1111: Informe de un colapso

mental.
Mateo…
¿Mateo…? Mateo es un chico. Un
chico que la vida lo trato mal,
sobre todo en el amor. Siempre
se traba al hablar cuando está
nervioso, se pone rojo, en
ocasiones llora o se pone a
tartamudear y juega con sus
manos. Tuvo problemas
familiares, específicamente
fallecimientos. Es malo en el
amor. No sabe expresar sus
sentimientos en la mayoría de los
casos. Cada chica que le gustaba
lo rechaza, ya sea porque no lo
ama, no quiere estar con él, o tal
vez por otros asuntos. A
excepción de algunas chicas
(Pocas. Creo que no más de 2) He
oído que su ex novia lo termino
cuando él le pidió a salir, y creo
que también en el día de San
Valentín. No estoy muy bien
informada. Algunas veces se
siente mal cuando nadie se ríe de
sus chistes, pero igual lo acepta
(creo). Le gusta pintar en la
noche porque le da paz,
tranquilidad y cierta
concentración. He notado que
casi siempre dibujaba con lápiz.
Copia el estilo de dibujo de otros,
pero no a un nivel extremo, si es
que el estilo de dibujo es
agradable para la vista, pero son
mayormente de tutoriales o de
amistades. Es reconocido por su
carisma y por ser muy
extrovertido, pero la verdad, lo
que yo creo es que Mateo es otro
en su casa. He observado que
sus notas son bajas, aunque es
bueno en Matemáticas y tiene
cierta habilidad. Creo que
primero procrastina, en vez de
hacer sus actividades. Siento que
él es el típico chico que le da like
a videos motivadores en donde
hay frases motivadoras y
lecciones de la vida o cosas así.
No es muy consciente de las
modas del internet antiguo. Pero
vio Cartoon Network en sus
tiempos de oro. Tiene mascotas.
He oído que se llaman Chester,
Sansa y copito. Cuando me
invitaron a su casa, conocí a uno
de sus perros. Parecía que uno
me iba a morder, pero en verdad
me iba a lamer. Le caí bien a una
de sus mascotas y a sus tías. 2
de ellas para ser exacta. Su casa
está en El Cuadro. Me recuerdo
su viejo olor de aquel lugar. Yo
iba de niña allí, y reconozco que
parece un bosque. Con razón su
bellísimo gusto por los paisajes,
las plantas y en general la
naturaleza. Es respetuoso con las
personas que no conoce tanto o
no habla mucho con ellas, pero
cuando tiene una confianza
siempre hace bromas, les cuenta
de todo, los molesta o pone
apodos. Reconoce como es la
otra persona, y si le gusta como
es, le seguirá el juego. Ahora,
pasemos a las cosas positivas,
aunque arriba había algunas, te
diré otras. Le gusta pasar tiempo
con sus amigos y se preocupa
mucho por su familia. Sus manos
son muy cálidas en las mejillas,
lo acepto. Te escuchara si está
interesado (románticamente o
socialmente, depende). Le gusta
jugar fútbol con sus amigos
(mayormente de 1ro o de 2do A,
pero también de “El Cuadro”) por
su casa. Y también a juegos
móviles como Brawl Stars. Es
muy “Mis traumas, mis chistes”.
Si supiera que yo me muero por
él y que todo de él me gusta, y
que yo no lo traicionaría. Algún
día, sabrá que aquel día cuando
me dijo un “Me gustas” quise
decir que sí. Pero hubo una
persona que interfirió. Dios padre
no lo quiso así, al menos no en
ese momento. Me gusta la forma
en que trata de hacer reír a las
otras personas. Es uno de los
pocos chicos en el mundo que se
preocupa más por los
sentimientos. Le gusta el fútbol,
Tal vez. Dicen que es “malo” y
que por eso es arquero. Pero
cada persona aprende a su ritmo.
Ninguno nació sabiendo, y es
cuestión de aprendizaje. Creo
que también le gusta el Básquet.
Me gustó mucho cuando fuimos
de excursión a La Granja Villa. El
viaje de regreso fueron uno de
los momentos más lindos de mi
vida. Me podía apoyar en su
regazo o a su pecho en cualquier
momento, y se sentía de lo más
glorioso. Me acuerdo, también,
que un día estaba hablando con
él, y de repente, el sol se refleja.
Veo sus ojos, parecían una
nebulosa verde combinado con
naranja, un toque de amarillo
para el resplandor, y en el centro
su pupila. Le quería decir que se
parecía a la mismísima Afrodita
en versión hombre. Pero no me
escucho muy bien. Tiene 2
remolinos en su cabello. Tiene 2
hermanas. Su cumpleaños es el
19 de febrero. Quiere decir que
no le han celebrado nunca (o casi
nunca) su cumpleaños en el
colegio.
1. Etapa 2: Me voy a matar.
Todo lo anterior fue escrito antes de
estar y tener más confianza con él.
Actualmente rompimos el 21 de
octubre. ¿Y qué puedo decir? Me
duele mi cabeza y en todo el día no
he parado de pensar y de llorar por
ello. No puedo dormir y dejar de
llorar. Interpretando cada
movimiento que lograba ver que
realizaba en el colegio para deducir
sus emociones. Sus resultados de
sus emociones fueron: Tristeza,
felicidad y también se sentía
abrumado, según él, horrible.
Cuando llegué al colegio, ví a sus
amigos reírse junto a él, ¿Se sentía
feliz? Me dolió mucho el que esté
feliz cuando yo no podía dejar de
llorar ese día. De igual manera, no
disimula bien su estado emocional,
durante el tiempo que estuvimos lo
reconocí y lo analicé un poco. En
nuestra relación, aprendí a cómo
saber que siente, al menos un poco.
