¡ALTRO QUÉ…!
De HERNAN NAVALL
Obra en un acto
CUADRO 1/SALA DE ESPERA
Sala de espera de un consultorio médico, una mujer sentada, luego llegará otra.
MUJER 1: Como se demora este hombre…
MUJER 2: Y…, el Dr. Garmendia hace siempre lo mismo, charla y charla con la gente y
eso que es buen doctor, yo no digo lo contrario porque a mi tía Beti le curó la culebrilla
pero tampoco es cuestión que le dé a la lengua durante media hora cuando hay gente
esperando
MUJER 1: lógico…
MUJER 2: el tiempo vale para todos y nosotras no venimos de shooping acá. Ya decía mi
papá que si los médicos curaran como hablan no tendrían trabajo. Y siii, Garmendia es
así…
MUJER 1: (Algo molesta) ehhh…claro
MUJER 2: ¿Usted viene por tema de ovarios, hemorroides, algo de eso…? (Mujer 1
intenta hablar pero no la deja) porque eso lo ve García Mores y García Mores no llega
hasta las once, otro demorón, cuando me atendió a mí por las glándulas mamarias me tuvo
quince días de tratamiento, le mostraría… (Intenta mostrar)
MUJER 1: Nooo…gracias…ta bien… le creo… (Pausa tensa)
MUJER 2: ¿y qué problema tiene en los ovarios?
MUJER 1: No tengo problemas en los ovarios, yo en realidad… (Interrumpe 2)
MUJER 2: Hágase ver mijita, uno nunca sabe dónde andan los bichos
MUJER 1: ¿Qué bichos?
MUJER 2: Los bichos del cuerpo, mi sobrina la Sabri, tenía dolores raros en el bajo vientre
¿vio? Y ella no le dio importancia, entonces cada vez más eran los dolores y retorcijones y
creía que se moría, eran bichos en el intestino que no la dejaban ir de cuerpo
Mujer 1: Mire…yo no… (La interrumpe)
MUJER 2: 35 días sin ir…Dios mío el día que se liberó…, ni le cuento lo que fue, mi
hermana la Sandra iba tirando la cadena…bue…era una caravana eso y el aroma, te la volio
dire, mamita, eso por no hacerse ver…
MUJER 1: Lo mío es menor, voy a esperar al Dr. García Mores…
MUJER 2: ¿Al ginecólogo? Claro, debe ser el período, usted tiene cara de sangrar mucho,
uhhhhh, lo que era mi prima la Trini, se desangraba la pobrecita, hasta que pudo curarse, el
tema que ella era muy…de …., me entiende….muy…
MUJER 1: No entiendo…
MUJER 2: Acalorada digamos…, y eso le jugaba en contra a la pobre…pero se curó…
MUJER 1: (Toma una revista para evitar el diálogo) (Silencio)
MUJER 2: La que sufrió mucho fue mi vecina la Tata, hay Dios, pobrecita, ella tenía
prurito allá abajo…y mucho todos los días, plantas enteras de aloe…hasta que lo curó con
una pomada y te de jengibre…
MUJER 1: No, mire, no son temas para hablar…
INGRESA MUJER 3
MUJER 3: Hola buen día… (A las mujeres) ¿La Dra. Galvez atiende hoy?
MUJER 1: Pregunte a la secretaria
MUJER 2: (Fuerte) ¿Usted busca a la Galvez?, ¿tiene calores?
MUJER 3: (Desorientada) ¿Cómo dice?
MUJER 2: Digo, si es por temas de menopausia, aunque mire que a mí no me viene pero
yo hago igual
MUJER 3: ¿Qué hace?
MUJER 2 : (Guiña el ojo sugerente pero muy evidente) (Pausa) Hago…
MUJER 3: Señora, yo vengo por una alergia…no sé a qué se refiere, no sé qué hace…
MUJER 2: ¿Le pica abajo?
MUJER 1: Señora, deje de sacar conclusiones sobre los otros, como puede ser, desde que
estoy acá usted se la pasa opinando de los otros sin saber nada, que poco seria es usted
señora. (Pausa tensa)
MUJER 2: Por su carácter usted no debe estar haciendo el ato
MUJER 3: ¿El acto?
MUJER 2: Esta no sabe ni como se llama…
MUJER 1: (Yéndose) ¡Que maleducada por favor!!!
MUJER 2: Pobre, hay que entenderla…angustia vaginal se llama, es terrible…; a mi
comadre la Charo le pasaba… ¿le cuento?
