ASERTIVIDAD

Concepto:

La palabra asertividad viene del latín assertus, que denota una afirmación sobre la certeza de algo.

Es un concepto que durante un tiempo se consideraba sinónimo de habilidades sociales.

Joseph Wolpe y Richard Lazarus en 1958 dan el primer concepto de Asertividad como tal, y descubrieron
que casi todo el mundo puede ser asertivo en algunas situaciones y en otras no exactamente igual que
ocurre con la extroversión o la tacañería.

Por tanto, de lo que se trata es de aumentar el número y diversidad de situaciones en las que se pueda
desarrollar una conducta asertiva.

En los años 70 algunos autores descubrieron que las personas que mostraban una conducta poco asertiva
creían que no tenían derecho a sus sentimientos, creencias y opiniones. En el fondo, estas personas no
estaban de acuerdo con la idea de que todos hemos sido creados de igual forma y que por tanto hemos de
tratarnos como iguales.

Se tiene una conducta asertiva cuando se defienden los derechos propios de modo que no queden violados
los ajenos. Además, se pueden expresar los gustos e intereses de forma espontánea, se puede hablar de uno
mismo sin sentirse cohibido, se pueden aceptar los cumplidos sin sentirse incómodo, se puede discrepar con
la gente abiertamente, se puede pedir aclaraciones de las cosas y se puede decir "no". En definitiva, cuando
se es una persona asertiva hay una mayor relajación en las relaciones interpersonales.

Se denomina asertividad a la habilidad social que tiene una persona de expresar clara y directamente sus
opiniones, deseos y sentimientos acerca de algo con el fin de encaminar cualquier relación comunicativa a
un espacio de negociación común. Es una aptitud que le permite a la persona comunicar su punto de vista
de manera adecuada y respetando las de los demás.

Algunas definiciones:

WOLPE (1997) “LA EXPRESIÓN ADECUADA DIRIGIDA HACIA OTRA PERSONA DE CUALQUIER EMOCIÓN QUE NO SEA
RESPUESTA DE ANSIEDAD”

LA ASERTIVIDAD ES LA CAPACIDAD DE AUTOAFIRMAR LOS PROPIOS DERECHOS, SIN DEJARSE MANIPULAR Y SIN
MANIPULAR A LOS DEMÁS. - “OLGA CASTANYER MAYER-SPIESS LICENCIADA EN PSICOLOGIA “

“ASERTIVIDAD: EXPRESAR SU OPINIÓN DE MANERA FIRME." - REAL ACADEMIA ESPAÑOLA (RAE)

Algunas definiciones:

“ASERTIVIDAD: EXPRESAR SU OPINIÓN DE MANERA FIRME" - REAL ACADEMIA

ESPAÑOLA (RAE)

“ASERTIVIDAD ES LA EXPRESIÓN ADECUADA DIRIGIDA HACIA OTRA PERSONA

DE CUALQUIER EMOCIÓN QUE NO SEA RESPUESTA DE ANSIEDAD” - WOLPE
(1997)
 “LA ASERTIVIDAD ES LA CAPACIDAD DE AUTOAFIRMAR LOS PROPIOS
DERECHOS, SIN DEJARSE MANIPULAR Y SIN MANIPULAR A LOS DEMÁS” -
OLGA CASTANYER MAYER - SPIESS

Entonces que es “ser asertivo”?

Por ende, el significado de asertivo o asertiva es la persona que utiliza la asertividad para comunicarse, es
decir, que su conducta se basa en el respeto tanto hacia los demás como hacia él mismo o ella misma.

Lo que yo quiero ----- ASERTIVIDAD ----- Lo que quieren los demás

IMPORTANCIA Y UTILIDAD

La asertidad ayuda a expresar los gustos e intereses de forma espontánea, a hablar de uno mismo sin
sentirse cohibido, a aceptar los cumplidos sin sentirse incómodo, a discrepar con la gente abiertamente, se
puede pedir aclaraciones de las cosas y se puede decir "no".

VIDEO:

Tal como pudimos ver , la com asertiva es utilizada por personas con autoestima y seguridad en ellos
mismos, dado que buscan en la comunicación plantear soluciones o alternativas satisfactorias para todos,
sin recurrir a manipulaciones o fingimientos.