Hoy día me realizó una
videollamada, “accidentalmente” y
me pidió perdón. Hay demasiadas
posibilidades: Estaba releyendo la
conversación y apretó mal, o me
quería hablar, o quería tomar
capturas y apretó mal, o puede que
esté con sus amigos y ellos hayan
realizado la videollamada. Puede
haber más, pero solo lo sabe Dios.
No le respondí nada porque pensé
que era un tipo de broma u algo, no
me quería ilusionar, pero le
quería responder lindo, tipo: “Esta
bien, Mateito” pero me detuve
porque pensé que solo me iba a
despreciar. Cada vez que veo una
pareja feliz, siento nostalgia. Me
alegro por esas parejas, pero me
entristece que yo ya no lo podré
experimentar, al menos no con él.
Extraño a la persona con la que
podía abrazar cuando yo quiera
(aunque algunas veces no me
abrazaba cuando estaba con sus
amigos, o cuando los docentes
venían), o que podía ser
empalagosa y no me decía nada (lo
cual era malo si me lo preguntan, el
que no me diera también amor).
¿Saben?, él no me daba amor. Casi
toda mi relación me intentaba
convencer a mí misma que él no
demostraba su cariño porque no
sabía cómo hacerlo, porque a él le
daba vergüenza y pena.
A veces hasta me ponía a llorar con
todo lo que me decían algunas
personas cercanas y no tan
cercanas. ¿Y saben qué? Tenían
razón. A él no le importaba, casi
nada. Me pregunto si alguna vez, él
se tomó la molestia de quererme y
prestarme atención. Me duele
mucho, pero intento superarlo,
suprimirlo de algún modo (como
siempre lo hago con mis penas),
pero no puedo. Quiero que regrese,
que me diga que me ama mucho y
que me extraña mucho… Que me
regale flores y cartas, y que me diga
un “Buenos días mi amor, ¿cómo
amaneció mi linda princesa?”. Que
demuestre que en verdad le
importo, tal y como él me importa.
¿Por qué se dejó guiar de las cosas
que le decían? Yo lo amo a él, y
solo a él. Quería que sea el hombre
con el que viviría. Pero, no. Se quiso
abrumar él solo y no resolverlo.
Actualmente José Manuel me habla,
pero le tengo tanto odio y a la vez
tengo que mantener mi cordura
para no meterle un puñetazo,
porque si no fuera por él yo estaría
con el chico de mis sueños. Él no
me gusta, y tampoco me gusta
decir que detesto y odio a una
persona porque no es verdad, pero
le guardo cierto rencor. Ah… La
verdad me está costando un poco,
mucho, demasiado para poder
superar a esa personita de lindos
ojitos. Esos “lindos ojitos” que
me quería pasar horas viéndolos.
Todos esos planes y esas promesas
que tuvimos se fueron a la basura
en tan poco tiempo. ¿Seré yo la
culpable de este catastrófico hecho?
Sí, lo soy. Seguramente,
2. Decretación, 12 de
noviembre de 2024.
Decreto que yo aún amo a Mateo
Lucas Aedo Portocarrero.
Pero, ¿Qué se puede hacer? Él fue el
que me termino, el que se rindió y
ya no quiso amarme más, el quien
me hizo demasiadas promesas, que
al final no cumplió. Ese día, lo
mínimo que podía hacer era
respetar su decisión, ignorando que
me estaba muriendo por dentro.
¿Por qué no quiso escucharme y
arreglar las cosas? ¿Por qué no
quiso hablarlo conmigo? Yo lo
amaba y lo amo con todo mi ser,
estaba muy ocupada enamorada de
él para que yo me andará fijándome
por otro. Le creyó a los demás antes
que a mí y eso… eso fue algo que
de verdad me dolió hasta el alma.
Pero, ¿Qué podía hacer? Yo no
quería rogarle para que me dé
amor. Ya no. Pero me dolía tanto,
me dolía que el chico más hermoso,
lindo, comprensivo, respetuoso,
increíble, amable y extraordinario
que jamás conocí en mi vida se
vaya y que me dejara de amar, o
peor aún, que creo que nunca me
amo. Me acuerdo que le hice un
montón de regalos, unos que sí le di
(como las cartas, los dulces, una flor
que le regalé en arte creo, mi colet,
etc.…) y otros que no (como los
benditos carros que me costaron un
chingo de dinero, las otras cartas, el
documento que le estaba haciendo
justo 2 días antes que me haya
terminado, etc.), y ahora puede que
los regalos que yo le había dado
estén botados, tirados, en la basura
o quemados y destruidos. Pero los
únicos regalos que él me dio, los
tengo guardados: La flor amarilla,
que en primer lugar no fue un
regalo directo y solo lo pago, algo
que no cuenta, además que Carlo lo
había elegido. Pero igual los guarde
hasta ahora; una flor amarilla hecha
a mano: que tampoco la hizo él; y
un lápiz que le pedí que me diera y
lo tengo guardado desde entonces
(lo cual no fue un regalo de parte de
él) … Pero aunque él no me las
había regalado, igual guardé todas
esas cosas, porque me demostró
que le importé al menos una vez en
su vida…
Al menos me decía cosas bonitas, a
veces.
Al menos me correspondía los
abrazos, aunque él se veía
incómodo.
Al menos me escribía, aunque seco
y me dejaba en visto
Sí, típico de Mateo.
