Textos Complementarios II

Por Nessahan Alita en 2009

Datos para citar:

ALITA, Nessahan (2009). Textos Complementarios. Edición virtual independiente.

Palabras clave:

desenvolvimiento interior - sexualidad – sentimientos

Traducción al Castellano por

Jonh Bucanero y Gilgamesh H L

Introducción

1. Correcta comprensión del "sexo salvaje"

2. Sobre la magia sexual

3. Eyaculación precoz y retardada

4. Correcta comprensión de la teoría

5. Principales artimañas y soluciones correspondientes

6. Dos posibles caminos

7. Un tipo de mujer que merece confianza

8. Una guerra por un premio

9. Desarticulación anticipada

10. Manejando las señales contradictorias

11. Dos puntos de referencia

12. Dolor de amor

13. La mezcla de polos opuestos simultáneos

14. Amor enemigo

15. Sobre galanteos y atracción

16. Algunas (in)definiciones y (in)certezas a establecer

17. Guerra de mentes

18. La dedicación del canalla

19. Liberando el alma

20. Yendo más allá

 Aforismos

Sobre traducciones e impresiones

Introducción

Continuemos con las aclaraciones iniciadas en el volumen anterior.

Si aún no has leído los libros, sugiero que lo hagas para evitar distorsiones.

El contenido de estos textos no ha sido presentado aquí para ser dogmatizado. Son

simplemente puntos de partida para reflexiones posteriores. Aunque algunas ideas están

dirigidas específicamente a simpatizantes de estudios espiritualistas, esto no impide que

otras personas las conozcan.

Reitero una vez más que soy mentalmente libre y no tengo compromisos

ideológicos con nadie. Soy el autor de mis libros y puedo modificarlos e incluso renunciar

parcial o totalmente a su contenido si así lo decido. No tengo la culpa de que las personas
no quieran pensar dialécticamente.

Nunca sigan a nadie, solo sigan a ustedes mismos. ¡Y aún así, tengan cuidado!

Buena reflexión.

1. Correcta comprensión del "sexo salvaje"

El "sexo salvaje" se refiere a un sexo intenso en el que el hombre utiliza su fuerza

física para dejar su marca en la mujer. No debe confundirse con la depravación sexual, ya

que no es a eso a lo que me refiero en los libros. Los besos, abrazos, toques, etc., deben

ser intensos y fuertes, de manera que la mujer sienta la fuerza del hombre (lo que

popularmente se llama "pegada"). Sin embargo, la intensidad del acto dependerá de la

edad del hombre, su vigor físico, su estado de salud y su capacidad para controlar la

eyaculación.

Obviamente, un hombre frágil deberá practicar el sexo suavemente, de acuerdo con

su condición. Un hombre altamente lujurioso, que no puede soportar los movimientos

intensos de la mujer sin eyacular y que es incapaz de prolongar el acto sexual, necesitará

practicar el sexo de manera muy suave e incluso abstenerse de la penetración al principio.

En este último caso, puede limitarse a caricias suaves hasta acostumbrarse, momento en
el cual podrá pasar a caricias más intensas. Los hombres que no pueden resistir la

eyaculación de ninguna manera y son incapaces de mantener la castidad durante mucho

tiempo (lo cual es el caso de casi todos), pueden modificar su condición absteniéndose

inicialmente de la penetración mientras se acostumbran a mantener la calma durante la

excitación sexual. La excitación mental y emocional, cuando se asocia con la excitación

sexual, hace que sea imposible contener la eyaculación. Aquel que no puede mantener la

calma frente a una mujer desnuda o durante sus caricias eróticas nunca podrá penetrarla

sin eyacular. Además, cuanto más exageradas son las caricias, más difícil es el acto para

el principiante.

El lujurioso no ve a la mujer con naturalidad, ya que padece de una especie de

idolatría compulsiva hacia el sexo y lo femenino. Desespera por el deseo. La solución a

este problema requiere la capacidad de sentir a la mujer con naturalidad, sin

artificialismos. La calma mezclada con la excitación erótica nos lleva al punto de

equilibrio.

La penetración debe ser cuidadosa y las "estocadas" deben corresponder a la

capacidad de autocontrol, reguladas por la necesidad de intensificar o disminuir la

excitación sexual.

Lo que es intenso para una persona puede no serlo para otra. Cada uno debe regular
la intensidad de acuerdo con su condición. La intensidad de la práctica sexual depende de

las condiciones corporales de las personas.

2. Sobre la magia sexual

Una vez desarticuladas las artimañas, los juegos y los infiernos, y alcanzada una

paz (siempre relativa) en la relación, es hora de disfrutar de lo mejor que las mujeres tienen

para ofrecernos: el sexo. No me refiero a la sexualidad inferior depravante y perjudicial,

sino a una voluptuosidad erótica espiritualizada que pocos comprenden y que en el

ocultismo se conoce como "magia sexual".

La magia sexual es una forma de "atrapar" sexualmente a la mujer, ya que son pocos

los hombres capaces de llevarla a cabo. Para poder practicar la magia sexual, el hombre

debe ser capaz de soportar la carga de la pareja. El impulso eyaculatorio proviene del

cerebro y, por lo tanto, solo aquellos que tienen un alto poder de concentración mental son

capaces de detenerlo.

La práctica constante de la magia sexual promueve el desarrollo de una sexualidad

opuesta a la común y completamente espiritualizada. El ser humano promedio no puede

vivir sin el orgasmo porque lo ha convertido en una religión y se ha condicionado a

considerarlo como la principal forma de placer existente. Nuestro estado de ignorancia no

nos permite comprender que la felicidad del espíritu es mucho mayor que cualquier placer

corporal terrenal.

Para nosotros, simples gusanos del lodo de la tierra, no parece haber una felicidad

mayor que los gozos sensuales. El letargo de nuestra conciencia no nos permite

comprender que la sensorialidad corporal puede llevarnos mucho más allá de sí misma,

hacia las profundidades del alma.

En la práctica de la magia sexual, es importante conquistar una pareja estable y

mantenerse alejado de la promiscuidad. Hay otros placeres y funciones en el sexo más allá

de la fornicación y la depravación promiscua. Sugiero al lector que investigue sobre el

tema de inmediato, con maestros reconocidos y verdaderos. Soy solo un estudioso del

tema, no un maestro, y menciono la magia sexual solo como información para el lector.

3. Eyaculación precoz y retardada

La eyaculación precoz y retardada son actos reflejos resultado de una

hiperexcitación mental. Cuando alcanzamos un nivel extremo de excitación, el cerebro

envía al órgano sexual el mensaje de que es el momento de eyacular. Las imágenes

mentales lujuriosas son las que llevan al cerebro a dar esa orden. Si eliminamos esas

imágenes de nuestra mente, también eliminamos la hiperexcitación. Por lo tanto, la clave

para evitar la eyaculación está en tener una mente libre de pensamientos morbosos.

Cuando las fantasías eróticas excitan el órgano sexual hasta llegar al punto de

eyacular, el cerebro "entiende" que es el momento de eyacular y envía la orden

correspondiente. En este sentido, el silencio mental actúa como si "engañara" al cerebro.

Durante el acto sexual, surgen en la mente muchos recuerdos, imágenes y fantasías

relacionadas con deseos insatisfechos. Las fantasías eróticas más secretas se apoderan de

la mente y la llevan a un estado de excitación creciente. Cuando la excitación alcanza

cierto nivel, ocurre la eyaculación. Aquellos que sufren de eyaculación precoz suelen tener

una mente muy excitada. Sin embargo, mediante la tranquilidad mental, podemos retrasar

e incluso suprimir la eyaculación. Suprimir la eyaculación implica suprimir el orgasmo y

no disfrutar del mismo tiempo que se intenta retener el semen (lo cual es perjudicial para

la salud). Es muy importante diferenciar ambas cosas.

Suprimir el orgasmo implica suprimir TODAS las fantasías eróticas e imágenes

lujuriosas de la mente, lo cual incluye: recuerdos de mujeres hermosas, planes para

conseguir una mujer deseada, imágenes de mujeres que nos gustaría tener pero que nunca

conseguimos, tipos específicos de caricias que disfrutamos y cualquier cosa relacionada

con todo eso. La excitación del órgano sexual debe originarse únicamente en la realidad

percibida por los sentidos físicos (caricias, toques, contemplación de la belleza de la

mujer, etc.), nunca en formas mentales que estén en nuestra cabeza. El acto de masturbarse

con imágenes mentales no es recomendado, ya que el masturbador experimenta placer a

través de esas imágenes. La contemplación de pornografía refuerza igualmente este vicio

mental, condicionando la imaginación. La eyaculación proviene de la imaginación

morbosa. Se evita la eyaculación cuando se mantiene la mente en calma durante el acto

sexual. Si el más mínimo pensamiento lujurioso entra en la mente, se desencadena el

proceso eyaculatorio.

El fornicario se fascina con la figura femenina y el placer, abre su mente a imágenes

mentales eróticas, se identifica con ellas y las disfruta. Vive la ilusión de sus fantasías

sexuales como si fueran una realidad. Pone toda su atención en el órgano sexual,

esperando el orgasmo, mientras su mente, desprotegida, es invadida por múltiples formas

mentales (1) que lo dominan y arrastran.

Tenemos que revertir el proceso psicológico lujurioso de la eyaculación. Si nos

vemos dominados por el deseo de eyacular y queremos salir de ese atolladero, lo primero

que debemos hacer es enfocar nuestra atención en la cabeza y no en el órgano sexual. La

segunda medida es detener la mente, es decir, interrumpir los procesos lujuriosos del

pensamiento. La tercera medida es mantener la calma y no dejarse llevar por la excitación.

Luego podemos comenzar a observarnos a nosotros mismos, sin identificarnos, y seguir

conscientemente lo que estamos haciendo: El acto sexual consciente. La observación

consciente de uno mismo no es posible si nos quedamos pensando millones de tonterías.

La gran mayoría de los millones de pensamientos que tenemos son inútiles.

Se puede evitar la pérdida seminal, ya sea por la fornicación o por la masturbación,

al mantenerse vigilante y eliminar los pensamientos lujuriosos tan pronto como comiencen

a surgir. La misma táctica se aplica para protegerse contra la posesión de cualquier otro

defecto. Cuando somos descuidados y permitimos que los pensamientos surjan y se

instalen, rápidamente se fortalecen y se vuelve casi imposible eliminarlos. Por eso es

importante anticiparse.

Recuerda que siempre debes consultar a un profesional de la salud para obtener un

diagnóstico adecuado y un tratamiento adecuado para cualquier problema relacionado con

la pérdida seminal.

(1) Los íncubos y súcubos descritos por Paracelso. Estas formas mentales son criaturas psíquicas autónomas y

vivas, creadas por la imaginación morbosa, y se fortalecen cada vez que nuestros pensamientos se vuelven

lujuriosos. Sin embargo, estas criaturas mentales se debilitan rápidamente cuando aprendemos a privarlas de su

alimento. Si no las disolvemos, distorsionan progresivamente el pensamiento y la percepción, conduciendo

lentamente a su progenitor hacia una total ruina a través de una depravación cada vez mayor.

Cuando las fantasías eróticas excitan el órgano sexual hasta un punto extremo, que
es el punto de la eyaculación, el cerebro "entiende" que ha llegado el momento de eyacular

y envía la orden. Así, el silencio mental actúa como si engañara al cerebro.

Hay yoguis hindúes que logran evitar el orgasmo, reteniendo el semen durante años,

gracias al poder de la concentración. La verdadera castidad se logra cuando se es capaz

de tener relaciones sexuales durante mucho tiempo con una sola mujer. No se trata de

tener relaciones sexuales que duren horas de vez en cuando, sino de mantenerse alejado

del orgasmo durante años y preferiblemente durante toda la vida. Tanto la eyaculación

precoz como la eyaculación retardada deben evitarse, y en su lugar, se busca la penetración

viril sin eyaculación (2).

La persona común no es capaz de vivir sin orgasmo. Lo ha convertido en una

necesidad. Algunos incluso consideran que una vida sin orgasmo es una infelicidad, ya

que desconocen los placeres espirituales. Son almas que solo disfrutan de la felicidad

ilusoria de los sentidos y están enamoradas de la materia. Sin embargo, si luchamos por

transformarnos, poco a poco comprendemos que hay algo más allá del orgasmo y que es

perfectamente posible, y también preferible, vivir sin él.

