ABUSO EMOCIONAL: ¿Qué podemos hacer?
Por la Dra. Katia G. Reinert
La historia de María
Esta mañana hablamos acerca de María. Juan, su esposo, era un
dirigente en su iglesia, pero abusaba de ella verbalmente y la desanimó de
la idea de regresar a la escuela. Aun así, a María se le hacía difícil decir
que estaba siendo abusada. Su esposo conocía muy bien la Biblia y
proclamaba audazmente su fe cristiana. Ellos estudiaban juntos las
Escrituras, oraban juntos y celebraban estudios bíblicos en su casa. Pero
una naturaleza dominante se escondía detrás de ese frente aparente de
confianza y temor de Dios. Él pasó años haciendo trizas el sentido de
seguridad y estima propia de María.
“Quebraba cosas en torno mío, me amenazaba, jugaba juegos
emocionales que me atormentaban —un cuchillo colocado contra mi
garganta, una pistola colocada contra mi cabeza”, dice María. “La Biblia
misma era usada a veces como arma contra mí, pero que quede claro,
siempre usada fuera de contexto, pero usada de todos modos”.
Le echaba la culpa a María de sus arrebatos explosivos y por
muchos años ella creyó la mentira de que ella era parcialmente
responsable. “Tenía que haber hecho algo malo si las cosas no estaban
yendo bien en una relación que incluía a Dios, ¿no es cierto? Traté con
tanto empeño de comportarme en forma piadosa…y la Biblia me decía que
tenía que someterme a mi marido. Tal vez Dios simplemente quería que yo
sufriera un poco para que me volviera más santa. Además, no estaba todo
tan mal. Él a veces podía ser también amante y bondadoso”.
Juan abusaba de María, pero podía haber sido también del modo
contrario. Las mujeres también infligen a ese grado abuso emocional sobre
los hombres. Así que vamos a revertir la historia. ¿Te lo puedes imaginar?
María le dice en forma despectiva a su esposo. “¡No puedes regresar a la
escuela! Nunca te gustó la escuela. Tampoco tienes cerebro para eso”.
Las siguientes son unas cuantas preguntas que nos gustaría hacer
esta tarde:
¿Qué técnicas utilizan los abusadores emocionales a través de sus
palabras, indiferencia, o acciones?
¿Qué es una evaluación propia para abuso emocional?
¿Cuáles son los efectos del abuso emocional?
¿Cómo debe responder el cristiano ante alguien que está siendo
abusado?
¿Qué tal si tú eres el que está siendo emocionalmente abusivo hacia
alguien a quien amas? ¿Estás dispuesto a reconocerlo y a cambiar tu
conducta?
¿Qué tal si tú eres el sobreviviente? ¿Estás dispuesto a buscar
ayuda? ¿Sabes a quién acudir en ese caso?
¿Cuáles son algunos recursos útiles para sobrevivientes de abuso
emocional?
¿POR QUÉ EL ABUSO EMOCIONAL ES DIFÍCIL DE RECONOCER? 1
El abuso emocional puede ser difícil de reconocer porque puede ser
muy sutil y porque los abusadores con frecuencia le echan la culpa a su
víctima. Pueden actuar como si no tuvieran idea de por qué estás
incómodo o incómoda. Además, tal vez hayas sido tratada de igual manera
en relaciones pasadas, así que te resulta muy familiar y muy difícil de
detectar. Con el tiempo, el abusador va a ir carcomiendo tu estima propia,
haciendo que te sientas culpable, que dudes de ti misma y que desconfíes
de tus propias percepciones. Otros aspectos de la relación pueden estar
funcionando bien. El abusador puede ser amante y comprensivo entre un
episodio y otro, de manera que llegas a negarlos o a olvidarlos. Tal vez no
has tenido una relación saludable con la cual comparar la actual, y cuando
1
https://www.psychologytoday.com/blog/toxic-relationships/201704/forms-emotional-and-verbal-abuse-you-
may-be-overlooking
el abuso tiene lugar en privado, nos hay ningún testigo que pueda validar
tu experiencia.