Él no sabía demostrar su amor, me
lo dijo varias veces, me lo dijeron
varias veces. Pero me sentía del
asco sabiendo que estaba rogando
por amor, NO ME AMABA. Ni ahora, ni
nunca me amo. Me aceptó por
pena, me aceptó porque se sentía
solo, porque quería llenar un vacío
en su corazón. Es el mejor hombre
que he conocido en mi vida, su alma
es lo más bello que alguien podría
ver, le importa los demás. Siempre
he querido que me amará de
verdad, que me diga cosas lindas,
que tenga iniciativa, que yo no le
tuviera que pedir que me tomara de
la mano o que me diga que estaba
muy bonita, pero era algo casi
imposible. ¡Y se dio cuenta! Pero
muy, muy tarde. Quiso cambiar las
cosas, pero yo no coopere. Es mi
culpa. Mi culpa por haber permitido
que esté inseguro de uno de mis
amigos, mi culpa por no haber
cooperado, mi culpa por
presionarlo, lo hacía sentir mal, de
verdad muy mal, se sentía horrible.
Y yo le quería ayudar. Pero
intentaba e intentaba y no podía,
era algo que me dolía mucho. Yo sé
que se avergonzaba de mí, era
obvio.
Quisiera todo con él, pero él no.
Nunca me aburría con él ni de él,
era una caja de sorpresas, tenía un
humor que me hacía sacar una
sonrisa siempre, una luz en la
oscuridad, una persona que, por
primera vez, me “correspondía” y
no jugaba conmigo, ¿no?
Siempre estará en mi mente todos
los bonitos recuerdos que pasé
junto a él, como esa vez que nos
fuimos a la cocina de Carlo y
estábamos abrazados, y sus brazos,
dios… sus brazos estaban alrededor
de mi cuello, y su cabeza estaba
apoyada en mi hombro. Fue algo
que no puedo describirlo con solo
letras, ni palabras, solo… era algo
mágico. O esa vez en la que me
abrazó y me cargo, era algo…. Me
encanto. O la vez que yo le di un
beso en la mejilla y él pensaba que
le iba dar un beso de verdad. O
cuando me saludo en las olimpiadas
frente a todos y se puso muy rojo.
En fin, recuerdos. Y si… ¿y si tal
vez nunca me amo y solo amo a
Alessia? Mierda, mis inseguridades
otra vez con ella surgieron. Nunca le
había comentado a Mateo… pero
siempre me molestaban con que él
me engañaba con ella. ¡Y sabía que
era mentira! Obviamente Mateo
nunca me iba a serme infiel
(¿verdad…?), desde que nos
hicimos novios, él me había dicho
que lo educaron bien, por
consiguiente, él es el hombre más
fiel que pude conocer, y con quién
tuve más confianza (literalmente le
dije un secreto que no se lo pude
decir ni a mis conocidos más
cercanos), lo malo es que sí me
puse celosa. Pero no celosa de
envidia, si no celosa de “Nunca
podré ser como ella” y estar
comparándome con ella. Y sé que
es su mejor amiga, pero me dejó
esa inseguridad porque, en algún
punto, a Mateo le gustó. Puede que
sí sea, puede que no, pero yo siento
que… Fui una tonta al pensar que
alguien tan lindo y amable me
amara. Confundí amabilidad con
otra cosa, otra vez. En cambio, ellos
dos, tienen confianza, sus padres se
conocen, se respetan mutuamente y
no tienen problemas de
comunicación, se comprenden, se
bromean, ríen juntos, son lindos
juntos, viven cerca, en efecto, ¡son
la pareja perfecta! Al menos se
quieren entre los dos y es algo
mutuo, algo que, en nuestra
relación, nunca se pudo.
¿Realmente tuvimos una relación?
No sabría que decirle a eso. Igual, si
es que son pareja, lo cual puede
que en algún futuro sea una
posibilidad, me alegrare por ellos.
Aunque me cueste llorar más de
una semana entera y entrar a otro
bajón sensitivo. ¡Alessia es perfecta
para él!, es bonita, linda, ¡es
hermosa!, tiene personalidad y una
sonrisa única y tiene mucha
confianza, y baila muy bonito. Es la
chica ideal para un hombre. Algo
que yo nunca lo seré. No para él. Él
solo forzó el amarme y eso, no es
amor, es simpatía. Y lo peor de todo
es que aún lo amo, aún quiero
estar abrazada con él y charlar
durante horas, ¡años!, pero eso,
lamentablemente, aunque me duela
hasta el alma y llore por eso, no va
a pasar. Sea lo que sea, yo siempre
estaré para él, sea lo que sea. Si
necesita mi apoyo, aquí estaré. Y
siempre lo amare. Le deseo todo
lo mejor para su vida, todo lo
bueno, todo lo que no le pude dar y
todo el amor y respeto que tampoco
le pude dar a ese chico tan lindo.
Rezare por él y por su padre que es
lo mejor que puedo hacer, porque él
me importa mucho, demasiado. Que
nunca se sienta solo y que no
vuelva a cometer sus errores otra
vez. Solo espero que le vaya bien y
que encuentre a una mujer digna y
hermosa para él, y que él la sepa
respetar y amar, y que le haga
todas las cosas que él no me pudo
hacer. Que la ame mucho, por favor.
Que le vaya bien en sus estudios y
en su vida, y que su padre descanse
en paz en el paraíso del Señor,
cuidándolo a él y cuidando a su
madre y sus hermanas. Sé que me
dolería verlo con otra mujer, con
otra persona, pero es parte de la
vida dejar a las personas que
realmente amaste mucho. Pero
espero que le vaya bien. Que nadie
le haga daño, y que, si se siente
mal, que pida ayuda a las personas
cercanas que en serio, realmente lo
amen y busquen su felicidad. Él
tendrá su vida, y yo la mía.
Separados… De igual manera, te
amo, Mateo. Pero no resultó como
quería, no funciono, y ahora somos
un par de desconocidos que no se
conocen ni el nombre. Nunca te
olvidaré, nunca olvidaré todo lo que
me hiciste y todo lo que me hiciste
sentir. Adiós, mi amor. Cuídate
mucho, querido mío, no dejes que
nadie te haga daño porque tú eres
único en la vida y eres alguien que
realmente, vale la pena conocer y
amar. Cuídate y que Dios te
bendiga, Mateo Lucas Aedo
Portocarrero. Te amo.