No veo oposición entre el sexo y la castidad. En mi opinión, la castidad es

incompatible con la promiscuidad y con el orgasmo, pero no con el acto sexual puro con

una sola mujer.

(2) Me refiero a un estado en el que el hombre se mantiene alejado del punto de eyaculación y no a algún tipo de

orgasmo en el que la eyaculación se retiene o se "contiene". Intentar detener la eyaculación sin renunciar al

orgasmo es extremadamente perjudicial para la salud.

4. El correcto entendimiento de la teoría

La teoría que defiendo en mis libros requiere la lectura de todos los volúmenes para

ser comprendida correctamente. Los libros están escritos en secuencia, y cada uno busca

llenar vacíos y corregir deficiencias de los anteriores. La lectura parcial llevará a una

interpretación deficiente de su contenido.

Dado que valoro la construcción continua del conocimiento, en caso de existir una

incompatibilidad absoluta (y no aparente) de ideas entre un trabajo y otro, debe prevalecer

la idea defendida en el trabajo más reciente. Me baso en el estudio teórico y la experiencia,

y ambos no son estáticos.

Aquellos que toman lo que escribo como ideas terminadas simplemente no han

entendido nada. Estoy totalmente en contra del dogmatismo. Nunca está de más recordar

que solo propongo una línea de pensamiento para la reflexión. No soy diferente a nadie y

lo que escribo nunca reemplazaría las orientaciones de un verdadero maestro (alguien que

haya alcanzado un estado de turya o conciencia despierta, como se dice en la India). Por
eso no me gusta que me llamen "maestro". Solo soy un colaborador, alguien interesado en

estos temas y que gusta de compartir su punto de vista. Sé que las personas necesitan

maestros, comprendo esta necesidad, pero no puedo satisfacerla. Las personas sienten

mucha falta de un maestro y eso es comprensible. Pero ellos ya vinieron muchas veces y

dejaron sus orientaciones. Nos corresponde aplicarlas. Los verdaderos maestros fueron

Buda, Jesús, Mahoma y muchos otros que vinieron y seguramente aún están presentes en

la actualidad. Un maestro es un hombre inspirado por Dios, tan inspirado que a veces su

alma se confunde con Él.

5. Principales artimañas y sus soluciones correspondientes

Aquí tienes una lista de las artimañas más comunes en los juegos femeninos y las

principales formas de prevenirnos y desarticularlas.

Artimaña: Desaparición repentina

Solución: Anticipación (3) / Atrapamiento (4)

Artimaña: Pedir el número de teléfono y no llamar

Solución: Anticipación/Atrapamiento/ Insistencia inesperada (5)

Artimaña: Proporcionar el número de teléfono y no contestar

Solución: Anticipación/ Atrapamiento

Artimaña: Aplazamiento infinito

Solución: Anticipación /Ultimátum (6) /Insistencia inesperada

Artimaña: Provocar el deseo y huir

Solución: Anticipación/ Atrapamiento

Artimaña: Provocar el deseo y frustrar

Solución: Anticipación/ Escepticismo (7) / Desenmascaramiento (8)

Artimaña: Provocar el deseo para acusar de acoso

Solución: Anticipación / Desenmascaramiento

(3) Esta estrategia implica informar de antemano a la mujer que estamos conscientes de los hechos desagradables

que están por venir, para mostrarle que ya los esperamos y no ser sorprendidos. La comunicación anticipada vacía

el sentido de la artimaña, ya que esta necesita de la sorpresa para ejercer su efecto frustrante.

(4) Consiste en crear una situación definitiva en la que incluso las conductas altamente ambiguas revelen las

intenciones reales ocultas detrás de comportamientos disimulados. Por ejemplo: "Si no me llamas en tres días, no

necesitas llamarme nunca más".

(5) Se trata de insistir en la dirección negativa del problema, es decir, en el polo que consideramos indeseable.

¡Ellas nunca esperan que forcemos en esta dirección!

(6) Consiste en establecer un plazo para que la persona adopte una actitud clara, después del cual tomaremos

medidas unilaterales para resolver el problema. Es una forma de acorralamiento.

(7) Consiste en no creer nada de lo que la persona dice o promete, considerando todo como mentira hasta que se

demuestre lo contrario.

(8) Consiste en explicitar aquello que estamos viendo y que la persona cree que está ocultando. Debe ser amigable.

Artimaña: Simulación de enamoramiento

Solución: Escepticismo / Acorralamiento / Desenmascaramiento

Artimaña: Disimulación de las intenciones reales

Solución: Escepticismo Acorralamiento Desenmascaramiento

Artimaña: Provocación de celos

Solución: Desenmascaramiento

Artimaña: Provocación de ira

Solución: Desenmascaramiento

Artimaña: Ataques histéricos

Solución: Silencio/ Distanciamiento/ Ruptura

Artimaña: Traiciones leves

Solución: Disfrutar de lo posible/ Fin del compromiso/ Ruptura

Artimaña: Traiciones graves

Solución: Ruptura definitiva

No consideremos las soluciones anteriores como recetas listas para aplicar

mecánicamente. Son solo sugerencias que requieren criterio y sentido común al ser

utilizadas. No hay garantía total de eficacia, ya que en los juegos de la guerra del amor,

nunca hay garantía total de nada. Solo podemos decir que las posibilidades de resolver

nuestros problemas aumentan cuando comenzamos a considerar las soluciones propuestas

aquí como posibles medios para desarticular las situaciones indicadas.

Para cada problema, hay múltiples soluciones posibles. Obviamente, no he

enumerado todos los problemas ni todas las soluciones existentes, solo he mencionado

algunos.

6. Dos caminos posibles

En el trabajo de conquistar a la mujer deseada, visualizo dos caminos básicos:

1. Un camino corto y directo.

 2. Un camino indirecto y largo.

Un camino está posicionado en un extremo y el otro en el extremo opuesto. Entre

ambos, hay varias posibilidades y matices.

En el primer camino, explicitamos nuestra intención real, creamos una situación

clara y definitiva inmediatamente después de conocerla. Este enfoque no funciona con

todas las mujeres ni es adecuado para todos los hombres. En mi opinión, solo da resultados

si la mujer ya está previamente interesada en un alto grado en algo que tengamos, sea cual

sea el interés que la motive. Aquí, la tolerancia a la indefinición es cero desde el principio.

En el segundo camino, ocultamos la intención y al mismo tiempo estrechamos

progresivamente la intimidad con actitudes cada vez más comprometedoras, hasta el

momento en que la invitamos a salir o algo similar. Entiendo que este enfoque es el más

funcional para los hombres normales y el que tiene más efecto con las mujeres

consideradas "difíciles".

Muchas mujeres se ofenden ("¿Quién se cree que soy?") cuando son abordadas

directamente por hombres normales ("¿Quién se cree que es?"). Se indignan y tienden a

rechazarlos, aunque en su interior se sientan complacidas por la satisfacción del deseo de

continuidad. Solo si el hombre impresiona mucho, a través del impacto emocional

correcto, es cuando el camino corto y directo da resultados positivos. Cuando no se tiene

esta capacidad, ya sea por razones económicas, físicas u otras, es más razonable optar por

el camino indirecto. Este es más largo y requiere mucha paciencia. Es durante el camino

largo que nos exponemos más a los efectos desagradables de los juegos.

Cuando no somos objeto de un interés intenso previo, se nos exige un

comportamiento no sexual específicamente hacia la mujer que nos interesa. Hay que

entender bien: no se trata de un comportamiento aséxuado en general (hacia todas las

mujeres), sino de una actitud de desinterés o poco interés, solo hacia la mujer que está

obstaculizando la aproximación. Esto significa actuar de manera muy masculina, pero al

mismo tiempo actuar como si no nos interesara mucho, lo cual es completamente diferente

a ser un simple "amiguito" sin pene. Por supuesto, si actuamos correctamente, las cosas

evolucionarán hasta un punto en el que la ocultación ya no será posible ni necesaria: el

momento de la intimidad extrema.

Si no hay un interés previo, la tendencia es que seamos rechazados porque la mujer

busca mantenernos alejados y no permite que revelemos nuestros atractivos. Si no tienes

atributos impactantes a primera vista (altura, coche lujoso, fama, destacado social, etc.),

necesitarás un contacto más o menos cercano y prolongado para revelar tu lado

interesante. Sin adentrarnos en el campo de la conciencia femenina, es absolutamente

imposible activar la atracción. ¿Cómo una persona puede sentir atracción por alguien cuya
existencia no es percibida?

Pero la aproximación y el contacto no serán posibles si el hombre deja escapar

palabras sin sentido y babea como un lobo. Lo máximo que se logra con ese

comportamiento es encontrarse con un muro. Por eso es necesario ocultar la intención

mientras se revela gradualmente la masculinidad atractiva y se estrecha la intimidad. No

es necesario revelar nuestro interés específico porque las mujeres suelen creer que son

deseadas. Entonces, ¿por qué revelar algo que ya se sabe? Generar dudas es mucho más

efectivo para desconcertarlas que reafirmar certezas (¿y no es eso lo que hacen ellas con

nosotros?).

He observado que los hombres, cuando se dejan llevar por el deseo y se desesperan,

suelen saltarse etapas y atropellar fases, lo que lleva al fracaso. Esto sucede porque

deberían haber optado por el camino indirecto, pero no lo soportaron. Se imaginaron

teniendo relaciones sexuales con la mujer, se dejaron llevar por el deseo y no se

concentraron en las etapas anteriores.

Entre los dos caminos descritos aquí, hay varias sutilezas o matices que se pueden

elegir según las situaciones reales que se presenten.

7. Un tipo de mujer que merece confianza

En mis libros, no he descrito mucho a la mujer virtuosa y ahora intentaré llenar este vacío.

Buscaré delinear el perfil femenino excluido de mis críticas y que ha sido eliminado de la

mayoría de mis observaciones.

La mujer confiable y que merece mucha consideración posee las siguientes características:

1. Es dulce, cariñosa y femenina.

2. No juega juegos.

3. No disimula.

4. Es sincera.

5. No miente, habla la verdad.

6. No engaña en el amor.

7. No actúa de manera ambigua (indefinida).

8. No intenta manipular situaciones para recibir amor sin dar nada a cambio.

9. No finge amar.

10. No comete traiciones de ningún tipo, ya sean leves o graves.

11. No coquetea con otros hombres mientras finge tener ojos solo para nosotros.

12. No tiene amiguitos hombres.

13. No es cómplice ni tiene pena de acosadores (incluyendo aquellos que actúan como

buenos).
14. No pasa el tiempo saliendo con amigas.

15. No nos da falsas esperanzas.

16. No despierta nuestro interés a menos que realmente quiera algo con nosotros.

17. No finge interés para luego huir.

18. No atrae para luego rechazar ni para acusar de acoso.

19. No nos atormenta con dudas.

20. Asume las consecuencias de sus actos y no intenta ocultarlos.

21. Deja en claro el tipo de persona que es desde el inicio de la relación.

22. No finge ser santa cuando elige tener más de una pareja.

23. Le da más importancia a nuestra persona que a las otras mujeres.

24. Se viste decentemente o asume las consecuencias por vestirse de manera que no

nos gusta.

25. No devuelve el amor y la dedicación con frialdad, desprecio o rechazo.

26. No devuelve el compañerismo con cuernos ni con falta de interés sexual.

27. Nunca intenta salir furtivamente de la relación.

28. No desaparece repentinamente, de la nada.

29. No pide nuestro número de teléfono si realmente no quiere llamar.

30. No proporciona su número de teléfono si realmente no quiere contestar.

31. No provoca nuestra ira.

32. No enciende el deseo masculino con la intención de frustrarlo.

33. Juega limpio en el amor.

 34. No intenta doblegarnos a través del enamoramiento.

35. No juega con nuestros sentimientos.

36. No se casa con un hombre mientras ama a otro.

37. Nos gusta por lo que somos y no por lo que tenemos.

38. No quiere nuestro dinero.

39. Valora las virtudes.

40. Siente una fuerte aversión sexual hacia los malos y los canallas.

41. Siente una fuerte atracción sexual hacia un hombre bondadoso (¡disculpa, pero no

puedo evitar reírme al escribir este punto!).

Esta es la mujer que NO nos decepciona y que NO se ajusta al perfil que nos

descontenta y contra el cual nos rebelamos. Una mujer así merece todo nuestro amor,

fidelidad y dedicación.

¿Dónde están las mujeres decentes y honestas en el amor y los sentimientos?

