Chistes:
Un hombre está sentado en un bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un
camionero y se la bebe de un solo trago. El hombre se echa a llorar, y el camionero
le dice:
-¡Vamos, sólo era una broma! En seguida le pido otra copa.
y el hombre le responde:
-No, no es eso; es que hoy ha sido el pero día de mi vida. Primero me
despiden del trabajo, luego me roban el auto, y cuando finalmente iba a terminar
con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
Tres psiquiatras comental que la gente siempre acude con ellos para contarler
sus problemas, pero que ellos no tienen a quién contarle los suyos, de modo que
deciden escuchar sus secretos más profundos y oscuros.
El primero confiesa:
-Soy un comprador conmpulsivo y estoy hasta el cuello de deudas, así que
siempre les cobro de más a los pacientes.
El segundo admite:
-Tengo el problema de drogadicción y presiono a mis pacientes para que
compren las drogas por mi.
-El tercero dice:
Sé que está mal, pero por más que lo intento, no puedo guardar un secreto
La secretaria a su jefe, mediante el aparato de intercomuonicación:
-Hay un hombre en la línea que quiere saber el secreto de su éxito.
Tras un silencio con voz ronca:
-¿Es periodista o policía?
Pregunta: ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Respuesta: Enfermarse de gravedad.
-¡eXTRA, extra!- grita un niño que vende periódicos en una esquina-.
¡Cincuenta personas estafadas! ¡Cincuenta personas estafadas!
Lleno de curiosidad, un hombre de negocios compra un periódico.
-Oye -dice-, aquí no hay nada sobre 50 personas estafadas.
-¡Extra, extra! -vuelve a gritar el niño-. ¡Cincuenta y un personas
estafadas!
Pregunta: ¿Cuántos pescadores se necesitan para cambiar una bombilla?
Respuesta: Cinco, ¡y deberían haber visto el tamaño de esa bombilla! ¡Los
cinco apenas alcanzamos a cargarla!
Un tipo encuentra a una oveja vagando por su vecindario y la lleva a la
estación de policía. El sargento le dice:
-¿Por qué no la lleva al zoologico?
Al día siguiente, el sargento ve al mismo sujeto que va caminando por la
calle con la oveja.
-Creí que había llevado a la oveja al zoológico -dice el sargento.
-Precisamente -responde el tipo-. Ayer la llevé al zoológico, y hoy la llevo
al cine.
Diez años después del último censo, la encuestadora regra al mismo poblado
pequeño y remoto en la selva y se da cuenta de que la población no ha aumentado ni
disminuido.
-¿Cómo es posible esto? -le pregunta a la mujer más anciana de la localidad.
-Muy sencillo -responde ella-. Cada vez que nace un bebé, un hombre joven
huye del pueblo.
Al despegar un avión, la azafata se asoma a donde viajan los pasajeros y
dice:
"Señoras y señores, la compañia les da la bienvenida a bordo. Nuestro piloto
es de primera clase, un experto ensalto en paracaídas..."
Una cosa aprendí de mi última relación es que si una discusión empieza con:
"¿Qué quisiste decir con eso?", no terminará con: "Ahora entiendo a lo que te
referías".
Mi madre es maestra de preescolar, y en una ocasión les preguntó a sus
jóvenes alumnos en qué trabajaban sus padres. Una prequeña respondió
-Mi papá ya no trabaja lo fusilaron.
Los demas niños se quedaron callados, pero como mi madre conoce al padre de
la niña, le pregunto:
-¿Quisiste decir lo jubilaron?
-¡Ah sí, eso!
-dijo la niña.
En la escuela donde trabajo, solemos invitar a los abuelo a una celebración
que culmina con una foto del abuelo y su nieto frente a un muro de la clase de
historia. En una de estas ocasiones, no nos dimos cuenta hasta que tomaron la
última foto de que encima de las cabezas de los abuelos había un letrero que decía:
"Descubre el Mundo de la Antigüedad".
¿Eres más inteligente que un alumno de preescolar?
Respuestas verdídicas de estudiantes a preguntas reales de maestros:
Escenario: Clase de matemática, segundo grado.
Maestra: En enero, Susana podía teclear 17 palabras por minuto. Para junio,
podía escribir 26 palabras por minutos. ¿Cuál fue la diferencia?
Estudiantes: La práctica.
Escenario: Clase de preescolar sobre plantas.
Maestra: En esta planta crecen unas cosas rojas y redondas que usamos en la
salsa para espagueti. ¿Qué son?
