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LIBERARSE DEL NIÑO

ANSIEDAD Y TOC
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LIBERÁNDOSE
DE ANSIEDAD INFANTIL
Y TOC

Un programa científicamente probado

para padres

ELI R. LEBOWITZ
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Oxford University Press es un departamento de la Universidad de Oxford. Promueve el objetivo de excelencia de la

Universidad en investigación, erudición y educación mediante publicaciones en todo el mundo. Oxford es una marca
registrada de Oxford University Press en el Reino Unido y otros países.

Publicado en los Estados Unidos de América por Oxford University Press 198 Madison
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© Oxford University Press 2021

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Nombres de datos de catalogación en publicación de la

Biblioteca del Congreso: Lebowitz, Eli R., autor.
Título: Libérate de la ansiedad infantil y el TOC: un programa científicamente probado
para padres / Eli R. Lebowitz.
Descripción: Nueva York, NY: Oxford University Press, 2021. | Incluye
referencias bibliográficas e indice.
Identificadores: LCCN 2020016659 (imprimir) | LCCN 2020016660 (libro electrónico)
| ISBN 9780190883522 (rústica) | ISBN 9780190883546 (publicación electrónica)
Temas: LCSH: Ansiedad en los niños—Tratamiento—Obras populares. | Trastorno
obsesivo-compulsivo en niños—Tratamiento—Obras populares. | Crianza de niños—Obras
populares.
Clasificación: LCC RJ506. A58 L43 2021 (imprimir) | LCC RJ506. A58 (libro electrónico) | DDC
618. 9285/227—registro LC dc23
disponible en [Link] Registro de libro
electrónico LC disponible en [Link]
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Contenido

Prefacio

1. Comprender la ansiedad infantil

2. Ansiedad infantil: tipos y tratamientos

3. ¿La ansiedad de su hijo se está apoderando de su familia?

4. Errores comunes al criar a un niño ansioso

5. Alojamiento familiar

6. Mapeo del alojamiento

7. ¿Cómo puedes brindar apoyo?

8. ¿Qué alojamiento debería reducir primero?

9. Planificación de cómo reducir el alojamiento

10. ¿Cómo le informa a su hijo sobre el plan?

11. Trabajando en tu plan

12. Solución de problemas: cómo afrontar las respuestas difíciles de los niños

13. Solución de problemas: cómo afrontar las dificultades al trabajar con su

Pareja

14. Conclusión y ¿qué sigue?

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APÉNDICE A: HOJAS DE TRABAJO

APÉNDICE B: RECURSOS

ÍNDICE
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Prefacio

"Mi hijo está luchando contra la ansiedad, ¿pueden ayudarme?"

Esta es una pregunta que me hacen con mucha frecuencia los padres de niños y
adolescentes que enfrentan una ansiedad elevada. Este libro responde a esa
pregunta diciendo: "¡TÚ puedes ayudar a tu hijo!" Si es padre de un niño con
ansiedad o problemas obsesivo-compulsivos, espero que, siguiendo los pasos
descritos en estas páginas, pueda reducir significativamente la ansiedad de su hijo
y mejorar su calidad de vida.
Los pasos establecidos en este libro son un enfoque de tratamiento sistemático
que ha sido probado en ensayos clínicos y ha demostrado ser muy eficaz. El nombre
del programa de tratamiento es SPACE, que significa Parenting Supportive for
Anxious Childhood Emotions. Lo que muchos padres encuentran más interesante
de SPACE, y lo que lo diferencia de otros tratamientos para la ansiedad infantil, es
que se centra completamente en los padres y les proporciona las herramientas para
ayudar a sus hijos. De hecho, he aquí una promesa: en ningún momento de este
libro se exigirá a los padres que presionen a sus hijos para que hagan cosas que
no quieren hacer. Al leer este libro, sólo intentará cambiar el comportamiento de la
única persona que puede controlar más: usted mismo.
Antes de continuar, acabemos con un mito común sobre los problemas infantiles;
es decir, que los problemas de la infancia son causados por los padres, y si tu hijo
tiene un problema de ansiedad probablemente se deba a algo que hiciste mal, o a
algo que debiste haber hecho pero no lo hiciste. En el Capítulo 3, abordo este mito
y explico por qué simplemente no es así. El deseo de ayudar a sus hijos a vivir la
mejor vida posible y a superar los desafíos que enfrentan está completamente
separado de la noción de que usted, como padre, causó las dificultades de su hijo.
Una vez que lo piensas de esta manera, resulta obvio que las dos cosas difieren.
Después de todo, ¿por qué un padre querría sólo ayudar a un niño con los
problemas que él mismo le había causado? Él
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¡no tiene sentido! Del mismo modo, el hecho (y es un hecho) de que los padres puedan
ayudar a sus hijos ansiosos no significa que los padres hayan causado la ansiedad. ¿Por
qué los padres sólo deberían poder influir en los problemas que ellos mismos causaron?
Eso tampoco tiene sentido. Entonces, ya sea que usted se culpe por la ansiedad de su
hijo, o que alguien más lo culpe por ella, o piense que yo lo culpo al sugerir que usted
tiene el poder de ayudar a su hijo, acabemos con el mito de que usted es la causa de la
ansiedad de su hijo. la ansiedad de su hijo.
Como muchos otros tratamientos, SPACE es un programa sistemático en el que cada
paso se basa en los anteriores de forma organizada. Por esta razón, la mejor manera de
utilizar este libro es leerlo completo y seguir las sugerencias en el orden en que se
presentan. Puede ser tentador adelantarse o saltarse pasos, especialmente porque
probablemente esté ansioso por comenzar y ver que la ansiedad de su hijo mejora lo
antes posible. Pero es más probable que usted y su hijo tengan más éxito si siguen cada
paso en orden. Tomarse el tiempo para completar todos los pasos y utilizar las hojas de
trabajo adjuntas es realmente la mejor manera de lograr su objetivo de ayudar a su hijo
a estar menos ansioso.

Aunque completar cada paso lleva tiempo, es útil recordar que tratar la ansiedad
infantil siempre requiere tiempo y esfuerzo. Se ha descubierto que SPACE es una forma
eficaz de reducir la ansiedad en los niños, pero esta investigación se ha centrado en
estudios clínicos en los que los padres asisten a reuniones periódicas con un terapeuta
cualificado cada semana durante unas 12 semanas. Otros tratamientos, como la terapia
cognitivo-conductual infantil (consulte el Capítulo 2 para una breve descripción de la
TCC), también dependen de reuniones semanales regulares con un terapeuta y requieren
mucho trabajo tanto en las sesiones como entre ellas.
Así que no se quede corto cuando trabaje de forma independiente con un libro como
éste. Esfuércese y dedique tiempo para estar seguro de que tiene las mejores
posibilidades de éxito. Una sugerencia es comprometerse con su propio “tiempo de
sesión”, reservando una hora a la semana, que usted (y su pareja cuando trabajen
juntos) dedicarán a trabajar en este libro y a pensar en el progreso que están logrando.

Por supuesto, incluso con mucho tiempo y esfuerzo, trabajar con un libro no puede
sustituir por completo la terapia especializada de un médico experto. Este libro contiene
herramientas y sugerencias que probablemente serán suficientes para que muchos
padres tengan un impacto significativo en la ansiedad de sus hijos. Pero si se da cuenta
de que el libro no es suficiente, o si descubre que necesita más ayuda, entonces trabaje
junto con un proveedor profesional de salud mental que esté
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tener conocimientos sobre la ansiedad infantil y tener experiencia en su tratamiento puede ser
la mejor opción.
Y por último, ¡gracias! Gracias por ser un padre sensible a las necesidades de su hijo y
dedicado a ayudarlo. Tiene en sus manos un libro escrito para padres que quieren ayudar a sus
hijos. Su sensibilidad le ha ayudado a comprender que su hijo está lidiando con la ansiedad y
su dedicación le ha llevado a buscar formas de ayudarlo. ¡Así que gracias!
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Comprender la ansiedad infantil

¿Qué es la ansiedad?

Ansiedad es una palabra que usamos para describir el sistema que nos ayuda a tomar
conciencia de posibles amenazas y peligros y nos mantiene a salvo de esas amenazas y
peligros. Todos los seres vivos, desde las formas de vida más simples hasta animales y seres
humanos complejos, tienen sistemas cuyo trabajo es diferenciar entre cosas que son seguras
y cosas que podrían ser dañinas. Ser capaz de hacer esta distinción es fundamental para
mantenerse vivo y saludable. Algunos animales usan su sentido del olfato para determinar si
es seguro comer un alimento, mientras que otros escuchan los sonidos a su alrededor para
decidir si es seguro abandonar un lugar protegido.

Los seres humanos también utilizamos nuestros sentidos para no meternos en problemas,
como cuando saltamos ante un ruido fuerte, miramos a ambos lados antes de cruzar la calle o
olemos un envase de yogur para decidir si huele lo suficientemente bien como para comerlo.
Los seres humanos también podemos reaccionar ante amenazas que en realidad no están
presentes y que nuestros sentidos no pueden detectar. Nuestra capacidad única para imaginar
peligros y tomar medidas para evitarlos es un activo humano tremendamente importante.
Podemos prevenir un encuentro peligroso antes de que suceda, y la capacidad de hacerlo
depende de nuestra imaginación. Después de todo, si una amenaza aún no está presente en
el mundo real, entonces el único lugar donde puede existir para nosotros es en nuestra imaginación.
Cuando imaginamos que sucede algo malo o peligroso, el escenario imaginario puede
activar nuestro sistema de ansiedad, como si lo malo estuviera sucediendo en la vida real.
Imagínese recibir una llamada de su médico, quien le dice que los resultados de sus pruebas
recientes son preocupantes y que quiere que vaya al consultorio lo antes posible,
preferiblemente ese mismo día, para
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discutir los resultados y hacer más pruebas. Intente imaginar esto vívidamente y escuche
realmente la preocupación y urgencia en la voz de su médico. ¿Cómo te hace sentir esto?
Quizás asustado o preocupado y quizás tu cuerpo se sienta un poco más tenso que hace un
momento. Quizás quieras detener estos miedos imaginarios, acortarlos y recordarte que no son
reales.
Sentirse así es una reacción completamente normal y este es un ejemplo de lo maravillosa
que es nuestra imaginación. Pensar en escenarios negativos o peligrosos es una de las cosas
más importantes que hace nuestra imaginación. Por supuesto, normalmente preferimos pasar
nuestro tiempo soñando despiertos pensando en cosas agradables que desearíamos que
sucedieran , y eso también es una función importante de la imaginación. Pero pensar en todo
lo malo que puede pasar es más útil para mantenerse a salvo. Es posible que nuestra
imaginación incluso haya evolucionado específicamente para permitirnos pensar en riesgos y
peligros en lugar de en cosas divertidas y placenteras.

Tomemos otro ejemplo. Imagina que un conocido te pide que inviertas dinero en un nuevo
plan que tiene para ganar mucho dinero rápidamente. Podrías pensar en:

•
Qué lindo sería convertir un poco de dinero en mucho.
•
Qué maravilloso sería resolver tus desafíos financieros de una vez por todas.

•
Qué orgulloso estaría al decirles a sus amigos y familiares que aprovechó la
oportunidad financiera de su vida.

Pero es posible que también tengas otras ideas:

•
Es posible que se sienta escéptico e imagine perder el dinero que tanto le costó ganar
en un plan descabellado.
•
Podrías imaginar lo vergonzoso que sería decirle a la gente que desperdiciaste tus
ingresos en una idea pasajera.

Si solo tuviera el primer tipo de pensamientos (los escenarios agradables en los que se
hace rico fácilmente), probablemente aprovecharía la oportunidad de invertir tanto como fuera
posible. Los pensamientos negativos, menos agradables pero de importancia crítica, pueden
protegerlo de un curso de acción impulsivo o imprudente que podría significar un desastre. Al
evocar resultados negativos y desencadenar su ansiedad acerca de esos resultados como si
realmente estuvieran sucediendo, su imaginación puede mantenerlo a salvo de los peligros del
mundo real.
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Ser capaz de responder a amenazas imaginarias antes de que ocurran tiene un precio.
Cuando nos abrimos a la ansiedad por peligros imaginarios, nos volvemos vulnerables a
preocupaciones que en realidad no son realistas o probables en absoluto.
Hacer preguntas de tipo “qué pasaría si”, el estribillo constante de la mente ansiosa,
significa que podemos llegar a algunos “qué pasaría si” bastante poco realistas. Responder
a escenarios inventados con una ansiedad muy real significa que podemos estar
genuinamente ansiosos por muchas cosas que no representan ninguna amenaza. Incluso
podemos tener miedo de cosas que sabemos que no existen, como los fantasmas y las brujas.
Tomar decisiones acertadas requiere que consideremos una amplia variedad de
escenarios imaginarios posibles y luego encontremos una manera de evaluarlos de modo
que los más realistas y probables tengan más peso que los muy improbables o
extravagantes. También necesitamos equilibrar los posibles riesgos con los beneficios
potenciales de varios cursos de acción. Hacerse rico rápidamente puede ser muy bueno,
pero ¿es lo suficientemente bueno como para justificar el riesgo de perder el dinero que ya
tenemos? Tomar este tipo de decisiones acertadas depende de dos habilidades en las que
los humanos no siempre son buenos:

•
Necesitamos ser capaces de determinar qué escenarios son los más probables y
cuáles son los más improbables.
•
Necesitamos poder asignar valores a cuán buenos o malos serían los posibles
resultados.

Ambas son cosas realmente difíciles de hacer, especialmente cuando la información

disponible actualmente es bastante limitada. Recuerde, estamos ante escenarios
imaginarios, por lo que no siempre se dispone de información de la vida real.
Diferentes personas abordan este desafío de diferentes maneras. Por ejemplo, ¿es
usted el tipo de persona que prefiere ir a lo seguro o prefiere tomar riesgos? Si prefieres ir
a lo seguro, esto probablemente significa que estás dando más peso en tu mente a los
escenarios negativos que a los positivos. Si usted es un tomador de riesgos, puede estar
más abierto a creer que los posibles resultados positivos son los más probables. O podría
ser que le dé más valor a los resultados positivos que a los negativos.

Si estás leyendo este libro, es probable que seas padre de un niño o adolescente y que
tengas cierta preocupación por los niveles de ansiedad de tu hijo. Intente pensar en la
ansiedad de su hijo en términos de la forma en que reacciona ante escenarios imaginarios
en su propia mente:
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¿Parece que siempre se le ocurren los peores escenarios imaginables?

•
• ¿Alguna vez te has sentido frustrado porque ella “decide” centrarse en
lo negativo en lugar de lo positivo?
• ¿Su hijo parece restar importancia a la posibilidad de que las cosas
realmente vayan bien y “decide” creer que no será así?
• Quizás incluso cuando las cosas van bien y el evento negativo que su
hijo temía no sucede, ¿parece como si se “negara” a aprender de esto,
o a creer que podría volver a suceder?

Pongo las palabras "elegir" y "rechazar" entre comillas porque probablemente

no sean las palabras correctas a utilizar. En realidad, los niños no pueden
elegir si creen en los escenarios negativos o positivos que imaginan.
Por supuesto, los adultos tampoco tienen esa opción, pero cuando eres padre
de un niño con ansiedad, puede parecer que el niño se apega obstinadamente
a sus declaraciones, comportamientos o creencias ansiosas. Si cree que su
hijo puede optar por simplemente apagar su ansiedad y estar menos
preocupado, es posible que se sienta exasperado, lo que puede llevarlo a
enojarse o molestarse con su hijo. Sin embargo, es importante comprender
que los cerebros humanos funcionan de diferentes maneras y que algunos
niños estarán más ansiosos que otros, lo quieran o no. Esto puede ser algo
bueno cuando los mantiene a salvo y fuera de problemas. Pero puede ser una
carga al hacerlos más vulnerables a evitar cosas que en realidad no son peligrosas.
Piense en las dos habilidades necesarias para tomar decisiones racionales que equilibren
el riesgo y la recompensa: (1) la capacidad de estimar la probabilidad de diferentes eventos
y (2) la capacidad de atribuir valores de qué tan buenos o malos serían estos resultados si
ocurrió. El cuadro 1.1 proporciona ejemplos de lo que quiero decir con “adscribir valores”,
tanto positivos como negativos. Cuando decimos que un niño está ansioso, generalmente
describimos a un niño que muestra algunos patrones predecibles en cómo usa cada una
de estas habilidades. Un niño ansioso normalmente sobreestimará la probabilidad de que
ocurran eventos negativos y minimizará la probabilidad de que ocurran eventos positivos.
Un niño ansioso probablemente también verá los acontecimientos negativos como
extremadamente negativos (de gran valor), más de lo que podría parecer razonable para
una persona menos ansiosa. Por otro lado, un niño ansioso a menudo verá los eventos
positivos como menos positivos (con un valor bajo), lo que hace que esos posibles buenos
resultados tengan menos probabilidades de influir en su toma de decisiones. ¿Cuál es el
resultado final?
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de estos patrones predecibles de pensamiento? Si los acontecimientos negativos parecen

muy probables y de gran valor, mientras que los acontecimientos positivos parecen menos
probables y no tan positivos de todos modos, no es sorprendente que los niños ansiosos
tiendan a desviarse de la toma de riesgos y adoptar un curso de acción más cauteloso.

TABLA 1.1. Ejemplos de atribución de valores positivos y negativos a eventos

Positivo Negativo

Alto valor ¡Este será el mejor viaje de todos los tiempos! ¡ Este viaje va a ser una pesadilla!

Valor bajo Este viaje va a estar bien. Este viaje probablemente será aburrido.

Una cosa más contribuye a que este patrón predecible sea aún más poderoso. Los niños
ansiosos son muy buenos para pensar en esos eventos negativos y, a menudo, imaginan
resultados que a otra persona no se les ocurrirían. Mientras que un niño podría llegar a uno
o dos resultados negativos relativamente obvios, la imaginación de un niño ansioso podría
convocar a muchos.

Considere un niño que está pensando en celebrar una fiesta de cumpleaños y se

pregunta si debe seguir adelante con el plan. Muchos escenarios diferentes podrían pasar
por su mente, algunos positivos y otros negativos. Quizás se imagine volviéndose más
popular mientras todos se divierten en su casa.
Quizás se imagine recibiendo bonitos regalos de sus amigos. Quizás piense en divertirse
y pasar una tarde estupenda junto a otros niños. Por otro lado, el niño que cumple años
podría pensar en posibilidades negativas, como que muchos niños decidan no asistir. O
podría imaginarse que la fiesta fue un fracaso y los invitados dijeron que no se divirtieron.
Podría imaginar que sucederá algo vergonzoso en la fiesta, lo que la hará sentir humillada
y avergonzada de volver a la escuela. O tal vez se imagina a otros niños hablando de ella
y diciendo algo malo o antipático.

Para los niños ansiosos, el segundo conjunto de escenarios, en el que las cosas van
mal y acaban arrepintiéndose de haber celebrado la fiesta, puede parecer considerablemente
más probable y convincente. El alto valor de los acontecimientos negativos (“sería terrible”,
o “un desastre”, o “el fin del mundo”) podría superar a los potenciales positivos, a los que
les han dado un valor menor (“estaría bien ” o “Aceptar”). A los niños ansiosos también se
les pueden ocurrir escenarios negativos que no se les habrían ocurrido a niños menos
ansiosos, como una tormenta o un incendio que arruina la fiesta, alguien
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ahogándose en la piscina, todos sufriendo una intoxicación alimentaria por el pastel o el niño
que cumple años vomitando frente a todos los invitados.
Si su hijo está ansioso, no puede simplemente optar por ignorar todas estas posibilidades
negativas o decidir creer que sólo ocurrirán las positivas. Tampoco puede decidir que los
acontecimientos negativos no serían tan terribles. Es fácil ver por qué un niño propenso a niveles
más altos de ansiedad probablemente decida saltarse la fiesta por completo; El riesgo no parece
valer la pena.
Organizar una fiesta y asumir ese nivel de riesgo puede parecerle a un niño ansioso tan
imprudente y temerario como invertir todo su dinero en un plan para hacerse rico rápidamente.

¿Por qué algunos niños luchan contra la ansiedad?

Las preguntas comunes que hacen los padres de niños con ansiedad incluyen:

•
¿Por qué está pasando esto?
•
¿Cómo es que otros niños no tienen este problema?
• ¿Es porque es el hijo del medio?
•
¿Fue algo que hicimos?
• ¿Está en su ADN?

Si su hijo parece tener más problemas con la ansiedad que otros niños, quizás se pregunte
por qué. La ciencia de la salud mental no tiene una buena respuesta sobre por qué algunos
niños están más ansiosos que otros. Puede parecer sorprendente que todavía no tengamos
respuestas sólidas y sólidas a una pregunta tan importante. Pero si consideras dos cosas, te
darás cuenta de que en realidad no es tan sorprendente:

•
Lo primero es que la psicología y la psiquiatría (las disciplinas que se centran en la
salud mental y el bienestar emocional) son campos de la medicina relativamente
nuevos. Siempre ha habido niños y adultos que luchan contra la ansiedad, pero estudiar
estos problemas científicamente, como parte del campo más amplio de la medicina, es
relativamente nuevo.
•
Lo segundo que hay que tener en cuenta es lo complicado y desafiante que es el
cerebro humano y lo limitadas que son las herramientas que tenemos para estudiarlo.
Un cerebro humano tiene decenas de miles de millones de neuronas, interconectadas
a través de una red de sinapsis y es mucho más complejo que la mayoría.
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Maquinaria sofisticada. Comprender cómo funciona normalmente el cerebro,

en el nivel más rudimentario, es una tarea tremendamente desafiante que
aún está en curso. Las herramientas que tenemos para estudiar el cerebro
también son extremadamente limitadas.

Teniendo en cuenta la complejidad del cerebro, las limitadas herramientas

disponibles para estudiarlo y el tiempo relativamente breve que lleva estudiado, la
ciencia ha proporcionado mucha información valiosa sobre la ansiedad y otros problemas.
Pero todavía no hay una respuesta clara de por qué un niño lucha contra altos
niveles de ansiedad y otro no. Y no es probable que haya una respuesta a esa
pregunta. Varias cosas pueden contribuir al nivel de ansiedad de un niño, incluidos
factores internos y biológicos, así como factores externos y ambientales. Parece
que algunos niños nacen con tendencia a ser más ansiosos, a través de una
combinación de características genéticamente heredadas y determinadas
aleatoriamente de su ADN, que es el código genético que determina las
características de los seres vivos. Incluso características simples como el color de
los ojos, que durante mucho tiempo se pensó que estaban determinadas por un
solo gen, han resultado ser más complejas de lo que los científicos creían
anteriormente, y no existe un único "gen para la ansiedad".
También pueden influir los factores ambientales, empezando por el entorno
prenatal y continuando con el entorno del niño después del nacimiento. En la
mayoría de los casos, el medio ambiente puede estar influyendo en factores
biológicos y genéticos que ya existían.
A veces, resulta tentador suponer que un determinado factor ambiental es la
causa de la ansiedad de un niño. Tanto los padres como los terapeutas pueden
caer en esta trampa. Por ejemplo, si un niño es adoptado, o los padres se divorcian
o discuten con frecuencia, o el niño ha sido intimidado en la escuela, o tiene talento
académico, o tiene una enfermedad crónica, o tiene sobrepeso, o ha perdido a un
ser querido, es Es natural suponer que ésta es la causa del problema de ansiedad.
Por supuesto, puede ser que estos problemas hayan contribuido a que el niño esté
ansioso, o que esos factores sean lo que le preocupa. Pero no es necesariamente
cierto que sin este factor, este niño en particular no habría estado ansioso. Es muy
posible que el niño esté ansioso por razones desconocidas o incognoscibles, y que
estos factores conocidos sólo sirvan como “ganchos” de los cuales colgar una
explicación para algo que desafía toda explicación. Por supuesto, todo lo que se
pueda hacer para proporcionar a los niños un entorno sano y estable debería
hacerse, pero es un error
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Supongamos que el problema de ansiedad de un niño es el resultado de una característica particular

de su vida.

Entonces, ¿qué puede hacerse? Existen formas efectivas de superar la ansiedad que no dependen
de saber por qué un niño tiene un problema de ansiedad. Incluso en otras áreas de la medicina, hay
muchos tratamientos que se utilizan porque funcionan y no porque los médicos entiendan exactamente
por qué alguien tiene el problema. Este libro se centra principalmente en un método para reducir la
ansiedad mediante cambios que usted puede realizar en su propio comportamiento como padre. En el
próximo capítulo leerá sobre enfoques adicionales y lo aliento a considerar las diversas opciones para
obtener la mayor ayuda posible para su hijo.

¿Qué tan comunes son los problemas de ansiedad?

Los problemas de ansiedad son los problemas de salud mental más comunes en niños y adolescentes.
Más concretamente, los estudios indican que entre el 5% y el 10% de los niños desde la edad
preescolar hasta la adolescencia tienen algún problema de ansiedad actual. Tomando el punto medio
del 7,5% (que está muy cerca de lo que se informó recientemente en un estudio a gran escala), esto
significa que en un aula típica con 25 niños, se espera que dos estudiantes tengan un problema de
ansiedad en un momento dado. Si su hijo tiene un problema de ansiedad, ¡probablemente no sea el
único! Y la cifra es mucho mayor si preguntamos cuántos niños alguna vez tendrán un problema de
ansiedad, en lugar de cuántos lo tienen ahora. Los datos sugieren que uno de cada tres niños tendrá
un problema de ansiedad en algún momento antes del final de la adolescencia.

Se trata de cifras muy elevadas y plantean preguntas como: ¿Por qué es tan frecuente la ansiedad?
¿Está aumentando la prevalencia? ¿Y qué se debe hacer al respecto? Puede ser que ciertos aspectos
de la vida en el mundo actual, como la inmersión en las redes sociales o una tendencia hacia mayores
logros y evaluaciones, hagan que los niños estén más ansiosos. Pero es probable que la mayoría de
los niños que están ansiosos hoy en día también hayan luchado contra la ansiedad en otras épocas,
y que simplemente seamos más conscientes de la ansiedad infantil y más propensos a detectarla que
en el pasado.

¿Problema de ansiedad o trastorno de ansiedad?

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A lo largo de este libro, prefiero describir a los niños como personas que tienen “problemas
de ansiedad” o que están “muy ansiosos” en lugar de decir que tienen un “trastorno de
ansiedad”. Hay varias razones para esta elección, pero puede reemplazar el término por
uno que prefiera y el significado no cambiará. Una razón para evitar el “trastorno de
ansiedad” más clínico es que no es necesario que un niño tenga un trastorno real para que
las herramientas y estrategias descritas en este libro sean útiles. Incluso si su hijo está sólo
un poco ansioso y no cumple con los criterios de diagnóstico formales para un trastorno de
ansiedad, aún puede ayudarlo a sobrellevar la situación mejor y a estar menos ansioso. De
hecho, ayudar a su hijo que tiene sólo un nivel moderado (o “subclínico”) de ansiedad
puede ser particularmente importante, porque puede ayudarlo a no alcanzar el nivel de
ansiedad que calificaría para un diagnóstico formal.

Otra razón para no centrarse en diagnósticos y trastornos formales es que estos

diagnósticos son en realidad bastante arbitrarios y la decisión sobre si un niño tiene un
trastorno de ansiedad es, en última instancia, subjetiva. Debido a que no existe un análisis
de sangre ni una radiografía para determinar la presencia de un trastorno de ansiedad, esa
decisión depende de si el niño o sus padres creen que la ansiedad está interfiriendo con la
vida del niño de manera significativa. Si está leyendo este libro, probablemente sienta que
la ansiedad es un factor importante que hace que su hijo sea menos feliz o menos capaz
de funcionar como usted esperaría. En ese caso, las estrategias de este libro probablemente
sean relevantes para usted independientemente del diagnóstico formal.

Otra razón más para centrarse en los problemas de ansiedad en lugar de los trastornos
es que los trastornos de ansiedad son altamente “comórbidos”, es decir, si un niño tiene un
trastorno de ansiedad, es probable que también tenga al menos otro trastorno de ansiedad.
Los profesionales de la salud mental clasifican los trastornos de ansiedad en diagnósticos
específicos y separados según los principales "desencadenantes" de la ansiedad (p. ej.,
¿su hijo tiene miedo a los gatos o a las situaciones sociales?) y según las formas principales
en que se expresa la ansiedad (p. ej. , ¿su hijo se preocupa principalmente o se vuelve
físicamente ansioso?). Estas categorías separadas son útiles para algunos propósitos, pero
no son entidades completamente distintas, y un niño que siente ansiedad tanto por los
gatos como por las situaciones sociales puede ser simplemente un niño muy ansioso cuya
ansiedad se manifiesta en múltiples situaciones.
Finalmente, el término "trastorno" puede resultar confuso porque puede parecer que
sugiere una explicación para un problema, en lugar de simplemente describirlo . Saber que
su hijo tiene un trastorno de ansiedad significa que el nivel de interferencia relacionada con
la ansiedad que experimenta es lo suficientemente alto como para
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merece atención clínica y aprender más sobre el trastorno puede ayudarle a comprender
mejor a su hijo. Por ejemplo, es posible que descubra que ciertos comportamientos que no
vinculó con la ansiedad son en realidad síntomas del trastorno de ansiedad. Pero saber que
su hijo tiene un trastorno de ansiedad no es una explicación de por qué está ansioso, es
simplemente un reconocimiento de que lo está.

¿Cómo se ve la ansiedad?

La ansiedad se manifiesta de muchas maneras. Por ejemplo,

•
No puede conciliar el sueño por la noche; su mente parece estar atrapada a toda
marcha.
•
No intentará nada nuevo; preferiría hacer lo mismo todos los días.

•
Ella reacciona exageradamente a todo.
•
No puede soportar que no tengamos un plan detallado para el día.
•
Nunca puede decidirse, simplemente odia tomar decisiones.
•
Simplemente parece de mal humor todo el tiempo.
•
Entrará en pánico ante el menor detalle.
•
Dice que quiere amigos, pero ignora a cualquiera que intente acercarse a ella.

•
Siempre está pensando en 10 pasos hacia el futuro.

La ansiedad puede verse muy diferente para diferentes niños. Es útil pensar en el
funcionamiento de un niño en cuatro dominios separados y en cómo la ansiedad puede
afectar cada dominio de diferentes maneras. Los cuatro dominios son: cuerpo, pensamientos,
comportamientos y sentimientos. Es probable que la ansiedad de su hijo esté afectando estos
cuatro dominios hasta cierto punto, pero para algunos niños un dominio será el más claramente
afectado, mientras que para otros niños será un dominio diferente. Por ejemplo, es posible
que reconozca principalmente los cambios en los pensamientos y comportamientos de su
hijo, y no note tantos cambios en su cuerpo o sus sentimientos. O su hijo puede parecer más
ansioso en su cuerpo y no tanto en los otros ámbitos. Mientras lee acerca de los distintos
ámbitos, piense en cómo se aplica cada uno a su hijo y utilice la Hoja de trabajo 1 (¿Cómo se
aborda la ansiedad?).
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¿Cómo afecta la ansiedad a su hijo?) en el Apéndice A al final de este libro, para

anotar las formas en que la ansiedad afecta a su hijo.

Cuerpo

La categoría del cuerpo se refiere a todas las cosas que conforman la experiencia
física de su hijo, incluso las cosas que su cuerpo hace sin que él se dé cuenta.
Cuando un niño está ansioso, su funcionamiento físico puede cambiar bastante y,
con el tiempo, estar ansioso con frecuencia puede provocar cambios a largo plazo en su cuerpo.
Piense en cómo es el cuerpo de su hijo cuando está ansioso. Sus músculos pueden
parecer más rígidos, tensos o rígidos. Su respiración podría acelerarse o volverse
más superficial. Algunos niños temblarán cuando están ansiosos o pueden sentir
sensaciones como aturdimiento o náuseas.
Sus estómagos pueden sentirse diferentes; por ejemplo, pueden sentir calambres,
dolor o malestar. Algunos niños notarán que sudan más debido a la ansiedad o que
tienen la boca seca. Pueden quejarse de otras sensaciones físicas, como sentirse
raro o extraño o como si su corazón latiera con fuerza. También puede haber cambios
en el cuerpo que su hijo no nota. Es posible que notes algunos de estos, como un
aumento de la inquietud o los espasmos, pero algunos cambios probablemente no
se noten en absoluto, como la dilatación de las pupilas o los cambios en la
temperatura corporal.
Estos cambios en el cuerpo son normales cuando nos sentimos ansiosos y forman
parte de la “respuesta de huida o lucha” a corto plazo que evolucionó para ayudar a
los humanos a afrontar situaciones peligrosas. El cuerpo reacciona a la sensación de
peligro preparándose para luchar o escapar. Pero cuando su hijo no es capaz de
hacer esas cosas, ya sea porque no hay ningún peligro real presente o porque huir y
luchar no son acciones apropiadas, se queda atrapado en esos sentimientos y la
experiencia puede ser muy desagradable. De hecho, si su hijo está ansioso la mayor
parte del tiempo, la activación repetida de la respuesta de lucha o huida puede
pasarle factura. Es posible que comience a quejarse de más dolores y molestias,
como dolor de cabeza, de espalda o de estómago. La ansiedad también dificulta
conciliar el sueño y el descanso, y la pérdida de tiempo de inactividad para relajarse
puede tener un impacto negativo en el estado de ánimo, la concentración y la salud en general.
Es importante saber que esos sentimientos físicos de ansiedad a corto plazo no
son peligrosos en un niño sano. Los palpitaciones y la dificultad para respirar pueden
ser aterradores tanto para usted como para su hijo, pero son sólo problemas de su hijo.
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cuerpo haciendo lo que debe hacer cuando se siente asustado. El cuerpo de su hijo
trabaja igual de duro cuando sale a correr rápido, juega un juego de pelota o se
muestra salvaje con sus hermanos, que cuando está ansioso. Las sensaciones no
son tan aterradoras cuando corre o juega porque ambos saben por qué el cuerpo
de su hijo está tan alterado, pero él está igual de seguro cuando la causa es la
ansiedad. Y al igual que cuando su hijo deja de correr o de ser salvaje, después de
un período de ansiedad su cuerpo se relajará lentamente y volverá a un estado de
actividad normal, con un ritmo cardíaco más lento y una respiración más profunda.
Sentirse asustado también puede hacer que el cuerpo de su hijo se acelere
rápidamente, pero dale tiempo y se calmará. Saber que el cuerpo sabe calmarse
por sí solo, incluso sin hacer nada especial, es muy tranquilizador. Aunque tu hijo
no sepa calmarse por sí solo, y aunque tú no seas capaz de hacerlo por él, su
cuerpo lo hará por sí solo si le das algo de tiempo.

Pensamientos

Cómo nos sentimos tiene un fuerte efecto en cómo vemos y pensamos sobre el
mundo que nos rodea. Anteriormente en este capítulo leyó acerca de las diferencias
entre los pensamientos de los niños ansiosos y los de los niños menos ansiosos.
Los niños ansiosos (1) tienden a ser muy buenos imaginando escenarios negativos
en su imaginación, (2) tienden a asignar altos valores a esas posibilidades negativas,
haciéndolas parecer incluso peores de lo que podrían parecerle a otro niño, y (3)
tienden a percibir que los eventos negativos tienen más probabilidades de ocurrir
de lo que es realmente cierto. Incluso las personas que normalmente no están
ansiosas tienden a sobreestimar la probabilidad de que ocurran eventos negativos
cuando se sienten ansiosas. Curiosamente, no es sólo lo que nos pone ansiosos lo
que parece más probable que suceda; Todos los eventos negativos parecen más
probables cuando nos sentimos ansiosos. Ésta es una de las razones por las que
las preocupaciones parecen afectar tan fácilmente a los niños ansiosos.
Otra cosa que quizás haya notado en los pensamientos de su hijo ansioso es
cuán concentrado puede llegar a ser en su ansiedad, incluso a expensas de poder
prestar atención a otras cosas. ¡A veces puede parecer que no quiere hablar de
nada más! Sin embargo, si uno se pone en el lugar de su hijo, resultará fácil ver por
qué sucede esto. Los cerebros humanos se desarrollaron para considerar las
amenazas primero y todo lo demás después. Cuando hemos detectado una
amenaza, tiene sentido dejar otras cosas en espera hasta que la amenaza desaparezca.
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ha sido tratado. Imagínese si estuviera hablando por teléfono con un colega, hablando
sobre un tema importante relacionado con el trabajo y al mismo tiempo intentando
preparar la cena. ¿Qué pasaría si accidentalmente iniciaras un pequeño incendio en tu
cocina debido a un poco de aceite caliente? ¡Probablemente dejarías caer el teléfono y
te concentrarías en apagar el fuego! ¿No es importante la conversación sobre el trabajo?
Por supuesto que lo es, pero habrá que esperar. Tu cerebro tiene que elegir qué priorizar en
este momento y, como dicen, ¡la seguridad es lo primero! Ahora piense en cómo es estar en la
cabeza de su hijo. Si pasa el día sintiendo que hay un incendio que debe apagarse, entonces
todo lo demás pasará a un segundo plano. No tiene sentido centrarse en lo que dice un
profesor, por ejemplo, si tu cerebro siente como si hubiera un incendio en el aula. Cuando
realmente tienes un incendio en tu cocina, puedes tomar medidas para apagarlo y luego
puedes volver a pensar en otras cosas, como tu llamada de trabajo. Pero cuando su hijo se
siente ansioso, es posible que no pueda tomar ninguna medida para apagar el fuego porque el
fuego sólo existe en su mente. Los resultados son que su hijo puede parecer como si tuviera
una visión de túnel, concentrado y estancado en pensar en su ansiedad o preocupaciones.

No es sólo el tipo de pensamientos que tenemos palabra por palabra en la cabeza

los que se ven afectados por la ansiedad. La forma en que asignamos la atención,
segundo a segundo e incluso más rápido, también se ve afectada por la ansiedad. Los
psicólogos llaman “sesgo de atención” a la tendencia a prestar más atención a las cosas
que provocan ansiedad, y los niños ansiosos tienden a tener este tipo de sesgo. Nuestros
cerebros están constantemente inundados de imágenes, sonidos y olores del mundo
que nos rodea, hasta tal punto que es imposible que el cerebro humano preste la misma
atención a todo lo que detectan nuestros sentidos. Simplemente no podemos hacerlo y
por eso nuestro cerebro está constantemente tomando decisiones. Imagine tener un
asistente cuyo trabajo es revisar su correo y descartar cosas sin importancia para que
usted pueda concentrarse en las pocas cosas que importan. El asistente le ayuda a
mantener un enfoque limitado eligiendo sólo una pequeña parte de todas las cartas y el correo basura.
O imagina entrar a una habitación. Probablemente notes ciertas cosas, como ver a
otras personas o sentir un olor fuerte. Si eres especialmente observador, podrás notar
el color de las paredes, el número de sillas o el patrón de la alfombra. Pero probablemente
hay muchas cosas que no notarás y, curiosamente, las cosas que sí notas no son
aleatorias. Por ejemplo, la mayoría de las personas que entran en una habitación se
darán cuenta de si hay alguien más allí, pero sólo un número mucho menor de personas
se darán cuenta de si hay alguien más allí.
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capaz de decir si la ventana estaba abierta o cerrada. Si vieras un arma en la habitación,

seguramente lo notarías, porque tu cerebro querría que estuvieras consciente de algo que
podría ser peligroso. Es como si su asistente estuviera revisando el correo y encontrara
una carta sospechosa. Definitivamente querría llamar tu atención sobre eso antes que
cualquier otra cosa.
El cerebro de su hijo también toma decisiones constantemente sobre qué notar y a qué
no prestar atención. Y esas elecciones tampoco son aleatorias. Si su hijo está muy ansioso,
probablemente prestará más atención a las cosas que le provocan ansiedad que a las que
parecen neutrales o seguras.
Y como más cosas les parecen amenazantes, estarán ocupados con ellas y menos libres
para prestar atención a otras cosas. Es como si la secretaria de su hijo estuviera
malinterpretando cartas inocentes como amenazas de muerte y constantemente se
apresurara a informarle sobre algún nuevo peligro, interrumpiendo todo lo demás. Los
estudios psicológicos han demostrado que los niños ansiosos muestran un sesgo de
atención hacia la amenaza incluso más rápido de lo que la mente consciente puede
procesar la información. Muestre a un niño ansioso dos imágenes, una neutra y otra
aterradora, incluso durante medio segundo, pero no le dará tiempo suficiente para procesar
las imágenes conscientemente, y su atención ya estará cautivada por la imagen aterradora,
lo que hará que sea menos probable que preste atención. al otro.

¿Alguna vez has tenido un pensamiento que se te ha ocurrido sin querer pensar en
ello? ¿Alguna vez has intentado dejar de pensar en algo, pero el pensamiento seguía
viniendo de todos modos? Darnos cuenta de que podemos tener pensamientos que no
son intencionales y, por lo tanto, no nos representan, es una idea útil para comprender a
un niño ansioso. Su hijo ansioso puede tener pensamientos aterradores, preocupantes o
vergonzosos que en realidad no quiere tener. Si consideramos que todos esos pensamientos
representan quién es su hijo en algún nivel profundo, entonces puede parecer que su
cerebro es un lugar muy extraño. Pero a tu hijo no le resulta especialmente extraño tener
estos pensamientos; Todos tenemos cerebros que son un poco extraños. Apuesto a que
no querrías que otra persona pudiera ver todos los pensamientos que pasan por tu mente.

Sabes que tienes muchos pensamientos, algunos son razonables, racionales y ordenados;
algunos son confusos, culpables, absurdos y todos confusos. ¡Así es el cerebro humano!
Es posible que su hijo tenga más pensamientos ansiosos que otros niños, en lugar de
tener pensamientos diferentes.

No podemos detener nuestros pensamientos

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¿Has intentado decirle a tu hijo cosas como “no pienses en eso”, “no necesitas
preocuparte por eso” o “simplemente deja de obsesionarte con eso”? Incluso si no lo ha
hecho, está prácticamente garantizado que alguien le haya dado ese tipo de consejo a
su hijo. Y es igualmente cierto que los consejos no han ayudado mucho. Si su hijo
pudiera apagar sus pensamientos ansiosos a voluntad, ¡probablemente lo habría hecho
hace mucho tiempo! La verdad es que no podemos elegir lo que pensamos. Nuestros
cerebros generarán muchísimos pensamientos que preferiríamos no tener, y no hay
mucho que podamos hacer al respecto. De hecho, tratar de evitar tener un pensamiento
hará que sea más probable que lo pienses. Pelear con tu cerebro, tratar de obligarlo a
no pensar en algo o intentar alejar un pensamiento aterrador porque te hace sentir
incómodo, casi siempre tiene el efecto contrario.

Para algunos niños, una gran parte de su problema de ansiedad es quedarse

atascados en el intento interminable de alejar un pensamiento desagradable o aterrador,
y terminar teniendo ese pensamiento cada vez más. Esto puede suceder con
preocupaciones habituales, como pensamientos sobre el éxito en la escuela o sobre mantenerse saluda
Su hijo podría quedar atrapado en lo que parece un ciclo interminable de preocupación
y de tratar de no preocuparse. También puede ocurrir con pensamientos obsesivos,
como en el trastorno obsesivo-compulsivo. Las obsesiones son exactamente eso,
pensamientos o sentimientos que no queremos tener en la cabeza y que de todas formas
siguen apareciendo. Un niño con obsesiones puede gastar enormes cantidades de
tiempo y energía tratando de deshacerse de sus pensamientos indeseables y, aun así,
siempre sentir como si los pensamientos siguieran apareciendo o incluso empeoraran.

Comportamiento

El comportamiento de su hijo, todas las cosas que hace y no hace, también se ven
afectados por la ansiedad. Recuerde que la función del sistema de ansiedad es
mantenernos a salvo y alejados del daño. La principal forma en que nuestro sistema de
ansiedad hace esto es haciendo que queramos evitar cosas que desencadenan ansiedad.
Si el sistema de ansiedad nos hiciera querer hacer lo contrario (acercarnos a las cosas
que desencadenan la ansiedad), ¡entonces estaría haciendo un muy mal trabajo a la
hora de mantenernos fuera de peligro! Es posible que haya notado cosas que su hijo no
está dispuesto a hacer debido a la ansiedad, o cosas que hace con más dificultad de lo
que usted esperaría. Un niño que tiene miedo a las tormentas, por ejemplo, tal vez no
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querer salir cuando el cielo está nublado, y un niño con miedo a las situaciones sociales
puede intentar faltar a la escuela el día que debe presentarse frente a la clase. Eso es
simplemente su sistema de ansiedad que le dice: “¡Peligro, manténgase alejado!”
Con el tiempo, los niños con problemas de ansiedad tienden a aumentar y ampliar
gradualmente el círculo de cosas que evitan. Esta es también una tendencia natural del
sistema de ansiedad y útil en muchas situaciones. Por ejemplo, si comiste mala comida
en una sucursal de una cadena de restaurantes, es posible que prefieras no visitar
ninguna de las otras sucursales. Si tuvo un encuentro desagradable con una serpiente,
es posible que desarrolle una preferencia por evitar todas las serpientes. Este tipo de
“evasión progresiva” o generalización de la evitación tiene algunos efectos secundarios
desafortunados. Significa que, con el tiempo, la ansiedad de su hijo podría tener un
impacto cada vez más grave en su capacidad para funcionar en la vida diaria.
A medida que su hijo evite más y más cosas, la cantidad de lugares y situaciones en
las que se siente seguro será cada vez menor.
Evitarlo tiene algunos efectos secundarios desafortunados adicionales. Cuando su
hijo evita cosas debido a la ansiedad, tiene muy pocas oportunidades de descubrir si
esas cosas realmente son peligrosas. Si, por ejemplo, su hijo nunca va a la escuela los
días en que hay presentaciones orales, entonces no tendrá muchas posibilidades de
descubrir si las presentaciones son realmente tan malas como imagina. Tampoco
tendrá la oportunidad de descubrir si es capaz de afrontar el miedo y tolerarlo.

La ansiedad y la evitación pueden hacer que su hijo haga cosas, así como también
que no las haga. Tomemos el ejemplo del niño que tiene miedo a las tormentas. Su
miedo hace que no salga a la calle en los días nublados. Pero el miedo también podría
llevarla a hacer cosas que de otro modo no haría, como consultar el pronóstico del
tiempo varias veces durante el día o preguntarle a un adulto si se avecina una tormenta.
Al igual que ocurre con la evitación (no salir en un día nublado), las cosas que la
ansiedad hace que hagan los niños pueden interferir con la vida diaria, quitándole
tiempo, energía y atención a otras cosas. Al igual que la evitación, la lista de cosas que
un niño ansioso hace debido a su ansiedad puede crecer cada vez más con el tiempo.

Algunos de los efectos de la ansiedad en el comportamiento pueden ser un poco

más difíciles de reconocer como provenientes de la ansiedad. Cuando un niño evita una
situación que teme o consulta el tiempo varias veces, es bastante fácil reconocer que
el comportamiento está relacionado con el miedo a las tormentas. Pero otros cambios
de comportamiento no son tan obvios. Los cambios en los hábitos diarios pueden ser
efecto de la ansiedad. Por ejemplo,
Machine Translated by Google

•
Un niño ansioso puede tener más dificultades para dormir, despertarse con más
frecuencia durante la noche o quejarse de pesadillas, y el vínculo con la ansiedad puede
no ser obvio al principio.
•
Los cambios en la alimentación y el apetito de un niño también pueden ser el resultado
de que esté demasiado ansioso, incluyendo tanto un aumento como una disminución
del apetito.
•
La ansiedad puede tener un impacto en el estado de ánimo de un niño, provocando que
tenga más arrebatos de mal genio o que pelee más con sus padres o hermanos.

Si notas cambios como estos en tu hijo, pueden estar relacionados con la ansiedad. Puede
que no lo sean, pero si tales comportamientos no son típicos de su hijo y hay otros indicadores
de que está experimentando una ansiedad elevada, entonces es definitivamente posible que
estos cambios también estén relacionados con la ansiedad.
Incluso cuando los cambios de comportamiento están directamente relacionados con el miedo
o la ansiedad, el vínculo puede ser difícil de identificar al principio. Un niño con ansiedad por
separación puede empezar a mojar la cama, por ejemplo, porque tiene miedo de levantarse solo
durante la noche. O puede volverse inusualmente oposicionista a la hora de acostarse o de
ducharse, porque tiene miedo de estar solo en la cama o en el baño. Si notas cambios en el
comportamiento de tu hijo, considera la posibilidad de que estén relacionados con la ansiedad.
Intente preguntarle a su hijo qué es lo que le dificulta hacer estas cosas y no asuma que
simplemente está siendo “travieso” o incumplidor.

Otro cambio de comportamiento común en los niños ansiosos, y que puede frustrar
infinitamente a los padres, es el aumento del apego. A lo largo de este libro leerá sobre cómo los
padres frecuentemente se involucran en el problema de ansiedad de sus hijos y sobre lo natural
que es para los niños ansiosos querer estar cerca de sus padres. Como padre, su sola presencia
puede tener un efecto reductor de la ansiedad en su hijo, y no sorprende que los niños ansiosos
encuentren muchas maneras de permanecer cerca de sus padres. Es posible que su hijo quiera
estar cerca de usted físicamente, manteniendo el contacto tanto como sea posible, como tomar
su mano o sentarse en su regazo. O tal vez quiera interactuar contigo tanto como sea posible,
haciéndote un sinfín de preguntas o llamándote desde la otra habitación por razones
aparentemente triviales. Incluso si no se encuentra en el mismo lugar, es posible que su hijo
quiera estar en contacto con usted, a través de llamadas telefónicas o mensajes de texto. No
asuma que su hijo exige atención sin motivo alguno o que es menos maduro de lo que espera.
En este libro aprenderá muchas herramientas para ayudar a su hijo a afrontar mejor la situación.
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la suya y hacerse cargo de su propia ansiedad con menos ayuda de su parte. Pero
es justo reconocer que su hijo no se muestra simplemente necesitado o infantil
cuando su ansiedad le hace buscar su cercanía más de lo habitual.

Sentimientos

La ansiedad también afecta cómo se siente un niño. De hecho, la ansiedad puede

afectar las emociones de varias maneras diferentes. Algunas de estas influencias
son relativamente obvias y directas, mientras que otras son más sutiles y difíciles
de detectar. La emoción más estrechamente asociada con la ansiedad, y la que es
más fácil de reconocer como derivada de ella, es el miedo. Cuando tu hijo está
ansioso, puede que te diga que tiene miedo, o puedes verlo en su cara sin que él
tenga que decírtelo. El miedo incontrolado puede ser una emoción intensamente
desagradable y su hijo querrá cambiar su sentimiento tan pronto como pueda.
Muchos niños disfrutan sentir miedo en algunas situaciones, como cuando quieren
ver una película de terror o subirse a una emocionante montaña rusa, pero esos
sentimientos son agradables precisamente porque el miedo no está fuera de
control. Cuando su hijo elige una película de terror para ver, está tomando una
decisión y sabe que puede controlar la situación si decide que ya ha tenido
suficiente. En esas circunstancias, incluso un niño muy ansioso podría disfrutar
sintiendo miedo. Sin embargo, sentir un miedo que no es una elección y que es
incontrolable es una experiencia muy diferente, que muy pocas personas disfrutarían.

Casi todo el mundo conoce la frase "luchar o huir", pero muchas personas pasan
por alto el componente de lucha de la ansiedad. Asumir que su hijo está ansioso
sólo cuando está encogido de miedo puede hacer que usted etiquete erróneamente
los comportamientos de lucha como algo más que ansiedad. La ira, la agresión e
incluso la ira son sentimientos que pueden promover conductas de lucha en
respuesta a una amenaza. Si su hijo se ha vuelto más irritable, enojado o de mal
humor, o si ha comenzado a tener más rabietas o arrebatos de ira, considere la
posibilidad de que estos cambios tengan más que ver con la ansiedad que con
alguna tendencia inherente a portarse mal. Los psicólogos que estudian el
desarrollo infantil han descubierto que el vínculo entre la ansiedad y la ira puede ser muy fuerte.
Los niveles altos de ansiedad no sólo aumentan la frecuencia de emociones
como el miedo y la ira, sino que también pueden provocar una disminución de las
emociones más positivas. Un niño ansioso no se sentirá relajado, tranquilo ni
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seguro; También es menos probable que se sienta feliz, curiosa, emocionada o amigable.
Cuando su hijo está ansioso, su cerebro está en un modo defensivo que prioriza proteger
su bienestar sobre otros objetivos. Puede parecer menos generosa o sociable, o puede
tener menos interés en las cosas que normalmente disfruta.
Algunos de estos problemas se superponen con los síntomas de la depresión. No es
sorprendente que tantos niños con depresión también tengan un problema de ansiedad y
que muchos niños ansiosos también estén deprimidos.

Vivir en un campo

minado Muchos padres de niños que luchan contra altos niveles de ansiedad describen a
sus hijos como rígidos, inflexibles y que odian el cambio. Pensar en la experiencia de ser
un niño ansioso puede ayudar a ver por qué un niño así podría coincidir con estas
descripciones.
A lo largo de este libro presento ejemplos. A veces describen a un niño o una familia
específicos, pero otras veces, como en la que aparece a continuación, presento historias
o metáforas para ayudarle a imaginar cómo puede ser la experiencia de ansiedad:

Por un momento, imagina que te encuentras en un campo minado.

Necesitas salir, pero tienes miedo porque sabes que cada paso podría hacer ¡BOOM!
Piensa en cómo saldrías del campo minado.
¡Por un lado, probablemente querrás seguir la menor cantidad de pasos posible! No tiene
sentido tomar medidas adicionales cuando cada una podría ser la última. Te concentrarías
sólo en salir e ignorarías cualquier otra cosa que requiera pasos adicionales. Si vieras
una hermosa flor a unos metros de distancia, no te acercarías a mirarla. Ver una flor
bonita es agradable, pero definitivamente no vale la pena correr el riesgo de que una
mina explote. Hay otra cosa de la que probablemente te darás cuenta rápidamente: si
tienes que retroceder, es mucho mejor pisar sólo en los lugares donde ya has pisado.
Cualquier lugar que ya hayas pisado será infinitamente más seguro que cualquier lugar
nuevo. Nuevo significa no probado, no probado y potencialmente catastrófico, mientras
que repetir un paso significa seguridad y confianza.

Piense en su hijo como si viviera rodeado de minas. La ansiedad de su hijo puede

hacerle sentir que su vida es como un campo minado, lleno de peligros y catástrofes
potenciales. Por supuesto que no quiere tomar medidas adicionales. ¡Hacer lo menos
posible y mantenerse alejado de experiencias peligrosas es simplemente de sentido
común! Es posible que se sienta frustrado porque su hijo no está dispuesto a probar
cosas nuevas o necesita que todo salga siempre exactamente como esperaba.
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de la misma manera, pero para un niño en un campo minado, esto es algo natural. Es posible
que su hijo esté dispuesto a renunciar a muchas experiencias potencialmente placenteras y
divertidas debido al riesgo de vivir una experiencia muy negativa:

•
¿Podría ser divertida la fiesta? Seguro. ¿Irá? ¡Definitivamente no! Porque también
podría ser terrible.
•
¿Puede tener buen sabor una comida nueva y desconocida? Que podría. ¿Lo
probará? ¡No! Porque podría tener un sabor horrible.