¡Aparezcan!

Bromas aparte, no existen mujeres perfectas, al igual que no existen hombres

perfectos. Pero hay mujeres un poco mejores. Lo femenino es indispensable para todos

nosotros (al menos lo es para mí, y creo que también lo es para ti).
 Sin embargo, como todo en la vida, es dual, tiene dos naturalezas: una superior y

otra inferior. El aspecto inferior es el que nos atormenta y el aspecto superior es el que nos

brinda alivio. Debido a esta dualidad, no es nada fácil lidiar con las mujeres.

8. Una guerra por un premio

Es común en la guerra de la pasión que el sentimiento de triunfo pertenezca a aquel

que ha logrado lo que anhelaba desde el principio. No es la única forma de victoria

existente, pero es una de las posibilidades.

En este caso, el hombre busca satisfacer su impulso a través del acto sexual,

mientras que la mujer busca satisfacer su deseo de mantener el interés masculino (deseo

de continuidad). El hombre solo se sentirá satisfecho si completa el acto, y la mujer solo

se sentirá (¡temporalmente!) satisfecha mientras reciba constantes demostraciones de

interés por parte del hombre. Después de la satisfacción, el hombre necesita tiempo para

renovar su interés por la mujer. Por lo tanto, podemos decir que el erotismo masculino es

discontinuo (se alterna en un ciclo de interés-desinterés), mientras que el erotismo

femenino es continuo, ya que la mujer nunca deja de querer ser deseada, su deseo de ser

objeto de interés del hombre nunca disminuye. El autor que me llamó la atención sobre

este detalle fue Francesco Alberoni.

 Además de Alberoni, sin embargo, veo una incompatibilidad entre las metas

masculina y femenina: ambas son mutuamente excluyentes. Es de esta incompatibilidad

que surge la guerra de la pasión, que son batallas del amor en las que los hombres buenos

y sinceros suelen perder.

No es posible que ambas partes salgan victoriosas: si una gana, la otra perderá.

Desde el punto de vista en el que estoy abordando este conflicto emocional ahora, el acto

de entregarse sexualmente es visto por la mujer como una derrota, de ahí las numerosas

exigencias compensatorias. Por otro lado, el mismo suceso es visto por el hombre como

una victoria, de ahí sus insistencias, a veces insanas, por obtener el "premio final".

Ella se sentirá triunfante mientras sea capaz de resistirle, mientras no le dé lo que

él tanto desea y sea capaz de mantener encendida la llama de ese deseo. Se sentirá

derrotada si lo satisface, porque en ese caso el deseo terminará. Pero también se sentirá

derrotada si cae en el extremo opuesto, actuando de manera coherente al punto de resolver

los sentimientos masculinos hasta que toda sombra de interés se desvanezca, por una

desistencia total.

En el curso de esta guerra, ambos quieren ganar, nadie quiere perder. Pero los

recursos utilizados no son, ni mucho menos, necesariamente honestos. Las armas son los

juegos infernales y malditos. Y las mujeres son las que más los dominan.
 El sufrimiento que surge de la pasión es el sufrimiento de la derrota. Sufrimos

porque no ganamos, porque nos sentimos derrotados, nos sentimos por debajo. Cuando

salimos victoriosos, el sufrimiento se transfiere a la otra parte. Pero hay una manera mejor,

no tan vil, de escapar de ese sufrimiento: vencer la pasión dentro de nosotros.

La vagina es una especie de premio. Si el hombre es victorioso, el premio será suyo.

Si la mujer es victoriosa, el premio continuará con ella. La guerra es para decidir quién se

quedará con el trofeo. El hombre sabio y experimentado no lucha desesperadamente por

el trofeo. Sabe que, si lo hace, caerá directamente en la trampa, sumergiéndose de cabeza

en la derrota. En cambio, desarticula las artimañas y elimina las posibilidades de conflicto.

El hombre experimentado trasciende la guerra de la pasión, la deja atrás.

Mientras persistimos, insistimos y presionamos por cualquier camino que sea, para

satisfacer nuestro deseo, estamos otorgando la victoria a la mujer porque le estamos dando

la oportunidad de resistir. Solo le robamos el triunfo cuando nos unimos a su resistencia,

impulsándola en la misma dirección en la que ella se resiste. Utilizamos su propia fuerza

para desarticular su artimaña, llevándola, a través de sus propios esfuerzos, a una postura

clara y sin ambigüedades. Así es como robamos el triunfo de la parte femenina y

disolvemos el conflicto.
 Lo que importa en las batallas del amor es resolver nuestros sentimientos y no forzar

a la otra persona a hacer algo que no quiere. Los sentimientos se resuelven cuando las

dudas se disipan por completo. No podrás arrancarle las respuestas necesarias a través de

la discordia, sino solo a través de la concordancia. Las verdades que ellas insisten en

ocultar no pueden ser extraídas mediante la oposición, pero pueden ser evidenciadas

cuando concordamos y nos unimos a sus persistentes resistencias, llevándolas aún más

lejos de lo que las astutas habían planeado. Acepta las resistencias y llévalas hasta sus

últimas consecuencias, y entonces la verdad aparecerá (9). Entonces las dudas se

desvanecerán y la situación estará resuelta.

Entiendo que es un grave error resistir en una dirección opuesta a la resistencia de

la mujer. Esta lucha de poder les confiere la victoria.

Por supuesto, el principio de no resistencia que he descrito en este capítulo debe ser

dosificado y mezclado correctamente con principios opuestos, según se presenten las

circunstancias. Puede haber situaciones en las que este principio no sea el más apropiado

o incluso sea perjudicial. En general, funciona bien cuando las astutas simulan no querer

algo (como una cita, por ejemplo), pero en el fondo desean que insistamos y persistamos

infinitamente para alimentar su ego.

(9) Ella no dirá explícitamente lo que quieres descubrir y no confesará nada, pero aquello que se ocultaba detrás
de la disimulación será revelado por sus acciones.

9. Desarticulación anticipada

Imaginemos un caso hipotético. Supongamos que te encuentras casualmente con

una mujer que te agrada mucho. Te parece perfecta y realmente te gustó mucho.

Entonces le pides su número de teléfono y ella te lo proporciona amablemente. Todo

indica que las cosas van muy bien: sonrisas, miradas, conversaciones maravillosas. ¡Tus

esperanzas crecen! Llamas a ella en el día acordado y luego... no contesta, apaga el

teléfono o algo por el estilo.

O supongamos que logras concertar una cita y ella acepta totalmente. Llena de

entusiasmo aparente, acuerda encontrarse contigo en determinada fecha. Pero el día de la

cita, simplemente no aparece.

En ambos casos, has sido víctima de un engaño amoroso. ¿Te ha sucedido algo así?

Seguramente sí, porque ese comportamiento es una regla y es predecible.

¿Cuáles fueron tus errores? Primero: creíste en ella. Segundo: te entusiasmaste.

Tercero: no creaste una situación definitivamente encurralante que la obligara a mostrar

su verdadera cara.

Frustrar compromisos amorosos amablemente asumidos es una regla adoptada por

muchas mujeres, y las situaciones encurralantes son las condiciones que creamos para que

se revelen sus verdaderas intenciones.

Como es una tendencia dominante, la frustración es algo predecible y esperado, y

es mucho más fácil anticiparla y prevenirla que remediarla. Dado que el engaño y la

frustración son las reglas, cada vez que acordemos un compromiso amoroso con una mujer

(llamada telefónica, cita, paseo, etc.), es indispensable "atraparla" mediante situaciones

encurralantes que definan la situación antes de que la astuta intente frustrarnos. Dado que

los engaños son una regla, no deben ser una sorpresa y, en verdad, son simplemente algo

esperado y predecible. Por lo tanto, el enfoque más sensato para combatirlos es de manera

profiláctica: desarticularlos antes de que comiencen. El momento más oportuno para

desarticularlos es cuando todo está yendo maravillosamente bien (cuando nuestras

esperanzas comienzan a crecer). ¡Nada de entusiasmo! El momento en que ella insinúa un

futuro (cercano o lejano) maravilloso es el momento de exigir garantías de sinceridad,

honestidad, coherencia y transparencia. También es el momento de comunicar reglas

claras que eviten la indefinición, la desaparición repentina y otras molestias. Por lo

general, funciona exigir el cumplimiento anticipado de los compromisos asumidos. Lo

importante es adelantarse y llegar primero, no permitir que el engaño ocurra, es decir,

abortarlo antes de que nazca.

10. Lidiando con las señales contradictorias

Al interesarse por una mujer y tratar de acercarse, el hombre se encuentra con

señales contradictorias. Algunas señales son favorables para el acercamiento, mientras que

otras son desfavorables. Orientarse en medio de esta confusión de señales ambiguas

constituye una de las grandes dificultades en el acto del acercamiento. Al mismo tiempo

que la mujer parece estar interesada, también parece no estarlo. Las señales contradictorias

se entrelazan en una confusión infernal, creada intencionalmente, que permite a la astuta

eludir los avances argumentando que "no está interesada" o que "has entendido todo mal".

En algunos casos, esta ambigüedad incluso permite que la mujer acuse al hombre de acoso,

a pesar de haberle enviado señales favorables. Es la ambigüedad la que permite la falsa

acusación de acoso sexual: la mujer atrae al hombre con señales favorables, como el

pescador atrae al pez con el anzuelo.

Debido a estos peligros, el hombre busca certezas, pero solo rara vez las encuentra.

Por lo general, las certezas solo son ofrecidas por mujeres muy desesperadas, ya sea

porque son interesadas, porque están excluidas del criterio selectivo de los hombres o

porque están consumidas por el deseo de ser envidiadas por sus rivales. La búsqueda

masculina de certezas se debe a la necesidad real de no exponerse a los peligros de la falsa

acusación, las trampas de atraer y huir, atraer y repeler, extorsionar dinero a través de

manipulaciones, etc. Precisamente por estas razones, la certeza es negada y se nos ofrece

la ambigüedad del comportamiento paradójico. Y también es por estas razones que

debemos desarrollar medios para obtener certezas, desarticulando las artimañas del

comportamiento de doble sentido.

Así que cada vez que te encuentres en la etapa de aproximación y abordaje, ten esto

en mente: ella te enviará señales contradictorias y se comportará de manera ambigua,

porque quiere tenerte en la palma de su linda manita. Quiere domesticarte como a un perro,

a través del deseo, ponerte un bozal (o mejor dicho, collar, pero es lo mismo) y guiarte

hacia donde le plazca. Este juego de señales dobles busca preservar su deseo y tu duda,

impidiéndote tener certezas. Ella jugará hasta el extremo y no se cansará, porque este

juego la excita. Cuanto más juegues, más le gustará y será capaz de mantener la

indefinición durante años sin ninguna perturbación. Puedes desmontar esta artimaña

insistiendo en las señales desfavorables en lugar de las favorables, incitándolas hasta un

punto en el que la duplicidad desaparezca o aplicando un "ultimátum". No desmontarás

esta artimaña si insistes en forzarla a intensificar las señales favorables, porque le estarás

dando la oportunidad de resistirse y sentirse deseada y "perseguida". Sin embargo,

conviene aprovechar las señales favorables y "capturarlas" a medida que aparecen, sin

dejar escapar oportunidades y entrando por las puertas que se van abriendo, pero siempre

atento a cualquier traición repentina.

 Según la situación, a veces se pueden rechazar las oportunidades o, en otras

ocasiones, aprovecharlas para avanzar un poco más. Hay casos en los que incluso se debe

atacar las señales favorables, rechazándolas de manera decidida cuando la mujer muestra

interés, para impactarla profundamente en sus sentimientos. Estos casos se dan cuando la

mala intención femenina es muy evidente.

11. Dos puntos de referencia

El deseo femenino se ve influenciado por el deseo de las hembras rivales y por el

grado de interés (o desinterés) masculino hacia ellas. Analicemos primero el primer caso

y luego el segundo.

Las rivales son principalmente aquellas que la mujer considera más atractivas que

ella misma y que la hacen sentir amenazada en su poderío. Si las rivales desean a un

hombre específico, nuestra amiga en cuestión también lo deseará (una proyección

inconsciente de este comportamiento ha llevado a algunas teóricas feministas a creer

ingenuamente que nosotros, los hombres, también funcionamos de esa manera). Los

motores del deseo en este caso son la envidia y la competitividad (que son debilidades

fundamentales). Esto significa que si nuestras compañeras creen que ninguna otra mujer

está interesada en nosotros, ellas tampoco se interesarán (me refiero al interés sexual).
Podrán mantenernos cautivos, motivadas por segundas intenciones, pero definitivamente

no se sentirán realizadas sexualmente. También significa que si una mujer específica que

te interesa te está rechazando, es porque cree que no hay otras mejores detrás de ti (10).