Con amor, Ariana. 12/11/24.

3. Decretación II:
Siento que él sí se sintió muy
inseguro con José Manuel. Nunca
entenderé porque pensaba eso.
¿José Manuel? No es nada
comparado con mi Mateo. Él,
aunque fueron pocas veces, me hizo
sentir amada por primera vez, no lo
negaré. Me sentía correspondida
con Mateo. Eran los días más bellos
de mi vida, cuando podía hasta
dormirme en los hombros de M. Él
no iba a jugar con mis sentimientos
como Jose Manuel, o hacer cosas a
propósito para que me dañe, no.
Pero, ¿saben que es lo peor? según
él, José Manuel me “daba el amor
que yo merecía”. ¿De dónde rayos
se creó tal mentira? En primera, es
verdad, él intentaba algo conmigo.
Pero yo simplemente lo alejaba, le
hablaba serio aclarándole las cosas
o lo miraba raro. Solo lo consideraba
un amigo más, y el hecho que me
diera su “amor” (si a “amor” lo
llama a darse pena a sí mismo, y
todavía sabiéndolo), yo no lo quería
por nada del mundo. En muchas
ocasiones el me confesó
indirectamente su amor, pero yo
siempre lo rechazaba. ¿Saben? Ya lo
conozco, y no vale la pena una
persona que no sabe realmente lo
que quiere, que juega con los
sentimientos de los demás, que te
manda indirectas y luego lo niega y
que parece un imbécil paseándose
por ahí solo por llamar la atención.
Lo acepto, si estuve, ojo, estuve
enamorada de él. Pero yo ya no
quería más de sus “jueguitos” de
niño inmaduro. Me cansé de ser su
casi algo, de estar dándole amor y
estar recibiendo amor para que al
final me diga que no somos nada. Y
me alejé de él. Ya no seguí
hablándole bonito, ni dándole
regalos, ni dándole ningún afecto de
amor. Nada. Solo quería ser su
amiga (hasta hoy), porque quería
recuperarme espiritualmente. No
odio a nadie, pero admito que lo
hice y me estoy recuperando. Ya no
quería odiar a nadie, así que quise
ser solo su amiga. Pero él lo seguía
y lo seguía malinterpretando… Le
hablaba hasta para que consiga una
novia (Paola) y que madure para
ello. Pero él me decía que no. Me
aburre hablar con él algunas veces,
es demasiado tonto, por así decirlo.
Da un dolor de cabeza terrible que
hasta te da ganas de aventarlo a la
ventana. Pero como no puedo hacer
eso, solo le hablo serio y lo miro
mal. Tiene el peor humor del
mundo, en cambio Mateo… él me
hacía reír con cada cosa que hacía.
Tenía un humor que me enamoraba
cada vez más y más y más… él era
diferente a todos. Él me había
amado, no me había juzgado, no me
había faltado el respeto ni había
jugado conmigo. Sí, lo sé, era muy
serio, pero yo lo amo mucho,
quisiera que estuviera aquí, y que
me amará con todo su ser. Lo amo
mucho. Y eso es lo malo, que no me
lo puedo sacar de mi mente, no
puedo, en ningún solo momento no
pensar en él.
4. Notas. 19/11/24.
Me duele verlo, ya no aguanto más.
Quiero amarlo y cuidarlo como lo
hacía antes, y sentir su amor una
vez más. Lo extraño mucho, lo amo
mucho. Quisiera hablarle, pero no
encuentro ningún momento
adecuado. ¿Qué debo hacer? No
negaré que lloro cuando veo esa
carpeta en mi laptop llena de cosas
que le hice, o cuando veo esa foto
de su hermosa carita que tiene, con
sus hermosas pequitas…
Ahora de seguro me odia. ¿Por qué
tuvo que malinterpretar todo? No
me hablo para arreglarlo o
solucionarlo. De frente lo hizo por
mensajes de texto. Me quiero
arrancar el corazón por extrañarlo y
amarlo cada vez aún más. ¿Por qué
no puedo entender que ya todo esto
se acabó? ¡Yo lo arruine! Con mis
acciones, y por no hablar con él por
estar pensando que no le gustaba, o
que no me veía bien, que me sentía
insegura, etc. Es que yo lo arruino
todo y daño a las personas que amo
inconscientemente.
Soy una porquería de persona.
Quisiera desahogarme y… no lo sé,
tal vez verlo de nuevo, hablarle de
nuevo. Lo amo, y mucho… Jaja-
pero, Ariana, ¡él no te ama!
Sí, ya lo sé.
5. Decretación III: 22/11/2024
Ha pasado un mes exactamente de
que hayamos terminado, y aún lo
sigo amando. Últimamente, me he
sentido más deprimente que los
otros días, no sé el porqué. Lo veo,
y pienso que está mejor sin mí. Él
no necesita ni quiere una carga
como yo, así está bien. Pero siento
una enorme tristeza al verlo feliz sin
mí. Tal vez tenga razón, tal vez no
me necesite. Por eso no se
preocupaba mucho por mí.
Continuaré rezando por él y
buscando su bien. ¡Mis oraciones
han sido escuchadas! Le pedí a
Dios que lo cuidara, que le dé lo
mejor a su vida, y que se sienta
feliz, y estoy notando que está
funcionando. ¿Pero, por qué no me
siento bien? Me alegra que esté
bien y que esté mejorando, pero,
por mi lado… Paso malas noches,
duermo mucho, ¡demasiado! (y
dicen que cuando duermes mucho
es porque no tengo una buena
alimentación, actividad física o…
depresión) no desayuno nunca y
creo que tengo anemia, y en los
recreos casi no como nada, en
ocasiones como en exceso (Brenda
dice que puede ser ansiedad),
siempre llego cansada a casa y sin
ganas de … vivir?