MUJER 3: No gracias…
APAGÓN
CUADRO 2/ LA PSICÓLOGA
TRES MUJERES DE AVANZADA EDAD ENTRAN AL ESTUDIO DE LA
PSICÓLOGA, ELLA ESTÁ MIRANDOSU COMPUTADORA
PSICOLOGA: (sonríe) Bien…ahora si que las conozco, bienvenidas, se vinieron todas
juntitas
ESTER: Hola dra. Yo soy la Ester…y si vio Ud. como está la calle
OLGA: No le haga caso dra. Yo soy Olga, la Ester siempre fue miedosa
IRMA: Mi papá vivía en Mendoza…trabajaba en las viñas…¿así que usted es de Mendoza
Dra.?
OLGA: (a la psic) no le haga caso dra. Esta es la Irma, sorda como una tapia
IRMA: Y dra. ¿Empezamos?
Psic: me alegra mucho que a sus edades hayan decidido venir a la psicóloga, cuenten lo que
quieran
OLGA: Si nosotras dijimos, no nos vamo a morir sin ir a un psicólogo, aunque sea para
cusquiar…
Bien…resulta que mi hija la Nancy fue engatusada por el faibu…
PSIC: ¿Qué dice?
ESTER: Ese coso del faibu, son todos locos ahí
IRMA: ¿Dónde queda?
PSIC: ¿dónde queda qué?
IRMA: Faibu…debe ser provincia de Bs As
ESTER: Siempre la misma, descocada, ni idea tenes, no ves que el faibu es como un gran
hermano con la computadora de los floguer y los metrosesuales. …¿Viste lo que es no leer?
OLGA: La Nancy dice que vio al coso por la computadora
Psic: Perdón, ¿ella que reconoce?
IRMA: A las doce? No…creo que fue a las 4 de la tarde, Olga…¿a que hora fue lo del coso
del faibu con la Nancy?
Psic: a ver…hay que ordenarse, su hija que actividad realiza?
OLGA: Ella cocía mantas en la parroquia hasta el año pasado, pero sabe bien lo que es un
coso, tiene 50 años, a esa edad una ya sabe de “cosos”…con el perdón de la palabra
ESTER: Que te muestren el coso a las 12 es muy feo, a la hora de comer, adonde hemos
llegado…la mesa es la mesa. ¿no Dra.?
Psic: A ver…, ¿hicieron la denuncia a la policía? No se estoy medio perdida…no entiendo
OLGA: Si, llamamos primero a los bomberos y después a mi sobrino el Rubén que hizo el
curso de computación en Casilda, en la escuela politécnica, pero no terminó y creo que no
sabe del faibu , de paso me puse a charlar con mi hermana la Chela que se enteró de que a
una chica de allá la habían engatusado por el celular y quedó encinta…por celular…bahhh
dice la Chela mi hermana vio, para mi no puede ser, pero en la policía dicen que hasta que
no aparezca el coso no se puede hacer nada
Psic: (desesperada por no entender) ¿y qué es el coso…?
ESTER: el de faibu de gran hermano
IRMA: Seguro que esos tipos fuman ese como se llama nuevo que tiene para doparse? Se
endrogan con algo raro…
OLGA: Espí…(por speed), se lo fuman, y después aspiran el bolka…con un pen drai , ¡que
terrible!
ESTER: Y todo por el faibu…La Olga se sabe todo, tiene espíritu joven, tiene tuiti
también, contale Olga…dale bola…contale…
Psic: (Con tono de susto) CLARO
APAGÓN
CUADRO 3/ EL VELORIO
Velorio de la tía, sobrinos dialogan
Sara: Era tan buena…
Juan: (en voz alta, falsa emoción) La tía Emilce quedará en nuestro recuerdo para siempre,
su simpatía y generosidad son valores que nos deja para que nosotros imitemos tan digno
ejemplo…
Estela: Sabias palabras Juan, y ella cuanto que nos quería…(llora falsamente)
Paca: (a Sara) Cuánta gente que hay, pero si la tía tenía esta gente siempre, no se moría, si
nadie la visitaba, se murió de tristeza y soledad
Sara: La tía era una persona tan ordenada, dejó todo organizado, era tan buena…
Juan: ¿Cómo todo ordenado?
