeres y el 15% hombres, pero la realidad arrojó que la proporción
es 60 – 40. Según los datos de este país, cada año se cometen 200 casos de maltrato
grave, pero solo el 20% de ellos se denuncian, de los cuales el 14% son de varones y el
86% de mujeres” 28 .

En un estudio publicado en 1999 por la Revista Panamericana de la Salud 29 se puede observar:

Las diferentes variables presentes en las formas de violencia en la pareja, se

entrevistaron a 10.821 personas en ocho ciudades, entre ellas Caracas, Cali, Madrid y
San José. Uno de los resultados que nos interesa en el tema del maltrato femenino está
en el cuadro 4. Este permite ver la violencia ejercida tanto por hombres como por
mujeres; se puede ver que los gritos son más ejercidos por las mujeres, y aunque es un
porcentaje bajo, los hombres que dicen sufrir violencia por bofetadas de sus esposas
son el 4,7% y el 2,4% dice recibir golpes por parte de sus esposas.
 Este tema está muy poco documentado. Aún en Internet no es fácil conseguir
estudios serios sobre el tema; hay todo un desafío por delante al abordar estos casos,
que en consulta no son muy frecuentes, pero lo que sí se puede observar es que tras
años de un mal matrimonio, en los que ha habido infidelidades y desprecios por parte
del hombre, en algún momento la mujer cansada de todo esto puede dar un giro en su
comportamiento y empezar a maltratar a su esposo.

También puede ocurrir lo que se conoce como violencia reactiva. M. Lorente, en

su libro Violencia familiar en Andalucía , publicado el año 2005 sostiene que “ la
agresión de una mujer a un hombre es reactiva, ya que responde a una agresión previa
del varón y no lo hace para perpetuar la relación bajo su control, como en los
episodios de violencia ejercida por un hombre a una mujer. En la mayoría de las
ocasiones, la agresora llega a la violencia física porque quiere acabar con la relación
” 30

Es importante tener presente que sí se puede dar violencia de parte de la mujer

hacia el hombre y aunque esta es en menor medida, no por esto deja de ser importante
y necesario trabajarla.

Pasos en la recuperación de la violencia doméstica 31

Basados en el aporte de Carlvalho (1999) se sugiere que los consejeros acompañen a la

familia en los siguientes pasos:
1. Romper el silencio. Toca salir del secreto, el aislamiento y la vergüenza que da
reconocer la situación. Esto es lo que permite que se pueda ayudar a la familia y
avanzar en un verdadero proceso de cambio y rompimiento del ciclo violento. Se
debe entrenar a la familia en conocer el ciclo que han vivido para poder romperlo.

2. Separación. Se hace necesario con cierta frecuencia una separación de tipo

terapéutico que no siempre implica divorcio. Es muy recomendable para que los
implicados puedan reflexionar y se pueda romper el ciclo. En algunos casos se
podría evitar este paso firmando un acuerdo escrito en el cual todos se
comprometen a parar inmediatamente los actos de violencia, de modo que el
consejero pueda usarlo dentro de la ética en caso de rompimiento para medidas
legales de protección. En los casos extremos se sugiere proteger al agredido con
completo aislamiento del agresor, sin acceso a información de dónde está, etc.
Esto se aplica no solo en caso de parejas sino también de menores en peligro.

3. Tratamiento Como se planteó anteriormente se hace muy necesario un

tratamiento especializado que debe incluir apoyo espiritual, físico y emocional,
dados los múltiples daños y consecuencias de la violencia. Esto implica entre otras
cosas de todos los implicados, comenzando con el reconocimiento de los daños,
arrepentimiento de las conductas violentas, re-aprendizaje de los límites sanos y
sanidad de los traumas recibidos.

4. Reconocimiento real y profundo por ambas partes de que existe un grave

problema de violencia. No se debe permitir el minimizar “… pero fueron solo
unos empujones”. Se debe romper el estado de negación.

5. Enfrentar el dolor y la realidad de lo que se ha vivido por parte de la víctima; esta

necesita ser escuchada y darle espacios para expresar y sacar todo lo horrible que
ha pasado, pero esto debe hacerse con ella a solas. En caso de violencia es muy
peligroso abordar ciertos temas juntos que pueden provocar más violencia del
agresor al sentirse atacado. Es solo más adelante, si es que es posible la
restauración, que se podrá renegociar la relación.

▪ El agresor debe mostrar signos claros de arrepentimiento por haberlo hecho y el

agredido por permitirlo.
▪ Sanar las heridas del pasado, revisar el tipo de apego que desarrolló y con la
ayuda de Dios guiar a sanar y llenar vacíos de la infancia

▪ Crecer en autoestima y en cómo manejar conflictos y emociones. Ver el apartado

del manejo de la ira.

▪ Buscar grupos de apoyo

6. Cuidado especial de los menores de edad . Se deben establecer ayudas especiales

y cuidado para los menores de edad implicados. Estos muchas veces sufren de
culpa falsa ante la violencia que han recibido u observado. En general su identidad
se ve muy dañada y no pocas veces a causa de que la violencia implica asuntos
económicos, pueden quedar en situaciones de vulnerabilidad y desprotección. En
esos casos es muy importante una intervención interdisciplinaria y sistémica que
involucre a personas de la familia que puedan brindarles la protección que
necesitan. Debe tenerse en cuenta que madres golpeadas podrían ser también
abusivas con sus hijos o permisivas de violencia contra ellos, lo cual deja a los
menores más vulnerables. En estos casos se necesita un seguimiento muy estricto
hasta que se vean cambios de fondo.

7. Rendición de cuentas. La violencia se parece a una adicción de modo que es muy

importante que agresor y agredido entren a dar cuentas de su proceso a personas
de confianza, ya que si vuelve a haber peligro de violencia se puedan tomar
medidas a tiempo. Debe tenerse en cuenta que la violencia se da en una escalada
creciente y hay que tomar en serio la gravedad potencial del siguiente acto de
violencia.

Estudio de Caso.

Irene, una profesional en el área de la salud, llama a su pastor angustiada. Anoche su

esposo, un hombre de negocios, le dio una golpiza; tiene moretones y tuvo que ir la
policía a sacarla del apartamento de él. Ahora no sabe si debe denunciarlo, porque
siente mucha vergüenza y temor de que su matrimonio se destruya por completo y de
que él vaya a la cárcel. Se encontraban separados, debido a episodios similares, pero de
vez en cuando se veían con la esperanza de arreglar las cosas. Ambos se encontraban
resentidos y dolidos. Ella solo sabe que está tan golpeada por dentro como su cuerpo.

Esta vez su hijo ha sido testigo de los hechos, como tantas veces en los últimos años,
cuando por un simple detalle él daba rienda suelta al maltrato verbal y no pocas veces
al físico. Sin embargo Irene también ha perdido el control muchas veces y ha dejado
que la ira la domine. Eso es lo que la confunde tanto: ¿Será que es la culpable de todo?
Parecía que él era un buen hombre, pero ahora lo desconoce.

Algo que confunde mucho a Irene es que este matrimonio se hizo a la luz del consejo
de la iglesia a la que asistían. Ya habían tenido muchas peleas como novios, pero les
dijeron que si no se casaban su hijo nunca iba a ser bendecido, lo cual asustó a Irene,
aunque sabía que su relación de pareja no era tan saludable. Temía ser rebelde y
accedió al matrimonio. Uno de los argumentos utilizados por los mentores de Irene,
fue el castigo de Dios, algo que atemorizaba profundamente a Irene, mientras se
debatía entre la supuesta obediencia a Dios y el respeto que interiormente ella
sabía que se debía ejercer en un hogar. Se sentía confundida entre el temor y la
sensación de sentirse esclavizada o subyugada ante una autoridad machista. Ella
sabía que su relación era peligrosa, pero esperaba que una vez estuvieran al amparo de
la iglesia todo iba a salir bien. Pero no fue así, porque cada consejo espiritual de los
líderes fue siendo usado para el maltrato mismo a la luz de la sumisión que debe una
esposa cristiana al esposo.

Pero ahora Irene no tiene opción de no enfrentar esto, y se ha dado cuenta que su
integridad física está en serio peligro. La policía de alguna manera la ha obligado a
poner el denuncio en la Fiscalía. Pasa todo el día en exámenes físicos y psicológicos.
Llena de miedo, de dudas y de una sensación insondable de abandono. No sabe si
le duele más el alma o el cuerpo. Durante las siguientes semanas se debate entre la
culpa por los episodios que desencadenaron la violencia. Solo recuerda lo que también
vivió en su infancia y todo se ha vuelto un solo caos en su mente, no sabe si va a
sobrevivir porque en cierta manera ya no quiere vivir para no sentir tanto dolor,
solo la impulsa el saber que Dios está en algún lugar.

Ahora su pastor tiene que apoyarla en un proceso doloroso que tal vez demore un
buen tiempo. Ella solo siente terror, dolor, ira, confusión y mucha angustia. No se
siente capaz de proteger suficientemente a su hijo, por el temor de lo que puede pasar
con él. Luego de varios días él llama al esposo para hablar del tema. Él niega todo y
dice que todo es culpa de ella y que por el contrario él es la víctima de una “loca”.
Ahora el pastor se encuentra ante una sola versión; la de él.
 Irene fue remitida a consejera para atención con la directriz de hacer una
retroalimentación periódica al pastor. Un caso que tiene varios desafíos pues el padre
todavía se congrega en ese mismo lugar, y procura presionar al niño hablándole mal de
su mamá, o llamándole insistentemente. Este tema angustia a Irene, quien no sabe otra
vez cómo proteger mejor a su hijo y cómo superar el episodio, sabiendo que la ley le ha
puesto a ella una medida de protección pero que tendrá que verlo regularmente.

Preguntas

1. ¿Cuáles son los aspectos más críticos y delicados de este caso? Haga una lista y
póngalos en orden de prioridad.

2. ¿Cómo se podría indagar de una manera bíblica y sistémica por este caso? (haga
una lista de preguntas que considere adecuadas)

3. ¿Cómo abordaría y referiría usted este caso, teniendo en cuenta a todos los
protagonistas y sistemas implicados, incluyendo el legal, familiar y eclesial?

4. ¿Cuáles son las implicaciones legales de un caso como este? ¿Las conoce?

5. ¿Haga una lista de los aspectos que tendrá que tratar en pensar en este caso y
cómo comenzaría a apoyar a Irene de una manera efectiva?

6. ¿Cree usted que el abordaje debe ser solo desde el punto de vista ministerial
o se debería realizar un manejo interdisciplinario? En ese , ¿cuál sería su
propuesta? ¿Con qué profesionales podría trabajarse este caso?

Retroalimentación

Este es un caso en el cual se puede ver con claridad la complejidad de la violencia

intrafamiliar y conyugal y la necesidad de hacer un abordaje inter-disciplinario: el
médico, el abogado, el sistema legal, consejero, terapeuta, pastor, la familia, entre
otros. Dada esta complejidad se debe tener sumo cuidado con el asesoramiento y no se
deben dar consejos rápidos. El primer acercamiento a un caso como este es la
intervención en crisis, dadas las características del caso. Esto implica que lo primero
que hay que hacer es un apoyo de escucha activa y empática, libre de juicios, consejos
y presiones sobre la persona. No debe dejarse a un lado al menor de edad implicado,
algo que ocurre con frecuencia, como si ellos no fueran afectados.

En segundo lugar, es necesario hacer una historia lo más clara posible de la

relación de pareja y de la violencia que ha ocurrido, a la luz del ciclo propuesto en este
sesión. Esta historia debe incluir de qué manera en la historia individual se ha vivido la
violencia en la niñez (si es que la ha habido y de hecho es frecuente).

En lo posible se debe involucrar en el proceso a la pareja; sin embargo es muy

posible que en estos casos solo se involucre la víctima en el proceso. En ese caso el
consejero deberá trabajar en común acuerdo con el pastor para determinar los
lineamientos pastorales que den un buen seguimiento a este caso. El trabajo
mancomunado es un desafío dentro del cuerpo de líderes, pero si no se hace así se
corre el peligro de hacer daño al proceso. Deben estar de acuerdo en cómo van a
direccionar el caso y cómo se va a tratar con la otra parte que no acepta su
responsabilidad y que sigue congregándose como si nada estuviera ocurriendo.

Sin presiones, Irene tendrá que determinar cómo quiere resolver el tema de su
relación con su pareja decidiendo entre la separación y un posible divorcio. También
cuáles son las implicaciones legales de todo el proceso; costos y beneficios.
Especialmente requiere asesoría para proteger a su hijo que está en medio del conflicto.
Una complicación de este caso es que la ley de su país ha determinado que no deben
estar juntos y él no se le puede acercar a ella, para su protección. ¿Deben verse en la
oficina del consejero? ¿Deben ser tratados aparte? ¿Cómo se involucra al niño?
¿Cómo se acordará el contacto del niño con su padre?

El proceso y el ritmo de este caso debe determinarlo Irene, mientras recibe ayuda
personal, oración y tratamiento a sus heridas emocionales. En este caso ha sido muy
importante tratar las confusiones espirituales que ha tenido Irene, en vista de que fue
presionada a casarse con su novio, con el cual ya tenía problemas. Este caso tomó al
menos dos años de tratamiento con el psiquiatra, el médico, una terapeuta y un
psicólogo que atendió al niño. Ha sido un desafío para el pastor poner en juego todos
estos elementos. En vista de que sigue habiendo amenazas sobre el niño y presiones, el
psicólogo ha llamado al padre a tratar la relación, pero no ha sido posible. Ahora el
abogado ha tomado el caso y comenzará un proceso igualmente complejo acerca de las
reglas de convivencia y custodia del menor implicado.

Irene se ha recuperado lo suficiente como para continuar con su vida y ahora

comienza el proceso de divorcio, dada la negativa de su esposo a recibir tratamiento y a
recuperar el hogar, por el cual apostó tanto Irene. Con tristeza necesita seguir adelante
y comenzar el proceso de duelo por su matrimonio, más la clarificación de cómo va a
promover una sana relación entre el padre y el hijo. El cuidado pastoral de este caso
debe ser a largo plazo en vista de los impactos sobre la vida de los menores.
 CAPÍTULO 6: CONSEJERÍA EN CASOS DE
INFIDELIDAD

“Porque dos males ha hecho mi pueblo:

Me dejaron a mí, fuente de agua viva, y cavaron para sí cisternas,

Cisternas rotas que no retienen agua…” Jeremías 2: 13-14

“Pero al que comete adulterio le faltan sesos;

El que así actúa se destruye a sí mismo”. Proverbios 6:32 NVI

Panorama actual en América Latina

Abordar el tema de la infidelidad en consejería es crucial tanto para los

no cristianos que llegan buscando ayuda en las iglesias como para los que
siendo cristianos la han sufrido y están viviendo sus consecuencias. Es muy
difícil hablar de estadísticas ciertas acerca de la infidelidad, pues no es un
tema del que las personas suelen hablar abiertamente, mucho menos en el
ámbito cristiano. Según investigadores del tema:

“En promedio, las estadísticas de infidelidad aseguran que el

60% de los hombres son infieles, y que el 40% de mujeres les sigue
los pasos…la percepción de infidelidad entre los hombres y las
mujeres es diferente, para el 50% de las mujeres el cibersexo no es
infidelidad (el 80% de los hombres piensa igual). Un 81% de las
mujeres confiesa que coquetea con sus compañeros de trabajo, y dos
de cada tres aseguran que tienen pensamientos sexuales con ellos.
Según una encuesta de Sigma Dos, un 20% de las mujeres españolas
declara que no engaña a su pareja "pero estaría dispuesta a hacerlo
si tuviera la oportunidad". Según una encuesta realizada por el
Instituto DYM, el 20% de las españolas de entre 18 y 35 años han
sido infieles alguna vez” 32 .

Según esta investigación citada, las encuestas dan cuenta de que no

necesariamente se necesita un matrimonio malo, pues en su mayoría los
hombres (56%) no rechazan una aventura cuando se da la oportunidad. Por
otro lado, un porcentaje menor, pero no menos significativo (35%) de las
mujeres buscan la infidelidad como una venganza frente al menosprecio, el
abandono físico o emocional o una relación de excesivo control. El hombre
también puede usar la infidelidad como una forma de castigo frente a estas
mismas razones de la mujer.

En una investigación, hecha en toda América Latina por GDA, entre

junio y agosto de 2010 con 13 mil 349 entrevistas entre usuarios de la red
en Argentina, Brasil, Chile, Colombia, Costa Rica, Ecuador, México, Perú,
Puerto Rico, Uruguay y Venezuela, “al menos 63% de los latinoamericanos
ha sido infiel alguna vez. Los países que sobresalen con un mayor
porcentaje de infidelidad son Ecuador y México, cuyas menciones suman
hasta 68% para ambos casos. Además, 49% de los encuestados asocia las
relaciones sexuales con el amor y 28% con el placer; 70% experimenta con
pornografía, 47.6% con juegos sexuales, y sólo 9% con intercambio de
parejas” 33 .

Seis de cada diez colombianos admiten haber sido infieles al menos una
vez en sus vidas, de acuerdo con una encuesta sobre el tema hecha para EL
TIEMPO en 13 ciudades del país por la firma Datexco 34 .

En esta investigación participaron 1.227 adultos y arrojó que el 65,8 por

ciento de quienes hoy dicen ser fieles aceptaría incurrir en una infidelidad si
estuviera seguro de que no lo van a descubrir. “En otras palabras, no es el
compromiso o la lealtad hacia su actual pareja lo que los frena, sino el
temor a las consecuencias de ser pillados”. Fue interesante la observación
del 21% de los participantes creen que no se es infiel hasta que no se
involucran los sentimientos.

En una de las publicaciones Online del diario el Espectador de

Colombia del 13 junio del 2012, se puede encontrar lo siguiente: “en la
encuesta ‘Cómo viven los colombianos su sexualidad’ realizada por el CNC
para el Espectador y Caracol en el 2008, más de la mitad de los hombres
señalaron haber sido infieles contra una de cuatro encuestadas. Es decir que
más del 50% de los hombres colombianos pueden ser infieles frente al 25%
de las mujeres 35 .

En Chile parece ser un tanto diferente. En este país del sur las estadísticas
apuntan a que las mujeres son más infieles en la actualidad, según datos
publicados en el blog de la radio de la Universidad de Chile. El 66% de los
quiebres matrimoniales se debe a infidelidades del marido o la esposa (cifra
según consultas a separados de chile) y 61 % de las infidelidades
matrimoniales del 2009 al 2010 fueron cometidas por las esposas, lo que
indica un aumento en la infidelidad femenina

36
.

Otras estadísticas que dan cuenta de la realidad en USA citadas por

Marín (2011, p. 6), en un estudio de la Universidad de California hecho en
el 2008, indican que el 60% de los hombres son infieles y el 50% de
mujeres le siguen los pasos.

Estas cifras de infidelidad femenina no sorprenden, pues en las consultas

terapéuticas, según mi experiencia terapéutica (Ediana), estos casos van en
aumento. En mi consultorio de cada diez casos de infidelidad se puede decir
que cuatro son por las mujeres. Las cifras son reveladoras, este problema
lejos de disminuir va en aumento y la iglesia debe estar preparada para su
abordaje.