En mi parte siento que estoy
volviendo a tener depresión,
sinceramente (sí, en verdad.). Yo
antes tenía, sé cómo es, y es igual a
lo que me está pasando. Sé que
suena algo loco porque este
trastorno lo han distorsionado la
sociedad actual y no se lo toman en
serio, Pero estoy volviendo a
presentar síntomas de nuevo y me
tengo que asegurar. Justo me hice 2
pruebas y pues, jaja:

Tal vez sí tenga razón sobre ello,

pero son solo formularios. De igual
manera, me preocupa un poco. Y
hablando de preocupar, a mis
amigos también les preocupo. Me
dijeron que siempre me veía
decaída, cansada, deprimida, o
hasta sin ganas de vivir. Brenda y
Saori (pero especialmente Brenda)
me vieron llorar en varias, varias
ocasiones. En solo este mes tuve
más de 17 lloradas. Para no
preocupar a nadie, siempre lloro en
el baño (aunque no pueda hacer
ningún ruido) y recuerdo de esos
momentos tan lindos que tuvimos
juntos. Me acuerdo que una vez,
Gabriel me dice que no lo superaba.
Yo le dije: ¿cómo sabes?, y él me
dijo: se te nota en tus ojos. Me dolió
hasta el alma. Tenía razón en todo:
No, no lo supero (aún lo amo) y que
en mis ojos se notaba. Los ojos,
normalmente son el reflejo del
alma. Actualmente mi alma está en
pleno sollozo. De verdad, no me
siento bien. Justo ayer, lloré, pero
lloré demasiado. Durante todo el
tiempo de la ruptura solo visité su
chat unas 2 veces, por miedo de
apretar o mandarle un mensaje.
Pero ayer me atreví a verlo de
nuevo. Aún tenía el fondo de
corazones que le pusimos. Escuché
su audio una vez más, y fui un mar
de lágrimas. “Siento que, en algún
punto de nuestra relación, te dejaré
de querer, y no te quiero hacer
daño” ¿Daño? ¿¡Daño?! ¿¡PERDÓN!? OKAY.
Para empezar, eso tuviste que
pensarlo antes de aceptarme por
pena, segundo, ¿por qué tenía
dudas? ¿dudaba de lo que él
SUPUESTAMENTE sentía? Y ese “Que
vergüenza” al final del audio fue
para el colmo. ¿Vergüenza? ¿De
qué? ¿De que la gente esté
hablando de tu relación? Cuando a
mí no me importó que me dijeran,
cada día: que lo dejará, (cosa que
nuca consideraba) y que no me
amaba, pero yo igual, como
estúpida que soy, no les hice caso.
¡Y mírenme ahora! Estoy en una
posible depresión severa cansada
de la vida mientras voy mirando a
mi persona favorita de todo el
mundo siendo feliz sin mí. ¡Vaya
vida! Al menos mis notas están
mejorando. Eso es lo único bueno
que puedo rescatar. Siento que dejé
de lado mis estudios cuando estaba
con él (creo que también Mateo), en
especial Comunicación. Pero ya no
es así. Tengo A en todas mis notas,
excepto por una B, que fue por las
fechas de nuestra ruptura.
Hey… recién me doy cuenta que ya
voy más de 4000 palabras.
¿Me debería de alegrar por eso?
Eso creo. Son la 1:49 de la mañana
y tengo sueño. Finalizare esta
‘decretación’, como a mí me gusta
llamarle, con las conclusiones que
he querido dar a lo largo de esta
nota. Yo, Ariana, amo a Mateo.
Siempre lo he amado. Desde que
lo conocí me pareció muy lindo,
hasta ahora. Es una de las mejores
personas que he conocido. Lo he
amado desde un principio hasta el
final (ahora). No le quiero hablar de
todo lo que ha pasado por miedo a
que me rechace de alguna manera,
que ya no sienta lo mismo y que
ahora siente algo por otra persona,
que me ha superado, que ya no
quiere saber más de mí porque lo
he dañado mucho, que le vaya a dar
pena, o que simplemente no le
importe. Pero siempre lo tendré en
mi corazón, siempre recordaré esos
momentos tan lindos que tuvimos y
que nunca lo dejaré de amar,
aunque suene algo tonto, de igual
manera, estoy segura de eso.
No negaré que siempre que duermo
me recreó en mi cabeza a él y a mi
teniendo momentos juntos de
nuevo, todo lo que hubiéramos
hecho si nunca pasaba todo esto, en
donde me veo feliz con él y soy yo
nuevamente. Me imagino cosas,
que hasta yo sé que nunca serán
realidad. Extraño a mi blanquito ;(.
Ahora soy solo yo, nuevamente
llorando sin ningún hombro en el
cual reposar. Solo me queda
imaginar más cosas y más cosas al
punto de perder la cabeza por un
chico que, realmente, nunca me
amo y que amará a alguien más y
será feliz con alguien más… alguien
más que tendrá esa suerte de tener
a su lado a una persona que tiene
un enorme corazón, y que le será
leal para toda la vida. Lo amo
mucho y tengo sueño. Si alguien lee
esto, díganle que, aunque él no me
quiera, yo lo quiero y lo amo mucho, y que
nunca me quise ir de su lado.
Siempre lo estaré esperando,
aunque no quiera nada conmigo. Te
amo.
Con amor, Ariana.
6. Nota II: 23/11/24
Faltan 13 días para mi cumpleaños.
Me acuerdo que les prometí a mis
amigos que iba a durar con Mateo
muchos años. Ellos no lo creían y
como son muy tercos, les dije que
hasta mi cumpleaños, suponiendo
en ese tiempo, que no iba a ser así
y que realmente me iba a quedar
con él para toda la vida (sí, estaba
muy ilusionada con él). Y no
duramos ni para Halloween. Me
acuerdo que un día me había
enviado un video de cómo hacer
flores de papel, yo le había
respondido y él se había percatado
que accidentalmente me lo había
mandado. ¡Me quería hacer flores!