Estela: ¡Qué! No leíste la carta que dejó…
Paca: En la carta explica que sus propiedades pertenecen a su familia y que su familia
somos sus sobrinos, así que debemos dividir en partes iguales…
Sara: Era tan buena…
Estela: También dice que el dinero en efectivo se lo dona todo a la protectora de animales,
ya que ella amaba a los perros…
Sara: (pausa) Bue…no era tan tan buena…
Juan: Ordenada con la herencia la tía…nos cagó de arriba un puente…
Estela: Ahora viene Gertrudis Salazar Moralez, la sra. que es presidenta de la protectora de
animales, en un rato se viene al velorio.
Juan: Viene a buscar la mosca la desgraciada, no se la demos…no seamos giles
Paca: Opino igual que el Juan, nada para esa vieja, que se deje de joder con los perros
Sara: Es la voluntad de la tía…a mí me parece que deberíamos…
Estela: Entonces le donamos los dos millones a los perros…
Sara: ¡Queee!, ni loca a los perros, nada, que se pague los perros sola…
Juan: Somos 4 lucas y media para cada uno
Paca: ¿Quién tiene la nota que dejó la tía?
Estela: (pausa larga) Adivinen… (Otra pausa más larga)
Juan: ¡No!!!
Paca: ¡Nooo!!!
Sara: ¡Nooooo!!!!
Estela: Miren si será hija de mil putas la tía Emilce, que toda la guita que juntó , en su vida,
incluida la del cabaré que regenteaba en la calle Santa Fé, se la viene a regalar a esta otra
vieja ortiva para que supuestamente alimente los perritos de la calle y la concha de su
madre…Antes de morirse, la querida Tía Emilce, vieja prestamista y usurera, cagadora y
prostituta…le entregó esa maldita carta a esta vieja conchuda de la Gertrudis…ella tiene la
nota…, se entendió…
Juan: Si…se entendió clarito…
Paca: Tengo una idea, hay que secuestrarla cuando llegue al velorio, total acá en la casa de
la tía, las piezas están vacías, ahí la atamos, la amordazamos…y le sacamos la carta, dicen
que la lleva en la cartera como una joya…
Estela: ¿Y vos que sabés?, que ella la lleva en la cartera
Paca: Porque las mujeres llevamos todo en la cartera…
Va todos a espiar a la sala velatoria
Estela: Ahí viene…llamala Juan…a vos te conoce por la sodería
Juan: Me da miedo
Paca: Siempre fuiste cagón Juan, flor de maricón…
Sara: Yo la voy a buscar… (Sale)
Juan: Hay que amordazarla cuando la traiga, acá hay un trapo…
Llega Sara con Doña Gertrudis
Estela: Hola doña Gertrudis…, tome asiento, que le queríamos hacer una consultita…
Gertrudis: Estoy bien parada, ustedes dirán
Paca le salta encima, la sienta y le pone la mordaza
Paca: ¡Que te hacés la pituca, yegua de mierda, entregá la carta…!!
Gertrudis gime con la mordaza, no puede hablar
Estela: ¡Confesá turra…!!!
Juan: No la haga más difícil doña
Sara: (La agarra de los pelos) La carta, “mamita de los perros”, la carta que te dio la tía
Emilce, la podés entregar…por favor, sino el estofado se te pudre sabes? (tono de mafia)
Juan: (Conciliador) Acepte Sra. mía, por favor, entregue…
Le sacan la mordaza
Gertrudis: Jamás, es el dinero de los pobres perritos…que fue donado de todo corazón por
Emilce. Solo me resta ir al escribano para certificarlo…suéltenme, es una locura lo que
están haciendo…
Se corta la luz, se escuchan ruidos de quejas de Gertrudis, vuelve la luz, la mujer está
desvanecida con una bolsa en la cabeza.
Paca: Lo que pasa que era una Sra. mayor….
Sara: No andaba bien…todo el barrio sabía…
Juan: Yo le dije doñita que se cuide…
Estela: No somos nada….
APAGÓN….
CUADRO 4/ EL AMOR
Banco de plaza, encuentro de dos amigos. Aldo está sentado leyendo el diario, llega Hugo,
un amigo.
Hugo: No sabés lo que te busqué, no te podía encontrar, estoy muy mal
Aldo: ¿Qué pasa Huguito? , vení sentate…(se sienta) contame
Hugo: Me dejó mi novia…
Aldo: Nooo, ¿pero que pasó?
Hugo: Me dijo que estaba confundida, que yo no era romántico, que no la conquistaba, que
yo ya no era el de antes…
Aldo: Bueno, pero no es definitivo
Hugo Yo creo que sí, si no hago algo fuerte…no la recupero
Aldo: Y…¿se te ocurre algo?