Causas de la infidelidad

Según estudios hechos por sexólogos 37 , la infidelidad sí tiene causas

que la puedan potencializar y generalmente no sucede de la noche a la
mañana. Ellos plantean que muchas veces los infieles dan cuenta de
insatisfacciones en su pareja como excusa para la infidelidad.

“Entre las causas comunes que se han encontrado están:

“Sentirse devaluado al recibir una atención menor por parte de
su pareja; Monotonía. La rutina y la ausencia de sorpresas
conlleva a un aburrimiento sentimental; Vida sexual deficiente.
El sexo es un elemento esencial en la pareja y si éste es
defectuoso, quien se siente insatisfecho tiende a buscar fuera de
la relación la satisfacción sexual que no encuentra en su pareja.
En el caso de los hombres no es aceptado un cambio físico de la
pareja; falta de comunicación y diálogo; búsqueda de nuevas
sensaciones al acabarse la seducción del enamoramiento;
pérdida de libertad, al ser la pareja asfixiante; idealización de
 la pareja; permisividad de la pareja; ausencia de personalidad
de una de las partes; etc.” 38

Esto se debe tener en cuenta, porque si bien la Biblia no permite que

saquemos excusas para la infidelidad, es importante abordar a la pareja
desde una perspectiva bíblica (que considera la gravedad del adulterio) y
sistémica, en la cual se analiza la problemática de una relación que están
construyendo dos personas. Como lo dice Marín & Proaño (2010, p. 5):

“El deseo de alcanzar un sueño con respecto a la relación

matrimonial, necesita estar acompañado de conocimiento, dominio
de destrezas personales y sociales, en suma, de cierto grado de
madurez integral, sobretodo de decisión rotunda de no abandonar el
sueño. Por demás está decir que este requisito debe estar presente
en los miembros de la pareja. Al igual que el refrán: “el tango se
baila entre dos”, el matrimonio es una empresa de dos”.

Consecuencias de la infidelidad

Las consecuencias de la infidelidad son devastadoras no solo para

quien fue engañado, sino también para el que engaña, los hijos y las
familias de origen. Podría decirse que aún hay un costo social a causa de la
infidelidad, si se tiene en cuenta cuántos trabajos se pierden a causa de esto.
Uno de los más recientes escándalos es el del ex director de la CIA, David
Petraeus quien renunció a su trabajo después de aceptar su infidelidad con
su biógrafa, y aunque el presidente Obama aseguró que la infidelidad de
Petraeus no comprometió la seguridad de su país, casos como estos
permiten ver que la infidelidad no es una cuestión meramente personal,
tiene consecuencias y muy graves para todos los implicados.

Los riesgos y consecuencias de la infidelidad son a nivel físico y

emocional. A nivel físico están las enfermedades de transmisión sexual,
desde las más simples como una ladilla hasta algo más grave como un
SIDA; muchas veces la aparición de una enfermedad venérea es la causante
de sacar a la luz una infidelidad.

En la parte emocional tanto el infiel como el engañado se ven afectados. El

infiel antes de ser descubierto tiene que vivir una doble vida y moral que le
hace vivir en un constante estrés, genera un desgaste emocional constante
que a su vez produce cansancio, irritación y falta de sueño. Luego de ser
descubierto, el infiel debe vivir el dolor, la vergüenza y la culpa. Enfrentar
el hecho de haber dañado a los que más ama no es algo fácil; ellos también
sufren.

Para la persona engañada, descubrir una infidelidad es sufrir un dolor

del alma que muchos lo describen como “ser destrozados por dentro,
perderlo todo”. La persona experimenta un inmenso dolor espiritual, le
duele todo su ser. Los sentimientos que experimentan son muy fuertes,
dolor, vergüenza, celos, furia, deseos de venganza, culpa, tristeza,
depresión, miedo, angustia, en algunos casos hasta violencia física. La
autoestima de la persona se ve deteriorada y mil preguntas pasan por su
cabeza, causando más dolor y agotamiento físico. Puede experimentar
trastornos de sueño, alimentación y algunas personas pueden caer en una
depresión profunda.

Los hijos también se ven afectados porque la imagen del padre infiel
causa una gran desilusión y dolor en los hijos. Cuanto mayores la edad de
los hijos, mayor es el efecto que tiene en estos. En el caso de los
adolescentes las relaciones con los padres se deterioran y de alguna manera
quedan triangulados, entre el progenitor infiel y el engañado, aumentando
así su ansiedad. Para algunos la conducta infiel puede convertirse en una
forma normal de relacionamiento, más si la han visto de forma recurrente
entre sus padres. Algunos pueden llenarse de temor ante sus futuras
relaciones y el miedo de ser ellos los engañados.

Consejería para la recuperación de la infidelidad

 La Biblia es muy clara en condenar la infidelidad. La prohibición del
adulterio está en los diez mandamientos: “ No cometerás adulterio” (Éxodo
20:14 NVI), mostrando así al importancia de la relación matrimonial
monógama. Sin bien en el Antiguo testamento se ven uniones polígamas,
estas se dan bajo mandatos culturales de la época, pero también la Biblia es
honesta con las implicaciones y las consecuencias de este tipo de uniones.
Este es el caso del conflicto entre la esposa de Abraham y Agar, la sierva.
Así mismo el conflicto entre Raquel y Lea, las esposas de David, conflictos
entre los hijos, y los conflictos con las muchas mujeres de Salomón
inclinaron su corazón a la idolatría.

En la ley de Moisés el adulterio estaba penalizado con la muerte: “ Si

alguien comete adulterio con la mujer de su prójimo, tanto el adúltero
como la adúltera serán condenados a muerte ” (Levítico 20:10 NVI). Ahí
aparece la prohibición tanto para el hombre como la mujer.

En el libro de Proverbios encontramos un texto que cataloga a la

infidelidad como una falta de cordura “ Pero el que comete adulterio le
faltan sesos; el que así actúa se destruye a sí mismo ” (Proverbios 6:32-35
NVI). Esto reafirma las consecuencias catastróficas que el adulterio causa
en la vida de quien lo comete. Sin embargo las consecuencias de la
infidelidad no sólo son para el que lo hace, el cónyuge engañado también
sufre al igual que los hijos y hasta las familias políticas.

La infidelidad es tratada en la Biblia como una ruptura a un pacto

eterno. Dios compara la infidelidad de su pueblo a través de la idolatría,
como un adulterio con él. La relación que él propone y espera es la misma
de un marido amoroso y fiel que ha dado todo por su esposa: su pueblo. A
través de los profetas y en capítulos claves como Jeremías 2 y todo el libro
de Oseas, él reclama como un esposo herido y atravesado por el dolor de la
infidelidad de su pueblo. En un estudio transversal de este tema a través de
toda la Biblia, se puede comprender la importancia que Dios da al pacto
matrimonial, la gravedad de la infidelidad y las consecuencias desastrosas
de quebrar el pacto de fidelidad matrimonial: dolor, esclavitud y disciplina
de parte de él.

Ahora, bien, otro aspecto importante de este tema es la invitación de

Hebreos 13:4 a honrar el matrimonio y a guardar el lecho matrimonial de la
fornicación y el adulterio. Esto da cuenta de una visión que va más allá de
lo moral y es mucho más amplia y ética. Por tanto, la infidelidad no
solamente se da cuando hay una relación extra-matrimonial. Se puede
manchar el lecho matrimonial con impureza sexual, mental o a través de
cualquier otra forma de infidelidad emocional, pornográfica o cuando se usa
a la pareja como objeto sexual, no considerándola como objeto de amor y
respeto.

Recomendaciones para el tratamiento de la infidelidad

Como se ha hecho notar anteriormente la infidelidad ocurrida en una pareja

tiene desafíos grandes para quienes deciden enfrentarla y superarla. No se
debe tomar a la ligera ni esperar que una vez el infiel se arrepienta la otra
parte deba perdonar y seguir como si nada. Se debe hacer un proceso serio
de atención, escucha, arrepentimiento y reparación de la confianza.

“Tuvimos un caso (Carmen) que nos conmovió en nuestra

comunidad de una pareja que logró superar una infidelidad de 25
años de parte del esposo. Debo decir que no fue fácil para este
esposo ser vulnerable y explicar con detalle cómo fue que engaño
a dos familias durante tanto tiempo y cómo logro sostener dos
mujeres a la vez. Tampoco fue fácil para ella perdonarle. Fueron
muchos los momentos en los cuales estuvo ella a punto de
rendirse y decir no más. Igualmente fue impactante para nosotros
como consejeros escucharles, dejarles expresar su dolor y
llevarles por el proceso de dar cuentas, arrepentimiento, perdón y
reconciliación. Fueron muchos los ajustes que tuvieron que
 enfrentar, pero 12 años después son una pareja feliz que gracias a
su testimonio de fe ha logrado impactar su familia y
especialmente sus hijos, quienes luego de ver a su padre ir tras
Jesús con una fe sincera y ya en sus años maduros, pedirles
perdón, ellos mismos decidieron rendir sin miramientos su vida a
Jesús”.

En el acompañamiento a parejas que enfrentan la infidelidad se debe tener

en cuenta en primera instancia el tipo de infidelidad del caso en particular
para poder guiar el proceso. Pueden ocurrir algunas de estas alternativas:

El infiel está arrepentido verdaderamente pero la persona engañada no

quiere saber nada del otro.

El engañado quiere perdonar y dar una oportunidad pero el infiel no está

arrepentido o declara que ya no ama a su cónyuge.

El infiel está arrepentido y el engañado está dispuesto a perdonar y restaurar

la relación. En estos casos cuando el infiel se arrepiente ya sea porque se da
cuenta de su error, lo confiesa o es descubierto pero logra entender el grave
error que ha cometido y teme perder a su esposa o esposo y entonces quiere
hacer lo que sea necesario para restaurar su hogar, son los casos que mejor
pronóstico tienen. Esto no significa que el proceso sea fácil, pues las heridas
están hechas y antes de la infidelidad seguramente hubo algunas cosas que
no andaban bien y tienen que ser cambiadas. Así que lo mejor para una
persona engañada es un cónyuge arrepentido y comprometido a demostrar
su amor y arrepentimiento.

Es vital tener claro que una reconciliación, que incluye el perdón y

ganar la confianza solo es posible en el último caso, pues para esto se
necesita de dos personas comprometidas en hacer su parte. Muchos
procesos fracasan porque no cumplen estos requisitos. Por el deseo de
salvar el matrimonio un consejero puede alentar a una mujer a perdonar a su
esposo y a vivir con él a pesar de que este no muestra ningún síntoma de
arrepentimiento; aunque la intención es buena, lo más seguro es que este
hombre o mujer que cometió la infidelidad no aprenda nada de su error y
por el contrario esté listo(a) a cometerlo de nuevo. En estos casos es típico
ver mujeres que por 15 o 20 años han soportado infidelidad tras infidelidad,
perdonando cada una de ellas sin ver un cambio en su esposo, viviendo en
una constante angustia, celos y reclamos que dañan día a día la relación y
llena de miedo y temor a los hijos frente a sus futuras relaciones.

No se puede confundir el perdón con la convivencia. Una persona

puede perdonarle a otra aunque esta no muestre un auténtico
arrepentimiento. Esto le permitirá vivir en paz pero no está obligada a vivir
con la persona que no muestra un compromiso con el cambio, pues su
corazón se ha endurecido ante el pecado.

La dureza de corazón puede estar presente tanto en el infiel que no se

arrepiente como en el que fue engañado que a pesar de que su conyugue
está arrepentido no logra perdonarle. Quizás estas son las razones por las
cuales Mateo 19:8 -9 cita las palabras de Jesús “Por la dureza de vuestro
corazón Moisés os permitió repudiar a vuestras mujeres; mas al principio no
fue así. Y yo os digo que cualquiera que repudia a su mujer, salvo por
causa de fornicación, y se casa con otra, adultera; y el que se casa con la
repudiada, adultera.” La intención original de Dios es que el matrimonio
permanezca, este es el ideal, pero bien sabe Dios que sin el perdón o sin el
arrepentimiento que son muestras de dureza de corazón las cosas serán
invivibles y las consecuencias aún serán peores si ambas personas siguen
juntas. Todo esto se debe hacer saber a las personas involucradas para que
sean ellas las que tomen sus propias decisiones.

Cabe destacar que este es el último recuso posible, pues antes de hablar de
divorcio se debe ayudar a la pareja a hacer todo lo posible para la
restauración, decir ¡No Más! No es un sinónimo de divorcio, es decir no
quiero más esta vida así, para los infieles recurrentes quizás sea la primera
vez que ven en peligro su relación y quizás esto los motive al cambio.

Pasos en el proceso de recuperación

 EL O LA INFIEL

• Arrepentimiento verdadero

• Renunciar a la relación extramarital y todo aquello que le conecte con esa persona.

• Compromiso con la verdad

• Compromiso a cambiar hábitos y actitudes que le distancian de su cónyuge.

• Decisión de ganar la confianza y el respeto.

• Colaborar en la recuperación emocional de su cónyuge.

EL O LA EN EGAÑADA(O)

• Decisión y compromiso a entrar en el proceso del perdón verdadero.

• Compromiso a cambiar hábitos y actitudes que le distancian de su cónyuge.

• Colaborar en su propia recuperación asumiendo un papel activo.

Perdonar una infidelidad es una de las cosas más difíciles que puede
enfrentar un cónyuge, así que es necesario que ambas partes involucradas
en el problema puedan entender que la recuperación será un proceso, a
partir de una decisión muy seria y comprometida de ambas partes. Es cierto
que es una decisión que se toma, en primer lugar como respuesta espiritual
al llamado de Dios al perdón, pero implica tiempo para sanar la herida y
para tratar el dolor, el rencor y la ira. Quien cometió la falta muchas veces
interpreta que como la persona engañada ha decidido perdonarle no se
debería hablar más del asunto y todo debe volver a la normalidad. Pero no
es tan sencillo; se requiere tiempo para que la persona herida sane su
corazón, se puedan sanar las heridas de apego de la pareja

39

Algunas ideas para guiar el proceso del perdón las podrán encontrar
en la sesión del perdón en este libro.

Ideas para guiar el proceso de recuperación de la persona engañada.

•
Tomar contacto con su dolor y todo lo que se perdió a causa de la
infidelidad para permitir sanar su corazón.

•
Ayudarle a identificar posibles actos de venganza que esté realizando y
cortar con ellos.

•
Trabajar con la persona los pensamientos repetitivos que acosan su
mente, y ayudarle a desviar estos pensamientos y reemplazarlos por
otros.

•
Que tome conciencia de que los “si tan solo….” “si no hubiera….”
darán vuelta en su cabeza y que de nada sirve torturarse con ellos.
 •
Pensar en los detalles de la infidelidad no le ayuda a sanar su mente.

•
Tomar conciencia de cuáles comportamientos suyos contribuyeron a
distanciar la relación de pareja y tomar medidas de cambio personal.

•
Ayudarle a revisar su propia historia. Cuando en su familia de origen ha
habido infidelidades por parte de un progenitor las heridas tienden a
abrirse y es más difícil sanar.

•
Abordar el tema del perdón a sí mismo(a), pues seguro que habrá
sentimientos de culpa. Es importante escribir de qué se siente culpable y
analizar cuáles de estas culpas son reales y cuáles son falsas.

•
Todos merecemos ser perdonados, hacer una lista de todas las cosas que
Dios le ha perdonado a él o ella. Mateo 18:23-35 es un buen texto de
estudio.

Ideas para acompañar a la persona infiel a ganar la confianza de su cónyuge

•
Lo primero y más fundamental es asegurarse que de verdad existe un
arrepentimiento verdadero.

•
Ayudarle a tomar conciencia de las consecuencias de sus actos en su
pareja, hijos y familia.

•
Debe pedir perdón a su esposa(o) y sus hijos (si estos se enteraron) por
lo hecho y por las consecuencias que ha generado en la vida familiar.

•
Comprometerse a no mentir más.

•
Buscar formas de darle seguridad emocional a su cónyuge y ayudándole
en su recuperación emocional.

•
Tener paciencia en los momentos de crisis de su pareja y darle
seguridad en esos momentos críticos de su decisión de salvar la relación
y trabajar en ello.
 •
Guiarle en perdonarse a sí mismo.

•
Evaluar qué es lo que le llevó a la decisión de ser infiel para cambiar
posibles patrones y evitar que vuelva a ocurrir.

•
Cambiar las actitudes o acciones que le alejan emocionalmente de su
cónyuge.

Sugerencias para prevenir la infidelidad

•
Ayudar a las parejas a resolver sus conflictos y no distanciarse
emocional ni físicamente.

•
Mantener el respeto y la valoración dentro de la relación.

•
Si hay problemas en las relaciones sexuales deben buscar ayuda.
•
Guiar procesos de perdón y ayudar a la pareja a fomentar su
comunicación e intimidad.

•
Alentar a las parejas a tener una cita semanal o quincenal para salir a
solas

40

•
Conocer que la infidelidad es un proceso y se pueden abrir puertas de
oportunidad cuando se conoce a alguien que resulta atractivo (a).

•
Evitar todo café, almuerzos o salidas con esta persona a solas o a
compartir una amistad exclusiva.

•
Mantener presente los mandamientos bíblicos acerca de la infidelidad.
 Memorizar textos bíblicos sobre el tema: Pr 6:32, Ex 20.14, Lev. 20:20,
Mt. 5:26-28

•
Evitar encuentros presenciales o cibernéticos con ex enamorados, no
tenerlos como amigos en sus redes sociales.

•
Buscar ayuda cuando la tentación haga su aparición, compartirla con su
esposa(o) o con una persona madura que le ayude. Esto se aplica para
los casos de adicción o hábito de ver pornografía, ya que se ha
encontrado que ésta incita a la infidelidad.

•
Pensar en las consecuencias de una infidelidad para los hijos, la pareja,
la familia (¿Vale la pena?)

Ejercicio para cultivar el aprecio y la valoración en la pareja

Cambie la relación no a su conyugue

•
No salga de casa sin antes preguntar a su esposa(o) ¿Cómo amaneciste
hoy? O ¿Tienes alguna actividad especial hoy?
 •
No salga de casa sin despedirse y dar un beso o abrazo a su cónyuge

•
Tener un tiempo diario después del trabajo para hablar acerca de las
cosas buenas o malas que pasaron mientras estaban separados; la idea es
escucharse sin juzgar o aconsejar.

•
No irse a la cama sin dar alguna palabra de gratitud por algo que el otro
ha hecho o dicho.

•
No irse a la cama sin haberse dado un abrazo, beso o masaje

•
No dormirse sin antes dar unas “buenas noches mi amor”

•
No irse a la cama si está enojado(a) con su conyuge, hay que abrir un
espacio para ventilar el problema.

Estudio de caso
Este es un caso en el cual el infiel está arrepentido verdaderamente pero la
persona engañada no quiere saber nada del otro.

Rocío y Samuel se casaron siendo muy jóvenes, ella estaba embarazada

y como se amaban decidieron casarse. Samuel tuvo que dejar los estudios y
empezar a trabajar y ella se dedicó a cuidar de los hijos.

Teniendo solo 8 meses de casados, Samuel le fue infiel a Rocío con una
compañera del trabajo. Ella sufrió mucho pero decidió perdonarlo, pues no
quería causar más dolor a sus padres, regresando a casa después de haberles
fallado al quedar embarazada. Nunca hablaron del tema hasta que volvió a
ocurrir con otra chica a los tres años de matrimonio.