Que lindo… Lo amo mucho.
7. Párrafo 25/11/24:
Todo el día no dejo de pesar en él,
desde que rompimos no hay ningún
momento que no piense en Mateo.
Cada día dejo de llorar menos, pero
igual lloro. Hoy día sentí que ya no
me quedaban lágrimas para él, pero
aún sentía ese dolor al igual que
todos estos días. ¿Valdrá la pena
todo este dolor? Escuché que él
está feliz con sus amigos, que no le
importo y que hasta me odia. Que
bueno que esté feliz, pero, ¿había
necesidad de odiarme? Yo nunca lo
podría odiar, sabiendo que lo logre
amar con toda mi alma y que me
hizo muy feliz. Ah, bueno…
Soy una idiota por pensar que me
amaba y ahora ya no somos nada
por culpa mía. ¡Qué bonito! ¡Che
bello! ¡Dañe una vez más a una
persona que amaba mucho! Creo
que soy una experta en hacer que
las personas que amo me dejen con
todo el amor en mis manos y me
dañen en mil maneras. Justo ayer
probe un formulario de que si
realmente lo amaba. Me salió 100
por ciento.
Me pregunto cuando volveré a
sentir esos abrazos suyos y a
escuchar su linda voz que tiene. Me
casaría con él si pudiera, no lo
pensaría ni 2 veces. ¿Y si él pensaba
que no lo amaba? Si piensa eso,
sería muy inconsciente e ignorante
de su parte. ¿Por qué? Porque yo
cada día le demostraba mi amor,
aunque sean solos segundos, yo
siempre procuraba que le diera
amor, aunque fueran diminutivos
(cosas, que ni él pudo saber),
siempre me preocupaba por él.
Me encantaba hablar con él, reír con
él, dios… su risa era lo más bonito
que haya podido ver, aparte de él,
claro. Era como ver a un ángel
llevarme al cielo en unos segundos.
Cuando lo veía, te juro. tú veías
como me derretía por él. Cada
acción, cada expresión, lo amaba.
Me nacía el cariño de una madre
con él, y me encantaba cuidarlo y
darle mimos cada que podía. Era mi
niño precioso. Sí, era. Lo amo
mucho. Espero que esté bien y que
esté descansando cómodo. Señor,
dale felicidad a su vida, por favor.
Gracias Dios.
Me iré a dormir temprano, creo. No
prometo nada.
8. Párrafo I, 27/11/24:
 Vuelvo aquí, un poco cansada la
verdad… Me doy cuenta que no
escribí acerca de una carta (o
bueno, documento.) que le estaba
escribiendo a Mateo por los días de
nuestro 3er mes o por los días de
nuestra ruptura. Justo en ese
Secció
n en
donde
le
escrib
o
norma

Secció
n en
donde
le
escrib
o
sobre
lo que
me
estaba
pasan
do
archivo, le estaba escribiendo lo que
me pasaba esos días, y por qué
estaba yo un poco distante. Aunque
esa parte la borré. Un vistazo con la
cosa, las fechas y todo eso…
Todo el párrafo verde de aquella
imagen está actualmente borrado.
Sentí que no era el momento
apropiado y que lo debía hablar con
él en persona sobre eso.
Lamentablemente, me termino. Lo
extraño mucho. Lo amo mucho. Y tal
vez él ya me haya superado y yo
aquí gastándome todo mi ser al tan
doloroso rompimiento. Lo siento si
sueno medio rara, me pongo así
porque como es una letra (fuente)
muy encantadora y “elegante”
entonces mi vocabulario debería de
ser algo formal. En verdad, no soy
como muchos piensan. Seré una
persona con mal vocabulario,
enojona y extrovertida, pero
algunas veces me pongo rara. Tales
veces cuando me pongo a escuchar
‘The Swam Lake’ de Tchaikovsky, u
otros títulos de música clásica. Ah
bueno… Me aburre hablar de mí,
siento que me relaja un poco más
desahogarme escribiendo sobre él.
Aunque me relajaría más si
estuviera envuelta en sus cálidos
brazos. Tengo sueño.
9. Párrafo II, 28/11/24:
Aún me gusta y aún lo amo. Hoy día
nos miramos los dos e hicimos
contacto visual. Aunque lo miré
seria y él también me miró serio,
sentí de nuevo esas mariposas en el
estómago que él me daba cuando
estábamos juntos. Otra vez esos
ojos almendrados que tanto me
gustan se hacen presentes ante mí.
Eran igual de hermosos como la
última vez que los vi. Lo amo
mucho, de verdad. No buscaré a
nadie más que lo sustituya, porque
sé que no hay nadie mejor que él, y
sé que no querría a alguien más que
no sea él. Les grito, los miró mal,
me enojo o solo les hablo normal a
todos los chicos con quienes hablo.
Es difícil superar a Mateo. Creo que
ni hago el mínimo esfuerzo para
superarlo, porque lo amo mucho, y
siempre lo amaré. Ojalá vea todo lo
que pienso, escribo, y hablo sobre
él. Aunque, ahora que recuerdo, me
dijeron que se rio cuando yo no
respondí a una pregunta de
Comunicación. Yo sabía la
respuesta, la había subrayado, pero
Gabriel me dijo que no era y me
confíe. Pero no sé el por qué se reía
si él no había respondido nada.
Ósea, no es que esté al pendiente
de él cada día… Nada que ver, por
supuesto que no. ¿A quién engaño?