LA PERSONALIDAD DE UN ABUSADOR2
Muchos hombres y mujeres asumen que, si no son abusados
físicamente por su compañero íntimo, entonces no han experimentado
abuso. Eso no es necesariamente cierto. Podrías estar en una relación que
está drenando algo de lo que tú eres; tu pareja está erosionando tu estima
propia y tu felicidad y tú tal vez no lo has llegado a reconocer.
Los abusadores típicamente quieren controlar y dominar.
Utilizan el abuso verbal para lograr lo anterior. Son personas centradas en
sí mismas, impacientes, irrazonables, insensibles, no saben perdonar,
carecen de empatía y con frecuencia son celosas, suspicaces y retentivas.
A fin de mantener el control, algunos abusadores “toman rehenes”; en
otras palabras, pueden tratar de aislarte de tus amigos y familiares. Sus
estados de ánimo pueden cambiar de una actitud romántica, amante,
positiva y hasta divertida, a una deprimente o de enojo. Algunos castigan
con ira, otros con silencio, o con ambas cosas. Es generalmente un “si no
te gusta, te puedes ir”, “en esta casa se hace lo que yo digo”.
Características de los hombres abusadores3
El hombre que demanda. Se siente con derecho, se llena de ira
muy fácilmente y tiene una actitud extremadamente crítica, con
frecuencia sobre evalúa sus contribuciones en la casa.
El hombre que siempre tiene la razón. Ve su propia perspectiva
como la última autoridad y no valora ni toma en cuenta los
sentimientos de su esposa. Distorsiona además la lógica racional de
2
Ibíd.
3
https://www.focusonthefamily.ca/content/words-that-bruise-are-you-emotionally-abusive
su esposa como algo absurdo, haciendo que la esposa hasta se
lamente de tener su propia opinión.
El torturador gota de agua. Se las arregla para asaltar verbalmente
a su esposa sin levantar el tono de la voz. Esos ataques quietos
pueden hacer que su esposa se enoje, haciendo parecer como si la
persona abusiva es la esposa.
De acuerdo con las investigaciones, estos perfiles son manifestaciones
de un sistema de creencias distorsionado. En su libro, When Love Hurts: A
Woman’s Guide to Understanding Abuse in Relationships (Cuando el amor
hiere: Guía de la mujer para reconocer el abuso en las relaciones), Jill
Cory y Karen McAndless-Davis señalan que los hombres abusivos creen
que ellos ocupan un lugar central, que son superiores y que lo merecen
todo.
“El hombre usa tácticas abusivas a fin de imponer su sistema de
creencias”, señalan estas autoras. “Las tácticas abusivas le permiten estar
en el control y tener mucho más poder que su pareja. Un hombre abusivo
va a utilizar cualquier forma de abuso que él necesite para ‘ganar’ y
obtener lo que él quiere’”. Sin embargo, como se hizo notar anteriormente,
los hombres experimentan abuso emocional por parte de las mujeres, de la
misma manera que las mujeres lo experimentan por causa de los hombres.
Características de las mujeres abusadoras
La mujer fue abusada verbalmente cuando era niña, fue testigo de
ello en su propia familia, o fue previamente abusada verbalmente por
otro esposo.
La mujer tiene muy baja estima propia.
La mujer tiene un temperamento intenso, que explota por el estímulo
de menores frustraciones y argumentos.
Su sentido de poder o de control depende del asentimiento y
conformidad de su pareja y de su desempeño según las demandas
de ella. Se siente “en control” si su pareja es totalmente pasiva y se
rinde a todas las preferencias y decisiones de ella.
Tiene rígidas expectativas o fantasías con respecto al
matrimonio, la colaboración, o los hombres en general y no las va a
comprometer. Ella espera que él se comporte de acuerdo con sus
expectativas de lo que debe ser un esposo; tal vez en la forma como
era el matrimonio de sus padres, o de la forma contraria. Ella
demanda que él cambie para acomodarse a sus propias
expectativas.
Proyecta la culpa de todas las dificultades de su relación en su
pareja. Piensa que ella no estaría enojada si tan solo él fuera quien
ella desearía que fuera. Ella no se embriagaría si él no la hiciera tan
infeliz. También niega la necesidad de un consejero matrimonial
porque piensa que “no hay nada malo con ella, sino más bien con él”.