Esta vez Samuel volvió a pedir perdón y juró que nunca ocurriría. Ella
le perdonó de nuevo pero la relación ya estaba muy mal. Rocío no
desperdiciaba oportunidad para sacarle en cara lo que había hecho y los
gritos y peleas se hicieron cada vez más frecuentes. Dos años más tarde él
la volvió a engañar. Pero esta vez al ver la reacción de su esposa buscó
ayuda en la iglesia. Por primera vez siente que en verdad puede perderla y
le vuelve a pedir perdón.

Sin embargo Rocío no le cree nada y le dice que todo ha terminado; no

quiere hablar con ningún consejero. En la iglesia le habían dicho que le
recibiera y le perdonara pero su corazón estaba muy herido, esta última
infidelidad ya no la soportaba y decidió dejarlo. Samuel insiste que quiere
restaurar su relación y sigue pidiendo ayuda a sus pastores”.

Preguntas

1. ¿Qué errores se cometieron al manejar este caso una vez ocurrida la

primera infidelidad?
2. ¿Cuáles son las posibles razones que han hecho que Samuel y Rocío
hayan entrado en un círculo vicioso que ha destruido la relación?

3. ¿Cómo se puede acompañar y ayudar a Samuel y Rocío? Nombre los

pasos específicos que usted plantearía

Retroalimentación

En vista de que hasta ahora Rocío no quiere asistir a ninguna reunión

de consejería o de terapia y no se le puede obligar, entonces se tiene que
hacer el proceso con Samuel.

En primer lugar se debe revisar qué tan autentico es su

arrepentimiento, y ver su disposición a trabajar su parte. Luego guiarlo a
examinar las causas por las cuales ha sido infiel repetidas veces y si está
dispuesto a cambiar su forma de pensar y actuar. Si quiere tratar de ganar el
corazón de su esposa, debe ser responsable con sus hijos y respetarle sus
silencios, decirle que está yendo a consejería y que está trabajando lo que
está mal en él y está dispuesto a hacer lo que sea para ganar su confianza si
ella está dispuesta.

Cuando el consejero ve un cambio radical en Samuel puede pedir a

Rocío que escuche lo que su esposo quiere decirle. En caso de una respuesta
positiva de parte de ella, no se la debe animar a regresar con él
inmediatamente, ya que es importante para ella ganar la confianza en un
proceso más controlado de consejería en el cual ambos hagan cambios
perdurables en su relación y su comunicación. Él debe demostrarle que ha
cambiado su manera de pensar y actuar.

Luego de un tiempo acordado por ambos, si decidieran darse una

oportunidad se debe guiar el proceso de perdón de Rocío hacia su esposo y
de ambos hacia sí mismos, una vez descubiertas sus fallas. Se debe revisar
las veces que anteriormente ella había dicho perdonarle, pero que luego le
cobraba emocional y verbalmente la deuda. Se deberá dar tiempo y una ruta
clara de comunicación para cuando el dolor reaparezca en ella y cómo él
puede a su vez conseguir apoyo en ella y otros para los momentos de
tentación que seguramente vendrán. Es muy posible que este caso no solo
se trate de infidelidades recurrentes, sino de un patrón de adicción sexual, lo
cual hay que revisar. En dicho patrón suele haber un círculo de acumulación
de tensión, frustración, ira represada y episodio sexual de escape (ver sesión
de adicción sexual).

Uno de los mayores desafíos será asegurar que Samuel logre

recuperar la confianza de su esposa y esto implica por un buen tiempo un
dar cuentas de una manera clara, de modo que su esposa pueda libremente
acceder a la información que necesite de parte de él. El tema es cómo esto
no se constituirá en un círculo pernicioso de control, venganza o
manipulación. El pacto de recuperación de confianza será en cierta manera
lo único que puede guardar un proceso así. En este caso él debe hacer todo
lo que sea necesario para ganar la confianza de su esposa y ambos deben
cambiar todo aquello que deteriora su relación de pareja además de las
infidelidades.

El caso cuando el engañado quiere perdonar y dar una oportunidad

pero el infiel no está arrepentido o declara que ya no ama a su conyugue, es
más común de lo que se podría pensar. Quien busca ayuda es la persona
engañada porque quiere salvar su matrimonio. Puede ser, además, que no es
la primera vez que esto ocurre y la persona infiel “se siente segura del
perdón del otro”, porque puede ser que en el fondo sabe que su cónyuge no
tiene el valor para ponerle fin a la situación.

El infiel recurrente tiende a culpar al 100% a su cónyuge de ser el o

la causante de la infidelidad: “siempre me ha dejado de lado” “hace mucho
que no quiere tener relaciones sexuales”, etc. O también puede ocurrir que
la persona infiel es la primera vez que lo hace y declara abiertamente “ya no
amo a mi esposa(o), se me acabó el amor” “Me enamoré del otro(a)”.
Estudio de caso

Alejandro y Rebeca tienen un matrimonio de 16 años, tienen dos

hijos, Mario de 14 y Adriana de 5 años. Rebeca se casó locamente
enamorada de Alejandro y este por su parte se casó con ella después de
haber roto con su primera enamorada a quien él considera el gran amor de
su vida. Rebeca sabía esto pero aun así se casó con él y ha dedicado todos
estos años a amarle y cuidarle. De hecho su vida se volvió una renuncia a
todo lo que ella quería con tal de agradarle a él. Así fue por 15 años,
durante los cuales Alejandro fue un hombre muy responsable pero muy
poco cariñoso con Rebeca. Ella sentía que él no le valoraba lo suficiente y
en vez de recibir afirmaciones por todo lo que hacía por él y la familia, él le
trataba muchas veces con desprecio y rudeza.

El último año ella decidió empezar a trabajar fuera de casa, y en el

trabajo conoció a un compañero que era muy atento con ella, siempre le
saludaba y la halagaba por lo bonita e inteligente que era. Así poco a poco
se fueron haciendo más amigos, compartían la hora del café y almorzaban
juntos. Hablaban de sus problemas matrimoniales y su intimidad fue
creciendo. Rebeca terminó enamorándose de este hombre casado y aunque
sabía que era un amor imposible, por primera vez se sentía realmente
valorada y amada por un varón. Esto la llevó a tener por más de un año un
romance escondido.

En casa Alejandro empezó a notar el cambio de Rebeca. Ya no era

tan atenta como antes ni tan paciente; su humor cambió y cada vez llegaba
más tarde, descuidando a los hijos. Supuestamente tenía reuniones de
trabajo o se la pasaba en el gimnasio.

Alejandro empezó a sospechar que había otro y la confrontó pero

ella lo negó rotundamente. Su comportamiento era cada vez más agresivo
con él y con los chicos. Un temor enorme invadió el corazón de Alejandro;
temía lo peor y no podía imaginar siquiera que su esposa le traicionara. El
daba de hecho el amor y la fidelidad de ella por siempre. Empezó a
vigilarle, a revisarle el celular y su cuenta de Facebook. Esta angustia de
perderla le llevó a comprender cuánto la amaba y le llenó de temor.

Un día ella dejó el celular en casa y llegó un mensaje: “te espero en

el mismo lugar, te amo”. Fue su hijo de 14 años quien vio el mensaje
mientras jugaba con el celular y lo mostró a su papá. En la noche él la
confrontó y ella dejó de negarlo todo. Le confesó que sí, que se veía con él
por un año y que le había dejado de amar. Alejandro desesperado le insultó
y les contó a los hijos y a toda la familia lo que había pasado. Rebeca le
dijo que quería el divorcio y que no quería verlo más. Alejandro
desesperado va al trabajo de Rebeca le pega al hombre y hace que despidan
a Rebeca de su trabajo. Luego la amenaza con quitarle al hijo si pide el
divorcio.

Alejandro busca ayuda en la iglesia, porque quiere recuperar a su

esposa. Por su parte Rebeca accede a ir a la consejería por el temor a perder
a sus hijos. Sin embargo, en la primera cita, declara abiertamente que ella
no ama a Alejandro y que su amor se acabó después de años de descuido y
de no sentirse importante para su esposo; ahora está enamorada del otro. A
pesar de escuchar esto su esposo quiere salvar su matrimonio, le dice que
está dispuesto a perdonarle a pesar del gran dolor que le ha causado.

El ex amante después del escándalo y que su esposa también se

enterara decide olvidarse de Rebeca y salvar su matrimonio. Esto empuja a
Rebeca, en medio de su dolor, a dar una oportunidad para salvar su
matrimonio. Sin embargo declara abiertamente que no es por su esposo
sino por sus hijos. Por su parte Alejandro tiene mucha desconfianza e ira,
quiere que su esposa haga frutos dignos de arrepentimiento y le brinde
seguridad. Rebeca dice que no le nace porque no siente nada por él y esto
hace que Alejandro se sienta más inseguro, celoso y exigente con ella.
Ahora la vida para ellos y sus hijos se está volviendo un infierno.

Preguntas

¿Qué errores cometió cada uno antes y después de la infidelidad?

¿Cuáles son las principales dificultades que se van a presentar al acompañar
este proceso de restauración? Haga una lista concreta y en qué orden las
trataría.

¿Qué tendría que hacer cada uno si en verdad quieren salvar su matrimonio
y vivir bien no solo por los hijos sino por ellos?

¿Qué pasos establecería para elaborar una meta común y los acuerdos
básicos para comenzar este proceso de recuperación?

Retroalimentación

Este es uno de los casos más complejos por la forma como Rebeca
reacciona frente a su infidelidad. Cuando el infiel siente que tiene heridas y
razones para haberlo sido es mucho más resistente a un verdadero
arrepentimiento, lo cual hace que el cónyuge herido no le sea fácil volver a
confiar y que el caso de por sí tenga un mal pronóstico. Esto no significa
que efectivamente Alejandro como cónyuge herido no tenga
responsabilidad por los todos los años de desprecio y dolor que rebeca ha
vivido con él. Es difícil llegar al acuerdo de que ambas partes tienen
responsabilidad y tienen mucho que perdonar y sanar si quieren tener una
buena vida juntos, más allá de salvar el matrimonio solo por los hijos.

El peligro grande en casos como este es que la persona engañada

vive una angustia auto impuesta por el mismo, al forzar la relación, en este
caso con la amenaza de quitarle a sus hijos y haberla hecho perder su
empleo. Alejandro sabe que no tiene nada seguro con Rebeca y lo que más
necesita es seguridad pero Rebeca no se la puede dar, al menos en este
momento. Ella tiene mucho que sanar y perdonar, necesita ser
reconquistada por su esposo, pero él en este momento está esperando
recibir más que dar. Entonces el caso es que se tiene a dos personas
carentes: ella de afecto y él de seguridad y ahora se ha creado un círculo
vicioso del cual será difícil salir. Cada uno puede actuar impulsivamente
por su dolor y hacer retroceder el proceso al punto de desgastarlo y no dar
muchas posibilidades a la recuperación. El no ayuda con sus arrebatos de
celos, ira y control y ella no ayuda con sus reclamos sobre el pasado y con
sus justificaciones por lo que hizo. Sus discusiones son interminables.

Es posible que lo mejor en este caso sea inicialmente trabajar con

cada uno en cuanto a su propio ser y la responsabilidad que tiene en el
deterioro de la relación, para ayudarles a salir del círculo de inculpación o
victimización. Luego tendrá cada uno que llegar a una decisión de perdonar
y caminar hacia la construcción de un acuerdo de “paz”, una tregua en la
cual no se usarán más “armas de guerra sucia” contra el otro, en una pelea.
En estos casos cada uno necesita ser entrenado para aprender a expresar sus
necesidades de manera responsable, sin culpar al otro. También tendrán que
aprender a escuchar las necesidades del otro y conocer sus heridas, sin
entrar a defenderse.

En la segunda etapa, cuando se puedan comunicar, se puede animar

a Alejandro a comprender que no puede obligar a Rebeca a estar con él y
que lo mejor es dejarla en libertad de decidir. Debe quitar las amenazas de
quitarle a los hijos y arrepentirse de su venganza y control. También debe
estar dispuesto a aceptar la realidad de los sentimientos de Rebeca y valorar
que ahora ella está siendo honesta. Tendrá que negarse a sí mismo y
concentrar todos sus esfuerzos en enamorar y restituir la falta de valoración
a su esposa por tanto tiempo. Si su dolor y rabia no le permite hacer esto y
solo espera que de la noche a la mañana ella le ame y le dé seguridad, el
proceso de restauración no funcionará y la vida se les hará un martirio.

Por su parte se le debe ayudar a Rebeca a considerar todas sus

opciones: las implicaciones de dejar a su esposo siendo una mujer joven y
con un hijo adolescente y otro pequeño; qué es lo que les espera en el
futuro, como familia y qué le puede pasar si empieza nuevas relaciones. Si
se enamoró de su amante es una señal de su deseo de compartir su vida con
alguien en vez de quedarse sola ¿Trataría de buscar a su ex amante? ¿Sería
capaz de dañar el matrimonio de él también? ¿Estaría dispuesta estar sola el
resto de su vida? o ¿estaría dispuesta a dar una oportunidad a su esposo y
buscar rescatar el amor que tanto tuvo por Alejandro en el pasado?
 Si Rebeca decide dar una oportunidad, debe comprender que debe
perdonar a su esposo por todo el pasado, darle tiempo para reencontrarse
emocionalmente, compartiendo tiempo y comunicándose, trabajando todo
aquello que les distanció emocional y físicamente. También debe
comprender el dolor que hay en el corazón de su esposo y comprometerse a
brindar a su esposo la seguridad de estar allí y su deseo de volver a amarle.
Ella debe entender la diferencia entre amor y enamoramiento, ya que lo que
ha experimentado en su infidelidad es enamoramiento aumentado e
idealizado por la clandestinidad de la relación y por el hecho de no vivir
juntos. Amar desde las escrituras bíblicas es el amor que nace de una
decisión, se sacrifica por el bien del otro y al permanecer en el tiempo y en
las buenas acciones que nutren las emociones y la pasión.

Si ambos no se comprometen en esta dirección difícilmente la

relación podría salir adelante. Ellos deben considerar claramente sus
opciones, la tarea del consejero es darles a conocer las opciones que tienen
y los peligros que corren de permanecer juntos sin trabajar cada uno su
parte de manera comprometida o si deciden separarse. Pero la decisión
final es de ellos.

Para guiar estos procesos se recomienda el libro “La Locura de la

Infidelidad” escrito por Ediana Marín (2011). Según la experiencia de la
autora, la recuperación en los casos de infidelidad requiere de proceso
profundo y no en pocos casos se necesita un especialista en terapia de
parejas. Esto muchas veces es necesario especialmente cuando la
infidelidad es recurrente. En el texto citado se pueden revisar a profundidad
los requisitos para la restauración después de una infidelidad
CAPÍTULO 7: CONSEJERÍA EN CASOS DE
SEPARACIÓN Y DIVORCIO

“No temas porque no serás confundida; y no te avergüences,

porque no serás afrentada, sino que te olvidarás

de la vergüenza de tu juventud y de la afrenta de tu viudez

no tendrás más memoria. Porque tu marido es tu Hacedor:

Jehová de los ejércitos es su nombre…

Porque como a mujer abandonada y triste de espíritu te llamó

Jehová, y como a la esposa de la juventud que es repudiada,

dijo el Dios tuyo. Por un breve momento te abandoné,

pero te recogeré con grandes misericordias”.

Isaías 5:4-7
Panorama actual

Aunque los valores bíblicos basan la constitución de la pareja y la familia en el valor de

la indisolubilidad conyugal, es un hecho que el divorcio y la separación conyugal son
una realidad creciente, tanto en la sociedad en general, como en las comunidades
cristianas. Lastimosamente toca a líderes, pastores y feligreses, sin distinción. Esto no
significa que el ideal bíblico (Génesis 2:24) de una unión indisoluble y la unión
profunda e íntima de una pareja haya perdido su pertinencia y relevancia.

Es precisamente, por esto, que en esta época de “vulgarización del amor” se hace
supremamente urgente enseñar a las nuevas generaciones cómo prevenir la ruptura
matrimonial y cómo preservar a los hijos (especialmente los menores de edad) de los
daños inevitables de la separación y el divorcio. Vale la pena la exhortación del Dr.
Reaño cuando dice: “Sería una negligencia criminal el negar que una cantidad
alarmantemente creciente de nuestros fieles enfrentan crisis matrimoniales tan
profundas y severas que inevitablemente terminan en divorcio también” (2000, p.1).

A diferencia de las crisis normativas del ciclo vital de la familia, la separación o el

divorcio constituyen una crisis inesperada y estructural importante. Independientemente
del estrato, nivel cultural o religión, es una pérdida para todos los involucrados y genera
cambios en toda la dinámica familiar y social que no se deben minimizar, así sea un
fenómeno creciente.

Carlvalho, una autora notable en este tema, describe su propia experiencia de

divorcio como: “mi tiempo de muerte… la separación es un aborto que interrumpe el
proceso natural de desarrollo de la vida familiar” (2001, p. 9). Nadie es igual después
de un divorcio; existe un antes y un después tanto para los adultos como para los hijos y
no hay caminos culturales o pastorales institucionalizados para ayudar a prevenir los
daños y las complicaciones de un divorcio.

Esto no implica que el divorcio sea un pecado imperdonable, como lo plantea esta
misma autora: “Dios aborrece la ruptura del vínculo matrimonial, pero no aborrece al
divorciado. Consecuentemente, este pecado tiene perdón. La única condición es el
arrepentimiento y la fe” (2001, p. 9-10). Es por esto que esta crisis personal y familiar
puede tornarse constructiva y una oportunidad más para la gracia de Dios. Con el poder
de Dios se puede superar y aprender cosas importantes para el futuro de los adultos y
los niños.
 Sin embargo, es importante considerar, que así sea actualmente un camino
aparentemente fácil de tomar, las consecuencias traspasan las generaciones y afecta la
vida desde la niñez hasta la adultez. El testimonio de varios jóvenes de padres
divorciados dan cuenta de su pérdida de confianza en el amor y en el matrimonio; un
ejemplo de esto lo tenemos cuando una joven dice: “yo no creo en el matrimonio,
prefiero juntarme con mi novio, porque no hay nada seguro. Mi padres se divorciaron y
no quiero pasar por el sufrimiento que ellos vivieron”. Testimonios como este dan
cuenta de los posibles riesgos que corren hijos de padres divorciados.

Cuando la separación o el divorcio son inevitables hay que tratar el tema desde el
punto de vista de que se ha dado una ruptura o “dislocación” de la relación. Está de
moda el tema de la “separación amigable” y tal vez sea posible, pero generalmente esa
no es la realidad de todas las familias que pasan por esto. Debe decirse que aunque en
muchos casos las relaciones parento-filiales se mantienen o aún se refuerzan, de todos
modos la sensación de cada miembro de la familia es que ha perdido su lugar en
relación con los demás. Además es común que se dé el divorcio no amigable o
“destructivo” en el cual suele suceder que los hijos queden en medio del conflicto y
sean utilizados por uno o ambos de los padres con fines vengativos, retaliativos, de
control o de manipulación. Por esto el divorcio se puede constituir en una singular
forma de maltrato contra los niños (Madrid, 2012). Según esta autora se pueden tener
algunas señales del “divorcio destructivo”

Es por todo esto que la pastoral hacia las familias (no solo a los adultos) que
atraviesan el divorcio y la separación es tan importante en este momento. También es
igualmente relevante enfocarse en una pastoral y consejería preventiva con las parejas
jóvenes, especialmente aquellas que ya traen daños a causa del divorcio de sus padres y
posiblemente no tengan las habilidades relacionales de una pareja cristiana basadas en
el amor Ágape y sacrificial, la fidelidad, y el compromiso, en el cual Dios es la persona
más importante en la pareja.

