CURSO DE TERAPIA PARA ENCONTRAR Y MANTENER UNA PAREJA

Clase 1. Primeros vínculos y experiencia de vida:

Mejorar nuestro yo para poder mantener relaciones de calidad.

Amor líquido.

Monogamia sucesiva: parejas de entre 5-10 años de relación y que cada pareja forma parte de un
momento vital de nuestra vida.

Después de cada ruptura, hay un reconocimiento del propio yo.

PRIMEROS VÍNCULOS:

Apego vivido (de base en la infancia y el vivido en las relaciones de pareja → para ver cómo conseguir
el apego seguro):

- Tipos:
o Seguro (me han cuidado, reforzado autoestima…): es el ideal (se me vincular, sin
dependencia…).
o Evitativo (miedo a la vulnerabilidad, rechazo al compromiso…).
o Ansioso (necesidad de reafirmar la relación, tiende a la dependencia de la relación…).
o Desorganizado (suele haber patrón de abusos en la infancia…).
- Vínculos:
o Tus referentes: padres…
- Para saber el tipo de apego:
o Tests, cuestionarios.
o Línea de vida.

1º Apego en la infancia: trabajar la consciencia del “yo”.

2º Apego en relaciones de pareja.

3º Relación de pareja de tus referentes:

1. Relación de pareja independiente: tiene muy poco vínculo, cada uno va a la suya → tiende al
apego evitativo.
2. Relación de pareja codependiente: superunión.
3. Relación de pareja dominante / sumisa → dominante (apego evitativo), sumiso (apego ansioso).
4. Relación de pareja inestable.
 5. Relación de mejores amigos, parejas fatuas: compañeros de piso → no sabernos mostrar ni
abrirnos.
6. Relación tóxica → trabajar el concepto de una relación sana.
7. Relación adaptable: se adaptan a los gustos del otro, uno no existe en la relación, marcar
límites.
8. Relación verdaderamente compatible: saludable.
9. Relación de familia: gestionadores de relación, cada uno se encarga de una cosa…
10. No relación: parejas separadas…

Mochila de carga emocional, bien gestionada → hay control de nuestra historia.

Para analizar la influencia de las relaciones de referencia:

1. Buscar esas vivencias de la relación de las parejas de referencia.

2. Ver si todo esto vivido, ha generado creencias disfuncionales.
3. Reestructuración cognitiva.

TUS EXPERIENCIAS VIVIDAS (relaciones) (si no ha habido, hacer revisión de los “yo”s que han ido
habiendo a lo largo de la historia de la persona → fase de rechazos, tonteos, fase de acercamientos…):

- Línea de vida (parejas estables, de transición (entre relaciones importantes, que no tienen
porque ser largas en el tiempo), de rebote (una pareja de teja y no se hace un buen proceso del
duelo, así que, en la siguiente relación se busca todo lo que no se tenía en la anterior relación)):
arriba se ponen los eventos agradables y abajo los desagradables.
- Apego vivido en la relación → test del apego (lista de posibles preguntas → muy importante el
autoconocimiento → ¿qué me lleva a la paz en las relaciones? ¿qué tipo de apego me
funciona?).

Las heridas emocionales siempre están ahí, el tema es si una pareja la abre, la reafirma, la deja
intacta…

Las parejas no las elegimos, las sentimos y nos dejamos llevar.

Aprendizaje relaciones vividas:

- ¿Qué aspectos positivos recuerdo de esta relación?

- ¿Cuáles fueron los mayores desafíos que enfrentamos?
- ¿Qué aprendí sobre mi mismo en esta relación?
- ¿Qué haría diferente si tuviera la oportunidad?

No hace falta estar en pareja para tener tipos de apego.

EL BIENESTAR EMOCIONAL: ¿En qué momento estoy hoy a nivel de autoestima, gestión emocional…?
¿Qué puedo trabajar? (en formato de pirámide: primero la punta y lo último la base de la misma):

- Necesidad de autorrealización.
- Necesidad de autoestima.
- Necesidades sociales.
- Necesidad de seguridad.
- Necesidades fisiológicas o básicas.
1. Autoestima: saber qué me pasa, saber qué tengo que resolver de mi vida para sentirme mejor, y
saber cómo me hablo → muy unido al autoconocimiento.
2. Identificar emociones: ¿en qué momento esto? ¿cómo me siento?... para no caer en relación de
dependencia, evitación…

3. Gestión de emociones:
a. Mindfulness y atención plena: observar las emociones sin reacción:
▪ Prácticas de meditación.
▪ Respiración consciente.
b. Regulación emocional:
▪ Reestructuración cognitiva.
▪ Técnicas de relajación.
c. Expresión emocional saludable: asertividad:
▪ Entrenamiento en habilidades de comunicación.
▪ Rol – playing.
d. Manejo del estrés:
▪ Identificación de estresores.
▪ Desarrollo de un plan de manejo del estrés.
Clase 2. Encontrar y mantener una pareja:

¿Qué factores psicológicos influyen en la conquista?

1. Atracción física (es la parte de química) → introspección: ¿esta persona te gusta?

2. Sensación de similitud y complementariedad (valores, creencias, vivencias… similares).
3. Teoría de la proximidad (cercanía física y familiaridad).

¿Qué analizar para saber si mantener o no la relación?

- Tiene que haber un intercambio de equilibrio (esfuerzo – recompensa).

- Importancia de la teoría del apego.
- Teoría de la filtración: por el parecido.

Importancia de tener presente la diferencia de sexos y cultura.