El deseo femenino también se ve influenciado por el grado de desinterés masculino.

Cuanto más interesado se muestre un hombre por una mujer específica, menos interés

despertará en ella. Esto significa que si das a entender que simplemente la "aceptas" pero

no la deseas mucho, tendrás más posibilidades de conquistarla o mantenerla. Pero ten en

cuenta: no transmitas la idea de que eres aséxual, sino más bien que eres un macho

exigente y altamente selectivo, que solo se interesa por lo mejor y no acepta a cualquiera.

En casos extremos, incluso podemos ejecutar un "rechazo selectivo", aislando a una

presumida mientras premiamos a otras chicas/mujeres agradables y amigables con nuestra

preciada atención y cuidado. La comunicación de un desinterés específico las deja

indignadas.

Al combinar ambos referentes, obtenemos el siguiente resultado lógico: la mujer

desea a aquel que no la desea mucho y que, al mismo tiempo, es deseado por otras mujeres

que compiten con ella en atractivo. Por lo tanto, para que ella te desee, necesita creer que

tú no la deseas mucho y que otras mujeres te desean. Si impactamos a las mujeres con esta

herramienta, rompemos sus barreras con la misma eficacia con la que nuestras barreras

son rotas con escotes y faldas cortas.

 El interés de la mujer tiende a agotarse desde el momento en que el hombre se

entrega y se deja enamorar. Con la entrega del corazón, el hombre le comunica a su diosa

que las rivales no están a la altura para competir en términos de seducción y atractivo. Al

decirle "¡Te amo! ¡Te amo! ¡Te amo!" el desafortunado enamorado está diciendo "Eres

incomparable, la mejor de todas, la primera en la Tierra". Si la adoración ya está

establecida, ¿qué necesidad habrá de cultivar el amor?

El deseo de continuidad se dirige con mayor intensidad hacia los hombres que

muchas mujeres atractivas desean que hacia aquellos a los que ninguna deseas. En estos

casos, el deseo de continuidad se asocia con el deseo de la victoria en la competencia y se

refuerza.

(10) Es interesante observar que el sentimiento de rivalidad parece activarse rápidamente cuando la rival es una

amiga de la mujer que rechaza. Si un hombre rechazado muestra interés por la mejor amiga de aquella que lo

rechazó, despertará en esta última el sentimiento de rivalidad con asombrosa rapidez.

Si el hombre es misterioso, ambos deseos se asociarán con el deseo de satisfacer la

curiosidad, volviéndose aún más fuertes. Si la mujer quiere volverse invulnerable, deberá

vencer estas debilidades. Si, por otro lado, el hombre quiere romper su resistencia, deberá

atacarla a través de esas mismas debilidades.

12. Dolor de amor

Cuando sufrimos por amor, no sirve de nada reprimir el sentimiento ni intentar

sofocarlo. Tampoco sirve entregarnos por completo (como ellas se apresuran a

aconsejarnos), dejando que el sentimiento nos domine. Lo ideal es separarnos de él para

comprenderlo a través de la observación.

Un punto importante es no ocultar lo que se siente ante uno mismo. Aunque no sea

prudente admitirlo ante los demás (¡mucho menos ante la mujer amada!), es

extremadamente importante ser sinceros con nosotros mismos. No ser sincero con uno

mismo equivale a ser estúpido. Aconsejo a los afligidos que se confiesen con Dios.

Se pueden aliviar los dolores de amor causados por un abandono repentino u otras

formas de traición mediante la reflexión interior, profunda y objetiva. Con la más absoluta

sinceridad, sin identificarse, admitan y confiesen para sí mismos lo que realmente sienten

por la astuta. Con profunda atención y concentración del pensamiento, pregúntense a

ustedes mismos: ¿Cuáles son los sentimientos más profundos que tengo por ella? ¿Qué es

lo que realmente desearía que ella hiciera? ¿Qué es lo que más me hace falta? ¿Qué es lo

que más me lastimó? ¿Cuáles son las características de ella que más me atraen? ¿Por qué

sufro tanto por el abandono? Estas son solo algunas preguntas posibles y sirven solo como

punto de partida...
 El dolor de amor corresponde a un "yo" apasionado y herido. Se trata de una

agregación psíquica que necesitamos desintegrar. La primera y mejor forma de disolver

un "yo" es anticiparse a su invasión, disolviendo todos los rasgos sutiles relacionados con

él: recuerdos, pensamientos, imaginaciones, actos, apegos a objetos materiales, música,

etc.

Cuanto más conscientes nos volvemos de los sentimientos que tenemos, más libres

nos volvemos de ellos. Es por eso que Sócrates y Jesús Cristo decían que el conocimiento

de la verdad es la clave para la liberación del alma. En verdad, el sufrimiento proviene de

la ignorancia. En el caso específico del dolor por amor, el sufrimiento proviene de

numerosas ilusiones de las cuales no somos conscientes. Entiendo que debemos confesar

nuestros sentimientos a nuestro Dios Interior, pidiéndole la liberación de nuestra alma.

13. La mezcla de polos opuestos simultáneos

La relación amorosa está marcada por una dualidad de amor y odio. Por un lado, se

encuentran las manifestaciones de cariño, afecto, adulaciones, sonrisas y ternura. Por otro

lado, están las provocaciones, agresiones y hostilidades. Ambos polos se mezclan en una

simultaneidad que altera a cualquiera... No se trata exactamente de una alternancia, sino

de la fusión de los polos. En la alternancia, ambos se suceden de forma alternada; aquí,

ambos se expresan simultáneamente o casi.

La mejor palabra que encuentro para describir esta situación es "infierno". De

hecho, la mezcla de los polos opuestos genera situaciones de intenso estrés emocional,

especialmente en la persona que está más polarizada y definida de los dos. ¿Y quién tiende

a tener un comportamiento más polarizado y definido? El hombre.

Sufrirá en manos de una mujer aquel que se polarice en un extremo, al igual que

aquel que se polarice en el otro extremo. El hombre violento, que solo sabe reaccionar con

hostilidades, tiene tantas posibilidades de arruinar su vida sentimental como el hombre

tierno y amable, que solo sabe dar cariño. El motivo es que sus reacciones son

desproporcionadas y no adecuadas a las situaciones reales.

Es necesario trascender esta pareja de opuestos y saber reaccionar correctamente de

acuerdo con las circunstancias. No conviene permitir que la mujer nos arrastre hacia la

izquierda o hacia la derecha. Debemos mantenernos centrados y reaccionar

adecuadamente ante los comportamientos contradictorios, sin exaltarnos como ellas lo

hacen, y teniendo cuidado de no invertir las reacciones que serían apropiadas. La

inadecuación de las reacciones siempre creará problemas. Los comportamientos positivos

(cariño, ternura, etc.) requieren respuestas correspondientes de nuestra parte (no

exageradas, sin embargo), mientras que los comportamientos negativos (provocaciones,

hostilidades, ataques histéricos y todo tipo de tormento) requieren actitudes firmes y

enérgicas para desarticularlos. En mis libros, me dediqué, por necesidad, exhaustivamente

al estudio de los aspectos desagradables de lo femenino y de la relación amorosa, ya que

había escasez de material sobre ese lado oscuro. Encontraba mucho material que exaltaba

las virtudes femeninas y ensalzaba el amor romántico, pero muy poco que trataba sobre

la crueldad amorosa y el sufrimiento amoroso del hombre. Sentí que era necesario

equilibrar esto, y ese fue el motivo por el cual ese lado oscuro despertó tanto mi interés.

Dicho de otra manera, podríamos afirmar que la mujer se comporta hacia nosotros

de manera agradable y desagradable, a veces simultáneamente y otras alternadamente. Los

comportamientos agradables conforman el polo positivo, mientras que los

comportamientos desagradables conforman el polo negativo. Su comportamiento no es

polarizado ni definido. Intentar forzarlas a quedarse en un polo es una pérdida de tiempo.

Además, sus aspectos agradables y desagradables pueden presentar varios grados de

intensidad, desde leves y tenues hasta ciertos extremos exageradamente intensos.

Debemos desarrollar ambas capacidades dentro de nosotros mismos. Necesitamos

ser capaces de lidiar con ambos polos, tanto de forma alternada como simultánea. Esto

implica no tener expectativas, estar preparados para todo y mantenernos constantemente

alerta para reaccionar desde ambos lados, especialmente cuando la convivencia es

reciente. No es fácil jugar con una "oponente" (jaja) que ataca simultáneamente desde dos
lados opuestos y utiliza tácticas opuestas al mismo tiempo. Ahí radica una gran dificultad.

Así que debemos estar siempre preparados para los "ataques" que vengan desde cualquier

lado. La regla es "esperar todo y no sorprenderse por nada". Según el pesimismo

filosófico, si estamos preparados para lo peor, no seremos sorprendidos. Sin embargo,

creo que no debemos esperar solo lo peor, sino también lo mejor, todo al mismo tiempo.

En el trato con las mujeres, el pesimismo filosófico nos ofrece una contribución

importante (esperar lo peor), pero esta contribución necesita complementarse con su polo

opuesto. También debemos energizar y fomentar su lado positivo. Sin embargo,

hagámoslo con cautela, ya que es muy común que estas astutas nos golpeen cuando

estamos desprevenidos o, lo que es aún peor, cuando les estamos ofreciendo nuestro amor,

lo cual claramente constituye ingratitud e incluso traición.

(11) Con el paso de los años, sin embargo, vamos comprendiendo cómo opera el psiquismo de la pareja y nos

volvemos cada vez más capaces de prever sus reacciones. La imprevisibilidad se va desvaneciendo a medida que

la observamos y nos esforzamos por comprenderla con realismo, sin fantasías. Entonces, ya no la idolatramos ni

la demonizamos

14. Amor enemigo

Mientras la pasión no está instalada, es muy fácil repudiarla. En esta etapa, basta

con mantenernos vigilantes ante todo lo que pueda surgir en nosotros en cuanto al

encantamiento.
 Muy diferente es la situación de aquel que comete el error de dejarse llevar por el

encantamiento/hechizo. Cuando cometemos este error, caemos en un juego oscilante de

amor y odio que nos causa un sufrimiento inmenso y ocasiona muchos perjuicios para la

salud.

Las trampas emocionales son verdaderos engaños del amor. Son trampas para

obtener los sentimientos del otro sin dar nada a cambio. Consisten en generar expectativas

y esperanzas para frustrarlas después de entregar el corazón. Engañar al otro es engañarlo,

induciéndolo a creer que es amado cuando en realidad no lo es. En el engaño amoroso, el

amor y la sinceridad fluyen de forma unilateral y unidireccional, ya que una de las partes

solo busca aprovecharse y explotar.

Las mujeres que engañan en el amor son muy similares a cualquier estafador y

adoptan el mismo modus operandi: cuentan con la credulidad de la víctima e

instrumentalizan su sinceridad. También operan como vendedores fraudulentos que

fascinan a sus clientes y venden productos que no existen. Son falsificaciones ambulantes.

El camino es precavernos con presciencia y escepticismo. Podemos decir que el mercado

sexual y amoroso está controlado por ellas, que establecen las leyes y dictan las reglas.

Los ingenuos caen repetidamente en golpes deshonestos hasta el día en que, después
de muchas experiencias desagradables, aprenden a prevenirlos antes de que ocurran. El

hombre experimentado no cae en los cuentos del estafador.

Un sentimiento inevitablemente provocado por los engaños es el odio. Es muy

difícil no odiar a alguien que juega con nuestros sentimientos y utiliza nuestra sinceridad.

Este sentimiento terrible puede ser muy intenso y suele ser proporcional al amor

apasionado que sentíamos anteriormente, es decir, antes de descubrir que fuimos

engañados por la astuta. Son emociones negativas provocadas por los juegos sucios: rabia,

celos, sensación de pérdida, de sentirse derrotado, traicionado. No sirve de nada tratar de

sofocarlos: explotan y nos matan. Tampoco sirve entregarnos: destruirán todo a nuestro

alrededor, empezando por nuestra paz y nuestra vida. La única solución posible es la

comprensión.