Consecuencias de la separación y el divorcio

Los efectos de un divorcio son inevitables sobre todos, sin embargo qué tan
destructivo sea sí depende de la posibilidad que tengan los miembros de la familia de
procesar, asimilar y aprovechar los cambios durante el proceso de ruptura y si las
consecuencias se pueden mantener dentro de ciertos límites que protejan la integridad
de las personas. También dependerá de si se logra recuperar una vida cotidiana
saludable (especialmente para los niños) y se puedan resolver lo más pronto posible las
tensiones destructivas entre los padres.
 Los procesos que se pueden calificar de malignos se caracterizan por la
prolongación de la crisis trayendo altos costos a nivel afectivo y económico y la
aparición de niños y adolescentes con diferentes dificultades escolares, de salud y de
conducta, entre otros.

Otras señales de un divorcio maligno pueden ser: la aparición de un conflicto de

lealtades en los hijos en el cual los chicos pueden sentirse que abandonan a su padre o
su madre o sienten que tienen que amar a uno y odiar al otro. También cuando los
chicos se convierten en el mensajero entre sus padres: “ dígale a su mamá que…; dígale
a su papá que mande el dinero ”, etc. También cuando se restringe la libre circulación
de los niños o el acercamiento al otro padre (caso que suele ocurrir con frecuencia). En
este último caso ocurre con frecuencia la dificultad del padre o de la madre que
abandona el hogar a causa de otra relación y empieza a convivir con otra pareja y se
vuelve complicado el tema de las visitas de los hijos a ese nuevo hogar. No en pocos
casos los límites y restricciones se pueden deber a situaciones irregulares, inmorales o
peligrosas a las que se exponen a los niños. Son esas situaciones en las cuales parece
que no habrá ganadores.

Consecuencias sobre la estructura familiar

Se podría generalizar dos consecuencias muy importantes que pueden ocurrir a nivel de
la estructura familiar: padrectomía y monoparentalización. Si bien estas son dos
palabras aparentemente muy técnicas se considera importante abordarlas dados los
efectos sociales y familiares que traen.

Padrectomía.

Martínez plantea la padrectomía de la siguiente manera:

“ Las consecuencias que para el padre acarrea el proceso de divorcio no han

sido tratadas con equidad en los estudios realizados sobre este tema. Sin
embargo la experiencia, fundamentalmente clínica, recoge los efectos
devastadores que para el padre tiene el divorcio por estar asociado a él la
pérdida de los hijos, la ruptura del vínculo relacional, la interrupción de una
paternidad construida desde el compromiso y la pérdida de espacios
generadores de experiencias gratificantes con los hijos” 41 .
 Entonces la padrectomía se refiere a la figura masculina y tiene que ver con el
posible alejamiento forzado del padre y la pérdida de sus derechos ante los hijos, dada
las complicaciones del divorcio. Tras un divorcio, esto se da con mayor frecuencia, pero
esto no implica que no sea posible también la “madrectomía”.

Esta privación es nociva en tanto que el hijo sufre la deprivación parental (de uno o
ambos padres) con el dolor que esto implica por la pérdida de un ser muy significativo
en su vida. A duras penas el padre o madre quedan relegados a un rol de proveedor o
entretenedor, si es que no abandona también por voluntad propia o por reacción. Esto
puede suceder por las mismas circunstancias o puede ser promovido o avalado por el
mismo padre relegado o el que se queda viviendo con los hijos. No pocas veces esto es
auspiciado y reforzado por las familias extendidas las cuales al tildar al que se va como
el causante de la ruptura o “el malo del paseo”, las relaciones pueden entrar en circuitos
de venganza sutil que terminan relegando al padre que se va, lo más lejos posible.

Culturalmente en Latinoamérica se ha privilegiado la presencia de la madre sobre

el padre, de modo que es fácil que ocurra la padrectomía. Y pareciera que no solamente
esto es reforzado por las madres sino por algunos, quienes tienen la tendencia a vivir su
duelo lejos de la ex-mujer que implica a su vez alejarse de los hijos. La práctica común
demuestra que la mujer, al sentirse propietaria natural de la educación y el cuidado de
los hijos, es quien siente el derecho de marcar de manera unilateral las pautas
relacionales con el padre de sus hijos. Normalmente ni ella ni la familia hacen la
distinción entre la relación de ex-cónyuges y la relación de padres. Los padres de fin de
semana pueden ser el resultado de una gestión programada de la madre o de una
evasión a propósito que hace el padre (o viceversa). Así es como se formaliza el
Síndrome del Padre destruido.

Será importante por la salud de los niños evitar al máximo este fenómeno y los
consejeros deben estar atentos. Esto requiere de ética y neutralidad por parte del
consejero y procurar evitar tomar partido por “el bueno” de la historia. Quien pueda ser
calificado de “malo” necesita ser involucrado en el proceso y ser animado a cumplir
con su gran responsabilidad. Se debe evitar al máximo el juego de las culpas que hace
que un padre se aleje de sus hijos. Puede ser que dadas ciertas circunstancias, el padre
requiera de ser supervisado en el proceso de visitas o contacto con sus hijos, pero de
igual forma los chicos deberán ser entrenados y animados a resolver la relación con el
padre “alejado” o “problemático” y a enfrentar las emociones difíciles con él, así como
poner límites a toda conducta abusiva de parte del padre.

También se debe tener en cuenta que después de un divorcio, es muy probable que
el hombre se case de nuevo más rápido que la mujer. No se debe pasar por alto el
impacto que trae a los hijos tener que asimilar su nueva situación en la cual entra una
tercera persona al mapa de sus relaciones. ¿Cómo entra a jugar la “la nueva esposa de
papá”? Esto es algo difícil para la mayoría de los hijos, muchos de ellos sufren al
sentirse de nuevo desplazados o que pierden por segunda vez a su padre. La nueva
esposa del padre y su visión de la relación con los hijastros será fundamental para que
no ocurra una nueva “padrectomía”. En un abordaje sistémico de la consejería, ahora
esa persona es parte del sistema familiar y se deberá tener en cuenta en el proceso de
atención a los hijos.

Monoparentalización.

Culturalmente, en Latinoamérica, aún existe la tendencia de que la madre sea quien se

queda con los hijos, especialmente si son pequeños. Esto tiene importantes
repercusiones a nivel económico en la familia, en particular por las condiciones socio-
económicas de la mayor parte de las mujeres en Latinoamérica. La generalidad es que
el aporte económico del cónyuge que no vive con los hijos es insuficiente, lo cual lleva
de por sí al empobrecimiento de la familia y a tener estresores adicionales que facilitan
el surgimiento de la violencia intrafamiliar, la soledad, el abandono o desprotección de
los niños por causa de las jornadas de trabajo extendidas de la madre, etc. Muñoz y
Reyes, en un estudio sobre separaciones conyugales en Chile dio cuenta del fenómeno
de la “Feminización de la pobreza” en el cual se da un detrimento de la salud integral de
la familia, pero sustancialmente la calidad de vida de la madre 42 .

No sobra decir que los sentimientos que sufren todos los miembros de la familia
son muy diversos, pero en el caso de la mujer aparece en particular un sentimiento de
desprotección e inseguridad acompañados de la depresión y de la ira. Esta problemática
se agudiza cuando el padre viola las leyes alimentarias o cuando la mujer no tuvo
suficiente preparación y educación para hacerse cargo de los hijos. Son múltiples los
testimonios de niños en riesgo de abuso, dada la imposibilidad de las madres de
cuidarlos mientras trabaja.

En cuanto a los sentimientos de la mujer descasada, Carlvalho (2001) hace notar

que en Latinoamérica y en el contexto de la iglesia, hay que tener cuidado con la
tendencia a ahondar la culpa de la mujer, dado el rol de “aguantadora” que se espera en
la cultura. La tendencia de la mujer será entonces a asumir toda la culpa de la situación
porque algo hizo para no evitar que el matrimonio se disolviera o para que el marido
fuera infiel. De esto dan testimonio varias mujeres y la presión que reciben a través de
comentarios, consejos o exhortaciones, independientemente de las causas del divorcio.
Esto añade un dolor más a la mujer, que además de las consecuencias morales,
generalmente carga con las implicaciones de la educación de sus hijos y una sobrecarga
económica, dado que habitualmente se quedan con ella.
 Esto no significa que el hombre divorciado no enfrente dichos sentimientos, pero
en general se ha observado que recibe de alguna manera menos presión. De todos
modos ambos tendrán que enfrentar la sensación de fracaso y la sensación de estar en
un status inferior. De hecho en cada encuesta de información personal tendrá que decir:
soy divorciado o divorciada. Es una carga que de alguna manera se lleva como una
marca de deshonor.

Tanto el hombre como la mujer divorciados necesitan mucho tiempo de adaptación

para superar el quiebre de sus vidas y tendrá que aprender nuevas habilidades. También
necesitarán mucha protección espiritual y emocional, pues es común que se presente
acoso sexual o emocional, dada la vulnerabilidad en que se encuentra un divorciado o
separado. Dan testimonio de esto varias mujeres quienes dicen algo como: “desde que
me separé me cayeron todos los hombres, como si yo fuera ahora una presa fácil”. Es
una situación que no se debe tomar con ligereza, aún en el contexto de la iglesia.

Consecuencias del divorcio sobre los hijos

La Dra. Wallerstein (2001), considerada la primera autoridad mundial en los efectos del
divorcio en los niños dice lo siguiente:

“A menudo el divorcio produce un colapso parcial o total de la capacidad de

los adultos para proceder como padres durante meses o a veces años después
de la separación. Ocupados en reconstruir sus vidas, madres y padres tienen
mil y un problemas, y eso suele impedirles ver las necesidades de sus hijos. En
este tipo de familias, uno de los hijos (a menudo la hija mayor) asume
responsabilidades muy superiores a las que tenía con anterioridad” (p. 12).

Esto implica que los hijos que han recibido el inesperado legado del divorcio como lo
plantea esta autora, a menudo luchan con profundos temores a que sus relaciones
afectivas fracasen igual que las de sus padres, a no poder encontrar compañeros idóneos
o amorosos, a no poder ser buenos padres o a sentirse paralizados por el temor e
incapaces de encontrar los deseos de su corazón. Es un temor constante a la pérdida, a
la traición y al abandono (Wallerstein, 2001. p.15); se encuentran atrapados en un
profundo conflicto interior que suele ser más fuerte en los años de su adultez, contrario
a lo que se cree: que el impacto mayor es solo en la niñez.
 Es por eso que en los hijos de familias que han sufrido el divorcio la tasa de este sea
más alta y no debe demeritarse que en la década pasada la cuarta parte de la población
de los adultos menores de cuarenta y cuatro años sean hijos del divorcio. “Estamos
hablando de millones de personas que se debaten con los residuos de una experiencia
que sus padres quisieran olvidar” (p. 16).

Las preguntas frecuentes que un niño tiene al enfrentar el divorcio de sus padres,
pueden ser entre otras: ¿Tendré apoyo financiero para mi educación?, ¿El novio de
mamá o papá durara?, ¿La nueva esposa de papá nos va a recibir bien?, ¿Encontraré un
hombre fiel o una esposa fiel para amar o me va a abandonar como lo hizo él/ella?
¿Puedo confiar en alguien?, ¿Fracasarán todas las relaciones como las de mis padres?
¿Podré proteger a mis hijos del mismo sufrimiento que yo he vivido?

Por esto esta misma autora propone a la luz de una investigación hecha por cerca de
25 años a 131 niños del divorcio que es importante no sostener el mito de que es muy
bueno que los niños vivan en dos hogares, y que los niños del divorcio superan tan fácil
la fractura de sus familias. No quiere decir esto que es una crisis insuperable, pero en
vista del aumento potencial de la tasa de divorcio, no se debe normalizar como
conducta deseable y mucho menos por esto mismo despreciar sus grandes efectos en los
niños; hay que desmitificar la facilidad del divorcio y se hace cada vez más pertinente
trabajar en buenos programas de prevención para parejas y novios. Respecto a su
experiencia de investigación relata:

“Cuando comencé a estudiar los efectos del divorcio en los hijos y los padres
en 1970, yo al igual que todos, esperaba que ellos se recuperaran. Pero con el
correr el tiempo comprendí que el divorcio era una crisis de largo plazo que
estaba afectando el perfil psicológico de toda una generación…recién ahora
(que los hijos son adultos) pude contemplar el cuadro completo. El divorcio es
una experiencia que transforma toda la vida. La infancia es diferente después
del divorcio. La adolescencia es diferente. La adultez con la decisión de
casarse o no, de tener hijos o no, es diferente. Sea bueno o malo el resultado
final, toda la trayectoria de la vida de un individuo se altera profundamente
con la experiencia del divorcio. Hemos ignorado todo esto por la gran
cantidad de personas afectadas y por la velocidad con que se transformó
nuestra sociedad…las cifras no brindan consuelo a los niños o adultos para los
traumas de la vida. La gente cree que las cifras silencian el sufrimiento de los
niños” (p. 25)

Tal como lo plantea Reaño (2000), es importante tener presente algunas de las cosas
que un niño podría perder en un divorcio, entre otras.
▪
Por lo menos uno de sus padres (en la convivencia diaria)

▪
La sensación de seguridad que su hogar proveía hasta entonces

▪
Cualquier grado de certeza en cuanto a los sentimientos de sus padres

▪
Su casa (cuando el niño tiene que salir a otra ciudad o lugar)

▪
Sus amigos del barrio

▪
Su colegio (con todo lo que esto implica)

▪
Sus parientes (por lo menos los de un lado, sino ambos)

▪
Su seguridad económica relativa (siempre será peor después del divorcio)

▪
Su estabilidad emocional y psicológica…etc.
 Mc Daniel, citado por Reaño (2000), plantea que la mayoría de los divorcios
afectan niños pequeños que están con menos posibilidades de entender lo que pasa.
Dice este autor que estos niños pueden mostrar conductas de posesividad,
hiperactividad y agresividad entre otros. Además el común de los niños sufrirá con
sentimientos de ira, tristeza, frustración, temor, soledad y vergüenza, los cuales se
pueden expresar de muchas maneras diferentes. Es común por tanto que los pequeños
se culpen por haber nacido o por que por ser “malos” sus padres se pelean; una pequeña
de 8 años con lágrimas dijo a su consejera: “es que si yo no hubiera nacido mis padres
no estarían juntos, y entonces no se hubieran peleado tanto y no se hubieran separado.
Todo esto es mi culpa”.

Resumiendo el aporte del Dr. Reaño (2000) acerca de lo que los niños del divorcio
viven sería:

Sentido de su propia vulnerabilidad

. Los niños pueden concluir fácilmente: “si mis padres se han dejado, entonces ellos
también me pueden abandonar”.

Sentimientos de rechazo. Los niños sienten rechazo dado que los padres se encuentran
muy concentrados en sus conflictos, también por la salida del hogar de uno de sus
padres. Y mientras más pequeño sea el niño menos va a entender por qué y menos
podrá diferenciar que lo que le pasa a sus papás no le pasa a él. Estos niños suelen
mostrar mucha agresividad.

Sentimiento de culpa . Los niños suelen conectar sus conductas con lo que acaba de
ocurrir. Por ejemplo, “ayer desobedecí a mamá, y hoy papá se va…entonces es mi
culpa”. Además, cuando el niño ve a los padres peleando, generalmente piensa que es
su culpa.

Según los investigadores en el tema, si bien es muy complejo lidiar con las
consecuencias del divorcio, los padres que logran mejores resultados son aquellos que
logran dar prioridad a los hijos, dado que estos son más vulnerables:

“La reestructuración familiar y los ajustes que implica el divorcio son

facilitados por los padres cuando pueden poner por encima de sus propios
 intereses los de los hijos con un mayor grado de cooperación y respeto.
Esto también dependerá de la destreza de los operadores –familiares,
terapeutas, judiciales- que intervengan, del manejo de las distancias
interpersonales, de la cocreación de esfuerzos compartidos. También del rol
que cumplan las redes de sostén (familiar y social) en ese particular momento
de desorganización-reorganización familiar que implica la separación y el
divorcio, ya que si bien es un proceso legal, como dice Herscovici, requiere
acomodaciones biológicas, psicológicas y sociales complejas; por lo tanto hay
un ciclo vital del divorcio” 43 .

Según este mismo autor, las consecuencias sobre los hijos dependen de: La
presencia mínima de intermediarios

- Que se eviten las descalificaciones entre los padres

- Que las desacomodaciones que cada uno vive en la familia sean dentro de
límites tolerables

- La claridad que tengan los niños de que el divorcio no es su culpa

- Los acuerdos sobre el tiempo compartido y la provisión de sus

necesidades integrales

- La forma como se maneje el tema de la custodia legal de los menores

- La colaboración o sabotaje de la familia de cada lado

Para finalizar este segmento, como se dijo anteriormente y según la investigación

referenciada, el mayor impacto del divorcio se vive en la adultez, cuando estos hijos
están formando sus propios hogares y escogiendo pareja. Lo central es que “los hijos no
solo se identifican con la madre y el padre como individuos, sino con la relación entre
ellos. Llevan consigo el patrón de esta relación hasta la adultez y lo utilizan para
buscar la imagen de su nueva familia” (Wallerstein, 2001. p. 16). La ausencia de un
buen modelo por tanto puede producir una incapacidad afectiva y de intimidad en el
adulto. Las ansiedades y temores pueden producir malas elecciones o patrones de
evasión. Es posible además que los sobrevivientes del divorcio desarrollen muchas
capacidades, sean orientados a altas responsabilidades a temprana edad y a la
independencia: señales claras en aquellos que logran superar la crisis.

Consejería para la crisis de separación y divorcio

Se sugiere en ese tema hacer un estudio a fondo de los siguientes textos:

Ventana bíblica.

Deuteronomio. 24:1-2 ¿Quién es en este caso el repudiando y por qué? El tema del
repudio y lo que significa “una cosa indecente” es aclarada por Jesús (Mateo 5:31-32)
en cuanto a la verdadera causal para repudiar a un cónyuge: el adulterio. Esto hace
pensar que se daban otras razones para el divorcio en Israel, pero no son consideradas
con la misma validez y peso que la inmoralidad sexual. Por esto quien comete adulterio
debe ser cuidadoso en cuanto a considerar el nuevo matrimonio. Anótese entonces que
repudio no significaba desprecio porque se ha dejado de amar al otro sino que “el
repudiado” es la persona que ha cometido la falta moral del adulterio. Esto lo aclara
Jesús dado que los judíos, por la dureza de su corazón solían dar carta de repudio
(divorcio) a sus esposas para tomar otras. En este caso la mujer debía ser protegida,
recibir su carta de divorcio y era libre para volverse a casar. En este caso el que da el
repudio tan fácilmente no queda libre (Lucas 16:18); en este caso esta persona adultera.
Esto da cuenta de que el divorcio no se puede dar a la ligera, ni mucho menos tomarse
así 44 .