Pasaremos 2 procesos emocionales psicológicos imprescindibles:

1. Exceso de idealización: se crea fortaleza, pero también frustración (primeros meses - año: 90%
lo idealizamos y 10% lo conocemos).
2. Fase de compromiso y satisfacción relacional: que nos estemos comprometiendo desde la
sensación de satisfacción → que haya una consciencia positiva.

Importancia del equilibrio cabeza – corazón:

- Saber identificar las sensaciones saludables de química emocional (no dependencia ni

inseguridad).
- Definir necesidades personales en relación (mi mapa de mi relación ideal → el “yo” en el
centro → esa pareja en potencia tiene la opción de elegirme, pero yo también puedo elegirle o
no a él):
o ¿Cuáles son las cualidades más importantes que busco en una pareja? (no físico).
o ¿Qué valores considero esenciales en una relación?
o ¿Cuáles son mis metas a corto y largo plazo y cómo deseo que mi pareja encaje en ellas?
(filosofía de vida, metas…) (el psicólogo no lo puede trabajar porque es algo de la propia
persona).
o ¿Qué aspectos de mi vida estoy dispuesto a comprometer y cuáles no?
- Lista de prioridades en función del mapa de la relación ideal (no tiene por qué cumplirlo todo,
pero si lo más relevante).

La química emocional saludable no tiene que ser una SUPER PASIÓN, porque sino puede haber un
exceso de idealización.
3 razones comunes por las que no funcionan muchas parejas:

1. Un proyecto de vida que no se habló en su momento.

2. Filosofía de vida incompatible.
3. Desaparece la química.

¿Cómo expresar tus necesidades y tus deseos de manera clara y asertiva en un contexto de cita?
Utilizar escenarios hipotéticos posibles o inventados, en los que se puedan plantear temas con una
pareja potencial (practicar en terapia con role – playing) → fundamental la confianza en terapia.

SOLTERÍA (saber en qué fase están para trabajar una cosa u otra):

- Por resignación.
- Por elección.
- Ruptura, momento de transición.
- Trabajo personal (gestión soledad, entorno social, aprendizaje vital, autoconocimiento, definición concepto
pareja y necesidades, evitar marketing de pareja (tengo que ser perfecta porque sino no me van a querer → mentira)

…).

• Trabajar el salir de la zona de confort:

o Retos (dará más bienestar con la soltería).
o Qué es el miedo y dónde aparece.
o Gestión “rechazos”.

OPCIONES DE BÚSQUEDA DE PAREJA (importancia de la esencia del “yo”):

1. Online:
- Psicoeducación del uso de las apps de citas: uso responsable en momentos de calidad,
focalizar en 1 o 2 personas, mostrar honestidad y responsabilidad afectiva, evitar que sea la
única vía de conocer gente, saber qué app encaja más en el momento vital…
- Análisis práctico perfil, conversaciones… trabajo en habilidades sociales y mostrar la esencia
del yo.
- Síndrome de fatiga por apps de citas.
- No ir a la primera cita con la idea del “juicio final”.
2. Offline:
- Más exposición y salida de la zona de confort.
- Seguridad personal.
- Reforzamiento de logros.
- Trabajo del “yo”.
- Generar hábito social (no buscar pareja, sino más bien el estar abierto a conocer gente).
 • Reflexión citas – diario de citas:
o Lleva un diario donde registres tus experiencias y reflexiones después de cada cita.
o Anota qué cualidades y valores de tu mapa de la relación ideal se cumplieron o no en
cada cita.
o Reflexiona sobre cómo te sentiste y si la persona con la que saliste se alinea con lo que
buscas en una pareja.

ESTRATEGIAS PARA FORMAR RELACIONES SALUDABLES:

1. Comunicación efectiva.
2. Empatía y asertividad.
3. Autoconocimiento y autoestima.
Clase 3. Los fundamentos de una relación (bases, formato, fases):

Importancia de las bases antes de que las cosas vayan mal en la relación, hacerlo desde el principio.

TEORÍAS PRINCIPALES SOBRE RELACIONES DE PAREJA:

1. Teoría del apego:

o Tipos de apego: seguro, ansioso, desorganizado.
o Impacto en las relaciones: la forma en que las personas se vinculan en la infancia afecta
sus relaciones adultas.
2. Teoría del intercambio social:
o Conceptos clave: recompensas, costos, comparación de alternativas, equidad (lo que
doy y recibo está en equilibrio, que no 50% - 50% → relacionado con la positividad (se
compensa, que no quiere decir que esté en equilibrio, pero tiene que ver) de la relación).
o Aplicación: las relaciones se mantienen cuando las recompensas superan a los costos
y son mejores que las alternativas.
3. Teoría triangular del amor (Stenberg):
o Habla de las fases de la pareja.
o Se basa en 3 componentes esenciales en cualquier relación (suelen aparecer en un
orden determinado):
a. Intimidad (suele aparecer en segundo lugar): “mejores amigos”.
b. Pasión (suele aparecer primero), que no sexualidad.
c. Compromiso (suele aparecer en último lugar): sensación elegida de invertir, que
la relación tiene una meta o un objetivo.
▪ El contexto social (culturales, normas y valores relacionados con cada pareja,
amigos, familia, relaciones anteriores), la individualidad (personalidad / rasgos
(apertura emocional, historia del apego…)) y el contexto económico de cada persona
van a influir en esos aspectos.
o Importante saber respecto a esto:
▪ Cómo se han ido desarrollando estas fases.
▪ Si estos 3 elementos coexisten.
▪ Si la pareja los vive de la misma forma o de distinta.
▪ Si han invertido en ello.
▪ Si las saben cuidar.
▪ Si no son conscientes.
 4. Teoría de la inversión en relaciones: sentir que se está invirtiendo en compromiso y
permanencia, es decir, que da resultado en estos dos puntos. Si no es así, tenderá a la
desestabilización de quien no vea así la relación de pareja.