Tampoco quiere que él vaya a recibir consejos porque se siente
amenazada con la idea de que una “persona de afuera” se ponga de
parte de él.
Las personas abusadoras son extremadamente posesivas y
celosas. Estas personas experimentan un intenso deseo de
controlar a sus cónyuges.
Las mujeres abusadoras con frecuencia tienen solamente
relaciones superficiales con otras personas. Su relación primaria,
si no su relación exclusiva, es con su esposo o su novio.
Puede describirse como una persona de personalidad dual. Es
ya sea, excepcionalmente dulce o excepcionalmente cruel y dura.
Puede ser egoísta o generosa, dependiendo de en qué estado de
ánimo se encuentre.
La característica principal de las mujeres abusadoras es que
tienen la capacidad de engañar a los demás. La mujer abusadora
puede ser dulce, tranquila encantadora y convincente.
El cónyuge es usualmente un símbolo. La persona abusadora no
se relaciona con su pareja como una persona por su propio derecho,
sino como un símbolo de otra persona significativa para ella. Esto es
verdad especialmente cuando ella se enoja y asume que él está
pensando, sintiendo o actuando como esa otra persona significativa
en su vida; con frecuencia su padre u otro miembro de la familia o
persona de autoridad.
Nuestra cultura, excesiva e irracionalmente acepta la filosofía “Yo voy a
cambiarlo”, en la que una mujer selecciona y entonces “moldea” a su
pareja de acuerdo con su propio gusto. “Cásate con el hombre hoy y
cámbialo mañana”, son las palabras de una obra musical presentada en
Broadway, llamada Guys & Dolls
Ciertamente, las parejas amantes, en igualdad de circunstancias, tal vez
decidan cambiar sus HÁBITOS físicos para agradarse el uno al otro, pero
un cónyuge nunca debe demandar que el esposo o la esposa cambie su
ESTILO DE VIDA, PERSONALIDAD, AFICIONES O SU ELECCIÓN DE
CARRERA contra su voluntad, en favor de su pareja.
Es importante entender que las personas abusivas no son gente sin
esperanza y tal vez hayan tenido ellas mismas una dolorosa experiencia.
Las investigaciones señalan que las personas que han sido abusadas
tienden a abusar a otras. Así que la conducta abusiva puede originarse
algunas veces en sentimientos de miedo y vergüenza que podrían ser el
resultado de abuso que el abusador sufrió antes de contraer matrimonio
con su cónyuge. Esto con frecuencia trae como resultado la necesidad de
controlar su vergüenza a través de abuso subsecuente. El abusador puede
estarse diciendo a sí mismo: “Ya nunca voy a ser otra vez ese asustado
niño o niña…Nunca más voy a ocupar ese lugar tan vulnerable, así que
voy a tomar las riendas y el control”. 4
¿CUÁLES SON LAS TÉCNICAS USADAS EN EL ABUSO
EMOCIONAL?5
1. Abuso emocional a través de palabras
La opinión autoritaria y dominante. La persona que se rehúsa a
considerar tu opinión y te fuerza a aceptar siempre la suya.
La persona que siempre tiene la razón. La persona que siempre
debe tener la razón y que tiene la última palabra cuando surge un
desacuerdo.
El juez y jurado. La persona que emite duros juicios respecto a ti o a
tu comportamiento a fin de producir en ti vergüenza y culpa personal.
La persona que te rebaja y menosprecia. La persona que utiliza
comentarios tales como: “¡Estás totalmente loca! ¿Cómo podría
alguien pensar una cosa tan estúpida?”, a fin de devaluar tus
decisiones y sentimientos.
La persona que se hace el payaso. La persona que usa el
sarcasmo para sacar a luz tus asuntos del pasado, hacer claro un
punto de vista o menospreciarte como persona.
La persona que te imprime culpa. La persona que usa culpa falsa
no realista y no merecedora con el fin de controlar tu conducta.
La persona historiadora. La persona que dice que te ha perdonado,
pero entonces procede a traer al presente cada asunto pasado una y
otra vez a fin de avergonzarte para que aceptes sus propias
decisiones y sentimientos.