Mateo 19: 1-12 . Jesús sigue aclarando la única causal de divorcio considerada lícita: la
fornicación. La palabra en griego usada en este texto es porneía (πορνεiα) que significa
impureza sexual o inmoralidad sexual, por lo cual no solo es infiel aquel que comete
adulterio físico, sino cualquiera que mancilla su lecho matrimonial con cualquier tipo
de impureza sexual. Y si bien Jesús resalta la causal del divorcio también deja abierta la
puerta a una pareja que ha enfrentado la infidelidad al perdón y la restauración en el
contexto de un verdadero arrepentimiento.

Malaquías 2: 14-16 . Habla de lo celoso que es Dios con la fidelidad matrimonial y el

cuidado especial que tiene que tener un hombre en su espiritualidad integral (cuerpo y
espíritu) para evitar abandonar a la mujer de su juventud. Es bien conocida la crisis de
la edad madura en la cual un hombre puede tener la tendencia a buscar su juventud
perdida y su sentido de virilidad en una mujer más joven que la propia. Este texto
advierte la importancia del cuidado de la relación con la esposa de su pacto. En este
caso el repudio (rechazo por falta de gusto o cansancio) es considerado por Dios como
un acto de violencia y toma en serio la herida de la mujer abandonada y traicionada; él
mismo se pone como testigo en su defensa ante la traición.

1 Corintios 7:1-40. El apóstol Pablo trata acerca de la teología del matrimonio y la

inconveniencia de la separación conyugal, dada la protección que da al matrimonio una
vida íntima sana y justa. También da pautas acerca de las condiciones en que un
creyente (mujer u hombre) se puede separar de un no creyente y está llamado a vivir en
libertad. En este caso no pareciera hablar de divorcio sino de separación. No aclara las
razones que tendría dicho incrédulo para la separación. Es bueno anotar también la
importancia que da Pablo a la soltería como una manera de poderse consagrar
completamente a Dios y al matrimonio en el Señor (v.39).

Tareas para la familia que se separa o divorcia

Como lo plantea Marra (2009) citando a Herscovici: “ El divorcio o la separación de la

pareja conyugal que tiene hijos requiere de la reorganización de la alianza parental ” 45
.

Esto hace que tanto consejeros como padres deban priorizar la protección y el cuidado
de los menores de edad, los cuales son mucho más vulnerables. Si bien se ha procurado
normalizar las situaciones que viven las familias en separación o divorcio, no se pueden
minimizar los efectos ni la importancia de un buen proceso de apoyo y consejería. Esta
misma autora advierte:

“Los dos primeros años después del divorcio son los más difíciles. Si no se
lograra establecer una alianza parental posterior al divorcio, se corre el riesgo
de que uno o los dos padres abandonen la función paterna o que los hijos vivan
tironeados entre uno y otro, desprotegidos y obligados a crecer sin una guía
coherente. De observarse que en la relación post divorcio se suceden los malos
 entendidos, las acusaciones y las confrontaciones. Se recomienda consultar a
profesionales especializados”.

Basados en el aporte de la Dra. Carlvalho (2001),

se sugieren las siguientes tareas para separación /divorcio

Elaboración de las pérdidas y las deudas

- Expresar de forma verbal y escrita las pérdidas que se han tenido con la separación, tanto las grandes
como las pequeñas.

- También las deudas que el otro tiene tales como promesas no cumplidas, derechos que se han
violado, irresponsabilidades, lo que se siente que se ha quitado, heridas, palabras, etc.

- Los niños podrían hacer un dibujo de Antes y Después del divorcio para que puedan expresar cómo
se sienten.

Aclaración de las dudas

- Abrir la oportunidad de hablar abiertamente acerca de las preguntas que se tienen, especialmente los
niños. Se necesita honestidad para decir ¡no sé!

- Hay preguntas claves que hay que ayudar a elaborar a los niños: ¿Es mi culpa?, ¿Va a regresar mi
papa?, ¿Volveremos a casa?,entre otras.

Arrepentimiento

- Animar a todas las partes a reconocer la responsabilidad en el conflicto, así se sienta la persona en
proporción 99.9% y 01 %. Guiarles en la humildad y el perdón.

- Se puede ayudar a la persona a llevar a un diario de oración que le permita comunicarse con Dios y
auto examinarse en cuanto al arrepentimiento y el resentimiento que tiene al momento.

ºReorganización

- Se deben hacer acuerdos escritos o verbales sobre economía, visitas, horarios, vacaciones,
involucramiento de los abuelos y tíos y en muchos casos de la otra pareja que tiene el cónyuge.

- Hacer una lista de nuevas necesidades y tareas que tendrán que ser cumplidas y por quién.

Cierre de procesos de duelo

 - Se trata de hacer un ejercicio concreto de cierre de modo que se pueda entrar a una nueva etapa del
ciclo vital. Se pueden hacer cartas de despedida, las cuales dan una sensación de paz y afirman el
perdón al otro por los daños causados.

- Se podrían hacer carta a los ex cónyuges y a los hijos, las cuales son muy importantes para afirmar
que esto no ha sido su culpa y que no deben temer a perder a sus padres.

- Se puede hacer una carta de amor al cónyuge o a los padres que implica cinco elementos: Dar gracias
por lo bueno, expresar los sentimientos por la situación en primera persona, hacer un reclamo
responsable por la herida que se ha sentido, pedir perdón por las reacciones o heridas causadas de
vuelta, expresar las expectativas frente a la nueva relación que tendrán que construir)

- (En el caso de la carta a los padres, esto es recomendado para hijos jóvenes y adultos).

En el caso de un divorcio maligno, se pueden trabajar nuevos límites para los

involucrados y para los hijos, de modo que estén protegidos de ser usados, puestos en
medio o manipulados por el cónyuge herido o malsano.

Se debe aclarar que todos estos pasos toman tiempo y no necesariamente son un
proceso lineal. Tampoco se puede garantizar que un paso da camino al otro fácilmente.
De hecho la elaboración del duelo por el divorcio puede ser mucho más complejo y
tardar más años que el que ocurre por la muerte del cónyuge, dado que la persona sigue
viva, las consecuencias de las heridas se siguen viviendo a largo plazo y en el caso de
haber hijos, la relación está presente de manera directa o indirecta. En algunos casos
pueden ser años de recuperación y no parece haber unos indicadores claros de cuánto
tiempo llevará dado que cada caso es muy particular y las personas son diferentes.

Proceso de consejería a parejas en riesgo de divorcio 46

No se alcanza en esa sesión a tratar en profundidad la complejidad que

corresponde a un proceso como estos. Se recomienda que este tipo de consejería sea
tratado por un consejero especializado en parejas, o por un terapeuta profesional. Sin
embargo se proponen algunos lineamientos para los consejeros que inevitablemente
tienen que tratar a una pareja en gran conflicto y riesgo de separación o divorcio. Se
propone entonces tener en cuenta lo siguiente.
▪ Evitar las alianzas con el apoyador de modo que se use al éste como un juez o
verdugo del cónyuge asumido como victimario. Suele ocurrir esto cuando uno de
los cónyuges no quiere asistir a consejería y viene solo uno; de forma casi
inmediata se asume que hay una alianza. Ej. un esposo le dice a la consejera: “es
que usted ya se reunió con mi esposa varias veces, así que no me ha escuchado a
mí”. Este es un peligro latente y se requiere tino para lidiar con esto. Por más que
hayan situaciones problemáticas en una de las partes es muy importante escuchar
con la mayor neutralidad posible. Proverbios18:17 nos invita a escuchar a ambas
partes.

▪ Revisar los intentos de solución que ha hecho la pareja y los tipos de ayuda que
han tenido. Evaluar los aciertos y desaciertos de cada uno de esos procesos.

▪ Evaluar el involucramiento de los hijos en el conflicto y priorizar su atención.

▪ Si la cita es pedida por uno solo de los cónyuges, puede ocurrir que procure
aliarse con el terapeuta y realmente no quiera involucrar a la familia en una
solución concertada o que el otro cónyuge no quiera asistir a la cita por prejuicios
con el terapeuta o desconfianza del cónyuge.

▪ Es importante indagar si ya han ido antes a una consejería o qué tipo de ayuda han
buscado, si no lo han hecho se les puede animar a hacerlo antes de seguir pensando
en el divorcio.

▪ Luego de escuchar bien, revisar los valores y creencias que cada uno tiene acerca
de la familia y revisar una sana cosmovisión bíblica frente al matrimonio y la
familia.

▪ Evaluar las expectativas y lo que cada uno quiere resolver en su conflicto

▪ Enfocarse en las emociones y enseñarles a expresar sus necesidades en vez de

reacciones y circunstancias. Ayudar a la pareja a comunicarse sin agredirse y
culpabilizarse. Crear un ambiente seguro para que puedan llegar a otro nivel y
superar sus diferencias. Se debe enseñar el lenguaje del reclamo responsable en
primera persona. Esto requiere que el consejero esté entrenado en esta habilidad.

▪ Revisar el proyecto de vida individual, de pareja y familiar, de modo que se

puedan descubrir las grietas que están ahondando la crisis. Tomar medidas
 concretas mediante acuerdos serios que eviten el desencadenamiento de una
separación.

▪ Explorar cómo puede afirmarse y fortalecerse todas las relaciones, especialmente

con los hijos, quienes muchas veces quedan al margen o en medio del conflicto,
con sus respectivas consecuencias.

Formas de Conflicto Conyugal que pueden generar una separación/ Divorcio

Infidelidad

La forma como se descubrió el hecho es importante.

Generalmente ha habido una crisis de tiempo atrás.

Saber detalles es un tema de conflicto.

A veces no hay claridad de que se quiere con la terapia. Ej. Saber detalles.

Temáticas más importantes en el proceso

La primera sesión de consejería

El verdadero arrepentimiento, que va más allá del remordimiento.

Implica gran tensión. Depende mucho del género

La recuperación de la confianza.
del infiel por los códigos culturales y sub-culturales
implicados.
La restauración de la identidad.
No será tan común que acudan los dos al proceso.
Trabajar lo que les distancia emocionalmente aún antes de la
infidelidad

Violencia

A veces este ha sido el desencadenante de la consulta.

El consumo de sustancias alcohólicas predomina en estos casos.

La primera sesión de consejería Temáticas más importantes en el proceso

El compromiso de parar la violencia debe ser Tratar las razones que mantiene a esta pareja unida.
inmediato.
Acuerdos sobre límites y cambios de las conductas violentas.
Suele ser frecuente que solo asista uno de los
cónyuges.
Tratamiento de las emociones

Una relación dispareja (complementariedad rígida)

Agotamiento de la relación por el malestar prolongado de uno de los cónyuges.

Son relaciones muy cerradas y ha sido difícil buscar ayuda. Es uno de los casos en que la consejería es más compleja
porque hay mucha deserción.

La primera sesión de consejería Temáticas más importantes en el proceso

Suele asistir uno de los dos especialmente quien

desea salir de la relación. Se deben revisar los roles rígidos de “fuerte” y del “débil” de la
relación.
Se ha guardado mucha hostilidad y por mucho
tiempo. Se deben identificar posibles mecanismos de chantaje emocional,
control y codependencia.
Tristeza y temor.
Se necesita reforzar la autonomía e Individualidad de los miembros
de la familia.
Aparecerá el frágil y el fuerte.

Distanciamiento progresivo

Proyectos de vida divergentes que les han llevado a un distanciamiento.

Puede ser que tienen más tiempo de unión o ha habido una incapacidad de crecer en intimidad emocional y/o sexual.

Temáticas más importantes en el proceso

La primera sesión De consejería

Se trabaja la historia de la relación y la separación emocional y

Llegan con el temor a la ruptura ya que
sexual no declarada abiertamente. Se enfoca el proyecto de vida de
generalmente no han discutido a fondo los asuntos
cada uno buscando los puntos en común perdidos o las cosas en
que les han distanciado. Tal vez no se han
común que tendrán que buscar. Se trabaja el tema de la
comunicado en mucho tiempo.
comunicación afectiva y la intimidad rompiendo los malos hábitos.

Resentimiento.
 Acumulación de conflictos no resueltos por muchos temas. Se aman todavía, pero están muy resentidos para avanzar.

La primera sesión de consejería

Temáticas más importantes en el proceso

Puede ser que se han usado armas y descalificación

Se tratan de clarificar en general los conflictos no resueltos y los
del uno al otro en donde la identidad personal ha
temas que requieren perdón y restitución.
salido lesionada.

Estudio de Caso

Una de las autoras (Carmen) cuenta su propia historia 47 :

“Me casé luego de un noviazgo a distancia de 2 años y medio. De alguna manera,

como casi todas las parejas enamoradas, considerábamos que en el camino se iban a
aliviar las cargas y que nuestro amor y relación era fuerte y maduro como para no
esperar más.

Nos casamos muy felices y esperanzados en un gran futuro; como casi toda pareja
que se casa enamorada creíamos que nuestra relación estaba vacunada contra todo tipo
de males y que “el amor todo lo puede”. Empezamos nuestro matrimonio sin mayores
tropiezos a pesar de una economía precaria.

Nos sentíamos unidos en todos los niveles, teníamos gustos comunes, un proyecto
de vida y una linda comunidad de fe que nos rodeaba. Sin embargo ahora me doy
cuenta que por los trasfondos familiares de ambos con familias muy disfuncionales no
veíamos los peligros y las pocas herramientas que teníamos para resolver nuestros
conflictos. Ahora sé que mi esposo acumuló mucha frustración y ansiedad en esos años
de luchas económicas y que nuestra habilidad para comunicarnos no era tan buena
como yo creía. Nunca pensamos que debíamos ahondar en los conflictos y aprender a
intimar mejor.

Cerca del cuarto año de mi matrimonio comencé a notar cambios en el carácter de

mi esposo, comportamiento y actitudes. Nunca imaginaba que su retraimiento y falta de
interés por mi eran tan graves. Ya más tarde me di cuenta que él no supo buscar ayuda
en la luchas sexuales y emocionales que empezó a tener. Yo empecé a desmoronarme y
aunque le perdoné, las heridas ya eran muchas y no logramos regresar a nuestro punto
de intimidad inicial como pareja. Él comenzó a llegar tarde, a trabajar mucho más y a
ausentarse de la casa con frecuencia; también a mostrarse abusivo emocionalmente e
iracundo. Ya esto prendió las alarmas en mí y supe en esos dos años de tortura que él no
estaba mejorando, sino todo lo contrario.

Ahí fue donde me di cuenta que la falta de sanidad en la vida de mi esposo había
venido a cobrarnos con creces. Él se debatió entre culparme por no haber aportado más
económicamente, y el hecho que se sentía ahogado por mis expectativas y culparse, de
modo que comenzó a plantear la separación como medida de protección ante su
imposibilidad de detener su adicción.

Esta situación me obligó a confrontarle y a darle un tiempo para pensar si quería

seguir así o reconstruir el matrimonio. Al fin de ese tiempo, salió de casa para nunca
regresar y comenzar una vida, completamente alejado de su fe, su comunidad, e incluso
de su país.

El proceso de recuperación fue a mi manera de ver largo y doloroso. Sí recibí

mucho apoyo de mi comunidad, en la cual ya estaba laborando y nunca fui discriminada
por lo que me pasó. Sin embargo creo que el recurso se vio limitado debido al dolor
mismo que todos atravesamos. Sólo a los 4 años firmé los papeles del divorcio pues
tenía la esperanza secreta de que él pudiera arrepentirse y regresar. Fue solo ahí pero
fue cuando al fin acepté que mi matrimonio había concluido para siempre.

La recuperación no fue fácil porque no lograba comprender que pasó, me sentía

abrumada y confundida. También sentía culpa porque pensaba que de alguna manera
pude haber evitado la crisis. De todos modos tuve que enfrentar la vergüenza por todas
sus aventuras amorosas dentro y fuera de la iglesia, sus incumplimientos y sus deudas.
También el hecho que me hubiera quedado sin hogar para tener que arrancar de cero.
También el dolor de mi familia quien lo consideraba un héroe. Además, los comentarios
imprudentes de la gente que me decía que él regresaría que no me preocupara, que orara
más, que esperara y que Dios lo sanaría, lo cual nunca pasó.

Debo decir que lo peor de esos años, fue el acoso emocional y sexual de casados y
no casados que quisieron aprovecharse de mi vulnerabilidad. Finalmente Dios me
guardó, trató mis propias debilidades y vulnerabilidades, (especialmente mis
dependencias emocionales, debido a mis necesidades) Sin embargo mi confianza en los
demás, se fue al piso muchas veces y ha sido todo un proceso recuperarla. Tuve que
superar todo esto y unos cuantos dilemas espirituales: ¿Dios permite este mal para qué?,
¿Soy mala, entonces merecía esto? Si me casé buscando la voluntad de Dios, ¿Por qué
pasó? ¿Si mi esposo era cristiano, cómo pasó esto? ¿Cómo podría seguir sirviendo a
Dios como mujer divorciada?

Solo varios años después supe que saldría adelante cuando empecé a vestir ropa de
colores otra vez pudiendo reconocer la fidelidad de Dios como compañero de la
abandonada (Isaías 54) y cuando toda mi experiencia de restauración fue usada por
Dios para la sanidad de otros y la compasión de los quebrantados relacionales y
sexuales.

Preguntas

¿Qué experiencias llevaron a Carmen a poner un límite definitivo a su relación?

1. ¿Qué apoyo bíblico se le puede dar a una mujer que vive una separación por
infidelidades recurrentes?

2. ¿Con qué temores y angustias tuvo que luchar Carmen antes de tomar esta difícil
decisión?

3. ¿Qué cosas perdió ella en esta dura experiencia?

4. ¿Qué respuestas se le podrían dar a las múltiples preguntas que angustian a una
mujer que tiene que enfrentar el divorcio?

5. ¿Cómo se podría acompañar a alguien que vive lo mismo que ella? ¿Qué pasos se
deben dar para guiar un proceso de recuperación en un caso así?

6. Si a usted le llegara este caso, ¿cómo orientaría la ayuda? Haga una lista de pasos
concretos

7. ¿Que se podría hacer con el esposo quien ha abandonado el hogar?

8. ¿Cómo se deben preparar los líderes y consejeros para acompañar bien en estos
casos?
Retroalimentación

Lo que más me ayudó en mi recuperación fue la fortaleza que había construido en

mi relación con Dios. La noche que fui abandonada vi cómo Jesús vino a mi encuentro
y me desafío a seguirlo y confiar en él. Con lágrimas le dije que estaba dispuesta a
seguirlo a pesar de todo. A veces una decisión puede marcar el destino de una situación.
Aunque luche aún con pensamientos de muerte y de suicidio en momentos de terrible
dolor, sé que su presencia fue lo que más me guardó.

Me ayudó también el haber tenido personas comprensivas y que nunca se

cansaron que solo hablara de mi crisis y lamento…me dieron tiempo para el lamento.
Por supuesto tuve que lidiar con las imprudencias y atrevimientos de otros, pero me
ayudó tener un grupo cercano de líderes que me acompañaron de la mejor manera que
pudieron.

Creo que hubiera sido bueno tener un proceso de duelo más dirigido por un
consejero más experto, puesto que creo que la ayuda especializada me hubiera dado
más recursos para resolver mis dilemas en menos tiempo. Eso me hizo pensar en la
importancia de la capacitación y en el tener recursos apropiados para atender estos
casos.