Hacer algo diferente o correr un riesgo puede parecer como acercarse a mirar una flor en
medio de un campo minado; simplemente no parece que valga la pena.
Un cambio que a usted le parece trivial y sin importancia puede parecerle arriesgado y
peligroso a su hijo cuando está navegando por un campo minado. Si, por ejemplo, tiene que
conducir por una ruta diferente a la escuela, su hijo puede reaccionar con mucha ansiedad o
enojo. Quizás te preguntes, ¿qué importa? ¡Y ese es precisamente el punto! Su hijo no sabe
si importa o no y no quiere correr el riesgo de descubrirlo. Aumentar la flexibilidad de su hijo
(la capacidad de afrontar lo inesperado) es uno de los beneficios de reducir su ansiedad. Pero
mientras tanto, recordar que su hijo está atravesando un campo minado de ansiedad puede
ayudarle a ser empático con la rigidez o la inflexibilidad que parecen irracionales e innecesarias.

Mantener el control

Algunas otras palabras que los padres suelen utilizar para describir a los niños ansiosos son
controladores, mandones y que actúan como si el mundo girara en torno a ellos. Una vez más,
considerar la vida desde la perspectiva de un niño ansioso puede ayudarle a comprender por
qué puede parecer así.
¿Has ido alguna vez a una sala de escape? Son una actividad grupal divertida en la que
tienes una hora para resolver algunos acertijos y acertijos, y cada solución te acerca un paso
más a la llave que abrirá la puerta y te permitirá salir de la habitación. Por supuesto, puedes
salir de la habitación en cualquier momento porque es solo un juego, y al cabo de una hora
abandonarás la habitación hayas resuelto todos los acertijos o no. El juego es divertido
precisamente porque sabes que es un juego. Sabes que no estás realmente atrapado y puedes
disfrutar el desafío. Si cometes un error, realmente no importa, y si uno de tu grupo no está
trabajando muy duro en los rompecabezas, bueno, eso es su pérdida.
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Ahora imagina que estás en la misma sala de escape, pero una persona de tu grupo no
se da cuenta de que es un juego. Tu instructor dijo que tienes una hora para resolver todo
si quieres salir, y esta persona no entiende que el instructor estaba fingiendo. ¡Tu compañero
de equipo cree que tienes una hora para resolver todos estos acertijos complicados y
resolver cada acertijo o quedarás atrapado aquí para siempre! Esto ya no parece muy
divertido, ¿verdad? Los acertijos y acertijos son exactamente iguales, pero la experiencia
es muy diferente. Tu compañero de equipo, que cree que la huida es real, ve cada segundo
como algo precioso y cada error como un revés aterrador.

¿Cómo se va a comportar? ¡Probablemente estará confundido y enojado porque todos los

demás no se toman esto lo suficientemente en serio! Pensará que necesita tomar el control
y asegurarse de que todos estén trabajando lo más duro posible, porque cualquiera que no
haga lo mejor que pueda está poniendo en peligro el futuro de todos.

Cuando estás seguro de que todo va a salir bien, es fácil dejar que las cosas se desarrollen
como quieran. No necesitas tomar el control porque de una forma u otra todo va a estar bien.
Pero cuando sientas que el peligro está por todas partes y que sólo hay una manera de que las
cosas salgan bien, ¡harás todo lo que esté a tu alcance para asegurarte de que todo salga
exactamente de esa manera! Tener un niño ansioso en la familia es un poco como estar
atrapado en una sala de escape con un compañero de equipo que no se da cuenta de que es
un juego. Ella se sentirá confundida por la actitud indiferente y descuidada de los demás.
Podría enojarse cuando los demás no parecen tomarse las cosas lo suficientemente en serio.
¡Y probablemente querrá tomar el control para asegurarse de que todo se haga bien! No
sorprende que los niños ansiosos puedan parecer mandones o controladores. Están luchando
por sus vidas mientras todos los demás simplemente siguen el juego. Puede resultar irritante y
exasperante para usted, pero puede resultar exasperante y completamente desconcertante
para esos niños. Su hijo probablemente sepa que su comportamiento controlador le molesta,
pero también puede sentir que no tiene muchas opciones si quiere escapar de la habitación a
tiempo.

En este capítulo aprendiste:

•
que es la ansiedad
•
Por qué algunos niños luchan contra la ansiedad
•
¿Qué tan comunes son los problemas de ansiedad?
Machine Translated by Google

•
Por qué este libro utiliza “problema” en lugar de “desorden”
•
Cómo la ansiedad afecta los pensamientos, el cuerpo, los sentimientos y el comportamiento de un niño
Machine Translated by Google

Ansiedad infantil

Tipos y tratamientos

¿Cuáles son los principales tipos de ansiedad infantil y adolescente?

No hay límite para la variedad de cosas que pueden causar ansiedad en un niño,
pero algunos miedos y preocupaciones son más comunes que otros, y los más
comunes se clasifican en diversos trastornos. En esta sección aprenderá sobre los
trastornos de ansiedad comúnmente diagnosticados. Sin embargo, lo importante
que hay que entender no es qué etiqueta asignar, sino cómo ayudar a su hijo a ser
menos ansioso. Independientemente de que su hijo cumpla o no con los criterios
para uno o más de estos trastornos, si tiene altos niveles de ansiedad, usted puede
tomar medidas para ayudarlo a vivir una vida más feliz y menos ansiosa. A medida
que lea sobre los trastornos de ansiedad, es posible que reconozca una o más de
estas etiquetas como adecuadas para su hijo. Si aún no está seguro de si su hijo
está ansioso o si desea saber más sobre el diagnóstico correcto, una consulta con
un profesional de la salud mental puede brindarle respuestas a sus preguntas.

Ansiedad de separación

La ansiedad por separación es el problema de ansiedad más común en niños

preadolescentes y también puede ocurrir en niños mayores. Los niños con ansiedad
por separación mostrarán una angustia significativa ante la separación real de sus
cuidadores principales, o incluso ante la posibilidad de ser separados. La separación no
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Las separaciones no tienen por qué ser largas y algunos niños tendrán miedo incluso
de las separaciones más breves. Es posible que tengan miedo de dormir solos y
prefieran dormir en tu cama o que duermas junto a ellos. Si su hijo tiene ansiedad por
separación, es posible que le preocupe que le pase algo malo cuando usted no esté, o
que le pase algo a usted cuando usted no esté, o ambas cosas. En algunos casos, es
posible que los niños (especialmente los más pequeños) no verbalicen ningún temor
particular acerca de la separación, y la ansiedad puede manifestarse a través de su
comportamiento. Las pesadillas sobre la separación son comunes en los niños con
ansiedad por separación, y esos sueños pueden aumentar la dificultad a la hora de
acostarse o provocar otros problemas relacionados con el sueño.
Su hijo puede agitarse cuando piensa que lo van a separar de usted. Puede llorar,
vomitar, gritar, temblar o enfadarse. Es posible que intente aferrarse a ti para evitar la
separación. La asistencia a la escuela puede ser un desafío debido a la separación
prolongada, y la ansiedad por separación puede llevar al ausentismo. Si su hijo está
ansioso por estar separado de usted, es posible que le haga preguntas repetidas sobre
sus planes o le pida que le prometa que no se irá. También puede intentar comunicarse
con usted por teléfono o mensaje de texto cuando no estén juntos.

Ansiedad social

La ansiedad social (también llamada fobia social) es común en niños pequeños y

adolescentes y tiende a comenzar antes en las niñas que en los niños. La mayoría de
los niños con ansiedad social temen una variedad de situaciones sociales y se sienten
ansiosos ante cualquier situación que perciben como que implica juicio o evaluación,
pero algunos niños sólo temen situaciones específicas, como actuar frente a una
audiencia.
Si su hijo tiene ansiedad social, es posible que tema o evite situaciones sociales,
especialmente aquellas que involucran a sus compañeros. Los niños pequeños a
menudo simplemente se muestran reacios a involucrarse en las situaciones, mientras
que los niños mayores generalmente describen el miedo de ser vistos negativamente
por los demás o de avergonzarse a sí mismos. Es posible que su hijo no hable con
otros niños en la escuela, evite reuniones sociales como fiestas y trate de esconderse
cuando lleguen invitados a su casa. Otras cosas que los niños con ansiedad social
comúnmente temen o evitan incluyen comer frente a otros, usar un baño público, hablar
por teléfono, dirigirse a un adulto desconocido, como un empleado de una tienda o un camarero, y preg
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respondiendo preguntas en clase. En casos graves, la ansiedad social puede conducir

a un alto nivel de autoaislamiento, sin casi contacto con los demás. Si su hijo tiene
ansiedad social, es posible que tenga dificultades para establecer contacto visual
cuando interactúa con otras personas, que hable en un tono de voz muy suave o que
su lenguaje corporal parezca muy rígido.
El mutismo selectivo, que se asocia comúnmente con la ansiedad social, es el término
utilizado para describir a los niños que evitan por completo hablar en ciertos entornos, a pesar
de ser física y mentalmente capaces de hablar en otras situaciones.

Ansiedad generalizada

La ansiedad generalizada es más común en adolescentes que en niños pequeños

preadolescentes, aunque muchos preadolescentes tienen síntomas de ansiedad
generalizada. Los niños con ansiedad generalizada tienen preocupaciones persistentes
sobre una variedad de cosas y les resulta difícil controlarlas. Si su hijo tiene ansiedad
generalizada, puede estar preocupado por cosas como su rendimiento escolar, su
salud o la de los demás, su estatus social, los ingresos o la estabilidad de la familia,
acontecimientos actuales como guerras o epidemias, o su éxito futuro en diversos
campos. áreas. Puede ser muy perfeccionista y preocuparse por cosas pequeñas y
errores menores, y puede tener una visión demasiado crítica de sí mismo y de su
desempeño. Estos niños pueden intentar evitar actividades si no están seguros de
que se desempeñarán perfectamente.
Los niños con ansiedad generalizada suelen tener síntomas físicos como dolores,
molestias y malestar estomacal, y su estado de ánimo puede ser de mal humor o
irritable. La concentración también puede verse afectada negativamente en niños con
ansiedad generalizada. Si tu hijo tiene ansiedad generalizada, es posible que te haga
muchas preguntas relacionadas con sus preocupaciones, busque mucha tranquilidad
y prefiera que tomes decisiones por él.

fobias

Las fobias son comunes tanto en niños como en adolescentes y se encuentran entre
los problemas de salud mental más comunes de la infancia en general. Los niños con
fobias tienen un miedo fuerte y exagerado a cosas o situaciones particulares, y
pueden sentir miedo incluso ante la perspectiva de un encuentro con
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lo que temen. Cualquier cosa puede ser el foco de la fobia de un niño, pero las fobias
comunes incluyen animales e insectos, alturas, mal tiempo, agua, oscuridad, espacios
pequeños como ascensores, aviones, agujas y sangre, médicos y dentistas, vómitos,
payasos y personajes disfrazados. , ruidos fuertes y asfixia.

Si su hijo tiene una fobia, es posible que se esfuerce mucho por evitar cualquier
contacto con aquello que teme. Si entra en contacto con su fobia, o cree que lo hará,
puede parecer que entra en pánico y desarrolla un corazón acelerado, temblores o
vómitos. También puede enfadarse por tener que afrontar su miedo. Los niños con fobias
a menudo evitan incluso el contacto indirecto con el objeto de su fobia, como negarse a
ver una película con perros debido a una fobia a los perros, o evitar cualquier mención de
la palabra perro.
Es posible que su hijo dependa de usted para que le ayude a evitar su fobia. Es posible
que te pida que le prometas que no tendrá que afrontarlo, o que compruebes que la cosa
fóbica no está presente.

Trastorno de pánico y pánico

Los ataques de pánico son considerablemente más comunes en adolescentes que en

niños más pequeños. Los ataques de pánico son episodios breves de miedo intenso y
excitación física, que suelen durar menos de 20 minutos. Cualquier problema de ansiedad
puede desencadenar ataques de pánico, como cuando un niño con ansiedad social sufre
un ataque de pánico antes de una actuación. Pero los ataques de pánico también pueden
ocurrir inesperadamente, sin un motivo o desencadenante claro. Si su hijo tiene ataques
de pánico, puede sentir el corazón acelerado y experimentar temblores, sudoración,
dificultad para respirar, malestar en el pecho o dificultad para respirar, náuseas, escalofríos
fríos o calientes o entumecimiento en partes del cuerpo. Durante un ataque de pánico,
los niños pueden tener pensamientos muy aterradores, como que se están muriendo o
perdiendo el control de sus mentes, y pueden experimentar una sensación de irrealidad
o desapego de sí mismos.
El trastorno de pánico ocurre cuando los niños que tienen ataques de pánico se
preocupan intensamente por tener ataques adicionales y adoptan comportamientos que
creen que les ayudarán a evitar ataques adicionales. Es posible que dejen de hacer
ejercicio por temor a desencadenar un ataque o que eviten situaciones desconocidas. Si
su hijo tiene trastorno de pánico, es posible que le pida que lo acompañe
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lugares o llevar cosas especiales como agua extra o una bolsa de papel para
respirar.

Agorafobia

La agorafobia también es más común en adolescentes que en niños pequeños y

ocurre cuando el miedo a tener síntomas similares al pánico hace que un niño
tenga miedo o ansiedad ante diversas situaciones. Los niños con agorafobia se
preocupan por experimentar síntomas de pánico y no poder escapar fácilmente
de la situación u obtener ayuda. También les puede preocupar que tener los
síntomas de pánico frente a otras personas, como compañeros y compañeros de
clase, les resulte vergonzoso o humillante.
Los niños con agorafobia pueden intentar evitar ir a la escuela, viajar en
autobús, ir al cine o espectáculos, o estar en lugares muy abiertos o muy
pequeños y cerrados. Es posible que eviten las multitudes y que intenten evitar
por completo salir de casa solos.

Obsesiones y compulsiones

Los niños con trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) tienen obsesiones y/o

compulsiones frecuentes. Las obsesiones son pensamientos, impulsos o ideas
que siguen llegando a la mente del niño, causándole malestar o ansiedad, y el
niño no puede resistirlos ni controlarlos. Las compulsiones son comportamientos
ritualizados que el niño repite una y otra vez, generalmente en un esfuerzo por
alejar los pensamientos obsesivos o evitar que ocurra algún evento negativo.
Aunque la mayoría de los niños con TOC tienen una combinación de obsesiones
y compulsiones, es posible tener sólo una u otra.
Los niños con TOC saben que los pensamientos provienen de sus propias
mentes. También suelen reconocer que sus compulsiones en realidad no sirven
para ningún propósito útil, aunque se sienten incapaces de dejar de realizarlas.
El TOC ocurre aproximadamente por igual en niños y niñas, pero tiende a
aparecer antes en los niños, con tasas más altas de TOC en los niños
preadolescentes que en las niñas.
Los niños con TOC pueden experimentar pensamientos obsesivos sobre cosas
como la contaminación y la limpieza, dudas sobre haber hecho cosas, conductas
agresivas que temen que les hagan o que les hagan o que les hagan o
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para otros, acontecimientos negativos como muerte y heridas, religión y dios o el diablo,
acaparamiento y pérdida de cosas, o pensamientos sexuales de diversa índole.
Los pensamientos sexuales son más comunes en los adolescentes que en los niños
más pequeños, pero también pueden aparecer en niños más pequeños, prepúberes. Su
hijo puede realizar varios rituales compulsivos, como lavarse y limpiar, ordenar las cosas
de cierta manera o comprobar repetidamente si ha hecho algo, como apagar una luz o
preparar su almuerzo. Puede confesar pensamientos o acciones innecesariamente,
tocar o golpear cosas, caminar o moverse de una manera especial, contar cosas
repetidamente o evitar números específicos. También puede intentar crear una sensación
de simetría en su cuerpo, por ejemplo, girando la cabeza hacia la izquierda si la giró
hacia la derecha, para “equilibrar” su cuerpo. Estos niños pueden parecer demasiado
escrupulosos y rígidos en cuanto al bien y al mal. También pueden temer la contaminación
no por gérmenes o productos químicos, sino por otras personas. Por ejemplo, pueden
evitar mirar imágenes de delincuentes por temor a convertirse ellos mismos en
delincuentes.
En muchos casos parece haber una conexión lógica, aunque poco realista, entre las
obsesiones y las compulsiones. Por ejemplo, un niño obsesionado por perder cosas
podría contar repetidamente los Legos en su caja de juguetes. En otros casos, sin
embargo, no parece haber una conexión lógica entre las obsesiones y las compulsiones,
como cuando un niño cuenta sus Legos debido a la obsesión de que su padre haya
tenido un accidente automovilístico. No realizar la compulsión casi siempre provocará
que el niño aumente su ansiedad y es posible que se sienta incapaz de abstenerse de la
conducta compulsiva durante más de un corto período de tiempo.

Si su hijo tiene TOC, es posible que le pida ayuda para completar los rituales.
Por ejemplo, puede pedirte que escuches sus confesiones, que le laves la ropa con más
frecuencia, que la cargues físicamente en algunos lugares o que le beses la mejilla
derecha si besaste la izquierda. Estos niños también pueden intentar obligarte a
completar ciertos rituales, como lavarte las manos en exceso o repetir una frase especial.

Ansiedad por enfermedad

Los niños con ansiedad por la enfermedad están preocupados por la posibilidad de
enfermarse gravemente. Su preocupación es totalmente infundada o muy exagerada en
relación con el riesgo real. Si su hijo tiene una enfermedad
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ansiedad, puede alarmarse fácilmente por su salud y puede intentar confirmar su salud
repetidamente mediante diversos controles o citas médicas. Por otro lado, un niño con
ansiedad por la enfermedad puede tratar de evitar visitar al médico o al hospital por
temor a descubrir una enfermedad o por temor a una infección. Si su hijo tiene ansiedad
por la enfermedad, es posible que le haga muchas preguntas sobre su salud y diversas
enfermedades, o que intente involucrarlo en investigaciones sobre enfermedades.

Ingesta de alimentos evitativa/restrictiva

La ingesta evitativa/restrictiva de alimentos no es un trastorno de ansiedad per se, pero

comúnmente se asocia con miedo y ansiedad. Los niños con ingesta evitativa/restrictiva
de alimentos pueden evitar alimentos basándose en características sensoriales, por
ejemplo, comiendo solo alimentos secos, o solo blandos, o solo alimentos de colores o
formas específicas. O pueden evitar alimentos que creen que pueden causarles daño,
por ejemplo, comer sólo alimentos en puré por miedo a ahogarse. Los niños que evitan
o restringen la ingesta de alimentos no intentan perder peso, pero su restricción puede
provocar bajo peso, crecimiento lento o reducción de energía.

Si su hijo tiene un trastorno de evitación/restricción de la ingesta de alimentos, es

posible que tenga dificultades en entornos sociales, por ejemplo, evitando las citas para
jugar porque no puede comer allí. El problema también puede afectar la vida familiar,
por ejemplo, al dificultar que una familia coma fuera de casa o al requerir una
preparación especial de alimentos en casa.

¿Se puede tratar la ansiedad?

De todos los problemas de salud emocional y mental que ocurren durante la infancia y
la adolescencia, la ansiedad es el más tratable. Como se explicó en el Capítulo 1, una
vida normal y saludable no está libre de ansiedad y tratar un problema de ansiedad no
significa que su hijo nunca volverá a estar ansioso. Es posible que su hijo tenga incluso
una mayor tendencia a la ansiedad que muchos otros niños. La susceptibilidad a la
ansiedad que provocó que su hijo tuviera un problema en primer lugar probablemente
no desaparecerá. Pero eso no significa que su hijo tenga que tener un problema de
ansiedad importante para siempre.
Tratar con éxito un problema de ansiedad significa que el día a día de los niños
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su funcionamiento ya no se ve significativamente obstaculizado por la ansiedad y que

son libres de vivir vidas más felices y plenas.
El hogar, la escuela, las interacciones y relaciones sociales, así como la sensación
personal de bienestar de un niño, pueden verse afectados por un problema de
ansiedad, y cuando un niño supera su problema de ansiedad, todas estas diversas
áreas de la vida pueden mejorar. Por ejemplo,

•
La vida hogareña puede mejorar al tener menos discusiones y al poder hacer
planes familiares que no se centren en la ansiedad de su hijo.
•
La vida escolar puede mejorar a medida que a su hijo le resulte más fácil ir a
la escuela, prestar atención y participar en clase, y alcanzar su potencial
académico.
•
Las interacciones y relaciones sociales pueden mejorar cuando su hijo está
más interesado en pasar tiempo con otras personas y se inhibe menos al
participar en actividades sociales.
•
La sensación personal de bienestar de un niño puede mejorar al experimentar
menos ansiedad, mejor estado de ánimo y hábitos de vida más saludables,
como dormir mejor y comer más saludablemente.
•
La salud física general de un niño puede mejorar como resultado de una reducción de la
ansiedad.

Los ensayos clínicos, los estudios científicos que prueban la eficacia de varios
tratamientos, han demostrado repetidamente que tratar la ansiedad funciona. La
mayoría de los niños que reciben tratamiento a través de ensayos clínicos para la
ansiedad ya no tienen un problema importante al final del tratamiento. Y un número
aún mayor indica al menos algún grado de mejora significativa y significativa. Incluso
un niño que no se cura con el tratamiento y que todavía tiene un problema de
ansiedad se beneficiará si ese problema se reduce significativamente.

Es bastante común que un niño que ha superado un problema de ansiedad tenga que volver
a enfrentarse a altos niveles de ansiedad en algún momento en el futuro. Incluso después de
haber tratado con éxito la ansiedad de su hijo, ésta puede volver. Aunque esto puede ser
desalentador, usted y su hijo sabrán que la ansiedad se puede reducir con éxito y afrontarla
nuevamente probablemente parecerá menos desalentador que la primera vez.
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Las investigaciones sobre los problemas de ansiedad infantil también muestran que
simplemente esperar a que un problema de ansiedad desaparezca por sí solo no suele
funcionar. De hecho, los niños que tienen un problema de ansiedad y no reciben ayuda
suelen empeorar. Por un lado, los niños con ansiedad a menudo evitan hacer cosas que
les causen ansiedad. Si este es el caso de su hijo, está perdiendo oportunidades de
aprender que es capaz de tolerar y afrontar la ansiedad, lo que hace que sea más probable
que siga estando ansioso.
Cuando se juntan ambas cosas, es decir, la alta probabilidad de abordar y reducir con
éxito la ansiedad mediante un tratamiento eficaz, y la baja probabilidad de que la ansiedad
infantil desaparezca por sí sola, se obtiene una muy buena razón para abordar la ansiedad
lo antes posible. ¡como sea posible! Por supuesto, todos los niños estarán ansiosos alguna
vez y algunos temores son normales y esperados durante el desarrollo. Por ejemplo,

•
Un niño que muestra ansiedad social durante la primera semana en una escuela
nueva puede parecer mucho menos ansioso en una o dos semanas más.
•
Un niño pequeño que expresa miedo a la oscuridad puede estar mostrando una
tendencia normal y natural en los niños.

Pero la mayoría de los padres que están preocupados porque su hijo está ansioso habrán
observado una tendencia mucho más prolongada y constante hacia una ansiedad elevada
en su hijo. Si ha sido consciente de la ansiedad de su hijo durante un período de tiempo
significativo, digamos más de uno o dos meses, entonces probablemente sea prudente
tomar medidas para ayudar al niño a estar menos ansioso. Además, muchos de los pasos
y herramientas de este libro pueden resultar útiles incluso para niños que sólo tienen
ansiedad ocasional o cuya ansiedad no es tan grave. Leer y trabajar en este libro no
requerirá que usted lleve a su hijo al médico ni lo inscriba en ningún tipo de tratamiento
especializado. Aprender estas herramientas puede ayudarle a responder a la ansiedad de
su hijo de manera productiva y de apoyo. Puede beneficiarse simplemente de tener un
plan y comprender cómo ayudar a su hijo cuando esté ansioso. Y tener estas herramientas
y esta comprensión puede hacer que sea menos probable que la ansiedad leve o ocasional
se convierta en un problema de ansiedad más grave.

¿Cómo tratan la ansiedad los profesionales?

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Los tratamientos para la ansiedad infantil y adolescente se han estudiado mediante

rigurosos ensayos clínicos y se ha demostrado que funcionan. En esta sección aprenderá
sobre estos métodos y cómo puede utilizarlos para ayudar a su hijo. Sin embargo, lo
que todos estos métodos tienen en común, y lo que los diferencia del método descrito
en este libro, es que todos requieren la participación de su hijo para ser efectivos. Por el
contrario, el método descrito a lo largo de este libro, que también se ha estudiado
mediante ensayos clínicos y se ha demostrado que es igual de eficaz, no requiere que
su hijo haga nada en absoluto. Cada paso que se describe más adelante en este libro
requiere únicamente que usted, el padre, lo complete.

¿Por qué esto importa? Tener un medio para reducir la ansiedad de su hijo, sin
necesidad de que él participe activamente en el proceso, significa que usted puede
ayudarlo, lo quiera o no. Le animo a leer el resto de este capítulo y a intentar utilizar las
herramientas que describe, junto con las que aprenderá en el resto de este libro. Pero
si descubre que su hijo no está dispuesto a trabajar con usted, puede concentrarse en
las herramientas que no requieren su consentimiento. Es posible que descubra que a
medida que su ansiedad disminuye, su hijo estará más dispuesto a utilizar las otras
herramientas, pero si no está dispuesto, esto ilustra por qué es tan útil poder tratar la
ansiedad de su hijo a través de su propio conjunto de herramientas.

Terapia de conducta cognitiva

La terapia cognitivo-conductual (TCC) es el tratamiento psicológico más estudiado para

la ansiedad infantil. Numerosos ensayos clínicos han demostrado que puede resultar
muy eficaz para reducir la ansiedad en muchos niños. La TCC para la ansiedad se
centra en varios objetivos que corresponden a los dominios (áreas) del funcionamiento
infantil que se ven afectados por la ansiedad:

Pensamientos ansiosos desafiantes

El primer paso para cambiar los pensamientos ansiosos es tomar conciencia de ellos.
Es posible que su hijo esté tan acostumbrado a tener pensamientos ansiosos que ni
siquiera se dé cuenta de que “es la ansiedad la que habla”. Cuando haya identificado
los pensamientos ansiosos que hacen que su hijo se sienta asustado, nervioso o
preocupado, intente desafiarlos haciéndole algunas preguntas sobre ellos. Por ejemplo,
podría preguntarse: ¿qué posibilidades hay de que eso suceda realmente? O como
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¿Qué tan malo sería si realmente sucediera? Quizás le sorprenda darse cuenta de que las
respuestas de su hijo son mucho más extremas de lo que esperaba.

Una vez que haya identificado los pensamientos ansiosos de su hijo y lo haya ayudado a
desafiarlos haciéndole preguntas, es hora de pensar en algunos pensamientos alternativos
que sean más realistas. Escriba los pensamientos alternativos junto con los ansiosos junto
con su hijo e intente seguir practicando tanto como sea posible. No espere que practicar estos
pasos una o dos veces tenga un gran impacto en la ansiedad de su hijo. ¡Recuerda que lleva
mucho tiempo practicando los pensamientos ansiosos!

Practicando la exposición

Muchos profesionales consideran que la exposición a objetos y situaciones temidas es el

ingrediente más activo de la TCC para la ansiedad. La exposición es clave para reducir la
evitación y fomentar más conductas de afrontamiento. Pero las exposiciones requieren que
su hijo acepte participar, y no es una buena idea forzar a un niño a exponerse en contra de
su voluntad. La práctica de exposiciones a menudo comienza con la creación de una jerarquía
del miedo, que es una lista de diferentes situaciones, clasificadas de la más fácil a la más
difícil. Una vez que haya creado una jerarquía de exposición, su hijo puede comenzar a
practicar los distintos pasos.
Anímela a repetir cada paso de su jerarquía varias veces antes de pasar al siguiente.

Practicar la relajación

Ayudar a su hijo a aprender a tomar el control de su cuerpo y hacer que se relaje puede ser
una herramienta muy poderosa para reducir la ansiedad. Los dos sistemas más comúnmente
abordados en el aprendizaje de la relajación son la respiración y los músculos.
Respirar lenta y profundamente durante uno o dos minutos puede reducir significativamente
la ansiedad. Un buen ritmo para las respiraciones sería unos cinco segundos de inhalación y
cinco segundos de exhalación. El ciclo completo sólo dura diez segundos, lo que significa que
practicar incluso diez respiraciones lentas ya equivale a cerca de dos minutos y sería un gran
paso para reducir la ansiedad de su hijo en ese momento.

Practicar la relajación muscular es otra habilidad corporal que se enseña comúnmente en

la TCC para la ansiedad. Puede enseñarle a su hijo a concentrarse en un solo grupo de
músculos a la vez, manteniéndolos muy tensos durante unos cinco segundos.
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y luego soltarse y permitir que los músculos se relajen. Para la mayoría de los niños,
comenzar por tensar los músculos es más fácil que intentar simplemente relajarlos
directamente.
Como ocurre con todas las herramientas de la TCC, sólo puedes enseñar y practicar la
relajación si tu hijo está dispuesto a hacerlo. ¡No es muy relajante que alguien te obligue a
practicar la relajación! Entonces, si su hijo no está dispuesto, déjelo así por ahora e
inténtelo nuevamente en otro momento.

Tomar el control de los

sentimientos Si su hijo es capaz de sentir un sentimiento poderoso que no sea miedo,

probablemente se sentirá menos asustado. Una forma de hacerlo es a través del humor.
Si su hijo es capaz de reírse, seguramente sentirá menos miedo. O, si reír es demasiado
difícil para su hijo cuando tiene miedo, tal vez pueda enojarse. Podrías enseñarle a tu hijo
a enojarse por su ansiedad por atormentarlo con pensamientos molestos y mentirle sobre
todas las cosas malas que podrían pasar. Una vez que empiece a enojarse, probablemente
sentirá menos miedo.

Recursos adicionales de terapia cognitivo-conductual

Hay varios libros excelentes para padres que pueden utilizar para enseñarle a su hijo las
habilidades de la TCC y luego practicarlas juntos. El Apéndice B al final de este libro es
una breve lista de libros y recursos recomendados que pueden ayudarle a aprender más
sobre estas herramientas o a encontrar un profesional en su área con habilidad para
impartir TCC.

Medicamentos para la ansiedad

Junto con la TCC, el tratamiento más estudiado para la ansiedad en niños es el uso de
medicamentos. Al igual que con la TCC, los ensayos clínicos han demostrado que muchos
niños que reciben medicamentos para la ansiedad mejoran. Alguna evidencia sugiere que
la combinación de tratamiento psicológico y medicación funciona mejor que cualquiera de
ellos por separado, especialmente en casos graves de ansiedad. La mayoría de los
profesionales coinciden en que una buena estrategia para la mayoría de los niños es
comenzar con un tratamiento psicológico y luego introducir medicación si el tratamiento no
funciona o si el niño está demasiado ansioso para participar. La mayoría de los profesionales
también coinciden en que incluso si un niño encuentra útil la medicación, es una buena idea
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que el niño reciba también tratamiento psicológico, para que pueda aprender más
herramientas y habilidades para afrontar la ansiedad.
Cualquier decisión de iniciar, suspender o cambiar un medicamento siempre debe
tomarse en consulta con un prescriptor experto que haya evaluado personalmente al
niño. Se utilizan varios tipos de medicamentos para tratar la ansiedad y cada uno tiene
muchos nombres y marcas específicos. Muchos padres encuentran confusas estas
diferentes opciones, y la forma en que se clasifican los medicamentos psiquiátricos
aumenta la confusión. Por ejemplo, se podría suponer que el grupo de medicamentos
conocidos como “medicamentos contra la ansiedad” sería la mejor opción para un niño
ansioso. Pero, de hecho, estos medicamentos rara vez son una buena opción y es
mucho más común recetar un "antidepresivo" para tratar la ansiedad. Si el médico de
su hijo le ha recetado un antidepresivo, no es porque esté confundido acerca del
problema de su hijo, sino porque estos medicamentos se usaban para tratar la depresión
antes de que se volviera común usarlos para tratar la ansiedad. Incluso dentro del grupo
de los antidepresivos, existen múltiples tipos de medicamentos. Es importante consultar
con un experto sobre el tratamiento farmacológico de la ansiedad antes de tomar
cualquier decisión sobre la medicación.

La mayoría de las veces, los medicamentos para la ansiedad no causan efectos

secundarios graves y los niños los toleran bien. Sin embargo, si su hijo está tomando un
medicamento y se queja de efectos secundarios, o si nota algo preocupante,
comuníquese de inmediato con su médico y explíquele lo que está experimentando. El
prescriptor sabrá si es necesario un cambio en la dosis o en el medicamento.

Hábitos saludables

Finalmente, antes de pasar al método para reducir la ansiedad infantil que es el tema
central de este libro y que se centra completamente en los cambios que usted realiza
en su comportamiento, vale la pena considerar si los hábitos y rutinas diarios de su hijo
lo están ayudando o ayudando a su ansiedad. . . . Una
. alimentación saludable, un sueño
de calidad y la actividad física pueden ayudar a reducir la ansiedad, mientras que los
hábitos poco saludables pueden provocar niveles más altos de ansiedad.
¿Su hijo come comidas regulares y nutritivas? ¿Consume mucha cafeína? La cafeína
es un estimulante que se encuentra en el café, el té, las bebidas de cola y el chocolate
y puede hacer que su hijo esté menos relajado y más ansioso, nervioso,
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o ansioso. También puede evitar que se duerma fácilmente y descanse. Trate de limitar o
eliminar por completo la ingesta de cafeína de su hijo.
Elija bebidas sin cafeína y limite el chocolate, especialmente a la hora de acostarse.
Si su hijo se queda despierto hasta muy tarde por la noche, probablemente esto tampoco
ayude con su ansiedad. Por supuesto, podría ser la ansiedad lo que mantiene al niño
despierto por la noche, pero en la medida de lo posible intenta ayudarle a dormir bien por la
noche. Las siestas durante el día pueden perturbar mucho el sueño nocturno, por lo que si
su hijo está despierto por la noche, trate de evitar las siestas durante el día.
Finalmente, ¡anime a su hijo a estar físicamente activo durante el día! Un entrenamiento
breve de cualquier tipo puede resultar muy útil para reducir la ansiedad, además de tener
otros beneficios positivos para la salud. Su hijo debe hacer algún tipo de ejercicio varias
veces a la semana. Puede ofrecerse a dar caminatas rápidas o correr juntos, o considerar
inscribir a su hijo en un deporte que le guste.

En este capítulo aprendiste:

•
Los principales tipos de ansiedad infantil y adolescente.
•
Si la ansiedad se puede tratar
•
Cómo tratan la ansiedad los profesionales
Machine Translated by Google

¿La ansiedad de su hijo se está apoderando de su

familia?

¿Los padres “causan” problemas de ansiedad en sus hijos?

La ansiedad infantil no es sólo un problema infantil: es un problema de niños y

padres. Con esto no quiero decir que los padres sean la causa de la ansiedad de
sus hijos. Los padres de niños con problemas emocionales o de conducta a
menudo se ven acusados de causar el problema en primer lugar.
A veces esto se dice explícita y directamente, mientras que otras veces se insinúa
o se da a entender. Es posible que lo haya escuchado en las preguntas de
maestros o terapeutas, y es posible que lo haya visto en las miradas de otros
padres. Es posible que incluso haya leído artículos científicos y artículos de
investigación que informan sobre estudios que vinculan alguna característica de
los padres con un trastorno infantil. Y, sin embargo, ya sea explícita o implícita,
esta acusación casi siempre es errónea. La idea de que usted, el padre, es la
causa de los problemas emocionales y de conducta de su hijo surge en gran parte
de (1) suposiciones inexactas sobre el desarrollo humano, (2) teorías psicológicas
obsoletas, (3) malentendidos en las investigaciones sobre los vínculos entre el
comportamiento de los padres y y trastornos infantiles, y (4) una interpretación incorrecta de la di
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1. La suposición en el desarrollo humano de que los niños nacen como “pizarras en blanco” y que sus rasgos,
tanto deseables como problemáticos, provienen de sus experiencias durante los llamados años formativos de
la vida, pasa por alto las grandes diferencias ya presentes en los bebés desde el nacimiento.
Los bebés no son todos iguales. Tienen diferentes temperamentos y rasgos, desafíos y fortalezas, tendencias
y predisposiciones. Estas diferencias innatas, influenciadas por la composición genética de cada niño, son
los pilares de la personalidad posterior. Sin embargo, si uno cree en la “pizarra en blanco”, entonces también
es natural suponer que la crianza de los hijos, que proporciona gran parte de la experiencia durante esos
primeros años, es la culpable de cualquier problema que pueda tener un niño.

2. La idea de que los padres son responsables de los problemas infantiles (e incluso de los problemas que
aparecen más adelante en la vida) está en el centro de algunas de las teorías psicológicas más influyentes
del siglo pasado. Los psiquiatras, psicólogos y otros profesionales de la salud mental han moldeado la
comprensión que las personas tienen de sí mismas y de sus vidas. Básicamente, el campo de la salud mental
ha enseñado al público que los padres (especialmente las madres) son la causa fundamental de todos los
problemas de salud mental. Los trastornos alimentarios, la esquizofrenia y el autismo, por nombrar sólo
algunos, se han atribuido a una crianza problemática, a pesar de que no hay evidencia real que respalde
estas afirmaciones y sí una cantidad considerable de evidencia en contrario. No es de extrañar que tanta
gente asuma que los trastornos de ansiedad también deben ser causados por los padres.
3. Es cierto que existen investigaciones que respaldan los vínculos entre las características de los padres y los
problemas infantiles. En el área de los trastornos de ansiedad infantil, gran parte de esta investigación se ha
centrado en las conductas de los padres (como la sobreprotección y la crítica) y en los propios niveles de
ansiedad de los padres. Los niños que tienen altos niveles de ansiedad tienden a tener padres que se
describen a sí mismos como ansiosos o que han sido diagnosticados con un trastorno de ansiedad. Y los
padres que tienen antecedentes de trastornos de ansiedad tienen más probabilidades que otros padres de
tener al menos un hijo que experimente síntomas de ansiedad. ¿Significa esto que la ansiedad de los padres
causa ansiedad infantil? ¡NO! Significa que existe un vínculo estadístico entre las dos cosas.
Suponer que debido a que dos cosas están vinculadas estadísticamente, una ha causado la otra es un error
común. Sin embargo, hay muchas razones por las que pueden suceder dos cosas sin que una sea la causa
de la otra. Muchas veces hay un tercer factor, algo que no necesariamente se conoce, que puede ser la
causa de ambas cosas. Por ejemplo, los padres y los niños pueden tener niveles similares de ansiedad
debido a un factor genético, o un factor ambiental, como la pobreza, podría provocar ansiedad tanto en los
padres como en los niños.
4. Hay una consideración final que descarta cualquier base razonable para culpar a los padres por el problema
de ansiedad de sus hijos. En la mayoría de los casos, los padres que tienen un hijo muy ansioso también
tienen otros hijos no ansiosos. Si la crianza de los hijos es un factor principal que lleva a los niños a desarrollar
problemas de ansiedad, parece probable que esos otros niños también tengan un problema de ansiedad. Por
supuesto, los padres se comportan de manera diferente con diferentes niños, y puede ser que sean más
protectores o críticos con un niño que con otro, pero aun así esperaríamos un nivel mucho mayor de similitud
en los niveles de ansiedad entre hermanos si la paternidad fuera la razón por la cual los niños desarrollan
ansiedad. De hecho, cuando los padres se comportan de manera diferente con un niño que con otro, a
menudo se debe a diferencias en el niño, quien saca a relucir diferentes aspectos del padre. Es tan plausible
que un niño moldee el comportamiento de sus padres como que un padre moldee su ansiedad.

¿Cómo le afecta a usted y a su familia la ansiedad de su hijo?

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Habiendo descartado, espero, la idea de que los padres son la causa de los problemas
de ansiedad infantil, ¿qué significa decir que la ansiedad infantil es un problema de
niños y padres? En pocas palabras, esto significa que es probable que el problema de
ansiedad de su hijo tenga un impacto en usted, como padre y en el resto de la familia.
Por supuesto, muchas otras características de su hijo también pueden afectarle a usted
y a su familia hasta cierto punto. Por ejemplo,

•
Si un niño es expulsado continuamente de la escuela, los padres podrían terminar
faltando al trabajo por tener que recoger al niño o quedarse en casa con él.

•
Un niño con una enfermedad física puede necesitar equipo médico especial
que puede ser costoso, o puede necesitar ajustes en la vida familiar.

•
Si a su hijo le encanta el béisbol, puede inscribirlo en un equipo, comprarle
equipo y toda la familia podría planificar los fines de semana para que todos
puedan asistir a los juegos.

Por supuesto, esto también se aplica a la ansiedad infantil, pero la ansiedad es “muy
especial” cuando se trata de cómo afecta a los padres y las familias.
Si su hijo está muy ansioso, es probable que esto tenga un impacto profundo y
extenso en usted y su familia. Es posible que descubra que la ansiedad de su hijo
parece apoderarse de sus vidas, provocando que hagan cosas que normalmente no
harían o que dejen de hacer cosas que normalmente harían. Quizás te des cuenta de
que tu tiempo, ya sea en el ocio o en el trabajo, lo consume la ansiedad de tu hijo. Tu
espacio personal puede verse muy reducido, hasta el punto de que parece que no
tienes espacio propio. E incluso puede sentir que los niveles de ansiedad de su hijo
son “contagiosos”, lo que hace que usted se sienta más ansioso. Incluso podrías
sentirte como una “esponja” absorbiendo toda la ansiedad de tu hijo.

La razón por la que la ansiedad infantil, más que otros problemas, puede tener un
impacto tan grande en usted como padre es que cuando su hijo se siente ansioso,
probablemente recurre a usted para que lo ayude a sentirse mejor. Por ejemplo,

•
Si su hijo está preocupado, es posible que espere que usted le asegure que
todo estará bien. Esto es completamente natural y de esperarse. Pero significa
que usted puede encontrarse rápidamente convirtiéndose en un “tranquilizador en
Machine Translated by Google

jefe”, siempre esperaba tener las respuestas para hacer que su hijo se sintiera
mejor y siempre estaba disponible para brindarle tranquilidad.
•
Si su hijo tiene miedo de estar solo, es posible que quiera estar cerca de usted,
donde se sienta más seguro y protegido. Esto también es natural, pero
rápidamente puede hacer que usted tenga que estar cerca de su hijo la mayor
parte del tiempo porque se siente asustado o le preocupa que se sienta asustado
si usted no está cerca.
•
Si su hijo lucha contra la ansiedad social y le cuesta hablar por sí mismo, es
posible que dependa de usted para que lo ayude a navegar situaciones sociales
o para hablar en su lugar, y usted puede sentir que se ha convertido en un
portavoz responsable. para transmitir los pensamientos o deseos de su hijo al
mundo.
•
Si su hijo está demasiado preocupado por sus calificaciones y se enoja incluso
por los errores más pequeños en la tarea, es posible que tenga que revisar su
tarea varias veces, de modo que comience a sentir como si realmente fuera su
tarea y no la suya.

También puede darse cuenta de que hay cosas que ha dejado de hacer porque sabe que
hacerlas podría provocar que su hijo se sienta ansioso o asustado. Por ejemplo,

•
Si su hijo tiende a preocuparse demasiado por los acontecimientos actuales y las
cosas malas de las noticias, es posible que haya dejado de leer el periódico
cuando él está cerca o que se asegure de no ver las noticias en la televisión
cuando su hijo esté en casa.
•
Si sabe que su hijo tiene un miedo excesivo a los insectos, puede dejar de
planificar salidas y picnics en los que pueda tener un encuentro aterrador con una
oruga o una abeja.
•
Quizás haya dejado de invitar amigos a su casa porque sabe que su hijo se
molesta cuando se encuentra con personas ajenas a su familia inmediata.

•
Muchos padres con niños ansiosos también se dan cuenta de que han renunciado
a cosas como salir por la noche, porque no consideran que valga la pena la
ansiedad que esto provoca en sus hijos.

Estos son sólo algunos ejemplos de las diferentes formas en que la ansiedad en un niño
puede afectarle a usted como padre y afectar a la familia en general. Más adelante en este
Machine Translated by Google

En este libro aprenderá a identificar estos cambios usted mismo y descubrirá lo

importante que puede ser una herramienta para cambiar estos comportamientos para
ayudar a su hijo a estar menos ansioso. Pero ¿por qué los niños ansiosos dependen
tanto de sus padres? ¿Por qué casi todos los padres de niños ansiosos describen
haber realizado al menos algunos cambios en sus vidas? La razón tiene que ver con
la naturaleza misma de la ansiedad en nuestra especie.

¿Por qué los niños dependen de sus padres cuando están ansiosos?
[Pista: está en nuestra naturaleza]

La mayoría de los padres de niños muy ansiosos describen que la ansiedad de sus
hijos tiene algún impacto en la propia vida de los padres, y muchos sienten que la
ansiedad del niño se ha apoderado por completo de la vida de los padres. Por su
propia naturaleza, los niños tienden a involucrar a sus padres en sus síntomas de ansiedad.
Y como padre de un niño ansioso, usted también está naturalmente inclinado a
intervenir y involucrarse en los síntomas de ansiedad. La razón de este patrón,
observado casi universalmente en familias con niños ansiosos, tiene que ver con la
forma en que actúa la ansiedad en los mamíferos, incluidos los seres humanos.
Como muchas otras especies, tanto mamíferas como no, los niños humanos nacen
indefensos. Un bebé dejado completamente solo no sobreviviría, y la razón por la que
los niños sobreviven, por supuesto, es que no se les deja que se las arreglen solos.
Tienen padres y otros cuidadores que los cuidan y protegen hasta que maduren lo
suficiente como para asumir las responsabilidades de mantenerse con vida. Cuando
un bebé o un niño pequeño se siente amenazado o asustado, su respuesta natural es
solicitar la ayuda de un cuidador. En otras palabras, la respuesta natural al miedo en
un ser humano joven es una respuesta social que implica enviar señales a sus
cuidadores para que puedan actuar en nombre del bebé. Del mismo modo, los bebés
no son muy hábiles para calmarse a sí mismos una vez que el peligro ha pasado, y
dejarán de llorar sólo cuando su cuidador los calme cargándolos, acunándolos u otro
comportamiento tranquilizador. Esta tendencia natural de su hijo a buscar protección y
tranquilidad en usted cuando se siente preocupado, asustado o estresado está
esencialmente integrada en su cerebro. Todos venimos de una larga línea de bebés
que llegaron a la edad adulta dependiendo de sus cuidadores para su protección y
regulación, y hemos heredado la tendencia natural a depender de sus cuidadores para
estas cosas durante la niñez.
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La mayoría de nosotros también éramos niños cuyos padres eran lo suficientemente

conscientes y sensibles como para darse cuenta si estábamos en peligro y luego actuar
para protegernos, y esta tendencia también está integrada en nuestro cerebro como padres.
Cuando nuestro hijo se siente ansioso, está en nuestra naturaleza notarlo y sentirnos
motivados para ayudarlo brindándole protección hasta que la amenaza haya pasado y
luego calmarlo hasta que se calme nuevamente. Ignorar a un niño que se siente ansioso
va en contra de nuestro instinto e inclinación naturales, del mismo modo que va en contra
del instinto de un niño de sentirse ansioso y no decírselo a sus padres.
¿Qué significa todo esto para los problemas de ansiedad infantil? Si su hijo está
experimentando altos niveles de ansiedad, incluso si no corre ningún tipo de peligro e
incluso si su ansiedad está fuera de lugar, es probable que le indique esa ansiedad a usted,
el padre. También es probable que, como padre, usted tome medidas para ayudar a su hijo
a estar seguro y tranquilo. Incluso cuando sepa que la ansiedad de su hijo no está
justificada de manera realista y que en realidad está bastante seguro, aún se sentirá
motivado para ayudarlo a sentirse seguro.
Recuerde la discusión anterior sobre nuestra capacidad exclusivamente humana para
responder a amenazas imaginarias de la misma manera que respondemos a las reales. Es
muy posible que nos sintamos asustados o ansiosos incluso cuando no existe ningún
peligro real. Y cuando su hijo esté asustado, ya sea debido a una amenaza real o irreal,
responderá de la misma manera: indicándole a usted, el padre, que está en peligro y
confiando en usted para transmitirle el sentimiento de amenaza. irse.

Como padre de un niño, especialmente de un niño pequeño, usted posee una especie
de superpoder, que es el poder de ayudar a que su hijo se sienta seguro con solo estar con
él e interactuar con él de una manera tranquilizadora.
Este es un poder asombroso y puede llenar a los padres con una sensación de satisfacción
como ninguna otra. Pero cuando su hijo sufre de ansiedad y depende continuamente de su
superpoder para sentirse mejor, puede empezar a sentirlo más como una carga que como
un regalo. Cuando esto suceda, puede que sea el momento de empezar a cambiar un poco
las reglas del juego, centrándose en el largo plazo en lugar del corto plazo. En lugar de
ayudar a su hijo a no sentirse ansioso en este momento, es importante ayudarlo a sentirse
menos ansioso en general. El proceso descrito en este libro es un método para lograr ese
objetivo a largo plazo.
A veces eso significará renunciar al objetivo a corto plazo de ayudar a su hijo a sentirse
menos ansioso en el momento y aceptar que estará ansioso en este momento. Pero el
resultado de participar en este proceso puede ser un
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niño que esté menos ansioso en general, lo que conducirá a una mejor existencia tanto para
su hijo como para usted.

En este capítulo aprendiste:

•
Si los padres causan problemas de ansiedad en sus hijos
•
Cómo la ansiedad de su hijo le afecta a usted y a su familia
•
Por qué los niños dependen de sus padres cuando están ansiosos
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Errores comunes al criar a un niño ansioso

Proteger y exigir

Ser padre de un niño significa enfrentar un sinfín de desafíos y dilemas, desde preguntas
generales sobre cómo ayudar a un niño con un problema, hasta las muchas pequeñas
decisiones que tomamos cada día e incluso las palabras que elegimos cuando hablamos
con el niño. La ansiedad de un niño puede hacer que todas estas decisiones sean más
complicadas y difíciles, y no existe una respuesta obvia sobre cuál es la mejor manera de
abordar estos desafíos.
Los padres de niños con ansiedad a menudo describen los obstáculos y trampas que
crea la ansiedad de sus hijos, y en este capítulo describo algunas de esas trampas y
formas de evitarlas. Es importante destacar que no estoy sugiriendo que las decisiones o
errores que haya cometido como padre sean la razón por la que su hijo está ansioso. Este
capítulo cubre algunos de los peligros que pueden ocurrir cuando tienes un hijo ansioso y,
independientemente de la causa del problema de ansiedad, cuando tu hijo está ansioso,
cómo respondes y las actitudes que mantienes pueden ser importantes.

Muchas de estas trampas y escollos pueden clasificarse en términos generales como

“protectores” o “exigentes”, que son categorías amplias de creencias y comportamientos,
y cada una de ellas puede expresarse de muchas maneras diferentes. Mientras lees este
capítulo, intenta pensar cuál de estos pensamientos o comportamientos parece describirte.
Cuando notes que alguno de ellos te suena, escríbelo. Y luego trate de encontrar uno o
dos ejemplos de su vida sobre cómo se aplica a usted. Puede utilizar la Hoja de trabajo 2
(Trampas de la crianza) en el Apéndice A al final de este libro para tomar algunas notas, a
las que volverá a consultar más adelante.
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La primera categoría es la de protección, que cubre pensamientos y

comportamientos que se centran en el objetivo de proteger a su hijo de daños o
angustia. Por supuesto, la protección es importante, y si cree que su trabajo
como padre implica proteger a su hijo de cualquier daño, ¡estoy de acuerdo con
usted! Si su hijo está en peligro real, entonces, por supuesto, protegerlo se
convierte en un papel importante, de hecho, el más importante, que tiene como
padre. Sin embargo, si su hijo no está en peligro, esa protección no es necesaria
y está fuera de lugar. Los padres de niños ansiosos a menudo se dan cuenta,
tras reflexionar, de que se han convertido en protectores cuando en realidad la
protección no es necesaria. Centrarse en la protección la mayor parte del tiempo
puede obstaculizar otros objetivos importantes y, cuando eso sucede, la
protección no sólo es innecesaria, sino que de hecho se convierte en un
obstáculo. Como también verá, asumir el papel de protector de su hijo, cuando
no hay peligro, puede transmitirle que necesita protección, haciéndolo sentir menos seguro y m
La segunda categoría es la de exigente. Exigente es cuando se espera que
su hijo no se sienta ansioso, o que sea capaz de actuar como si no lo estuviera,
a pesar de la ansiedad muy real que siente. Al igual que la protección, la
exigencia tiene un lugar importante en la crianza de los hijos. Si no les
exigiéramos nada a nuestros hijos, ¿cómo aprenderían a comportarse y cómo
serían capaces de lograr cosas que requieran esfuerzo o perseverancia? Pero,
al igual que la protección, las exigencias pueden estar fuera de lugar o ser
ineficaces. Si exige que su hijo no sienta algo que sí siente, no es probable que
esta exigencia cambie realmente sus sentimientos. Y si le exige que actúe como
si no estuviera ansioso, sin reconocer lo difícil que es en realidad, es probable
que esta exigencia no tenga éxito. El simple hecho de que algo no le provoque
ansiedad a usted como padre no significa que le provoque menos ansiedad a su hijo.
La exigencia también tiene otra limitación importante que la hace casi
totalmente inútil cuando se trata de la ansiedad infantil. Cuando exigimos algo,
se lo exigimos a otra persona. Cuando no se cumple una demanda que
hacemos, a menudo respondemos con frustración o enojo porque nos sentimos
impotentes para hacer cumplir la demanda o socavados por la falta de
cumplimiento. Esto puede generar conflictos y hostilidad. En el método descrito
en este libro, no se le pedirá que haga ninguna exigencia a su hijo. Por supuesto,
esto sólo se aplica a las medidas que usted toma para ayudar a su hijo a estar
menos ansioso. Continuarán las demandas que se relacionan con otras partes
de sus vidas y funcionamiento. Pero para ayudar a su hijo a estar menos
ansioso, no será necesario exigirle nada. Así que siguiendo el
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Los pasos descritos en este libro no deberían provocar en usted un aumento de la

ira o la frustración. Algunas sugerencias pueden hacer que su hijo se enoje con
usted cuando las implemente, pero esa es una reacción temporal y pasará.
Mientras tanto, podrás mantener la calma y no enfadarte porque no has exigido
nada que tu hijo no haya hecho.

¿Es usted un padre protector?