Claro que sí, siempre lo veo
(siempre lo veo sin girar la cabeza,
por eso ni él ni nadie nota que lo
estoy mirando todo el tiempo), veo
con quiénes habla, que hace, si está
feliz o si no lo está, etc. Me importa
mucho. Algunas veces (no todas), lo
veo mal o triste, y me da un dolor
en el corazón saber que ya no
puedo acercarme a consolarlo y a
cuidarlo. Ya me cansé, ahora sí es
verdad. Soy la encargada de firmar
agendas con Katherine el próximo
mes, ¡justo en mi cumpleaños!, le
pediré a mi delegada que yo firmaré
las agendas el día de mi
cumpleaños. En ese mes, romperé
el hielo y le hablaré. Intentaré
resistir para no dar ningún abrazo,
pero le hablaré bonito para que vea
que no estoy enojada con él. Tengo
que estudiar, me tengo que ir.
Mañana o más tarde escribiré más…
Enserio, que pena doy.
10. Nota, 29/11/24:
Vuelvo a mi desolada prisión. Faltan
7 días para hablarle a M. Creo que
estoy más emocionada en hablarle
a Mateo que mi cumpleaños. ¡Por
Dios! Tengo planeado hablarle por
más de 2 semanas, ¡llevo contando
los segundos! Ah… no veo la hora
de poder ver de nuevo su dulce y
hermosa carita … He esperado
mucho, no lo voy a arruinar. Siento
que me estaba mirando mucho
últimamente. No me voy a ilusionar
mucho (es que me ilusiono rápido).
Hoy día me he dormido más de 5 o
6 veces. Me siento débil. Desde que
se fue el amor de mi vida, siento
que en algún momento moriré.
Díganle a Mateo que, por favor,
volvamos y solucionemos todo, solo
quiero estar con él y solo con él.
11. Nota, 03/12/24:
He estado firmando las agendas
como mencione. Ningún otro
trabajo que me nombraron lo
hacía, excepto este. ¿Por qué?
Por Mateo. Que yo pase por su
carpeta y me acerque a él es
algo muy bonito de sentir de
nuevo. Hoy día le agarre su pelito
tan lindo y se me quedó mirando.
¿Eso será algo malo? Tal vez.
Pero su pelo era igual que antes,
se sentía igual que antes, y lo
amaba igual que antes. Me puse
roja (o bueno, negra.) Y me fui
como si no hubiera pasado nada,
Noté que me miraba. Estaba
explotando de la emoción. Luego
me puse a hablar con Brenda,
Saori y Camila y me estaban
ayudando en un trabajo mientras
nos estábamos contando cosas,
y vi que estaba solo… pensando.
Tal vez estaba sobre pensando
como siempre lo hace, pero, ¿De
qué? ¿De lo que había pasado?
Puede que sí. Pero lo veía muy
solito, y cuando lo veo solo me
da ganas de abrazarlo y hacerle
saber que no está solo. O al
menos, eso hacía. Ahora ya no.
Ya no puedo acercarme con
normalidad. Es por eso que actúe
rápidamente y le dije a Camila,
antes que ella se vaya, que ella
le hable a Mateito, porque me
entristecía verlo así. Solo me
preocupaba por él. Camila
 accedió y se fue a hablar con
Mateo. Se puso un poco mejor, lo
pude lograr notar y me alegra
mucho eso: que este feliz y
seguro. Espero hablarle algún
día sobre todo esto que siento
por él. Lo amo demasiado. He
escuchado que le gusta otra
persona. Me rompió el corazón.
Igual, es su vida…
12. Algo ha ocurrido… 04/12/24
Tuve la gran sorpresa de recibir
un mensaje de Mateo después de
más de 1 mes. Lloré mucho al
recibir esa notificación. Lo abrí
después de 5 minutos de
procesar todo. Me pidió
disculpas. Quedé con la boca
abierta. Yo le dije que lo
disculpaba y que no se
preocupará. Le dije que lo
amaba. Le dije sobre esta cosa
que escribo todos los días por él.
Le dije un resumen de todo lo
que he escrito aquí, y me
faltaron demasiadas cosas que le
quería decir. Quisiera hablarle
más.
Son las 10 de la noche. Me envió
otro mensaje. Me duele todo, ya
no tengo ganas de nada. Me dijo
que si podíamos tener una bonita
amistad. Bonita amistad… Eso
significaría no abrazarlo nunca
más, no amarlo nunca más, no
besarle nunca más, no darle mi
amor nunca más, no escribirle
cuanto lo amo, no ser su persona
especial, que lo vea con otra
persona y que lo vea diariamente
destrozando mi corazón poco a
poco, por no amar y ser amada
por el ‘chico más lindo que he
conocido’.
Enserio quería arreglar las cosas,
pero no de esta manera…
¿Por qué no podemos ser como
antes? Solo quiero ser amada por
él. No quiero tener una ‘bonita
amistad’ con él, quiero tener mi
vida con él. Quiero compartirla
con él, quiero amarlo y quiero
que me ame. Que vivamos juntos
y que me diga todos los días lo
mucho que me quiere y que yo
también lo haga. No quería ser la
que vea todo lo que quise hacer
con él. La que lo vea con alguien
más feliz. Él ya no me ama, está
claro. Él nunca me amó. Solo
quiere ‘arreglar las cosas’ y no
regresar como éramos antes. Me
duele la garganta del no poder
ser capaz de llorar, ya que estoy
con mi padre. Solo quiero estar
con él, que me diga que soy su
niña y volver a ver su linda
sonrisita que tiene. Me siento
cansada… necesito un descanso.
Se me quitó lo emocionada que
estaba por mi cumpleaños.
Faltan 2 horas. ¿Debería de
alegrarme? No. Ya no quiero
alegrarme, ya no tengo ganas ni
motivos. Soy un asco de persona.