Estilos de la conducta interpersonal:

1.- Un estilo pasivo: Este estilo de comunicación es característico de personas tímidas o inhibidas que dan
más importancia a las opiniones de los demás que a su propio criterio. No dicen lo que piensan o necesitan
para no molestar y así evitar conflictos. Esto les suele general bastante ansiedad. Suelen caer simpáticas y se
hacen querer porque se muestran agradables y serviciales. Respetan a los demás, pero no se respetan a sí
mismas por lo que acaban sintiéndose “pisoteadas” y poco respetadas por su propia carencia. Su postura es
generalmente subordinada a los demás.

Esta forma de comportante les hace sentir un gran malestar emocional, se sienten abatidas, en ocasiones
humilladas, desmotivadas, con ansiedad, etc.

2.- Un estilo agresivo: Es característico de las personas que “pisan” e imponen su criterio. Necesitan tener el
control de la situación y se muestran seguros de sí mismos. Son egoístas y manipuladores. Obtienen
refuerzo por conseguir lo que quieren, aunque sea a costa de causarle algún perjuicio a los demás. Solo se
respetan a ellos mismos. Están a la defensiva y preparados para el ataque. Carecen de empatía y acaban
consiguiendo que los demás se alejen de ellos por lo que no llegan a establecer relaciones sociales sinceras
ni duraderas.

3.- Un estilo asertivo: En este caso la comunicación es respetuosa y educada. Son individuos honestos y
sinceros que buscan resultados positivos para ambas partes. Expresan los deseos y opiniones libremente,
pero respetando al interlocutor y sin dejar que nos controlen. Son personas seguras de sí mismas y suelen
desarrollar buenas relaciones interpersonales.

Es el estilo intermedio entre los dos anteriores, en el que nos situamos en una situación de igualdad con los
demás. Somos aceptados en el grupo y nuestra autoestima es positiva.

Dimensiones de la conducta asertiva

La asertividad no es un rasgo de las personas. El individuo es “asertivo” o “no asertivo”, sino que un
individuo se comporta asertivamente o no asertivamente en una variedad de situaciones.

Por tanto, es importante considerar lo que afirma (Alberti 1977b) sobre la asertividad:

A) Es una característica de la conducta, no de las personas.

B) Es una característica específica a la persona y a la situación, no universal.
C) Debe interpretarse en el contexto cultural del individuo, así como en términos de otras variables
situacionales.
D) Está basada en la capacidad de un individuo de escoger libremente su acción.
E) Es una característica de la conducta socialmente efectiva, no dañina.

Existen corrientes investigativas que consideran a la conducta asertiva como una especie de característica
unitaria de las personas. Según Lazarus (1973) se compone de cuatro dimensiones.

Las 4 dimensiones propuestas son:

A) La capacidad de decir NO.

B) La capacidad de pedir favores o hacer peticiones.
C) La capacidad de expresar sentimientos positivos y negativos
D) La capacidad de iniciar, continuar y terminar conversaciones generales.

Wolpe y sus colegas, por su parte dividen la conducta asertiva en dos dimensiones:

A) Conducta asertiva positiva (comendatoria)

B) Conducta asertiva negativa (hostil)

Decálogo de la Asertividad

Para desarrollar una conducta asertiva, es

importante primero conocer los derechos
asertivos, entendidos éstos como garantes de la
igualdad entre las personas y protectores de la
autoestima personal.
Por lo tanto, el Decálogo de los principales
derechos asertivos son los siguientes:
A) 1.- Derecho a ser tratado de forma
respetuosa.
B) 2.- Derecho a expresar nuestros
pensamientos y emociones.
C) 3.- Derecho a tomar mis propias
decisiones.
 D) 4.- Derecho a ser independiente y a no necesitar la aprobación de los demás.
E) 5.- Derecho a no justificarme.
F) 6.- Derecho a decir NO.
G) 7.-. Derecho a equivocarme.
H) 8.- Derecho a cambiar de opinión.
I) 9.- Derecho a pedir (sabiendo que me pueden decir que no).
J) 10.- Derecho a tener éxito.