Una amiga me dijo: “algún día el dolor va a pasar” y eso me dio una esperanza
inusitada. También me ayudó muchísimo poder aceptar mi propia responsabilidad en la
mala escogencia que había hecho, desde mi propio quebrantamiento, mi falta de sentido
común para prever algunas cosas y aceptar que así me pareciera en poco porcentaje una
relación fracasa por responsabilidad de ambas partes. Eso me llevó a hacer un buen
cierre mediante una carta en la cual le agradecí al amor de mi vida, por todo lo bueno,
le expresé mi dolor y mi decepción, le pedí perdón por mi parte y lo liberé para que
pudiera un día recibir de nuevo la gracia de Dios. Fue un proceso de muchos años
perdonarle, y es una decisión que hay que afianzar día a día.

Podría resumir qué me ayudo:

- Los recursos espirituales (una relación con Dios sólida)

- El acompañamiento de la comunidad de fe y los amigos

- La comprensión de aquellos dispuestos a escuchar la historia como un “disco

rayado”.
- El haber tenido un proyecto de vida al momento de la separación porque de otro
modo además del dolor la parálisis hubiese sido total

- Saber que había hecho todo lo posible para salvar mi matrimonio y que había
perdonado para poder seguir adelante. El poder seguir con la vida a pesar del dolor.

- Asumir mi propia responsabilidad en mis escogencias, malos patrones y mi propio

quebranto.

- Dar gracias y valorar el apoyo de mis líderes, amigos y los buenos hermanos que
me soportaron y apoyaron en ese tiempo, lo cual me ayudó a entender que no todo
era malo y la Gracia de Dios aún estaba disponible para mí.

Nuevo matrimonio

No es objetivo de esta sesión entrar a un debate acerca del nuevo matrimonio. Se

sugiere el texto citado de la Dra. Esly Carlvalho (2001) junto con otros, que estudian el
tema a profundidad ya que este tema es delicado e implica que cada comunidad
determine sus propios límites y la manera como se interpretan las escrituras acerca de la
posibilidad que tiene una mujer u hombre divorciado de volver a casarse.

Uno de los temas que tradicionalmente ha causado dificultades es cuando la

conversión se ha dado cuando la persona ya es re-casada. Se debe tener cuidado de dar
consejos y asumir posturas inflexibles que no consideran el proceso de cada posible
familia implicada. Se han encontrado algunos casos en los cuales el consejero ha
determinado la necesidad de que un esposo regrese con su anterior esposa (la que tuvo
en su juventud), pero separando a la familia que ya constituyó antes de ser creyente.
Esto puede causar daños peores y es importante aplicar los principios de la redención y
la gracia, que implica que Dios nos perdona nuestros errores del pasado por la Gracia
de Jesucristo. En estos casos se anima al cónyuge que hirió a su anterior familia a
aplicar los principios de la reconciliación que implicaría pedir perdón a su anterior
familia, restituir en lo que pueda y reasumir, en la medida de lo posible, sus
responsabilidades parentales.
 Para el caso de la consejería a alguien divorciado que considera un nuevo
matrimonio se sugiere que el consejero tenga en cuenta los siguientes puntos en el
proceso:

- Revisar el proceso del divorcio previo y que no haya deudas pendientes ni contra
su ex cónyuge, ni hacia él.

- Examinar a profundidad las causas de su anterior ruptura y evaluar si se han dado

los cambios necesarios que pudiera evitar repetir los errores

- Trabajar en las heridas y la autoestima lastimada, para evitar cobrar al futuro

cónyuge facturas de sus anteriores relaciones.

- Revisar cómo se han ejercidos los roles parentales y si esta nueva unión implica
adoptar nuevos hijos para uno de los futuros cónyuges o para ambos, ya que este
tema puede llegar a ser tema de conflicto en el futuro matrimonio

- Revisar la economía, en caso que haya obligaciones con su anterior familia.

 ANEXO 2: Taller para
padres: La nueva generación de padres de familia

Somos de las primeras generaciones de padres decididos a no repetir con los hijos los mismos errores que
pudieron haber cometido nuestros progenitores. Y en el esfuerzo de abolir los abusos del pasado, ahora somos los
más dedicados y comprensivos, pero a la vez los más débiles e inseguros que ha dado la historia.

Lo grave es que estamos lidiando con unos niños más "igualados", beligerantes y poderosos que nunca
existieron. Parece que en nuestro intento por ser los padres que quisimos tener, pasamos de un extremo al otro. Así
que, somos los últimos hijos regañados por los padres y los primeros padres regañados por nuestros hijos.

Los últimos que le tuvimos miedo a nuestros padres y los primeros que tememos a nuestros hijos. Los últimos
que crecimos bajo el mando de los padres y los primeros que vivimos bajo el yugo de los hijos. Lo que es peor, los
últimos que respetamos a nuestros padres, y los primeros que aceptamos que nuestros hijos no nos respeten. En la
medida que el permisivismo reemplazó al autoritarismo, los términos de las relaciones familiares han cambiado en
forma radical, para bien y para mal.

En efecto, antes se consideraban buenos padres a aquellos cuyos hijos se comportaban bien, obedecían sus
órdenes y los trataban con el debido respeto. Y buenos hijos a los niños que eran formales y veneraban a sus padres.
Pero en la medida en que las fronteras jerárquicas entre nosotros y nuestros hijos se han ido desvaneciendo, hoy los
buenos padres son aquellos que logran que sus hijos los amen, aunque poco los respeten.

Y son los hijos quienes ahora esperan el respeto de sus padres, entendiendo por tal que les respeten sus ideas, sus
gustos, sus apetencias, sus formas de actuar y de vivir. Y que además les patrocinen lo que necesitan para tal fin.
Como quien dice, los roles se invirtieron, y ahora son los papás quienes tienen que complacer a sus hijos para
ganárselos, y no a la inversa, como en el pasado.

Esto explica el esfuerzo que hoy hacen tantos papás y mamás por ser los mejores amigos de sus hijos y parecerles
"muy cool" a sus hijos. Se ha dicho que los extremos se tocan, y si el autoritarismo del pasado llenó a los hijos de
temor hacia sus padres, la debilidad del presente los llena de miedo y menosprecio al vernos tan débiles y perdidos
como ellos.

Los hijos necesitan percibir que durante la niñez estamos a la cabeza de sus vidas como líderes capaces de sujetarlos
cuando no se pueden contener y de guiarlos mientras no saben para dónde van. Si bien el autoritarismo aplasta, el
permisivismo ahoga. Sólo una actitud firme y respetuosa les permitirá confiar en nuestra idoneidad para gobernar sus
vidas mientras sean menores, porque vamos adelante liderándolos y no atrás cargándolos y rendidos a su voluntad. 48
Preguntas de reflexión:

1. ¿Según el autor cuáles son las principales causas del nuevo comportamiento de los hijos?

2. ¿Qué posibles soluciones creen que hay a los desafíos planteados por el autor?
ANEXO 3: Sanidad Interior Cristocéntrica.

Modelo integrado de Alfred Davis 49

1. Aspectos básicos

En los aspectos que tienen que ver con el pasado hay diversos enfoques o abordajes. Partimos de la premisa de
que somos seres integrales y que todo lo que nos afecta en el presente es una construcción que incluye el pasado y
que a su vez afectará el futuro. El Dr. Ed Smith, quien desarrolló el enfoque de sanidad Theophostic en 1966, dice en
su manual de entrenamiento básico:

“La recuperación no debe ser entendida como la remoción o el cambio en la memoria, sino
más bien como la re-interpretación de esta cuando se remplaza la mentira incrustada, por la
verdad. La base bíblica para este trabajo es Juan 8:32. La verdad no puede ser removida o
cambiada. La verdad es la realidad. Las mentiras y las falsas interpretaciones pueden ser
cambiadas ya que son falsas y apenas realidades percibidas”.

El concepto bíblico de la verdad es que la verdad es una persona: Jesús. Cuando la verdad reemplaza a la
mentira, (lo cual solo es posible mediante Jesús), la persona es liberada de la confusión emocional, la cual puede
relacionarse con un recuerdo traumatizante. Nuestras emociones están ligadas a realidades y a relaciones. Cuando las
emociones destructivas son liberadas de un recuerdo específico, el resultado es una genuina renovación, la sanidad
emocional interna para ese recuerdo y la posibilidad de la reconciliación con Dios con nosotros y con los demás. La
siguiente historia puede ilustrar esto:

“Esta persona sufría de asma desde niña. En el momento de atenderla, ella experimentaba
miedo. Diariamente, su vida estaba llena de agitación. El miedo controlaba su mente y su cuerpo
y el asma siempre estaba ahí. Accedió a una sesión de sanidad interior para tratar el miedo. El
Espíritu Santo la llevó a un recuerdo cuando ella era una niña. En el recuerdo, ella estaba muy
asustada porque temía dejar de respirar esa noche, debido a la intensidad del asma. En mi
oficina, ella invitó a Jesús al recuerdo y descubrió que había una mentira ahí, con la que había
vivido toda su vida: que ella moriría sin remedio. Cuando escuchó la verdad que Jesús tenía para
ella, re-interpretó el recuerdo como una experiencia temerosa infantil, pero que no moriría por
ello; Hoy, ella estaba bien viva. Esta experiencia sucedió en una hora. Al final de la sesión no
solo el miedo se había ido, sino que ella estaba también liberada del asma. Cinco meses después,
ella todavía seguía libre de ello”.
 La sanidad Cristocéntrica no es una terapia cognitiva, ni imaginación guiada, ni sugestión post-hipnótica, ni
programación neuro-lingüística, lineal o humanística. Es Bíblica, que viene de la posibilidad de que Dios tiene para
sanarnos completa, genuina y consistente. Es diferente de la terapia cognitiva en cuanto a que la verdad viene del
Espíritu Santo quien le habla a la mente de la persona, en lugar de que el terapeuta trabaje con verdades externas. En
la sanidad Jesús es invitado a revelar la verdad directamente a la persona, y cuando la verdad es escuchada por ella el
impacto es real y significativo; no es una realidad creada ni manipulada por el consejero.

2. ¿Cómo Funciona El Proceso?

En este modelo el proceso involucra tres componentes:

▪ El sentimiento destructivo

▪ El recuerdo o recuerdos

▪ La mentira incrustada en el recuerdo.

 Por ejemplo, si el miedo es el sentimiento actual, un recuerdo conectado a él, aparecerá en la mente de la persona. El
primer recuerdo será tal vez el de una experiencia reciente. El objetivo es explorar la posibilidad de recuerdos
interconectados retrospectivamente a lo largo de un camino emocional, de recuerdo en recuerdo, hasta que se llegue
al recuerdo ‘original’, que esta, en la mayoría de los casos, en la infancia. No es la labor del terapeuta encontrar estos
recuerdos. Cuando son llamados, Jesús y el Espíritu Santo, revelan el recuerdo preciso que necesita ser sanado. El
recuerdo puede ser algo en que la persona piensa a veces, o tal vez una experiencia reprimida que ha sido disociada
(lo cual es la causa de la personalidad múltiple).

Una vez que el recuerdo ha sido localizado, la mentira necesita ser identificada. La mentira es la creencia o
afirmación que fue plantada (por si mismo, otros o Satanás) en la mente de la persona durante el tiempo del trauma o
el proceso de conexión de experiencias. La mentira es la parte más difícil del proceso porque la mentira se siente
como verdadera. A veces se requiere trabajo de equipo entre la persona y el ayudador para escuchar la señal del
Espíritu Santo y aclarar la mentira precisa. Cuando la mentira precisa ha sido formulada, esta se siente en una escala
muy fuerte (de 9-10 sobre 10). Otro ejemplo es el de una persona que descubrió la siguiente mentira con la que él
había estado viviendo.

“ Cuando esta persona era joven, su padre le llamaba tonto, idiota, y le pegaba cuando las cosas
no iban como el padre quería. El se veía a sí mismo en el sótano de su casa con su padre
gritándole y pegándole. La mentira incrustada en el recuerdo y que tenía una intensidad de 10 en
la escala de 1 a 10 era que “el nunca podía hacer nada bien”. Este hombre era un ejecutivo en
una gran organización que vivía con constante miedo de que fallar y que nada de lo que hacía
era suficientemente bueno ”.

En esta etapa, esta persona invitó a Jesús a su recuerdo.

Algunas veces la persona ve a Jesús visualmente, algunas veces lo escuchan, otros sienten su presencia. Otros no
escuchan o ven a Jesús. Esto no es imaginación guiada, porque el terapeuta no hace sugestiones, tales como ‘vea a
Jesús parado aquí”.

Jesús viene porque la persona lo ha invitado a su recuerdo y realmente este es el primer paso. A veces Jesús se coloca
entre el individuo y la persona que ha hecho daño a la persona, en su recuerdo, y a veces Él los toca, o los elige y los
conforta. Todo esto sucede sin ninguna sugestión del terapeuta. Sucede por la naturaleza amorosa y bondadosa de
Dios. Dios es sanador. Cuando Jesús dice su verdad, la mentira se disipa. Cuando la mentira se va, las emociones
cambian para adecuarse a la verdad.

“ Una de mis clientas fue abusada de niña y creía que la mentira era que ella nunca debía
haber nacido. Ella tenía un constante sentimiento de abandono que le causaba dolor,
rechazo y soledad. Cuando Jesús reveló su verdad, que Él quería que ella naciera, y que Él
la aceptaba incondicionalmente, la vergüenza y el dolor desaparecieron, y ella se sintió
librada de un gran peso de encima”.

Mientras la mentira se encuentre incrustada en el recuerdo, las emociones destructivas alimentan las experiencias
presentes, haciendo la vida miserable, en algunos casos. El juego de Satán es implantar la mentira temprano en la
vida de la persona y hacer que funcione destructivamente siempre. Como un gran mentiroso y engañador, Satán no
necesariamente habla a la persona directamente, como hizo con Eva en el paraíso. Él puede trabajar a través del
pecado en personas cercanas a usted y usar sus palabras y conductas para colocar una mentira.

Para ser curados, debemos aceptar que hemos sido heridos e invitar a Jesús a que nos traiga la verdad y que exponga
la mentira. Jesús honra nuestra libre voluntad y nos sana cuando respondemos a su invitación de venir a él y solicitar
su ayuda, o dicho de otra manera, cuando lo invitamos a nuestra casa y nuestros cuartos para sanar. Él es el sanador,
pero debemos reconocer que lo necesitamos y queremos ser sanados. Él está esperando a la puerta y llama.

Es importante recordar que la verdad viene por medio de la Palabra de Dios, la cual puede ser revelada directamente
por el Espíritu Santo, también con el recurso de la palabra memorizada que la persona misma tiene. El ayudador
puede reforzar los conceptos leyendo otras verdades de las escrituras que se relacionan con lo que Jesús le está
diciendo directamente a la persona.

Este proceso se asocia a otros tales como el perdón, confesión de pecados, libertad espiritual, los cuales son parte
también de éste. Esto quiere decir que este método no es una fórmula. Puede ser que Dios decida comenzar de esta u
otra manera la sanidad en una persona.

En el esquema que está más adelante se sugiere el proceso completo del modelo integrado y se encontrará todo el
manual en inglés (y muy pronto en Español) disponible de manera gratuita en [Link] Además
la propia explicación del Dr. Davis en [Link]
ANEXO 4: La culpa desde la perspectiva Pastoral
 Cómo entenderel evangelio en la consejería

Transcripción de la Charla de Felipe Webb

Medellín 2003

Yo quiero compartir con ustedes el por qué este tema me emociona , yo tengo cuatro razones , la primera
razón es que yo veía que no había cambios en las personas . Venían a la iglesia, recibían muchas cosas, tanta
Palabra, aun en consejería y las personas no cambiaban. Aun en mi propia vida, comencé a reconocer que había
hábitos que no cambiaban, aunque buscaba de Dios, aunque confesaba, aunque me sentía mal... no veía cambios en
mi , esa es la primera razón por la cual este tema me emociona.

La segunda razón por la cual me emociona este tema es que yo conocí a un psicólogo que trabaja con el
ejército aquí en Colombia. Siempre me decía sobre estos temas de la culpa y el pecado: “ ustedes como cristianos
en comparación con mi trabajo son como el conejo, y yo soy la tortuga, ustedes son capaces de lograr mucho más
que yo en el mismo tiempo ”. El aún entendiendo que tenía que tocar estos temas de la culpa, el perdón y el pecado.
Como no cristiano sentía que los cristianos tenían una ventaja sobre la psicología y sobre los psicólogos .

La segunda razón por la cual me emociona este tema es que un día un alcohólico vino a mí y ya que uno de
los pasos en Alcohólicos Anónimos es buscar un sacerdote o un pastor, a quien confesar sus pecados, él vino a
confesar su lista conmigo. No trajo dos o tres cositas, trajo tres o cuatro páginas llenas de cosas, y dijo: “ por favor
siéntate y escúchame ”. Entonces yo como pastor comencé a escuchar a este alcohólico que se estaba recuperando y
en la mitad del proceso me pregunté: ¿y qué sentido tiene que un alcohólico me confiese todos sus pecados?,
¿realmente tiene sentido o no tiene sentido? , ¿ cuál es realmente la importancia de confesar pecados o faltas que
uno piensa que ha tenido?

Si yo hago esta misma pregunta a ustedes ¿por qué debo confesar mis pecados?, no es tan fácil de responder.
El primer argumento sería: “ si Dios ya conoce mis pecados ¿por qué debo confesarlos ahora, y por qué debo
confesarlos a otro humano?. Pero todos los programas de recuperación y restauración plantean el otro argumento: es
necesario compartir estas cosas con alguien. De ahí vino mi pregunta: ¿por qué es tan importante esto?
 La última razón por la cual considero que este tema es demasiado importante, es que nosotros los cristianos
decimos que el pecado ha sido vencido en nosotros a través de Cristo, pero vemos que las personas siguen cayendo
en las mismas. Muchas veces los cristianos quieren creer que Cristo ha vencido el pecado, pero siguen cayendo, ¿y
por qué?.

Estas son las razones por las cuales considero que este tema es demasiado importante, y a través de muchos
años he ido buscando la razón, la solución, la respuesta, de la Palabra, de la práctica y de la consejería. Y como
pueden observar vamos a ver el tema “La Culpa Desde la Perspectiva Pastoral” , allí podremos observar como
podremos introducir los temas de pecado y culpa en nuestra consejería. Ustedes tienen una ventaja con relación a
muchas culturas, porque todavía aquí casi todos son religiosos, creen en Dios y están dispuestos a hablar de estos
temas aun en la consejería. Casi todos están dispuestos a reconocer que hay pecado, que hay culpa, tu vas a otras
culturas y tal vez no puedes hablar de este tema tan fácilmente. Ustedes todavía tienen una ventaja porque pueden
sacar a flote estos temas sin tanta preocupación, sin violar las leyes profesionales dentro de la psicología, etc.
Debemos aprovechar que todavía tenemos este espacio. Yo no he tenido ningún problema con no cristianos aquí en
Colombia tratando estos temas, ninguno que ha venido a buscarme ha tenido problema cuando yo saco a flote estos
temas(ellos saben que vienen a donde un pastor), eso es una ventaja. En mi propio país yo no podría hacer esto
porque muchos ni creen que hay Dios o no creen que hay culpa real, que no hay pecado, aquí todavía creen en esas
cosas.