PRINCIPALES FUNDAMENTOS:

1. Apego de base de cada uno y apego generado en la relación.

2. Equidad.
3. Fases y elementos de relación.
4. Inversión en relaciones: compromiso, permanencia, pertenencia → se altera mucho cuando
hay una infidelidad.

Importancia de las bases en una relación.

Importante saber en una relación qué formato de relación se tiene y se quiere, que es algo que puede
cambiar con los años → FORMATO DE RELACIÓN:

- Monogamia: absoluta (tradicional, para toda la vida) o relativa/sucesiva (no tiene porque ser
para toda la vida).
- Relación abierta: swinger (la pareja va junta a experiencias sexuales) o total (cada uno tiene
libertad sexual).
- Poliamor: apertura sexual y amorosa → muchos conceptos, pero la más común es con una
central y otras extras.
- Relación anárquica: no basada en normas impuestas, se está porque se quiere estar sin
ninguna idea/expectativa social…
- Relación LAT: no se conviven → suelen ser relaciones con hijos en los que cada uno prefiere
vivir con su familia y luego disfrutar del tiempo en pareja como cosa aparte.
- Relación a distancia: mucha individualidad, poco espacio de pareja y muy intenso.
- Relación afín – ensamblada: relación con hijos de una relación anterior → se implican hijos de
relaciones anteriores.

ÁREAS FUNDAMENTALES EN UNA RELACIÓN (ver si se crearon en su momento de inicio de la relación,

y si siguen a día de hoy):

- Comunicación efectiva: es fundamental para resolver conflictos y expresar necesidades →

técnicas: escucha activa, asertividad, retroalimentación constructiva.
- Confianza y seguridad: sentimiento de seguridad y confianza en la pareja → construcción:
honestidad, consistencia, cumplimiento de promesas.
 - Intimidad y conexión emocional: cercanía emocional y capacidad de compartir pensamientos
y sentimientos profundos → se fomenta con: tiempo de calidad, actividades compartidas,
expresión de afecto.
- Sexualidad: conexión química, rol de amantes → se fomenta con: tiempo de erotismo, grises
sexuales, espontaneidad – deseo.
- Equipo: el tú, el yo y el nosotros → se fomenta con: espacios personales, espacios de calidad
de pareja, generación de acuerdos y empatía.
- Compatibilidad y valores compartidos: no pueden existir los opuestos en valores y objetivos
de vida (principalmente en cosas innegociables) → que sean similares o complementarios →
cómo se trabaja: comunicación abierta.
- Gestión de conflictos: cómo negocian, cómo resuelven problemas, si saben manejar esas
emociones y que esos momentos no alteren la relación… → importante saber el principio, el
desarrollo y el lugar donde se encuentran.

DESARROLLO Y MANTENIMIENTO DE RELACIONES SALUDABLES:

- Fases del desarrollo de la relación:

1. Iniciación: atracción y primeros encuentros.
2. Desarrollo: construcción de intimidad y conexión.
3. Mantenimiento: estrategias para sostener la relación a largo plazo.
4. Declive y terminación: factores que pueden llevar al fin de la relación y cómo manejarlos.
- Actividades para fortalecer la relación:
o Rutinas de comunicación: conversaciones diarias sobre el día a día y temas profundos.
o Tiempo de calidad: planificación de actividades juntos que ambos disfruten.
o Rituales de conexión: gestos regulares de afecto y aprecio.

DINÁMICAS DE PAREJA EN CONSULTA:

- Ejercicio 1: comunicación asertiva → cada miembro de la pareja escribe una lista de 3 cosas
que aprecie y 3 cosas que le gustaría cambiar de la relación. Ese intercambio, se realiza con
frases que empiecen desde el “yo” (yo pienso, yo necesito…). Después, que haga una
discusión/negociación.
- Ejercicio 2: construcción de confianza → 3 preguntas fundamentales que tienen que
responder: ¿cuál es tu mayor miedo en esta relación? ¿qué significa para ti la confianza? ¿cómo
podemos ayudarnos mutuamente mejor? Importante aquí que hay escucha activa y que lo
interioricen.
- Ejercicio 3: fomentar intimidad emocional → ejercicio de compartir historias: que busquen un
espacio individual para escribir una carta de algo significativo de su vida (suelen ser deberes
para casa). Escucha activa.
- Ejercicio 4: resolución de conflictos → que cada uno coja 1 papel y escoja un conflicto reciente
o pasado: que describa desde su perspectiva el problema, que proponga cada uno posibles
soluciones (sin juzgar), se evalúan esas soluciones, y se decide cómo implementarlo o qué
hacer finalmente.
- Ejercicio 5: practicas la gratitud y el reconocimiento → hacer un escrito o carta para luego
leérsela en voz alta a la pareja, en la que agradezcan, pongan lo que admiran de la otra persona…
(refuerzo positivo).
- Ejercicio 6: establecimiento de metas comunes → que cada uno escriba 3 metas a corto plazo
(ejemplo: 3 meses) y 3 a largo plazo (ejemplo: 5 años): qué tienen en mente para la relación y
compartirlo para ver la compatibilidad… sino, trabajo para solucionarlo.
Clase 4. Los vínculos que se crean:

4 vínculos / roles de una relación:

1. Amigos → fluye solo.

2. Compañeros de piso → importancia de la distribución, modo empresa → qué es tuyo y qué es
mío…
3. Familia (no hace falta tener hijos).
4. Amantes (no es sexualidad como tal) → al principio de la relación también fluye solo.

