LA TERAPIA DIALÉCTICA
A principios de los noventa la autora norteamericana Marsha Linehan
desarrolló la llamada, terapia dialéctica conductual, dentro del enfoque
cognitivo-conductual, su principio se aplico para el trastorno límite de
personalidad es esencialmente el resultado de una vulnerabilidad
emocional con posible base biológica, deficiencias en el medio ambiente
y deficiencias en las habilidades interpersonales, el autocontrol y la
identidad.
El objetivo central de la intervención es lograr un equilibrio entre dos
fuerzas dominantes:
la necesidad de aceptación y
la necesidad de cambio,
El concepto de dialéctica es fundamental, se centra en el hecho de que
la realidad humana no puede entenderse a través de la descripción del
funcionamiento de organismos o individuos aislados y que no es estática
sino que está compuesta por fuerzas que se oponen y luchan
continuamente.
Las estrategias dialécticas son las que sirven para conformar y organizar
el tratamiento.
Existen ocho modalidades específicas, que algunas se comparten con lo
que Ellis propone en la TREC:
1. El uso de paradojas (para aprovechar las contradicciones del
paciente)
2. El empleo de metáforas (para sacar provecho de los recursos
imaginarios y creativos del paciente)
3. La técnica del "abogado del diablo" (busca detectar los aspectos auto
despreciativos de ciertos enunciados
4. Extremar o extender significados (se considera más seriamente el
problema de lo que hace el paciente)
5. La activación de la "mente sabia" (recursos para
fomentar la intuición)
6. "Hacer limonada con limones" (aprovechar los aspectos negativos de
un problema para llegar a ver el aspecto positivo)
7. Favorecer el cambio natural (esto supone aceptar la inconsistencia
presente en los procesos de cambio. Es decir, altibajos
8. Evaluación dialéctica
El foco de la terapia dialéctica se centra en el desarrollo de habilidades,
además de resolver las crisis.
LOS PRINCIPIOS SON:
ACEPTAR LA REALIDAD: este concepto se concentra en el aprendizaje
de aceptar la realidad tal como es. Aceptarla no significa que guste o
permitir que siga sin cambios; significa darse cuenta de los hechos
básicos de la situación aunque no sean lo que guste que sea así. Sin
esta clase de aceptación, no es posible el cambio.
DEJAR SALIR EL SUFRIMIENTO EMOCIONAL: A través de observar y
describir la emoción, separándose de ella. Uno de los principios básicos
de Linehan es que a la emoción le gusta la emoción, y experimentar las
emociones amplificándolas es quedar atrapado en un ciclo de
realimentación. §
DISTRACCIÓN: la distracción es simplemente hacer otras cosas que
impidan hacerse daño. La mayor parte de las técnicas de distracción; le
prestas atención a algo distinto para que el sentimiento cambie. Por eje:
El uso de hielo, (poner un cubito de hielo en la mano, en pocos minutos
la atención está centrada en la sensación que produce el hielo y no en la
emoción que se tenía) Otras cosas que Linehan aconseja como
sustituyentes incluyen las experiencias que cambian los sentimientos
actuales, tareas como contar los colores que ven en el entorno
inmediato, que no requieren mucho esfuerzo, pero que en verdad
requieren mucha concentración.
MEJORAR EL MOMENTO: Se concentra en modos de hacer el momento
presente más soportable. Se diferencia de la distracción en que no es
solamente un desvío de la mente, sino un cambio completo de la actitud
del momento.
EVALUACIÓN DE LOS PROS Y CONTRAS DE TOLERAR LA ANGUSTIA:
Como el nombre lo dice, conduce a través de una evaluación: o ¿cuáles
son los beneficios de hacerse autodaño? o ¿Cuáles son los beneficios de
no hacerlo? o ¿Qué es lo malo de hacerlo? o ¿Y de no hacerlo? Escribirlo
puede ayudar a tomar la decisión de no dañarse.
