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Clases de Japones...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo.
Eso es un Espejo...
Va una señora gorda, pero muy gorda a
una carnicería, y le pregunta al carnicero:
¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de marrano?
La de allá.
Señora, eso es un espejo.
Pareja de Casados...
Una pareja se acaba de casar, y a las
dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma a la
ventana. Entonces la mujer le dice:
¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando... .
Primero el Trabajo...
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Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Ciego y Sordo...
Un ciego está sentado en una esquina
pidiendo limosnas. Lo hace con una lata donde hay una moneda la
cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De
forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
La limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank, la limosna al
ciego, clank... Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la
moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire.
El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no
hay sonido.
La limosna al ciego, la limosna al ciego, la limosna al ciego...
El ciego asustado exclama:
¡Ya me fregué, ahora ciego y sordo!
Leyes del Alumno...
-El alumno no tira tizas.
Estudia la gravedad.
-El alumno no duerme.
Descansa.
-El alumno no insulta a los profesores.
Les recuerda lo que son.
-El alumno no suspende.
Le suspenden.
-El alumno no masca chicle en clase.
Estudia la masa y el volumen.
-El alumno no le pega a sus compañeros
Sólo les intenta maquillar.
-El alumno intenta ser modesto.
Pero que lo otros tengan siempre en cuenta quién es el mejor.
-El alumno no chilla.
Intenta relacionarse o desfogarse.
-El alumno no dice palabrazos.
Añade palabras a su diccionario mental.
-El alumno no destroza el Instituto.
Lo decora.
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Machista...
Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la
lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.
Nacionalidades...
Un aleman es una cerveza
Dos alemanes son un ejercito
Tres alemanes son una guerra
Un frances es una champana
Dos franceses son una pareja haciendo el amor
Tres franceses son una orgia
Un italiano es un vino
Dos italianos son un chisme
Tres italianos son un lio
Un ingles es un whisky
Dos ingleses son un club
Tres ingleses son un imperio
Un ruso es un vodka
Dos rusos son un partido politico
Tres rusos son una revolucion
Un gringo es un martini
Dos gringos son una corporacion
Tres gringos son una invasion
Un mejicano es un tequila
Dos mejicanos son muchos hijos
Tres mejicanos son un mariachi
Un brasilero es un cafe
Dos brasileros son un partido de futbol
Tres brasileros son un mundial
Un colombiano es un aguardiente
Dos colombianos son una parranda
Tres colombianos son un cartel
Pensamientos Filosóficos...
El urólogo.... ¿Qué pitos toca?
Si el sexo oral es bueno......¿Que tal será el escrito?
Si tomas una foto en el Polo Norte.....¿Enfocas o enpingüinas?
Si los luchadores pelean en la arena.....¿Por qué no se les mete a los calzones?
Si se te suben las copas.....¿Te tapas con lo que puedes?
Si Quito... capital de Ecuador......¿En donde lo puedo invertir?
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Cuando un abogado enloquece.....¿Pierde el juicio?
Si los niños tienen sangre azul... ¿Las niñas la tienen rosada?
Los calzones de florecitas.....¿Tambien le quedan a los arbolitos?
Si la cucaracha ya no camino.... ¿Es por qué le dieron un Raid?
Arbol que nace torcido? se le caen los pajaritos.
Problemas de la Edad...
Humberto se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo.
En su primer día se quitó la ropa y fué a dar vueltas por el campo.
Una linda rubiecita apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó cimbreante y le dijo:
- "¿Me ha llamado, señor?"
Humberto dijo: - "No, ¿Por qué?"
A lo que ella le contestó:
"Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.
Aquí tenemos una regla: si le ocasiono una erección,
quiere decir que usted me ha llamado."
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla,
lo jala fuertemente hacia sí y se deja poseer por Humberto.
Luego Humberto sigue explorando las facilidades del campo.
Entra a un sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y
peludo con una erección como un bate de beisbol y le dice: "Señor, ¿Me ha llamado?"
Humberto dice: -"No, ¿Por qué?"
Entonces el hombrón le contesta:
-"Usted debe ser nuevo aquí.
Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo,
significa que me has llamado". Entonces el
hombrón voltea a Humberto y lo posee como quiere.
Luego, con mucha dificultad, Humberto se dirige a la oficina
del campo. Lo saluda una recepcionista
desnuda y muy sonriente que le dice: "¿Puedo ayudarlo?".
Humberto dice: -"Le devuelvo su llave y su tarjeta y
puede quedarse con los 500 dolares de cuota
inicial". "Pero señor.... usted solo ha estado
por aquí un par de horas... usted solo ha visto un par de
nuestras facilidades..." Entonces Humberto le contesta:
-"Escuche señorita: a mi avanzada edad,
a duras penas tengo una erección al mes.... pero me tiro como 15 pedos
al día, ¡Gracias, pero yo me voy...!".
Ahora si Compadre...
Andaban dos compadres pescando, uno de ellos se encuentra
una botella flotando, y al destaparla sale un genio.
Por haberme ayudado te concederé un deseo.
¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!
Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el compadre le dice:
¡Ahora si que nos jodimos, compadre!
¡Vamos a tener que orinar en el bote!.
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Yo Mando en mi Casa...
Un compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no
tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo,
tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua
caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.
Adios Cornudo...
Había un señor que al salir de su casa
para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice:
"Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!
Viene del Griego...
En el consultorio, después de varias pruebas,
el médico le dice a la atractiva paciente:
-Señorita, usted padece de blenorragia.
-Blenorragia, doctor, ¿y eso qué es?
-Bueno, blenorragia viene del griego...
-¡Ese maldito! ¡Y me dijo que se había hecho todos los exámenes!
.
Jaimito...
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5? 15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado
bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365,
¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
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Creo que soy hermafrodita ...