Si su hijo está muy ansioso, es posible que se sienta obligado a protegerlo de los
daños que teme. Por ejemplo, si su hijo considera que los eventos sociales son
amenazantes debido al riesgo de vergüenza o humillación, usted puede actuar
para protegerlo de las situaciones sociales. O si su hijo está muy ansioso por los
exámenes y le preocupa que no le vaya lo suficientemente bien, puede intentar
prepararlo para el examen o asegurarse de que tenga tiempo adicional para
tomarlo y así pueda obtener la mejor calificación posible. Recuerde, si alguno de
estos ejemplos le resuena, utilice la Hoja de trabajo 2 (Trampas de la crianza) para anotarlo.
Otro tipo de protección es aún más común. Ocurre cuando intentas proteger a
tu hijo de la propia ansiedad y de los malos sentimientos que ésta le provoca.
Querer proteger a su hijo de los sentimientos de ansiedad es lo más natural del
mundo. Después de todo, ¿qué padres quieren que sus hijos estén ansiosos o
sufran angustia de cualquier tipo? Probablemente le resulte muy claro que la
ansiedad es muy incómoda para su hijo y es natural que quiera ayudarla a evitar
esa incomodidad en todo lo que pueda. Ambos tipos de protección (contra los
daños que su hijo teme y contra la ansiedad y la angustia) son reacciones naturales
de los padres ante la ansiedad del niño. Pero también son trampas que pueden
hacer tropezar tanto al padre como al niño.
Cuando protege a su hijo de los daños que teme, su comportamiento parece
estar bien alineado con los pensamientos y creencias de su hijo. Pero ahí está la
trampa. Si los miedos de su hijo están fuera de lugar, y si usted espera que algún
día se dé cuenta de esto y deje de temer esas cosas, entonces una respuesta que
se alinee con esos miedos también estará fuera de lugar. ¿Recuerda cómo los
niños ansiosos tienen dificultades para asignar probabilidades precisas a diversos
eventos y cómo tienden a asignar un alto valor a los eventos negativos, haciendo
que dichos eventos parezcan más negativos de lo que realmente son? Bueno,
considere lo que su hijo está aprendiendo a través de su protección. En el ejemplo
del niño que tiene miedo de las situaciones sociales debido a la posibilidad de que tales eventos
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terminará en vergüenza, ese niño ansioso probablemente esté viendo un resultado

negativo como más probable de lo que es realista. Y probablemente esté viendo
la posibilidad de pasar vergüenza como un desastre catastrófico, más que como
un disgusto temporal. Si usted, como padre, está actuando para proteger a su hijo
de estas situaciones sociales, ¿no parece esto sugerir que también considera
probable el resultado negativo? De lo contrario, ¿por qué impedir esa posibilidad?
¿Y no parece confirmar también que sentir vergüenza en una situación social es
algo realmente terrible? De lo contrario, ¿por qué se asegura de que su hijo no
corra ese riesgo? Es similar para el niño que está preocupado por no sacar buenos
resultados en un examen. Si usted, como padre, pasa mucho tiempo extra
aprendiendo y reaprendiendo todo el material con su hijo, ¿no parece eso
demostrar que también piensa que una calificación inferior a perfecta es un
desastre? Es posible que realmente esté pensando que los resultados negativos
(ser avergonzado, no aprobar el examen) en realidad no son tan probables o no
son tan importantes, pero incluso si le dice eso a su hijo, sus comportamientos
protectores transmiten lo contrario.
Imagínese que a su hijo le acaban de diagnosticar una enfermedad crónica, por
ejemplo asma o diabetes. Es algo nuevo para toda la familia y todos se están
acostumbrando a la idea de que este problema no desaparecerá pronto. ¿Qué le
gustaría que su hijo supiera sobre cómo será? Si pudieras decirle algo que él
creería, ¿cuál sería? Tal vez todo vaya a estar bien, o sí, es un desafío, pero él
puede manejarlo y aun así tener una gran vida a pesar del problema. ¡Nunca le
dirías lo contrario! Definitivamente no sentarías a tu hijo y le dirías algo como:
“Qué lástima que tengas que ser tú el que tenga diabetes; Realmente no eres un
niño que pueda lidiar con este tipo de cosas”. ¡Por supuesto que nunca dirías algo
así! Usted querrá que su hijo sepa que puede soportarlo, que es lo suficientemente
fuerte y que, incluso si es difícil, todo estará bien. ¿No es eso también lo que le
gustaría decirle a un niño con ansiedad? ¡Es difícil, pero él es lo suficientemente
fuerte como para tener ansiedad y aún así estar bien!

Tratar de proteger a su hijo de la ansiedad y la angustia también es algo

razonable, pero este tipo de protección puede reforzar las creencias ansiosas del
niño. Tomemos otro ejemplo, digamos un niño que está preocupado por enfermarse
con una enfermedad grave. Como padre, usted puede ver lo preocupante que es
este pensamiento para su hijo, aunque sepa que está sano y que la probabilidad
de que desarrolle una enfermedad grave es muy baja. Quizás desee ayudar a su
hijo a dejar de tener esos pensamientos ansiosos y preocupados, para que pueda sentirse
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mejor y estar menos preocupado. Tal vez le asegures repetidamente que no se enfermará,
tal vez incluso prometiéndole que estará bien. O tal vez pases tiempo con ella investigando
diversas enfermedades con la esperanza de que la información la convenza y deje de
preocuparse.
O tal vez incluso la lleves al médico para asegurarle que se encuentra bien. Ninguno de
estos comportamientos tiene como objetivo proteger a su hijo de enfermarse; más bien, su
objetivo es ayudar al niño a no sentirse tan preocupado y ansioso. Pero esto también es
una trampa. Todos estos comportamientos le muestran a su hijo que estar ansioso es algo
muy negativo que debe evitarse incluso a un gran costo. La próxima vez que su hijo tenga
un pensamiento preocupante, probablemente creerá que también debe eliminarlo y que no
tiene otra alternativa que buscar más tranquilidad en usted en un ciclo sin fin.

Anna estaba aterrorizada de que alguien asaltara su casa. Se acostaba en la cama y su cerebro se llenaba con
imágenes de un ladrón vestido de negro y una máscara asomándose sobre su cama. Vería al ladrón en las
sombras de las cosas alrededor de su habitación y lo escucharía en los crujidos y sonidos de la vieja casa. A
veces Anna se despertaba en medio de la noche y se quedaba en su cama temblando de miedo durante mucho
tiempo hasta que volvía a quedarse dormida. Una vez incluso tuvo una pesadilla en la que un ladrón la
secuestraba y cuando despertó, estaba segura de que había sido real.

El padre de Anna, Bryson, decidió que había que hacer algo. Salió y compró una cerradura nueva, la mejor y
más grande que pudo encontrar, para la puerta principal. Hizo instalar la cerradura y se la mostró a Anna para
que pudiera ver que la casa estaba protegida. "Mira Anna", dijo, "¡No voy a permitir que te pase nada!". Esa
noche Anna volvió a despertarse de una pesadilla sobre ladrones en la casa. Su madre intentó consolarla, pero
Anna sollozaba y tardó mucho en calmarse. Le dijo a su madre: “Incluso papá cree que vienen ladrones. ¡Tiene
un candado grande para mantenerlos alejados!

¿Alguna de las siguientes afirmaciones le suena a usted?

•
La ansiedad es dañina y puede causar cicatrices o daños en los niños.
•
Su trabajo como padre es hacer que la vida de su hijo sea lo más cómoda posible.

•
Quiere ayudar a su hijo a sentirse bien todo el tiempo.
• Su hijo es más vulnerable que otros niños.
•
Quiere que la gente sea amable con su hijo debido a la ansiedad.
•
Intenta eliminar obstáculos y desafíos del camino de su hijo.
• Su hijo no puede soportar el estrés.
•
Su hijo necesita un toque más suave.
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Si algunas de estas afirmaciones (u otras similares) le parecen familiares, escríbalas

en la Hoja de trabajo 2 (Trampas de la crianza), junto con uno o dos ejemplos de su
vida.
Las declaraciones anteriores son típicas de padres que protegen a sus hijos.
Escondidas en su interior se encuentran creencias subyacentes que pueden
obstaculizar la tarea de ayudar a su hijo a estar menos ansioso. Por ejemplo, las
afirmaciones “la ansiedad es dañina” y “la ansiedad es dañina” son engañosas.
Sabemos que la exposición a niveles extremos de ansiedad, como en el caso de
acontecimientos muy traumáticos, puede resultar perjudicial. El estrés postraumático
es algo real que puede ser muy perjudicial para la vida y provocar un deterioro a
largo plazo. Pero el estrés postraumático no ocurre debido a acontecimientos normales en la vida d
Estos eventos normales pueden causar ansiedad, pero esa ansiedad en realidad no
es peligrosa. Si cree que cualquier ansiedad es dañina, entonces tiene sentido que
intente ayudar a su hijo a evitar siempre la ansiedad. Pero esto, como ya sabes, no
es posible. Y como su hijo se sentirá ansioso a veces, se beneficiará al creer que es
capaz de afrontar la ansiedad y que no siempre es necesario evitarla. Piensa en lo
mal que te sentirías al saber que hay algo terrible que puede causarte daño y
sufrimiento y que no hay forma de evitarlo. Es mucho mejor para su hijo saber que la
ansiedad habitual no es peligrosa y, de hecho, es algo que puede afrontar cuando
sea necesario.

Otra creencia, similar a la idea de que la ansiedad es dañina y debe evitarse, se

refleja en la afirmación: "Mi trabajo es hacer que la vida de mi hijo sea lo más cómoda
posible". Por supuesto, la mayoría de los padres preferirían que sus hijos estuvieran
cómodos, pero ¿es realmente ese el trabajo más importante de un padre?
Preparar a su hijo para la vida en el mundo también puede significar ayudarlo a ser
lo suficientemente fuerte como para afrontar los aspectos menos cómodos de la vida.
¿Esperas que tu propia vida sea siempre fácil? ¿Esperas sentirte siempre cómodo?
Probablemente no. Y si lo hace, probablemente se sienta frustrado la mayor parte
del tiempo por la realidad de no sentirse siempre a gusto y cómodo. Si eres capaz
de afrontar los retos de tu propia vida, probablemente sea porque eres capaz de
aceptar no sentirte cómodo algunas veces y tomarte las cosas con calma. Los niños
ansiosos también pueden aprender a tomar las cosas con calma, incluso su propia
ansiedad. Una sabia cita que escuché recientemente lo dice muy bien: “Podríamos
considerar que nuestro papel como padres no es reducir el dolor que nuestros hijos
deben vivir, sino ayudarlos a aprender a sufrir menos”.
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Enseñarle a su hijo a no temer a la ansiedad y a tomarla con calma es uno de los

mayores regalos que puede darle a su hijo ansioso. Es un hecho desafortunado, pero un
niño que hoy en día está muy ansioso probablemente experimente un nivel de ansiedad
superior al promedio durante gran parte de su vida. Esto no significa que deba sufrir un
trastorno de ansiedad o verse afectado por la ansiedad toda su vida. Sin embargo, sí
significa que es probable que la ansiedad sea un aspecto persistente o recurrente de su
vida, lo que hace aún más importante saber que es bastante capaz de afrontarla.

Las otras afirmaciones enumeradas anteriormente reflejan creencias similares, que

parecen plausibles pero en realidad son trampas que pueden atrapar a los padres que
enfrentan la ansiedad infantil. Hacer que su trabajo sea “eliminar obstáculos y desafíos en
el camino de su hijo” o asegurarse de que el mundo “sea fácil con ellos” porque son “más
vulnerables” o “no pueden manejar el estrés” tiene el potencial de reflejarse en su niño una
imagen de sí mismo como débil e incapaz de arreglárselas sin que usted esté siempre ahí
para despejar el camino. Estos pensamientos pueden convertirte en una especie de
dragaminas para el campo minado de la vida de tu hijo. Es posible que quieras eliminar
tantos obstáculos como sea posible en su camino, pero ella puede quedarse con la
sensación de que el mundo realmente está lleno de minas y que no puede eliminarlas por
sí sola.
Es importante considerar otro riesgo al tratar de quitar las minas del camino de su hijo.
Como no puedes controlar la mayor parte del mundo, tu capacidad para proteger a tu hijo
se limita en gran medida a las cosas que suceden en tu hogar. En su hogar, puede intentar
asegurarse de que existan la menor cantidad posible de desencadenantes de la ansiedad
de su hijo, pero es poco probable que el mundo fuera de su puerta sea tan considerado.
Como resultado, su hijo puede sentirse seguro sólo en casa, y muchos niños ansiosos
evitan cada vez más el contacto con el mundo exterior. A medida que los padres trabajan
para crear un ambiente protegido que no provoque la ansiedad de sus hijos, el mundo en
general puede parecer cada vez más aterrador. Las relaciones de la vida real pueden ser
reemplazadas por “amistades” virtuales en línea que no requieren lidiar con una interacción
humana real; ir a la escuela puede parecer cada vez más difícil y puede ser reemplazado
por la educación en casa; Incluso el simple hecho de salir de casa puede empezar a
parecer una tarea desalentadora. En los casos más graves, el resultado es el
autoaislamiento y la incapacidad total de funcionar fuera del hogar. Incluso si su hijo no
muestra estos signos, el barrido de minas protector aumenta el riesgo de aislamiento en el
futuro.
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¿Es usted un padre exigente?

Como se señaló anteriormente, la segunda categoría de trampas

parentales que pueden atrapar a los padres de niños muy ansiosos es la
de exigirle a su hijo que no se sienta ansioso o que se comporte como si
no lo tuviera. Seguir los pasos de este libro creará situaciones en las que
su hijo deberá afrontar su ansiedad, pero cambiar su comportamiento es
muy diferente a exigirle que cambie el suyo. Como se describe en el
Capítulo 2, el tratamiento de la ansiedad a menudo se centra en cambiar
el comportamiento del niño. Pero ese tipo de tratamiento depende de que
el niño elija participar en la terapia y no de que los padres le impongan los
cambios. Cuando los padres esperan que su hijo emprenda estos cambios
sin la motivación y la voluntad necesarias por su parte, es cuando los
padres están siendo exigentes.

Grant tenía seis años y le tenía miedo al agua. No iba a la piscina ni a la playa, y cuando su familia
se reunía con amigos junto al lago, se negaba a subir a ninguno de los barcos ni a pasear cerca del
agua. En cambio, pasó gran parte de la tarde en el coche, negándose a salir, y sus padres se turnaron
para quedarse allí con él para vigilarlo.
Un día de verano su madre, Carmen, decidió que ya era suficiente y que era hora de superar este
problema. Después de recoger a Grant del campamento, condujo directamente a la piscina local.
Cuando Grant se dio cuenta de que no se dirigían a casa y preguntó a dónde iban, Carmen dijo: "Ya
verás cuando lleguemos allí". Cuando estacionaron cerca de la piscina y Grant se dio cuenta de a
dónde iban, se enojó mucho. Se resistió a bajar del auto y después de que su madre logró meterlo
dentro del recinto de la piscina, con una combinación de instrucciones firmes y promesas de
recompensas, se negó a ponerse el traje de baño que ella le había traído.
Después de unos minutos de discutir, su madre dijo: “¡Bien! ¡Entonces siéntate ahí y mírame!
Se puso el traje de baño y se zambulló en el agua. Carmen nadó un par de vueltas, salió y caminó de
regreso hacia Grant. "¡Mira, no pasó nada!" ella dijo. “Solo mira a tu alrededor.
Aquí todos nadan y juegan en el agua. Nadie tiene miedo y todos se divierten. Sólo necesitas superar
esto y hacerlo ya”.
Grant no respondió y evitó su mirada, mirando resueltamente al suelo. Carmen se sintió frustrada
y empezó a enojarse. "¡Conceder! ¡Estoy hablando contigo, mírame! Cuando el niño levantó la vista,
ella continuó. “¿Escuchaste lo que te dije? Tienes que hacer esto y dejar de ser un bebé al respecto.
Si no empiezas a nadar, le tendrás miedo al agua para siempre. ¿Quieres eso? Aquí puedes empezar
por meterte en la piscina para niños. El agua ni siquiera es lo suficientemente profunda como para
llegar a tu cintura, por el amor de Dios. ¡No puedes sentir miedo del agua que no llega a tu cintura!
¿Qué piensas tú que sucederá? ¡¿Te vas a ahogar en el agua hasta las rodillas conmigo parado a tu
lado?!
Grant estaba llorando ahora y todavía no se movía. Carmen se dio cuenta de que otros padres
habían comenzado a observar su interacción con su hijo y, sintiéndose demasiado incómoda para
continuar, levantó a Grant y abandonó la piscina frustrada.
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La frustración y exasperación de Carmen con su hijo son comprensibles. Su miedo es

claramente exagerado y está interfiriendo no sólo con sus propias actividades, sino con
las de toda la familia. Incluso ha interrumpido reuniones sociales, como cuando sus
padres tuvieron que sentarse con él en el coche mientras visitaba a unos amigos. Carmen
probablemente también comprende que la evitación de Grant mantiene su miedo al
agua, y mientras continúe evitando cualquier contacto con el agua, es poco probable que
supere su miedo. La madre cree que ya es suficiente y que es hora de que el niño supere
este problema de una vez por todas. Pero su esfuerzo por atravesar el muro y lograr que
Grant supere su miedo termina en más frustración y decepción para ambos. Ahora es
incluso menos probable que Grant esté dispuesto a acercarse al agua, y es posible que
Carmen no esté ansiosa por volver a intentarlo en el corto plazo. Su deseo de ayudar a
Grant acabó provocando que actuara de una manera exigente que al final tuvo el efecto
contrario.

¿Alguna de las siguientes afirmaciones le suena a usted?

•
Ella sólo necesita controlarse.
•
Sólo busca atención.
•
El mundo no es un lugar para mariquitas.
•
¡Deja de ser un bebé!
•
Solo mírame; Mira, ¡no tengo miedo!
•
¡Chúpalo!
•
Simplemente hazlo ya.
•
¿Por qué le das tanta importancia a esto?
•
No podemos dejar que el miedo nos controle.
•
Nadie más actúa de esta manera.
•
¿Por qué no puede parecerse más a su hermana?

Si algunas de estas afirmaciones (u otras similares) le parecen familiares, escríbalas en

la Hoja de trabajo 2, junto con uno o dos ejemplos de su vida.

Exigir que su hijo se sienta diferente

Cuando Carmen le dijo a Grant: “No puedes tener miedo del agua que no te llega a las
rodillas”, es posible que no haya dicho esa afirmación literalmente. Por supuesto, es
posible tener miedo del agua que nos llega hasta las rodillas, del mismo modo que es
posible tener miedo de cualquier otra cosa, incluso de cosas que no existen. Es probable que
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Lo que Carmen realmente quiso decir es algo como: "No tiene sentido tener miedo del agua
que nos llega hasta las rodillas", o "No hay necesidad de tenerle miedo", o tal vez: "Dios,
desearía que dejaras de tener miedo". el agua." Pero lo que realmente Carmen le dijo a su hijo
es que no cree que sea posible que él sienta lo que siente. ¿Alguna vez alguien te ha dicho
que te sientes diferente de lo que realmente sientes? ¡No es una experiencia agradable y casi
nadie lo aprecia! De hecho, cuando alguien intenta decirnos lo que sentimos, la experiencia
es intrusiva y solemos profundizar, defendiendo la integridad de nuestros propios sentimientos.
Decirle a Grant que no siente miedo, incluso si eso no es precisamente lo que Carmen quiso
decir, probablemente lo hará más decidido y menos abierto.

Incluso si Grant sabe que su madre quiere decir que no debería sentir miedo y
cree que realmente lo siente, la experiencia sigue siendo desagradable. Grant no
puede simplemente elegir sentir diferente, por lo que decirle que debería sentir lo
contrario es esencialmente decirle que sus sentimientos no están bien. Palabras
como “debería” en realidad no se aplican a cosas como sentimientos y
pensamientos. No tiene sentido decir que alguien debería sentirse de cierta manera cuando no es
Todo lo que esto puede lograr es hacer que esa persona se sienta culpable o
avergonzada por no sentirse como debería, o rechazada por cómo se siente.
Exigir que un niño sienta diferente puede ocurrir tanto de manera sutil como
extrema. Un ejemplo de demanda sutil es cuando un niño dice: "Da miedo" y un
padre responde: "No, no lo da". Ese padre no está tratando de decirle al niño que
se sienta diferente, pero al insistir en que algo no le da miedo, le está diciendo al
niño que lo que siente está mal. Una afirmación más precisa y menos exigente
sería: "No me da miedo" o quizás: "No es peligroso". Las cosas pueden ser seguras
y aun así dar miedo, por lo que decir que algo no es peligroso no es lo mismo que
exigirle a un niño que se sienta diferente, es simplemente brindarle información
más objetiva. Y decir: “No me da miedo ”, reconoce que el padre y el niño son
personas diferentes, que pueden tener sentimientos diferentes.

Pueden surgir formas más extremas de exigir que un niño sienta diferente
cuando un padre se enoja o se frustra, o cree que puede motivar a un niño
haciéndolo sentir mal o avergonzado por el miedo. En el ejemplo anterior, observe
cómo a medida que Carmen se enojaba cada vez más con Grant, las cosas que le
decía se volvían cada vez más duras y críticas.
Primero, le dice que mire a todos los demás niños que no tienen miedo, algo que
él ya sabe y de lo que probablemente se avergüence. Entonces ella
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le dice que "deje de ser un bebé" y finalmente, cuando se le acaba la paciencia, ridiculiza
su miedo preguntándole si realmente cree que se va a "ahogar en el agua hasta las
rodillas". Carmen no intenta ser mala ni hostil con Grant. Ella simplemente se siente
incapaz de ayudarlo a superar su miedo y está decepcionada de que su último intento
haya fracasado debido a lo que parece ser su falta de voluntad para trabajar con ella.

Exigir que su hijo actúe de manera diferente

Otro tipo de exigencia es cuando un padre le exige a su hijo que actúe como si no tuviera
miedo, aunque sí lo tenga. Cuando Carmen le dice a Grant: "Tienes que hacer esto y dejar
de ser un bebé al respecto", le exige que supere su miedo en ese mismo momento y que
se enfrente a algo que para él todavía es aterrador. A Grant le queda lo que parece una
elección imposible: puede meterse en el agua aunque esté muy asustado y se sienta
incapaz de hacerlo, o puede desobedecer a su madre y hacer que ella se enoje y se
moleste con él. No es de extrañar que Grant intente evitar la situación por completo
evitando su mirada y mirando al suelo sin responderle.

Ante una demanda tan controladora por parte de su madre, optar por no participar por
completo en la interacción es el único tipo de control que le queda.

Pero si lo intentara, vería que está bien.

¡Esto bien puede ser cierto! Es muy común ver a un niño que tiene miedo de hacer algo
nuevo por primera vez, intentarlo después de mucho estímulo, sólo para inmediatamente
querer hacerlo de nuevo (y una y otra vez...). Usted puede sentir, como padre, que si su
hijo intentara superar ese miedo una sola vez, se daría cuenta de que ya no tiene miedo
en absoluto. ¡Esta creencia realmente puede empujarte a toda marcha!

Creer que la solución al problema está tan cerca, si tan solo pudieras lograr que tu hijo
enfrentara su miedo solo una vez, puede hacer que presiones muy, muy fuerte para lograr
que lo haga. Pero hay una cosa que debes saber. El patrón de un niño que intenta algo
una vez, se da cuenta de que no tiene miedo y no vuelve a tener problemas con ello es
mucho más típico de los miedos normales que de la ansiedad crónica y persistente. Un
niño que tiene miedo de subirse a la montaña rusa y se le convence para que se suba,
bien puede bajarse y volver corriendo.
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a la línea para volver a subir. Pero un niño con un miedo severo y persistente a las alturas al
que se le convence para que se suba a la montaña rusa tiene muchas menos probabilidades
de hacerlo.
Lo importante no es sólo si su hijo estará contento con el resultado del viaje, sino también
si usted puede convencerlo de que se suba en primer lugar. Es poco probable que los niños
con un problema de ansiedad se sientan alentados por el tipo de demandas que niegan la
validez de lo que sienten y es menos probable que se dejen influenciar por tales demandas.
Aumentar la presión que usted ejerce sobre su hijo para que ignore su miedo probablemente
hará que simplemente insista e insista en que no puede hacerlo. Es más probable que los
niños ansiosos prueben algo nuevo si usted reconoce que tienen opción al respecto y acepta
que les resulta difícil.

Tú eres Superman, ¡yo no lo soy!

Otra forma de exigirle a su hijo que se sienta diferente es intentar mostrarle cómo debería
sentirse. Esto sucede, por ejemplo, cuando usted, como padre, dice algo como: “Mírame.
Mira, no tengo miedo”, con la implicación de “y tú tampoco deberías tenerlo”. Carmen le dijo
a Grant que se quedara en su asiento y la mirara mientras ella nadaba unas cuantas vueltas
y luego regresó con él y le dijo: "Mira, no pasó nada". El problema es que, si bien su hijo
puede admirarlo por no tener miedo, ¡eso no significa que tenga menos miedo! De hecho,
muchos niños ansiosos sienten admiración por sus padres, quienes claramente no comparten
sus miedos. Pero como me dijo un niño: "Mi papá es Superman, ¡no significa que pueda
volar!". Saber que el padre es Superman no acerca al niño a poder volar. El niño puede sentir
admiración, o puede sentirse pequeño y débil en comparación, pero de cualquier manera,
sigue siendo tan no-superhombre como siempre. Mostrarle a su hijo que usted siente miedo
igual que él, que no es Superman y que enfrenta el mismo tipo de desafíos, es mucho más
probable que ayude a su hijo a creer que él también puede afrontarlos. Desde la perspectiva
del niño:

Si mis padres no son Superman y tienen miedos y estrés como yo, pero son capaces de superarlos,
bueno, puede que eso no sea tan genial como tener a Superman en la familia, pero significa que
puedo afrontar la situación como mis padres. . Y también significa que mis padres tienen más
posibilidades de comprenderme y comprender lo que siento.

En este capítulo aprendiste sobre:

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• Proteger y exigir ante la ansiedad infantil

• Si eres un padre protector
• Si eres un padre exigente
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Alojamiento Familiar

Jill tiene 12 años y le preocupa constantemente que uno de sus padres enferme gravemente.
Pregunta a cada uno de sus padres sobre su salud muchas veces al día. El año pasado, el padre
de Jill se ofreció en broma a hacer 30 abdominales delante de ella sólo para "probar" lo sano que
estaba su corazón y demostrar que estaba en forma. Desde ese día, Jill le ha rogado que “haga
abdominales” todos los días y llorará si se niega. ¡Ahora Jill también ha empezado a pedirle a su
mamá que haga abdominales!
Malik tiene 10 años y tiene miedo de irse a dormir solo en su cama. Dice que a veces escucha
ruidos y le preocupa que pueda haber un ladrón en la casa. A Malik le gustaría que su madre,
Kiara, durmiera a su lado, pero tiene muchas tareas domésticas que hacer. Kiara ha intentado
poner una máquina de ruido blanco en la habitación de Malik para que no escuche ruidos por la
noche. Ahora Malik tiene miedo de que su madre salga de casa y él no la escuche.
Así que todas las noches Malik se acuesta en la cama y su madre deliberadamente hace mucho
ruido desde la cocina, golpeando sartenes y platos, para que él la escuche y sepa que está allí.
Desafortunadamente, todo el ruido que hace Kiara impide que Malik se duerma.
Fiona tiene nueve años y ha estado extremadamente ansiosa desde que vio una película sobre
las Torres Gemelas cayendo después de los ataques del 11 de septiembre. Tuvo pesadillas
durante las primeras noches y empezó a preocuparse por la posibilidad de que una torre cayera
sobre ella o su familia. Sus padres al principio pensaron que era una reacción normal y trataron de
tranquilizarla. Sin embargo, se dieron cuenta de que el problema era más grave cuando Fiona tuvo
un colapso masivo cuando un día estacionaron su auto cerca de un edificio alto. Fiona lloró y
parecía estar teniendo una rabieta muy inusual hasta que acordaron alejar el auto del edificio.
Desde entonces, Fiona se ha resistido a subirse al coche a menos que sus padres prometan no
conducir ni aparcar cerca de una torre, que ahora describe cualquier estructura alta, incluidos
edificios, chimeneas y torres de telefonía móvil. La familia de Fiona ha trazado torres en su área y
sus padres siempre se aseguran de evitarlas cuando conducen.

En capítulos anteriores vimos cómo los niños están naturalmente programados para
depender de la ayuda de sus padres cuando se sienten ansiosos. En este capítulo
cambiaremos las cosas y hablaremos sobre la ansiedad de su hijo desde su
perspectiva como padre. Al fin y al cabo, no sólo los niños quieren que sus padres les
ayuden a sentirse mejor. También está poderosamente motivado para ayudar a su hijo. como padre
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de un niño con un problema de ansiedad, probablemente haya realizado muchos cambios

en su propio comportamiento. Por ejemplo,

•
Se encuentra respondiendo las preguntas de su hijo repetidamente o brindándole
tranquilidad constante.
•
La ansiedad de su hijo ha provocado cambios en la forma de dormir y los rituales
nocturnos de la familia.
•
Evita ir a lugares que sabe que provocarán la ansiedad de su hijo.

•
Responde preguntas dirigidas a su hijo porque sabe que hablar con otras personas
lo hace sentir incómodo.

Si ha realizado cambios como estos, tenga la seguridad de que no está solo.

Cuando preguntamos a cientos de padres de niños ansiosos si la ansiedad de sus hijos
había provocado cambios en su propio comportamiento, el 97% describió haber realizado
este tipo de cambios. Proporcionar tranquilidad repetida fue el cambio de comportamiento
más frecuente informado por los padres. Muchos otros estudios de todo el mundo muestran
que padres de todos los ámbitos de la vida, e incluso de diferentes países y culturas,
informan que tener un hijo ansioso conduce a cambios similares en su propio
comportamiento.

¿Qué es el alojamiento familiar?

Acomodación familiar es el término utilizado por los psicólogos para describir los cambios
que los padres realizan en su propio comportamiento para ayudar a sus hijos a evitar o
disminuir los sentimientos de ansiedad. La tabla 5.1 describe algunas formas comunes de
adaptación familiar y cómo se relacionan con los problemas y síntomas de ansiedad de los
niños.
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TABLA 5.1. Formas comunes de alojamiento familiar

Niño Síntoma Alojamiento Familiar
Ansiedad
Problema

Social El niño se sentía incómodo cuando los Los padres dejaron de invitar invitados cuando el niño
Ansiedad invitados venían a visitarlo. estaba en casa.

La niña miró hacia otro lado y no Los padres siempre pedían para sus hijos y respondían
respondió cuando un camarero le preguntó cualquier pregunta del camarero.
qué le gustaría pedir para la cena.

generalizado Al niño le preocupaba que su madre tuviera un La madre juraba repetidamente con el meñique conducir
Ansiedad accidente automovilístico con cuidado y le enviaba un mensaje de texto al niño
cuando llegaba al trabajo.

Al niño le preocupaba que su Papá revisaba la tarea todos los días y la repasaba varias
tarea no fuera perfecta veces con el niño.

El niño estaba preocupado por enfermarse Los padres le explicaban repetidamente al niño que estaba
gravemente sano y respondían muchas preguntas sobre la salud y
la enfermedad.

Obsesiones El niño tenía miedo de contaminarse Mamá solo usaba productos alimenticios nuevos,
y contaminarse con gérmenes. sin abrir previamente, como ketchup o yogur, y tiraba los
Compulsiones sobrantes.

El niño era compulsivo con el número Los padres encendían o apagaban las luces tres veces si
tres. el niño estaba en la habitación

La niña tenía miedo de haber hecho Mamá o papá escuchaban las “confesiones” del
algo malo y sería castigada. niño todos los días y le prometían que no había cometido
ningún pecado o delito.

Separación El niño tenía miedo de quedarse solo en fiestas Los padres se quedarían con el niño hasta que llegara el
Ansiedad de cumpleaños, reuniones para jugar o eventos momento de irse.
deportivos.

El niño tenía miedo de quedarse solo en la cama Mamá o papá se acostarían cerca del niño hasta que se
por la noche. durmiera o lo llevarían a la cama de los padres para
dormir.

Niña sufriría un colapso si no pudiera ver a su Mamá mantenía la puerta abierta mientras iba al baño.
madre

El niño tenía miedo de quedarse con la Los padres no salieron juntos por la noche.
niñera por la noche
fobia a El niño tenía miedo de marearse. La familia no hacía viajes de más de 45 kilómetros.
Vómitos minutos

El niño tenía miedo de enfermarse y Los padres no dejaban al niño en casa si alguien
vomitar. de la clase había estado enfermo el día anterior.

fobia a El niño tenía miedo de estar afuera en La familia evitó todos los picnics o excursiones
insectos primavera o verano.
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Niño Síntoma Alojamiento Familiar

Ansiedad
Problema

El niño tenía miedo de los insectos en Los padres buscarían insectos con el niño durante 30
la casa. minutos todas las noches antes de acostarse.
fobia a El niño tiene miedo de cualquier mención Los padres se abstienen de mencionar los disfraces y
disfrazado de personas disfrazadas. evitan toda discusión sobre ellos.
Caracteres

Participación y Modificación

La adaptación familiar puede adoptar una variedad ilimitada de formas, pero puede resultar
útil agrupar estas formas en dos categorías principales: (1) participación en conductas
impulsadas por la ansiedad y (2) modificación de las rutinas y horarios familiares.

Participación en comportamientos impulsados por la ansiedad

La participación en un comportamiento impulsado por la ansiedad ocurre cuando usted

participa activamente en un comportamiento con el objetivo de evitar o reducir la ansiedad
de su hijo. Dormir junto a su hijo es un ejemplo de adaptación de participación. Responder
la misma pregunta una y otra vez es otro ejemplo. Estas adaptaciones de participación
activa pueden consumir una cantidad significativa de tiempo cada día. También pueden
resultar costosos. La madre de un niño con trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) que
compraba grandes cantidades de papel higiénico porque su hijo no podía evitar la
sensación de que no estaba lo suficientemente limpio calculó que gastaba cerca de 100
dólares al mes en papel higiénico. ! También tuvo que pagarle a un plomero para que
destapara las tuberías dos veces en un año. En otro ejemplo, un niño que tenía miedo de
enfermarse evitaba todas las sobras, así como cualquier alimento que estuviera dentro de
una semana de su fecha de vencimiento, lo que llevó a los padres a tirar los alimentos que
aún estaban en buen estado y comprar alimentos nuevos en su lugar.

El costo del alojamiento en términos de tiempo empleado puede ser igual de alto.
El padre de un niño en la escuela secundaria describió estar parado afuera del salón de
clases de su hijo durante varias horas cada mañana porque el niño tenía miedo de entrar
a menos que su padre prometiera quedarse. Una madre que contestaba su teléfono
muchas veces durante cada día laboral para asegurarle a su hijo que
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llegaría a casa a tiempo, sintió que ya no podía desempeñarse de manera competente

en su trabajo debido al alojamiento.

Modificación de Rutinas y Horarios Familiares

La modificación de las rutinas y horarios familiares es cuando realizas cambios en los

patrones de tu vida diaria debido a la ansiedad de tu hijo. Los ejemplos incluyen dejar de
invitar invitados a la casa porque las interacciones sociales hacen que su hijo se sienta
ansioso, regresar temprano a casa del trabajo o ir a trabajar más tarde de lo normal. No
tomar vacaciones que provoquen ansiedad, por ejemplo, cuando un niño tiene miedo al
agua o a volar, es otra adaptación de modificación. A menudo, estas modificaciones se
han prolongado durante tanto tiempo que parecen normales. Una madre rechazaba
regularmente ascensos en el trabajo porque sabía que su hija se enfadaría si tuviera que
viajar por su trabajo.

La adaptación modificada puede afectar a toda la familia, no sólo a los padres. Los
hermanos pueden verse afectados a medida que sus propias necesidades o planes
cambian para adaptarse a la ansiedad de sus hermanos. Es importante reconocer el
impacto que el alojamiento familiar tiene en los hermanos, y discutiremos este tema más
a fondo al final de este capítulo. En este capítulo también aprenderá cómo las
adaptaciones pueden resultar inútiles con el tiempo, manteniendo en lugar de reducir la
ansiedad de su hijo.

¿Es usted complaciente?

¡Probablemente! Pero eso esta bien. Como señalé anteriormente, casi todos los padres
que tienen un hijo ansioso descubrirán que están acomodando la ansiedad de su hijo.
Lo importante es que tomes conciencia de tus adaptaciones, para que puedas planificar
qué cambios hacer y cómo hacerlos.
Puede comenzar haciéndose algunas preguntas sencillas y escribiendo las respuestas
en la Hoja de trabajo 3 (La ansiedad de usted y de su hijo) en el Apéndice A al final de
este libro:

•
¿Cuánto de su tiempo lo ocupa la ansiedad de su hijo?
•
¿Qué estás haciendo diferente por este niño, en comparación con sus hermanos?
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• ¿Qué harías diferente si tu hijo no estuviera ansioso o

¿asustado?

Preguntas como estas le ayudarán a tomar conciencia de las adaptaciones familiares que ha
estado brindando. Si vives en pareja, es buena idea hablar de esto juntos. Es posible que cada
uno de ustedes pueda señalar adaptaciones que el otro no conoce. ¡Pero no seas crítico! Esta
no es una oportunidad para regañarnos unos a otros o señalarnos con el dedo. Es una
oportunidad para reflexionar sobre cómo la ansiedad de su hijo ha impactado sus vidas y sobre
los esfuerzos que cada uno de ustedes ha estado haciendo para ayudar a su hijo a no sentir
miedo. También puede resultar útil hablar de esto con amigos y familiares de confianza. Una
vez más, el punto aquí es obtener percepción y conocimiento, no criticar.

Más adelante en este libro aprenderá a identificar, mapear y monitorear las diversas
formas de alojamiento familiar. Aprenderá cómo reducir parte de esa adaptación para
ayudar a su hijo a crecer más fuerte y menos ansioso. Por ahora, tómate el tiempo
para reflexionar y notar. No cambies nada todavía. Reducir la adaptación es importante,
pero es mejor hacerlo de manera planificada y reflexiva. Darse cuenta de cómo se
adapta a su vida cotidiana le ayudará a elegir las mejores adaptaciones en las que
concentrarse y a hacer los mejores planes para cambiar su comportamiento de una
manera útil y comprensiva.
manera.

Pensaste que estabas ayudando, ¿no es ese tu trabajo?

Olivia, madre de una niña de 13 años:

Cuando a mi hija le diagnosticaron una alergia alimentaria grave, los médicos me contaron todos
los cambios que tendríamos que hacer como familia. Cómo ciertos alimentos eran peligrosos para
ella y que siempre debemos planificar un entorno seguro y saludable que evite sus "alimentos
desencadenantes". Cuando se puso ansiosa, pensé que deberíamos hacer lo mismo. Asegurarnos
de mantener alejados sus “desencadenantes” y organizar nuestras vidas para no provocar su ansiedad.
¿Cual es la diferencia?

Ayudar a su hijo a afrontar las dificultades es uno de los aspectos más importantes de
ser padre. Desde la primera vez que cargaste a tu bebé para vacunarlo, hasta insistir
en que se fuera a la cama por la noche y obligarlo a ir a la escuela por la mañana, la
crianza de los hijos a menudo implica tomar decisiones difíciles. Proporcionar demasiado
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Adaptar la ansiedad de los niños puede ser como decirles que, después de todo,
no necesitan la vacuna: les ayudará a sentirse mejor en el momento, pero los
pondrá en mayor riesgo a largo plazo.
Hágase esta pregunta: ¿Qué es lo más importante que debe aprender un niño
vulnerable a la ansiedad? Creo que la respuesta es que el niño puede afrontar la
ansiedad y saber que está bien sentirse ansioso algunas veces. Después de todo,
si es probable que su hijo experimente mucha ansiedad en la vida (y las
investigaciones actuales sugieren que es probable que un niño demasiado ansioso
experimente niveles más altos de ansiedad a lo largo de su vida), entonces lo
último que querría es que ¡Pensar es que ella no puede soportarlo! Queremos que
nuestros hijos crean que pueden afrontar la situación y que aprendan habilidades
para afrontarla de forma más eficaz. Pensar así en la ansiedad deja claro que una
tarea importante para los padres de niños ansiosos es inculcarles el conocimiento
de que son capaces de afrontar la ansiedad. Considere la siguiente anécdota que
me contó el padre de un niño de ocho años:

Todo empezó hace unos seis meses. Estábamos en un viaje familiar en la ciudad de Nueva
York y estábamos almorzando en un restaurante bistro en el centro. Rickie necesitaba usar el
baño antes de irnos. Fue a usar el baño y pedimos la cuenta. Cuando pagamos el almuerzo y
estábamos listos para partir, Rickie no había regresado. Fui a ver cómo estaba y lo llamé desde
afuera de la puerta. Rickie todavía estaba dentro y parecía estresado. Había estado intentando
abrir la puerta y no había podido mover la manija. Abrí la puerta y vi que estaba llorando. Le
dije que estaba bien, que no nos habríamos ido sin él y que no corría peligro, pero aun así
estaba molesto. Intentamos hablar con él y explicarle que en realidad no estaba encerrado ni
atrapado y que, por supuesto, lo sacaríamos. Le preguntamos si se sentía con ganas de
continuar el viaje y Rickie simplemente se encogió de hombros. Parecía haber perdido la
diversión del viaje, así que decidimos acortarlo e irnos a casa temprano. La próxima vez que
estuvimos en un restaurante, Rickie me pidió que fuera al baño con él. Era un sencillo, pero él
quería que entrara con él y no quería que se asustara, así que entré. Desde ese momento su
miedo no ha hecho más que crecer. Tiene miedo de ir al baño en la escuela y quiere que alguien se quede afuera si
Cada vez que le sugerimos salir a comer, se estresa, así que lo reducimos mucho.
Necesitamos ayuda porque ahora Rickie empieza a decir que no quiere ir solo al baño en casa.
Dice que no puede afrontarlo solo y que nos necesita; que no se irá sin nosotros aunque tenga
un accidente. Hemos estado entrando con él, pero se está volviendo ridículo. Parece estar
cada vez más asustado a pesar de toda nuestra ayuda.

Rickie tuvo una experiencia desagradable (quedarse atrapado en el baño de un

restaurante) y estaba comprensiblemente molesto, y sus padres hicieron todo lo
posible para tranquilizarlo. Ahora Rickie se ha centrado en evitar experiencias
desagradables similares en el futuro. Recuerda vívidamente el acontecimiento y
está decidido a no volver a sentirse así. Como la mayoría de los niños, Rickie
depende de sus padres para que le ayuden a garantizar que esto no suceda, pero cada vez que
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va al baño con su mamá o su papá, se fortalece su creencia de que no puede

arreglárselas solo. No se le está dando la oportunidad de aprender que puede
afrontar la situación. Es como si sus padres le dijeran: “No puedes lidiar con
cosas estresantes; Necesitas que nos ocupemos de ellos por ti”. Y como la
mayoría de los niños, así como los adultos, está experimentando una de las
grandes ironías de la ansiedad: cuanto más intentes evitar sentirte ansioso, más
ansiedad sentirás. Para ayudar a Rickie, sus padres tendrán que dejar de
centrarse en ayudarle a no tener miedo en el baño y centrarse en enseñarle que
puede estar bien incluso si se asusta. Esta es una lección que no se puede
enseñar sólo con palabras, pero que se transmitirán de manera muy poderosa
cuando eliminen el acomodo familiar.

Buen alojamiento y mal alojamiento

La palabra acomodación tiene diferentes significados según el contexto y en

muchos casos describe algo muy positivo. Los niños con necesidades especiales,
por ejemplo, reciben adaptaciones en la escuela para ayudarles a alcanzar su
potencial. A un niño que escribe con lentitud se le podría conceder más tiempo
en los exámenes escritos, y esto sería una adaptación importante y positiva. Otro
uso de la palabra complaciente es describir a alguien con quien es fácil llevarse
bien, lo opuesto a terco o egoísta.
¿Por qué es diferente la ansiedad complaciente? ¿Por qué describo el
alojamiento como un problema o como algo que hay que reducir? Cuando se
trata de ansiedad, no todas las adaptaciones son negativas o inútiles. Algunas
adaptaciones pueden resultar útiles para ayudar a los niños a superar su
ansiedad. En algunos casos, las adaptaciones pueden actuar como andamiaje,
apuntalando a los niños y ayudándolos a crecer más fuertes y más independientes.
En muchos otros casos, sin embargo, la acomodación en realidad hace lo
contrario de lo que pretendemos y empeora la ansiedad. Al igual que los padres
de Rickie en el ejemplo anterior, usted puede sentirse frustrado porque su hijo
parece estar cada vez más ansioso, en lugar de menos, a pesar de sus adaptaciones.
Averiguar qué adaptaciones son útiles y cuáles no son útiles es un paso
importante, y la mejor manera de averiguarlo es preguntarse lo siguiente:

•
¿Esta adaptación ayuda a su hijo a afrontar la situación gradualmente?
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•
¿O está ayudando a su hijo a evitar cada vez más?
•
¿Es esto un paso adelante o un paso atrás en relación con la forma en que su hijo
lo ha afrontado recientemente?

La adaptación es útil cuando es un paso en el camino hacia un mayor afrontamiento. Por

ejemplo, cuando un niño no ha podido asistir a la escuela debido a un problema de
ansiedad, hacer que vaya a la escuela acompañado por uno de sus padres puede ser una
adaptación útil. Será un paso gradual hacia adelante y la adaptación podrá eliminarse a
medida que aumente la capacidad de afrontar la situación.
La adaptación es inútil cuando significa ayudar al niño a evitar más y a afrontar menos
situaciones. Si su hijo ha estado asistiendo solo a la escuela, aunque con algunas
dificultades, entonces decidir un día acompañarlo a la escuela probablemente sería una
adaptación inútil.
Dicho de otra manera, la adaptación es útil cuando le enseña a su hijo la valiosa lección
de que es capaz de afrontar la sensación de ansiedad.
La adaptación no es útil cuando refuerza la creencia de su hijo de que no puede hacer frente a
la ansiedad y debe evitar situaciones que probablemente la desencadenen.

La Tabla 5.2 proporciona algunos ejemplos de útiles y no útiles.

adaptaciones para afrontar un niño ansioso.

TABLA 5.2. Ejemplos de adaptaciones útiles e inútiles

Situación Alojamiento útil inútil

Alojamiento

Su hijo le llama por teléfono al Usted acepta llamar a su hijo una vez Respondes cada vez que tu hijo
al trabajo todos los días para registrarse. llama y hablas hasta que se
sienta seguro

Su hijo tiene miedo de equivocarse en Aceptas hablar con el entrenador y Animas a tu hijo a quedarse
béisbol y no quiere ir a su práctica. explicarle los miedos de tu hijo al en casa para no sentirse mal

Su hijo tiene miedo de estar solo en Aceptas ir a la ducha y Te quedas en el baño cada
quieres que la esperes en el baño con ella, y luego ir al baño mientras ella se vez que ella se ducha.
ducha, dejarla allí un poco más cada día.

Su hijo tiene miedo de dormir solo en Usted devuelve a su hijo a la cama y Pones al niño a dormir en tu
a la cama y ha estado ingresando a su estadía con él durante unos minutos en la propia cama para que no
cama en medio de cada noche mientras se relaja y se queda dormido. tenga que levantarse por la
noche.
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¡Es tan difícil no adaptarse!

¡Muy cierto! Acomodarse es difícil, pero no hacerlo puede ser aún más difícil. Hay muchas
razones por las que no acomodar a su hijo puede parecer la decisión más difícil. Veamos
algunas de las cosas que pueden hacer que retirar la adaptación sea una decisión difícil,
incluso cuando se da cuenta de que la adaptación no ayuda.

Odias ver a tu hijo tan molesto

Este es el sentimiento más natural del mundo. Literalmente, está en nuestra naturaleza
sentirnos conmovidos por la angustia de nuestros hijos. Ver a su hijo llorar, hiperventilar
o suplicarle ayuda puede suponerle una tremenda carga emocional a usted como padre
y puede hacer que no ser complaciente se sienta cruel y desalmado. Es posible que su
hijo también se haya dado cuenta del poder de su expresión emocional y el resultado
puede ser manifestaciones de angustia aún más dramáticas.
No piense en esto como si su hijo fuera manipulador. Es más justo y exacto pensar en
ello como un simple aprendizaje y refuerzo: su hijo siente firmemente que necesita que
usted se adapte, y cualquier cosa que haga que esa adaptación sea más probable que
se produzca será naturalmente reforzada. Si ha tratado de no adaptarse en el pasado,
pero ha cedido después de que su hijo se enojara mucho, es casi inevitable que el
comportamiento se repita o incluso empeore en situaciones futuras.

Esto no significa que su hijo no pueda aprender a arreglárselas sin adaptaciones. Sin
embargo, sí significa que para lograr ese objetivo, es posible que tengas que armarte de
valor para tolerar algunos momentos difíciles. Piense en tolerar la angustia de su hijo
como una lección que le está enseñando. Es como si usted dijera: “Esto me hace sentir
muy incómodo, pero puedo afrontarlo porque sé que tengo que hacerlo”, que es
precisamente lo que usted quiere que su hijo pueda decir acerca de su propia ansiedad:
Me hace sentir incómodo pero puedo tolerarlo porque sé que tengo que hacerlo.

No tienes tiempo para esto; Tienes otras cosas con las que lidiar
Con
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Este no es un desafío tan emocional como el ejemplo anterior, pero es igual

de común y válido. Todos tenemos múltiples cosas con las que lidiar y
lograr todos los días y, muy a menudo, negarse a complacer a su hijo hará
que otras metas sean más difíciles de lograr. Como lo describió una madre:

Cortney odia subir sola las escaleras. Al principio era sólo de noche, después del anochecer, pero
últimamente es a cualquier hora. Si necesita algo de arriba, hará que uno de nosotros la acompañe, o
al menos uno de sus hermanos. Esta mañana estábamos apurados para ir a la escuela cuando nos
dimos cuenta de que Cortney había dejado su mochila arriba. Le dije que fuera a buscarlo pero, por
supuesto, sabía lo que diría. Cuando ella insistió en que fuera con ella, supe que tenía una opción:
podía ir con ella y conseguir la mochila. O podría pasar media hora discutiendo con ella sobre eso,
después de lo cual tal vez ella se iría sola, pero ella y sus hermanos definitivamente llegarían tarde a
la escuela y yo llegaría tarde al trabajo. Fui con ella.

Probablemente usted haya experimentado dilemas similares como padre

de un niño ansioso. Puede negarse a adaptarse y todo se detendrá, o puede
seguir adelante y superar este momento, aunque comprenda que, en última
instancia, la adaptación no ayuda. Si usted tomó la misma decisión que la
mamá de Cortney, no se culpe. Recuerde, casi todos los padres se adaptan
a sus hijos ansiosos alguna vez, y la necesidad de mantener el hogar en
funcionamiento es una razón clave para ello.
Por eso es importante no intentar eliminar todas las adaptaciones a la
vez. Tener un plan, prepararse para los desafíos, implementar los apoyos
necesarios para enfrentarlos y luego apegarse a su plan de manera
constante son las claves para superar el problema. Este libro le ayudará a
elaborar ese plan y le sugerirá algunas soluciones que han funcionado para
otros padres. Quizás al principio decida centrarse únicamente en las
adaptaciones que se realizan después del horario escolar. O tal vez después
de planificar y monitorear su alojamiento durante una o dos semanas, se
dé cuenta de que hay un lugar mejor para comenzar. Por ahora, tómate un
respiro y recuerda que nadie puede tomar la decisión perfecta en todo momento.

Su hijo se enoja cuando usted no se adapta,

A veces incluso agresivo

Mucha gente supone que los niños ansiosos son mansos o siempre dóciles.
Esto está lejos de la verdad. Los niños con ansiedad o TOC pueden ser tan
agresivos como cualquier otro niño y, con la motivación adecuada, harán
todo lo posible para lograr lo que quieren. Nada motiva a un ansioso
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Al niño le gusta la necesidad de garantizar una adaptación continua por parte de los
padres. En una encuesta realizada a expertos en el tratamiento del TOC, por ejemplo,
encontramos que el 75% describió a sus pacientes jóvenes como coercitivos y contundentes
en sus demandas de adaptación. Se reportaron comúnmente violencia física, agresión
verbal, romper cosas y otras formas de comportamiento disruptivo. Es mejor no pensar en
esto como un mal comportamiento y no indica un rasgo de carácter negativo en el niño. Si
su hijo se vuelve agresivo cuando usted no se adapta a sus necesidades, eso
probablemente significa que cree que no puede arreglárselas sin adaptaciones. También
podría indicar que este tipo de comportamientos han funcionado exitosamente en el
pasado para lograr que usted se adapte. Debido a que los padres de niños ansiosos
informan con tanta frecuencia sobre conductas disruptivas, el Capítulo 12 cubre cómo
afrontar las conductas agresivas cuando se reduce la acomodación.

No ser complaciente solo empeora la ansiedad

Una vez más debemos centrarnos en el plazo ligeramente más largo. No a largo plazo,
sino sólo a un plazo un poco más largo . Es muy probable que su hijo parezca más ansioso
si usted no se adapta a sus necesidades. Pero si eres capaz de persistir constantemente,
es probable que ella comience a sentirse menos ansiosa en poco tiempo. Lo más difícil
para el niño es aceptar la idea de que usted no será complaciente. Gran parte de su
respuesta inicial estará impulsada por la creencia de que aún puede lograr que usted se
adapte. Una vez que su hijo se dé cuenta de que usted no se va a adaptar, comenzará a
darse cuenta de que puede arreglárselas solo. Cuando eso suceda, probablemente verá
disminuir su ansiedad y las solicitudes de adaptación también disminuirán.

¿Qué pensará su hijo? ¿Que no te importa?

Su hijo le conoce desde hace mucho tiempo. Si estás leyendo este libro, seguramente
amas a tu hijo y quieres que se sienta mejor. Y su hijo lo sabe. No juzgamos el amor de
nuestros padres basándonos en momentos específicos en los que conseguimos o no lo
que queremos. Su hijo puede acusarlo de no amarlo y eso puede ser extremadamente
difícil de escuchar para cualquier padre. Pero decir “no me amas” no es lo mismo que no
sentirse amado. Manten eso en mente
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Los niños no se sienten amados porque obtienen lo que quieren. Se sienten amados
porque obtienen lo que necesitan (y no siempre, sólo con la suficiente frecuencia).
Ayudar a su hijo a comprender sus acciones y los cambios que está realizando es
un aspecto importante de este programa. No necesita que su hijo esté de acuerdo con
sus acciones, pero puede tomar medidas para asegurarse de que, independientemente
de su acuerdo, sepa que usted está actuando por amor y porque está decidido a
ayudarla.
El Capítulo 7 describe los pasos que puede tomar, incluso antes de comenzar a
eliminar cualquier adaptación, para expresar su apoyo a su hijo y preparar el escenario
para los pasos que tomará para ayudar.

Alojamiento y hermanos

Los padres no son los únicos en una familia que se ven afectados por la presencia de
un niño muy ansioso. Es probable que todos los miembros de la familia, incluidos los
hermanos, experimenten este impacto en algún nivel. A veces el impacto en los
hermanos es importante y pronunciado, y otras veces puede ser más sutil, pero es
probable que la ansiedad de su hijo esté teniendo al menos algún efecto en los demás
miembros de su hogar.
Una forma en que la ansiedad de un niño puede afectar a sus hermanos es haciendo
que usted dedique tiempo y recursos a ayudar a su hijo ansioso, dejándole menos
libertad para sus otros hijos. ¡No hay necesidad de sentirse culpable o avergonzado
por esto! Ser padre de un niño con una dificultad significa casi inevitablemente dedicar
tiempo y recursos adicionales para afrontar el problema. Ya sea que se trate de tiempo,
dinero, energía o atención, sus recursos son limitados.
El día tiene un número limitado de horas y todos tenemos que presupuestar nuestro
tiempo del mismo modo que tenemos que presupuestar nuestros ingresos. Los padres
de niños con enfermedades físicas crónicas o graves a menudo tienen que gastar
enormes recursos para ayudar a que sus hijos se recuperen, y lo mismo puede
aplicarse a los padres de niños con problemas psicológicos y emocionales.
Incluso el tiempo que dedica a leer este libro (y el costo de comprarlo) son recursos
que está dedicando a ayudar a su hijo ansioso, en lugar de quizás ayudar a otro niño
con la tarea. La buena noticia es que a medida que lea este libro, probablemente
reducirá el tiempo total consumido por la ansiedad de su hijo. El alojamiento familiar
suele ser lo que más tiempo requiere para afrontar la ansiedad de un niño. Como
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Si aprende a reducir las adaptaciones, es posible que tenga más tiempo para dedicarlo a
otras necesidades, incluidas las de los hermanos de su hijo ansioso y su propio cuidado
personal.
Los hermanos de niños ansiosos, sean o no propensos a niveles elevados de ansiedad,
muy a menudo se ven obligados a complacer a su hermano de diversas maneras. En
algunos casos, se trata de adaptaciones que los hermanos hacen voluntariamente, tal vez
sin siquiera darse cuenta de que están adaptando la ansiedad de su hermano o hermana.
Por ejemplo,

Chloe tenía ocho años y tenía miedo de ducharse sola. Cada vez que llegaba la hora de ducharse, le
preguntaba a su hermana menor, Megan: "¿Quieres escuchar una historia?". A Megan le encantaban las
historias de Chloe y siempre estaba ansiosa por sentarse en el taburete junto a la bañera y escuchar a Chloe.

