¿Cuáles son las 5 etapas del duelo y cómo superarlas?

Aunque existe un debate entre los expertos sobre las etapas del duelo, “las personas que sufren el dolor del
duelo solo dicen: ‘Ayúdame’”. A continuación, te explicamos cuáles son las cinco etapas del duelo y cómo
puedes considerarlas y procesarlas en el orden en que las experimentes.

1. Negación
En la negación hay gracia, en el sentido de que no podemos registrar plenamente el dolor total, el shock y la
incredulidad por nuestra pérdida en un momento o un día, por lo que el dolor se extiende en el tiempo. El
duelo no es lineal, ya que puedes experimentar cada etapa en un momento, de forma desordenada o cíclica.
Mientras que la negación en un sentido literal y disfuncional sería intentar convencerse de que el ser querido
no ha muerto, la incapacidad de comprender la pérdida durante un tiempo es saludable, no es algo de lo que
haya que salir rápidamente.
Si estás luchando con una negación abrumadora, puedes tratar de dejar de luchar contra la realidad que se te
presentó.

2. Ira
La ira es otra reacción natural a la pérdida, ya sea la ira contra la causa de la muerte, el difunto, el dios de su
religión, tú mismo o la aleatoriedad del universo.
“La ira es el guardaespaldas del dolor. Es cómo expresamos el dolor”, dijo. “Esa etapa da permiso a la gente
para enfadarse de forma sana, y para saber que no es malo”.

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La ira “puede ser un ancla que da estructura temporal a la nada de la pérdida”. Al principio, el duelo se siente
como estar perdido en el mar: sin conexión con nada”. “Entonces te enfadas con alguien, quizá una persona
que no asistió al funeral, quizá una persona que no está cerca, quizá una persona que es diferente ahora que tu
ser querido murió. De repente tienes una estructura: tu ira hacia ellos”.

Debajo de la ira puede haber sentimientos de desesperanza o impotencia, a veces provocando la culpa y la
culpa que algunas personas utilizan para mantener una ilusión de control o expresar frustración.
“Nuestras mentes siempre prefieren sentirse culpables que impotentes”.

Dependiendo de cómo murió su ser querido, una manera de superar la culpa y la ira relacionada con la culpa
es darse cuenta de que por más horrible que sea su pérdida, solo fue un acuerdo de las almas involucradas.

“La realidad es que la tasa de mortalidad en las familias es del 100%”, “Todo el mundo va a morir en algún
momento, pero nuestras mentes simplemente no pueden comprenderlo”.

Permítete expresar la ira de formas saludables, ya sea con “yoga del duelo”, gritando en tu auto, usando un
saco de boxeo, corriendo u otras formas de ejercicio.

3. Negociación
A menudo también derivada de la culpa, la negociación después de una pérdida por lo general implica
declaraciones del tipo “si tan solo”, centradas en arrepentimientos sobre lo que hizo o no hizo antes de que la
persona muriera.
Los trastornos de ansiedad son comunes. Esto es lo que todo el mundo debería saber sobre ellos.
“Podemos incluso negociar con el dolor. Haremos cualquier cosa para no sentir el dolor de esta pérdida”, “La
gente suele pensar que las etapas duran semanas o meses. Olvidan que las etapas son respuestas a
sentimientos que pueden durar minutos u horas mientras entramos y salimos de una y luego de otra”.
Recuerda que vivimos en un mundo donde a veces ocurren cosas malas a pesar de nuestros mejores esfuerzos.

4. Depresión

La depresión, o una tristeza aguda, es cuando la gran pérdida empieza a afectar más profundamente a tu vida.
Puede que sientas que la tristeza va a durar para siempre, que te hayas retirado de la vida o que te preguntes
si merece la pena vivir solo.
Según Cormier, la tristeza golpea a las personas en momentos diferentes. Ella ha conocido a personas que no
están angustiadas el primer año después de la pérdida, pero que al tercer año están consumidas por la tristeza.
¿Por qué? Porque, durante un tiempo, algunos pueden mantener la ilusión de que el ser querido está de
vacaciones y puede volver.
A menudo, la profunda tristeza final “es en realidad una expresión de ‘mi ser querido se fue y no va a volver’”.
Pero esos sentimientos no siempre deben ser etiquetados como depresión clínica.
Para hacer frente a la tristeza, también puedes buscar el apoyo de amigos, familiares o grupos de apoyo al
duelo, y practicar regularmente el autocuidado.

5. Aceptación
La aceptación no significa que te parezca bien que tu ser querido se haya ido. “Solo significa que ahora acepto
la nueva realidad de mi vida. Soy viuda, vivo sola. Ya no tengo hermanos a los que llamar. Ya no tengo padres a
los que llamar”, tras perder a su marido y a su familia más cercana.

La aceptación tampoco es el final del duelo. Puedes tener muchos pequeños momentos de aceptación a lo
largo del tiempo, como cuando planeas y asistes al funeral.

“Una de las preguntas es: ‘¿Cuándo acabará este duelo?’”, ‘¿Cuánto tiempo va a estar muerta la persona?’
Porque si la persona va a estar muerta mucho tiempo, el duelo va a durar mucho tiempo. Eso no significa que
siempre vayas a vivir el duelo con dolor. El objetivo del trabajo de duelo es acabar recordando a la persona con
más amor que dolor”.

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mascota puede darte.

Llegar a la aceptación significa que te estás curando. Pero si no puedes llegar ahí, necesitas buscar ayuda
profesional. El duelo intenso y persistente que causa problemas e interfiere en el funcionamiento cotidiano,
de un modo que el duelo típico no lo hace cuando ha pasado algún tiempo, se conoce como trastorno de
duelo prolongado.

Para ser diagnosticado de trastorno de duelo prolongado, la muerte de un ser querido tiene que haber
ocurrido al menos un año antes en el caso de los adultos, y al menos hace seis meses en el caso de los niños y
adolescentes. Uno de los síntomas es la dificultad para reintegrarse, por ejemplo, para dedicarse a sus
aficiones o relacionarse con amigos.
Cormier cree que nunca “superamos” el duelo. Se trata de aprender a integrar la pérdida en nuestras vidas
para poder seguir adelante con una nueva realidad, añade. “Es un poco ofensivo para los dolientes decir: ‘Oh,
realmente lo superaste’. No, no creo que los dolientes lo superen.