2. Abuso emocional a través de acciones
4
https://www.focusonthefamily.ca/content/words-that-bruise-are-you-emotionally-abusive
5
National Association for Christian Recovery (Asociación nacional de recuperación cristiana)
http://www.nacr.org/abusecenter/verbal-and-emotional-abuse
El comandante en jefe. La persona que desea controlar cada
aspecto de tu vida —desde tus pensamientos hasta tus acciones— a
través de conductas y expectativas militaristas.
El gritón. La persona que usa los gritos, las palabras fuertes y los
apodos denigrantes como armas para controlarte.
El intimidador. La persona que usa la intimidación, el temor, la ira e
inapropiadas amenazas a fin de salirse con la suya.
La montaña rusa. La persona cuyos estados de ánimo y
comportamiento oscilan de un extremo a otro, destruyendo cualquier
sentido de seguridad y consistencia en la relación.
La persona que tiene favoritos. La persona que exhibe favoritismo
al decir: “¿Por qué no puedes ser más como tal o cual persona?”,
haciendo con ello muy claro que no estás a la altura de esa otra
persona.
La persona que invierte los papeles a desempeñar. Los papeles
en esa relación se confunden e invierten cuando los padres juegan el
papel de los hijos, o el hijo asume las responsabilidades del padre, o
se pone al hijo a desempeñar el papel del cónyuge emocional.
La ira de Dios. La persona que usa mal las Escrituras a fin de salirse
con la suya, de la manera que desea y que iguala su propia opinión
con la de Dios.
El enloquecedor. La persona que causa que te sientas como que
has perdido la razón o la memoria, es un enloquecedor. Ocurre
cuando esta persona niega que haya sucedido un evento, dice que
estás loca o que eres demasiado sensible; describe un suceso en
forma totalmente diferente a como tú lo recuerdas. Cuando te
cuestionas respecto a la sanidad de tu mente o la fidelidad de tu
memoria, es posible que tengas más probabilidades de sentirte
dependiente del abusador y quedarte en la relación. El
enloquecimiento ocurre con el tiempo y es posible que no lo notes al
principio. 6
6
https://www.womenshealth.gov/relationships-and-safety/other-types/emotional-and-verbal-abuse
3. Abuso emocional a través de la indiferencia
El padre desaparecido. Uno de los padres se retira a sí mismo de
cualquier interacción en tu vida.
El proveedor emocional ausente. Uno de los padres se desconecta
a sí mismo de toda interacción emocional en tu vida.
¿CUÁLES SON LOS EFECTOS DEL ABUSO EMOCIONAL?
El permanecer en una relación emocional o verbalmente abusiva
puede tener efectos perdurables en tu salud física y mental, lo cual
puede causarte dolor crónico, depresión o ansiedad.
Podrías llegar también a:
Cuestionar tu memoria respecto a eventos: “¿Sucedió eso
realmente?” (Enloquecimiento)
Cambiar tu conducta por temor de hacer enojar a tu pareja o a
actuar en forma más agresiva o más pasiva de lo que lo harías
de otra manera.
Sentirte avergonzada o culpable.
Sentir temor constante de hacer enojar o sentir mal a tu
cónyuge.
Sentirte impotente y sin esperanza.
Sentirte manipulada, utilizada y controlada.
Sentirte indeseable.
La conducta de tu pareja puede dejarte sintiéndote como si
necesitaras hacer todo lo que fuera posible para restaurar la paz y
terminar con el abuso. Esto en sí puede muy estresante y aplastante.
¿QUÉ ES UNA EVALUACIÓN PROPIA DE ABUSO EMOCIONAL? 7
7
http://www.lilaclane.com/relationships/emotional-abuse/male-victim-abuse.html
Toma un momento para considerar las preguntas siguientes. Tu
cónyuge tal vez se ha comportado como si esas cosas estuvieran bien,
aun cuando es obvio que no están bien de ninguna manera.
1. ¿Sientes que no puedes discutir con tu pareja aquello que te está
preocupando?
2. ¿Te critica, humilla o socava tu estima propia frecuentemente tu
pareja? ¿Te ridiculiza tu pareja por expresarte a ti misma?
3. ¿Trata tu pareja de aislarte de tus amigos, familia o grupos? ¿Te
limita tu pareja tu acceso al trabajo o a recursos materiales?