La ansiedad de Chloe estaba impactando a su hermana menor, quien no vio el

comportamiento como un signo de ansiedad y estaba contenta con el resultado (más
atención por parte de su hermana mayor). En otros casos, los hermanos complacientes
son mucho más conscientes de que su hermano está asustado o preocupado, pero aún
así pueden estar dispuestos a complacerla para ayudarla a sentirse mejor, o simplemente
no les importa la adaptación.
Sin embargo, las cosas pueden ser más difíciles cuando la necesidad de acomodar a
un hermano causa angustia o genera enojo, vergüenza o resentimiento con el tiempo. Por
ejemplo,

•
si una familia tiene que faltar regularmente a eventos
• sociales, o tiene que dejar las películas a la
•
mitad, o no puede recibir invitados en casa, o
•
los padres no pueden asistir a los eventos deportivos de un niño debido a la
ansiedad de otro
•
hermano, o cuando las discusiones sobre el alojamiento parecen siempre estropear
cosas que se suponía que eran divertidas.

Las adaptaciones que un niño ansioso impone a la fuerza a su hermano, en contra de la

voluntad de ese hermano, pueden ser particularmente problemáticas. Los niños y
adolescentes ansiosos a menudo recurrirán a una coerción incluso agresiva en sus intentos
de asegurarse de que no se desencadene su ansiedad.
Machine Translated by Google

Joss tenía 12 años y estaba muy preocupado por la contaminación por gérmenes. Su hermana gemela
Lindy estaba acostumbrada a los miedos de Joss e hizo todo lo posible para no hacer nada que pudiera
provocarlo. Ella tuvo cuidado de mantener sus cosas alejadas de las de él y respondió pacientemente
a sus preguntas sobre si se había lavado las manos y si se sentía enferma o no. Pero la hora de comer
se estaba volviendo casi imposible. Joss se enojaba si alguien en la mesa estornudaba o tosía, y a
menudo le gritaba al "culpable" que dejara de propagar gérmenes y enfermarlo. Lindy intentó sentarse
lo más lejos que pudo de Joss en las cenas familiares, pero no pudo escapar de su enojo por mucho tiempo.
Joss parecía proponer una nueva regla cada semana y, por mucho que lo intentara, Lindy siempre
parecía hacerlo enojar. Un día, cuando Joss la vio bostezar durante la cena, explotó de rabia,
insultándola y diciéndole que mantuviera su boca sucia y llena de gérmenes alejada de los demás.
Lindy ya había tenido suficiente. Ella perdió los estribos y le gritó. “¡Estoy bostezando porque estoy
cansado! ¡Estoy cansado de ti! Tú y tus locas reglas. ¿Quién crees que eres de todos modos? ¿Por qué
todos tenemos que escucharte? Lindy también les gritó a sus padres: “¡¿Por qué dejan que se salga
con la suya?! ¿Es él el único que importa por aquí?

Los padres de este ejemplo se enfrentaban a un dilema difícil, pero no infrecuente.

Reconocieron que Joss actuaba basándose en sus síntomas obsesivo-compulsivos y
no simplemente siendo desagradable o dominante.
Eran muy conscientes de que Joss se imponía reglas de higiene aún más estrictas a sí
mismo (y a ellos) y que era la “víctima número uno” del problema obsesivo-compulsivo.
También sabían que sus exigencias eran injustas para Lindy y que el conflicto que este
problema estaba provocando estaba teniendo un efecto muy negativo en el ambiente
familiar.
En este libro, se concentrará principalmente en sus propias adaptaciones y menos en
las adaptaciones que sus otros hijos puedan brindarle. Esto se debe a dos razones
principales:

1. Como ya se señaló, este libro tiene como objetivo ayudarle a cambiar el comportamiento de la persona
que puede controlar más, y esa persona es usted. Así como no puedes hacer un plan para que tu hijo
ansioso deje de estar ansioso o de pedir adaptaciones, porque no controlas sus sentimientos o su
comportamiento, tampoco puedes hacer un plan que se base en controlar el comportamiento de tus
otros hijos. Incluso si usted hiciera un plan de este tipo, no hay garantía de que su hijo elegiría seguirlo,
o lo haría de manera consistente, o de la manera que usted pretendía.
2. Cuando los padres intentan intervenir para cambiar el comportamiento de un hermano complaciente, el
plan a menudo resulta contraproducente. Su intento de mejorar la relación entre sus dos (o más) hijos
bien puede llevarlos a discutir más. O puede que no aprecien su intervención y se alíen aún más
estrechamente para mantener el alojamiento. Dar forma a las relaciones entre hermanos es algo difícil
incluso en las mejores situaciones, y es probable que consigas resultados mucho mejores en términos
de reducir la ansiedad de tu hijo si te concentras en tu propio comportamiento.

¡No tienes que hacerlo!

Machine Translated by Google

Entonces, ¿qué mensaje pueden dar los padres a los hermanos que se involucran
en una adaptación significativa de un hermano o hermana ansioso? Sugiero que sus
hijos sepan que no están obligados a adaptarse. En lugar de prohibir la adaptación
(a menos que sea claramente inapropiada) o intentar imponer una regla de no
adaptación, simplemente déjeles saber a sus otros hijos que usted ve lo que está
sucediendo y que quiere que sepan que no es su trabajo acomodar a su hermano. Si
les da permiso a sus hijos para no adaptarse, es posible que aún elijan continuar con
el comportamiento, pero sabrán que cuentan con su apoyo y probablemente se
sentirán menos frustrados o resentidos. Si sus hijos son complacientes porque saben
que su hermano está ansioso y están tratando de ayudarlo, puede reconocerlo
explícitamente y elogiarlos por ser considerados y comprensivos.

Incluso si la adaptación finalmente no ayuda, sigue siendo un esfuerzo notable y

admirable el que están haciendo. Probablemente desee que todos sus hijos sean
amables y considerados unos con otros y con otras personas, y vale la pena enfatizar
su consideración, al mismo tiempo que les hace saber que no se espera que continúen.

A medida que trabaje para reducir la adaptación de su hijo ansioso, sus otros hijos
podrán ver los cambios que usted realice, y esto puede ayudarles a realizar algunos
cambios en su propia adaptación. Verán que usted cree que la manera de ayudar a su hijo
ansioso es ayudándolo a mejorar su capacidad para afrontar la situación sin adaptaciones,
y es posible que ellos decidan hacer lo mismo.

Si su hijo ansioso impone con fuerza una adaptación a sus hermanos, es sensato
actuar para evitar el uso de coerción inapropiada, ya sea mediante molestias
excesivas, agresión verbal o fuerza física. Una vez hecho esto, hágales saber a sus
hijos no ansiosos que no se espera ni se les exige que se adapten, y luego
concéntrese en su propio comportamiento. Una vez que haya logrado reducir la
ansiedad de su hijo siguiendo el resto de este libro, es probable que su necesidad de
adaptación por parte de sus hermanos sea un problema menor.

En este capítulo aprendiste sobre:

•
¿Qué es el alojamiento familiar?
•
Cómo saber si eres complaciente
•
Por qué los padres se adaptan
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• Buen y mal alojamiento.

•
Por qué es difícil no adaptarse
•
Alojamiento por hermanos
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Alojamiento en mapas

A estas alturas ya comprende el concepto de adaptación y cómo esto puede

resultar inútil a largo plazo para los niños con ansiedad. Usted sabe que las
adaptaciones pueden mantener la ansiedad de su hijo a lo largo del tiempo y
hacer que sea menos probable que enfrente sus miedos. También es posible que
esté mejorando en su capacidad para notar las adaptaciones que ofrece. Debido
a que las adaptaciones pueden ser inútiles para su hijo y pueden representar una
carga considerable para usted y el resto de la familia, tiene sentido intentar
acomodar menos. Reducir la acomodación es una parte importante del método descrito en este
Pero antes de pasar a reducir el alojamiento familiar, hay dos cosas muy
importantes que hacer:

1. Primero, necesitará tener una comprensión detallada de las adaptaciones que ofrece actualmente. Incluso si ya
has identificado muchos de ellos, es muy probable que haya otros en los que no hayas pensado. Este capítulo
le ayudará a crear un “mapa de alojamiento” detallado que incluya la mayor cantidad posible de alojamientos
que usted o su familia hayan estado brindando. Actualizará este mapa a medida que continúe trabajando en
este libro, agregando cualquier adaptación adicional de la que tenga conocimiento.

2. Lo segundo que debes hacer antes de empezar a reducir la acomodación es tener una respuesta alternativa
para cuando tu hijo esté ansioso. Es probable que reducir el alojamiento sea algo bastante difícil de hacer. Pero
será mucho más difícil si no tienes un buen plan sobre qué hacer. La alternativa al alojamiento familiar es el
apoyo, y en el capítulo 7 aprenderá qué es una respuesta de apoyo a la ansiedad infantil y cómo puede brindar
apoyo a su propio hijo.

Una vez que haya creado un mapa detallado de alojamiento familiar y haya
aprendido respuestas de apoyo que pueda utilizar en lugar de acomodarse,
estará listo para abordar el trabajo de reducir sus adaptaciones, y su hijo
probablemente pronto estará mucho menos ansioso.
Machine Translated by Google

Quizás te preguntes por qué es tan importante tener un mapa detallado de alojamiento
familiar. Después de todo, si ya conoce algunas adaptaciones, ¿por qué no centrarse en
ellas y abordar otras a medida que se vuelven más evidentes? Ésa es una buena pregunta,
y la respuesta es que la mayoría de los padres ofrecen muchas formas diferentes de
adaptación, y es importante elegir en cuál centrarse primero. Esta es una decisión clave
que debe tomar y, como la mayoría de las decisiones, será más fácil tomar la mejor
decisión si tiene la mayor cantidad de información posible. Es mejor centrarse en algunas
adaptaciones que en otras, y en el Capítulo 8 aprenderá algunos consejos para elegir qué
adaptación reducir primero. Pero saber lo más posible sobre las diversas adaptaciones
que ha estado realizando significará que tendrá la mayor cantidad de opciones para elegir
y será más probable que seleccione primero la mejor adaptación para reducir.

Cómo hacer su mapa de alojamiento

Antes de continuar, consulte la Hoja de trabajo 4 (Lista de alojamiento) en el Apéndice A

al final de este libro. La hoja de trabajo tiene lugares para que usted escriba las
adaptaciones que ya conoce. Tómate unos minutos para pensar en tu vida diaria y anota
todas las adaptaciones que te vengan a la mente. Si no está seguro de si algo es una
adaptación, hágase estas preguntas:

•
¿Es esto algo que hago debido a la ansiedad de mi hijo?
•
¿Mi hijo se pone más ansioso si no lo hago?
•
¿Hago lo mismo con mis otros hijos o lo haría con otro niño?

•
¿Siento que no tengo más remedio que hacer esto?
•
¿La mayoría de la gente hace esto por sus hijos a esta edad?
•
¿He intentado detenerlo?

Si el comportamiento es algo que usted hace debido a la ansiedad de su hijo y él se vuelve

más ansioso si no lo hace, es probable que se trate de una adaptación. Del mismo modo,
si siente que no tiene más remedio que hacerlo o ha intentado dejar de hacerlo en el
pasado pero continuó porque su hijo estaba ansioso, probablemente se trate de una
adaptación. Por otra parte, si
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haces lo mismo con tus otros hijos, menos ansiosos, o si es algo que la mayoría de la
gente hace con niños de esta edad, entonces puede que no sea una adaptación. Sin
embargo, si todavía no estás seguro, escríbelo de todos modos y no te preocupes. Puede
que no termine siendo en lo que elijas concentrarte primero, pero no estará de más tenerlo
escrito junto con las otras adaptaciones.

Ahora que ha anotado las adaptaciones que le vienen a la mente con mayor facilidad,
es hora de comenzar a determinar qué otras adaptaciones también podría ofrecer. Para
hacer esto, use la Hoja de trabajo 5 (Mapa de alojamiento), que también se encuentra en
el Apéndice A al final de este libro. La hoja de trabajo 5 puede ayudarte a pensar en todo
tu día, desde que te levantas por la mañana hasta lo último que haces por la noche antes
de quedarte dormido. Haga un paseo por la memoria de sus últimos días y piense en cada
parte del día. Pregúntate si hay algo que haces diferente en ese momento del día debido a
la ansiedad de tu hijo. Si piensa en algo que pueda ser una adaptación, escríbalo. Esta
hoja de trabajo también le permite incluir adaptaciones que proporciona alguien más de la
familia. Podría ser su pareja, uno de los hermanos de su hijo u otra persona en la vida de
su hijo, como familiares, maestros, entrenadores e incluso los amigos de su hijo. No es
raro que familiares, amigos y hermanos proporcionen alojamiento, y le recomiendo que
anote tantas adaptaciones como pueda, independientemente de quién las proporcione. La
figura 6.1 muestra un mapa de alojamiento de muestra completado por sus padres para
Reggie, de 9 años.
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FIGURA 6.1 Ejemplo de mapa de alojamiento: Reggie, de 9 años.

A medida que avanza el día, trate de imaginar las diversas situaciones

que ocurren comúnmente. Por ejemplo, cuando piense en la mañana,
piense en dónde se encuentra en la casa durante la mañana antes de que
su hijo se vaya a la escuela. ¿Estás en la cocina? ¿O tal vez estás
frecuentemente en la habitación de tu hijo? O tal vez no estés en casa
porque ya te has ido a trabajar. Pregúntese qué está haciendo durante
cada período de tiempo. ¿Estás interactuando con tu hijo? ¿Ayudándola
con alguna tarea u otra? ¿Estás hablando por teléfono o ocupado con el
trabajo? Y trate de pensar qué cosas podrían ser diferentes si su hijo estuviera menos a
¿Estarías haciendo algo diferente? ¿Estarías en otro lugar completamente?
¿Estaría usted concentrado en sus propios objetivos y tareas, en lugar de
en su hijo? Cada cosa que usted hace de manera diferente porque su hijo
está ansioso es otra posible adaptación. Asegúrese de incluir las
adaptaciones que ya anotó en la Hoja de trabajo 4 para que la Hoja de
trabajo 5 sea una lista lo más completa posible.
Recuerde que las adaptaciones no tienen por qué ser cosas que usted
esté haciendo activamente porque su hijo está ansioso. A menudo nos
adaptamos al no hacer cosas que de otro modo haríamos. Si no está
haciendo cosas debido a la ansiedad de su hijo, anote también esas
adaptaciones. Por ejemplo, si intentas no hablar de finanzas con tu pareja cuando tu
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Si su hijo está en casa porque eso lo estresa o lo pone ansioso, puede anotar esa
adaptación.
Es importante comprender que su hijo no tiene por qué estar ansioso de que usted le
proporcione una adaptación. Muchas adaptaciones son preventivas, lo que significa que
los padres se han acostumbrado a proporcionar adaptaciones porque, de lo contrario, su
hijo se sentiría ansioso. No necesitan esperar hasta que el niño esté realmente ansioso
por adaptarse; pueden prevenir la ansiedad por adelantado mediante la adaptación. Por
supuesto, estas adaptaciones en realidad no previenen la ansiedad y es probable que el
niño siga estando ansioso en general. Escriba todas las cosas que hace debido a la
ansiedad de su hijo, ya sea que esté ansioso en ese momento o no. Incluso si su hijo no
solicita la adaptación, si es algo que usted hace porque sabe que, de lo contrario, se
pondrá ansioso, todavía cuenta como una adaptación.

Y, por último, recuerde que las adaptaciones son normales y es probable que todos los
padres de un niño con ansiedad las brinden. No estás “confesando” las adaptaciones
como si fueran un crimen o un pecado.
Las adaptaciones son las herramientas que ha encontrado para ayudar a su hijo y ayudarle
a ella y al resto de la familia a pasar el día. Las está escribiendo para poder elegir un
enfoque y tener la mayor cantidad de información posible, no porque las adaptaciones
sean cosas “malas” que haya hecho.
Esto también se aplica a las adaptaciones que proporciona otra persona.
Su trabajo no es “pescarlos” siendo complacientes, y ellos no son “culpables” de ser
complacientes. Simplemente está recopilando datos que serán útiles para ayudar a su hijo
a estar menos ansioso.
Una vez que haya realizado todo el día, desde la mañana hasta la noche, intente hacer
el ejercicio nuevamente y esta vez piense en los fines de semana en lugar de en los días
típicos de trabajo y escuela. Los días de fin de semana son diferentes a los días escolares.
Es posible que pase más (o menos) tiempo con su hijo el fin de semana. Probablemente
estés haciendo cosas diferentes con ella. Es posible que vayas a diferentes lugares el fin
de semana o estés rodeado de diferentes personas. Intente pasar los días del fin de
semana de la misma manera que lo hizo durante los días normales, anotando tantas
adaptaciones como sea posible.
El siguiente paso para completar su mapa de alojamiento (¡ya casi ha terminado!) es
repasar cada alojamiento que anotó en la hoja de trabajo y anotar con qué frecuencia
ocurre. Algunas adaptaciones ocurren con mucha frecuencia, incluso muchas veces al
día. Por ejemplo, si su hijo le envía mensajes de texto preocupados varias veces al día y
usted le responde con un mensaje tranquilizador, eso
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Podría ser un alojamiento muy frecuente. Otras adaptaciones son mucho menos
frecuentes, ya sea porque el niño no se pone ansioso con tanta frecuencia o porque se
relacionan con situaciones que ocurren con menos frecuencia. Por ejemplo, si su hijo
tiene miedo de quedarse solo en la clase de gimnasia y usted se queda para que pueda
verlo, el alojamiento solo puede ser tan frecuente como la clase. Para cada adaptación,
anote si ocurre varias veces al día, una vez al día o cuántas veces a la semana o al mes.
Estos datos sobre la frecuencia de las adaptaciones también serán muy útiles para elegir
un enfoque para sus próximos pasos y decidir qué adaptaciones reducir primero, como
se analiza en el Capítulo 8.

Monitoreo de alojamiento: mantenga un registro

Ahora que tienes tu mapa de alojamiento, te resultará mucho más fácil realizar un
seguimiento de los alojamientos que seguirás ofreciendo en los próximos días y semanas.
Trate de mantener un registro actualizado de las adaptaciones, anotando cada día qué
adaptaciones proporcionó y cuántas veces.
Es posible que se dé cuenta de que hay alojamientos adicionales que no están en la lista
y simplemente puede agregarlos al mapa de alojamiento y continuar monitoreándolos
también. Haga algunas copias de su mapa de alojamiento (Hoja de trabajo 5), o guarde
una copia electrónicamente y actualice su registro todos los días.

Todavía no estás reduciendo activamente las adaptaciones, aunque eso sucederá

pronto, así que intenta realizar un seguimiento sin necesidad de realizar cambios especiales.
Una vez que comience a reducir activamente las adaptaciones, el registro será una forma
útil de realizar un seguimiento de los cambios en sus adaptaciones generales, además de
centrarse más específicamente en las adaptaciones que elija reducir.

En este capítulo aprendiste sobre:

•
Comenzando su mapa de alojamiento
•
Seguimiento de su alojamiento
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¿Cómo puedes ser solidario?

Ha aprendido todo sobre la ansiedad y las adaptaciones, y se ha tomado

el tiempo para planificar las adaptaciones que ofrece a su hijo. Ahora está
casi listo para comenzar a trabajar para reducir la adaptación familiar y
ayudar a su hijo a estar mucho menos ansioso. Reducir las adaptaciones
familiares es un trabajo duro para usted como padre, pero también lo es
para su hijo, quien probablemente ha llegado a depender mucho de las
adaptaciones y puede dar por sentado muchas de ellas. Es como si
existiera una especie de acuerdo tácito entre usted y su hijo de que usted
le ayudará brindándole alojamiento, y cambiar ese acuerdo puede ser algo
muy difícil de aceptar para su hijo. Es posible que su hijo también haya
llegado a creer que la adaptación es la única manera de sentirse bien,
afrontar la ansiedad y superar el día difícil. Este no es el caso, y tanto
usted como su hijo pronto verán que su hijo es en realidad mucho más
capaz de afrontar la ansiedad de lo que ambos creen posible. Sin
embargo, mientras su hijo siga creyendo que sólo puede afrontar la
ansiedad a través de sus adaptaciones, cualquier cambio será un desafío
difícil de superar para él. Por eso es tan importante no sólo reducir la
adaptación, sino también aumentar el apoyo.
El apoyo es su forma de ayudar a su hijo a afrontar el desafío de tener
menos adaptaciones y le proporciona una forma alternativa de responderle
cuando está ansioso. Sin un plan sobre qué hacer en lugar de alojamiento,
no acomodar puede ser casi imposible. Después de todo, puede parecer
que tienes que hacer algo y, sin un plan, probablemente te darás cuenta
de que estás haciendo las adaptaciones habituales. Hacer un plan por
adelantado sobre cómo responder a la ansiedad de su hijo significa que usted
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No tendrás que improvisar de improviso. Cuando su hijo esté muy ansioso, usted estará
bajo estrés para ayudarlo, y si su ansiedad es muy visible o dramática, ese estrés puede
ser muy poderoso. Pero no necesitarás improvisar, porque tendrás un plan sobre cómo
responder, ¡y ese plan es responder con apoyo!

Apoyo significa aceptar que su hijo está realmente asustado.

Pero saber que ella puede afrontarlo

Al responder a un niño que está ansioso, apoyar significa mostrarle dos cosas: aceptación
y confianza. Es como una receta muy sencilla que tiene sólo dos ingredientes, pero
ambos ingredientes son necesarios si el resultado va a ser solidario. La figura 7.1
proporciona la fórmula:

FIGURA 7.1 Receta de soporte.

¡Receta bastante simple! Usted le brinda apoyo cuando responde a la ansiedad de su

hijo de cualquier manera que le indique que la comprende, que comprende que en
realidad está ansioso. y que no lo juzgues por ello (aceptación), y también le demuestra
que tienes total confianza en que él realmente es capaz de afrontar cierta ansiedad y que
sabes que puede estar bien a pesar de sentirse ansioso (confianza). Así como no puedes
hacer macarrones con queso sin macarrones con queso, ¡no puedes brindar apoyo sin
aceptación y confianza!

Piense en las trampas y peligros del Capítulo 4. Recuerde lo fácil que es caer en el
hábito de exigir o proteger cuando su hijo está ansioso. El soporte es exactamente lo
contrario:
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El apoyo no es exigente: si responde a su hijo de manera exigente,

•
esperando que no esté ansioso o que se comporte como si no estuviera
ansioso, eso no es apoyo porque le faltaría el ingrediente de la aceptación.
Si acepta, eso significa que reconoce que su hijo realmente está ansioso,
que no puede elegir sentir lo contrario sólo porque usted lo dice y que
ciertas cosas son realmente difíciles para él debido a la ansiedad.

•
Apoyar no es proteger: por otro lado, si usted responde a su hijo
protegiéndolo de la ansiedad, eso tampoco es brindarle apoyo. Aquí el
ingrediente que falta es la confianza.
Protección indica que usted no cree que su hijo sea capaz de afrontar la
ansiedad y necesita que usted lo proteja de ella.

Cuando juntas aceptación y confianza, es cuando estás brindando apoyo.

Ser comprensivo no significa que su hijo dejará repentinamente de sentirse

ansioso; El apoyo no es un truco de magia que pueda hacer que la ansiedad
desaparezca. Y no puedes engañar a tu hijo acerca de la aceptación. Si usted
dice algo de apoyo y espera que ahora su hijo no esté ansioso, entonces eso no
es realmente aceptación, ¿verdad? Las acciones siempre hablan más que las
palabras. Si dice algo que lo acepta, pero actúa de una manera que le muestra a
su hijo que realmente no acepta su ansiedad, entonces su hijo probablemente no se sentirá apoy
Y lo mismo ocurre con la confianza. Una vez más, tus acciones hablan mucho
más que las palabras. Si le dice a su hijo que cree que puede afrontar la ansiedad,
pero su comportamiento demuestra que no lo cree (por ejemplo, si sigue la
declaración de apoyo con adaptaciones), entonces su hijo no creerá que usted
tiene confianza en él. después de todo.
Machine Translated by Google

Melany y Brody estaban frustrados con su hija Dayana, que tenía 11 años y estaba en sexto grado.
Desde el comienzo del año escolar, Dayana había tenido problemas para tomar el autobús escolar a
la escuela. Estaba preocupada por no poder sentarse junto a su mejor amiga, ansiosa de que otro
niño se burlara de ella o se burlara de ella, y temía que si tomaba el autobús se enojaría tanto que
todo su día escolar sería un desastre. . Melany y Brody habían intentado muchas veces hablar con
ella acerca de tomar el autobús. Le dijeron que llevarla a la escuela todos los días era muy difícil para
ellos y los hacía llegar tarde al trabajo. Le recordaron que todos sus amigos tomaron el autobús y no
tuvieron ningún problema. Intentaron preguntarle si realmente alguna vez había sido acosada en el
autobús y Dayana dijo que no, pero no importó.
Nada de lo que decían sus padres parecía ayudar, y cada mañana se repetía la misma escena.
Melany y Brody empezaban el día actuando como si asumieran que su hija iba a tomar el autobús. En
algún momento durante el desayuno, uno de ellos decía algo sobre el autobús escolar que vendría a
recogerla, teniendo cuidado de utilizar un tono de voz informal, como si el tema fuera completamente
neutral y no fuera un problema continuo. Dayana inmediatamente dejaba de comer y, en un tono que
podía ser enojado o infeliz, decía algo como: “Sabes que no puedo tomar el autobús”. Los padres
intentarían un poco más de aferrarse a una fingida inocencia y preguntarían: "¿Por qué no?". o "¿Cuál
es el problema?" y Dayana se enojaría cada vez más. Luego, los padres intentarían nuevamente
convencerla para que fuera, diciéndole todo lo que pudieran para hacerla sentir que podía ir, o para
dejarle claro que tenía que ir.
Dayana se negaba a salir de casa para ir a la parada del autobús y, al final, uno de sus padres la
llevaba en auto a la escuela, para repetir la misma escena al día siguiente. Después de más de un
mes, ambos padres sintieron que odiaban las mañanas del día escolar y se despertaban temiendo la
escena durante el desayuno.

Melany y Brody estaban haciendo todo lo posible para que su hija superara un
miedo. Parecían estar diciendo todas las cosas correctas pero nada parecía
ayudar. Piense en sus respuestas a Dayana y si la apoyaron. ¿Qué opinas?
Recuerda la sencilla receta de la aceptación y la confianza. ¿Crees que los
padres de Dayana estaban mostrando aceptación de su miedo? Al principio,
puede parecer que lo aceptaran.
No le dijeron nada malo o duro al respecto, y no se burlaron ni se burlaron de su
miedo. Pero al leer sus palabras más de cerca, parece probable que Dayana no
sintiera mucha aceptación. Cuando sus padres le recordaron que todos sus
amigos podían tomar el autobús, su intención probablemente fue hacerla sentir
que ella podía hacer lo mismo, o mostrarle que a sus amigos no les había pasado
nada malo como resultado de tomar el autobús. autobús. Pero decir que ninguna
de sus amigas tiene este problema es en realidad una forma de decir que Dayana
tampoco debería tener ningún problema.
Dayana ya sabía que sus amigas tomaban el autobús y probablemente se
sentía mal por tener un problema que ellas no tenían. Es poco probable que
comparar a un niño con un problema de ansiedad con niños que no tienen el
mismo problema ayude al niño a sentirse mejor. ¿Le dirías a un niño con un
esguince de tobillo: “Todos tus amigos pueden correr sin problema, por qué tú no?” Por supues
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no lo haría; eso sería absurdo. No tiene sentido esperar que un niño con un problema
sea igual que otro niño sin ese problema. Los niños suelen ser bastante sensibles a
este tipo de comparación y rara vez se sienten comprensivos. Los niños son
particularmente propensos a ser comparados con sus propios hermanos. Si le dices
a tu hijo con ansiedad: “Tu hermano hizo esto a tu edad” o “¿Por qué no puedes
hacerlo como tu hermana?” Es posible que esté tratando de animar al niño, pero no le
está diciendo nada que lo apoye.
Brody y Melany hicieron otra cosa, que es común, pero no aceptar la ansiedad de
su hija. Comenzaron cada día de la semana actuando como si tuvieran todas las
expectativas de que Dayana viajaría en el autobús sin problemas. Los padres no
intentaban ser falsos ni negar que Dayana tuviera un problema. Su expectativa ficticia
de que Dayana viajaría en el autobús era simplemente su forma de mostrarle que
pensaban que ella podía hacerlo, y expresaba la esperanza, por pequeña que fuera,
de que la mañana pudiera tomar un camino diferente. Incluso es posible que les
preocupara que si asumían que Dayana no iría, entonces le resultaría más difícil
volver a tener el hábito de ir, incluso si la ansiedad dejara de ser un problema.

Esto tiene cierto sentido, porque a veces los niños pueden encontrarse en lo alto de
un árbol, incapaces de admitir que quieren cambiar. Melany y Brody tal vez creyeron
que al actuar como si no hubiera ninguna razón para que ella no subiera al autobús,
le estaban dando a Dayana una salida, la oportunidad de simplemente subir al autobús
sin tener que darle mucha importancia.
En realidad, sin embargo, fue un gran problema para Dayana, y que sus padres
actuaran como si no hubiera ninguna razón para que ella tuviera dificultades para ir a
la escuela en el autobús probablemente le pareció falso y no lo aceptaba. Dayana
sabía que sus padres sabían que ella no había tomado el autobús en muchas semanas
y pudo haber sentido que al negar el problema, sus padres estaban rechazando la
idea de que algo como tomar el autobús escolar puede ser difícil. Este tipo de negación
probablemente hizo que Dayana se sintiera bastante mal.
¿Qué tal la confianza? ¿Melany y Brody estaban mostrando confianza a Dayana,
el otro ingrediente del apoyo? Los padres sí hicieron esfuerzos para demostrarle a
Dayana que creían que podía ir en el autobús. Se lo dijeron repetidamente, y las
declaraciones sobre cómo sus amigas tomaron el autobús pretendían demostrar que
pensaban que su hija también podía hacerlo. Pero recuerde, las acciones siempre
hablan más que las palabras. Todas las mañanas terminaba uno u otro padre llevando
a Dayana a la escuela. Al llevarla a la escuela, los padres están socavando el mensaje
de que creen que ella es
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capaz de hacer frente al autobús. Al aceptar llevarla, básicamente están

reconociendo que, al menos ese día, la niña no puede ir después de todo.
Cuando va seguido de la adaptación, el mensaje "Sabemos que puedes hacerlo"
se transforma en "Creemos que deberías poder hacerlo (pero nos damos cuenta
de que no puedes)".
Por supuesto, es posible que Melany y Brody sintieran que no tenían otra
opción. Dayana necesitaba llegar a la escuela de una manera u otra, y dado que
no pudieron llevarla en el autobús, probablemente sintieron que la única opción
era llevarla ellos mismos. Incluso si esto fuera cierto, seguiría socavando el
elemento de confianza del apoyo y, de hecho, puede que no haya sido cierto en
absoluto. Debido a que los padres terminaron llevándola a la escuela todas las
mañanas, no tuvieron oportunidad de descubrir de qué era capaz Dayana. Puede
ser que si no la hubieran llevado, Dayana finalmente habría sentido que ella era la
que no tenía más remedio que subirse al autobús. O puede ser que haya faltado
un día a la escuela, haya llegado tarde o haya encontrado otra manera de llegar
allí, como pedir ayuda a otra persona.
Si se perdió un día, es posible que al enterarse de que sus padres no la iban a
llevar, hubiera encontrado fuerzas para subir al autobús.
Hay muchas posibilidades, pero ninguna de ellas puede ocurrir siempre y cuando
los padres acaben llevándola cada mañana.
Pronto estarás haciendo tus propios planes para reducir el alojamiento y tendrás
que enfrentar desafíos similares. Decidir en qué momento ceder y ofrecer
adaptaciones, pensar en los posibles resultados (por ejemplo, que un niño se
niegue a ir a la escuela) y tener planes detallados para manejar esos resultados le
ayudarán a reducir las adaptaciones con el menor estrés y estrés posible. tanto
éxito como sea posible. En el Capítulo 9 encontrará herramientas útiles que le
ayudarán a hacer los mejores planes posibles, y en los Capítulos 12 y 13
aprenderá estrategias para afrontar situaciones difíciles que pueden surgir mientras
trabaja en su plan. Mientras tanto, sin embargo, continúa practicando el apoyo.

¿Por qué es tan importante el soporte?

Tener un plan significa que no tendrá que improvisar sus respuestas cuando su
hijo esté ansioso, y un plan le brindará una respuesta alternativa cuando comience
a reducir las adaptaciones. Cualquier plan para responder a su
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La ansiedad del niño de una manera que no sea complaciente podría causar ambas
cosas, entonces, ¿por qué es tan importante que su plan sea responder con apoyo?
El apoyo, para un niño muy ansioso, es un mensaje particularmente útil. Combina
las dos cosas más importantes que pueden ayudar a un niño ansioso (aceptación y
confianza). Muchos niños con ansiedad se sienten incomprendidos por los demás,
incluidos sus padres, que no experimentan los mismos niveles de ansiedad o que no
se sienten ansiosos por las mismas cosas.
Sentirse incomprendido puede resultar muy solitario. Igual de importante es que si
su hijo no tiene la sensación de que usted comprende su dificultad, probablemente
se mostrará muy escéptico ante cualquier consejo o ayuda que usted intente
brindarle. Después de todo, ¿por qué recibir ayuda de alguien que no comprende ni
acepta el problema? Cuando le muestra aceptación a su hijo, le está diciendo que lo
entiende, que comprende lo difícil que puede ser la ansiedad para él. Esto hace que
sea más probable que esté abierto a escuchar la segunda parte del mensaje de
apoyo: la confianza.
Los niños con altos niveles de ansiedad a menudo se sienten impotentes y
vulnerables ante la ansiedad abrumadora que experimentan. Probablemente hayan
aprendido que la forma de afrontar la ansiedad es recurrir a la evitación y la
acomodación, y es posible que no crean que pueden afrontarla de otra manera.
Cuando le muestras confianza a tu hijo, le estás indicando que no está indefenso,
débil o vulnerable. ¡Le estás diciendo que es fuerte!
Es posible que su hijo no lo crea de inmediato, pero ver que usted lo ve
constantemente como fuerte y capaz, aunque sepa lo ansioso que está, comenzará
a tener sentido. Con el tiempo, su hijo llegará a verse a sí mismo más fuerte que
antes, y una vez que comience a sentirse así, ¡la ansiedad ya estará desapareciendo!

Creer que no se puede hacer frente a la ansiedad es la mayor parte de tener un

problema o trastorno de ansiedad. Usted puede pensar que el problema de su hijo
es principalmente que tiene demasiada ansiedad, y en cierto sentido tiene razón.
Pero en otro sentido muy importante y real, el problema de su hijo en realidad no es
cuánta ansiedad tiene, sino qué tan dispuesto está a estar ansioso. Dos niños con
niveles similares de ansiedad no necesariamente van a tener el mismo nivel de
problema de ansiedad. ¿Por qué no? Porque uno de esos niños puede estar más
dispuesto a experimentar ansiedad que el otro.
Este es un punto sutil e importante, y puede ser más fácil de explicar si pensamos
en otras cosas que intentamos evitar, no necesariamente por ansiedad.
Todo el mundo quiere evitar en la medida de lo posible las molestias físicas. Casi
Machine Translated by Google

A nadie le gusta la incomodidad o el dolor, pero diferentes personas tienen diferentes

actitudes hacia el dolor. Algunos lo tratan como algo terrible que debe evitarse a toda
costa, mientras que otros aceptan que a veces experimentarán dolor y esperan que no
sea tan malo ni dure demasiado.
Lo mismo ocurre con otros tipos de malestar. A la mayoría de los niños (y de los
adultos) no les gusta vomitar. El vómito es desagradable y puede ser doloroso, y la
mayoría de nosotros preferimos evitarlo si es posible. Pero no es el dolor del vómito lo
que determina si un niño está decidido a no vomitar nunca o si simplemente prefiere no
hacerlo. Se trata más de la actitud que tiene hacia el malestar que del nivel de malestar
objetivo real. Considere dos niños que se enferman y vomitan, e imagine que la
experiencia es idéntica para ambos: tienen el mismo nivel de malestar, dura la misma
cantidad de tiempo y ambos tienen el mismo mal sabor de boca. al final. ¿Estarán
ambos niños igualmente decididos a no volver a vomitar nunca más? No necesariamente.
Una niña, Rosie, puede pensar: “¡Eso fue horrible y nunca más quiero volver a pasar
por eso!”. La otra niña, Hannah, puede simplemente pensar: "¡Qué asco!". O incluso:
"Qué asco, pero al menos ahora me siento un poco mejor". Estos dos niños se
comportarán de manera diferente en el futuro. Rosie, la niña que está decidida a no
volver a vomitar nunca más, podría comenzar a tomar precauciones especiales, como
comer sólo ciertos alimentos "seguros", mantenerse alejada de las personas que han
estado enfermas y comer muy lentamente, todo para asegurarse de que ella no vuelve
a vomitar.

Hannah, que simplemente pensó "qué asco", probablemente no llegará tan lejos.
Recuerde, la experiencia real de vomitar fue la misma para ambas niñas, entonces, ¿por
qué ahora se comportan de manera diferente? Por los pensamientos que tienen sobre
vomitar.
Lo mismo ocurre con la ansiedad, los miedos, las preocupaciones y el estrés. ¿Puede
ver cómo no es necesariamente el nivel de ansiedad de su hijo lo más importante para
determinar si será un problema en su vida? Si su hijo tiene un problema de ansiedad,
es probable que en algún nivel esté intentando con todas sus fuerzas no sentirse
ansioso. Esto es completamente natural. De hecho, mantenernos alejados de las cosas
que nos ponen ansiosos es la razón principal por la que tenemos un sistema de
ansiedad. Pero cuando un niño decide no experimentar ansiedad, es probable que
comience a tomar precauciones adicionales, manteniéndose alejado de cosas que en
realidad no son un peligro y evitando situaciones normales que impidan su funcionamiento
diario.
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La razón por la que algunos niños están más decididos que otros a no experimentar
ansiedad tiene mucho que ver con las creencias del niño sobre su propia ansiedad. Aunque es
posible que los niños no sean conscientes de esas creencias, las creencias están ahí y son
igualmente importantes. Si su hijo cree que es débil, vulnerable o incapaz de afrontar la
ansiedad, entonces querrá evitar sentirse ansioso en la medida de lo posible. Del mismo modo,
si su hijo cree que la ansiedad, una vez desencadenada, nunca desaparecerá por sí sola y sólo
disminuirá mediante la evitación o la acomodación, entonces, por supuesto, hará todo lo que
esté a su alcance para evitar volverse ansioso. . Y si se pone ansiosa, se esforzará mucho en
lograr que usted se adapte a sus necesidades para poder sentirse mejor.

Sabemos que no es cierto que la ansiedad pueda disminuir sólo mediante la evitación o la
acomodación. De hecho, la ansiedad siempre disminuirá por sí sola, si le damos tiempo. Pero
si su hijo no cree esto y piensa que se sentirá completamente abrumado o atrapado por la
ansiedad, entonces, naturalmente, intentará con todas sus fuerzas mantenerse alejado de
cualquier cosa que pueda causarle ansiedad.
Irónicamente, tratar de mantenerse alejado de la ansiedad es la forma más segura de sentirse
realmente ansioso. ¿Porqué es eso? Cuando su hijo piensa que la ansiedad es un sentimiento
terrible que no puede afrontar, incluso las cosas pequeñas adquieren un significado enorme.
Si toda la ansiedad es mala, entonces cada momento tiene el potencial de ser catastrófico, y
su hijo debe estar siempre atento a cualquier señal de que se avecina ansiedad. ¡Eso
seguramente lo mantendrá ansioso!

No puedes cambiar directamente las creencias de tu hijo sobre la ansiedad. Por lo general,
enseñar y explicar no son lo suficientemente poderosos como para cambiar las creencias de
un niño, y es posible que su hijo no esté dispuesto a escuchar de usted lo que debería pensar
o creer. Pero usted tiene el poder de influir indirectamente en las creencias de su hijo sobre la
ansiedad. Por eso es tan importante el elemento de confianza del apoyo y también por qué las
respuestas protectoras pueden mantener la ansiedad del niño. Cuando su hijo lo mire y vea
que usted está completamente seguro de que puede afrontar la situación, esto tendrá un
impacto en él y en sus creencias. Cuando su hijo vea que usted está dispuesto a que se sienta
ansioso algunas veces, también podrá tener menos miedo de sentirse ansioso. A medida que
su confianza crece, su necesidad de evitar sentirse ansioso será menor. Y un niño que está
dispuesto a sentirse ansioso parte del tiempo está en camino de no tener ningún problema de
ansiedad.
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Como padre (no sólo como padre de un niño ansioso, sino como padre en general),
usted es el espejo en el que se mira su hijo para ver quién es. Las cosas que usted
le reflexione a su hijo moldearán su comprensión de sí mismo.
Cuando tu hijo intenta ser divertido, te mira para saber si es gracioso.
Si te ríes de sus chistes y le muestras que es gracioso, probablemente creerá que
puede serlo. Si, por el contrario, usted siempre frunce el ceño ante sus intentos de
hacer humor, su hijo puede aprender que no es gracioso.
Lo mismo ocurre con la forma en que los niños entienden su propia ansiedad. Si su
hijo lo mira y el reflejo que ve de sí mismo es el de un niño débil que no puede hacer
frente a la ansiedad, entonces probablemente llegará a creer que eso es cierto. Pero
si le demuestra a través de sus palabras y, lo que es más importante, a través de sus
acciones, que sabe que su hijo es lo suficientemente fuerte como para afrontar cierta
ansiedad, entonces él podrá aprender eso.
Hay una razón más por la que el apoyo, en particular, es la mejor alternativa a la
adaptación, y por la que usted debe practicar el apoyo incluso antes de comenzar a
reducir las adaptaciones. Practicar el apoyo proporcionará un marco positivo para
que su hijo comprenda los cambios que va a realizar en las adaptaciones. Cuando
los niños dependen en gran medida de la acomodación, pueden confundirse cuando
los padres comienzan a retirarla. Su hijo puede incluso creer que está reduciendo la
adaptación por motivos completamente diferentes a los reales. Por ejemplo, si su hijo
sabe que la adaptación es inconveniente o desagradable para usted, entonces podría
pensar que usted está abandonando la adaptación porque está cansado o porque ya
no está dispuesto a ayudarla. Esto es completamente lo contrario de la verdad.
Sabes que reducirás el alojamiento precisamente para ayudar a tu hijo. Y ya sabes
que no es porque estés cansado del alojamiento (aunque bien podría estarlo). De
hecho, es probable que a muy corto plazo reducir el alojamiento suponga al menos
tanto trabajo como proporcionarlo. Usted sabe estas cosas, ¡pero es posible que su
hijo no! Al preceder los cambios de adaptación con un aumento del apoyo, le está
brindando a su hijo una forma de comprender los cambios que realizará. Si le
demuestra a su hijo que comprende y acepta la ansiedad, y que cree en su capacidad
para afrontarla, entonces será más fácil para su hijo ver el cambio de adaptación
como un medio para ayudarlo a mejorar. Esto no significa que aceptará el cambio.
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fácilmente, pero hace mucho menos probable que malinterprete sus acciones.

¿Está siendo solidario?

Utilice la Hoja de trabajo 6 (Cosas que usted dice), ubicada en el Apéndice A al final de este
libro, para escribir las cosas que le dice a su hijo cuando está ansioso.
Quizás incluso quieras pedir ayuda con esta tarea porque no siempre somos los mejores para
recordar lo que decimos y lo que realmente decimos a menudo es diferente de lo que
queremos decir o planeamos decir. Puede pedirle ayuda a su pareja y animarla a que le
cuente abiertamente qué cosas le oyen decirle a su hijo cuando se siente ansioso. ¡Incluso
puedes preguntarle a tu hijo, quien probablemente sea el mejor experto en lo que le dices!
Quizás también quieras consultar las oraciones que escribiste en la Hoja de trabajo 2
(Trampas de crianza) e incluir algunas de ellas también. Escriba en la Hoja de trabajo 6 las
frases y afirmaciones que utiliza para responder a la ansiedad de su hijo. Luego intente indicar
para cada afirmación si incluye los elementos clave de aceptación y confianza. No te
preocupes si no todo lo que dices te apoya mucho. Ningún padre puede brindar apoyo todo el
tiempo, incluso después de aprender sobre el apoyo y lo que implica. Simplemente intenta
buscar cada uno de los ingredientes y observa si están presentes en lo que dices.

La Figura 7.2 presenta ejemplos de declaraciones que los padres a veces le hacen a su
hijo, o sobre su hijo, con anotaciones sobre si estas declaraciones incluyen elementos de
aceptación y confianza. Las últimas filas están en blanco para que pueda decidir lo que piensa:
¿Las declaraciones muestran aceptación? ¿Confianza?
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FIGURA 7.2 Cosas que los padres dicen a los niños ansiosos: ¿les apoyan?

Practique ser solidario

Eche un vistazo a las cosas que anotó en la Hoja de trabajo 6. Puede elegir
algunas de las frases que escribió e intentar cambiarlas para que sean más
solidarias siguiendo la receta simple de:
Aceptación + Confianza = Apoyo
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Si su declaración fue de aceptación pero no le mostró a su hijo que usted también

tiene confianza en que él puede lidiar con la ansiedad, intente agregar una
declaración de confianza para acompañar la aceptación. Puede agregar algo
como “Sé que puedes manejarlo” o “Sé que estarás bien”, o puedes inventar tus
propias palabras que expresen tu confianza en la capacidad de tu hijo para tolerar
la ansiedad.
No es necesario que usted exprese confianza en que su hijo realmente elegirá
afrontar mejor la situación, afrontar sus miedos o hacer algo que le resulte difícil.
Después de todo, usted no tiene control sobre lo que realmente hará su hijo. Es
posible que escuche la declaración de apoyo y todavía no se sienta capaz de
afrontar la ansiedad, ¡pero esto no significa que la declaración de apoyo sea
incorrecta! Simplemente significa que su hijo no está preparado o aún no ha
encontrado la fuerza para afrontar la situación. Si continúa leyendo este libro, su
hijo probablemente pronto estará menos ansioso y podrá ver los cambios en su
comportamiento. Mientras tanto, centrémonos en lo que usted está haciendo, no
en lo que hace su hijo.
La declaración de apoyo es una declaración sobre usted, no sobre su hijo.
Cuando usted expresa confianza en su hijo, simplemente está expresando lo que
cree, no lo que él hará. Una vez que lo veas de esa manera, puede que te resulte
más fácil expresar la confianza. Si piensa que la confianza es la confianza en lo
que hará su hijo, entonces la declaración de apoyo puede parecer deshonesta.
Después de todo, ¿qué confianza puede tener usted en lo que su hijo va a hacer?
Pero si mantiene la atención en usted y recuerda que le está diciendo a su hijo
que cree que puede tolerar la ansiedad, entonces la afirmación puede ser
completamente honesta y precisa independientemente de lo que haga su hijo.
Refiriéndose nuevamente a la Hoja de trabajo 6, si nota que la mayoría de las
cosas que dice expresan su confianza en su hijo, pero no expresan aceptación,
intente agregar una declaración de aceptación al mensaje. Podría ser más fácil
decir primero la parte de aceptación, antes de la parte de confianza, para que su
hijo sepa que cuando usted expresa confianza, no es porque no comprende su
dificultad. Pero el orden realmente no importa y puedes decirlo como mejor te
parezca. Cada padre y familia tiene su propio estilo de comunicación, su propio
“lenguaje familiar” interno sobre cómo hablar de las cosas. Puedes probar
diferentes formas de decirlo y ver cuál te parece mejor.

No se preocupe si al principio las declaraciones de apoyo le parecen menos

naturales que lo que solía decir. Eso es muy normal y refleja el hecho
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que lo que estás haciendo ahora es diferente de lo que hiciste en el pasado.

El cambio siempre parece menos natural al principio, pero sigue adelante y muy pronto ser
comprensivo será algo natural para ti.
La Figura 7.3 proporciona ejemplos utilizando declaraciones de la Figura 7.2, de cómo una
declaración a la que le falta parte de apoyo se puede cambiar para que sea una declaración de
apoyo con aceptación y confianza:

FIGURA 7.3 Hacer declaraciones más solidarias.

Utilizando la Hoja de Trabajo 7 (Declaraciones de Apoyo) ubicada en el Apéndice A al final de

este libro, intente cambiar algunas de sus declaraciones de la Hoja de Trabajo 6 por declaraciones
más de apoyo. Practica decirlas unas cuantas veces. Incluso puedes hacer un juego de roles con tu
pareja o un amigo, para que estas afirmaciones empiecen a resultarte más familiares. Elija una o
dos afirmaciones que le gusten y que crea que se adaptarán bien a las situaciones que encuentre
con su hijo.
Planee decirlas la próxima vez que vea que su hijo se siente ansioso.
Recuerde, está bien que las declaraciones no parezcan completamente naturales al principio.
Su hijo puede encontrar las nuevas declaraciones de apoyo sorprendentes, diferentes o incluso
divertidas. Quizás se pregunte por qué usted responde de manera diferente que en el pasado. Esa
es una reacción natural y simplemente puedes decirle que has estado pensando y trabajando en
cómo responder a su ansiedad porque quieres ayudarla lo mejor que puedas.

De ahora en adelante, intente utilizar las declaraciones de apoyo con la mayor frecuencia posible.
No te preocupes por repetir las mismas cosas una y otra vez, ¡está bien! Es importante que su hijo
escuche su apoyo con la mayor frecuencia posible.
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Cuando su hijo le haga una pregunta preocupante, busque consuelo o esté

luchando contra la ansiedad, intente hacer una declaración de apoyo. Al
principio puede que le resulte difícil recordar utilizar declaraciones de apoyo. Es
posible que sólo después de que la situación haya pasado se dé cuenta de que
planeaba responder con apoyo. No te sientas mal; Inténtalo de nuevo la próxima
vez. Si durante una interacción te das cuenta de que estás recurriendo a tus
respuestas más típicas, puedes simplemente hacer una pausa por un segundo
y decir algo como: "En realidad, lo que realmente quiero decir es...". . . .” Con la
práctica, será más fácil utilizar declaraciones de apoyo y es posible que se
sorprenda de cómo responde su hijo. Ya sabes que no debes esperar que las
declaraciones de apoyo hagan magia, y lo más probable es que no lo hagan.
Pero su hijo puede encontrar maneras de mostrarle cuán significativo es el
apoyo. Simplemente hacer algo de otra manera crea la oportunidad de que la
interacción sea diferente. Al cambiar el guión de la interacción habitual con su
hijo, a su vez le está dando la oportunidad de hacer algo diferente también.
Por supuesto, al principio su hijo puede tener una reacción menos positiva a
la declaración de apoyo. Algunos niños parecen rechazar el apoyo al principio.
Es común que un niño diga algo como: “No, no entiendes nada” o “Si sabes lo
difícil que es, ¡¿por qué crees que puedo hacerlo?!” o "¡Deja de decir eso!" o
incluso: "Ahora suenas como un psicólogo, ¿quién te enseñó a decir eso?". No
es necesario que intente que su hijo acepte la manutención. Recuerde, la
atención se centra en lo que está haciendo y la declaración de apoyo se refiere
a usted, no a su hijo. Los niños pueden beneficiarse al escuchar expresiones
de apoyo independientemente de cómo reaccionen.
¿Alguna vez le hizo a su hijo un cumplido que él rechazó? Los niños a
menudo rechazan los elogios y los elogios. Quizás hayas dicho algo como:
"¡Hiciste un gran trabajo!". y su hijo reaccionó con un “¡No, no lo hice!” O tal vez
dijiste algo como: “Te ves muy bien hoy” y tu hijo dijo: “¡No, no lo hago, me veo
terrible!”. Quizás tú mismo hayas respondido a los elogios de la misma manera.
¿Eso significa que no quieres que te elogien o que debes dejar de felicitar a tu
hijo porque no aceptó el cumplido con gracia? Por supuesto que no. Los niños
que rechazan y tienen dificultades para aceptar un cumplido aún necesitan
escuchar cosas positivas sobre sí mismos. Pero no tiene sentido entrar en una
discusión al respecto. Si le hace un cumplido a su hijo y él no lo acepta, es
mucho mejor que le diga algo como: "Bueno, eso es lo que pienso", que tratar
de obligarlo a estar de acuerdo con el elogio. El hecho de que él no
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Aceptar los elogios no significa que no le importe lo que pienses, o incluso que
no aprecie tus buenas palabras. Lo mismo ocurre con el apoyo en respuesta a la
ansiedad infantil. Si su hijo reacciona negativamente al apoyo, eso no significa
que no tenga valor, que no lo escuche o que no aprecie su apoyo. Siga
apoyándolo y deje que su hijo responda como lo hace.

Dedique una o dos semanas a mostrarle mucho apoyo a su hijo haciéndole

tantas declaraciones de apoyo como sea posible. Por ahora está bien si continúas
proporcionando alojamiento; solo asegúrese de utilizar las declaraciones de apoyo.
Así, por ejemplo, si tu hijo te pide que lo acompañes a la cama y eso es algo que
has estado haciendo hasta ahora, aún puedes ir con él.
Podrías decir: “Entiendo que tengas miedo de estar solo, pero sé que puedes
soportar el miedo”. Luego, si tu hijo todavía quiere que vayas con él, podrás
hacerlo. Una vez que haya practicado el uso de declaraciones de apoyo durante
una o dos semanas, será el momento de empezar a centrarse en el siguiente
paso: reducir la adaptación. El primer paso en ese proceso es elegir qué
alojamiento cambiará. El siguiente capítulo le ayudará a decidir qué adaptación
reducir primero.

En este capítulo aprendiste sobre:

•
Apoyo a niños ansiosos
•
Apoyo = Aceptación + Confianza
•
Por qué el apoyo es tan importante
•
Si estás siendo solidario
•
Practicar cómo hacerle declaraciones de apoyo a su hijo
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¿Qué alojamiento debería reducir primero?

Este capítulo le ayudará a elegir un buen objetivo de adaptación en el que centrarse al

comenzar el proceso de reducir la adaptación familiar a la ansiedad de su hijo. Para
algunos padres esta podría ser una elección fácil, ya sea porque no hay muchas
adaptaciones o porque una destaca como la opción obvia. Pero lo más probable es que
haya identificado una serie de adaptaciones y que la elección no sea clara o sencilla.

Revise su mapa de adaptación (Hoja de trabajo 5 en el Apéndice A) y los registros que

ha estado manteniendo sobre las formas en que se adapta a la ansiedad de su hijo. Una
vez más, piense si hay alojamientos que no haya incluido en la lista y, de ser así,
agréguelos al mapa. Luego lea el resto de este capítulo y elija la adaptación que crea que
es el mejor objetivo para abordar primero.