Estudiante: Albóndigas.
¿Qué color de cabello ponen en las licenicias de conducir de los hombres
calvos?
Mi anciana madre necesitaba anteojos nuevos. Al leer el diario, cambiaba a
cada rato la distancia a la que lo sostenia. Por fin logramos converserla de que
fuera al oculista. Cuanto estrenó las nuevas gafas, alzó el diario y volvió a
dejarlo en seguida.
-¡Ahora que tengo mis gafas nuevas, han resulto imprimir el diario en un tipo
mucho más grande de letra!
Por años, habíamos tratado de tener un hijo,así que me volví loca de
felicidad cuando me levanté un día a las cinco de la mañana, me realicé una prueba
de embarazo casera y descubrí que estaba encinta.
-Richard -le grité a mi esposo-, ¡vamos a tener un bebé!
-Fantástico -dijo, se dio la vuelta en la cama.
-Cómo puedes volverte a dormir en este momento?
El murmuró sobre la almoaha:
-Estoy guardando reservas de energía.
Una amiga estaba sola en su casa, cuando escuchó un ruido afuera. Se asustó y
se asomó por la ventana para que de qué se trataba. Lo que encontró fue a un ladrón
que trataba de subir la reja de su jardín para entrar. Al ver a mi amiga, lejos de
sorprenderse, el hombre dijo:
-Disculpe, señora, pensé que no había nadie en la casa-
y se retiró.
Aunque su casa se quemó por completo durante los recientes incendios de San
Diego, una pareja vio el lado positivo. Un letrero frente a las cenizas decía: "!
Por fin, no más termitas!"
Chistes de niños:
Cierto día, mi hermana y su hijo, entonces de cinco años, fueron a una tienda
y, al salir, en el estacionamiento, un hombre los saludó efusivamente. Ellos
respondieron de igual manera, pero al entrar al auto, mi hermana le preguntó al
niño:
-José Nicolás, ¿tú conoces al señor que nos saludó?
-No, mamá -constestó mi sobrino-, Tal vez me confundió con mi papá.
Keith, un compañero de trabajo, se dirigía a acampar acompañado por su esposa
y sus dos hijas. en la carretera, una enorme camioneta deportiva que iba remolcando
una hermosa casa móvil se les emparejó, y Keith pensó: ¡Vaya, qué hermosa! En ese
momento, su hija de tres años opinó desde el asiento trareso:
-Seguro no les alcanza para una tienda de campaña, ¿verdad, papá?
En una ocasión fuimos a visitar a mi hermana, que tiene cuatro niños
pequeños. Una mañana viajábamos todos en su camioneta: mi cuñado y mi hermana iban
en la parte delantera, y yo viajaba atrás con los niños y mis hijos de 11 y 14
años. Mi hermana puso un CD de Topo Gigio que contiene una canción dedicadada a los
papás, llamada "Mi súper papá". En cuanto mi sobrina Diana, entonces de seis años,
oyó la canción, empezó a cantarla con mucho sentimiento. Mi hijo de 14 años y yo la
mirábamos con ternura, y de prontó él empezó a tallarse un ojo porque le entró una
basura. Cuando Diana se percató de ello, le dijo muy seria:
-No te preocupes, Artur, yo también lloro con esta canción.
Había llovido todo el mes, y mi nieta Abby, de seis años, me preguntó si
seguiría lloviendo. Dije que sí y, mirando el cielo, la niña preguntó:
"¿Y cuándo se va a vaciar?"
Frases:
La vida es mejor si la enfrentas con una constante actitud de agradecimiento.
Vauban la ciudad sin carros:
La población de Vauban, suburbio de la ciudad alemana de Freiburg, se conoce
como "La comunidad sin autos". El 70% de la población no tiene coche, y, aunque el
hecho de poseer uno no está penado, los dueños deben comprar un espacio de
estacionamiento a las afueras de la ciudad, por varios miles de dólares. Más de 36
por ciento de los 5.500 habitantes dicen usar el transporte público con mayor
frecuencia que antes de mudarse al lugar. Entre sus oposiciones: caminar, andar en
bicicleta o utilizar el tranvía local. Además de haber erradicado los automóviles,
el poblando fomenta la producción de energías alternativas y las técnicas de
construcción sustentables.
El Kenken:
inventado por un profesor japonés, le añade aritmética al Sudoku tradicional
para hacer más desafiante y atractivo el juego