4. ¿Te ha robado tu pareja en alguna ocasión, o se ha metido en
deudas que tú tienes que manejar?
5. Oscila la relación con tu pareja entre una gran distancia emocional
(se niega a hablar) y el estar demasiado cerca?
6. ¿Te sientes algunas veces atrapada en la relación?
7. ¿Te ha tirado algo tu pareja alguna vez o ha destruido cosas que te
pertenecen?
8. ¿Le tienes miedo a tu pareja?
¿CÓMO DEBE RESPONDER LA PERSONA CRISTIANA A UNA AMIGA
O AMIGO QUE ESTÁ SIENDO ABUSADO O ABUSADA?
Si una amiga se acerca a ti y te cuenta episodios de su vida y estos
detalles se parecen en algo a los que se han estado describiendo aquí, por
favor entérate de que esta persona te está confiando su corazón y que
probablemente esté asustada. Tu amiga podría estar necesitando ayuda
desesperadamente y ha elegido acercase a ti, posiblemente bajo la
amenaza de que, si en algún momento se lo cuenta a alguien, las cosas se
podrían poner peor para ella (o él) en casa. Recuerda siempre que si el
abuso es severo, se aconseja una evaluación del peligro.8
Pautas generales para tratar esta clase de situación:
8
https://www.dangerassessment.org/
Reconocer su dolor y que es ciertamente muy real. Esta persona
puede no creer que lo que está pasando es realmente tan malo.
Necesita escuchar de alguien más si realmente lo es.
Dirige preguntas amables. Trata de obtener más información en
relación a cuánto tiempo ha estado sucediendo y qué clase de
acciones abusivas se están llevando a cabo. Pero debes saber
cuándo retroceder un poco si el hablar de ello resulta demasiado
doloroso para esta persona.
Ten cuidado de no culpar a esta persona. Es muy probable que a
esta persona que pide tu ayuda se le haya echado la culpa por
demasiado tiempo por la forma en que han resultado las cosas, así
que trata de no decir que tal vez si ella cambiara alguna cosa
específica, a lo mejor él ya no se comportaría así. Aun cuando las
relaciones siempre tienen dos lados, hay suficiente tiempo después
para que la persona se dé cuenta de la parte que juega en esa
disfunción.
No le des a tu amiga o amigo la orden de simplemente hacer
más acerca de algo. Seguramente esta persona ya pensó en todo
eso antes —orar más, servir más, alabar más, cocinar más, iniciar
más la relación sexual— y probablemente eso no ha hecho cambiar
mucho ninguna cosa durante más de unos cuantos días o semanas.
(Eso es lo que se ha dado en llamar la fase de luna de miel, en la
que las cosas parecen ir mejor, pero nunca dura lo suficiente).
No trates de ayudar tú sola a esa persona. Determina qué tipo de
ayuda puede necesitar, ya sea la visita de un pastor (elige
sabiamente), o un consejero cristiano.
Ofrece acompañar a esta persona a cualquier reunión. Esta
persona puede sentirse tal vez asustada o avergonzada. El dar los
primeros pasos fuera de la situación de abuso puede ser aterrador y
necesita apoyo.
No le aconsejes que tome decisiones drásticas. No le va a ser de
ayuda que le digas: “Yo no sé cómo has podido vivir de esta
manera por tanto tiempo”, o “Si yo fuera tú, me reuniría con mi
abogado ahora mismo”. Esto podría servir para hacer que se
paralizara todavía más esta persona. Tu amiga necesita dar pasos
pequeños pero firmes hacia la salud y la sanidad. Y tú podrías estar
adjudicando tu pasado o heridas emocionales a esa situación cuando
realmente no tienen aplicación en ella.
Repórtate con esta persona. Las víctimas con frecuencia se
sienten aisladas y solas. Se necesita valor para pedir ayuda; el pedir
todavía más ayuda puede requerir más valor que el que tiene esa
persona, si tú no le das un seguimiento a tu intervención tal vez esa
persona ya no vuelva a tratar de acercarse a ti.
Señálale la Biblia a esta persona. Comparte con ella versículos de
las Escrituras que afirmen su valor a la vista de Dios y que nos dan
confianza en el poder de Dios para sanar y para ser nuestra
fortaleza. Esta persona necesita que se le recuerde repetidamente
que Dios la ama, que es valiosa, que Dios está cuidando de ella.