¿Por qué elegir un alojamiento?

Si las adaptaciones no son útiles y pueden mantener la ansiedad de su hijo, ¿por qué no
intentar reducirlas todas? ¿Por qué no dejar de ser complaciente por completo?
Una razón es que puede resultarle imposible dejar de adaptarse de una vez. Es posible
que haya demasiadas adaptaciones, e incluso si pudiera detenerlas todas, hacerlo
probablemente haría que el proceso fuera innecesariamente difícil para su hijo. Adaptarse
al cambio en el comportamiento de los padres no es fácil para un niño, y reducir una
adaptación a la vez le permitirá a su hijo adaptarse al nuevo comportamiento sin sentirse
abrumado.
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La mayoría de los padres que intentan suspender muchas adaptaciones al mismo

tiempo encontrarán que es casi imposible cumplir ese objetivo de manera consistente.
Es posible que descubra que, en lugar de un cambio constante en un área en
particular, termine con cambios muy inconsistentes en muchas áreas. La ansiedad
de su hijo mejorará más rápidamente si usted es capaz de ser consistente en un
área, incluso si continúa adaptándose en otras maneras, que si se comporta de
manera inconsistente en una variedad de situaciones.
Ser inconsistente en la reducción del alojamiento también tiene otras desventajas.
Si eres inconsistente, es decir, a veces complaciente y otras no, entonces algo va a
estar determinando en qué momentos te adaptas y en cuáles no. ¿Qué será ese
algo? No será tu plan, porque tu plan es no acomodarte en absoluto. En cambio, lo
que determinará si te acomodas es más probable que sea algo como el estado de
ánimo en el que te encuentras, qué tan cansado o enérgico te sientes, cuánto tiempo
tienes en este momento o cómo te sientes acerca de ti. su hijo en ese momento.
Tiene sentido que estas cosas influyan en si usted se adapta o no, pero no son de
ninguna ayuda.

Si se adapta sólo cuando se siente renovado (y por lo tanto no cuando está

cansado), el mensaje que su hijo aprende no es: "Sé que puedes arreglártelas sin
adaptaciones", sino más bien: "Sé que sí necesitas que te adaptes". , pero ahora
mismo no tengo la energía para ti”. O, si te adaptas en función de lo que sientes por
tu hijo, por ejemplo, no te adaptas cuando te molesta o se porta mal, entonces el
mensaje será: "No voy a ayudarte porque estoy enojado contigo".

Del mismo modo, si se adapta cuando tiene tiempo pero no cuando está ocupado o
apurado, su hijo puede recibir el mensaje: "Te ayudaría, pero estoy demasiado
ocupado en este momento".
Lo que estos mensajes tienen en común es que no son de apoyo. Un mensaje de
apoyo le dice al niño: “Al no adaptarme, te estoy ayudando”, pero es probable que
tu hijo solo vea el cambio en la adaptación de esta manera si eres lo más consistente
posible. Si no se adapta, independientemente de si está cansado, molesto, ocupado
o molesto, entonces su hijo verá que está actuando de esta manera porque cree
que es lo correcto. Es posible que su hijo no esté de acuerdo con usted, pero sabrá
que eso es lo que usted cree y le resultará más fácil aceptar el nuevo plan. Un niño
que piensa que no le estás ayudando
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Porque estás demasiado ocupado con otras cosas es probable que se resista al cambio
mucho más tiempo que un niño que sabe que estás actuando de acuerdo con lo que crees
que es mejor para él.
Otra desventaja de la inconsistencia en la reducción de las adaptaciones es que su hijo
no tiene forma de saber cuándo se adaptarán y cuándo no. Si a veces te adaptas, aunque
le hayas dicho que no, entonces tu hijo no tiene más remedio que probar suerte y descubrir
si te adaptas esta vez o no. Esto mantendrá los esfuerzos de su hijo para lograr que usted
se adapte a sus necesidades por mucho más tiempo. En otras palabras, si su hijo no tiene
forma de predecir cuándo usted le brindará la adaptación, entonces tratará cada situación
como si usted pudiera hacerlo. Esto es aún más cierto si a veces comienzas negándote a
complacerte, pero luego terminas complaciéndote después de todo. Es natural que esto
suceda si intentas reducir todas las adaptaciones a la vez.

En el Capítulo 9, elaborará un plan muy detallado y específico sobre cómo cambiará su

comportamiento en torno a la adaptación que elija reducir. Esta es otra buena razón para
centrarse en una sola adaptación a la vez. No te sería posible tener un plan tan detallado
para cada alojamiento, y tu plan probablemente terminaría siendo algo general, como por
ejemplo, no acomodar. Pero no acomodarse no es un plan en absoluto; es simplemente
una meta. La diferencia entre una meta y un plan es que un plan proporcionará detalles y
detalles sobre cuándo y cómo cambiará su comportamiento. ¿Qué harás en su lugar?
¿Cómo se lo explicarás a tu hijo? ¿Cómo le responderá a su hijo cuando reaccione al no
ser acomodado por usted? El plan ayudará a que el proceso sea mucho más fluido y sólo
es posible si eliges un alojamiento específico.

Hay otra buena razón más para elegir un alojamiento y centrarse en él. Si logra reducir
una o dos adaptaciones, centrándose en ellas una a la vez, probablemente descubrirá que
no tiene que asumir las demás. ¿Por qué es esto? Al reducir con éxito esas primeras una
o dos adaptaciones, ¡está ayudando a que mejore la ansiedad de su hijo! Reducir la
acomodación en realidad reduce la ansiedad del niño. A medida que la ansiedad de su hijo
disminuye y se vuelve más fuerte, menos vulnerable a la ansiedad y más seguro de su
capacidad para tolerar cierta ansiedad en su vida, es probable que también disminuya su
necesidad de esas otras adaptaciones. Así como la ansiedad y la evitación pueden
generalizarse con el tiempo, lo que lleva a más
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evitar más cosas; el afrontamiento también puede generalizarse. Su hijo aprenderá a

afrontar la ansiedad y probablemente aplicará su nueva habilidad en otras situaciones,
lo que le facilitará afrontar la situación sin adaptaciones, incluso si usted no se ha
centrado en ellas directamente.

¿Qué es una “buena” adaptación para reducir?

Mientras revisa los elementos en su mapa de alojamiento, considere estas sugerencias

para elegir un buen alojamiento objetivo para reducir.

Elija algo que suceda con frecuencia

Elija una adaptación que se produzca con regularidad, en lugar de con poca frecuencia.
Elegir algo frecuente le brindará muchas oportunidades de practicar “no ser
complaciente” y le dará a su hijo muchas oportunidades de experimentar “superación
de sentimientos de ansiedad” por sí solo. Un buen objetivo es algo que sucede varias
veces por semana o incluso por día. Es posible que sienta que hay otra adaptación,
algo que sucede con mucha menos frecuencia y que es un problema mayor para su
hijo. Por ejemplo, si su hijo está muy ansioso durante los simulacros de incendio en la
escuela y usted lo ha mantenido fuera de la escuela los días en que hay simulacros de
incendio, este podría parecer un objetivo importante a abordar. Pero considere lo difícil
que le resultará practicar este cambio. Los simulacros de incendio no se realizan con
tanta frecuencia y no hay forma de aumentar su frecuencia.
A menos que sea el director de la escuela, no puede decidir cuándo la escuela practica
simulacros de incendio. Elija algo que suceda con más frecuencia y su hijo tendrá
muchas más oportunidades para superar su ansiedad. Al final, usted puede decidir que
aún necesita cambiar su comportamiento en torno a los simulacros de incendio, y eso
está bien. Pero también puede darse cuenta de que su hijo ya no está tan ansioso por
ellos, porque ha podido reducir su ansiedad trabajando en otros objetivos más
frecuentes.

Elige algo que puedas controlar

Recuerde que reducir la adaptación se trata de cambiar su comportamiento, no el de

otra persona, y esto incluye a su hijo. Pregúntese
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si el objetivo que está considerando es realmente algo que usted hace o no

hace, o si en realidad está tratando de lograr que el comportamiento de su hijo
cambie. Por ejemplo, ¿qué pasa si su hijo tiene miedo de estar solo y lo sigue
por la casa de una habitación a otra? La pregunta importante es: "¿Qué hace
usted que ayude a su hijo a estar cerca de usted?" Si siempre le avisas cuando
sales de una habitación, o mantienes puertas abiertas que de otro modo
cerrarías, entonces esas son adaptaciones que puedes controlar y que tiene
sentido tomar como objetivo. Pero si usted se ocupa de sus asuntos como lo
haría de otra manera, y es sólo el comportamiento de su hijo el que es diferente
debido a la ansiedad, entonces no se está adaptando a esa situación. Su hijo
muestra un comportamiento ansioso, por supuesto, pero es su comportamiento
y no algo que usted pueda controlar directamente.
Debería poder expresar el cambio que va a realizar en su propio
comportamiento de una manera que no implique ningún cambio por parte de
su hijo. Por ejemplo, “Voy a dejar de mantener la puerta del baño abierta
cuando me duche”, o “Voy a dejar de contestar el teléfono cuando esté en el
trabajo” o “No voy a volver a verificar el cerradura de la puerta de entrada con
mi hijo”. Observe cómo ninguna de estas declaraciones menciona ningún
cambio en el comportamiento de su hijo. Si no puede expresar la adaptación
del objetivo de esta manera (con declaraciones de “yo soy” o “no soy”),
entonces es probable que esté considerando un objetivo que está fuera de su
control, y es mejor si en su lugar, piense en un objetivo diferente.

Elige algo que te moleste

Es más probable que usted esté decidido y decidido a reducir la adaptación si

cree que la adaptación es un problema tanto para usted como para su hijo. La
razón principal para reducir la adaptación es ayudar a su hijo a mejorar, pero
será más fácil seguir un plan si eliminar esa adaptación también mejora su
vida. Por ejemplo, muchos padres brindan alojamiento durmiendo al lado de
su hijo que está ansioso por dormir solo o que tiene dificultades para conciliar
el sueño si sus padres no están presentes. Algunos padres encuentran esto
perturbador o irritante y anhelan poder dormir bien por la noche sin su hijo a su
lado, o pasar un rato agradable con su pareja. Para estos padres, recuperar la
privacidad de su propia cama puede ser un buen objetivo. Otros padres
disfrutan de la cercanía de
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tener a su hijo cerca por la noche, o simplemente no sentirse muy convencidos

de ello en un sentido u otro. Si su hijo duerme a su lado y no le importa,
puede resultarle más difícil hacer un cambio que le lleve a pasar noches
difíciles o sin dormir.
La tabla 8.1 contiene ejemplos de adaptaciones para diversos dominios de
la ansiedad que podrían ser buenos objetivos porque (1) ocurren con
frecuencia, (2) son conductas que los padres controlan y pueden elegir
cambiar, y (3) están causando a los padres cierta interferencia significativa. .
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TABLA 8.1 Las buenas adaptaciones objetivo son frecuentes, controlables e

interferentes
Ansiedad Buen ajuste objetivo para reducir
Dominio

Separación Los padres se levantan más temprano todos los días porque el niño se despierta y quiere estar abajo por
Ansiedad la mañana, pero le preocupa estar en un piso de la casa diferente al de los padres.

Los padres juegan al “Marco Polo” para que el niño sepa dónde se encuentra en la casa

Los padres se acuestan en la cama con el niño por la noche

Obsesionante- Los padres verifican repetidamente las fechas de vencimiento de los alimentos y aseguran al niño que los alimentos no
Compulsivo están vencidos

Los padres no aparcan el coche junto a coches negros (el color negro desencadena pensamientos obsesivos en el
niño)

Los padres abrazan al niño repetidamente hasta que la presión del abrazo se siente "perfecta"

Social El padre nunca usa pantalones cortos cuando está afuera con su hijo porque le da vergüenza
Ansiedad

Los padres hablan en lugar del niño en diversos entornos.

Los padres no hablan por teléfono cuando el niño está en la habitación.

generalizado Los padres responden preguntas repetidas sobre el futuro y aseguran que la niña será
Ansiedad DE ACUERDO

Los padres no leen el periódico en casa por preocupación del niño

fobias Los padres revisan cada noche la habitación de sus hijos en busca de arañas

Los padres piden excusar al niño de la clase de salud por temor a la sangre y al equipo o
contenido médico
Pánico y Los padres recogen al niño de la escuela cuando el niño siente síntomas de pánico
Agorafobia

Los padres evitan los centros comerciales y otros lugares concurridos

Comida y Los padres revisan los menús de los restaurantes con sus hijos antes de ir para asegurarse de que haya
Comiendo comida "aceptable".

Los padres preparan comidas especiales para el niño.

¿En qué adaptaciones no es bueno centrarse?

La siguiente sección explica por qué algunas adaptaciones específicas no

deberían ser su primera opción al decidir qué reducir.

¿Se trata realmente de la ansiedad?

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Los niños ansiosos no son sólo niños ansiosos y no todo lo que haces por tu hijo está
directamente relacionado con la ansiedad. Por ejemplo, si prepara alimentos especiales
para su hijo, puede ser porque le da ansiedad comer y eso hace que sea muy
quisquilloso, o puede ser que su hijo simplemente prefiera algo específico. Incluso si
desea dejar de preparar la comida especial, es mejor por ahora concentrarse en una
adaptación que esté seguro que se debe a la ansiedad de su hijo.

Aquí hay otro ejemplo: a los niños ansiosos se les puede acomodar en sus tareas,
a menudo haciendo que un padre se siente a su lado mientras trabajan, revisando su
trabajo repetidamente para detectar errores o ayudándolos con el trabajo que en
realidad son capaces de hacer por sí solos. Sin embargo, también podría haber otras
razones por las que un padre dedique tiempo a la tarea de su hijo. Los niños con
dificultades de aprendizaje o problemas de déficit de atención también pueden necesitar
ayuda adicional con sus tareas, y algunos niños pueden no estar dispuestos a hacer el
trabajo en absoluto, lo que lleva a los padres a pasar mucho tiempo incitándolos o
engatusándolos para que lo hagan, o supervisándolos para que lo hagan. ellos
permanecen en la tarea. Trate de asegurarse de elegir concentrarse en una adaptación
de la ansiedad y deje las otras cosas para otro día.

No mezcles objetivos

Una “meta mixta” es cuando la reducción de la adaptación se cruza con otro objetivo
que usted tiene como padre. Por ejemplo,
•
Es posible que su hijo tenga dificultades para estar separado de usted y que
no quiera pasar tiempo solo en su habitación. Ayudarle a superar este problema
es un buen objetivo (aunque todavía no es una meta, porque sólo describe el
comportamiento del niño y no el tuyo), pero puede entrelazarse con otros
objetivos. Quizás quieras que tu hijo pueda estar solo en su habitación para
que pueda limpiarla. Una habitación limpia es algo bueno, pero una habitación
desordenada (probablemente) no es un síntoma de ansiedad.

•
Muchos niños se resisten a irse a la cama y quieren quedarse despiertos hasta
más tarde. Es posible que su hijo se resista a la hora de acostarse por miedo
a estar solo en la cama, y trabajar en su capacidad para afrontar el hecho de
estar solo en la cama podría ser un buen objetivo. Pero su hijo podría estar
mostrando una resistencia “normal” a terminar el día e irse a la cama.
Machine Translated by Google

Otro ejemplo se relaciona con prepararse para ir a la escuela por la mañana.

•
Muchos niños posponen las cosas por la mañana y tardan mucho en prepararse
para ir a la escuela. La procrastinación puede reflejar la ansiedad de un niño, por
ejemplo, acerca de la escuela o acerca de la elección de ropa.
Pero también puede reflejar otras cosas no relacionadas con la ansiedad, como
dificultad con la organización o una actitud general hacia la escuela y las tareas.

¿Ambos padres están de acuerdo?

Si usted y su pareja están trabajando juntos en este libro, considere si ambos piensan que
la adaptación que están considerando es un objetivo importante o útil. Si no está de
acuerdo con la adaptación, trate de pensar en una que ambos estén de acuerdo en que
sería bueno reducir.
Asumir un objetivo que se convierte en una fuente de desacuerdo o conflicto en su relación
probablemente hará que el proceso sea más difícil.
La Tabla 8.2 enumera ejemplos de adaptaciones que no son buenos objetivos e incluye
explicaciones de por qué.
Machine Translated by Google

TABLA 8.2 Ejemplos de objetivos de alojamiento deficiente

Ansiedad No es un buen alojamiento objetivo ¿Por qué no?

Dominio

Separación A los padres les gustaría planear una escapada de fin de Un viaje único no brindará suficientes
Ansiedad semana pero lo han pospuesto debido a la ansiedad oportunidades de práctica.
por separación del niño

Los padres recompensan al niño si se queda solo en la Proporcionar una recompensa no es

cama una adaptación

Obsesionante- El niño se lava las manos muchas veces al día. Es un comportamiento infantil, no una
Compulsivo adaptación de los padres.

Los padres no permitirán más de dos horas de tiempo No es un objetivo de ansiedad o acomodación
frente a la pantalla

Los padres suspenderán todas las adaptaciones. No específico; no es probable que se

implemente consistentemente

Social Los padres sólo hablarán en lugar del niño si el niño está Inconsistente y envía un mensaje de que el
Ansiedad muy ansioso. niño no puede afrontar la situación cuando la
ansiedad es mayor

generalizado En lugar de responder preguntas repetidas, los Reemplaza una tranquilidad por otra
Ansiedad padres brindarán tranquilamente detalles sobre cómo
se transmiten las enfermedades.

Al niño sólo se le permitirán tres llamadas telefónicas al día. No es un comportamiento de los padres
(podría cambiarse a cuántas veces los padres
responderán las llamadas)

fobias El niño practicará gradualmente la exposición a los perros, No es un objetivo de acomodación ni un

comportamiento de los padres para empezar con los más pequeños.

Pánico y La madre recogerá al niño de la escuela si Mantiene el alojamiento;

La agorafobia siente pánico, pero el padre no deja el trabajo, lo que crea un conflicto entre los padres.

Comida y La madre dejará de preparar alimentos especiales todos los Estos padres no están de acuerdo sobre el
Comiendo días; El padre solo proporcionará alimentos preferidos. objetivo y el plan.

¡Elige tu objetivo!

Ahora que ha aprendido todo sobre lo que hace que una adaptación sea un
buen (o mal) objetivo para su primer plan, es hora de tomar una decisión.
Recuerde elegir algo que sea frecuente, que le cause alguna interferencia
significativa, que esté relacionado con la ansiedad y que sea algo que pueda controlar.
Echa un vistazo más a tu mapa de alojamiento y elige el destino que deseas.
Machine Translated by Google

piensa que es mejor. Si está trabajando con su pareja, hablen juntos sobre ello y
asegúrese de que estén de acuerdo.
Los próximos pasos serán elaborar un plan específico sobre cómo va a cambiar su
comportamiento y avisarle a su hijo con anticipación para que comprenda lo que está
haciendo y no se sorprenda por el cambio en su comportamiento. En el Capítulo 9
elaborará su propio plan para reducir las adaptaciones y en el Capítulo 10 elaborará un
plan para compartir esta información con su hijo. Mientras trabaja en su plan, continúe con
las declaraciones de apoyo y continúe monitoreando su adaptación, centrándose ahora
específicamente en la adaptación objetivo, en lugar de en todas las adaptaciones.

En este capítulo aprendiste sobre:

•
Por qué es importante elegir un alojamiento objetivo
•
Buenas adaptaciones objetivo para reducir
•
¿Qué hace que una adaptación sea una mala elección?
•
Elegir su primer alojamiento de destino
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Planificación de cómo reducir el alojamiento

¿Qué debe incluir su plan?

Un buen plan para reducir el alojamiento debe ser lo más detallado posible.
Eche un vistazo a estos planes de muestra para tener una idea del tipo de detalles que
debe tener su plan. Luego lea el resto del capítulo y estará listo para elaborar su propio
plan, utilizando la Hoja de trabajo 8 (Su plan) en el Apéndice A al final de este libro.

Plan de muestra 1

El plan de Yazmin era reducir el alojamiento para su hijo Mohammad, de 12 años, cuya ansiedad le hacía estar
constantemente preocupado por cualquier posible cambio en las rutinas diarias y querer saber de antemano exactamente
qué estaba previsto para cada día. Yazmin había estado proporcionando alojamiento preparando un horario escrito para
cada día y revisándolo con Mohammad cada mañana antes de ir a la escuela. El cronograma era muy detallado e incluía
cosas como quién iba a recoger a Mohammad de la escuela; la hora exacta en la que Yazmin regresaría del trabajo si
Mohammad llegara primero; si Yazmín saldría por la noche y, en caso afirmativo, adónde iría, a qué hora saldría y a qué
hora exacta regresaría. Los fines de semana, el programa incluía aún más detalles de todo lo que Mohammad o Yazmin
harían durante todo el día.

Yazmin sintió que hacer los horarios no sólo le consumía mucho tiempo, sino que también la hacía sentir más ansiosa
porque le preocupaba la reacción de Mohammad si había alguna desviación del horario.

El plan de Yazmín era:

Machine Translated by Google

1. Mamá (Yazmin) no escribirá ningún horario.

2. Mamá no dirá cuándo volverá a casa del trabajo, pero llamará a Mohammad a casa si va a llegar más tarde de
la hora habitual de las 6:15 p.m.
3. Mamá no responderá preguntas sobre sus planes para la noche por la mañana (o el día anterior), pero se lo
dirá a Mohammad al menos una hora antes de salir.
4. Si mamá sale por la noche, no responderá preguntas sobre cuándo volverá a casa, pero le dirá a Mohammad
si espera llegar a casa más tarde de la hora de acostarse (8:45 p.m.).
5. Si mamá originalmente no esperaba salir más tarde de la hora de acostarse de Mohammad y no va a estar en
casa a las 8:45, mamá llamará a Mohammad por teléfono para darle las buenas noches.
6. Mamá le contará a Mohammad las actividades del fin de semana en las que participará, pero no las escribirá en
un cronograma.
7. Si Mohammad hace preguntas sobre el horario, mamá responderá una vez con una declaración de apoyo
(entiendo que te preocupes por el horario, pero estoy segura de que puedes manejar la preocupación por tu
cuenta). Después de la primera pregunta, mamá no volverá a responder.
8. Cada fin de semana incluirá al menos una hora de tiempo no planificado durante la cual mamá le sugerirá a
Mohammad una actividad que no había planeado (y Mohammad puede optar por no participar).

Observe el nivel de detalle en el plan de Yazmin. Incluso ha pensado en algunas de las

posibles preguntas que pueden surgir al intentar implementar su plan. Por ejemplo,
Yazmin se dio cuenta de que a Mohammad le molestan los cambios repentinos de la
rutina y le resultaría difícil salir por la noche sin previo aviso. No quiere comprometerse a
tener que planificar todas las noches con antelación, por lo que ha decidido que no hablará
de sus planes para la noche con antelación, pero avisará a Mohammad con al menos una
hora de antelación si decide salir. Yazmin también se dio cuenta de que a veces los
cambios en el horario pueden ocurrir inesperadamente. No quiere hablar de su horario de
trabajo con su hijo todas las mañanas ni prometerle que estará en casa a una hora
determinada. Yazmin está de acuerdo, sin embargo, en que Mohammad tiene derecho a
estar al tanto de los cambios en la rutina, por lo que ha accedido a llamarlo a casa si se
queda hasta tarde en el trabajo.

Observe también cómo todos los puntos del plan de Yazmín se relacionan únicamente
con su comportamiento. No hay nada en su plan sobre lo que hará Mohammad. La razón,
por supuesto, es que Yazmin no sabe y no puede decidir qué hará su hijo. Puede que
acepte el plan sin dificultad, o puede que siga pidiéndole los horarios habituales. Es
posible que la llame al trabajo para preguntarle cuándo llegará a casa. Incluso puede
enojarse o angustiarse por el cambio y reaccionar explosivamente. Yazmin no puede
decidir cómo actuará Mohammad, ¡pero no tiene por qué hacerlo! Para que su plan tenga
éxito, sólo necesita controlar su propio comportamiento y tener confianza en que
Mohammad lo hará.
afrontar.
Machine Translated by Google

Echa un vistazo al último punto del plan de Yazmin. Ha decidido introducir un tiempo no
planificado para ayudar a Mohammad a acostumbrarse más a la idea de no saber
exactamente qué sucederá en cada etapa de su día. Pero aquí también Yazmin reconoce
que sólo puede controlar su propio comportamiento. Ella acepta explícitamente que
Mohammad pueda optar por no participar en la actividad no programada. Ella intentará
planificar algo divertido, con la esperanza de que él se sienta motivado a participar y
aprender que las cosas no planificadas aún pueden ser divertidas. Pero su plan se centra
completamente en su comportamiento (ofrecer la actividad), más que en lo que Mohammad
hará o no hará.

Plan de muestra 2

Ally y Frankie idearon un plan para reducir el alojamiento que le habían proporcionado a su hija, Aubree, que tenía 15
años y sufría ataques de pánico recurrentes. Cuando tenía un ataque de pánico, Aubree se veía envuelta en oleadas de
ansiedad, con el corazón acelerado, dificultad para respirar, mareos y la extraña sensación de sentir que su cuerpo era
más pequeño de lo habitual o que todo lo demás se había vuelto extra grande. Los ataques de pánico fueron muy
aterradores para Aubree, quien se había vuelto reacia a ir a lugares sin la compañía de sus padres y usaba su pulsera
Fitbit para controlar constantemente su ritmo cardíaco durante todo el día. Si notaba cualquier elevación en el ritmo
cardíaco, se ponía muy ansiosa y sus padres se adaptaban asegurándole inmediatamente que estaba bien y comprobando
repetidamente su ritmo cardíaco con ella hasta que estuviera convencida de que no estaba teniendo un ataque de pánico.
Debido a que la ansiedad de Aubree por sufrir un ataque de pánico en realidad hacía que su ritmo cardíaco aumentara,
sus padres a menudo la animaban a acostarse en la cama y se acostaban a su lado, acariciando su cabello, ayudándola
a respirar lentamente y hablándole con dulzura hasta que el la ansiedad disminuyó.

Ally y Frankie decidieron centrar su primer plan para reducir el alojamiento en los momentos en que Aubree notaba
que su ritmo cardíaco aumentaba, en lugar de en la necesidad de acompañarla a sus lugares. Les preocupaba que
negarse a ir a lugares con su hija provocara que Aubree dejara de salir por completo. Esperaban que reducir primero sus
otras adaptaciones ayudaría a Aubree a estar menos ansiosa, lo que haría más fácil abordar el viaje como segundo
objetivo más adelante.
El plan de Frankie y Ally era:
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1. No comprobaremos el ritmo cardíaco de Aubree ni participaremos en sus controles.

2. No responderemos preguntas sobre la frecuencia cardíaca de Aubree más de una vez al día.
3. Si Aubree nos pregunta sobre su ritmo cardíaco o sobre los ataques de pánico, le diremos: “Aubree, entendemos
que los ataques de pánico son muy incómodos y que tienes mucho miedo de tener otro. Sabemos que incluso si
tienes un ataque de pánico, lo manejarás y al final estarás bien”.

4. Si Aubree nos hace preguntas repetidamente sobre su ansiedad o nos pide que le revisemos el ritmo cardíaco,
diremos lo anterior una vez y luego iremos a otra habitación.
5. Si Aubree nos pide que nos acostemos a su lado cuando está ansiosa, aceptaremos pasar hasta cinco minutos
ayudándola a respirar lentamente. Después de cinco minutos, si Aubree todavía está ansiosa, le diremos: “Veo
que todavía te sientes bastante ansiosa, pero sé que pasará y estarás bien. Voy ahora." Luego dejaremos a
Aubree sola y nos dirigiremos a otra habitación.
6. Ninguno de nosotros se acostará junto a Aubree para ayudarla a respirar más de dos veces en un día determinado.

Como puede ver en su plan, Ally y Frankie habían pensado en la posibilidad

de que Aubree continuara solicitando su tranquilidad y adaptación incluso
después de que le informaran de su plan. Se dieron cuenta de que no
podían contar con que Aubree detuviera sus solicitudes de alojamiento
simplemente porque dijeron que no se lo proporcionarían. Sabían que sólo
podían controlar su propio comportamiento, ¡no el de su hija!
También se dieron cuenta de lo difícil que podría ser no brindarles
alojamiento cuando Aubree se siente muy ansiosa y les pide ayuda repetidamente.
Su plan reflejaba esta preocupación y su solución fue alejarse de la
situación si no les resultaba demasiado difícil proporcionarles alojamiento.
Ir a otra habitación y dejar sola a Aubree cuando se siente ansiosa o en
pánico puede parecer un acto duro o indiferente, pero Frankie y Ally se
preocupaban profundamente por su hija. Entendieron que estar en la
misma habitación mientras Aubree les suplicaba ayuda sería increíblemente
difícil, y sabían que tal vez no tendrían éxito y podrían sucumbir a brindarles
alojamiento.
Ally y Frankie confiaban en que Aubree estaría bien y sería capaz de
tolerar la ansiedad incluso si realmente tuviera un ataque de pánico. Al
salir de la habitación, los padres esperaban poder mostrarle a Aubree lo
confiados que estaban en su capacidad para afrontar la ansiedad. Estos
padres también entendieron que quedarse cerca de Aubree cuando ella
está ansiosa y pedirles ayuda, en realidad podría empeorar la experiencia para Aubree.
Tener a sus padres a su lado, pero negarse a lidiar con su ansiedad, podría
ser extremadamente frustrante para la niña, y mientras sus padres
estuvieran a su lado, a Aubree podría resultarle mucho más difícil dejar de
pedir alojamiento. Que sus padres salgan de la habitación puede resultarle mal.
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Aubree al principio, pero una vez que se da cuenta de que no están cerca, es más
probable que Aubree encuentre en sí misma la fuerza para afrontar el miedo.
Este elemento del plan, ir a otra habitación y dejar que Aubree se las arregle sola,
plantea un punto importante sobre la ansiedad infantil y la adaptación familiar. Los niños
que han llegado a depender de la adaptación como ayuda para afrontar la ansiedad a
menudo pensarán que la adaptación es el único medio para afrontarla. Mientras su hijo
tenga la esperanza de que usted le pueda proporcionar la adaptación, es mucho menos
probable que pruebe otras formas de afrontar la situación. Una vez que su hijo vea que
usted definitivamente no se va a acomodar, es más probable que encuentre otros
medios más independientes para regular su propia ansiedad.

La estrategia de Ally y Frankie de acostarse en la cama y respirar con Aubree refleja

este cambio hacia un afrontamiento más independiente. Al respirar lenta y
profundamente, Aubree usaba su cuerpo para regular su ansiedad.
Sin embargo, en lugar de ver esto como una habilidad que podía usar cada vez que se
sentía ansiosa, Aubree veía la respiración relajante como algo que sus padres hacían
por ella. La adaptación estaba convirtiendo una excelente estrategia de afrontamiento,
que podría ayudar a Aubree a ser menos vulnerable a su ansiedad, en algo que
mantenía su dependencia de sus padres.
Frankie y Ally querían seguir alentando a Aubree a usar su respiración para calmarse,
pero también querían que ella viera la respiración como una herramienta propia, algo
que podía hacer de forma independiente para sentirse mejor. Por eso los padres
incluyeron dos cosas específicas en su plan:

1. Limitaron la cantidad de tiempo que pasarían con Aubree ayudándola a respirar. Al imponer el
límite de tiempo de 5 minutos, los padres hicieron probable que a veces tuvieran que irse antes
de que Aubree se calmara por completo. Esto le permitiría a Aubree tener oportunidades de
continuar usando la respiración por su cuenta, después de que se hubieran ido.
2. Limitaron la cantidad de veces al día que respiraban con su hija. Limitar el número de veces
que se acostaban a su lado hacía probable que a veces Aubree tuviera que practicar la
respiración por sí misma si quería usar su cuerpo para reducir su ansiedad.

Finalmente, observe una cosa más: Frankie y Ally hicieron un plan específico sobre lo
que le dirían a Aubree cuando implementaran su plan de no adaptarse. Tenían un plan
sobre qué decir al salir de la habitación en lugar de tranquilizarla o controlar su
frecuencia cardíaca. Su plan les permitió reemplazar el comportamiento complaciente
de quedarse con
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Aubree y tranquilizarla, con una respuesta de apoyo. También tenían

un plan sobre lo que dirían si alcanzaban el límite de tiempo de 5
minutos para ayudarla a relajarse y tranquilizarse. Tener un plan
específico que pudieran practicar y representar con anticipación les
ayudó a evitar tener que improvisar sus respuestas en el momento y
les permitió ser consistentes. El plan les ayudó a ser coherentes tanto
en las distintas situaciones como entre ellos, para que ambos dijeran lo
mismo. Frankie y Ally tuvieron cuidado al elegir declaraciones de apoyo
para hacer en esos momentos difíciles. Las dos frases que eligieron
incluían dos ingredientes de apoyo: aceptación (entendemos que los
ataques de pánico dan mucho miedo y que tienes mucho miedo de
tener otro; veo que todavía te sientes bastante ansioso) y confianza (lo
sabemos ). que incluso si tienes un ataque de pánico, puedes manejarlo
y al final estarás bien, sé que pasará y estarás bien).

Plan de muestra 3

Lewis trazó un plan para reducir la adaptación a la ansiedad de su hijo Keagan. Keagan tenía 11 años y padecía un
trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) desde hacía varios años. Más recientemente, su TOC se centró en el miedo de
haber hecho algo malo o de que haría algo malo o incluso criminal en el futuro. Keagan revisaba su día con mucho
cuidado antes de acostarse todas las noches, y Lewis se sentaba con su hijo y escuchaba sus descripciones detalladas
de todo lo que sucedió ese día, asegurándole al niño que nada de lo que había hecho era malo o iba en contra de la
ley. El ritual nocturno duraba más de media hora y, a veces, mucho más. Lewis también le aseguraría a Keagan que
no había razón para suponer que de repente se convertiría en una mala persona o en un criminal. Lewis le decía al
niño una y otra vez que él tenía el control de su propio comportamiento y que tenía la opción de actuar bien o no. Lewis
intentaría proporcionarle a Keagan estadísticas sobre la frecuencia de diversos delitos y los factores que predicen si
alguien actuará mal. Lewis incluso inventaba estadísticas sobre el crimen y la criminalidad que esperaba ayudarían a
Keagan a dejar de preocuparse por su comportamiento futuro. Sin embargo, a pesar de todos los esfuerzos del padre,
Keagan nunca pareció tranquilo durante más de esa noche, y la noche siguiente todo el proceso se repetía de nuevo,
con Keagan haciendo las mismas preguntas y Lewis brindando las respuestas tranquilizadoras.

El plan de Lewis era:

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1. Papá no repasará el día con Keagan.

2. Si Keagan quiere contarle a papá algo sobre el día, papá lo escuchará, pero dejará de escucharlo o de responder si
cree que Keagan está comprobando si se ha comportado mal o buscando seguridad de que no ha hecho nada malo.

3. Papá no quiere hablar con Keagan sobre su día después de la cena.

4. Papá no responde preguntas sobre si Keagan hará algo malo en el futuro.
5. Si Keagan te pide tranquilidad o quiere repasar el día, papá te dirá una vez: “Keagan, te amo y sé que el TOC es muy
duro para ti porque tienes pensamientos muy desagradables. Estoy seguro de que estará bien y no creo que me ayude
hablar con usted sobre esto. Mi trabajo es ayudarte y creo que te estoy ayudando más si no contesto más”. Papá solo
dirá esto una vez, y después de eso no responderá ni responderá a las solicitudes de TOC de Keagan.

Al igual que los otros planes, Lewis intenta ser lo más detallado posible. Él entiende
que el proceso puede ser difícil y ha elaborado un plan sobre cómo responder
brindando apoyo en lugar de complacencia. Lewis también tiene que enfrentarse a
otra dificultad. No quiere dejar de hablar con Keagan por completo y aún quiere
demostrarle a su hijo que se preocupa por las cosas que le suceden y se interesa
por su día. Pero Lewis quiere dejar de ofrecer alojamiento al revisar el día de
Keagan como si fuera un TOC.
Su solución tiene dos componentes:
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1. Lewis planea seguir escuchando a Keagan y hablando con él sobre su día, siempre y cuando Keagan
no lo induzca a controlar y tranquilizar compulsivamente el TOC. Tenga en cuenta que no existe una
definición clara de cuándo algo que Keagan dice es simplemente hablar del día y cuándo es un
comportamiento de TOC. Lewis no tiene forma de enumerar todas las cosas posibles que Keagan
podría decirle y planificar una respuesta para cada una. En cambio, Lewis planea que si durante una
interacción con Keagan se da cuenta de que la conversación se ha convertido en una adaptación del
TOC, dejará de participar en la interacción. Por supuesto, es posible que Keagan no esté de acuerdo
con que esté dando una charla sobre TOC y puede argumentar que solo quiere compartir detalles de
su día. Lo importante es que Keagan no tiene que estar de acuerdo para que Lewis pueda
implementar su plan. Por eso es tan importante garantizar que el plan de adaptación tenga que ver
con el comportamiento de los padres y no con el del niño. Lewis confiará en su propio criterio y
actuará de acuerdo con lo que crea que es más correcto en cada situación, esté o no de acuerdo
Keagan. ¿Es posible que Lewis a veces se equivoque y piense que algo es un comportamiento de
TOC cuando no lo es? Sí, esta es una posibilidad. Y, por supuesto, también puede ocurrir lo contrario.
Lewis podría pensar que algo no es un comportamiento de TOC cuando en realidad lo es, lo que lo
lleva a brindar tranquilidad y adaptación. Lewis probablemente ya se haya vuelto bastante bueno
reconociendo las conversaciones sobre TOC, pero a veces podría equivocarse. y eso está bien. Lo
peor que puede pasar es que Keagan a veces se sienta frustrado porque su padre no está
conversando con él, o ocasionalmente se adaptará a pesar del plan. Esto es desafortunado, pero la
alternativa es abstenerse de realizar adaptaciones sólo cuando Keagan esté de acuerdo en que su comportamiento está
Keagan probablemente estará muy motivado para obtener la adaptación de Lewis, y eso podría
hacer que niegue que está experimentando una preocupación por el TOC, incluso cuando sabe que
lo está. También es posible que él mismo no se dé cuenta de cuándo una preocupación está
relacionada con su TOC. Al ejercer su propio criterio y actuar en consecuencia, Lewis le quita a
Keagan la carga de reconocer el TOC y asume la responsabilidad él mismo.
El segundo elemento del plan de Lewis para afrontar la dificultad de reconocer el habla sobre el TOC
2.
y al mismo tiempo permanecer disponible para hablar con Lewis sobre su vida es limitar las
conversaciones sobre el día a antes de la hora de cenar. Lewis sabe que el tiempo entre la cena y la
hora de acostarse es cuando es más probable que Keagan esté preocupado por su TOC y se
involucre en su revisión y acomodación diaria. Entonces Lewis ha decidido que las conversaciones
sobre el día deben tener lugar antes de la cena. Por supuesto, Keagan aún podría buscar alojamiento
antes de la hora de cenar, y entonces Lewis tendrá que implementar su plan de no responder.
Además, Keagan podría simplemente querer compartir algo sobre su día que se le ocurra después
de la cena, en cuyo caso tendrá que esperar hasta el día siguiente para hablar de ello con su padre.
Al detener las conversaciones sobre el día a la hora de la cena, Lewis espera facilitar el proceso de no adaptarse.

Ningún plan es perfecto, y el plan que usted haga para reducir la

adaptación específica que le brinda a su hijo con ansiedad tampoco
será perfecto. ¡Es correcto! Lo importante es pensar lo más posible en
los detalles del plan, considerar qué cosas dificultarán su implementación
y luego seguir adelante y ponerlo en práctica. Es posible que tengas
que hacer ajustes en tu plan cuando encuentres una dificultad que no
habías considerado, y esto también es de esperarse. ¡Simplemente
harás los cambios necesarios y seguirás trabajando!

Haciendo tu propio plan

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Ahora estás listo para hacer tu propio plan. Utilice la Hoja de trabajo 8 (Su plan)
que se encuentra en el Apéndice A al final de este libro para elaborar su plan con
el mayor detalle posible. Piense en cada uno de los siguientes elementos y
escriba su plan en la hoja de trabajo:

¿Qué?

¿Cuál es el alojamiento que planea reducir o suspender? Sea específico sobre

los comportamientos que va a cambiar. No utilice declaraciones generales como
"No me adaptaré" o "No le daré tranquilidad". En su lugar, escriba en detalle lo
que quiere decir usando afirmaciones como: "No responderé preguntas sobre si
los alimentos son saludables" o "No me quedaré en la habitación una vez que
haya acostado a mi hijo" o "No responderé mensajes de texto sobre preocupaciones
de ansiedad".

¿Cuando?

Anota si cambiarás de alojamiento todo el tiempo o sólo durante determinados

momentos del día. Por ejemplo, si ha estado conduciendo por una ruta especial
en el camino hacia y desde la escuela de su hijo (como puede suceder cuando
un niño está ansioso por estar en un lugar determinado, o cerca de una tienda o
edificio en particular) y planea hacer solo el cambio en el camino de regreso a
casa desde la escuela, anótelo. Si planeas hacer el cambio en ambas direcciones,
escríbelo en su lugar. Si el cambio se producirá en determinados días, o sólo los
fines de semana, o sólo cuando ambos padres estén en casa, o en cualquier otro
momento determinado, anótelo claramente.
Además, piense si el cambio de adaptación solo será en respuesta a que su
hijo solicite adaptación, o si es algo que hará según su propio horario,
independientemente del comportamiento de su hijo. Por ejemplo, si se ha
adaptado a cocinar comidas especiales para su hijo, puede decidir que no
cocinará más esa comida especial, y esto sucedería de forma independiente, no
en respuesta al comportamiento de su hijo. Aún necesitará planificar cómo
responderle a su hijo a la hora de comer, pero el cambio en la adaptación podría
ocurrir incluso antes de que su hijo participe. Asimismo, si se ha alojado por
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Si regresa temprano del trabajo, el cambio podría ser que regrese a casa más
tarde uno o más días. Esto también sucedería independientemente de lo que su
hijo diga o haga. Por otro lado, si has sido complaciente al prometerle a tu hijo
que estarás cerca de la puerta del baño mientras se ducha, el cambio se
produciría cuando él se esté duchando y te pida que te quedes cerca.

Finalmente, anote cuándo comenzará a implementar el plan. ¿Es de inmediato?

¿Está pensando en empezar a trabajar en su plan en un momento determinado,
como el próximo fin de semana, o después de un evento próximo, como la fiesta
de cumpleaños de su hijo? A veces tiene sentido posponer la implementación de
su plan por un tiempo. Podrías estar esperando a que tu pareja regrese de un
viaje, por ejemplo, o podrías estar esperando un cambio en tu propio horario que
facilite la implementación del plan. Probablemente no quieras demorarte
demasiado y no deberías buscar excusas para posponerlo. Pero puede haber
situaciones en las que un breve retraso tenga sentido. Otras veces, el mejor
curso de acción es seguir adelante y empezar de inmediato. De cualquier
manera, anota en tu plan cuándo piensas comenzar.

¿OMS?

¿El plan lo involucra solo a usted o alguien más forma parte de él? Si dos padres
están planificando juntos y ambos implementarán los mismos pasos, anótelo en
la hoja de trabajo. Si el plan es algo diferente para cada uno de ustedes, escriba
cómo se comportará cada uno. Si el plan involucra a otra persona que no es uno
de los padres, por ejemplo, un amigo o un familiar, anótelo también (¡y asegúrese
de que conozca el plan y esté de acuerdo!).

¿Cómo y cuánto?

¿Planea limitar el alojamiento a un número determinado de veces por día o a un

número específico de alojamientos en cada situación? ¿O planea suspender por
completo el alojamiento y hacer todo lo posible para no hacerlo en absoluto?
Cualquiera de estos podría ser un buen plan. A veces, el primer plan puede ser
limitar la adaptación a unas pocas veces, con la intención de reducirla aún más
o suspenderla más adelante. Otras veces podría pensar que sería más fácil
simplemente detener la adaptación de una vez por todas.
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todo. De cualquier manera, escriba su plan claramente con detalles

sobre cuánto alojamiento, si corresponde, va a proporcionar. De esa
manera siempre sabrás cómo debes actuar. Trate de evitar declaraciones
vagas como: "Sólo responderé unas pocas preguntas cada día". Las
declaraciones vagas harán que a usted le resulte más difícil decidir si
debe adaptarse o no, y a su hijo le resultará más difícil saber qué
esperar. “Unos pocos” un día pueden ser diferentes de “unos pocos”
otro día, lo que hace que su comportamiento sea impredecible y confuso
para su hijo. Indicar un número claro como “sólo tres preguntas cada
día” o “sólo durante cinco minutos” aclarará mucho tu comportamiento y
te facilitará saber si ya has alcanzado el límite de tu plan.
Quizás le preocupe que cualquier número distinto del cero resulte
confuso para su hijo. Si acepta proporcionar la adaptación tres veces,
¿no le resultará aún más difícil a su hijo saber si usted la adaptará o no?
La respuesta es no. En el Capítulo 10, aprenderá algunas formas
efectivas de comunicarle el plan a su hijo, para que comprenda bien
exactamente qué planea cambiar en su comportamiento. Si establece
un límite de tres adaptaciones, entonces su hijo lo sabrá y comprenderá
que una vez que se haya alcanzado el límite, ya no podrá realizar más
adaptaciones. Una regla como esa puede ser completamente clara y
consistente, siempre y cuando hagas un plan detallado y específico.

¿Qué harás en su lugar?

Piense en cómo le responderá a su hijo cuando esté ansioso y busque

adaptación. ¿Qué harás en lugar de acomodarte? ¿Vas a ofrecer otras
sugerencias? ¿Le recordarás que estás trabajando para no ser
complaciente? ¿Le hará una declaración de apoyo a su hijo? ¿Y que?
¿Vas a salir de la habitación? ¿Te quedarás cerca y tratarás de mantener
la calma y la compostura? ¿Hay alguien más que pueda ayudarle a
cumplir el plan? ¿Quizás planeas escuchar algo de música que te ayude
a mantener la calma si tu hijo se angustia o se enoja contigo por no
complacerte? Incluso si su plan es tan simple como “Simplemente no
responderé”, escríbalo en la hoja de trabajo del plan de adaptación. Es
preferible tener un plan, cualquier plan, que afrontar lo que puede
resultar una situación difícil sin ningún plan.
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¿Qué hará que esto sea difícil?

No todos los planes serán fáciles de poner en práctica. Muchas cosas

podrían dificultarle la ejecución de su plan de manera consistente. Trate de
pensar en los desafíos que es más probable que enfrente. Por ejemplo, si
planea hacer un cambio en las adaptaciones que ocurren antes de la
escuela, es posible que le preocupe que su hijo llegue a la escuela a tiempo
y si podrá cumplir con su plan si la mañana se prolonga. O, si tiene otros
hijos, es posible que le preocupe cómo les afectará la implementación de
su plan. Quizás te preguntes cuánto tiempo te llevará este plan y si podrás
afrontar todas las situaciones que puedan surgir del mismo. O quizás le
preocupe que su hijo encuentre alguna alternativa al alojamiento que
también sea inútil o problemática. Por ejemplo, si ha sido complaciente
respondiendo repetidas llamadas telefónicas en el trabajo, es posible que
le preocupe que, si no responde, su hijo llamará a un compañero de trabajo
preguntando por usted, causándole molestias. Pensar en estos desafíos de
antemano puede ayudarle a encontrar soluciones y no sorprenderse. En el
caso de las llamadas telefónicas, por ejemplo, es posible que desee
explicarles a sus compañeros de trabajo que está trabajando con su hijo
para superar la ansiedad y, debido a que se ha puesto menos disponible,
es posible que tengan noticias de su hijo a través de teléfono.
Ahora que ha leído los consejos y los planes de muestra de este capítulo,
piense detenidamente en su propio plan y escríbalo en la Hoja de trabajo 8.
Puede que le lleve varias veces sentir que lo ha hecho bien, pero es vale la
pena esforzarse. Cuanto más piense en su plan en este momento, más
fácil le resultará comunicárselo a su hijo y ponerlo en práctica. Una vez que
haya escrito el plan, es hora de hacérselo saber a su hijo. El Capítulo 10
cubrirá cómo informar a su hijo sobre el plan de manera comprensiva.
Mientras tanto, continúe con las declaraciones de apoyo y continúe
monitoreando la adaptación objetivo.

En este capítulo aprendiste sobre:

• Qué debe incluir tu plan
• Cómo hacer su propio plan para reducir su alojamiento objetivo

• Pensando en los desafíos al implementar su plan

Machine Translated by Google

10

¿Cómo le informa a su hijo sobre la

¿Plan?

¿Por qué debería informarle a su hijo sobre el plan?

Ahora que su plan está listo, ¡es casi el momento de comenzar a reducir
ese alojamiento! Lo último que debe hacer antes de poner en práctica su
plan es contárselo a su hijo. Hacerle saber a su hijo lo que planea hacer
es una buena idea por varias razones, ¡entre ellas que es justo para su
hijo! Usted ha estado brindando adaptaciones, tal vez durante mucho
tiempo, y su hijo no tiene motivos para esperar que eso cambie. Ella se
sorprenderá y confundirá por el cambio en su comportamiento si no se lo
cuenta de antemano. Explicarle el plan con anticipación también le
permitirá saber que el cambio de alojamiento no es algo que ocurre una
sola vez. Si simplemente se niega a adaptarse sin explicación, su hijo
podría pensar que se trata de un cambio temporal y probablemente
esperará que usted se adapte la próxima vez. Decirle a su hijo que este
es ahora su plan habitual y que tiene la intención de seguirlo siempre evitará malentend
Otra razón para informarle a su hijo sobre el plan con anticipación es
darle la oportunidad de explicarle por qué está haciendo el cambio. A
estas alturas habrá practicado hacer declaraciones de apoyo con la mayor
frecuencia posible y su hijo sabrá que usted acepta su ansiedad, no la
juzga y tiene confianza en que podrá afrontar la ansiedad. Si no ha
empezado a decirle esto a su hijo, deténgase y practique hacer
declaraciones de apoyo durante unos días más antes de continuar con su
plan. El aumento de las respuestas de apoyo preparará a su hijo para comprender la in
Machine Translated by Google

su plan y describirlo con anticipación le dará la oportunidad de vincular el nuevo plan al

mismo enfoque de apoyo.
En este capítulo verá cómo puede informarle a su hijo sobre el plan apoyándolo,
expresándole aceptación y confianza. Cuando se establece este vínculo, el plan en sí
se convierte en una poderosa expresión de apoyo. Hablar sobre el plan con su hijo le
permite explicarle que lo está haciendo precisamente porque tiene confianza en él.
¿Significa esto que su hijo estará contento con el nuevo plan? Por supuesto que no.

Pero sí hace que sea mucho más probable que ella comprenda que has dejado de ser
complaciente porque crees en ella y sabes que es lo suficientemente fuerte como para
afrontar la situación.
Describirle el plan a su hijo también le ayudará a mantenerse firme y comprometido
a implementarlo. Si su hijo sabe lo que planea hacer, no querrá decepcionarlo. Recuerde,
cuando reduce las adaptaciones, no está ayudando menos a su hijo: ¡lo está ayudando
más! Si le dice a su hijo que lo va a ayudar de esta manera, le resultará más fácil seguir
el plan si resulta más difícil de lo que esperaba.

Si se pregunta si su hijo conoce la adaptación, la respuesta probablemente sea “sí”.

Las investigaciones muestran que la mayoría de los niños conocen bien las adaptaciones
que les brindan sus padres. De hecho, en muchos casos los niños identifican incluso
mejor las adaptaciones que sus padres. (¡Es posible que, debido a la ansiedad de su
hijo, haga cosas que no se da cuenta de que son adaptaciones!) La mayoría de los
niños se dan cuenta por su propia experiencia de que las adaptaciones como estrategia
a largo plazo no funcionan.
Por supuesto, es posible que su hijo quiera que usted siga adaptándose porque, en el
momento, la adaptación puede ayudarle a sentirse mejor y menos ansioso.
Pero con el tiempo habrá visto que, a pesar de todas sus adaptaciones, todavía sufre
mucha ansiedad.
Es posible que su hijo pueda ayudarlo a mejorar el plan. Hablarle a su hijo sobre el
cambio que va a realizar no solo lo respeta como la persona que se verá directamente
afectada por el cambio, sino que también le brinda la oportunidad de ofrecer comentarios
y opiniones. Por ejemplo, su hijo puede señalar desafíos y obstáculos en los que usted
no había pensado, y su plan podría mejorarse considerando estos desafíos y planificando
soluciones para ellos. O tal vez su hijo sugiera un cambio ligeramente diferente.
Machine Translated by Google

en alojamiento. Hablarle a su hijo sobre el plan no es lo mismo que pedirle

permiso, pero eso no significa que no pueda hacer una sugerencia.
Al final, eres tú quien tendrá que tomar la decisión y llevar a cabo el plan,
pero tener en cuenta las sugerencias de tu hijo es una buena idea. Por
ejemplo, si planeaste reducir el alojamiento al no quedarte más con tu hijo en
la casa de su amiga cuando la lleves a jugar, tu hijo podría sugerirte que te
quedes 10 minutos antes de irte. Parece un paso inicial razonable y uno que
definitivamente puedes considerar aceptar. Probablemente su hijo se opondrá
menos al plan y todo el proceso puede ser mucho más fácil si ha participado
en los detalles. Cuando usted considera seriamente las sugerencias de su
hijo, le demuestra que está trabajando para ayudarlo y que respeta sus
pensamientos. Pero recuerda, ¡el plan sigue siendo tu plan! Incluso si su hijo
le hace una sugerencia que usted acepta, es posible que aún se resista a la
implementación real del cambio. No espere que su hijo acepte el plan sólo
porque usted se lo contó con antelación o aceptó su sugerencia.

Su plan no es un contrato que usted hace con su hijo y su hijo no necesita

comprometerse con el plan. De hecho, debido a que el plan debe centrarse
exclusivamente en los cambios en su propio comportamiento, no debería
haber forma de que él cumpla con el plan o no. Si al final cree que su hijo
está “violando el plan”, probablemente se deba a que su plan incluye detalles
sobre lo que su hijo debería hacer (en lugar de centrarse sólo en lo que usted
hará), o porque está decepcionado de que él no te lo está facilitando. Si es
porque el plan incluye detalles sobre lo que hará su hijo, regrese y revise su
plan para centrarse solo en lo que hará usted. Si le decepciona que su hijo
todavía se resista a cambiar su comportamiento, recuerde lo difícil que es
para él y acepte que lo está afrontando lo mejor que puede. Manténgase firme
con su plan y la respuesta de su hijo pronto mejorará.

¿Cuándo debería contarle el plan a su hijo?

No esperes hasta el último momento para contarle a tu hijo los cambios que
piensas hacer en el alojamiento. Cuando su hijo está ansioso y espera que
usted se adapte a sus necesidades, no es un buen momento para hacerle
saber que tiene un plan, porque su atención se centrará en estar menos ansioso. Ella
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No podrá pensar en mucho más, ¡especialmente en algo que parece estar haciéndole
las cosas más difíciles en este momento!
Elija un momento en el que tanto usted como su hijo estén relativamente tranquilos.
Incluso si esto significa posponer el inicio del plan hasta el día siguiente y brindarle
adaptaciones una vez más, vale la pena darle a su hijo la oportunidad de conocer el plan
con anticipación y comprender por qué lo está haciendo. Si dos padres van a participar
en el plan, trate de encontrar un momento en el que puedan contarle a su hijo sobre el
plan juntos. Se apoyarán mutuamente y su hijo sabrá que ambos están en la misma
página.