La conducta asertiva en el trabajo

La vida laboral es un cúmulo de interacciones sociales de todo tipo, desde la jerarquización y la

subordinación hasta la relación con los clientes. La influencia de la asertividad sobre el desempeño laboral
del individuo es clave para un buen ambiente laboral. No solo eso, sino también es una herramienta óptima
para la buena comunicación.

Saber cuándo y cómo decir las cosas nos dará ventaja en la vida laboral. Tener consciencia que nuestras
palabras tienen consecuencias es primordial. No solo se trata de saber cuándo decir si o no, sino aprender a
hablar con tranquilidad, de forma correcta y precisa, sin dejar sitio a los malentendidos. La calidad del
trabajo, no solo personal, se verá significadamente afectado si tomamos conductas asertivas.

Una parte fundamental es la astucia y la perspicacia. Tácticas inteligentes para aplicar la asertividad de la
mejor manera y en el mejor momento. Saber cuándo es el momento óptimo, por ejemplo, de pedir/rechazar
un aumento o un reconocimiento.

Es importante no olvidarnos que si bien se recomienda un grado de empatía, esta no debe rebasar un cierto
límite, pues se corre el riesgo de traspasar los objetivos de la empresa. Y esto es muy lícito, pero si no es lo
que se pretende, hay que tratar de dar la comunicación con asertividad. Es decir, con una actitud de
entendimiento de la otra parte, pero con la convicción de llevar a cabo la decisión que se ha tomado.

Puntos claves:

 Ser conciente de nuestros derechos y los de la otra persona.

 Tener tacto y diplomacia
 Conocer puntos sensibles
 Hablar en primera persona
 Relacionarse desde la empatía.
 Cuidar el lenguaje corporal.

Técnicas de asertividad

Las técnicas de asertividad para potenciar las conductas asertivas más comunes son:

A) La técnica del disco rayado: mantener la postura y repetir el mismo argumento de forma
tranquila.
Ej: me prestas tu auto, dale prestamelo, acaso no somos amigos? Me lo prestas?

B) Banco de niebla: consiste dar la razón a la persona, pero sin intención inmediata de seguir
discutiendo sobre el problema inicial para no agravarlo.
Dar la razón o simplemente no negar ni confrontar una crítica. Ej: tenes razón , pero lo que yo
pienso que..
[Link]
 C) Autorevelación: exponer en primera persona cómo uno se siente o lo que uno piensa.
D) Técnica del sándwich: Esta técnica consiste en expresar un mensaje positivo, uno negativo, y
otro positivo. De este modo podremos decir no de una forma asertiva, sin que nuestro
interlocutor se tome mal el rechazo de su petición. Un ejemplo del uso de la técnica del
sándwich sería el siguiente:
Oye, vamos a salir esta noche, será divertido.
Gracias por la invitación, de verdad, pero hoy mismo me siento indispuesto, en otra ocasión
podremos divertirnos. Seguro encuentran a alguien con quien pasarla genial, mándenme una
foto.
Al responder de esta forma, la negativa no será tan directa y la otra persona se lo tomará de un
mejor modo.

E) Descripción objetiva: describir la situación de la forma más objetiva posible.

F) Tecnica de la pregunta asertiva: La técnica de la pregunta asertiva tiene como punto de partida
pensar que la crítica hecha por nuestro interlocutor es positiva. Así se consigue que la persona
con la que se discute deje de ser tu enemigo para pasar a ser tu aliado.
No dar nada por sentado, preguntar al otro lo que piensa, lo que siente y lo que quiere. Ej:
momento.. antes de eso que es lo que te molesta de mi?

Instrumentos para medir la asertividad.

Existen dos tipos de instrumentos que nos pueden ayudar a observar mejor nuestra conducta: las escalas y
los autorregistros.

Bajo el término “escalas” se engloban todo tipo de tests, cuestionarios e inventarios que exploran de forma
objetiva datos tales como los principales síntomas de un problema, su frecuencia, las circunstancias que lo
rodean, etc.