AUTO-CALMARTE: al igual que el mejoramiento del momento y la
distracción, es una técnica para tolerar la angustia. Es bien sencillo: para
calmarte, usar cosas que sean placenteras para tus sentidos. Algunas
personas encuentran que la distracción activa funciona mejor para los
sentimientos de enojo violento y los calmantes son más eficaces para los
sentimientos suaves, tristes.
REDUCIR LA VULNERABILIDAD A EMOCIÓN NEGATIVA La prevención de
los estados de ánimo en los cuales se tiende a dañarse. Se sugiere
modos de cuidarse con el de minimizar los momentos en que siente el
impulso 3 irrefrenable de hacerte daño. Tener equilibrado diferentes
aspectos del estilo de vida como por ejemplo la comida, es menos
probable abrumado por las emociones.
EFECTIVIDAD INTERPERSONAL: balanceando las prioridades en la
interacción con los demás en cambio de las demandas, atendiendo lo
que se quiere en cambio de los debería. Esto permite una comunicación
más efectiva
Las preguntas sugeridas a continuación pueden ayudar:
Qué resultados espero de la interacción?
Que tengo que hacer para obtener los resultados?
Que quiero que sienta la otra persona sobre mí una vez terminada la
interacción?
Que se necesita para conseguir/mantener la relación?
LAS HABILIDADES QUE SE TRABAJAN EN LA TERAPIA DIALECTICA
1. Habilidades básicas de conciencia
2. Habilidades de efectividad interpersonal
3. Habilidades de regulación de las emociones 4. Habilidades de
tolerancia al malestar
1. Habilidades básicas de conciencia----Confusión acerca del yo,
desregulación cognitiva.
Una misma experiencia tiene infinidad de aspectos, la mente
selecciona algunos según una serie de factores como necesidades,
intereses, estado emocional, etc.
Se busca con este grupo de habilidades, conectarse con uno
mismo desde la relajación, hacer una sola cosa a la vez, ejercitar
el dominio de la atención, la concentración, aprender a establecer
prioridades y actuar en consecuencia. Empezar a tener cierto
dominio sobre lo que seleccionamos de una experiencia y que eso
sea conciente e intencional para nuestro propio beneficio.
2. Habilidades de efectividad interpersonal--------------Caos
interpersonal
Se desarrollan estrategias para resolver relaciones conflictivas,
con el fin de obtener lo que uno desea o necesita, sin generar con
ello grandes conflictos o desencuentros. Por otro lado se buscan
diferentes grados y formas de “decir no”, a las demandas y
peticiones indeseadas, (una dificultad bastante usual en los
trastornos alimentarios). El objetivo es hacerlo de manera que no
se pierda el respeto personal ni el afecto mutuo
3. Habilidades de regulación de las emociones--------Inestabilidad
emocional
Es aprender a observar y aceptar, si juzgar las propias emociones.
Se aprenden actividades y cosas concretas para mejorar aquellas
emociones desagradables o indeseables, pero a partir del
reconocimiento y la aceptación como primer paso. Las emociones
son señales, y la intención es no pasar de la euforia y un
sentimiento de omnipotencia., a la depresión y la parálisis total,
sino aprender a vivir la vida tal cual se nos presenta, sin que eso
nos desequilibre en exceso. Una metáfora sería no vivir de
tormenta en tormenta, sino en una suave y natural ondulación
anímica.