Yo creo que como pastores pero también como psicólogos tenemos el ministerio de la reconciliación, y yo creo
que todas las personas que vienen a nosotros, vienen con relaciones quebrantadas y nuestro trabajo en un sentido u
otro es ayudarles a reconciliarse con Dios, consigo mismo y con el prójimo. Cuando estas personas vienen no les
estamos reconciliando con una religión sino con Dios mismo, esto a través de la presentación de Jesucristo, nuestro
trabajo es ayudarles a que se reconcilien con Dios primero. Y yo creo que no pueden reconciliarse bien consigo
mismo ni con su prójimo si no las ayudamos a reconciliarse primeramente con Dios.

Muchas veces ponemos esto al revés, procuramos que solucionen el asunto con su prójimo antes de
reconciliarse con Dios. Creo que debemos hacerlo en ese orden porque su identidad tiene que ver primeramente con
Dios, su creador y una sana identidad con Dios puede crearles la posibilidad de empezar a trabajar también la
reconciliación consigo mismo y con su prójimo. Sabemos que el perdón de Dios es la necesidad número uno para el
hombre en cuanto a la culpa, pero también tiene que perdonarse a sí mismo y también perdonar al prójimo.

Para poder traer reconciliación consigo mismo la persona tiene que ser honesta pues es imposible reconciliarse
consigo mismo, sin comenzar a ser honesto consigo mismo. Pero, ¿cómo puedo ser honesto conmigo mismo sin tener
esperanza de perdón? Si nos aterra mirar quienes somos. Si no hemos sentido el perdón de Dios nos es muy difícil
comenzar a ser honestos con nosotros mismos. Santiago dice que somos expertos en el autoengaño; todos nos
engañamos a nosotros mismos.

El psicólogo, el consejero, el pastor, es alguien que ayuda, es como un espejo para que la persona pueda
comenzar a entender quién es ella, uno tiene que aprender a aceptarse a sí mismo, perdonarse a sí mismo y reducir la
tensión entre el yo distorsionado y el yo verdadero. Y después que se ha trabajado el tema de la reconciliación
consigo mismo, se puede trabajar la reconciliación con el prójimo y sanar esas relaciones.

Es necesario también enseñarles a las personas cómo tener una sana interdependencia, no una co-dependencia.
Yo creo que ese es trabajo del psicólogo como del pastor, estas personas tienen que sanar las heridas que otros les
causaron, pero también tomar la responsabilidad de lo que han hecho contra otros; las heridas que le han causado a
otros. Es una doble vía: perdonar a otros y pedir perdón.

Alfred Davis tiene la siguiente definición de culpa: “ es la decisión de pagar por nuestro propio pecado a
través del auto castigo ”. El sentimiento de culpa no tiene el remordimiento como su fin sino el arrepentimiento; no
tiene el temor como su fin sino la confesión y dependencia del perdón; no tiene el castigo como su fin sino la
disciplina y el tomar responsabilidad de las decisiones y acciones. La mayoría de las personas se acercan a tu
consultorio pensando que la culpa tiene como fin el remordimiento, el temor y el sentido de castigo, casi siempre se
van a acercar con una de estas tres sentimientos: remordimiento, temor y castigo. Pero yo quiero darles otra
definición sobre la culpa al final de estos tres puntos. La culpa es para ayudarme a reconocer que yo soy
responsable de una herida causada a otro y que me lleva a buscar la reconciliación.

La mayoría de nosotros hemos manejado un concepto de pecado muy simple, y cuando tú comienzas a
explicar a alguien qué es pecado, si tú tienes varias formas de definirlo y mostrarlo, las personas van a captar su
necesidad mucho más fácil. Tengo un ejemplo muy claro: a mi cuñado le dedicamos veinte años tratando de
explicarle el evangelio, ha ido a miles de sermones a escuchar el por qué alguien necesita a Cristo y un día mi esposa
y yo estábamos con él después de orar veinte años. Sé que los tiempos de Dios son perfectos, pero también tiene que
ver con la forma como compartimos estos temas, y el día que llegamos veinte años después a explicarle nuevamente
sobre el pecado , lo hicimos de otra manera y fue diciéndole que es ser independiente de Dios . Solamente esas
palabras le ayudaron ese día a entender, reconoció que sí había vivido independiente de Dios. Y le había explicado
por medio de otras palabras antes, diciendo que es quebrar la ley y de esta manera él no entendía, pero el día que lo
explicamos en esa forma sí entendió.

Biblia habla del pecado en muchas formas, voy a mostrarles seis formas :

- Pecado es quebrantar una ley

- Pecado, retar la voluntad de Dios para mi vida y decir que otro puede suplir mejor que Él

- La raíz del pecado es la independencia , eso ya lo sabemos desde Adán y Eva. Su pecado no fue tomar el fruto
prohibido. Había comenzado otro proceso antes de hacer eso. ¿Cómo es posible que ellos tienen el 99.999% del
jardín y el enemigo, Satanás viene a decirles que necesitan el 0.001%? Porque ellos no querían ninguna parte de la
vida fuera de su control, no querían depender y estar “debajo de”, el enemigo viene a decirles: “ no, eso es bobada,
por qué los va a restringir en una cosa así” . Entonces son tentados por el enemigo para independizarse de Dios, y
eso es lo que los lleva a desobedecer tomando el fruto. Entonces, todo pecado proviene del deseo de ser
independiente de Dios.

- Pecado , es un proceso que comienza en el corazón (Mt. 15:18,19.) ¿Qué es lo que contamina al hombre?: lo que
sale de la boca o lo que sale del corazón. El pecado es un proceso que comienza en el corazón, pero seamos honestos:
¿cuántos de nosotros nos hemos enfocado en el hecho?, ¿cuántos de nosotros vamos a Dios al final de un día y le
decimos: Padre perdóname porque hoy grité a mi esposo o a mi esposa, hoy use palabras en la oficina que no debo
usar, perdóname Padre, y si Dios me hablara me diría: Felipe ese no es el problema, porque nos estamos enfocando
en el hecho de lo que salió de la boca no de lo que está en el corazón, y por eso no hay cambio en nosotros, porque
muchas veces estamos confesando los hechos y no donde comenzó el problema, en el corazón. Y no arreglamos el
corazón, en los términos que ustedes usan: síntoma vs. raíz, aquí estamos confesando solamente síntomas y por eso
nada cambia.

- Pecado, es un estado de nacimiento(Salmo 51:5-en pecado fui concebido) . Es un estado de contaminación y no

creemos que nuestro entorno nos hace pecaminosos, que nacimos en pecado. Por ejemplo: yo no enseñé a mi hijo a
mentir a su año y medio de vida. Él ya sabía como mentir a esa edad porque él nació en pecado. Todos tenemos ese
problema en nuestro nacimiento porque en pecado fuimos concebidos.
-Pecado, culpa legal (Ro. 3:9) . Estamos bajo pecado. Este concepto no lo vamos a hallar en muchas partes de la
Biblia. No está hablando de nuestra contaminación de nacimiento, no está hablando de los hechos que realizamos,
está usando una palabra diferente, pecado aquí es culpa legal, legalmente somos culpables delante de Dios y
legalmente somos merecedores de castigo o de condenación. Pero, ¿por qué es importante esto? Porque cuando uno
está ayudando a una persona en la consejería a entender los diferentes términos que se utilizan para pecado, este es
uno de los más importantes.

Cuando Juan el Bautista ve a Jesús viniendo la primera vez (Jn. 1:29), dice: “he aquí el Cordero de Dios que
viene para quitar el pecado del mundo ”. Pero, ¿qué ha quitado Cristo?, ¿tu pecas todavía?, entonces no ha quitado
los hechos, ¿te ha quitado la contaminación?, no te ha quitado la contaminación tampoco; entonces, ¿qué ha
quitado?, tampoco el origen porque tu todavía lo tienes, ha quitado la condenación (Jn. 3): “los que creen en Cristo
ya no están bajo condenación ”. Decir que se está bajo pecado y bajo condenación es la misma cosa. Entonces, a una
persona porque recibe a Cristo se le quitan esas otras cosas de pecado, porque es un proceso, pero sí se le quita la
culpa legal, delante del registro legal en el cielo ¿qué hay bajo tu nombre?: inocente, perfecto. Hebreos dice que
somos perfectos delante del Padre porque la culpa legal ha sido tratada(He. 7:22). Cristo es nuestro fiador que paga
por otro.

Estos versículos son los que yo he usado y que han traído más libertad y ayudan a las personas a entender el
Evangelio en la consejería. Especialmente cuando son no cristianos, aun como cristianos les doy a entender estas
cosas (He. 9:14). Mucho de nuestro trabajo en las iglesias se centra en qué hizo Cristo para el hombre, casi siempre,
y el hombre es el centro de todo, pero en este versículo el hombre no es el centro de todo, ¿Cristo se presentó a
quién?, al Padre, ¿por qué?, porque la ira de Dios sobre el pecado estaba sobre Él, Cristo no muere para mí, muere
para apaciguar la ira de Dios; y luego, el resultado es que yo recibo su perdón. Y las personas necesitan entender que
la obra de Cristo estaba basada en ofrendarse a su Padre, no hacia mí, y la propiciación es apaciguar y pagar por esa
condenación.

Yo uso el texto de 1ª Jn. 2:1,2 no solamente para que la persona entienda el perdón de Dios, sino también para
que se dé cuenta cómo está tratando a su prójimo, todo esto tiene que ver con la reconciliación con Dios, consigo
mismo, con los demás. Les explico que están delante del Juez que es el Padre, el Padre Celestial, y delante del Padre
¿qué es la sentencia?: somos culpables de la muerte. Pero como Felipe no está de acuerdo con este sistema le dice al
Padre: yo quiero otra audiencia, por favor déjame traer otro abogado para pelear por mí. Entonces, Felipe sale de la
corte y busca otro abogado. La Biblia dice que puedo buscar a Cristo como mi abogado entonces yo traigo a Cristo a
la corte a abogar por mí y ¿qué dice el Padre sobre mi caso? Cuando traigo a Cristo como mi abogado ya soy
inocente, entonces, el Padre dice: “ estás libre, no hay condenación”. Felipe va y en el camino tiene un problema
con un prójimo, y esto es lo que hacemos en la vida, organizamos otra corte y nos ponemos por jueces, y yo estoy
condenando a otro ser humano, pero esta persona me dice: “ Felipe déjame buscarme un abogado también” . Va y
busca el mismo abogado, él trae a su abogado y allí está Cristo. Entonces, ¿contra quién está peleando Felipe?: contra
Cristo. Muchas personas no entienden esto en sus relaciones uno con el otro, cuando les muestro esto lo aclaran muy
rápido, ellos buscaron abogado pero luego no quieren que el mismo abogado pelee por su prójimo.

Para los cristianos el registro divino no tiene ninguna cosa contra ellos, ni mañana, ni pasado, ni presente, ni
futuro. La mayoría de los cristianos que van a entrar en tu consultorio todavía no creen que ese registro va a quedar
limpio, ellos creen que ese registro puede cambiar, ellos no creen que Cristo va a ser su abogado para siempre, y
nuestra labor es ayudarles a entender que el trabajo de Jesús ya está finalizado para siempre.

-Pecado es El no cumplimiento de la ley...todo pecado es relacional ( Ro. 13:9,10). La mayoría de personas tienen
el concepto de que pecado es quebrar una ley y no han sido conscientes que hirieron a alguien, todo pecado hiere a
alguien; si todos los mandamientos pueden ser cumplidos con el amor el amor es el vehículo relacional entre Dios,
uno mismo y el prójimo. Entonces, todo pecado es relacional, pero muchas personas vienen a nosotros para confesar
cosas, y esto es algo así como decir: “Padre perdóname porque quebranté el número tres, el número ocho”. Hasta ahí
no más, pero eso no sirve para nada, porque no se han responsabilizado de lo que hicieron contra sí mismos, contra
Dos y contra su prójimo, (Ro. 7:6; Mt. 5:7), “el espíritu de la ley es el amor”. Muchas veces yo les doy un examen a
las personas (Las Diez Pruebas de mi Santidad) , las preguntas son:

1. Siempre he buscado en los asuntos de mi vida las cosas de Dios antes que las demás.

2. Siempre he amado a Dios más que a las personas y a las cosas.

3. Siempre he dado más importancia a Dios que a mis otras relaciones.

4. Siempre he orado con la motivación correcta de honrar a Dios.

5. Siempre he tomado mi descanso y tiempo para dedicar a Dios.

6. Nunca he herido a mis padres.

7. Nunca he sentido odio por alguien.

8. Nunca he codiciado lo que otro tiene.

9. Nunca he querido tener una relación sexual con alguien indebido.

10. Nunca he chismoseado.

¿De dónde crees que salió esta lista?, ¿de qué parte de la Biblia? En el Sermón del Monte Jesús explica los
Diez Mandamientos así, cómo tratamos a los demás, porque todo pecado es relacional. En el examen todos nos
rajamos, y Cristo mismo explica que estos son los mandamientos. Las personas no tienen un concepto de qué es
pecado y por eso no se les puede ayudar a sanar porque todavía no tienen ni un concepto correcto de qué es el
pecado, cuando entienden esto, inmediatamente se dan cuenta que han quebrantado los diez y así ya hay apertura
para poder hablarles del perdón.

- Pecado, ley intrínseca que se quiebra (Stg. 4:17; Ro. 14:22,23) , todas nuestras conciencias son diferentes. Una
conciencia que es guardada por Dios es mejor que una que no lo es, pero todos tenemos un nivel distinto de
conciencia y tenemos que ser muy consientes en nuestra consejería de que nuestra ley intrínseca no es la que rige
para nuestros pacientes. Por ejemplo, vas a tener un paciente que no cree que es malo ir a una discoteca y tu le dices
que es pecado porque alguien te enseñó que eso es pecado. ¿Por qué estás imponiendo una ley acerca de la cual la
Biblia no habla?; o al revés, es una persona que ha crecido en un hogar muy rígido y siente que ir a una discoteca es
pecado y tu como consejero le dices: no tranquilo, vete, ¡está bien!.Tu le haces pecar si él va, porque esa noche
cuando va comienza a dudar y Romanos dice: si tu dudas sobre algo que haces estás pecando. Si ves que puedes
causar problemas en tu consejería en ambas formas, tienes que cuidarte y no desbaratar eso que ya está estructurado.

Voy a usar un ejemplo: una persona que me habló ayer me dijo que ha tenido unas angustias en los últimos
días y ella fue apoyada en oración en estos días por parte de muchas personas y de los pastores. Al día siguiente de
recibir oración inmediatamente, ella tuvo un ataque de angustia, y ella pensó: ¡eh, el Diablo si es astuto!, el Diablo
me hace sentir culpable inmediatamente y comienza a atacarme. Entonces sentí decirle: ¿tu crees que es el Diablo
atacándote?, pero tengo otra idea no será que tal vez tienes miedo de no poder responder a la oración de los
pastores? Entonces descubrimos que ella siente una responsabilidad muy alta cuando un pastor ora por ella; y no es
el Diablo, tal vez es su propia conciencia que le indica que debe responder a estos hombres e inmediatamente
comienza a angustiarse pensando que no va a responder bien. Podemos observar como el paciente puede sentir más
culpa indebida, por un mal manejo de su situación o por su propia conciencia sensible. Necesitaos ayudarles a
diferenciar culpa real, culpa emocional y culpa falsa.

Ahora, ¿por qué cada una de estas definiciones de pecado es importante en la consejería? Porque las personas
no están entendiéndonos muchas veces, ya que estamos tratando un concepto de pecado y ellos están pensando en
otro. Ya que hemos visto seis diferentes tipos de pecado sobre los cuales la Biblia habla, vamos a encontrar que cada
paciente llega con una concepción diferente de pecado y según esto hay que tratarlo. Si tú estás consciente de los
diferentes tipos de pecado, puedes ayudar al paciente mucho mejor, y aun la evangelización va a ser mucho más útil
no sólo en el consultorio sino por fuera si tienes estas ideas en mente.

Vamos a la confesión , ¿por qué los pacientes vienen y abren su corazón contigo?, muchas veces lo que ellos
hacen es confesar algo. Veamos entonces cuál tipo de confesión tiene validez y cuál no, porque muchas de las
confesiones que escuchamos en el consultorio no le van a ayudar al paciente, mientras que otras sí.

En primer lugar quiero mostrarles qué he hallado en mi trabajo de consejería; primero, la confesión debe
reflejar lo relacional del pecado . Si una persona comienza a confesar pecados como si fueran número uno, dos,
tres..., para nada les va a servir. Van a poder expresarlo, pero van a regresar a hacer la misma cosa.

Observemos los diferentes términos sobre confesión: es un acto externo no más , y quiero mostrarles que
muchos de nosotros hemos usado 1ª Jn. 1:9 de una forma que yo creo equivocada, el texto dice: “si confesamos
nuestros pecados Él es fiel y justo para perdonar” . Entonces, pensamos que si se confiesa Dios va a perdonar, y no
miramos este versículo en su contexto y no tenemos en cuenta lo que el resto de la Biblia habla sobre el tema.
Pensamos que solamente se trata de decir las cosas y así se obtiene el perdón, pues la persona entiende la confesión
como un trueque con Dios. Dice el dicho popular: “ se confiesa, se peca y se empata ”. Por eso es tan común que
ocurra esto, porque las personas creen que es un trueque; creen que se trata solamente de decir las cosas. Y tal vez
por eso es que vienen a ti, quieren confesar algo y no tienen confianza de ir a un sacerdote, todavía manejan el
concepto de que el pecado es un acto externo no más.

La segunda cosa, muchas personas vienen a confesar sus pecados para aliviar la conciencia y el castigo . Por
ejemplo: si tu tienes un accidente, al ir al tránsito y declararte culpable, la multa va a ser menor. Hay personas que
confiesan el pecado porque creen que así el castigo va a ser menor. Yo quiero que vean 2ª Co. 7:9,10, estos versículos
hablan de remordimiento. El fin de sentirnos culpables no es este, es el arrepentimiento. Un ejemplo de
remordimiento sería cuando alguien se acerca a nosotros y nos dice que cometió adulterio y que tiene miedo que la
mujer haya quedado embarazada. Entonces nos pide que oremos y lo hacemos. Luego nos llama y nos dice que está
muy feliz porque la mujer no quedó embarazada. Esto sería un ejemplo de cómo aquí no se tiene en cuenta las
consecuencias que la persona tiene que vivir a causa de su pecado.