Entre ellos, los más utilizados son:

A) Inventario de Asertividad o Test de asertividad de Rathus

B) Cuestionario de Asertividad de Sharon y Gordon Bowers
C) Inventario de Aserción de Fensterheim, adaptado de Rathus, Lazarus, Troy y Wolpe
D) Inventario de Tensión de Fensterheim y Baer
E) Cuestionario de Temores, de Wolpe.

Pero lo que verdaderamente nos va a dar la clave, si lo sabemos analizar bien, de nuestras dificultades, son
los autorregistros.

Un autorregistro es una hoja de papel en la que se apuntan, a medida que van ocurriendo, las conductas
problemáticas, los factores que intervienen en ellas, las circunstancias que las rodean, etc. Se utiliza tanto
para realizar para analizar posibles fracasos y ver qué se puede hacer la siguiente vez. No existe un modelo
estándar de autorregistro. Es un método para observar y registrar tanto la conducta manifiesta (pública)
como la encubierta (pensamientos y sentimientos).

Test de asertividad de Rathus

El test de asertividad de Rathus se elaboró en base a una necesidad detectada en los años 60. La
asertividad, como habilidad social y comunicativa, es esencial para nuestro bienestar mental. Saber
 expresar de manera correcta pensamientos y necesidades, defender derechos, etc., optimiza
nuestras relaciones con los demás y, a su vez, actúa como nutriente para nuestra autoestima.

Los expertos tenían claro que era necesario ofrecer pautas y estrategias a las personas en esta
materia. Sabían que, cuando el ser humano se comunica y se comporta de manera asertiva, se
reducen las conductas agresivas. Además, se ensalza el respeto y se protege la identidad, los
valores y la autoconfianza de cada uno.

Este instrumento, elaborado por el doctor Spencer A. Rathus en 1973, sigue siendo tan útil como
interesante. Cabe señalar, no obstante, que durante estos años se ha actualizado (Thompson y
Berenbaum, 2011)

 ¿En qué consiste el test de asertividad de Rathus?

La escala de Rathus consiste en 30 items (preguntas) con 6 opciones de respuesta (van desde muy
característico en mí a nada característico). Esta prueba nos da una puntuación final, así como un
percentil.

Para valorar esta prueba, los evaluadores saben que hay preguntas que puntúan en positivo y otras
en negativo. La suma de cada punto nos dará una cifra y, a partir de ella, sabremos en qué percentil
estamos; bien en el de una persona asertiva, nada asertiva, medianamente asertiva o, por contra,
agresiva.

Seguidamente, el psicólogo explicará en qué áreas se deberia trabajar, con qué herramientas y qué
pautas serían las mejores en función de las necesidades personales.

Obstáculos para actuar asertivamente

 Baja autoestima
 Incapacidad para proceder ante los conflictos
 Una comunicación deficiente

Se puede aprender a ser mas asertivo? Se puede entrenar la asertividad?

Para poder mejorar se necesita:

1. Identificar los estilos básicos de la conducta interpersonal (pasivo,agresivo,asertivo)

2. Identificar las situaciones
3. Describir las situaciones problemáticas
4. Escribir un guión para el cambio de nuestra conducta
5. Desarrollar un lenguaje corporal adecuado
6. Expresar sentimientos o deseos
7. Defenderse sin pasividad ni agresión
8. Aprender a identificar y evitar las manipulaciones

La asertividad es un comportamiento que se puede aprender y mejorar. Se trata de una forma consciente de
comunicar tus sentimientos sin dejarte llevar por las emociones, y se sustenta sobre la autoestima y
confianza en ti mismo.
Es importante trabajarlo, porque como dice P. Jakubowski: “Si sacrificamos nuestros derechos con
frecuencia, estamos enseñando a los demás a aprovecharse de nosotros”.

VIDEO:

Ante la negativa, la mujer policía (Frances McDormand) insiste en su

mensaje de comprobar los coches y hacer recuento de los mismos, pero
aunque el mensaje es repetitivo no lo lleva a cabo de forma agresiva sino
persistente. La otra persona responde de forma agresiva.
Frances McDormand, consigue finalmente lo que necesita para hacer bien
su trabajo, sin usar la agresividad, sin perder las formas y respetando en
todo momento a la otra persona. Está siendo asertiva.