Detectar cuáles son los vínculos funcionales en la pareja (se tienen que trabajar):

- Apego seguro:
o Confianza mutua (se trabaja a través de las experiencias positivas).
o Comunicación abierta y honesta.
o Apoyo emocional consistente.
- Intimidad emocional:
o Capacidad para compartir pensamientos y sentimientos profundos.
o Aceptación y comprensión mutua.
- Compromiso y lealtad:
o Deseo de mantener y mejorar la relación a largo plazo.
o Fidelidad y dedicación a la pareja.
- Apoyo y respeto mutuo:
o Reconocimiento y valoración de las diferencias individuales.
o Ayuda en el crecimiento personal y profesional.
- Equidad y justicia (importancia de ser un equipo):
o Distribución equitativa de responsabilidades y poder.
o Compromiso con la igualdad en la toma de decisiones.
- Flexibilidad y adaptabilidad:
o Capacidad para adaptarse a cambios y circunstancias nuevas.
o Disposición para comprometerse y encontrar soluciones.

Vínculos disfuncionales en la pareja:

- Apego ansioso o evitativo:

o Ansiedad excesiva por la seguridad de la relación (ansioso).
o Distancia emocional y dificultad para confiar (evitativo).
- Dependencia emocional (qué espacio tiene el “yo” y el “tú” en la relación):
o Necesidad excesiva de apoyo y validación del otro.
 o Falta de autonomía e independencia.
- Control y dominio:
o Deseo de controlar las acciones y decisiones del otro.
o Dinámicas de poder desiguales.
- Falta de comunicación:
o Incapacidad para expresar necesidades y sentimientos.
o Evitación de conflictos y discusiones importantes.
- Celos y desconfianza:
o Sospechas infundadas y control excesivo.
o Comportamientos de vigilancia y acusaciones constantes.
- Agresión y violencia:
o Uso de la violencia física, emocional o psicológica.
o Ciclos de abuso y reconciliación.

SISTEMA PAN (es de análisis funcional):

- En él se pueden ver muchos vínculos disfuncionales.

- Las 3 redondas de izquierda es una parte de la pareja y las de la derecha es la otra.
- Ver si tiendo a ser más madre, más niña… → este papel es el que suele salir en las discusiones:
1. Padre / madre: parte más racional → importante no llegar a eso en la relación de pareja
cuando tengan niños, ya que es algo común.
2. Niño / niña: quiero esto y lo quiero ahora.
3. Adulto: lo ideal, pero sin dejar de lado el resto de las partes, simplemente que predomine
esta.
- Ejercicio para hagan los pacientes: que detecten si se polarizan (uno siempre padre y otro
siempre niño).

INTERVENCIONES TERAPÉUTICAS (para tratar estos vínculos):

- Terapia de pareja: mejorar la comunicación, resolver conflictos y fortalecer el vínculo →

técnicas: terapia focalizada en las emociones (EFT), terapia cognitivo – conductual (CBT).
 - Terapia individual: trabajar en problemas personales que afecta la relación, como el apego
inseguro o la dependencia emocional → técnicas: terapia cognitivo – conductual (TCC), terapia
de aceptación y compromiso (ACT).
- Grupos de apoyo: proporcionar un espacio seguro para compartir experiencias y obtener apoyo
→ formatos: grupos de apoyo para sobrevivientes de abuso, grupos de desarrollo de habilidades
de relación.

DINÁMICAS DE PAREJA EN CONSULTA:

- Ejercicio 1: el árbol de los vínculos → dibujar un árbol grande (con raíces, tronco, ramas y hojas
caídas) y que cada uno de los miembros, usando colores distintos, apunte (y luego se comente):
o Raíces: qué vínculos para ellos sostienen la relación.
o Tronco: qué aspectos centrales / dinámicas centrales mantienen la unión.
o Ramas: qué vínculos fortalecen la relación.
o Hojas caídas: qué vínculos negativos y disfuncionales afectan a la relación.

→ Importancia de la asertividad, turnos de palabra… y elaborar un plan de acción para toda

la información obtenida.

- Ejercicio 2: diario de vínculos → que cada semana decidan un momento específico para
escribir un diario JUNTOS (importancia que ambos tengan mismo compromiso con eso) → que
escriban: momentos positivos y experiencias significativas de la semana, conflictos que han
tenido y cómo los resolvieron, y reflexiones personales de cómo se han sentido → que sea
breve, porque si es demasiado extenso, al final no se acaba usando.
Clase 5. Los acuerdos de pareja:

ÁREAS A ACORDAR (para que la pareja de focalice en el mismo camino y en tener la visión de equipo
→ evita que la pareja entre en divergencia):

- Comunicación: decidir qué es importante para cada uno (comunicación emocional → el

espacio, el momento, la forma de funcionar en la comunicación…) → saber también de qué tipo
es cada miembro de la pareja (corregulador o autorregulador).
- Demostraciones de afecto, ocio, sexualidad.
- Proyectos de vida, filosofía de vida y espacio personal: como individuo y como pareja.
- Tareas y economía: ¿cómo se entienden las tareas de casa? ¿qué hace cada uno? ¿en función
de qué?...
- Hijos, amigos y familia: el lugar que se le da a cada uno, cómo manejarlo…

BASES DE LOS ACUERDOS:

- Importancia de los acuerdos en la relación: fomentan comprensión mutua, estabilidad y

satisfacción relacional.
- Comunicación abierta y honesta: escucha activa y expresión asertiva.
- Establecimiento de expectativas claras.
- Flexibilidad y adaptabilidad: negociación y revisión regular.
- Reconocimiento y respeto de las diferencias: empatía y apreciación de la individualidad.
- Compromiso mutuo: voluntad de colaboración, lealtad a los acuerdos.