Pero no es nada fácil comprender la realidad cuando estamos locos y eso es

precisamente lo que los malditos juegos hacen con nosotros: nos vuelven irracionales. Las

astutas nos arrastran al terreno de la irracionalidad porque es precisamente ahí donde ellas

imperan. Es en el terreno de lo no racional donde las astutas se mueven con soltura. En el

terreno de las emociones desquiciadas tenemos una inmensa dificultad para pensar y

entender (12). En el torbellino de emociones caóticas quedamos vulnerables, hecho que

les favorece. Entonces somos arrastrados en todas direcciones. El torbellino emocional

nubla la mente y nos desorienta.

(12) Como dice Chris Rock, el problema radica en que siempre sentimos la necesidad de que las cosas tengan

sentido para nosotros.

A medida que un hombre envejece, debe precaverse contra el odio resultante de sus

experiencias dolorosas con las mujeres. De lo contrario, ese odio lo consumirá. Debe

trascender sentimientos bajos y despreciables, pero poderosos.

Todo en la naturaleza se desarrolla en la dualidad, y las mujeres no son diferentes:

tienen un lado bueno y un lado malo. El lado bueno encanta y el lado malo hechiza.

Dejarse arrastrar por el magnetismo de uno u otro lado es exponerse a la destrucción por

el lado contrario.

En situaciones de derrota, no siempre parece conveniente buscar a la mujer para

decirle todo lo que se tiene atascado en la garganta (¡pero a veces sí!). A veces, la mejor

forma de afectarla es no decir nada, aislarla para siempre, dejándola en perpetua duda. No

se trata de combatir el odio con odio, sino de prevenirse para protegerse. Y defenderse es

un derecho justo y legítimo. A menudo, una simple mirada fría, penetrante y directa puede

comunicar mucho más que cientos de palabras.

En toda guerra hay dos bandos, y la guerra de la pasión no es diferente. De nuestro

lado están las mujeres sinceras, que no engañan y no recurren a artimañas egoístas para
ser amadas. Del otro lado están las insinceras, que intentan robar nuestro amor de manera

deshonesta. Aquellas que intentan engañarnos optan por el lado enemigo y se colocan

voluntariamente en la línea de fuego. Es una guerra que no nos gustaría librar, ya que no

es nada saludable, pero de la cual no se nos permite huir. Ningún hombre puede escapar

de esta guerra sentimental, las mujeres no permiten que nadie se escape, no dan ninguna

oportunidad. La única solución que nos queda es sabotear, boicotear, desestabilizar las

bases. Desarticulamos la guerra cuando nos mantenemos fuera de su alcance, cuando nos

volvemos inaccesibles para el entendimiento del otro lado. El único medio que conozco

para lograrlo es conquistando un estado interior de total desapego, algo que solo unos

pocos pueden lograr. Entrar en el juego oscilante de amor y odio es lo peor que podemos

hacer. No debemos odiar al "enemigo", sino comprender el estado en el que se encuentra.

Si combatimos, es solo porque estamos obligados, no porque nos guste o nos dé placer.

No hay nada divertido en vivir en el infierno.

Para engañar, la astuta necesita conocer nuestros sentimientos para orientarse.

Cuando nos desprendemos por completo, somos capaces de evitar que nuestros

sentimientos sean investigados.

15. Sobre galanteos y atracción

El vicio de lanzar galanteos es una pésima costumbre que aleja en lugar de acercar
a las mujeres. Es una plaga: basta con que la mujer nos mire y envíe una señal tenue

favorable, y ahí estamos lanzando los desdichados piropos. Halagamos, galanteamos,

cortejamos, nos arriesgamos y nos humillamos de todas las formas posibles, casi siempre

sin obtener ningún resultado. Si, por casualidad, obtenemos algún resultado positivo

después de tal comportamiento infame, es mucho más probable que se deba a otro factor

distinto al acto galanteador.

La función del galanteo es inflar el ego femenino. Los ignorantes creen que esto

ejerce un efecto sexualmente atractivo, lo cual es falso.

La atracción sexual femenina no proviene de los galanteos, sino de la evidencia de

las características sexuales masculinas, principalmente del comportamiento. Cuanto más

masculino sea un hombre, no solo en apariencia física (porque ellas no son tan visuales

como nosotros), sino también en su comportamiento (es decir, en su vestimenta, su habla,

su mirada y sus modales), más atractivo será. Lo mismo ocurre con las mujeres: cuanto

más femeninas sean en todos los aspectos, más atractivas serán a nuestros ojos.

Entonces, resulta que un hombre que quiera resultar atractivo para una mujer debe

frenar el impulso de insinuarse y acosar, al mismo tiempo que debe resaltar su

masculinidad, mostrando un comportamiento varonil, líder y protector. Un

comportamiento varonil es aquel propio de un macho. Un comportamiento líder es aquel

de alguien que guía y dirige. Un comportamiento protector es aquel de quien aleja los

peligros. Cuando el hombre sustituye el comportamiento acosador por este

comportamiento sintético y de tríada, las mujeres suelen permitir que él cuide de ellas y

se abran gradualmente, ya que no hacerlo iría en contra de sus necesidades e intereses. La

atracción sexual femenina es pragmática.

16. Algunas (in)definiciones e (in)certezas por establecer

En el amor, hay ciertas cosas que deben estar muy claras y, si la mujer es de aquellas que

les gusta abusar de nuestra sinceridad, otras que deben quedar muy confusas. Nosotros,

los hombres, difícilmente entendemos esto correctamente. Las mujeres parecen nacer

sabiendo...

El abandono puede ser resultado de la certeza de que es imposible atraparnos o de

la certeza de que ya nos tienen completamente atrapados. En el primer caso, es rendirse

por miedo a la derrota. En el segundo, es una retirada triunfal. Es que el desinterés suele

afectarlas cuando adquieren la siguiente certeza: "Él está firmemente atrapado a mí, ya no

tengo que preocuparme más".

La mujer se ata al hombre y se preocupa solo mientras la duda está presente.

 La duda se mantiene debido al comportamiento masculino indefinido. La duda en

relación a lo temido puede causar más sufrimiento emocional que la certeza de lo

indeseable.

Si nuestra pareja es amorosamente difícil, debemos conjugar correctamente un

comportamiento ambiguo con actitudes definidas. Lo hacemos de la siguiente manera: 1)

ofreciendo indefiniciones (dudas) sobre lo que sentimos; 2) ofreciendo definiciones

(certezas) sobre los atractivos que tenemos (protección, seguridad, autoconfianza,

liderazgo, etc.) y también sobre las consecuencias de los engaños y traiciones.

Lo que brinda certeza es un comportamiento claro. Lo que genera duda es un

comportamiento vago que deja "algo en el aire" y da la sensación de que hay "algo oculto".

Las mujeres son seres curiosos que no pueden vivir sin misterio. Es como si el misterio

les diera sentido. Cuando el misterio se acaba, el interés también suele desaparecer.

Aquellos que se muestran totalmente, impulsados por la sinceridad, no cosechan buenos

frutos en el amor. Pero tampoco podemos ser insinceros, para no justificar la insinceridad

ajena. Propongo como solución a este dilema filosófico: ser sinceros hasta el punto en que

la sinceridad no provoque desinterés y, más allá de ese punto, no ser insinceros, sino

simplemente misteriosos.

17. Guerra de mentes

 Cuando un hombre irrita o enfurece a una mujer, está invadiendo su mente a través

de una puerta que permanece casi siempre abierta. Será objeto constante de sus

pensamientos, objetivo de sus travesuras vengativas y de su odio, pero al mismo tiempo,

también puede ser objeto de pasión gradual, ya que el amor y el odio, al ser ambos

absurdos, suelen sucederse e incluso coexistir. Sin embargo, si esa misma mujer disuelve

los egos relacionados con los sentimientos negativos en cuestión (irritación, odio,

sentimientos de inferioridad, necesidad de venganza y muchos otros más), se volverá

blindada e invulnerable.

Las mujeres suelen blindarse muy bien contra el encantamiento (por eso las cartas,

flores y declaraciones de amor no funcionan), pero rara vez se previenen contra el hechizo

que se da a través de las emociones negativas.

En la guerra de la conquista amorosa, lo que importa es penetrar en la mente del

otro, invadirla y arraigarse allí. Si ellas intentan invadir nuestra mente, me parece lícito

devolverles el propio hechizo.

La mujer cambiará de actitud si se le lleva a tener sentimientos opuestos. Se le

llevará a tener sentimientos opuestos si sus creencias sufren una inversión. Y sus creencias

sufrirán una inversión si nos insinuamos y alcanzamos su mente con las actitudes
correctas. No se trata de manipular, persuadir ni convencer: se trata de hacerla consciente

de lo que somos capaces mediante actitudes correctas impactantes que destruyan sus

creencias erróneas sobre nosotros. Al destruir las creencias, también destruimos las

resistencias.

En la guerra de la pasión, aquel que piensa constantemente en la otra parte es el

derrotado.

Mujeres, si no quieren que entremos por las puertas traseras, ¡ciérrenlas!

18. La dedicación del canalla

He observado que los canallas no son negligentes con las relaciones. Son altamente

dedicados, pero solo lo hacen para alcanzar sus metas egoístas.

El canalla miente, engaña, hace trampas. Promete el mundo y las estrellas para

defraudar a aquellos que confían en ellos. Es un gran farsante. A través de su conducta

fingida, llena de mentiras, logra impresionar intensamente a las mujeres, alcanzándolas

en sus sentimientos y llevándolas a la exaltación de la imaginación.

El canalla excita la imaginación femenina y, por extensión, los sentimientos. No es

correcto decir que el canalla no se dedica. Se dedica y mucho. Simplemente lo hace de

manera egoísta. El canalla es la versión masculina exacta de la mujer promiscua. El canalla

hace señas de la posibilidad de convertirse en un hombre fiel. Hace señas de esta

posibilidad pero no la concreta, excitando pero no satisfaciendo el deseo femenino de

continuidad.

Las mujeres me parecen altamente vulnerables a los canallas debido a su

impresionabilidad. Los canallas suelen ser fanfarrones y teatrales para impresionar.

Mienten mucho, dicen exactamente lo que ellas quieren escuchar. Viven presumiendo y

engrandeciéndose. Normalmente, extorsionan mucho dinero de sus amantes.

Las diversas amantes sufren por el canalla debido a los deseos insatisfechos de

continuidad y dominación. Sin embargo, el canalla no sufre por ninguna de ellas. Su

dedicación consiste en adoptar los mejores medios para engañarlas. Cuando el canalla se

enamora, cae fulminado por su propio hechizo.

Entiendo que las mujeres deberían trabajar en sus debilidades para no ser tan

vulnerables. Deberían aprender a valorar las virtudes y dejar de premiar a los malos, ya

que este vicio no les beneficia en nada.

19. Liberando el alma

Cambiando el destino

Es el derecho de todo hombre (13) transformarse en alguien distinto de lo que

siempre fue. Todo hombre tiene el derecho de modificarse y cambiar, así como su vida.

Tenemos el derecho de pensar hoy de una forma totalmente distinta e incluso opuesta a la

que pensábamos ayer. Tenemos el derecho de adoptar nuevas concepciones, nuevas

ideologías, nuevas posturas, nuevas actitudes, nuevos comportamientos. Permanecer

petrificado en el pasado, estático, es no evolucionar. Aquel que se perfecciona

necesariamente se modifica, se transforma en otro. Por eso debemos adoptar una

construcción continua de nuestras concepciones.

A lo largo de la existencia, sufrimos mucho emocionalmente. Nuestro sufrimiento

existencial tiene como origen fundamental, en mi opinión, el aprisionamiento del alma en

los impulsos animales. Tales impulsos son distorsiones de instintos naturales puros que se

deforman por la mente abstracta cuando alcanzamos el estado humanoide. Si antes servían

para guiar el alma y proteger el cuerpo físico y la especie, ahora la esclavizan y la arrastran

como hojas al viento, hacia la destrucción. El sufrimiento que se origina del deseo

insatisfecho, de las trampas y artimañas egoístas de la persona que amamos, de la pasión

amorosa, de la traición, del odio, etc., tiene su origen en los impulsos animales. Somos

animales en proceso de humanización, por lo cual debemos trascender los impulsos.

Permitir que los impulsos ciegos nos guíen es lanzarse de cabeza al precipicio. No

debemos "sofocar" los impulsos, debemos trascenderlos.