Elija un momento en el que pueda estar libre de otras exigencias durante al menos
unos minutos. Tratar de contarle a su hijo sobre el plan en un momento de mucha
actividad (y al mismo tiempo responder correos electrónicos, vestir a un hermano menor,
prepararse para salir por la puerta o atender llamadas telefónicas) sería difícil. Tu hijo
también debería tener unos minutos libres para escuchar lo que quieres decir. Algunos
padres consideran que un viaje en coche, de camino a una actividad extracurricular, por
ejemplo, es un buen momento para hablar sobre el plan con su hijo. Sin embargo, si
cree que es probable que su hijo se enoje mucho y le resulte difícil conducir, elija otro
momento. Es posible que incluso necesite contratar una niñera para que cuide a sus
otros hijos mientras usted tiene algo de tiempo libre para hablar con su hijo muy ansioso.
Tener una niñera mientras estás en casa puede parecer una tontería, pero saber que
hay alguien más cerca que puede responder a las necesidades de tus otros hijos hará
que te resulte más fácil concentrarte en el niño ansioso. Liberarse de otras tareas y
responsabilidades, aunque sea por poco tiempo, le muestra a su hijo lo importante que
es esto para usted. Si hace un esfuerzo por concentrarse solo en su hijo con ansiedad,
él lo sabrá y sabrá que esto debe ser algo importante que usted quiera compartir.

¿Qué deberías decir?

El mensaje que le da a su hijo para informarle sobre su plan para reducir las adaptaciones
tiene algunos objetivos simples. Debe informarle a su hijo por qué planea reducir la
adaptación y debe informarle qué, cuándo, quién, cómo y cuánto de su plan. El por qué
es la explicación de por qué vas a realizar un cambio. Haga una declaración de apoyo
que reconozca claramente que conoce a su hijo.
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está ansioso, preocupado, estresado o asustado, y usted comprende que esto es difícil,
pero sabe que es capaz de afrontar este sentimiento algunas veces. Dígale a su hijo que
se da cuenta de que al brindarle la adaptación no lo ha ayudado a estar menos ansioso y
que ha decidido hacer un cambio para ayudarlo a mejorar. Enmarcar el mensaje de esta
manera deja claro que (1) su plan tiene como objetivo ayudarlo y (2) que usted está
asumiendo la responsabilidad de haberle brindado la adaptación en el pasado. No está
culpando a su hijo por solicitar o depender de adaptaciones; simplemente está reconociendo
la verdad de que la adaptación no ayuda y está asumiendo la responsabilidad paterna de
hacer lo mejor para su hijo.

El qué, cuándo, quién, cómo y cuánto , son el plan en sí:

• Qué: Declaración específica que le indique a su hijo qué
adaptaciones tiene intención de cambiar.
• Cuándo: Dígale a su hijo cuándo y en qué situaciones implementará
su plan.
• Quién: Dígale al niño quién va a realizar el cambio.
• Cómo y cuánto: Sea específico sobre el cambio en su
comportamiento. ¿Qué vas a hacer exactamente diferente? ¿Cómo
responderá ahora a la ansiedad del niño?

Sea lo más claro y específico posible. Puede mostrarle a su hijo el plan

que anotó en la Hoja de trabajo 8 (Su plan) e incluso darle una copia para
que la conserve. Asegúrese de que su hijo sepa qué adaptaciones planea
reducir, cómo va a cambiar su comportamiento y qué pretende hacer en
lugar de adaptarse. Si está leyendo este libro junto con un compañero y él
también hará un cambio en su comportamiento, dígale a su hijo lo que
cada uno de ustedes hará de manera diferente a lo que hacían en el
pasado.
¡Intenta que sea breve! No pronuncie discursos largos ni sermonee a su
hijo sobre la ansiedad o cómo afrontar la situación. Si tiendes a divagar,
practica decir solo el por qué y el qué y déjalo así. Probablemente su hijo
haya escuchado muchas amonestaciones y sermones suyos en el pasado
y es posible que no quiera escuchar más. Mantente enfocado en el
mensaje y deja todo lo demás para otro momento. En particular, no mezcle
otros temas que haya deseado plantear con su hijo. Por ejemplo, si además de ser
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ansioso y dependiente de la acomodación, su hijo tampoco es lo suficientemente educado

o respetuoso en su opinión, o si no pone suficiente esfuerzo en sus tareas, o si cree que
debería hacer un mejor trabajo en algún otro aspecto de su vida, ¡Deja todo eso fuera de
la presentación de tu plan para reducir el alojamiento! Decirle a su hijo que desearía que
fuera un mejor estudiante probablemente no le ayudará de todos modos (rara vez lo hace),
y sólo hará que el plan de adaptación parezca un área más en la que no está satisfecho
con él.

Exprese confianza en la capacidad de su hijo para afrontar la situación, pero aparte de

eso y de una breve declaración positiva que pueda incluir al principio, no haga otros
comentarios sobre el carácter o la personalidad de su hijo. No está haciendo este plan
porque su hijo sea hosco o encantador, pendenciero o agradable, perezoso o diligente,
amigable o distante, responsable o poco digno de confianza. Lo estás haciendo
simplemente porque ella está ansiosa y así es como la vas a ayudar. Hay niños con
ansiedad de todas las formas y tamaños, con todo tipo de personalidad. No tienen mucho
en común aparte del hecho de que casi siempre cuentan con el alojamiento de sus padres.
Si su hijo estuviera muy ansioso pero tuviera una personalidad diferente, aún así le
brindaría adaptaciones porque así es como funciona la ansiedad infantil. Dar una
explicación sobre la personalidad de su hijo es inexacto e injusto, y es probable que lo
enfade innecesariamente porque implica que la adaptación es de alguna manera culpa
suya, en lugar de una reacción típica de su parte ante la ansiedad de su hijo.

En el Apéndice A, al final de este libro, encontrará la Hoja de trabajo 9 (Anuncio), que

puede utilizar para escribir su propio mensaje para su hijo con todos los elementos clave.
Pero primero, aquí hay ejemplos de mensajes de otros padres que le cuentan a su hijo
sobre el plan para reducir las adaptaciones. Primero, verás dos ejemplos de mensajes que
no son del todo correctos. Intente pensar en lo que estos padres podrían haber hecho de
manera diferente y lea las explicaciones que siguen a cada uno. Luego verá dos ejemplos
de mensajes que funcionan mejor al ser breves, solidarios y específicos.

Mensaje de muestra 1: ¿Qué hay de malo en este mensaje?

Damien, creemos que eres un chico fuerte y hemos decidido ayudarte a demostrarlo. Sabemos que
hablar en la escuela puede resultar incómodo para ti y lo entendemos. Pero también sabemos que es
importante para ti poder hablar en la escuela, con tus amigos y tus profesores. En el pasado hemos preguntado
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a tus profesores que no te llamen en clase, para no hacerte sentir incómodo o avergonzarte delante de tus
amigos. Ahora creemos que es hora de que empieces a mostrarles a todos lo inteligente que puedes ser y ya no
vamos a pedirles a tus profesores que no te llamen en clase. Puede que al principio te resulte difícil, pero pronto
te acostumbrarás y empezarás a hablar. ¡Nos encanta escucharte y sabemos que a todos los demás también
les encantará! Estoy muy orgulloso de ustedes, papá y mamá.

¿Qué opinas de este mensaje de los padres de Damián? ¿Ves algo que podrían haber
hecho mejor? Tómese un momento para leerlo detenidamente mientras tiene en mente los
elementos clave de un buen mensaje para informarle al niño sobre el plan para reducir las
adaptaciones. Los elementos clave son: una declaración de apoyo sobre el problema de
ansiedad del niño y la razón por la cual habrá un cambio en la adaptación, seguido del
qué, cuándo, quién, cómo y cuánto del plan.

Veamos si los padres de Damián tenían cada uno de los elementos de un buen mensaje:

Declaración de apoyo

A estas alturas ya sabes que, para brindar apoyo, los padres de Damien deben expresar
aceptación y confianza. Le dicen que saben que hablar en la escuela lo hace sentir
incómodo (aceptación), pero la segunda parte de la afirmación parece un poco fuera de
lugar. En lugar de decirle a Damien que confían en su capacidad para tolerar el malestar,
se centran en lo importante que es que empiece a hablar en la escuela. Esto puede
parecerles lo mismo, pero probablemente Damien no lo sienta así. Les escucha decir que
saben que es difícil, pero que tiene que hacerlo de todos modos. Eso es muy diferente a
escucharles decir que saben que es difícil, pero creen en su capacidad para afrontarlo.
Centrarse en que él lo haga también tiene otra desventaja, en comparación con expresar
confianza en su capacidad de afrontamiento. Desvía la atención del comportamiento de
los padres al de Damien. Ahora parece que el mensaje de los padres va a ser sobre sus
expectativas sobre él, más que sobre su intención de cambiar una adaptación. Hacia el
final de su mensaje, los padres le dicen a Damien que creen que se acostumbrará a hablar
en la escuela, lo que parece expresar confianza en él, pero luego inmediatamente agregan:
"y empezar a hablar pronto", poniendo el foco en lo correcto. volver a su comportamiento
y no al de ellos.

Por qué
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Los padres han proporcionado una razón para su comportamiento (para reducir esta
adaptación), pero esa razón no es para ayudar a Damien a estar menos ansioso, a
sobrellevar mejor su ansiedad o a superarla. En cambio, los padres de Damien le han
dicho que están haciendo un plan para que pueda empezar a mostrarles a todos lo
inteligente que es. Eso es algo muy diferente y no necesariamente un objetivo con el que
Damien se identifica. También implica que debido a que no ha estado hablando, la gente
no cree que Damien sea inteligente en este momento, lo que puede hacerlo sentir mal o
generar una preocupación que no tenía antes. Recuerde mantener el foco en la ansiedad
y la acomodación, y mantenerse alejado de otras metas y rasgos.

Qué

¿Le han dicho claramente los padres de Damien qué alojamiento piensan cambiar? Sí
mencionan una cosa en concreto: pedir a sus profesores que no lo llamen en clase. Sin
embargo, en su mensaje no queda del todo claro qué significa esto. ¿Están planeando
pedir activamente a sus profesores que lo visiten, o simplemente dejarán de pedirles que
se abstengan de visitarlo? Presumiblemente, los padres de Damien no hablan con sus
maestros todos los días, lo que dificulta entender exactamente qué adaptación cambiará.

Cuando

El mensaje no deja claro cuándo se implementará el plan de los padres y cuándo lo

afectarán los cambios. ¿Llamarán a Damien todos los días? ¿Cada clase? ¿Solo algunas
veces? ¿Cuando va a empezar? Incluir estos detalles es lo que hace que el plan sea un
plan en lugar de un objetivo general.

OMS

Aquí sí parece claro que ambos padres están involucrados en el plan y ambos planean
hacer los mismos cambios. Si el plan es empezar a visitarlo en clase, entonces sería útil
para Damien saber quién, además de sus padres, está involucrado. ¿Serán todos sus
maestros o sólo algunos de ellos? ¿Cada clase o algunas de sus clases? Cuantos más
detalles le proporcione a su hijo sobre el plan, más fácil le resultará predecir lo que va a
suceder y comprenderlo cuando suceda.

¿Cómo y cuánto?
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Los padres de Damien no le han dado muchos detalles sobre cómo

van a reducir el alojamiento. Como ya hemos señalado en quién,
cuándo y qué, el mensaje es bastante vago. Un plan detallado incluirá
mucha más información sobre los detalles de los cambios que ocurrirán.
Cuando haga su plan para su hijo, trate de ser lo más claro y específico
posible. Pregúntese qué preguntas podría tener su hijo y qué preguntas
tendría usted si se enterara de este plan por parte de otra persona.
Intente proporcionar las respuestas con anticipación. Recuerde que
esto va a ser difícil para su hijo. Estás haciendo un cambio en un área
de su vida que le causa mucho estrés y ansiedad. Cuantos más
detalles proporciones, más fácil le resultará aceptar rápidamente el
cambio. Ver que usted ha pensado y se ha esforzado en elaborar un
plan detallado también puede aumentar la confianza de su hijo en que
usted sabe lo que está haciendo.

Mensaje de muestra 2: ¿Por qué este mensaje se queda corto?

Paula, no tienes idea de lo mucho que significas para nosotros y de lo mucho que nos preocupas por ti.
Siempre hemos tratado de hacer todo lo posible por usted y brindarle la mejor vida que pueda tener. Si no
siempre hemos hecho lo correcto o hemos cometido errores en el camino, lo sentimos. Somos humanos y
todos cometemos errores, incluso los padres.
Cuando empezaste a desarrollar TOC estábamos muy preocupados por ti. Como sabrá, su tía y su
abuela también han luchado contra el TOC y sabemos que ha sido un gran desafío para ellas. Queremos
que su vida sea más fácil que la de ellos, por eso siempre estamos buscando más formas de ayudarlo y
estamos dispuestos a hacer cualquier cosa en el mundo que pueda ayudarlo. Al igual que tu tía Clara, a ti
también te preocupan los gérmenes y la suciedad. Este es un síntoma muy común del TOC e incluso puede
ser hereditario. Hemos leído muchos libros y artículos sobre el TOC y hemos aprendido información
importante que queremos compartir con usted. Existe algo que se llama “acomodación familiar” y casi
siempre ocurre cuando un niño tiene TOC. Significa que los padres están de acuerdo con el TOC y ayudan
a sus hijos a realizar rituales. Resulta que el alojamiento familiar es algo malo. Nosotros mismos hemos
estado haciendo muchos alojamientos familiares. Nos lavamos las manos cuando nos lo pides, te
compramos mucho jabón extra porque siempre se te acaba, te damos todos esos botes de Purell que
gastas casi todas las semanas y nos cambiamos de ropa cuando nos lo pides porque crees es posible que
hayamos tocado algo sucio. Todos estos son alojamientos familiares.
Ahora que sabemos que el alojamiento familiar no es bueno vamos a intentar dejar de hacerlo. Así que
no más jabón y Purell extra, ni más lavado de manos. ¡No más alojamiento!
Siempre que creas que estamos haciendo un alojamiento familiar, debes decírnoslo para que paremos.
No somos perfectos y probablemente vamos a cometer muchos errores, pero este es nuestro plan y lo
estamos haciendo porque nada es más importante para nosotros en el mundo que nuestra pequeña. Por
favor, crea que solo nos preocupamos por sus mejores intereses y queremos que viva una vida maravillosa
y hermosa como se merece. Tus (no perfectos), mamá y papá.
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¿Qué opinas del mensaje que le han dado los padres de Paula? ¡Ciertamente es de
corazón! Sería imposible pasar por alto el amor que sienten por ella, y es notablemente
abierto y honesto, y refleja una avalancha de emociones, que incluyen amor, preocupación,
culpa y el deseo de ser comprendido.
Ser abierto y honesto con su hijo es algo bueno, pero ¿este mensaje realmente hace lo
que pretende? ¿Cumple su propósito principal de informar a Paula sobre los cambios que
sus padres planean hacer de una manera clara y solidaria? ¿Qué crees que siente Paula
cuando recibe este mensaje de sus padres? Es posible que sienta cierta culpa por la clara
angustia de sus padres provocada por su TOC. Puede que le asusten las comparaciones
con su tía y su abuela, para quienes el TOC ha sido “un gran desafío” toda su vida. Es
posible que se sienta mal por haber provocado esto llamado “acomodación familiar”, que
según ella es “malo”. Paula puede sentirse desconcertada por las disculpas de sus padres
por los errores que le dicen que han cometido al criarla, o puede querer asegurarles que
sabe que están haciendo lo mejor que pueden y que son buenos padres. Es posible que
se sienta confundida acerca de qué le piden exactamente sus padres cuando la animan a
decirles que no se adapten. Son muchos sentimientos, y algunos son bastante difíciles de
soportar para un niño. Para cuando sus padres terminan su larga presentación, Paula
puede estar demasiado confundida o abrumada como para siquiera concentrarse en lo que
están tratando de decirle sobre su plan.

Ahora piensa en las cosas que Paula no escucha en el mensaje de sus padres. No
escucha una expresión clara de confianza en su capacidad para afrontar la angustia de los
pensamientos obsesivos y los impulsos compulsivos.
Sin una expresión de confianza, un mensaje puede ser de aceptación, pero no de apoyo.
Los padres de Paula tampoco han explicado el motivo de lo que pretenden hacer, el por
qué. Le han dicho que el alojamiento es algo malo, pero no por qué es malo ni por qué su
plan es mejor. Malo es una palabra fuerte y con mucha carga emocional, pero no es una
explicación. Es difícil adivinar cómo entiende Paula la palabra malo, ya sea como algo
moral o práctico, y sería mejor si no fuera necesario adivinar. Si sus padres le explicaran
que la adaptación no ayuda a superar el TOC, o que puede mantener los síntomas del
TOC, y que intentarían adaptarla menos para que ella pueda mejorar, el por qué sería
mucho más claro.
Machine Translated by Google

Paula tampoco escucha claramente qué, cuándo, quién, cómo y cuánto.

De hecho, ¡ella no está escuchando ningún plan en absoluto! Está claro
que sus padres tienen la intención de acomodar menos, pero ese es un
objetivo (y bastante vago) más que un plan. La parte qué del mensaje debe
dejarle saber claramente a Paula qué adaptaciones son el foco del plan.
Sus padres han descrito una serie de adaptaciones (comprar jabón extra,
proporcionar muchas botellas de Purell, lavarse las manos y cambiarse de ropa).
Cualquiera de estas adaptaciones sería un buen objetivo para el plan, pero
no le han dicho cuál es. Dicen: "No más jabón y Purell extra, y no más
lavado de manos". Se trata de muchas adaptaciones para un plan, y
probablemente más de las que deberían asumir al mismo tiempo. Pero
también añaden: “¡No más alojamiento!”. haciendo que parezca que el plan
realmente se aplica a todos los alojamientos todo el tiempo.
Las partes del mensaje cuándo, quién, cómo y cuánto deben traducir el
objetivo de reducir adaptaciones específicas en cambios concretos que los
padres van a realizar, con el mayor detalle posible.
Los padres de Paula no le han dado ninguna información sobre los pasos
o cambios específicos que van a realizar. ¿Nunca se lavarán las manos?
¿No habrá más Purell o sólo algunos? Y si habrá alguno, ¿cuánto? ¿Qué
harán cuando se acabe el jabón? Y, por supuesto, no puede haber un plan
específico para los otros alojamientos no especificados que también
sugieren que van a suspender. Claramente los padres han hablado desde
el corazón, pero los fuertes sentimientos que tienen sobre el TOC de su
hija han impedido formular un mensaje simple y claro que sería útil para
Paula y ayudaría a toda la familia a adaptarse al proceso de brindar menos
alojamiento.
Cuando piense en el mensaje que quiere darle a su hijo para informarle
sobre su plan para reducir las adaptaciones, trate de hacerlo simple. Si
tiene fuertes sentimientos de culpa, tristeza o preocupación por su hijo
porque está ansioso, eso es completamente natural y significa que se
preocupa profundamente por su hijo. Pero trate de mantener esos
sentimientos separados del mensaje sobre su plan. Diga en voz alta, o
escriba y lea en voz baja lo que pretende decir, y pregúntese si su mensaje
es breve, comprensivo, claro y específico. Cualquier cosa que se interponga en su camin

Mensaje de muestra 3: ejemplo de un buen mensaje

Machine Translated by Google

Elle, te queremos mucho y creemos que eres una niña maravillosa. Sabemos que ha estado muy
preocupado por la posibilidad de asfixiarse desde que tuvo ese incidente en el restaurante. Eso fue
realmente aterrador para todos nosotros, y sabemos lo aterrador que es para usted pensar en ahogarse
nuevamente. También sabemos que eres una persona fuerte y que a veces puedes estar bien incluso
aunque tengas miedo. Hemos estado cortando tu comida en trozos muy pequeños desde ese día, pero
nos hemos dado cuenta de que al hacerlo, en realidad no te hemos ayudado a superar este miedo. Ahora
que entendemos esto, hemos decidido hacer un cambio para poder ayudarle mejor. De ahora en adelante
mamá y papá ya no te cortarán la comida. Tampoco responderemos preguntas sobre si un alimento es
peligroso o le provocará asfixia. Si nos preguntas, te recordaremos este plan una vez. Después de eso, no
hablaremos más de eso. Sabemos que esto te resultará difícil al principio, ¡pero tenemos 100% de
confianza en ti! Te amamos y estamos seguros de que pronto te sentirás mucho menos asustado.

Observe en este mensaje que los padres han reconocido cuán legítimo es el
temor de su hija. Elle y sus padres se llevaron un gran susto cuando la niña se
atragantó en un restaurante. A veces, un evento estresante como la asfixia
provocará la aparición de una ansiedad severa en un niño, particularmente si
ese niño ya estaba predispuesto a niveles elevados de miedo o ansiedad.
Los padres de Elle han conseguido hacer un comunicado de apoyo al inicio
de su mensaje. ¡Aceptan que Elle tiene miedo y no la culpan! Han combinado
el mensaje de aceptación con uno de confianza en su hijo. (Recuerde la
fórmula: aceptación + confianza = apoyo.) También han asumido la
responsabilidad de haber acogido a Elle hasta ahora y han expresado su
determinación de ayudarla acomodando menos en el futuro. No se le echa la
culpa a Elle, y está claro que esta declaración tiene que ver con lo que los
padres planean hacer, no con lo que esperan de su hijo.

Después de una breve y comprensiva apertura de su mensaje que le explica

a Elle el por qué de lo que están haciendo, los padres continúan con una
descripción clara de las adaptaciones que pretenden reducir (el qué) y brindan
detalles sobre cuándo (a la hora de comer; el La regla implícita es que esto se
aplica a todas las horas de comida, aunque los padres podrían haber sido más
específicos al respecto), quién (ambos padres) y cómo y cuánto (ya no cortarán
su comida ni responderán preguntas sobre asfixia y seguridad alimentaria). ).
También le han dicho a Elle lo que piensan hacer en su lugar (responder solo
una vez con un recordatorio de apoyo del plan y luego no discutirlo más).
Finalmente, los padres de Elle finalizaron el mensaje con otra declaración de
apoyo y esperanza. ¡Expresan su amor por ella y listo!
Transmitir este mensaje probablemente no les llevó a los padres de Elle
más de un minuto. Realmente no lleva más tiempo si es breve, claro y directo.
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Mensaje de muestra 4: Otro mensaje bueno y completo

Jaxon, estoy muy orgulloso de ti, ¡eres un niño maravilloso! Recientemente he visto lo preocupado que estás
por llegar tarde a algún lugar, especialmente a la escuela. Sé que esto es una preocupación real y que te
esfuerzas por no llegar tarde, pero también sé que eres lo suficientemente fuerte para manejar las
preocupaciones. Pensé que te estaba ayudando al despertarte tan temprano en la mañana y aceptar salir a
la escuela media hora antes. Ahora sé que hacer estas cosas es en realidad la forma incorrecta de ayudar.
He aprendido más sobre cómo ayudarte y de ahora en adelante haré las cosas de manera diferente. Volveré
a despertarte a la hora habitual como lo hacía siempre (6:30), y en lugar de salir al colegio media hora antes
a las 7:10, sólo aceptaré salir de casa 10 minutos antes, a las 7. :30. Incluso si estamos listos antes de las
7:30, no me iré hasta entonces. Sé que algunos días me he enojado contigo y lo siento, pero quiero que
sepas que no estoy haciendo estos cambios para castigarte o porque esté enojado. La preocupación no es
tu culpa en absoluto. Estoy haciendo los cambios para ayudarte a mejorar y a estar menos preocupado.
Puede que al principio sea difícil para ambos, pero estoy seguro de que es lo correcto y quiero ayudarte lo
mejor que pueda. ¡Estarás bien y creo que ambos nos sentiremos mejor pronto!

PD: En las mañanas, cuando estás en casa de papá, él está a cargo y decidirá cuándo despertarte y cuándo
irte. Papá conoce mi plan y entiende por qué lo hago.

¿Qué piensas acerca de este mensaje? ¿Es de apoyo, claro y específico?

Vamos a revisar. Utilizando la fórmula de aceptación y confianza, vemos que
la madre de Jaxon, Linda, ha logrado expresar su apoyo. Ella le dice a Jaxon
que acepta su preocupación y lo difícil que puede ser, y también le hace
saber que confía en su capacidad para afrontar la preocupación. Ella le ha
explicado claramente el motivo al hacerle saber que está haciendo el cambio
para ayudarlo a sentirse mejor y porque cree que esta es la forma correcta
de hacerlo. Evitó culpar a Jaxon o incluir demandas de cambios en el
comportamiento del niño.
¿Qué pasa con el qué, cuándo, quién, cómo y cuánto? Parece que Linda
ha proporcionado respuestas claras a todas estas preguntas. Ella le hace
saber a su hijo que las adaptaciones que está cambiando son despertarlo
temprano e irse temprano a la escuela (qué); ha dejado claro que el plan se
aplica sólo a las mañanas en las que Jaxon está en su casa y que el padre
de Jaxon puede optar por actuar de manera diferente, y que el plan entra en
vigor “a partir de ahora” (cuándo; quién); y detalla los cambios concretos que
va a realizar para ambas formas de alojamiento (cómo y cuánto).
Vale la pena señalar dos cosas adicionales sobre este mensaje y plan.
En primer lugar, Linda ha optado por suspender por completo la adaptación
de despertar a Jaxon más temprano, pero ha decidido reducir solo
parcialmente la adaptación de salir de casa temprano. Detener una
adaptación por completo y reducirla parcialmente son buenas maneras de
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Ayude a Jaxon a estar menos ansioso. Puede ser que después de implementar su plan
por un tiempo, Linda decida dar un paso más y no salir temprano de casa. En ese caso,
simplemente enviará otro mensaje de apoyo y le explicará el nuevo plan a Jaxon para que
lo entienda y esté preparado. También podría ser que el siguiente paso resulte innecesario,
ya sea porque Linda decide que irse a las 7:30 es una estrategia razonable y ya no cree
que sea una adaptación, o porque Jaxon se preocupa menos como resultado de estos
cambios y ya no está. como preocupado por llegar tarde y salir temprano. De cualquier
manera, comenzar con una adaptación parcial puede ser un buen plan, y lo más importante
es que tengas un plan, lo expliques claramente y te pongas manos a la obra.

¿Será efectivo el plan de Linda si el padre de Jaxon no lo sigue? ¿Importará reducir su

alojamiento si papá continúa alojándose en su casa? ¡La respuesta es sí! Reducir la
adaptación de manera consistente en las situaciones que usted puede controlar puede
funcionar bien incluso si hay otras situaciones en las que la adaptación continúa fuera de
su control.
Jaxon verá que su madre tiene total confianza en su capacidad para afrontar la situación y
descubrirá que puede estar bien por las mañanas incluso sin alojamiento. Su ansiedad
probablemente disminuirá incluso si su padre no está de acuerdo con el plan o no está
concentrado en lo mismo. Recuerde que con este método usted se centra únicamente en
cambiar las cosas que realmente puede controlar, sin intentar forzar el cambio a nadie
más. Usted sabe que no puede controlar los pensamientos, sentimientos o comportamiento
de su hijo directamente y que cambiará su propio comportamiento en lugar de causar
conflictos inútiles al intentarlo. Y lo mismo ocurre con todas las demás personas del mundo.
En realidad, no puedes controlar a ninguno de ellos, y tratar de obligar a otras personas a
cambiar de acuerdo con tu opinión, incluso si tu opinión es correcta, es más probable que
genere un conflicto que que produzca el cambio que deseas. Por supuesto, la madre de
Jaxon puede intentar explicarle al padre de Jaxon lo que ha aprendido y ver si él está
dispuesto a elaborar un plan juntos en el que ambos puedan estar de acuerdo. Pero si no
es así, entonces será prudente concentrarse en las mañanas en su propia casa.

Decirle a Jaxon de antemano que el plan solo se aplica a las mañanas en su casa es
inteligente. De esta manera el plan puede ser completamente coherente, incluso si el padre
no lo sigue. La coherencia del plan de Jaxon significa que su madre lo despierta a la hora
normal y no sale a la escuela más de 10 minutos antes. Si su padre hace lo contrario, el
plan sigue siendo completamente
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consistente, porque esas mañanas explícitamente no formaban parte del plan. Esta es la
razón por la cual es inteligente dejar muy claro cuándo y quién es parte del plan. ¡Le
permite a Linda convertir algo que puede no ser consistente en algo que sí lo es! Una vez
que lo piensas así, puedes darte cuenta de que hay muchas cosas que son consistentes
sin ser inmutables porque lo consistente y lo inmutable son dos cosas diferentes. Por
ejemplo, Jaxon probablemente va a la escuela constantemente todos los días escolares,
pero no va a la escuela los fines de semana ni los días festivos. ¿Significa esto que su
horario escolar es inconsistente, impredecible o confuso? Por supuesto que no. Jaxon
sabe que si es día escolar hay escuela, y si es fin de semana no la hay. Es completamente
predecible y la regla es consistente. Si Jaxon se despertara cada mañana sin saber si
habría escuela porque los días escolares de alguna manera se habían vuelto aleatorios,
eso definitivamente sería confuso. Pero un cronograma que varía según una regla clara y
explícita aún puede ser un cronograma consistente.

Usando un mensaje escrito

Ahora está listo para utilizar la Hoja de trabajo 9 (Anuncio), en el Apéndice A al final de
este libro, para escribir su propio mensaje para su hijo informándole sobre su plan para
reducir las adaptaciones. Una vez que lo hayas escrito, léelo en voz alta (considera leérselo
también a otra persona) para ver cómo suena. ¿Suena claro y solidario? Si cree que no
está del todo bien, haga algunos cambios (puede hacer copias de la hoja de trabajo o, si lo
prefiere, escribirla en una computadora) hasta que esté seguro del mensaje. Leerlo en voz
alta una o dos veces también ayudará a que se sienta más natural cuando le transmita el
mensaje a su hijo.

Cuando crea que el mensaje está listo, le recomiendo encarecidamente que haga otra
copia que podrá leer y entregársela a su hijo para que la conserve.
Leer un mensaje escrito y entregárselo a su hijo tiene algunas ventajas muy distintas y es
preferible a simplemente decirle el mensaje a su hijo. La ventaja más importante es que
leer tu mensaje en voz alta a partir de un texto escrito te ayudará a decir exactamente lo
que pretendes. Cuando hablas, en lugar de leer, es difícil saber qué vas a decir. Es posible
que se sienta confundido o no recuerde exactamente lo que escribió en la hoja de trabajo.
O su hijo puede distraerlo interrumpiéndolo o preguntándole
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pregunta, lo que le hizo cambiar la redacción a algo diferente. Si el estilo breve, claro y
específico del mensaje no es su estilo habitual, es posible que regrese a su forma más
típica de hablar. Has pensado mucho en este mensaje y sería en vano si terminas diciendo
algo más.

Usar un mensaje escrito también puede ayudarle a afrontar la posibilidad de que su hijo
no quiera escuchar lo que usted tiene que decir. Si él no está dispuesto a escuchar, será
más fácil decir el mensaje de todos modos si simplemente lo lees en un periódico y te vas,
que si tienes que sentarte allí y hablar con un niño que no está prestando atención. Si tiene
dificultades para comunicarse con su hijo, o si su relación es particularmente tensa y tensa,
entonces leer un anuncio escrito es aún más importante y muy superior a intentar mantener
una conversación normal y esperar que todo salga bien. Recuerde que esto no es
realmente una conversación; más bien, es un mensaje de usted para su hijo. Su hijo puede
tener opiniones y reacciones, y eso está bien, pero lo importante es la información que
usted quiere darle. Es menos probable que leer el mensaje se convierta en un debate o
discusión que intentar hablar con él como de costumbre.

El mensaje escrito también es algo que puede darle a su hijo, que puede volver a leer
más tarde si así lo desea. Incluso un niño demasiado pequeño para leer puede querer
conservar su mensaje escrito y apreciar recibirlo.
Es posible que a su hijo le resulte difícil concentrarse en las cosas que usted quiere que
escuche porque está ansioso o molesto. Si le das una copia del mensaje, siempre podrá
leerlo cuando se sienta más tranquila. Por supuesto, su hijo podría optar por no leer el
mensaje, y eso también está bien. Incluso si lo tira para demostrarte que no le gusta o
porque le molesta, no es un problema. Usted está ahí para hacerle saber su plan y por qué
lo está haciendo, y su hijo es libre de responder con cualquier respuesta que le parezca
adecuada en ese momento.

¡Puede que le parezca extraño leerle un mensaje escrito a su hijo! Parece un poco más formal que la
mayoría de las conversaciones entre padres e hijos, pero está bien. De hecho, es bueno que la situación

parezca un poco inusual o diferente. Esto le hará saber a su hijo que es diferente. Él verá que realmente
estás pensando en las cosas y comenzando algo que es diferente de lo que has hecho en el pasado. La
formalidad puede darle a la situación una sensación de importancia e incluso emoción que la hará sentir
especial. Los niños reaccionan de diferentes maneras ante lo escrito.
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anuncios, y no es raro que se sientan muy importantes porque sus padres

se han tomado el tiempo para pensar en cómo ayudarlos y han escrito un
plan solo para ellos.

Desafíos al contarle el plan a su hijo

Está listo para compartir el plan con su hijo:

• Ha pensado en cómo informará a su hijo sobre su plan para reducir
el alojamiento.
• Se ha asegurado de que su mensaje sea breve y claro e incluya
una declaración de apoyo y el por qué, qué, cuándo, quién, cómo
y cuánto de su plan.
• Ha elegido un buen momento en el que tanto usted como su hijo tienen libertad para
concentrarse en lo que tienen que decir.
• Ahora está listo para decirle a su hijo lo que tiene en mente.

Transmitir su mensaje a su hijo aún podría resultar difícil y es bueno estar

preparado para algunas de las dificultades más comunes. Mientras lee
esta sección, piense qué desafíos es más probable que se apliquen a
usted y a su hijo, y considere los consejos sobre cómo manejarlos. Pero
no te preocupes si las cosas no salen como esperabas. Lo importante es
que haya hecho todo lo posible para preparar a su hijo para sus próximos
pasos y. . . ¡No puedes controlar lo que hace!

Su hijo no quiere oírlo

Es posible que descubra que su hijo no está interesado en escuchar lo

que usted tiene que decir. Esto puede resultar frustrante y decepcionante,
especialmente porque se ha esforzado mucho en redactar un mensaje tan
cuidadoso y solidario. Pero no se sorprenda si a su hijo no le interesa
escucharlo. Quizás esté pensando que vas a repetir cosas que ya has
dicho y no quiere volver a escucharlas. Si anteriormente se centró en los
cambios que espera en su hijo, o en cosas que dijo que parecían culparlo
por la ansiedad, es posible que él se muestre particularmente reacio a
escuchar este nuevo mensaje.
Machine Translated by Google

O tal vez hablar sobre su ansiedad haga que su hijo se sienta incómodo o le
saque a relucir sus sentimientos de ansiedad. Puede ser que le preocupe que
estés planeando cambios que no le agradarán. Puede ser que su falta de interés
tenga poco que ver con el contenido de su mensaje; por ejemplo, puede que se
sienta mal o molesto con usted por razones no relacionadas con la ansiedad.
Quizás quiera hacer otra cosa o hablar de otra cosa en ese momento.
Cualquiera sea la razón, no vale la pena entrar en una discusión acalorada.
Incluso si ganara la discusión y captara la atención de su hijo, es poco probable
que él esté dispuesto a escuchar y pensar en lo que usted tiene que decir, si
siente que está escuchando en contra de su voluntad. Trate de dejar en claro
que (1) tiene algo breve que decir, (2) solo le tomará un minuto y (3) es algo
nuevo. Hágale saber a su hijo que no está obligado a responder ni a hacer nada
especial y que usted ha pensado mucho en lo que quiere decirle. Si todavía no
está interesado en escucharlo, no lo presiones. Simplemente puedes decir tu
parte y listo. O si siente que no puede hablar con él en absoluto, considere darle
el mensaje escrito. Incluso si no lo lee, usted podrá comenzar a poner su plan
en acción y, si su hijo se siente confundido por sus acciones, puede ofrecerle
leerle el anuncio en ese momento y darle otra copia.

Su hijo se pone ansioso o molesto

Si ve que su hijo está muy molesto por el contenido de su mensaje, su instinto

podría ser detenerlo y consolarlo. Es natural querer que su hijo se sienta mejor
y no querer decir algo que le cause angustia. Pero trate de esperar hasta que
haya terminado de contarle el plan antes de intentar consolarla. De esa manera
su hijo sabrá que, aunque usted comprende que es difícil, todavía está decidido
a ayudarlo. No te llevará mucho tiempo completar tu plan y tendrás tiempo para
calmarla una vez que ella sepa lo que piensas hacer.

Detener el mensaje porque tu hijo está molesto tiene dos desventajas

además de impedirte darle la información que necesita:
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1. Le enseña a su hijo que si está molesto, no puede seguir su plan. Esta no es una buena lección
porque probablemente significará que su hijo se esforzará por mostrarle lo molesto que está
cuando usted realmente está reduciendo la adaptación. Es importante que su hijo comprenda
que, aunque usted se preocupa profundamente por sus sentimientos, a veces tiene que hacer lo
que cree que es mejor, incluso si eso lo incomoda.
2. También transmite algo muy diferente al apoyo. Para brindarle apoyo, le demuestra a su hijo
que tiene confianza en su capacidad para tolerar la angustia. Si detienes el mensaje debido a su
angustia, esto es una indicación de que en realidad no crees que ella pueda tolerarlo. De lo
contrario, ¿por qué pararías?

Así que respire hondo, termine de decir lo que quería decir y luego, si su hijo todavía está
molesto, puede intentar ayudarlo a sentirse mejor. Acepte que puede que le lleve un poco
de tiempo calmarse, pero tenga confianza en que al final lo hará.

Su hijo se enoja

Si su hijo se enoja con usted por hacerle saber que tiene la intención de reducir la
adaptación, ¡no se sorprenda! ¿Por qué no estaría enojado?
Le estás diciendo que planeas quitarle algo en lo que él confía mucho. ¿No te enojarías si
alguien te quitara, sin tu permiso, algo que sabes que es muy importante para ti y en lo
que confías para hacer frente a un gran problema en tu vida? Por supuesto que podrías
enojarte con ellos. Lo importante es no enfadarse. Si recuerda lo natural que es para su
hijo responder con algo de enojo a su plan, le resultará más fácil ver su enojo como una
expresión natural de su ansiedad y ser empático en lugar de hostil.

¿Recuerda el capítulo 1, donde hablé del concepto de lucha o huida, que describe los
sistemas físicos que se activan cuando estamos ansiosos? Cuando las personas tienen
miedo, sus cuerpos se preparan para afrontar la amenaza activando este sistema. Durante
la lucha o la huida, nuestra presión arterial aumenta, nuestro ritmo cardíaco aumenta,
nuestra respiración se vuelve más rápida y nuestras emociones cambian.

La mayoría de la gente asocia la respuesta de lucha o huida con la emoción del miedo.
Sentimos miedo y eso nos ayuda a salir corriendo lo más rápido posible, aprovechando el
impulso de energía que produce nuestro cuerpo. Pero el miedo y la huida son sólo la mitad
de la respuesta. Huir es “huir”, pero ¿qué pasa con “luchar”?
Cuando se activa este sistema de respuesta al estrés agudo, puede hacernos luchar con
la misma facilidad que huir, y las emociones que nos impulsan a luchar incluyen
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no sólo miedo, sino también ira e incluso rabia. La ira de su hijo puede ser una indicación tan
poderosa de su ansiedad como su miedo, así que recuerde la parte de lucha de luchar o huir si
su hijo se enoja con usted cuando le cuenta su plan. Dígase a sí mismo: “Esto es sólo la ansiedad
de mi hijo; No lo culpo por estar molesto”. Luego respire profundamente, mantenga la calma y
manténgase concentrado en el mensaje.

Incluso si cree que la respuesta de su hijo es inapropiada o irrespetuosa y que es su trabajo

establecer límites a su comportamiento, este no es el momento de darle una lección. Si dejas
que su ira te distraiga de hablar sobre tu plan y te centres en su comportamiento inaceptable,
entonces la ansiedad habrá logrado crear evasión. Puede pensar que está disciplinando a su
hijo, pero probablemente lo esté ayudando a evitar algo que lo ponga ansioso. Tenga confianza
en que su hijo puede tolerar escuchar su plan. Una vez que las cosas se calmen, si todavía
sientes la necesidad de abordar sus acciones, puedes hacerlo cuando ambos estén tranquilos y
se haya entregado el mensaje sobre la adaptación.

Su hijo discute con usted

Es posible que su hijo intente hacerle cambiar de opinión sobre el plan. ¿Por qué no lo haría ella?
Si a ella no le gusta el plan, ¿por qué no intentas disuadirte de hacerlo? Puede escuchar lo que
su hijo tiene que decir y considerar sugerencias útiles si hace alguna, pero no discuta. Las
discusiones ocurren cuando dos personas quieren hacer cambiar de opinión. Si su hijo quiere
hacerle cambiar de opinión, tiene sentido que inicie una discusión con usted. Pero no es necesario
que usted haga cambiar de opinión a su hijo en absoluto. Si recuerdas que no es posible ni
necesario hacer que tu hijo esté de acuerdo con el plan, te resultará fácil mantenerte al margen
de la discusión. Una vez que acepte que su hijo no tiene por qué estar de acuerdo y que aún
puede actuar de la manera que crea mejor, será fácil detener la discusión. Es posible que su hijo
siga discutiendo, pero no es necesario que usted le responda. Simplemente dile una vez que esto
es lo que crees que es mejor y que esto es lo que vas a hacer, y luego déjalo así. Cuando su hijo
vea que usted no participa en la discusión, le resultará más fácil detenerse.

Aquí tienes un pequeño truco que puedes utilizar para ayudarte a evitar una discusión con tu
hijo. (Esto también funciona para otros argumentos, no sólo aquellos sobre
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ansiedad y acomodación.) Imagine que su hijo está tratando de jugar ping-

pong con usted, pero usted no quiere jugar. Su hijo levanta la pelota y la golpea
hacia usted. No quieres jugar, así que tiras la pelota hacia atrás y dices: "No
voy a jugar". Su hijo se lo vuelve a golpear y usted lo recoge, tal vez ahora un
poco enojado, y se lo arroja de nuevo. Tu hijo te lo golpea una vez más y tú se
lo devuelves. ¿Ves lo que está pasando? No quieres jugar, así que sigues
lanzando la pelota hacia atrás. Pero mientras sigas devolviéndolo, tu hijo te
golpeará nuevamente. Estás diciendo que no quieres jugar al ping-pong, pero
eso es exactamente lo que estás haciendo. Es como si al intentar no jugar en
realidad estuvieras jugando .
Si realmente no quieres jugar, ¿qué puedes hacer? Lo mejor es ignorar la
pelota por completo. Deja que rebote en ti y ruede hasta el suelo.
Es posible que su hijo lo levante y lo golpee nuevamente, pero si continúa
dejándolo rebotar y rodar, no seguirá así para siempre. La pelota es como las
discusiones de tu hijo, cuando tú no quieres discutir. Si sigues repitiéndole el
argumento, probablemente no se detendrá. Dígase a sí mismo: “No estoy
jugando. Voy a dejar que rebote y ruede”, y verás cuánto más rápido terminan
las discusiones.
Hay otra buena razón para no replicar si su hijo lo está persuadiendo para
que abandone su plan. Si continúa discutiendo, probablemente le esté dando a
su hijo la sensación de que existe la posibilidad de que lo puedan persuadir. El
solo hecho de que continúen discutiendo el tema le hará pensar que existe la
posibilidad de que gane la discusión. Puede que le sorprenda, pero cuando un
padre continúa discutiendo un tema, incluso si lo que dice es consistentemente
lo mismo, los niños generalmente interpretan que eso significa que la respuesta
podría cambiar. Si esto le desconcierta, considere el siguiente escenario:

Un día, su hijo llega a casa del colegio y le pide que le compre un reloj Rolex de cincuenta mil dólares.
Por supuesto (supongo), no le vas a comprar un reloj así, así que dices: "¡Por supuesto que no!". pero
sigue pidiendo el Rolex. ¿Vas a discutir con él sobre eso? Probablemente no. Sabes que nunca lo vas
a comprar y que es una pérdida de tiempo hablar de ello. Probablemente le digas muy claramente que
eso no está sucediendo, y si continúa preguntando, probablemente simplemente lo ignorarás porque la
discusión es tonta. La mayoría de los niños conocen bien a sus padres y saben que si todavía estás
conversando, significa que no estás cien por ciento seguro de tu respuesta, incluso si dices que sí. Así
que van a seguir así. Si continúa discutiendo con su hijo sobre su plan, no sólo le está dando la
impresión de que no podrá seguir el plan a menos que consiga que esté de acuerdo (lo cual no es
correcto), sino que también le está permitiendo Él sabe que si sigue discutiendo el tiempo suficiente y
piensa en lo correcto que decir, existe la posibilidad de que cambie de opinión.
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Si su hijo piensa esto, entonces las posibilidades de que deje de discutir por sí solo son
escasas.

Le ha contado el plan a su hijo, entonces, ¿qué sucede después?

Una vez que haya entregado su mensaje, es hora de comenzar a poner su plan en
acción. A partir de ahora, tu misión será cumplir tu plan con la mayor coherencia
posible. Cuanto más consistente sea en la implementación de su plan de adaptación,
antes verá disminuir la ansiedad de su hijo. Puede que no siempre lo consigas, pero
sigue intentándolo. Las investigaciones muestran que los padres que constantemente
aumentan sus respuestas de apoyo a la ansiedad de sus hijos y disminuyen las
adaptaciones que brindan, son tan efectivos para reducir la ansiedad de sus hijos
como la terapia cognitivo-conductual individual administrada directamente al niño. El
siguiente capítulo trata sobre la implementación de su plan y ¡a estas alturas ya está
listo para hacerlo!

En este capítulo aprendiste sobre:

•
Por qué debería contarle a su hijo sobre el plan
•
Cuándo debe informarle a su hijo sobre el plan
•
Asegurarse de que su mensaje sea breve y de apoyo e incluya el por qué,
qué, cuándo, quién, cómo y cuánto de su plan.
•
Por qué deberías utilizar un mensaje escrito
•
¿Qué pasa después?
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11

Trabajando en su plan

Mantenga un registro

Ahora que está comenzando a poner en práctica su plan para reducir las
adaptaciones, será importante realizar un seguimiento de las veces que pudo
seguir el plan como pretendía, las ocasiones en las que necesitó realizar algún
cambio en el plan y los momentos en los que te olvidaste o algo hizo que no
fuera posible seguir el plan. Utilice la Hoja de trabajo 10 (Monitoreo de la
adaptación objetivo) en el Apéndice A al final de este libro para mantener un
registro y monitorear su progreso. Anotar cómo va y qué dificultades encuentra
le ayudará a descubrir los desafíos, solucionar problemas y planificar
soluciones, e identificar los cambios que podrían ser necesarios para que el
plan sea más viable. Escriba tantas situaciones como sea posible usando solo
las palabras suficientes para ayudarle a comprender más adelante lo que
sucedió. Por ejemplo, si su hijo se siente ansioso cuando el televisor no está
configurado a un volumen específico y su plan implica configurarlo a un nivel
diferente, puede escribir rápidamente: “Martes por la tarde. Los padres que
estaban de visita no querían pelear delante de ellos. Establecido en el nivel
anterior”. O si su plan no es hablar en lugar de su hijo con ansiedad social, puede registrar: “
No ordenó para M. No recibió nada, compartió la comida de R”.

Qué esperar al principio

¡La primera vez que implementes tu plan de no proporcionar alojamiento puede

ser difícil! Esté preparado para la posibilidad de que su hijo se convierta
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ansioso, molesto o enojado. Recuerda que estás haciendo algo que es bueno
para tu hijo, pero que también es muy duro para él. Si usted mantiene la calma,
será más fácil que su hijo también recupere el equilibrio más rápidamente.
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Zoe tenía miedo a los ruidos fuertes. Se asustaba fácilmente y odiaba la sensación de escuchar
algo fuerte. Sus padres, Judy y Erik, intentaron ayudar advirtiendo si iba a haber un ruido repentino.
Se lo decían antes de encender el aire acondicionado o cuando probaban la alarma de humo en
su casa. Pero los temores de Zoe aumentaron hasta el punto de que se molestaba con los ruidos
incluso si se le avisaba con antelación. No podía asistir a las fiestas de cumpleaños por los globos
que podían estallar, ni a los partidos de fútbol de su hermano por el ruido de la multitud. Judy y Erik
se sintieron mal por Zoe y les preocupaba que ella pareciera estar evitando cada vez más cosas.
Cuando hicieron el mapa de su alojamiento, se sorprendieron de cuántas cosas estaban haciendo
de manera diferente debido al miedo y la sensibilidad de Zoe. Al hablar sobre ello, notaron todas
las pequeñas formas a las que se habían acostumbrado a adaptarse. Nunca encendían el triturador
de basura en el fregadero hasta que Zoe se dormía debido al ruido que hacía. Mantuvieron sus
teléfonos en silencio para que no sonaran fuerte, e incluso tuvieron cuidado de nunca dejar el
teléfono sobre una mesa o escritorio porque incluso vibrando produciría un sonido. Erik se dio
cuenta de que habían pasado meses desde que revisó las alarmas de humo y se dieron cuenta de
que mantenían el aire acondicionado apagado incluso cuando hacía calor. Intentaban detener el
microondas justo antes de que se apagara debido al sonido de ping. Incluso intentaron que la
hermana de Zoe hablara en voz baja en casa, aunque por lo general no lo conseguían. Su broma
juntos era que no importa cuán acalorada fuera la discusión que tuvieran, al menos nunca alzarían
la voz ni cerrarían una puerta.
Judy y Erik hicieron un plan de adaptación que incluía usar el triturador de basura cada vez que
había basura en el fregadero, encender los timbres de sus teléfonos y revisar las alarmas de humo
cada semana. Le hicieron saber a Zoe lo que estaban planeando y por qué lo estaban haciendo.
Zoe no dijo mucho en respuesta y pareció muy callada y retraída durante una o dos horas después
de que le dieron el mensaje.
Judy y Erik decidieron que, aunque su plan incluía encender los timbres del teléfono, esperarían
para hacerlo hasta haber practicado una o dos veces con el triturador de basura y la alarma de
humo primero. Querían poder decidir cuándo se darían los primeros pasos del plan y no querían
sorprenderse con el sonido del teléfono. Al día siguiente, después de cenar, Judy estaba lavando
los platos y supo que había llegado el momento. Pensó en recordarle a Zoe el plan antes de
encender el triturador de basura, pero decidió que ya se lo habían dicho y que simplemente lo
haría. Encendió el triturador y contuvo la respiración para ver qué pasaba. Zoe, que había estado
sentada cerca en la sala leyendo, saltó. Se levantó y corrió a su habitación. La eliminación duró
menos de un minuto, pero Zoe se quedó en su habitación. Ella todavía estaba allí 40 minutos
después cuando Judy fue hacia ella. No estaba segura de si Zoe estaba molesta, asustada o
enojada con ella y tenía miedo de una confrontación. Judy llamó suavemente a la puerta y asomó
la cabeza. Zoe estaba en su cama leyendo. Miró a Judy y volvió a su libro. Judy dijo: “Sólo quiero
decir que estoy orgullosa de ti, Zoe. Sé que el ruido fue desagradable para ti y estoy orgulloso de
que hayas podido sobrellevarlo”. Zoe no respondió y Judy la dejó en paz. Cuando llegó la hora de
dormir, Erik fue a decirle a Zoe que se preparara para ir a dormir y pudo hablar con ella
normalmente. Hizo algunos de sus chistes habituales y Zoe se rió con él.
La tarde siguiente, Erik le dijo a Zoe que tenía que revisar las alarmas de humo. Esta vez Zoe
se enojó. "¡NO!" ella dijo: “No puedes hacerme eso. Sé que lo estás haciendo a propósito debido a
tu estúpido plan. ¡Ni siquiera lo harías si no fuera por mí, así que no lo hagas!
Erik le dijo que sabía que a ella no le gustaba el ruido, pero que la seguridad era importante y que
sabía que ella estaría bien. Zoe se tapó los oídos con las manos y Erik probó todas las alarmas de
humo de la casa. Cuando terminó, Zoe estaba llorando. Ella permaneció muy molesta por el resto
del día y no habló en absoluto durante la cena. Cuando Erik activó el triturador de basura después
de cenar, Zoe les gritó a sus padres: “¿Por qué hacen estas cosas? ¿Vas a hacer ahora todos los
ruidos del mundo? y de nuevo irrumpió en su habitación.
Machine Translated by Google

La primera vez, el cambio es nuevo y desconocido. Tanto usted como su hijo están
experimentando y aprendiendo un nuevo conjunto de reglas. Pronto ambos se
acostumbrarán al cambio y será más fácil. Es posible que su hijo necesite varias
veces para convencerse de que usted va a seguir con su plan. Probablemente haya
habido planes y reglas con los que experimentó en el pasado y que al final no se
cumplieron. Por ejemplo, ¿alguna vez has intentado utilizar un gráfico de pegatinas
y te has olvidado de él después de unos días? ¿O le asignó una tarea a su hijo pero
luego asumió la responsabilidad porque no estaba sucediendo? ¿O tal vez has
tomado una resolución sobre ti mismo, pero sólo la has cumplido unas cuantas
veces antes de renunciar a ella? Su hijo sabe que hacer algo una vez no siempre
significa que será una nueva regla permanente. Él puede esperar que si el cambio
resulta difícil, usted volverá a la antigua forma de adaptarse.
Una vez que su hijo vea que usted sigue el plan constantemente, incluso si
claramente no le gusta, sabrá que el cambio llegó para quedarse.
También será más fácil después de unas cuantas veces por otro motivo. ¡La
ansiedad de tu hijo irá disminuyendo! La primera vez que usted no se adapte a sus
necesidades, su hijo puede enojarse, pero una vez que se calme (¡y lo hará!), habrá
tenido una experiencia nueva y maravillosa: la experiencia de poder calmarse a sí mismo.
Esta capacidad de regular su propia ansiedad es lo que más necesita su niño
ansioso. Le habrás dado una probada al no complacerte esa vez. Pero hacer algo
una vez no lo hace fácil de inmediato.
Eso requiere práctica y repetición. Después de haber seguido el plan por un tiempo
y su hijo se haya calmado repetidamente sin su ayuda, comenzará a sentirse menos
vulnerable a sentirse ansioso, y esa es la clave para estar menos ansioso.

Manténgase solidario

A medida que continúa implementando su plan (reduciendo o deteniendo

constantemente las adaptaciones objetivo), es tan importante como siempre
mantener sus respuestas de apoyo. De hecho, sus declaraciones de apoyo ahora
adquieren un nivel completamente nuevo de significado e impacto. Ahora que está
reduciendo la adaptación, no sólo le está diciendo a su hijo lo fuerte que es y que
tiene confianza en él: ¡se lo está demostrando! Cada vez que no le brindas las
adaptaciones, le estás diciendo a tu hijo de la manera más poderosa: "Creo en ti" y
"¡Sé que puedes hacer esto!".
Machine Translated by Google

Su hijo sabe que usted nunca esperaría que hiciera algo de lo que no es capaz. Por
ejemplo, piense en cómo un niño aprende a andar en bicicleta.
Alguien, a menudo la madre o el padre, sujetará al niño al principio y luego lo soltará.
Cuando sueltas la bicicleta es porque aunque tu hijo ahora mismo no sabe montar, tienes
confianza en que podrá aprender la habilidad. No colocarías a un bebé en una bicicleta y
lo dejarías ir. Eso sería absurdo porque no tendrías confianza en que el bebé sea capaz
de aprender a montar, y cuando se caiga, sería cruel y sin sentido.

