Nunca entendí por que me dejas hablar tanto, mi unica respuesta es que eres una persona muy

amable o tal vez estúpida y piensas que el acto de hablar no significa mucho, lo cual, me duele
desde la superficie, hasta lo más hondo. No estoy aquí para ofenderte, disculpa, digo que me
pareces demasiado generoso, aún cuando soy uno más de tus problemas, uno que no has
creado, con el que no tienes nada que ver, y, aun así, estás lidiando conmigo cuando ni yo
misma puedo conmigo. Eres tan generoso y bueno, un ser humano atento y amable, serías el
ser más perfecto si fueses más sensible, no digo que no lo seas, pero tu incredulidad y la forma
en que generalizas los actos más obvios de dolor o alegría, te restan puntos. me gustaría saber
por qué me permitiste todos estos años abusar de tu confianza o tu amabilidad para escuchar
todo lo que tengo que decir, además del cariño que te tengo, a eso se suma la gratitud, porque,
aunque me equivoque, diría que es amor, me siento amada por ti, como se ama a un amigo, a
un hijo, o a un amante, es solo amor, un cariño y respeto tan profundo, me dejaste ser a tu
lado, como nadie me había permitido serlo, el proceso de autodescubrimiento y redención
humana son infinitos, y me dejaste mostrate parte del mio, creo que la indiferencia no permite
eso, por más que de medjaras hablar, no creo que te fuera indiferente, y por eso te agradezco.

En otra vida me hubiera gustado estar contigo, más tiempo, toda la vida como solía pensar,
siendo amigos siempre, pero…eso no puede ser, creo que si en verdad te quiero, haré tu vida
un poco más fácil y dejaré de darte problemas que no te corresponden, dejaré de usarte como
refugio cuando ya no puedo más, aunque mi camino sea oscuro, no te pediré ayuda para
iluminarlo, porque lo que me has dado, debería de ser suficiente, sin embargo, no lo es, no es
suficiente para mi, tal vez lo malgaste o tenía la sensación de que jamás te irías y por eso me
rehusaba a crecer, diría que no quiero una vida sin ti, pero desde hace tiempo ya la tengo. No
es vida como tal, pero el estado de conciencia perpetuo que tengo…..es parte de la misma.

Como sea, hay tantas cosas que quisiera saber, tantas, no me importaba quedarme con la
duda, tenía toda una vida para averiguarlas y, aunque no me dijeras la respuesta, podía tener
mis propias certezas, insatsfactorias respuestas que por capricho rechazaba pero seguramente
más complejas y completas de lo que tu pudiste decirme alguna vez. ni siquiera creo que hayas
pensado en eso alguna vez. Hace tiempo te pregunté ¿Por qué no era suficiente? ¿Por qué no
yo? naturalmente, no me respondiste, creo que es estúpido intentar preguntar pues, creo que
es por la misma razón por la que quiero dejarte en paz, un poco más en paz de lo que puedes
estar ahora.
Mi consciencia está un poco más tranquila al recordad que no todo fue malo, nos divertimos y
en muchas ocasiones te dije lo fantástica persona que me parecías, ojalá, mis palabras hayan
servido para algo, no para hacerte el hombre más feliz, por lo menos, para que sepas que hay
alguien en este mundo que te considera una buena persona. Es absurdo como en mi momento
más desesperado lo primero que hago es tratar de halagarte, supongo que es mi sentido de
culpa porque sé que ya nada tienes que ver conmigo, y aún así te pido ayuda, también puede
ser mi manía de evitar hablar de mis problemas, es como querer recibir el abrazo y las palabras
de aliento sin comentar el motivo del deseo.

Pues bien, me encuentro aquí, sola,sin un céntimo, poca comunicación, casi nulo transporte, en
un país extranjero, donde no tengo los recursos legales para trabajar, ni financieros para irme,
pese a todas las cosas malas y las malas decisiones que tomé, no me arrepiento de nada,
sería una mentira absurda y desesperada decir que seguía aquí por pura necedad, que no
quería estar equivocada, claro, tengo mi orgullo y lo intentaría aunque no fuera buena idea,
para no quedar mal, antes de eso, debo confesar que el verdadero sentimiento que me
impulsó, es ese extraño brillo que irradian las cosas que quiero, que me gustan y que creo que
son grandes oportunidades, cosas que cambiarán mi vida para siempre de manera positiva, no
importa el mal que traigan consigo, al final, yo podré ser feliz, algo bueno traen consigo, algo
tan grande y profundo que vale completamente la pena, como ese viaje a Italia, si que fue una
“mala decisión”, pero no me arrepiento, es de las mejores cosas que he hecho, igual este
matrimonio, me molesta que en realizad, he sido muy feliz, con él y a costa suya, me la he
pasado muy bien, la verdad, no es malo, no me quejo, no en grande, claro, uno siempre se
puede quejar, las cosas perfectas no son reales y la queja, aunque molesta y ofensiva, tambien
le recuerda a uno lo que es real y no, lo que lleva defectos, es algo propio del humano.

Me reprocho muchas de mis posturas y actitudes, de mis acciones incluyendo las palabras que
el decir es un verbo en sí, por lo tanto también son acciones, me pregunto si no fue solo un
deseo egoíste y le hice creer a una persona quela amaba, que, al final soy victima de esas
acciones, quiero decir, sí, soy victima de mis propias acciones, no completamente y de manera
aislada, la otra parte también tiene responsabilidad en esto, me refiero a, que si yo provoqué
todo esto, no lo creo, genuinamente no lo creo, claro, es una posibilidad pero no la compro, me
resulta imposible porque sé que la esperanza, decisión, el optimismo y el amor me hicieron
tomar una decisión tan arriesgada, por no decir estúpida, a mi me gustó, estoy bien con esa
decisión, incluso si hoy me hace daño, no me arrepiento, .me da rabia recordar todo con tanto
cariño y alegría, quiero creer que soy tan necia que no puedo reconocer el origen de mi propio
dolor y miseria. Eso tendría que ser el colmo, me gustaría creer que odio algo de esto, pero no
es así, no quiero