4. Impulsividad----------------- Habilidades de tolerancia al malestar
Se centra en aprender a tolerar el malestar. Generalmente las conductas
impulsivas aparecen cuando el malestar se hace intolerable, la función
de la conducta impulsiva es justamente reducir el malestar a niveles
más tolerables. En este sentido el cerebro de la persona impulsiva está
acostumbrado a pensar a corto plazo, la idea es ir introduciendo la
noción de resultados a largo plazo. Ejemplo fumarn un cigarrillo puede
ser una forma de sentirse bien en un momento de mucho stress, pero a
largo plazo genera mayor malestar y stress que satisfacciones, todos lo
sabemos sin embargo mucha gente fuma a pesar de ser conciente de
ello. Para la mente el beneficio inmediato tiene más fuerza (este
aprendizaje está incluso en los animales). El beneficio a largo plazo ya
implica una zona cerebral más evolucionada y un aprendizaje más
consciente e intencional, sin embargo todos tenemos la capacidad de
desarrollarlo. Si aprendemos a tolerar mayor grado de malestar sin
pasar al impulso podremos evitar actuar en situaciones en las que antes
hubiéramos actuado.
LA TECNICA DE LA VALIDACIÓN
La técnica de la validación consiste en:
Aceptar al otro y su estado actual mediante la observación y la
empatía (Empatía es la capacidad de imaginar lo que siente el otro).
Escuchar al otro atentamente y prestarle atención
Describir lo que se observa (en lugar de juzgar o criticar)
La validación fomenta la comunicación
Los conflictos y emociones fuertes reducen o bloquean la comunicación.
La validación abre la posibilidad de dialogar.
La validación construye confianza
La experiencia de tener alguien que escucha y acepta la expresión de
las propias emociones genera confianza e intimidad en el vínculo.
La validación genera auto-estima
Un bajo nivel de auto-estima interfiere con la capacidad de disfrutar la
vida y tener buenas relaciones personales. Escuchar y aceptar al otro
desarrolla la auto- confianza en sus emociones y percepciones.
La validación disminuye la sensación de aislamiento.
No es dar alabanzas, consuelos, o soluciones. No es aprobar el hecho, es
aprobar la sensación frente al hecho.
No es necesario entender ni comprender lo que alguien está sintiendo
para validarle. Solamente es suficiente aceptar lo que alguien está
sintiendo.
No es necesario saber las razones que la llevaron a su actual estado
emocional.
No es necesario estar de acuerdo o desacuerdo con las percepciones de
alguien para validarle.
No hay que reaccionar ante una situación de la misma manera que
alguien para validarle. La respuesta emocional de cada persona siempre
es válida.
Con validación, alguien está acompañado en su dolor emocional y puede
tolerarlo un poco más. La sensación de aislamiento a menudo empeora
el dolor emocional y activa emociones negativas.
La validación alienta a que el otro experimente y acepte sus
sentimientos
La aceptación de las emociones es un modo de no agregar más
sufrimiento al dolor existente.
La validación baja la activación emocional del otro
La activación emocional persiste o aumenta cuando alguien necesita
insistir porque el otro no escucha, no entiende, niega, ignora, o presume
que el otro está equivocado.
¿COMO Se Valida?
V A L I D A R...
V er y escuchar al otro.
Ve y escucha todo lo que comunica el otro. Observa el cuerpo, los
gestos, la cara, el contexto ambiental del otro. Escucha el tono de voz y
lo que dice. Intenta estar atento exclusivamente a lo que el otro
expresa, sin pensar en qué le responderás. Las personas extremamente
sensibles sentirán tu falta de atención como un rechazo.
A ceptar con mente abierta todo lo que siente el otro.
Acepta completamente la condición emocional del otro – cualquiera
emoción que tenga. Es su emoción. Puede ser dolorosa, pero
experimentarla es una condición del ser humano.
L imitar reacciones defensivas de uno mismo.
Cuando el otro está expresando ira y uno se siente atacado, la respuesta
defensiva no sirve. El impulso de defenderse es muy fuerte, pero no es
efectivo. Es importante que entiendas que las acusaciones e insultos de
una persona con ira vienen de la ira. Imagina que es la ira que habla a
través de la persona. Recordar que esta persona no diría lo mismo
cuando está calmado. Es útil tratar la ira con la validación. Pasado un
tiempo prolongado y cuando la otra persona está más calmada, podes
hablar de las acusaciones.
I dentificar las emociones del otro.