La vida es una red de caminos, con muchas ramificaciones. Los deseos nos atraen

a través de esas carreteras y construyen nuestro destino. Cada actitud tiene múltiples

consecuencias que se despliegan en el tiempo. Lo que somos hoy es el resultado de

opciones tomadas en el pasado. Como el deseo no respeta el libre albedrío, nuestro destino

se teje en gran medida de forma inconsciente.

Cuando nos encontramos en una determinada situación, es el resultado de haber

tomado esa dirección anteriormente. Si hubiéramos tomado otras direcciones, ahora

estaríamos en diferentes situaciones (efecto mariposa).

Siempre es conveniente prestar atención a las posibles consecuencias futuras de

nuestros actos, tanto grandes como pequeños, para evitar lo que pueda perjudicarnos a

nosotros mismos o a los demás. Así evitamos adquirir deudas kármicas.

Si una persona discute con otra, se debe a que ambos han tomado este camino en

un pasado reciente o lejano. Si de ninguna manera hubieran seguido el camino del

conflicto en el pasado, no estarían en conflicto ahora, el conflicto no sería posible.

(13) En este capítulo, estoy utilizando la expresión "hombre" de manera genérica, incluyendo también a la mujer

dentro de este término. Me gustaría recordar que muchas veces, el uso de esta expresión genérica perjudica al sexo

masculino en lugar de beneficiarlo. Por ejemplo, cuando se afirma que "el hombre destruye la naturaleza", "el

hombre es el lobo del hombre", "maldito es el hombre que confía en el hombre", etc. En todos estos casos, la

expresión genérica se utiliza en detrimento del lado masculino.

Podemos evitar conflictos con nuestras parejas, familiares o amigos anticipándonos

y evitándolos. Antes de que se establezca un conflicto, hay muchos indicios que nos

alertan de que estamos encaminándonos por ese camino. Parece mejor prevenir que

remediar, aunque también debemos conocer los medios de remediar.

Para cambiar el rumbo de nuestra vida, debemos comenzar evitando los errores

antes de que surjan y apartándonos de los caminos destructivos. Esto se aplica tanto a

cosas grandes como pequeñas. Si no puedo abstenerme de tomar una copa de alcohol

cuando estoy en un bar, entonces no debería entrar al bar. Y si no puedo evitar entrar a un

bar cuando me encuentro con un amigo, entonces no debería encontrarme con ese amigo,

al menos hasta que esté libre de esa adicción y pueda influirlo para que vaya conmigo a

otros lugares mejores.

 Cualquier acto o situación destructiva puede ser analizado en busca de sus raíces.

Un hombre puede beber porque se encuentra con un amigo, y puede encontrarse con un

amigo siempre que va a un lugar específico. Pero también puede ir a ese lugar siempre

que desee algo específico que aparentemente no tenga nada que ver con el amigo o la

adicción. La cadena de eventos que se suceden en el tiempo en relación causal no tiene un

límite definido.

La muerte de los detalles nos ofrece la oportunidad de desviarnos por completo del

rumbo existencial programado por los egos según la ley de recurrencia, lanzándonos en

un camino cuya dirección, a partir de ese momento, será determinada conscientemente en

gran medida.

Pequeños actos aparentemente inofensivos pueden tener graves consecuencias no

deseadas. Por eso es importante estar vigilantes.

La manifestación de un pequeño detalle abre el camino para la manifestación de

otros defectos, cada vez mayores y más graves. Es mucho más fácil evitar el primer

resbalón que salir del barro cuando ya estamos hundidos hasta el cuello. Sin embargo, si

ya estamos hundidos en el barro, como es el caso de la mayoría de nosotros, debemos

evitar hundirnos aún más y también evitar seguir por ese camino en la próxima

oportunidad, que surge todos los días.

 Aquellos que siguen este camino hacia el "hundimiento total en el barro" todos los

días refuerzan ese camino y lo hacen cada vez más ancho. Pero también tienen la

oportunidad todos los días de no comenzar a recorrerlo, y ahí reside la clave de su

salvación. Deben descubrir el "antes del antes", donde se encuentra el punto en el que

comenzaron a recorrerlo, anticiparse un poco más y mantenerse allí. En ese punto de inicio

del acto delictivo se encuentra un importante detalle que debe ser vigilado.

Una secuencia de actos que, uno tras otro, nos acercan cada vez más a una

catástrofe, tiene su inicio en algo aparentemente inofensivo. Ahí reside el punto inicial en

el que debemos actuar.

Para liberarnos de las garras de un comportamiento destructivo, debemos conocer

sus causas. En el nivel tridimensional del mundo físico, esas causas se originan en los

actos, pensamientos y situaciones que precedieron al comportamiento en el tiempo y que

deberían haberse evitado. Si se hubieran evitado, no habríamos llegado a la situación

actual.

Lo importante es comenzar una nueva vida. Y no se puede comenzar una nueva

vida si se conservan los elementos que dieron origen a la vida anterior indeseable.
 Para comenzar una nueva vida, debemos cambiar aquello que está causando

problemas en nuestra vida actual. En algunos casos, vale la pena mudarse de casa,

estrechar amistades con personas diferentes a aquellas con las que nos asociamos y que

generan problemas, hacer cosas nuevas y dejar de hacer las cosas antiguas que siempre

resultaron en una cadena, muchas veces larga, de eventos catastróficos tanto para nosotros

como para los demás.

En el caso del amor, entiendo que no debemos involucrarnos con alguien que

empeore nuestra vida. Debemos estar con alguien que nos permita mejorar su vida o

buscar a otra persona para una relación amorosa. Y si el deseo de involucrarnos con

personas complicadas es muy fuerte, debemos descubrir las causas de este deseo (el por

qué, antes del por qué, que estaba antes del por qué...). Debemos retroceder hasta donde

seamos capaces.

No nutrir los defectos

Es fundamental cortar la alimentación de los defectos que deseamos disolver. Se

corta la alimentación evitando las situaciones que los favorecen. Es contradictorio

permitirse caer en situaciones favorables a los deseos al mismo tiempo que se busca

eliminarlos. El pretexto de lanzarse a esas situaciones con el objetivo de observar al Ego

es una trampa del mismo para subsistir, ya que es un mal uso del gimnasio psicológico.
Lanzarse al gimnasio para "disfrutar" del sabor de los acontecimientos, en lugar de

descubrir esos fascinantes disfrutes para apartarnos de ellos, nos lleva a una esclavitud

aún mayor a los "yoes".

Por lo tanto, el mismo gimnasio psicológico que sirve para el descubrimiento y la

liberación del alma puede servir para su encarcelamiento si se utiliza de manera incorrecta.

Una persona adicta a las películas pornográficas no podrá liberarse de ellas si

continúa viéndolas bajo el pretexto de "estudiar la lujuria". En realidad, no estará

estudiando nada porque estará identificado. Un adicto a las drogas no podrá liberarse de

la adicción si continúa encontrándose con amigos adictos bajo el pretexto de "estudiar su

propia adicción". ¿Qué deberían hacer? Descubrir los elementos psíquicos que inician

estos procesos autodestructivos, eliminarlos y desviar completamente el rumbo de sus

caminos. El adicto a la pornografía ya no debería acercarse a los quioscos de periódicos o

cines, el adicto a las drogas debería mudarse de ciudad y hacer amistades con otras

personas. De esta manera, evitando las causas, nos liberamos de las consecuencias.

De nada sirve luchar contra los defectos, observar los pensamientos, etc., si los

estamos fortaleciendo constantemente a través de canales insospechados.

En resumen, interrumpimos el alimento de los defectos y provocamos su

debilitamiento cuando nos acostumbramos a reaccionar de inmediato ante su leve

aproximación, no permitiendo que se instalen. La aproximación de los mismos en

cualquier centro es rápidamente detectada por aquellos que se encuentran en estado de

alerta.

Momentos para aprovechar

Existen momentos en los que las pasiones y deseos se calman y nos dejan en paz

temporalmente. Estos son momentos en los que debemos trabajar intensamente en estos

elementos psíquicos para debilitarlos, alejando de la mente todos los pensamientos

relacionados y evitando situaciones que suelen llevarnos al abismo. Antes de que los

momentos indeseables regresen, es decir, antes de que los deseos y pasiones contra los

cuales estamos luchando nos molesten nuevamente, debemos tomar otros caminos que

nos lleven en direcciones diferentes y evitar los mismos caminos viciados en los que

siempre terminamos hundidos hasta el cuello.

Los momentos de calma suelen suceder después de la satisfacción de los deseos (lo

cual no significa que debamos entregarnos a la satisfacción para provocarlos). Son

momentos en los que realmente parece que no seremos atormentados nuevamente por los

impulsos indeseables y que estamos satisfechos definitivamente, para siempre. Sin

embargo, el error de tal idea no tarda en revelarse: después de un lapsus de tiempo, corto
o largo, la insatisfacción regresa y el deseo presiona nuevamente por satisfacción. Aquí

hay un punto importante a considerar.

Sucede que el regreso del deseo no es abrupto. Antes de que seamos sacudidos

nuevamente por el impulso en sí mismo, surgen pequeños recuerdos, pequeñas

reminiscencias, pensamientos o actos que marcan el comienzo de la manifestación que se

repetirá pronto. Estas reminiscencias sutiles y casi imperceptibles no son difíciles de

desintegrar, ya que aún no han tomado fuerza. Si nos mantenemos vigilantes contra ellas

mucho antes de que aparezcan, anticipándonos a la manifestación, podemos detectarlas

en el preciso momento en que comienzan a brotar y reaccionar de inmediato. ¿Cómo

debemos reaccionar? Rompiendo la identificación y orando por la desintegración de ese

impulso, que aún es sutil en ese nivel de manifestación. El hecho de que la manifestación

(14) sea débil facilita enormemente la disolución, por lo que es sumamente importante no

permitir que se fortalezca y crezca, lo cual ocurre rápidamente después de unos pocos

segundos de negligencia. Basta con permitir que un simple pensamiento delictivo se

instale para que luego no podamos deshacernos de sus resultados perjudiciales.

Siguiendo el camino descrito, podemos liberar nuestra alma de los deseos sexuales

peligrosos, de las pasiones amorosas violentas, de los celos destructivos, de la ira, del

trágico odio y de todos los impulsos negativos y perjudiciales que nos enferman a

nosotros o a los demás. Sin liberar el alma de los impulsos animales, no es posible
trascender los infiernos de la relación amorosa ni otros infiernos psicológicos

relacionados. Quienes no emancipan su alma quedan atrapados en sufrimientos internos,

entre los cuales se encuentra el sufrimiento amoroso.

(14) Recomiendo enfáticamente al lector que profundice en este tema en la literatura gnóstica

La mente es un problema

La mente es la gran enemiga del ser humano. Sufrimos porque pensamos. Las

pasiones se fortalecen y nos dominan porque pensamos. Pensar, recordar e imaginar son

formas de fortalecer el deseo. El deseo tiene a la mente como su fundamento. Si no

recordamos, no deseamos. Deseamos porque pensamos. Por eso, la quietud de la mente

es nuestra preocupación continua y principal.

Pero hay pensamientos persistentes que regresan, regresan y regresan, trayendo

consigo sus deseos. Mi explicación para esto es la siguiente: tales pensamientos son el

producto secundario de pensamientos primarios ocultos. En otras palabras, pensamientos

que no vemos o a los que no les damos importancia (porque parecen inofensivos) abren

camino a otros pensamientos cuyo carácter perjudicial nos molesta y nos preocupa. Antes

de que un pensamiento insista, es precedido por otros pensamientos precursor.

Pensamientos inocentes abren espacio en nuestra mente para pensamientos peores. De ahí

la importancia de estar alerta.

 La liberación del alma se encuentra en el olvido.

Vigilando la mente, nos anticipamos a los malos pensamientos y,

consecuentemente, a los deseos que traen consigo.

Perjuicios de los deseos

Hemos visto a través de la televisión y los periódicos cómo los deseos conducen a

las personas a la desgracia. Y cuanto más nos ocupamos de los mismos deseos, más los

reforzamos. Cuanto más luchamos contra ellos, peor. Cuanto más nos entregamos a ellos,

igual de mal. La solución está en un tercer camino, que es la muerte del Ego (observación

sin identificación, acompañada de comprensión y oración).

Es un error tratar de contener o reprimir nuestras propias actitudes al mismo tiempo

que las reforzamos con pensamientos y recuerdos. Para disolver la pasión, tenemos que

descubrir en nosotros mismos todo lo que esté relacionado con ella y apartarnos de todo

eso.