Ejercicios

 Cuando el camarero te trae lo que has pedido, te das cuenta de que la copa está sucia, con
marcas de pintura de labios de otra persona. Ante esta situación podrías:

A) No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto.

B) Armar un gran escándalo en el local y decir al camarero que nunca volverás a ir a ese
establecimiento.
C) Llamar al camarero y pedirle que por favor te cambie la copa.

Respuesta: Ni la primera opción ni la segunda son conductas apropiadas o características de la

comunicación asertiva. En esa situación, si lo que pretendemos es reducir nuestro estrés y
tratar a las demás personas con respeto, la tercera opción es la más asertiva que puedes llevar
a cabo.

 Su jefe le llama el lunes por la mañana y le dice que su proyecto se está viendo retrasado
debido a las dificultades exitentes en otro departamento. Su jefe necesita hablar con
usted sobre el asunto durante la mañana, cuando haya tiempo.

A) Me gustaría que fuera mas especifico. Vamos a decidir a que hora nos podemos reunir y
hablar.
B) ¡Estamos a punto de terminar! Cuantas veces mas vamos a tener que resolver los
problemas de ese departamento.
C) Vale

Respuesta correcta: A
  Ejercicio

Preguntas test de Rathus

1. La mayoría de las personas que me rodean parecen ser más agresivas y asertivas que yo.
2. He dudado en hacer o aceptar citas por timidez.
3. Cuando la comida que se sirve en un restaurante no está hecha a mi satisfacción, me
quejo al camarero o camarera.
4. Tengo cuidado de evitar herir los sentimientos de otras personas, incluso cuando siento
que ellos me han herido a mí.
5. Si un vendedor se ha tomado muchas molestias para mostrarme ropa o objetos que no
son de mi agrado, me resulta difícil decir que no.
6. Cuando se me pide que haga algo, insisto en saber por qué.
7. Casi siempre busco argumento firmes y contundentes cuando mantengo una
conversación.
8. Me esfuerzo solo por salir adelante, sin llamar la atención.
9. Para ser honestos, la gente a menudo se aprovecha de mí.
10. Me gusta comenzar conversaciones con personas desconocidas.
11. A menudo no sé qué decir a las personas que me atraen.
12. Dudo en hacer llamadas telefónicas a establecimientos comerciales e instituciones.
13. Prefiero solicitar un trabajo o la admisión a un curso escribiendo correos que pasando por
entrevistas personales.
14. Me resulta vergonzoso devolver algo que he comprado.
15. Si un pariente cercano me molesta, me callo y lo disimulo.
16. He evitado hacer preguntas por miedo a parecer estúpido.
17. No me gustan las discusiones, me bloquean.
18. Si un profesor reconocido hace una declaración que creo que es incorrecta, lo corregiré en
público para dejar claro mi punto de vista.
19. Evito discutir sobre mi salario durante las entrevistas de trabajo.
20. Cuando he hecho algo importante o que vale la pena, me las arreglo para que otros lo
sepan.
 21. Soy abierto y franco sobre mis sentimientos.
22. Si alguien ha estado difundiendo historias falsas y malas sobre mí, veo a esa persona lo
antes posible para hablar de ello.
23. A menudo me cuesta decir que no.
24. Tiendo siempre a reprimir mis emociones.
25. Nunca dudo en quejarme del mal servicio en bares o restaurantes.
26. Cuando recibo un cumplido no sé qué decir.
27. Si una pareja cerca de mí en un teatro o en una conferencia conversara en voz alta, les
pediría que se callaran o que mantuvieran su conversación en otro lado.
28. Cualquiera que intente ser mejor que yo en algo debe estar preparado para vérselas
conmigo.
29. Soy rápido para expresar una opinión.
30. Hay momentos en que simplemente me siento incapaz de decir algo

Links

Elvira Pérez Vázquez, Licenciada en Psicología (colegiada nº 33150).

Psicología Sanitaria. Orientación Cognitivo Conductual. Experta en procesos
de duelo. articulo

Estudios de Psicologia - Vicente [Link] – Universidad de Madrid

[Link]
llo_1983.pdf

[Link]

NO DIGA SI CUANDO QUIERA DECIR NO - HERBERT FENSTERHEIM , JEAN

BAER