Cuando su hijo sea mayor y esté aprendiendo a montar, déjelo ir. Sabes que hay muchas
posibilidades de que se caiga, pero la caída ya no es inútil. Es un paso desagradable en el
camino hacia el dominio de una nueva capacidad. La diferencia no está en el otoño, sino
en su creencia sobre lo que su hijo es capaz de hacer.
Cuando sueltas el alojamiento sabes que tu hijo puede sentir alguna molestia, igual que
cuando sueltas la bicicleta. Pero su confianza en la capacidad de su hijo para afrontar la
ansiedad hace que lo desagradable sea temporal y valga la pena. Su hijo también
comprenderá que usted no abandonará la adaptación a menos que realmente crea que
puede afrontar la situación. Por lo tanto, reducir la adaptación hace que las declaraciones
de apoyo sean mucho más reales.

¡Intenta hacer tantas declaraciones de apoyo como puedas! A medida que su hijo se
ajuste y desarrolle su propia capacidad interna para reducir mejor la ansiedad, verá que
usted comprende la dificultad de sentirse ansioso y que cree que puede manejarlo.

Elogio

Elogie mucho a su hijo y refuerce positivamente por manejar el cambio en su alojamiento.

Esto le hará saber que entiendes que es un desafío difícil (otra forma de mostrar
aceptación). Elogiar también es una buena forma de recordarle a su hijo que usted está
haciendo estos cambios para ayudarlo y no porque lo esté castigando por estar ansioso o
buscar adaptaciones. Después de todo, es mucho más probable que los padres elogien a
sus hijos por hacer algo bien que por haber cumplido un castigo.

Al darle muchos elogios y aliento a su hijo, le dejará claro que está de su lado y que lucha
por él para que se sienta menos ansioso.
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Recuerde que está elogiando a su hijo por afrontar y superar la dificultad de que usted
no se adapte, no por hacer (o no hacer) algo por sí mismo. ¡Esto significa que casi
siempre podrá encontrar algo que elogiar en su hijo! Ya sea que haya tomado con calma
la adaptación reducida (tal vez haciendo un esfuerzo para afrontar la situación por sí
solo) o que haya respondido con dificultad y angustia, usted puede elogiarlo por afrontar
y superar la situación difícil.

Los elogios de otras personas, además de los padres, también pueden ser muy
significativos para un niño. En el Capítulo 12, leerá acerca de cómo otras personas que
lo conocen a usted y a su hijo pueden ser fundamentales para ayudarle a afrontar la
situación con apoyo si su hijo responde con dificultad a los cambios en su adaptación.
Pero incluso cuando todo va bien, las personas ajenas a la familia inmediata pueden ser
útiles para elogiar a su hijo, reconocer la dificultad que está enfrentando y elogiarlo por
superarla. Considere pedirle a un abuelo, una tía o un tío, o tal vez un amigo de la familia
o un pariente más lejano, que se acerque a su hijo y le haga saber lo orgullosos que
están de ella. Una breve llamada telefónica, un mensaje de texto o una breve declaración
durante una visita a la casa pueden tener un gran impacto. Le mostrará a su hijo que las
personas que se preocupan por él están ahí animándolo, y este apoyo adicional puede
motivarlo a hacer un esfuerzo aún mayor para superar su ansiedad.

También puede utilizar recompensas para demostrarle a su hijo que está orgulloso de
él por haber afrontado la situación. Son preferibles los premios pequeños, golosinas u
otras pequeñas cosas a las grandes. Una pequeña ficha o un regalo indica que todavía
estás avanzando en un proceso en curso, mientras que un premio grande suele ser más
adecuado para haber completado un proceso y haber llegado a su final. También podrás
dar muchas más recompensas si las mantienes pequeñas. Es el mensaje que le estás
transmitiendo a tu hijo al recompensarlo, más que el tamaño de la recompensa, lo que
hace que el gesto tenga significado.

El éxito para usted significa que no se acomodó

Mantenga su atención en su propio comportamiento y no espere que el comportamiento

de su hijo cambie de inmediato. Por ahora, el éxito significa que no te adaptaste. Superar
la ansiedad lleva tiempo y, por ahora, la atención se centra en lo que estás haciendo. Si
sigue su plan, déle a su hijo mucha
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apoyo y reduzca su adaptación, probablemente pronto verá que la ansiedad

de su hijo está mejorando. Pero no espere que el cambio se produzca de la
noche a la mañana. Al principio, es posible que incluso sienta que la ansiedad
de su hijo está empeorando. Esto puede suceder porque su hijo se ha
acostumbrado a depender de adaptaciones cuando se siente ansioso y aún
no se ha acostumbrado a afrontar la situación por sí solo. Dele a su hijo algo
de tiempo y confíe en que tiene la capacidad de afrontar la situación; sólo
necesita más oportunidades para descubrir esa capacidad en sí mismo.

Parker tenía siete años y tenía fobia a los ascensores. Desde que escuchó la historia de una
persona atrapada en un ascensor, no podía subir, ni siquiera entrar, en un ascensor, sin
importar a qué altura estuviera. Al principio no fue gran cosa, pero cuando empezó a ir a un
club de ajedrez local en el sexto piso de un edificio de gran altura, su miedo a los ascensores
se convirtió en un problema. No subía ni bajaba en ascensor, y sus padres se sentían frustrados
por tener que caminar todos esos escalones con él dos veces por semana. El problema se hizo
aún mayor cuando Parker empezó a evitar otros lugares cerrados e insistió en mantener una
puerta abierta dondequiera que estuviera. Sus padres, Lucy y Carlos, planearon detener el
alojamiento caminando hasta el club de ajedrez. Al principio, centraron sus esfuerzos en el
ascenso, porque sabían que Parker realmente amaba el club y querría llegar allí. Tenían menos
confianza en lo que sucedería al salir y querían evitar quedarse atrapados allí o tener una
escena frente a su maestro o los otros niños. Le informaron a Parker sobre el plan y le dijeron
que entendían que los ascensores le daban miedo, pero que estaban seguros de que podría
manejarlo y que estaría con él durante todo el camino.
Cuando llegaron al edificio del club de ajedrez por primera vez después de contarle a Parker
su plan, el niño se dirigió directamente hacia las escaleras. Lucy le recordó el plan y presionó
el botón del ascensor. Parker se quedó en el primer paso y no se unió a su madre. Cuando
llegó el ascensor, Lucy entró y le abrió la puerta, pero Parker siguió sin venir. Al final ella subió
sin él y él subió las escaleras.
Lucy sintió que el plan no había funcionado. Ella no se había adaptado a acercarse con
Parker, pero aun así no tomó el ascensor.

¿Qué opinas de lo que pasó con Parker y su madre? ¿Lucy tiene razón en que
el plan falló? Si el éxito significa que Parker toma el ascensor, entonces, por
supuesto, todavía no ha sido un éxito. Pero el plan no era que Parker tomara
el ascensor. El plan era que Lucy no lo aceptara y, según este estándar, el
evento fue un éxito. Lucy logró no ceder y se mantuvo positiva y solidaria con
Parker. Aunque el objetivo final es que Parker tenga menos miedo y pueda
viajar en ascensores con sus padres, eso llevará algún tiempo. Es razonable
esperar que Parker decida no tomar el ascensor porque, después de todo,
todavía le tiene miedo. Centrarse en lo que Parker está haciendo, en lugar de
en su propio comportamiento, hace que su madre se sienta frustrada y
decepcionada. Sentirse así hará que le resulte más difícil persistir en su plan.
Recordando
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El hecho de que el plan siempre fue sobre lo que ella va a hacer hará que a Lucy le
resulte más fácil perseverar incluso si el cambio en el comportamiento de Parker se
produce más lentamente.

El éxito para su hijo significa superarlo

No espere a que su hijo demuestre que está menos ansioso para elogiarlo o
recompensarlo. Puede elogiarla por sobrellevar la situación incluso si todavía está
pasando por un momento difícil o, como Parker, todavía está ansiosa y evasiva. Cuanto
más difícil le resulte a su hijo sobrellevar la ausencia de adaptaciones, más elogios
merece por haberlo hecho.
Pensar en el éxito de su hijo en esta etapa como si superara el momento difícil sin
adaptaciones le aporta algo especial. Le da el poder de "obligar" a su hijo a tener éxito.
Si usted no se adapta y su hijo lo supera, ¡tendrá éxito! Haz buen uso de este poder; No
es frecuente que usted tenga la capacidad de garantizar que su hijo tendrá éxito en algo.
La mayoría de las veces, pensamos que el éxito de un niño es algo que sucede cuando
hace algo bien. Por ejemplo, si un niño saca una buena nota o gana un juego, decimos
que lo consiguió. Pero no podemos asegurar que ella hará esas cosas; sólo podemos
darle las herramientas y animarla a hacer lo mejor que pueda. Cuando no se adapta a su
hijo ansioso, puede estar seguro de que tendrá éxito porque todo lo que tiene que hacer
es superar una situación difícil. No importa cómo lo haga, será un éxito.
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La madre de Dominic, Angelina, había estado acomodando su ansiedad por separación. Ella se acostaba a su
lado por la noche hasta que él se dormía y nunca lo dejaba solo en la casa.
Dominic tenía 12 años y Angelina pensaba que tenía edad suficiente para estar solo por un tiempo, pero
Dominic ni siquiera aceptó quedarse en casa con una niñera. Si Angelina realmente necesitara salir, llamaría a
su hermana para que viniera porque ella era la única otra persona con la que Dominic aceptaría quedarse. Si
Angelina intentaba dejar al niño solo aunque fuera por unos minutos, o buscar otra niñera, él lloraba y se
aferraba a ella. Ella pensó que su comportamiento era inmaduro, pero no sabía cómo resolver el problema.

Angelina hizo un plan para salir diez minutos cada dos noches. Diez minutos no era tiempo suficiente para
hacer nada, pero no sentía que pudiera empezar con una separación más larga. También quería poder practicar
su plan varias veces a la semana y sabía que sería difícil de lograr con una salida más larga. Dominic lloró
cuando ella le contó el plan. Él le dijo que no podía hacerlo y que si ella lo amaba, no lo dejaría en paz; no
obstante, Angelina se mantuvo firme.

Más tarde esa noche, Angelina estaba lista para salir por primera vez. Le dijo a Dominic que volvería en diez
minutos y se dirigió hacia la puerta. Dominic corrió hacia la puerta y trató de bloquearla. Angelina no estaba
segura de qué hacer y decidió intentar irse de todos modos y logró rodearlo. Dominic estaba llorando y trató de
agarrarle el pie. Angelina apenas logró salir de casa. Se sentía enojada con Dominic por su comportamiento y
culpable por haberlo hecho sentir tan mal. Angelina aprovechó los diez minutos para dar la vuelta a la manzana
un par de veces. Cuando regresó se sentía más tranquila, pero estaba nerviosa por cómo se comportaría
Dominic cuando ella entrara. Se lo imaginó todavía tirado en el suelo cerca de la puerta y llorando. También le
preocupaba que él se enojara con ella o que realmente sintiera que irse significaba que ella ya no lo amaba.

Cuando Angelina entró, Dominic estaba en el sofá. Estaba jugando en su iPad, pero
Angelina pudo ver que había estado llorando mucho.

¿Qué crees que le dijo Angelina a Dominic cuando llegó a casa? ¿Que
hubieras dicho tu? ¿Debería reprenderlo por bloquearle el camino hacia la
puerta? ¿O por actuar como inmaduro? ¿Debería disculparse con el chico
por ponerlo en una situación que lo puso tan ansioso que se comportó de
esa manera? ¿Debería asegurarle que lo ama a pesar de haber salido? ¿O
debería simplemente ignorar lo sucedido y tratar de seguir adelante para que
su estado de ánimo mejore?
Cualquiera de estas serían respuestas naturales, pero Angelina tuvo una
gran oportunidad aquí. En lugar de centrarse en lo difícil que había sido la
situación o en cómo se había comportado Dominic, Angelina podía centrarse
en lo maravilloso que acababa de suceder. ¡Dominic se quedó solo en casa
durante diez minutos! Por primera vez en su memoria, Dominic había hecho
frente a su miedo. Había superado los diez minutos sin alojamiento e incluso
había logrado calmarse lo suficiente como para jugar en el iPad.
Este fue un gran paso adelante. Ahora Dominic sabe que su madre cree que
es lo suficientemente fuerte como para soportar la ansiedad de estar sin ella.
Y sabe que es posible calmarse sin su ayuda. todavía puede
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No será fácil la próxima vez, ¡pero nunca más tendrá que hacerlo por primera vez! Al
darse cuenta del paso adelante que suponía para Dominic, Angelina podría decir algo
como: “¡¡Dominic, estoy muy orgullosa de ti ahora mismo!! ¡Lo hiciste!"
Al seguir con su plan, Angelina garantizó que Dominic tendría éxito.

Sentirse preparado y estar preparado

Una vez conocí a un joven, Quan, que estaba a punto de ir a la universidad y se sentía aterrorizado de
dejar su hogar y crecer. Había estado esperando con ansias la universidad y había ingresado en la
escuela de su elección, pero ahora que era casi la hora de irse, sentía como si tuviera los pies fríos.
Me reuní con Quan varias veces y él repetía: "No creo que esté preparado para esto". Su ansiedad
era tan fuerte que le daba un ataque de pánico sólo de pensar en ir a la universidad. Cada vez que
uno de sus padres hablaba de alguna preparación que debía hacerse, como comprar suministros para
su dormitorio o empacar ropa, se sentía completamente abrumado y rompía a llorar. Al final, Quan fue
a la universidad y al cabo de una semana se sentía como en casa. Hizo amigos, se unió a un club y le
fue bien en sus clases. Mucho después volví a hablar con él y me dijo que había algo que discutimos
durante esas reuniones y que recuerda haberlo ayudado a hacer: “No es necesario que te sientas listo
para comenzar, ¡sólo necesitas estar listo!”.

Estar preparado y sentirse preparado son dos cosas muy diferentes. Instalarse en la
universidad y adaptarse a su nuevo horario le demostró a Quan que en realidad había
estado listo, pero que no lo había sentido. No siempre sabemos para qué estamos
preparados hasta que realmente lo hacemos. ¿Alguna vez ha estado ansioso por
comenzar algo nuevo, como un nuevo trabajo? O tal vez cuando se convirtió en padre por
primera vez no estaba seguro de estar preparado para asumir ese papel y responsabilidad.
Muchos nuevos padres se sienten así y la mayoría de nosotros habremos dudado de
nuestra preparación en un momento u otro. No sentirse preparado no es un buen indicador
de si realmente lo está. Es sólo una indicación de lo ansioso que te pone algo. Si nadie
hiciera nada hasta que se sintiera completamente preparado, no podríamos hacer mucho.

Es posible que su hijo aún no se sienta preparado para afrontar la situación sin su
alojamiento. Esto no es una señal de que en realidad no esté lista; es sólo una señal de
que la pone ansiosa. A medida que usted continúe implementando su plan, su hijo verá
que incluso si no se siente preparado, en realidad lo está.

Dando otro paso adelante

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Una vez que haya podido llevar a cabo su plan y reducir el alojamiento de
manera constante, puede que sea el momento de dar el siguiente paso. Si ha
estado reduciendo la acomodación hasta cierto punto, podría ser el momento
de elevar el listón al siguiente nivel. Por ejemplo, si ha estado limitando el
tiempo que permanecerá en la habitación de su hijo cuando se vaya a dormir,
podría ser el momento de reducirlo aún más. O si ha limitado la cantidad de
preguntas preocupantes que va a responder, podría ser el momento de
detenerse por completo o reducir aún más el número. Si ya eliminó por
completo una adaptación, podría ser el momento de adoptar otra. De cualquier
manera, sigue el mismo proceso que la primera vez:
• Monitor. Si ha estado reduciendo parcialmente una adaptación, revise
su registro para ver cómo ha ido. Si estás pensando en contratar otro
alojamiento, vuelve a tu mapa general de alojamiento y piensa cuál
sería otro buen objetivo. Recuerde que es mejor si elige algo que
suceda con frecuencia, para que usted y su hijo tengan muchas
oportunidades de practicar.

• Plan. Piense en los detalles del plan. ¿Qué cambios hará y cómo los
hará? ¿Qué harás en su lugar? ¿Se te ocurre algún desafío que te
haga más difícil lograrlo? ¿Qué soluciones tienes?

• Hágale saber a su hijo. Dígale a su hijo lo que está planeando.

Comience con una declaración de apoyo y verifique que está explicando
por qué, qué, cuándo, quién, cómo y cuánto de su plan.

Pero, ¿qué pasa si ha tenido dificultades para implementar su plan? Los

Capítulos 12 y 13 abordan los desafíos que enfrentan los padres al reducir
las adaptaciones. Aprenderá sobre algunas de las dificultades que han
encontrado otros padres y sobre estrategias útiles para superarlas.

En este capítulo aprendiste sobre:

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•
Mantener un registro de su progreso
•
Qué esperar cuando comience a reducir la adaptación objetivo
•
Cómo seguir siendo solidario
•
Qué significa el éxito tanto para usted como para su hijo
•
La diferencia entre sentirse preparado y estar preparado
•
Dando otro paso
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12

Solución de problemas: lidiar con un niño difícil

Respuestas

Su hijo se vuelve agresivo cuando usted no lo hace

Acomodar

Trinity tenía 14 años y tenía un miedo muy fuerte de estar expuesta a veneno o sustancias químicas peligrosas. Era
extremadamente cuidadosa con lo que comía, insistía en que sus padres sólo compraran comida en una o dos tiendas
específicas y nunca comía nada fuera de casa. Un día escuchó una noticia sobre la calidad del aire en su ciudad y
empezó a preocuparse constantemente por la exposición al "mal aire". Los padres de Trinity, Kevin y Nevaeh, estaban
acostumbrados a adaptarse a los temores de Trinity, pero su miedo a la contaminación del aire los llevó al límite.
Compraron un purificador de aire para su casa, pero esto terminó teniendo un efecto negativo porque ahora Trinity no les
permitía abrir una ventana. Trinity revisaba activamente para asegurarse de que todas las ventanas de la casa estuvieran
cerradas tan pronto como llegaba de la escuela y se enojaba si alguien abriera una. Kevin y Nevaeh ventilaban la casa
mientras su hija estaba fuera, pero para evitar pelear con ella le decían que las ventanas habían estado cerradas todo el
tiempo.

Su plan de alojamiento implicó abrir las ventanas de su dormitorio, la cocina y la sala de estar. Decidieron permitir que
Trinity mantuviera el control sobre la ventana de su propio dormitorio, pensando que le daría un lugar adonde ir si tenía
demasiado miedo para estar en el resto de la casa y porque esperaban que eso le mostrara que no estaban simplemente
tratando de hacerla sentir incómoda.
Darle a Trinity el mensaje con el plan fue muy difícil. Kevin y Nevaeh eligieron un momento en el que esperaban que
todos estuvieran tranquilos, pero las cosas rápidamente empezaron a ir cuesta abajo. Kevin comenzó diciéndole a Trinity:
“Sabemos que te preocupas mucho por cosas como la calidad del aire y la contaminación”, pero no pudo completar la
oración porque Trinity interrumpió diciendo: “No sabes nada, no eres yo. " Kevin lo intentó de nuevo. “Es cierto, no
podemos saber exactamente cómo es, pero entendemos que es difícil”, y nuevamente Trinity interrumpió diciendo: “¡Deja
de decir que lo entiendes! ¡No lo entiendes, así que no digas eso! ¿Por qué estás aquí? ¿Qué quieres de mí?"

En ese momento Nevaeh intervino diciendo: “Está bien, Trinity, tal vez tengas razón, pero hay algo que queremos
decirte y hemos pensado mucho en ello. ¿Nos dejarás decirlo, por favor? Entonces prometemos ir si quieres”. Trinity se
encogió de hombros pero permaneció en silencio, por lo que Nevaeh continuó. “Creemos que usted puede hacer frente
a sus miedos y que aceptarlos (no abrir las ventanas de la casa) no es útil ni bueno para usted. Decidimos hacer un
cambio en nuestro comportamiento para poder ayudarte.
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mejor." Trinity saltó de su cama y gritó: “¡Será mejor que no los abras! No te atrevas. Esto demuestra que no entiendes
nada de nada. ¡No puedo respirar esa mierda! ¡Te lo advierto, ni lo pienses!

Kevin y Nevaeh intentaron transmitir el resto del mensaje para que Trinity supiera exactamente lo que querían, pero
no creyeron que ella los hubiera escuchado en absoluto. Trinity estaba gritando y, algo inusual en ella, estaba jurando.
No recordaban haberla visto nunca tan enojada. Dejaron una copia escrita de su mensaje en su habitación y abandonaron
la habitación, sintiéndose ansiosos por lo que sucedería a continuación. Trinity tomó el mensaje escrito y lo puso sobre
la cama con una gran X roja.
Al día siguiente, cuando llegó a casa de la escuela, Trinity se apresuró a mirar alrededor de la casa y revisar todas las
ventanas. Vio que las ventanas de la cocina y la sala de estar estaban parcialmente abiertas y se enfureció. Nevaeh aún
no estaba en casa, pero Kevin sí, y Trinity se abalanzó sobre él gritando: “¡¿Por qué lo hiciste?! ¡Te dije que no puedo
respirar esta mierda! Kevin dijo: “Trinity, sé que es difícil, pero estarás bien. Y por favor no uses ese tipo de lenguaje”.
Trinity gritó en respuesta: “¿Idioma? ¿Me estás envenenando y te preocupas por mi idioma? ¡¡Mierda, mierda, mierda,
mierda!! Kevin dijo: “Basta, Trinity.
Sigo siendo tu padre incluso si estás molesto y no hablamos así”. Trinity, sin embargo, parecía estar completamente
fuera de control. Cerró las ventanas y siguió gritando y maldiciendo.
Kevin trató de ignorarla hasta que ella le dijo: “Está bien, dejaste claro tu punto. Pero más vale que sea la última vez.
¡Espero que estés feliz!" Kevin le recordó que su plan no era algo único y le dijo: "Mamá y yo vamos a continuar porque
eso es lo que decidimos". Esto parecía el colmo para Trinity. Ella gritó algo incomprensible e irrumpió en la oficina de
Kevin, donde barrió sus cosas del escritorio y las arrojó al suelo. Kevin entró y dijo: “¡¡Trinity!! ¿Qué estás haciendo?
¡Para!" Trinity se acercó a uno de los estantes y Kevin extendió la mano y tomó su mano, momento en el que ella lo
pateó. Kevin se sorprendió y la propia Trinity pareció desconcertada por su propio comportamiento. Salió de la habitación
y se dirigió a su dormitorio, cerrando la puerta de un portazo. Cuando Nevaeh llegó a casa esa misma tarde, también
estaba consternada por lo sucedido. Ambos padres se preguntaron si no estaban cometiendo un error al abrir las
ventanas.

¿Qué deberían hacer Kevin y Nevaeh a continuación? Su intento de reducir

la acomodación ha resultado en un incidente inquietante, en el que Trinity
actúa de manera inusualmente agresiva. Les grita a sus padres, los maldice,
los amenaza e incluso pateó a su padre, algo que nunca había hecho antes.
Como era de esperar, los padres se preguntan si habrán cometido un error
al no aceptar continuar con el alojamiento y mantener las ventanas cerradas.
Ciertamente no quieren convertir a una hija ansiosa en una hija ansiosa y
violenta al mismo tiempo. ¿Y qué deberían hacer con respecto a su
comportamiento? ¿Pueden pasar por alto el hecho de que Trinity se ha
comportado de una manera inaceptable? ¿No tiene por qué haber una
consecuencia por tal comportamiento? Y si no imponen alguna consecuencia,
¿no están tolerando la violencia y las malas palabras?
Si su hijo reacciona agresivamente a su plan de no adaptarse, no se
alarme demasiado. ¿Recuerdas la mitad de “luchar” de “luchar o huir” de los
Capítulos 1 y 10? Trinity no se ha convertido de repente en una chica
violenta que se va a comportar agresivamente en todas las circunstancias.
Si su hijo suele ser agresivo y esto ha sido un problema continuo, entonces reducir su
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La adaptación de su ansiedad probablemente no resolverá el problema de agresión. Pero

si su hijo no suele ser agresivo y su comportamiento no es típico, es muy poco probable
que reducir su adaptación cambie eso.
Es mucho más probable que su hijo simplemente esté reaccionando a su decisión de
anular sus deseos de una manera que lo haga sentir ansioso o asustado.
Es poco probable que continuar con un plan para reducir la adaptación haga que su hijo
se vuelva más agresivo con el tiempo. De hecho, es todo lo contrario. Es más probable
que suspender el plan porque su hijo ha actuado agresivamente conduzca a un
comportamiento más agresivo en el futuro. ¿Porqué es eso? Porque tu hijo habrá aprendido
que actuar de forma agresiva es una forma eficaz de moldear su comportamiento.
Enseñarle a su hijo que la violencia y la agresión son la forma de lograr que las personas
hagan lo que ella quiere probablemente no sea la lección que usted está tratando de
enseñarle.

¿Debería castigar a su hijo por la agresión?

Castigar a su hijo por reaccionar con agresión al cambio de adaptación no es útil. Los
castigos existen para hacer menos probable que un comportamiento se repita. En el caso
de una reacción agresiva a una acomodación reducida, no es necesario un castigo para
lograr ese objetivo. Si continúas con tu plan a pesar del comportamiento de tu hijo, verá
que actuar de esta manera no está funcionando. A medida que su hijo se acostumbre más
al cambio en su comportamiento, no tendrá una reacción tan fuerte. Su ansiedad irá
disminuyendo y lo más probable es que la agresión se detenga por sí sola.

propio.

Trate de recordar que su hijo está actuando agresivamente en respuesta a algo que
usted hizo. Tanto la frustración como la ansiedad conducen a la agresión. Su hijo se siente
frustrado porque no se han cumplido sus expectativas y está ansioso porque tiene un
problema de ansiedad que está siendo desafiado. Es razonable que su hijo tenga la
expectativa de que usted se comportará como lo ha hecho en el pasado, y no hacerlo
puede causarle frustración.
Sin embargo, una vez que haya persistido unas cuantas veces, su hijo ya no tendrá la
expectativa de que usted se adapte y se sentirá menos frustrado cuando no lo haga.
También estará menos ansioso a medida que se acostumbre a la nueva situación y mejore
en la regulación de su propio miedo.
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Eso hará que sea menos probable que actúe agresivamente, incluso sin que usted lo
castigue.
Aquí tienes algunas frases que puedes utilizar para recordar tu objetivo y mantener la
calma:

•
Mi hija actúa así porque está ansiosa. No quiero castigar la ansiedad.

•
Mi hijo se acostumbrará pronto a esto; no será tan difícil para siempre.
•
Quiero mantener el foco en la ansiedad, no centrarme en el mal comportamiento.

•
Aunque es difícil, estoy ayudando a mi hijo.
•
Manteniendo la calma puedo demostrarle a mi hijo que tengo el control.
•
Al mantener la calma le muestro a mi hijo que no le tengo miedo a su ansiedad.

Pero ¿qué pasa la próxima vez? ¿Su hijo no volverá a ser

agresivo?

Es posible que su hijo vuelva a actuar agresivamente, pero como se explica en las
siguientes secciones, hay algunas cosas que puede hacer para que sea menos probable.

No aceptes discutir

Recuerda la interacción entre Kevin y Trinity cuando ella llegó a casa y descubrió que las
ventanas estaban abiertas. Trinity se molesta y enoja inmediatamente, pero no va
directamente a la oficina de su padre para tirar cosas al suelo, ni se vuelve físicamente
agresiva de inmediato.
Hay un proceso que conduce a esos comportamientos. Al principio, para mostrarle a su
padre lo enojada que está, Trinity usa una mala palabra que sabe que seguramente
provocará una reacción de él. Él le responde, recordándole el plan de no complacerse y
diciéndole que no use malas palabras. Luego, Trinity intensifica la discusión repitiendo la
palabra varias veces y Kevin la reprende nuevamente. Trinity continúa furiosa, y cuando
exige que no repitan la apertura de la ventana, su padre le dice que sí tienen intención de
continuar, momento en el que Trinity da el siguiente paso y ataca su oficina.
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Kevin intenta intervenir, y la pelea culmina cuando él intenta físicamente evitar

que ella cause más daño y Trinity lo patea.
¿Hay algo que Kevin podría haber hecho diferente que hubiera hecho más
probable que la situación terminara con menos agresión? ¡Probablemente!
Kevin podría haber elegido no responderle a Trinity en absoluto. En múltiples
momentos durante la interacción, Kevin podría haber optado por no aceptar
discutir. Piense en la metáfora del ping-pong del capítulo 10 y en cómo los padres
pueden optar por no jugar. Cuando Trinity le pide a su padre que le prometa que
no volverán a abrir las ventanas, ella claramente lo está desafiando y le dice:
"Será mejor que esta sea la última vez". Kevin y Nevaeh ya informaron a Trinity
de su plan (y demostraron su intención de actuar en consecuencia) y no es
necesario recordárselo nuevamente. En lugar de aceptar el desafío, Kevin podría
optar por ignorar la declaración por completo. Kevin también podría optar por no
abordar las malas palabras de Trinity en ese momento. Kevin probablemente
sintió que era su deber decirle a su hija que no dijera palabrotas, pero al abordar
su lenguaje en ese momento, también estaba manteniendo la discusión. No
abordar el idioma en ese momento no tiene por qué significar no abordarlo en
absoluto. Si consideraba que era lo suficientemente importante, Kevin siempre
podía volver a abordar el tema más tarde, cuando no fuera a prolongar la
discusión sobre la adaptación. Pero puede ser mejor simplemente ignorarlo y optar por concent
Incluso cuando Trinity arrojó las cosas de Kevin al suelo, su reacción
probablemente provocó más agresión en lugar de menos. Ella ya había atacado
su escritorio cuando él entró a la oficina y la reprendió, diciéndole que “parara
con eso”. Esto terminó teniendo el efecto contrario al que quería, lo que llevó a
Trinity a buscar también sus estantes. Y finalmente, aunque patear a su padre
fue un comportamiento impactante para ambos, sólo ocurrió cuando él la agarró
físicamente del brazo para sujetarla.
El punto aquí no es culpar a Kevin por el comportamiento de Trinity. Sus
reacciones fueron razonables y su comportamiento no es culpa suya. Pero elegir
no discutir probablemente habría resultado en menos escalada y agresión de lo
que realmente sucedió. Si su hijo reacciona con agresividad, pregúntese si es
realmente necesario que usted responda o puede simplemente ignorar el
comportamiento. Intente notar que el conflicto crece antes de que alcance el
punto de ebullición y podrá optar por no participar. Si puede retirarse antes de
que las cosas se intensifiquen, es muy probable que no lo hagan.

Concéntrese en su comportamiento
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Reducir la agresión es una de las mayores ventajas de centrarse en su propio

comportamiento en lugar del de su hijo. Si se ha abstenido de proporcionar una
adaptación, su trabajo en esa situación está hecho. Si la atención se centrara
en el comportamiento de su hijo, entonces no podrá poner fin a la situación con
éxito hasta que se asegure de que su hijo haga lo que espera. Entonces no
tendrías más remedio que discutir. Pero recuerde, usted no está tratando de
obligar a su hijo a hacer algo. Kevin no tiene necesidad de discutir con Trinity,
porque no le exige nada. Kevin, por supuesto, espera que su plan haga que
Trinity eventualmente se preocupe menos por la calidad del aire y evite menos
las ventanas abiertas. Por ahora, sin embargo, el plan no involucra a Trinity.
Habiendo abierto las ventanas él mismo, Kevin ha logrado lo que se propuso y
no tiene necesidad de discutir con Trinity.
Elegir no responder a Trinity cuando ella lo desafió a no volver a abrir las
ventanas no habría hecho que esa situación fuera menos exitosa.

Conseguir un poco de ayuda

Si le preocupa que su hijo sea agresivo cuando usted no se adapta a sus

necesidades, considere solicitar la ayuda de otra persona. Tener a alguien más
cerca la próxima vez que implementes tu plan hará que sea mucho menos
probable que las cosas se salgan de control. La mayoría de los niños se
comportarán mejor frente a otras personas que frente solo a sus padres y
hermanos. Es parte de la naturaleza humana estar un poco más inhibido cuando
más personas pueden vernos. ¿Hay algún amigo, pariente o vecino al que
puedas invitar? Quizás descubras que tener otra persona cerca también te
ayudará a no intensificar la discusión.
Es posible que se sienta incómodo al pedir la ayuda de otra persona; o puede
que usted se sienta avergonzado por el comportamiento de su hijo, y esto es
comprensible. Trate de pensar en alguien en quien confíe y explíquele que usted
y su hijo están superando algo difícil y que puede ayudarlo. ¿Te gustaría ayudar
a tu amigo si te lo pidiera? ¿O los juzgarías por tener un desafío? La mayoría
de las personas aprecian que les pidan ayuda. Se sienten honrados por la
solicitud y admiran a los padres que trabajan para ayudar a sus hijos a superar
un desafío. Está haciendo algo digno de elogio al esforzarse por ayudar a su
hijo a estar menos ansioso.
Incluso si no puede tener a otra persona cerca cuando reduce la adaptación,
otras personas aún pueden ayudar si su hijo reacciona agresivamente. Pídale a
alguien que conozca a su hijo que hable con él y le cuente
Machine Translated by Google

entienden lo difícil que debe ser lidiar con el miedo o la ansiedad, pero
también saben que ella actuó de manera agresiva. Si su hijo recibe un
mensaje de apoyo que le muestra que no lo critican ni lo culpan, pero que
otros conocen la agresión y están preocupados, es mucho menos probable
que repita el comportamiento.

Su hijo está tan molesto que ¡esto parece una tortura!

¡Ver cuánto sufre su hijo puede ser muy duro! Amas a tu hijo y quieres que
se sienta bien. Pero aquí estás, haciéndole sentir incómodo, y si esto se
siente como una tortura, no es sorprendente.
Recuerda que como padre tu cerebro está programado para reconocer signos de ansiedad en
tus hijos y querer actuar en su defensa. Recuerde también cómo la ansiedad se apodera del
saludable sistema de miedo de su hijo y lo convierte en algo que se interpone en su camino. A
usted como padre le puede pasar lo mismo. Su deseo saludable y natural de ayudar a su hijo
a estar menos estresado o ansioso puede en realidad interponerse en el camino para ayudarlo
a estar menos ansioso.

Ansiedad: lo que sube debe bajar

¿Recuerdas a Angelina del Capítulo 11? Dejó a su hijo Dominic, con ansiedad
por separación, en casa y salió durante diez minutos. Esos diez minutos
probablemente parecieron una hora de tortura para Angelina. Pero cuando
llegó a casa, su hijo ya estaba mucho más tranquilo y pudo elogiarlo por
haberse quedado solo por primera vez. Es posible que la angustia de su hijo
no pase en diez minutos, pero pasará. Como dice el refrán, lo que sube debe
bajar. Cuando los niveles de ansiedad de su hijo se disparan y su cerebro
activa el sistema de lucha o huida, su cuerpo también está trabajando para
reducir esos niveles de ansiedad. La ansiedad disminuye mucho más
lentamente de lo que aumenta, por lo que puede pasar un tiempo hasta que
su hijo vuelva a calmarse, pero lo logrará.

El semáforo
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Cada vez que los padres me dicen algo como “Mi hijo tiene ataques de pánico que duran
horas” o “Mi hijo llorará y rogará durante horas y horas”, mi primera pregunta es: ¿Qué
haces durante esas horas?
Casi invariablemente, estos padres están tratando de ayudar a su hijo a calmarse o de
explicarle por qué el padre no es complaciente. Parece paradójico, pero la mayoría de las
cosas que usted hace para ayudar a su hijo a sentirse mejor cuando usted no es
complaciente en realidad mantendrán sus niveles de ansiedad altos por más tiempo que si
lo dejara arreglárselas solo. La razón no es que las cosas que usted hace le causen
ansiedad, sino que mientras usted trate de ayudar, a su hijo le resultará más difícil aceptar
que no se adaptará a sus necesidades.

Si su hijo le pide repetidamente una adaptación, continuar diciéndole “no” probablemente

prolongará la conversación y aumentará su ansiedad y frustración. En el capítulo 10, utilicé
el ejemplo de la discusión sobre la compra de un reloj Rolex caro para su hijo para ilustrar
cómo es probable que su hijo crea que existe la posibilidad de que usted cambie de opinión
mientras esté discutiendo. Puede parecer extraño que lo que estás haciendo para ayudarlo
a detener un comportamiento pueda tener en realidad el resultado opuesto, pero en
realidad ese tipo de cosas suceden con frecuencia.

Pensemos en algo tan común como un semáforo, que tiene una función muy sencilla.
Los semáforos indican a los conductores cuándo avanzar, cuándo detenerse y cuándo
reducir la velocidad porque la señal está a punto de cambiar. Sabemos que el rojo significa
"parar" y el verde significa "ir", pero ¿qué pasa con el amarillo? Si se acerca a una
intersección y el semáforo está en amarillo, se supone que el mensaje es: "Reduzca la
velocidad porque no podrá pasar". Pero, ¿alguna vez has notado que esto no es lo que
hacen muchos conductores cuando ven una luz amarilla?
Es típico ver a los conductores acelerar cuando la luz está en amarillo, y esto es
exactamente lo contrario de lo que indica la luz (¡y con frecuencia resulta en pasarse una
luz roja)! A veces, usted puede pensar que le está dando a su hijo un mensaje cuando, en
realidad, él escucha lo contrario. Tus respuestas continuas pueden ser como esa luz
amarilla. Si a su hijo le resulta difícil aceptar que usted no le está brindando una adaptación,
decirle repetidamente que no la va a acomodar o hacer otras cosas destinadas a ayudarla
a sentirse mejor, en realidad puede hacer que el proceso sea más largo y difícil porque su
El niño interpreta sus respuestas como una señal para continuar y acelera en lugar de
disminuir la velocidad.
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Un experimento de duración
limitada Ver a su hijo angustiado puede ser difícil, pero no durará para siempre.
Incluso si su plan para reducir la adaptación no funcionara en absoluto, en algún
momento tendría que intentar algo más. Las investigaciones muestran que es muy
probable que reducir su adaptación de manera comprensiva ayude a su hijo a
sentirse menos ansioso, pero no tendría sentido continuar para siempre si no
tuviera ningún efecto positivo. Así que piensa en lo que estás haciendo como un
experimento de tiempo limitado. ¿Puedes practicar tu plan por un tiempo? Hacerlo
una o dos veces realmente no es darle una oportunidad, pero ¿puedes hacerlo durante un mes?
¿Tres semanas? ¿Dos? Si se recuerda que no tiene que hacerlo para siempre y
que su hijo probablemente pronto estará menos ansioso, puede que le resulte más
fácil afrontarlo ahora.

¿Su angustia o la de su hijo?

¿Es posible que parte del malestar que siente se deba a que está muy preocupado
por su hijo y no a que él esté sufriendo tanto? ¿Recuerda haber llevado a sus hijos
al consultorio del médico para que les pusieran vacunas cuando eran muy
pequeños? Muchos padres recordarán vívidamente la experiencia porque fue muy
. . . con fobia a las agujas que lleva a su bebé
difícil para ellos. Imagínese a un padre
a vacunarse. Esta madre está horrorizada por exponer a su hijo a algo tan terrible.
Está tan acostumbrada a ver las agujas y las inyecciones como algo aterrador que
podría sentirse menos como si el médico le estuviera inyectando al bebé y más
como si el médico estuviera alimentando al bebé con un león. Piense en cómo esa
madre se va a sentar en la silla, tensa y rígida como si acabara de sentarse en
una silla eléctrica, abrazando con fuerza a su bebé. Recibir una inyección puede
ser objetivamente incómodo y todos los bebés que reciben la misma inyección
pueden experimentar cierta incomodidad. Pero esta experiencia es peor, no porque
este bebé sea diferente o porque esta vacuna duela más, sino porque el padre
siente que está haciendo algo terrible.
Si su hijo parece angustiado o perturbado por la falta de adaptación, pregúntese
hasta qué punto lo que usted está experimentando tiene que ver con sus propios
sentimientos acerca de la ansiedad de su hijo. Si usted y su pareja están trabajando
juntos en el plan, o incluso si tiene una pareja que no participa en el plan, podría
considerar preguntarles cuánto creen que está sufriendo su hijo. ¿Lo ven de la
misma manera o tienen una visión diferente? Independientemente de quién tenga
más razón, solo escuchar a otro
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Esta perspectiva podría cambiar la forma en que ve la experiencia de su hijo. Incluso

podría considerar preguntarle a su hijo él mismo. Una vez que se haya calmado y esté
menos molesto, podrías preguntarle qué tan mala cree que fue esa experiencia. (No
pregunte mientras esté bajo el control inmediato de la ansiedad. Esa respuesta es
predecible y probablemente no sea precisa). Es posible que se sorprenda al saber que
su hijo no considera que haya sido tan malo como usted pensaba.

Conseguir un poco de ayuda

Pasar por algo difícil siempre es un desafío, pero hacerlo solo puede hacerlo más difícil.
Si sabe que no ser complaciente le causa mucha angustia o malestar a su hijo, intente
apoyarse en un amigo o familiar que pueda ayudarlo a superar los momentos difíciles.
Invitar a alguien o hablar con alguien por teléfono puede brindarle apoyo.

Su hijo amenaza con autolesionarse si usted no se adapta

No hay muchas cosas que un niño pueda decir que asusten más a sus padres que una
amenaza de autolesión. La idea de que su hijo se lastime es la pesadilla de los padres.
Si su hijo ha amenazado con hacerse daño si usted continúa con un plan para reducir
la adaptación, probablemente se sienta asustado, preocupado y tal vez incluso enojado.
Es natural estar asustado porque te preocupas mucho por la seguridad de tu hijo, y es
normal sentirte enojado porque puedes tener la sensación de que estás siendo
manipulado. También es posible que no esté seguro de continuar con su plan y si eso
pondría en riesgo la seguridad de su hijo.

Antes de leer sobre cómo afrontar las amenazas de autolesión, hay algunas cosas
que es importante saber:
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1. Las declaraciones sobre suicidio y autolesiones entre niños y adolescentes son bastante comunes.
Declaraciones como estas pueden reflejar un pensamiento o intención real de actuar de manera autolesiva.
También se pueden utilizar para transmitir lo mal que se siente un niño o para obligar a los padres a actuar de
acuerdo con los deseos del niño.
2. Los pensamientos de autolesión también son comunes en la juventud. La mayoría de los niños y adolescentes que
piensan o hablan de hacerse daño a sí mismos no lo van a hacer, pero en algunos casos las declaraciones pueden
indicar un riesgo real.
3. Los intentos de suicidio y el suicidio ocurren en niños y adolescentes. El suicidio es una de las principales causas
de muerte entre los jóvenes y las tasas han aumentado en los últimos años. Por lo tanto, nunca está bien ignorar
las amenazas de autolesión. Si su hijo ha amenazado con suicidarse o hacerse daño, debe tomar esa amenaza en
serio. Incluso si su hijo sólo hace estas declaraciones cuando está enojado con usted o porque usted no se ha
adaptado, y el riesgo real de autolesión es bajo, aún así debe tomar la amenaza en serio.

Sin embargo, tomar en serio la amenaza de un niño no tiene por qué significar
detener su plan para reducir la adaptación. Significa que usted hace todo lo posible
para asegurarse de que su hijo esté seguro. Si te preocupa la seguridad de tu hijo,
lo primero que debes hacer es buscar ayuda profesional en persona. Puedes
consultar con tu pediatra o acudir a un psiquiatra. O, si la preocupación es
inmediata, siempre puede obtener ayuda en la sala de emergencias de un hospital.
Una vez que haya recibido ayuda para determinar el nivel de riesgo para su hijo,
podrá continuar haciendo todo lo posible para mantenerlo a salvo. También puedes
continuar la labor de ayudar a tu hijo a superar su problema de ansiedad. Reducir
la ansiedad de su hijo es algo positivo que puede reducir el riesgo de autolesión en la vida real.
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Dillon tenía 16 años y había estado luchando contra el trastorno obsesivo-compulsivo (TOC).
Sus padres, Morgan y Andy, intentaban reducir su capacidad de acomodar siempre los elementos de
la casa de acuerdo con el TOC de Dillon. Habían decidido empezar por no poner siempre los libros en
las estanterías en orden alfabético. Sabían que Dillon probablemente simplemente “arreglaría” cualquier
cosa que pusieran en el estante fuera de servicio, pero estaban decididos a demostrarle que creían
que podía superar el TOC. Morgan y Andy quedaron sorprendidos por la respuesta de Dillon. Las dos
primeras veces simplemente reorganizó los libros, pero la tercera vez les dijo que tenían que parar
porque no podía soportarlo. Cogió un cuchillo grande en la cocina y, acercándolo al pecho, dijo: “¿Lo
ves? Esto es lo que me obligarás a hacer si continúas”.

Morgan y Andy estaban sorprendidos y molestos. Andy encontró la amenaza particularmente

inquietante debido a un historial de suicidio en su familia. Su tío se había suicidado unos años antes y
luego su hijo, el primo de Andy, también se había suicidado. Aunque él nunca había tenido pensamientos
suicidas, Andy temía que hubiera una tendencia al suicidio en la familia y que sus hijos pudieran estar
en riesgo. Ver a Dillon sostener un cuchillo contra su pecho y escucharlo decir que se suicidaría si sus
padres no se adaptaban a los síntomas del TOC lo sacudió profundamente. Morgan también estaba
preocupada, pero no creía que la amenaza reflejara una intención suicida real. Sabía que Dillon era
consciente del miedo de su padre y creía que Dillon estaba manipulando a su padre jugando "la carta
del suicidio". Ambos padres coincidieron en que no podían simplemente ignorar lo que había dicho su
hijo.
Al día siguiente, cuando Dillon regresó de la escuela, su abuela Colleen estaba allí. Él no sabía que
ella estaba planeando una visita y estaba feliz de verla. Colleen lo saludó calurosamente, pero luego
su rostro se puso serio. Ella dijo: “Dillon, sé que has estado lidiando con el TOC y lamento que estés
pasando por eso. También escuché de tu mamá y tu papá que ayer amenazaste con lastimarte con un
cuchillo. Quiero que sepas que todo el mundo está muy preocupado por ti porque decir eso es algo muy
serio. Me quedaré aquí hoy hasta que tus padres regresen, para ayudarte a vigilar y asegurarme de
que estés a salvo. Y mañana tu abuelo estará aquí. Te amamos y queremos asegurarnos de que estés
bien”.
Dillon quedó desconcertado y un poco avergonzado. Se sonrojó y le dijo a su abuela: "No es
necesario que hagas eso". Colleen le preguntó por qué pensaba que ella no necesitaba estar allí y él
le dijo que en realidad no iba a lastimarse y que simplemente estaba enojado con sus padres.
Colleen dijo: “Lo entiendo, Dillon, y me alegra oírlo. Pero si alguien dice que se apuñalará, eso no es
algo que podamos ignorar. Es demasiado serio para eso, así que me quedaré de todos modos sólo
para estar seguro”. Colleen revisó a Dillon cada diez minutos hasta que sus padres regresaron, llamó a
su puerta cuando él la cerró y dijo que solo quería comprobar que él estaba bien. Cuando Morgan y
Andy regresaron a casa, Dillon les pidió que le dijeran a su abuelo que no era necesario que viniera al
día siguiente y les dijo: "No es que realmente vaya a hacerlo". Pero los padres repitieron lo que Colleen
había dicho sobre la gravedad de la amenaza que había hecho. “Es nuestra responsabilidad mantenerlo
a salvo, y si amenaza con lastimarse no tenemos más remedio que tomárnoslo en serio. No es el tipo
de cosas que puedes decir y pensar que no significarán nada”.

Andy y Morgan continuaron con su plan ese día, ordenando libros en el estante. Dillon los observó y
parecía descontento por eso, pero no repitió la amenaza de autolesionarse. Al día siguiente, el abuelo
vino a pasar la tarde y Dillon también le dijo que en realidad no había tenido la intención de hacerse
daño. El abuelo lo abrazó y le dijo: “Oh, ya lo sé, pero ¿realmente pensaste que tus padres iban a
ignorar algo así?
Los conoces mejor que eso. Y Dillon, apuesto a que pronto superarás este TOC, te apoyo”.
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Morgan y Andy encontraron una manera de hacer dos cosas al mismo tiempo: actuaron
para proteger la seguridad de su hijo y continuaron ayudándolo a superar su TOC
reduciendo la acomodación. Cuando Dillon amenazó con lastimarse si sus padres no
colocaban los libros en orden alfabético, les estaba diciendo que tenían que tomar una
decisión: podían volver a proporcionar alojamiento o correr el riesgo de que él se lastimara. .
Si esas fueran realmente las dos únicas opciones, entonces Morgan y Andy no habrían
sentido que tuvieran muchas opciones. Por supuesto que no aceptarían poner a Dillon en
peligro. Pero se dieron cuenta de que esas no eran las únicas opciones. Elaborar
rápidamente un plan para vigilar a Dillon fue tanto una forma de mantenerlo a salvo como
de demostrarle que se tomaban la declaración en serio. Al mismo tiempo, los padres
pudieron continuar con su plan de no adaptarse y no tuvieron que renunciar a ayudar a
Dillon con su TOC.

Si su hijo amenaza con hacerse daño a sí mismo, no tiene que elegir entre seguridad o
no complacencia. Pregúntese qué tiene que pasar para mantener a su hijo seguro y hágalo.
También puede, como Morgan y Andy, pedir ayuda a amigos y familiares para que le
ayuden a vigilar y asegurarse de que su hijo esté bien. Si su hijo se retracta de la amenaza
como lo hizo Dillon, de todos modos puede ser prudente continuar con su plan de
seguridad. Esto ayudará a su hijo a aprender que no puede hacer ni retractarse de
amenazas de autolesión sin consecuencias, y hará menos probable que vuelva a utilizar la
amenaza en el futuro.

También puede visitar una sala de emergencias con su hijo y explicarle que está allí
porque su hijo amenazó con autolesionarse.
Los hospitales están acostumbrados a ver a niños y adolescentes que han cometido
amenazas similares y no es probable que asuman que su hijo corre un alto riesgo. Si se
dirige al hospital, probablemente sea mejor ir incluso si su hijo se retracta de la amenaza
en el camino.
Una cosa adicional a notar en la forma en que la familia de Dillon respondió a su
amenaza es que fue una respuesta de apoyo . No fue culpado, criticado ni castigado por
realizar la amenaza. Todos dejaron en claro que entienden lo difícil que debe ser para él
lidiar con su TOC y que están ahí por amor, no por enojo. Es posible que Dillon hubiera
preferido que no lo vigilaran, pero sabía que lo hacían porque se preocupaban por él. Estar
envuelto en tanto cuidado por parte de su familia probablemente
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han reducido el riesgo de autolesión si Dillon realmente se sentía deprimido o con tendencias
suicidas.

En este capítulo aprendiste sobre:

•
Cómo afrontar las respuestas agresivas de los niños
•
Cómo afrontar las respuestas angustiadas del niño
•
Cómo afrontar las amenazas de autolesión de su hijo
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13

Solución de problemas: cómo afrontar las dificultades en

Trabajar con su socio

Tu pareja y tú no están de acuerdo en esto

Si tiene desacuerdos con su pareja sobre cómo responder mejor a la ansiedad de su

hijo, o está frustrado el uno con el otro porque no está implementando su plan de la
misma manera o en el mismo grado, ¿adivinen qué? ¡Eres como la mayoría de los
otros padres! Probablemente piense que dos padres deberían estar en la misma página
y mostrarle a su hijo un enfoque unificado y coherente en su crianza. Sería fantástico
si ese fuera siempre el caso, pero esa no es la realidad de la crianza de los hijos en la
mayoría de las familias. Tener un hijo juntos no es como una “fusión mental vulcana”,
donde dos personas se fusionan telepáticamente en una sola entidad. Sois dos
personas, con diferentes pensamientos e ideas, diferentes actitudes y enfoques,
diferentes personalidades y diferentes formas de manejar los problemas. No es
sorprendente que la mayoría de los padres tengan desacuerdos y se frustren unos con
otros por actuar o pensar de manera diferente.

Sin embargo, hay cosas que tenéis en común. Por ejemplo,

•
Probablemente a ambos les gustaría que su hijo pudiera afrontar mejor la
situación, estar menos ansioso y llevar una vida menos afectada por el
problema de ansiedad.
•
Probablemente también le gustaría ayudar a su hijo a lograr esas cosas.
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Tenga en cuenta que, aunque su pareja no esté de acuerdo con usted o haga las
cosas de manera diferente, probablemente quiera esas cosas tanto como usted, y esta
comprensión puede ayudarlos a ambos a mantenerse más positivos y convertir una
discusión amarga en un proceso más constructivo. . Intente preguntarle a su pareja
qué es lo que le gustaría lograr y qué está tratando de hacer, y es posible que se dé
cuenta de que no están tan lejos como pensaba.
Los problemas de ansiedad de los niños tienen el potencial de exasperar a los
padres y magnificar el desacuerdo, la frustración y el conflicto. Las diferencias de
opinión o actitudes que estaban presentes (pero no tan importantes) cuando usted no
estaba lidiando con un niño ansioso pueden convertirse en una fuente diaria de
conflicto cuando su hijo está ansioso. Es muy parecido a cómo las diferencias de
opinión sobre cómo administrar un presupuesto financiero pueden ser levemente
irritantes cuando el dinero abunda, pero pueden convertirse en una fuente de conflictos
y luchas reales cuando las finanzas son más ajustadas. Cuando hay suficiente dinero
para las prioridades de todos, entonces el dinero “desperdiciado” en las metas de su
pareja es sólo un poco irritante. Pero cuando el dinero escasea y el gasto se convierte
en una situación de uno u otro, cada decisión tiene el potencial de generar desacuerdos.
No es difícil ver por qué la presencia de un niño muy ansioso puede hacer que los
desacuerdos sobre cómo afrontar la ansiedad se conviertan en un problema importante
entre los padres. La ansiedad de un niño puede tener un gran impacto en su vida,
haciendo que los padres se preocupen profundamente por el problema y haciendo que
el desacuerdo sea aún más perturbador. La ansiedad de un niño también puede
afectar la vida de los padres y del resto de la familia, aumentando aún más el nivel de discordia.
Si su hijo está muy ansioso, probablemente requiera que usted responda con
frecuencia mediante adaptaciones u otros intentos de ayudarlo. Eso significa que hay
muchas decisiones que uno toma constantemente sobre cómo manejar la ansiedad, y
con tantas oportunidades para hacer las cosas de una forma u otra, es fácil ver cómo
el desacuerdo puede ocupar un asiento de primera fila.
Los sentimientos de culpa y reproche también pueden contribuir a que el problema
de la ansiedad se convierta en un tema muy sensible. Si cree que ha contribuido a que
su hijo esté ansioso, o si cree que el comportamiento de su pareja es el culpable,
entonces hablar sobre la ansiedad y trabajar juntos se vuelve mucho más difícil.
O, si percibe que su pareja le culpa por la ansiedad de su hijo, es difícil no sentirse
herido, enojado o indignado. Así que no se sorprenda si descubre que trabajar juntos
en los pasos de este libro, o lidiar con la ansiedad en general, genera cierta tensión en
su relación.
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Habiendo conocido a muchos padres de niños que enfrentan ansiedad, sé que

no hay mucho que estos padres tengan en común. Los niños ansiosos tienen
padres de todo tipo: económicamente acomodados y con dificultades financieras,
con un alto nivel educativo y no muy alto, estrictos y permisivos, amantes de la
diversión y serios. Realmente no existe un “tipo” familiar para tener un hijo
ansioso. Sin embargo, una cosa que he visto una y otra vez es hasta qué punto
tener un niño ansioso puede desafiar la capacidad de los padres para trabajar
juntos de manera cooperativa. Esto no significa que los padres no puedan
encontrar maneras de trabajar juntos, o que si usted y su pareja no están en
perfecto acuerdo, no podrán ayudar a su hijo. Si fuera así, la mayoría de los
padres no podrían ayudar mucho. O dicho de otra manera, si los pasos de este
libro sólo fueran útiles para padres que siempre están de acuerdo y no tienen
dificultad en hacer planes juntos y llevarlos a cabo en perfecta armonía, entonces
este libro no sería realmente de gran ayuda. ¡Afortunadamente, ese no es el caso!
Hay medidas que puede tomar para mejorar su relación laboral en torno a la
ansiedad de su hijo. Incluso si al final no pueden ponerse de acuerdo y se dan
cuenta de que lo harán sin la colaboración de su pareja, aún pueden ayudar a su
hijo. Pruebe algunas de estas sugerencias sobre cosas que han ayudado a otros
padres a superar dificultades al trabajar juntos.
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Greta y Louis se sentían bastante hartos. Su hijo Paul tenía ocho años y llevaba más de un año durmiendo en su
cama. Hubo lo que pareció un breve período, cuando tenía seis y siete años, en el que Paul había dormido en su
propia cama. A veces iba a su habitación temprano en la mañana, pero la mayor parte del tiempo se quedaba en la
cama. Luego empezó a llegar cada vez más temprano y pronto pasó todas las noches en la cama de sus padres.
Greta y Louis todavía acostaban a Paul en su propia habitación, pero él se asustaba solo en la cama y al cabo de
unos minutos acudía a ellos. Si sus padres aún no estaban en la cama, lloraba y uno de ellos se quedaba cerca de
él en su habitación hasta que se quedaba dormido. Intentaron poner una luz de noche en su habitación, pero no
sirvió de nada. Uno de sus amigos sugirió una máquina de ruido blanco, pero eso tampoco hizo ninguna diferencia.
No importa lo que hicieran, Paul no se sentía capaz de quedarse solo e insistía en que no podía dormir sin ellos.
Greta intentó quedarse con Paul en su cama, pero era pequeña y sintió que si iba a tener que estar allí, también
podría estar en su propia cama con Paul.