CAMBIOS VITALES (diferentes etapas en la relación según distintos cambios que se pueden producir):

- Posibles cambios: hijos, enfermedad, convivencia…

- Duelo no consciente:
o Aceptar nueva etapa.
o Pactar nuevas dinámicas.
o Importancia revisión y volver a pactar áreas relación.
o Consciencia tiempo de transición.

EJERCICIO: EL ACUERDO DE PAREJA:

- Objetivo: ayudar a la pareja a identificar, discutir y llegar a acuerdos sobre aspectos

importantes de su relación, fomentando la comunicación efectiva y el compromiso mutuo.
- 1. Introducción: el terapeuta explica la importancia de los acuerdos en la relación de pareja y
cómo estos pueden mejorar la comunicación y la satisfacción relacional → Objetivo:
asegurarse de que ambos miembros de la pareja comprendan el propósito del ejercicio.
 - 2. Lista: que cada uno de los miembros de la pareja escriba qué área considera que se tiene
que hablar o que acordar.
- 3. Compartir y comparar: revisar estas áreas y compartirlas entre ellos. Que cada uno tenga un
espacio seguro sin que el otro interrumpa. Importancia de que el miembro de la pareja que lo
nombre, haga propuestas para tratar cada área.
- 4. Negociación y compromiso:
o Pareja: trabajar en llegar a un acuerdo en cada área clave, utilizando las siguientes
preguntas como guía:
▪ ¿Cuál es nuestra expectativa mutua en esta área?
▪ ¿Qué compromisos específicos estamos dispuestos a hacer?
▪ ¿Cómo manejaremos los desacuerdos futuros en esta esta área?
o Objetivo: establecer acuerdos claros y específicos que ambos puedan seguir.
- 5. Formalizar acuerdos: que pongan estos acuerdos en un documento formal, y si quieren que
firmen → para que tengan un registro y así tener una referencia en el futuro y tener en cuenta
eso que pactaron.
- 6. Cierre / reflexión: que nos cuenten cómo se han sentido y qué han podido aprender de esta
actividad y de su relación gracias a ello → ver si realmente se han sentido escuchados y
apoyados, y ver si realmente les han quedado claros los acuerdos y la forma de implementarlos
→ claridad en el camino a seguir.
- 7. Seguimiento: revisión periódica cada 3 o 6 meses, por ejemplo.

¿QUÉ PUEDE PASAR?

- Que haya dificultad de definir (que alguno o ambos no saben qué es lo que quieren) →
importante hacer un proceso de autoconocimiento.
- Que no haya dificultad y que todo fluya → reforzarles y ayudarles a instaurarles en su dinámica
de pareja.
- Acuerdos incompatibles: aquellos en los que las necesidades, deseos o expectativas de uno o
ambos miembros de la pareja, no pueden se satisfechos simultáneamente sin comprometer
los intereses del otro (ejemplos: decisiones sobre tener hijos, elección de lugar de residencia, manejo de las
finanzas, diferencias en valores y creencias fundamentales ).

IDENTIFICACIÓN DE ACUERDOS INCOMPATIBLES:

- Señales de alarma:
o Conflictos recurrentes sobre los mismos temas.
o Sentimiento de frustración y resentimiento.
 o Evitación de ciertos temas por miedo al conflicto.
- Evaluación:
o Uso de cuestionarios y entrevistas para identificar áreas de desacuerdo.
o Observación de la interacción y comunicación durante las sesiones.

GESTIÓN DE ACUERDOS INCOMPATIBLES:

- Comunicación efectiva:
o Escucha activa: fomentar la comprensión y empatía.
o Técnicas de comunicación asertiva: enseñar a expresar necesidadesy deseos de manera
clara y respetuosa.
o TÉCNICA DE LAS SILLAS: poner una silla delante de la otra y que en una se habla y en la
otra se escucha, teniendo un tiempo determinado en cada una → cada uno expresa sus
necesidades, y así luego se pasa a la fase de negociación y compromiso.
- Negociación y compromiso:
o Identificación de intereses comunes: buscar áreas de acuerdo y construir sobre ellas.
o Búsqueda de soluciones creativas: generar opciones que puedan satisfacer a ambos
miembros.
o Compromiso mutuo: cada miembro cede en algunos aspectos para llegar a un acuerdo
que sea aceptable para ambos (importancia conocer los no negociables).
- Resolución de conflictos: técnica de la esescalada: enseñar técnicas para que la situación de
relaje cuando se va subiendo de tono (usar una palabra para salir de ahí, ver una serie y
relajarse…) → decirlo o hacerlo desde la calma. Una vez está claro el espacio, marcar un tiempo
de espera hasta retomar la conversación que ha causado la discusión.

INTERVENCIONES ESPECÍFICS EN TERAPIA:

- Ejercicio de Role- Playing: simulación de situaciones conflictivas para practicar habilidades

de comunicación y resolución de conflictos.
- Tareas para casa: asignar tareas específicas para que la pareja practique las técnicas
aprendidas durante la terapia.
- Sesiones de seguimiento: revisión periódica de los acuerdos y ajustes según sea necesario.

