EL AULA

Personajes:
1. Profesora 5. Luciana 9. Martita 13. Carina
2. Aquilina 6. Teodora 10. Lola 14. Pepi
3. Alma 7. Madre 11. Ana 15. Inspector
4. Francis 8. Directora 12. Manuela

ESCENA ÚNICA
(Un aula de alumnas adolescentes, indolentes y traviesas que se empujan, ríen, mientras algunas permanecen sentadas. Entra la
profesora por la izquierda. Las alumnas, que estaban haciendo un lío, se ponen de pie, casi todas.)

Profesora: ¡Buenos días! ¡Pónganse de pie las que estaban sentadas y siéntense las que estaban de pie! (Las alumnas
obedecen) ... Bueno, ayer quedamos en que dos y dos son cuatro ¿no?

Valentina: Señora profesora, ¿no eran siete?

Profesora: Depende, Valentina, depende. Pero bueno, ahora que están todas atentas, aprovecharé para haceros unas
preguntas, ¿vale? A ver, tú Aquilina, dime dos pronombres.

Aquilina: ¿Quién? ¿Yo?

Profesora: Muy bien, ¡si señorita!, dos pronombres. Ahora tú Alma: dime una palabra que empiece por “jota”

Alma: (piensa, se rasca la cabeza y grita) ¡Hoy!

Profesora: ¿Hooy? ¡Claro! No va a ser mañana

Alma: Perdone profe, quiero decir que hoy es jueves, que empieza por “j”

Profesora: ¡Pero niña!, si hoy no es jueves. Bueno, vale! Eh ¡pero Francis, ¿qué haces? ¿Por qué das golpes con la cabeza?
¡Vas a romper el pupitre!

Francis: Es que no lo entiendo…

Profesora: ¿Qué es lo que no entiendes?

Francis: Que “todo junto” se escribe separado, y “separado” se escribe junto…

Profesora: Déjalo Francis: te puede explotar la cabeza. Pensá en otra cosa. (dice aparte) Pobre niña tonta lo único que tiene en
la cabeza son los piojos

Luciana: Profe, profe, profe tengo una duda…

Profesora: A ver si se la puedo ampliar ¿cuál es tu duda?

Luciana: Profe, “ayer” ¿se escribe con hache?

Profesora: No, Luciana, no

Luciana: ¿Y “hoy”?

Profesora: “Hoy” sí. Luciana, “hoy” sí

Luciana: ¿Y cómo puede cambiar tanto de un día para otro?

Profesora: (llevándose la mano a la frente) ¡Qué tropa, Señor! ¡Qué tropa!

Madre: Perdone que interrumpa, señora profesora, pero es que tengo que averiguar si es cierto lo que me cuenta mi hija, aquí
presente…

Profesora: No es una manera muy ortodoxa de entrar, pero tengo curiosidad… ¿qué le cuenta su hija?

Madre: Pues que usted le hace a la pobre chica las preguntas más difíciles ¿qué hay de cierto en ello?

Profesora: ¡Pero caramba!… Nada, señora, nada, nada. Precisamente ahora estaba preguntando a las alumnas… ¿quiere usted
comprobar las preguntas?

Madre: Sí, claro; a eso he venido.

Teodora: (mirando a su madre) ¿Lo ves, mamá?, ¡ya empieza!

Profesora: ¿Se convence usted señora madre? Además, tengo que comunicarle que su hija ha copiado en un examen. Lo supe
en seguida, al corregir la prueba, copió de Martita.

Madre: ¿Y cómo sabe usted que copió de esa Martita y no fue al revés?

Profesora: Pues porque, Martita en la 3ª pregunta escribió: “Esta no me la sé”, y su hija, en la misma pregunta, puso “Yo,
tampoco.” ¿Qué le parece? ¿Se convence usted?

Madre: ¡Qué bochorno hija! ¡Qué ridículo me has hecho pasar! (Le sacude un par de coscorrones a su hija sin que nadie pueda
evitarlo) Toma “cabezuda”
(La profesora la calma) Tranquilícese! Haya paz! (y le conduce a la puerta; tres compañeras consuelan a Teo).

Profesora: Vamos chicas ánimo ¡Ya pasó todo! ¿Seguimos preguntando? A ver tú Lola ¿qué es un polígono?

Lola: Es un señor que tiene muchas mujeres.

Profesora: ¡Asombrosa la ignorancia de estas niñas! Bueno, cambiemos de materia. Veamos, Ana: pregunta de religión:
¿Recuerdas cómo murió Judas?

Ana: (Duda unos instantes. Lola le ayuda, poniéndose una mano en la garganta como si se ahorcara. Por fin, Ana dice) Ah! ¡sí!
¡de anginas!

Profesora: (cara de asombro) No sé si reír o llorar. A ver, algo más fácil. Literatura. Dime, Pepi, ¿quién escribió (con énfasis) “El
Quijote”?

Pepi: (a punto de llorar) Yo no he sido profesora ¡yo no he sido!

Profesora: Debo estar soñando. Manuela, ve a llamar al director, por favor...

Directora: ¿Qué ocurre, Francisca?

Profesora: Casi nada: que le pregunto a Pepi “quién escribió El Quijote”, y me contesta que ella no ha sido. Y, encima, Carina
dice que Pepi no miente, que si ella dice que no ha sido, es que no ha sido ella ¿qué le parece?

Directora: Mire, profesora yo también conozco a Pepi, y sé que no es mentirosa; si dice que no es, es que no es... Pero, no se
preocupe, a la que escribió El Quijote la atrapamos en seguida. Voy a llamar a la Guardia Civil. Sale a toda prisa. Llega un
sargento de la Guardia Civil con cuatro guardias.
(Mientras tanto la profesora horrorizada se descompone, mientras las alumnas le echan aire, le toman el pulso, otra hace señas
como que le llegó la hora y una se persigna)

Sargento: Ya está señora profesora. Le vamos a echar el guante en seguida. Todas las salidas están vigiladas. Atraparemos a la
que escribió El Quijote ese. (Salen los cinco velozmente. En ese momento, entra un señor elegante. Es el inspector de educación,
que está de visita profesional, inspeccionando el colegio, que es lo suyo.)

Inspector: Buenos días. Soy el inspector estatal de Educación y Ciencia, he visto salir a unos guardias, a toda prisa. ¿Qué pasa?

Profesora: Que estoy desesperada, señor inspector. Pregunto quién escribió El Quijote y nadie sabe de qué estoy hablando, ni
siquiera la Directora.

Inspector: (pone cara fea y niega con la cabeza) Malo, muy malo ¡qué poca educación!

Profesora: Además esta alumna dice que ella no ha sido, y la guardia Civil ha salido corriendo, a ver si atrapan a la “supuesta
malechora” que escribió El Quijote creyendo que es un insulto ¿qué le parece? ¿qué podemos hacer? Nadie puede enseñar en
estas condiciones

Inspector: pero señora profesora, tenga paciencia. Menos mal que he llegado yo con todas mis nuevas y renovadas estrategias
didácticas para alumnos de la nueva generación (Se dirige a las alumnas) Señoritas El Quijote no es un ensucia-paredes ni nada
de eso. Es una obra muy famosa de la literatura española, escrita por un no menos famoso escritor, llamado William
Shakespeare.

Profesora: (Llevándose las manos a la cabeza) ¡Ay! ¡Ay! Me muero ¡Qué difícil es dedicarse a la docencia!