La ansiedad de Paul había afectado la relación de sus padres. Sentían como si no tuvieran un lugar para ellos
mismos e incluso después de un largo día de trabajo y cuidando a sus tres hijos, no pudieron relajarse ni pasar
tiempo solos juntos. También estaban cada vez más frustrados el uno con el otro. Sabían que Paul realmente se
sentía asustado en su cama, pero tenían ideas diferentes sobre cómo manejar esto, y parecía como si su día
transcurriera entre la irritación y el desacuerdo. Louis se acostaba en la cama sintiéndose molesto, y cuando se
despertaban por la mañana con Paul justo a su lado, los sentimientos a menudo se convertían en discusiones.

Louis creía que su trabajo como padres era establecer las reglas y que Paul tenía que seguirlas incluso si no le
gustaba. Estaba seguro de que si a Paul no le permitían entrar en su cama, se acostumbraría, pero Louis vio cómo
el tiempo seguía pasando sin que nada cambiara. "¿Quieres que duerma en nuestra cama cuando tenga diez años?"
él preguntaba: "¿O qué tal quince?" Louis había intentado varias veces que Paul se quedara fuera de su habitación,
pero sentía que Greta siempre saboteaba sus esfuerzos. Cuando Paul iba a su habitación, su madre siempre cedía
y le permitía quedarse, incluso después de que Louis le había dicho al niño que se quedara en su propia cama. Louis
sentía que Greta no sólo estaba impidiendo que Paul superara su miedo, sino que también estaba socavando la
autoridad de Louis como padre.

Greta pensó que Louis no estaba siendo razonable. “Por supuesto que sobrevivirá si no lo dejamos venir a
nuestra habitación”, reconoció, “pero ¿qué le hará eso? Él verá que incluso cuando sabemos que tiene miedo, no
estamos dispuestos a ayudarlo”. Greta también pensó que Louis estaba siendo injusto con ella. No le parecía
correcto imponer la ley y esperar que ella la aceptara cuando sabía que no estaba de acuerdo con él. “No quiero
debilitarte”, le dijo a Louis, “pero no puedes decidir por tu cuenta. Quiero que nuestro hijo pueda contar con nosotros
cuando tenga miedo, que no se quede en la cama pensando que a nadie le importamos”. Pero Louis sintió que ella
no le estaba dando otra alternativa. “Si nunca estás dispuesto a hacer un cambio, ¿cómo puedo decidir contigo?
Estoy totalmente a favor de hacerlo juntos, ¡pero nunca intentas nada! Por eso ha pasado un año y medio y Paul
sigue en nuestra cama. Gabrielle es un año menor y se queda a dormir con sus amigas.

¡Paul no puede tener una fiesta de pijamas porque no está dispuesto a dormir en una cama sin nosotros! Eso es lo
que ha hecho por él permitirle quedarse en nuestra cama”.

Consejos para una mejor comunicación con su pareja

¿Está eligiendo el momento adecuado para hablar?

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No es de extrañar que Louis y Greta aún no hayan encontrado un plan con el que ambos
puedan ponerse de acuerdo. Sus discusiones sobre la ansiedad de Paul parecen ocurrir
principalmente cuando están más frustrados con él y entre ellos. Es natural que Louis
quiera hablar sobre el problema cuando se despierta por la mañana y se siente molesto
e irritado. Pero sentirse así probablemente esté provocando que su comunicación sea
mucho más hostil y orientada al conflicto que si se sintiera más tranquilo.
Desafortunadamente, tener conversaciones o discusiones improductivas por la mañana
en realidad hace que sea menos probable que ambos padres quieran hablar sobre el
problema en otros momentos.
Dado que ninguno de los padres disfruta las discusiones y que no han dado resultados
positivos, Louis y Greta probablemente no quieran tener aún más discusiones. Por eso
evitan hablar de ello en otros momentos en los que no están tan molestos y pueden
olvidarse del tema. Pero esto continúa el ciclo, porque la próxima vez que uno de ellos
se sienta demasiado frustrado como para ignorar el tema, lo planteará nuevamente y
probablemente tendrá otra discusión improductiva. ¡No es sorprendente que haya pasado
más de un año sin que estos padres hagan un plan juntos!

Si tiene dificultades para hablar con su pareja sobre la situación de su hijo

ansiedad, piensa en cuando lo intentes:

•
¿Estás hablando de esto cuando estás enojado, molesto o bajo estrés?
¿O cuando estás bajo presión para responder en ese mismo momento? Si es
así, no es probable que sea una gran conversación.
•
¿Quizás hablas de esto principalmente cuando uno de ustedes acaba de
responder de una manera con la que el otro no está de acuerdo? Esa no será
una conversación sobre cómo hacer un plan; es más probable que sea una
discusión sobre quién tiene razón y quién no.

Trate de reservar un tiempo para hablar sobre el tema cuando ninguno de los dos esté
bajo presión ni se sienta frustrado o molesto. Hablar sobre el problema puede generar
algunos de esos sentimientos, pero tendrá más posibilidades de tener una conversación
productiva si comienza sintiéndose tranquilo. Al igual que Louis y Greta, es posible que
también prefieras evitar hablar sobre el problema a menos que realmente sea necesario,
y reservar un tiempo para discutirlo puede parecer que aumenta la carga. Pero inténtalo
de todos modos. Si le ayuda a tener una conversación más productiva, valdrá la pena.
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Manténgase alejado de

la culpa Es fácil señalar que algo que uno u otro padre está haciendo es la causa
de la ansiedad del niño o la razón por la que el niño aún no ha superado su
ansiedad. Pero siendo realistas, ¡probablemente esté mal! Cuando un niño tiene un
problema de ansiedad, en la gran mayoría de los casos no es por algo que uno de
los padres esté o no esté haciendo. (Por supuesto, las formas extremas de crianza
negativa son perjudiciales para el bienestar del niño. El abuso y la negligencia, por
ejemplo, pueden contribuir a la ansiedad del niño, así como a otros problemas. Pero
los padres con un niño ansioso generalmente no han sido abusivos o negligentes. .)
Como se señaló en el Capítulo 1, es probable que su hijo ansioso esté predispuesto
a altos niveles de ansiedad a través de factores biológicos y de otro tipo que están
completamente fuera de su control. Así que trate de mantenerse alejado de culpar
y avergonzar inútilmente a su pareja. Si, al hablar de la ansiedad, transmite que
está tratando de “salvar” a su hijo de los errores de su pareja, entonces su pareja
se sentirá acusada y es más probable que se ponga a la defensiva o que le acuse
a usted. Y luego, las posibilidades de tener una conversación productiva disminuyen
mucho. Cuando Louis le dice a Greta que la ansiedad de Paul le impide tener
fiestas de pijamas y, "Eso es lo que le ha hecho al dejarlo quedarse en nuestra
cama", la implicación es que la falta de voluntad de Greta para seguir el plan de
Louis es la razón por la que Paul todavía está ansioso. Cuando él le pregunta si
quiere que Paul siga durmiendo en su cama a la edad de quince años, Louis sugiere
que sus elecciones podrían dañar las perspectivas de Paul en los años venideros.
No sorprende que toda esta culpa no haga que Greta se sienta más dispuesta a
hacer un plan junto con Louis. Del mismo modo, cuando Greta pregunta: "¿Qué le
hará eso a él?" En referencia al plan de Louis de no permitir que Paul esté en su
cama, ella parece estar sugiriendo que el plan de Louis es dañino y dañino. Esto
probablemente hace que Louis se sienta menos dispuesto a trabajar en colaboración
con ella. Incluso si se está señalando a sí mismo, la culpa sigue siendo inexacta e
inútil, y la culpabilidad hacia uno mismo puede dificultar que los padres trabajen juntos de manera

¿Pero no es malo el alojamiento familiar?

¿Sientes que es tu trabajo asegurarte de que tu pareja no sea complaciente? Si has

leído hasta aquí sabrás que el alojamiento familiar es un factor que puede resultar
inútil para superar la ansiedad infantil. Por supuesto, esto no significa que el
alojamiento familiar sea la causa de la ansiedad de su hijo. Después de todo, si su
hijo no estuviera ansioso,
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Probablemente no serías muy complaciente, ¿verdad? La acomodación familiar es la

forma en que los padres responden a la ansiedad, pero no es lo que la causa. Lo
importante de la acomodación no es que ponga ansioso al niño (o incluso que lo mantenga
ansioso), sino que al reducir la acomodación el niño puede volverse menos ansioso.
Incluso si la adaptación contribuye a la ansiedad del niño con el tiempo, es sólo uno de
muchos factores que afectarán el curso de la ansiedad de su hijo. A medida que se
vuelve cada vez más consciente de su propia adaptación, le resultará útil trabajar para
reducirla y reemplazarla con apoyo. Pero no es tu trabajo encontrar a tu pareja
complaciente. Recuerde que acomodar a un niño ansioso es algo que casi todos los
padres harán.

Sea respetuoso

La forma en que reaccionamos ante las cosas que la gente nos dice está determinada
tanto por la forma en que lo dicen como por lo que dicen. ¿Alguna vez has notado cómo
es posible tener una discusión larga sobre algo, sentirte decidido a expresar tu punto y
transmitirlo a toda costa, pero luego darte cuenta de que ni siquiera te importa mucho
todo el asunto? ¿O cómo a veces puedes negar con vehemencia haber cometido un error
o haber hecho algo mal, pero otras veces no tienes dificultad en reconocer el error e
incluso reírte de ello?
¿Por qué sería eso? A veces tiene que ver con el estado de ánimo en el que te encuentras
(y por eso es importante elegir el momento adecuado para hablar), y otras veces tiene
que ver con cómo escuchas lo que dice la otra persona. Por ejemplo,

•
¿Te están respetando o menospreciándote?
•
¿Les importa tu opinión o sólo la suya propia?
•
¿Parece como si asumieran que saben más que tú?

Este tipo de sentimientos pueden poner a una persona en “modo de discusión”. Cuando
estamos en modo de discusión, nuestro enfoque no está en escuchar y considerar los
puntos que la otra persona está planteando, sino en asegurarnos de ganar la discusión.
Cuando estamos en modo de discusión, escuchamos lo que dice la otra persona, no
como una forma de entender lo que piensa, sino para encontrar puntos débiles que
podamos desafiar y refutar. Está bien estar en modo de discusión cuando hablas por
diversión, pero cuando intentas descubrir cómo ayudar a tu hijo, el modo de discusión no
funciona. Es frustrante darse cuenta de que el
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La persona con la que estás hablando realmente no valora ni considera tus opiniones, y es
posible que quieras terminar la conversación por completo porque parece inútil.
Si sientes que las conversaciones que tienes con tu pareja sobre la ansiedad de tu hijo
han adquirido este sentimiento frustrante, o que tu pareja te habla en modo de discusión,
intenta demostrarle que valoras sus pensamientos y respetas su opinión. Es posible que
descubra que su pareja está más dispuesta a considerar lo que tiene que decir si le
demuestra que no asume que ya sabe lo que es mejor.

Manténgase

enfocado Cuando las parejas tienen un desacuerdo, es difícil mantener el enfoque en una
sola cosa. Dos padres tienen tantas cosas que deben resolver juntos, y lo que cada uno
hace impacta al otro de tantas maneras, que las cosas tienden a afectarse mutuamente.
Una discusión sobre una cosa puede convertirse fácilmente en una conversación sobre
otros muchos puntos de discordia o insatisfacción. Sin embargo, esto tiene un efecto
desafortunado. Debido a que es poco probable que una conversación resuelva todos los
problemas, resulta muy difícil terminar una discusión sin sentirse infeliz o molesto.

Imagina que vas al dentista porque te duele la muela y ese mismo día también te sientes mal. El dentista puede hacer
un gran trabajo al abordar el problema dental, pero aún así es posible que usted se sienta mal. ¿Eso significa que fue
una pérdida de tiempo ir al dentista? ¿O que el dentista no hizo un buen trabajo? Por supuesto que no; ella solo
resolvió un problema en lugar de todos tus problemas. Si se concentra específicamente en el tema del diente,
probablemente se sentirá contento de haberlo cuidado. Pero si te concentras en todo a la vez y piensas: "Sí, pero
todavía me siento mal", probablemente te decepcionarás al ver que algunos problemas

permanecer.

Este tipo de pensamiento de “sí, pero” ocurre mucho en las conversaciones entre dos
. . con esa otra cosa?" Puede
padres. Estás hablando de un tema y luego. "Sí, pero ¿qué pasa
parecer que encontrar un plan para un problema en particular no tiene sentido a menos que
también tenga soluciones para todo, pero esto no es cierto.
Tener un buen plan en el que puedan ponerse de acuerdo no solo es un gran paso adelante
en sí mismo, sino que si son capaces de actuar en consecuencia, también aumentará las
probabilidades de que puedan ponerse de acuerdo sobre otros planes. para más problemas
en el futuro, uno a la vez.
Trate de mantener las conversaciones sobre cómo ayudar a su hijo ansioso centradas
en el tema de la ansiedad. De hecho, concéntrese en un solo área específica de ansiedad,
en lugar de en todas las cosas que hacen que su hijo se sienta ansioso.
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ansioso. Si puede dejar de lado otras cosas y concentrarse únicamente en un tema,

puede ser más fácil elaborar un plan para ese tema específico. Tenga en cuenta que
mantener la atención en un tema puede ser más difícil de lo que parece. Trate de
escuchar esos momentos de “sí, pero” en los que algo más se mezcla en la conversación,
haciendo que parezca que hacer esto no va a funcionar.
asunto.

El apoyo significa dos cosas

Greta y Louis parecen tener actitudes bastante diferentes hacia la ansiedad de su hijo por
dormir solo. Greta siente que es importante para Paul sentirse comprendido y reconfortado
por sus padres y saber que lo apoyan y están listos para ayudarlo. Louis es inflexible
sobre la necesidad de que el niño supere su miedo y sea más capaz de pasar las noches
solo. Ambos sienten que Paul no obtiene lo suficiente de lo que necesita. Para Greta eso
significa comprensión y ayuda, mientras que para Louis son límites y estímulo para
arreglárselas solo. Al principio, puede parecer que hay pocas esperanzas de que estos
padres encuentren puntos en común o elaboren un plan que refleje los objetivos de
ambos.

Recuerde que apoyar a un niño ansioso en realidad significa dos cosas: El apoyo
ocurre cuando los padres pueden mostrarle a su hijo ansioso aceptación y confianza.
Cuando pensamos en lo que cada padre está tratando de hacer en este caso, resulta
más claro que ambos están promoviendo un aspecto importante y necesario de la
respuesta de apoyo. Ninguno de los padres puede realmente brindar apoyo sin el
ingrediente de apoyo que el otro padre está solicitando:

•
Sin la confianza en la capacidad de Paul, que se refleja en la expectativa de
Louis de que Paul se las arregle solo, Greta puede aceptar y validar el miedo de
Paul, pero no puede apoyarlo realmente.

•
Sin la aceptación que se refleja en la comprensión de Greta de que el niño está
genuinamente ansioso y que estar solo en la cama por la noche es muy difícil
para él, Louis no puede proporcionar la receta completa de apoyo.

Sólo juntando los mensajes que ambos padres están tratando de transmitirle a Paul
resultará en un mensaje de apoyo completo. Greta y Louis creen que están atrapados en
un conflicto, resistiéndose mutuamente y, en última instancia,
Machine Translated by Google

minándose unos a otros. En realidad, sin embargo, Paul necesita ambos ingredientes de sus
padres, y ellos se necesitan mutuamente para elaborar un mensaje de apoyo.
Si usted y su pareja descubren que no están de acuerdo sobre cómo responderle a su hijo
ansioso, o que no pueden ponerse de acuerdo sobre un plan sobre cómo comportarse,
considere si han dividido el mensaje de apoyo entre los dos. Muy a menudo, cuando dos
padres no están de acuerdo sobre la ansiedad de un niño, es porque cada uno de ellos se
centra en uno de los ingredientes que se combinan para constituir el apoyo. Pregúntate qué
está tratando de lograr tu pareja, o mejor aún, ¡pregúntale! Probablemente la respuesta no sea
que su pareja esté tratando de hacer que su hijo se sienta peor o que esté cada vez más
ansioso. Incluso si cree que su pareja lo ha hecho de manera equivocada, o ha sido testaruda
y testaruda al no seguir su ejemplo, considere que lo que su pareja está tratando de hacer
podría ser un importante apoyo que su hijo necesita para poder superar su miedo.

Intente intercambiar trabajos

Cuando cada padre se ha centrado en un solo elemento de apoyo, puede resultar útil tomarse
un tiempo para reconectarse con la otra parte, igualmente crítica, del mensaje de apoyo. Usted
y su pareja pueden intentar “intercambiar trabajos”, cada uno asumiendo el rol que el otro ha
estado desempeñando, durante un corto período de tiempo. Si usted es el padre que se ha
centrado en ayudar a su hijo a sentirse aceptado y comprendido, trate de tomarse el tiempo
para concentrarse en demostrarle que tiene confianza en que puede manejar el sentimiento de
miedo, preocupación o ansiedad algunas veces. Practique mostrándole que cree que ella es
fuerte y no indefensa ante la ansiedad. O, si el trabajo que ha asumido ha sido ser el padre
que se concentra en hacer que su hijo enfrente su miedo y no en evitar las cosas porque son
difíciles, trate de tomarse el tiempo para mostrarle a su hijo que comprende que sentirse
ansioso es duro. Hágale saber que se da cuenta de lo incómoda que puede hacerla sentir la
ansiedad. A continuación se presentan algunas preguntas que hacen los padres sobre la
práctica del intercambio de trabajos.

¿La aceptación no significa que usted está de acuerdo en que su hijo puede seguir evitando
afrontar la situación?

De nada. Aceptación significa que usted comprende y reconoce las dificultades que experimenta
su hijo. Aceptar que algo es difícil es
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completamente diferente a aceptar que no debería suceder. Incluso si se ha centrado en

la importancia de afrontar la situación, puede demostrarle a su hijo que se da cuenta de
que es algo difícil.

¿Más confianza no significa menos aceptación?

No. Tener confianza en su hijo significa demostrarle que cree que puede tolerar la ansiedad.
No es confianza en lo que hará o no hará.
(Recuerde: eso no es algo que usted pueda decidir y no es el objetivo de su plan).
Confianza significa que usted cree que su hijo es capaz de tolerar la angustia causada por
la ansiedad y que sabe que puede estar bien incluso si se siente ansioso, asustado o o
preocupado algunas veces.

¿Puedes cambiar toda tu actitud de la noche a la mañana?

¡No es necesario! Intercambiar trabajos es algo que sólo harías por un corto período de
tiempo, tal vez solo uno o dos días. Si lo prueba solo en un caso en el que su hijo está
ansioso y actúa de manera diferente a como lo haría normalmente, puede resultar muy
útil. También es probable que al intercambiar roles, en realidad no estés haciendo algo
que se oponga a lo que crees. Si se ha centrado en la aceptación, es probable que quiera
que su hijo sepa que cree en su fuerza y capacidad. Y si se ha centrado principalmente en
la confianza, probablemente se dé cuenta de que la ansiedad no es fácil para su hijo y le
gustaría que sepa que usted lo comprende.

¿Su hijo no se sentirá confundido por el cambio en sus reacciones?

Quizás, pero está bien. Si su hijo está confundido, simplemente significa que usted está
haciendo algo diferente de lo que él esperaba. No esta mal. Es literalmente imposible
hacer algo mejor sin que también sea diferente, ¿verdad? La razón por la que están
intercambiando trabajos no es para causar confusión en su hijo, aunque está bien si el
cambio lo sorprende. La razón por la que estás haciendo esto es por ti. Al intercambiar
roles y asumir la aceptación en lugar de solo mostrar confianza, o expresar confianza en
lugar de solo mostrar aceptación, tendrás la oportunidad de reconectarte con un ingrediente
de apoyo que probablemente sabes que es importante pero que se ha perdido en tu
Necesitamos mostrar consistentemente el otro aspecto del apoyo.
Machine Translated by Google

Cuando uno de los padres siente que es el único padre que expresa confianza,
puede comenzar a sentir que debe mostrar sólo confianza, porque de lo contrario,
¿quién lo hará? Y a la inversa, si ha sentido que su pareja no expresa aceptación hacia
su hijo, es posible que se haya acostumbrado a sentir que siempre debe mostrar la
mayor aceptación posible, porque de lo contrario su hijo no obtendrá la aceptación de
nadie. Al intercambiar trabajos, aunque sea por poco tiempo, ambos pueden volver a
ponerse en contacto con el otro elemento de apoyo. Ambos tendrán la oportunidad de
ver que su pareja es capaz de brindarle la parte de apoyo que creen que le falta. Es
posible que descubra que este cambio de roles les ayuda a ambos a idear un plan que
les brinde apoyo y que puedan acordar implementar juntos.

¿Cómo sería para Greta y Louis intercambiar trabajos por una noche?

Si por una noche Louis decide centrar sus esfuerzos en ayudar a Paul a sentirse mejor
cuando tiene miedo, y Greta se propone ayudar a Paul a quedarse en su propia cama,
¿cómo sería eso? Paul, que está acostumbrado a que su madre le dé la bienvenida
con un abrazo tranquilizador, probablemente se acercaría directamente a su lado de la
cama. Pero, ¿qué pasaría si esa noche Greta le dijera: “Veo lo asustado que estás
sintiendo, pero creo que puedes estar en tu cama y aún así estar bien?
Ven, te llevaré de regreso a la cama”. Louis podría sentarse y decir: “Paul, espera,
déjame darte un abrazo primero. Quiero que te sientas mejor”. Independientemente de
si Paul termina durmiendo en su propia cama, el experimento podría tener un profundo
impacto en ambos padres. Para Louis, la oportunidad de abrazar a Paul y consolarlo
podría ser un momento muy significativo e incluso emotivo. Para Greta, mostrarle a su
hijo que tiene confianza en él podría ayudarla a verlo bajo una luz diferente. Y lo más
importante, para ambos padres, el intercambio podría ayudarlos a reconectarse con el
objetivo importante que su pareja está tratando de lograr. Después de intercambiar
roles durante una noche o dos, a ambos padres les puede resultar mucho más fácil
trabajar juntos y reconocer que, en última instancia, ambos están tratando de hacer lo
mejor que pueden para su hijo.

¿Existe algún plan en el que puedan ponerse de acuerdo?

En el Capítulo 8 leíste acerca de algunas de las cosas que constituyen un buen objetivo
para reducir tu acomodación. Pero incluso un objetivo que alcance todos esos puntos
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No es muy bueno si causa desacuerdo entre usted y su pareja. Una

adaptación que sea un objetivo menos ideal, tal vez porque es menos
frecuente o porque en su opinión no interfiere tanto, en realidad podría ser
un mejor objetivo si es algo en lo que ambos estén de acuerdo. Si no han
podido elaborar un plan de colaboración sobre el objetivo que pensaban que
era mejor, intenten ver si hay algo más en lo que puedan estar más de acuerdo.
Siempre puedes volver atrás y concentrarte en el otro alojamiento más tarde.
Probablemente a su hijo le irá mejor entonces, porque ambos padres han
podido reducir la adaptación juntos de manera solidaria. Así que no te quedes
estancado en hacer un plan para esa adaptación específica y trata de ser
flexible incluso si eso significa asumir un objetivo que refleja más la opinión
de tu pareja que la tuya propia.

Concéntrate en lo que puedes controlar

Probablemente ya te habrás dado cuenta de que centrarse en lo que puedes

controlar, en lugar de en las cosas que no puedes, es un principio recurrente
en este libro. No puedes controlar el comportamiento de tu hijo y este libro te
ha demostrado que no necesitas controlarlo para poder ayudarlo. Tampoco
puedes controlar el comportamiento de tu pareja y, una vez más, no necesitas
poder hacerlo para ayudar a tu hijo. Si ha probado todas las sugerencias de
este capítulo y ha llegado a la conclusión de que no hay forma de que
ustedes dos trabajen juntos en esta etapa, entonces puede ser mejor respetar
la decisión de su pareja y concentrarse en cambiar la suya propia. alojamiento,
incluso si su pareja no va a estar de acuerdo. Esto es cierto ya sea que sean
dos padres que crían a un niño juntos, o si son dos padres que no están
juntos y cada uno hace el trabajo de criar a su hijo por separado.
Si decides que es mejor concentrarte en tu propio comportamiento por
ahora y has aceptado que debes hacerlo solo, aún puedes ser respetuoso
con tu pareja. Su decisión no tiene por qué ser conflictiva o argumentativa.
Puede informarle a su pareja lo que va a hacer, explicarle sus motivos y
aceptar que puede optar por no estar de acuerdo. Lo importante es que los
cambios que usted haga aún pueden mejorar la ansiedad de su hijo, incluso
si su otro padre ve las cosas de manera diferente y continúa respondiendo a
su ansiedad de una manera diferente. Hazle saber a tu hijo en tu mensaje
que tu plan sólo aplica para ti, sin ofrecer una opinión sobre cuál es tu pareja
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haciendo y si eso es bueno o malo. Luego haga todo lo posible para cumplir con su plan.
Su pareja puede darse cuenta de que su plan está ayudando y podría cambiar de opinión.
O pueden seguir actuando de manera diferente. De cualquier manera, si eres respetuoso
con su decisión y te esfuerzas en hacerles saber lo que estás haciendo sin exigirles que
hagan lo mismo, será más probable que ellos, a su vez, respeten tu opinión.

En este capítulo aprendiste:

•
Cómo mejorar la comunicación con tu pareja
•
Qué hacer si tú y tu pareja no están de acuerdo
•
Cómo determinar si existe un plan en el que ambos puedan estar de acuerdo
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14

Concluyendo y ¿qué sigue?

¡Lo hiciste!

Ser padre puede ser difícil y criar a un niño ansioso puede ser aún más difícil. Si
ha trabajado en este libro y ha seguido las diversas sugerencias sobre cómo
reconocer las adaptaciones y al mismo tiempo brindar apoyo (en lugar de
protección o exigencia) y elaborar e implementar planes para reducir las
adaptaciones, entonces ¡¡bien. . .hecho!! Te admiro y lo digo de la manera más
genuina y sentida. Admiro a cualquier padre que esté lo suficientemente decidido
y dedicado a su hijo como para tomarse el tiempo y el esfuerzo de trabajar para
ayudarlo a vivir una vida más feliz y saludable, menos obstruida por la ansiedad
y más libre del deterioro que la ansiedad puede causar.
También espero que los pasos descritos en este libro hayan logrado su
objetivo principal de hacer que su hijo se sienta menos ansioso. Nadie puede (o
debería estar) completamente libre de ansiedad y el objetivo del libro no es
eliminar por completo la ansiedad de la vida de su hijo. También espero que
haya llegado a reconocer que la capacidad de su hijo para afrontar la ansiedad
es en realidad muy sustancial y que su hijo también se haya dado cuenta de ello.
Si es así, entonces el trabajo que usted ha realizado es un tremendo regalo para
ella, un regalo que seguirá mejorando su vida mientras viva.
Si cree que la ansiedad de su hijo ha mejorado parcialmente, pero que todavía
está lidiando con una ansiedad significativa y perjudicial, considere algunos
posibles pasos a seguir. Es posible que deba continuar trabajando para reducir
su alojamiento, asumiendo objetivos adicionales y siguiendo los pasos para
elaborar un plan y reducir gradualmente el alojamiento en esta nueva área.
También es posible que desee considerar probar tratamientos adicionales y
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estrategias. El capítulo 2 analiza brevemente algunos de los tratamientos más

basados en evidencia para la ansiedad infantil, incluida la terapia cognitivo-
conductual (TCC) y la medicación psiquiátrica. El Apéndice B al final del libro
proporciona algunos recursos útiles para aprender más sobre tratamientos basados
en evidencia y para encontrar un proveedor capacitado en su área. Considere
reunirse con un terapeuta o psiquiatra capacitado en su área para discutir las
posibilidades. Recuerde que la TCC requiere un nivel de compromiso y motivación
por parte de su hijo, por lo que este tratamiento puede no ser para todos, pero si su
hijo está abierto a al menos explorar la posibilidad, puede que le resulte muy eficaz.

Las mismas recomendaciones son aplicables si cree que el arduo trabajo que
puso para completar el método descrito en este libro realmente no ha tenido mucho
impacto en la ansiedad de su hijo. Ningún tratamiento puede tener éxito para todos
los niños y el momento oportuno puede ser importante. Si leer este libro no le ha
ayudado, no se culpe ni se frustre ni se desanime. Es probable que los cambios que
usted hizo hayan ayudado a su hijo y continúen haciéndolo, incluso si por el
momento parece que no ha cambiado mucho. Saber que usted acepta y cree en su
hijo es importante e impactante, incluso cuando los niveles de ansiedad siguen
siendo altos.

Mantenga el apoyo

Si la ansiedad de su hijo ha mejorado y las cosas están volviendo a un patrón más

rutinario sin la necesidad de planes especiales para ayudarlo a sobrellevar la
situación, es importante mantener una actitud de apoyo hacia su ansiedad.
Probablemente enfrentará muchas situaciones en las que su hijo tenga dificultades
con un desafío u otro. Algunos de estos desafíos estarán relacionados con la
ansiedad, otros no y una actitud de apoyo será útil en la mayoría.
Mostrarle a su hijo que puede aceptar y validar lo que siente, y al mismo tiempo
demostrarle confianza en su capacidad para manejar desafíos y tolerar algunas
molestias, rara vez saldrá mal.
Para los desafíos relacionados con la ansiedad en particular, una actitud de
apoyo expresada en sus palabras y acciones puede ayudar a evitar que la ansiedad
en el futuro aumente o crezca hasta el punto en que vuelva a ser un problema
importante. El uso de declaraciones de apoyo que practicó durante este proceso
también servirá como una señal para su hijo, recordándole la necesidad de afrontar la situación.
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de forma independiente y reduciendo el riesgo de que vuelva a recurrir a adaptaciones

menos útiles.
Recuerde que los niños con tendencia o predisposición a una ansiedad elevada
probablemente experimenten una ansiedad mayor que la típica muchas veces a lo largo
de sus vidas. Usted tendrá su propio “lenguaje familiar” para hablar sobre la ansiedad y
cómo afrontarla, así que esté atento a las señales de que la ansiedad de su hijo está
aumentando y prepárese para enfrentarla brindándole apoyo. Los períodos de elevado
estrés familiar, transiciones como mudarse a un nuevo hogar o escuela, las pérdidas que
ocurren en la vida de un niño y los factores estresantes sociales pueden contribuir a una
mayor ansiedad, incluso después de que se haya tratado con éxito. Otras veces, la
ansiedad de un niño parecerá crecer incluso sin un factor estresante o desencadenante en
particular. No importa el motivo, si la ansiedad de su hijo parece estar regresando, es
probable que sea útil una respuesta de apoyo de los padres.

Observe su alojamiento

¡Ya eres un experto en alojamiento! Esto es fantástico porque le resultará más fácil darse
cuenta si está volviendo a caer en viejos patrones de acomodación o si está empezando a
desarrollar otros nuevos. Incluso los padres que saben mucho sobre adaptaciones y
ansiedad a veces pueden darse cuenta repentinamente de que han adoptado alguna
adaptación nueva. Puede suceder fácilmente y, a veces, lleva un tiempo darse cuenta. Si
notas que estás empezando a acomodarte más, ¡ya sabes qué hacer! ¡No te frustres! En
su lugar, brinde apoyo, concéntrese en su propio comportamiento y reduzca las
adaptaciones.

Nunca ayuda enojarse con un niño por estar ansioso y no tiene mucho sentido hacerlo,
pero usted ha trabajado tan duro para ayudar a su hijo a estar menos ansioso que es
natural que se sienta un poco exasperado. cuando te das cuenta de que los viejos patrones
están regresando. Pero mantén una actitud positiva. Lo más probable es que si ha logrado
reducir su adaptación y la ansiedad de su hijo una vez, hacerlo nuevamente será
considerablemente más fácil. Las declaraciones de apoyo y los planes de adaptación les
resultarán mucho más familiares tanto a usted como a su hijo, y no tan desalentadores. Y
tendrás algo que no pudiste tener la primera vez: ¡tendrás el conocimiento de que hacerlo
en el pasado funcionó! Su hijo todavía puede sentirse frustrado si usted
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No te conformes, pero él también sabrá que tú lo ayudaste de esta manera en el pasado y

que cuando hagas un plan podrás cumplirlo.
Una gran herramienta para notar una “recaída en la acomodación” es un control mensual.
Puede utilizar las hojas de trabajo de este libro para examinar rápidamente su rutina cada
pocas semanas y evaluar cualquier adaptación nueva o persistente.
Puedes hacer el check-in solo, con tu pareja o con tu hijo. De hecho, no sólo usted se ha
convertido en un experto en alojamiento. Su hijo también se ha convertido en uno. Muchos
niños incluso señalan a sus padres cuando estos notan que sus padres comienzan a
adaptarse. A veces esto toma la forma de una declaración explícita, mientras que otras
veces es más bien una sugerencia.

Lila tenía 11 años y sus padres, Shirley y Terrence, habían trabajado duro para reducir la adaptación
de su ansiedad. Habían trabajado en dos planes de alojamiento separados, uno para dejar de
proyectar películas con anticipación para asegurarse de que no incluyeran nada aterrador como
incendios o inundaciones, y el otro para dejar de mirar las noticias locales cada vez que Lila
escuchaba una sirena en el vecindario. Sus planes habían funcionado bien y Lila estaba mucho
menos preocupada por los desastres y catástrofes.
Unos meses después de que las cosas volvieran a la normalidad, y durante los cuales Lila rara
vez parecía muy ansiosa, Lila regresó de la escuela muy molesta. Una compañera de clase le había
contado a la clase una historia aterradora sobre la inundación de la casa de su abuela durante una
gran tormenta y había descrito con vívidos detalles cómo su abuela casi había muerto en la inundación.
Lila le contó a Shirley la historia y terminó con: “Necesito que revises el canal meteorológico y me
digas si aquí también habrá tormenta. Pero probablemente no harás eso, ¿verdad?

Es posible que Shirley sintiera que consultar el canal meteorológico una vez no sería gran
cosa. Después de todo, a Lila le ha ido muy bien, ¿y es realmente tan malo ayudarla esta
vez, cuando está claramente nerviosa y acaba de escuchar una historia bastante dramática?
¿Quizás comprobarlo una vez no estaría de más?
Es posible que, de hecho, no sea así. Pero piensa en las cosas desde la perspectiva de Lila.
Se encuentra con sus miedos y preocupaciones por primera vez en mucho tiempo y está
esperando ver cómo responderá su madre. El evento es una oportunidad para “ayudar” a
Lila consultando las novedades. Pero también es una muy buena oportunidad para recordarle
lo fuerte y capaz que es. Al no consultar las noticias, Shirley puede recordarle a su hija que
lidiar con la ansiedad es algo que todos tenemos que hacer a veces y que tiene plena
confianza en que Lila puede hacerlo.

Curiosamente, ¿qué opinas de la última frase de Lila? Es posible escuchar sus palabras
(“probablemente no harás eso, ¿verdad?”) como una acusación frustrada o quejumbrosa de
que su madre no la ayudará. Otra forma de escuchar
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Sin embargo, las mismas palabras son una declaración de conocimiento y fortaleza, en las
que Lila puede estar diciéndole a su madre: “Ambos sabemos que eso no es realmente lo
que necesito en este momento”. De hecho, es muy posible que si Shirley comprobara las
noticias por ella, Lila se sentiría decepcionada y decepcionada, en lugar de complacida.
Probablemente se sentiría aliviada al saber que no hay grandes tormentas en camino, pero
también podría sentirse decepcionada de que su madre no estuviera fiel al mensaje de
apoyo de fortaleza y confianza. Y lo que es más importante, sería más probable que Lila
volviera a sentirse ansiosa pronto y buscara más adaptación de su madre. Si Shirley
responde con una declaración de apoyo, Lila puede sentirse menos aliviada, pero sabrá
que la confianza de su madre en ella no se ve afectada por el regreso de algunos
pensamientos y sentimientos de ansiedad.

Para un niño que ha superado la ansiedad y se siente menos preocupado, la aparición

de un nuevo pensamiento ansioso puede ser tan desalentador como lo puede ser para sus
padres. Es posible que se sienta nerviosa al saber si esto significa que en realidad no está
mejor y si ha vuelto al punto de partida. Una respuesta tranquila y de apoyo que dé por
sentado que, por supuesto, habrá más momentos de ansiedad puede ser muy útil para
mantener las cosas en perspectiva y evitar que la ansiedad aumente.

Recuerde, usted siempre es el espejo en el que su hijo se mira para verse a sí mismo.
Ha hecho algo que cualquier padre puede aspirar a hacer y sentirse orgulloso de lograrlo:
le ha mostrado a su hijo una visión de sí mismo como fuerte, capaz y amado. Si su hijo le
brinda cada vez más oportunidades para mostrarle esa visión, bueno, ¡eso no es nada
malo!
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Apéndice A

Hojas de trabajo

Este apéndice contiene todas las hojas de trabajo mencionadas en el libro. Sentir
Puede hacer copias adicionales de estos, ya que es posible que necesite más de uno.
trabajas a través del libro.

Hoja de cálculo Título de la hoja de trabajo Capítulo en el que se encuentra la hoja de trabajo
Número Discutido

1 ¿Cómo afecta la ansiedad a su Capítulo 1

¿Niño?

2 Trampas para padres Capítulo 4

3 Usted y la ansiedad de su hijo Capítulo 5
4 Lista de alojamiento Capítulo 6
5 Mapa de alojamiento Capítulo 6
6 Cosas que dices Capítulo 7
7 Declaraciones de apoyo Capítulo 7
8 Tu plan Capítulo 9
9 Anuncio Capítulo 10
10 Objetivo de monitoreo Capítulo 11
Alojamiento

Hoja de trabajo 1
¿Cómo afecta la ansiedad a su hijo?

Utilice esta hoja de trabajo para anotar las principales formas en las que ha notado
La ansiedad afecta a su hijo en cada uno de los cuatro dominios: cuerpo, pensamientos,
sentimientos y comportamientos.
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Hoja de trabajo 2

Trampas para padres

Utilice esta hoja de trabajo para escribir algunas de las cosas protectoras o exigentes que le dice a su
hijo o sobre la ansiedad de su hijo.
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Hoja de trabajo 3
Usted y la ansiedad de su hijo

Anotar sus respuestas a cada una de estas preguntas le proporcionará información útil a medida
que comience a pensar en las formas en que podría adaptarse a su hijo. Si vives en pareja, es
buena idea pasar un tiempo hablando juntos sobre esto.
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Hoja de trabajo 4
Lista de alojamiento

En esta página, escriba las adaptaciones que conozca. Intenta pensar en tantos como sea
posible, ¡pero no te preocupes si omites alguno!

Hoja de trabajo 5
Mapa de alojamiento
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Utilice el Mapa de alojamiento para anotar todos los alojamientos que se producen a lo largo del
día. Utilice otra página si se queda sin espacio.

Hoja de trabajo 6
Cosas que dices

Utilice esta hoja de trabajo para escribir las cosas que le dice a su hijo cuando está ansioso y
observe si incluyen los dos elementos de apoyo: aceptación y confianza.
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Hoja de trabajo 7
Declaraciones de apoyo

Utilice esta hoja de trabajo para cambiar algunas de las cosas que suele decir por declaraciones
de apoyo que incluyan los dos elementos del apoyo: aceptación y confianza.
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Hoja de trabajo 8
Tu plan

Utilice esta hoja de trabajo para escribir su plan para reducir las adaptaciones.
Incluya tantos detalles como sea posible sobre qué, cuándo, quién, cómo y cuánto de su
plan, y qué hará en su lugar.
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Hoja de trabajo 9
Anuncio
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Utilice esta hoja de trabajo para escribir el mensaje que le dará a su hijo informándole sobre su
plan para reducir las adaptaciones. El mensaje debe ser breve, de apoyo y específico y debe
incluir qué, cuándo, quién, cómo y cuánto de su plan.

Puede hacer copias adicionales de esta hoja de trabajo o, si lo prefiere, puede

en su lugar, trabaje en su computadora.

Hoja de trabajo 10
Monitoreo de la acomodación del objetivo

Utilice esta hoja de trabajo para realizar un seguimiento y monitorear su progreso en la

reducción de la adaptación objetivo. Escriba el día y la hora de cada oportunidad para
implementar su plan y describa brevemente lo que hizo, cómo le fue y las dificultades que
encontró. Puede hacer copias adicionales de esta hoja de trabajo o, si lo prefiere, puede
trabajar en su computadora.
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apéndice B

Recursos

Muchos recursos brindan información excelente sobre la ansiedad infantil y el trastorno

obsesivo-compulsivo. Estos incluyen libros, sitios web y otras herramientas para ayudar a
encontrar atención experta. A continuación se muestra una lista muy parcial de estos recursos.

Libros para padres

Liberar a su hijo de la ansiedad: estrategias prácticas para superar miedos, preocupaciones

y fobias y estar preparado para la vida, desde niños pequeños hasta adolescentes.
Autor: Tamar Chansky
Liberar a su hijo del trastorno obsesivo-compulsivo. Autor: Tamar Chansky Alivio de la
ansiedad para
niños. Autor: Bridget Flynn Walker Cómo ayudar a su hijo ansioso.
Autores: Ron Rapee, Ann Wignall, Susan
Spence, Heidi Lyneham, Vanessa Cobham

Libros para niños

Qué hacer cuando te preocupas demasiado: una guía para niños para superar la ansiedad.
Autor: Dawn Huebner Superar la preocupación: una
guía para niños mayores para controlar la ansiedad.
Autor: Dawn Huebner El
libro de ejercicios sobre ansiedad para adolescentes. Autor: Lisa
Schab Guts (una novela gráfica sobre el miedo a vomitar). Autor: Raina Telgemeier Vuelva
a cablear su cerebro ansioso. Autores: Catherine Pittman y Elizabeth
karle
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El pensamiento que cuenta: un relato de primera mano de la experiencia de un

adolescente con el trastorno obsesivo-compulsivo. Autor: Jared Kant, con Martin
Franklin y Linda Wasmer Andrews

Sitios web con información y herramientas para encontrar expertos

Proveedores

Asociación Estadounidense de Trastornos de Ansiedad: [Link]

Fundación Internacional TOC: [Link] Asociación
de Terapias Conductuales y Cognitivas: [Link] El enfoque para reducir
el alojamiento familiar descrito en este libro se llama ESPACIO. En este sitio web puede
encontrar una lista de terapeutas capacitados para brindar ESPACIO a los padres y
participar en un foro para padres de niños ansiosos: [Link]
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Índice

Las tablas y figuras se indican con t y f después del número de página.

Para beneficio de los usuarios digitales, los términos indexados que abarcan dos páginas (por
ejemplo, 52 y 53) pueden, en ocasiones, aparecer sólo en una de esas páginas.

aceptación
confianza y, 217 el
significado de, 216
ansiedad complaciente, 77
lista de adaptaciones (Hoja de trabajo 4),
231 mapa de adaptaciones, 89–90, 91–92, 93f, 95, 117, 120, 126, 232
haciendo su
herramienta de “recaída de acomodación” 90–95 para
notar 224 objetivos de acomodación. Ver también alojamiento de destino
elegir su objetivo, 126
ejemplos de alojamiento
pobre, 127t alojamiento(s). Véase también alojamiento familiar; planear reducir alojamiento
elegir un alojamiento para reducir, 120, 124t
elige algo que te moleste, 122–123, 124t elige algo
que sucede con frecuencia, 121 elige algo que
puedas controlar, 121–122
sentirse listo y estar listo, 183–184
significados del término, 76
darse cuenta de su, 223–
226 razones para adaptarse, 117–120 el
éxito para usted significa que no se adaptó, 179–181 el éxito
para su hijo significa superarlo, 181–183 dar otro paso adelante,
185–186 en cuáles no concentrarse, 123–
126 en cuáles concentrarse, 123–126 no
mezclar objetivos, 125 agresión el
niño se vuelve agresivo
cuando no
se adapta, 187– 190
Machine Translated by Google

prevenir el futuro, 191, 194–195 no

acepte discutir, 192–193 concéntrese
en su comportamiento, 193–194
castigar al niño por su, 190–191
agorafobia, 31, 124t
ansiedad, 123–125. Véanse también temas
específicos impacto en
el niño, 228 impacto en la
familia, 45–48 impacto en los
padres, 45–48,
230 naturaleza de, 1–7 razones con las que
algunos niños luchan, 7–9 síntomas y
manifestaciones de,
12 en el
comportamiento, 18
–21 en el cuerpo, 12–
14 en los sentimientos,
21–25 en los
pensamientos, 14–18 tratabilidad, 34–36
tratamiento, 36–41 tipos de infancia y
adolescencia, 27–34 lo que sube debe bajar, 195
trastornos de ansiedad versus problemas de
ansiedad, 10 a 11
problemas de ansiedad.
Véanse también temas específicos
prevalencia, 9–10
terminología, 10–11 atribución de valores a eventos, 5t, 5–6 sesgo de atención, 15–16 evitación

generalización de, 18–19

efectos
secundarios, 19 evitación
progresiva, 18–19 ingesta de alimentos evitativa/restrictiva, 33–34

cuerpo, ansiedad y cambios en el, 12-14

cafeína, 41
casos

Anna y Bryson, 56 años

Aubree, Ally y Frankie, 132-136
Damián, 151-155
Dayana, Melany y Brody, 100-103
Dillon, Morgan y Andy, 200-203
Domingo y Angelina, 182–183, 195
Ella, 158-159
Grant y Carmen, 59–63, 64–65
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Jaxon y Linda, 160-163

Keagan y Lewis, 136-139
Mahoma y Yazmín, 129-131
Parker, Lucy y Carlos, 180–181
Pablo, Greta y Luis, 207–211, 214–215, 218–219
Paula, 155-158
Quan, 183–184
Trinidad, Kevin y Nevaeh, 187–190, 192–193
Zoe, Judy y Erik, 174–176
“registro”, mensual, 224
terapia cognitivo-conductual (TCC), 37–39, 221–222
medicación y, 39–40
recursos, 39
compulsiones, 31–32, 70t, Ver también trastorno obsesivo-compulsivo

padres exigentes, 51–53, 59–61, 229 “Pero si

lo intentara, vería que está bien”, 63–64 exigir que su hijo
actúe de manera diferente, 63 exigir que su hijo se
sienta diferente, 61–63 “Tú eres Superman, ¡yo no lo soy!”,
64–65

comiendo. Ver comida y emociones

al comer. Ver exposición de
sentimientos , practicando, 38.

alojamiento familiar, 73–76, 78–82, 211–212. Véase también adaptación: el niño se enoja
o se vuelve agresivo cuando usted no se adapta, 81 formas comunes de, 69, 70t
definición y naturaleza de, 69
adaptación buena/útil frente a
mala/inútil, 76–78, 78t supervisión de la adaptación, 95–96 (ver también
registro) no ser complaciente empeora la ansiedad, 81–82
hermanos y, 82–87 jerarquía del miedo, 38 sentimientos,
21–22 impacto de la
ansiedad en, 21–25
vivir en un campo
minado, 22–24 mantener el
control, 24 –25 tomar el control
de, 39 “luchar o huir”, 21–22
comida y comer, 41, 74,
124t, 127t

miedos relacionados con, 69–72, 123, 158–159

ingesta de alimentos, evitativa/restrictiva, 33-34
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ansiedad generalizada, 29–30, 70t, 124t, 127t

hábitos, saludable, 41
ayuda, obtención, 194–195, 198

ansiedad por
enfermedad, 33 imaginación y escenarios imaginarios,
3–6 imaginar peligros, 1–2, 3
informar al niño sobre el plan para reducir la adaptación
Anuncio (Hoja de trabajo 9), 163, 236 desafíos al
decirle al niño el plan, 165 el niño discute con
usted, 169–171 el niño se enoja, 167–
169 el niño se pone ansioso o molesto,
166–167 el niño no quiere escucharlo, 165–166
razones para informar al niño, 145–148 usar un
mensaje escrito, 163–165 qué sucede a

continuación, 171 qué decirle al niño sobre

el plan, 149–163

sea lo más claro y específico posible, 149–150 sea breve,

150–151 mensajes de
muestra, 151–163 cuándo decirle
al niño el plan, 148–149

registro, 95–96. Véase también Monitoreo de la adaptación del objetivo

manteniendo un, 95–96, 173
revisión, 185

medicación, 39–40

modificación de rutinas y horarios familiares, 72 Monitoreo de la

adaptación del objetivo (hoja de trabajo 10), 173, 237. Véase también registro de mutismo,
selectivo, 29

obsesiones, 17–18, 31–32, 70t

compulsiones y, 32–33
incapacidad para detener los pensamientos, 17–18
trastorno obsesivo-compulsivo (TOC), 31–33, 85, 124t, 127t
agresión en niños con, 81 material de
caso, 69–72
Dillon, 200-203

Keagan, 136-139
Paula, 155–158
descripción general y naturaleza de, 31–32

pánico, 124t
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ataques de pánico, 30–

31 trastorno de
pánico, 31 trampas parentales (hoja de
trabajo 2), 229 padres. Ver también socios; temas
específicos acuerdo versus desacuerdo entre sí, 126
ansiedad y trastornos de ansiedad en, 44–45
niños ansiosos que dependen, 48–50
“causando” problemas de ansiedad en su hijo, viii, 43–45 cómo
lidiar con niños molestos, 195–197 distinguir
entre su angustia y la de su hijo, 197–198
impacto de la ansiedad en, 45–48, 230
Cosas que usted dice (hoja de trabajo 6),
233 participación en comportamientos impulsados por la
ansiedad, 69–72 parejas.
Véase también desacuerdos entre
padres , 205–219 consejos para una mejor comunicación entre (ver también
intercambio de trabajos)
sea respetuoso, 212–213
manténgase concentrado, 213–214 elija el
momento adecuado para hablar, 209–
210 manténgase alejado de la culpa, 210–
211 apoyo significa dos cosas, 214–216 fobias, 30, 70t, 124t,
127t, Véase también
ansiedad social , agorafobia, 31, 124t caso de Parker, 180–181
plan para reducir el alojamiento. Véase también informar al niño sobre el plan para reducir los elementos de
adaptación de, 149–150, 152
cómo y cuánto, 141–142, 150 ¿Qué hará
que esto sea difícil?, 143–144 ¿Qué hará en
su lugar?, 142–143 qué, 139 –140, 150
cuándo, 140–141, 150
quién, 141, 150 por qué,
149 hacer el suyo
propio,
139–144 socios acordando un,
219 centrándose en lo que puede
controlar, 219–220
planes de muestra, 129–
139 qué esperar al principio al implementar, 174–177 qué debe
incluir su plan, 129–139
Su plan (Hoja de trabajo 8), 235
estrés postraumático, 57
elogios, 178–179
protección, 52
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versus apoyo, 99
padres protectores, 51–59, 229

relajación, práctica, 38–39

mutismo selectivo, 29
autolesiones, amenazas de, 198–
203 caso de Dillon, Morgan y Andy, 200–203 cosas
importantes que debe saber sobre, 199
ansiedad por separación, 27–28, 70t, 124t, 127t
hermanos, alojamiento y, 82–87 dormir, 27–
28, 41 dormir solo
versus al lado de los padres, 27–28, 67, 78t, 122–123 caso de Pablo,
207–209, 210–211, 214–215
ansiedad social, 28–29, 70t, 124t, 127t
respuesta social al miedo, 48–49
SPACE (Crianza de apoyo para las emociones infantiles ansiosas), apoyo vii–viii , 97–
98, 222–223
evaluar el propio apoyo, 108–109, 110f importancia,
103–108 no es proteger,
99 significa aceptar que
el niño tiene miedo, pero saber que puede afrontarlo, 98–103 practicar el apoyo, 109–
115 receta para, 98f, 98– 99

Crianza de apoyo para las emociones infantiles ansiosas (SPACE), vii–viii declaraciones
de apoyo, 110 y siguientes, 111–113, 149, 165, 185, 223, 224 respuesta
del niño a, 110, 113–114, 223, 225–226 ejemplos, 152–
153, 159 hacer declaraciones
más solidarias, 111, 112f naturaleza de, 111, 113–114
practicar cómo hacer, 111–
113, 114–115, 145–146, 178, 223, 234 elogios, 178–179 permanecer
solidario, 177–178

Declaraciones de apoyo (Hoja de trabajo 7), 234

intercambio de trabajos, 216,
217 niño confundido por su cambio en las reacciones, 217–219

acomodación objetivo, 219. Ver también monitoreo de objetivos de

acomodación , 237

pensamientos ansiedad manifestada en, 14–18 (ver también imaginación y escenarios

imaginarios) desafiante ansioso,
37–38 incapacidad para
detenerse, 17–18 trauma, 57
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desencadenantes, 11, 18, 74

valores, atribuyendo positivos y negativos, 5t, 5–6