Una estúpida. Una tonta que no
acepta que su ex le pida que
sean amigos, y que aún esta
ilusionada con alguien que creó
que está decidido de lo que
quiere: una amistad. Lo amo
mucho, no podría parar de
amarlo. Aceptaré su amistad, con
tal de no perderlo, y me guardaré
 todo el amor que tengo para
darle. Lo tendré que aceptar. Es
mi única opción…
13. Párrafo. 05/12/24
Ya no tengo ganas de escribir. Hoy
día me di cuenta de las personas
que realmente me amaban. Las
personas que sí me valoran y se
preocupan por mí. Me entregaron
una carta con todos los mensajes
del salón como a todos a lo largo
del año (no escribieron todos, muy
mal-) y esperé que Mateo me
digiera algo lindo porque, claro,
aún estoy ilusionada y estoy
esperando volver con él sabiendo
que él ya no quiere. Pero solo me
dijo que yo la pasé… “chévere”.
¿Chévere? Estúpido… Quiero
pasarla chévere, CONTIGO. Si alguien
se hubiera animado con volver con
 su ex… Pero cuando firme las
agendas le di un abrazo y le hable
amigablemente junto con Sara y
José Manuel. Tipo como un: “Jajaja,
quiero volver contigo, por favor, te
extraño- “
14. Párrafo. Día ¿?/12/24
Y nos volvimos a escribir otra vez.
Después de todos esos días de
sufrimiento al fin nos volvemos a
hablar como antes. Nos desvelamos
hasta las 2 o 3. Normalmente él se
duerme primero y yo me quedo
despierta pensando en él todo el
tiempo. Sé que no me debería de
ilusionar… pero me encanta hablar
con él, de vez en cuando me dice
cosas lindas y de nuevo tengo esa
sonrisita que tenía cada vez que me
llegaba un mensaje suyo. Me
encanta hablar con él… ¿Tal vez… le
gusto realmente? No. En lo
absoluto. Solo quiere ser mi amigo.
Solo quiere mi amistad y no me
quiere para nada.
15. Párrafo 22/12/24
Hoy día nuestro salón ha tenido una
reunión. Obviamente él iba a ir, y
estuve emocionadísima de poder ir
y verlo .
Le ignoré todo el día. Me siento
pésima, le quería hablar, pero solo
lo podía mirar… contemplar la
hermosura de ese ser me conforta.
Hubo una vez en la que me acerqué
a hablarle, pero luego pensé y dije
“Está claro que Mateo no quiere
nada contigo, Ariana. Solo supéralo
y déjalo ser feliz” y me fui. Me
siento una estúpida. Solo lo vi
jugando fútbol. Me sentía como su
novia en el primer asiento en aquel
lugar sentada. Aunque tenga miopía
lo reconocía al instante. Aún lo
miraba con ojos de amor. Pero Cori
se entristeció y nos tuvimos que ir.
Pero luego mi madre me dijo:
“Mateo es un chico muy noble de
buenos sentimientos, pero yo siento
que solo te aceptó para no herirte, y
evitar dañarte. Y con el paso del
tiempo, a él le fuiste gustando poco
a poco, pero no llego muy lejos y no
alcanzó a enamorarse de ti, porque
solo le gustabas. Y cuando vio lo
que decían de ti, lo vio como un
escape de toda la mentira. Y como
nunca te amo realmente te va a
olvidar dentro de poco. En cambio,
tú, tú sí estás enamorada de él, y le
dabas todo el amor que él no te
daba a ti. Y eso es lo malo de ti. Que
amas a las personas que no te
valoran” Mi madre tiene toda la
razón. Creó que lo mejor es irme de
su vida, ya que él ya no me quiere
más. Aunque me duela y me
arranque el corazón.
16. Nota a mí misma:
Creo que el plan ha fallado
nuevamente, querida. Aunque la
persona que amas no te
corresponde y no tiene el valor
de mejorar para que ya no te
dañe más, tú tienes que seguir
adelante. Que un ser humano
que no sabe resolver sus propios
problemas no te dañe. Tú lo
supiste amar y eso él lo sabe. Le
dedicabas cada segundo de tu
vida, amándolo y queriéndole. Le
hablabas a todos sobre él, le
dabas regalos, ¡te desvelabas
por él y hasta sacrificaste tus
estudios! ¿Para qué? ¿Para que al
final te bote como si nada? ¿Para
que ya no te quisiera más en su
vida y creyera más en otras
personas que ni siquiera conoce
que a ti? Él ni siquiera sabía lo
que te estaba pasando a causa
de ello. Te despreciaste y no te
quisiste a ti misma de muchas
maneras. De malas maneras. Te
creaste nuevas inseguridades y
hasta dudaste de tu propia
existencia. ¡Ya no querías vivir!
Ya no tenías motivos según tú. Y
todavía lo sigues amando.
Después de todo el daño que te
ha hecho, quieres estar a su
lado. Pero sabes que él ya no
quiere. Y por eso guardas todo lo
que sientes por él, te tuviste que
adaptar a ser su amiga porque
era tu única opción y no querías
perderlo. Al final de al cabo,
sabes que nada lo va hacer
cambiar de opinión y solo te va a
querer como siempre te ha
considerado, una amiga. Ya no
lo intentes más, está claro que
ya no te quiere. Te dijo que no
te quiere hacer ningún daño otra
vez, así que ya no tendrá el valor
de volverlo a intentarlo. Y sé que
si regresa lo aceptarías sin
pensarlo dos veces, pero tú
sabes que eso no va a pasar.
Solo déjalo ser feliz y que viva su
vida, está mejor solo. Deja de
pensar en él al menos una hora a
comparación de que pienses en
él todos los días, déjalo libre, y
acepta que ya no va a amarte
NUNCAmás. Ni nunca te amo.
Espero que lo entiendas, Ariana.
Con amor, Ariana.