Hugo: no sé , estoy muy angustiado…no puedo pensar
Aldo: Regalale flores
Hugo: Pero no se murió, solo me dejó
Aldo: Ya se…¿vos cómo te ves para una serenata?
Hugo: Podría ser (canta muy mal) lalalalal lalalala lalalala ¿cómo me sale?
Aldo: (Sin querer lastimarlo) bueno, dale, vamos, manos a la obra…
BAJAN LAS LUCES, CUANDO VUELVEN ESTAN LOS DOS DE TRAJE Y HUGO VIENE
CON LA GUITARRA, YA NO ES LA PLAZA, NO ESTÁ ESL BANCO, ES EL BALCÓN DE
LA NOVIA DE ALDO.
Hugo: ¡Palmira, mi amor! , ¡Palmira!!!, serenata:…
VOS EN OFF: ¡Andate a la concha de tu hermana!!!
Hugo (A Aldo) Está en la casa… Escuchá mi vida, que bonita canción te he traído
VOS EN OFF: Metetela en el culo, sorete
Hugo: (A Aldo) Me está dando charla, ¿no la notás un poco relajada?, como que quisiera
perdonarme… ¿no?
Aldo: ¿Y?...¿cantas o no cantás?…
Hugo: Vamos, con fuerza Aldito viejo nomás…
SUENA UN VALSESITO ROMÁNTICO, NO ES NECESARIO QUE SE ESCUCCHE TODA
LA CANCIÓN. AL FINALIZAR ALDO LO ABRAZA A HUGO, LE AGRADECE Y DICE
Hugo: Con esto la convencemos y se enamora para toda la vida…
NO TERMINA DE HABLAR QUE EMPIEZAN A LLOVER OBJETOS ARROJADOS
DESDE EL BALCÓN…
Aldo y Hugo: ¡Rajemosssss!!!
Apagón….
CUADRO 4 BIS /Comisión de damas
TERESITA: Queridas compañeras de esta hermosa comisión de damas de la Parroquia San
Cono, quiero contarles que el padre Salorio me ha nombrado a mí, Teresita Pastori de
Gastaldi, como presidenta de esta comisión, y seré portadora del estandarte de San Cono y
la Virgen desatanudos en las Fiestas Patronales, semana Santa, desfile del 9 julio, Fiestas
parroquiales, Miércoles de Ceniza, Pentecostés, Nochebuena, Navidad y Reyes…quería
darles la primicia
PIRUCHA: ¿Se hace la feria de platos?
TERESITA: No prestás atención querida…
MABEL: Perdón, y nosotras somos cartón pintado, no hacemos nada, no llevamos nada, ni
siquiera las ofrendas? Ni leemos el salmo? Nada
TATU: Pero Mabel, que resentida que sos…, deberías rezar por eso, la Tere se lo merece,
ella es laica consagrada y vos no mijita…miremos todo
PIRUCHA: Podríamos hacer mayonesa de ave…vitel tone, lechón picado…un postre del
demonio…o chajá…turrón de cuaquer….
NORMA: Sos un poco egoísta Teresita, dejale a Mabel leer el salmo y a vos te quedan las
lecturas de los Corintios…, o dejale acomodarle la ropa al Padre Salorio
TERESITA: (MUY FUERTE) de ninguna manera mijita!!!! Eso lo hizo mi abuela, lo hizo
mi mamá y lo hare yo hasta que el señor me de fuerzas…ahhh y manejar además la plata de
la santería y diezmo…
PIRUCHA: Hay que traer bandejas de plástico, el queso de las pizzas se pega en la de
cartón…un enchiastre
TATU: Tere…te acordás cuando fuimos a la basílica de la Virgen de Simoca, la que
lloraba vino blanco…Dios mío…que gracia divina…y que hotel…de lujo
MABEL: Teresita escúchame, todo vos manejás, es muy dictador, si hasta teneés el
cuaderno de los pedidos de misa, las hostias, el obispo come en tttu casa y tocas la campana
una hora antes…te lo digo por tu bien…delega algo…te va a hacer mal…es por u bien te lo
digo…
TERESITA: Mabel querida, desde que falleció mi marido, me he dedicado 100% a la
parroquia, es un deber que no puedo abandonar, un apostolado…La virgen me lo pide día a
día…
NORMA: Mirá , me tenés cansada, vos sos una egoísta de mierda…que tanto, ahí tenés , te
lo dije, hace 20 años que lo tenía atragantado…eso sí, egoísta y mala…todo para vos,
creyendo que nosotras somos unas burras atrás tuyo teníéndote la vela…andá a cagar
querida…y déjalo un poco al cura…que ya lo arrinconás bastante contra el bañito del
fondo, te crees que no te ví atrevida, abusadora…pobre hombre…lo tenés engatusado…lo
agobias, lo cansas…y te revolcás con el….ufff …lo dije….(PUSA LARGA)
PIRUCHA: Podríamos hacer chocolates con churros y a la tardecita choripanes…que tal…
TERESITA: Que horror Dios mío…(se desmaya)
CUADRO 5/ MAMÁ
Cocina de la casa, madre de 80 años mira tv, hijas solteras la atienden…
MADRE: ¡Coca!!!!!, Cocaaaa!!!, ¡Coca, porca vaca, no me oís…!