MANEJO DE DESACUERDOS PERSISTENTES:

- Aceptación y compromiso: ayudar a la pareja a aceptar que algunas diferencias pueden no

resolverse completamente, pero se pueden manejar de manera que no dañan la relación.
- Decisión consciente: en algunos casos, ayudar a la pareja a decidir si es posible comunicar la
relación desde las incompatibilidades.
Clase 6. Señales de alarma: dependencia emocional y vínculos tóxicos:

En consulta, cualquier pequeña cosa tiene que ser relevante, ya que ahí se ve una décima parte de lo
que realmente ocurre en casa.

MODELOS TERAPÉUTICOS (trabajar las 3 a la vez, en el orden en el que se presentan):

- Terapia cognitivo – conductual: identificación y reestructuración de pensamientos

disfuncionales.
- Terapia focalizada en las emociones (EFT): enfocada en la reconstrucción de la conexión
emocional.
- Terapia sistémica: análisis de patrones relacionales y dinámicas familiares.

EVALUACIÓN:

- Cuestionarios y escalas.
- Observación directa durante las sesiones.
- Entrevistas individuales y conjuntas.
- Herramientas diagnósticas:
o Escalas de evaluación de pareja (ejemplo: DAS (Dyadic Adjustment Scale)).
o Inventarios de abuso emocional (ejemplo: CTS (Conflict Tactics Scale)).

Priorizar las señales de alarma ante todo, salgan cuando salgan → lo primero va el bienestar emocional
de los pacientes.

TÉCNICAS Y ESTRATEGIAS:

- Técnicas de comunicación: entrenamiento en habilidades de comunicación asertiva.

- Establecimiento de límites: desarrollo de límites saludables y respeto mutuo.
- Reestructuración cognitiva: cambio de pensamientos negativos y distorsionados.
- Gestión de conflictos: estrategias para resolución de conflictos de manera constructiva.

¿Cómo resolver conflictos de manera constructiva?

• Saber parar.
• Tiempo fuera, tiempo de espera, saber desconectar.
• Saber cuándo escalamos y cuando ponerle fin para no llegar ahí.
• Tener claros los límites para no atacar al otro.
• ¿Qué le hace entrar? ¿Qué lo mantiene ahí? ¿Cómo salir?

SEÑALES DE ALARMA AL INICIO DE UNA RELACIÓN:

1. Control excesivo:
- La pareja quiere saber constantemente dónde estás y con quién.
- Controla tus amistades y actividades.
- Implicaciones: puede ser un indicio de tendencias controladoras y posesivas que pueden
escalar a comportamientos abusivos.
2. Celos intensos:
- La pareja muestra celos sin justificación razonable.
- Hay acusaciones frecuentes de infidelidad.
 - Implicaciones: los celos excesivos pueden llevar a comportamientos controladores y a la
desconfianza crónica.
3. Aislamiento:
- Uno de la pareja intenta generar un aislamiento.
- Técnica de control que acaba generando dependencia emocional o que haya sido causada por
esta dependencia.
- Implicaciones: pérdida de mi entorno personal.
4. Faltas de respeto:
- Comentarios despectivos o degradantes.
- Se van desvalorizando las emociones, sentimientos, logros… a la otra persona.
- Implicaciones: pérdida de la autoestima.
5. Comportamiento volátil:
- Comportamiento que se basa en repentinos cambios de humor (comportamientos
impredecibles).
- Implicaciones: inestabilidad emocional constante y deriva en una relación tóxica y abusiva.
6. Presión por comprometerse rápidamente:
- Al principio o durante, se insiste en avanzar rápidamente para buscar estabilidad.
- Se suele hacer para mantener el control.
- Importante analizar quién es quién y si hay algún tipo de deseo de control.
7. Falta de responsabilidad:
- Negar errores propios o culpar a otros.
- Trabajar en consulta la autocrítica.
- Implicaciones: lleva a dinámicas de manipulación.
8. Comportamientos pasivo – agresivos:
- Actitudes de resentimiento no expresadas abiertamente (puede reflejarse también a través del
silencio).
- Implicaciones: pueden causar conflictos no resueltos, resentimiento acumulado,
cuestionamiento de la otra persona, machaque emocional…
9. Historia de relaciones problemáticas:
- Todas las relaciones pasadas tienen finales conflictivos.
- Suele ser porque hay una falta de autocrítica, no ha habido un crecimiento personal, hay
patrones que no han sido abordados… → la persona no tiene una actitud activa de cambio.
- Implicaciones: patrones de comportamiento muy disfuncionales, dolor emocional…
10. Negación de la individualidad:
- Idea de que, al estar en una relación, se pierde la individualidad de la persona.
- Se exige disponibilidad.
- Desaprobación de tiempo personal.
- Implicaciones: va a llevar a la codependencia y a la pérdida de la identidad personal → no se
sabrá salir de esa relación.

EJERCICIO TERAPÉUTIDO SEÑALES DE ALARMA: identificación y manejo de las actitudes

disfuncionales en pareja:

- Terapeuta da la lista de las señales habituales y pacientes individualmente identifican los

patrones en la relación.
- Compartir y comparar entre la pareja (comprensión mutua, respecto y empatía).
 - Negociación y compromiso.
- Formalización de estrategia.
- Reflexión y cierre.
- Seguimiento y revisión periódica (tener claro el patrón terapéutico que se está llevando).

RELACIÓN SALUDABLE:

- Desarrollo del yo como prioridad.