Pero se tiene que ser muy astuto para discernir cuando la persona tiene remordimiento y cuando
arrepentimiento. Otro ejemplo personal sería: un día salgo de la casa enojado con mi esposa porque me levanté muy
temprano y ella se levantó tarde. Entonces, comienzo a airarme, a las siete de la mañana pienso: ¡eh!, que bruta, ¿por
qué está todavía en la cama?, y me voy y la levanto y le digo: mira los niños tienen que estar listos para el colegio, el
desayuno no está hecho. Por ahí a las 7:30 A.M. comienzo a gritarle en la cocina, enfrente de los hijos y me voy al
trabajo a las ocho, cierro la puerta con enojo, llego al trabajo y me siento en mi oficina. A las nueve no he hecho
nada, a las diez tampoco, estoy pensando, hay remordimiento, pienso: ¿por qué la embarré?, ¿por qué le grité a mi
esposa?, ¿por qué me enojé? . Entonces, cuando no aguanto más la molestia que siento, a las diez levanto el
teléfono, llamo a mi esposa y le digo: “ perdóname por haberte gritado esta mañana ”. Ella dice: “ tranquilo, no hay
problema yo te perdono”. Entonces descanso, y ahora sí puedo trabajar. La pregunta es: ¿la llamé para tranquilizar
mi conciencia, para poder trabajar, para no sentirme tan mal conmigo mismo o porque la herí? En este caso mi
confesión es ¡tan egocéntrica!, y te aseguro que la mayoría de las confesiones que vas a escuchar en la iglesia y en el
consultorio van a ser egocéntricas, y seamos honestos, nosotros lo hemos hecho así, muchas veces, lo hacemos
pensando solo en nosotros; en nuestro propio alivio. Por eso cuando te di mi definición de culpa, te dije que tenemos
que responsabilizarnos de la herida que causamos a los otros .

Tercera cosa sobre la confesión, hay que tratar la raíz del pecado no sólo el síntoma . En el Hijo Pródigo ¿cuál es
su pecado?, cuando él regresa donde su padre ¿qué debe confesar? Debe confesar que aceptó la mentira de que
siendo autónomo estaría mejor, que estaría mejor fuera de la casa de su padre. Al regresar encuentra que su padre ya
lo ha perdonado.

Otro ejemplo de la Biblia es Jonás. Él no quiere ir a Nínive y aborda un bote para ir a Tarsis. En medio del
camino hay una tormenta y es tragado por un pez. Dentro del pez se observa una oración en Jonás. Y si estudias esta
oración te darás cuenta que él dice que comprende que pecó contra el Padre, que pide que lo saque de ahí y así su
vida será de agradecimiento a Él. Hace una confesión en el capítulo dos, pero esa confesión no le cambió para nada:
¿por qué no fue a Nínive después que el pez lo deja en la playa?. Pero sus pies caminan a Nínive, su corazón no. El
capítulo cuatro nos dice qué el problema de Jonás es que nunca se dio cuenta ni confesó su problema. Al final del
capítulo cuatro dice: “J onás tu no entiendes, tu problema es tu corazón y todavía tienes odio, no tienes compasión
por estas personas, Jonás está confesando síntomas de no hacer algo ”(no ir a Nínive). Entonces su corazón es el
problema y nunca entendió esto. Por eso dos semanas después quiere morirse y seguir odiando a estas personas; tiene
la misma actitud que tuvo antes de entrar al bote.

Otro ejemplo está en Apocalipsis 2:1-7 cuando habla sobre la iglesia de Éfeso y sus pecados. Dice el texto que
ellos han dejado su primer amor y anota que si no se arrepienten de ese pecado les será quitado el candelabro de su
iglesia. ¿Qué es el pecado?; había idolatría en sus corazones, estaban amando otras cosas más que a Él. Pero, ¿es fácil
decirle a Dios que amamos a otra persona más que a Él?. Y cuando confesamos nuestros pecados casi nunca nos
confesamos así porque nos duele demasiado reconocer esto. Veamos los diez leprosos: uno regresa a darle gracias a
Jesús,¿qué es el pecado de los otros nueve?: ¿la ingratitud?. Muchas personas creen que si , pero no es así. La
ingratitud es el resultado de otro problema más profundo. ¿Cuál es el pecado de los nueve leprosos que no regresan a
Cristo?, Yo creo que el pecado es que creen que merecen la sanidad; ellos manejan auto justicia y según John Stott,
auto justicia es el peor pecado del cristiano ya que es muy difícil erradicar la auto justicia en alguien. Los nueve
creen que merecen esa sanidad. Entonces como consejeros podemos pedir a las personas que confiesen su pecado de
ingratitud, y nada cambiará, porque no hemos tratado el problema real de la auto justicia que viene por el orgullo de
que ellos sí lo merecen.

Si pensamos en el pecado de la ira , cual es el la raíz que hay que confesar? ¿Qué hay detrás de la ira?, ¿qué
son algunas raíces de la ira?. Realmente es la inseguridad, la impotencia y la frustración. Y todas estas palabras se
resumen en una: control , la mayoría de las personas tienen ira porque pierden el control, hay que trabajar esto no la
ira.

Otro asunto, confesión basada en el ofendido , ahora estamos llegando a lo que realmente es, volvamos al
ejemplo de mi esposa, cuando me enojo con ella a las siete de la mañana y llego a la oficina a las ocho muy enojado,
¿qué debo hacer?, no debo esperar hasta las diez, debo llamarla inmediatamente, porque no estoy pensando en Felipe,
estoy pensando en el herido: que es mi esposa, a quien yo herí, y no la voy a dejar dos horas más sufriendo. Entonces
voy a llamarle a las ocho, porque estoy pensando en el bienestar de ella y no en el mío . Si manejo una confesión
genuina, si estoy arrepentido, estoy interesado en cómo herí a mi esposa; entonces, levanto el teléfono y la llamo a
las ocho de la mañana y le digo: mira, yo reconozco que esta mañana te deshonré delante de los hijosesta mañana te
traté en esa forma y te hice sentir como basura. Entiendo que tú estás herida por las palabras que te dije, pero quiero
pedirte perdón. No se trata sólo de que me perdone, cuando yo la llamo y reconozco cómo la herí mi actitud tiene que
tener este principio: por favor aunque tienes todo el derecho de cobrármelo, no me lo cobres . Eso es lo que quiere
decir pedir perdón; no justificarse, porque el otro tiene todo el derecho de cobrármelo; te pido perdón y por favor no
me lo cobres.

El perdón siempre cuesta al herido, le cuesta liberar al ofensor y yo debo entender eso, si yo no entiendo eso,
mañana voy a hacer la misma cosa; mañana lo voy a tratar exactamente igual porque no me he hecho consciente lo
que le cuesta al otro perdonarme. No es mi confesión lo que me perdonó, no es un trueque, el perdón le cuesta al
ofendido. Y si soy consciente de esto, te aseguro que mañana no lo vuelvo a tratar igual. La confesión está basada en
el ofendido, no en cómo se siente el ofensor. La razón por la cual nos cuesta hacer una confesión genuina es que nos
cuesta crucificar el ego y reconocer que tan mal hemos obrado y no somos tan buenos como quisiéramos.

Pero muchos de nosotros no lo hacemos; usamos una psicología de la confesión. Cuantos después de haber
cometido un error una mañana, primero no lo confiesan a Dios inmediatamente y todo el día viven muy tristes, con
remordimiento, todo el día sufren, finalmente en la noche llegan a la cama y dicen: Señor perdóname por haber
hecho esto o aquello. La próxima mañana se levantan todavía con un poco de malestar, a los dos o tres días ya están
bien otra vez, ¿qué han hecho?.: confesiones psicológicas , donde con el tiempo ya no me siento tan mal, y pagamos
con nuestra emociones, no sentimos que podemos disfrutar de hoy si hicimos un error esta mañana, y confesamos el
pecado a Dios a las nueve de la mañana, después de haber pecado a las ocho, y el resto del día pensamos: pobre de
mí. Es una forma de pagar porque todavía no se ha entendido qué es el perdón. El perdón genuino me libera para
poder gozar del resto del día. Si hago una confesión genuina entiendo lo que hice. Entiendo que Dios quiere que me
libere y goce del resto del día. Y como estamos manejando culpa falsa después de confesar y psicológicamente
buscamos pagar.

Pero el verdadero perdón es un regalo porque el ofensor no puede comprarlo; no es un trueque; no es auto
castigo y no es auto justicia. Muchas personas, en el remordimiento, procuran hacer cosas para pagar por auto-
justicia. Si usas este sistema de remordimiento te sientes mal, procuras hacer cosas para pagar y arreglar las cuentas.
Por ejemplo: le traigo unas flores a mi esposa antes de pedirle perdón. Eso es procurar pagar en vez de mirar
realmente la herida causada en ella, y después me siento muy bien de mí mismo, ¡que falla que seguimos creando una
torre de auto justicia en la vida cristiana!

Mateo 18: 23-35, trata de los dos deudores . Un deudor debe un millón de pesos y luego no puede perdonar al
que le debe diez mil pesos, ¿por qué?, si tu lees este pasaje, en medio de él, vas a encontrar una frase muy importante
para recordar que nos da la respuesta: el que debía un millón le dice al que le debe: dame tiempo y lo pagaré, ¿esa
frase qué quiere decir?, quiere decir que él es capaz de pagar la deuda, es capaz de hacer cosas para lograr ese
perdón, por eso trata a su prójimo de la misma forma, le dice: tú tienes que hacer cosas para asegurar que pagues la
cuenta. El que cree que es capaz de pagar no puede perdonar, pero el que reconoce que está en bancarrota es
capaz de perdonar .

Veamos a Pedro y Judas: ¿sabemos la diferencia entre ellos?, ¿por qué Pedro después de la resurrección está
bien y Judas se ahorca?. Judas se ahorca, y la mayoría de personas que se suicidan hacen esta misma cosa: creen que
tienen que pagar por su culpa. Pedro está dispuesto a recibir el perdón de Cristo, Judas no.

Los dos malhechores en la cruz, la misma cosa, uno estaba dispuesto a recibir y el otro no. En Zacarías tres,
verán un ejemplo fabuloso delenemigo del hombre acusando a Josué el sumo sacerdote, este se encuentra ofreciendo
algo, y un ángel de Satanás aparece y comienza a acusarlo. El texto dice como Dios mismo le pone silencio al Diablo
y le dice que ese hombre no es pecador. ¡Yo le voy a vestir con ropas de gala! Es una historia que muestra como el
enemigo y Dios están peleando por uno, esto relacionado con la culpa.

Hebreos diez, es un pasaje sobre la libertad de culpa. Comienza en los primeros versículos hablando sobre el
problema de la conciencia y cómo Dios a través de Cristo trabaja y soluciona el problema de la conciencia y
finalmente ya no hay más para pagar; no se puede pagar más, ya está hecho todo y dice finalmente que delante de
Dios somos perfectos.

Respecto al rol del consejero en este tema, hay tres cosas : yo sé que ustedes tienen eso más claro debido a su
puesto como profesionales, pero como profesionales cristianos yo les animo a tener estas tres cosas en mente:
primero, la sanidad comienza aun antes de recibir a Cristo . Creo que estas cosas funcionan inclusive para personas
que no son cristianas. Recuerdo el caso de una pareja no cristiana, en que él llevaba veinte años de adulterio y la
esposa no sabía, finalmente esto se supo y se quieren divorciar inmediatamente. A través de explicar a ambos,
especialmente al hombre lo que había hecho, comienza a entender la gravedad de lo que había hecho, antes de recibir
a Cristo, porque no van a poder recibir a Cristo sin entender la gravedad del hecho. Se necesita mostrar qué es lo que
realmente hizo contra ella y qué es lo que tiene que perdonar a él también. Como consejero debo trabajar esta
dinámica antes que las personas reciban a Cristo. Un no cristiano también entiende qué es la necesidad de perdonar y
recibir perdón, yo sé que con Cristo es mucho más rápido. Estos conceptos los he compartido con cristianos y no
cristianos y funcionan porque la Palabra comienza a concientizarlos de en qué están realmente.

El paralítico en la Biblia cree que su problema es parálisis y Cristo le dice que sus pecados le son
perdonados . Las personas antes de que Cristo muriera no entendían lo que era su obra en la cruz, inclusive sus
discípulos.

En el caso de la adúltera, ¿cuál era su problema mayor?.Jesús le dice vete y no peques más, muchas personas
quedan en un vicio solamente por la culpa y cuando reconocen que alguien los ama y los acepta, se quiebra el poder
de la culpa, sin conocer, sin entender la cruz. En el caso de los alcohólicos, no sé si estoy errado, las personas adictas
lo están allí por el sentimiento de culpa, y es un círculo vicioso. La culpa los lleva otra vez a pecar. Muchas veces tú
puedes quebrar ese ciclo; no solamente logrando que entiendan la gracia de Cristo, sino con el mero hecho de que se
sientan finalmente aceptados, no condenados sino amados. Estos principios trabajan porque son divinos, fabuloso si
podemos integrar a Cristo en el proceso y lo debemos hacer si es posible y con pleno respeto de la persona. Muchas
personas pueden recibir esta libertad entendiendo estos conceptos. La mujer adúltera permanecía en la prostitución
porque su autoestima estaba muy mal. Como consejeros podemos ayudar a las personas en su auto concepto, en su
autoestima.
 Segundo, somos profetas, yo creo que ustedes como psicólogos son profetas, ustedes concientizan a las
personas de pecado, yo sé que lo hacen mucho más disimuladamente que un pastor, pero lo hacen.

Tercero, decir la verdad con gracia. Quiero decirles algo para terminar, no sé si me creen, quiero decirles que
esto es lo que yo pienso de mi trabajo como pastor y creo que lo que he leído va a ser lo que va a pasar contigo, yo
creo que tu ser, quien eres, el lenguaje no verbal que tu proyectas en tus consultas, aun hace más que lo que dices, lo
que eres habla más que lo que tú dices; por ejemplo, como escuchas, como amas, la misericordia con la cual trabajas,
¿cuán descansado estás?, las personas vienen a nuestras oficinas cargadas y ven a una persona tan tranquila, esto les
ayuda. Dios usa tu ser, lo que tú eres, en forma más poderosa que lo que tú dices.
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45 Lecciones De Vida Regina Brett. Extraído el 24 de Octubre de 2012 de [Link]

CITAS Y NOTAS
1Para profundizar aspectos prácticos en un curso o la Escuela Dominical se
sugiere el manual de vida nueva en Cristo. Volumen tres.
[Link] extraído el 30 de Noviembre de 2012.

2Elaborado y adaptado con permiso de Ana María Voelkel. Curso de

Consejería Insepa. 1999

3Usado y adaptado con permiso de Ana María Voelkel. Curso de Consejería

Pastoral II a INSEPA. Medellín. 1999

4Pineda & Fernández (2000). Manual para recuperación emocional para

personas en crisis. [Link] Extraído el 30 de Noviembre de
2012.

5 Adaptado de documento de consejería dictado en el Redil Medellín 1994.

6[Link] . Extraído el 21 de
Noviembre de 2012

7[Link] . Extraído
el 21 de Noviembre de 2012

8Se sugiere que el facilitador del módulo haga sus propios ejemplos
aplicados a su propio lenguaje y contexto cultural.

9 Tomado de la revista Andamio. Madrid (s.f)

10 [Link]

11
[Link]
[Link] p. 10
 [Link]
12

[Link]

13 [Link]
[Link]/2009/11/[Link]#comment-form

14 La palabra contener se relaciona con la metáfora de algo que se puede

desparramar porque no se encuentra bajo control. La persona que acompaña
al que sufre está preparada para escuchar todo cuanto quiera expresar la
persona sin juzgar o escandalizarse, se vuelve el contenedor donde se pude
echar todo lo malo que está en el corazón del que sufre aliviando o haciendo
más llevadero su dolor. Un consejero cristiano contiene y luego ayuda a la
persona a comunicarse libremente con Dios.

15 [Link]

Para más información consultar en [Link] Extraído el 1 de

16

Diciembre de 2012

17 [Link]

América Latina se manifiesta masivamente contra la violencia contra la

18

mujer. [Link] . Extraído el 10 de Noviembre de 2012

19Violencia conyugal. [Link] . Extraído el 17 de Noviembre

de 2012

20Ruedas de hombres contra la violencia machista. El

[Link] Extraído el 20 de Noviembre de 2012

21 Ibid
 Consultora: Sra. Leila de Andrade Linhares, abogada y directora de la
22

ONG CEPIA (Ciudadanía, Estudio, Investigación y Acción).

23Para más estudios estadísticos e información se recomiendan los

siguientes sitios: [Link] , [Link] ,
[Link] , [Link] , [Link] ,
[Link]

Guía Acción Pastoral contra [Link]. [Link] Extraído el 20 de

24

Noviembre de 2012

25Maltrato infantil [Link] Extraído el 20 de Noviembre de

2012

26 Ibid.

La actitud de Jesús hacia la mujer [Link] Extraído el 10 de

27

Noviembre de 2012

Aumentan denuncias de hombres maltratados. [Link]

28

Extraído el 20 de Noviembre de 2012

La violencia en la pareja. [Link] Extraído el 20 de Noviembre

29

de 2012

30 [Link]

31Se sugiere para profundización el Manual contra la violencia familiar. Es

una publicación del Centro de la familia ESCONFA de Perú. Alberto
Pumalaza Díaz. pumalaza@[Link] ,

Motivaciones para la infidelidad. [Link] Extraído el 12 de

32

Noviembre de 2012.
33El país más infiel de América Latina es… [Link] Extraído el
12 de Noviembre de 2012

34 Motivaciones para la infidelidad, Opcit

Infidelidad masculina y machismo. [Link] Extraído el 12 de

35

Noviembre de 2012

36Divorcio en números. [Link] Extraído el 12 de Noviembre

de 2012

37 Motivaciones para la infidelidad, Opcit

38 Ibíd.

39Las heridas de apego son aquellas que se han producido en un miembro

de la pareja, en ambos o en su relación, que han afectado la confianza de
cada uno en ser amado, valorado y capaz de ofrecer lo mejor. Se dan a lo
largo de toda la relación y es vital tratarlas como base de todo el problema
de la relación.

40En nuestra experiencia clínica, la tendencia de las parejas ha sido sacar

excusas de todo tipo para no guardar y conservar los tiempos a solas, que
logran mantener la intimidad. Se acepta que es importante pero no se
considera una prioridad, hasta que se desatan las crisis. Es un tema de
prevención importante en el cuidado pastoral de las parejas.

El sap y el proceso de la padrectomía [Link] Extraido el 7 de

41

Noviembre de 2012

42Separación matrimonial. El costo del adiós. El peor de los negocios.

[Link] Extraído el 7 de Noviembre de 2012
 El efecto del divorcio en los hijos. [Link] Extraído el 20 de
43

Noviembre de 2012

44Para un estudio de términos remitirse a Carvalho en un estudio que refiere

de Callison (p. 98).

Divorcio, hijos y alianza parental. [Link] Extraído el 7 de

45

Noviembre de 2012

46Adaptado del módulo de separaciones conyugales. Diplomado en Familia

dictado por Carmen Gallego en Universidad Pontificia Bolivariana. 2005

47Como coautora de este libro, quise contar algo de mi historia porque

consideramos la importancia de hablar también desde nuestras propias
vivencias. Si algo ha hecho que mantengamos una postura de compasión y
escucha empática ha sido el hecho de ser vulnerables y que nosotros
mismos hemos sufrido y tenido nuestra propia jornada de recuperación de
nuestras heridas. También hemos sido bendecidos con la Gracia de las
buenas noticias del médico Divino, Jesús, que nos ha dado esperanza en
medio del camino, conforme a sus promesas (Salmo 126).

48 [Link]

49Traducido y adaptado para la enseñanza por Carmen Gallego, como parte

del entrenamiento de ese mismo nombre en Colombia hecho por Alfred
Davis en 2004 en Medellín en el marco del III Seminario Nacional para
pastores, consejeros y psicólogos cristianos. C.C. el Redil .