Aprende a identificar la emoción que la persona está sintiendo en ese
momento. Algunas personas no pueden reconocer o nombrar sus
propias emociones. Busca identificar la emoción del otro y ponerle
palabras a lo que escuchas y ves en forma respetuosa y afectuosa. “Veo
que estás muy enojado ahora.” “Te veo triste. ¿Qué te puso así?” “Me
parece que estás muy preocupado.”
D ar una respuesta empática, sin aconsejar.
Tratar al otro con respecto y agrado. Resistí la tentación de aconsejar –
es el equivalente de decir que el otro no tiene la capacidad de resolver
su propio problemas. Casi siempre el consejo es invalidante.
A compañar al otro.
Tratar de imaginar qué es lo que la otra persona necesita en ese
momento. Ofrecerle quedarte con la persona durante su malestar. Si no
estás seguro que quiere el otro, preguntarle:
“¿Quisieras hablar de eso?”
“¿Hay algo que puedo hacer yo para ayudarte a sentirte mejor?”
“Me parece que eso es un tema muy importante. Te parece que le
dediquemos un tiempo de la sesión."
R eflejar lo que dice el otro.
Sé un espejo – Refleja lo que dice el otro y repetí lo entendido, con tus
propias palabras. Clarifica lo que escuchaste y lo que entendiste. Se
respetuoso con el otro. “Si entiendo bien, queres decir...”“Fíjate si te
comprendo. Los chicos hicieron..”
Lo Que No Debemos Hacer
No des respuestas de gran intensidad emocional
No respondas con enojo, pánico, culpas, críticas, juicios, u otras
respuestas emocionales que aumenten el conflicto.
No des respuestas lógicas Las personas cuando están emocionalmente
activadas sufren de distorsiones cognitivas en su manera de pensar o
están enganchados a pensamientos en blanco o negro. En esos
momentos el usar razonamiento lógico no sirve. No entres en los
detalles de alguna discusión o argumento.
No valides lo que es inválido
¿Qué es válido siempre? Las emociones que tiene una persona. ¿Qué es
válido algunas veces y otras no? La conducta, los pensamientos, los
planes para resolver problemas, etc. ¿Qué no es válido o lo es
raramente? Las mentiras, argumentos ilógicos, amenazas o pedido
excesivos, conductas violentas (insultar, pegar, o romper objetos).
Cuando alguien esta desregulado emocionalmente, busca lo que es
válido, valida esto e ignora las otras cosas por el momento (siempre y
cuando no exista violencia física)
CONSECUENCIAS DE LA INVALIDACIÓN EN EL TRATAMIENTO:
La invalidación de las propias percepciones genera un aumento del
arousal (activación emocional), lo cual genera sensación de estar fuera
de control. El resultado de esto es el fracaso en procesar nueva
información y esfuerzos intensos para controlar la situación.
- El fracaso en procesar nueva información lleva a que no exista nuevos
aprendizajes.
-Los esfuerzos por controlar la situación llevan a no tener una actitud de
colaboración.
Función de la validación en el tratamiento:
-Fortalece el proceso del tratamiento.
- Se logra el balance entre aceptación y cambio. - Fortalece la auto-
validación.
- Funciona como retroalimentación.
- Fortalece la relación terapéutica.
El A B C para determinar la validación de una conducta
A: La conducta es válida por los antecedentes.
B: La conducta
C: La conducta es válida por las consecuencias.
Estrategias de validación de las conductas: - Enseñar a observar las
conductas y nombrar las habilidades. - Identificar los “deberías”. -
Confrontar los “deberías”. - Aceptar los “deberías”.
Estrategias de validación de las cogniciones: - Reflejar pensamientos y
supuestos. - Encontrar el “grano de verdad”. - Reconocer la mente sabia.
- Respetar los valores.
Estrategias de validación de las emociones: - Estimular la expresión de
emociones. - Enseñar a observar y nombrar las emociones. - Leer las
emociones. - Directamente validar las emociones.