- Asumir ambos la responsabilidad y ver la realidad de la relación.
- La estabilidad emocional depende de uno mismo.
- Apoyo mutuo y crecimiento personal.
- Mantenimiento de aficiones y relaciones significativas personales.
- Trabajo como equipo e iniciativa mutua.
- Automotivación, la seguridad está en la propia valía.
- Sexo como una opción de conexión e intimidad.
- Habilidad para disfrutar estando solo.
- Respeto de las decisiones y la personalidad del otro.
- Aceptación de la posibilidad que la relación pueda terminar.
Clase 7. Habilidades de comunicación en la pareja:

Es uno de los aspectos transversales y complejos dentro de la pareja.

No se puede trabajar la pareja sin hacerlo con las habilidades de comunicación.

Comunicación: no solo es hablar.

HABILIDADES DE COMUNICACIÓN:

- La comunicación en pareja es un elemento fundamental para su funcionamiento, en cualquier

momento y/o etapa.
- Es el elemento que nos permite expresar sentimientos, pensamientos, negociar o solucionar
problemas.
- 2 grandes áreas dentro de la comunicación:
1. Lo que decimos (información en sí misma).
2. Cómo lo decimos.

FORMAS DE COMUNICACIÓN:

1. Discusión:
o Objetivo: expresar y compartir puntos de vista diferentes sobre un tema en particular.
o Interacción: ambos miembros de la pareja participan activamente, escuchando y
respondiendo.
o Resolución: normalmente lleva a una mejor comprensión mutua y a una resolución del
tema tratado.
2. Debate:
o Objetivo: explorar diferentes perspectivas de manera lógica y estructurada, con un
enfoque en el análisis y la argumentación racional.
o Interacción: ambos miembros presentan sus puntos de vista de manera organizada y
tratan de persuadir al otro mediante argumentos basados en hechos y razonamiento.
o Resolución: puede llevar a una mejor comprensión de ambos puntos de vista, pero no
necesariamente a un acuerdo. Sin embargo, mejora la calidad de la comunicación y el
respeto mutuo.
3. Pelea:
o Objetivo: descargar emociones negativas o ganar la confrontación, más que resolver un
problema.
o Interacción: puede involucrar gritos, insultos y descalificaciones. La comunicación es
más reactiva y menos constructiva.
o Resolución: pocas veces resultan en una resolución positiva sin un esfuerzo posterior
para reconciliarse y abordar los problemas subyacentes.

BILINGÜISMO SEXUAL:

- Def: los 2 idiomas que hablan hombres por un lado y mujeres por otro.
- Hablamos de generalidades.
- Agrupamos en sexos para poder entender mejor las formas de comunicación.
- No todas las mujeres son iguales, y con los hombres pasa igual.
 - El conflicto en los hombres suele tener una repercusión más negativa a nivel fisiológico que
para las mujeres → puede ser uno de los motivos por los que generalmente los hombres tratan
de evitar los conflictos.
- Las mujeres hablan, hablan y hablan → esto suele ser mucho más terapéutico para las mujeres
que para los hombres.
- Para la mayoría de las mujeres, la comunicación es un elemento clave para vincularnos
emocionalmente con nuestra pareja (se hable de cosas relevantes o no tanto).
- Saber lo que le gusta más a tu pareja (si le gusta más hablar porque le ayuda, si no es así…) →
necesidades de cada uno.

METAMENSAJE:

- Elemento fundamental de las habilidades de comunicación.

- Def: hace referencia a todo lo que hay detrás del propio mensaje o de lo básico del mismo (no
quedarse con lo literal que dice la pareja).

ELEMENTOS BÁSICOS EN LA COMUNICACIÓN:

- Emisor.
- Receptor.
- Mensaje.
- Código (el contexto: estado de ánimo, cómo ha sido el día de más intenso, menos intenso…).
- Canal (no hablar cosas importantes por WhatsApp…).
- Retroalimentación (qué le doy yo a mi pareja y qué me da a mí).

TIPOS DE COMUNICACIÓN:

1. Asertiva: fortalece la autoestima y reduce el estrés en la pareja.

2. Pasiva: se basa en la evitación del conflicto y no expresa sentimientos o pensamientos → puede
generar una dinámica de poder desequilibrada.
3. Agresiva: expresión muy dominante, donde puede predominar la soberbia y la violación de
derechos del otro.
4. Pasivo - agresiva: basada en la hostilidad indirecta, el sarcasmo o el dejar de hablar a la pareja.
5. Afectiva:
o Tiene que ver con la expresión de emociones y sentimientos.
o Promueve la conexión emocional de la pareja.
o Sternberg, en su teoría triangular del amor destacaba esta como la esencial para la
intimidad.
6. Instrumental:
o Enfocada en la resolución de conflictos y tareas.
o Es muy práctica.
o Importante en la funcionalidad y el desarrollo de la vida diaria de la pareja (varios
autores).

EXPRESIÓN DE NECESIDADES:

Cómo me siento ---------- Qué me gustaría ---------- Qué necesito (de la relación y de ti como pareja).

VALIDACIÓN Y EXPRESIÓN EMOCIONAL:

- Validar (ayuda a dar entender a mi pareja que lo que dice, tiene sentido y tiene valor) VS dar la
razón.
- Escucha activa (interesarse, preguntar, saber ver qué me quiere decir mi pareja con eso).
- Entender cómo expresa mi pareja las emociones.
- Ataque – defensa (estar a la defensiva).
Clase 8. Gestión del conflicto:

Es uno de los ejes fundamentales para mantener una pareja.