Una causa del fracaso

 Una de las razones por las que fracasamos en superar nuestros defectos es la

interrupción de la vigilancia y/o devoción.

Hay momentos en los que nos vemos absorbidos por las preocupaciones mundanas del día

a día y olvidamos la dedicación integral al Espíritu. Son momentos en los que nos

distraemos con compromisos que nos parecen muy importantes, pero que al final no sirven

para nada.

Los momentos de negligencia también se llaman "noche espiritual". Los egos se

fortalecen sutilmente en esas fases oscuras y estallan de repente, arrastrándonos un poco

más hacia el fondo del pozo. En los momentos de la noche, tenemos la impresión de que

todo está bien y de que no necesitamos cuidar la vigilancia y la oración. Entonces, los

resultados perjudiciales no tardan en llegar.

La solución a este problema consiste en no permitir que la vigilancia y la oración

se enfríen nunca, prestando especial atención en los momentos en que nos sentimos

seguros.

21. Yendo más allá

A medida que el tiempo pasa, la experiencia se acumula. El acumulo de experiencia

transforma las concepciones. Mis concepciones de hoy difieren de las de ayer y diferirán
de las que tendré mañana.

En mis libros detallé el lado oscuro de lo femenino. Hoy pienso que tal vez exageré

un poco, ya que algunos lectores parecen haber quedado cegados ante el otro lado. Sin

embargo, también existe un lado sublime en lo femenino que no podemos ignorar.

El estado superior a los infiernos emocionales no es un estado polarizado, ya sea en

contra o a favor. Entendamos que la polarización siempre traerá malas consecuencias. Si

somos ciegos a alguno de los lados, estaremos bajo una visión parcial, condicionada y

terca que nos será muy perjudicial.

Sucede que ambos sexos necesitan uno al otro. La mujer no puede vivir sin el

hombre, a pesar de lo que suelen decir por ahí. Y el hombre, como todos saben, no puede

vivir sin mujer. ¡Así que nada de querer volverse "autosuficiente"! Tenemos que aprender

a desarticular artimañas y deshonestidades con el único propósito de auto-defensa legítima

y no polarizarnos en contra del sexo opuesto.

Tenemos que aprender a desarticular la guerra de la pasión y negarnos a luchar en

esta guerra. Hoy pienso que, de ninguna manera, debemos entrar en un "juego de tira y

afloja". Más que nunca, creo que tenemos que trascender y superar las artimañas y

trampas, no reforzarlas aún más con actitudes que las justifiquen. Pagar la deshonestidad
con deshonestidad es reforzar el juego y alimentar el ciclo interminable de engaños en el

amor, justo lo que debemos destruir.

Tenemos que romper la cadena, interrumpir el ciclo. Solo lo logramos a través de

un estado interno superior a las situaciones. Vibrar en la misma sintonía es encadenarse al

círculo infinito del sufrimiento.

El amor también se presenta en forma dual: puede herir y matar, pero también puede

aliviar y sanar. Distingamos el amor consciente (altruista) del amor emocional

(erróneamente considerado como amor verdadero).

Debemos recordar que, aunque existe un lado oscuro en lo femenino, también existe

un lado oscuro en lo masculino y ambos se refuerzan mutuamente en una danza infernal.

No defiendo que reforzemos nuestro lado oscuro como una forma de combatir el lado

oscuro de la otra parte. La oposición reprime las fuerzas contrarias. Necesitamos ser

superiores al mal y no iguales al lado opuesto.

Incluso teniendo en cuenta que los seres humanos (incluyendo a las mujeres,

obviamente) son egoístas y tienden a ser aprovechadores, debemos abstenernos de

perjudicarlos. Tenemos que aprender a protegernos sin causarles daño o, como mucho,

causándoles el mínimo daño posible. Si ella intenta engañarte, manipularte, traicionarte,

etc., sabotea, boicotea, desarticula, pero no respondas de la misma manera, porque, en mi

opinión, te estarías lastimando a ti mismo. Responde de manera superior.

Hoy pienso que debería reescribir buena parte de los libros, para una comprensión

más exacta. Tal vez dejé de reforzar ciertos puntos que ahora hacen falta. Cuando

recomiendo, en algunas ocasiones, por ejemplo, el retorno de las artimañas femeninas, me

refiero a un efecto espejo (golpear y volver) y no a la venganza. No se trata de pagar, por

mero deseo vengativo, unas artimañas con otras artimañas diferentes y adicionales, se trata

simplemente de aislar a la astuta en su propia trampa, para que juegue sola y experimente

lo que había sido destinado para nosotros. "Devolver la artimaña" es crear una barrera

refractaria que conduce las artimañas y sus indeseables efectos de vuelta a quien los lanzó,

es decir, es rechazar el desagradable "regalo" que nos fue ofrecido, como cuenta la leyenda

de Buda.

Me molesta mucho ver que hay personas que entienden todo de manera equivocada

y suponen que respaldo la venganza amorosa. Lo que respaldo es el boicot a la

deshonestidad en el amor y también ciertas represalias justas. Si en algún momento escribí

algo que permitió otra interpretación, fue por simple inexactitud conceptual. Soy solidario

con la justa indignación (e incluso con la ira) de aquellos que son engañados, pero no creo

que lo mejor para nuestra salud sea aferrarnos a estos sentimientos. Es comprensible que

sintamos ira, pero no es saludable cultivarla.

 La verdadera felicidad no reside en el otro, debemos buscarla en nosotros mismos.

No tenemos por qué exigir que las mujeres "nos hagan felices", ya que eso no está a su

alcance. Si ellas no son capaces de hacerse felices a sí mismas... ¡mucho menos lo serían

para nosotros!

Una vez alcanzado el estado interior correcto, seremos plenamente conscientes de

la condición en la que se encuentran las mujeres actuales, pero al mismo tiempo

aceptaremos ese estado como algo que les corresponde por libre albedrío (así como

nuestra defensa emocional también es un derecho legítimo e inalienable). No

alimentaremos resentimientos ni emociones negativas de ningún tipo, ya que

comprenderemos que todos tenemos nuestros propios defectos. Quien no los tiene en un

campo, los tiene en otro, ya que no hay nadie que sea un santo.

Si ella no entiende el valor del amor verdadero y menosprecia la sinceridad que le

has dedicado, ¡paciencia! Recuerda que las personas son producto de sus acciones. Si te

ha causado mucha ira injustamente, recuerda que lo ha hecho porque está ilusionada con

la mentira de que engañar a los demás es una ventaja, pero que los días de esa alegría

también tendrán un final, ya que al final todos seremos iguales. No hay astuta que engañe

al tiempo...
Aforismos

Los actos de voluntad

La voluntad se confirma a través de acciones y no simplemente con pensamientos

o intenciones. No lograremos modificar nuestros comportamientos, pensamientos y

sentimientos simplemente esforzándonos internamente sin respaldarlos con acciones que

estén en línea con los nuevos estándares. Si bien es importante hacer esfuerzos correctos,

es imprescindible cooperar con dichos esfuerzos actuando de acuerdo con un nuevo

comportamiento.

Cuanto más repetimos un nuevo comportamiento, más se consolida en nuestra

naturaleza.

La modificación del comportamiento es un proceso gradual. Requiere paciencia y

persistencia. Nadie se convierte en lo opuesto a lo que es de la noche a la mañana.

Solidaridad

Debemos ser solidarios con los débiles, no despreciarlos, y comprender que cada

uno está en su propio nivel. Lo que es fácil de lograr para alguien puede ser sumamente
difícil para otro.

Atenuando la irritación

Cuando alguien nos irrita, podemos atenuar esa irritación manteniendo en nuestra

conciencia el recuerdo de que hay otra parte en esa persona que es diferente a la que se

manifiesta en ese momento. De esta manera, nos colocamos por encima de la situación,

nos protegemos e incluso podemos ayudar a esa persona. Esta es una buena manera de

evitar peleas con nuestra pareja.

Veamos más allá de la persona que actúa de una manera que no nos gusta, buscando

su verdadero Ser. Cada persona tiene una parte superior que puede manifestarse a través

de ella en diferentes grados.

Punto de ebullición

El alma que alcanza una comprensión profunda de que es esclava de un deseo que

le perjudica puede llegar al punto de llorar.

Mujeres que nadan contra la corriente

 El mundo está perdido y la maldad humana parece no tener fin. Sin embargo,

todavía hay personas de ambos sexos con bondad en su interior. Hay mujeres que no

abandonan a sus hombres y permanecen con ellos hasta el final, incluso en tiempos de

enfermedad. Sin embargo, no son muchas debido a una simple razón: el egoísmo

prevalece en las personas de ambos sexos. Aun así, debemos amar a la humanidad y

ayudarla, ya que, en el fondo, el ser humano no comprende lo que hace. El ser humano es

ignorante y no ve que al perjudicar a los demás, se perjudica a sí mismo.

Me parece que la maldad femenina se ejerce más en el ámbito del egoísmo

sentimental, mientras que la maldad masculina se ejerce y se sofistica en otros campos y,

por esa razón, tiene un espectro más amplio. Las mujeres que se diferencian de la

tendencia común destacan. Estas mujeres excepcionales que nadan contra la corriente son

tan raras como los hombres que las merecen.

Amor verdadero

Amar a las personas agradables es fácil. Lo difícil es amar a las personas

desagradables, mezquinas, mentirosas, traicioneras, tramposas, etc. Ahí radica el mérito.

Sin embargo, esto no significa que debamos ser tontos y permitir que las personas malas

hagan lo que quieran con nosotros.

Alivio para el alma

Lo femenino es un consuelo para nuestro dolor y sufrimiento, sin el cual nuestra

vida se vuelve insoportable. El abrazo cariñoso de una mujer brinda alivio para el alma.

Sabiendo esto, algunas astutas malintencionadas se aprovechan de esta debilidad para

aprovecharse de nosotros.

Solo el andrógino divino (que comienza en el estado angélico y lo supera) puede

vivir sin el complemento sexual opuesto, ya que lo ha desarrollado dentro de sí mismo.

Está más allá del hombre.

Fascinación

Consideramos a las mujeres tan hermosas y encantadoras porque la luz astral satura

nuestro sistema nervioso, creando una ilusión altamente fascinante e irresistible. No las

vemos en realidad, solo vemos su belleza ilusoria. Es esta belleza la que llega a nuestra

mente.

Eliminar la lujuria

Debemos disolver las pasiones lujuriosas en nuestro propio beneficio y no para

cumplir con conveniencias morales o mandatos de líderes religiosos.

Autoextinción

La creciente perversión que se observa en la humanidad indica claramente que ha

entrado en un ciclo de autoextinción.

Sistemas de dificultades y soluciones

Las dificultades que ellas nos crean son situaciones problema.

El conjunto de todas las dificultades creadas por la mujer forma un sistema. El

conjunto de todas las soluciones de las cuales podemos valernos para resolver tales

situaciones forma otro sistema.

Al sistema de dificultades que ellas crean, debemos oponer nuestro sistema de

soluciones.

Cada dificultad o problema puede tener múltiples soluciones posibles y eficaces,

cuya aplicabilidad variará según los contextos (de ahí la imposibilidad de que las mentes

dogmáticas me comprendan).
Sentimientos motivadores

Los sentimientos que NO me motivan a escribir son el odio, la ira, la venganza y la

rebelión.

Los sentimientos que me motivan a escribir son la indignación, el descontento y la

rebeldía.

Los ignorantes no pueden diferenciar los dos grupos.

El camino más corto

La forma más rápida de desarticular los juegos es triturarlos antes de que surjan o

tan pronto como hayan comenzado.

Sinónimos

Ambigüedad = juego = tormento

Maleabilidad
 Mi filosofía no adopta procedimientos fijos. Por lo tanto, no sirve para los robots

humanos.

El exceso de frialdad promueve la falta de interés de la mujer, al igual que el exceso

de cariño.

Aquel que siempre es duro tiene tantas posibilidades de perder a su mujer como

aquel que siempre es blando.

Carácter de la teoría

Mis teorías son de naturaleza filosófico-espiritualista y no políticas. No creo en la

política. Para mí, la política es el resultado del estado interior de las poblaciones.