Ora. Ora con esta persona. Pon a esta persona en las manos de
Dios y mantente trayéndola cerca de Cristo, pidiendo que la salud
divina se derrame sobre ella.
Estas ideas solamente rozan la superficie de un tema altamente
controversial. Si tú o alguna persona a quien amas se encuentra en esta
situación, por favor obtén la ayuda que se necesita. Tal vez no se trate de
un ojo apagado por un golpe, pero un corazón se está rompiendo un poco
más cada día.
PREGUNTAS FINALES
¿Y qué si tú eres el abusador(a) emocional (verbal)? ¿Eres
alguien que ha usado estas técnicas para abusar a otra persona? Si
es así, ¿estás dispuesto(a) a reconocerlo y a buscar ayuda
profesional que te ayude a cambiar tu conducta? ¿Estás dispuesto(a)
a buscar la ayuda de lo alto?
¿Y qué tal si tú eres el(la) sobreviviente de abuso emocional?
¿Estás dispuesto(a) a confrontar a la persona abusadora con
bondad, pero con firmeza, y a buscar ayuda profesional? ¿Estás
dispuesto(a) a procurar la sabiduría de Dios al enfrentar esta
situación?
¡Oro porque así sea!
CONSEJOS DE ELENA G. WHITE PARA PAREJAS EN RELACIONES
DISFUNCIONALES
El hogar cristiano, p. 92:
Ame cada uno de ellos al otro antes de exigir que el otro le ame.
Cultive lo más noble que haya en sí y esté pronto a reconocer las buenas
cualidades del otro. El saberse apreciado es un admirable estímulo y motivo
de satisfacción. La simpatía y el respeto alientan el esfuerzo por alcanzar la
excelencia, y el amor aumenta al estimular la persecución de fines cada vez
más nobles.
El hogar cristiano, pp. 96, 97:
Es tan difícil que haya amor sin que se revele en actos exteriores como lo es
que el fuego siga ardiendo sin combustible. Vd. … consideró que era rebajar su
dignidad manifestar ternura mediante actos de bondad y buscar oportunidades
para revelar afecto hacia su esposa mediante palabras de ternura y bondadosa
atención. Vd. es inconstante en sus sentimientos y se deja afectar profundamente
por las circunstancias en derredor suyo. ... Abandone las preocupaciones de sus
negocios, así como las perplejidades y molestias inherentes a ellos, cuando deja el
lugar donde los atiende. Preséntese a su familia con semblante alegre, con
simpatía, ternura y amor. Esto será mejor que gastar dinero en medicinas y
médicos para su esposa. Representará salud para el cuerpo y fuerza para el alma.
Vds. han vivido miserablemente… Vd. piensa que manifestar amor y hablar
bondadosa y afectuosamente es rebajar su dignidad. Considera que todas esas
palabras tiernas saben a blandura y debilidad, y que son innecesarias. Pero en su
lugar deja oír palabras de irritación, discordia, contienda y censura. ...
Vd. no posee los elementos de un espíritu contento. Se espacia en sus
dificultades; arrostra necesidades y pobreza imaginarias; se siente afligido,
angustiado y atormentado; su cerebro parece arder, su ánimo está deprimido. No
alberga amor a Dios ni gratitud en su corazón por todas las bendiciones que le ha
otorgado su bondadoso Padre celestial. Sólo ve las incomodidades de la vida. Una
locura mundana le encierra como entre densas nubes de tinieblas. Satanás se
regocija porque Vd. se siente desgraciado cuando tiene a su disposición la paz y la
dicha.
Sin tolerancia y amor mutuos ningún poder de esta tierra puede
mantenerla a Vd. ni a su marido en los lazos de la unidad cristiana. El
compañerismo de ambos en el matrimonio debiera ser estrecho, tierno, santo y
elevado, e infundir poder espiritual a su vida, para que pudiesen ser el uno para el
otro todo lo que la Palabra de Dios requiere. Cuando lleguen a la condición que
Dios quiere verlos alcanzar, hallarán el cielo aquí y a Dios en su vida