COCA: Ahí va mamá, se me quema el estofado…
MADRE: ¿Estofado?, qué asco…que poca consideración a una madre, que le quedarán dos
o tres años de vida, le dan un sancocho asqueroso…
ZULMA: Pero mamá, si ud. pidió estofado anoche, no se acuerda?
MADRE: ¿Y a vos quien te dio vela en este entierro?
COCA: Decime mamá, ¿qué necesitas?
MADRE: El control remoto, donde está si yo lo había dejado acá…
ZULMA: Lo tenés en el bolsillo de la bata mamá
MADRE: Te reís Zulma, te reís de tu pobre madre postrada en esta casa de mierda, eso
que vos no estás en condiciones de reírte, ¿o acaso no te acordás por que te dejó el
Osvaldo?...nunca serviste como mujer…inservible!!!
COCA: ¡Mamá! que crueldad…
MADRE: ¿Y la Carmen?...esa anda siempre en la calle, ya se cuál debe ser su profesión
ZULMA: Pobre Carmencita, mamá…ella limpia en tres casas…por eso la vemos poco
COCA: Mamá, puede poner la novela turca…, hoy es imperdible…
MADRE: Acá nadie mira esas porquerías
COCA: Usted la mira mamá…todos los días
MADRE: Hoy me van a dar la contra en todo porca vaca
Llega Carmen
CARMEN: Hola mamá, ¿cómo anda hoy?
MADRE: Cómo el mismísimo culo, me duelen las piernas y este clima húmedo que me
revienta los huesos….y ese estofado de mierda que me quieren encajar…
CARMEN: ¿tomamos unos mates…?
MADRE: No soy perro para tomar agua sucia…
ZULMA: Se acuerda mamá, cuando vivíamos en el campo, y usted le ponía ese yuyo al
mate que nos curaba el empacho…
MADRE: Una pobreza espantosa, una miseria, el campo …
COCA: Papá me llevaba arriba de la máquina cortetrilla y había una pava grande con mate
cocido…
CARMEN: y cuando llovía las tortas fritas ricas qué hacía usted mamá!!!
MADRE: Poleo…
ZULMA: ¿qué dice mamá?
MADRE: Poleo es el yuyo del mate, pero a quien le interesa el pasado… ¿dónde estará ese
control remoto y la reputa madre?
CARMEN: lo tiene en la mano mamá…
MADRE: ¿Quién me cambió la novela turca?, ¡Cocaaaaa!!!!!, poneme la novela
COCA: Estoy acá madre, no grite…
MADRE: ¿Y la comida?, una sola cosa pedí, estofado…que me enloquece, pero dan la
contra, que les cuesta hacer estofado…
ZULMA: Ya comemos mamá…
MADRE: ¿Podríamos tomar unos mates no? Con Poleo como en el campo…Cocaaaaaa
Sebá mates queres…
CARMEN: Uh…llueve…
MADRE: (Recuerda como si lo viviera) Su padre se ponía una capa negra, las botas de
goma y se iba bajo la lluvia a revisar los animales, yo lo miraba…desde la ventana de la
cocina mientras amasaba las tortas fritas, para su vuelta…cuando volvía…mateábamos en
silencio…solo con el ruido de la lluvia…no hacía falta más…(Su hojas la miran con
admiración)
PAUSA…
MADRE: Cocaaaaa, ¿qué es ese olor?
