¿Por qué los estadounidenses son malos jugadores de ajedrez?
Porque
perdieron dos torres.
A mis parientes mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas,
diciendo: "¡Tú serás el siguiente!". Pero dejaron de hacerlo enseguida
cuando empecé a hacer lo mismo yo en los funerales.
El médico en la consulta. "Tengo buenas y malas noticias". "Deme
primero las buenas", dice el paciente. "Han llegado los resultados de
sus pruebas y solo le quedan dos días de vida". "¿Esas son las buenas
noticias? ¿Y cuál es la mala?", dice el paciente. "Llevo dos días
intentando localizarle".
¿Qué es peor que seis niños colgados de un árbol? Un niño colgado de
seis árboles.
Un tipo se adentra con un niño en el bosque. Este se dirige a él y le
dice: "Oiga señor, está oscureciendo mucho y tengo miedo". El hombre
responde: "¿Cómo crees que me siento yo que tengo que volver
caminando solo?".
"Somos suficientes en este planeta como para empezar a disminuir un
poco la manada. No estoy diciendo que debamos cazar a los estúpidos.
Digo que dejemos que se suiciden. Quitemos algunas advertencias.
Quitemos el 'no ingerir' de los botes de pintura. ¡Cómetela! ¿Quieres
comerla? ¡Cómetela! Dale de comer a tus hijos tontos también.
Nosotros tampoco los queremos". (Chris Porter)
Mi novia, hablando de astronomía, me preguntó cómo mueren las
estrellas. "Normalmente por sobredosis", le dije.
"La vida es una mierda, cuando la miras. La vida es una risa y la muerte
es una broma, es verdad. Verás que todo es un espectáculo. Haz que se
rían a tu paso. Tan solo recuerda que la última risa es a tu costa".
(Monty Python)
Nunca le rompas el corazón a alguien, solo tienen uno. Rómpele los
huesos mejor, tienen 206.
"Yo... solía tener un hijo. Solía tener un hijo de dos años, pero murió. De
la misma manera que murió el hijo de Eric Clapton. Para conseguir
inspiración. (...) Es un chiste complicado, hay que saber muchas cosas.
Este chiste es como una cebolla. Tienes que saber quién es Eric
Clapton. No es algo garantizado a día de hoy. Tienes que saber sobre su
hijo. Tienes que saber lo torpe que era ese muchacho. Tienes que
conocer esa maldita canción. Y luego tienes que pensar que todo esto es
gracioso". (Anthony Jeselnik)
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. Su
compañero llama inmediatamente a emergencias. "Mi amigo no
respira", grita al teléfono. "¿Qué debo hacer?". "Tranquilo", le dice el
operador. "Puedo ayudarle. Primero, asegurémonos de que está
muerto". Se hace el silencio y luego suena un disparo. El tipo vuelve a
coger el teléfono y dice: "Vale, ¿y ahora qué?".
Kevin Winter//Getty Images
El otro día estaba en el parque una madre se sentó a mi lado. Después
de un rato, se inclinó y preguntó: "¿Cuál es el tuyo?". La miré y le dije:
"Todavía no lo he decidido".
Quiero morir tranquilamente mientras duermo, como mi abuelo. No
gritando, como los pasajeros de su autobús.
"Si alguna vez viera que ahorcan a un amputado, me pondría a gritarle
letras". (Demetri Martin)
Los chistes de humor negro son como los niños de los antivacunas,
nunca se hacen viejos.
Su humor era tan negro que le disparaba la policía.
El dentista al paciente: "Esto le va a doler un poco". "Vale", contesta
este. Y el dentista añade: "Me estoy tirando a su mujer".
El humor negro es como los esclavos, hoy en día muy pocos tenemos
uno.
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Incluso la gente que no sirve para nada tiene la capacidad de sacarte
una sonrisa. Por ejemplo, cuando los empujas por las escaleras.
Si donas un riñón, todo el mundo te quiere y eres un héroe. Pero dona
cinco y de repente todo el mundo se pone a gritar.
Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El
bibliotecario le responde, "no te lo presto, que no me lo devuelves".
Nunca olvidaré las últimas palabras de mi abuelo justo antes de morir.
"¿Sigues sosteniendo la escalera?".
¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos usaros
sus cerebros para pintar el techo.
"El secreto para que una chica caiga rendida a tus pies es regalarle
flores. Ayuda que las flores huelan mucho a cloroformo". (David Suárez)
En un avión el piloto anuncia por megafonía que el avión se va a
estrellar y que no queda ninguna esperanza de salvarse. Entonces una
pasajera del vuelo se pone en pie y grita: "¿Hay alguien aquí lo
suficientemente hombre para hacerme sentir mujer una última vez?".
Entonces un tipo se levanta, se arranca la camiseta y le dice: "Toma,
plancha esto".
¿Qué tienen en común el tofu y un consolador? Ambos son sustitutos de
la carne.
Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de
monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi marido.
Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.
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¿Qué tiene mi padre en común con Nemo? No se puede encontrar a
ninguno de los dos.
Karwai Tang//Getty Images
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"Mi mayor héroe es Nelson Mandela. Qué hombre. Encarcelado durante
25 años, fue liberado en 1990 y no ha reincidido. Creo que se está
enderezando, lo que demuestra que la cárcel sí funciona". (Ricky
Gervais)
He visitado a mi amigo en su nuevo apartamento. Me dijo que me
sintiera como en casa. Así que le eché. Odio tener visitas.