ESTILOS DE COMUNICACIÓN EN CONFLICTO:

Canary y Cupach (1988) Kurdek (1994) Hojjat (2000)

Integrativas (integrar lo que nos Resolución positiva. Estrategias positivas – activas.
dicen con lo que vamos a decir). Estilo combativo (modo guerra Estrategias positivas – pasivas.
Distributivas. (que ataca), por lo que no da Estrategias negativas – pasivas.
Evitación – rechazo. nada positivo). Estrategias negativas – activas.
Estilo de evasión (muy difícil
mantener una relación de
pareja, porque suele generar
conflictos que se enquistan).
Estilo de obediencia (al no
querer discutir, obedecen y se
ponen por debajo de la pareja).
- Que haya conflictos en las relaciones de pareja, no es malo en sí mismo.
- Los conflictos son una oportunidad de cambio que nos ayuda a avanzar en las relaciones.
- La dificultad no reside tanto en el conflicto, y sí en cómo se resuelve y en las estrategias que
utilizamos en la resolución.

RESOLUBLES E IRRESOLUBLES:

- No todos los problemas en pareja deben resolverse para que la pareja funcione.
- Hay dificultades que, en ocasiones, no dejan opción de gestión: niños, proyectos de vida muy
diferentes…
- Analizar si estamos estancados en el problema:
o Si no avanzamos y siempre volvemos al mismo punto.
o No nos hablamos con respeto.
o Cada vez me genera más rechazo el problema o incluso mi pareja cuando hablemos del
tema.
o No estamos dispuestos a ceder ni a negociar → mejor decir: ¿qué puedo hacer yo para
solucionarlo? (de forma individual).
- Un aspecto que nos ayudará a disminuir estos conflictos “irresolubles” será hablar aspectos
importantes desde el inicio de la relación.

EMPATÍA Y VALIDACIÓN:

- Validar VS dar la razón.

- ¿Qué es realmente empatizar? = cómo creo que se siente la otra persona, en su contexto,
circunstancias, manera de ser… (no solo es ponerse en el lugar del otro, es más ver la situación
desde sus propios ojos).

4 JINETES DEL APOCALIPSIS (John Gottman) → QUÉ DESTRUYE LA PAREJA:

1. Críticas.
2. Desprecio.
3. Actitud defensiva.
4. Actitud evasiva.
Queja VS deseo (para el manejo del conflicto): la queja lleva detrás un deseo y es mejor formularlo
desde el deseo más que desde la queja (queja: trabajas mucho; deseo: quiero pasar más tiempo contigo →
plantearlo más desde el querer pasar más tiempo en pareja, porque al decir que trabaja mucho puede generar mayor
conflicto).

PARADIGMA TÚ Y YO:

Yo me siento… Tú me has dicho…

Yo he pensado… Tú me has enfadado…
A mí me gustaría… Tú me has contestado…
Yo necesitaría… Tú me has hecho sentir…
A mí me vendría bien…
Hablar desde el yo, desde cómo me siento.

DESAGRAVIOS EN PAREJA: gestos o acciones que buscan reparar o enmendar un agravio o daño
causado en la relación:

1. Carta de disculpa: escribir una carta sincera expresando arrepentimiento por el daño causado,
explicando lo que se ha aprendido y comprometiéndose a no repetir el error.
2. Tiempo de calidad: dedicar un día o una tarde a realizar una actividad que a tu pareja le guste
mucho, demostrando con acciones el compromiso y el deseo de hacer las paces.
3. Tiempo a solas: si el agravio ha sido por no respetar el espacio personal, darla a tu pareja un
tiempo y espacio a solas para que pueda relajarse y sentirse valorada.
4. Escucha activa: tomarse el tiempo para escuchar atentamente las preocupaciones y
sentimientos de tu pareja sin interrumpirla, y mostrar empatía y comprensión.
5. Esfuerzo en la comunicación: hacer un esfuerzo consciente para mejorar la comunicación,
hablando abierta y honestamente sobre los problemas y buscando soluciones juntos.
6. Hacer un sacrificio personal: mostrar disposición a hacer un sacrificio por el bien de la
relación, como dejar un mal hábito o cambiar algún aspecto de la vida que afecte
negativamente a la pareja.
7. Tiempo en familia o con amigos: organizar un encuentro con la familia o amigos cercanos, si
esto es algo que tu pareja valora y ha echado en falta debido a algún agravio.

CONSIDERACIONES RESOLUCIÓN CONFLCITO:

- Comunicación abierta y honesta.

- Escucha activa (mirar y feedback).
- Respeto mutuo.
- Evitar la culpabilidad.
- ¿Rencores?
- Tiempo y espacio adecuado para discutir.
- Lenguaje corporal positivo.
- Gestión emocional.
- Reconocer errores propios.
- Buscar puntos en común.
- Negociar y ceder.
- Establecer límites.
- Empatía.
- Fomentar el afecto.
- Compromiso con la solución.
- Definir objetivos comunes.
- Mantener una actitud positiva.
- Demandas sobre conductas concretas.
- Expresar los sentimientos de forma directa, evitando la expresión de tensiones no resueltas de
forma inapropiada.
- Confesar los propios sentimientos, sin culpar ni agraviar, potenciando la escucha y el
reconocimiento empático por parte del compañero.
- Expresar los sentimientos en el momento en que ocurre, evitando que se transformen en
culpabilidad indignación y depresión.
- Cuida el lugar, el momento y las palabas apropiadas. A veces, puede ser necesario dejar un
lapso de tiempo entre la reacción negativa y su expresión.
- Mostrar asertividad den la comunicación, incrementando así la probabilidad de resolver
eficazmente los problemas. Ser asertivo incluye señalar algunas acciones específicas de la otra
persona y describir cómo aquellas acciones producen sentimientos negativos.