Un hombre llega al consultorio del médico y le dice:
-Doctor, creo que soy hermafrodita.
-Qué extraño. Por favor, desnúdese para examinarlo.
El paciente obedece, y el doctor sólo
encuentra un pene y los testículos.
-Pero señor, -le dice, -usted solo tiene órganos masculinos.
¿Dónde cree que tiene la vagina?
El hombre señala su cabeza y dice:
-Aquí, doctor, todo el día, aquí...
Vecina!...
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.
Tacaño...
Había una vez un tipo tan tacaño, pero
tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente
de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo?
Como esta?...
Entra una señora desesperada al hospital,
entonces ve al medico y le pregunta muy asustada:
Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que
atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está? Y el doctor responde:
Señora, le comunico que su esposo de la cintura para
abajo no tiene ni un rasguño.
¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame!
Bueno, eso todavía no le puedo decir,
porque todavía no me lo han traído.
Una Identificación...
Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital
y no tenía identificación. El cajero le
dijo que necesitaba verificar su identidad.
El hombre insistió en que era una figura
pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque.
Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para
demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó
a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
La verdad es que no sé qué hacer, solo se me
ocurren tonterías y estupideces.
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Y dijo el cajero:
Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio? .
Discusion...
Un matrimonio discute por los gastos. El marido dice:
-Si supieras cocinar, no necesitaríamos a la sirvienta.
Ella responte:
-Y si fueras bueno en la cama, no necesitaríamos al plomero...
Mal Dia...
- Papá, papá, te tengo una noticia buena y una mala.
- Mira, hijo, he tenido un mal día, así que cuéntame solo la buena.
- La buena es que el airbag del carro funciona perfectamente...
Mala Noticia...
Jorge, ¿por qué estás tan preocupado?
Es que me dieron una mala noticia, ¿sabías que mi suegra está interna?
¿Y está grave?
No, le dan de alta esta tarde.
Quien Manda?...
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
-Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba.
Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar,
y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice:
-Pues anoche le dije a mi mujer en el la casa yo era quien mandaba.
Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y
le dije que hiciera lo que quisiera.
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
-¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?
-Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba.
Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando
a gatas por la casa.
Los otros estaban asombrados:
-¿Y entonces qué pasó?
-Bueno... entonces ella gritó: "¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!..."
20 Veces...
Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando,
el hombre en evidente afán de conquistar a la mujer.
Cuando la charla se hizo más intima y comenzaron a besarse el hombre le dijo:
- "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa,
entonces le contesta:
- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa"
Llegados a la casa del hombre, comienzan a desvestirse pero el hombre
le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
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La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas.
La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro hombre.
Entonces la chica le pregunta:
- "Y el dueño de la casa ¿donde está?"
- "¡Afuera, cobrando entrada!".
Matrimonio...
Dos amigas estaban conversando:
-Ay, imagínate que después de seis años de andar de novios,
mi novio ya me habló de matrrimonio.
-¿Y qué te dijo?
-Que tiene esposa y dos hijos.
Impresión...
Un hombre blanco de complexion diminuta entra al elevador. Adentro esta
un corpulento y voluminoso negro.
El negro dice:"2 metros 10 centimetros, 160 kilos, miembro de 60
centimetros, testiculo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testiculo
derecho de 1 kilo 250 gramos, Dante Voltta".
El blanco cae desmayado al piso. El negro se alarma y se agacha al
levantarlo. Trata de reanimarlo, lo agita y finalmente recobra la
conciencia.
El negro le dice: "Que te paso?".
El blanco le pregunta: "Como dijiste?".
El negro vuelve a repetir: "2 metros 10 centimetros, 160 kilos, pito de
60 centimetros, testiculo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testiculo
derecho de 1 kilo 250 gramos, me llamo Dante Voltta".
El hombre blanco dice: "Gracias al cielo, pense que habias dicho
"Date vuelta!".
Cumplido...
-Usted parace ser más inteligente que el promedio de hombres de
su clase social, -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.
-Gracias -repuso el testigo,- y si no estuviera bajo juramento, le regresaría el cumplido.
No soy Machista...
Se encuentran dos amigos:
-Pues yo no soy machista, yo le dejo hacer todo
lo que quiera a mi mujer pero dentro de los límites.
-¿Cuáles limites?
-Los de la casa.
La Bascula...
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo....En
esto que ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita; la báscula le habla y le dice:.
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-Tu peso es 53Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la báscula
te
vas a tirar un pedo.
La mujer exclama sorprendida:
-¡Lo que hay que oir,! ¡ ahora resulta que hasta una báscula me va a
predecir el futuro !!!.
Al bajarse de la báscula, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se
queda sorprendidísima y dice:
-¡ No me lo puedo creer! ¡Esto es una maravilla....! Yo me vuelvo a
pesar...
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
-Tu peso es de 52.95 (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el
siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a
hacer
el amor en el baño de pié.
La mujer exclama:
-Aayy......por faavooor! ¡¿Como me voy a encontrar a mi ex en el baño de
mujeres y aqui en el aeropuerto??!
En eso al entrar al baño se encuentra
a su ex y sin pensárselo dos veces, echan uno rapidito de pié y la mujer
sale del baño diciendo:
-¡No puede ser....esta báscula es una maravilla...yo me vuelvo a
pesar..!!!!
Deposita otra moneda y la báscula dice:
-Tu peso es de 52.5 Kgs(por el desgaste del rapidito) y tu futuro es el
siguiente:
Por pedorra, puta e incrédula,
¡¡¡¡ACABAS DE PERDER EL AVION...SOooo. ZORRAAAA !!!!!
Clasificado (Machista)..
Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al dia siguiente recibio cien cartas. Todas decían lo mismo: "Llévate la mía!"