No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Necesitas un
paracaídas para hacer paracaidismo dos veces.
"¿Recuerdas cuando eras joven y pensabas que tu padre era Superman?
Y luego creces y te das cuenta de que sólo es un borracho que lleva una
capa". (Dave Attell)
El perro de mi novia se murió, así que le compré otro idéntico. Ella me
gritó y me dijo: "¿Qué voy a hacer con dos perros muertos?".
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¿Conoces la frase "la basura de un hombre es el tesoro de otro"?
Maravilloso dicho, horrible manera de descubrir que fuiste adoptado.
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Un hombre va al médico para un chequeo, y este le dice: "Tengo malas
noticias, usted tiene cáncer y alzheimer". El hombre le responde:
"¡Gracias a Dios que no tengo cáncer!".
Netflix
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"Si tuviera diez centavos por cada vez que un indigente me ha pedido
dinero, seguiría diciendo que no". (Bo Burnham)
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Mi terapeuta acaba de morir. Era tan bueno que ni siquiera me importa.
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Hoy le he preguntado a mi teléfono: "Siri, ¿por qué sigo soltero?". Y ha
activado la cámara frontal.
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A medida que me hago mayor, me acuerdo de toda la gente que he
perdido por el camino. Quizá mi carrera de guía turístico no fue la
elección correcta.
¿Quieres saber cómo convertir cualquier ensalada en una ensalada
César? Apuñálala veintitrés veces.
Cuando veo los nombres de los enamorados grabados en un árbol, no
me parece bonito ni romántico. Me parece raro la cantidad de gente
que se lleva cuchillos a sus citas.
Dale a un hombre una cerilla y se calentará durante unas horas.
Préndele fuego, y estará caliente el resto de su vida.
Un sacerdote pregunta al asesino en la silla eléctrica: "¿Tiene alguna
última petición?". "Sí", responde el asesino. "¿Puede cogerme la mano,
por favor?".
"Los estadounidenses solo compran cosas que provienen del
sufrimiento. Simplemente disfrutan más cuando saben que alguien sale
herido". (Louis CK)
Acabo de leer que en Nueva York alguien es apuñalado cada 52
segundos. Pobre hombre.
Rick Friedman//Getty Images
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¿Qué es rojo y malo para los dientes? Un ladrillo.
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¿Cuántos humoristas se necesitan para cambiar una bombilla? Tienen
que ser más de cuatro porque si no, mi mazmorra no estaría tan oscura.
Mi abuelo decía que mi generación depende demasiado de la última
tecnología. Así que le desconecté de la respiración asistida.
Odio el doble rasero. Quema un cuerpo en un crematorio, estás "siendo
un amigo respetuoso". Hazlo en casa y estás "destruyendo pruebas".
Le compré a mi amigo ciego un rallador de queso por su cumpleaños.
Después me dijo que era el libro más violento que había leído.
Mi novio me dejó, así que le robé la silla de ruedas. Adivina quién volvió
arrastrándose...
"¿Cómo preparan aquí el pollo?". "Nada especial, solo les decimos que
van a morir".
Opción 1: Vamos a comer abuela. Opción 2: Vamos a comer, abuela. Ahí
lo tienes. La prueba de que la puntuación salva vidas.
Bienvenidos a Cirugía Plástica Anónima. Es bueno ver tantas caras
nuevas por aquí.
Si crees que bromearía sobre el Alzheimer, olvídalo.
Nunca olvidaré las últimas palabras de mi padre. "Borra mi historial de
búsqueda, hijo".
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Mi esposa dice que el sexo es aún mejor en vacaciones. Ojalá no me lo
dijera por correo electrónico.
Consejo: Si tu pareja te dice: "¿qué es lo que más te gustaría hacerle a
mi cuerpo?", "identificarlo" es la respuesta incorrecta.
¿Conoces la frase "La basura de un hombre es el tesoro de otro"?
Maravilloso dicho, horrible manera de descubrir que eres adoptado.
Me gustaría tener hijos un día. Pero no creo que pueda soportarlos más
tiempo que ese.
Mi esposa me dijo que me estamparía la cabeza contra el teclado si no
dejo de jugar con el ordenador. No estoy demasiado preocupado, creo
que ella es jokinlkjhfakljn m,.nbziyoao78yv87
"¡Di NO a las drogas!". Bueno, si estoy hablando con mis drogas,
probablemente ya dije que sí.
"Papá, ¿ya tienes los resultados de la prueba de ADN?". "Llámame
Andrés".
La esposa al marido: "Quiero otro bebé". "Vaya, qué alivio, a mí
tampoco me gusta el que ya tenemos".
¿Por qué los cigarrillos son buenos para el medio ambiente? Matan
gente.
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Estaba en Rusia escuchando a un cómico burlándose de Putin. Los
chistes no eran tan buenos, pero la ejecución fue de primera.
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Doctor: "Pronto estarás en paz". Hombre: "¿Me estoy muriendo?".
Doctor: "No, pero su esposa sí".
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¿Dónde fue José Luis después de perderse en un campo minado? A
todas partes.
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"Me encanta ir al patio de la escuela y ver a todos los niños pequeños
saltar, correr y gritar como locos. No saben que solo estoy usando balas
de fogueo". (Emo Philips)
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¡Tengo un pez que sabe bailar breakdance! Vale, solo durante 20
segundos, y solo una vez.
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Estaba jugando al ajedrez con mi amigo y me dijo: "Hagamos esto
interesante". Así que dejamos de jugar al ajedrez.