COCA: El estofado mamá…
MADRE: Uhhhh, qué asco…quien puede comer esa porquería (las hijas ríen) …¿dónde
mierda está el control…??? Cocaaaaaaaa
APAGÓN…
CUADRO 6/ LA PELUQUERÍA
Cuatro Mujeres en una peluquería, más la peluquera…que peina a una clienta…las otras
tres leen…luego participan de la charla…
PELUQUERA: Negra, como siempre, te hago lo mismo de siempre negri, y…si…vos no
sos audaz, digo, cambiar así de golpe, cambiar el color totalmente…no es para vos…Tata
TATA: Ahhh nooo Gra, yo soy más medida, yo te diría que soy muy medida en todo, lo
que se dice perfil bajo…viste…Vos me conocés.
MIRIAM: Dale Tata, anímate che…, hacete algo nuevo…un tach…mirá el cambio de look
de la Mecha Pelotti
POCHA: Si, cambió el lóok y debería cambiarse la cara, por caradura…
MIRIAM: ¿Qué decís Pocha?
POCHA: No te acordás, le sacó el marido a la Vilma Choti, la Vilma, una depresión
terrible, ella lo amaba al Mingo
CHELA: No era el Mingo Capeletti, era el Mingo Bianquetti…, de los Bianquetti del
campo
POCHA: Buehh, ese, ponele, un Mingo era…
MIRIAM: ¿Le sacó o no le sacó el marido?
TATA: Peor la pasó la Pipi Zurich…, se pasó de bando dicen…
POCHA: ¿Cómo?
CHELA: ¿Se hizo lesbina? O lubiana…le gusta la cotorra…
PELUQUERA: ¿No se dice gay?...si creo que es así…o tortera…
TATA: ¿Tortera? Esas son las que llevan droga en su estómago
POCHA: No , a esas le dicen burras…
MIRIAM: Esta no es burra, bien inteligente que es…si es psicóloga, ahora de grande hacer
esas chanchadas…que asco…
CHELA: Hay que respetar todo querida, en este mundo hay lugar para todos…no hay que
discriminar…
TATA: ¿qué raro que no anda el negro con el mate?
PELUQUERA: Ya va a aparecer…
ENTRA EL NEGRO, VESTIDO CON PIJAMA…,PANTUFLAS, CAMISETA
TIRITA, TOMANDO MATE.
NEGRO: Dichosos mis ojos que ven a estas damas, las más bellas de mi pueblo…llega el
negrito con el matecito…
PELUQUERA: Ahí está el tan mentado
NEGRO: Che Tata, ¿cómo anda Remo? Tu papá..
TATA: Murió negro, hace 3 meses…
NEGRO : que picardía caramba…de no saber iba al velorio y al entierro, lo siento
querida…
CHELA: Negro, como no sabías…pobre Remo…Tata…ahora te quedaste con el campo
vos solita… !te hiciste rica querida!
MIRIAM: Chela…no te hagas la boluda que vos heredaste 3 departamentos en Cba. Por
eso te haces el alisado y el brushing seguido…
NEGRO: Chicas, no le aflojen a los peinados que el negrito tiene que comer también…
PELUQUERA: Bueno quien sigue…
MIRIAM: Creo que yo llegué primero… ¿no es cierto Chela?
CHELA: Pasá dale, siempre llanteando vos… (Chela pasa al sillón principal)
NEGRO: Che Pocha, oíme, ¿cómo anda el Tito con el camión?
POCHA: Nos separamos hace seis meses, Negro…, el Tito se fue con la la flaca Aguirre,
¿no sabías? Se fue a vivir a Ramallo…
NEGRO: (Con cara de vergüenza) Perdón che…con esa flaca fiera…
CHELA: Pero no te amargues Pocha, el Tito te dejó la casa de la esquina, eso sí que es un
capital…
PELUQUERA: (al negro con incomodidad) Amor…fíjate si no rebalsa el tanque…dale
NEGRO: Miriam, escuchala a la Graciela, el tanque, si cerré la llave de paso…ese tanque
ya lo voy a arreglar, debe ser el flotante… ¿no sale agua Gra… de acá de la pelu?
MIRIAM: ¿Vos estás sin laburo Negro?
NEGRO: Si, está flojo…no sale nada che…pero bueno…desde que me fui del correo…no
conseguí más…
MIRIAM: Hace 12 años que te fuiste del correo…
NEGRO: Viste Miriam, cómo pasa el tiempo, mirá vos, hace 35 años que te dejó el Cacho
y vos tampoco conseguiste nada…es durísimo….