Ninfómanas

Incluso las ninfómanas huyen de los acosadores desesperados, lo que demuestra

que también tienen un criterio selectivo y que no les gusta el sexo por el sexo, sino que lo

buscan por otras razones. Los motivos de sus conductas promiscuas no son puramente

sexuales.
Todavía animalidad

El perfil masculino atractivo todavía pertenece al nivel de la atracción animal, del

cual necesitamos liberarnos.

Bola de nieve

La conquista de una mujer altamente deseable, hermosa y voluptuosa influye en el

psiquismo del hombre, dándole confianza. Por eso, cuanto más mujeres hermosas se

tengan, más mujeres se atraerán y, cuanto más desalmado se sea, más parejas se tendrán.

Sin embargo, los efectos destructivos de esta conducta no tardan en llegar. ¡Aquellos que

no creen, esperen y lo verán!

Placer en la resistencia

El placer femenino radica en resistir. Cuanto más presiones, más ella resistirá.

Una estrategia inútil

Intentar argumentar con una mujer que está resistiendo al deseo que ella misma
encendió solo aumentará su resistencia. Veo a muchos hombres tratando de convencer a

mujeres que se resisten a salir con ellos. Presentan argumentos, discuten y tratan de ganar

la discusión. Quieren, lógicamente (!!!!!!!!!), hacerlas razonar en el sentido de que el sexo

que ofrecen es un buen trato. Por supuesto, difícilmente lograrán algo. Deberían insistir,

de manera medida, en la dirección opuesta para debilitar su defensa. No se puede

convencer a seres sentimentales mediante la vía racional, con argumentos y discusiones.

Presionar a favor

Nunca presiones o, si lo haces, hazlo sutilmente en la dirección en la que ella no

espera: favorablemente hacia su resistencia obstinada y no en la dirección contraria.

Acompaña su tendencia y adáptate.

Desinterés frente a las avaras

No intentes robar lo que ella rechaza (el sexo). Muestra desinterés por lo que ella

considera tan valioso. Hazle entender que hay miles de millones de vaginas en la Tierra.

Invirtiendo la situación

Ella se acerca para provocarte y huir. Si caes en la trampa y te lanzas con todo, ella
huirá porque lo que le interesa es el juego de persecución y resistencia. Si tú huyes de

repente, de forma abrupta, ella se rendirá, tal vez porque te considere poco masculino.

¿Quieres desconcertarla? Comportate de manera ambigua, casi huyendo o

alejándote ligeramente, al mismo tiempo que te acercas. Escapa por un lado (en cierto

sentido), pero acércate por otro. Acepta sus acercamientos mientras buscas una pequeña

distancia. Entonces la obligarás a intensificar las provocaciones hasta un punto en el que

no habrá vuelta atrás.

Simulación de enamoramiento

Simular estar enamorado y de dicado es una forma efectiva de inducir a personas

inocentes a entregar su corazón. Creyendo en la sinceridad del otro, estas personas se

sienten seguras para entregarse. Es el egoísmo sentimental en acción. Se combate esta

artimaña con escepticismo o, en casos más graves, con la misma arma.

La terrible arma

Un arma peligrosa, utilizada en la guerra del amor, consiste en simular sumisión

apasionada hacia otra persona, haciéndole creer que tiene el control total de la situación,

hasta el punto en que se vuelva arrogante, y luego, repentinamente, le quitas el apoyo,

adoptando un comportamiento opuesto. Solo entonces se dará cuenta de que se ha

enamorado sin darse cuenta. Esta es un arma peligrosa en manos de personas

malintencionadas y la describo aquí solo para que las personas buenas puedan defenderse.

Activar los sentimientos

A los signos de masculinidad presentes en el comportamiento, agreguemos a la

conquista la habilidad de activar los sentimientos de la mujer, generando empatía y

encanto. Aquel que lo utilice con mala intención será un desalmado. Aquel que lo haga

con sinceridad y altruismo será un gran hombre.

Criticar por desear

Nadie se rebelaría contra las artimañas femeninas ni se tomaría el tiempo para

desmantelarlas si no les gustara lo mejor que las mujeres tienen para ofrecer. Nadie

lucharía contra el lado oscuro si no quisiera unirse al lado luminoso.

Solo aquellos que desean recibir lo mejor de las mujeres y se les niega, se sienten

insatisfechos con ellas.

Un misógino, por definición, es alguien que siente aversión hacia las mujeres. Por
lo tanto, por una simple cuestión de lógica, un misógino nunca podría ser un hombre

heterosexual. El simple hecho de ser misógino convertiría a un hombre en alguien no

heterosexual.

El principio de continuidad

Nunca está de más recordar: uno de los principios básicos que las rigen es el de

mantener el interés masculino. Quieren que nos entreguemos, pero no quieren entregarse.

Quieren que les entreguemos el corazón, los sentimientos, el alma y el sexo, pero no

quieren hacer lo mismo. Buscan la entrega unilateral de nuestra parte. Quieren que les

demos lo que nos niegan. Se resisten a entregarse de cualquier manera, encienden nuestras

esperanzas y buscan mantenerlas vivas a toda costa. Algunas incluso llegan al punto de

creer que tenemos la obligación de elogiarlas, ensalzarlas y adorarlas, y se enfadan con

los rebeldes que no lo hacen.

Es por el deseo de continuidad que se visten y actúan de manera provocativa.

También es por este principio que han desarrollado formas muy elaboradas de disimulo,

que les permiten alimentar nuestras esperanzas y provocar nuestros deseos con total

seguridad, sin que se les pueda atribuir responsabilidad.

La astuta quiere que entregues tu corazón, tus sentimientos, tu sexo y tu alma,

mientras ella se niega a hacer lo mismo, ya que busca la entrega unilateral y el dominio.

Llevar al hombre a entregarse por completo, mientras ella misma conserva la

sobriedad del rechazo, es la lógica continuista que rige este tipo de mujer. Ella no acepta

el rechazo masculino a la entrega, pero considera que tiene todo el derecho de hacerlo, ya

que ve ese derecho como un privilegio exclusivamente femenino.

Paradigma equivocado

El sexo femenino no es incomprensible ni impredecible, como todo el mundo dice

y cree. Somos nosotros quienes intentamos entenderlo desde perspectivas erróneas. El

sentido común parte de supuestos (paradigmas) falsos y equivocados al tratar de

observarlo y analizarlo, razón por la cual nos parece la idea de que las mujeres son

criaturas difíciles de entender.

Por qué no entregarse

Hay dos motivos importantes por los cuales no conviene entregar el corazón: 1)

Suelen coquetear con otros hombres en cuanto les damos la espalda; 2) Se vuelven frías y

distantes en cuanto se dan cuenta de que estamos a su merced.

Publicidad engañosa

Nos ofrecen lo mejor que tienen para comprar nuestro corazón. Cuando les damos

lo que tanto desean, en lugar de lo que nos han ofrecido recibimos tormento.

Adulterio masculino y femenino

El adulterio masculino no lastima tanto a las mujeres porque no les gustamos tanto,

y por esta misma razón nos perdonan más fácilmente. En cambio, el adulterio femenino

nos hiere exageradamente, debido a que nos importan de forma desesperada. El dolor de

la traición es proporcional a los sentimientos que se tienen. Como el amor y el odio son

dos caras de una misma moneda, el odio desencadenado por la traición femenina es

proporcional al amor anterior (es decir, inmenso), y por esa razón no podemos perdonarlas

en esos casos. Además, hay otro agravante: sabemos que podrían resistir fácilmente el

acoso masculino si así lo desearan.

Debido a su gran afecto, los hombres se sienten más resentidos por la traición, a

diferencia de las mujeres.

Machismo radical y machismo extremista

 Ser radical es diferente de ser extremista. El extremista es dogmático y el radical

está sólidamente fundamentado y arraigado (radicalis/radice = raíz).

Un peligro

Un peligro que nos acecha constantemente es el de las mujeres que se casan con un

hombre mientras siguen enamoradas de otro. El marido engañado se cree amado pero

siente que falta algo, percibe que hay algo extraño pero no puede definir qué es. Por lo

general, se siente culpable por lo que parece estar mal. Este sufrimiento lo acompaña

durante todo el tiempo que dure la relación. Ten cuidado.

Una teoría absurda

Los ignorantes suponen que, al estar constantemente tratando de provocar el deseo

masculino, las mujeres desean tener relaciones sexuales constantemente, pero son

reprimidas por los "hombres malos". Según esta absurda hipótesis, tendríamos miedo de

la sexualidad femenina y estaríamos constantemente empeñados en sofocarla,

impidiéndole manifestarse. Por lo tanto, según estos legos, nuestro objetivo sería crear un

mundo en el que las mujeres sean sexualmente frías y eviten constantemente el sexo.

Preferiríamos a aquellas que sean frígidas y, por lo tanto, no nos quejaríamos de parejas

sexualmente "apagadas" (!). Es innecesario decir que los hechos confirman exactamente
lo contrario.

Fuego pesado

El conocimiento que produzco es fuego pesado contra la insinceridad y los abusos en el

amor. Por eso es detestado por las personas deshonestas.

Comprobación por la experiencia

Revisemos nuestras vidas. Aquellas que más nos amaron son aquellas que no tenían

la certeza de ser correspondidas. Aquellas que nos abandonaron fueron aquellas que tenían

esa certeza.

Irritación de la duda

Cuando las observamos, vemos que hay varias cosas en su comportamiento que "no

encajan" y no podemos comprender. Por eso es que no podemos descansar en la

tranquilidad (lea a Peirce).

Error al intentar entender

Los diversos tipos de deseos que las mujeres sienten por los hombres originan confusión

cuando ellas describen al hombre ideal. Siempre es importante preguntar: "¿Para qué ella

quiere un hombre así o de otra manera? ¿Con qué propósito?" Solo así podemos

comprender la dinámica del deseo femenino.

La no diferenciación de los múltiples tipos de deseos femeninos hace que se

atribuya un sentido sexual a deseos que no lo poseen.

El error de la mayoría de los analistas consiste en no contextualizar el deseo

femenino en el terreno de las funcionalidades prácticas. Cometen el error de partir de

paradigmas equivocados para estudiarlas. Creo que el uso de relatos y preguntas es un

grave error para aquellos que desean entender a las mujeres. Lo mejor es observarlas en

acción y también considerar los relatos masculinos, algo que pocos estudiosos hacen.

Además, me parece que los analistas descuidan la experiencia directa y vivida con este

desconcertante género.

Estos son los motivos por los cuales se dice y se escribe tantas tonterías sobre estos

seres que nos interesan tanto.

Definiéndolo de una forma u otra

 Lo que importa es lograr el bienestar emocional, la paz interior. Esto solo vendrá si

la situación está definida, si todo está bien claro. Si la astuta no quiere definir las cosas

por el lado agradable, entonces definamos nosotros la situación por el aspecto

desagradable. En cuestiones amorosas, la certeza de lo desagradable es preferible a la

angustia de la duda. Si ella dice que te ama pero se comporta de manera contraria, entonces

asumamos que este comportamiento indeseable es la norma. Y que sepa que somos

conscientes de que sus verdaderos sentimientos corresponden a esas actitudes y no a lo

que se dice superficialmente.

Trampas adicionales

Aquí hay algunas trampas femeninas que no detallé mucho: no cocinar, no salir con

nosotros o no tener relaciones sexuales (o hacer todo esto a regañadientes) pero nunca

admitirlo, para que estemos esperando como idiotas. La intención es crear y mantener

expectativas para frustrarlas constantemente o en dosis homeopáticas.

Aberración

El matrimonio moderno es una aberración, ya que se ha convertido en una trampa

para evitar que el hombre tenga relaciones sexuales (tanto con la esposa como con otras

mujeres) y para impedirle tener satisfacción. Es una lástima y no debería ser así.
 La solución, en mi opinión, no es luchar contra el matrimonio, sino luchar para que

sea diferente. Una vida soltera promiscua acelera la desencarnación.

Sobre traducciones e impresiones.

Si desean imprimir los libros para leer, pueden hacerlo sin problema. No se

recomienda leer en pantallas de computadoras, ya que puede cansar la vista.

En cuanto a la traducción, no me importa si se traducen partes (capítulos o

fragmentos), siempre y cuando no se me atribuya la responsabilidad por posibles errores

en el lenguaje y la interpretación de los sentidos literales y metafóricos de las palabras y

frases.

Estas dos autorizaciones no se aplican a las versiones antiguas y obsoletas de los

libros, solo a las versiones actuales

Traducido al Castellano por

Gilgamesh H.L. y Jonh Bucanero